В стопиццотый раз. Помогите посмотреть со стороны.
Вот и я на месте многих.
Будет много, не обессудьте, в основном нужно выговориться.
Предыстория: 5 лет вместе, ребенку почти 3, я работала и работаю, в декрете не была, бабушек и других родственников поблизости нет. Браки у обоих вторые, у него есть ребенок от первого, у меня нет. Похоже не пережил наш брак рождение ребенка.
Все банально: у ребенка месяцев с 8 начались проблемы со здоровьем, временные, но сил и нервов оно мне стоило уйму. Работа, больной ребенок, на мужа времени не хватало, плюс стала на него срываться, как результат он стал отдаляться все больше и больше, а помогать все меньше и меньше. Видела, что все плохо, знала, чем грозит, но быть мудрой и терпимой очень сложно, когда спишь по 3 часа в сутки полтора года. Думала, когда со здоровьем у ребенка, наконец, наладится, спляшу джигу, закачу пир горой и т.д. Наконец пошло все на поправку с ребенком, еще и бабушка приезжала в гости на пару месяцев, ооочень сильно помогла. Я, наконец, отоспалась, смогла посмотреть на свою жизнь со стороны и обнаружила, что браку-то настал полный пи***ц. Муж не оригинален, завел интрижку на работе с молоденькой девочкой. Оно и понятно, нынешняя я, замотанная работой, бытом и ребенком совсем не то, что было раньше, а там бабочки и праздник. По ощущениям продолжается около полугода. Не знаю трахал ли он ее (он естественно все отрицает), в общем-то, не суть важно, в моем понимании он изменил. Когда мне была жизненно необходима его поддержка и помощь, он тусовался вне дома, развлекался, тратил и так небольшие деньги в кризис на свой отдых и разговоры разговаривал отнюдь не со мной.
К чему мы пришли. Когда все открылось, он упорно выводил на разговор, вывел, поговорили. Признал, что был неправ, что не понимал НАСКОЛЬКО мне было тяжело, почему же я до него "не донесла насколько все плохо", хотя я весь язык стерла за это время. Рушить семью не хочет, хочет попытаться все исправить. Я вроде как согласилась, но на деле все оказалось сложнее.
Плюсы:
1) ребенок, мальчик. Папа любит ребенка, ребенок просто хвостик папы, отец он очень хороший... когда дома. Может полностью заменить меня во всем.
2) материально и морально вдвоем проще, сильно проще
3) я его люблю, все еще, никто и никогда в моем сердце не продержался еще больше, чем нынешний муж
4) это человек, с которым я хотела бы состариться
5) его ребенок от предыдущего брака, тоже будет
дополнительная травма, мне на это не все равно
6) муж более оптимистичный человек по жизни, для воспитания ребенка это сильный плюс, я более пессимистична, не уверена, что на ребенке это не отразится.
Минусы:
1) забыть не могу, по крайней мере, пока, хотя еще и месяца не прошло. Но психика у меня такова, что мне очень сложно забыть и отпустить, все вспоминаю и вспоминаю, всегда накручиваю. И что-то сломалось внутри.
2) моя нынешняя зарплата позволит нам с ребенком разве что не умереть с голода, с момента моей беременности з/п не повышалась ни разу (понятно, куда ж я денусь, не на всякой работе позволят работать параллельно с ребенком без няни). После аренды квартиры на все про все останется тыс 10. Поменять, в обозримом будущем, квартиру на более дешевую не смогу, т.к. 3 или даже 2 цены аренды у меня банально нет. Плюс жестко привязана к району из-за садика. Работу поменять на более денежную реально, но нужно серьезно доучиваться, что требует времени, зато нужна будет няня забирать из сада и на болезни.
С алиментами как получится, не знаю, со старшим ребенком все отлично, но я банально не уверена, что у него хватит денег так же помогать и нам. Москва, квартир ни у кого нет, т.е. 3 съема, первому ребенку, скорее всего, урезать не будет/не захочет, оно же устаканено все давно, значит нам по остаточному принципу. Официально подавать бессмысленно, больше не будет. На первого ребенка не дает (задерживает) только когда у самого денег физически нет, потом отдает всегда.
3) не уверена, что муж меня все еще любит. Иногда, кажется, что да, иногда, что остался только ради ребенка и знает, что менять шило на мыло бессмысленно.
4) больше ему не верю.
5) не могу сказать, что уж очень он рьяно бросился все восстанавливать. Даже, вроде старается, но честно говоря после того дерьма, в которое пришлось окунуться, мне этого кажется очень и очень мало.
Чего хочу, даже не знаю. Выговорится и посмотреть со стороны на ситуацию, со стороны чаще всего виднее.
В данной ситуации чаша весов перетягивает в сторону сохранения брака. Если вы умная женщина, то со своими эмоциями разберетесь, а в целом я вижу много плюсов в дальнейшем совместном проживании.
Вот и я вижу много плюсов. Но что-то менее паршиво от этого не становится. :(
Ну просто это эмоции, обида говорят в вас. И это вполне естественно. Я и не предлагаю воспринимать все так, как будто все было прекрасно. Я просто уверена, что умная женщина найдет способ разобраться со своим душевным состоянием не в ущерб себе и своей семье. При том, что в целом муж хороший, было бы безумием все рушить. Через несколько лет вся эта ситуация будет восприниматься совсем иначе, намного легче.
В том-то все и дело, что пока не очень себе представляю, как именно с ним разбираться. Больно и обидно, понятно, пройдет. Но вот что делать с порушеным доверием? Пока для меня это краеугольный камень. Проверять, ловить всю жизнь не хочу и не буду, но как иначе, если нет доверия, не понимаю.
Теоретически, абсолютно любой человек может в течение своей жизни влюбиться не в своего текущего партнера, и не раз. Даже вы, как ни странно себе это сейчас представлять:). Живите данным днем, не нужно никаких "проверялок", жизнь покажет дальше как и что. Не факт, что такая подстава ждет вас еще раз.Абсолютного доверия невозможно испытывать ни к кому, даже по отношению к себе, т.к. мы не знаем как поведем себя в той или иной ситуации. Хотя нам кажется, что знаем:)
Головой я это прекрасно понимаю.
Отлично представляю и себя в этой ситуации, точнее не только представляю, но и была в таком качестве. И тут дело не конкретно даже в доверии как таковом, скорее в моем внутреннем спокойствии. Раньше, даже не до девочки, до его бОльшем участии в моей-нашей жизни, он так же не 100% времени уделял мне, были и отдельные интересы, но тогда я была внутренне спокойна. Сейчас меня это выводит из себя и раздражает.
Вот вчера он опять учесал играть в бильярд, и я даже знаю с кем и куда, но раздрай дикий. Т.к. в последние года полтора были ситуации, когда он реально на меня забивал в угоду тому же бильярду. И вроде конкретно сейчас физически это не доставляет дискомфорта, но уж очень теперь устойчивая негативная связь.
А самое смешное, что мне нафик не нужен муж-домосед, раньше меня более чем устраивало то, какой он есть. Предыдущий был аккурат таким, только я и только дом, как оказалось - это совсем не мое. Но так испоганить то, что было.
Вы точно мужчина? Первый раз встречаю такое предложение не от женщины. :)
К психологу в ближайшее время не грозит точно. Кризис нас достал на излете, муж сейчас безработный, все заначки сожрали последние полгода. А бесплатно нынче ничего не бывает.
Вам член через монитор показать?) Изначально вычитал где-то на просторах интернета, ну и опыт какой-никакой.
На просторах Интернета столько чуши пишут. :) Нельзя ж всё за чистую монету принимать. :)
А насчёт опыта... Странный он у вас тогда очень. :)
Время вам в помощь. Во-первых, со временем эта "устойчивая" негативная связь будет ослабевать. Во-вторых, ребенок неизбежно подрастает:): постепенно вы сможете все больше времени уделять себе, своим хобби, своим друзьям и подругам. Жизнь будет более многообразной, и мысли о ЕГО времяпровождении все менее значимыми.
Только на это и надеюсь.
Сейчас с "отпусканием" меня куда-либо тоже проблем нет, да и не было. Просто из-за нагрузки и болячек ребенка ни сил, не желания даже шевелиться не было. Мне нужно было дать упасть и побыть бревном в собственной квартире, а вот конкретно этого муж дать не мог.
И ребенок-то может и подрастает, но его все равно еще долго одного не оставишь. А где взять время на совместные вылазки (без ребенка)? Втроем-четвером тоже неплохо, но только их недостаточно.
То, что с отпусканием нет проблем - это громадный плюс, опять же в сторону вашего мужа. Поверьте, не у всех так. Некоторые папы может и отпустят маму, но положиться на них невозможно, поэтому мамы привязаны к дому:( А некоторые и вовсе открещиваются от ухода за ребенком.
У нас тоже оставить детей было некому. Так что установилась следующая схема вылазок: либо все вместе, либо каждый родитель отдельно, сам по себе. Мне такой вариант вполне подходит: совместные мероприятия подчеркивают семейственность, а одиночные позволяют почувствовать себя отдельным человеком, а не только членом конкретной семьи :)
Мне муж тоже периодически бурчит, что я его золотого не ценю вот по подобным моментам (первый тоже самое говорил), на самом деле ценю конечно же, но не так, как им хотелось бы. Просто вот с таким, на которого положиться невозможно или который считает, что место женщины у плиты и желательно молча, я просто изначально не связалась бы никогда и не при каких условиях. У меня банально "не стоит" на таких. :)
Поэтому так и тяжело, что близкий, родной и вроде надежный человек предал. :(
Так, как у вас, у нас тоже присутствует. Но и мне, и мужу этого недостаточно, нужны еще и чисто вдвоем вылазки, а получается очень и очень редко.
Близкому, родному и надежному (пусть даже и "вроде") человеку прощать должно быть, по идее, легче...
И зачем вы употребляете это расхожее слово "предательство"? Оно слишком тяжеловесно и убивает желание все загладить, жить счастливо...Назовите это "промахом", "ошибкой". Муж действительно сильно лоханулся, но,повторяю, идеальных людей нет, не стоит требовать этого и от партнера.
По идее может и легче, мне сравнивать не с чем. :)
Употребляю, потому что так это и воспринимаю. И пока ничего поделать с этим не могу, надеюсь время поможет.
Спасибо Вам, что поговорили со мной. :)
Угу. Желательно при этом не чувствовать себя жертвой, раздавленной этим своим "прощением".
ИМХО в вашем случае надо подрастить ребёнка, а уж потом решать: прощать или нет.Сейчас просто терпеть.
Ребенок уже не такой маленький, физически и материально я справлюсь. Вопрос не в этом.
Извините, но я не думаю, что у этой семьи "не получилось"... В семье немаловажно Разговаривать друг с другом- муж к общению открыт! Пережили трудности с первыми годами жизни ребенка (не совсем гладко, но пережили же!) Если будет обоюдная работа над сохранением семьи, то все наладится. Просто надо перейти на тот самый "новый уровень отношений"...
Увы. Даже втроем никуда в этом году не поедем, кризис, что б его. Вдвоем не светит до сознательного возраста ребенка, оставить некому.
Ну и ладно. Ваш муж хочет сохранить семью. Дайте ему шанс. Время все расставит по местам. Если вы и надумаетесь уйти потом, не сгоряча как сейчас, а когда все уляжется, то и вам ето легче будет, и ребенок подрастет. Финансы тоже возможно поправятся. Пока муж виноват, припрягайте его с ребенком заниматься, купать, гулять, книжки читать, а себя разгрузите и отдыхайте, с подругами аут выходите. Он должен чувствовать что он при деле в семье, а не просто так.
Получается, что небольшой шторм в ваших отношениях и муж смотрит на сторону? А кто виноват? Вы и только вы. Не ребенок же больной!
Относитесь к мужу как к ребенку, ему тоже внимание нужно!
Надо быть умнее. Болеет ребенок - вам обязаны больничный дать и сидите дома, лечите его! Или Вы хотите чтобы вам памятник за ваши подвиги поставили?
Я так понимаю, что вы вместо семьи выбрали карьеру. А кто теперь виноват что муж гуляет?
Интересно где Вы карьеру-то увидели? С з/п, которая еле покрывает аренду квартиры? Работала и работаю, потому что на деньги мужа минус алименты мы фик выживем.
Со стороны - что уже случилось, то уже случилось. Если после того как он вас предал в трудную минуту - (не тем, что шашни завел, а тем, что занялся своей личной жизнью, пока вы уставали до потери женской сущности, вместо того, чтобы вам помогать или хоть семью содержать так, чтобы его жена могла себе позволить быть женщиной), вы не готовы его оставить, то остается просто оставить все это в прошлом и жить дальше. Но лучше сделать выводы о том, что рассчитывать на него, как на поддержку и опору не приходится и что рядом с ним в плохие времена, вам придется пахать, одной, он рядом не впряжется.
