Должен ли муж помогать?
Муж устает на работе. Жена не работает. Ребенок - инвалид с большими поведенческими отклонениями, полдня в саду. Никакой другой помощи извне. Какой вклад в семью вы ожидали бы от мужа кроме денег, чтобы считать такую семью семьей?
Моральную поддержку и любовь прежде всего. Вместе можно многое перенести. Удачи вам и терпения!
Общения с ребенком. Домашние дела можно сделать за то время,пока ребенок в саду.Еще зависит от того,когда уходит-приходит муж,то есть сколько у него реально времени дома.
Должен, т.к. для него это смена деятельности и собственный ребенок, а жена весь день крутится около него! И никаких устал, жена имеет право на отдых!!!
максимальную!
Пришел домой и сделал то, что смог сделать сегодня - посуду помыл, с дочкой поиграл - как минимум
Смотря как устает муж.
У нс был период: муж пахал на 2 работах, третью делал из дома, а я наоборот, ушла на полставки и моталась с ребенком по больницам.
Было тяжело, но я видела, что мужа припахивать реально нельзя, он на пределе.
Наоборот, отпускала его к друзьям, на баскетбол, чинить машину с другом (знаете, такой вид мужских посиделок?).
Няня или помощница в этой ситуации очень поможет маме.
А мужчины и так раньше нас инсульты хватают. :'(
Единственное: мой муж всегда общался с детьми, между ужином и сном, утром, купал младших, как угодно, но выкраивал время, так что семья была семьей.
Много денег, чтобы хватило на развивающие программы для ребенка и няню со спец. образованием - чтобы у мамы была жизнь вне дома, а у обоих родителей - возможность побыть вдвоем. Остальное - приласкать и поиграть с ребенком в свободное время мужа.
Эта женщина не работает. Она спрашивает, чего ждать от мужа, который содержит семью, состоящую из неработающей жены и ребенка инвалида.
Может потому и не работает, что ребенок-инвалид. Общий к слову ребенок. Занимался бы муж хотя бы вполовину ребенком, его занятиями, врачами, больничными, уходом- пошла бы работать
Это кому же? Кому нужен больной ребенок? И кто его будет лечить, развивать и воспитывать с учетом особенностей? Только не надо рассказывать про специально обученных нянь. На реально хороших, которые не хуже матери, боюсь,муж автора не зарабатывает. А от шарлдатанок только вред.
Да с чего вы взяли что не будет-то?:)
Ниже писала - зарабатываю 3 года спустя после рождения ребенка больше мужа. Правда ребенок здоров тьфу-тьфу. Но если бы был болен - у меня бы от этого мозги и руки не перестали быть сообразительными и умелыми.
Просто у автора ПРИОРИТЕТЫ другие (знакомо это слово?) Ей ребенка выходить сейчас важнее, чем бабло заколотить. А вот для ее мужа ребенок ни разу не приоритет судя по всему. Как впрочем и семья в целом.
Раз приоритеты другие значит имеет то, что выбирает. Пока не зарабатывет. Поменяет приоритеты на такие же, как у мужа - будет. Просто все.
Видите ли... когда в семье приоритеты разные - это не семья, а случайное сожительство. Автор же в тексте вопроса делает уточнение "чтобы считать такую семью семьей". Если ресь изначально о НЕсемье, то вы правы - каждый за себя. Ей важен ребенок, ему - возможность НЕ заниматься ребенком и бытом, но при этом иметь прислугу, которая работает "за еду и крышу".
Если же речь о семье, то изначальный посыл совсем другой.
Довольно странно задавать вопрос "какая должна быть семья" в разрезе того, что должен делать другой человек, а не сам :-). Типа дайте мне совет каким должен быть муж, чтобы мне было комфортно и я посчитала это семьей :-).
Тогда о чем речь? Если бы данная мать имела бы доход больше, чем может заработать ее муж - решали бы вопрос иначе. А раз в их семье решено, что деньги добывает муж, значит, у него это лучше получается, а с детьми инвалидами у него не выходит никак. Посему вариантов нет, кроме как мужу зарабатывать на хорошую жизнь, а жене устраивать бытовые вопросы. С ребенком же заниматься - это не работа, это отцовство - другая категория.
Это из области "если бы" на данный момент у нее нет работы. И она ее не ищет. А если муж бросит свою - что они будут есть вместе с ребенком?
А если так: "Жена не работает, но устает с ребенком- инвалидом с большими поведенческими отклонениями, хотя тот - полдня в саду. Никакой другой помощи извне. Какой вклад в семью вы ожидали бы от жены кроме воспитания сложного ребенка и ведения домашнего хозяйства, чтобы считать такую семью семьей, при условии, что работает один муж?"
Думаю, что в любом случае - часть свободного времени должна, обязана отдаваться ребенку. Остальное - дело личное.
Ага, могЁт. А мужчине было бы не в падлу полы помыть. Генералка у мужчин всегда лучше выходит.
И потом он этим попрекать будет полгода, ага, типа не работаешь да еще убираться мне приходится. Ну нах.
Поэтому ДО свадьбы надо прояснять четко - как мальчик воспитывался, в каком ключе, поближе узнать его мамО. Чтобы потом понимать, для себя, на чтО можно рассчитывать, на чтО - нет.
А это принципиальный вопрос? Или в чём суть? Жаба душит, что часть зарплаты отдавать приходится?
Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должна говорить: "Ой, не надо-не надо, милый, я сама, все - сама, ты ж зарабатываешь втрое больше!"
Порядочность.... Надо же, я даже не могла предположить, что это можно назвать порядочностью: прибирать квартиру одной, пока муж валяется, в течение двух часов, или сделать это вместе за час, и пойти всем вместе, с детьми, в парк - провести вечер. Ну и качество секса заметно приличнее, когда все обязанности - поровну.
Ну или, к примеру, человек сделал приятное - пришел раньше, ужин приготовил, после ужина встал вымыть посуду. Подбежать: "Ой, ты готовил, я - мою!!!" А если он хочет сделать мне "приятный вечер под ключ"? Не поняла, в чем непорядочность?
Просто ИМХО мужики, которые делают приятное, готовя и убирая - не мужики. Ну не возбуждают меня такие, и секса после этого точно не будет, какое уж там качество. Это бабское дело.
Смешная Вы:-) Исходно повара высшей категории - ТОЛЬКО мужчины. Кухня - это мужское царство, а не женское.
Хотя в 90% случаев готовлю я.
А уборка...Ну время хочется сократить и заняться чем-то вместе.
Или Вы имеете в виду приятное в виде крупных мат. подношений, в этом смысле?
Если вы любите ползать с тряпкой, то с чего бы вас задевало то, что другие тоже занимаются тем, чем любят? :-)
И "это" и "то" - тоже в избытке. Как одно с другим связано? Кстати, а что он должен дома делать, в свободное время?
Если бы я подкатила к моему со списком того что он мне должен - я б уже с ним не жила, серьезно.
Вы не поняли: Ваши варианты досуга для Вашего постоянного спутника жизни, с которым Вы ведете совместное хозяйство? Я тоже никаких списков не пишу. Но обожаю сюрпризы любого рода. Пример? Меня выпроводили гулять, с детьми. Типа - хочу побыть один. Все достало. Ну, бывает же? Бывает? Ок. Прихожу вечером, вся квартира - блестит чистотой. Человек вместо того, чтобы жрать пиво с водкой, успокоился, полежал, почитал, а потом решил сделать некое конструктивное действие, которые бы реально его порадовало. Дело не во мне, понимаете? Не для меня это. Просто человеку в кайф делать вокруг себя красиво.
Честно говоря - понять трудно. Потому как если человека воспитала мама-одиночка вкупе с бабками и тетками, вложив в него мудрость -"не дай бог тебе вообще что-то в доме сделать, тогда бабы на шею сядут" и еще "баб много - ты один" - тут такое невозможно в принципе. Кстати о профессиональном поваре - вчера этот повар, наш приятель, приготовил зашибенный плов, так он отказался его жрать под предлогом - у меня ж есть жена, на что она мне тогда? И заставить готовить на ночь глдядя, вот так.
Какая мама-одиночка? Вы о чем?
Я Вас спросила: чтО Вы полагаете нормальным рядом досуговых занятий для работающего мужчины? Насчет повара и плова - ДЕСЯТЬ, нет - СТО баллов! Реально, а на что еще человеку жена?!:-)))))
Я о том, что человек никогда, под дулом автомата - неважно как - не будет заниматься уборкой, готовкой или прочим, потому как у него для этого бабы имеются. Это в него вбили намертво в детстве. Рассказ про повара наглядная иллюстрация. Но, честно, даже я офигела, там человек реально хорошо готовит, и отказаться от этого ради каких-то принципов - жесть...
А досуг для мужчины - это компьютерные игры, музон, книжка на крайняк...
Кмпьютерные игры, музон, книжка на крайняк...- это досуг подростка. МАКС. до 14-15 лет.
Насчет того, что кому вбили... У него для этого бабы есть? Мдааааааааааааааа............Какие мачо, такие и бабы:-) Это я к тому, что все живут так, как им нравится. Но с Вашей точки зрения эти "бабы" - порядочны, в супрежеской плоскости, в отличие...от меня:-)
С маленькой поправочкой - если они не работают или зарабатывабют в разы меньше, чем их муж. Вы в этом, кстати признались, потому я и высказала свое мнение.
Вы правда считаете, что взрослый мужик, придя с работы должен шустрить по дому и это лучший досуг для него? Просто нет слов...
Вы упорно пытаетесь меня склонить к своему вИдению:-) Не-а:-) Просто я была удивлена, что человек может прийти и не начать шустрить, а сделать что-то реально красивое (к примеру, мой папа никогда так не делал). Для себя (я это хорошо понимаю). А по факту и для меня тоже.
И потом.... Ну, да, хорошо зарабатывают, нормально. Но ведь это их достоинство, а не предмет поклонения.
Вот именно- достоинство, и немалое. А что жена может предъявить в ответ? Если не может заработать столько же бабла? Ну пусть хоть борщ вкусный сделает, а то несправедливо просто.
Так есть вкусный борщ (кстати, смешно - но именно борщ - фетиш), и сахар в чае размешиваю, по утрам и т.д. И рубашки глажу. Просто мне не приходило в голову бить человека по рукам, если он глобально хочет сделать что-то по дому, из серии уборки, готовки, ну и всякого такого, для чего нужны бабы:-))
А зачем мне стремиться заработать столько же? Типа переплюнуть? А зачем? Поясните?
Не просто столько же, зачем, можно и больше...Просто ради самореализации. Я, кстати, зарабатываю сильно больше. Но я и не строю из себя хорошую хозяйку, откровенно признаю что плохая. Мне так удобнее - больше заработать денег и меньше домом заниматься. Но если б я мало зарабатывала и не работала, поневоле пришлось бы пироги печь. Вот поэтому меня убил этот случай с поваром, его блюдо по любому вкуснее было.
Олигарх - это тот, кто богат и в политике весит о-го-го. А тут был просто удачный момент довольно способного взрослого опытного человека. Ну, типа "в струе", как это было, в начале 90-х. Ну и не без риска, разумеется, мне что-то досталось, из мат. ценностей.
Самореализация бывает разной. Не обязательно она выражаетися в зарабатывании максимально возможного количества бабла.
А кто это определяет? Например для вас кто определяет какая должны быть (а какая не должна быть) у вас самореализация?
Кстати, получается, что ваш муж непорядочный7 Потому что вы зарабатываете в разы больше, а он не в состоянии вам сваренный борщ предъявить?
Вы у меня спрашиваете? Это не я писала:
"Вот именно- достоинство, и немалое. А что жена может предъявить в ответ? Если не может заработать столько же бабла? Ну пусть хоть борщ вкусный сделает, а то несправедливо просто."
Я больше про заглавный пост автора, где она счеты мужу пытается предъявить к оплате трудом :-).
Смотря в какой форме. Даже помощь можно эмоционально по разному предложить не то, что предложить обязанности поделить :-).
Я дура. Я не догнала, в самом начале, чтО Вы имеете в виду. Я ни фига НЕ ОТРАБАТЫВАЮ, по жизни:-) А еще и гребу, под себя:-) Вот в этом Вы увидели непорядочность. Так?
КакБэ да. С подобным отношением к жизни сталкивалась. Я не про Вас, но в принципе такие дамы бесят. Им должны все по миллиону, а они никому. И жаль мужика, который клюнет на такое...Одного с трудом оттащила от такой. Еще раз - ничего личного, но вот если вы имеете в виду такое отношение к жизни -я типо королева, а к мужикам отношение потребительское - это выглядит ужасно. И в итоге такие дамы кончают в одиночестве всеми брошенные.
Напишу анонимно, возможно пока.
Вот мой муж зарабатывает, я пока в уходе за детьми (как некоторые пишут, меня дешевле дома эксплуатировать). Так вот он сам мне иногда напоминает, что не надо все-все-все по дому делать самой. Потому что это общий дом, в нем не только я хозяйка, но и он - хозяин. Более того, ценить красоту и чистоту дома проще, когда знаешь, каких усилий поддержание оных стоит.
Да, и еще момент. Ему важно, чтобы у меня было хорошее настроение, иначе плохо будет в первую очередь ему, так как почти каждый вечер он мне рассказывает свои рабочие дела, в том числе, для того, чтобы слить эмоции. А если я буду злой с усталости?...
У меня тоже хозяин. Прибить-починить - просверлить - классно все делает, руки золотые. Но помыть посуду - звиняйте, не будет ни за что.
Не-еее, это безотносительно работы жены. Кстати жена обязана его обеспечивать, это ему так мама завещала, Царствие ей небесное. Сама она была кандидатом наук, при этом хозяйка идеальная, чистота-порядок-пироги, в воскресенье в оперу, 3 языка свободно. Мужа выгнала за ненадобностью, ибо от него "грязь в доме". Ну и сыночку воспитала - не дай бог никому.
Ну, прибить я и сама могу, мне не надо мужа ждать. Это не великого ума дело. Дf и другие дела могу сама, с техобразованием дурочку тяжело из себя состроить :D Сверлить не буду ни за что :)
А если мужичок не готов мыть посуду, пусть ставит посудомойку ;)
Вот у меня сейчас два сына, так я с удовольствием их припахиваю к домашнему хозяйству, потому что неизвестно еще, как жизнь повернется. А так хотя бы по минимуму сами со всем справятся (дети маленькие еще, им в кайф помочь).
И вам нравится, что вас муж не держит за человека? Я не слышала, чтобы даже с прислугой так обращались.
Повар - это профессия его. Способ зарабатывать деньги. А не дом. обязанность. Чувствуете разницу? Думаете у поваров жены не готовят?
У меня повар - тоже не профессия. Готовлю же. И вообще это творчество, многие мужчины обожают готовить. И уж тем более это не вменяется никому в обязанность.
Хм, а в качестве отца мужчина даже не рассматривается??? У ребенка только мама и какой-то дядя, оплачивающий счета?
+1 и если жена устаёт, ведя хозяйство и заботясь о ребёнке, то и мужу нечего от неё ждать любви и ласки. Тефтелей ему налепила и будет, итак молодец, что его кормит и поит.
Эта логика "ничего не должен" работает в абстрактном режиме, в реальной жизни все всё время чего-то друг от друга хотят. И совершенно обоснованно
Почему нет ? Например, после работы пропылесосить квартиру - максимум полчаса. Не под силу ему? или в по дороге домой купить продуктов, дома разложить их по шкафам и холодильникам - не сможет ?
А жена на что тогда, извините, если он еще и пылесосить будет и продукты покупать?
Муж сидит весь день в офисе.
Жена - в магазин сходи, пожрать приготовь, посуду перемой, белье постирай, погладь, по шкафам разложи, квартиру убери, за ребенком сходи, с ним погуляй, накорми, развлеки, мужа встреть, ужином накорми, все помой, убери, еще и потрахай на ночь. :)
Как же тогда работающие мамы справляются, не имея ежедневно полдня свободного времени?
Разный подход у мужчин и женщин к бытовухе :-), Для того, чтобы мужчине принять решение помогать жене ему нужны вводные: что делать, когда делать и , главное, нахрена это надо. Без этого энтузиазма помогать у мужчины не будет. Для него это будет бестолковое времяпровождение. Ну носится жена с тряпкой. Значит прет ее домашняя работа :-).
:) подход может и разный :))) но живя вместе, должно же быть какое-то взаимопонимание ?:))) общаться ж надо ))) разговаривать, а не тупо " а ну помой полы, я устала :))))
Именно - общаться надо. Тогда вообще может оказаться, что то, из за чего жена устает, вообще никому кроме нее не надо и предъявлять претензии "заездили" она может только к себе :-).
А как тогда воспитанные в самостоятельности мужчины сами себе и жене (ребенку) готовят завтрак, ухаживают за своей одеждой и обувью, автомобилем и поддерживают дома порядок в бытовом отношении? Работая с 08.00 до 20.00. Это привычка.
Вопрос привычки и целесообразности. Если мужчины считают это все целесообразным - они с удовольствием это делают. Если нет - научить этому нельзя.
Муж чай в офисе не хреном груши околачивает. высоокоплачиваемая работа предполагает высокую стрессогенность, соответственно нужен полноценынй отдых, а не наперевес с пылесосом под пиление жены - помой посуду, погуляй с ребенком и т.д. Тогда как жена сама планирует своевремя, у нее нет начальника, сроков сдачи работ и т.д. -в обещм курорт это, как ни крути. А уж еще и ребенок в саду, пусть полдня -вообще лафа.
Они с инфарктами в 40 лет, потому что хотят быть настоящии мужиками и все успеть, да и жена пилит - вот у Ивановых крутая машина, а у нас типа плохая, мужик ты или нет ну и т.п. А они ведутся на это. У хорошей жены мужик долго проживет (если хронически не болен)
Сидячий образ жизни, а не жажда все успеть (сидя на ж...в салоне с перегревом, а не подогревом сидений, по пробкам, куря одну за одной)... Загоните сейчас любого офисного работника на перекладину, хотя бы - школьную, деццкую? сосиска будет смотреться там "спортивнее".
Фуууф, зачем вы вообще с этим АнОнимом в дебаты вступили? Даже не понятно он, она или ОНО это. Понятно, что любой адекватный человек понимает, что не обязательна делёжка обязанностей и работающий муж прекрасно может помыть посуду или сходить в магазин не перестав быть мужиком. Просто потому что он видит, что жена морально выматывается (а воспитывать даже полдня ребёнка с проблемами развития это оооох как тяжко!, поверьте мне) и для него изредка помочь по хозяйству будет приятно и в какой-то мере отвлечет его голову от забот по работе.
Ну а анОним либо женщина, которой мужик НИКОГДА не помогает и считает, что то, что он с ней спит уже облагодетельствовал, либо мужик, которому мама всю жизнь подтирала зад, вот он и считает, что это исключительно женская обязанность :-(
Ну так женщины вроде не жалуются на риски ранних инсультов. И вообще болеют реже (реже позволяют себе болеть). Речь о том, что мужчины не в том ищут причины своих недугов. Не домашний труд с пылесосом им причина, и не купание детей, не приготовление завтрака для всей семьи. Совсем в другом.
Стрессы причина. Женщина может плакать, мужчине это обществом не дозволено, все в себе. Водка - тоже следствие стресса, как выход его
Ой да ладно вам. Много вы видели прилюдно плачущих женщин? Если и плачут - то дома в подушку. Что и мужику не возбраняется.
А водка - это распущенность. При желании моджно найти более здоровые пути выхода из стресса - спорт, любимая собака и т.д. Только водка проще и дешевле. А также сигареты, чревоугодие (тетки-то на диетах чаще), сидячий образ жизни (западло ведь на метро да на велике ездить, меряемся чья тачка круче).
С другой стороны и стресс разный у работающего человека и у того, кто из дому только в магазины и погулять выходит.
И тем не менее уровень стресса разный. Стабильно плохая ситуация и стабильно изменчивая - разные вещи.
Это повод на жене, у которой стабильно плохая ситуация 24 часа в сутки, ездить?
Кто на ней ездит? Есть мнение что она сама себя запрягла. Интересно, вопрос типа "а кому нахер нужно, что я тут упахиваюсь по дому?" она хоть кому-то задавала? Может 90% того, что она делает нужно только ей?
Стабильно плохая и стабильно изменчивая - это что?
И на работе, и с ребенком может быть и то, и другое.
Стресс не завязан на эмоции. Это реакиця психики на постоянную необходимость принимать решения в дефиците времени. Домохозяйки от стресса не страдают - у них больше депрессии :-).
Ога, только то существо мужского полу, которому пылесос как бэ не нужен - через неделю первый поднимет хай, что в дому грязно. А ежли при этом ребенок подхватит заразу от этой грязи - кто будет виноват? Правильно, явно не тот, кому пылесос нафиг не сдался.
Сам хай поднял - сам пылесос в руки и взял. принцип симметричный. А подхватит ли ребенок заразу или мама паранойю - вопрос непростой :-).
А если подхватит? Тараканы да мух ее очень хорошо разносят, а прибегают-прилетают именно на немытую посуду, срач и невынесенный мусор.
Мусор - да - негигиенично. Особенно по жаре. Сколько времени ведро выносится и посуда моется (учитывая что муж только вечерами дома бывает)? Касаемо срача - то есть беспорядка - есть данные когда тараканы от энтропии в доме заводятся? :-).
Если надавить в эту сторону - не будет и дяди, оплачивающего счета. Мать больного ребенка и так сосредоточена только на нем и уделяет внимания мужу минимально. Если еще будет по хозяйству напрягать - муж может не выдержать, он же человек. У меня просто пример перед глазами есть, я не голословно говорю
а если и жена работает, то работающий муж теряет право не участвовать в семейной жизни или сохраняет? Его усталость и трудовой подвиг тогда падает в цене получается, исходя из логики "не должен"
Как правило муж все-таки зарабатывает больше и на работе проводить больше времени. Если не так, что обязанности по дому обговариваются в индивидуальном порядке.
Для того, чтоб обговорить обязанности таки разговаривать надо. Надеяться на телепатию куда проще :-),
на примере своих родителей - папа учился и работал, мама сидела с двуми детьми ( я и брат). Папа помогал, ночью меня укачивал (я была истеричка, судя по отзывам :) и утром мне за детским питанием бегал, потом на учёбу, потом на работу. Было тяжело, но значит это возможно :)
Какая нужна помощь, если у бабы полдня свободны? ИМХО, все домашние дела можно успеть сделать в это время.
Получается,что полдня женщина пашет,а потом ребёном занимается,причём,до самой ночи.А муж приходит домой и больше нифига не делает.Разве это справедливо?
А ОБЩЕНИЕ - это что? Лежа на диване в полудрёме катать паровозик по полу? Или это длительные прогулки, уход за ребенком, чтение, развитие? Если всё в полном объёме, то я молчу! По мне бы, если бы муж разбирался во всех этих развивающих книжках и занятиях, делал с ребенком поделки и уводил его погулять часика на три вечером, а перед сном читал книжку, то я бы все-все дела на себя взяла, чесслово!
Общение - это и на диване поваляться, и побеситься, и поболтать, да много всякой фигни.
Смарю, у Вас это больная тема. Сочувствую.
Совершенно не факт, что она все полня пашет. Можно за час приготовить на два дня, за полчаса прибраться и отдыхать.
А у мужика полдня не свободны? После 18-00 еще много времени, те же 4 часа свободны!
Если бля такой работник, то пусть заработает на няню, домработницу, спецперсонал для ребенка! А коли бздишь в ЖЭУ-4 с 9 до 17 за три копейки, то и нефиг права качать.
И вообще! Кем муж хочет видеть свою жену? Упахавшейся, злобной, страшной коровой с оттянутым авоськами руками и в засаленном фартуке? Или лучше жене помогать, чтобы она оставалась как можно дольше молодой, красивой и с крепкой нервной системой? Ну что стоит вечером на лавке два часа посидеть, гуляя с ребенком? Или, глядя в телевизор, почистить картошки или погладить одежду?
Классно же вы временем мужа распоряжаетесь. Он между прочим, жену содержит, а значитиммет право на полноценный отдых. А то так недолго в 40 лет инфаркт поиметь . Кому тогда нах будет эта жена нужна? ВОт то-то и оно.
Содержат любовниц и т.п. шваль, а муж зарабатывает деньги для семьи. Пожалуйста, пусть садится дома с больным ребенком, а жена пойдёт на работу, он же на это не согласится?
Полноценный отдых покупается только за деньги? Вложенный труд не в счет?
А то у него бедненького от того, что он весь день шарики по экрану гоннял, а потом на диване оставшуюся часть суток лежал инфаркт будет, а ужены, что пахал весь день физическим трудом, нервы трепала с больным ребенком, всех обслуживала,, обстирывала ничего не будет! Она - лошадь!
У моей матери в 40 лет от такой жизни матка вывалилась. К себе я такого отношения не позволю. Я вообще презираю мужика, если он не инвалид и не больной, а лежит на диване и просит себя обслуживать.... Это недоделанный мужик. Да и не мужик вовсе!
Ничё. У меня муж тоже сын.... Выросший на попечении мамы и бабушки.... Мне запомнилось - как-то мама его в гости приезжала, а тут он (муж) с работы пришел (ну чуть пораньше, чем обычно). Мама как вскочит - ой, это же Коля (пусть Коля, ладно?) пришёл! А мы тут сидим! (Вот, ужос-то! А мы должны были с хлебом-солью встечать!)
Помогает. Я не работаю. Ребенок тоже не совсем здоров, скажем так, но в общем терпимо, только по врачам много таскаемся и поведение терпеть порой очень тяжело....
Ну что он помогает, например? Бельё погладить, картошку почистить, ребенка помыть, пропылесосить раза 2 в месяц, машины в мойки отвезти и подремонировать, шины поменять и т.п., аквариум почистить, ванну почистить, лампочки поменять, сантехнику починить, посуду закинуть в посудомойку.... Это всё не каждый день получается (сами понимаете, что лампочки не каждый день перегорают и краны ломаются не часто...), но разве это не под силу взрослому мужчине?
Многие тут полагают, что под силу, но - перетрудятся. А Вы - молодец. Чем простимулировали на образ жизни, противный тому, что Ваш муж вел под маминым крылом?
Да ничем особо. Просто прошу помочь и всё. За что-то берется сам. Ну не буду же я с дрелью бегать? А иной раз сама занемогу и тогда вообще весь быт и ребенок на нем, а я в больнице лежу. Не, ну он же нормальный человек, понимает, что бабушек-нянек у нас нет, я не лошадь, как-то надо тащить весь быт вдвоём, друг другу помогать.....
Любовница не шваль, это во-первых, если она сама себя содержит. А есть или нет штампа у жены - она все одно содержанка, если не в состоянии себя обеспечить. Посмотрите сколько живут женщины, а сколько мужчины? Ну и кто больше напрягается? Сколько у нас вдов? Вдовцов то по пальцам пересчитать можно.
Бухать, курить и сидячий образ жизни меньше вести надо! И продолжительность жизни будет больше! Женщины потому и живут дольше, что все в делах, им болеть некогда.
Женщина вообще-то, В ПРИНЦИПЕ, не должна себя обеспечивать! Только по сугубо личному желанию. А так, у нее есть МУЖ! А уж если речь идет о наличии в семье ребенка, тем более ребенка нездорового.... Ну что ж, выкинуть его на помойку и зарабатывать пойти? Только я не уверена, что после того, как женщина выйдет наработу, в семье что-то изменится. Вот, сколько знаю семей - что в декрете, что выйдя на работу женщина делает дома одинаковое количество дел!
Правильно, а как же еще? Разве можно мужчине доверить эти дела? Он все наперекосяк сделает. И потом, не так уж много времени нужно убрать малогабартиную квартиру и обед приготовить. Женщина обязана себя обеспечивать. СМ. ст 3 Конституции РФ. Женщина и мужчина у нас равны. Кому не нравится - велком в Саудовскую Аравию. Вот там да, муж обеспечит. только жена будет сидеть и не вякать вообще, и звать ее никак будет. А третьего не дано, извините.
Это типичная позиция любовницы: злая бессердечная жена треплет нервы ее любимому и губит его здоровье бесконечными просьбами и притязаниями, а она - благородная и бескорыстная любовница - успокаивает его сердце, лечит душу и расслабляет мышцы. И возвращает починненного мужа в семью.
Если спустя год такого положения вещей мужчина подает на развод и женится на любовнице, то все справедливо. Если же нет, то, простите, любовница не шваль, а прислуга при чужом муже, научившаяся получить удовольствие от своей жертвенности.
Да пофиг, это верно. Главное, уходят от того, что зае...ло жить под девизом "должен". Только тут как раз разделение: ушел к новой будущей жене или продолжает отираться возле любовницы.
Тоже пофиг. Главное - отношение. Это очень заметно: в каком статусе люди чувствуют себя, по отношению, друг к другу.
Просто мужчины после заипавшей мозги жены не склонны обычно опять себя сковывать узами. Ну первое время хотя бы
Почему же нет. Вторая сторона отпала за слишком большой разницей в возрасте (старше его на 20 лет была), я осталась, ибо моложе на чуть меньшее число лет.
Офф...а выше мы с Вами же говорим о поварах и мачо, или это другой аноним? Который жалеет моих мужей, что они меня построить не могут, как положено?
Я жила с ним, но он кроме меня жил еще и с ней. 8 лет. Говорил что одной женщины маловато ему.
Ну я и говорю - Вы ждали, пересиживали всех конкуренток, пока Вы не станете для него всем на свете, пока он не истощит своих возможностей. А по факту вышло, что - "Люблю групповуху, потому что сочкануть можно"... ОБИДНО.
А сейчас какие у Вас планы на жизнь?
По теме: у меня так моего папу одна женщина ждала и должадалась. 25 лет ожидания.
Не поняла фразу про групповуху.
Планы на жизнь - тоже непонятно, что Вы имеете в виду. Есть этот человек, и я собираюсь жить с ним и дальше. По крайней мере еще лет 15, пока е вырастту дети. Страсти улеглись, есть дети, конечно, есть дискомфорт, его отношение ко мне меня не устраивает. Но что-то лучшее я вряд смогу поиметь. А дети очень просят не разводиться
Метаться между двумя легче, чем взять ответственность за Одну Семью. Вот при чем групповуха.
Лет 15? Пока дети не вырастут? Запутались, чьи дети и сколько им?
Должен муж помогать! Что такое полдня? Это только в квартире немного разгрести и в магазин сходить. А потом с ребенком дома уже не особо что поделаешь. К тому же чисто морально от проблемного ребенка очень устаёшь! С ним наверняка еще приходится по врачам ходить и т.п.
Каждый должен вложить в семью столько, сколько может, а не лежать на диване и считаться - я работаю-ты не работаешь.... Можно подумать, что у нас непомогающие мужики с выходом жены на работу начинают сразу больше дел дома делать! Ага, как же!
Зачем мусорить - спросите у детей! Они, знаете, любят игрушки свои раскидать, носки, трусы, полотенца, краски налить на стол, клея.... ТОже всё думаю - зачем дети это делают?
На дом можно не всё заказать, кое-что надо потрогать-понюхать, да и вообще, знаете, иногда себе трусы надо купить или ребенку что-то из одежды....
Он и так в саду полдня, можно на целый день оформить или няню на полдня. Или вы не в состоянии заработать на 1/2 ставки няни?
Причем тут я?
А няня по-вашему лучше воспитает, чем мать? Больного ребенка с поведенческими девиациями? Вы хотя бы раз близко видели такого ребенка, чтоб рассуждать?
А по больницам и врачам тоже няня будет возить?
А готовить-стирать-убирать кто тогда?
Или у работающего муженька сразу после выхода жены на работу сразу образуются дополнительные силы и возможности к вытиранию пыли и мытью полов? :)
Полдня - это много, вполне можно успеть все делать и еще отдыхать, ну если конечно не сооружать трехэтажные торты ежедневно.
У нас похожая история. От мужа в обязательном порядке требуется:
1) Папин час. Просто ухожу из дома или запираюсь в ванной или комнате, детям доступ запрещен.
2) Закупки питания в супермаркете. Я если хожу, то только на рынок с детьми во время прогулки.
3) Доставка в поликлинику и обратно (благо муж рядом с домом работает), потому что от второй машины в семье мы избавились
Остальное по мере надобности, но ежедневный "папин час" очень сберегает нервы мне.
мы так живем. Сама на пьедестал его поставила и бегаю энтот памятник окучиваю :-) Но у меня так было у родителей, бабушек-дедушек- типа у мужа одна задача- деньги в дом принесть :-) Ну и супружеский долг исполнять :-)
У мужа постоянная обязанность (кроме денег в дом)- с детьми занятия английским и французским (тк я не могу).
ну и мужские- прибить, просверлить, газон покосить.
Все остальное- на мне.
А я еще один, редко 2 дня в неделю работаю.
:-)
В кадой избушке- свои игрушки
И мы так живем. Понятия не имею когда муж последний раз мыл посуду или там пол подметал. Совершенно не вижу в чем тут подвиг - сделать домашние дела, если ты не работаешь. Правда вот при больном ребенке я не в курсе - может тут все иначе. У меня хоть и трое детей, но здоровых. От мужа требуется только мужские дела - починить, прибить. Из остальных дел - общение с детьми и именно как выше сказано "лениво катать паровозик" (правда у них чаще "шумно пихаться и бодаться" выходит всегда), а вовсе не клеить аппликацию и прочие развивающие занятия.
А почему бы собственно не поклеить аппликацию и не позаниматься творческими занятиями? Не царское это дело?
если хочет- пож-ст, но не его обязанность. то не хорошо и не плохо- это просто такой уклад семьи. факт такой.
То есть ОБЯЗАННОСТИ по общению с детьми, занятиям и развитию есть только у матери? А отец так, кошелек на ножках?
Классный уклад, ничо не скажешь:) Особенно хорошие отцы получаются из мальчиков в таких семьях. Тоже ни разу ничего не обязанные своим детям, кроме денежного содержания. И чрезвычайно гордящиеся последним.
Да фиг знает, на нем иностранные языки... Общаемся с ж все в любом случае... Разивалок всяких в нашей жизни нет и не было... Короче- мой муж кроме ин.языков
других постоянных обязанностей не имеет. Папа мой то же не имел, деды (оба) не имели. Жили долго и счастливо папины родители 38 лет до смерти деда, мамнины почти 60 до смерти бабушки, мои - 38 до смерти папы...
А не интересно ему просто. А меня вот хоть застрелите не заставишь паровозики катать и в догонялки играть. Ну и я вообще не считаю, что отец непременно обязан делать аппликацию (да собственно и мать тоже). Зато он увлечением покупает им всяко-разные предметы для моделирования (ну и само собой сам и собирает, ибо дети даже примерно еще не могут, они только ломают потом).
А можно вопрос - почему анонимно, Вы не уверены в своей позиции по этому вопросу?
Очень давно моя мама вместе с больной сестрой (сестре было около 3-х) уехала к своей маме в Харьков и жила там несколько лет. Папа остался в Москве, приезжал в Харьков раз в полгода.
Я спрашивала маму - как же так? Он там развлекался и отдыхал, а ты надрывалась с сестрой? Я бы ТАКОЕ не смогла принять!
На что мама мне ответила: Я всегда чувствовала себя любимой, и это было важнее любой помощи.
А ежли она пойдет на службу, ОН меньше сразу станет работать что ли? Вы убеждены в этом?
Нет. но у нее появится моральное право требовать его участия в домашней работе.
Не, стоп стоп, давайте мух отдельно - котлеты отдельно.
Изначально речь идеть о том, что мол мужик и так на работе упахивается, всех содержит - если его еще и домашним трудом грузить, он свалится с инсультом в 40 лет от перегруза.
Теперь представим, что отпуск по уходу за ребенокм его жены закончился, жена вышла на работу. Мужик "упахивается" в том же режиме (на разу не поверю, что по причине появления заработка у жены муж перейдет на полставки). Но теперь домашние заботы поровну. Иными словами, при работающей жене риск схватить инсульт у мужика резко сокращается на фоне точно той же нагрузке на работе+работы по дому?
Где логика?
Да простая. То мужик зарабатывает один и знает, что вся надежда только на него, это огромный груз. А то жена тоже работает, ему психологически комфортнее, может и на работе расслабиться больше, и подумать о смене работы, если она задолбала, и найти что-то, что по душе.
Ой да ладно, если работа задолбала настолько, что туши свет - хоть с женой хоть без жены поменяет. Уж кого когда неработающая жена останавливала в этом деле.
И потом - как это все связано с работой по дому я не пойму. От того, что "упаханный на нелюбимой работе психологически напряженный" мужик раз в неделю пропылесосит и полчаса почитает ребенку книжку перед сном - это как-то особо пагубно скажется на его здоровье?
А если все то же самое он сделает при работающей жене - не скажется? Чушь!
Атмосфера в доме другая при работающей жене, муж знает что если вдруг он потеряет работу - ведь кризис - это не катастрофа, так как жена работает. А вот если не работает, тады аллес капут. Психологически загруженного мужика вообще негоже напрягать домашней работой, а вот если жена работает - это зависит от ее загруженности.Да и вообще когда жеан выходит на работу, оказывается что большую часть домашней работы можно не делать, так как она ее делала просто чтоб занять себя. Это известно.
А ну конечно, целыми днями сидит и говно пинает. Это известно:)
Все равно не пойму как легкий домашний труд (не весь ведь воз на него взваливают) может усугУбить состояние психологического дискомфорта бедного несчастного мужика, если у него не работает жена. ИМХО жена тут вообще нипричем. Либо мужик вечно в дискомфорте и вечно неудовлетворен своей жизнью, либо наоборот. Работает или не работает при эхтом его жена - отношения к делу не имеет.
усугубит не труд, а то что ему впаривают, будто он что-то должен. А он и так пашет мама не горюй, как жене и не снилось. Речь же не о том, что он поможет когда захочет и сколько захочет, а о том, что жена дюже перетрудилась, сидючи дома да еще имея по полдня в саду ребенка, и намерена впрячь супруга по самое не балуйся.
В каком месте она пишет про "впрячь" и "по самое небалуйся"? Полдня в саду - это 4 часа максимум. А оставшиеся 20 - это нездоровый ребенок. Который, да-да, иногда куролесит и ночью. И вообще когда ему вздумается. В отличие от мужа, у которого нормированный рабочий день и четко определенные часы отдыха. И наверняка полноценный ночной сон.
Так с какой радости считается, что муж за 8-10 часов работы устает больше, чем жена за 20-часовую вахту при ребенке плюс 4 часа "отдыха на хозяйстве"?
Вы наверное вообще никогда не работали на ответсвенной работе, которая НЕ нормирована и стрессы там - номра жизни? Да муж устает больше, потому что с него спросит анчальник и загрузит работой, а жена сама с собой сидит и делает все что хочет, когда захочет и как хочет, как королева. Это ее ребенок, он доставляет радость, пусть и больной. Не надо тут писать про тяжелые будни домохозяек, ладно? Что-то у них инсультов в 40 лет не наблюдается. Зато напротив, самые большие долгожители в мире - это люди никогда не работавшие. Это по статистике. Вот недавно умерла фарнцуженка 123 лет, она ни дня не работала и прямо говорила, что в этом секрет ее долголетия. Пожалейте уже мужиков, а? Цените хотя бы, что они хрячат объективно ради вашей долгой жизни.
Да я-то как раз работаю, на ответственной "стрессогенной" работе. Что не отменяет необходимости домашней работы и общения полноценного (не ленивовго катания паровозика) с ребенком.
И вот чо-то не загнулась пока, странно да?
Ибо не считаю все это огромным подвигом. Это жизнь, обычная нормальная жизнь. Лежать и жалеть себя - тоже дело, наверное, приятное. Но неконструктивное.
ПЫСЫ Выходит, что мужу из обсуждаемого примера - его ребенок ни разу не в радость, раз после работы он ну никак без ущерба своему психологическому комфорту не в состоянии им заняться.
ПЫПЫСЫ Интересно, а согласился бы данный мужик поменяться местами с женой и ничего при этом с нее не требовать, кроме вынимания денег из машны? Зуб даю - сбёг бы через неделю максимум. Ибо круглосуочное получение удовольствия от общения даже со здоровым ребенком - это тяжкий труд. Не говоря уж о стирке-глажке и уборке. Да и мужик - редкостное говно.
Домашний труд - низкоквалифицированное и низкоопачиваемое занятие. Нафиг напрягать им мужика, когда он может заработать в разы больше, чем домработница какая-нибудь? Ну не заточены мужики под это дело. Ну так зачем же микроскопом гвозди забивать? Так что сбег бы конечно, да, но это не характеризует его плохо ни разу.
Что входит в перечень того труда, под который мужчины не заточены? Что мы называем микроскопом? Манагера? Топ-манагера компании, которая в любой момент может сдуться, как пузырек? И кто это их, родимых, не заточил?
У меня был печальный опыт оставления мужа с детьми дома. Не выдержал. Просто мужики более приспособлены к творечской арботе, а не монотонному повторению одних и тех же обязанностей - постирать,погладить, подтереть носы. У мужа реально началась истерика от вида ребенка. Но как руководитель, стратег бизнеса- он на своем месте, я ему в подметки не гожусь.
Просто он у вас избалованный всевозможными тетками "пупсик". Истерика при виде собственного ребенка... ну надо же... Чо ж он его в роддоме не оставил, раз ьез истерики смотреть не может. Тьфу.
*Крестится* Кто же говорит о перекладывании на 100% и смене гендерных ролей?! Ок. Он стратег. ЧтО Вы можете себе позволить, на его зарплату? Жалея его, не деля с ним заботы по хозяйству и детям?
Мне его зарплата не нужна. Я хотела себе позволить собственный карьерный рост. Теперь тоже позволяю. Но уже не за его счет.
Это к делу не относится. Мы обсуждаем совокупный доход в проекции на разделение забот по поддержанию домашнего уюта, порядка и организации деского вопроса. Она Вам не нужна как? Совсем не нужна? Сама потянете ВСЕ семейные расходы, или?..
Я выше написала свое мнение - домашний труд - низкоквалифицированная, малооплачиваемая и вдобавок непрестижная работа. Так что это неравноценные вещи - высокооплачиваемая работа и домохозяйкины дела. Именно в финансовом плане неравноценные, прежде всего. Именно поэтому я сразу отказалась от роли домохозяйки. З/п мужа - на его сигареты, бензин и разные хотелки мужские (гаджеты и пр., поездки)
А жрет он за ваш счет, простите? А детей ваших (если есть) кто содержит?
Какой у вас "сынок" - его зарплата на его гаджеты... И где тут МУЖ?
Это еще что...Я вам расскажу и не такое. Муж моей сестры играл, нехило так. Она бизнесвумен очень серьзного уровня. Она же оплачивала его долги, я уж не говорю про то какой уровень жизни она ему обеспечивала - моему и не снилось. Почему? Ну умница он, философией увлекается, собеседник интересный, красавчик опять же. Но вот всему есть предел, однако. Однажды она узнала что он должен 80 тыс долл, заплатила и выставила. Точка. Это для примера. У меня усе гораздо лучше, знаете ли. Не играет, не пьет, расходов мало.
НИЧЕГО не понимаю. Ваш муж просто живет для себя, зарабатывая сам на себя? И...всё? Просто живет и делает, что хочет, по жизни, а Вы поднялись и оплачиваете домработницу, так, что ли?
Да причем тут неквалифицированный труд, а? Я про то, что - помыть за собой унитаз - не должно быть проблемой, для мужчины, понимаете? И уметь красиво сервировать стол, и ужин приготовить. Не картоху с тушОнкой, а уметь сделать красиво, понимаете, нет, о чем я? Об умении делать "Вау!!!". Не по звонку в суши-бар с доставкой.
Для чего надо это умение, если баб кругом навалом, вот объясните? Которые это сделают явно лучше и им в кайф?
*Стонет* Нахуа мне в доме посторонние бабы? С чего Вы взяли, что они сделают лучше? Просто мы о разном говориим, совершенно. Вы воображаете труд по дому в исполнении мужчины, как монотонные обьязанности. Я - РАЗОВЫЕ, по вдохновению "подвиги". И ни хрена я за это никаких угрызений совести не чувствую. Спасибио большое, я принимаю с благодарностью и генеральную уборку, и вкусный ужин и все, что он хочет для СЕБЯ, для МЕНЯ, для НАС сделать. До мне не важно, что я сделаю лучше. Опять не понятно?
А какой смысл делать подвиги, если а) этого не хочется б) ситуация не требует их обязательного деланья. Есть смысл?
Меня так выше обвинили, кака я така непорядочна стервь, что не бью его по трудовым мозолям и позволяю эти подвиги совершать:-) Как раз не через силу. А я блин вся непорядочная, позволяю готовить, убираться...за детьми "ходить". А еще он и зарабатывает вдвое (-трое...а когда и вчетверо...) - больше меня. Я это, типа, должна босиком по снегу! Должна, нет?:-)
Именно характеризует как слабака и говнюка.
Женщины к вашему сведению способны к высококвалифицированному и оплачиваемому труду ничуть не меньше мужчин. И многие очень в этом реализованы. Что не мешает продолжать "забивать гвозди микроскопом", несмотря на то кто на что заточен.
Однако при наличии больного ребенка, требующего постоянного присмотра, своими перспективами жертвуют именно женщины. Для папаш - не царское это дело независимо от уровня доходов и способностей.
Общение с ребенком, взятие на себя необходимых обязанностей, когда жена болеет (ячницу там пожарить, в магазин сходить).
Когда ребенок полдня в саду, а жена не работает, она должна все сама делать по хозяйству.
С чего вы это взяли?
Я тоже когда-то сидела в декрете, не работала. До рождения ребенка зарабатывала столько же сколько муж. Три года спустя после рождения ребенка зарабатываю больше. И?
Если муж в состоянии оплатить няню, горничную и кухарку, без того, чтобы остаться с голой жэ, то - да! Он ХОРОШО зарабатывает. Если нет - то, извините. Он просто пользует свою жену и очень даже от нее зависит. Не говорю, что надо бежать нанимать, но, тем не менее, мне кажется, что у Вас очень низкие требования к "ТАКИМ деньгам". Каким - таким?
Я Вам про эквивалент "тааааких денег", а не про капризных домохозяек:-) Вот наш семейный доход без всякого ущерба позволяет нанять только хорошую няню. Поэтому, извините...никакие это не "такие" деньги. Нормальные, хорошие, молодец! Но - без припаданий к почве с целованием исподнего. Обязанности по дому надо делить, в таком случае, по мере возможностей.
Зато им надо платить зарплату. Вот пусть муж автора платит ей хотя бы половину средненормального оклада домработницы с функцией готовки и няни с медицинским образованием (будем считать, что вторую половину дожна платить сама автор) - тогда у автора не будет возникать вопросов. На эти деньги она себе и помощь наймет и от мужа отвянет.
Как вариант. А она скачет с ребенокм четко кажду вторую ночь - с ним по очереди. Няни по ночам не работают. Или извольте плюсовать оклад ночной няни. А это двойная такса.
У него бабла элементарно столько нет. Ибо работа няни специально заточенной на больных детей - 250 рэ в час. Умножаем на 20 часов (без учета сада) - это 150 тыс в месяц. Без выходных. Плюс домработница, ну это мелочи, тыщ 10 в месяц. Итого половина суммы - 80 тыс. Только наликом на руки жене. При этом половина расходов на еду, жилье, ребенка - по-прежнему на нем.
Думаю, жена согласится - сейчас все это она делает как порядочная "за хавчик" в буквальном смысле.
А вот есть ли столько денег у мужика - сомнительно.
А что тут спрашивать - и так ясно. Если они няню не в состоянии нанять или домработницу, то...
2500 рупий в час, от 10 тыс. - за ночь. У этого капризного инженера лИпка не спОпнется?
Никто не говорит, что Автору никто не дает найти себе аналогичную работу с достойной оплатой:-) Понятно, что муж есть муж, а так - пойди попробуй, продай достойно свои домохозяйские услуги. Это ясно.
Но я - не о том.
Я про то, что не надо превозносить мужей, не надо. Достаточно любви и адекватной оценки.
Кстати да. Автор выполняя весь объем работы, который на нее возложен, "зарабатывает", а точнее экономит семье где-то порядка тыщ 50 рублей в месяц. Если о Москве речь. 10 тыщ на домработницу дважды в неделю (к примеру) и минимум 40 тыщ на специально обученную няню для больного ребенка, работающую с ним с утра до ночи.
либо я умею разбираться в людях, и мне не нужно менять нанятых работников.
Скорей всего вам просто повезло (это в лучшем случае). Либо вы о многом не знаете (к слову о "честных нянях без претензий").
вы дама дура,не дай бог кому иметь ребенка инвалида,те силы которые нужны длаы этого никак не сравнимы с походом на работу.такой бабе элементарно нужно хоть чуток времени вне дома.
Обязательно участие мужа в жизни ребенка и жены вне работы. Ребенок с поведенческими проблемами вынимает душу у любой мамы. Маме нужно побыть наедеине с собой время от времени, это очень важно. И не нужно в это время думать о дом. хозяйстве. И еще, в семье нужно находить компромиссы, только тогда будет жизнь для всех членов семьи. ИМХО.
Надо смотреть, какая у мужа реальная нагрузка по работе и какая у жены реальная нагрузка с ребенком. Нормально, если уровни нагрузки у мужа и жены примерно одинаковы.
жене - возможность побыть одной (ну в принципе это есть, но можно еще побольше времени на свои занятия, особенно на походы к психотерапевту или группы поддержки), мужу отдыхать после работы, наняв няню, по совместительству детского психолога, ну и дефектологом ей быть не помешает:) только где таких берут... и сколько они берут...
Нафига на няню тратится, если жена и так не работает? Походы к психотерапевту вообще убили... такая жена в копейку влетит, кому оно надо?