Как пережить первый шок?
Я вчера узнала, что у мужа есть любовница... В первую минуту, стояла остолбеневшая... у меня реально был ШОК! Прекрасно понимаю, что я ни первая и ни последняя. Еле вчера себя сдержала, чтобы не учинить грандиозного скандала... Но слава Богу ради ребенка, я этого не сделала. Сегодня сбежала на работу ин свет ни заря... А как теперь прийти домой и посмотреть в его глаза не знаю. Позвонила подруге, она грит - не торопись, разберись получше в ситуации, все мои скандалы будут только в пользу любовницы...
Эти "недотраханные сучки" спят и видят, чтоб жена сама выставила мужа. Мудрые женщины, которые побывали в такой ситуации, помогите разобраться, как правильно вести себя, чтобы этой сучке МОЙ муж не достался "на блюдечке с голубой каемочкой". Не могу сказать, что у нас неудачный брак.... поэтому все взять и сразу разрубить я не могу... Неужели в таких историях не бывает счастливых окончаний? Неужели это все???
Отвечу анонимно. Я выплакала всё что можно. Мужу сразу же сказала как узнала. Позвонила на работу и сказала, что я в курсе. Положила трубку не ждав ответа. Вечером уехала на ночь к подруге. Ребёнок был на даче с мамой. Отключила телефон чтобы не звонил мне и не искал. Утром включила телефон, там 56 смс от него. Вечером пришла домой. Он в глаза не смотрит, сразу на колени передо мной встал, просил прощения. Я очень любила его и люблю. Вместе со школы, потом армию ждала его, свадьба, рождение дочки. Я простила мужа. По его словам это был случайный левак, смешно даже. говорю 4 месяца с ней ты случайно был? Скандалов не устраивала, ему от этого только хуже было. Месяца 2 к себе не подпускала, не могла свыкнуться. Но отношение ко мне у него изменилось. В лучшую сторону. Не скажу что плохо до этого всё было. Было нормально. Прошло полтора года с того дня. Я всё равно всё помню. Лицо той девки перед глазами до сих пор, каждый день вспоминаю не могу забыть. Но боль потихоньку уходит сама. При ссорах правда нет нет да и скажу иди ка ты в домодедово, там высказывай всё и вы**ывайся. Замолкает сразу.
Очень рада что у вас все наладилось, это в очередной раз доказывает что вы женщина с большой буквы. Счастья Ва и любви. И еще скажу не все любовницы сучки и твари как принято считать.
Не все конечно. Мужчины же часто врут что разведены или не женаты. Паспорт же проверять ни кто не будет.
В моей ситуации, она знает, что он женат, да и она тоже замужем... Неужели ей своего мужика не хватает??? Надо всех попробывать?
У нас когда начались отношения с любовником я была в гражданском браке, а он в официальном и сперва если честно НЕ БЫЛО НИКАКИХ ЧУВСТВ только одно желание МОЕ - ОТОМСТИТЬ МУЖУ ЗА ЕГО ПОСТУПОК. Наверно в их отношениях люовницы и ее мужа какой то дисбаланс который толкнул ее на этот шаг
найти бы в себе силы, чтоб без скандала...Хорошо, что сегодня он везет ребенка к бабушке и 2 дня его не будет. У меня будет время разложить все в голове по-полочкам. Трезво оценить ситуацию. И поговорить с ним без присутствия ребенка.
нет, ничего не знает. У него вчера было ДР. И он к тому времени "наотмечавшись" мирно спал. А я заводитла ему будильник, так как просыпаемся мы в разное время. и в это время пришла смс, которая открылась.
Вот поедет отвозить ребенка бабушке, соберите свои необходимые вещи, оставьте ему записку "Я знаю, что у тебя любовница уже 4 месяца", имя добавьте, если знаете. И больше ни слова! И пока не вернулся, сматывйтесь к подруге на 2 дня, пока ребенок у бабушки. И телефон отключите. И вам будет время успокоиться и ему возможность подумать.
А дошло. Его 2 дня тоже дома не будет... Тогда смс, но только когда доедет уже до бабушки. Остальное по плану.
Даже если пойдете, в душе отомстите, а он то об этом ничего не узнает, так что ерунда, я уже об этом думала. Вот если бы с ума сходил от ревности, то да, вот это месть, но при этом вы должны оставаться белой и пушистой. Я вот так хочу, но как это сделать не знаю(
а может это вашему мужу надо всех пробовать? вот и уломал ее. а у нее и муж то может быть номинальный.
Есть такая поговорка "сука не захочет - кабель не вскочит". Я тоже не обделена мужским вниманием, не "синий чулок" или "серая мышь". Но дальше флирта отношениям не позволяю развиваться. А про мужа: я конечно не знаю, что он ей говорит - мне неизвестно, а вот какие она смски ему пишет - я видела. Прям так и раздвигает ноги.
с мужиками так.
если не раздвигаете вы, то это обязательно кто то сделает за вас
самое смешное, в чем - в чем, а вот в сексе у нас все просто супер! Частый и разнообразный. Всегда и везде. В беременность до самых родов к телу подпускала, может было конечно затишье после родов. До 3-х лет секса было конечно меньше, но сейчас ребенку уже 7. И проблемы с сексом последние 4 года НИКОГДА не возникали.
так вы доподлинно и не знаете когда у него леваки появились..
а вообще это как гниль. если мужик начал левачить - то будет продолжать... другое дело что в то или иное время можно не догадываться... а так все равно будет..
не буду его оправдывать и свои способности нахваливать, НО НУТРОМ ЧУЮ - измен до этого не было. Не знаю как это объяснить, но чувствую я ложь в отношениях, очень остро чувствую. Он врать не умеет, его можно довольно легко "прочитать".
держитесь. очень больно это. Поступайте как велит сердце, но ни в коем случае не делайте ничего никому назло.
Прошла через это 2 года назад. Держать в себе не смогла, высказала всё сразу. 2 месяца он обещал, что всё порвал....но...увы. Слабый. Выставила его. Пустила через 3 недели обратно (жила с 2мя маленькими детьми одна). Продержался еще некоторое время, потом опять продолжил отношения с ней, но уже без встреч, только переписка....Меня это не устроило, я попросила снять нам с детьми квартиру (я тогда еще не работала) и объяснила, что меня он больше не увидит, а относительно детей - договоримся. Это встряхнуло его и заставило наконец понять, что я действительно могу уйти (в денежном плане была бы поддержка моих родитей, он это знал)....С тех пор отношения пошли ровно. Очень больно было, срывалась каждые три дня...рыдала (не при нем)...решила, что изменой платить не буду (и вообще мстить). Простила - значит простила. Постепенно стала спокойней...Сейчас прошло 2 года с момента "новости" и полтора года с просьбы снять нам с детьми квартиру. Живем все вместе. Последние пару месяцев отношения лучше, чем 2 года назад, до "новостей"....
Всё это очень сильно поменяло меня. Я даже иногда рада, что всё так обернулось...Ведь на самом деле всё, что с нами происходит - для чего-то нужно. Постарайтесь не винить СЕБЯ ни за что и поступайте по сердцу. Сейчас это кажется невозможным - жить с этим знанием...но...всё наладится в вашей жизни с ним или без него. Это проверка. Это шанс измениться ради себя, чтобы успокоиться. Удачи вам и сил.
Я бы включила гордость. Без слёз без криков собрала бы вещи его, или свои в зависимости от ситуации с жильём, и ушла бы. Сказала бы что всё знаю. Либо записку написала оставила бы её где нить на видном месте. Пусть думает что натворил. Сам приползёт с повинной. Вот увидите. А вы будете решать тогда нужен он вам такой или нет, простить или нет. Не вернётся, значит туда ему дорога.
по большей части мужья никуда не уходят....просто вам надо быть "поинтереснее", добавьте себе немножечко загадки:)
http://www.psylive.ru/articles/7239_lubovnica-kak-vernut-muzha.aspx
Вот статья понравилась.
я нашла смски. и попросила объяснить, что это было. Он ничего не объяснил. Я попросила его собрать вещи и уйти... А вот что из этого получилось, вы можете узнать, прочитав мой топ....
я сегодня от своего М услышала что только на этой неделе 5 баб клеилось к нему по работе в разные дни(не одновременно) вот постою рядом с вами почитаю...ужас ужас...ступор ...
А вы побольше слушайте и проникайтесь, какой он неотразимый, супер востребованный мачо. Женщины прям от одного только его вида все текут :)
ну вообще он да у меня такой..текут :-) .. сама до замужества на себе испытала этот эффект ))))
оправдал частично к сожалению (((...последнее время много расстройств от него...видимо наличие маленького ребенка его выбивает из колеи-сексом не позанимаешься так как раньше,не поспишь до обеда, с друзьями не покутишь,походы по магазинам и с кучей сумок -домой -семья одним словом и быт его убивают.... жар-птицы вольные птички....он явно для красоты и наслаждений не для семьи.мне печально...надеялась очень..много лет были просто любовниками..развелась ради него.. и вот такой поворот...вообщем если кто то сейчас в раздумьях и это читает-не выходите замуж за красавчиков/сердцеедов, самодовольные и самолюбивые граждане - будут постоянно парировать количеством поклонниц и возможными вариантами ( добавлю при этом что и у меня до него всегда была куча поклонников ибо сама из жар-птиц НО все послала ради него и ушла в семью (стирка,уборка,дети...-выгляжу при этом по прежнему конечно маникюр/педикюр/прическа/загар ну и тп.)...
не знаю как у других...но у нас ОК)))ттт ...много,долго,результативно))наверное из за близости мы до сих пор и вместе..ну и ради детей конечно ...
Если сама не справляешься - найми психолога! Лучше мужика! Мне помогло! Я замужем.
Доброе утро, я конечно же не знаю вашей истории досконально, но и все же выскажусь вы не думали что сами в чем то виноваты в той причине что муж завел любовницу!!! Может быть своим поведением вы его сами толкнули на этот шаг, а по поводу "сучек недотраханных" это Вы зло высказались. Вы же ее совсем не знаете это во-первых, а во вторых самое главное не надо мстить любовнице и проверять телефон мужа, все это ведет напрямую к любовнице. И он будет ее защищать. Говорю вам все это поскольку сама в данный момент любовница. Вам с мужем может помочь разговор по душам, но именно разговор, а не скандал с претензиями "Как это так я хорошая, а ты говно"
Да хватит винить жён то в изменах мужей. За каждую измену в ответе только тот кто изменил. Мужчины слабее женщин переносят трудности быта и самый лёгкий способ спустить пар это завести любовницу. Да и какой мужик при любовнице будет хвалить жену, естественно он будет жаловаться на то что жена там всякая хреновая и вообще бедняжку не кормит, секаса не даёт, не понимкает итд. Любовница это женщина которая тоже как и любая женщина способна пожалеть, вот он нажалуется на жизнь, а потом любовницы все думают что какие же жёны клуши кукушки, со слов мужика, который спецом напел чтобы уболтать в койку. Я ни в укор вам это написала, просто как продолжение разговора.
Я жен не виню, просто подчас мы женщины сами толкаем мужчин на измену своим поведением точно также как и они нас...уж чего скрывать. Мое мнение о женах следует из того что я вижу в своей ситуации.
Ну мужчины то свои поведением уж оооой как нас куда толкают это не спорю, только мы чаще выплачем все обиды и не бежим растопыриваться под любовника первого попавшегося.
вот поэтому, чтобы он сразу не встал на сторону любовницы, я и не высказала ему все и сразу. А по-поводу телефона, это вышло совершенно случайно. Там смски с мая месяца висят,а увидела я их только вчера, потому что всегда доверяла мужу и не лазила по его телефону. Вчера я заводила будильник в его телефоне, и в этот момент пришла смс, которая открылась... Его телефон всегда лежал в шаговой доступности, он его никогда не прятал, хотя хранил там смс с мая месяца. Согласна, что в измене виноваты оба... Я сама не святая, и не могу гарантировать, что когда-то что-то где-то не вспыхнет. Но пока мне достаточно просто флирта с другими мужчинами, в постель к ним меня не тянет. Но мужу я никогда не подаю повода для ревности. Это все проходит стороной нашего дома, и не "пачкает" там. для меня самое страшное - это душевная измена. Одно дело просто "сходить налево", а другое влюбится в любовника/любовницу. А тут я не знаю, что это просто кризис 40-ка (хотя ему пока 36), когда мужику нужно самоутвердиться, что он еще ого-го, или это что-то большее.... Ну ведь не может просто "потрах" длится 4 месяца.
но за эти 4 месяца в телефоне было только 4 смс. Видимо они не часто видятся. Причем ни на одно он не отвечал (видимо перезванивал). Ди и исходящих оооочень мало, практически все звонки только от нее.
Автор, вот и отлично, если это так, то инициатива от нее и он ей нужен больше. чем она ему.
Автор, не будьте наивной. И звонки и СМС можно стереть, посмотрите лучше детализацию его звонков. Это не сложно. У меня вот куча сюрпризов была.
Вы в данный момент любовница и что? Вы можете давать советы, правда? Не надо мстить любовницам??? Да, не надо, просто ноги вырывать сразу надо, чтобы не лезли в чужую постель.
"сучек недотраханных" и это еще мягко сказано.
Да кто к ваши мужьям лезет?! Ссаными тряпками не отмашешься! Получше привязывайте вашу домашнюю скотинку, чтоб не шлалась по чужим дворам :) Видно соображают, что у нас их кормят лучше, вот и бегут от вас.
а вы, добродетельница наша, видимо не можете пройти мимо каждого "голодного". Каждого "голодного" кормите "пирогами да борщами". сразу видно, дама вы "сердеШная". Для всех доброе словечко и сахарок найдете.
Для нормальной женщины женатый мужчина должен быть табу, тогда и не придется отмахиваться. В конце концов с вами он поступит точно так же.
Встречный вопрос: "А должна ли быть табу замужняя женщина для нормального мужчины?" *наверное, раньше я ошибался, но теперь исправлюсь*
да, меня тоже радует такое отношение:). конечно, муж-ангел, его искусили злые твари:)
А разве это не так? Конечно гавно! И ещё какое гавно! Поставил на карту жизнь, здоровье и благополучие своей семьи. Разлюбил, так честно уйди не к кому-то, а от кого-то. Так нет же, находятся некоторые моральные уроды которым, достовляет удовольствие испытавать на прочность психику своих близких.
Сейчас так тошно, прям как-будто на меня помои вылили. Ведь я же не знаю, приходя от нее ко мне он хоть "руки"-то мыл? Ведь бывало, придет домой поздно и не заходя в душ сразу в постель. А вдруг он в этот вечер был у нее? А потом сразу и на меня завалился.
А мой с расцарапаной спиной приходил. Потом говорил что в спорт зале на тренировке его так подрали. Я выгнала сразу как узнала. Узнала где она живёт, собрала вещи, заказала такси отвезла всё ей. Квартира моя, я поменяла замки, написала смс домой не возвращаёся. Даже звонить не хотнла, слышать не хотела его. Уже 2 года прошло, плачет назад просится. С ней ни секунды больше не встречался после того как узнала я всё. Люблю его больше жизни но простить не смогу предательство. Наверно я слабая и не мудрая женщина. Но смириться не смогу!
А самое ужасное, что последние полгода, у нас как-то все оживилось, секса стало больше, постоянно он меня ХОТЕЛ. Но зачем надо было оставлять эти смс-ки?????? удалял бы их сразу и все. Тогда может быть и внашем случае "левак" укрепил бы брак.
всё было хорошо, не знаю что у него в мозгу заклинило, он сам не знает почему это случилось, я как и выше кто то писал тоже не смогу жить с предателем, переплачу эту боль, перестрадаю перегорю, но не смогу жить с ним, он "грязный", для меня во всех отношениях "грязный"!
И чего вам не нравится? Наслаждались бы себе на здоровье. Не, вам надо чтоб мужик после работы домой, в руки дрель, пиво и в туалет строем.
Нефига лазить по телефонам.
у нас также было))) Я еще беременная была, на раннем сроке, формы увеличились, он говорил, как ему это нравится, как возбуждает...ага..оказалось совсем другое)))
Я любовница, незамужняя. Жён винить не буду. Наоборот я чувствую себя очень неловко, потому что семью ценю
У моего любовника жена моложе его на 11 лет, очень красивая и улыбчивая женщина. Дети уже старше 20 лет
Он очень любит детей. Про жену не знаю, как-то мы никогда не говорим о ней, но я уверенна, что любит. Уже 22 года вместе.
Но этот мужчина со мной, как мне кажется, не потому что его жена там в чём-то виновата, а потому что он вообще такой увлекающийся и влюбчивый. Ему нужны новые отношения, страсти, любовь, но семья это что-то отдельное и святое. Вероятное в каких-то вещах я понимаю его лучше, чем его жена, но в целом жена всё равно на первом месте будет.
Я для него не случайный левак, конечно, но и не цель жизни. Просто мы создали совершенно идеальные любовные отношения, красивые, доверительные, с изумительным сексом, такие творческие и возвышенные, каких, я думаю, в семье не может быть, потому что в семье ты живёшь рядом с человеком, решаешь какие-то проблемы, задачи, это как бы совсем другое, она такая привычная и уютная. Семья - это намного лучше и для него, я думаю, ценнее. Просто мы устраиваем себе праздник и отдушину и всё. И я совсем не хочу, чтобы он уходил из семьи.
Его жена узнала обо мне случайно, но не знаю, в курсе ли она, что эти отношения продолжаются. Она очень ругалась на него, а он нагрубил в ответ. Что сейчас не спрашиваю.
Мне кажется, что если отношения в семье хорошие, то любовница Вам не помеха. Правда, увлечение какое-то. Всё равно муж жену больше любит.
Я выше говорила, что святых людей не бывает, но считаю, что все надо делать с умом!!! Если тебе дорога семья, но хочется разнообразия, так сделай это с умом! Зачем оставлять следы? Может он это сделал специально? Боиться сам во всем признаться и хотел, чтобы я сама все узнала???:-(
Любовница не помеха, смешно. То есть мир дружба жвачка? Фу. Вам самой нормально что он ещё ночью жену обнимал, облизывал письку её а потом к вам? Мужикам терпения в семье не хватает, а не понимания от жён. Всё жёны понимают, только в семье трудности бывают, финансовые, бытовые, капризные дети/внуки, у жены то всё тоже самое, только она не бежит искать мужика а включает мозг чтобы ситуёвину разрулить, а мужики от безвыходности бегут искать дырку себе. Так и ходят туда уже потом по привычке. Как отдушина. А жена так же ломает голову над проблемами как их решить, где бабла взять на институт детям, на ремонт квартиры, на то на это, в то время как мужик её убежал от проблем к другой.
С какой-то стороны, Вы, конечно, правы. И мой тоже свою забаву выслал наложенным платежом, когда смекнул, что его забава будет ему меня стоить. И любит он меня, наверное. Только вот мне его похождения боль причиняли, а намеренно причиненная боль любимому человеку - это уже как-то банально небезопасно. И он не последний мужчина на планете, чтобы терпеть все то, что забавы приносят (а наша развлекалочка много чем его наградила), переступать через собственную брезгливость и гордость ради того, чтобы у него где-то там были возвышенные отношения. Не может реализовать свой творческий потенциал в семье - пусть топает туда, где возвышенно, но уже без меня))
Я тоже жертва вот такой вот случайной СМСки месяц назад... Вместе со школы, 14 лет, женаты 5 лет, есть дочка... Была в нем уверена не на 100, на 200 %... И до сих пор не верю, что это произошло со мной... Мужа простила, я его не хочу терять. Люблю его, как ни странно, сейчас просто болезненно, даже никогда не думала, что на такие чувства способна, нет ни ненависти, ни брезгливости, сама удивляюсь. Просто безумно тянет к нему... А раньше считала, что в нашем союзе он любит, а я позволяю... Надо сказать, что считаю, что здесь видимо и моя большая доля вины. После рождения ребенка желание пропало, во время секса было как в анекдоте - надо бы потолок побелить... Думала, тоже не смогу подпустить к себе, ан нет, секс сейчас фантастический, как во времена знакомства. Не отпускает только то, что он признался в том, что это был не просто левак, а "любовь с первого взгляда". Не знаю, сколько это длилось, но думаю недолго, не больше месяца...
У меня после родов года 3 секса не было, вернее он был но пресный, желания ноль вообще, но мой муж не на лево пошёл, а привёл домой психолога и сексолога. По очереди приходили на сеансы домой. Проблема была во мне и мне помогли. Ну вот такая особенность у женщин. Блокирует ребёнок все эмоции и желания. Не каждый муж это понимает и осознаёт, проще найти любовницу и обвинить жену в глазах этой же любовницы, что не даёт, на меня забила, ах я несчастный.
я не забивала, секс редкий, но был, просто он чувствовал видимо, что нет отклика. А бревно "иметь", уж извините, никому не понравится. Хотя он и отрицает, что в этом проблема. Неужели мне действительно нужна была такая чудовищная встряска, чтобы опять его захотеть??? И вдруг там действительно неземная любовь? Вот что страшно. :(
"секс сейчас фантастический, как во времена знакомства"
И опять хочется сказать: "Есть польза от измен!" :)
хм... говорите секс как во время знакомства? Так вы что, со школьной скамьи уже трахались?
Автору.... я Вам советую расходиться, чем быстрее, тем лучше. Хотя сама в Вашем положении - и никак не могу разорвать. Но дальше становится только хуже.
А если муж раскается и завершит отношений на стороне? А автор не захочет его терять? Она же даже с ним не разговаривала на эту тему. Такого варианта не существует в принципе?
А так оно и будет, скорее всего. Мы 15 лет с мужем живем, муж золото не подкопаться, как в песне – чтоб не пил и не курил и т.д. Когда узнала что есть другая, то с моей стороны и скандалы и истерики и мордобой. Он только говорил - прости больше этого не повториться. А потом такая пустота по отношению к нему. Сейчас не ругаемся вообще, я сдерживаю себя ( это очень нелегко). Просто я вымотана до предела и если будет, хоть одна разборка по любому поводу, даже бытовому, хоть один его наезд в мою сторону, я всё припомню и просто уйду в никуда.
вопрос НЕ в муже. вопрос в авторе. Она сможет все забыть, простить, сделать не просто вид, а искренне считать, что жизнь начата с чистого листа?
я не смогла. а жить, обуреваемой ревностью, это не для слабонервных
знаете давным-давно, когда мы только начинали наши отношения, через год мы расставались из-за девушки (инициатором разрыва был мой МЧ). Я к этому тнеслась на тот момент совершенно спокойно, и тоже "время даром не теряла", слезами не заливалась. Но когда мы увидели друг друга через полгода. мы поняли, что никакие другие девочки и мальчики нам не нужны. С тех пор прошло уже 13 лет. Я про эту девочку вообще ни разу не вспоминала, ни разу ей не попрекала, я ее просто выкинула из нашей жизни. Но сейчас мне кажется, что все сложнее, для меня сложнее "переварить" то, что у него есть связь на стороне. мы уже столько лет вместе, у нас ребенок, быт налажен, все у нас нормально. Да без супер-пупер феерверков жизнь проходит, но особо жаловаться не на что. И секс разнообразный, и ужин вкусный, и ребенок хороший, и уютненько в квартире. Ну да, может маникюр не каждый день я делаю, так разве дело в этом?
Тети (кроме 2 анонимов), вы послушайте себя! Что вы такое говорите?! Ах и ох, какой же он бедный несчастный, как же ему помочь выпутаться из этого. У вас самоуважение вообще есть? Если у вас на самом деле такое страусиное мировоззрение, то неудивительно, что муж идет налево! Противно жить с тряпкой!
Не говорите, о себе не думают, мало того что за всю семью бабы думают, так ещё и за мужа кобеля думать как ему выпутаться, а мужу то похрен мороз, ему кайфово живётся, жертва блин какая несчастная, запутался бедняжка, между двух баб, ой йоооптыть, зла не хватает!
я вот щас подумала, может вообще встречу вчетвером организовать? Позвонить ее мужу, обговорить все и собраться всем за круглым столом. (Благо телефоны вчера догадалась переписать)
я так хотела сделать, но испугалась что мужики себе морды перебьют. Поэтому встретилась с её мужем. Самое интересное она приезжая и мой муж тоже, жили в наших москвовских квартирах. Мы собрали вещи наших супругов, назначили им встречи, я своему мужу он своей жене, подъехали вместе отдали вещи-пожитки и живите как хотите. На этом песня закончилась. Она знаю побежала вслед за машиной его, когда он отъезжал. Мой стоял в шоке. Но позвонил через 5 мин когда шок прошёл. Пришёл вечером прощения просить. Простила, живём после того случая 10 лет уже. Двойняшек родили. Но больно до сих пор как вспомню.
а я больше не за мужиков боюсь, а за себя. Если ее увижу все космы повыдергиваю!
Да понятны все ваши эмоции. Очень советую встретиться только с ее мужем, но чтобы об этом ваши вторые половинки ни в коем случае не пронюхали.
Как себя вести и что говорить, вы наверняка знаете.
ни фига себе. Никогда бы не подумала, что мужчина может понять эмоции женщины, которая только что узнала, что ее распрекрассный муж, в котором она была уверена на 1000%%%, мог так поступить. Вы психолог?
Ну а разве кто-то против этой встречи с ее мужем что-то сказал?
Даже глупые анонимки сидят себе тихонько по уголкам и помалкивают.
ИМХО, если и встречаться. то только с мужем любовницы. Только заранее продумать ход беседы.
Прально, выгнать мужа из дома это полдела, а эту стерву добить надо обязательно! Пусть она на всю жизнь запомнит страдания несчастной жены ...
приколист. злой ты, когда человеку и так плохо, ты еще масло в огонь подливаешь. хорошо, что будучи в шоке, я таких советчиков все-таки мимо пропустила.
Не, берите шире. По мимо вторых половин, приглашайте детей, родителей , дальних родственников и проведите конференцию на тему: "Внебрачная любовь, как высшая ценность и достижение человеческой цивилизации, воплощённой в отдельно взятой Российской семье."
неее, детей от этой грязи надо отгораживать. Если бы сына вчера не было дома - оххх я бы мужу дала просраться, а ребенок меня удержал. Не хочу, чтобы сын все это слышал.
Ну, соберите всех за круглым столом. Возможно, что муж к вам после этого вернется, особенно, если он мягкотел и от вас зависит. Только не рассчитывайте, что после этого в вашу семью вернется любовь. Ну, ничего, люди и без любви живут.
Вот же бабы дуры, прости меня господи. Сами себя всяко опустят, а потом хотят, чтобы мужчина к ним с уважением относился
Ну и получится, как у нас. Муж нашей любовницы тоже, как оказалось, рыльце в пушку имел и свинтил к своей любви сразу же, как узнал о связи мужа моего с его женой. Хорошо, что не от меня узнал:)Ну нафик, такие посиделки устраивать.
Живет он, кстати, счастливо в новой семье и в свою старую носа не кажет, даже к сыну не часто наведывается.
Автор, у меня такая Санта-Барбара, что я даже описывать ее не буду. Причем ситуации уже больше года, а последняя серия еще не снята.
Единственное, что как я понимаю теперь, было бы проще - сразу слать далеко-далеко(даже если расставание не входит в планы). А там или мужик бы действительно с трудом! с огромным трудом выпросил бы второй шанс или уже отболело бы и жизнь налаживалась бы.
я выше тут тоже написала, что идеальных быть не может, но все надо делать "с умом". Но что ж делать, если все всплыло? причем глупо и тупо всплыло. Какой дурак, ходя налево, будет хранить смс любовницы в телефоне? Я в прямом смысле мужу не изменяла никогда, но без флирта не получается обходиться. Во время флирта мужчины мне тоже писали нежные смс, надеясь на ответ. Но я же их сразу удаляла. Ну зачем он оставил эти смс? нарочно, чтобы я увидела????
Конечно правильно оставил. Есть такой тип мужчин, которым удобно через определённый период времени, менять не только машины, но и жён с любовницами.
спасибо за поддержку. Как не хочется это признавать, но наверное вы правыа а еще мне кажется, что он оставил эти смс под носом, потому что он - трус. хочет чтобы решение о разрыве шло от меня, а он останется как всегда белый и пушистый - он чё? он ничё - он семью либит, вот тока жена зараза - лезет куда ее не просят, вот вам и результат.
у меня есть день тайм аута. Он сегодня ребенка повез к бабушке, на свежий воздух. А что потом делать буду, так толком и не решила...:-( Наверное сдержаться все равно не смогу.... Но блинннн, мне так перед этим разговором хочется понять КТО ОНА??? Я хочу ее увидеть!!!
А как записана в телефоне была? Ну проведите параллель, посмотрите кто в одноклассниках к вам заходит из женщин часто часто, причём из не знакомых. Чуть ли не каждый день. Номер записали позвоните ей.
Записана была - ЗАХАРОВА. Ни имя, ни чего больше я не знаю. В одноклассники мой муж не ходок. "Незнакомых" друзей там нет. Вчера в 2 часа ночи облазила всех его друзей, которых я знаю - там тоже никакой захаровой нет. Но это наши ОБЩИЕ друзья. У него в телефоне есть номер, под которым написано ЗАХАРОВ. Это его приятель с работы, и у немя есть смутное подозрение, что захароа - это его жена. Я вчера не удержалась и позвонила ей с телефона мужа. Она сбросила, а через некоторе время прислала смс - не звони мне сейчас, я не одна. Из чего я сделала вывод, что она замужем. Я просто не знаю, как мне сейчас правильнее поступить, сначала поговорить со своим мужем? или позвонить этому захарову и спросить не знаком ли ему этот номер телафона? либо пезвонить ей??????
А Захаров есть на одноклассниках? Зайдите к нему кпосмотрите там среди друзей его Захарову эту.
не нашла я его вчера, я тоже имя его не знаю, просто слышу всегда в разговорах мужа "захаров-захаров".
а вариант что он побежит ее "жалеть" избитую или "брошенную" из-за истеричной суки не рассматриваете? А напрасно.
рассматривала. поэтому еле сдержалась вчера. конечно я буду при этом раскладе сука, а она - святая. я ж в самом начале топа и попросила мудрых людей помочь с советом.
Действительно, жена сука истеричная, и правда, мужик гуляет от неё, а ей надо сидеть и хлопать в ладоши от счастья наверно. Да и пусть бежит. Избавится от гомна.
Он может конечно и трус, но скорее он таким способом ломает Вашу волю! Вот посмотри, яж не пойман, значит не вор! Раз ты с этим миришся, значит сиди и не жужи. В моё личное пространство не суйся (энергично помахивая указательным пальчиком).;-) Такой тип мужчин в передаче "В мире животных" называется обычный, дешёвый манипулятор! ;-) ОДМ характерезуются высокой степенью эгоизма, часто переходящего в эгоцентризм. Также ОДМ присущи моральный садизм. Своему окружению они любят вменять вину с особой моральной жестокостью. Делают они это легко, непринуждённо и с улыбкой на лице. Когда получают достойный отпор, моментально меняют тактику на истерику, плавно переходящую в угрозы (которые всегда не достигают цели ). Последняя стадия - пытаются обвинить весь мир и вызвать к себе жалость! ;-)
дык мирится я этим не собираюсь. Если б мирилась - сидела бы и в подушку ночами рыдала. Просто в этой ситуации жены чаще всего в проигрыше. А я не хочу проиграть! Я хочу без истерик с достоинством ОПУСТИТЬ ЕГО НИЖЕ ПЛИНТУСА! Но я очень эмоциональная, очень боюсь, что через минуту разговора у меня начнется истерика!:-( Но этого я допустить никак не могу!
А я узнала кто она, нашла её в контакте, терпела неделю пока вела расследование. Так вот, нашла её скачала фотки поставила на заставку н комп на рабочий стол. Он всегда проверяет перед сном почту. И вот заходит он в комп, а там светлый лик этой особы. Я получила удовольствие от его шока. Мы развелись. В этот же вечер я попросила удалиться его из нашей жизни. Как он просил прощения и умолял это надо было видеть...
а еще совсем недавно у нас в кругу семьи зашел разговор про одного нашего знакомого, который завел себе любовницу... Так какие же КРАСИВЫЕ слова говорил мой муж!!!! Как он его осуждал!!!! Как распинался, говорил, какой этот Вася подлец и сволочь! и я ЕМУ ВЕРИЛА!!! Думала, какой у меня "зайка", что никогда в нашей семье не будет этого треугольника! И на те... Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!
чё не ясного то, пестёнка дающая появилась, что же не воспользоваться то, тем более наверняка она ему не противна, вот и всё.
так и я ему не противна, очень уж часто я последнее время слышу "дорогая, я тебя безумно хочу!" я это слышу везде: дома, в машине, в подъезде.... что-то как-то любовница его плохо удовлетворяет... не старается... может только и может, что сладенькие смс писать???
ну вы даете! мужикам верить низя. я это усвоила в свои 17, когда мой отец ушел из семьи.
а мой БМ подтвердил это. Еще до свадьбы начал заливать про то, измены - это так ужасно, плохо и вообще. Изменяющие Ж - бляди, а мужики - тож плохие люди. ну просто образец семьянина - на словах.
А на деле регулярно ипал кого то на стороне. приносил заразу несколько раз. сам постоянно тусовался у уролога. но не переставал твердить о верности.
Я что-то не пойму, автор будет что-нибудь конкретное делать или она просто сюда поплакаться пришла?
я пока для себя выстроила 5 вариантов дальнейшего развития:
1 - "затаиться" перед нападением, собрать как можно больше компрамата, и нанести сокрушающий удар:-)
2 - дождаться мужа и вывести его на этот разговор.
3 - позвонить захарову и (если конечно это окажется его жена) вместе разработать план разоблачения этих голубчиков
4 - позвонить захаровой. Но это меня совсем не прикалывает, она просто бросит трубку и я не получу никакого удовлетворения от этого звонка.
5 - собрать его пожитки и выставить без каких-либо объяснений. Но это тоже скучно,
А вто выбрать из этих 5-х пока не выбрала.
Необходима помощь зала.
Нажмите, пожалуйста, кнопочки на Вашей клаве, уважаемые читатели этого топа, какой план вы считаете самым "кровожадным" :-)
а смс с инета написать не хотите ей? от левого лица например- не боишься что я расскажу о вашей связи с Имя мужа вашего его жене. Просто чтоб на измену сел. А ему такую же написать не боишься что жена узнает. А то я думаю вот написать твоей жене смс сейчас или нет.
Отпишитесь только, я ждать буду, думаю сразу вам позвонит, спросит как дела милая, скучал сильно люблю))))))))))Уже в нетерпении. Я так своему делала.
т.е. вы ей или ему писали смс? и чё писали? ай-яй-яй, нехорошо таааак, н-е-х-о-р-о-ш-о?
и ей и ему одновременно, писала я знаю о вашей связи не боишься что жене сейчас напишу расскажу всё. На измену двоих посадила. Потом всё выложила. Но про эти смс не стала говорить естественно. Просто сказала что знала давно. Ждала на сколько тебя хватит врать. Я и правда знала, ждала просто. Чтобы побольнее ужалить. Но скажу как эти смс стала с игнета писать прекратил ходить не которое время. Испугался. Но так как я знала что развод будет то терпеливо ждала. Мне уже интересно было чем всё закончится. Потом спустя полтора месяца я устала всё сказала ему и развод оформила.
:-) нет еще, только с работы приехала. Тут с смс может загвоздка выйти. Они сразу поймут, что это я. Я вчера имела неосторожность ей позвонить с телефона мужа, она сбросила, а потом отписала :"не звони, я сейчас не одна". если я щас смс кину, они сразу допрут откуда ноги растут :-( Я хочу, чтобы они поняли, что мне все известно под самый занавес шоу.
Ну значит муж то в курсе теоритически что вы знаете. Она наверняка сегодня позвонила и сказала что ты вчера звонил, знаешь что не одна я типа. Так что уже муж думает какую лапшу вам на уши повесить. Готовте вилку.
у него вчера было ДР. к 24.00 он был в дупель пьян. Даже мяу сказать не мог. Он точно не может сейчас вспомнить звонил он ей на самом деле или нет. А вот если, я сейчас напишу смс, то сразу себя раскрою. После ее поздравления он мог и не сдержать нахлынувших чувств и позвонить ей, зная что нельзя
выбор тактики зависит от того, что в резултате хотите получит.
план Нр. 1 неконкретный
Нр. 2 ничем плохим для вас не кончится скорее всего, этот план наиболее достойный.
Нр. 3 исползуйте если хотите порвать со своим мужем, да и не факт , что Захаров, станет придумывать с вами план.
Нр. 4 сами видите, бесполезный
Нр. 5 если сможете, давайте.
Автор, не порите горячку. У вас слишком мало информации, чтобы играть в эти игры и втягивать в них чужих людей, реакция которых совершенно непредсказуема.Все это может сработать против вас.
Я думаю достаточно этих смс что она прочитала, да ещё после звонка она скинула и написала что не одна не звони. Мне в ситуации автора всё ясно предельно. Муж левачит и всё. Какие доказательства ещё нужн? Застать их вместе в процессе слияния?
Поддерживаю. Не надо говорить ничего не любовнице, ни тем более , ее мужу. Оптимальный вариант - взять паузу и присмотреться. Возможно изменить себя и переиграть ее. Если рассекретитесь, придется РЕАГИРОВАТЬ, а к этому вы еще не готовы.
согалсна, надо все как хорошенько обдумать, сгладить все шероховатости моего плана разоблачения. Может даже и немного для начала подкорректировать финансовую сторону этого вопроса, подготовить все. Думаю в такой ситуации дележ 50/50 будет несправедлив. Он должен со своей полюбовницей все начать с чистого листа, как мы когда-то 13 лет назад.
Самочувствие то как сейчас? Сможете и дальше ему улыбаться когда приедет? Получится в кровать ложиться с ним, секасом заниматься как и до не знания всего.
ХЗ. Сейчас вы мне, друзья, подняли настроение, спасибо. И все смотрится по-другому. Надо вов всем искать позитив, и да будет нам счастье:-)
А сегодня муж звонил несколько раз, причем очень остро прислушивается к моим словам, к моей интонации, видимо пытается понять кто-же все-таки вчера ей звонил он или не он. но т.к. он сейчас от меня на расстоянии 300 км, я абсолютно спокойна. Даже через чур настойчиво начал интересоваться, почему я на работе на час задержалась. Раньше за ним такого контроля не наблюдалось:-)
с чего это у меня мало инфы. Мне осталось только понять захаров - это однофамилиц или муж. А это легко узнать, позвонить ему и продиктовать номер телефона захаровой. Или мне что надо кучу бабла выкинуть на детективов, чтобы понять она просто писала моему мужи смс и фантазировала, или это было на самом деле? Она писала - пусть сама и расхлебывает.
Я имела ввиду, что у вас мало иформации не для подтверждения факта измены. С этим все понятно. А для того, чтобы красиво и по умному повернуть ситуацию в свою сторону. Кроме того эмоции захлестывают. Ну позвоните вы Захарову, а он вашему мужу информацию сольет? Или, используя предлог, свинтит к своей любовнице, а обиженная Захарова прибежит к вашему мужу?
да, звена не хватает. надо подумать, кого из друзей можно уговорить "разболтать" мужа, чтобы он похвастался своей крутизной
интернет вам в помощь) левые странички в аське в однокл ни кто не отменял. Можно развести кого хочешь. Фотку посмазливее на главную, пару фоток в альбомчик. Левых друзей наприглашать для количества итд. А дальше добавляете его и пошёл разговор...
мой муж - пещерный человек. ни в одноклассниках ни в контакте не сидит. грит - это бред сивой кобылы. Если ему надо, то он позвонит и встретится с друзьями. Он даже смс никогда не пишет. грит - мне проще позвонить и голос услышать:-(
сначала, пожалуй, я получу детализацию его звонков и смс. Щас попробывала сделать детализацию себе - нефиг делать, никаких контрольных слов, которые писали при заключении договора для этого не требуется. Нужен только с его телефона отправить запрос на детализацию. осталось раздобыть его телефон:-)
Драйва в жизни не хватает? Мексиканский сериал в жизни посмотреть решила. Такое скотство и недоверие так себя вести(((. За спиной у мужа устраивать встречи, подставы, даже не поговорив с ним. Вы себя собираетесь вести как базарная баба. Да у вас как я тут посмотрю весь топик таких полный. Когда я узнала о измене мужа, собрала доказательства и выложила все ему. Попросила развода. Он просил прощение и бла бла. Потребовала немедленно прекратить отношения. Он прекратил. Так это она мне стала названивать,подкарауливать, скандалить, угрожать. Когда он узнал, там даже если что-то к ней и было то все тут же и закончилось. А я рада, что в той непростой жизненной ситуации в 23 года и с грудным ребенком на руках у меня хватило ума чести и достоинства не вести себя как хабалка и базарная баба. Много лет утекло, у нас все хорошо. Повода даже больше никогда не давал.
Ваша жизнь, делайте как знаете. Но даже если не разведетесь ваше поведение в этой ситуации вам в плюс не пойдет. ИМХО. И дама та для него будет страдалицей а вы базарной бабой. Что будет чистой правдой.
Не ведитесь вы на разводки местных дур. Они тут как детектив читают. А это ваша жизнь.
Встречайте мужа и все ему рассказывайте, выясняйте отношения и требуйте поставить все точки. Все остальное, это ваше плохое воспитание и неуважение к мужу.((((
Ну, слава богу! Хоть один голос разума. А то действительно полный топик дур+Дон Кихот :)
Ты бы лучше под своим ником комменты писала, а не пряталась в кусты. Обзывать девушек дурами и меня приплетать нетрудно, а вот помочь автору в ее трудной ситуации тебя не хватает.
я дурой девушку не обзывала и тебя не приплетала. Это кто-то другой писал. Но если ты об этом хочешь поговорить, то ты ДА - дурак. Исходя из того какие советы ей даешь в этой ситуации.Это не помощь. А она, ну какая-же она дура. Она просто в стрессе и шоке, плохо сейчас соображает и слушает не умные советы в том числе и твои.
Вообще-то я не тебе писал, а анонимке1, это же нетрудно по ветке понять. Но раз ты в мой адрес высказалась, то отвечу. Я тебя никакими словечками не обзываю и ты так больше не делай.
Автора интересуют разные мнения, а решать она сама должна.
"Ты бы лучше под своим ником комменты писала" Думаешь, мое мнение от этого изменится?
"а вот помочь автору в ее трудной ситуации тебя не хватает" Если автор голоса разума не слышит, то кто ей может помочь?
Я честно говоря, думала, что ты стебаешься. Но, если ты и правда считаешь, что в этой ситуации автору следует бежать к мужу любовницы (если этот муж действительно существует), то, что поделаешь ... не дал тебе Бог мозгов. Тех, кто такие советы автору дает, еще хоть как-то понять можно: у них свое горе, вот и отрываются в чужом топе
Да, я считаю, что автору нужно поговорить с мужем любовницы и как-то выбраться из этой ситуации. Ну а почему такая агрессия с твоей стороны? Автор выслушает разные мнения и сама примет решение.
"Да, я считаю, что автору нужно поговорить с мужем любовницы и как-то выбраться из этой ситуации".
Полагаешь, что таким образом можно пробудить у мужа автора любовь к собственной жене? Ну-ну .. Тебе сколько лет? Совсем что ли молодой и глупый пацан?
Нет, конечно. Я понимаю важность ситуации для девушки и не пишу таких глупостей, как ты.
И вообще, отключилась бы ты от меня и написала бы что-нибудь умное для автора (если сможешь).
Меня просто очень удивили твои комментарии.
Не ожидала, что взрослый мужик может такие глупости писать
А, сообразил. Ты ведь любовница, так? (не мужа автора, конечно, а просто чья-то любовница).
Вот почему ты так ваши корпоративные интересы любовниц отстаиваешь и всем женам палки в колеса вставляешь.
Я буду на стороне жены.
Ну, от того, кто советует обманутой жене не с мужем разбираться, а идти пакостить чужой тете, трудно ожидать какого-либо другого предположения :) :) :)
Ты правда такая глупая или притворяешься?
Я посоветовал девушке спокойно поговорить с мужем любовницы без всяких сцен и истерик. Если он сможет повлиять на собственную жену, то вопрос будет закрыт. Если он не имеет на нее никакого влияния, то дело будет гораздо сложнее.
В любом случае она ничего не проиграет от этой встречи, а вот ситуацию будет знать.
"Если он сможет повлиять на собственную жену, то вопрос будет закрыт". Ну ... если ты считаешь, что после того, как мужа автора отлучат от тела любовницы (предположим, что это будет так, а не с точностью наоборот - любовница после таких разборок уйдет к мужу автора), в семье автора наступит счастье и благолепие, то у меня больше вопросов нет. Умываю руки.
Нет, я думаю, что ее муж как шлялся, так и будет шляться, не к к одной, так к другой. Но у автора выработается привычка, как поступать в таких ситуациях.
то есть вы все же понимаете, что по большому счету причина все же не в любовнице?
"Но у автора выработается привычка, как поступать в таких ситуациях". то есть вы намекаете, что отныне она превратится в склочную бабу, выслеживающую мужа и выдирающую космы всем женщинам, находящимся от него в радиусе 3 километров и что пора уже начинать??????
Не совсем так. Мне кажется, что любовница сильнее автора как личность и как женщина, поэтому эта стори и произошла.
Я могу только посоветовать девушке не сдаваться и "выдавливать из себя по капельке раба". Любое действие, даже ошибочное, будет лучше пассивности, иначе она просто-напросто примирится со всем и всю жизнь будет так и жить безвольной тряпочкой.
"Мне кажется, что любовница сильнее автора как личность и как женщина" Это на основании чего вам так кажется? Может так, а может и иначе. Может, она вообще девочка-одуванчик. Фантазировать можно сколько угодно :)
"поэтому эта стори и произошла". Да бросьте :) :) :)
чушь какая. Разве сила личности и сила женщины = поменять как можно больше мужиков в своей постели? Мне кажется, что у этой истории другие корни...
Может быть, ведь насчет корней только вы можете знать. Ну так и проанализируйте, отчего так произошло и в чем причина :)
Кстати, автор, а вы лично с этой любовницей знакомы? Что она из себя представляет?
где-то я уже отвечала. Единственное, что мне приходит на ум - это его ревность. Но и ревность свою он практически никогда не показывал. Как же это ниже его достоинства, показать что он ревнует. Только пару раз проскальзовало у него это, и то про истории довно минувших дней. Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания, и моему мужу всегда вешали комплименты на счет меня (это касается не только внешности, а вообще). Один даже начал признаваться моему мужу в безумной любви ко мне, что меня безумно взбесило. Но я-то ни с кем из них не спала. А на него женщины реагировали ну... не как на мужчину, а как на друга что ли... Только так я могу объяснить его поход налево. Самоутвердиться что-ли, что он тоже ого-го... Щас меня, конечно забрасают тапками, скажут, что он кабель из кабелей, а я дура наивная, таких учить надо... и тд. Но мне в голову действительно приходит только это объяснение. Я не могу найти другую причину, почему его потянуло куда-то
Нууу ... если уж честно, то мужчин всегда тянет налево, какая бы образцово-показательная жена не была :)
Может быть, это и правда случайность, а эта пиявка к нему присосалась и вам спокойной жизни не дает.
Вам обязательно нужно побольше инфы про эту связь раздобыть, включая встречу с ее мужем, а уж потом все факты связать и принять решение со спокойной головой :)
"А на него женщины реагировали ну... не как на мужчину, а как на друга что ли... Только так я могу объяснить его поход налево. Самоутвердиться что-ли, что он тоже ого-го..." Такое вполне может быть. Для мужчины, прямо скажем, уверенность в себе это очень важно, хотя вам, возможно, такая причина и кажется "недостойной". Как это ни парадоксально, мужчина может пойти налево даже из страха потерять то, что он имеет :) :) :)
А чего вы разнервничались, меня к дурам припасали, а сами то кто, умная поди шипка? Это всего лишь форум, как вы думаете зачем сюда люди приходят? Я лично поржать да как нить время на работе скоротать, так как работы летом не очень то много...
У автора есть своя голова впрочем как и у всех нас. Она может стописятсемь мильярдоф советов послушать, но сделает так как ей удобно. И наверняка уже решила что делать ещё до того как написала на форум. А во вторых это может просто так написано. Придумано. А вы вон реагируете как)
клевый повод для поржать, хорошо что хоть автор будет в курсе зачем вы ей такие советы давали
Доброе утро всем. Как говорится утро вечера мудренее. Подумала я вчера хорошенько и вот чего надумала... Базарить ни с кем я не хочу, истерики закатывать тоже не хочу. Единственное что я хочу - это ПОНЯТЬ почему так произошло и сделать определенные выводы из этой ситуации. Я не знаю смогу ли я простить мужа или нет, я с ним обязательно поговорю, как только он приедет. Но я так же хочу встретится с ее мужем и пообщаться. Я считаю, что он должен знать. Почему я одна должна жить с этой инфой. Даже, если я поговорю со своим мужем и он останется с нами, порвет там все отношения на стороне, почему его любовница должна преспокойненько жить со своим ничего незнающим мужем? Где будет ей наказание? почему мужу придется передо мной извиняться (надеюсь на это), а ее совесть вообще не будет мучить? Пусть тоже ответит за предательство. хочу понять действительно ли мой муж кабель или на него зашло затмение. Вообщем я решила встретиться с ее мужем. Сейчас я больше хочу сохранить наш брак, нежели разорвать все отношения. Надеюсь, что у них тоже благополучная семья, и муж ее здравомыслящий человек. А если у нее муж псих, то она сама виновата, надо было головой думать, когда за такого замуж вышла, а потом налево стала ходить. Вот
Автор если хотите брак сохранить, не надо звонить мужу любовницы. А то он ее пошлет, а ваш утешать будет или вообще от вас уйдет. Не надо торопить события.
+ 1 Мудрости Вам утро не прибавило. Разбирайтесь со своим мужем, а не с чужим. Может, человек ни сном ни духом, а Вы еще и ему жизнь испортите. Или хотите побыть мельницей? Всех перемолоть в одну лепешку, чтоб нескуШно плакать было?
ЗЫ. А если Ваш муж - "кабель", то у него не затмение, а замыкание короткое, скорее всего...
Т.е. любовница должна выйти сухой из воды??? У нее так и будет все в шоколаде? Наказание ей тоже должно быть. Хорошо, согласна, может с ее мужем пока говорить и не надо, сначала поговорю со своим, посмотрю, что из этого выйдет. Но ее тоже надо наказать!!!
А кто Вам сказал, что у нее все в шоколаде или будет в шоколаде? На каждого, знаете ли, свой кирпич заготовлен и в свое время...Не берите на себя роль всемогущего и карающего, живите своей жизнью, разбирайтесь в ней, стройте ее, делайте ее лучше. А течение чужих жизней не Вам определять.
насрали оба и одинаково. а по вашим рассуждениям муж не с ней так с другой бы насрал. дык и она не в моей семье так в другой насрала бы. Но я все же считаю, это конечно мое субъективное мнение, но если "сука не захочет, кабель не вскочит". У меня было много возможности перепихнуться на стороне, но последнее слово НЕТ оставалось за мной. Не изнасиловал же мой муж ее, она сама дала.
Думаю, что если бы ваще в принципе женщина или мужчина не позволял бы себе трахать чужих жен и мужей, ваще было бы супер. Нужна баба/мужик - иди покупай себе любовь. Если денег хватит. Надоела жена/муж разведить сначала и шляйся от свободной/свободного юбки/члена, ищи свое счастье.
Вы все же на мой вопрос себе ответьте. Представьте, что эта женщина ему не дала. Он по-прежнему вожделеет её не в реальности, а в своем воображении. Думает, как её добиться. Вам стало легче?
ну незнаю.... многие иногда во время секса с мужем/женой или еще с кем-нибудь что-нибудь фантазируют, ну и что? Вы никогда не фантазировали? Я фантазировала...Вот представляла себя как-то с Бредом Питом, например. А было такое, что представляла себя с реальным знакомым, который ко мне не равнодушен, и был бы очень рад, если бы я ему дала. ну и что? кому от этого плохо-то?
Чего-то там представлять и хотеть конкретную женщину, подбивать к ней клинья это очень разные вещи. Вы разве не поняли, о чем я?
Вас устроит физическая верность мужчины, который хочет, но боится быть с другой?
но ведь я же об этом бы не знала и не узнала бы никогда...эта другая никак не влияла на наши отношения. до вчерашнего дня я ничего не знала. У нас было все хорошо, он был внимательный, любящий, нежный со мной. У меня даже не было мысли. что у него есть другая уже 4 месяца. Вот если бы он мне это рассказал, типа "знаешь, Ань, так хочу Светку трахнуть, но не могу, вот лежу с тобой и о ней думаю" Конечно меня бы это не устроило!
Э ... автор. Вы совсем не поняли то, что я пыталась до вас донести. Похоже вам туго придется.
Неужели Вы не понимаете, что дело вовсе не в самом факте физической близости с другой женщиной. Такая близость могла быть, а могла и не быть, от этого ничего принципиально не меняется. Главное - это отношение мужа к вам. Именно от этого отношения и зависит будущее вашей семьи
я ж вам написала. Отношения у нас до вчерашнего дня были прекрасные. он был нежным, любящим, заботливым... мы в субботу были на свадьбе у знакомых, так нам все говорили "блин, какие у вас прекрасные отношения, прям и не скажешь, что 13 лет вместе, прям как молодожены смотрите друг на друга". У нас даже последние полгода секс как-то лучше стал. Прям действительно ночи были, как первая брачная ночь.
Сами по себе эти факты говорят о том, что ничего серьезного у него на стороне, скорее всего, нет, а значит в вашем случае сохранение полноценной семьи возможно. Но не уверена, что вы не пойдете по другому пути.
мне сейчас тяжело, что я это знаю... тяжело осозновать, что параллельно была другая. Не уверена, что смогу простить...
А над вами с топором никто не стоит. Не торопитесь. У вас еще масса времени. Такие вопросы с кондачка не решаются.
"Не уверена, что смогу простить..." если пойдете выяснять отношения с любовницей, не думаю, что вам придется ломать голову над этим вопросом
Ну, исходя из Вашей позиции, муж Ваш белый и пушистый, а она - сука такая, налетела, изнасиловала, за руку из семьи тянет :) Он РЕШИЛ пойти налево, она НЕ ВОЗРАЖАЛА. Почувствуйте разницу! Последнее слово - за женщиной, но инициатор не всегда она, понимаете?
То есть вы полагаете, что ваш муж это вещь, которую кто угодно может украсть?
Вам хочется убедить себя, что любовница Вашего мужа - вселенское зло :) Что ж, это Ваше право, но неправильно уравнивать вину мужа и любовницы перед Вами - любовница, что ли, Вам клялась "в болезни и в зрдавии"? Неа, муж, потому с него и спрос.
а я бы сказала, и мне наплевать, что там ей муж сделает, а если тот муж бросит любовницу и мой ушел бы к нет, так и туда ему дорога
согласна. и вот тогда - Бог им судья. На чужом несчастье счастье не выстроишь.
Автор, Вам надо с мужем разбираться. И только с ним. Не надо сюда любовницу приплетать. Не силой же она с него трусы снимала. Только муж Вам в верности клялся и любить обешал, и никак не чужая женщина! Вы уже которые день тут все из пустого в порожнее переливаете. С мужем бы поговорили для начала.
да муж на дачу ребенка повез. только завтра приедет. на работе рассказывать никому не хочу, домашним тоже. вот и остается только с посторонними людьми пока пообщаться, мнения послушать. Тяжело же все в себе держать. ужасно тяжело. некоторые высказывания хоть настроение поднимают, улыбнуться хоть могу.
А для чего муж оставил вам свой телефон? Чтобы вы все эти смс прочитали?
Или вы переадресацию на свой телефон заказали?
выше писала. Это произошло случайно. никогда я не лазила в его телефон, телефон всегда лежал на видном месте. в воскресенье мы приехали с дачи, я свой телефон забыла в машине, мне нужно было завести будильник. Я попросила у мужа телефон, он сказал возьми (был пьян, у него было ДР). Я начала устанавливать будильник, и в этот момент пришло смс, как-то получилось, я на что-то нажала пока будильник выставляла, короче она открылась... и там здрасте вам. После этого я конечно залезла прочитать все, что там еще было...
Странно, что он эти смс не стирал, очень странно.
Причины может быть только две: 1)ему наплевать, что вы узнаете, возможно, он даже хочет этого, но сам сделать первый шаг не решался 2) он так давно левачит, что уже давно потерял всякую осторожность; в этом случае женщина на стороне у него скорее всего не первая
Правильно ,что не рассказываете никому из близких. И держитесь там. В таких ситуацих советовать - гиблое дело. Только очень Вас прошу - не надо с любовницей ничего выяснять. Не опускайтесь, любите себя. Удачи и правильных Вам решений!
Моему мужу ТОЖЕ вот так позвонила жена моего ЛЮБОВНИКА.И рассказала, что знает. Его конечно торкнуло сильно, только не в ту сторону, что ожидала ЖЕНА.Он просто реально понял,что может меня потерять. В результате не муж стал, а золото.После 17 лет брака не нарадуюсь.ТАК ЧТО ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ
"Но я так же хочу встретится с ее мужем и пообщаться"
Тут вот еще какой момент скорее всего может всплыть. Предполагаю, что ее муж тряпка и она хочет управлять обоими мужчинами. Тогда вам совсем тяжко придется.
В любом случае, после встречи с ее мужем вы получите полезную инфу, а дальше думайте.
Вы сначала детализацию сделайте,выясните кто Захаров ей,а потом мысли по полочкам разложите,кому звонить,а так вы на месте топчетесь и в голове у вас каша,мужу пока не говорите,наврет 100%,да и затаится на время,начните с детализации.
Автор,ну не тупите,я понимаю,вам тяжело,шок,по детализации вы посмотрите как часто он с ней созванивается,сопоставите что и как,подключите ему навигатор на телефон,посмотрите когда он с ней встречается,а потом уже мужу ее звонить,ну нет смысла с мужем сейчас разбираться...
я и так видела, как часто она ему звонит. в любом телефоне сохраняются 30-50 последних звонков. Она звонит чаще, исходящих с его стороны намного меньше. На работе он пользуется только мобильным, т.е. звонки с городского телефона исключены. Зачем мне знать как часто он с ней встречается? Раз в месяц или каждый день. Из ее смс, которые я увидела (их всего 4), я понимаю, что они видятся каждую неделю. И после каждой встречи она "подслащивает" их расстование канфеткой-смской. Зачем мне знать ГДЕ они встречаются? Я хочу знать ПОЧЕМУ он это сделал! Ведь все было нормально. Была одна проблема, он ревновал меня к другим мужчинам. Но мне что паранжу на себя что ли одеть? Ну что я могу сделать, если мужчины мне комплименты дарят? Говорят моем мужу: "блин, Миш, как я тебе завидую, у тебя такая классная жена! (это не только про внешность высказывания были)" Но я-то ему НЕ ИЗМЕНЯЛА. Я не понимаю, что ему не хватало??? Пусть я тешу себя иллюзиями, но мне кажется, что он хотел сам себе и мне доказать, что он тоже может нравится другим женщинам. Но блин, как глупо и топорно он все это сделал!!!
возможно, но так тяжело осознавать, что я прожила с человеком 14 лет и до сих пор совершенно его не узнала. За все это время не давал никаких поводов для подозрений! :-(
Порой мы сами себя не знаем, что уж говорить за другого человека. Я в себе не уверена например, а в вас или в соседе или в муже своём так вообще.
Так все упрощается,остается выяснить,кто Захаров ей-муж или отец,если муж-я бы однозначно как нибудь сообщила ему о блядстве жены,а узнать почему ваш муж это сделал можно только у него,но приготовьтесь-нести будет такое,вы даже не представляете,как он несчастен,как его не понимают и проч.хрень или выставит вас во всем виноватой,а может вообще собрать монатки и уйти от всех проблем,это ваша версия-все было нормально,а у него тоже все нормально-вы и плюс Захарова,которая может и не Захарова,а Иванова.
вот и мне кажется, что разговора с мужем не получится. Он соберет монатки и уйдет. Он же "лев" епрст. А когда "льва" выводят на чистую воду, ох как он начнет бесится... возможно, через некоторое время он придет на разговор, но точно завтра, как только я ему все расскажу - никакого разговора (именно разговора, не скандала) не получится.
Ни что не возвращает быстрее,как послать подальше,без разговоров,уверенно-лев он епрст,а вы кто-ЖЕНА,а не какая то побля...ка Захарова,вот тогда он сам захочет поговорить с вами,а так расскажете ему что знаете,он вам -прости,больше ни ни,простите?а куда вы денетесь,ну подуетесь,поплачите у него на плече-ошибка!будет думать потом что ему все с рук сошло-корону оденет,а надо что бы он понял что потерять вас может в один миг и прощение просил не со страху,а осознанно,иначе не сработает ни один ваш план.
у меня мтс. на их сайте через интернет-помошник. Надо позвонить на номер, который указан на сайте, они пришлют запрос на установление пароля. Набираете пароль, они присылают подтверждение. Пртом в интернет-помошнике набираете номер телефона, пароль, и выбираете нужный вам период
ну согласитесь что крышу сорвёт. и смутно понимаешь что нужно делать, единственная цель отомстить. это потом думаешь нужно было бы нос к верху поднять и сделать так и эдак. Нормальная реакция. Я своих голубков разнесла в пух и прах. И не жалею. Хотя можно и поумнее было сделать всё.
Все же какое-то достоинство у человека должно быть, гордость, самоуважение. Зачем так себя опускать? Главное, что с мужем у неё после этого все плохо будет.
Мда ... когда люди такие действия совершают, то неудивительно, почему они потом считают, что измена убивает брак
Ага :) Заодним и муж автора узнает, с кем он живет. И поймет, как правильно он поступил.
Автору есть дело до чужой женщины?
Как раз по тому, как женщина ведет себя в ситуации измены, очень хорошо видно, что она собой представляет. поскольку это кризисная ситуация. Так что мужу автора тоже предстоит сделать много интересных открытий.
В зависимости от результата он либо поймет, какое сокровище он теряет, либо утвердится в мысли о том, как правильно он поступает. Ведь нельзя уважать женщину, которая сама себя не уважает
Ага, и точно такое же право имеет "не знать" :) Вообще не понимаю - при чем тут муж любовницы-то? Он ее плохо воспитал, что ли? Его за что наказывать-то?
Ну вы меня прям рассмешили,да муж должен знать для того,что бы не тратить время зря,а найти себе нормальную девушку, спасибо потом автору скажет,что глаза открыли на его бл...А вот вы то чего так возмущаетесь-боитесь чего?
а вот был бы прикол, если бы эта захарова тоже сидела на еве и случайно зашла в этот топ :-D
Простите, а что Автор обладает какими-то супер-пупер-правами решать кто что ДОЛЖЕН? :) И, как правило, там "доброхотам" спасибо не говорят, ибо не за что - ничего хорошего они не сделали, а говна подлили - будьте-нате...
Автор, таких как вы, мне лично почему-то не жалко. Даже могу объяснить почему. Да, у вас очень неприятная ситуация в жизни получилась. Да, у вас шок и все такое. Но мозгов у вас нет. И не думаю, что это связано с шоком. Вы, блин, 2 на 2 умножить не в состоянии. Я сейчас говорю про ваши несостыковки в самом начале - что вы ей позвонили вечером и у вас даже в мозгу не шевельнулось, что они обсудят этот звонок и поймут, что это были вы. Или про желание позвонить его друзьям, да даже тому же захарову какому-то. Неужели не ясно, что его друзья будут на его стороне, а не на вашей? Почему вы мозг вообще не включаете, а люди на форуме вам указывают на совершенно очевидные вещи?
Но больше всего меня умиляет в вас желание напакостить ей, а не муженьку. Не знаю каков ваш жизненный опыт, но мой говорит о том, что если мужчина хочет женщину, то он в лепешку разобьется, чтобы получить ее. Ни разу в жизни за мужиками не бегала, никому себя не предлагала. Хотя, не могу сказать, что я омайгад какая красивая. И тоже у одного моего любовника была такая же умная жена, которая во всем меня обвиняла. А муж ее 3 года за мной ухаживал, а я даже не спала с ним эти 3 года. Но нет, это я лезла, смешно даже)))Спать с ним стала назло ей уже, когда она меня своими звонками и смс достала просто. Но это было к лучшему. Мы поженились.
Так вот, о чем это я. Разбирайтесь с мужем, как вам уже неоднократно написали. А не с ней и не с ее мужем. Особенно в этой истории того мужа жалко. Человек вообще ни при чем. И не надо разрушать жизнь человека, который не виноват в том, что ваш муж вас не любит и не уважает.
Ууу, началось))) я уже заждалась таких комментов)))) как клёво вы пришли, где остальные ваши коллеги?! пойдёмте по ебарям ипацо и мужиков отпустим к давалкам, а чё? Мы же не собственность друг друга!
ууу, как все запущено... Синяк в паспорте ничего не значит. Но раз уж этот синяк надоел, так я считаю, что сначала надо второй синяк поставить, а потом шарохаться по юбкам в поисках свободной любви..
ну что ж, дура я, наивная дура, жила 13 лет с мужем и верила ему, не посла, по телефонам не лазила, не устраивала допросы, если приходил поздно (работа у него с ненормируемым графиком), верила что на работе был, наслаждалась жизнью, а он этим пользовался...
То есть он вас не любил? Никакой радости от него вы не видели. Он вас гадко использовал. 13 лет вы его терпели такого, гада ползучего
почему никакой радости я от него не видела? с чего вы это взяли? у нас все было хорошо. и кажется выше вам я уже отвечала. Или тут несколько анонимов1? У нас ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. Ко мне и ребенку относился ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, у меня не было никаких оснований не верить ему. Если бы я его все это время "терпела" нахрена бы топ заводила? Я вчера от неожиданности была просто ах...вшая от такой новости.
"Ко мне и ребенку относился ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Вот об этом и подумайте, по крайней мере, не забудьте, когда будете принимать решение
"Я вчера от неожиданности была просто ах...вшая от такой новости". А это потому что вы мыслили штампами, многого не видели, не понимали того, что в жизни так не бывает, чтобы только черное и белое, что человек многогранен, что в нем совмещается много противоречивого. Добро пожаловать во взрослую жизнь! Терпения вам и успехов в познании человеческой природы!
а что, во взрослой жизни нужно всех пасти, подозревать, держать под колпаком. Нет уж спасибо, как же жить-то без веры? А взрослый человек многомерен в чем?
"а что, во взрослой жизни нужно всех пасти, подозревать, держать под колпаком". Мда ... вы все удивительно шиворот-навыворот понимаете. Видимо, в вашей голове удивительный бардак.
"Нет уж спасибо, как же жить-то без веры?" Слава Богу, что вы хоть это понимаете
"А взрослый человек многомерен в чем?" Да не взрослый человек многомерен, а просто человек. Вот ваш муж ... вы знали его с одной стороны, а оказывается есть и другая, для вас - неизведанная планета. Так что познавайте и не торопитесь выносить приговор. Вынести приговор вы еще всегда успеете, главное не ошибиться
да я знала его с одной стороны, с той, которую он мне показывал, и считала, что теми качесвами, которые я знала, за которые его полюбила, его многомерность и заканчивается. Ан-нет...
"да я знала его с одной стороны, с той, которую он мне показывал" не думаю, что он 13 лет притворялся :)
точно, не притворялся, как был белый и пушистый, так им и остался, а...... эта разлучница пришла айайай... приворожила..... зельем напоила..... в постель положила.....ну конечно нет, фигня все. Он же тоже повелся на это. Хрень какая-то случилось, понять бы почему????
про то, что я ни первая и ни последняя это я прекрасно осознаю. А как у вас сложилась совместная жизнь с мужем, после того, как вы узнали о его измене?
Никак. Жить с человеком который не может вразумительно объяснить свои поступки мне не захотелось.
Немного жалею, иногда. Но я не смогла простить. У нас всё было так хорошо, мы всегда были вместе нас друг без друга представить было нельзя. Он действительно был очень хороший муж - белый и пушистый, прям брюллик.Мне люди завидовали и в глаза говорили как мне повезло с мужем.Я верила ему, даже мысли не допускала, что он может мне изменить.Ни когда не проверяла телефон, почту и т.д. А потом посмотрела его почту, а там письма и у меня тоже был ШОК.Потом нашла её на одноклассниках и у меня был второй шок.
Я понимаю, если бы мы остались с ним жить я ни когда не смогла бы его простить, я помнила бы каждую минуту жизни с ним о этом. Особенно если объяснение - все так живут.
ну а после развода вы личную жизнь наладили? А он так и остался с любовницей?
Они уже достаточно взрослые, сами всё поняли. Просто сказала, что мы с папой решили пожить отдельно.
Вы сначало с мужем поговорите, всё решите. Пока у Вас время до разговора есть, подумайте как Вы будите жить без него в бытовом, материальном плане и т.д. А потом уже будите думать что сыну скажите.
материальный план меня не пугает. В бытовом.... ну наверно придется немного перестроиться, конечно в быту он мне помагал.
В благополучных семьях мужские измены в 9 случаях из 10 случаются просто потому, что после долгих лет благополучной жизни мужчине хочется обновления, свежести и остроты ощущений, хочется убедиться, что он еще не вышел в тираж - может уложить в постель красивую и интересную женщину, из желания поэкспериментировать, побыть в позиции завоевателя (ведь вас уже не надо завоевывать), одним словом, почувствовать себя мужчиной. Ну и какие-то сопутствующие причины всегда есть - это он вам вывалит, не беспокойтесь :)
Да и за 13 лет какая-то усталость накапливается в браке, обиды, претензии.
Этот конфликт лучше всего снимается, когда мужчина понимает, что реально может потерять близкого и любимого ему человека, когда он начинает опасаться не того, что ему будут мстить, а того, что сам обесценил себя в ваших глазах. Любые угрозы сделать ему гадость ведут к тому, что у мужчины атрофируется чувство вины. А чувство вины является в данном случае вашим союзником. Ведь в глубине души он понимает, что поступил нехорошо.
Он должен почувствовать вашу боль и разочарование. Хороший эффект дает приблизительно такая позиция: "Ну, я же понимаю, раз ты её любишь (типа вы в это верите), то что здесь можно поделать? Я не могу препятствовать твоему счастью. Раз ты решил, что она лучше меня, то, конечно, ...ну и т.д"
Но все во всех случаях индивидуально. Зависит от его характера, ваших взаимоотношений, многих других факторов
Ага а теперь хотите отдать своего мужа чужой женщине, вот так своими ручками.Ведь есть шанс,что после беседы с ее мужем,муж этот ее из дому торкнет,а ваш тоже выгнанный ее естественно пожалеет.Вот и новая ячейка общества.Толька ваш ребенок останется БЕЗ отца! А она в шоколаде!
Блин, я вас умоляю. Вы по тону и текстам не поняли, что никому автор ничего не отдаст, что простит-поймет-оближет и терпеть до старости лет будет?
терпеть и облизывать не буду. просто на осознание произошедшего нужно время. А вот простить - прощу, если только ПОЙМУ. Прощают-понимают-облизывают зависимые от своих мужей женщины, а я в этом плане совершенно свободна.
Вы в моральном от него зависите. Кстати, есть у меня одна подруженция захарова. Встречается с очень темной личностью. Подозреваю, что ее мужчина женат. Вас не ольга зовут случайно?
Может сейчас и завишу, но это же все временно. одной моралью сыт не будешь. сегодня мораль одна, а завтра будет другая...
никогда не считала, что с помощью ребенка можно удержать мужа. Если муж любит ребенка, он не останется в стороне от его воспитания и обеспечения. А если и откажется, что ж Бог ему судья, я в материальном плане (ттт) не бедствую, вылезем, и на кружки, и на изучения ин.языка, и на институт для ребенка мне хватит.
Вы верно мыслите, но тут вы можете не трудиться. ЭТО она и сама сообразит :) :) :) Только мысль о том, что нужно держать мужа, потому что его может отнять другая женщина, вряд ли приведет автора к чему-то иному, чем такие действия как беседы с мужем любовницы и разборки с ней самой. Это две стороны одной и той же медали
Ей бы другое понять
Да, вот еще. Автор, а вы можете просчитать, один раз у них случка была или это постоянно происходит?
Если постоянно, то она его к себе привязала сексом и такая зависимость гораздо круче любого наркотика. Тогда вообще ваша ситуация практически безнадежная ...
ты как всегда все перепутал :) Это женщину можно сексом привязать, если, скажем, она никогда больше ни с кем оргазма не получала, да и то только до тех пор, пока она не поймет, что и с другим тоже может, а мужчину вряд ли :)
Да и автор вроде говорила, что секса с ней он хочет, и даже секс в последнее время стал более частым и разнообразным, а это очень хороший признак. Я считаю, что такие семьи жизнеспособны, несмотря ни на какие измены. Вот когда в семье с сексом швах, тут совсем другой расклад
Да нет, ничего я не путаю. Мужчины очень чувствительны к привязке сексом, уж поверь мне на слово.
А у автора я хотел спросить, как она считает, была это случайная связь или это постоянно.
нууу мое мнение будет оооочень субъективное. Никаких подозрений у мен никогда не возникало, так что думаю, что это скорее случайная.
Только, если у мужчины проблемы, если у него не со всеми получается, а какая-то женщина в состоянии эти проблемы решить. Ну, или если он воображает, что данная женщина единственная, которая хочет секса и секса именно с ним
Тоже так думаю. Мой такие песни пел, такую лапшу вешал на уши. Боже мой, смотрела на него и поражалась как эта кАзлина врать умеет, не краснея, смотря в глаза...
да, звонил несколько раз. Мне кажется он ооочень пытается вспомнить звонил он своей любовнице или нет. Я стараюсь разговаривать с ним абсолютно спокойным тоном, а он начинает придиратся к словам, к интонации. Постоянно спрашивает почему я сержусь, почему "так" отвечаю на его просьбы и вопросы. Хотя как "так" я совершенно не могу понять. Ну вообщем пытается понять знаю я что-либо или нет. Он знает мой характер, и конечно уверен, что если бы я все знала, то скандал бы уже состоялся. А тут он в растерянности... Думаю, если бы знал, навряд ли набрался наглости и попросил бы меня погладить ему на завтра брюки и рубашку:-)
а вы смс стерли, которое ему пришло или нет? Потому что это еще один ваш прокол. Если стерли, то она может ему сказать, что писала ему. Если не стерли, то оно там как прочитанное.
гыгыгы. В ТУ ночь я спала очень чутко. В середине ночи муж проснулся попить воды. Взял телефон. Прочитал сообщение. Заснул. Только после этого я прочитала уже открытое соощение:-) Я ж конечно была в шоке, но к середине ночи смогла хоть чучь-чуть прийти в себя, и постараться ПОКА сделать все для того, чтобы муж не догадался. Жаль конечно, что в самом начале не сдержалась и позвонила ей с телефона мужа... НЕ ПОДУМАЛА.....
Это вы ей в середине ночи звонили что ли?
Вы ж сказали, что это смс открылось... Либо я уже вообще ничего не понимаю, либо что-то не сходится.
ааааа, точно! та же первая, которую я случайно открыла, смска осталась открытой. ну тогда я ваще мужа не понимаю... та смска, которую я прочитала, была очень длинная, было начало текста, а потом было написано "продолжение текста отсутствует" Может, когда дошло это продолжение, оно опять закрылось? не знаю. Он был оооочень пьян. Может не заметил. Он кажется вообще ничего не помнит после 22.30. Я заводила будильник где-то около 23.00. Прочитала текст. Охренела. Сказала, что все-таки схожу в машину за своим телефоном. Отдала ему его телефон. Когда пришла через 15 минут он уже спал. я взяла его телефон, просмотрела все смс. Не сдержалась и позвонила. Она сбросила. И где-то в 1.00 от нее пришло еще одно смс "не звони мне, я не одна", которое я не смотрела до тех пор, пока муж ночью сам ее не открыл.
самое ужасное, что, после шока, наступает депрессия, опустошение, жалость к себе и к ребенку, лезут дурацкие мысли как же я буду теперь жить... сижу на работе и не могу ничего делать... мозгом понимаю, что работу делать надо, не хватало еще и работу потерять... но руки опускаются.... хочется выплакаться и нельзя..... блиииин не думала, что будет тяжело настолько. лучше бы разговор с мужем раньше состоялся.... пусть скандал, пусть на повышенных тонах.... а сейчас.... я так не хочу опускать свою гордость ниже плинтуса, но я так боюсь, что не смогу сказать уйди........
Да не переживайте. Вам сейчас кажется, что это будет какой-то судьбоносный разговор, а на самом деле от первого разговора мало что зависит. Все равно все решается только потом, иногда по происшествии значительного времени.
Так что не надо придавать этому разговору слишком большого значения, как получится, так и получится. Скорее всего, вы услышите, что это какая-то сумасшедшая его домогается, а он чист как стеклышко
да скорее всего разговора просто не будет.... будет монолог... он будет молчать.... а потом, когда я скажу УЙДИ, он встанет и уйдет.... сейчас он не будет ничего объяснять... уверена, что и потом не будет объяснять... позже, если конечно придет, разговор будет в таком русле - прости бес попутал (ну конечно с красивыми словами...) но он не будет объяснять ПОЧЕМУ он это сделал. А я хочу знать причину!!!!!
А ему есть куда уйти? Почему вы так уверены, что он уйдет? скорее скажет: нечего всякую чушь собирать и будет на этом твердо стоять :)
к маме он не пойдет, по крайней мере, если она позитивно относится к вашему браку, ведь это надо будет как-то объяснять. А поскольку вина с его стороны, он не захочет. Либо ему придется что-то врать матери, зачем ему эти заморочки.
К друзьям, только если есть холостые, и которые поймут с полуслова.
Ой. пропустила, что мама на даче. Да, если её не придется извещать, тогда, конечно, может в её квартиру уйти
Ну ясно как божий день, что никуда он не пойдет. Для него это потрахушки,которые никак не сказывались на отношениях в семье,ведь автора ничего не настораживало. Думаю для него эта связь как допинг была - вон он дома какую секс активность развивал!
Обидно конечно,понимаю. Но возможно без такого допинга и он и к автору бы меньше сексуального интереса проявлял.
А автору не советовала бы путать потрахушки и серьезные отношения. Тут мера ответственности разная.
да, к маме может уйти только до сентября, с ней в одной квартире он жить точно не будет. Его мама меня ОБОЖАЕТ :-) Друзей холостых нет. Есть еще пустая квартира, но она полностью убитая, чтобы туда переехать нужно делать хотя бы мало-мальский ремонт. А у него заначки нет точно. Только недавно на отпуск все спустили. Для переезда в ту квартиру нужно время, как минимум 3-4 месяца.
может, конечно на дачу поехать, но вряд ли, ему на работу оттуда неудобно ездить. Хотя как вариант тоже можно рассмотреть.
Вы реально верите в то, что муж Вам все разложит по полочкам - почему, зачем и для чего он все это проделывал? :) Не ждите, только редкий дурак будет все объяснять, потому что потом сам себе не простит, что распинался, как перед директором в школе за разбитое окно. И Вам не простит, что вынудили его к "исповеди". Если и начинать разговор, то не в ключе "шо это было, милок?", а в ключе "как мы будем жить дальше?"
я уверена, что ничего по полочкам он раскладывать не будет. он вообще говорить ничего не будет. а разговор я и так собираюсь начать разговор с того "как будем дальше жить..." но я просто для себя хочу понять ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО он делает так больно. ведь это гадко, низко и противно. все понимаю, любовь проходит, быт надоедает, ну так поговори об этом! не можешь больше ТАК жить - уйди, разведись и строй новые отношения. Но зачем же так??? А тут получается, я как запасной аэродром - если не найдет себе ничего лучше - останется здесь, а если найдет - скажет чао бамбино, сорри. противно!!!!!
Да все понятно, но это нам со стороны кажется - все же как дважды два просто - не устраивает что-то, надо поговорить, решить проблему. Но второй стороне, обычно, бывает проще решить ее в одиночку, по-своему :) тут каждый со своей колокольни ситуацию рассматривает. А в никуда реееедко уходят от надоевших или обременительных отношений, положение обезьянки гораздо удобнее. Согласна, это подло, низко и гадко, но УДОБНО, а удобство дорогого стоит.
"не можешь больше ТАК жить - уйди, разведись" Когда не могут, тогда как раз уходят и разводятся (не сразу, а по осознании сего факта). Но, автор, подумайте, как можно уйти от того, с кем можешь, а тем более ХОЧЕШЬ жить?
"я просто для себя хочу понять ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО он делает так больно".
Тут, автор, дилемма. В определенный момент человек становится перед выбором: сделать хорошо себе или сделать нехорошо близкому и любимому человеку. При этом нужно учитывать то, что близкому и любимому человеку на самом деле станет нехорошо только если он узнает (а часто он об этом никогда и не узнаёт), а вовсе не от самого факта измены. Вспомните, измена уже была, а вам-то было хорошо и даже лучше, чем раньше, когда измены не было!!!! так что тут не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Когда будете принимать решение, помните, что ОН НЕ ВАМ ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ ПЛОХО (ведь у вас была хорошая счастливая семья, он на вас никакого зла не держал, ему незачто вам мстить), ОН СЕБЕ ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ ХОРОШО!
Впрочем, у вас еще будет время над всем этим подумать :)
Восстановление семьи возможно только тогда, когда восстанавливается доверие
Не думаю, что вы запасной аэродром и он ищет что-то лучшее. А насчет ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО... От своего мужа я услышала весьма вразумительный ответ "захотелось".Как мне хватило сил не огреть после этого ответа чем-нить тяжелым по голове, даже и не знаю. Поставить на карту нашу семью ради того, что ему, видишь ли, захотелось.
А спустя годы был и у меня гормональный взрыв, и мне пришлось сдерживать такой же силы порыв, но к гомерическому хохоту. Потому что на вопрос ПОЧЕМУ лучшего ответа, чем "захотелось", у меня не нашлось)))Самым исчерпывающим оказался.
В итоге помирились и живем гораздо лучше и дружнее, чем до этих опытов, тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить:)
Я думаю, каждый человек имеет право на ошибку. Другое дело, что он должен осознать, что это именно ошибка, и стараться ее не повторять.Мой муж говорит, что это как ветрянка, и чем раньше ей переболеешь, тем раньше иммунитет выработается.
И не связывайтесь ни с захаровой, ни с захаровым, понимаю вас прекрасно,сама хотела, и сейчас очень рада, что этого не сделала. Лучше себя считать умной, гордой,пушистой и тд, кому что приятнее, чем узнать, что любовнице мужа по голове настучали, поверьте. Просто время должно пройти, чтобы это осознать. Вы у себя одна, и вам с собой жить всю жизнь в любом случае:)
А вообще я наверно разговор начну так: "ты хотел, чтобы я узнала - я узнала. И что теперь мы будем делать?" Мне кажется, если бы он не хотел, чтобы я знала, то смски с мая не хранил бы в телефоне. Ну запалила бы я его с последней, он бы легло отмазался. Сказал бы, что у него ДР, она его знакомая (коллега по работе), которая постоянно строит ему глазки, а он на нее не реагирует, вот и прислала она ему сладенькое поздравление, но это совершенно ничего не значит...
Да не факт, что он оставлял смс-ки с целью, чтобы Вы узнали. Банально - не задумывался, что его можно так легко запалить.
да куда уж проще-то??? Элементарно, у нас ребенок часто играл с его телефоном, сейчас ребенку подарили телефон и он теперь шлет всем смс. Ребенок мог запросто и с телефона папы смс кому-нить отправить, а еще и прочитать те, которые там были...
Автор,внимательно перечитайте сообщения Анонима1. Могу сказать,что они о-о-о-очень толковые.Если бы мне в свое время кто-нибудь так мозг прочистил,была бы благодарна!
А касаемо ПОЧЕМУ... С большой долей вероятности он и сам не знает точно. Я себе этим вопросом мозг выносила пару лет. Одно могу сказать,мне вся эта фигня даже на пользу пошла,да и отношениям с мужем тоже.
Ну вот и все.... поговорили.... Слава Богу, что все позади.:-) Как я и предполагала, разговора не получилось. Он больше молчал.... Но признал, что это есть. А я-то переживала..... думала, что намного сложнее мне будет с ним говорить. НИФИГА. Через 10 минут разговора, я поняла, что не буду его держать. Флаг ему в руки и барабан на шею. Мне жаль ЕГО. Я попросила его сейчас взять самое необходимое, а завтра, пока я буду на работе, приехать и взять все, что сочтет нужным, и оставить ключи от квартиры у соседки :-)
"Я попросила его сейчас взять самое необходимое, а завтра ..." И он с этим согласился?
"Слава Богу, что все позади ...." ыыы это еще только начало :)
Кстати, а квартира вообще чья?
он пока ничего не взял... обулся и ушел... надеюсь, что, пока он в отпуске, он заберет свои вещи днем... не хочу его вечером видеть. Квартира моя.
Если квартира ваша, то может, конечно, и уйти, подстегивая себя мыслью, что вы используете это как средство давления на него. Сейчас он будет взращивать в себе обиды, чтобы подавить чувство вины
пусть. пусть взращивает. он не бомж. у него в этом же городе есть квартира мамы, есть пустая квартира, но в ней надо делать ремонт, есть дача, друзья. он не хочет брать на себя бремя ответственности принятия решения. он хочет, чтобы я приняла решение, а он "повинуется". но это не "+" ему. вот и открылась еще одна черта его многомерности, которая мне была неизвестна. он оказывается труслив. и меня это еще больше убеждает, что бороться за него не стоит. Теперь, если конечно он не хочет потерять семью, ему придется оооочень потрудится, придется стать настоящим мужчиной, научиться принимать решения, и очень постараться, чтобы вернуться. А если не захочет, ну что ж... значит не судьба... в таком случае я потеряю не своего идела, которого я обожала, а просто .... прямо слово подобрать не могу :-)
"он оказывается труслив" Это почему вы так решили? Неужели правда думаете, что он собрался с вами разводиться и ждет инициативы в этом направлении от вас? :)
я так решила, потому что во время разговора, он не пытался ничего сделать. Я готова была к чему угодно.
что он будет говорить:
что ничего не было и начнет вешать мне лапшу на уши;
что да это было и я ухожу;
что да это было, но это все чушь, я люблю тебя и хочу быть с тобой;
но он ничего не делал!
он что-то промямлил, что я не хочу уходить. Но ничего не сделал чтобы остаться. Он ничего не сказал ПОЧЕМУ он хочет остаться. Я так и не услышала элементарного "прости".
"Ну что ж, я уйду, раз ТЫ меня выгоняешь" - сказал он.
Потом он ушел, через 5 минут звонит со словами "ну что мириться-то будем?"
Ну это полный бред. Он ведет себя как школьник начальных классов. Он НЕ БОРЕТСЯ за то, чтобы остаться. Он оставляет всю трудность принятия решения на мне. Если я его выгоню, он скажет "это ОНА меня бросила, я бы семью никогда не оставил". А если я его сразу прощу, он так и будет гулять... потому что не сможет пережить горесть утраты и сожаления о содеянном.
Меня вчерашний разговор ТАК поразил, что я сейчас просто НЕ ХОЧУ его видеть. Слабак. Делать все втихую может, а гордо выдержать разоблачение не смог. Кто ж он еще как ни трус?
Ну значит и мой муж- трус.Очень похоже себя вел при первой разборке.
Но по-моему,они просто другие,нам их не понять...
Вы абсолютно правы. А мужу хоть озвучили то, что нам написали? С трудом верится, что и совесть и мозги в таком недоразвитом состоянии... "Давай мириться, потому что я не хочу уходить" Может, хоть когда-нибудь задумается?
неее, такой фразы "Давай мириться, потому что я не хочу уходить" не было.
Снначала была фраза такая:
я - ладно, Миш, я понимаю, что разговора у нас не получается, так что, пожалуйста, возьми сейчас побыстрому самое необходимое и уйди, а завтра заедешь, и, пока я буду на работе, соберешь все, что сочтешь нужным. С пятницы эти двери для тебя будут закрыты.
он - я не хочу уходить...
я молчу
он молчит
он - я не хочу уходить, ну раз ты меня выгоняешь, мне придется уйти. (обувается и уходит)
через 5 минут звонит со словами "мириться-то будем? может поговорим"
я сказала, что разговаривать с ним не буду, потому что никакого диалога у нас не вышло, а на монологи у меня уже сил нет.
Ну, подтекст-то такой:) Уходить не хоцца, помирица хоцца, будто и ничего не было. И жить себе, как раньше. Класс!
Не, выгоняют почему-то... Бедненький.
может поговорим"
Вообще надо было сказать: "Ну хорошо, я тебя слушаю"
И подождать некоторое врем...
Хотя подозреваю, ничего бы толкового не сказал.
неее это бы не прошло. и так было ооочень много пауз в разговоре, когда я ждала, что он хоть что-то скажет. Но он молчал. он отвечал только на мои вопросы. А расспрашивать мне почему-то было неохота. Первые 2 дня мне было так интересно кто она, что она, а когда начали разговор мне было наплевать на нее.
пипец....мириться то будем?-эта фраза меня убила!!!!!! можно подумать на день рождения к тёще не поехал и вы обидилсь на него за это. Что за тварина вот а? Всё понятно и простить хотите любите же ведь. И прощать не хочется ибо обида ну очень глубокая. Не уж то он думает что вот так легко с рук сойдёт. Я просто в бешенстве, вот клянусь! ейчас увидит что простили быстро забудет, а потом года через два опять пойдёт на лево.
К Захаровой той же причём. Уверена если автор простит через недельку побежит к ней да ещё Захарова посмеётся над рогами автора. Блиииин зла не хватает!
да мне кажется, что он наврал, что захарова - это не жена, а сестра захарова. Захаров его друг, видимо он хочет отвести мои подозрения, чтобы до захарова ничего не дошло. Он видимо опасается, что я могу все сказать захарову.... (хотя про это я ему не говорила и не угражала, что расскажу все захарову).
В вас, кажется, проснулся боевой дух. Это хорошо :) тем более, что ваше негодование направлено в конструктивное русло
"но он ничего не делал! он что-то промямлил, что я не хочу уходить. Но ничего не сделал чтобы остаться ...".
Так поступает большинство мужчин, заинтересованных в сохранении семьи. Что-то внятное от мужчины можно услышать только тогда, когда он сам принял решение уходить, да и то не всегда. К тому же в действии сейчас заинтересованы вы, а он заинтересован в бездействии. Очень похоже на желание спустить все на тормозах. Ему сейчас важно переждать, пока вы спустите пар. Он будет вас "высиживать", ждать пока вы перегорите. Оч. неплохая тактика :) И это еще только начало. Скоро вы почувствуете себя в положении человека, который сражается с ветряными мельницами. Или месит воду в болоте. Вам не будут говорить не тпру, ни ну, только зондировать на предмет "готовности" к примирению.
"Если я его выгоню, он скажет "это ОНА меня бросила, я бы семью никогда не оставил".
А вы думали, что если хочешь расстаться, то это просто как дважды два????? :) Ничего подобного! Это только говорить "узнаю, что изменяет, расстанусь тут же и навсегда" легко, а вот попробуй применить эту формулу на практике! Даже если точно знаешь, что хочешь именно этого, сделать так, чтобы не стать без вины виноватой, практически невозможно! :)
"Я так и не услышала элементарного "прости". "Прости" в таких случаях говорят только тогда, когда хотят расстаться. Не может он сейчас вам этого сказать, даже если хочет, никак не может. Почему - в двух словах не скажешь, для этого нужен отдельный и большой разговор
Ой,ну просветите пож-ста,почему они не могут сказать "прости",даже если хотят! Я всю голову себе сломала,думая над этим - всем поведением говорилось: "прости,я сожалею",а вслух ни-ни. А я так ждала...
Боюсь, что я не смогу объяснить так, чтобы меня не поняли превратно. И это очень сложный вопрос, здесь много разных аспектов, осмыслить которые можно только разобравшись во всей этой кухне.
Говорить о сожалении невозможно, потому что чаще всего изменивший об этом не жалеет. Говорить "прости" невозможно потому, что это влечет за собой необходимость таких признаний, которые разрушат отношения изнутри. Искренне сказать "прости" означает, что дальше придется либо снова лгать, либо доносить до другой половины такую правду, которая ей совершенно не нужна: ведь сказав "а" придется говорить и "б". Поэтому просьба о прощении может быть только невербальной (не в словесной форме).
Если семья действительно восстановится, то, это обязательно случится, и, когда это случится, женщина все поймет и без слов
Честно говоря, мне кажется, что вам лучше самой пройти этот путь. А то, что вы его сумеете пройти в конечном счете без потерь, больше того - с большими приобретениями, я нисколько не сомневаюсь :) У вас все будет хорошо :)
Ну вооот, хоть что-то толковое писать начала. А то вначале было "полный топик дур+Дон Кихот". Теперь появилась умная анонимка1 и с тобой топик сразу стал совсем другим.
Вот только я автору категорически не советую твоих женских советов слушать, ни к чему хорошему они не приведут, ей-богу. Хотя бы по той причине, что честные люди пишут правду под своими никами, а под анонимками всегда вранье скрыто ...
Так вот, анонимка1, автор приняла единственно правильное решение, а ты со своей глупой позицией в этом топике была абсолютно некстати.
Так и не сказал что дёрнуло? Если любовь то лан понятно. Или просто покобелиться.
поражаюсь себе, но чувствую себя нормально :-) Даже вчера вечером кушать захотелось. Я эти 3 дня не могла есть вообще. Похудела на 3 кг!!!!!!!! Сегодня на работе даже работать МОГУ :-)
Это хорошо. Мне кажеться вы простите его и помиритесь. И забудется как сон. Главное потом не попрекать, стараться по крайней мере. Я правда не всегда сдерживаюсь, в ссоре посылаю его к "захаровой" на пмж. Удачи вам и терпения.
самое смешное, что меня вчера поразило, что у захаровой НЕТ МУЖА. Она - сестра Захарова. Но при этом она моему мужу пишет смс в ночи - "Не звони, я не одна!" Зашибись! Надо же как он опустился! быть любовником, да еще и ВТОРЫМ!!!! Уссаться просто. :-)
ничего. Я у него спросила
я - Ей перед мужем-то не стыдно?
он - "У нее нет мужа"
я - Зашибись, у нее нет мужа, а тебе она пишет "не звони, я не одна"
И мне после этого стало таааак смешно :-) Что-то я ему ответила колкое по этому поводу... но это очень меня позабавило.
Это вы его здорово поддели, молодец!
Судя по тому, что он у вас довольно самолюбивый, вы правильно выбрали то место, по которому ударить.
В то же время и себя никак не опустили, потому что после таких слов трудно заподозрить вас в желании намеренно опорочить эту женщину.
То, что он может быть смешон в таком положении и в глазах этой самой Захаровой, у него непременно осядет, хотя бы где-то в подсознании и со временем принесет свои плоды
Я получается еще легко отделалась. Другим бывает еще хуже. Сидят дома с детьми, муж у них добыдчик. Или вообще женщины беременные. Вот этим женщинам я сочувствую, потому что они зависимы от своих мужей. Им в 1000000 раз сложнее быть гордыми и послать мужа. Ну а я... ну что я? Зарабатываю хорошо. жилпложадь имею, хотя конечно небольшую, живу в 2-ке с сестрой, т.е. я с ребенком в одной комнате. Ну ничего. Я не глупа, обоятельна, симпотична, на свои 34 не выгляжу. Ну неужели я не смогу найти себе любовника? Конечно смогу. пусть не сразу. это все надо пережить. Но думаю без мужских ласк не останусь. Не знаю, смогу ли выйти еще раз замуж. Но время лечит. может и смогу потом поверить еще раз мужчине. :-)
А какая разница стоит у меня штамп в паспорте или нет? Сейчас я не хочу его видеть. Развестись всегда успею (когда решу еще раз замуж выйти :-) )
Ошибочная позиция, дающая массу преимуществ вашему мужу.
Но я так поняла, что вы надеетесь на его раскаяние и возвращение.
Не вижу никаких особых преимуществ для мужа. Разве что любовнице будет говорить, что жена развода не дает :), да и Бог с ним. Не думаю, что у них там сейчас вопрос в такой плоскости стоИт.
А бежать после того, как 13 лет прожили, через три дня после совершенного открытия подавать на развод, по-моему, как раз как-то даже и смешно. Больше похоже на демонстрацию с целью оказания давления, чем на обдуманный шаг.
К тому же, если подразумевается, что он заинтересован в другой женщине, ему и карты в руки творить свою судьбу
Если исходить из того, что женщина будет ждать решения мужчины сколько угодно и хочет продолжать с ним семейную жизнь, то, возможно, вы правы.
Я смотрю вы быстро адаптируетесь. Настрой у вас правильный :)
Ничто не действует на мужчину так отрезвляюще, как уверенность женщины в своих силах.
Опасности, подстерегающие на этом пути, как мне представляется, следующие:
1) Муж должен почувствовать вашу уверенность, но НЕ САМОУВЕРЕННОСТЬ. У него не должно сформироваться убеждение, что вы разговариваете с ним с позиции силы, что вы пытаетесь оказать на него давление
2) Он не должен чувствовать себя в положении пажа, которого за провинность отставила королева, а наоборот, нужно сформировать в нем уверенность, что ему дают возможность самому определиться.
могу вас уверить, что он действительно не знает. Не все наши поступки поддаются анализу.
Так это я ее завел, она начала с вами общаться только после моего ехидного поста к ней :)
и еше, вспомнила один момент, который случился за день до того, как я все узнала. Мы были на свадьбе у друзей, и когда невеста стала бросать свой букет, я стояла сзади всех и просто наблюдала за происходящим, как незамужние девченки пытались его поймать. Но букет приземлился мне прямо в руки. :-) Девченки кричали - это не честно. А я сказала - я ж его не ловила, он сам ко мне плюхнулся. Может и я в этом году снова замуж выйду :-) Во совпаденице :-)
нет, просто неожиданно забавно получилось. Может это был знак, что в течение этого года мне суждено поменять партнера :-) ну а если честно, я ПРИВЫКЛА быть замужем. и пока не знаю как живут подругому :-)
поживем -увидим :-) Но в данный момент я почему-то не боюсь остаться без мужа. Я не знаю как он себя поведет в дальнейшем, что он будет (а может и не будет) делать. Я все равно СПОКОЙНА. Я НЕ БОЮСЬ.
не отрицаю, это только начало. посмотрю на сколько хватит моего настроя :-) Но буду стараться. И не для того, чтобы ему доказать, что у меня все хорошо, а просто для себя и для ребенка. :-)
мне так тоже букет привелел, я была замужем, но с мужем поругались и на месяц разошлись. к концу года мы все равно развелись, а через год я познакомилась со вторым мужем и из всех присутствующий моя свадьба была первой :) так что все может быть, будет еще у вас счастье!
Уж говорить до конца, так говорить. Я по-прежнему считаю, что пока любовница будет чувствовать себя безнаказанной и ее муж про это ничего знать не будет, то она будет постоянно вам пакостить. Вы сами это увидите через некоторое время и признаете мою правоту.
Если уж вы решили разорвать отношения, то нужно делать все до конца.
уже.... проверили.... это не жена. Его жену завут света, вчера моя подруга позвонила по этому телефону, чтобы проверить. Светлан по этому телефону нет. Все же это сестра. и мой муж ВТОРОЙ любовник (а может и третий :-) ) у этой особы. Но определенно не первый. Какая же она любвиобильная. И первого терять не хочет, пишет мужу - не надо сейчас звонить, я не одна. И моего всячески к себе привязывает, пишет - я не хочу тебя терять. Пипец! Неее ну я понимаю, если у женщины ваще нет мужика.... но не понимаю, зачем ей столько любовников???
Про запас, мало ли что. Да в глазах подруг подняться. Вот я какая лядь разтакая) Вон их скока у меня! И все хотят и любють)
походу у нее куча комплексов. Уверенному в себе человеку нет надобности подниматься у кого-то в глазах таким способом. Да и фиг с ней...
Ну это мои предположения, я же не знакома с ней. Просто сужу по своим приятельницам не замужним у которых как минимум пара любовников. Вот они расхваляют себя что и тот и этот лубит её не мочи как сильно. Жану ненавидит, а меня в жопу цалуит какая я хорошая распестатая баба. Денег оба дают содержат итд. А что у вашей Захарки на уме, ни кому не известно.
да нету у неё комплексов! Просто есть такие бабы на которых мужики как мухи на мёд- и не отлепишь!
молодец деваха, крутит мужиками как хочет :))) От таких мужики ссут кипятком по ляжкам.
нет, ну пипец просто! я фигею! звонит:
он - привет, как дела?
я - привет, нормально
он - ты завтра едешь на дачу (ребенок сейчас у моей мамы)
я - да, конечно, я ребенка неделю не видела
он - я тоже поеду
я - зачем ты завтра туда поедешь?
он - чтобы ребенка навестить
я - я не в коей мере не запрещаю тебя видется с ребенком, но давай, на этих выходных поеду я, тк ты только в среду оттуда вернулся, а ты поедешь на дачу на след.выход., тк на след. вых. я приехать не смогу. и ты побудешь с ребенком
он - нуууу я вроде как уже запланировал эту поездку. Что же мне теперь на выходных делать?????
оооооооохххххх, как я хотела сказать: "что-что беги скорей к захаровой, пока время свободное есть! На след.неделе же отпуск закончится.... "
еле сдержалась.....
сказала, что все планы еще можно откорректировать и заняться чем-нибудь другим.
потом была ооооочень длинная пауза и он сказал "ну ладно, пока"
Он разговаривает, как будто ничего не произошло! Что ж я тоже так буду....
У меня был наглядный пример какие глупости может сделать в гневе женщина. Это была моя мама. Развод с отцом из-за любовницы оооочень сильно ее "шарахнул". трудно описать что она вытворяла. Мне тогда было 17. После всего, что я увидела, я себе поклялась, что если и со мной когда-то такое приключится НИКОГДА не сделаю так, как она! Своими истериками и угрозами она только унижала себя и возносила к небесам его любовницу! Эта любовница уничтожила морально мою маму! Мне пришлось долго и упорно ее вытаскивать из этого состояния. Дело даже до алкоголя дошло! Она и сейчас до сих пор не может споконо пройти мимо отца! Начинает истерить при одном его упоминании. Хотя сама уже вышла замуж. Но она была зависима от отца. Были 90-е. Помните талончики на все? А она не работала, сидела дома с младшей сестрой, и тут еще папашка сваливает. Точнее не сваливает, а она его выставляет за 5 мин. вышвыривет все вещи в коридор и захлопывает дверь. А потом начались истерики и депрессия..... Было страшно....
сочувствую. Обычно люди подзознательно в своей семье восстанавливают стпреотипы поведения, какие были у их родителей. Вам и это удалось поменять. Еще один респект вам:)
да ладно вам.:-) Слава Богу, что когда в воскресенье я это все узнала, был дома ребенок, муж был в дупель пьян, а захарова звонок сбросила :-) Ээээх, если бы не все это, в тот момент я бы задала жару!!!!!! А потом бы говорила себе дура-дура-дура!!!!!!
а если его жена? Поэтому и выгораживается. Получается он трахал жену друга а жена трахалась с другом мужа. Канеш Захаров своей Захаровой пендаля волшебного даст, а ваш муж получит в табло от захарыча, по мимо всего у них общие друзья наверняка есть, представте какая слава среди друзей пойдёт про мужа вашего, что жану друга натягивал...
все мы здесь отрабатываем за грехи, совершенные в прошлой жизни. Видимо мне по судьбе было написано пройти это испытание. А "ТАМ" потом посмотрят смогла я его преодолеть или нет :-) Вот только интересно, чтобы пройти это испытание надо послать (может с прошлой жизни мне гордости не хватало) или надо простить (может наоборот гордости было через чур)? :-)
Вы же сами знаете, что простить вы сможете уже _другого_ человека, не такого, каким проявил себя сейчас ваш муж. Возможно, у него что-то произойдет в душе и мозгах и он придет к вам другим. Возможно. Не изменяйте себе, вы этого достойны:)
А хотите мой прогноз, чем все это дело кончится? Автор неверного мужа простит и в дом обратно пустит, а семья Захаровых будет к ним в гости приходить по праздникам ...
Дела нормуль. В пятницу пришлось собрать всю силу воли в кулак, чтобы самой доехать до дачи (300 км). Сначала очень нервничала, на такие расстояния я еще одна (да к тому же по плохой дороге) не ездила. Но оказывается я и это могу. :-) А муж в пятницу на меня наорал, потому что я не разрешила ему ехать на дачу к ребенку (ну не захотела я с ним сейчас общаться, да еще в присутствии моей мамы и остальных родственников). Потом он сказал, что ничего не было. Потом сказал, что я сама до дачи не доеду и предложил свои услуги. Но я сказала, что справлюсь, а если что-нить случится позвоню (он же вроде не сомсем чужой чел. неужели не поможет, если случится форс-мажор). В воскресенье я у него спросила, когда он отдаст ключи. Он обещал сегодня.:-)
я не знаю. он как-то вяло проявляет инициативу... а решение он никакое не принял, он ждет моего решения... а я и отпустить не могу, и под одной крышей с ним находиться сейчас не могу. Если простить - надо все забыть и не вспоминать, а я на это пока еще не готова. Разве можно все забыть, когда только неделя прошла. Да к тому же никого вразумительного объяснения я так и не услышала. Разговор наш был НИ О ЧЕМ. Я не услышала элементарного "я не хочу уходить, потому что безумно тебя люблю, я не могу без тебя и ребенка". Но я же услышала только первую часть этой фразы - я не хочу уходить.... У меня же нет антены на голове, я же не могу прочитать его мысли, почему он не хочет уходить. Может он не хочет уходить, чтобы у него под боком всегда была прачка, кухарка, девка для ночи. Может просто потому что ему не хочется возвращаться к маме, жить на даче и у друзей - это все равно временное пристанище, а к любовнице видимо переехать нельзя. он ничего не говорит......
Да уж. Нужно, чтобы время прошло. Тяжело все это. А Вы - молодец. Вы свое решение приняли и ждете действий от мужа. Я бы тоже так сделала.
Нууу, это ещё не срок. Мне муж сказал что он не знает с кем останется -решение они с любовницей примут к весне- лету след. года. Тоже сказать ничего толком не может, но наличие любовницы не отрицает.Думает он! А как мне с этим жить( уйти не могу, некуда)
опупеть, че в жизни бывает. Я получается еще легко отделалась. Вот тока надо тест на Б купить, а то как-то в этот раз М прошли странно.
Так спросили бы - ПОЧЕМУ не хочешь уходить? Чего вообще хочешь? Чтобы само рассосалось? Так не бывает.
он хочет, чтобы все само собой рассосалось. А спрашивать, задавать наводящие вопросы я больше не хочу. Наверно эти слова должны родиться у НЕГО в голове, а не с моей подсказки. При первом разговоре спросила - ничего в ответ не услышала. НИЧЕГО. Ну что ж мне теперь у него при каждом разговоре что ли спрашивать "почему"??? Он уже растрендил всем друзьям, что я его выгнала и подаю на развод. (НО в таком разрезе у нас с ним разговора не было!!!) Типа разговаривать Я с ним не хочу. Блинннн, но он же и не пытается поговорить. он же молчит! Гордый блин! или глупый?
Он просто боится. Знает, что накосячил, и боится. И легче всего сказать, что Вы во всем виноваты, его , сиротинушку, выгнали. Обычное для мужчин поведение. Вы все сделали, что смогли. Теперь он должен сделать что-то, чтобы семью сохранить. Надо взять паузу, и держать, сколько сможете.
"Гордый блин! или глупый?"
Инфантильный.
Так он съехал или продолжает глаза мозолить?
со среды уехал. 2 раза приходил за вещами, пока я была на работе, в пятницу заехал ко мне на работу - надо было кое-что из машины взять, хотел поехать со мной на дачу к ребенку, я не разрешила (там полон дом моих родственников, не хватало еще при них показательное выступление устраивать). но до сих пор все вещи не забрал и ключи не оставил.
Сколько???? 6 лет?????!!!!! Боже мой, мои нервы столько не выдержат!!!! И что ваш муж 6 лет ни тпру ни ну???
Развелась, долго и нудно длился процесс, но я своего добилась! 6 лет и ну и тпру. но мне этого не надо было с самого начала, через 3 недели моего знания, решила твердо- не хочу и не буду его женой!
Какой я только не была за это время- Все происки врагов! Твоя больная фантазия! Я спасал человека от самоубийства! Дура, кому нужна! Я из семьи уходить не хотел!...
Подозреваю я, что у них есть где-то тайные курсы. где они все эти пеСТни конспектируют, наизусть заучивают и нам потом выдают... Знать бы только, где это осиное гнездо :think
фиг ли нам шикарным дамам, при уёвых мужиках :-) а мужиков нормальных щас ооочень мало осталось. они вымирают, потому что мы же женщины их избаловали. Их же по статистике меньше, да и более-менее нормальных после 40-ка почти нет: либо спиваются, либо по бабам шлындать начинают.
Всяко в жизни случается, но есть граница, когда переступив, брак теряет свою значимость. У одних граница- достаток, у других- измена, у третьих- алкоголь... Все это жизнь и каждый свои границы ставит сам.
Автор слушайте себя, а затем остальных, вслушивайтесь, чувствуйте, думайте и не в коем случае не делайте скоропалительных движений. Вы должны быть уверены , в то что делаете!
Вы не правильно поняли, в браке были 25 лет, 6 лет тягомотина, я - Иди уж! Он- нет!
Нет не боролась, у меня руки слабые, зато сила воли на семерых хватит. Зачем войны партизанские устраивать, доказывать кому что либо? Этот путь брака прошла и спасибо за сына, счастье, теперь нам не по пути.
а почему так долго расходились?У меня такая же ситуация, чтобы уже шёл, а он думать будет уйти ли к ней или с нами остаться. Мне от этого только больнее, да и он мучается- не может решиться...Совестливый! Но там тётя к нему таак прилипла, что кажется мне что она всё решает. Браку 10 лет.
Он не ходил на заседания суда, не получал повестки. Я пошла на крайность, повестку в суд ему принесли на работу, начальник подписался и в случае неявки, подписавшийся должен платить штраф и не маленький.
Про его метания и мысли ничего сказать не могу, мне все равно. И про женщину ничего не знаю, ни разу не видела ее, кто кого держит это ни мое дело, не любопытна я.
Автор, плохо, что он всем уже растрындел. В такой ситуации, чем больше людей знают, тем сложнее повернуть назад. Недальновидный у вас мужик.
А мне кажется большинство таких. Ему ж надо все на меня свалить. Он же белый и пушистый, а я ДУРА семью разрушаю. ВЫГОНЯЮ его. Конечно я не понимаю его поведения, мог бы сказать друзьям, что просто поругались и тд. А он же сказал, что я его выгнала и подаю на развод (при этом причины не называл). Может он просто не верит, что такое можно простить, и поэтому думает, что развод неминуем. Может, если бы я ему изменила, то он поступил именно так, и поэтому думает, что все разговоры о примерении бессмыслены? вообщем ХЗ, что он там думает. А может ему действительно сраа-ааать на меня, на семью, а я действительно дура, что этого не замечала? Плевать на все.... Я сегодня на работу пришла в ОФИГИТЕЛЬНОМ платье. Я сегодня ОФИГИТЕЛЬНО выгляжу и мужчины (как в рекламе) оборачиваются мне вслед, здоровуются даже те, с кем в принципе на работе не общаюсь. Это классно, мне это нравится! У меня все будет ОК. А любимая фраза всех мужиков "я-то уйду, только вот с кем ТЫ останешься?" меня не пугает (ну или только совсем чуть-чуть):-)
а вы друзьям и знакомым отвечайте, что за бляцтво выгнали-пусть нимб святого мученика у него потухнет. Скажите, что это он променял семью на бабу-даже гулящие мужики его осудят ;)
да не хотела я сор из избы выносить. мож еще все срастется. зачем лишние сплетни разводить?
Я вот год назад узнала про длительную связь мужа с юной "леди". Отношения все хуже и хуже. Выгнать не могла, т.к. полностью зивисима от него и живу в его квартире. Начала копаться в себе, ведь возможно я в чем-то виновата, если муж гуляет - не такая красивая, интересная, сексуальная и т.п. Кончилось все затяжной депрессией и комплексами! пипец! не знаю теперь, как поверить в себя.
В этой истории больше расстроил не сам факт измены а то, что нажила комплексы, которых раньше не было. многие говорят, что я умная, красивая. Но я больше в это не верю....
я тоже на прошлой неделе начала лихорадочно копаться в себе, но через 2 дня плюнула на это. Я самая-самая... а он дурак! и никто меня не переубедит, что во мне что-то не так! и не правда, когда говорят, если муж загулял - жена виновата! Я больше чем уверена, что ему каждый, кто узнает истинную причину нашего расставания скажет, что он - ДУРАК! Вам сложнее, вы - зависимая, но постарайтесь не вешать на себя кучу комплексов. Это у них комплексы, а у нас их НЕТ! :-) Начните флиртовать с мужчнами. Я не говорю, что надо все довести до постели (никогда до постели не доводила), но просто пофлиртуйте. Чес скажу - ПОМОГАЕТ!
да новостей особо и нет. Взбесил он меня вчера. Он всем рассказывает, что я нашла только 1 смс, которая пришла к нему на ДР. После чего закатила скандал и выставила его. Но это была ПРОСТО ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ СМС от женщины! Трепло! Мне вчера позвонила его тетя (он сейчас живет у нее на даче), спрашивает, что случилось, грит какой он "убитый" ходит все это время и рассказывает его версию происходящего. Я так взбесилась! Но тетя его оооочень умная, мудрая и тактичная женщина, и я решила ей все рассказать. Я ей все рассказала и мне как-то легче стало. Знаю, что трендить она никому не станет, но может хоть поговорит с ним "по душам". Ведь у него друзья все только "пивка попить" от них дельного совета не получишь. Мне проще, я могу на Еве потриндеть, с людьми поговорить, выговариться. Слава Богу, есть замечательная подруга, которая всегда поможет, выслушает, и адекватно посмотрит на ситуацию со стороны. Пусть в основном всем здесь на еве и плевать на мою историю, просто щелкают по клавишам, чтобы время на работе скоратать. Но мне все равно легче становиться, если поболтаю с кем-нибудь. А он держит все в себе.... дурак!
А как тетя на это все отреагировала? То, что муж несет чушь - это понятно. Ну не может же он сказать, ну да тетя, это я скотина, я уже полгода жене изменю... И правильно ,что рассказали.
Тетя была в шоке. Пообещала постараться поговорить с ним (со мной же он не говорит), понять что и как там у него в голове, чего хочет. Его родня меня обожает, и первое время будет на моей стороне. но я ж понимаю, что все это временно. как бы они ко мне не относились, я для них чужая, а он - СВОЙ. Пусть го*но, но свое.
Как оно там будет дальше - одному Богу известно. Главное, с мужем все разрулить. Хотя, как разруливать - тоже неясно. Особенно , если муж молчит.
Думаю, что если бы у него было хоть что-то серьезное в отношении захаровой, он бы вряд ли до сих пор молчал. Уже вывалил бы жене с короб всяких претензий.
У автора сейчас в принципе выгодная позиция, хотя, как и в любом другом положении, в её положении, разумеется, есть и свои минусы
ага у него неопределеннось: приголубит его захарова, когда узнает, что он из семьи ушел, или нах... пошлет. нафига он ей на постоянку. он же был запасной вариант, которому можно написать - не звони, я не одна.
Никакая незамужняя женщина, если она нормальная, конечно, не станет сообщать любовнику о том, что у неё есть другой. Я имею в виду ситуацию, когда женщину все устраивает. Чаще всего так делают, когда хотят возбудить в мужчине ревность. А зачем женщине нужно возбуждать в мужчине ревность? не думали?
я думаю, что она все таки ЖЕНА захарова. А он пытается мои подозрения отвести в другое русло. ведь тра*ать жену друга это подло вдвойне!
Если жена, то это существенно меняет положение. Хотя не очень понятно, зачем бы замужней женщине сообщать, что она не одна. Замужняя бы просто его одернула, да и то вряд ли. Скорее просто получил бы назавтра большую нахлобучку за его звонок.
рррррррррррр, я щас кого-нибудь укушу!!!!! Ну почему я ТАК остро всегда реагирую на вранье людей!!!! Меня прям на изнанку выворачивает, когда люди ВРУТ! И это касается не только сегодняшней моей ситуации, а вообще по жизни. Меня всегда бесило, что человек не умеет честно признаться в своем "ляпе" и нести ответ за это. Сколько раз на работе сталкивалась, когда взрослые мужики пытаются спрятаться за мою хрупкую спину и пытаются "отмазаться", а я всегда стою "ровно", когда вызывают на разбор "на ковер" к руководству! И сейчас мой муж меня бесит-бесит-бесит!!! Стоит на своем перед родственниками, что ничего не было. Это моя больная фантазия! И ПОКА разговаривать со мной не хочет! Вот интересно это "пока" когда закончится, когда он себе почву под бочком у захаровой подготовит? Неее ну я понимаю, еслибы там была 1 смс, меня еще и можно было назвать ненормальной фантазеркой, но когда их там было 5!!! Я же не совсем психическая!!!
"Я же не совсем психическая!!!"
Так главное, чтобы вы сами в это поверили, хотя бы немножко :) :) :) начали искать какие-то другие объяснения тому, что видели своими собственными глазами, стали бы себя убеждать в том, что, возможно, действительно ничего такого и не было. Вот половина работы за него уже и сделана.
Тем более учтите, что он не знает, что вам доподлинно известно. Тактика у мужика совершенно правильная :) :) :)
"Вот интересно это "пока" когда закончится, когда он себе почву под бочком у захаровой подготовит?" Гы )))) на такое направление ваших мыслей он как раз ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ рассчитывает. Такие мысли его союзники :)
как я могу себя убедить в том, что возможно ничего и не было, когда он МНЕ сказал, что да это было. А остальным он трепит, что ничего не было. Конееечно, он к ней в гости приехал, чайку попил и все. он с ней не спал, и ваще она ему нафиг не нужна. А захарова прям такое себе уже нафантазировала, что давай ему сладенькие смс слать....
"он МНЕ сказал, что да это было"
Да ну?????? Вот незадача!!! ну, ничего, он скажет, что из чувства противоречия такое сказал, когда вы начали ни с того ни с сего в приступе безумной беспочвенной ревности на него наезжать )))))
"А остальным он трепит, что ничего не было". А вы хотите, чтобы он всем рассказывал, что он подлый изменщик, осознал свою вину и хочет только одного - вымолить у жены прощения? не ждите и не надейтесь, он не враг сам себе :)
да мне не особо важно осознает он свою вину или нет. Я хочу чтобы он ПРИЗНАЛ свою вину, или точнее признал ФАКТ (может конечно он это в вину себе не ставит), что это было. или опровегр весь мой бред. При этом не просто со словами "ты себе все нафантазировала", а объяснил, с чего такая ситуация вообще произошла. ведь она же произошла. и не совсем на пустом месте. И дальше уже будем действовать по обстоятельствам...
мне очень тяжело находиться в неизвестности. чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше всякого бреда лезет мне в голову.... :-( Я не хотела в эти выходные ехать на дачу к ребенку, тк он собирался туда. а теперь хочу туда поехать и поговорить с ним. в будни его выловить невозможно. вчера вечером пересеклись с ним на дороге (ехали навстречу друг другу)- он в одной машине, я в другой. он ехал медленно, я ехала медленно. он не остановился - я не остановилась. через минуту созвонились.
он - че ты не остановилась?
я - а ты чего? подъезжай я подожду тебя около магазина.
он - я уже проехал....
вот так....
"мне очень тяжело находиться в неизвестности. чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше всякого бреда лезет мне в голову...." Вот в этом и есть главный минус вашего положения. Что начинает делать женщина, которой лезет в голову всякий бред? правильно. Она начинает делать глупости.
Грамотный совет, который может быть дан мужчине, желающему выйти из этой ситуации с минимальными потерями, именно такой: взять тайм-аут и держать паузу как можно дольше
судя по вашему диалогу он не шибко желает с вами помириться, ждёт когда у вас псих пройдёт, а это значит, что ему всё равно.
Если бы очень хотел вернуться-развернул бы машину и вас догнал или, как минимум, принял ваше предложение.
Узнал, что в действительности вы переживаете не совсем те эмоции, которые пытаетесь выказать. И это ему как бальзам на душу :)
Но не огорчайтесь. В этом есть и свои большие плюсы. Сама ситуация предрасполагает к тому, чтобы он убедился в том, что он вам дорог.
Вы предложили поговорить, но все же не остановились. На сегодня этого вполне достаточно, чтобы он убедился в том, что, хотя он вам и дорог, вы не готовы восстанавливать отношения ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
При условии, что захарова не замужем, такой расклад представляется мне наиболее вероятным. Если она замужем, у него может быть и другая мотивация
То что он мне дорог, я и при первом разговоре не скрывала.... он это знает...я с ним разговаривала безо всяких истерик и обвинений... и то что не буду восстанавливать отношения любой ценой - он это тоже знает. он про меня знает все, а вот я про него совершенно ничего. я не могу его понять, не понимаю, ЧТО он хочет. какие планы... и меня это бесит! я уже готова на любой расклад в этом деле, лишь бы была уже поставлена точка.
Меня очень впечатлила ваша выдержка,вы молодец. Муж ждет,когда вы остынете,это очевидно. Но,если можете,не делайте первых шагов,не вызывайте его на разговор первой.
уже мне это оооочень тяжело сделать. меня начинает кидать из стороны в сорону. от безумной ненависти, до любви. от поинмания того, что я сильная и все будет ок, до ужасной жалости к самой себе... :-( от понимания того, что на нем свет клином не сошелся, до ужасного страха одиночества....
Хорошо, что вы не переживаете такой стадии, когда готовы с ним помириться любой ценой :) Или такой, когда вам хочется все бить и крушить, отомстить любой ценой.
А это нормальная стадия, без которой такой кризис в отношениях никак не может обходиться.
Чем больше вы страдаете сейчас, тем меньше будете страдать после, когда отношения восстановятся. Если конечно, они восстановятся. Но не думаю, что ваша семья развалится.
действительно, помирится любой ценой - нет. А вот отомстить - похоже я уже близка к этому. И чем дольше он будет выдерживать паузу, тем сложнее мне будет себя сдержать.
Ничего, все со временем утрясется, все встанет на свои места. За такой короткий срок никогда ничего не решается.
За ребенка не волнуйтесь. Не будете истерить, ребенок спокойно примет любое ваше объяснение. Скажете, например, что папе нужно делать важную работу и пока он её делает, должен пожить отдельно. Но с ним папа будет встречаться, с папой можно разговаривать по телефону, сколько хочется
Дорогой Автор! Все что с вами сейчас происходит абсолютно нормально,скажу больше -даже когда все разрулится метания будут продолжаться какое-то время,поверьте, это нормально-тяжело,но абсолютно нормально!
Это вам сейчас так кажется, что после разговора и расставления точек над "I",на вас снизойдет покой. Да,первое впечатление будет "ну наконец какая-то определенность!", а потом снова начнется колбасня и каша в голове :( Как ни банально,но все это нужно просто ПЕРЕЖИТЬ.
А про разговор с мужем... Сюдя по его поведению при первом разговоре,если второй произойдет по вашей инициативе- опять будет только ваш монолог. И облегчения это не принесет.
Пишите сюда,выговаривайтесь,поделитесь с ОДНОЙ подругой, и говорите,говорите. Не держите это в себе! Все пройдет,поверьте мне,теперь-то я это точно знаю!
сейчас инициатором разговора я быть точно не хочу. Понимаю, что это будет без толку. и случайно встречаться с ним я тоже не хочу, чтобы не получилось разговора "по нужде". Он сам должен созреть до разговора. Но как-то он долго "созревает" :-) Я думала, что это произойдет быстрее. Вот на этих выходных он собирался на дачу к ребенку, но до сего времени не может сказать точно приедет он или нет. Поэтому я решила сама поехать на дачу. Но я обязательно скину ему смс, чтобы мое присутствие на даче не было для него неожиданным сюрпризом. Если он все таки сможет поехать, ему придется решить стоит ехать туда, зная, что я тоже там буду или нет. Я не хочу загонять его в угол, но считаю, что "подстраиваться" под мои планы должен все таки он, а не я должна корректировать свои планы, в зависимости от него.
Вот он и исходит из того, что то, что вы прочитали в этих смс - минимум, который вы знаете. Но от минимума до максимума очень большое расстояние
если бы он нехотел тех отношений, наверное с мая месяца можно было решить этот вопрос с захаровой, удалить эти смс. но он же этого не сделал, ему все это нравилось! "то, что написано пером - не вырубишь топором". а я-то дура на ушко ему нежности шептала.
"ему все это нравилось!" А у вас разве есть какие-то сомнения на этот счет? А вам бы не понравилось, если бы какой-нибудь мужчина выказывал к вам серьезный интерес? Вот и ему нравится расположение другой женщины
я никогда не сохраняла такие смс. да, мне это нравилось, но это никак не влияло на мое отношение к мужу. я любила мужа. и никогда не хотела причинять ему боль
Вернее я первая и написала коммент. Обиднее всего что он себя жертвой выставляет, что ты вот такая херовая выгнала его, а он бедный невиновен аки агнец жертвенный. И самое обидное что друзья тебя считать тварью будут, что ты виновата, выгнала мужа золотого дура. А он же не виноват! Зла не хватает. Как вспомню своего с загулами. Какие песни пел он друзьям и маме, как плакался на меня сука... Млять руки аж затряслись..............
У меня был выбор или плакать, переживать, злиться все эти 6 лет или жить своей жизнью, с любовью, радостью, огорчениями, присутствует вся палитра, кроме злости, ненависти. Я выбрала второе.
Простила ли? Я как то и не обижалась, разве можно за любовь наказывать, допускаю он полюбил ту женщину, отпустила из души. Сейчас он чужой, неинтересный для меня мужчина.
все очевидно, автор! Он перекладывает на вас ответственность за ситуацию! посидит, подождет, что вы решите. Авось простите. Поэтому и до последнего будет отпираться, особенно перед друзьями. никто же свечку не держал...
А ваще, мужики ОЧЕНЬ СЛАБЫЕ!!!!
Небольшое резюме по прошествию 2 недель: НИЧЕГО, совершенно НИЧЕГО. Вот тебе и супер-семья, супер-муж, супер-отец!!!!!!!!
В выходные он никаких действий не предпринимал? С ребенком повидаться не приезжал?
нет. в пятницу я у него уточнила, поедет ли он на дачу? он сказал, что еще не знает, т.к. может быть придется в субботу работать. Тогда я ему сказала: "раз ты не можешь в обед пятницы определиться поедешь к ребенку или нет, тогда туда поеду я, чтобы потом (если ты надумаешь съездить к ребенку) мое присутствие не было бы неожиданным (ведь полюбас, если бы такое случилось - разговор был неминуем), но он так и не доехал. видать совсем времени не было...
Ну, у вас выбор невелик.
Теперь, раз уже выгнали, только сидеть и ждать действий с его стороны. Рано или поздно они все равно последуют. Самой ни в коем случае никаких шагов не предпринимать. Инициировать разговор самой плохо, потому что разговаривать как-либо по другому, кроме как с позиций силы, так, чтобы не уронить своего достоинства, невозможно. А разговаривать с позиций силы означает принимать за него решение о разводе. Пусть сам принимает, если хочет, зачем вам усиливать его позиции? :) От агрессивных действий - истерик, выяснений отношений с соперницей, тоже нужно как-то удержаться. Доброжелательный игнор - вот ваше все
Время в данной ситуации не может работать против вас.
я ващеееее с ним на эту тему не разговариваю. мне это не интересно. все наше общение на прошлой неделе сводилось к 2-3 предложениям. поедешь-не поедешь, раз не поедешь ты, тогда поеду я. и все. я не буду вынуждать его на разговор. не хочет, так не хочет. ему все равно рано или поздно придется посмотреть мне в глаза. я думаю, что по ним я смогу все понять.
Наберитесь терпения,Автор.
Никуда он от вас не денется -любви неземной у него ТАМ нет,значит нет и крышесноса,отношения ДО у вас были хорошие,значит есть что терять и за что бороться...
Он просто не знает,как к Вам подступиться.
Похоже, что так.
Была бы неземная любовь, автор почувствовала бы перемены в отношениях с мужем задолго до обнаружения смс
боюсь, что бороться он не будет. он же ЛЕВ. Считает, что это за него должны бороться...:-(
По-любому надо как-то набраться терпения,считаю что время работает на вас. Вы ему показали и сказали,что он вам небезразличен,дали понять что готовы к диалогу и ждете от него каких-то шагов.Теперь нужно только ждать этих самых шагов,но слов "прости,я дурак,ты самая лучшая" скорее всего не будет :(
наверно срабатывает сила привычки. возникают вопросы "а как же сын?", цепляет то, что он загулял... и от кого? от меня - самой-самой, срабатывает чувство соперничества - отбить от любовницы... да много всяких "зачем". так же где-то редко-редко совсем на чуть-чуть, но проскальзывает страх одиночества и (как не смешно это звучит) свободы. С одной стороны понимаешь: ТАКОЙ - НЕ НУЖЕН, а с другой.....
ой, сейчас самое главное не сломаться.... держаться, держаться, держаться. :-)
"и ещё трижды вас обвинит что в жизни захарова появилась у него".
Вообще-то это средство самозащиты :)
ай да молодец!
Я убеждена в том, что от уверенных (именно уверенных, а не самоуверенных) в себе женщин, женщин, осознающих свою самоценность и самодостаточнось, женщин, у которых есть внутренний стержень, мужчины, как правило, не уходят (не в сиюминутном, а в глобальном смысле). А, если вдруг и случается такое, что уходят (жизнь, бывает, распоряжается по всякому), то рано или поздно испытывают неодолимое желание вернуться
сейчас очень тяжело определить, что руководит мною уверенность или самоуверенность... голова сейчас не совсем "трезва" чтобы честно дать себе отчет в том, что же это на самом деле. Мне кажется, что сейчас во мне переплетены и то и другое :-( Я даже наверное сейчас и не отвечу, в чем различие этих двух качеств. Но то, что я осознаю свою самоценность и самодостаточность - что есть, то есть :-) Что бы не случилось - жизнь на этом не кончается. И жизнь надо ЖИТЬ, а не ПРОЖИВАТЬ :-)
Раз уж вы взяли паузу, то есть смысл держать её как можно дольше. И пускай он тешит свое самолюбие мыслью, что не уступит никогда и объясняет себе занятую вами позицию вашей самоуверенностью, желанием его подрессировать и равнодушием к себе любимому. Все равно в глубине души он не может не осознавать, что это не так.
Самое главное, что, не предпринимая никаких шагов в отношении захаровой, вы даете ему ощущение внутренней свободы, в котором так нуждается всякий изменивший человек и уж тем более, если этот изменивший Лев (я имею в виду не по гороскопу, а по складу характера). Изменивший всегда ощетинивается, отвоевывая свое право на свободу. И когда выясняется, что никто не собирается у него это право отнимать, то он поневоле начинает задумываться, а так ли уж оно ему нужно. Зачастую он просто не знает, что делать со своей свободой. Оказывается, что захарова, к которой он так стремился, отношения с которой долгое время нужно было скрывать, теперь совершенно ему доступна (по крайней мере со стороны жены препятствий нет). И тогда невольно возникает вопрос, а хочет ли он в действительности этот самый когда-то запретный, а теперь совершенно доступный плод, и захочет ли он его впредь, и так ли уж сладок вкус этого плода и не приестся ли он ему завтра? Ведь за преодолением препятствий задуматься об этом было как-то недосуг. Таким образом, в душе изменившего возникают импульсы к переоценке ценностей.
В то же время захарова, если она реально в нем заинтересована, начинает в такой ситуации нервничать и совершать ошибки: ведь путь свободен, и она ждет от него решительных действий, его бездействие её пугает. Если она глупа, то непременно начнет в такой ситуации выяснять отношения сначала с ним, а затем и с вами
да уж зачастила и ко мне и к нему в "одноклассниках" какая-то гостья. Фотки мои оценивает, "5" ставит:-) Уписаться просто. :-) Может совпадение, конечно, а может и нет. Да еще какие-то "левые инкогнито" шарятся. Да и фиг с ними. Изменила там свою и его фамилию, удалила мужа из друзей, удалила все его фотки, пусть любуется пустой страницей :-) Занесла всех непонятных визитеров в черный список, чтоб в след.раз зайти не смогли... посмотрим, сколько у них/нее левых страничек на одноклассниках :-) Да и если это действительно она, то это детский сад. Ну да, ну симпотичная, но я-то все равно САМАЯ-САМАЯ:-) Если это она, то пусть попробует быть как я через 7 лет, после рождения и кормления ребенка грудью :-) Я-то после всего выгляжу очень даже ничего :-) А вот многим так "сохраниться" не удается :-)
"удалила мужа из друзей, удалила все его фотки"
Странные действия для незамужней :mda не иначе как по просьбе вашего мужа она все это сделала
неееее, это Я сделала, чтоб по моим страничкам не шарились. нафиг мне лишний негатив нужен? мой муж одноклассники и всякую такую фигню не признает. я сама как-то несколько лет назад предложила ему следать свою страничку. он сказал нууу сделай. я сделала, с его согласия вставили фотки, наприглашали друзей. но сам он ни разу в одноклассники не заходил. он даже пароль не помнит. И теперь я очистила всю его страничку.
по-ходу захаровой нафик всрался ейный муж :))) Гулять-это одн, а жить-это совсем другое.
"Гулять-это одно, а жить-это совсем другое".
Тут вы совершенно правы. Но вот относительно планов захаровой вы знать ничего не можете.
Причем нужно учитывать то обстоятельство, что, какими бы ни были планы и намерения самой любовницы, ей всегда, независимо от этого, неприятно узнать, что в серьезных отношениях с ней её любовник совсем не заинтересован
" если она реально в нем заинтересована" - не думаю, что она в нем настолько заинтересована. Он ей удобен ВТОРЫМ. Как я понимаю, она не совсем свободна, если сбрасывала звонки с его телефона, потом на каке-то время (где-то на час) вообще вырубила свой тел, а потом прислала смс "не звони - я не одна". У нее есть "отношения" помимо моего мужа, которыми она видимо дорожит.
по-моему, имеющейся информации совершенно недостаточно, чтобы делать такие выводы. Я бы даже сказала, что скорее наоборот. Хотя конечно, все возможно.
Впрочем, намерения захаровой здесь дело двадцать пятое. Главное все же это ЕГО намерения в отношении захаровой
Что-то Евочки я в ступоре. У моего отчима в субботу ДР. Моя мама с отчимом живут на даче, там же сейчас находится и наш сын. Вчера отчиму позвонил мой муж и сказал, что на выходных приедет. Я приеду тоже полюбас, т.к. там и ДР и ребенка домой забрать нужно. А ступор мой вот в чем:
100% муж приедет и будет себя вести как обычно. Извинений 100% не будет. Будет что-то типа "я ваще не понимаю, почему ты делаешь из мухи слона, зачем все так "раздула". дуйся-дуйся, если тебе так нравится".
И вот не знаю, как вести себя при таком раскладе. Будут гости (они причину разрыва не знают - я не хочу, чтоб весь наш "мусор" разлетелся по деревне), устраивать словесную перепалку на людях не хочу... что делать? пусть общается с ребенком, а мне просто его игнорить???? Я конечно понимаю, ему так будет удобно, много народу, отношения выяснять в таких условиях не комильфо.
Как лучше мне себя вести при таком раскладе?
только что вам писала. Вот у моего тоже раскаяний нет, прощения не просит- от этого я вообще в ступоре...Но вроде и я ему не безразлична...
Я при знакомых делаю вид что всё у нас хорошо.Даже наигранно забочусь о нём.Главное, решить самой( или вдвоём) КАК вы собираетесь жить дальше...Если думаете сохранить семью, то никого посвящать не нужно в эту ситуацию.Конечно, ему такой подход будет удобен, но и скандалом ничего не решить, тем более при гостях. Ему в себе разобраться надо, для этого нужно время.Кстати, если он выпьет, может разговорится и откроет свои карты?Постарайтесь хитренько так выведать планы на его светлую дальнейшую жизнь...
да это-то все понятно. дело в том, что за 3 недели нам так и не удалось решить КАК жить дальше. Нам не удалось поговорить толком. непонятно как мне вести себя при таком раскладе. гости да - не знают, моя мама и отчим - знают о случившемся. сидеть и улыбаться ему как ни в чем не бывало? игнорить?
я узнала обо всём- 13 августа. Живём мы вместе ,cпим даже вместе и не решили ничего! Со своей стороны я дала понять, что прощу и стараюсь наладить как то отношения(вот вчера пирог испекла даже).Теперь жду его решения.А решение будет зависеть от их отношений или планов.Они ведь тоже какие то планы строят, если уж спят вместе. На вашем месте я бы его шокировала своим вниманием и хорошим настроением.Надо сбить его с толку, подпоить и вытащить какую то информацию. Не игнорить.
а зачем мне вытаскивать какую-то инфу из него? не хочу. вообще ничего не хочу знать ни про нее, ни про их отношения. В постеле я их не заставала, нашла только смс. может и спали, может только букетно-конфетный период был. не знаю и знать не хочу. Захочет семью вернуть - в лепешку расшибется, но вернется, а не захочет.... за яйца держать не буду. зачем всю жизнь жить и думать свернет он еще или нет?
Нет, информацию не про то, что было или не было, а про его планы на будущее.Потому как ведёт себя странно.Надо же как то выводить его на разговор.
Даже если он расшибётся и вернётся, всё равно всю жизнь об этом будете думать.
"может только букетно-конфетный период был"
На букетно-конфетный период это очень непохоже. Было бы так, он бы был на порядок агрессивнее
Впрочем, какой у них там период, для ваших отношений в конечном итоге действительно неважно.
Единственное, я убеждена в том, что сложнее всего супругам восстанавливать свои отношения именно на той стадии, когда ТАМ букетно-конфетный период. Позднее уже гораздо проще
почему?Думаю наоборот- чем дальше заходят отношения, тем дальше отдаляется от семьи.
Только в том случае, если изменивший открывает в процессе измены нечто такое, что коренным образом переворачивает его жизнь.
Все зависит от совершаемых открытий. В том числе они могут быть и такими, что в конечном итоге укрепят семью (особенно часто так бывает, когда другая сторона и не подозревает об измене).
А так измена это целый процесс, который имеет свои фазы развития, свои циклы подъема и спада. В конфетно-букетной стадии мужчине как раз очень трудно выйти из ситуации измены: ведь от несбывшихся, но могущих сбыться мечт отказаться куда труднее, чем от уже реализованных желаний, особенно если желаемое не оправдало тех ожиданий, которые с ним связывались. Иногда "пострадавшая" сторона открывает измену уже в стадии угасания отношений и тогда ей ошибочно кажется, что эти отношения прерываются по её воле, хотя в действительности это совсем не так.
как вы правы! Мне вот не повезло- я узнала об иэмене мужа в конфетно- букетном цикле.Он и нас не хочет оставлять, и там влюблённость присутствует. Какую теперь фазу ожидать и на какой фазе есть большая вероятность ухода из семьи?
Этого никто не может знать. В каждом случае все строго индивидуально.
И откуда вы можете быть уверены, что там именно конфетно-букетный период? потому что он так сказал? Не обольщайтесь. Мне кажется, что на этой стадии мужчины в изменах практически никогда не признаются. Про конфетно-букетный период могут сообщать, когда:
1)считают отношения на стороне настолько серьезными, что подумывают об уходе из семьи, а подумывать об этом начинают отнюдь не в конфетно-букетном периоде
2)никуда уходить не собираются (сами отношения могут быть в какой угодно стадии, в том числе их может даже и вовсе не быть), но очень охота покуражиться и получить подтверждения того, как сильно их любят
3) отношения в семье мама-сын, полный инфантилизм
А вылиться может во что угодно
Автор, я бы его откровенно игнорировала. Приедет, и ладно. Пусть с ребенком общается.
Надо себя вести по принципу: "Никогда не бери паузу без нужды, но если взял - тяни сколько сможешь." Вы сделали все, что могли. Пусть теперь муж думает, что делать. И надо очень постараться не опуститься до разборок. Хотя я бы попросила его не приезжать. Я бы вряд ли от выяснений смогла воздержаться. Да и весь вече изображать, что твоя жизнь полетела под откос - тоже надо суметь...
Вот и я склоняюсь к игнору. Приехал к ребенку - БУДЬ с ребенком. Интересно на сколько ЕГО хватит? час, два, три??? Ведь он приедет на МОЮ "территорию". Пообщался с ребенком, со мной объясниться не хочешь - скатертью дорога, досвидос до след.выходных.
ну тогда игнорить можно, если гости в курсе.Не показывайте только что вам больно- выглядеть вы должны красивой и весёлой.
этто точно.Я должна быть красивой и веселой. На завтра записалась на стрижку/покраску.... Вот только, что с простудой до выходных делать? Блин, как некстати. Сижу на работе - температура, нос весь красный, чихаю не переставая, да еще и горло побаливает.:-(
Домой идти! А не мучить себя и не заражать коллег. Как раз времени хватит себя подлечить!
не могууууу. Моя напарница съездила в отпуск в Еги и после этого загремела в больницу. должна была в этот понедельник выйти, но похоже, что она еще и всю след.неделю в больнице пробудет :-( Я в шоке. Отпуск мой накрывается, я хотела с 29-го уйти на 2 недели. няня будет только с 5-го сентября. Как ребенка в школу и из школы водить ваще не предствавляю :-(
конечно придется, если другого варианта до воскресенья не найду. Но маму просить как-то щас не хочется. она вообще у меня "не выездная". грит - "нужна помощь - привози". т.е. всегда согласна сидеть с внуком, но только на "своей" территории. А ее территория находится за 300 км от Москвы. Конечно, если не будет выхода - она приедет, но она мне за это время вся "маковку" (в плане истории с мужем) проклюет. Она начинает сюсюкаться, жалеть, грить бедненькая- несчастненькая, как же без мужа-то остаться, как же ребенок без отца, может первая на примерение пойдешь. Вообщем всякую такую фигню...
:-D ага, чичаз... чтоб он потом вообще ко мне не подошел. Чтоб сказал, я так и знал, что без меня она ничего не сможет, чуть что так сразу Миша... неееетттт ... Я сама смогу! Пусть даже мне мама всю маковку проклюет за эти 4 дня, ничего перетерплю, но я не хочу чтоб он думал, что я без него никуда. Да и не смог бы он все равно - работает :-)
не думаю, что нужно всю заботу о ребенке обязательно на себя взваливать. Вряд ли такую просьбу можно расценить как показатель вашей зависимости от него, скорее как показатель уверенности в себе: вы спокойно обращаетесь к нему с просьбой, поясняя, что, если он не сможет, то вы будете искать другой выход. Хотя, конечно, я не знаю вашего мужа :)
Вообще-то, если он ищет пути к примирению, то должен бы с радостью ухватиться за возможность чем-то помочь, хотя на словах может озвучить что угодно, в том числе и то, что без него не могут обойтись
Я бы вела себя как обычно. Нну, т.е., никаких укоряющих или тоскливых взглядов. Что Вам там не с кем пообщаться будет что ли? :) "Привет", "пока" и все. Если начнет подкатывать с намерением поговорить, отвечайте, что сегодня обсуждать ситуацию не хотелось бы, Вы здесь не для этого, а гостем на ДР.
Вот это, по-моему, самое лучшее. Совершенно согласна с вашими словами :)
Похоже на поиск путей к примирению. Так, чтобы особо себя не уронить :) Только вот, к сожалению, не совсем ясно, от кого исходит инициатива. Могли и мать с отчимом подсуетиться. А это принципиально важный вопрос.
"словесную перепалку на людях не хочу..."
Боже упаси при чужих людях или при родственниках, даже самых близких, выяснять отношения! Последнее дело! Не думаю, чтобы и он был в этом заинтересован
"И вот не знаю, как вести себя при таком раскладе" А просто доброжелательно общаться нельзя? Зачем кому-то что-то показывать? Посидели, пообщались спокойно, и если с его стороны никаких попыток объясниться тет-а-тет не будет, оставили все в положении статус-кво: вы с ребенком едете домой, а он, куда хочет.
Но если вы в себе не уверены, то можно и совсем не ехать. Позвонить, извиниться перед отчимом и гостями, сказать, что приехать не сможете из-за болезни
мать с отчимом тут не при чем. муж сам вчера им позвонил и сказал, что приедет.
Боюсь доброжелательно общаться наверно не смогу. Ну только там привет-пока и все. Наверно смогу не делать кислую мину, односложно отвечать на адресованные мне с его стороны вапросы, но дискуировать и обсуждать там какие-нить обстрактные темы вряд ли.
А если не поехать.... ну не считаю, что это будет правильно. Моя мать и отчим знают причину нашей ссоры, видеть они его особо не хотят, хотя и не хамят ему. А тут получится ОН приехал на ДР, а я НЕТ.
Да и ребенок по мне уже сильно скучает, дни считает. Дошло до того, что ему ужасно не хватает нашего с ним общения. Вчера сидела и читала ему по телефону сказки, потому что он говорил постоянно "ну поговори со мной еще, еще, еще, ну хоть чуть-чуть".
"муж сам вчера им позвонил и сказал, что приедет". Он-то сказал, но, возможно, что и с их стороны или со стороны других родственников были какие-то намеки. Вы точно уверены, что с их стороны никакой инициативы не было?
"Моя мать и отчим знают причину нашей ссоры, видеть они его особо не хотят" так я думаю, что и ему меньше всего их видеть хочется. так что надолго он там не задержится. В то же время они со своей стороны добрый жест сделали - его пригласили.
Уф! Хуже нет впутывать во все это родственников!
что не надо впутывать родственников - этто точно. я бы им ничего и не сказала бы. поругались и поругались. только муж-то сам балбес на вопрос моей мамы "что случилось?" ответил "ничего, просто кто-то залез куда ее не просили". Что ж моя мама не поняла, что к чему. все она сразу же поняла.
А то, что не было намеков со стороны мамы и отчима это точно. Мама вообще с ним не разговаривала, а отчим не смог бы ничего такого ему сказать. Муж позвонил и после обычного "как дела - нормально" сразу сказал, что приедет на выходных. мне кажется, что в тот момент он и не помнил про ДР отчима.
Может быть, конечно, я и не правильно сейчас поступила, но я позвонила мужу и предложила поехать на дачу на этих выходных вместе. И не потому, что я ищу с ним лишней встречи, просто я боюсь ехать 300 км в машине с ребенком. Амбиции - амбициями, но рисковать жизнью собственного ребенка я не хочу, потому что я не асс в вождении. На что мне ответили, что он поедет в пятницу, а в субботу уедет обратно. Я сказала, что ничего страшного, у нас с Максом будет лишний выходной, чтобы все докупить к школе. На что мне заявили "я не знаю, я тебе перезвоню". :-(
Наташ, я просто не могу понять КАК человек мог так резко измениться? Что произошло с ним? Как можно было так быстро выкинуть 13 лет жизни за борт??? Бл.... это как же ей надо было велезти наизнанку, чтобы тааак его обработать??? Нееее, ну ладно б мы постоянно скандалили, житья друг другу не давали, в постеле я б бревном лежала. Я не могу понять, почему он так резко отвернулся на 180 гр? При первом разговоре, я разговаривала с ним совершенно спокойно, не истерила, в волосья не цеплялась... да, как это обычно и случается разговора все равно не пулучилось, но... блин... не до такой же степени... Я вообще ничего не понимаю. У меня одно желание - дать ему по башке сковородкой, чтоб мозги на место встали. А может надо было сразу истерику закатить??? Может мой спокойный тон он воспринял, что он мне больше нах.. не нужен? и теперь начинает мстить?
Говоря великим русским - просто пиздец! Что с ним - даже он не знает, я думаю. И не важно ,как он воспринял твой с ним разговор. Мерзко то, что на твою просьбу он ответил "подумаю". Наверное, боится, что ты будешь отношения выяснять. Я бы не стала больше ни о чем просить. Доедите с ребенком сами: потихонечку, аккуратненько... А по башке сковородкой - не надо: посадят, и дадут, как за нормального.
Да то, что больше спрашивать ничего не буду, это 100 пудов. Доедем потихоньку. На обгоны лезть не буду, доползем. Неее, я не то, что вообще плохо машину вожу, ну просто... не знаю, пунктик у меня что ли в голове, когда с ребенком езжу... Ну честно, не ожидала я такого ответа :-(
Сама в шоке. Главное, выехать все таки в субботу, потому что чует мое сердце, что в воскресенье на въезд будет ...опа.
А муж - ну что, бывает. Я тоже когда-то ус....лась, доказывая своей маме, что БИО моего сына никогда ребенка не бросит. И что? ТАКОе БИО вытворял, так себя вел, что я даже начала в его нормальности сомневаться... Так и выяснилось, что живешь с человеком и совсем его не знаешь.
ты знаешь, что удивляет, вот читаешь тут разные истории.. конечно они все "со своими тараканами", но мужики себя как-то по другому ведут... ТАКОГО я еще не в одном топе не видела... Я даже и не знаю, что это у него: игра "у кого нервы крепче?" или полнейших пох..зм ко мне и сыну? Чесслово чего-чего, а того, что происходит сейчас я и представить себе не могла!
Мне кажется, это совершенно обычный тип поведения, зря вам так кажется. Он просто твердо знает, что вы и без него справитесь. Я просто в такой ситуации не просила, не спрашивала, а твердо ставила задачи без возможности обсуждения: "Тогда-то ты забираешь оттуда и тп.". Плюс заняла два вечера в неделю СТРОГО, когда он сидит с детьми и не выступает, а я прихожу домой поздно.
Так в ситуации измены люди как раз и узнают друг о друге то, чего они не знали раньше. И в зависимости от тех открытий, которые они совершают, и решается судьба брака.
Не измена убивает брак, а то, что порой узнают друг о друге люди в процессе переживания измены. Просто в этой критической ситуации оба или одна из сторон (необязательно это изменивший) порой переходят в своих действиях некую черту, после которой возврат к прошлому становится невозможным
Да может так и пусть, все лучше чем жить в атмосфере лжи и лицемерия как я. Я бы и рада чтоб свалил, но не уходит, удобно ему.
Нет. Общая. Делиться если что. Но многое останавливает. Во-первых, он ни в чем не признается, хотя все ясно как белый день. Ни пьяный ни трезвый, в разведку с ним можно. Вот-вторых ребенок: да счас многие напишут. уйди гордо под забор, модель семьи и прочее. Но я то знаю, что значит жить без отца и морально и материально. Хотя жить невыносимо. Отношений никаких, ни доверия уже не уважения, нервы ни к черту.
нууу про ребенка тут палка о двх концах.
"что значит жить без отца и морально и материально". А жить ребенку в таких условиях как? думаете он ничего не видит? Я вот одного боюсь, пустить не простив. Ребенок будет расти в негативе. И такую же модель отношений будет строить и в будущем. Если уж и суждено нам с мужем расстаться, так пусть уж у ребенка останутся о папе воспоминания, как он с ним играл и дурачился, и все при этом были счастливы, нежели в голове у ребенка останется катрина вечно хмурый и поздноприходящий папа и грустная мама.
В нормальных условиях, если это не афишировать. В конце концов отец не пьянь, не наркоман, не бьет и как отец прекрасный. А изменяют 90% мужчин, и потусовавшись в ЛТ я поняла столько же женщин. Так что... тут действительно палка о двух концах. Но документы на развод собраны уже, осталось подать. Рука не подымается.
Хорошо, что вы умеете себя сдерживать... и ребенок ничего не видит. Вот я пока в себе не уверена, поэтому и выставила... простить - значит забыть. Я еще не простила и не забыла. Да и вообще не понимаю, что происходит сейчас с моим мужем, такие кренделя отмачивает, что у меня все это в голове ну никак не укладывается... и я все чаще и чаще думаю, а нахрен ОНО мне надо?
Вот я и говорю, может оно и лучше, если расстанетесь, чем простите, опять начнете доверять и раз... опять измена, а потом опять.
Я жила без отца, мать развелась с отцом из за "Захаровой" тоже. Ни чего особенного в этом не вижу. Ущербности не чувствовала.
да я не про ущербность неполноценной семьи имела ввиду. А наоборот, если семья сохраняется "ради ребенка", при этом жена/муж не может простить измены супруга. Когда остается негатив, в семье совершенно нет любви, радости и т.д. Вот этот образ семьи и засядет в голове у ребенка, и он это будет считать НОРМАЛЬНОЙ семьей, и возможно свою семью будет строить по аналогии.
Да ни чего не засядет. Я видела всё это детскими глазами, брат троюродный тоже в своё время. Не надо думать что дети глупы, и мало чего понимают. Ошибочное мнение что дети поймут ЭТО как норму. Отнюдь. Выросли нормальными и семьи наоборот крепче чем у наших родаков
Я считаю, что нельзя "из-за детей" сохранять семью при раскладах, что женщина не простила, а только сохраняет видимость счастливой семьи. Нельзя просто ради себя самой. Нет такой причины, ради которой нужно приносить свою жизнь в жертву, нету. Мы не кошки, у нас одна жизнь, не семь. Кроме тоо, как лицо не сохраняй, но на уровне флюидов чувствуется весь этот спектакль.
Опять же палка о двух концах Ну вот Вы развелись: 1. Вы одна, мужика не ищете, живете одна с ребенком, папа оп воскресеньям - нормальная модель семьи? 2. Живете активной жизнью, мужиков меняете, может даже в дом приводите, то одного, то другого - нормальная модель? 3. Как в сказке - нанаходите нового мужчину, верного, любящего Вашего ребенка, Вас, у Вас новая семья, новые дети, два папы , один родной, другой не родной, я не говорю что это плохо, но однако не норма в классическом понимании. Так что каждый выбирает для сам. Бывает выбора нет. За себя скажу: люблю мужа, он мне родной человек, если уйду, отрывать буду с мясом, однако если бы не ребенок - ушла бы уже давно, несмотря на чувства.
Я тоже мужа люблю и отрывать буду с мясом, не смотря на то, как он себя показал за последние 2 недели. Но только лишь "ради ребенка" на горло себе наступать не буду. никому от этого лучше не станет. Если случится просветление в мозгу у мужа и он поймет, что мы его семья и мы ему дороги, да согласна все забыть и простить, но если начнется типа "я еще не знаю, но остаюсь ради ребенка" "мне надо решить, как буду жить дальше" - шел бы он тогда нах... и пусть что хочет, то и решает. А в сказки я до сих пор верю... и уверена, что все у меня будет хорошо.
Допустим случится у него просветление в мозгу, он якобы поймет и т.д. и т.п. Начнете дальше жить. А он продолжит с ней встречаться, поверьте не все хотят новую семью с любовницей заводить, некоторых устраиват двуличная жизнь, начнет шифроваться лучше. Вы знать не будете, но будете догадываться, а он пальцем у виска будет крутить (типа ты больная, и хочешь семью разрушить). И ведь зацепиться не за что действительно, хоть детектива нанимай. Это я все про себя рассказываю. Но и с Вами может тоже случиться. И тогда сидишь и думаешь, а не дурак ли ты? И получается в разводе уже виновата ты. Как то так.
Понятное дело, что в голову к нему я влезть не смогу... не знаю как поступлю, если прощу, а он снова обманет. наверно поставлю большой крест на отношениях. но реально, щас не знаю, не была я в такой ситуации. Вот сейчас узнала - сразу попросила, чтоб ушел, чтоб не думал о том как дальше жить, находясь со мной в одной постеле. Пусть думает... я ему мешать в думах не буду... Вообще я выше уже писала про свое отношение к измене. Я считаю, что "святых" не бывает. Всякому может захотеться приключений. Я не могу утвержлать на 100%, что я никогда не изменила бы мужу. Но на данный момент не изменяла. Мне достаточно было флирта с мужчинами, просто флирта, и ничего более. Измена бывает разная. Изменить можно не только телом, но и душой. Для меня страшнее душевная измена.. Если во время измены муж ставит на первое место свою любовницу, то это тяжелее простить, а говоря про себя - мне это наверно будет невозможно простить. А откуда Вам известно, что у вашего мужа связь на стороне продолждается? Может это паранойя? А при желании доказательства всегда можно собрать.
Сейчас уже видимо паранойя. Он вечером дома уже в 17-00. Никуда не ходит. Хотя очень общительный, никогда дома не сидел, дела у него всегда были. Я позже него прихожу, вообще особо домой не спешу. Есть два нюанса: он начальник, она подчиненная у него. И еще один нюанс, она родила ребенка. 99,9% от него. На работу вышла, когда ребенку было 5 месяцев. в свидетельстве о рождении отец прочерк, отчество ее. Если вкратце: у них роман скоропалительный был, она сразу забеременела и родила уж не знаю из каких соображений. она младше на 16 лет. Несколько раз ловила его на телефонных звонках. Изначально так все и раскрылось. Затем, когда как Вы говорите осознал, все прекрасно было, нашла у него 2-ю симку. Ну и сделала детализацию, там только ее номер был, каждый день. Затем вообще 2-й телефон завел, держал на работе (к том времени она родила уже). Куртку стирать собралась, нашла телефон. Последний звонивший номер ее. Говорит по работе. пипец. Ну и короче все. Больше не верю. сейчасЮ повторюсь, сидит дома, второй телефон дома, симок нет. Не знаю что там у них. Ну их на х... Документы на развод собраны. Решусь, пойду.
Так вы ж все знаете, а говорите, что это только догадки. Тут наверно только Вы сможете решить, жить с этим человеком или разойтись. Ну так если он сейчас дома, может там и кончилось все? А зачем, после осознания и всего прекрасного вы нашли симку? или он нарочно ее оставил, чтоб вы увидели?
Банально, стирка, карманы выворачивала. А как там может все кончиться, если там ребенок, он связывает навсегда. Для себя я понимаю, что нормально жить с ним уже не смогу. Нерально это забыть и понять и принять. Но я была бы ему благодарна, если бы развод и ответственность за него он взял на себя.
Сильно ошибаетесь, мужчины еще как могут это сделать и принять ответственность на себя. Но для этого шага нужно довести мужа до крайнего состояния, когда он твердо примет решение.
И, в отличие от вас, мужчина не будет после этого метаться и забирать свое заявление о разводе. Обратного пути у вас уже не будет ...
Значит он влюбился или что там, принять решение не может, а я должна доводить его до крайности каким то образом, видимо для того чтобы уходя он думал: я ухожу не потому что я сволочь, а потому что жена у меня невыносимая. Примерно так. А где эта крайность? И как до нее дойти.
"в свидетельстве о рождении отец прочерк" Это как-то совсем грустно. Мужчина похоже с гнильцой. Правда, не пойму, откуда вы можете знать, что в свидетельстве.
А так по всем признакам похоже, что он по глупости залетел. Не ожидал, что так обернется. Не похоже также, чтобы он хотел жить с ней семьей.
Но отрицать факт наличия ребенка совсем уж как-то глупо.
Сложное у вас положение, очень сложное.
Сложное. Да. Я куда не повернусь, везде засада. С одно стороны жить с подлецом, бросающим своих детей как кошат невесело,однако если будет какое-то общение - еще не веселей. У автора сейчас такое настроение грустно-приподнятое, у меня тоже было такое, когда в 1-й раз узнала. потом когда поняла что общение продолжается, было уже совсем другое - я вообще мало что помню, в коматозе была, похудела на 15 кг, ощущение физической боли было. когда узнала что девка беременная - помолчу. Я ничего не делала, чтобы вернуть не вернуть, наказать, схранить, я просто "болела". А он все видел и получается продолжал отношения, вот этого я не понимаю, если это любовь - ну уходи, никто не держит. А сейчас - живу на автопилоте, уже не больно так. собираю потихоньку свою жизнь по кускам. пока плохо получается.
Откуда про свидетельство знаю - разведка боем. я вообще начудила много, все ее ящики ее вскрыла, все истину искала.
А муж как-нибудь реагирует?
На днях узнала, что у мужа любовница, тоже напилась сильно (хотя по жизни вообще почти не пью), так муж кричал, что алкоголичка, и вообще не женщина, что с такой жить невозможно, бред какой-то нес
Мне кажется, у них в такой момент реально что-то сдвигается в башке, прямо напрочь(. Сама пережила в этом году.. Совершенно ненормальные реакции, боязнь остаться наедине, равнодушие, доходящее до пугающего (я машину подбила, позвонила предупредить, что задержусь, он даже не спросил, все ли в порядке, нужна ли помощь...).. ужас просто. Какая-то дикость. Причем сейчас, когда все разрулилось, это диаметрально противоположный человек... заботливый, добрый, внимательный. Как будто подменяли его на время((. В общем, я не выдержала и таки дала .. ну, не сковородкой, но чем было.. Досталось ему знатно). Просто уже чашу терпения переполнил...
Во-во. У меня квартиру ограбили, я звоню, говорю, что милицию вызвала, жду. Приедь, пож-та. А он мне, что мол это я виновата, что квартиру вскрыли... И не приехал... И когда ребенок с темп.лежал, он не соизволил привезти лекарства, он был на дне рождения друга (леки таксист покупал)...
вполне объяснимо, они считают, что вы им уже не семья, а чужая тётка с улицы, а тётке с улицы они помогать не будут.
Зато за этот месяц вы узнали больше, чем за все предыдущие 13 лет жизни. За одного битого трех небитых дают :)
ну если бы его не существовало я бы уже не раз и не два сама проехала бы этот путь, и такое расстояние меня бы не пугало. А когда я езжу только на работу и с работы (12 км по МКАД), для меня 300 км конечно еще сложнова-то проехать. Но как говориться "жить захочешь - не так раскорячишься". Конечно сяду и поеду, буду нервничать поначалу. но потом привыкну...
Я когда узнала про своего, взяла 6-месячного ребенка, собрала вещи и уехала к родителям. Дело было под утро. Муж в этот день приехал из командировки и поставил свой телефон на зарядку, а я, кормя ребенка, решила вдруг посмотреть его телефон, хотя до этого никогда не лазила. А ТАК ТАКОЕ! В общем, я ушла, сказав, чтобы он собрал свои вещи и уходил. Я не могу что-то там продумывать - придумывать.
Нет не развелась. Я вернулась в нашу квартиру с ребенком на следующий день, он ушел, как мы и догворились. А потом был целый месяц, когда он каждый день ко мне ходил с розами и т д.
Для него это оказалась настоящая трагедия, когда я его выгнала, он хотел пожить у своих родителей, НО, они, узнав, что произошло, его НЕ ПУСТИЛИ. Так две первые ночи он провел в машине на стоянке, купив себе в Ашане плед и подушку, потом снял номер в гостинице. Не развелась с ним тогда, потому что была в декрете с 6-месячным ребенком и потому, что родители очень просили не рушить семью. В результате, пустила домой, может быть я и ПОНЯЛА его поступок, но не забыла до сих пор. А в результате наших примирений, я еще и вторым забеременела.
Он сильно изменился после этого, для него это был большой удар, он впервые понял, что я МОГУ уйти, он не думал, что я СПРАВЛЮСЬ одна без него и с маленьким ребенком. Сейчас прошло уже 4 года, двое детей, и он БОИТСЯ все это потерять.
Я помню ВСЕ, забыть это нельзя, можно только это принять.
Доверие для меня - оно на интуитивном уровне. Тогда, когда я полезла в его телефон, я ЧУВСТВОВАЛА, что что-то не так.
А для себя решила, что если измена повторится, я уйду.
Мне кажется, любая женщина чувствует изменение в отношениях с партнером.
Я дала своему второй шанс, знаю, что многие мужики срываются именно когда появляется первый ребенок в семье, это кризисная ситуация.
Разрушить семью легко, развестись можно всегда, но если он у Вас не гуляет направо и налево, если это впервые, не стоит рушить все годы совместной жизни.
К тому же нет никакой гарантии, что вы найдете человека, который будет вам верен до конца.
ваш-то просился назад, а автора-нет. Видно ждёт когда к его величеству в ноги упадут и будут умолять вернуться. Плохой знак. Не нужна ему семья.
да, мой до сих пор молчит.... но у него есть "крыша" куда уйти, он не спит в машине, да в гостинице. видимо его сильно резануло мое спокойное "собирайся и уходи"... видимо не ожидал... я сама от себя не ожидала... а я смогла... и не жалею, что поступила именно так! нуууу поживем увидим. и не "кто кого", а просто, что ж дальше будет. посмотрим....
Мне кажется, что вашему мужу сейчас очень хочется видеть, как в нем нуждаются, прям таки не могут без него обойтись и уже сожалеют о том, что выгнали. Он хочет видеть доказательства вашей зависимости и своей значимости, признаки того, что вам страшно, что вас сильно пугает перспектива разрыва.
Но он не видит этих доказательств, и его это беспокоит. Однако от осознания самого этого факта беспокойства он бесится, и из него начинает лезть всякая дрянь. Подождите, это еще только начало, дальше вы еще и не то увидите и услышите :)
вы прям в "точку" попали. именно так я и думаю. Тут мне самое главное "не перегнуть полку", не заиграться, и в самый-самый нужный момент показать, что он нам все-таки нужен, что мы наверное действительно в чем-то нуждаемся в нем.
Мне тоже кажется оч. нежелательным, чтобы у него создавалось впечатление того, что его наказывают. Думаю, что он сейчас сам себя старательно пытается убедить в том, что его не любят, что ваше поведение - попытка показать, "кто в доме хозяин"
А вообще мне вот эти ваши умонастроения
http://eva.ru/topic/216/2359699.htm?messageId=58975644
очень нравятся
"кто в доме хозяин" - честно признаюсь лидером всегда была я.... а так хотелось, чтоб было иначе... Но что бы не происходило в нашей семье, решение приходилось принимать мне (честно, мне это не нравилось), а муж все воспринимал как должное. типа "я со всем согласен. розовые стены - так розовые". А я так всегда мечтала, чтобы "моя головная боль" заключалась только в том "сколько купальников надо взять на отдых" и успеть запихнуть их в чемодан, пока муж не погрузил его в машину.... :-):-(
То, как себя ведут в ситуации "жена узнала" зависит отнюдь не только от отношения к жене, но и
1)от особенностей характера
2) от взаимоотношений в семье
3)от отношения к любовнице и той фазы, в которой находится "роман" на стороне
Жесткой корреляции между отношением к жене и отношением к любовнице нет. Если мужчина сразу же, после того как измена вскрылась, начинает каяться в содеянном и просить прощения, то это чаще бывает плохим, чем хорошим признаком (в плане перспектив разрыва отношений на стороне)
Тогда попробовать по принципу "отпусти - если оно вернется к тебе, то оно твое навсегда, если не вернется - то никогда не было твоим".
что я и сейчас и стараюсь делать))) Не цепляюсь, не истерю, на разговор не тащу...
Ну не такой уж мой "какашка", как мне вчера показалось. Щас позвонил, предложил поехать с ним, я сказала спасибо я и сама доеду, на что он сказал, что независимо от того поеду ли я сним или без него на дачу, ребенка он в Москву повезет сам. Т.е. сегодня он приедет на дачу, завтра он поедет на работу (уж не знаю, на работу ли или нет... гадать и думать об этом не хочу), но в воскресенье он снова поедет на дачу и привезет ребенка домой. А дача в 300 км от Москвы))), т.е. сегодня 300 км, завтра 300 км, послезавтра 300+300км. ну пусть покатается, на скорости мозги прочищаются )))
Ну и правильно сделали, что решили ехать отдельно. Надо дать ему понять, что для вас его интрижка - это серьезно.
А я думаю - нифига неправильно автор себя ведет. Она написала, что всегда "лидировала". Никто не задумался, что мужику просто надоело, что его шпыняют, за него решают. И он нашел себе отдушину в виде Захаровой.
Предложил ехать - надо было ехать. 300 км в машине "туда" - прекрасный способ поговорить...
Но, видимо шанс уже упущен.
Мда, они будут ипаться на стороне, а женщины - в себе искать недостатки. Пока такие курицы растят мальчиков, женщины будут гордо дифилировать с рогами на голове и выращивать в себе комплекс неполноценности.
Это ж надо же - письку не туда засунул, а виновата - жена... :think
У меня своя точка зрения. В конфликте ПАРЫ всегда виноваты двое.
Он как вы выражаетесь "письку не туда засунул", а она - мозг вытрахала...
А при вашем подходе - ну-ну... ждите что "приползет неХХодяй"... Только не ползет что-то уже пару недель... Ему мозг никто не трахает... и та-а-ак хорошо...
А винить мужка - проще простого:)
не, не... Давайте жАну винить. Она ж моск вытрахала. Ну да, в конфликте всегда двое виноваты. Согласна. Только один продолжает жить в семье, а другой - куда-то там ходит всем телом, так сказать. Ну никак не могу понять связи между тем, что жена " нИТАКАЯ" и половой распущенностью муЩЩин. И иШо, но если уж жена так моСк вытарахала, так иди - живи с Захаровой...
И еще, не всякой женщине эти "ползущие" нужны. Некоторые, знаете ли, летающих предпочитают. Только курицы червяками питаюЦЦа и с петухами живут. :)
И - ни-ни - мы мужиков не виним. :) Мы, так сказать, факты констатируем!
Ну почитайте, что автор ниже пишет...
Особенно улыбнуло, что "разговор перешел в секс"... но домой не пустила...
Там гуси с двух сторон...
И что такого автор написала? Передала диалог "близко к тексту"? Ну был секс. И чудно. Важнее, что за этим последует... И очень не хотелось бы, чтобы развалилась еще одна семья... Ну вот честно. Я вот вроде бы простила в свое время, а забыть не смогла. И жить с этим было невозможно. А вот моя мама - и простила, и забыла... И я сама ей говорила, почему надо было пройти с отцом огонь, воду и медные трубы, и сейчас, когда у него все хорошо, надо взять и кому-то его отдать...
Не все так просто. И я не сторонник "закрывания" глаз. И не сторонник того ,чтобы женщин во всем винить...
Я вернулась. Извините, что длинно. Видимо это эпилог моего топа. В итоге на дачу ездили с мужем на одной машине. Когда я приехала домой, он ждал нас (меня и мою сестру). Он вел себя так, как будто вообще ничего не произошло. Мы приехали на дачу и меня поразило то, что он ведет себя абсолютно так же, как всегда. Совершенно спокойно общался с моей мамой и отчимом. Не было видно никакого волнения, смущения, стеснения и т.д. Я еще подумала «ну нифига себе выдержка! Это ж какие должны быть железные нервы у человека!». Мама сначала общалась с ним натянуто, но через полчаса мне кажется вообще забыла, что мы в ссоре… и бросала на меня косые взгляды типа «не больная ли я?»В пятницу никакого разговора у нас с ним не было, в субботу он уехал и сказал, что приедет в воскресенье. В итоге он вернулся вечером в субботу. Был спокоен, но на разговор не шел. Вечером я случайно услышала его разговор по телефону (как я поняла с ней) тон у него был агрессивный. Он стоял за баней, а я вышла покурить, он не слышал, что из дома кто-то вышел. Весь разговор я не слышала, поэтому может, конечно, сделала и неправильные выводы. Но то, что я услышала было «….. ДорогАЯ мОЯ (тон был «с наездом»), я тебе ничего такого не говорил и не обещал….» дальше он пошел вдоль бани и я ничего больше не услышала… но я решила с ним поговорить.
Сначала разговор не получался, он твердил, что его ВЫГНАЛИ, что ТЕПЕРЬ ему все пофигу, будет жить сам по себе и для себя… потом когда я попыталась развернуть разговор от общих фраз к конкретной ситуации, он начал орать, что его все достали, что ему 36 лет, что он будет делать так как считает нужным, и пошли бы все со своими советами и нравоучениями куда подальше… потом он орал, какого фига я прицепилась к этим смс, типа ему вообще звонят по 100 баб в день, и типа «отстань от меня». Этот бред меня вбесил, ибо это был реальный БРЕД! Спокойно я разговаривать с ним больше не могла – наорала на него, «обложила» и ушла. Я была в бешенстве. 10 минут себя успокаивала и решила все-таки довести начатое дело до конца. Не смогу наверно пересказать весь разговор, но я почувствовала «наконец-то он начинает открываться и говорить правду» он орал «будь проклят этот телефон» и тд и тп. Он сказал, что сам ей не звонил первым, звонила она. (но это-то я промониторила до этого (в первый же день) в его телефоне) Потом я все-таки спросила спал ли он с ней. Он как заорет «Да не спал я с ней! Не успел! Разве с тобой это возможно???!!!» Ну не психический? И тут я подумала, что эта мадам может оказаться опаснее, чем я думала. Если за это время он с ней не спал, значит она не бл_дь, ей нужны ОТНОШЕНИЯ! Но все таки я сказала себе - шла бы она куда подальше!!! он МОЙ муж, он сейчас СО МНОЙ, хотя видимо она рассчитывала на другое….. вообщем наш разговор плавно перешел в секс. Все было супер, но в самый разгар этого действа, он начал ко мне докапываться «скажи мне сколько у тебя было мужиков???» Блиииннн, оказывается он все это время, все 13 лет безумно меня ревновал к другим мужикам, и думал, что я ему изменяла. Психический! Потом во время "всего" продринькал его телефон (смс), он сказал как его все это зае--ло. Вообщем, возвращаясь с дачи, он попросил меня сварить его любимый борщ и спросил можно ли сегодня остаться дома. Но я его сегодня не пустила. Пока он не разберется в своей голове, я не пущу его. Я не хочу жить с оглядкой, с подозрениями, вздрагивать от каждого телефонного звонка, и заглядывать ему через плечо «не Захарова ли звонит?». Сегодня вечером я продублировала слово в слово смс захаровй «Я не хочу тебя потерять!» и отправила ему на телефон. Пусть знает, что мне он тоже дорог и что я его люблю! Больше ничего делать не буду. Пусть сам решает!
М-да, в каждой избушке свои погремушки. Только если Захарова писала "не хочу тебя терять", то скорее всего секс был, просто ваш муж сбрехнул (и прально сделал! Только идиот расколется). Вы реально верите, что можно 4 месяца писать друг другу смс и не трахаццо???
Про мужиков спрашивал, чтоб совесть свою унять, мол да она ничем не лучше чем я, вон рога мне наставляла.
Судя по всему Захарова жрёт ему мозг, если она не баба-дура, то сейчас его кинет и он опять помчится к ней. Если дура, то будет истерить и тем самым разрушит их отношения.
ну блин,ляяяя......не открывайте афтару глаза,пусть побудет подольше наивной.
мож и не спал,если ему 13,а любовнице 12 лет,то какой у них секс?
Вот с любовницей как раз очень непонятно. Ведет она себя не как замужняя женщина. Списать такое поведение на одну молодость и глупость ... ну не знаю. Все же в 23 года какие-то мозги в голове уже должны быть
Честно? больше верю, чем не верю. Хотя конечно место для сомнений остается. Мне тоже писали мужчины смс примерно с таким текстом. У меня такое бывало, и не по 4 месяца....Но чаще были не смс, а звонки. Но в моем случае - это был флирт и не более.
Ань, даже и не знаю, что сказать. В то, что секса не было - не верю. А в то, что понял, что ты и семья ему дороже всего - верю. И в то, что хочет все вернуть - верю. Только надо четко дать понять, что в случае повторения, или хоть какого-то ее "проявления" - пощады не будет. Не хотелось бы, чтобы муж решил, что все пройдет просто и безболезненно...
а о том, что всё люди разные знаете? Вы не дали, другая в первые пол-часа даст.
Извините, некогда сейчас писать. Но жена здесь похоже одерживает победу по всем пунктам. По крайней мере все реакции мужчины говорят именно об этом.
То, что не было секса с захаровой не верю, но здесь как раз лучше, если бы он был
+1 возможно, отношения ТАМ на какое-то время позатихнут, но очень вероятен рецидив. Оособенно, если с той стороны действительно не банальный поиск любовника, а что-то большее. Тогда будут ждать и очень может быть, что "переждут" Вас, Автор.
Сейчас она, если не совсем глупа, должна начать понимать, что все не совсем так, как ей это представлялось
если она не дура, то просто пропадёт,чем и вызовет у мужика новый всплеск эмоций.
ну ... пока что она истерит :)
К тому же при сложившемся положении вещей ей в любом случае придется опуститься на позицию на порядок ниже, чем та, на которой она была раньше: при таком раскладе разумная женщина очень скоро должна понять, что на то, чтобы связать с ней свою судьбу, её любовник явно не претендует
Когда любовник начинает жить отдельно от жены, у любовницы обычно гораздо быстрее открываются глаза на истинное положение вещей, чем когда он остается в семье
вы упустили, что она замужем и судя по всему муж автора нахрен ей не сдался, а вот попользоваться она не отказывалась. :)
аноним, а вы случаем не захарова? :-D попользовалась она. интересно как ее потом собственный муж "отЪимеет", если автор потеряет рассудок от горя и печали и ему все выложит?
Что значит "попользоваться"?
Вы полагаете, что у Захаровой муж страдает импотенцией, поэтому ей нужно кем-то пользоваться? так это с вашей стороны явные домыслы.
К тому же даже те женщины, которым нужен прежде всего секс, если они не дуры набитые, стараются не связываться с такими мужчинами, которые к ним равнодушны.
Судя по содержанию топа, мне больше кажется, что это как раз Захаровой здесь попользовались.
По-моему, ваш муж как раз демонстрирует очень предсказуемое поведение. Если исходить из особенностей его характера и ваших взаимоотношений, нечто подобное и следовало ожидать.
А ваши позиции укрепились, автор. Особенно мне понравилось про спонтанный секс :) То, что он случился и то, КАК это произошло, говорит о крепости ваших внутренних связей. Такой спонтанный секс свидетельствует об обоюдном желании, о том, что вас, не смотря ни на что, тянет друг другу, а значит семья жива. Кроме того, такой спонтанный секс порой перекрывает по своему терапевтическому эффекту двадцать самых продуманных тактик.
Мужчины, когда их выгоняют из дома, нередко воспринимают это еще и как насильственное отлучение от тела с целью оказать на них давление. Еще хуже, когда мужчина чувствует, что его "приманивают" сексом, опять же используя секс как метод манипуляции. И первое и второе формирует импульсы к отторжению. Спонтанный секс дает мужчине понять, что его хотят, и у него формируются сильные импульсы к притяжению :)
"он начал ко мне докапываться «скажи мне сколько у тебя было мужиков???" Это помимо всего прочего может быть еще и косвенным указанием на то, что захарова с ним спала.
"Если за это время он с ней не спал, значит она не бл_дь, ей нужны ОТНОШЕНИЯ!"
То, что она претендует на ЕГО серьезные чувства к ней, очевидно. Это видно по её поведению, а спала она с ним или нет в данном контексте никакого значения не имеет.
"Претендует на серьезные чувства" не равно "хочет замуж"
У нее вся страничка в одноклассниках в свадебных фотках! Еще и года не прошло, как она замуж выкочила! Дурочка глупенькая! Она видимо так психовать начала, что к ней вчера анонимы наведыввались, что с испугу мужа из друзей удалила. Глупенькая. Поздно.
да? а в обед я че-то его не нашла... Да и фиг с ними. Я ей "5" на их совместных фотках понаставила :-) Хорошо они вместе смотрятся. И чё ей неймется? Спокойно не живется? Адренолин чтоль шкалит?:-)
ХЗ. но вряд ли я ошиблась и это не она. Хотя... да нет, не может быть... Да даже, если и ошиблась, в чем я сомневаюсь, не важно. Я не собираюсь к ней лезть. Зачем? выставить себя старой дурой и истеричкой? мне это нафиг не нать. Так... залезла, посмотрела, теперь можно немного свое поведение с мужем подкорретировать... одно дело молоденькая девочка, недавно замужем... и другое, если бы там была какая-нить "разведенка" 30-40 лет. Скорее всего для молоденькой - это просто приключение, а для разведенки - на себя перетащить.:-)
Если начала дергаться, совершать какие-то действия, то скорее всего она. А муж намного её старше?
Мне кажется это что-то из соседнего топа ЛТ - типа ни один мужик передо мной не устоит. уведу любого, если захочу.... ну-ну.... надо будет крылышки ей подпалить чуть-чуть
давно ли кричали, что не простите и развод и только?! Как быстро-то всё поменялось и где гордость которой вначале топа так бравировали? :)))) Ржу я с вас, жёны.
См начало топа. "Эти "недотраханные сучки" спят и видят, чтоб жена сама выставила мужа. Мудрые женщины, которые побывали в такой ситуации, помогите разобраться, как правильно вести себя, чтобы этой сучке МОЙ муж не достался "на блюдечке с голубой каемочкой". Не могу сказать, что у нас неудачный брак.... поэтому все взять и сразу разрубить я не могу... " Где я написала, что однозначно развод???
и нафига выпиоали если терь не знаете как заманить обратно? :) А, хотя он вам подсказал как-борщом,но бросить захарову не обещал :)
вау, вы что ли автор соседнего топа? Какая из моих фраз вас так цепанула, что успокоиться не можете и под***ками занимаетесь?
Если мне не изменяет память, то здесь вроде как всё наоборот. Это муж автора хотел домой вернуться, а автор ему отказала :)
"бросить захарову не обещал" А обещать можно все, что угодно. Обещать не значит сделать :)
А так ... да, есть мужчины, которые легко обещают, позволяют ставить себе ультиматумы (обычно до поры до времени)и даже терпят унизительное с собой обращение(опять же до поры до времени).
Но добром это обычно не кончается :)
ультиматомы - это точно не для него. Если я начну ставить ультиматомы будет только хуже. он начнет делать все на зло. Неее, здесь только ОН САМ должен принять решение. А про "бросить Захарову" я как-то и не просила... :-) Просто в момент "нашего разговора" :-) я ему сказала, что "есть только ты и я, и никого более" Зачем ЗАСТАВЛЯТЬ? Будет только дольше упираться.
А требовать бросить любовницу вообще абсолютно бессмысленное действие. Во-первых, человек против своей воли, как правило, никогда ничего не совершает, а если и совершает, то надолго запоминает, что его ЗАСТАВИЛИ это сделать. Со всеми отсюда вытекающими последствиями. Во-вторых, в такой ситуации всегда более выигрышное положение оказывается не у того, кто озвучивает просьбы (тем более требования), а у того, КОМУ их озвучивают. Озвучивать требование бросить означает демонстрировать свое бессилие. Да и зачем озвучивать очевидное? человек не идиот, сам прекрасно понимает, чего от него хотят.
А в вашем случае, я имею в виду учитывая особенности характера вашего мужа, выдвижение ультиматумов вообще чревато.
Заставить на самом деле так сложно, а вот что делать потом? :think
Автор, плюньте на эту Захарову. Сварите мужу борщ, пустите домой.Он ТАК хочет быть с Вами, будьте мудрее, хитрее...он сам прекратит все эти отношения, так как будет занят дома, а пока он "свободен", он не порвет эти отношения.
пустите обратно-он будет с захаровой,не пустите-все равно будет с захаровой-третьего не дано.
кабель он и в африке кабель.единожды совравши...как гритцоо...
Раз в тринадцать лет по одной захаровой жить можно :)
Вот когда секс раз в месяц, живут, это действительно капец :)
Или когда муж любитель выпить
Или когда за каждую потраченную копейку отчитываться заставляет
Или когда может ударить
Или когда детей не любит
Или когда ни в чем не помогает
Или когда в беде бросает, считает, что все, что с тобой случилось, это только твои проблемы
прикольно. Да уж лучше одна захарова раз в 13 лет, чем все ниже перечисленное :-)
Два года назад развелась из-за измены. Позже оказалось, что измен было много... Такое... Подружка одна все время мне повторяла, что я должна любой ценой вернуть мужа, потому что "они же как птички и рыбки, вон мой тоже изменяет - и что? Две недели назад была очередная любовница, я прорыдалась - и все". Она меня просила "быть мудрее". А полгода назад развелась сама - не выдержала. Я не верю, что человека можно "переделать". Легче сразу руку оттяпать, чем каждый день по кусочку отпиливать. Это для меня так. А остальные пусть за последнюю надежду держатся. Авось?
А жили с мужем хорошо? сколько лет прожили? Можете сказать, что вы были счастливы до того, как узнали об измене? Дети остались?
Ну так и вы на авось сначала надеялись... не рискнули же сразу руку оттяпать.
В общем, очередной пример того, что все - из-за банальных человеческих амбиций и неумения строить отношения.
Женщины почему-то часто думают, что можно об мужика ноги вытирать (ну конечно, я ж королевна), а он все проглотит.
Этот топик - протвоположный пример:)
В каком смысле противоположный? Здесь мужик об женщину ноги вытирает что ли?
Да ни фига. Вполне себе нормальный мужчина
Я имела ввиду очередной доказательство того, что вытирала об мужика ноги - он и свалил:)
Внимательно прочитала высказывания автора.
Сначала по-женски жаль ее было. А потом поняла, что ничего просто так не происходит:)
Для меня - очередной пример из серии "бабы дуры"... или "что имеем - не храним"...
P.s. Это мое частное мнение:) Можете со мной не спорить
Мда... Ну Вы одно увидели, я - другое. А правду знает только загулявший муж.... И здесь его нет, а то могли бы у него все точно узнать!
Согласна:)
И у жены своя правда. У мужа своя... Поэтому не узнаем никогда.
Автору бы к психологу надо... а потом и муженька с собой подтянуть... Тогда может быть и выровнялось у них. А так - может и "сойдутся", но причины не денутся никуда... и будет таки Захаровы периодически возникать...
Мне только не нравится, когда банальное блядство и половую распущенность оправдывают тем, что "бедный-нищщщасНый, жАна затюкала, пойду куда-нить подИпнусь". Вот прям бесит.
Не надо ей никакого психолога. Она сама с усами :) Все-все сделает, как надо, и будет счастлива. Больше, чем была счастлива до сих пор
Надо ей психолога. Пока - одна бравада... И отрицание проблемы. А чтобы проблема решилась, надо уже на более "глубоких" стадиях осознания быть...
Да не нужен мне психолог. Шок прошел, мозг заработал. Я и сама без психолога могу прекрасно выстроить причинно-следственные связи. Согласна "дыма без огня не бывает" и если это произошло в нашей семье - на это были причины. и выше уже писАла мой взгляд почему это произошло. И мужу психолог сейчас не поможет. Чтобы ему помог психолог, в первую очередь муж должен сам понять, что ему это нужно, и обратиться к нему за помощью. Мое предложение "давай сходим к психологу" ни к чему не приведет, муж не станет общаться с психологом. А сейчас проблема в том, что мой муж не умеет разговаривать, он держит все в себе, он не может проговорить проблему, обсудить ее. А то, что он не кабель - я уверена в этом. Причина этой ситуации не в том, что он не может пройти мимо юбки. Проблема во мне и в нем. А еще в этой захаровой, которая прилипла к нему как банный лист, и названивает каждые 15 минут. Он приезжал на неделе к ребенку не надолго, так она за эти 30 минут ему дважды позвонила. Неугомонная какая-то. Его это скоро, очень скоро достанет... Он хочет вернуться, я вижу это, я чувствую это, но до этого еще далеко...
Я сейчас могу облегчить ему задачу, прибегнуть к разным психологическим трюкам, но ничего делать не буду. Я и так уже "поднажала" на него, отправила смску "я не хочу тебя потерять". Зря я это сделала, не нужно было это делать.
Интересно, все Захаровы такие или среди них порядочные девушки встречаются? А то вдруг с такой познакомлюсь ...
Все будет хорошо, вы все абсолютно верно понимаете). Как знать, далеко ли до этого или нет.. Мне кажется, что не так уж и далеко). Мой такой же - ничего проговаривать не в состоянии, это очень тяжело.
Но ваша Захарова какова - названивает, зная, что он у ребенка.. Наглая и надоедливая. Это гуд)
Жалко, что у таких тем обычно не бывает продолжения. А я автору завидую. У неё столько счастья впереди.
Свое как вспомню, так теплая волна по телу. Такого экстаза как после измены у нас не было никогда. Именно тогда я первый раз и сквиртанула :) И поняла. что уже все ... нирвана
Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло
ВОТ Я и не понимаю, почему меня так дико тянет на секс после его измены? Я нахожусь постоянно в возбуждённом состоянии. И хочется именно жёсткого секса, чего то такого, чего раньше не было.
Вот то-то и оно, что с изменой на волне шквала эмоций какое-то необузданное желание просыпается. Что-то такое дикое,первозданное. Загадка природы :)
Да все без изменений. Муж живет то на даче, то у своей мамы. 1-го сентября пришел проводить ребенка в школу. Первый раз в первый класс.:-) Побыл на линейке и уехал. Потом на неделе приезжал к ребенку. Смотрю в его глаза, а глаза гворят - я хочу домой. Но тут начинает названивать телефон, первый раз он не ответил, телефон звонит еще раз - он грубо говорит "алло" и выходит на лестницу. Потом немного сидит с ребенком и уезжает к маме. На выходных приедет сидеть с ребенком, а я поеду на работу. Сначала муж хотел ребенка отправить на выходные к своей маме, но она послала его, сказала сиди сам. Он перезвонил и сказал, что очень хотел бв провести с ребенком весь день, но в обед ему нужно ехать в атэропорт. Вообщем полдня он проведет с ребенком. Я уже не знаю, что наболтать ребенку, почему папа не дома. Первые 3 дня ребенок не спрашивал, но теперь ему все это становится непонятным, и ребенок начинает интересоваться "а где папа".
да ну?
А мне кажется так ... Тут не забывчивость и не пофигизм. Он делал это целенаправленно. Свои смс стирал, причем очень аккуратно стирал, а её оставлял. Тут сразу многое сошлось.
Главное, он таким образом самоутверждался. Когда-то, видимо, дергался из-за тех смс, которые шли на ваш телефон, стыдился выказывать свою ревность, но переживал. Считал унизительным для себя лезть в ваше личное пространство, да и понимал, что чужие смс никак не могут вас компрометировать. Но ведь жгло. Теперь ему бальзам на душу, что и в его телефоне такие смс.
Только не подумайте, что он их оставлял, чтобы вы действительно прочитали. На самом деле он полагал, что вы в его телефон никогда не полезете. Но ему было важно, сохраняя их, ФАНТАЗИРОВАТЬ о том, как вы все это читаете. Это дарило ему ощущение собственной значимости, почти сладострастное переживание собственной мужественности.
А спокоен на даче с вашими родителями он был именно потому, что по сути эти смс его никак не компрометируют. Формально-то он прав: ну, флиртует с ним какая-то женщина, хочет, добивается его, а он-то здесь причем? Ну вот такой он, понимаете ли, нужный женщинам и востребованный ими, теперь об этом узнали ваши родители :) А вы, такая-сякая, на пустом месте вздумали огород городить, ревнуете понимаешь ли на пустом месте, а он не виноват, что нравится другим женщинам :) Правда отсутствием истерики вы несколько спутали ему карты :)
Не знаю, смогла ли до вас донести то, что хотела. Может, не совсем понятно написала. Это поведение больше неосознанное, но оно имеет под собой очень четкую мотивацию
Я думала об этом в таком русле две недели назад, неделю назад... Вы прям как в голову ко мне залезли и все это написАли. Но сегодня, сейчас - я уже не знаю, а точнее уже не понимаю, почему он не стирал эти смс. А точнее, может и понимаю, но уже не знаю, куда все это заведет...Очень долго все это тянется... Очень много времени прошло... или я просто торопыжка и мне кажется, что 3,5 недели это вечность. Вон у других - день-два и все разрешили, муж вернулся... ну или сказал, что ухожу... ну или сказал, что ему надо время... вообщем хоть что-то сказал. А мой-то просто молчит! Я же первый разговор начала спокойно, сказала "Миш, хорошо, ты видимо хотел, чтобы я увидела эти смс, я их увидела, что теперь будем делать? Если это любовь-морковь и все дела - хорошо иди, держать не буду, т.к. это бессмысленно, если это просто "недоразумение" - давай все обсудим, поговорим, разберемся во всем и вместе решим, как мы будем жить. Это был монолог, муж молчал. (может он и фантазировал о том, как я читаю смс, но он был ошарашен тем, что я это все-таки их прочитала, этот вариант он видимо в своей голове не прокручивал) Я не могла вынести его молчания. Я его попросила уйти, т.к. он ничего не объяснил. Да, я его выгнала, но попросила, чтобы он задумался над тем, что не только она не хочет его терять, что мы (я и ребенок) тоже не хотим его терять, что, хотя я и не отправляла ему таких смс, я старалась изо дня в день на протяжении нашей совместной жизни показать ему это на деле, старалась показать (а не болтать), что я его люблю (хотя и говорила это очень часто), а не просто отправив какую-то письлюку-смску. Неужели у него на столько велики были комплексы, что противоположный пол особо не клеится к нему, что когда одна из них подмигнула левым глазом и написала ему какую-то фигню, у него на столько сорвало крышу??? неужели он настолько окрылен этим открытием, что кто-то еще обратил на него внимание, что не может прекратить эти отношения, готов бросить семью и пуститься "во все тяжкие"?
Честно говоря, меня иногда очень бесила его "неревность" или даже пугала. Я не понимала, как можно так на это реагировать. (смсок на моем телефоне он видеть не мог - они удалялись моментально после прочтения) Приведу пару примеров:
у меня есть старый знакомый - сосед, с которым мы в очень хороших отношения, я ему симпатична, я знаю это, и муж знает это, но у нас с ним ничего никогда не было, судьба нас давным-давно развела, он женат, я тоже замужем. Иногда, приезжая к своим родителям, он заходит к нам в гости. Муж при этом дома, сидим вместе общаемся. Да, мы можем болтать часами, и этот "гость" засиживается у нас долго. Что делает мой муж - грит "ну ладно, вы тут болтайте, а я пошел спать, мне завтра на работу рано". Я честно в шоке, потому что муж знает, что сосед испытывает ко мне симпатию. После этого на след. день у меня с мужем потрясающий секс и он мне говорит, как он меня любит и ни слова про соседа.
Пример второй: пикник с друзьями. в компании есть мужчина, которому я не просто симпатична, который в меня влюблен. Повода никогда ему не давала. И вот однажды этот мужчина начинает объясняться в своей любви ко мне, но не мне, а моему мужу! Я это услышала и офигела. Я ожидала чего угодно, что мой муж даст ему по морде, что он переведет все в шутку, скажет "надо же как совпало, я тоже ее люблю", но мой муж говорит совершенно спокойным том "а я знаю, что ты ее любишь". и все. тишина. после этого я с мужем разругалась, сказала "как так можно спокойно реагировать на такие высказывания?", потом примирение, прекрасный секс и объяснения в любви со стороны мужа.
Неужели все эти годы он копил в себе какие-то обиды? копил, не решаясь поговорить, и сейчас мстит мне?
Но ведь мстить не за что, ничего не было, все происходило в его присутствии (я привела всего лишь 2 примера, но таких ситуаций было много - муж видит, что другие мужчины пытаются привлечь мое внимание к ним, но никак не реагирует на это), и если бы он как мужик дал понять своему другу (соседу), что ловить им нечего, что я - его женщина, наверное они бы прекратили клеиться ко мне. Еще раз повторюсь, я никогда не провоцировала их, и никогда в мыслях не было позлить мужа. И его фраза на прошлой неделе во время секса "сколько было у тебя мужиков" только лишь еще больше убеждает меня в правильноси моих выводов. Все это время он безумно меня ревновал, но держал всю ревность в себе, никогда не показывал виду, что ОН РЕВНУЕТ. Он это спросил не для того, чтобы "отмазаться", как кто-то писАл выше.
Да, сейчас я не истерю, хотя безумно хочется закатить истерику. Но это без толку! Если я не ошиблась, и правильно понимаю причину происходящего, я вряд ли смогу чего-то добиться своими истериками. Единственное, что мне иногда очень хочется сделать - это позвонить захаровой. не знаю зачем. просто поговорить. но я стараюсь изо всех сил не делать этого.
Мне кажется, как это не печально, что мой муж инфант. Но я не знаю, как с этим бороться, и все чаще думаю, а надо ли мне все это???
Кстати про вопрос "сколько у тебя было мужиков". Вчера я разговаривала с мужем, и я спросила, почему он задал мне этот вопрос. Муж сказал "Я? Я не спрашивал это у тебя. Я не мог задавать тебе такого вопроса!" Блин, но он же спросил...
Ань, мне кажется это уже слишком... Бред какой-то... Ты же галлюцинациями не страдаешь???
ну да. я ж выше написала, как он меня "ревновал". Ты что! это ж выше его достоинства.... Видимо, не сдержался, дал слабинку, спросил, а теперь говорит, что ОН не мог такое спросить :-)
это вы как в бреду- посмотрите уже на него трезвыми глазами, а не старайтесь увидеть( услышать) то, чего НЕТ! НЕ ЛЮБИТ он вас, да и вообще г--но мужичёнка!
Anonymous написал(а): >> да и вообще г--но мужичёнка!
У плаката "Позор пьянице и дебоширу С.С. Горбункову!"
"Вы давно знаете гражданина Горбункова С. С.?"
— "Да, к несчастью десять лет"
"И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался?"
— "Ну, нет. Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека :)
Он еще совсем недавно открыл в себе настоящего мужчину и пытается удержаться на этой новой для него высоте, пересмотреть, в соответствии с этим открытием, ваши с ним отношения, а вы вдруг напомнили ему о том, что он "выпал" из этой роли. Ну, конечно же, он ничего не помнит :)
К тому же его вопрос, я думаю, был, помимо всего прочего, продиктован еще и страхом вас потерять (он просто спроецировал на прошлое тот вопрос, который волнует его в настоящем), а уж в этом страхе он не признается ни за что :)
"Вон у других - день-два и все разрешили"
На самом деле ничего "такого" у других не бывает, на этот счет вы можете не обольщаться :) это чистейшей воды самообман. За день-два может разрешиться разве что какое-нибудь недоразумение. Если же там действительно отношения, то ... тады ой. Поймите, что если бы одного вмешательства жены было бы достаточно, чтобы отношения на стороне мгновенно прекратились, то скорее всего мужчина бы эти отношения и не начинал. Исключения составляют случаи, когда эти отношения 1) проба пера. Тогда за первой пробой обязательно последует вторая 2) когда муж-мальчик еще не превратился в мужчину 3) когда муж смертельно боится своей жены. Однако с возрастом этот страх проходит, и тогда жене мало не покажется 3) отношения на стороне уже сами подошли к своему логическому концу, нужен был лишь какой-то внешний толчок, чтобы они прекратились
"неужели он настолько окрылен этим открытием, что кто-то еще обратил на него внимание, что не может прекратить эти отношения, готов бросить семью и пуститься "во все тяжкие"?" Бросить семью он как раз совершенно не готов и не хочет. Просто он открыл для себя тот факт, что его положение на брачном рынке коренным образом изменилось: то, что раньше было ему совершенно недоступно, теперь стало доступным. Рано или поздно это открытие делают все мужчины :)
"Я ожидала чего угодно, что мой муж даст ему по морде ..."
не все мужчины готовы к тому, чтобы выглядеть смешными в чужих глазах, а чувства юмора ему, видимо, не достало :)
"Что делает мой муж - грит "ну ладно, вы тут болтайте, а я пошел спать, мне завтра на работу рано".
Это самое лучшее, что он мог сделать, чтобы вас остановить, будь вы заинтересованы в этом мужчине :) Но поступил так он, видимо, не потому, что "сильно умный", а в силу отчасти внутренней порядочности, отчасти из-за особенностей своего характера
"Неужели все эти годы он копил в себе какие-то обиды? копил, не решаясь поговорить, и сейчас мстит мне?" Вот это точно неправда :) Он просто открыл для себя тот мир, о существовании которого и не подозревал.
"Мне кажется, как это не печально, что мой муж инфант". Вы имели в виду инфантил? Не ... совершенно непохоже. Инфантилы так себя не ведут. Инфантил сейчас бы уже рыдал у вас на плече, обещал, но ничего не делал бы для того, чтобы прекратить отношения на стороне. Ваш муж просто интроверт, все перемалывает в себе, плюс очень самолюбив и довольно раним. Отсюда некоторые кажущиеся "странности" его поведения. То, что он не делает никаких шагов к примирению и даже напротив пытается отдалиться от вас, как только вы делаете какие-то шаги навстречу, никак не показатель его действительного к вам отношения, Такое поведение ничего не говорит о его любви или нелюбви к вам, оно говорит лишь об особенностях его характера и типа личности. Так что не порите горячку. Вашему мужу вообще свойственно первому подходить просить прощения, если виноват?
"Если я не ошиблась и правильно понимаю причину происходящего, я вряд ли смогу чего-то добиться своими истериками". Интроверта истериками не пробьешь. Боюсь, что в вашем случае истерики вызовут лишь эффект стоп-сигнала (в отношении его движения вам навстречу). Не говоря уже о том, что истерики вообще никогда не способствуют взаимопониманию, хотя иногда (особенно на первых порах) способствуют психической и эмоциональной разрядке
"и все чаще думаю, а надо ли мне все это???" Это только вам решать. Но я думаю, что ваша семья так или иначе восстановится. Скорее всего, вам поможет какой-нибудь неожиданный случай. Возможно, это произойдет тогда, когда вы его от себя отрежете, но обязательно произойдет. Все сложное в один момент сразу станет очень простым.
А Захарова, судя по её поведению, очень заинтересована в серьезных с ним отношениях. Со страху потерять пытается его "пасти". Долго он этого не выдержит, не тот мужчина. Как только поймет, что за него цепляются, сразу же свалит. От Захаровой ему скорее всего нужно только подтверждение его востребованности. Как только он его получит, гуд бай май лав
"Вашему мужу вообще свойственно первому подходить просить прощения, если виноват?" - нет, не свойственно, если мы ругались, он ооооочень редко, когда говорил "прости", обычно через некоторое время была фраза "ну что? мириться-то будем?" (именно эту фразу он и сказал, когда я попросила его уйти, и он перезвонил через 5 минут), но раньше не было таких круных размолвок у нас. И через несколько дней "надувания губ", когда первый "псих" проходил, я как-то не придавала значения этой фразе. Это были обычные бытовые размолвки... обычно мне не удовалось "проговорить" с ним проблему, просто "разбегались" по углам на несколько дней. Потом я монологом "вываливала" ему мой взгляд на этот конфликт, потому что считаю, что если он и не хочет обсуждать проблему, эту проблему надо "проговорить". по крайней мере, если он не хочет высказать свое мнение, пусть хотя бы усышит мое. Может так ему удобнее переварить все у себя в голове. При этом я никогда не говорю "это должно быть так и никак иначе..." Я говорю "на мой взгляд, это должно быть так, ПОТОМУ ЧТО...." Я ВСЕГДА объясняла, почему я считаю, что это должно быть так, а не иначе... И всегда просила его, чтобы он тоже аргументировал, почему он считает так, а не иначе.
"Ваш муж просто интроверт, все перемалывает в себе, плюс очень самолюбив и довольно раним." - да, наверное, вы правы, но это ж получается термоядерная смесь. он своим поведением загнал себя в угол и видимо не знает как оттуда выбраться. он переслал общаться с нашими друзьями. Изначально это были его друзья, после стали нашими. кроме этих друзей у меня и у него есть пара приятельниц/приятелей. Друзья, а это не просто друзья, это друзья детства, которые прошли с ним и огонь и воду, которые знают его как свои 5 пальцев, не понимают его поведения. Он "ушел в тину" на связь сам не выходит, и они сами не хотят ему звонить. плавно наши друзья становятся моими. С их стороны нет какой-то жалости что-ли ко мне, просто они, так же как и я не понимают его. Все в один голос твердят "Мишка??? И другая баба??? Да это просто бред какой-то!!! Это какая-то фигня! Этого не может быть!" Может конечно я хочу видеть только то, что хочу, но не могут же ошибаться все вокруг?? Ну не верю я, что он кабель из кабелей, и что теперь, если пропадет захарова, появится еще и еще и еще одна... мне кажется, что он где-то потерялся и заблудился, и что ему нужна помощь, чтобы найти выход. и не тот выход, который нужен мне, а тот который нужен ему. конечно хотелось бы, чтобы наши интересы совпали. :-) но я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы убедить его обратиться за помощью. Я не говорю сейчас про психологов и т.д. Ему нужно просто выговориться, не переваривать все в себе. Так же можно просто "отравить" себя.
"Ему нужно просто выговориться, не переваривать все в себе".
Такие люди часто не нуждаются в том, чтобы выворачивать свою душу наизнанку даже перед самым близким человеком. Если они способны что-то проговаривать, то только после изживания конфликта, а не наоборот. То есть алгоритм "разговор по душам - изживание конфликта" с ними не проканывает. Когда им начинают что называется лезть в душу, то они замыкаются или даже начинают лезть в бутылку. И наоборот, изживание поводов к тревожности в отношениях, отказ от попыток узнать истинное положение вещей располагает их, насколько это возможно, к откровенности. То есть с ними более успешна тактика "не трогай его, захочет, сам все скажет".
Но в этой ситуации он вряд ли будет говорить. Ведь если он начнет говорить правду, то эта правда обернется против него самого: в сущности он должен будет говорить то, что вам совершенно не нужно слышать. А неправды такие люди говорить не любят, они лучше промолчат. Это экстраверты тут же вываливают все, что хочет от них слышать собеседник
"Ну не верю я, что он кабель из кабелей, и что теперь, если пропадет захарова, появится еще и еще и еще одна..." То, что есть люди склонные к измене, это правда. А вот то, что есть какие-то особые люди, в принципе и ни при каких обстоятельствах не способные на измену, это полная утопия :) Ваш, судя по описанию. из числа тех мужчин, которые к изменам не склонны. Так что тема рецидива, я думаю, для вас не актуальна :)
Спасибо Вам огромное. Вы мне очень помогли многое понять, и посмотреть на ситуация с другой (с его) стороны.))) Теперь я немного поняла, что произошло в это воскресенье... Я на выходные уезжала с ребенком на дачу. Муж за эти выходные нам обзвонился... Болтали ни о чем, просто так... Когда мы приехали в Москву, он был дома... но был немного нетрезв... Меня это взбесило, нифига себе, приехал поговорить и под градусом. Нет он не был "в дупель", но все же, я этого не поняла... Я попросила его уйти...Еще и подколола, типа "что для храбрости принял?" Он уехал, через час он перезвонил мне и мы очень долго проболтали по телефону (хотя он в принципе не любит долго говорить по телефону). И теперь я понимаю, что он действительно "принял для храбрости", потому что ему действительно пришлось перешагнуть через себя...Но в воскресенье я поняла, что семья для него ВСЕ! Что он безумно хочет домой. А самое главное, что он любит меня...
PS при этом про захарову мы как-то и не поговорили. Я так и не поняла who is zaharova????
"И теперь я понимаю, что он действительно "принял для храбрости", потому что ему действительно пришлось перешагнуть через себя...Но в воскресенье я поняла, что семья для него ВСЕ! Что он безумно хочет домой. А самое главное, что он любит меня..."
Автор,а вам мало? Надо еще обязательно про Захарову перетереть??
нет, мне достоточно :-) Поэтому про захарову разговор как-то особо не зашел. так... проскользнуло чуть-чуть в разговоре.... Мне просто (для себя) интересно, когда же она от него отстанет... она же продолжает названивать...
Ань , если бы муж Захарову послал открыто , то она бы не звонила больше. не верю я - , что он его говорит :" не звони мне больше ,я жену люблю", а она - все равно звонит. Значит, говорит не так. Или вообще не говорит.
Наташ, я не знаю... как там на самом деле, и я это никогда не узнаю, если не попробую ему поверить... Я не знаю, как бы поступила я, если бы муж узнал о моем флирте, если бы условием возобновления наших отношений было бы порвать все отношения с тем человеком... Наверное, я не смогла бы прекратить общаться с тем мужчиной, потому что мое общение с ним никак не влияет на мое отношение к мужу и семье, потому что того человека я не люблю, я не хочу строить с ним никакие планы на будущее, просто мне приятно его внимание ко мне и не более... Я бы продолжила общение с тем человеком, только потому что мне начали диктовать условия. Я бы это сделала из-за духа противоречия. Сейчас я честно не знаю.... Возможно я доверчивая дурочка... не знаю... Сейчас муж пока еще не дома, наш разговор как-то выстроился так, что вопрос кто сейчас где находится мы не обсуждали, мы просто говорили о том, что чувствуем друг к другу... Думаю, мне (да и ему тоже) надо немного времени, чтобы подготовиться к встрече. Ну а если потом окажется, что он меня обманул... Что ж сделаю определенные выводы из всей этой ситуации... Но по крайней мере, если все же в нашей истории будет хеппи енд, значит все это было не зря.....
По поводу прекращения отношений с ТОЙ стороной. Мне кажется, это должно быть как одно из условий. Потому что именно из=за ТОЙ стороны ты испытала столько боли. И зачем оставлять ТЕ отношения, если они ничего не дают? Льстит внимание? Ну это же глупо...
А что муж говорит по поводу того, ЧТО он чувствует к тебе? Я все жду, когда же у него появится мысль, что он тебя обидел?
Да,почитала,все как у нас было-измена,метания,ложь,никуда не ушел,секс на высоте,но потом все утряслось,мозги стали вставать на место и все-озарение-я то его не простила оказывается,ложь его,измена,да и много чего ну никак не забывается,а ведь почти 2 года прошло,вспоминаю постоянно все разговоры,в голове прокручиваю,думаю,я наверное тогда здраво мыслить не могла,так меня к нему тянуло,умирала без него,а теперь-ненавижу его,нет не за измену,а за то,что пригибалась,через себя переступала,тоже думала,что виноваты двое,нет-свинья она везде грязь найдет,изменил-разводись,а не тяни жилы со своими разговорами и признаниями,он видите ли покаялся,а мне как дальше жить?Я не смогу забыть,а время не лечит,просто мозги на место встают и становится еще страшнее от понимания с кем живу...
Почему жить с ним не могу,могу,разводиться надо было сразу,2 года назад,а сейчас хочу все жилы из него вытянуть,жду подходящего момента,чтобы плохо ему было,чтобы был особенно уязвим,вот тогда я с ним разведусь-хочу,чтобы все прочувствовал на себе,как это-предательство близких людей-больно? и все это на фоне прекрасных отношений,как он думает,подожду еще,я терпеливая,изменять не собираюсь,просто жду ,когда моя поддержка ему нужна будет,вот тогда и разведусь,очень он морально ко мне привязан,думает,что я всегда на его стороне,ну я тоже раньше думала про него иначе,как то так...
Все, что вы говорите, чудовищно
А разводиться вы с ним не хотите и не будете. Он сам вас бросит рано или поздно и правильно сделает
Чудовищно то,что я пережила,мог бы,бросил бы,а не может,16 лет брака не так то просто забыть,в советах не нуждаюсь,написала автору для примера,что и так бывает,все равно все сделают кучу ошибок и потом все переосмыслят...
Он бросит вас тогда, когда вы разрушите свою семью. Сейчас вы этим целенаправленно и занимаетесь
она не семью разрушает, а себя. Давно бы забила б на мужа и завела себе любовника для души и тела.
а то планы коварные строит, а потом окажется, что муж её переетграет и к другой свалит-вот облом! Тогда она загремит в психушку.
Все зависит от того, какое содержание вкладывать в понятие "завести любовника". Если понимать под "завести любовника", как это полагаете вы, побежать и дать кому попало, лишь бы только был секс на стороне, то такое, конечно, может далеко не всякая женщина, а лишь та, у которой нет в голове мозгов :)
Если же под "завести любовника" понимать возможность устроить свою жизнь так, чтобы иметь во всем удовлетворяющие тебя отношения с противоположным полом, то это и из тех, у кого с головой все в порядке, может далеко не каждая. Быть верной, точнее стонать, что тобой пренебрегли, будучи не в состоянии самой устроить свою жизнь так, чтобы не страдать, несравненно проще
С чего бы это мне себя разрушать?Я же не киллера нанимаю,мужа не гноблю,просто живу и жду,когда же ему понадобится помощь моя в глобальном масштабе,писАла уже,а любовник по вашему меня не разрушит?Ну нет,это он может предвидеть,готов морально я думаю,а вот я хочу именно предать его в ту минуту когда особенно буду ему нужна-так сильно он мне больно сделал,вряд ли свалит от меня-слабак,у него выбор был.
Привет, нас уже двое таких. И я живу, даже удовольствие получаю - жду. Деньги откладываю. Приучаю себя не думать о нем, решать ве самой. Успокоилась - и жду. Река пронесет мимо труп моего врага.
Посочувствую...Ничего чудовищного не вижу, "Собаке собачья смерть":-) НО!!! В том варианте, который Вы ниже описываете, Вы как раз не разведетесь, когда Вы реально будете видеть, что ему плохо (по любой причине) Вам, наоборот, будет классно. Это как наркотик, от этого очень сложно оторваться. С другой стороны, если ему будет хорошо, Вас это будет бесить, особенно, если Ваш вклад в это "Хорошо" достаточно большой. Это пат. Я сейчас с психологом эту ситуэйшен пытаюсь как-то разрулить для себя, не знаю...пока непонятно, как поступить
Я тоже не вижу ничего чудовищного в Ваших мыслях. Но Вы не разведетесь, это просто мысли. Разводятся, когда чувства угасли, а у Вас нет - присутствует и любовь, и ненависть, и обида, и прочее. Да, Ваша жизнь с ним сейчас - взращение мысли о мести, но Вы не сможете, и во имя Вашей собственной обиды, и из человеколюбия - поступить с ним так, как он с Вами когда-то. Конечно, я могу и ошибаться, но, раз муж не чувствует ничего и доверяет Вам, это не значит, что Вы великая актриса, а лишь то, что есть чему доверять. Но лелеять эту мысль - с этим и правда жить легче. И, поверьте, два года слишком маленький срок, чтобы простить пережитое. У Вас просто сейчас другая стадия - Вы его получили назад, добились своего, доказали себе и всем, что можете, что никто с Вами не сравнится, а вот теперь, почувствовав себя Королевой и Победительницей, не можете простить былого унижения. Но, поверьте, не дай Бог вероятности его взгляда налево еще раз - либо Ваши мысли о мести улетучатся сразу, либо умрут все чувства и останется только желание покоя и не беспокоить себя. Вот тогда развод и возможен. Я не сужу, просто мимоходом, хотела автору написать - и увидела в Ваших словах себя несколько лет назад. Но и эти чувства у меня сейчас позади...
Автор, давно читаю вашу темку. Одно плохо, что муж никак не признается и не просит прощения. Вы будете в проигрыше, если так просто ему все простите, секс-шмекс и все дела. У меня тоже был эпизод, когда только с мужем начинали встречаться, он не порвал с бывшей, вроде не банальная измена..или измена то не с ней, а со мной получается, но я тоже ничего не знала. Короче лжи хватало. Так вот я душу его вывернула потом всю, прощения он просил много и долго. Если бы он вот так ходил петухом что ничего не знаю, я бы не простила никогда!
Мне кажется в вашем случае просить прощения много и долго было вполне логично, т.к. ваши отношения только начинались. Наверно, мне бы тоже хотелось, чтобы он просил прощения много и долго. Когда наши отношения только начинались все было как в сказке, он очень долго и настойчиво добивался меня. Но я знаю, что сейчас этого не будет. 13 лет - немалый срок, чтобы узнать характеры друг друга. Но по большому счету мне сейчас не нужна звездочка с неба, новая шуба, брюлики, цветы и т.д. наверно, если он решит вернуться, мне будет достаточно одного НОРМАЛЬНОГО разговора, но разговора искреннего, чтобы он развеял все мои сомнения, чтобы я была уверена, что он дорожит семьей, что он любит меня. А после этого я бы наверно была бы непрочь уехать куда-нибудь с ним вдвоем хотя бы на выходные... у нас так давно не было отпуска, чтоб только он и я. Все наши отпуска вот уже 5 лет мы проводим исключительно всем семейством)))
По-моему желание, что бы попросил прощение - вторично. Как в том анекдоте, если что я за дверью спряталась. Мир рухнул, его хочется вернуть во что бы то ни стало. Только этого уже не получится. Разве что новую жизнь строить с новыми отношениями. Я так думаю.
Ладно, все у всех будет хорошо :) Маленький релакс :) Давайте немного понастальгируем каждый о своем под чудесную музыку 20-30-х гг. прошлого века
Немного ретро для всех
http://www.youtube.com/watch?v=xt5tjHkH36g
Всем любви и счастья!
Я обычно говорю: жизнь хорошА. Если правильно подобрать контрацептивы и антидепрессанты.
Не, не замерло. Измену простила, ага, описывать всего пережитого не буду, потому как предал и как женщину, и как друга. Сейчас все это мелочевкой уже кажется, ни женщина ревности достойна не была, ни здоровья потерянного не вернуть. Пережитым опытом тоже с удовольствием поделилась бы с кем-либо, да нет, что мое - то уж мое. Прощения тоже особо не просил,домой вернулся, когда я в больницу попала (задушевно попросил пожить тогда там, типа именно сейчас разглядел, какая та женщина стерва и какой она станет в ближайшие годы), мне казалось, что запутался просто, что молодой еще слишком (нам тогда 25 было), ну и т.д. Сейчас с высоты опыта понимаю, не любил он меня так, как того ждала, чтобы если что вдруг, проблема какая-то, вместе будем ее переживать, облегчать друг другу горе, вот углядела у автора просто двойник мужний. Инфант он, поверьте мне. Сейчас, обсуждая иногда ситуации прошлые, поднимаю эти проблемы - говорит, что вернулся, потому что ему меня жалко стало, переживал якобы, как я жить буду и т.п. Фу. А я, наивная, полагала, что раз вернулся после такого моего потрясения - это от любви... Больше измен не было, во всяком случае, ни на чем таком застигнут не был, со временем боль поутихла - но и сейчас, уже больше десяти лет прошло, иногда вдруг страх стискивает сердце, за минуту переживаю все, что было, все предательство, женский смех в трубке, мой обморок и его полнейший пофигизм, почему вдруг прервался разговор. Были унижения с моей стороны, просьбы остаться - все это в прошлом осталось, помню слова - не стыдно тебе за то, что здесь происходит (в ответ на то, что я, заливаясь слезами, его остаться просила). Ответом с моей стороны стал утюг, в последний момент я его полет направила в стену, это было слишком. Не спала, не ела - но мужу не звонила. Знала, что ему плохо - но на жалость уже сил не было. Потом больница. Потом прощение и череда мелких предательств по жизни. Вобщем, сейчас живем вместе, я знаю, что любовь в моей душе осталась, но очень-очень глубоко, и не хочу ее доставать без мужних колоссальных усилий, реально заработал наконец инстинкт самосохранения. Думаю, что и он меня любит, но я упряма, он молчалив, и таки считаю, что если уж он раз нашел слова любви для чужой женщины, значит, в нем они все-таки есть, и, если хочет быть со мной, найдет и для меня. А не найдет - значит, найдет еще для кого-то другого, но я уже больше не переживу. Ситуация была пройдена, но не проговорена. Любой разговор кончался моими слезами и вопросами, на которые он не мог и не хотел отвечать. Из серии - как ты мог? А, собственно, ждала ответа - сейчас уже неважно, как, я многое понял, как тебе было больно, люблю только тебя, ты мне нужна, я хочу с тобой семью, детей, ну, вобщем, и прочей романтической ерунды ждала, а не чтобы он мне объяснял, что да как. Ответом было - я не могу с тобой говорить, ты сразу срываешься. И коронная фраза - тебе нужно сейчас побыть ОДНОЙ, чтобы успокоиться, я вижу, мое присутствие тебя раздражает. Ага, конечно, я потеряла квартиру, закрывая его долги, через год на первую годовщину свадьбы получила его любовницу - и чего это я рыдаю? Пока муж слова искал, еще много лет прошло, подошел возраст, когда наивность исчезла и появилось осознание конечности жизни. Мужчин вокруг меня всегда было много, причем не на роль любовников, а мужей. Но считала, что жена Цезаря должна быть выше подозрений, отвергала все притязания, даже флирт не допускала. Не выдержала, два года прожили отдельно со встречами каждый день для совместных ужинов, которые ужинами и ограничивались. Но я все равно не чувствовала себя свободной и в один из дней сказала - все. И через несколько дней стала встречаться с другим мужчиной, свободным, которому нравилась на протяжении несколько лет, забеременела сразу, но с отцом ребенка не сложилось, другая и сложная история. Мужа не звала вернуться, наоборот, ни трубку не брала, ни домой не возвращалась, он несколько дней у охранников камеры просматривал, хотя ему до этого всегда по барабану было, даже если я в пылу эмоций могла ночью из дома уйти либо одна откуда-то поздно возвращалась - вот тут-то у него все слова вдруг появились, но было уже поздно. Сейчас живем вместе, ребенка воспитываем вместе, замечательные друзья, ребенок носит его фамилию, отец он просто великолепный. Отношений у нас с ним нет. Вопросов не задаю - не задавай вопросов, не услышишь лжи. Слушаю собственное сердце, которое пока спокойно. Есть в моей жизни еще один мужчина, который меня любит, несмотря на все проблемы, и я чувствую себя сильной этой любовью. Но портить ему жизнь не хочу, он любит без каких-либо обещаний с моей стороны. Вобщем, к чему я? Что обстоятельства бывают разные, и жизнь может сложиться абсурдно. Но общие понятия - любовь, гордость, порядочность - никто не отменял. Мое мнение - не может мужчина, будучи виноватым (а он виноват, понятно, что не бывает дыма без огня, но вместо того, чтобы проговаривать и решать накопившиеся проблемы, он нашел разрядку на стороне), найти для вас необходимые слова, те, в которые он и сам поверит (секс с этой точки зрения не подходит, понятно же, что это выброс накопившихся эмоций, желание закрепить свою победу и прочее, но не реальные эмоции, отсюда и слова и вопросы, которые зачастую потом не помнятся), - нельзя его прощать. Иначе рецедив очень вероятен. Хотя, конечно, кто как к этим рецидивам относится, иногда желание иметь мужа рядом, хоть какого, оказывается сильнее всех доводов... Пардон за длинное сообщение.
Прочитала вас и поняла - вот оно мое будущее. Блин. Страшно. Только дети у нас общие и двое. Согласна с вами, не может найти слова - Бог простит. Я не Бог, можно смириться, можно принять....простить? Не знаю. Мой муж чудовище и предатель. А я с ним живу, потому что удобно, потому что не хочется принимать на себя ответственность, объясняться с родственниками и друзьями, детей мучить. С другой стороны, почему бы мне не пользоваться человеком, которго я не люблю и не уважаю? Не хочется на амбразуры бросаться. Желаю вам счастья огромного от души
Не обязательно у Вас такое будет. У Вас есть общие дети, значит, есть счастливые моменты, которые могут стать отправной точкой для того, чтобы начать все заново. Или все само решится, без особого Вашего участия. И не будет так больно, как если бы ты решение принял сам и резал по живому. Я от своего, уже родив ребенка, пыталась уйти несколько раз, понимая, что решать нужно сейчас, пока ребенок маленький. Но, к сожалению, не смогла, из-за тяжелейшей послеродовой депрессии. Хотя кому-то эта причина может показаться пустым звуком, но три года слез и ежедневной борьбы с собой и ежедневные звонки нашего биопапы забрали все мои силы, и только некоторое время назад я начала возвращаться к жизни и ощущать счастье, да, есть мои проблемы - но мой ребенок здоров, счастлив, что у него все хорошо и все его любят, и мне грех жаловаться. Я Вам тоже желаю счастья, и на свое тоже очень надеюсь! Жизнь иногда абсурдна и предлагает различные пути решения проблем, и иногда нужно их принимать, главное - их увидеть. Все будет хорошо! И, если мы достойны, обязательно у нас будет то, чего мы так страждем!!!
"вот углядела у автора просто двойник мужний"
Плохо смотрели. Если судить по вашему рассказу, то ничего между ними нет общего. И ситуация у автора совершенно другая и что самое важное - она другая.
"Были унижения с моей стороны" И что вы после этого хотите? Разве можно любить человека, который перед тобой унижался? разве что жалеть
Реально очень много общего, просто распространяться не хочется. Основная проблема в том, что хочет решение на тебя переложить, не меняясь при этом, не беря на себя ответственность, ну, чтобы все по старому было, но мало ли что, может ведь еще раз сорваться - тогда у него возможность будет остаться честным перед собой и другими, типа "а я ведь ничего и не обещал". Иногда слова значат очень много, муж автора рассказал всем о том, какая автор плохая, выгнала его, то есть слова использовал, а вот сказать тем же людям, что ему плохо без нее, больно, что ее обидел, не знает, как прощение вымолить - забыл... На вопрос - почему? - каждый ответит по-своему.
Унижением для себя считаю то, что просила остаться, зная, что он сказал другой женщине "я тебя люблю". Хотя, думаю, каждая любящая женщина тоже это делала бы. Это тоже часть борьбы за своего мужчину. Если Вы считаете, что после этого женщину можно только жалеть - ну что ж... Я же не против жалости, она тоже нужна, но со стороны; он совершенно спокойно мог бы меня жалеть, оставаясь моим другом и дав мне возможность жить без него, а не живя рядом. Реально знаю, что он вернулся, потому что испугался остаться один, без меня, что я достанусь кому-то еще и вдруг затем он поймет, что именно я была ему нужна. Но, как всегда, не хотел говорить правду самому себе, ну и мне, заодно. Вот и прикрылся тем, что ему меня жалко стало. Но все равно считаю для себя унижением, что плакала и просила остаться.
Ой, мне даже интересно - а в чем именно? Для меня-то как раз сейчас все яснее ясного, но, может, я не увидела чего? Поясните, одна голова хорошо, а две - лучше.
я не просила остаться, и сомневаюсь, что той женщине он говорит "я тебя люблю". Я ему четко сказала, что сохранять семью ради галочки мне не надо. Мне не надо жалости. Восстановление возможно только в одном случае, если он не хочет меня терять, потому что любит.
доброе утро всем. ничего не замерло, просто все кончилось... у меня больше нет сил... я попросила его уйти и не возвращаться никогда!!! По мне уже клиника плачет. Мне объясняется в любви, но при этом не может не общаться с ней. Я узнала, кто она... возраст ближе к 30, чем к 20-ти, отдельная квартира, они вместе работают, ни один мужчина с ней не уживался больше полугода... она предложила ему переехать к ней, но он не переехал, и ездил на ночь либо на дачу либо к своей матери. он ей за это время не подарил ни единого подарка, ни одного цветочка, переодически он ее "динамит", обещает приехать и сваливает куда-нибудь, иногда к друзьям, иногда со мной на дачу (и в это время объясняется в любви ко мне). может не лесно высказаться о ее фигуре, ставя в пример меня, какая у меня классная фигура...но мне от этого не легче.......
решив в воскресенье попробывать жить вместе, я попросила его не звонить ей. Самому не звонить. На что я получила ответ "Нет, это некрасиво, я не могу не ответить на звонок"
Каждое утро она в одно и то же время шлет ему смс, он вылезает из кровати и "бежит в туалет", я интересуюсь, что это, а мне говорят, что ничего он не получал, никакой смс - это у меня паранойя.... но я уверена, что это от нее.
И все это была последней каплей!
Все, я не могу и не хочу его видеть. За эти две недели он вытрепал мне всю душу. В выходыне объясняется мне в любви, а на неделе разворачивается ко мне жопой. Я сказала ХВАТИТ! Уйди и будь счастлив ТАМ, но меня забудь. Мне такое г*вно не нужно!
Так дЭушка вроде замужем была... Или оказалось, что казалось? Да и откуда такие подробности ???
оказалось,что казалось. она не знает, что такое семья, она не знает, что такое дети. ей никогда не понять ни моих слез, ни слез ребенка, который спрашивает "мама, а где папа?" а я не могу ему сказать, что папы больше с нами не живет... ну да ладно, это все лирика... пусть он с ней варится в этой каше сколько хочет или сколько сможет. Единственное, что я сейчас хочу забыть все или хотя бы постараться, чтобы первое время, переваривая все это, меня "не клинило" и жить заново.
Вас просто нельзя узнать! :(
Восхищалась вашим спокойствием и уверенностью в себе... Аня,все пройдет,поверьте! Ваш муж вас любит,это же очевидно! Но отчего-то у них у всех съезжает крыша,на время,но съезжает. Дайте себе и ему время,не зацикливайтесь,все разрулится,вот увидите.
Да уж, тряхонуло меня за последние дней 7-10 не на шутку. У меня был такой крышеснос... просто жуть... не знаю почему, но ноги сами понесли меня в церковь (хотя я вообще не особый ходок туда). зашла, посидела, проревелась, слезы текли градом, сижу на скамейке и успокоиться не могу. Смотрю вокруг и не знаю, куда подойти, у кого о помощи попросить, чтоб силы прибавились переварить все это. с батюшкой поговорила, вроде в себя пришла немного...Но надо настраиваться на позитив... действительно, 2 недели назад настрой у меня был совершенно другой... но ничего... все перемелится - мукА будет. У МЕНЯ (с ним или без него) ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! :-)
Вот тут подпишусь,я тоже особо не ходок (видимо социалистическое воспитание сказывается),но когда приперло тоже само собой как-то захотелось пойти. Теперь точно знаю -помогает и еще как!
Короче,используйте все доступные вам способы,чтобы сохранить СЕБЯ и не сломаться. И лично я верю,что вы со всем справитесь! Если будет желание,пишите в личку, ваша история меня искренне тронула.
Это даже лучше, что она не замужем. Крови она, конечно, из вас попьет, но во всяком случае можно быть спокойной, что то или иное его поведение - именно его выбор, а не следствие невозможности строить с ней отношения. Это и с самого начала было видно, что эта женщина в нем очень заинтересована.
Если он, после того, как вы его выгнали, к ней (незамужней, да с квартирой) не пошел, то шансы её никакие. Но поколбасит вас еще будь здоров. Пока, конечно, резко разрывать с ней он не готов. Тешит все это его мужское самолюбие
мне честно-честно уже не важно порвет он с ней или нет. но скорее в ближайшем будущем он не порвет с ней, они работают вместе... оказывается, там где он работает, не коллектив, а гадюшник какой-то. все перетрахались как кролика друг с другом...
оспади! А это-то уж вы откуда узнали? Кто-то вам похоже хорошо налил в ушки
самое главное, чтоб потом "не зачесался", пока он тешит свое самолюбие. Да и я на всякий случай к врачу на след.неделе записалась... не хватало, чтоб меня еще какой-нибудь дрянью наградили... он же презики не любит....
"этой сучке" а может она тоже имеет мужа?
тут вариантов много, но уж если так...
скажу как я делала...был скандал..с битьем посуы и слезами, выгоняла..он естественно не ушел. месяц его игнорировала, он просил умолял, потом наезжал, пугал..я молчала...потом опять просил..и я " сжалиась " потому как " ты кроме меня ведь никому не нужен, твоя блядь врятли будет стирать тебе носки вонючие " ...
простила..живем вместе
Вот-вот. Ну, никак непохоже было её поведение на поведение замужней женщины, никак. Теперь пазл сложился
С момента моего первого шока, прошла ровно неделя. Уже ночами, бывает, нормально сплю, есть стала, реву меньше. Сегодня даже приснилось, что с мужем так нежно целовалась...
Можно сказать что не созваниваемся с ним, если только по делу. Вместе не живем. по моей информации, он с ней расстался ,как только я все узнала. Дважды ходила к психологу, немного стало легче, но не настолько, насколько хотелось бы...
Он, видимо, выжидает время, молчит, да и дело у него срочное, требует сосредоточения.
НО все равно БОЛЬНО, дико БОЛЬНО!!! как он так мог предать меня как друга, как женщину???? пусто на душе, пусто дома без него...
Как услышу что-то напоминающее по радио - в слезы....Вот щас Аллегрова Не обернусь уходя...уже не твоя...
Стала курить, до этого только по молодости баловалась.
Он когда звонит (по делу) говорит ,что все будет хорошо...
Когда эта боль пройдет????
сначала я ждала, потом мечтала и надеялась, потом попыталась поверить и начать все заново, но....
а вчера утром я уже все сделала, и считаю что правильно! я сказала, чтобы он исчез из моей жизни. чтобы он не появлялся ни у меня дома, ни на даче у моих родственников, если хочет увидется с ребенком - ради бога, но только через свекровь и на ее территории. Я не хочу, чтобы он таскал ребенка в гости непонятно к кому, по крайней мере до тех пор, пока он не создаст новую семью. А то сегодня притащит к т.маше чаю попить, завтра к т.даше... нафиг это ребенку???
Я сделала, то что сделала, потому что у меня НЕТ никакой паронойи! Он мне врет! А мое поведение, все, чтобы я ни сделала за последнее время - это не просто приступ глупой ревности. нет! это все от того, что больше НЕТ ДОВЕРИЯ человеку! Я не потеряла голову от ревности, я потеряла доверие к нему! и вряд ли когда-либо ему удастся это исправить!
А ведь ты права. Самое сложное - снова научиться доверять... Моя мама уже пять лет этому учится. Я - так и не смогла научиться. Вроде и простила, а как бывало накатит... Главное - пережить этот период. Как говорит профессор Преображенский :" Надо перетерпеть!"
надеюсь в вашем случае все будет иначе, нежели в моем топе... Дай Бог счастья Вам и Вашей семье! ))) Везде, в любой семье, все ситуации разные, потому что люди все разные, и по-разному смотрят на одну и ту же проблему. Тут нельзя смотреть на то, как оно там сложилось у других, тут не может быть никакой статистики сохраненных/разрушенных семей. Сейчас все зависит наверное даже больше от Вас, чем от мужа. Вы не торопитесь, даже если муж будет на коленях стоять и говорить прости, вы подумайте, очень хорошо подумайте, сможете ли Вы простить его и научиться заново верить ему...
Да не будет он никакой другой семьи создавать. На этот счет можете быть спокойной :) А у вас нормальная реакция, очень даже продуктивная :)
это не просто реакция. это ВСЕ! КОНЕЦ! Во мне что-то оборвалось вчера... я действительно НЕ ХОЧУ больше его ни видеть, ни слышать. Раньше я надеялась, думала о нем... может и скучала... а сейчас - ПУСТОТА! просто пустота. Он поступил низко, подло и гадко. Я этого не понимаю и не хочу никогда понимать!!! Я хочу развода!!! А то, что ТАМ семьи не будет - это точно... ну может когда-то найдет себе кого-то... надеюсь, что и я смогу в будещем еще раз поверить мужчине. Да, наверно я привыкла быть при мужчине, мне будет психологически тяжело одной....
Ничего, ничего, и это вы переживете. А вы как думали? Семья не фунт изюму. У вас сейчас стадия отторжения и отчаяния. Только через страдание и отчаяние понимаешь настоящую цену любви и счастья. Через тернии к звездам! :D
Все хорошее к вам вернется!
Я уже писала раньше. Сначала у вас была стадия отрицания. Как блуд-то ничего не случилось. Сейчас, видимо, у вас идет стадия озлобленности. Дальше будет (если смотреть правила:)) - смирение и только потом вы переживете ситуацию окончательно. Идите к психологу. Его задача - как можно быстрее "прогнать" вас по всем стадиям, чтобы вы в итоге начали жить, смирившись с тем, что произошло. Вот все..
А по поводу измены - поверьте, иногда это очень хороший катализатор отношений. И после нее отношения становятся только лучше. Из своего опыта говорю:)
Не так просто расстаться с женщиной, которая готова соломки подстилать.
В паре всегда кто-то один больше боится потерять своего партнера, чем другой. В семье автора именно она всегда играла первую скрипку. И теперь её мужу так приятно примерить на себя новую роль - побыть в положении человека, который позволяет себя любить. Раньше ему приходилось бегать за женщиной, теперь женщина бегает за ним. И ведь не нужна ему всерьез эта захарова, но поди ж ты! как сладостна эта новая роль!!! Разве можно так легко от неё отказаться?
Да и перед захаровой никак нельзя показать свою зависимость от жены, никак. Ведь это значит "выпасть" из своей роли.
А ведь жена наверняка еще и хочет услышать, что он ЖАЛЕЕТ о случившемся :) А как же, скажите на милость, можно жалеть об этом прекрасном открытии - жалеть о сладости переживания того, что не только он сам, но и ЕГО тоже могут хотеть и добиваться!
Блин ну вот тогда на фиг такой мужик? Ладно оступился, я это понимаю, все грешны, но большинство мужей осознают ошибки свои, гонят захаровых этих ссаными палками, возвращаются в семью вымаливают прощения. Конечно есть и другой вариант развёлся с женой, по человечески выяснили отношения, ушёл жить к захаровой, тут ясно любовь прошла к жене. Но вот так вот это же поведение говномужика.
То есть если бы вас сильно добивался какой-нибудь очень респектабельный и во всех отношениях положительный мужчина, то вам, любящей своего мужа, признания этого мужчины в любви были бы неприятны? и вы корили бы себя за то, что допускаете его ухаживания, в то время как могли бы решительно их пресечь?
я не знаю трется он с ней или нет, насколько мне известно - там как таковых супер-пупер отношений и любви не было и нет, хотя может сейчас и прибьется он к ней, не знаю екает там у него чего или не екает... мне с прошлой среды стало на это глубоко наплевать. У меня наступил тот период, когда я с ним просто не хочу общаться... никак... я хочу, чтобы он исчез из моей жизни и не напоминал о себе. Наступил тот момент, когда я даже по телефону разговаривать с ним не хочу... он тут позвонил в воскресенье, типа привет-как дела. Я спросила "что надо?", он "что же я тебе не могу просто позвонить?". Я "нет, не можешь" и положила трубку. это впервые за 2 месяца, когда я не хочу пересекаться с этим человеком ни случайно ни нарочно. Сначала (с августа и до прошлой среды) хотела вести себя интеллигентно, спокойно с ним общалась, не истерила, не запрещала приезжать на мою терррторию, чтобы пообщаться с ребенком, сама на встречу не провоцировала, но ждала, что смогу его увидеть. На что-то надеялась, думала, что екнет там у него чего-то. Но сейчас уже что-то щелкнуло во мне, и я сказала "ВСЕ! БАСТА! Нечего сыпать биссер перед свиньями. Никокого общения, никаких встреч". Все что касается ребенка - встречи, деньги - только через свекровь. Встреча с ребенком не "=" встреча со мной. Эти встречи могут происходить и без меня. А мне от него ничегошеньки больше не надо... только чисто деловое решение некоторых имущественных проблем, которые необходимо побыстрому разрулить. Но эти проблемы могут и подождать немного, чтобы сейчас с ним никак не пересекаться.
Вот сейчас он и призадумается :)
Мужчины, у которых до измены была благополучная семья, очень хорошо чувствуют, когда у жены наступает вот этот самый перелом. Не тогда, когда она по факту открытия измены кричит о необходимости развода, в тайне надеясь его напугать и тем самым привести в повиновение, а когда она действительно психологически становится готовой к разрыву. Когда она впервые начинает думать об этом как о реальности. Мужчины это нюхом чуют :)
И вот только тогда, когда действительно нависает угроза, что точка невозврата может быть пройденной, когда разрыв становится реальной перспективой, изменивший всерьез и по-настоящему задумываются над тем, а готов ли ОН САМ к тому, чтобы потерять семью. И у него появляется стимул САМОМУ принимать решение.
Но беда в том, что к этому времени многие женщины умудряются ТАКОГО понаделать, из них выливается СТОЛЬКО грязи, что мужчине порой уже и не хочется возвращаться в семью. Ведь он тоже узнал о своей жене много нового и порой не знает, сможет ли он жить с этой по сути новой для него женщиной
Так вот - по факту того, ЧТО открывает для себя тот, кому изменили, и тот, кто изменил, в своих вторых половинах, одни семьи восстанавливаются после измены и становятся только крепче, а другие разваливаются. Разваливаются - это не обязательно расторжение брака, формально семья, точнее проживание на одной территории, может и сохраняться.
как жаль, что "вот сейчас" происходит так поздно... как жаль, что когда ты этого ждешь, об тебя вытирают ноги. Как жаль, что ему так и не удастся принять решение САМОМУ, потому что поздно. Я дала ему достаточно времени, но он ничего не решил. Два дня, проведенных как в аду, перечеркнули все мои надежды...и я САМА приняла решение. Я не могу быть с ним. Я не хочу его видеть. Возможно на данный момент я боюсь его видеть, но я знаю точно, что не хочу еще раз пережить то, что со мной произошло. У нас никогда не будет все как прежде, потому что я не смогу ему доверять. Ради себя и ради сына я должна как можно быстрее выкарабкаться и жить дальше... Я отпускаю его, я желаю ему счастья... хотя нет, такого пожелать пока не могу, но я не буду вмешиваться в его будущее. Я хочу просто жить с ним параллельно. Ведь бывает же такое, что люди могут спокойно, без сдавливания в груди при встрече общаться друг с другом))) Видимо это уже тема след.топа "Как научится спокойно общаться с БМ?":-)
Ну что там у Вас, автор? второй месяц доходит... уже первый шок должен был пройти:)
Хорошо, что я не знала этого, когда об измене узнала. Тоже полагала, что быстро все закончится... А уже больше года тянется...
Да, шок прошел. Жизнь не останавливается, а даже как-то забурлила :-) Начала чаще встречаться с друзьями, выходить из дома и отдыхать))) Начала делать ремонт, хочу новизны... :-)Мужа видимо цепенул мой отказ общаться с ним по телефону. звонил на неделе, говорит, что ему плохо... но никаких "телодвижений" не предпринимает, думает, что этого достаточно, чтобы я смогла все забыть и научится верить заново. Но это не так. Он всем говорит, что семью терять он не хочет, но я не хочу с ним общаться. ха-ха. Свекровь забрала внука на каникулы, так что неделю я совершенно свободна))) не нужно бежать вечером домой, чтобы сменить няню, можно посвятить время себе))) Завтра поеду устрою шопинг, потом забегу в парикмахерскую.... вообщем побалую себя :-)
"Он всем говорит, что семью терять он не хочет, но я не хочу с ним общаться".
А чего ему еще говорить? :-D Впрочем, если бы у него что серьезное там было, то он бы уже говорил, что любовь - не преступление, а заботу о ребенке он с себя не сбрасывает
"Свекровь забрала внука на каникулы" а что за каникулы в это время?
Да, у нас в школе 5 недель учатся 1 - отдыхают. У папы есть возможность провести неделю с сыном под одной крыешей
Почитала я ветку. И поняла одно: "не хочешь срать, не мучай жопу". Если не собираешься изначально разводиться, не затевай разборок. Да, одни разборки как бы дают "результаты" (хотя тоже не факт, иногда муж после этого просто лучше шифруется, а жена думает, что там " все закончено"), другие тоже дают результаты, но совсем не такие, каких ждет жена. Как в случае Автора.
Автор, а с чего Вы взяли, что Вы какая-то особенная и что именно ВАМ не могут изменить? Вот кругом сплошные измены, а Вы - "особенная, самая любимая и навеки желанная"? Вам самой, наверное, крышу не сносило "незапланированно", вот и не понимаете своего мужа. Вы надеялись таким своим поведением вернуть его любовь? Вы думаете, человек, которого макнули в его какашки, способен любить макающего? Испытывать стыд способен. И этот стыд, как и Ваше "знаниие" теперь тоже с ним навсегда. И источник этого стыда - Вы, а не любовница, увы. Многие пишут "я простила, но осадок от его измены все равно остался", так и у мужчин навсегда остался осадок от того, что ему устроила жена. Жена-то думает "он все понял, изменил отношение ко мне, у нас все офигенно!", а он на самом деле остался там, где ему на данный момент удобно и не факт, что вернулась любовь.
А мужа Вам и правда лучше отпустить совсем. Жизни у вас с ним теперь не будет.
"Если не собираешься изначально разводиться, не затевай разборок" Так люди увы и ах! живые :) Не может человек никак не реагировать на измену. Такое возможно только если отношения уже совсем умерли.
Не заметила в ваших словах никакой рассудительности :) Хотя кое-что здравое в них есть
"Не заметила в ваших словах никакой рассудительности Хотя кое-что здравое в них есть"
В свою очередь не заметила в Ваших словах логики:) в таком случае.
"Здравое" конечно есть. Да, люди "живые". Одни более живые, другие менее:mda , одни более хладнокровны, другие вмиг теряют голову. И что? Кто выигрывает в конечном итоге? Жизнь показывает, к сожалению, что не тот, кто бросается на амбразуру с криками и выяснениями. И что выяснять, собственно? Выясняй-не выясняй, а муж по-любому окажется козлом. Я Вам со стороны женщины скажу. Очень многие женщины решают остаться с мужем, если тот за ними не следит, не показывает, что о чем-то догадывается (хотя чувствует или уже знает), который остается с ними по-прежнему любящим, терпеливым и спокойным. Несмотря ни на что. Да, это ОЧЕНЬ трудно, да, все "живые", у всех нервы, чувство собственного оскорбленного достояинства и т.п. Но влюбленный партнер по браку не стремится ущемить чье-то достоинство и сделать больно намеренно - он просто "болен" в этот момент, он живет другими эмоциями. Он итак вздрючен. И если его в этот момент еще и дома начнут доставать нравоучениями...... Ну не знаю. В таком состоянии человек итак немного не в себе, а тут еще и...
Ну "реагировала" она. Что это дало? А представьте ситуацию, когда наоборот, женщина влюбилась и вот муж начинает копать, рыться в телефоне "случайно" ( ну да, как всегда), истерики устраивать "Почему сегодня поздно?", у неё что, любовь от этого к мужу проснется?
"Выясняй-не выясняй, а муж по-любому окажется козлом".
С чего бы вдруг? Или вы полагаете, что все мужчины рано или поздно непременно превращаются в козлов? так, извините, и женщины не ангелы, а стервы еще те
"Ну "реагировала" она. Что это дало?" на самом деле очень многое. Подумайте над этим вопросом. Только не надо полагать, что реакция это непременно истерики, слежка, ультиматумы. Реакция это когда другая сторона дает понять что ей больно.
А наставлять изменившего на праведный путь, если под этим понимать нравоучения и ультиматумы, безусловно бесполезно и даже вредно, тут вы правы
"Но влюбленный партнер по браку не стремится ущемить чье-то достоинство и сделать больно намеренно - он просто "болен" в этот момент, он живет другими эмоциями".
Вот эти ваши слова да выбить бы на медной табличке и повесить бы у себя перед глазами всем женам, страдающим от переизбытка якобы гордости, а в действительности от ущемленного самолюбия и эгоцентризма
Вы пишите абсолютно правильно, но рассматриваете некий идеальный вариант. Когда сторона изменяющая ведет себя адекватно. Я видела таких мужчин, видела, как они из семей уходили и как потом возвращались:-) Такой человек, несмотря на то, что "болен", понимает насколько больно и тяжело его партнеру и принимает на себя ответственность за случившееся. К сожалению таких людей очень мало. В основном происходит стандартно - я влюбился и все вокруг должны меня понимать, облизвать и жалеть. И плевать на партнеров по браку, плевать на детей, на родителей - я влюбился! Вот где эгоцентризм. Вот я на сегодняшний момент....нуууу...увлечена, почти влюбилась. Я точно знаю, что могу сейчас устранить общение с этим человеком и все будет ок. А если нет - однозначно отношения будут развиваться. Если в дальнейшем муж что-то узнает, мне и в голову не придет его обвинять, потому что это МОЕ ОСОЗНАННОЕ решение, последствия которого я могу предположить с высокой долей вероятности
"Я точно знаю, что могу сейчас устранить общение с этим человеком и все будет ок. А если нет - однозначно отношения будут развиваться. Если в дальнейшем муж что-то узнает, мне и в голову не придет его обвинять"
Ничего не поняла. Здесь что ли муж обвиняет жену в том, что он завел отношения? Откуда вы такое взяли?
Ну как же? Автор выше писала, как они были на даче, как он кричал, что она его выгнала, что он будет жить так, как захочет и т.д. и т.п. Я о чем говорю - о том, что не фиг делать из изменившей стороны страдальца. Взрослый дядька прекрасно знал и понимал, чем поипушки с девицей могут закончиться. Теперь когда последствия имеют место быть, будь добр, включай голову и разруливай. НИКТО не обязан в ущерб себе входить в ЕГО положение и решать ЕГО проблемы.
Решать никто не обязан, да это и невозможно, но понимать мотивы его поступков очень важно именно для того, чтобы не сделать хуже самой себе
Понимаете, если автор (или любая другая женщина в такой ситуации) начнет голову ломать над пониманием чужих поступков, есть шанс закончить дни в дурке:-) Лучше абстрагироваться максимально, что автор в принципе и делает не желая находиться с мужем на одной территории. Это ее право и ни в коей мере не характеризует ее как дуру или истеричку. Более того, это позволяет не усугубить ситуацию, не наобливать друг друга такой грязью, от которой потом отмыться сложно.
я действительно сначала хотела ПОНЯТЬ, почему это случилось в нашей семье. И как я писала выше, довела себя этим до такого крышесноса, что по мне точно "плакала" клиника. Это был ад. Теперь я плюнула на все и плыву по течению... при этом прилагаю все усилия, чтобы наши "караблики" плыли по разным речкам. Я не хочу сейчас с ним пересекаться. Да, это защитная реакция, но пусть лучше так, чем видеть его постоянно, слушать его признания.... не хочу, сейчас мне легче. Пусть возможно я не мудрая, делаю ошибки, отдаляю его от себя, даю больше шансов этой захаровой, но по-другому я просто не могу, иначе я точно в клинику попаду... не я должна бороться за него, а он теперь должен бороться за восстановление семьи. но должна признаться, что у меня нет депрессии от того, что он не с нами, ребенок мой не плачет и не спрашивает, почему папа не дома, поэтому я уже и не знаю, ЧТО ему надо будет сделать, чтобы я приняла его.. просто слова "мне без тебя плохо" на меня почему-то не действуют и ничто внутри у меня от этих слов не ёкает.
У меня есть любимая поговорочка - не ищи злого умысла там, где все объясняется просто глупостью. Есть семьи "перекошеные", где все на виду, например, жена-психопатка, разговаривающая на мате, вытряхивающая и обнюхивающая карманы и т.п. В реале таких семей ну очень мало, но есть. А вы - обычная среднестатистическая семья, давно вместе, все налажено...ну скучно становится. Обоим причем. Вы посильнее, ребенком заняты, вам есть, где реализовываться. Ему...среди мужчин реализовываться, то бишь добиваться чего-то, доминировать...это сложно, это может не каждый. А тут дева нарисовалась, в рот смотрит, смс-ки шлет, уси-пуси делает. Заигрался пацан. А тут на тебе - и вы в теме! А он все "конфетки тырит", как выше писали. Только для того, чтобы у него проснулся интерес к вам, вы Женщиной должны быть, а не мамкО, от которой прячутся. Пусть тырит. Но не у вас.
По-моему автор как раз очень адекватная.
Некоторые вещи она безусловно недопонимает, но откуда бы взяться пониманию, если нет соответствующего опыта.
Важно, что реакции у неё здоровые, и она очень адаптивна. так что, я думаю, выплывет в конечном итоге не только без потерь, но даже с большими приобретениями.
Щас закалится в боях и станет еще та-а-а-кой штучкой, тааак будет мужикам головы морочить, что мало им не покажется ))))))))
не вижу в поведении автора ничего такого, что бы оттолкнуло от неё мужа, скорее наоборот.
да и не похоже, чтобы у него там любовь была, скорее просто бунт против привычного положения вещей, естественное желание встряски, обновления
так тринадцать лет у них за плечами, это вам не один день.
А при стаже более 15 лет только мертвый бунтовать не начинает. Годы свое берут
Плохо читали ветку. Тема начиналась со слов "Прекрасно понимаю, что я ни первая и ни последняя." Крышу мне тоже сносило "незаплонированно", но до измены и до того, чтобы муж узнал про это я не доводила. Любой флирт, который переходил "черту", пресекала. Да, иногда думала "а может зря?", но для меня это недопустимо. По крайней мере меня сейчас совесть не мучает. Если бы у него "снесло крышу" он бы уже перебрался к ней... но увы, он отказался от ее предложения переехать к ней и живет сейчас у своей матери. Поэтому на снос крыши это не похоже.
"так и у мужчин навсегда остался осадок от того, что ему устроила жена" - А что я ему устроила? Я ему ничего не устраивала, единственное, что я сделала, я попросила, чтобы он незамедлительно уехал. Я не могу спать "втроем" в постели.
"А мужа Вам и правда лучше отпустить совсем" - так я отпустила! Иди к ней! но он же не идет....
Да, мне сейчас очень больно и плохо, потому что мне тяжело выкинуть 13 лет жизни. Но я прекрасно понимаю, что как бы там чего не завернулось, моя жизнь на этом не заканчивается! Да, я это все переживу и время мне поможет! Но он никогда не узнает, как мне далось все это! ему я ни за что не покажу своих слез. У меня все замечательно с ним или без него! Это не я потеряла его, это он потерял семью.
почему же плохо читала ветку? Вот к примеру:
<Позвонила подруге, она грит - не торопись, разберись получше в ситуации, все мои скандалы будут только в пользу любовницы> - это самый Ваш первый пост. Что Вам мешало "не торопиться"? Подруга - это не форум с посторонними, она знает Вас, Вашу семью, возможно стоило прислушаться?
то,что он к ней не перебрался сейчас , ничего не значит, Вы ж не знаете ее ситуацию.
Получается, Вы буквально за несколько дней сами все разрушили.
Перегорело бы у него, и был бы он с вами, Вы ж не хотели его терять? А теперь что? И ради чего? Ради того, что Вы выступили со своей "гордостью"? Показали, что Вы "не на помойке себя нашли"? Так он итак это знал. Я Вам еще раз повторяю - любой левак - это не намеренное причинение боли, это вообще к партнеру по браку никак не относится:), если Вы поймёте меня, да! как ни парадоксально. Вы в детстве таскали конфеты тайком? Почему? Потому что маму не любили, которая запрещала или просто сладкого хотелось, а маму не хотели огорчать и разборок боялись? Мы все - в чем-то дети. А мужики - в бОльшей степени ими остаются.
"то,что он к ней не перебрался сейчас , ничего не значит, Вы ж не знаете ее ситуацию".
Не знает. Но тут ситуацию оценить несложно. Пасти мужчину так, как его пасет любовница, может только женщина, страстно желающая этого мужчину заполучить. Так что с этой стороны вряд ли возможны какие-то сюрпризы. Я не говорю, что он в принципе не может уйти к любовнице. Может, особенно учитывая то, что он привык жить семьей. Но, если и уйдет, то только от безысходности, из-за невозможности вернуться в семью. И окучивать его там любовнице придется так, что мало ей не покажется. С умной женщиной, хорошо чувствующей мужчину, любящей его и готовой на жертвы, может быть, у него что-нибудь бы и получилось. Но здесь вряд ли, так что особой опасности я не вижу.
"Вы в детстве таскали конфеты тайком? Почему? Потому что маму не любили, которая запрещала или просто сладкого хотелось, а маму не хотели огорчать и разборок боялись?" Вот это очень хорошее сравнение, верно отражающее суть явления, поддерживаю ;)
Как легко все говорить... А вы сами смогли бы спать с мужем, зная, что в голове у него другая? Как бы вам с ним спалось, если бы он занимался с вами любовью, а в голове в это время возможно представлял ее? Возможно, вы бы смогли, т.к. я поняла у вас у самой "рыльце в пушку" и для вас это возможно нормально - быть в кровати втроем, хотя третий в это время просто виртуальный. 99% жен, которые независимы от своих мужей материально и квартирно не стали бы с ним делить одну кровать в таком случае. Чаще жены в этот момент остаются с мужем под одной крышей, если им с детьми деваться некуда. И каково им это все переживать! Дело не в том дома он сейчас или нет. это неважно. дело в его голове, и в том, что он хочет. А к словам подруги я прислушалась. Скандал не учинила. Но и под одной крышей я быть с ним не могла, особенно, когда в течение месяца (особенно по выходным), проводя время с семьей (были у нас совместные поезки на дачу), он говорит, что без нас ему плохо, что он хочет домой, но продолжает звонить этой бабе! Пытается вернуться в семью, и при этом продолжает общаться с ней. У меня нет ревности, но да, у меня есть гордость! И жизнь "втроем" для меня неприемлема!
Автор, знаете, сколько людей, столько мнений. Не оправдывайтесь. Мне кажется, вести себя можно как угодно, лишь бы вам было хорошо. И в данной ситуации прежде всего думать о себе, а не о страдальце-муже. Потому что когда он приползет назад, он через пару месяцев все забудет, а вот вы никогда СЕБЕ не простите, если будете сейчас перед ним унижаться, понимать, переживать за него и т.п.
"ему я ни за что не покажу своих слез". Да слезы в вашем положении не страшно, пускай видит. Лишний раз убедится, что он вам дорог ;) :love1 Главное, чего НЕ должен видеть мужчина, так это того, что женщина готова ради сохранения его возле себя терпеть все, что угодно. Когда человек видит, что за него цепляются, в нем пробуждаются самые дурные инстинкты, и он начинает топтать ногами того, кто терпит.
"Это не я потеряла его, это он потерял семью". Правильный настрой! =D>
"Да, иногда думала "а может зря?", но для меня это недопустимо. По крайней мере меня сейчас совесть не мучает".
Совесть мучает, когда по глупости вляпываются во что-то непотребное. Так что совесть вас скорее всего бы не мучила ;) А вот своего мужа вы бы понимали несравненно лучше. Настолько лучше, у вас, скорее всего даже не возникло бы внутренней потребности его изгонять, потому что вы и без того хорошо бы чувствовали подлинную границу, отделяющую самолюбие и эгоцентризм от гордости и самоуважения, и пребывание с ним на одном пространстве никак не могло бы нанести урона вашей чести. Ведь будем честны - в том, что вы сейчас отдельно друг от друга, чего уж греха таить, есть и серьезные минусы. Правда знать вам об этом сейчас неактуально, так как вы уже выгнали
Я могу понять все, но самое главное для меня, это то, что ЖЕНА и СЕМЬЯ должны стоять на ПЕРВОМ месте! Да, я узнала про это, но и он особо это не скрывал. Я спросила у него чего ты хотел? он ответил - просто трахнуть ее. Но видимо ей просто трах не нужен. Надо быть идиотом, чтобы хранить смски в телефоне. Но что он делает теперь? Он ничего не делает... Если бы я оказалась на его месте, и семья для меня была важнее этого "флирта" я бы приложила максимум усилий, чтобы он понял, что для меня он дорог. я бы сделала все, чтобы вернуть его доверие. А что делает он? Одни слова... и не более... Ха! Ему плохо без меня, но и с ней он продолжает общаться, и говорит это мне в открытую "я не могу сбросить/не перезвонить ей - это неприлично!". Какое бл...ть тут может быть прилично/не прилично??? Я не могу быть с ним в одной постели, когда он по утрам получает смс от другой бабы "доброе утро дорогой". При этом он мне говорит, что это ТОЛЬКО телефонное общение!!! Наверное, я бы в такой ситуации послала бы назойливого прилипчивого любовника нах***. И мне было бы пофиг "прилично" это или нет. Потому что он стал бы угрозой в сохранении моей семьи! Да сейчас все козыри у нее, путь открыт, она заваливает его звонками и смсками, а я молчу, я тоже могу засыпать его смсками, но не вижу в этом никакого смысла, это мне ничего не даст. Он просто решит, чтобы он ни делал, я все равно его не смогу послать. но мне вот ЭТО не надо. ну чтож.... если он поведется на все это - флаг ему в руки. Я не хочу, чтобы он "приползал" с извинениями, потому что я вижу, что меня и семью скинули с "первого" места, или по крайней мере поставили туда еще кого-то. Для меня такой расклад невозможен! Если он хотел просто ее трахнуть, то эта сучка должна знать, где ее место... а если у него там "чувства", то о чем теперь тут разговаривать??? Пусть идет к ней. За яйца держать не буду. Потому что семью (именно семью, а не просто пребывание двух людей под одной крышей) при этом вряд ли мы сможем сохранить.
"говорит это мне в открытую "я не могу сбросить/не перезвонить ей - это неприлично!" Это он, конечно, неправильно себя ведет. Видимо, просто не умеет такими отношениями управлять, нету опыта ;) Боится он, скорее всего, даже не того, что она его пошлет, а насмешек в коллективе. Он сейчас в совершенно дурацком положении. Ведь о его связи наверняка знают сотрудники на работе. Резко закрутить гайки, потребовать, чтобы она ему в неурочное время не звонила, значит показать, что жены испугался, показать свою зависимость от неё. Ведь любовница тут же раззвонит всему коллективу, что он у жены под каблуком. Для него же с его болезненным самолюбием эта мысль совершенно непереносима. Ведь он и на измену пошел прежде всего ради самоутверждения. Так что ваши рассуждения о том, что бы гипотетически сделали в аналогичной ситуации вы, здесь совершенно не в тему, потому что он не женщина, и у него абсолютно другая ситуация. Я это говорю не для его оправдания, и, Боже упаси, не для того, чтобы вы его возвращали, а просто, чтобы была понятна его мотивация. Он не вами пренебрегает, он себя от конфуза спасает, поэтому не надо все это относить на свой счет ;) Расстаться, сохранив свое лицо, ему можно только спустив это дело на тормозах. Да и отказаться от женщины, когда она сама тебя хочет, мужчине не так-то просто. Ведь он только недавно открыл для себя существование таких женщин. Он еще не освоился в этом новом для него мире, а вы хотите, чтобы он раз два и все порвал :) В этом смысле наивно надеяться, что он тут же оценит ваши усилия, но свои плоды они непременно принесут.
Впрочем, если вам легче думать, что между вами все кончено, то так и думайте. Это естественный защитный механизм, облегчающий переживание ситуации
конечно о его связи знают в коллективе, и он НЕ ПЕРВЫЙ с кем у нее роман в коллективе, и до этого начинались и ЗАКАНЧИВАЛИСЬ у нее романы в коллективе. не вижу ничего страшного в том, если он скажет, что семья для него важнее этого флирта, поиграли девочка и хватит... я не герой твоего романа, не хочу просто так тратить твое время, тебе мужа пора искать, а для этой роли я тебе не подхожу, ибо не люблю тебя, с моей стороны это была только чистой воды "физика" и не более того.... но как же он может так сказать, если она - сестра жены его приятеля-сослуживца! Можно мне в душу насрать, а приятелю никогда!!! Ведь она всем плетет, что она ни при чем, он сам к ней привязался... это не она шлет ему смс каждое утро, а он ей, это не она звонит ему 5-6 раз на дню, а он ей! Но ведь в реалии все же наоборот!!!
Да не переживайте вы так. Пусть сам там с ними разбирается, как хочет
Вы его выгнали, ну и сидите ровно. Что она говорит кому, дело десятое, не реагируйте. Если мужчина, после того как прекратил жить с женой, к незамужней любовнице не причаливает, то всем же все понятно, даже если они считают, что он сам ушел, а не жена его выгнала ;)
Да я уже и не переживаю. Как сказала мать моего мужа: "Ты конечно Миша думай, но время работает не на тебя. Ты не думаешь, что Аня привыкнет без тебя и ей это понравится?" Я действительно перестаю скучать о нем... Вчера я поняла, что я безумно скучаю без ребенка (он сейчас на каинкулах у бабушки). Это впервые за N-ое количество лет, когда я дома одна... Все же раньше, когда ребенок был у бабушек, я была вдвоем с мужем. При этом сейчас я не ощущаю одиночества, если нет рядом мужа, мне ужасно одиноко без моего малыша))) Наверно действительно я понемногу остываю и отпускаю мужа...
если честно, то я уже ооочень сомневаюсь, что это она настолько к нему прилипла, почему-то мне кажется, что и он не особо хочет с ней порвать. Она же ведь мягкая и пушистая. Готова на все, встречаться украдками, собирать "крохи" времени, оставшегося от семьи. Ведь она умница, поет ему в уши - вернись в семью, я не хочу, чтобы из-за меня у тебя были проблемы в семье... давай ве прекратим... но при этом продолжает "чисто дружеское" ежеутренне, ежедневное и ежевечернее телефонное общение. она же "святая" - так ВСЕ понимает, не хочет рушить нашу семью...
У моей подруги так муж ушел таки к любовнице:) Она ему тоже пела "Я знаю, что ты никогда не бросишь жену, ты такой хороший, порядочный - я тебя за это и люблю!!!" В результате муж так расслабился, что стал отвечать на звонки при жене, разговаривать с ней при жене, потом начал приводить ее ночевать, когда жена уезжала. в результате жена психанула, начались истерики "будь мужиком, выбери уже наконец!", даже подралась с ним как-то:), вообщем шум,гам, принимай эспумизан:) И на этом фоне такой белый ангел любовница: " я ничего не требую мне с тобой итак хорошо, ты мне любой нужен!"
Как же это бесит! "святые" любовницы... А, типа, раньше она за семью не беспокоилась? А еще больше бесит, что мужчина не видит реальности, что на самом деле происходит. Мой родственник, очень крупный ученый, ушел к своей нынешней жене от жены и дочки, жена была сильная(с его слов), очень красивая и умная. И вот он, объясняя нам свой выбор, говорил - она может кричать, плакать, мы ругаемся, а Лена (его нынешняя супруга) грустно говорит - я обиделась... Вобщем, они 30 лет вместе, общих детей нет, живут за границей - она его уговорила эмигрировать, так как здесь ему развиваться не дают. А, кстати, его бывшая жена замужем и, надеюсь, счастлива. Ну это так, просто экскурс. Я уверена, что все вы делаете правильно, это не мой первый комментарий в вашем топике, и чем больше читаю, тем больше Вас уважаю. Грустно, больно, но, если мы не начнем с себя, наши мужья, пришпиленные к юбкам, будут все больше тряпками становиться. И сыновья, на них глядя, будут по образу и подобию жизнь строить. А потом плакать будем, что хорошие мужчины перевелись... Извиняюсь за общие рассуждения. Несмотря на все то, что Вы сейчас испытываете, в том виде, в котором сейчас существует ваш муж, он Вас недостоин. И, вернув его таким, не будете вы счастливы. Несказанные слова и неоправданные поступки без искреннего раскаяния всегда будут между вами. Держитесь, очень желаю, чтобы этот этап в вашей жизни прошел и Вы были счастливы!
Спасибо Вам огромное за поддержку. Действительно, этот "долгоиграющий" топ мне очень-очень помогает. Я знаю, что вернув его таким ничего хорошего не получится... я этого не хочу... просто бесит несправедливость, что, принимая решение, муж ощается с ней и не общается со мной. Да я не хочу с ним сейчас говорить. Но мне кажется было бы просто справедливо, чтобы он и от нее на какоет-то время "отгородился", не общался... чтобы смог один на один сам с собой понять ЧТО ему нужно, и КАК он будет разруливать всю эту ситуацию. Конечно это лишь мои мечты, но по крайней мере это было бы справедливо...
Ань, мой папа вел себя точно так же. И его "подружка" еще долго названивала... И папа тоже говорил, что мол, нет ТАМ ничего, но она же просит помощи (плохо ей, сын заболел, картошка нужна и т.д. и т.п.) Мама забила на все это в конце концов и подружка эта сама "отвалилась". Но папа, пожив где-то там месяц, домой бежал, роняя тапки. Так что, все правильно ты делаешь. А аноним предыдущий прав, прям под каждым словом подпишусь. Разруливать ситуацию должен тот, кто ее создал! держись, мать...
А почему вы считаете, что это несправедливость?
Вы пишите: Я НЕ ХОЧУ с ним сейчас говорить, но МНЕ КАЖЕТСЯ БЫЛО БЫ ПРОСТО СПРАВЕДЛИВО, чтобы ОН И ОТ НЕЕ отгородился и не общался... Улавливете: Я НЕ ХОЧУ, а еще вы хотите, чтобы ОН ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛ...
Увы, так не бывает... вы думаете за других... И девица та сейчас выглядит именно как человек, которому ВАЖНЫ ЕГО желания... его проблемы... Поэтому он и не лишает себя общения с ней...
(Когда я осознала, что Я ХОЧУ не равно ОН ХОЧЕТ, отношения строить проще стало)... И, надо понимать психологию "противника", а не тупо осуждать. А справедливость своя у каждого:) Вы даже не подозреваете, сколько у него может быть в душе обид и "несправедливостей" на вас, о которых вы даже не подозреваете...
Я из своего опыта вам пишу..
А почему Вы считаете, что нужно оправдывать мужа? Автор сделала ВСЕ, что могла, и они даже попробовали все начать заново. А что сделал муж? - НИ-ЧЕ-ГО! А не хочет автор говорить с мужем, потому что она ему ВСЕ сказал ,все озвучила. Что еще мусолить?
Пипец, он трахался на стороне, а автор при этом должна вникать в его проблемы и все простить...
Ну да:-) Что он дурак что-ли? Зачем разводиться, если можно попробовать пожить на две семьи
но теперь-то все всплыло.... и он остался плавать как г*вно в проруби... что ж он к ней не прибивается? почему ничего для возвращения в семью не предпринимает???
"почему ничего для возвращения в семью не предпринимает???" Так для этого никакие половинчатые решения не годятся, нужно просто отказаться от всяких отношений с любовницей. А он еще не успел пресытиться новизной этих отношений. Не готов он отказаться от плода, от которого еще толком не успел вкусить.
Когда человека толкают к расставанию с объектом желания, это усиливает иллюзию притяжения к нему, и желание вспыхивает с новой силой.
"А что сделал муж? - НИ-ЧЕ-ГО!" Беда в том, что в такой ситуации по большому счету можно только или ничего не делать или сделать сразу все, а именно отказаться от другой женщины. Какие тут могут быть компромиссы? Декларировать свое намерение отказаться, понимая, что не в состоянии его реализовать?
Вы все правильно написали, у нас у каждого есть свои обиды и несправедливости, но ведь муж уже отомстил автору сполна, вместо того, чтобы вовремя ну или хотя бы постфактум об обидах своих поговорить. И сейчас отмалчиваться продолжает, то, что он говорит - ни о чем, потому как не те слова, да и действиями не подтверждены. А автор его понимать должна, пожалеть, типа вместе сесть и в его обидах разобраться... Для начала он должен понять, что он натворил, вымолить возможность вернуться, а вот потом уже работа для двоих, почему так получилось... А вот насчет мужа автора у меня злорадство даже, представляю, если он (зачеркнуто)- за него дама его приблудная решение примет, что он с ней живет, как же ему потом паршиво будет! А потом он мучительно будет на стороне или пытаясь испросить объятия автора искать, кто бы его понял, послушал, посочувствовал его жизни неудавшейся...
"муж уже отомстил автору сполна"
С чего вы решили, что он мстит? ему просто захотелось близости с другой женщиной. По происшествии энного количества лет в браке всем хочется. Он не исключение
Нет, я не считаю, что муж мстил. Это был ответ на пост про якобы накопленные им обиды. Ну и обобщила - обиды накопил и отомстил, просто логическая цепочка.
Я не осуждаю. Просто он всем говорит, что мне надо время во всем (или со всеми) разобраться. И мне кажется, что было бы честнее, если бы он разбирался в своей голове один на один. Без всякого влияния из вне.. но я прекрасно понимаю, что так не будет... Чтобы он пожил и без меня и без нее, и решил для себя, кто ему дороже и важнее...
Блин, ну так это ВАМ КАЖЕТСЯ, что честнее:)) А ему кажется по-другому...
Попробуйте Свияша почитать... Мне помогло некоторые вещи осознать...
"Чтобы он пожил и без меня и без нее, и решил для себя, кто ему дороже и важнее..." Беда в том, что он как раз не хочет выбирать, а хочет совмещать то и другое :)
Господи, когда же все это закончится. Ну почему же опять "накатывает"??? Ведь успокоилась я вроде... приняла решение, что с таким жить больше не хочу. Я действительно так решила, ведь вижу с каким г*вном жила...и возвращать и бороться не хочу.. но почему же так плохо-то сейчас??? Вроде и в себе не замыкаюсь, с друзьями встречаюсь, ремонт делаю, стрижку сменила, здоровьем занялась, ребенок вроде спокойно ко всему отнесся (конечно, он не совсем понимат, почему папа не с нами, но и не спрашиват и не плачет от его отсутствия)... но когда же вся эта история "отпустит"??? когда я смогу радоваться жизни???? от чего это? задетое самолюбие? страхи? злость? обида? месть? может правда переспать с кем-нить? но я мужика вроде и не хочу пока...
Просто Вы много лет вместе. У Вас сейчас как руку отняли, поэтому, почти физическая боль. Это пройдет, просто нужно время. Про переспать - ИМХО, не стоит, может стать только хуже.
Говорять психологическое расставание длиться половину того срока, который вы были вместе. А отпустит скоро. если дейтствительно захотите этого.
ничего себе... т.е. психологическое расстование наступит только через 6-7 лет???? Но я действительно хочу, чтобы отпустило... очень-очень хочу.... я не хочу восстанавливать отношения....
Если хотите - значит отпустит. И можно восстановиться гораздо быстрее...
Имущественные вопросы урегулировали?
Алименты на ребенка?
Сама задаю вопросы, сама же и нахожу ответы... :-) У меня просто не укладывается в голове, что я столько времени видела только то, что хотела видеть... я жила в розовых очках, я до сих пор не могу поверить, что столько времени жила с ТАКИМ человеком. Из-за своей любви, я наверно много чего не замечала (или просто не хотела замечать). Мне трудно осознать что я потратила 13 лет жизни на человека, который при проверке оказался "человечишком" и "мужиченком". Я просто до сих пор не могу в это поверить и до сих мне кажется, что не может человек ТАК измениться, ведь я так долго его идеализировала, для меня и для ребенка он был самый-самый... Это никакое не задетое самолюбие (хотя наверно чуть-чуть этого есть, но это не основное), не страхи, не обида.... Просто мой мозг отказывается верить, что я жила с таким г*вном... Сколько еще гадостей он должжен сделать, чтобы я наконец приняла этот факт, что я столько лет ошибалась в человеке?
Вы очень тяжелый момент сейчас проходите. Поверьте, дальше будет лучше. Сейчас у Вас и обида, и разочарование, и страх...никуда от этого не денешься. Когда Вы наконец сможете дущой принять, что данный человек - ну вот такой он - тогда все отрицательные эмоции уйдут, останется легкая грусть и адекватное восприятие ситуации.
Моя мама развелась с отцом 17 лет назад, но до сих пор успокоиться не может...Хотя уже снова вышла замуж, и вроде у нее все хорошо, но спокойно говорить про отца до сих пор не научилась, сплошной негатив и раздрожение. До сих пор она не может отпустить от себя тот развод. Надеюсь, что у меня будет все иначе. Конечно, хочется побыстрее прожить весь этот период и идти дальше, радоваться жизни...
Ой, вот мамин вариант однозначно не надо! У меня вот, наверное, характер счастливый, вообще не представляю, как можно столько лет негатив испытывать. Идти дальше и радоваться жизни Вы можете в любой момент, идите и радуйтесь. Очень желаю Вам сейчас романчик завести какой-нибудь легонький, сразу моСК перестанет всякую хрень пережевывать. Проверено.
Сейчас все родственники и мои и его прям с ума сошли... Блин, я уже спокойнее на все это реагирую, а у них сейчас прям крышеснос. Они ему выносят мозг, при этом трепят нервы в первую очередь себе... Что вытворяет моя мама - это не передать! она в бешенстве, видимо накладывает свою историю развода на наш случай, выносит всем мозг капитально (кроме мозга мужа - ему она не звонит), порвала у себя дома все наши свадебные фотки со словами "Аня, поверь моему опыту, тебе от ЭТОГО станет легче". Блин, ну при чем тут фотографии-то??? Муж орет на всех своих родственников, но все это без толку. Я грю всем родственникам, чтоб оставили его в покое, ведь насильно мил не будешь. Если у него там "чувства", то вы хоть оборитесь - результат будет "0". При этом все это они делают из блогих побуждений, они все на моей стороне.... но я не могу до них достучаться, чтобы отстали. Я очень переживаю за его маму... она так категорично к нему, у них и так-то отношения были не ахти, а после этого боюсь вообще испортятся... а она вообще-то неплохая женщина...
любит народ поучавствовать в "шекспировских трагедиях":-7
зы: а вам, автор, надо просто сеть спокойно,со всеми участниками обговорить дальнейшую жизнь...по пунктам, типа по субботам ребенок у папы, на каникулах тоже,алименты такие, приходы его к вам такие...общение нейтральной,без истерик...тогда и свет в конце тонеля будет яснее виден:-7
Тогда ей все происходящее казалось недоразумением, которое вскоре должно разрешиться. Каждая, опираясь на свой предшествующий опыт отношений, верит, что достаточно установления самого факта измены, чтобы изменивший тут же покончил со связью на стороне. Но в жизни такого никогда не происходит (кроме случаев, когда изменивший уже сам созрел для прекращения этих отношений). В действительности вместо прекращения отношений на стороне пострадавшая сторона либо получает обманные уверения в этом, и обман рано или поздно раскрывается, либо - при нежелании изменившего врать - не получает и таких уверений. Отношения на стороне никогда не прекращаются по чьей-либо указке, и даже если путем давления человека удается к этому принудить, семейная жизнь после этого все равно идет насмарку.
Мужу автора давать обманные клятвы в силу особенностей его характера очень сложно, а ситуацию измены он пока не изжил. Поэтому есть то, что есть
Надо Вам любовника завести.Первый раз-через силу,накрывшись журнальчиком 7 дней, а потом пойдет.Хрен хреном вышибают.Поймете,что еще желанны другими мужичинами,с ними может оказаться лучше)))Очень помогает,мне помогло.БМ скребется обратно,а я не хочу)))Теперь уже я не согласная)))
Образно "через силу"-когда все мысли об ушедшем муже,и еще помнишь как было хорошо-то немного "через силу",а потом не остановишь)))
поняла одно, вас он уже не любит и та баба ему не нужна.
ему нужна новая любовь, свобода.
с вами он уже не будет никогда, это не отношения.
обычно мужчина вникуда не уходит. но ему видимо удобно просто встречаться с кем-то на стороне без обязательств, устал он от брака...
Он хотел бы никуда не уходить, да кто ж его оставит.
Просто влез на елку, жопу ободрал, думает - хуже уже не будет, и ждет волшебника на голубом вертолете, чтобы снял.
Но я согласна, что не так уж и плохо ему там наверху...
Да ладно! Не делайте из него героя шекспировских трагедий! Любит-не любит...это вообще розовые сопли ни о чем. Просто хочет мужик себя почувствовать центральной фигурой сериала. Свобода! Не каждый, независимо от пола, может свободу потянуть. Если Автор продолжит держаться в том же ключе, через полгода, максимум год он будет домой проситься.
А почему бы мужу автора так и не сказать? Так нет, все нервы истрепал... Не понимаю я этого. Ну даже если и разлюбил, то почему правду не сказать? Особенно , когда уже буквально за яйца поймали....
Да сам он не знает этой правды. Чего говорить-то?
Правда скорее всего в том, что сильно охота с красивой девочкой потрахаться и даже не просто потрахаться, а вкусить её любви. Раньше такие девочки на него внимания не обращали, а теперь подишь ты! он подрос и стал для них интересен. И как же спрашивается добровольно отказаться от такого соблазна? У каждого мужчины рано или поздно наступает период таких "открытий". Побегает, поймет, что не все то золото, что блестит, и потянет его домой в родные пенаты.
Плохо только, что вещи имеют свой естественный ход. И порой человек оказывается там, где он совсем не хотел, не думал оказаться.
Там сейчас как бы мать все дело не испортила
Это естественная защитная реакция. По-другому и не может быть. Охлаждение несет вам облегчение, сглаживая тем самым остроту переживаний. Я не психолог и не знаю, как вам помочь. Может быть, действительно в этой фазе важно поддержать вас в мысли о том, что возврат к прошлому невозможен, что вам нужно идти вперед, но уже без него, рассчитывая только на свои собственные силы.
Но мне кажется, что вы еще увидите своего мужа таким, какой он был прежде. Сейчас у него просто временное выпадение по фазе. Он просто обнаружил, что где-то нужен больше, чем, как ему кажется, он был нужен в своем собственном доме. Но настанет момент, когда он поймет, что это самообман, и снова повернется к вам лицом. Да, ему придется разрушать ту стену, которая за это время вырастет между вами. И именно благодаря тем усилиям, которые он предпримет по разрушению этой стены, невозможное станет возможным.
Меня беспокоит только то, что он, как вы говорили, все время подчеркивал, что вы без него не можете обойтись. Обычно так говорят, когда не уверены в своей нужности и значимости для другого.
"Но мне кажется, что вы еще увидите своего мужа таким, какой он был прежде" - все дело в том, что теперь я НЕ ХОЧУ видеть его таким, каким он был прежде... Анализируя всю нашу совместрную жизнь, я поняла, что я всегда доминировала в отношениях, я всегда стремилась достичь большего, больше того что имела в данный момент. Это касается и быта и карьеры... А он "уселся в мягкий диван" и не хотел идти вперед... Его все устраивало, и он никогда не стремился что-то улучшить... Я постоянно толкала его вперед, а он всегда тормозил и оставался на месте. У него всегда было много страхов при любых начинаниях. Меня очень бесило, что он не реализует себя в карьере, не идет вперед, остановился на отрезке 10-летней давности... Да, видя мои достижения последних лет (а у меня действительно как говорится "поперло"), он понимал, что "добыдчиком" становлюсь я. Наверно, ему было тяжело все это принять... А эта Захарова (судя по тому, как мне ее охарактеризовали ее знакомые) готова "раствориться" в мужчине, она никогда не будет его толкать вперед, она смириться со всеми его "закидонами", он будет в этих отношения "корольком"... Видимо это то, что он сейчас хочет... Но все это до поры до времени. Я уверена в этом. Вскоре ему это тоже надоест либо он просто деградирует...
Я хочу видеть рядом с собой сильного целеустремленного мужчину, который ставит перед собой цели и достигает их. И возможно я хочу, чтобы начали подталкивать и меня, т.к. живя со своим мужем, я понимаю, что тоже, глядя на него, начинаю лениться...
Поэтому я не знаю, как теперь придется "развернуться" Мише, чтобы я согласилась жить с ним дальше.
Я уверена, что все это должно было произойти и произошло. Потому что, если бы этого не случилось, я бы никогда не рассталась бы с ним, я его любила, и всегда в мыслях говорила себе, что я смогу изменить его мировозрение, что рано или поздно он поймет, что я была права, и все мое "пиление" было только на пользу ему...
Но в итоге я все это время просто "билась головой об стету", тратя свои силы в никуда, отдачи никакой не было...
Так что все правильно, все так и должно быть. И теперь либо он меняется, либо нет. А если нет - пусть идет к захаровой, они будут дополнять друг друга и возможно будут счастливы... А я буду искать для себя нового мужчину, который бы хоть немного соответствовал моему нынешнему положению))) Я "выросла" за эти 13 лет, а он так и остался 20-ти летним пацаном, который не хочет и боиться брать ответственность на себя.
Возможно, вам покажется, что мое заявление слишком амбициозно, но это не просто "распальцовки", у меня есть все, чтобы продолжать себя реализовывать и рости, стремиться к чему-то и достигать этих целей...
При последней нашей встрече и расстовании, я ему сказала, что мне безумно больно от того, что сейчас происходит, и видит Бог я очень старалась, чтобы сохранить семью, но то отношение к браку, жизни, себе меня совершенно не устраивают.
Я вырву эту боль с мясом из себя, но к прежней жизни я уже не вернусь, я не имею на это права! Я буду идти дальше ради ребенка, ради себя, ведь эта МОЯ жизнь, и я хочу получить по-максимуму того, что она мне может дать. Если муж, не хочет идти вперед вместе с нами - что ж тут поделаешь??? Он как якорь, который затормозил наш корабль в тихой бухте и не дает двигаться дальше. Да эта бухта была спокойна и красива, но я не могу стоять на месте. Мне приходилось на лодочке отплывать недалеко от карабля, чтобы познать что-то новое, но далекие страны я познать не могла, потому что необходимо было возвращаться на корабль...
О! теперь наконец-то кое-что становится понятным. Оказывается, конфликт лежит гораздо глубже. Мда ... Вот уж правда, что без причины ничего не бывает. А я-то ломала голову, почему он не делает попыток к примирению. Но я рассматривала происходящее исключительно в контексте взаимоотношений мужчина-женщина, а тут оказывается в основе куда более сложный конфликт. Ясно. Для него связь на стороне просто способ повышения самооценки. Видимо, испытывал постоянное недовольство собой, своим положением, неудовлетворенность от непризнания своих "заслуг". Желание и силенок расти, изменяться в себе не находил, поэтому выбрал самый простой способ самоутверждения - за счет женщины, которая готова смотреть на него снизу вверх. Очень удобно. Делать ничего не надо, но ты сразу становишься такой значимый-значимый, прям растешь в собственных глазах :)Правда потом все равно обнаружится, что король-то голый, и недовольство собой только усугубится.
Ой, тогда даже не знаю, что у вас дальше будет. Это гораздо серьезнее. Ну, может ему сейчас это нужно - наломать дров. Вопрос в том, куда он сможет двигаться дальше. У вас обоих сейчас переоценка ценностей идет. С изменой многое вылазит на свет божий.
Но, как говорят, все что ни происходит, все к лучшему. Желаю вам все это пережить не с потерями, а с приобретениями для себя. Мне кажется, вы сильная духом женщина, и все у вас получится! счастья вам!
Да, как я выше и писАла (в начале сентября), что причина исключительно в нас двоих, он не кабель - я в этом уверена! все фразы, что я слепая дура, я сразу отметала. эта захарова тут не при чем... просто пришло время, чтобы она появилась. мне даже жаль ее немного. она готова приклеиться уже к любому, но ни один мужик с ней не уживался... все ее бросали прожив вместе максимум полгода, а иногда даже очень грубо это делали... она уже готова пойти на все, чтобы "обольстить" мужчину: готовит вкусные ужины, встречает мужчин в прозрачных халатиках и на шпильках, "мурлыкает" и сама оплачивает счета в кафе. Она готова исполнить "любой каприз". Но итог один - ее все бросают! Потому что она ПУСТЫШКА! Мне жаль ее.
Я не ревную мужа к ней. Просто мне было очень больно, узнав это.
Все годы, которые мы провели вместе, я думала, что я смогу достучаться до мужа, ведь не смотря ни на что, я ЛЮБИЛА его, и думала, что все возможно исправить, я надеялась, что в конце концов мне удастся убедить его, что новые начинания - это не так страшно, как ему это казалось, что ему надо лишь попробывать (или даже только захотеть попробывать) и у него все получится, а я бы помогла ему во всех его начинаниях. Но он так и не захотел сломать свои страхи. Да я в самом начале писАла, что у нас все было хорошо, да он хороший муж, любовник, отец... но не все так просто... наверное нельзя оценить благополучен или нет брак только по этим трем показателям...
Да, в юности у нас с ним были разные жизненные ситуации:
у мужа: когда ему было 8 лет умер отец, все родственники стали его "опекать", сюсюкаться с ним.. Когда мужу исполнилось лет 13, его мать второй раз вышла замуж.. Отчим его не плохой человек, но он флегма, он не смог научить Мишу ответственности... после 9 класса, муж пошел в техникум или пту (не помню как это раньше называлось), потом его устроили в институт, и ни куда-нибудь, а на юр.фак. Вот там-то и появился его первый "страх", он, немного поучившись там, бросил институт, и пошел работать. Обосновал это тем, что ему нужны "свои" деньги. Но это была лишь отговорка, просто он испугался, чт "не потянет"... и никто тогда не настял на том, чтобы он перешагнул через свой страх и что надо не останавливаться, а идти дальше....
а вто моя ситуация: я уже писала, как наш папа свалил к другой тете, и как пришлось нам это все пережить! Мне тогда было 17, у мамы страшная депрессия, она жить не хотела (или не могла...). Не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы папа тогда не свалил. Я была ужасная раздолбайка...))) Но мама мне постоянно вдалбливала в голову - Аня, я сделать ничего не могу, у меня выбили почву из-под ног, я дышать не могу, я жить не могу. Но ты, Аня, ты СИЛЬНАЯ! Ты сможешь пережить все это и вытащить меня и твою сестру из этого болота! Да, нам тогда есть было не на что, помню суп из чечевицы и куриное бедрышко из которого мама готовила обед и ужин на два дня. Ох как я хотела бросить институт и пойти работать! Доходило до скандалов, но мне мама не позволила это сделать!!! Я отучилась и устроилась на работу. Я хваталась за все, что на меня "сливали". Я знала, что мне это надо, я впитывала все как губка. Я знала, что я не имею права рожать ребенка, пока не встану на ноги. Когда я забеременела, я бросила все, и посвятила себя на 3 года исключительно ребенку, потому что по другому не могла. Но потом я чуть с ума не сошла от сиденья дома и вышла на работу. За эти 3 года многое изменилось в моей професии и я опять начала с нуля, с "дешевого участочка", с рутины... Но очень скоро мне предложили повышение, я никогда не занимала такой должности, но я согласилась. Я честно призналась рук-ву, что мне это выгодно, но я не уверена, что они делают правильный выбор, делая ставку на "новичка". Они не испугались. И я не испугалась, я взяла этот руль и "повела этот самосвал", хотя до этого я "каталась только на самокате"))). И дальше пошло больше...
Я столько раз говорила мужу, что не надо бояться перемен...... но.....увы.....и ах.....
Но я уверена, что он не сможет быть с ней долго, он привык к другому, ему будет не хватать меня... Но будет уже поздно...
Я не общаюсь с мужем. по выходным он сидит с ребенком на территории свекрови, потом привозит его домой и уезжает... Я не начинаю разговора, и он тоже. Я не хочу... его вещи стоят у матери в центре комнаты, и разбирать он их не собирается. Мама его как-то спросила "планируешь перебраться к ней?" он сказал нет, я не пошел туда... мама говорит "разложи вещи в шкаф", он грит - "еще не время, пока не надо"...
Похоже ждет, когда вы его назад позовете. Самому стыдно проситься, и это против его характера, не может себя переломить. К тому же понимает, что это было бы полной капитуляцией. Эта мысль его и подстегивает, заставляя сопротивляться, боится, что вы будете плясать на останках его гордости, и тогда ему будет невозможно сохранить свое лицо. Такого унижения он не переживет. Страх унижения поддерживает сейчас его решимость сохранять статус-кво. Доброты ему сейчас от вас надо, только доброты, доброта ваша выбьет последнюю почву из под его ног.
Но это не совет. Так, чисто теоретическое рассуждение
В данный момент я не хочу идти на компромисс. Тем самым я буду обманывать сама себя :-) Я знаю, что он хочет доброты, но я не готова ему ее сейчас дать. В данный момент он получает доброту исключительно от захаровой... но меня это почему-то совершенно не беспокоит :-) Я не могу постоянно делать шаг на встречу, после таких моих шагов он "отпрыгивает" на два назад. Пусть сам "ползет" вперед полушагами, пусть борется сам с собой, переламывает себя... пусть учится быть взрослым человеком, отвечающим за свои поступки. Если он сможет пройти весь этот путь сам, то возможно толк и будет от его возвращения, а если нет, то он так и останется "тюлюлюем, лежащем на диване"...
"Я не ревную мужа к ней".
Если он это понимает, а я думаю, что понимает, то ... тут вы ему крепко дали под дых. Подсознательно он ждал от вас совсем другого - разборок, ревности, соплей, выяснения отношений с захаровой, хватания его, уходящего, за руки и за ноги, короче всяческих унижений - красноречивых доказательств его значимости и незаменимости. Это было бы ему как бальзам на душу. А тут такой облом-с. Вы не признали его избранницу достойной того, чтобы быть вашей соперницей :) Трудно себе представить, чем сильнее можно было бы еще задеть такого мужчину, как он.
вот и я думала, что буду жить с мужем долго и счастливо, и умрем мы с ним в глубокой старости, в однин день и в одной кровати)))
так что у вас автор? слежу за вашим топиком с момента создания его, как вы там? остыли к мужу? прощать будете? с захаровой трётся он ещё?
:-) Жизнь моя приходит в норму. Остываю... если и буду прощать, то другого человека... но не уверена, что мне это надо делать (чуть выше вчера описАла мое вИдение всей моей жизни :-) ) Я на 100% не знаю, трется он с ней или нет, но из достоверных источников знаю, что он с ней вроде как не встречается. Все общение происходит исключительно по телефону....
ну как говорится чашку треснутую не склеишь, вдруг даст течь потом. Многие мужья понимают ошибку и ценят жён за второй шанс, а многие и заново левачат. Веры им нет во всяком случае после предательства.
Меня сейчас больше волнует вопрос смогу ли я вообще после случившегося верить мужчинам... а то может не смогу заново поверить кому-либо, и не смогу из-за моих подозрений наладить свою личную жизнь. Но... буду работать над собой... :-)
Мой топ тоже жил долго в 2006 году. Ваш ещё не читала весь, только начало. Тоже вот так однажды задалась вопросом - неужели всё? Увы, оказалось - всё. Про любовницу узнала из-за её ночного звонка после его прилёта домой из командировки-с работы бы не звонили в 12 ночи...Он долго отпирался, говорил, что у меня паранойя, что он уходит от меня в никуда, потому что оказался не готов к семейной жизни...что лучше не жить вместе, так как он плохой муж и отец... что я буду без него счастлдива...и бла-бла-бла...А по факту- случайная связь в командировке длительностью в 3 месяца привела к полному краху нашего успешного брака, дочери тогда было 2 года. Столько было услышано чужих слов его устами. Волосы на голове шевелились-он разговаривал со мной, но как будто не он, а она. Уже наша дочь ходит в 1-й класс. Там тоже есть дочь, но живут ли вместе-не знаю. Я вышла замуж вскоре после развода, живу конечно хуже в материальном плане, но самое страшное-не верю больше я в мужскую любовь, из-за чего страдает мой нынешний муж. Папа ребёнка нарисовывается раз в месяц с требованиями, чтобы дочка взяла трубку и с ним поговорила, но она не желает...как она говорит-не знает, что говорить ему. Алименты платит. Вспоминаю иногда прошлое-грустно. НИКОГДА бы не подумала, выходя замуж, что этим закончится.
да кто же милая думает? Все мы мечтаем о любящем верном муже) Увы, реальность другая.
Автор, я очень хочу донести до Вас одну вещь - не ждите от мужа невозможного. Вот это Ваше выше "пусть сам...ползет...потихоньку...". Поймите - тот, кто сильнее, тот и отвечает. В данном случае доминируете Вы, и что делать дальше - решать только Вам. Надеюсь, Вы понимаете, я не о том, чтобы стучать кулаком по столу и командовать "к ноге". Я о том, что он НЕ СМОЖЕТ найти выход, только Вы можете НАПРАВИТЬ его к правильному решению. Примите для себя, что он никогда не будет сильным мужчиной, принимающим важные и ответственные решения, заставляющем Вас тянуться и расти. И с этим знанием определяйте, нужен он Вам или нет. 13 лет на помойку не выкинешь. Это срок. Это отношения, в которые вложено очень много Вас.
Возможно вы правы, но ведь бывают и чудеса в жизни :-) Когда ребенка учишь плавать на мелкоте, пройдет год, два, три... пока он научится плавать и то не факт, что он не будет бояться глубины. Если человека бросают в воду в центре озера и говорят "плыви" срабатывает инстинкт самосохранения и он учится плавать за несколько минут.
Да, 13 лет - это срок немалый, мне очень жаль, если все закончится. но.... когда ушел мой папА к другой тете, мне казалось, что совместная жизнь моих родителей (17 лет) - это вечность, а сейчас моя мама живет с другим мужчиной, хорошим мужчиной, которого я очень уважаю, уже 15 лет!!! И проживет надеюсь еще столько же и даже больше!! И получается, что именно этот второй ее муж стал ей действительно самым близким человеком на всю жизнь, а папА становиться просто "эпизодом".
Простите, если Вас расстраиваю, но, поверьте, если к 33 годам человек не стал "локомотивом", он им уже не станет, увы, хоть в какую бездну бросай. Повторюсь, у Вас было 13 лет ХОРОШЕЙ жизни, и только в Ваших силах не вернуть эту прошлую жизнь, а создать новую - комфортную и счастливую именно с тем человеком, с кем Вы 13 лет провели. Только в Ваших! Со своим самолюбием у Вас еще будет время пообщаться:-) и прийти к консенсусу. Поймите, Вы ждете от него взросления, с Вашей точки зрения это очевидно. А он реально не знает ЧТО и КАК ему делать. Ну поживет он с Захаровой, Ивановой, Петровой и т.п. Ну побудет немножко "нашим королем", а дальше?
Нет-нет, дело не в моем самолюбии, а в любви к мужу...все равно он мне дорог... но я не знаю, как мне создать новую жизнь с ним, чтобы она стала другой, но при этом была комфортна и мне и ему :-(
Продолжаю. Вы сильная, Вы рассудительная, Вы в состоянии анализировать свои чувства и поступки, это очень и очень важно. Измена - это всего лишь сигнал, что в Ваших отношениях что-то не так, судя по последним постам Вы понимаете, что именно, вот над этим сейчас и надо думать. Ваша задача понять, сможете ли Вы так разрулить ситуацию, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Ваш муж абсолютно точно не сможет этого сделать, ну не дорос он, или Вы не доучили:-) Я не думаю, что в этом длинном топе Вы так виртуозно придумываете, а значит минимум 70% Ваших постов правда. Имеем - хорошую, нормальную семью. Вернее имели. И вот он сигнал. По-моему,Ваш муж "дорос" до амбиций, но "не дорос" до их воплощения в жизнь. Хочу луну, но не знаю как. А Вы знаете "как". Или знаете точно, что луну Вам не получить. А Захарова говорит "Милый, какой ты классный, ты хочешь ЛУНУУУУ!!!" И вот они вместе рука об руку мечтают. Конечно, если, упаси Бог, Ваш муж скрытый шизофреник, то можно прожить в этих мечтах всю жизнь, только в этом случае он бы с Вами 13 лет не прожил. Выше Вам писали, что он сейчас невменяемый, его надо понять, крышу снесло и т.п. - только все это не из-за невероятной любви совсем, не из-за Захаровой. Ему НЕ КОМФОРТНО. Он хочет доминировать, не понимая одной важной вещи, чтобы иметь максимум прав, надо принять на себя максимум обязанностей. Да, он взрослеет сейчас, и Вы должны понимать, что если Вы отвернетесь и будете ждать его действий...нууу...кто-то другой, не Захарова, нет, кто-то Вашего плана, повернется к нему лицом, возьмет за руку и объяснит что-делать. И будет одной (Вашей) семьей в мире меньше, и будет одним (Вашим) сыном без отца больше. Вам оно надо???
Пы Сы:-) Во всем, что я пишу, я исхожу из Ваших постов, где Вы пишите, что мужа любите
Так в том-то и дело, что мозгом я все прекрасно понимаю, но я сейчас в ступоре... что же делать? Что мы имеем на данный момент:
1) я с ним практически не общаюсь. Общение наше очень короткое привет-пока, когда возьмешь/привезешь ребенка и тд. И наше "необщение" не потому, что он мне названивает, а я бросаю трубки.. просто ОН НЕ ЗВОНИТ.
2) с захаровой он общается ежедневно (это точно - 5-6 звонков в день)... я это знаю точно, но никуда не вмешиваюсь, просто наблюдаю со стороны... возможно проводит с ней выходные... это я утверждать не могу, но предполагаю, т.к. с нашими общими друзьями он не общается, но при этом проводит выходные за городом, из чего я делаю выводы (может и не правильные, но других дач у него просто нет), что он проводит эти выходные со своим другом Захаровым и его семейством. А эта "захарова" сестра жены... да к тому же в выходные от нее звонков практически нет....
3) К ней он не переехал. Сказал: звали, я не пошел...
4) Мало того, что все "наши" родственники говорят ему, что он балбес, но и его же этот друг говорит ему что он балбес. но муж ничего не меняет в своем поведении.
5) мне он говорит, что он с захаровой не встречается, т.е. они НЕ В ПАРЕ))) понятие ОН+ОНА - это не про них, у них только телефонное общение, которое он не хочет прекращать...
6) На мой вопрос "как тебе живется сейчас?", он отвечает "Просто офигенно", но тон, как это сказать??? с сарказмом что ли... ну т.е. - хреново
7) после неудачной последней попытки все восстановить, и после того, как я сказала себе "Все! Баста! Хватит, карапузики!!!", он только один раз позвонил со словами, как ему плохо.... я ему честно сказала, пока он с ней - меня рядом не будет... потому что я никогда не смогу спокойно реагировать на ее звонки и утренние смс... После этого он всем говорит "Анька, не хочет со мной мириться"...но при этом никаких новых попыток не предпринял...
Ну что я делаю не так??? Я честно не понимаю. Но жить с ним под одной крышей, зная, что она каждое утро пишет ему смс, видимо грит (что конкретно я не знаю), но предполагаю, что это типа - Доброе утро, дорогой!, я не могу!
Что сделать??? Как правильно поступить??? Как дать ему шанс, при этом "не опустив" себя???
Сейчас я плыву по течению....
Вы всё делаете "так". То, что разъехались, вообще самый лучший вариант. Я Вас прошу восприятие ситуации поменять, решить для себя, будете строить отношения с этим человеком или нет. Пока что Вас "штормит", так и должно быть. Будет "штормить" до тех пор, пока Вы не увидите цель, смысл, идею. Вы любите мужа и готовы быть с ним дальше? Тогда Вы действуете в этом направлении.
1. Потихонечку-полегонечку надо восстанавливать общение, позвонил по поводу ребенка? Спросите мимоходом как там Ивановы-Петровы-Сидоровы, как на работе, как мама с папой... Не заискивающе, не выспрашивающе, а чисто информативно, любезно интересуйтесь. Манипулируйте. Играйте. Используйте максимум доброжелательных посылов "удачного дня тебе", "хороших выходных", "привет родителям" и т.п. Естественно, всё это постепенно наращивая, а не в один миг:-)
2. Представьте себе человека, к которому Вы относитесь с большим уважением, как Вы с ним будете разговаривать? Вот так Вы должны с мужем общаться сейчас, это чувствуется очень сильно.
3. Ребенок. В борьбе за победу все средства хороши. "Миша, сын очень хочет в кино, а у меня температура 38, съезди с ним,а?" Ну неужто откажет? "Миша, в садике/школе собрание, а мне срочно нужно уехать по делам, сходи" - не сходит разве? Учитесь просить, Вы обижены, Вам кажется, что он обязан, что Вы вправе требовать, поверьте, он воспринимает это не так.
4. То, что Вы красивая - загадочная - деловая даже не пишу, само собой разумею.
5. Очень важна позиция окружения - родители, родственники, общие друзья. Ведите себя, как он - мне жаль нашей семьи, но Миша не хочет, чтобы мы были вместе. Только при этом НИ С КЕМ из этого окружения не обсуждать больше НИЧЕГО, даже с теми, кого считаете очень близкими.
На первом этапе Ваша задача - развернуть его к себе лицом, для того всё и делается, он должен Вас УВИДЕТЬ-УСЛЫШАТЬ! Вы должны найти ту ниточку, которая Вас всегда связывала, она никуда не делась, она есть. Вас будет трепать не по-детски от любви до ненависти, но выбранная вами позиция должна быть незыблемой, потому что у вас есть ЦЕЛЬ. Лично у меня был другой путь, но я НЕ любила мужа, потому действовала в другом направлении. Вы должны внушить мужу мысль, что это его заслуга, что Вы общаетесь, что у Вас налаживаются отношения, дайте уже ему почувствовать себя героем:-)
Не хочу показаться навязчивой, но может Вы не видели мой пост, я вчера писала Вам.Хотелось бы с Вами пообщать лично - нравятся Ваши комменты. Если не затруднит, напишите, плиз:8uhb@rambler.ru
Она просто разных анонимов перепутала. И не мудрено ))) Аноним и есть аноним, на нем не подписано )))))
"чтобы иметь максимум прав, надо принять на себя максимум обязанностей." - Да, что-то типа такого стало у нас частенько проскальзывать последние пару лет, когда он начал очень активно "качать права", а я ему всегда при этом говорила :"Милый, когда человек выдвигает свои права, он не должен забывать и про свои обязанности. Я с радостью "возьму отставку" и предоставлю руль тебе, я мечтаю об этом, но ты должен четко отдавать себе отчет, что с ПРАВАМИ должны быть и ОБЯЗАННОСТИ!"
Женщины, где ваша гордость? причем тут сучки недотраханные? какого хрена ваши мужья ночами в клубах делают и лапшу на уши вешают?
я своего сразу выставила и никапельки не жалею. у меня гордость есть, а вы как тряпки ноете здесь
Автор, ну ведь правильно вам тут написали. Если вы всегда были ответствнны и принимали решения - то увы, вам опять надо мудрость провлять...
А так - вы почему-то думаете, что можно мужа изменить и сломать "под себя"... а так не бывает, и в браке не получилось... и уж тем более сейчас не получится. И еще. Может во мне, конечно, следователь дремлет, но почему друг Вашего мужа - Захаров. А пресловутая разлучница - тоже Захарова, но она же - сестра жены друга мужа:) о-как... почему у них фамилии-то с другом мужа одинаковые?