Вправьте мне мозг пжст.
Попытаюсь вкратце, но вряд ли получится.
У нас с мужем проблемы в отношениях.
А поподробнее, меня очень раздражает мой муж. Когда я выходила замуж за него 5 лет назад, я честно его любила, я и сейчас его люблю, НО себя и ребенка я люблю больше.
Родился сын, и тут пошло, поехало. Мой идеальный мужчина на деле оказался совсем не таким. Ребенок был полностью на мне, у ребенка проблемы по невралгии были и сейчас до сих пор исправляем. Если в какой центр съездить, то муж отвозил. Через год появилась у меня машина и у мужа появилась отговорка, ну у тебя же есть машина-давай теперь сама (езжай туда, езжай сюда). Муж тогда не гулял, он каждый вечер приходил домой и тупо валился в кровать смотреть телевизор (вместо того, чтоб пойти погулять с ребенком или просто поиграть). Как сын стал подрастать года через два муж начал гулять с друзьями, сначала раз в неделю, потом чаще и в итоге сейчас мы имеем гулянки день через день. Раньше бывало (год назад) и до3, 4-х гулял. Сейчас пораньше приходит. Но может после работы прийти, поужинать и свалить к друзьям (сидят в гараже в нарды играют или с машинами копаются). Но ситуация в том, что меня не устраивает сама жизнь мужа, отстраненная от семейной жизни. Ребенком он не занимается, втечение дня он не звонит не интересуется как я как ребенок. Что мы делаем. ЕГо зарплаты нам не хватате на жизнь, он это понимает, но тупо сидит на своем рабочем месте (потому что там хоть и мало платят, но хочешь ушел, хочешь пришел), зато у нас 2 иномарки. Последнюю муж покупал себе два года назад, на последние деньги. И сейчас все возможные деньги тратит на свою машину, хотя она нам реально не по бюджету. Отдыхать куда то поехать его не интересует, ответ один НЕТ денег. Планировали отпуск на сейчас, и тут муж берет, занимает деньги и спускает их на свою машину. Он конечно спросил меня, что я думаю, получил отрицательный ответ и все равно купил кое что для машины, что стоит в 2 раза больше его месячной зарплаты.
Живу только одной мысль, быстрее бы ребенок в сад пошел и я буду искать работу.
Сразу скажу в прошлом году не могла выйти на работу, так как мы полдня ходили в сад а остальное время ходили на занятия ( у ребенка проблемы). И за все это время муж даже ни разу не отвел ни забрал ребенка из сада.а уж к каким специалистам мы ходили и подавно не интересует. Начинаю рассказывать о том, что врачи говорят про ребенка- я придумываю, нагоняю накручиваю.
Ссори, что я так нудно и много. Просто смотрю на ситуацию и думаю, неужели это нормально? неужли во всех семьях так же? Может я слишком много от мужа хочу? Смотрю на себя, да я уже в истеричку превратилась, раньеш когда все гулянки начались -орала как ненормальная. Сейчас уже "переорала" , разговариваю нормально. Но воз и ныне там. Ниче не меняется.
Мне нужны ваши мнения.
Мое мнение - мужа у вас нет. И семьи нет.
Есть совместное жительство, которое вашего мужа полностью страивает.
Не устраивает вас... Ну представьте, что его нет - легче стало?
Лично я стала бы потихоньку собирать себя в кучку, набираться сил. Спокойно сказав мужу, что меня не устраивает такая жизнь, мириться я с ней не буду, но буду ее менять (все равно не поверит :) ).
В частности - вставать на ноги - это переставать докапываться до мужа с какими-либо требованиями. Ну нету у меня мужа и все тут - если что-то мне хорошего он делает - отдельное спасибо, мог бы и не делать.
Я так делала дважды. С одним мужчиной в конце разошлись. Со вторым оказалось, что как только он уверился, что его не держат, от него не требуют и т.д. - сам начал все делать.
Честно говоря , когда представляю, что мужа нет, то ДА, мне становится легче, что я не буду свой вечер убивать на нервы, наблюдая как тело валяется без дела и спрашивает-есть че пожрать.
Меня на данный момент останавливает одно, что уезжать мне придется к родителям (но даже не это проблема), а то что ребенку придется искать логопедический сад. Мы в этот то попали с трудом.
Говорила с мужем, объясняла, что я не могу уехать, потому что ребенок привязан к саду - не понимает. Мол моя квартира и я тут живу. Т.е. я не выгоняла его на улицу- есть еще место где жить ему, пыталась договориться по -хорошему. Не вышло.
На данный момент у меня лично и нет денег чтобы переводиться в сад совсем в другом районе Москвы, где прописана я, а ребенок по месту прописки отца.
Поэтому вижу пока один выход-идти на работу и вставать на ноги, и расчитывать только на себя.
Спасибо за мнение и совет.
да-это вариант. комнат 3.
Но я все переживаю, как ребенок к этому отнесется. Стараюсь спать ложится или до мужа или после.
Ужас . я все это пишу и понимаю, какой кошмар, если бы это было не про меня, я бы просто сказала что такого быть не может. а это про меня и плакать хочется.
да нормально отнесется. В крайне случае скажите что-нибудь типа папа-храпит или много работает:-) и ему надо отдохнуть одному.
Разделите бюджет, снимите его с довольствиен (пусть в гараже питается) , ну секс -Ваше дело, но я бы лучше любовника завела,чем с таким инфантильным "м..ом" жить.
Надо что-то для ребенка придумать. По-поводу лбовника, чет мне если честно не до любовника совсем. Дел других хватает.
Кто вас заставляет убивать нервы? Кроме вас самой.
Ну живете вы не в семье, а в коммуналке. Мужчина предоставляет вам место жительства. И за это хочет, чтобы вы давали ему пожрать. Ну и что - на порцию больше сготовить - не проблема.
Вполне приемлемая плата за возможность не срывать ребенка.
Научитесь решать СВОИ проблемы без привлечения других сейчас - вам будет легче потом. Вне зависимости от того, разведетесь вы или нет.
При этом облизывать мужа и делать вид, что у вас семья, я не предлагаю.
Интересно, а вы думаете это так легко тупо забить и жить с человеком, и не переживать когда он уходит вечером гулять?
Легче поднять всех на уши и самой все равно мучиться?
Вообще-то это довольно трудно. Я так делала.
Но это позволило мне в одном случае спокойно разойтись, а во втором - начать отношения заново.
интересно, а что он в иномарку такого покупает? кроме страховки и ТО мы, например, более ничего не тратим на машину.
не хотите разделить бюджет для начала?
Не представляю как отреагировала бы я , если бы вместо лечение на море ребенку купили бы салон в машину. Наверное просто изрезала бы его ( салон, не мужа:-) ножом... на прощание:-)
Оспати, знали бы вы какие я планы мести строила уже. Хорошо, что мозг все таки есть. Бюджет -формально разделили, я имею в месяц 20тыс, на которые покупаю продукты, плачу квартплату, за гараж. ну и что остается мое и ребенка.
Ну если строили,что же тогда в жизнь не воплотили?
20 тыс? при ребенке с невролгией? ВАш Козел ( зачеркнуто МУж) хотя бы знает стоимость ЭЭГ,УЗДГ, стоимость консультации у профессора-невролога и сколько стоит курс целебрализина, например?
Да отправьте его самого к врачу вместе с ребенком, пусть посидит послушает.
Автор, что значит не идет? Ребенка в руки и бегом к врачу. Так и скажите : врач хочет обсудить все проблемыь с отцом ребенка или ты отказываешься от отцовства?
Какая то Вы- "овца":-) ,сорри.: то не хотите, это не можете и ты и ты пы:-)
Сейчас психиатр смотрит ребенка только при письменном разрешении отца , либо при присутствии двух родителей.
Муж не пошел, у него не было времени. Я совсем не овца, у нас такие уже скандалы, я просто устала уже бороться не понятно за что. Я начинаю разговор, от меня отворачиваются и уходят, я устал, я сейчас не готов поговорить. Вы бы стали при ребенке скандал закатывать?
Даже если получается довести разговор до чего то, то он отвечает-хорошо, я понял. буду думать , принимать меры и т.д.
Нет, скандалы я бы затевать не стала , зачем мне ребенка травмировать? А Вот готовить-стирать -убирать и секс я бы таким "мужем" точно бы не стала.
Что значит нет времени? Я бы дала его телефон врачу , пусть сам его вызывает.
А какие могут быть мнения? Советую окончательно поменять цвет очков, устраиваться на работу и не тратить жизнь на туебня. Девка товар скоропортящийся)
да уж, мне вот 27- а уже чувствую что жизнь утекает сквозь пальцы.
а я еще хотела второго ребенка, теперь думаю хорошо что не получилось, жалко что физически пострадала за свое хотение :(
У меня муж дочками тоже не занимается. Только материально участвует. С работы к компу или спать.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Вы понимаете, между "ровным" ребенком и ребенком с проблемами- две большие разницы:-(.
И моральнаяи физическая и материальная.
То есть здоровым детям внимание не особо и нужно отца?? Извните, не согласна. У меня муж только учавствует в смысле ругать и наказать. Старшая даже одно время говорила, что папа злой. И что в этом хорошего? И при чём тут нездоровье или здоровье ребёнка? А я могу сказать, что силы на одногоне очень здорового тратятся такие же как на двух здоровых. ну а то, что мои болеют 3 недели из 4х, что ходят в сад, причём одна за другой - так это фтгня, разумеется...
А вас любит? Звонит? целует, обнимает? Или только тогда , когда секса надо?
Денег то хоть нормально приносит? :)
Денег немного. Он вообще человек закрытый, весь в себе и на проявление эмоций скуп. У нас с ним были проблемы после рождения младшей, так что я теперь ко всему стараюсь философски относиться и на дочек вообще переключилась.
Даждаться обретения устойчивой материальной независимости и только потом что-то радикально менять.
Будете сейчас права качать - вообще на вас с сыном забьет и лишит бабла.
:( самое интересное, что я даже продать не могу "свою " машину, она оформлена на свекровь.
У нас сложная ситуация с машинами. Эту покупали в тайне от меня, хотели сделать сюрприз на рождение сына.а так как на мужа уже была машина, решили на свекровь оформить.
Потом была куплена машина именно мне, на меня и оформлена. Ее продали в тот момент, когда муж решил что без бмв ему не жить. Продал мою, все деньги добавил и купил бмв - СКИДКА БЫЛА ХОРОШАЯ :-| . Так мне досталась машина которая на свекровь.
доверенность должна быть генеральная, у меня рукописная. проблема еще вот в чем, что начни я сейчас машину продавать, то муж точно примет участие. и какую то часть денег я точно потеряю. скажет:мне надо долги отдать. а я планирую все таки с того, что продам машину купить какую -то совсем дешевую, нам надо ездить к специалистом и на занятия с ребенком. Нам надо сделать кое какие процедуры, которые тоже денег стоят.Да и по началу я буду получать небольшие деньги.
Я вчера от такого ушла, собрала двоих детей и вперед, благо было куда. И, знаете, мне реально полегчало. С младшим еще в декрете, но собираюсь на работу, прорвемся. Не могу больше, последние 2 года просто ад для меня. Уж если и волочь все на себе, так хоть одно, вполне себе упитанное тело, скину со своего горба.
спасибо. Проблема глобальная тольно одна, как со старшим сыном поговорить, а остальное мелочи.
Какая вы молодец!! Искренне завидую вашей силе воли, я честно сказать все надеюсь на какое то чудо, все думаю, а вдруг, а вдруг вот завтра все поменяется. но воз и ныне там...
у меня просто уже не осталось даже надежд((( нервный тик еще лечить надо:) я просто смирилась, что уже все, лучше не будет, у него былы масса времени все наладить, но ему и так хорошо, а быть личной прислугой всю оставшуюся - как представила, ужос, блин.
Женщины сами порой доводят своих мужей до такой жизни, когда берут АБСОЛЮТНО ВСЕ проблемы и заботы! А что им остается? Только играть в нарды. Ведь вы сами на все подвизались, и с ребенком бегать по больницам, и проблемы решать, и все, все, все... А теперь страдаете из-за этого...
Я честно помню тот момент , когда совершила самую большую ошибку. В первую ночь после роддома муж проснулся и пришел ко мне, когда я кормила ребенка и спросил , надо ли мне помочь? А я и ответила: я сама справлюсь. Знал бы где упадешь, подстелил бы.
Какой понятливый муж, одного ответа хватило.
А потом помощи попросить корона мешала?
а почему сразу хамство?
Нет , " корона не мешала", просто потом он не помогал больше . Вот и все. И дело тут не в короне.
ОК, без хамства. Вы отказались от помощи всего один раз, у мужа что, сразу рефлекс, что жена самодостаточна?
Один раз отказались, а потом попросили, не вижу проблем.
А если он так ухватился за первый отказ, то это не ваша ошибка, а следствие его эгоистичной натуры.
"у ребенка проблемы по невралгии" - по неврологии, что ли?
Что касается мужа, может, Вы в начале слишком много от него хотели? Типа гулять с ребенком после работы. Это же жесть! Ну и еще муж почувствовал, что он для Вас на заднем плане, и ушел в себя.
ссори, по неврологии конечно.
По-поводу гулять с ребенком после работы-это не жесть.
У меня родной брат. 37 лет имеет трех детей с разницей каждого в 2года. Старшему 4.5,младшей полгода. И вы знаете, после работы приходит ужинает, берет старшего сына и идет с ним гулять. В выходные возит его то в дельфинарий, то еще куда нить гулять. Реально развивает ребенка. Когда старший был у бабушки, они гуляли с коляской и со средней после работы. И вы знаете, сколько я не пыталась брата вывести на разговор, что мол устал и т.д. Ни разу он не сказал , что что-то не так. Каждые выходные сейчас ездил на дачу к детям. Я его к нашим родителям звала, а он говорит по детям соскучился, не могу. При этом и деньги получает и успевает с друзьями погулять.
По мне жесть это то, что я гуляла веерами и по выходным гуляла одна с коляской, а подруги гуляли парочками с мужьями.
а почему гулять после работы с ребенком это жесть?
Или почему бы не погулять после работы всей семьей? мне так нравятся, когда вижу полные семьи на прогулке.
Мы сейчас в ожидании малыша. Но у нас есть собака.
так вот после работы мы с мужем выходим с ней гулять. В чем жесть то?
Ну смотря во сколько муж возращается: если как мой в 21.30-22.00, то куда уже идти гулять, а если как мой брат - в 18.00, то вполне можно поужинать и пойти погулять с ребенком, что, собственно, брат и делает каждый вечер. Просто мужу автора ребенок не нужен и не интересен, как это не грустно.
Проблема в том, что Ваши вгляды на семью не совпадают с его взглядами. Вы больше мать, чем жена, и все Ваши недовольства мужем об этом говорят. То есть Вы не обижаетесь, что муж не уделяет времени Вам, Вам обидно, что он обделяет вниманием ребенка.
А Вам никогда не приходило в голову, что его модель семьи предполагает наличие внимания и любви друг к другу, а уже потом к ребенку?
Не оттуда смотрите. Инфантилизм в том, что человек рассчитывал всю жизнь прожить исключительно для себя.
Вообще-то, любому нормальному понятно, что при появлении детей, а тем более не очень здоровых детей, жена не может уделять мужу столько внимания, сколько уделяла раньше. И степень её занятости напрямую зависит от нездоровья ребёнка. ЕГО забота - разгрузить её.
Да свободного времени с появлением ребенка в семье у всех становиться меньше, согласна. Но свободное время не равно вниманию. Внимание к партнеру можно проявлять и будучи занятой, поговорить, спросить о чем то, рассмеяться на шутку, чмокнуть, пробегая мимо, да мало ли таких мелочей, которые позволяют человеку чувствовать себя любимым. И приучить отца заботиться о ребенке и ребенка приучить бежать к отцу и т.д. Очень многое может сделать женщина, если захочет. А автор любит только ребенка и еще себя, а муж нужен для обеспечения их нужд, ну может еще для галочки, формальности некоторой, что у нее есть муж, а у ребенка полная семья. И бесят автора те моменты, когда муж не уделяет внимание ребенку и тратит часть денег на свои игрушки. Ей не надо его внимание к себе, его любовь, ласка, привязанность и т.д. Ей нужны от него деньги и помощь с ребенком. А он давно плюнул и дает себя использовать в той мере, какой считает нужной.
Очень странно, как это вы так быстро успели сделать такие выводы?
Где я написала, что мужу внимания не хватало, что я его в чем то обделяла?
Я вообще то люблю своего мужа, в меру того как это можно назвать любовью после всего того, что произошло между нами, вернее в наших отношениях. Вообще то после 8-ми лет совместной жизни наступают несколько другие отношения, чем та страсть, которая бывает в начале. У нас к сожалению такого не случилось.
Вы видимо в подобной ситуации не были, и не понимаете о чем я вообще пишу. Я написала основные проблемы, надо было вдаваться в мелочи, что муж не звонит нам втечении дня узнать как мы, что целует и обнимает только когда секса приспичит, что за 8 лет совместной жизни я по пальцам могу пересчитать подаренные мне букеты цветов и т.д. Да я тупо уже на все это забила и смирилась!!! Фиг с ним, что он так со мной, но ребенок то в чем виноват?? Я уже приспособилась "все сама", и да на данный момент от мужа мне нужно что б он общался с ребенком , желательно чаще чем он это делает сейчас и пока на ноги не встала деньги.
Где же мне понять подобное, с тремя (а не с одним) ребенком, пережившей и переживающей все их диагнозы, болезни, реанимации и т.д. Только я не циклюсь на этом, делаю все необходимое, возможное и иногда сверх того, что бы вылечить, но вот не циклюсь, и их учу этому, ничего страшного, со всем справимся.
А с мужем у Вас типичная история, был любимый, но оплодотворил, а теперь только обязан. Вы всем в нем недовольны: денег мало, игрушки себе покупает, с дитем не играет, когда Вы этого хотите. Т.е Вы воспринимаете мужа только в качестве обязанного семье.
А человек ведь должен отдавая, что то получать взамен: уважение, внимание, любовь, заботу.
Вы пишите приспособилась все "сама". А что сама то? Домашнее хозяйство с бытовой техникой (или Вы в проруби стираете) и один ребенок. Или к врачам нужно всей семьей ездить, а потом страдать всем вместе. Съездили, консультацию получили, выполняете назначения врача.
Ну и Ваша последняя фраза " на данный момент от мужа мне нужно что б он общался с ребенком , желательно чаще чем он это делает сейчас и пока на ноги не встала деньги".
А что нужно мужу? Вы об этом думали когда -нибудь?
Нет, конечно. Вы же обижаетесь. Обижайтесь дальше, Вы этим себе сама жизнь и портите.
С чего вы сделали вывод, что я не давала мужу того, что ему нужно? Про получать взамен,Ю давайте уже не будем, об этом. Вы бы лучше мыжу моему эту сказали, а не мне.
Хотя знаете что,если у вас такой же "внимательный и участливый" муж как у меня и вы как настоящая русская баба, то я вам искренне сочувствую. Наверно если б у меня было б трое, я бы тоже довольствовалась тем, что имею и не стремилась к лучшему.
А если ваш муж вас любит, на руках носит, то тогда я не понимаю, как вы вообще можете мне давать какаие то советы?.
У меня очень внимательный и заботливый муж, одна бы я и одного не рожала бы. Но внимательными и заботлиывыми мы, двадцатилетние на момент брака, стали тоже не сразу и моменты отчуждения были и споры кто кому должен. Все бывает только взаимно, хотите хорошее - делайте хорошо другому, только так, как этого хочет он, а не Вы, иначе и получите не то, что Вы хотите.
Не звонит в течение дня, обнимает, только для секса, не слишком много цветов дарит - неужели это все так важно?
Ну у меня практически так же, но я считаю, это норма. Сама такая же - по пустякам не люблю звонить, обниматься просто так давно надоело... И т.д.
И с ребенком мой муж один никогда не гулял и не гуляет, хорошо если вместе со мной. И по хозяйству в основном все я делаю.
С ребенком общается - читает книжки минут по 10 (не всегда) и тв смотрит, а ребенок рядом с ним.
Ничего особенного не вижу.
Разложите все по полочкам. Квартира вам нужна на время садика. Квартира мужа. Лишняя комната есть. Сьезжайте в ету лишнюю команту и живите так до школы. За ето время найдите работу и утрясите все возможные вопросы по переезду в будущем, в школу можно пойти на новом месте. Поверьте, ребенку ничего не надо обьяснять про отдельную комнату. Многие и просто так отдельно спят. Ето нормально воспринимается. Если спросит, можно сказать папа стал храпеть, или вы стали чутко спать,когда одна, лучше спите. Ребенку достаточно видеть обоих родителей в квартире каждый день, желательно не ругающихся. Деньги он вам в размерах алиментов платит или меньше? Да по-любому у него зарплата небольшая, но все равно хоть какая-то помощь есть? По дому, с ребенком сидит, когда вы в магазин выходите, машину починит? Совсем одной с ребенком трудно. А пока до школы время дойдет, вам будет понятней, наладятся у вас отношения или пора распрощаться.
