Дайте совет: расставание в глазах ребенка
Очень хотелось бы узнать мнение участниц форума по следующей теме. Ситуация далеко не нова. Мы с мужем уже давно живем вместе только из-за ребенка (кстати, тема тут есть такая, это прямо про нас). Дочке сейчас 6 лет. Однажды попытались разъехаться, но ничего не получилось, видимо, плохо подготовились, а точнее - никак. Муж регулярно приезжал к нам, и каждый его отъезд заканчивался жуткими слезами дочки. В итоге мы решили вернуться к прежней жизни. С тех пор прошло почти 2 года, отношения нисколько не изменились. Опять назрел вопрос о расставании. Есть квартира, куда он собирается перебраться. Причем дело о разводе не идет, потому что ни мне, ни ему сейчас это не важно. И вот опять начнутся приезды-отъезды (он собирается чуть ли не через день бывать у нас). Как объяснить дочке, почему папа то тут, то там? Можно ли не называть всё своими словами, попытаться сгладить острые углы, представить его отъезды как необходимость обживать новую квартиру (отчасти это так и есть). Все равно он будет регулярно приезжать. Помогите, очень прошу.
Мне кажется, что можно сказать часть правды, к примеру, что вы с папой решили, что у вас будет гостевой брак и вы теперь будете ходить в гости друг к другу.
Ну и закончить тем, что папа её любит, вы её любите и ничего не изменится в отношениях, просто папа будет ночевать в другом доме.
Желательно, чтобы папа присутствовал и ребенок мог ему задать вопросы по ходу: как будет праздноваться дни рождений, как проводить воскресенье и так далее. Учтите, что вопросы могут быть каверзными, поэтому нужно все обговорить заранее.
Может представить дочке ситуацию, как необходимую т.е. объяснить ей, что папе необходимо жить в другой квартире, допустим из-за работы, но он будет часто приходить. Надо, что бы ребенок привык к другому течению жизни, а дальше можно информацию выдавать частями, когда она будет готова ее принять.
Да-да, именно в таком духе я и думала сама, спасибо большое. Просто по-другому не смогу - ведь наши отношения трудно назвать расставанием. Скорее, некий разъезд...
Моему кузену родители сказали, что надо охранять бабушкину квартиру, ему было 5 лет, его такое объяснение удовлетворило.
Что-то тут не так! Не может ребенок такого возраста плакать просто от того, что папа приехал и снова уехал к себе. Скорее всего, она ловит Ваше настроение и не понимает, что происходит. А Вы, такое ощущение, просто мечетесь и этим самым извели не только себя, но и ребенка, стоя так, в раскоряку! Ребенку надо сказать правду: « что мужчина с женщиной живут вместе, пока есть любовь, у нас она прошла, я больше не люблю этого человека… потому-то и потому-то». Не надо никогда врать детям, они не идиоты, им нужна правда для дальнейшего правильного понимания вещей, происходящих в жизни.
+2 не надо выдумывать причину на пустом месте. Так и скажите, что "мы с папой решили, что нам лучше жить отдельно, но это касается только наших отношений и никак не повлияет на твои с папой." Я своим просто сказал, что папа теперь не будет жить с нами, а будет жить в другой квартире. Поначалу тож были слезы, но дети привыкают гораздо быстрее, чем мы себе это надумываем.
Дети разные очень, возможно полуправда в этом случае будет лучше правды, а чуть подрастет и сможет принять происходящее. Я себя помню, лет в пять, панически боялась потерять и отца и мать, и если бы они тогда вздумали развестись даже не знаю, как бы смогла это принять, потом подросла и это прошло, а вот в пять лет была просто паника от одной мысли, что папы или мамы может не быть ежедневно рядом, я не могла представить свою жизнь без них.
Придумать для МАЛЕНЬКОГО ребенка причину отсутствия папы можно всегда с учетом характера и возраста ребенка, только НЕ надо думать, что вы сможете спокойно разойтись, когда ребенок подрастет. Для него это будет еще тяжелее, тка как он понимает уже все про взаимоотношения мужчины и женщины. У меня есть пример моего отца, у которого разошлись родители, когда он учился в 8 классе. Для отца это был огромный стресс, повлиявший на всю его жизнь. Так что осторожнее.
Всё это правильно, конечно, но, хоть убейте, я НЕ смогу сказать: мы с папой больше не любим друг друга. Может, кто-то и может, я нет. Помниаю, что наверное, это мягкотелость, слабохарактерность. Но и деликатность, тонкость, мне кажется.
А не кажется ли Вам, что девочка манипулирует, т.е. топнула ножкой и все сошлись обратно? Только не обижайтесь, понимаю, что вы переживаете за ребенка. Я как проходившая это могу сказать, что за "неправду" ребенок в дальнейшем спасибо Вам не скажет. Если у вас есть сомнения в правильности излагания ситуации я бы посоветовала вам обратиться к детскому психологу, пусть посмотрит вашего ребенка, Вы, в свою очередь, объясните в чем дело, и думаю, сможете вместе найти выход.
А чтобы Вас хоть немного развлечь ( если это возможно) расскажу Вам историю, которая была вчера. Приходим мы с мужем домой вечером ( муж не отец ребенка, сыну 9 лет), так вот, он нам обоим и говорит, я хотел у вас кое что спросить, говорим, спрашивай, он, нет, я должен показать, мы - ладно...потом это повторяется еще раз, мы ему, ну показывай, он нет, Вам надо пойти в комнату ( тут я уже начала подозревать в чем дело), отвечаю, сынок, сейчас мы с С. покурим на балконе ( мы оба курим) и придем. Говорю мужу, что я знаю о чем он хочет спросить и что я считаю, надо сказать как есть, Муж - нет, не надо. Короче, приносит он простите цветной презерватив,который каким то чудом (балин) нашел у нас, спрашивает - это что ( явно подозревая что же это), начинаю ему объяснять, спокойно, что мол, это средство защиты, ляляля... он смотрит на меня и говорит, а попонятней можно и улыбается, объяснила понятно - что это презерватив, который используется между мужчиной и жещиной в моменты близости, для защиты...он перебивает, говорит, чтобы детей не было, отвечаю, нет, чтобы можно было контролировать этот вопрос.Короче, как только он получил исчерпывающий ответ, он сказал, что знал что это, но ему было интересно, что скажем мы. К чему я это, нельзя обманывать детей, понятно, что правду матку нельзя тоже выкладывать как взрослым, общаться необходимо с человеком по возрасту и понимать, что дите может воспринимать, а что нет. По конкретному примеру, скажи я неправду, он бы врятлиподошел в след. раз ко мне с каким либо вопросом, а это как раз пропасть, которая с годами ачинат увеличиваться между родитеями и детьми. Для меня лично в этой ситуации и тот факт, что он не меня дну в сторону отвел и спросил было важно, а то что он нас ( меня и мужа) не постеснялся, значит доверяет :)
