Разводятся ли только из-за плохого секса?
Вот часто читаю, что семья без секса не семья. Или, если не так, как надо, то семья всё равно когда-нибудь распадётся.
У меня следующаю ситуация (нам по 31, детей нет):
Муж первый и долгие годы (больше 10 лет) единственный мужчина. Секс с ним был первые годы вообще без оргазма. Часто "на сухую", было больно, не возбуждалась (не возбуждал), поставила на себе крест, думая, что мол такая фригидная родилась, значит секс=мука это нормально. Потом оргазм "получился" (в определённой позе со скрещиванием ног и сжиманием внутренних мышц), стало получше, но не фонтан. Секс не любила, желание просыпалось только иногда, да и то после просмотра порнофильмов. Секс примерно 1 раз в неделю, всегда с подачи мужа.
Потом значит, появился любовник (= любимый), который в прямом смысле слова открыл во мне ЖЕНЩИНУ. О боже, я нормальная оказывается!!! Я хочу секса сама, могу возбуждаться от поцелуев, ууух!
Вообщем не сложилось с любовником, с мужем расставались-сходились. Теперь вот уже пол года вместе. Сначала пару месяцев секс был ничего, но это потому что я (после любовника) сама просто секса хотела. Потом пыл спал, а сейчас и вообще исчез. Мужа как не хотела, так и не хочу. И скорее всего не захочу уже никогда (так ведь и не хотела никогда)....
Вот кроме секса во всех отношениях с мужем как две половинки. А вот ЭТО не получается! Хочу разводиться. Мы с ним говорим об этом часто, он то меня хочет, и хочет каждый день. А я нет, ну нет и всё.... да и наверное к тому же не люблю уже наверное так, чтобы "жертвотать".
Как вы думаете, при таком разладе (всё хорошо, только секс на двойку), не стоит сопротивляться природе, развестись и искать подходящих партнёров. Или может кто с аналогичной проблемой живёт не тужит?
ох ... ну я так жила, муж прекрасный был, и сейчас дружим:) люблю его как человека очень! но решила в свое время ни себе ни ему жизнь не портить. Так же как вы, в замужестве, думала -секс не главное, со всеми мужчинами было никак, с некоторами чуть лучше:) на пару раз, с другими от злости делал как мне надо и все. Но йето как маструбация, удовольствие 0, одна разрядка. Во втором браке встретила женщину, оказалось, что в сексе есть смыл:) и вообще этм можно заниматься по 5 часов в день. Мучилась два года, с мужем не спала, он все знал с самого начала. Проблема долго была в том, что муж не верил, что я не смогу больше с ним сексом заниматься. Он помоему до сих пор не понимает, как могла сменится ориентация. Именно из любви к мужу я решила его не мучить своими секс замарочками. Иногда скучаю по нему, так как муж он на 10 баллов, надеюсь, что найдет себе женщину гетеросксуальную. В остальном стараюсь строить свои нынешнии отношения на опыте прежних браков:)))) но с сексом все просто супер;) чего и вам желаю, это как выяснилось крайне выжано:)
Пару раз перечитывала ваш ответ "Во втором браке встретила женщину".....:oops Ну и такое бывает, а что...:cool2
Ну вы меня как то порадовали, что не стоит так жить, хоть и муж хороший, золотой, родной, любящий.
А вам сколько времени понадобилось, чтобы решиться на развод? Вы же сначала жили (сколько?) и думали секс - не главное. Когда пришло "прозрение"? И сколько вам на тот момент было лет?
жили с мужем 7 лет , мне лет было много:) в 35 я после родов вернулась на работу и вот. Она младше на 10 лет, . Помню знаменательный секс, не первый с ней, но пока для меня йето было приятное любовное приключение. Так вот тот секс перевернул всю меня, я сначало минут 30 молчала, а потом выдавила... " ах вот что люди сексом называют". Потом было много всего, на развод решилась после двух лет наших встреч. Но помимо секса было много что нас сближало, йето и один род деятельности и язык один, мой муж не русский и мы не в россии.
Сейчас мы уже три года вместе, и секс лучше и острее. Йето сторона жизни развивается, как и развиваются отношения, я про йето раньше ничего не знала, была один сплошной комплекс:) А мои мужчины не пытались ничего сделать. Но я вам скажу, что не в мужчинах или женщинах дело, просто моя девушка такой человек, для нее секс и любовь йето одно и тоже:) не голословно , а понастоящему.Т.е она обсуждает наш секс как наши отношения, она готова меняться и учится, подстраиваться и пробывать. Все йето для меня старой тетки:)))) было новым и удивительным.
Ой, вы так рассказываете, прямо уххх! Смачно!
Я кстати тоже не в России. Но у меня наоборот, муж, как и я, из России, поэтому нас очень много сближает. А лю был местный. Вообщем такого сильного сближения душ как с мужем с лю конечно не произошло, просто по-другому, не так глубоко, скажем. Но вот секс с ним был что-то. Я и не знала, что я могу так часто заниматься этим и хотеть и что от прикосоновений рук уже таяла и от одного его дыхания возбуждалась.
Нда, после такого весь даже более менее хороший секс с мужем НИЧТО, больше как разрядка, что ли.
А так хочется яркого, классного, долгого, секса..... (нда, а вот с мужем я даже целоваться не люблю, если не сказать, что ненавижу)
да я с мужем тоже не любила, но я вообще, как я думала, целоваться не люблю:) я вообще много чего про себя не знала:). А разве вы не ругаетесь с мужем? У меня был уже такой период, когда гормон видимо зашкаливал. после родов особенно, я не понимала, наверное , что просто секса хочется и срывалась на мйже. Когда появилась моя "адюльтер":) ссор тоже стало меньше. Муж вообще до сих пор не понимаетм, что нам мужчина не нужен, он нам себя всегда в шутку предлагает. У нас ребенок, воспитываем все вместе. Он нам говорит, что если мы еще ребенка хотим, можем к нему обращаться:) И ваабще он наш друг, вот женщины жаль пока не встретил.
Я вот тоже много чего про себя (тоже думала, что просто не люблю целоваться) не знала и только с лу узнала. А теперь как подумаю, что я могла бы никогда этого не узнать, о ужас! А теперь ещё больше: я думаю, а сколько больше всего я могла бы узнать, если бы стала свободной. Может оно и не так, но очень хочется! И эти мысли съедают меня....
Да нет, так вроде не ругаемся, у нас спокойные тихие отношения. Если вы секс имеете ввиду, то да, неудовлетворённость с его стороны есть, но он терпит, так как знает, что я хочу уйти и пытается сейчас во всех отношениях быть шёлковым.
А что такое "адюльтер"? сорри..
http://ru.wikipedia.org/wiki/Супружеская_измена
сложная у вас ситуация, а вы хотите что бы он взял и изменился, стал в сексе другим, и вообще взял инициативу в свои руки и занялся бы своим секс образованием, или вы его вообще никак не хотите?
Ааа, ну всё понятно про "адюлтер"..... Просвятили, так сказать...
Думаю, нет, я его уже никак не хочу. Секс хочу, да, поэтому посмотрю фильмчики разные и подхожу к мужу. Но ведь не его я хочу, а просто секс как таковой. А ещё хочу хотеть мужчину, так, как я хотела лю, хотеть его только при мысли, слышать его голос и чувствовать что мурашки бегают.
Вот спрашиваю себе, а хотела бы я попробовать изменить ситуацию с помощью специалиста? Нет, не хочу. Просто хочу пробовать с другими. Ну или может заранее знаю, что я никогда не буду возбуждаться от касания его рук, уверенна, этому не научишь. Химия у нас с мужем не работает, вернее, у него ко мне работает, а у меня химической реакции не происходит. Элемент не мой. :sad3
ну вот вы и ответили на свой вопрос:) думаю, что идти к специалисту надо, что бы мужу бало не так тяжело с вами растаться, но именно на тему безболезненного развода. Так мы делали, у нас ребенок всетаки. Может вы такого замечательного и не встретите, встретите другого:) замечательного, возможно будете ради хорошего секса многое прощать. Я выбрала из двух то, где химия совпадает на 100% и работает безотказно, три года уже вместе, а бывает она под утро тихо скажет "хочу тебя" и все, у меня весь сон как рукой. Иногда смотрю и думаю, ну как такое может со мной происходить? вроде женщина, вся тоненькая, никаких тебе мускулов, никаких по сути привычных атрибутов для возбуждения, голос! не мужской, а у меня бывает что от желания ноги подкахсиваются, вот в реале:)Оказывается химия :) расскажи мне об этом лет 7 , 10 назад, я бы неповерила. Так что ,как видите ,шансы есть у всех даже у тех у кого пэнсия на горизонте:)))
П.С и прощаю много:) всетаки 10 лет разница это не просто:)
Всё зависит от ваших приоритетов. А любовник чем не вариант,раз во всём остальном с мужем всё действительно ок?
Ну просто муж и любовник для меня не вариант. Я так не могу, было, но я мучалась.
Тогда разводитесь или глушите в себе женщину,другого варианта здесь не дано. Впрочем,тут и без меня уже всё напЕсали.
Ох, прям если подумаю "глушить в себе женщину", то плохо становится, паника начинается. Ну эта "женщина" во мне, она не даёт мне покоя, ну я в принципе и не против. Ох, хочется хочется оторваться за все свои фригидные годы!!!!
А с чего вы решили что если со след. партнером будет хороший секс то и в остальном все будет ОК? СЕКС это не вся жизнь...
И если все с мужем хорошо кроме секса, может вам надо как то подсказать ему что делать чтобы вам было хорошо? может он не так просвящен в сексе? попробуйте поговорить с ним об этом
А может, Вашей паре помогут курсы сексуальной техники? Если хорошенько поискать, то наверняка и такие найдутся :)
глупости,если вас человек не возбуждает какие курсы могут помочь,ВЫ чего..
только пересадка мозга))))))))
Не вижу смысла аФтАру жить дальше с таким человеком, детей нет,секса хорошего нет и как я поняла и не будет,любви нет.
В чём проблема то?
Ненуачё? Если бы вообще пустыня и безнадёга в сексе была, они 10 лет не прожили бы.
Написано же - муж хочет, но не умеет.
Когда такой вопрос задается, ответ на него вы уже имеете.
А именно, вы понимаете главное:
Без хорошего секса хреново
Как жить дальше это уже другой вопрос, а люди живут по-разному. Кто то хреново, кто то нет )) выбор за вами ))
не знаю как с плохим сексом, но то что хороший секс является очень сильным сдерживающим фактором - это точно... плохой секс..... к разводу может подтолкнуть.. либо к походу налево и дальше жить тихо и мирно в своем браке.. возможно до поры до времени..
Меня очень коробило это не желание секса с мужем.... Т.е. когда он меня перестал возбуждать как мужчина, я впервые задумалась о том что надо разводиться.
Но тогда мне и в голову не могло прийти - завести любовника, как то это казалось не честно и дико ( вот такая я была правильная).
Если для Вас, автор, завести любовника считается приемлемым выходом, то можно и так поступить.
Из за плохого секса не разводятся. Разводяться из за хорошего секса. Если он, появился на стороне.
На самом деле, ни чей опыт вам не поможет. Только Ваше собственное решение. Все живут по разному, и терпят, и на лево ходят и с мужем пытаются налаживать и разводяться.
Вы правы, я уже ушла, нет уходила из-за хорошего секса.
да я понимаю, что решать мне самой. Но всё-таки, когда читаешь что то подобное, становится как-то понятнее про себя.
Если честно, то я наверное жду, что мне кто-то скажет: Делай! Это не нормально, так жить невозможно! Всё, что ты думаешь, это не просто так, это сигнал того, что хорошо уже никогда не будет!
Ну или что-то в этом роде....
Все не совсем так. Ваше отношение к мужу, это внутренние установки. Все, что Вы думаете, чувствуете к нему, субъективные ощущения. Сейчас они такие, могут поменяться. Вы разведетесь и Ваше настроение может перевернуться. Но понять, как это обернеться, невозможно заранее. Вообще, в Вашем варианте, уходить от мужа, не слишком хорошая идея. Вот если Вы найдете мужчину, к которому можно уйти, и там все будет шоколадно, и с сексом и с прочими отношениями, и это будет не месяц а, год, другой, третий. Тогда это может оказаться серьезным, взвешенным решением. В данном случае, можно попытаться что-то изменить, не разрушая. Удовольствие от секса, оргазмы, в первую очередь в голове. А значит доступно изменению к лучшему. Мне кажется у Вас внутренний кризис. Вам хочется его разрешить, каким-то простым и кардинальным методом. Но простые решения, редко бывают правильные. Вы описали ситуацию поверхностно, рекомендации, дать трудно. Но ситуация с мужем у Вас не катастрофическая. И разрешить ее можно очень по разному. Совершенно не обязательно устраивать катаклизм.
Вы очень хороший психолог, я вам скажу.
У меня действительно внутренний кризис и длится он уже 2 года.
Началось всё с лю. Я встретила мужчину, влюбилась, потом секс классный. И это был мужчина, к которому я ушла после 11 месяцев "взвешивания". Думаю, это говорит о зрелости моего решения, или?
Но с ним по многим причинам не сложилось, я вернулась к мужу (он очень любил и принял, но сам тоже не без грешка!). Сейчас только понимаю, что вернулась не по любви, а как к "родному причалу". Вот тут я думала, ну всё, один раз оступилась, теперь надо строить, пытаться что-то изменить. Не получилось, теперь муж накосячил, расстались.
Пол года жила одна, была связь с лю, суперский секс. В эти пол года, не то что по мужу не скучала, секс с ним даже представить не могла (хотя он склонял меня).
Потом опять с лю расстались, я пожила одна, и опять у меня сдвиг по фазе, я опять к мужу. Он уже как бы и не хотел, но в душе любил, да и сексуальное влечение у него ко мне очень сильное. На фоне всех этих чувств секс был пару месяцев нормальный. Нет, муж всё равно не то и не так делал, но я сама просто секса хотела.
Через пару месяцев всё прошло, опять НЕ ХОЧУ! И хотеть мужа уже не буду. Ведь опыт показал, что с мужем секс хорош, только на "взлётах" чувств.
Поэтому я не могу сказать, что я кардинальным методом хочу устранить свои внутренние проблемы. Я просто считаю, что я долго боролась, пробовола, но не получается. Вот это и привело меня в конце концов к моему кризису.
Я вообще не психолог, просто держу глаза и уши открытыми:)
Теперь все стало понятнее. Но мне кажется, Ваш уход от мужа сейчас не разрешит Ваших проблем, все вернется на старый круг. Жить одной, Вам хуже, чем с мужем без секса. Он наверное поддерживает и оберегает, во всяком случае с ним не так одиноко.
Что бы все разрешилось, нужна новая, большая любовь. У меня есть знакомые женщины, попадавшие в аналогичную ситуацию, у которых все разрешилось счастливо и благополучно. Но дело это не быстрое. Во всех случаях общение с новым мужчиной продолжалось 2 -3 года. После чего приходило однозначное решение.
UPD В любом случае Вам не стоит суетится и что-то менять, делать прямо сейчас. Под любые критические изменения в жизни надо подвести базу. Моральную, материальную, здравого смысла. Возможно есть смысл поговорить с мужем, или уведомить его декларотивно, что с сексом в вашей семье покончено. Все взаимные обязательства в этом плане считаются не действительными. Ситуация изменится, скорее всего к лучшему, в плане Вашего душевного спокойствия.
Ну вообщем, идти мне сейчас не к кому. НО! С лю поддерживаем контакт, переписываемся. Не знаю, может он хочет со мной только секс, но нас как магнитом друг к другу тянет. Я его до сих пор люблю, хотя уже научилась управлят своими чувствами, не страдаю.
С мужем жить конечно комфортнее, чем одной, но так же не честно. Я его и люблю (ну как друга что ли) и уважаю и ценю, я очень хочу, чтобы он был счастлив. А так, получается, я его на поводочке держу. Мне очень больно от этого.
Мы с мужем давным давно всё уже обсудили, даже больше чем надо (вернее я ему столько наговорила, что не знаю, как он со мной ещё живёт). Мы оба понимаем, что с таким сексом как у нас жить мы не хотим. Он может думает, что мол, 1 раз в неделю пойдёт, буду доберать на стороне, а так то она по всем параметрам мне типа подходит. Но я так больше не могу. Я как преставлю, если у нас будут дети, то секс для меня станет просто каторгой.
Я думаю, что как раз жить одной теперь правильное направление. Я просто не имею права поступать так с мужем, т.е. в тайне хотеть встреч с лю, а ему говорить, мол, милый потерпи, у меня кризис.
Я просто бояка!
Если у вас нет детей, то все значительно проще. Дело конечно вашей совести и щепетильности. Но я считаю что в Вашем случае, когда муж знает ваше отношение к происходящему, Вы совершенно не обязаны выполнять его желания ущемляя свои. Человек может быть должен, только в том случае если это взаимообразно и если он так же, что-то требует от партнера. И если он может в полной мере контролировать то что от него требуется. Вы не можете контролировать свои сексуальные предпочтения, Вы не можете контролировать желания мужа. Он уже взрослый дядя, пусть учится удовлетворять свои желания без вашего участия. И Ваша половая жизнь его в данном случае не касается. Если хотите уйти, уходите. Если не уверенны, уходите на время. На полгода, год например, по договоренности. Через год все будет проще решить окончательно.
Спасибо вам за поддержку, от ваших слов как то всё понятнее и легче становится :)
Вот про то, что я не обьязана: правильно, и я стараюсь это выдержать, хотя он очень пристаёт и обижается и бесится. Но иногда мне нужен секс и тогда, после этого, у него создаётся мнение, что всё опять нормально, ведь секс то нормальный был. А Вы вот так всё по полочкам разложили и это силу мне дало. А то ведь в подсознании: живёшь с ним, объязана хоть иногда "давать", через не-хочу. А если не даёшь, собирай шмотки и вали. (ну, на это муж тоже намекает и он тоже прав)
Насчёт уходить на время: в этот раз наверное уже не получится на время. Мы 2 раза расставались, были постоянно в контакте. А теперь поняли, что это было неправильно, мы держали друг друга. А если сейчас расстаться, то контакт прекратим. А если прекратим, то быстро найдём замену друг другу (ну сначала один конечно). Я думаю, мы это знаем подсознательно и не отпускаем в душе.
Пожалуйста:)
Вот Вам еще для размышлений:
- Уходишь?! Это же удар в спину! Где твоя совесть?! Мне ведь было с тобой так хорошо!!!
- Хорошо? В самом деле?
- Да, очень, очень хорошо!
- Странная у тебя манера благодарить.
- Я живу ради тебя! Только для тебя! Сделаю всё, что ты хочешь!
- Договорились. Прошу: перестань жить ради меня. Живи ради себя!
- Но я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!
- Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или болит печень. Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил. Со своими болезнями надо справляться самому!
Автор, на своём горьком опыте скажу что пожалуй у вас не получиться жить с мужкм! Что такое настоящий секс вы уже почувствовали и это будет мешать.А если химии нет, то видимо и не появиться! Я сама 23 года так жила, секс насухую, точнее первые годы вроде ничего , а потом просто обрыдло, а последнии так совсем отказалась. Хотя муж был почти идеальный, да и я ничего так, но не нашёл ко мне подхода вначале, молод был, неопытен. Я теперь думаю, что нам обоим надо было налево сходить, поучиться.Так что развелись. Теперь вот сексом занялась.По хорошему не надо было тянуть, лет так 10 назад надо было разводиться, я ведь тоже не в России, здесь нормального русского мужика на части рвуть недотраханные жёны местного населения, барбос не даст соврать.Сколько важ муж протянет без секса, хуже будет если он сам уйдёт! Так что бросайте, не мучайте человека!
Ну мы налево то оба сходили. И что? В конце концов это подтвердило то, что мы физически не подходим друг к другу (ну или скажем муж мне не подходит, так как он меня хочет всегда).
Вы говорите "сексом занялась". Ну как? Получается? или наоборот разочаровались?
Для меня после развода открылся новый мир! Так секса хотелось,что ходила просто мокрая, сначала с БМ появился секс, но потом нашла мужика, а он такой затейник оказался, что просто обидно за бесцельно прожитые годы!А к мужу относилась прямо как вы, и бросить жалко и тащить тяжело! В итоге он решился развестись.Хотя меня тоже всегда хотел! Зато теперь, когда я бы непротив, он расхотел! Бсю жизнь долдонил, что секс- это главное!Теперь когда можно иметь только секс, ему не нравится. Короче противофаза у нас с ним! Но я в браке с другим МЧ опыта не имела и думала,что фригидна по жизни! Вы то знаете что с другим секс возможен, ищите, пока молоды!
А вы с мужем говорили об этом? Чем именно он вас не устраивает? В чем отличие от любовника?
Может, любовник "вел" другую стратегию ласк?
Была у меня такая же проблема. Честно, раздумывала, КАК у нас будет в дальнейшем, т.к. меня не просто не удовлетворяло (огазм-то я легко получаю, но он, кстати, не самоцель. Как ни странно). Меня иногда буквально подташнивало от секса с мужем. Ну прям не знаю, инцест просто:(. Вот именно что нежные отношения, взаимопонимае, поддержка, любит меня. И я его! А секс я себе представляла не так.
Короче, выплеснулось все в моих разговорах на эту тему. Мы ругались, да. Но я сказала все. Объяснила все, что я хочу. Что мне надо. Как надо. Что я чувствую.
Разговоры были долгие. Сложные. Обошлись без специалиста, и знаете...
Прошла и сухость, и появилось то, чего не хватало.
Конечно, тут основную рольь сыграло то, что он хотел изменить ситуацию и старается. Плюс я сама хотела мужа,только в иных "условиях".
да говорить то мы говорили, уже больше чем нужно.... Он уже говорит, ты мне столько всего наговорила, что я сомневаюсь, что у нас в этом плане когда-то будет нормально.
Муж не устраивает тем, что не так меня ласкает, целоваться не так целуется, темпераменты у нас с ним в процесе разные. Насчёт ласки я вроде в хорошие времена старалась его направить туда, куда надо, как мне надо. Но всё не то, всё не так: то сильно, то слабо, то щикотно, то не там. Вообщем, аж до психа.
Целоваться я с ним никогда не любила, не та техника, не заводит вообще никак.
Про темперамент: они у нас определённо разные, мне надо медленно, ему быстро (иначе не кончит). Так вот, когда он начинает быстро у меня натирает, становится сухо. Получается, я в конце только и жду, когда всё пройдёт.
А лю? Он знал, где куда нажать, как поласкать, так, что я в полусне могла возбуждаться.
Это знаете так: я чувствую в себе потенциал, но он не выходит наружу, так как для этого нужна "профессиональная" помощь мужчины. А я её от мужа не получаю. Если бы у меня был опыт с другими партнёрами, то я бы узнала себя саму и могла бы как бы подсказать, что и как мне нужно. А так получается, что лю не дооткрыл меня, а с мужем всё идёт по привычному образцу, который я переделать не могу, так как сама своё тело не знаю. Короче замкнутый круг!
он был мой первый друг и мужчина, я у него тоже, можно сказать.
Всегда думала, что что-то со мной, ну думаю фригидная значит, ведь ему то было хорошо.
первые года без оргазма, потом оргазм, во всё равно не так, секс 1 в неделю.
Я просто не знала, что к этому можно по-другому относиться, не знала, что я "нормальная".
сушать онн вас выслушал, но не слышит...судя по всему так. или вы не можете обьяснить, что именно хотите. не теми словами.
с лю у вас совпало, что в этом смысле подошли. но другие мужчины другие. с ними тоже может быть не идеально.
я не к тому, что нужно жить ток с мужем, раз так.
я к тому, что нужно понимать - мужчины не экстрасенсы, читать мысли/желания не могут. у них есть свой опыт и некоторые абстрактные представления, но все нужно деликатно/артистично направлять в нужное русло.
нет, ну я обьясняю, мол мне так и так нравится, но
1) не получаются у него такие движения. Я же не могу по 10 раз говорить, потом уже психую и убираю его руку.
2) если так сделает, как надо, то в следующий раз уже забыл и делает "как всегда"
нет не получила...:(
не поняла, в отредактировали своё сообщение что ли?
я на еве недавно, а как вы мне можете писать на на почту в паспорте, если я анонимус?:mda
Я бы посоветовала искать любовника. Секс важен, но много всего другого в жизни.
Понятно, что не хочется иметь двоих, и все же..
вот именно, что много всего другого в жизни.
скажем так, это все же не выход из ситуации.это вход в другую, не менее травматичную, ситуацию...
Сначала найти любовника, присмотреться. А потом, если он и по жизни подходит, уйти к нему.
фишка в том ,что на фоне замужества остроту и "подходящесть" может придавать сам факт "загула".
а потом, когда уйдет, возможно останется пшик.
Ой, нет, любовник паралельно с мужем был уже, я так однозначно не могу. Лю я любила и мужа разлюбила.
Я думаю, любовников можно заводить тогда, когда женщина "погуляла", она знает чего хочет, она делает осознанный выбор в пользу мужа, если ей чего не достаёт, заводит любовника. Но при этом чётко может разделять секс и любовь.
В моём же случае это невозможно, так как
1) я не опытна --> я не могу найти просто связь на стороне, мне нужно очень много времени, чтобы узнать мужчину, прежде чем я с ним в постель иду,
2) в своего любовника я влюбилась --> то есть я (ещё) не могу разделять любовь и секс,
3) моральная сторона вопроса (постоянно обманывать, что-то выдумывать) мне не легко даётся, в конце концов я хочу нормальных, здоровых отношений
4) я слишком уважаю мужа, что бы такое делать и не хотела бы, чтобы со мной так поступали.