Обнадежьте меня
Не буду много писать, история проста: я запуталась, а нужен ли мне он. Но спустя время опомнилась и поняла, что не могу без него, извелась, не знаю, простит ли он мне. Он отвечает на мои смсы, что любит, верит, но я принесла столько боли ему, мне нет прощения. Я не меняла его ни на кого, но просто на пару месяцев запуталась сильно. Теперь ему пишу, что люблю его, чтоб простил. Он мне ответил: "Все в наших руках. Люблю тебя". Как считаете, это хоть немного дает надежды? Что он простит и захочет все "сначала"? У меня есть еще шансы?
Ну раз так отвечает, а не посылает или молчит, то очевидно шансы есть. А что у вас случилось то? Вы просто засомневались и все? Или было еще что то? Очень мало информации
Вы с ним только переписываетесь?
Мы с ним в разных странах, у меня было неудачных 2 брака, и я с опаской теперь на все смотрю. У нас были бурные отношения, но мне нужна была передышка, чтоб все обдумать, чтоб понять, что это именно тот, кто меня не предаст, тот кто мне нужен и кому я нужна. Он слишком меня любил, и я наверное, даже не поверила в такое счастье и с дури сказала ему, что мне нужно время. Теперь очень жалею, чувствую, что он любит, но это же столько боли, мы настроили совместные планы, и жениться решили, это все так быстро произошло, что я опомниться не успела. Да ладно, главное, что вы тоже чувствуете, что он мне дает шанс, если пишет такие слова, что все в наших руках. Он не говорит, что в моих (это бы наверное как обида звучало), а что в наших. Как думаете, что я как женщина, дальше должна предпринять? Он пока лишь отвечает на мои смс, с любовью, иногда я чувствую отчаяние (ну еще бы,,.... я б еще не то чувствовала!), но он пишет, что верит и любит... Значит, не все потеряно, да?
точно-точно, он на пути прощения, если только не задумал чего
Но я бы не стала такие вопросы решать путём экэмэсок
о, как знакомо "люблю тебя, но простить не смогу".
Спустя полгода он сказал, что если бы я эти полгода вымаливала у него прощение - все могло бы наладиться.
так что - дерзайте, если он вам нужен)))
Если бы мне кто-то сказал, что я должен полгода вымаливать у него прощение - послал бы не задумываясь. А то вдруг следующая провинность лет на пять протянет? Так и жизнь вся пройдет...
ну он пишет вдругих смс, что верит, что его чувства превыше всех обстоятельств. Значит, ждет может от мениа каких-то действий?
Нененене, "верит", "чувства" - это простите, водичка и розовые сопли. Пусть напишет, как именно он ВИДИТ развитие Ваших отношений, то есть что он собирается сам (и ожидает от Вас) не чувствовать, верить, надеяться и прочий туман - а ДЕЛАТЬ для развития отношений.
"Может, он ждет от меня каких-то действий" - ессессно. Валяния в ногах и доказывания, что Вы не верблюд, причем пожизненного. Ах, нет? так потому пускай и напишет о конкретике. Уж мужчинам к этому не привыкать.
Все, мне надо открыть карты. Это Я сейчас на его месте. Он заблудился, не смог понять, что ему нужно, прервал отношения. Но спустя небольшое время начал понимать, что боится потерять меня. Просит в смсах верить в нас, любит. Пишет, что его состояние еще займет время, но если я верю, то он обещает, что все будет в порядке. Я ему пишу такие слова, что да, люблю его, верю, и после его "прости за всю боль, что я причинил тебе" у меня не нашлось других слов, как сказать, что "все в наших руках". Имела я ввиду, что если он захочет - дверь ему открыта. Только ОН сейчас владеет ситуацией, я никогда от него не отворачивалась, всегда любила. Да, перенесла много боли после года отношений и наших планов, и всего. Но это не вопрос, если он захочет вернуться ко мне. Я первой ему стараюсь не писать ничего, он изредка присылает короткие смс. Но пока это только его слова, действий реальных нет. Поэтому я как-то боюсь слишком назойливо ему писать, что конечно, я тебя прощаю, лишь только вернись, лишь только будь со мной... Вот во Вашему посту я поняла, что может, мне нужно писать ему смсы и говорить, как я вижу наши отношения? Но он ведь сам написал, что это займет еще время, т.е. это меня останавливает, да и ОН же мужчина, который понял, что совершил глупость (хотя это было не глупость, а внутренний конфликт). Я правда не знаю, что мне делать :( Искренне надеюсь, что мои слова "все в наших руках" не отпугнут его, я лишь хочу, чтоб он хотя бы спустя какое-то время, которое ему еще нужно, дали ему стимул что-то делать...Посоветуйте, как МУДРО вернуть его, но не испугать, но и не оттолкнуть.
Автор, а вы в покер играете? Уж очень хорошо у вас блеф получается. Так что все-таки у вас на руках?
Я не хотела, чтоб мне тут писали: "Забудь его, он предал тебя, он наобещал того, того, смылся, а теперь хочет вернуться, тварь ". Таких постов тут много. И в данном случае переживаю за СВОЕ поведение, так как несмотря на то, что с ним это произошло (я в подробоности не вдаюсь), я люблю его. И хочу, чтоб мы были вместе. Мне плохо на протяжении многих месяцев.
Не согласна. Блефовать человек не умеет совершенно. Умела бы - не спрашивала бы таких вопросов :-).
А, вот как...то есть додумываем за другого человека..."Он заблудился, не смог понять, что ему нужно, прервал отношения. Но спустя небольшое время начал понимать, что боится потерять меня. Просит в смсах верить в нас, любит. Пишет, что его состояние еще займет время, но если я верю, то он обещает, что все будет в порядке" - простите, но в переводе на общечеловечий это означает: "Гульнул, там не вышло. потому хочу тебя придержать на всяк пожарн. Но спешить никуда не собираюсь, вдруг что получше выгорит. А ты пока тут хлопочи как меня вернуть". Утрированно, но де-та так. "Не глукпость, а внутренний конфликт - а можно поподробнее?
Ну и в данном случае от перестановки слагаемых сумма ни разу не меняется, все равно я бы рекомендовала ВАМ написать ЕМУ - как ОН видит Ваши отношения и их развития, что КОНКРЕТНО (а не сопли ) он готов сделать для их восстановления. И тогда уже предложить свое. То есть...передать ход оппоненту, пусть играет.
Ситуация тут даже не знаю как назвать. 5 лет он шел к разводу, но все пытался жену вернуть (она гуляла от него), не получилось. Наконец, решил развестись, выступая в роли инициатора (а ей было удобен отец семейства, мужик в доме, который все по дому делает), она с трудом согласилась на развод (если это можно было назвать согласием). Нашел меня, но вся тягомотина с разводом длилась во время наших отношений. Встречались год. он настроил детальных планов с датами, и жениться, и мне переехать к нему, и какое будущее нас ждет, и так далее. И вот стал известен его день развода (он его выбрал следующим, после его возвращения от меня и недельного пребывания со мной). И после возвращения от меня он САМ на развод не пошел. Не смог. Уже будучи со мной (так как развод на носу), стал чувствовать сильную вину за то, что жена его гуляла, вот если б не он и его психическая травма полученная на войне, то семья сохранилась бы, а то мало того, что он сам ее толкнул в руки других мужчин - он вдобавок развод сынициировал. А у них 3 детей (подростки). Вина перед детьми тоже. Они с женой 28 лет прожили... Спустя пару месяцев его внутреннего конфликта, ему психологи посоветовали порвать со мной, пока он не разберется с прошлым. Он так и сделал. Написал мне емайл, мол, все кончено, я запутался, не жди меня, но дай мне возмозность с тобой связаться, когда я поправлюсь и закрою свое прошлое, верь в нас. Спустя какое-то время, пишет смсы, что любит, что верит в нас и просит верить меня. Что его состояние займет еще время (да он же блин еще так и не развелся! естественно, займет время, ЕСЛИ захочет развестись), но после этого он обещает мне, что не буду одна на Рождество, просит простить его за всю боль, что принес мне. Я отвечала на его смсы всегда с теплом, я люблю его несмотря на все. Так и писала, что если суждено - судьба нам подарит второй шанс, что верю, люблю. Мой последний смс был ответом на его "я так боюсь тебя потерять, прости меня за всю боль, если захочеш еще когда-нибудь быть в моих руках, скажи мне какой я козел", я ответила "Все в наших руках. Люблю тебя". Вот и боюсь теперь, не отпугнула ли его этим смс, ведь имела ввиду "ДЕРЗАЙ!!!". Понял ли он это - не знаю :( и еще. стоит ли мне самой хоть раз написать ему, что люблю, что все эти испытания лишь закаляют нашу любовь? Или наивно? (Он очень наивен, и совсем не гордый мужик, как остальные, постоянно в себе сомневается).
Перечитайте еще раз СВОЙ ЖЕ пост. Самой-то не смешно - как Вы надумываете черных кошек в темной комнате. С женой 28 лет прожили - то есть перцу за 50. Психическая травма, полученная на войне (ржу), жена гуляла (ржу втройне: это ж как надо достать даму, чтоб она в 50 с лишним лет загуляла от своего мужа! "Он сам ее толкнул в руки других мужчин" - ну видать такой из него мужчина-то был.
"я так боюсь тебя потерять, прости меня за всю боль, если захочеш еще когда-нибудь быть в моих руках, скажи мне какой я козел" - ну так СДЕЛАЙТЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРОСИТ: скажите ему, какой он козел! Потому что получается как у того садиста с мазохистом: "Ну пни меня, ударь меня! - А вот не буду, не буду!". Только тут получается не садист с мазохистом - а два мазохзиста: "Ну ударь меня... - нет, это ты уждарь меня!" - в общем, мадам, Вы попали!
"Психическая травма, полученная на войне (ржу)"
Что, на луг выпустили? :)
Или просто "тяму не хватает"? :)
"жена гуляла (ржу втройне: это ж как надо достать даму, чтоб она в 50 с лишним лет загуляла от своего мужа!"
А надо ли "доставать даму"?
Дама, возможно, просто по натуре ДАМа.. похожая на Северный Блядовитый океан... :)
Что, не встречали таких? :)
""Он сам ее толкнул в руки других мужчин" - ну видать такой из него мужчина-то был."
Ну.. кто ж ещё у Вас виноватым может быть, кроме мужчины... :)
А не надо хамить, некрасиво это. И додумывать всякое.
А ХДЕ я пишу, что виноват, и что мужчина? Я вообще-то про то, что у мужика куча багажа и менингитов, и не советую автору валить их на себя. А пусть он разберется со своими тараканами, а она - со своими. \
Насчет "психической травмы на войне" - не спорю, что травма могла быть и серьезная. Насмотрелась и наработалась с ребятами после "горячих точек". Только...травмы надо лечить и уж никак не списывать на них проблемы с другими людьми. Это как тот король из известного фильма все списывал на гегы тетушки или пираты из песни "Семья и школа - вы виноваты, вы нас толкнули на этот шаг".
Если дама по натуре "северная блядовитая" - то опять же, либо какого черта терпеть ее 30 лет (ага, ради детей и внуков?) или раз такая любовь - то какого черта жаловаться и звиздострадать виной?
"Он ее толкал в руки.." - ну таки да, или уж молчи и не позорься, или...не толкай.
Это не "вина", это "беда". И автору с этим "суповым набором" точно не сладко придется. Теперь понятно?
Ну так и не хамите. Тем более - в адрес тех, кто ответить Вам не может. И - да, это ещё и некрасиво.
И додумывать перестать Вам никто не мешает. Хоть Вы и "не додумывать" как-то не совмещаются, по моему опыту.. :)
"Только...травмы надо лечить и уж никак не списывать на них проблемы с другими людьми."
Если Вы и вправду "насмотрелась и наработалась", то должны знать, что не всё лечится и, уж тем более, далеко не всё излечивается. И что "практически здоров" и"здоров" - это как небо и земля.
Не Вам судить этих людей...
"Если дама по натуре "северная блядовитая" - то опять же, либо какого черта терпеть ее 30 лет (ага, ради детей и внуков?) или раз такая любовь - то какого черта жаловаться и звиздострадать виной? "
Что Вы знаете о его жизни? И кто Вы такая, чтобы указывать ему, "как надо" и "как надо было"? :)
А "какого чёрта?" можете себя и своим близких вопрошать - так оно как-то правильнее будет.
В общем, как обычно, "Чужую беду руками разведу", да?.. :)
"И автору с этим "суповым набором" точно не сладко придется."
Если Вы достаточно внимательно читали "из автора", то и сама понимаете, что её проблемы никак не зависят ни от него, ни от самого факта его существования. Она кроется в ней самой. Не зря она писала, что уже "заплутала" на пару месяцев среди себя самой... не зря... :)
"Теперь понятно?"
Мне - с первых слов, написанных в этой теме.
Вам, надеюсь, теперь уже тоже попонятнее... :)
Чет так болезненно Вы за этого мужчину-то испереживались...
Насчет "насмотрелась" - так как раз потому и знаю, что излечивается-то может не все, но это НИКАК не повод вались ответственность за свои проблемы на других. Такое как раз мешает избавиться от травмы, ибо превращает ее в удобную отмазку.
Насчет знаю ли я о его жизни - так и Вы не знаете. Зато поспешили назвать жену "блядовитой" - притом что даже автор знает это только со слов своего кавалера, на деле все может быть совсем не так.
Впрочем...уж не Вы ли то самый кавалер? ;-).
И про то, что проблемы автора - у нее самой и связь с мужчиной, у которого своих проблем выше крыши ей не будет полезной - я как раз писала.
так что не нервничаем, не перевозбуждаемся и не ищем черных кошек по темным комнатам. Аминь и дальнейший разговор считаю бесполезным.
извините, но не могу не встрянуть в этот разговор, я автор. Просто начала тему, специально перевернув события с него на себя, дабы пытаться понять, а что ОН чувствует, когда я отвечаю на его смсы. Я не была запутавшись никогда. Мне просто плохо, потому что ЕМУ плохо. Вроде, себя жалко, но с другой стороны, даже он не мог предполагать, что его травма, полученная много лет назад, только сейчас даст о себе знать :( Я просто люблю его, и желаю ему счастья. И побыстрее поправиться. А будет ли он со мной или нет- на это воля его. Насильно мил не будешь, да и я не совсем уж молода, чтоб наивно на что-то надеяться. Просто не знаю, как себя правильно вести в такой ситуации :(
Фелинка, вы очень тонко все заметили. Это его личная трагедия, к которой он шел 5 долгих лет :( Ему 44. жене примерно столько же. 5 лет после возвращения с войны он глотал таблетку (=измены), но ради детей продолжал жить с ней. Потом понял, что ничего не выйдет. И когда начал строить новую жизнь, то бишь со мной, это открыло ему глаза, а что же он сделал. Но я его не могу винить, понимаете? Он был в Афганистане, его танк был взорвал, погибло куча товарищей на руках, он чудом выжил, потом был в Македонии, увидел страшную сцену массового изнасилования малолетнких девочек сербскими солдатами, а его миротворческая армия не имела права вмешаться, находясь с 3х метрах от всего этого. Вернувшись, он не смог раскрыть рта, он не мог даже думать о сексе полгода, он срывался на детях, он молчал, был подавлен. Вот жена и загуляла. А он теперь винит себя в том, что не обратился к психологу, почему - на это есть причиина (если он скажет армейскому психологу, что у него такая психическая травма, его или вышвырнут из армии, или понизят, он руководящий, а это зарплата и многое другое, детей троих надо же кормить). Но он не видит и не хочет себя оправдать, он только винит себя перед ней, что не рассказал жене, что ему пришлось пережить. А она, видимо, не заметила.... :( И не стала ему помогать, пошла к другому. Я ее не осуждаю, никогда не знаешь, как бы повела на ее месте (хотя, я бы почувствовала, что с мужем что-то не то, не стала бы в жизни идти к другому, ведь родному человеку плохо, но это ее жизнь, и ее видение мира, я не имею права ее осуждать за все!!!). Все очень печально. И он только сейчас добрался до психологов, пытаясь разобраться с прошлым. Развод же не произошел. А он его так хотел.... Так был уверен. Но из-за чувства вины... Мне плохо. Правда. ПОчти 3 месяца прошло.. А он лишь напишет изредка, что любит. и исчезает вновь....
М-да, как все запущено...
"Личная трагедия, к окторой он шел 5 долгих лет" - ну кагбе и пришел. И теперь ищет, на кого бы вывалить эти трагедии.
И какие-какие таблетки он глотал после возвращения с войны? Виагру? Антидепрессанты? Наркоту?
И как-то везет человеку нипадеццки - танк взорвался\. товарищи один за другим поумирали на руках (!), а он, видите ли, выжил - как понимаю, ни царапины. А Вы хоть по телевизору видели. как танк взрывается? Или воодще ЧТО-то взрывается?
Ну допустим. так нет чтобы домой из афгатнистана прити и мирно жить дальше - так он в Македонию тут же. И с 3 метров наблюдал сцену изнасилования...Ну, знаете, у меня знакомые и на родине. и тут - работали в различных должностях в той самой Македонии - такого вряд ли могло быть. И вернувшись, не мог раскрыть рта...А ПОЧЕМУ? В то время гласность была уже давно и вовсю, и консультативные центры для переживших "горячие точки" (в том числе и как жертвы) работали вовсю. Причем не только военные психологи, а МОРЕ всяких служб было. Или он в ...эта...секретной миссии служил, Джеймсом Бондом? Точно чего-то не договаривает Ваш кавалер, причем конкретно. Винит себя, что ТОГДА не пошел к психологу - а почему СЕЙЧАС не пойдет? Лучше поздно, чем никогда и ведь он же осознал, в чем проблема?
Дадада, потому что "винить себя" и переводить стрелки на других значительно легче, чем что-то делать с проблемой, ага.
Кстати. о жене, которая бросила в беде (так какие же он таблетки-то пил?). А ВЫ ЕЕ ЛИЧНО ЗНАЕТЕ? И всю эту историю лично наблюдали? Потому как если спросить жену - может оказаться очень даже совсем не так, ага.
Ах да, он ДОБРАЛСЯ до психологов...Но развод так и не произхошел. А почему? Дети выросли, повод для развода есть (измены жены).
В общем, сдается мне, что Вам Ваш "старый солдат. который не знает слов любви" конкретно морочит голову. Или Вы сами себе ее морочите.
Сорри.
ВОрчун, вот это ему и скажите, что дама у него блядоватая, если можно так назвать. Мужика не было дома всего 3 месяца, максимум 5 месяцев. И ей хватило. Раз хватило, он ее простил. Но видимо, мало было. ПОшла по второму кругу, да так, что много лет по тому кругу ходит и не выйдет оттуда. А мужчину колбасит, видимо. Даже новая любовь, то бишь Я, не помогла. ПОнимаю СВОЕ положение. Оно мягко сказать, глупое. Но полюбила его. А он мечется между своим чувством вины к ней за ее же гуляния (ну там любовь у нее, насколько знаю, несколько лет уже), и чувством вины уже ко мне. А на войне ему пришлось пережить не дай бог кому. Не стоит его упрекать из-за этого. И жену его понять можно. Трагедия тут. Но я крайней оказалась :(
....совсем не обнадеживает :( Он меня уже ударил. И очень больно, просто втянув меня в свою личную трагедию. Но я понимаю его и не имею права винить. Он сам не подозревал, что многолетняя травма только сейчас вылезет наружу. СЕЙЧАС - на расцвете наших отношений, планов, мечт, и всего всего... Видимо, это дало встряску его подсознанию или не знаю чему - и все выплыло наружу :( Еще накануне его развода, на который он так и не решился (куда там, его состояние а тот момент врагу не пожелаешь, и самое обидное, что мы далеко друг от друга)... Я поддерживала его полтора месяца,как только могла, не зная правды (он мне рассказал ее позже), а потом он прервал наши отношения по совету психологов. А теперь мается, и я маюсь :( Так как люблю его...
а разве можно отпугнуть человека смской какой то если вы ему нужны? ни в жисть не поверю...
да, тоже верно.. Главное, смсами тут делу не поможешь, что это за общение такое :( если захочет что-то предпринять - пусть дерзает. А то пока только пишет, что любит... Я тоже отвечаю, что люблю... Это же правда. Но ситуацией не владею, все в его руках, но дабы не обидеть его, я ответственность возлагаю на обоих, пусть на словах хотя бы...
