Жить ради детей
Как вы живете ради детей? Как хватает терпения и какие у вас планы на будущее, если они вообще есть. Ситуация такая. С мужем жить становится невыносимо. Но я от него завишу пока материально, грозится, что в случае развода ребенка заберет, я очень боюсь. Идти мне только к родителям, там еще сестра проживает, и отец, который выпивает и с которым отношения очень плохие. Что мне делать? Сколько так терпят, я понимаю, все во имя ребенка, но я не могу даже смотреть в сторону мужа, у меня начинает истерика. Ребенку 4 с половиной, ходит в садик, я скоро устроюсь на работу, но выхода нет. Вчера смотрела концерт "Сплин" и плакала от того, что у меня как в песне, которую я слушала 10 лет назад и все было по другому, выхода нет.
а чё сразу к родителям-то?
разменивайте квартиру, сниайте, покупайте...
дайте родителям пожить в своей квартире спокойно вдвоем!
А в чем уродование? Можете объяснить? Вы в разводе? Или только на теории рассуждаете?
Cвятая простота. В чем уродование спрашиваете, а что такие родители могут дать, чему научить, что такое семья? как ненавидеть друг друга, как не находить выход из сложной ситуации, а просто плыть по течению...
ППКС. У меня родители одно время (довольно долгое) или остоянно ругались, или неделями не разговаривали друг с другом. Даже хотели развестись, но у нас в городке тогда в 80-е не было шанса разъехаться. И мы, дети, очень хорошо чувствовали такое отношение между ними. Обстановка была очень напряженная дома. В воздухе постоянно "пахло войной", даже когда тихо было. Дома хотелось бывать поменьше, только спать приходить. Поела и шмыг с свою комнату. Домой часто просто идти не хотелось.
Они потом как-то примирились, но отпечаток это все же отложило на нас с братом.
Могу - я сама ребенок родителей, которые жили ради детей. Вы думаете - дети ничего не понимают? Они не видят, что маму с папой воротит друг от друга? Они не обвиняют в этом себя на каком-то этапе? Они потом не будут это всю жизнь компенсировать - и богу одному известно, насколько опасным образом? И смое главное - модель семьи автоматически в голове отложится какая-то другая, да? Вы, конечно, можете верить в чудо. Чудеса случаются, и даже после таких семей дети иногда могут превозмочь все свои наросшие комплексы и заморочки и построить здоровые отношения для себя. Но - насколько все равно это сильное испытание, и насколько редко такое случается! И все вот это - своим детям организуете лично вы. Для их же блага.
Вот я как развелась, как уехала к папе с мамой, как посмотрела через месяц на ребёнка.... так и поняла, В ЧЕМ было уродование. Хотя пока была внутри ситуации -- не понимала...
Никак не живу.
Вообще некуда вроде было, но ничего - сжала зубки, потерпела, пока набираюсь сил... и ушла.
Вы в какой стране, что "грозится ребенка забрать"? Если в России, то 99,99%, что сумеет забрать. Или он олигарх?
Просто "хорошо получает" или всех судей и юристов города с потрохами купить может? В России детей почти всегда с матерью оставляют, в 99 случаев из 100. Он просто хорохорится и угрожает. И что у Вас ПОКА нет своего дохода, это роли не играет. Алименты-то на что? При нем-то ребенок все равно на няньке или бабушке будет. Так лучше с матерью.
Алименты, барышня, на содержание ребенка, ане мамы ( если ребенку, конечно, не менее 3-х лет), и права матери и отца равны, т.е. и содержать ребекнатакже должна мама и постоянное место проживания может быть с папой.
Чисто теоретически да, но в реале почти всегда с матерью оставляют. А где я писала, что мать не должна содержать ребенка?
У нас в браке куплена в ипотеку квартира. Не работаю я всего 2 недели, сейчас в активном поиске. Вы думаете шансов нет, что ребенка оставят мне?
Шансы есть всегда и у всех.
Мы просто не знаем настрой и возможности папы.
А вы выплатитли ипотеку? Если да, то можно же поделить.
Ипотеку еще платить и платить, живем сейчас в его родительской квартире, еще брат его здесь прописан, но не живет.
Поверьте, даже если бы вы были алкашкой безработной, то доказать что вы плохая, типа, мать в России не реально.Суды у нас никогда не становятся на сторону отца.Скажите в суде что содержать будете на алименты и усё -деть с вами.
Это меняет дело. В этом случае у вас с мужем одинаковые права на проживание в квартире.
Тогда вам надо быстро устраиваться на работу.
Единственное - но - добиться размена если он несогласен будет крайне тяжко.
Поэтому возможно, что придется с ним очень долго жить "разными семьями". Но к отцу-алкашу съезжать не надо - он это мигом застучит в опеку и тогда муж у вас ребенка заберет.
Вы пишете о том, о чем не имеете ни малейшего представления. Отец с отдельной квартирой легко отсудит ребенка у неработаюбщей матери, проживающей с ее отцом - алкоголиком.
Сама я не разводилась, слава богу, но у меня разводилось много друзей и родственников. Ни у кого у матери не отобрали ребенка. Хотя чаще всего именно у отца более высокий доход. Слава богу, доход это не главный критерий. Вопрос дохода решается алиментами, разделом имущества, да и мать маленького ребенка при наличии образования сама может пойти работать.
Я вообще очень редко слышала такие случаи, чтобы отцу присудили, чаще в бульварной прессе.
Прежде чем утврждать, включите мозг (частый совет на еве),ничего он не отсудит, на основании высокого дохода никто ребенка отцу не отдаст + папа алкоголик, это надо документально доказать,что практически не реально. А что в коммуналке если проживает человек, сосед алкаш, тоже детей отсудить можно? БРЕД не пишите
На основании высоких доходов отец будет платить хорошие алименты - это факт!!
Как живём? Так и живём..... С ребенком и материально мне больше никто не поможет, здоровье у меня слабое, чтобы вершить великие дела, работать сутками, купить жилье, да и, честно говоря, ребенок очень ранимый, любит он отца очень......
Живём как вежливые соседи. Доброе утро. Спокойной ночи. Спим в разных комнатах. Секса нет (разумеется!). Ему по фигу. В его представлении семья - это и есть общий быт и дети, больше ему ничего не надо. Я переживаю и хожу к психотерапевту, от обиды без снотворных заснуть не могу. Чтоб завести лавера времени нет, да и настроение не то, я уж не помню как люди целуются.... Вот так и живём:(
В каком смысле? Я не за советом к нему хожу. Ясно же, что от жизни такой у меня невроз, бессонница и т.п. Успокаиваемся сеансами психотерапии, таблеточки пьем....
Извините, я не знаю, чем вам помочь. Я в такой ситуации никогда не была. Никогда себя не насилую, если меня сложившаяся ситуация очень сильно напрягает, выворачиваюсь, но душевный покой свой оберегаю.
У меня тоже безвыходная ситуация. Есть ребенок, ему почти 3 года. С сентября в сад идет. Муж пьет, но не запоями, но дурной почти каждый день, не помогает особо, денег дает мало. У меня сейчас больше половины на няню уходит. Мама живет рядом, но она не очень хочет, чтобы я к ней возвращалась. Сижу и думаю, как быть. Я на грани помешательства. муж достал, гнобит меня, ребеное нервничает... а я не знаю, куда мне идти
У меня тоже пьет. Работает, хорошо зарабатывает, но пьет пиво каждый день в течение 3 лет.
Мой пьет все, что под руку попадается((((
Становится совсем глупым и абсолютно неадекватным, мешает ребенка спать укладывать и ты пы
Поддержки у меня нет. И сил внутренних нет на то, чтобы сделать решительный шаг, все спланировать
Поддержка у меня в виде мамы, но и у нее не сладко. Внутренних сил тоже нет.Низкая самооценка, неуважение к себе, апатия.
Для начала я хочу найти нормальную работу, чтобы можно было вдвоем с ребенком прожить и надеюсь, что будет случай или судьба, что придаст мне силы уйти от мужа. Наверное еще мне не хватает любви, дружеской поддержки умных, мудрых людей. Если кто-нибудь вселит уверенность во мне, я смогу наверное горы свернуть. Пока такие желания. Но я понимаю, что под лежачий камень вода не течет. А с мужем трудно очень, когда он приходит с работы у меня реально истерика начинается. Никто так в жизни меня не бесил, как он. Я сама виновата. Выходила замуж не по любви, хотелось уйти из дома, жить самостоятельно, хотела ребенка, чтобы все как у всех. Но только сейчас поняла накануне 30-летия насколько играет роль чувства и чтоб было с кем поговорить по душам.
Чем больше читаю, тем больше вижу себя :-(
Я работаю пока, но вот съем квартиры не потяну наверное. И потом, что делать с садом? У нас есть место. Если переезжать, то как быть с садом?
Если будете ходить в сад какое то время, то потом можно оформиться в другой в порядке перевода. Должны место предоставить без проблем, я узнавала в комиссии.
Удачи вам. Я вот уже год пытаюсь сделать шаг, я не знаю, что меня может окончательно подвигнуть на это Я уже приходила на работу с синяком на руке, надеюсь, что он меня не покалечит, пока я не приняла решение уйти.
Самый трудный вопрос. И я не знаю как решить, потерпеть немного. Научится бы как не срываться на скандалы, успокаивать себя во имя ребенка. Пишу, а у самой сердце стучит. Хотелось бы уехать куда-нибудь, чтобы не видеть больше. Он в командировку уезжает через день, продержаться бы.
Жить ради детей - это совсем другое. Это когда дети (ребенок) являются самым главным в жизни родителей, когда факт проживания с ребенком уже радует, когда ребенком занимаешься (а не просто его куда-то отводишь и рад, что избавился на время), когда рыдать над своими горестями нет времени, да и неохота - малявки дают столько радости!
А вечером муж говорит "ты знаешь, я их обожаю!" - и это после футбола, катания на велике, игры в теннис с малявками (попеременно с мамой), завтрака-обеда-ужина в саду, долбания на ф-но (с мамой) и пр. Вот это для меня лично называется "жить ради детей".
А то, что у Вас - это депрессия, по-моему. И Вам себя и свою разбитую жизнь гораздо жальче (на данном этапе, по крайней мере), чем ребенка.
Может быть, поможет психолог выйти из депрессивного состояния или психотерапевт.
И, вообще-то, мало похоже на то, что "жить ради детей" Вы сможете с Вашим мужем. Может, подумаете о разводе-разъезде все же?
Наверное вы правы. Вы любите мужа,а я нет. И настроения у меня нет, и депрессия по этому поводу. и на ребенке это отражается. Я люблю ребенка и мне с ним хорошо вдвоем, а не втроем. Но он любит отца,жалко смотреть как он его обнимает, целует.
Мое глубокое убеждение, что счастливые дети вырастают только у счастливых родителей.
А муж ваш что говорит по-поводу развода? Он готов разводится вообще? Он вас любит, а вы его - нет?
Какое там любит, вы знаете, что он вчера мне сказал пьяный,когда мы ругались, чтоб убиралась к маме, ребенка оставила, взяла только свой диван, а белье постельное оставила, потому что на его деньги куплено, и что в могиле меня видел.
Автор, ну я вас умоляю,Вы же в состоянии войны сейчас и не скрываете это от мужа, он такой же, а что он должн был сказать, да еще и пьяный? или он просто так ни с того просто подошел и начал вам это говорить?
А то что Вы живете сейчас с ним потому что так пка выгодно, муж думаете не понимает. Решать проблемы за счет других людей - получать вот таке. И что, он вам сказал. чтобы убирались, а вы что? и сколько раз он вам уже это говорил? так уберитесь, наконец, к маме и живите своей жизнью.
Да, я в сказки верю. Считаю, что мужчина не должен опускаться в скандалах до уровня истеричной мелочной бабы, орать, что все здесь его и мне ничего не принадлежит и что ребенка у меня отсудит.
Мужчина не должен???? Интересно, а женщина по вашему должна???? А почему он не должен орать, что здесь все его?? разве это не так? Вы никак не исчезните, вы его раздражаете, Вы себя н уважаете, а почему он вас должен уважать???
Поражена вашим комментов, что вы там считете это ваше личноедело,только вот муж ваш считает иначе. Он ваши сказки не читал, видимо
Прожила год. Не надо было. Это при том, что общались очень мирно и не было ни единого скандала никогда в нашей жизни. Просто любовь закончилась, остались друзьями, год жили ради дочки и теперь никому этого не посоветую!
Пишу как ребенок, ради которого жили с нелюбимым(точнее даже ненавистным) отцом. Ничего хорошего. От мамы не было никакою любви, постоянные срывы, требования быть благодарной(за что, я узнала через 40 лет :-()Никогда не слышала от нее, что меня любит, никогда не обнимала, помощь, совет, поддерзка- даже не представляю, что это такое. У меня были только долги, дела и обязанности. Навязала мне кучу комплексов, постоянные ставнения с кем-то. Мой папа не ужасен, просто не оправдал надежд, не стал министром... :-( Хотя не пьет, ни курит, все в дом, чистоплотный, рукастый, веселый в компании, даже любит готовить...
Думайте... если вы будите несчастны, сможите ли вы дарить счастье своим детям?
Конечно вы правы. Я переживаю, что ребенок видит меня всегда в подавленном состоянии, что ребенок просит поцеловаться с папой, а я не могу.
Вот-вот. А мне еще приходилось отвечать на вопрос - а почему стали спать в разных комнатах?
А знаете, какие еще подводные камни у этой проблемы... у меня на момент моих 17 лет сложился образ, каким должен быть мужчина, но я даже не представляла себе, какой должна быть женщина, была абсолютным синим чулком, но не по убеждению, а по неволе! Как же мне было тяжело себя перевоспитывать, меняться, учиться быть нежной и ласковой, учиться видеть в себе красивое, не стесняться быть сексуальной... на это ушли многие годы!!!
А мои родители живут в любви и согласии почти 50 лет, только в детстве я всё это воспринимала как воздух, которым дышишь и которого не замечаешь. В 17 лет была почти таким же синим чулком, как и вы, многому пришлось и приходится учиться до сих пор. Да и семейные сценарии у меня и у моей сестры абсолютно не похожи на сценарий родительской семьи.
Как же тяжело вам было... Хорошо, что это позади, наслаждайтесь новыми ощущениями и новыми отношениями!
Один в один с вашей сетуацией,в свои 17 лет была затравленный зверек,тоже прошли многие годы на изменение себя
А с чего вы взяли, что без вашего отца ваша мать стала бы другой? Вполне вероятно, что она вас точно так же бы дрючила и обвиняла, что мешаете устроить ей жизнь.
Многим женщинам нужна подпорка в лице мужа, хоть и нелюбимого. Убери ее- женщина не станет автоматически более состоятельной как мать или личность.
И так понятно, что ей не столько уйти хотелось, как найти тех, кто виноват в том, что ее желания не исполнились.
И это надо назвать- воимя детей сохранять семью?
Кому от этого леегче или лучше?
Для таких мамаш "во имя детей" - просто удобная отмазка, чтобы прикрыть свою несостоятельность.
Если супруги нормальные взрослые ответственные люди они вполне в состоянии создать в семье доброжелательную атмосферу и по человечески относиться и к детям и друг к другу, несмотря на отсутствие пылких чувств.
"Если супруги нормальные взрослые ответственные люди они вполне в состоянии создать в семье доброжелательную атмосферу и по человечески относиться и к детям и друг к другу, несмотря на отсутствие пылких чувств"
Вы наверное с пьющими не жили никогда? Какая может быть доброжелательная атмосфера, когда один родитель по вечерам вечно пьяный?
Не жила. (Я вообще ни с какими придурками не жила, замужем первый и единственный раз) Но пост мой не о том, что всегда есть смысл жить с первым мужем, каким бы придурком он ни оказался, а о том что дети из неблагополучных семей часто всю оставшуюся жизнь уверены, что их родительская семья была неблагополучной, только потому, что их родители не любили друг друга и не могли найти сил и способа расстаться, хотя вполне могло оказаться так, что и в изоляции друг от друга никакой благополучной семьи для детей у них бы не вышло.
смотря какая ситуация. если просто скучно вместе, то можно и жить. а если тошно и невыносимо, то не стоит себя в жертву приносить
У вас как в поговорке, стакан на половину пуст, или наполовину полон, Все зависит от вас. Ребенок пойдет в садик, вы на работу выйдите, а там по ситуации может получится квартиру комнату снять, Если мало зарабатываете вот вам неплохой стимул стремится к большему..
А если муж изменил, но не раскаивается и разводится не хочет, настаивает, что надо жить РАДИ РЕБЁНКА? Отец он замечательный, раньше отношения были у нас хорошими. А теперь вот у меня такая рана, не могу быть с ним рядом. СтОит ли терпеть?(((
Тут решающую роль имеет не его отношение к ребёнку, а его отношение к вам. И какая связь была - случайная или отношения продолжаются?
Я не знаю насколько серьёзная:((( Увидела смс любовную - ничего не комментирует "забудь и всё". Я даже теряюсь как себя вести. Вроде как вины не чувствует. Говорит если всё же решишь разводиться - ты будешь виновата, что семью разрушила.:(
А что он должен сказать? Конечно, будет выставлять вас виноватой.
Но только как жить - решать вам и только вам.
