Ну пипец! по-другому не скажу!
Постараюсь кратко...
сижу на работе и сдерживаю слезы...
привез млин на работу меня (про мужа....)
В выхи встретились с друзьями, пиво попили в ресторанчике, ну и сказала девушка там одна, что мужу своему встает и в 5 утра готовит КАШУ! мой мне когда ехали назад по дороге и сказал: "видишь, кашу мужьям готовят утром на завтрак..." я ему: "ну так она ж не работает! он уходит - она спать! а я встаю утром рано, на работу еду, потом домой, потом ужин готовлю и так каждый же день!" ну ладно замяли...
сегодня утром едем на работу и он мне снова: "Может ты мне утром кашу будешь готовить?" я говорю: "Ты че издеваешься? я упахиваюсь на двух работах! пипец! ещё и кашу утром... " и тут что называется Остапа понесло... да тебе я не нужен, ты обо мне не заботишься, ты эгоистка и т.п. и т.п. Пошло-поехало. Я стала орать что он ни хрена не делает (т.к работает в свободном графике) а я работаю на 2х работах чтобы ездить на хорошей машине, заработать на квартиру и т.п.! А ты (говорю ему) машину то свою купил не за заработанные, а с проданной квартиры деньги! а я то за свои! потому что пашу! и "кашу ему приготовь"! Он стал говорить что ему такая жена не нужна, которая завтрак даже не готовит! (ДАЖЕ!!! При том что зарабатываю я раза в 2 больше его! и купила сама машину, сделала в квартире ремонт! всё на свои!) да я вообще кони двину если ещё завтрак буду готовить !!! (сказала ему).... он обозвал меня "дурой", "глупой"... ехали на моей машине - он отдал мне ключи, документы и уехал своим ходом...
ну и кто прав??
рассудите??
я считаю что если я работаю на ровне с мужчиной (и даже больше!) почему я делаю всё по-дому (уборка, готовка ужина, обеда + ребенку отдельно) - должна ещё и завтрак сейчас расшибиться и готовить то??! реально понимаю что не лошадь уже!
Машины и ремонты это вторично.Главное-погода в доме.КМК мужу ремонт в доме глубоко по фигу и на машине он может на не новой поездить,а вот чувствовать вашу заботу для него очень важно.Он вас на две работы идти не заставлял,это ваш выбор.
конечно он не заставлял на две работы идти, но я знаю что если не я то и никто! и это во всем :(
наверно устали друг от друга уже.... знаю много семей где мужики работают, а жены сидят дома и обеспечивают уют... но если я могу зарабатывать? почему же муж не понимает что тогда по дому хоть надо меня частично освобождать от чего-то и помогать :(((((((
А почему перед мужчиной такой выбор не стоит? Сказал грозно: "я же деньги в дом приношу!" - и все. Цыц и завтрак в постель, и гвозди сама забивай...
Читала только ваш первый пост. Он неправ, однозначно. Но услышать он хотел не то, что вы ему кашу будете готовить, а то, что вы его любите.
Самая лучшая позиция в такой ситуации: вот ты говоришь, что я недостаточно о тебе забочусь, не встаю в пять утра и не готовлю тебе кашу. Но ты же понимаешь, что в НАШЕЙ С ТОБОЙ ситуации, когда я работаю на двух работах, вставать в пять утра и готовить для тебя кашу означает для меня рваться из всех сухожилий и в конце концов надорваться. Неужели тебе все равно, что я буду не досыпать, что мне будет плохо и тяжело? Значит для тебя каша по утрам важнее моего самочувствия и здоровья? Да ... вот оказывается, как ты в действительности ко мне относишься. Не знала. Я думала о тебе совсем по-другому. И горестно так опустить голову, вроде задумалась ...
Если это не поможет, значит дело серьезное. Конфликт зашел уже глубоко.
конечно вы полностью правы! надо так и говорить, но увы не сразу к этому приходить :( сейчас бы наверно так и сказала :(
Все правильно вы написали. Жаль только, что такие спичи приходят к нам уже сильно после драки. Автор взорвалась, потому что наболело, а болело, по всей видимости, уже давно. Это наша общая ошибка: молчим-молчим, а потом кааак скажем!
Оба неправы - нафига было скандал на пустом месте разводить?
Из того, что вы написали - он вел себя как идиот, а вы, простите, но как дура.
А вопрос с кашей решается очень просто. Покупаете мультиварку и оная каша готова в любое удобное время без вашего участия - крупу вечером надо засыпать и воду залить.
А ваше дело - проверить, чтобы он это действительно ел. И мягко и ласково проехаться, если не будет (без привычки кашу утром есть - нетривиально, хотя и полезно). Заодно решится вопрос с гарниром на вечер.
А за вашу самоотверженность в приготовлении ему свежего завтрака можно выбить, например, еженедельное мытье полов им собственноручно :).
ну так а есть мужчины, которые по дому все делают и жене завтраки в постель приносят. предложите ему стать таким
Никто никому ничего не должен. В каждой семье все по своему. А вот то,что Вы унизили мужа и вели себя не по Женски, ИМХО, это да. И то что он сказал, Дура,хоть и очень обидно, увы, правда.
Вы говорили о разном он пытался Вам сказать, что ему не хватает заботы, а Вы о том что не хотите о нем заботиться (он так услышал по крайней мере). Очень глупо.
А вы ему в ответ "вон ваня Маню кунит каждое утро, а каждый вечер готовит ужин и делает массаж" и гнобите его этим.
Ну мы когда начали жить тоже готовила но вы вставали в одно время почти а сейчас когда я встаю на 2 часа позже.. какие нафиг каши? хотя муж хотел бы что б и дальше готовила. но я сказала что вот когда стану домохозяйкой будут тебе каши. посмеялись. больше не просит:)
а если предложить ему другой расклад? ну типа раз у него больше времени, а вы обеспечиваете семью, то значит это ОН ДОЛЖЕН ВАРИТЬ ВАМ УТРОМ КАШУ
Поинтересуйтесь, каким образом ОН заботится о вас. Или он считает, что забота должна быть в одни ворота?
Со стороны - ерунда на постном масле.Если уж мужу так хочется каши - ну сварите вы ему эту кашу. На одного то мужа - это если овсянка, манка, любые хлопья - 7 минут делов от силы. А если уж совсем никак - купите мультиварку и ставьте с вечера - будет утром каша и вам и мужу. У меня четверо детей, я всех утром кормлю завтраком - дети - не муж, их не пошлешь куда подальше. и не работаю я только с последней малышкой пока. с тремя первыми в полгода выходила на работу и все так же варила кашу каждое утро.
А если вдуматься -видимо проблема-то не в каше.. Вы об этом подумайте. Каша - фигня.
вот и я о том же... проблема не в каше видимо :(
задевает то, что работаю для семьи же а не лично для себя, хочу приобрести квартиру, хочу хорошую машину! и поэтому сама загнала себя на 2 работы, но я понимаю "если не я то кто?", муж врят ли сможет заработать столько сколько я сейчас (по крайней мере на данном этапе его карьеры), хочется помощь получить по-дому хотя бы :( а меня ещё и упрекают :(((( свет в ванной перегорел, работает только рожок над зеркалом :( говорю когда сделаешь? он мне: не знаю.... там же наверно потолок надо разбирать... я говорю: ну мастера пригласи вечером и пусть сделает! заплатим! и вот пока я не разорусь хрен чего же сделает... будет лежать на диване и телек смотреть пока я не устрою скандал и не заставлю вызвать электрика! так и не будет до тех пор света в ванной :( и так вот во всем :((( я более инициативная, я понимаю что "под лежачий камень вода не течет", а его всё тыкать надо! вечно напоминать! да ещё и этот пофигизм к тому, что я устаю! готовь и всё! устали наверно друг от друга :((( он сказал что вещи сегодня соберет :(
вы поменялись местами. Ему нужно внимание, он капризничает, а вам некогда давать ему внимание.
Так и скажите мужу, что будет и каша и яишенка, когда вы будете сидеть дома, а он семью содержать целиком и полностью.
скажу! обязательно сегодня скажу!
да вы полностью правы! он требует внимания, заботы... я забочусь по мере возможности: вечером и ужин, и вкусности готовлю, но утром уже просто умру если ещё буду готовить что-то....
ему не нужная каша,как пить дать. встал в позу просто, шоб как у других было.
может вам просто по выходным чаще быть вместе, гуляйте, ходите куда-нибудь, чтобы сохранить отношения мужа и жены.
а мы всё время вместе :( ну кроме того когда я на работе - вечный контроль его со всех сторон : кто звонил, от кого смс, куда зашла, к кому заехала, почему на 20 мин на работе задержалась... в выхи я даже с подружками не встречаюсь чтобы не жертвовать свободным временем для семьи! мне тоже кажется просто в позу встал... вообще заметила последнее время что если раньше он шел на примирение, то последние пол-года где-то я иду.... после пару дней ссоры первая подхожу или звоню и т.п. :( тоже наводит на мысли :((((
Слушайте, да он у вас пИдурок с заниженной самооценкой и завышенными требованиями. Пошёл он в жопу со своей кашей. Ему просто повод нужен был к вам придраться из-за своей несостоятельности. Уверена, начни вы ему с улыбкой кашу утром варить, он найдёт ещё к чему привязаться.
я своему кстати так и говорю. Когда будет зарабатывать так, чтоб я сидела дома и занималась детьми, а не чтоб еще мои родители подкидывали. А так пусть не рыпается. Семья-это не только любовь и нежность, жрать и красиво жить тоже хочется.
вам не нужен муж. Вы самостоятельная - "если не я, то кто?" В обиходе, такое называется горе от ума. Реально знаю женщин, с вашими принципами в жизни: 2 работы, ремонт за ЕЁ деньги, квартира за ЕЁ деньги и т.д. и т.п., но вличной жизни несчастливые.
Муж правильно сделает, если уйдёт и заберёт вещи. Вам не нужны отношения, вам нужно самоутверждение во всём.
почему Манечка неработающая? Манечка может быть с одной работой и не обязательно с комплексными обедами из 5 блюд. Главное у Манечки будет то, что она не будет проецировать своё самоутверждение на мужа.
а как не проецировать свое самоутверждение на мужа? как сохранить и работу и мужа?
конечно присуще, но характер очень взрывной у меня :( могу наговорить, а потом жалею :( конечно не должна многое говорить, но может сгоряча вырывается то что в душе и я в этот момент даже не успеваю подумать что обижаю мужа :(((
это не характер, а обычный невроз от перенапряжения.
А слово иногда ранит больше, чем действие.
мне нужны отношения! но с взаимопониманием! а не с упреками :(( да и самоутверждение мне нужно тоже! но я не хочу для этого жертвовать семьей - я реально понимаю что семья это всё!и готова сделать всё и ДЕЛАЮ для семьи! ребенок получает всё! а вы думаете если муж без завтрака то это повод уйти и собрать вещи???? я считаю что муж сам мог бы , зная как я устаю и притом готовлю но вечером, встать и налить кофе с бутербродами хотя бы.......
я не думаю, а вижу из опыта других, что муж без завтрака да ещё и с упрёками в его несостоятельности (завтрак здесь вторичное, как вы сами понимаете), то это повод собрать вещи и уйти.
Вы слишком много считаете, отсюда и ваши проблемы. Я же написала: горе от ума.
я не шучу, кстати, и ни в коем случае не хочу вас обидеть. У меня подруга такая. Лучшая и любимая. Но у неё именно этот диагноз: горе от ума. Всё сама, сама, сама, как тягловая лошадь. И самое интересное, что планку она сама себе придумала. Вот и убедилась в свои за 40, что к этой планке, кроме её самоутверждения, никому нет дела. Я о мужчинах в её жизни.
У неё куча счетов в банках, по которым всё расписано, куча всевозможных планов с подбитыми цифрами, куча проектов.
Она сама себе и муж и жена.
я и не обижаюсь :( я сама это понимаю :( у меня тоже такая подруга есть :( но если у меня муж и дочь хотя бы, то у той действительно ничего пока :( но я не хочу терять семью! и муж мне дорог! но когда он говорит что я "должна" готовить меня это убивает! или когда говорит ДА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! ОТ ЧЕГО ТЫ УСТАЕШЬ??! вот это вообще прям у меня крышу срывает! и какой-то прям замкнутый круг... уже несколько лет одно и то же: он собирает вещи, уходит, я потом остываю, звоню ему сама, миримся и он возвращается... проходит пару недель и снова ссора, снова на почве бытовой... уходит в среднем раз в 2-3 месяца.... и всё по-новой...
одна из моделей семейных отношений. Такие браки всё равно рано или поздно разрушаются.
А какая у вас работа, ну, то есть обе? они ведь тоже разные бывают. Некоторые, действительно, в кайф и напряга никакого от такой работы нет. Моя подруга имеет такую: сама себе хозяйка, вышла с обеда, покомандывала, пообщалась, протусилась по кафе и магазинам, а там глядишь и рабочий день подошёл к концу.
работы обе напряжные: работаю не на себя, а есть шеф, который тоже на работе любит сорваться на всех и т.п.
выберете одну из двух. Всех денег всё равно не заработаешь, а нервотрёпка и цепочные срывы (на вас шеф, вы на мужа) позитива и укрепления отношений не дают.
Знаете, не зря в жизни говорят о гармонии или об равновесии. И фактически всегда это связано с деньгами: приходит в деньгах - уходит в здоровье или в отношениях с близкими.
точно :( тоже к этой мысли прихожу :( деньги появились а счастье убавилось :(
поздно приходите, но мыслите верно.
Начните с приоритетов в своей жизни. Подумайте, что вам важнее: дополнительный заработок, который, по сути, НЕ является основополагающим в материальном обеспечении вашей семьи, а вместе с этим нервозность, усталость, срывы на муже или стабильные и РАВНЫЕ отношения с мужем. Учитывая его материальную состоятельность.
я бы не сказала что мой дополнительный заработок не основополагающий, муж тоже знаю надеется если что на меня, но зарабатывает меньше реально. я его в этом не упрекаю и не акцентирую (только в ссорах сильных как сегодня - т.к. очень выхожу из себя уже и не могу контролировать уже ссору), муж тоже надеется на меня... не говорит, но к примеру смотрит квартиры гораздо дороже, чем мог бы сам себе позволить... и собственно бюджет тоже у нас разный - я покупаю продукты, одежду себе и ребенку, свою машину полностью содержу сама, он платит за няню, ну и свою машину содержит, одежду себе и иногда ребенку... я не лезу к нему в карман, он ко мне тоже, а когда говорим о приобретение квартиры или машины - считаем кто сколько и т.п.
:-) ну, это уже из разряда у кого жемчуг мельче.
Раз у вас бюджет разный и смотрите вы в разных направлениях, тогда и общее строить трудно.
"Она сама себе и муж и жена." Очень точно подмечено, с такими женщинами рядом просто нет места.
Девушка..ну я не знаю прямо...это все слова-про завтрак-то.. Да и вы не очень наверно себя чувствуете в мужской роли.. Ну а если нравится,то примите ее для себя ,но с легким сердцем,не требуя признания.. Не забывайте о том,что вы не только муж,жена,мама,папа,но и мужчина и женщина. А мужики и бегут потом,чтобы почувствовать себя сильным,мужчиной..
Интересное дело! Т.е. муж просирает и проедает квартиры, а вы их покупаете в совместную собственность?
Был у меня любовник. Зарабатывал мало, но до того был ХОРОШ, что я, работая на 2-х работах и зарабатывая как минимум раз в 10 больше него вставала в 4 утра и готовила ему кашу и с собой баночки, чтобы отправить на первой электричке (машины у него вовсе не было). Никому до и после не удавалось сподвигнуть меня даже на чашечку кофе, хотя вовсе его не любила, но угодить хотелось ему.
Автор, ну это такая мелочь. Мужики, они ж как дети. Он этой кашей за один раз накушается. И еще, упрекать мужа, что он не зарабатывает - прокладывать тропу к разводу. Для Вас же не стало это внезапным открытием, что не добытчик он. Ведь так?
я это знаю :( я знаю что не должна так говорить :( он тоже зарабатывает, но не столько сколько я... и видит как устаю я... а упреки насчет готовки меня вообще убили просто :(( думаю: ну любой мужик хотел чтобы жена и машины покупала, и на квартиру зарабатывала, да ещё и ужин готовила и с ребенком занималась... неужели трудно понять что я изматываюсь как лошадь?? поэтому наверно и упрекаю чтобы себя защитить?? :(((((
Слушайте, понятно, что Вы устаете. Но сказали бы, что сделаете ему кашу. В выходной. И все. Сорваться имеете право, канеш. Но сильно не переживайте. Мелочи это все.
а он вещи соберет :( я ж знаю его :( а я через пару дней ещё буду сама мириться звонить :( заранее уже противно :((( ссоры вечно практически одинаковые - на почве бытовой! он уходит! несколько дней живет на квартире, я потом остываю и начинаю звонить... миримся... возвращается... вот это уже сил нет выдерживать тоже :( уйти то легко! а вот не уйти и решить проблему! а он так не может! ему уйти надо красиво вечно! вещи собрать! потом ещё в тайне от меня к ребенку днем ездить! и т.п.
ЭЭЭЭ, ДА он у Вас манипулятор. Если вещи соберет - не звоните. пусть сам первый шаг делает! А зачем Вы звоните первая, если уверены в своей правоте?
не знаю, звоню потому-что начинаю скучать и уже накал страстей не такой, вспоминаю же всё хорошее уже а не плохое :((( думаю что я же женщина и семья важнее! и т.п......
Так у вас отработанный сценарий уже. Вы привыкли так жить. И ничего страшного в этом нет. Может, попробовать с мужем поговорить, когда все уляжется?
могу конечно и разговаривала, каждый раз пытаюсь, объясняю что уход с вещами не решит проблему, но как ссоримся всё снова-здорово... зато хоть уже не обзываемся, раньше могли вообще матом :( сейчас договорились это табу! но уходы так и продолжаются... думаю и сегодня приеду домой и увижу пустые шкафы :(
смешно просто может пригрозить, что если сейчас вещи соберет, то обратно может не приходить...
тоже грозила, и снова звала назад.... как замкнутый круг ... :( я сама начинаю на 3й день мучаться что его нет рядом :( хотя могу сегодня твердо решить не звонить никогда и развестись! :)
он и не придёт. Автор ведь сама первая говорит "б" после его "а". В другом варианте, у неё будет и "а". А "б" при таком раскладе будет унизительней вдвойне.
мда уж. но по поводу "не придет" -не согласна. если автор не будет звать, то неизвестно, какая реакция будет. Муж ведь привык жить хорошо.
через неделю может и не придет, а вот после двух недель действительно реакция не известна, т.к. всегда даже если он уходит он в курсе всех семейных событий, созванивается с моей мамой, с моими коллегами по работе и вообщем держит руку на пульсе...
да уже ведь раз 100 приходил... сомневаюсь что 101 раз будет исключением....
ну, так радуйтесь жизни! :-) вы сами режиссёр своей жизни и сами решаете, как составить сюжеты на сегодня и завтра. Или прокрутите себе другое кино - дайте возможность побыть режиссёром своему мужу :-) только вы на такое вряд ли решитесь.
это точно, я боюсь прям оставить что либо без моего контроля - мне почему-то кажется что что-то обязательно пойдет не так как надо :( это лечится как-то? :) (вопрос серьезно задала- что-то можно с этим сделать?)
он что у вас неадекватный? игрок? пьяница? спускает деньги и влезает в сомнительные мероприятия?
конечно адекватный :)
пьет вообще редко, я и то наверно чаще на праздники :)
не играет и т.п.
откуда тогда страхи, что муж не в состоянии обеспечить семью? вы росли в семье, где папа мало зарабатывал и мама тянула на себе всё?
нет, росла в семье где родители зарабатывали одинаково, муж рос в семье где папа зарабатывал, мама была домохозяйкой, муж обеспечить может, но вдвоем мы обеспечиваем куда больше и позволить себе может гораздо больше в разы,а если жить только на зарплату мужа придется в чем-то себя ограничивать .... так у нас 2 машины, а будет одна тогда :( его :( и т.п.
Тогда остаётся последний вариант: вы изначально самец-доминанта в своей стае независимо от того, какого вы пола на самом деле :-)
Вы посмотрите, как у вас всё запутанно: для вас идёт речь о том, чтобы тянуть две работы ИЛИ жить только на зарплату мужа. А где средний вариант? Тот, который предполагает по ОДНОЙ работе у вас обоих?
вот это вы верно заметили - доминанта - у меня прям в голове это прям так и сидит что я Должна быть лучше! сама себе что-то вечно доказываю... не знаю для чего... и кажется если я откажусь от одной из работы, то придется ограничить себя в чем-то... наверно и правда бред - как вы про свою подругу сказали: придумала сама себе планку- вот и у меня наверно так: в школе, институте - я должна была быть лучше... и стала! на работе то же самое... если я вижу что хоть в чем-то кому-то уступаю: начинаю нервничать и с утроенной силой работать, читать что-то, изучать новое в той или иной сфере - хотя бред реально сейчас задумалась и понимаю это... я знаете ещё что четко понимаю, но никому об этом не говорю: я очень завишу от общественного мнения! очень! никто даже не подозревает об этом, но я всегда переживаю: кто и что сказал, кто и что подумал... хотя до этих людей иной раз мне совершенно всё равно т.к. люди посторонние по-сути...
Ну знаете, я понимаю, что мужчинам требуется внимание и все такое прочее, но муж тоже мог быть немного поумнее. Не "слышь, ты, давай кашу мне вари в 5 утра, а то вот Маня варит своему и не переломалась еще", "милая, так хочется по утрам твоей безумно вкусной каши мммммммм... сваришь, а?" И все. Тоже мне, король хренов.
так вот и я о том же! я по утрам раньше бутерброды или яичницу делала! но потом он сам отказался! до этого ему каша нафиг была не нужна! он мне заявлял "утром завтракать не могу! не лезет!" а после разговоров этих всех на выходных он мне, нифига себе, задвинул! я же реально кофе, чай всегда будила его и всё на столе! но про КАШУ.... мне не лень! девочки! нет конечно! да я бы сделала! но блин до этого же НУ НЕ НУЖНА БЫЛА КАША!!!!! живет то уже почти 5 лет...
Вы, конечно правы тут, но Вам муж обозначил свою проблему - Вы заработались и ему не хватает внимания и заботы. Упрекать мужчину в несостоятельности - не лучший способ это исправить.
согласно полностью :((( главная проблема в порыве ссоры не сказать ничего лишнего :((((
Автор, предложите ему бартер: Ваша утренняя каша, а его вечерний ужин. Приходите домой- и на диванчик... вы же устали!!!
он готовить не умеет вообще :( даже в холодильнике если я всё готовое разложила по контейнерам сам не достанет ничего - будет ждать пока приду я и разогрею и поставлю на стол! иногда говорит мол ты устала , давай закажем в ресторане на ужин - ну и заказываем... но это очень редко бывает :(
Автор, я очень вас поддерживаю! В миллионы раз лучше жить вашими принципами и целями, чем зависимой битой курицей, которой даже на прокладки деньги приходится вымаливать, чтоб не дай Бог мужнино эго не обидеть!
Мы с мужем работаем вместе. Он сегодня очень рано встал, чтоб машину на Бельгию приготовить. я встала как обычно... варю кофе, спрашиваю, зачем ж ТАК рано? Он в ответ- очень много заказов, но в следующий раз дам тебе лист- сама соберешь и узнаешь, сколько это работы. Я- но ведь я не электрик! Ничего, отвечает, научишься. Ладно, говорю, я тебе сегодня дам рецепты, будешь готовить ужин. Он- я же не повар, не умею! Ничего, отвечаю,- научишься. НЕЕЕТ, говорит, уж лучше я по своему профилю буду работать! О`к, отвечаю, и я тебя люблю!
Но у нас немного иначе, я работаю как слон, медленно, но много и основательно(включая дом), а он- носится в теме, как воздушный шарик со свистулькой, деятельность кипит.
вы мужа своего лучше всех знаете, наверняка сможете его повернуть на путь истинный, т.е. выгодный вам!
спасибо большое за поддержку! да мы просто с мужем разные по темпераментам: вот я как ваш муж - тоже бегом всё вертится и летает рядом, а муж тоже основательно и глубоко вникает в каждый вопрос - на работе его тоже ценят. просто тут скорее всего бытовуха и отсутствие отдыха на протяжении 4х лет :( всё это наверно накапливается и такой итог.
О! Отпуск, как много в этом звуке... У нас тоже лет 5 нет отпуска, то есть вообще! Но я уже поставила цель, чtо надо... иначе мы сойдем с ума!
У ВАС ЕЩЕ НЕ КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ! он ведь еще дома, не ушел? (к слову, где он живет в таких уходах и кtо ему ТАМ кашу готовит?) Вечером придите и обнимите его и вместе на диванчик, хоть на полчаса... а потом вместе на кухню: кашу варить учится :-)
переписываюсь сейчас с ним смс-ками... он обижен...
насчет уходов его: уходил раньше жить к сестре младшей своей родной когда та не была замужем, потом стал уходить на квартиру к другу (у того свободная квартира)... приходит всё время как побитый пес оттуда: никто ж не готовит и счастлив всему домашнему... проходит пару недель и снова здорово: это не готовь, это не люблю, то не буду...
в целом конечно нормально :) но отдыхать надо - это 100%! от всего отвлечься и проблемы оставить в москве и уехать - тоже моя мечта....
пауза нужна, не пишите пока до вечера, а вечером никаких разговоров и просто молча обняться и поваляться на диванчике... ;-)
поняла :))) спасибо! написала уже что "люблю и что не хотела обидеть", пишет что нет, что я его не люблю... :)))))))))
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Мужчины- это не признак пола, это диагноз.
По пути домой купите ему его любимый шoколад, вручите торжественно! (дочке тоже ее любимую конфету) А себе- шамpанское. Kаждому то что любит :-) У вас будет незабываемый вечер :-) Мой- жуткий сладкоежка! Если знаю, что предстоит просьба, которую выполнить ему будет не очень приятно, я так хитрю. Oн знает, но ведется- сладко же!
Разбаловали вы мужа. Теперь сложно с этим бороться.
Ну приготовьте ему кашку манную утром, что вам стоит? Уйдет на это 5 минут! Совершенно не смертельный номер.
Вообще нужно быть помудрее и сдержанней! Можно ведь все подобные ситуации в свою пользу обернуть, если не вопить сразу, а подумать и потом говорить.
А он, конечно, повелся на все эти разговоры об утренней кашке, как ребенок.
так вот и я о том - "как ребенок"...
до этого ему и завтрак то был не нужен! говорил: тяжело есть с утра... а сейчас вдруг "кашку надо"... да уж....
да и я конечно срываюсь :(
Если удастся мирным путем решить сегодняшний конфликт, то возьмите себе за правило не отвечать на подобные фразы сразу, а помолчать и подумать хотя бы пару минут! Поможет!
(ред)а вам вот хотелось бы от него по-больше заботы и внимания)) я бы так ответила)
зы: мне муж каждое утро приносил в постель чашечку кофе, пока я не ушла в декрет и мне не надо было уже рано утром просыпаться)
"это фантастика..." (как в рекламе сыра :))) такие счастливые утренние часы у меня были в первые месяцы после знакомства :) тогда даже за блинчиками с малиной он мне бегал в кафешку рядом с утра :) очень здорово когда муж заботливый!
ну я конечно согласна что права у вас должны быть равные и никто никому ничего не должен, в плане этот миф "обязанность жены" которые нам часто втирают на самом деле не имеет под собой оснований. мы сами определяем что является и не является нашими обязанностями... но примерно все то что вы описали я бы сказала мужу несколько в иной форме...ну не так чтоб он себя почувствовал "не мужиком", а наоборот мол благо у меня муж-человек, ему мой покой и отдых важнее чем каша в 5 утра. а вы его как то сильно забили сразу ногами, мол я на двух работах и машина моя и ремонт я, и каши тебе не будет - не заслужил!
вобщем сорвало вам крышу.
По поводу каши-секундное дело в микроволновке или зарядить с вечера мультиварку-с утра чудесная каша:-) По делу-ему просто не хватает Вашего внимания и он пытается найти подтверждения чуЙств:-) В общем каша-повод,причину-понимаете сама.
Я бы уже наверное написала "я тебя так люблю, так люблю что каша это просто мелочи, какую ты хочешь завтра?"
купите мультиварку, с вечера туда все засыпаете савие таймер и к 7-00 или к скольки там вам надо кашка уже с пылу с жару.. делов то..
мне кажется мужу захотелось чего-то простого доброго и милого, кашки с утра. А вы блин завелись пиписьками меряться и унижать его. Я бы на вашем месте просто со вздохом сказала: "эх, я б тоже была бы рада кашки тебе с утра приготовить и кофе и блинчики:) Чтож за жизнь такая6 даже на кашу сил нет.." Вот и все
Блин, дураки оба. Цена вашего скандала - 4,5 тысячи рублей. Купите мультиварку, туда крупу засыпать 1 минуту занимает вместе с тем, чтобы молока налить. Будет каша всей семье горячая и вкусная. Делов-то....
можно еще дешевле, термос купить, вечером все засыпать 2 мин займет и кипятком залить.
+100! обидно же когда тебя с другой сравнивают! вот она - глянь готовит! утром встает! КАШКУ!!! а ты.... свалила на работу и усё... только та дамочка дома сидит, утром встала - кашу сварила и спать завалилась до обеда :( а я ноутбуки, часы дорогие дарю ему...
так он же мечтает о чем то :) а я приятное хочу сделать :) дарю поэтому.... а он вдруг о каше замечтал...
может мне о ЯХТЕ мечтать начать? пусть копит и не забивает голову фигней про кашу?? :))))
пы.сы. уже реально смешно - каша стала поводом для скандала :))))))))
не, вот эт ваще перл.. ноутбуки и часы дорогие.. че он дешевая баба что ли, чтоб одаривать таким образом? да еще и сравнивать с домохозяйством других жен?:)))))))
причем тут дешевая баба? он мечтает например о ноуте хорошем, а я, зная это, дарю на грядущий праздник :)))) хочу сделать ему приятное! порадовать! он же не знает что я хотела подарить :) он и сам себе его может позволить но по тем или иным причинам не покупает в данный момент...
у вас проблема не по сути, а по оформлению этой сути... его поперло на разборки, а вас понесло на "а я ваще т крутая". ни то, ни другое - не есть хорошо. Я так поняла - это у вас еще и детей нет.. мда.. что ж вы дальше то делать будете? по сути - так и есть, каждый живет своей жизнью, может вам так удобно, но только в семье так быть не должно, это я вам говорю из собственного опыта - тоже были подобные проблемы.
у нас есть ребенок 3 года :)
каждый живет своей жизнью это вы о чем сейчас?
если бы каждый жил своей жизнью я бы тут не писала, а просто сказала бы "свари сам", а он бы такого и не спросил а взял бы и сварил или в кафе поел... вот это да, это всё равно друг до друга...
это о рассказе о финансах, о том что вы больше зарабатываете, о том ЧТО конкретно на эту тему вы говорите мужу.. о ваших ярых возмущения и не конструктивизме.. т.е. для вас не суть проблемы важна, а ваши собственные амбиции.. да как же мол я, да работающая.. да зарабатываю до фига.. и кашу варить.. фу...а вы и так не варите, по идее так и сказали - даже может и хуже - мол охренел, парниша... мне еще и кашу тебе варить?:))) в чем разница то?
нет вы всё не так понимаете!
я не сказала что я "звезда" или "великая" и не стану варить кашу! я сказала что зарабатываю и работаю больше него и значит устаю больше в физическом плане и в моральном - а ещё прихожу и готовлю кушать, убираю и т.п. (как все дома) и утром просто умру если ещё кашу надо будет готовить - вообще буду как белка в колесе! в выходные я всегда готовлю завтрак - т.к. есть время и силы!
а амбиции тут не причем - я просто зря конечно ему сказала что больше зарабатываю и т.п. но это сгоряча! А он должен был подумать обо мне что мне тяжело - или мы только всё должны мужчинам?? раньше конечно на женщине висел быт, т.к. женщины не работали в основном, а сейчас мы пашем и даже больше мужчин - неужели трудно найти компромисс и не упрекать готовкой? тем более я всегда готовлю ужин и обед!
Вы себя сама поставили в такое положение. Я зарабатываю меньше мужа, но работаем оба полный день. Муж мне помогает абсолютно во всем, вернее даже не так - мы с ним делим домашние заботы! Завтрак обычно готовлю я, а вот беды и ужины чаще он. Стираю я, уборка совместными силами. Посуду мою я, он делает с детьми уроки. И так далее. Неужели вы в своей семье не можете без криков, упреков и скандалов договориться о совместном быте? Вот сейчас у вас есть отличный повод начать конструктивную беседу на эту тему, но только когда остынете. Может быть есть смысл поговорить и обсудить с ним спокойно сложившуюся ситуацию?
да эт не я не так поняла, а вы не о том :) "я сказала что зарабатываю и работаю больше него и значит устаю больше в физическом плане и в моральном " - нет не значит. каждый устает в меру своей физподготовки и морально тоже в меру силы характера итп.. деньги тут ни разу ни при чем... и уж тем более, о таких вещах вообще не говорят, особенно мужу. компромисс возможен только обоюдный. а у вас, вот не в обиду, гонор так и прет. Вот вам ведь дали совет насчет каши.. другая б на вашем месте, с более конструктивным подходом - сказала бы спасибо за совет и тут же им воспользовалась. Поверьте, вставать рано не надо, чтоб была каша.. только в каше ли дело? Ну уступите вы мужу его кашу, если ваши отношения того стОят, то вы получите гораздо больше от мужа, нежели упираясь рогом и требуя равноправия...
пысы... лучше ИМХО руководствоваться принципом уступать в мелочах, например вам уже дали совет хороший про мультиварку - она сама кашу варит, и вставать не надо. Тут подход иной - искать выход и не понтяру гнуть перед собственным мужем.. проще было и умнее сказать - ок - попробую решить проблему и придти на форум с вопросом КАК, а не гнуть пальцы о своей загруженности перед мужем... проблема выеденного яйца не стоит.. однако именно вы и делаете из нее огромную проблему.
дело тут не только в каше! дело в целом в распределении домашних обязанностей! что значит "гнуть пальцы о своей загруженности"??? то есть вы считаете что после 2х работ я не могу устать? я ж не машина! и не компьютер! и могу устать.... и устаю! и дело не в каше! а в заботе мужа обо мне! зная что я так работаю, он, тем не менее, приходя ложится на диван и ничего не делает! а только лежит и щелкает пультом! я же готовлю, убираю, занимаюсь с ребенком - весь вечер на ногах и не присесть! и ещё внимания требует к себе! а мне внимания не надо значит? отдыха не надо?
а это сравнение с другой женщиной: она Васе готовит... а ты мне - нет.... это нормально???
ну устали - ложитесь на диван и лежите, а не впрягайтесь в бытовуху с криками - я тут одна на всех пашу. Вам не хватает заботы мужа, а мужу вашей - проблему надо решать сообща, а не усугублять ее рассказами о зарплате :) То, что муж ваш совсем ничего не делает - это же не первый день так, правильно? вы были долгое время с этим согласны, так чего ж теперь вас это не устраивает? Если кашу варить вы готовы за определенные его заслуги на поприще домашнего хозяйства - так в чем проблема - так и скажите ему, но только спокойно, тихо, без гонора.
Это нормально, я о сравнении... да мало ли что ему приперло - ну кашу это.. че скандал то затевать на пустом месте. Вот, ей Богу, если бы вы тогда сказали что-то типа - да, надо и мне вставать и кашу варить.. и не делали бы этого и дальше - и проблемы бы не было, и о претензиях муж ваш забыл бы :)
ПС. Кстати, вполне возможно, что ваш муж воспринимает заботу не так, как вы ее себе представляете.. может для него достаточно сварить кашу и человек будет счастлив, и пойдет вам на уступки в быту. Смотрите шире на проблему, не зацикливайтесь
+100. Мой муж тоже себя вел, как муж автора. Он на полставки, а я как лошадь - должность, тяжелая интеллектуальная работа, плюс всякие совещания-переговоры, еще и подработку брала... И по дому впахивала при этом. От мысли о возможном ребенке у меня волосы дыбом становились. Да и еще картина по Высоцкому - "пришел домой, там ты сидишь", это про мужа, сидящего в момент моего приползания домой за компом жопой ко мне в окружении пустых бутылок, оберток, огрызков, грязных тарелок и носков... В какой-то момент мне это надоело, и я, приползая с работы, валилась на кровать безо всякого намерения палец о палец ударять относительно домашних дел, да еще и нарочито расстраивалась по поводу царящего в квартире срача. Муж быстро врубился, и стал хотя бы за собой убирать, ужин мне готовить, сапоги с меня снимать и массаж ступней делать, кофе в постель подавать. Потому что понял, что если о своей женщине можно заботиться раз в год демонстративно на 8 марта, то о курице, несущей золотые яйца, надо заботиться ежедневно))). Впрочем, мы все равно развелись с ним по другим причинам.
+100 моя ситуация :))) огрызки, пустые бутылки, фантики :))))))))) попробую приходить и ложиться....хотя я не такой человек, я сама себя внутри запилю и совесть замучает, что я лежу когда супа и второго нету :( что грязная посуда и т.п. :(
я тогда уговорила себя, что суп, второе, грязная посуда и носки - это не моя ответственность, т.к. в семье добытчик я, и по определению не могу быть домохозяйкой. следовательно, мне до ужина и грязной посуды и дела нет, могу и в ресторане поужинать, и доставку на дом вызвать.
это работает только когда детей нет, иначе собственные дети вынуждены будут жить в свинарнике и быть голодные.
я воспитывалась в неполной семье, и в доме у нас был по местным меркам свинарник, тк мама не успевала еще и квартиру драить после 3х работ. готовить я научилась в 10 лет, в 13 уже умела пироги печь. И при этом не могу сказать, что это сильно мешало мне жить))) потому и считаю, что дети переживут вполне, если два-три раза в неделю поедят ресторанную еду. мы в конце 80х питались лепешками из картофельной муки на воде, и ничего - живы, здоровы, образованы, самостоятельны и трудоспособны. даже можно сказать счастливы))
Зажрался мужик вконец:) Блин, ну не распускайте их! Пусть ему каждая внеплановая котлетка праздником будет! Я так делаю и работает:)
Ой, автор, да купите вы Быстров ему :) Молоком залил и в печку на минуту и пусть жрёт :) Не зарабатывает толком, а ещё претензии жене предъявляет. Самое интересное, не обмолвись та девица о каше, он бы и темы этой никогда с роду не поднял :)
так вот и меня это взбесило! не сказала бы она - и он бы даже про завтрак и не подумал бы.... до этого вообще заявлял мне Я НЕ ЗАВТРАКАЮ....
Автор, кашу готовить - ровно 5 минут времени (всякие 4-х зерновые хлопья и т.д.). Но даже если нет - над ней же не надо стоять, пока она варится. Я Вас понимаю - Вы устаете, но это на самом деле не занимает много времени. Я каждый день ребенку перед садиком варю, пока сама на работу собираюсь - вообще никаких проблем не вижу. И Вам будет полезно поесть :)
Он не прав конечно. Но думаю суть его претензий не в каше, а в том, что он видит свою семью более традиционной с такой заботливо-домашней женой. У вас видимо кардинально разные на этот счёт взгляды, которые вы до сих пор не обговаривали особо? Нужно думать, обсуждать и искать компромисс, если вы оба хотите сохранить семью.
не обговаривали чтобы прям сесть и на эту тему поговорить, но я (если время позволяет) всё время готовлю, убираю и т.п. ну то есть не лежу на диване... он гордится тем что я зарабатываю, друзьям рассказывает какая у него жена... но в то же время вот такие закидоны :( наверно просто усталость накопилась :(
муж прав,вы непроходимая дура...что с подобным живете и еще оправдываетесь тут,мда...
муж может быть какой угодно в вашей ситуации:) главное,какая вы в подобных ситуациях...достаточно было одной фразы-не нравится,ищи ту,котора будет кашу варить....фсё....можно добавить-а я буду искать того,при котором на 2 работах не буду вкалывать
Ну приготовте пару раз а подругам язык отрежте что бы не повадно было ,скажи а я за то минет лучше всех делаю
о боже! не дай бог! это у меня не только ноги отвалятся к концу дня но и голова с языком :)))) ржу!
А если ему расскажут, что у друга жена вечером кадриль пляшет? Ну, чтоб весело было.
Надо было не ругатся на тему кто больше зарабатывает. А кстати, как там муж подруги, с чего ето она себе может позволить дома сидеть? Вас с подругой сравнивают, а вы его с другом.
муж подруги зарабатывает не много, живут скромно и на съемной квартире... не знаю почему не работает... вот только сейчас заговорила что хочет работу искать какую-нибудь... ну она более домашняя такая... знаете есть женщины, которые сразу говорят и делают много всего (что не стоило бы делать) - я из разряда таких я думаю, т.к. тем самым расслабляем мужиков :( а когда мужик знает что если он не принесет домой денюжку то и никто не принесет и кушать будет нечего - вот тогда мужик остается мужиком ...
А как он это объясняет - что работает жена и кашу тоже она варит. Что он-то делать должен по его мнению? И почему, еще раз, вам так жалко, что он ушел?
вчера долго обсуждали уже спокойно эту ссору- я рассказала что писала в форуме и искала "правду" и мнения со-стороны кто прав и кто виноват... сказала что не надо было меня сравнивать - начал оправдываться что и до этого у него было желание утром кушать (но почему-то раньше на эту тему не говорил)... объяснила ему что мне тяжело, что я так же работаю и т.п. сказал, что полностью со мной согласен со мной и что тоже был в чем-то не прав...
утром сегодня встала, а на столе уже горячий кофе :) приятно :)
на вопрос "почему мне так жалко что он ушел"- не знаю... сложно в двух словах сказать почему... наверно потому что люблю и это мой родной человечек, потому что с ним замечательный секс и он любит очень дочку, и ради него я наверно готова прогибаться и прощать... наверно так...
После вашего рассказа, что муж признал, что был не прав - понятно, почему жалко. Человек-то он, точно, хороший. Просто жизнь напряжная, оба сорвались и поссорились. Бывает. Но кашу по утрам вам точно не стоит из себя выдавливать - не пойдет это впрок семье.
главный прикол что он также продолжает не завтракать :))) максимум кофе или чай :)))
ОТЧИТЫВАЮСЬ :)))
вчера после длительной смс переписки муж приехал обиженный ко мне на работу, вместе поехали домой, потом вроде по дороге болтали - отошел... дома я пришла и сказала что очень устала: он сказал чтобы я легла и отдохнула :) я легла и уснула аж до утра! он покупал малую, одел и уложил ее спать , ну и сам уложился :) утром как ни в чем не бывало я заварила чай обоим, сказал что кушать не хочет :))) и уехали на работу :) обязательно решила буду держать себя в руках и не позволять таких высказываний в его адрес! ну и внимания буду стараться уделять больше!
ну не все же мужчины как скала жесткие :) мой мягкий, а точнее чувствительный :)))) ну у каждого своё :) пусть это будет его единственным недостатком :)
А где же это единственный недостаток?! Понятно, что вам деться некуда, пытаетесь выдать желаемое за действитеьлное, но мужик, который вынуждает (да-да, это так, ведь в уютном гнездышке=хороший ремонт=деньги и на хорошей машине=деньги, плюс с хорошо выглядещей женой, котопрая терпит такого дитятю) жену упахиваться на двух работах и все по дому делать самой, вообще не мужик. Еще и претензии какие-то, какие-то бабские истерики с хлопаньем дверей и сбором вещей в чемодан. Ничтожество какое-то.. фу.
я не задумываюсь хватает или нет.... хватает вроде :) как-то реально не задумывалась :) меня всё устраивает видимо раз ничего не беспокоит :) но он явно более заботливый чем я - это 100%, он и 100 раз позвонит мне и узнает как дела, и почему голос грустный и т.п., а я вот не такая... могу работать целый день и только уже ближе к концу дня вспомнить что уже 4 часа ему не звонила и не интересовалась им... а ему это нужно, нужна забота, внимание... любит когда часто подхожу его, целую просто так, обнимаю...
смотря что ещё под вниманием понимать: вместе проведенное время (мы всё свободное время вместе), внимание к делам и интересам друг друга (так постоянно общаемся и обсуждаем от работы и до личной жизни всё от и до), подарки (дарим друг другу и достаточно часто)...
Неважно, что иметь в виду. Если вам хватает, это одно. Если вы просто сейчас так замотаны, что не до внимания - другое. У мужа-то явно есть время об этом думать.
при чем тут машины и деньги, вы что мужа завтраком перед работой не кормите и себя в т.ч.?
нет, мы с утра не кушаем... только чай-кофе... а на работе (или по дороге) можем уже покушать - едем из области... на выходных обязательно завтракаем утром...
а машины и деньги притом - что не с неба падают, а достаются вместе с огромной усталостью и работой и ненормированным рабочим днем у меня :(
просто на одну зарплату мужа не реально будет содержать обе машины (то, каско, бензин и т.п.)
Вы бы еще сказали "с ложечки". Конечно, не кормлю. Сам берет себе завтрак. Я встаю на 3 часа позже, чем он.
+1, я встаю на час раньше мужа, но завтрак делаю только ребёнку перед школой :-) так уж сложилось)
Ну мы не завтракаем перед работай и что? Вы можете хоть пироги каждое утро печь, а мы спим, и так рано встаём. Я вообще по будням не готовлю. буду дома сидеть и не работать - буду готовить.
автор! купте кашеварку, с вечер её включайте и будет вашему мужу горячий завтрак, а у вас одной проблемой меньше :)
АХА, а еще впридачу резиновую куклу, чтоб не будил, когда трахаться приспичит.
да можно просто как в анекдоте табличку оставлять "будешь трахать - не буди" :)
Автор, мне кажется, вы хороший человек, а также терпеливая и любящая жена. Вам удалось в этом топе выразить свою проблему, решить ее и не облить мужа помоями с ног до головы - респект вам :-)
Уверена, все в вашей семье будет хорошо. Будьте немножко внимательнее к мужу - мимолетный поцелуй, прикосновение, ласковое слово, улыбка. Это мелочи, но они важны :-)
огромное спасибо за позитивный ответ :))) на самом деле с мужем поговорили уже в спокойной обстановке дома и пришли к выводу что не правы в чем-то оба были :) а главное - это чувства и уважение друг к другу - если это есть - то и желание идти на компромисс друг другу будет вновь и вновь и два любящих человека будут находить выход из ситуации!
Это правильно, что поговорили в спокойной обстановке :-)
У вас чуть-чуть необычная семья, муж более нуждается в подтверждении любви с вашей стороны. Чаще бывает, что жене не хватает внимания:
- Дорогой, ты пришел с работы и не поцеловал меня! Вот Петя всегда целует Машу!
- Милая, я сегодня такой замотанный, на работе проблемы...
- Все равно, мне кажется, ты мало мне уделяешь внимания.
- Блин, я работаю! Я вчера купил тебе шубу, теще холодильник, а детям велосипеды! А Петя никому ничего не купил.
- А я хочу, чтобы ты меня целовал!
- Ты ничего не ценишь!
И все в таком роде :-)
Помните в моменты ссор, что вы любите друг друга. Немного поссоритесь, поругаетесь и снова все будет хорошо :-)
Плохо, что муж убегает из дома в такие моменты, но это он с эмоциями не может справиться. Вы можете сказать ему: "Милый, я понимаю, что тебе хочется сейчас убежать, но мы любим друг друга и через какое-то время ты вернешься и мы помиримся. Так что давай выбросим этот пункт из программы, потратим время на что-нибудь более приятное. Чем займемся вечером?"
У вас нет больших проблем в семье, так, обычная быховуха от усталости, поэтому немного юмора не повредит :-)
да, в вашей ситуации он демонстрирует 100-% эгоизм. Ну сварите ему кашу в выходной, может он её ещё есть не станет.
А вы мультиварку купите)В нее с вечера молоко с крупой забабахиваете, ставите на таймер, с утра ОНО само включается и варит кашу)Встаете - у вас завтрак горячий на столе))) Мужа можно даж не посвящать в премудрости такие - говорите ему - милый,в пять утра встаю, кашу вот тебе варю,о тебе, дорогой, забочусь))))
