опрос для замужних женщин
Не изменяю (этому не изменяла, и мысли такой не было :)).
БМ изменяла 2 раза (1 раз непродолжительные отношения, муж про них не знал, 1 раз уходила к любовнику, но муж сделал все, чтобы вернуть).
И что, есть желающие озвучить адюльтер по секрету всему свету? А потом удивляются, откуда муж знает.)))
нет. Все любовники были только до замужества (вернее даже, только до знакомства с будущим мужем :-)
:-) кстати, тут кто-то пишет, что во сне мужу изменял)) - я даже во сне никогда не изменяла)) мне может кто-то нравиться, но интимом с чужим мужиком я брезгую (даже во сне)))
Мне раньше часто снился сон, что я изменяю мужу, но почему то в конце сна я оказывалась в постели с собственным мужем :)
блин, если еще бы я еще и во сне не изменяла... проще уж сразу удавиться с тоски. Правда мне, как назло, эротическо-порнографические сны чаще всего все-таки про мужа снятся :evil
Но я во сне часто соображаю, что сплю, поэтому вообще веду себя развратно - сама на мужикофф бросаюсь :oops
а вот я сегодня во сне опять вела себя как бл@дь... будто бы я в Еги отдыхаю и клеюсь к какому-то арабу из персонала отеля, а сама при этом вспоминаю, как в телепередаче одной говорили, что им запрещено с отдыхающими мутить... вот и думала, как же мне его уговорить-то... Так че-т и не срослось у нас :-(
куда? как? да как я, так же вляпаетесь! Изменила. один раз за 12 лет. после конкретной ссоры с мужем. сама не знаю, ЗАЧЕМ? Теперь меня шантажирует тот, с кем изменила- мол, не боишься, что муж узнает? (нашел мужа в одноклассниках).... Самое главное, что "кучи кайфа и наслаждения" как раз не было.... мужиченка и е...ать-то толком не научился, зато шантажирует мастерски!
НИКОМУ НЕ ПОЖЕЛАЮ ТАКИХ ПРОБЛЕМ!
ну тебе не повезло, все с умом надо делать. я третий год изменяю, лучшего секса в жизни, чем сейчас с любовником у меня никогда не было и я его ни на что не хочу менять. мы оба в браке и проблемы никому не нужны. Сама дебилка и трахалась с дебилом......
:-D замуж надо за нормального было выходить, шоб потом на трахе не циклило, бедняжка
Так по началу они же все нормальные, поди ж ты разбери, в кого он этак через года полтора превратится.
так надо не сразу в загс тащить, а пожить немного вместе (всему вас учить)
а я за нормального и вышла) и траха мне захотелось после родов - я открыла в себе скрытые таланты )) мужа люблю и любовника никому не отдам)
ну какое же счастье может быть в том, что жена изменяет? ))) ну да ладно, с кем не бывает сгоряча :-)
Зачем? За тем что, что похоже у мужа завелась любовница, а я стала раздражающим фактором, с которым не считаются, не уважают и постоянно орут. А я же человек, с душой, с эмоциями, в конце концов хочу любить и быть любимой. Вот поэтому и говорю, что собираюсь. Не хочу изменять в отместку, не хочу изменять ради секса, просто надеюсь встретить ЕГО.
Так "похоже", или точно завелась? Сначала определитесь. Далее - решите эту проблему - либо муж приструните, либо разведитесь. А уж потом - вперед и с песней.
Если муж неверный и Вы решите пойти по его стопам и тоже стать неверной, то чем тогда Вы лучше?
А я и не говорила, что я лучше. Смысл был в том, что если муж не может мне дать требуемой доли ласки из за наличия любовницы, то получать это на стороне не считаю зазорным.
Точно - это когда глазами увидишь. А пока что стандартный набор:прихорашиваться начал, музыку совершенно другого стиля слушать стал причем вся про любовь, со мной общается с раздражением, ну и секс куда то подевался и тело его мое раздражать стало, все изъяны какие то находит, стремится больше побыть один. Отчуждение с его стороны очень чувствовать стала.
Не факт, что измена имела место быть. А вот влюбленность - вполне возможна. Ну так это дело проходящее. Сейчас он еще опьянен этим чувством, а завтра, глядишь, поразмыслит, приоритеты расставит да и поймет, что Вас любит и никто ему больше не нужен. Не факт, что так именно и будет, но вероятность велика.
А вот если Вы накосячите, тогда точно семье пиндык. Так что лучше потерпите - авось утрясется, а если нет - ну так все равно на развод, потом и натешитесь.
Так она вроде пока не собирается разводиться. Просто хочет получать то, что недополучает в семье
Там в конце фразы такая закорючка - называется знак вопроса. При даче определения обычно точка ставится, или восклицательный знак.
Крепко в него вы вцепились. А то вдруг бы выгнал, они ведь не прощають- высшие существа
да скорее наоборот, когда уже вошла в семью мужа пожила с его родителями, поняла, что моральные ценности здесь полностью отсутствуют, и весь святой образ семьи только на словах и только на показуху, в делах же ежедневных все наоборот, поэтому и знала что рано или поздно все занончиться тем что в семье его родителей считается просто веселым и интересным образом жизни.
после всего случившегося ничего кроме жалости он у меня не вызывал, но отплатить ему той же монетой не было желания совершенно, по одной простой причине, тогда бы я стала такой же как его подружки - а они на самом деле просто пыль на моем пути, ну попались мне на дороге, ну попылили чуток и что??? они там же и остались, а я ушла далеко вперед.
если уж выяснять кто в кого вцепился, то уж явно не я, начиная с момента знакомства и заканчивая сегодняшним днем, это он у меня в неоплатном долгу, это он на сегодняшний день живет по моим правилам потому как реально увидел и почувствовал к чему приводят его правила, не собираюсь утверждать что меня бесгранично любят, но могу с увереностью сказать что он испытывает ко мне огромное чувство благодарности и уважения, меня холят, лелеят и берегут, а любовь....так у каждого она своя.
Для меня лично, тоже не приемлемо изменять , чтоб отомстить. Пусть уж этот кобель пользует на стороне если так приперло, но пусть это меня ни как не касается, не отражается на наших отношениях. А если в результате такой связи брак превращается в "поле боя", тогда извините, я тоже хочу получать свою долю ласки и быть кому то нужной.
а я тоже никак не хотела изменять, а потом выстроила для себя такую схему - измена, это когда отнимаешь у одного в пользу другого, а я у мужа ничего не отнимаю, а только добавляю, поэтому я не изменяю, а просто получаю удовольствие, как в кино сходить.)))
Очень мне понравилась Ваша философия. Ведь по большому счету так оно и есть.
Ну так Вы у мужа-то спросите, что он на этот счет думает? Нормально так - сама в себе что-то там такое феерическое решила, и - вперед. А что замужем (слово-то какое) - забыла вспомнить!
Не стоит! Я своему бойфренду так изменила, с первым попавшимся, лишь бы отомстить. И что? Прошло 10 лет, до сих пор хочется отмыться от всего этого.
Спать надо по любви, или по страсти, но никак не из мести.
да :( муж не любит, не удовлетворяет. Но от измен я только несчастна - влюбляюсь, а мужчинам нужен только разовый/эпизодический секс, потом остывают или боятся продолжать, а я страдаю :(
Правильно, мужчины рассматривают замужнюю женщину, которая на сторону ходит, как кхм... даму лёгкого поведения. Мужу-то изменяет, значит - гулящая.
Интересно было бы посмотреть на дурачка, который с гулящей женщиной серьезные отношения затеять захочет.
По второму разу замуж выходя женщины из брака очень часто. Их отбивают новые кавалеры. Мужчины, вообще, кроме хочу ничего не понимают и видеть не хотят. Есть, конечно, особый род- проповедники с женских форумов. Типа инопланетяне:)
Те, которые "кроме хочу ничего не понимают и видеть не хотят" - не мужчины, а малолетние долбоёбы. К слову, это определение физического возраста не касается - можно быть малолетним долбоёбом и в 70.
А мужчины на первое место ставят ответственность за свои действия, плюс отвественность за своих близких. Разница ясна? Нормальный мужик во-первых, не станет путаться с замужней женщиной, и уж тем более затем на ней жениться.
Вот и получается, что выходят замуж за долбоёбов безответственных, а потом здесь на форуме жалуются, что у муженька нового (к которому от старого ушла) засвербило и он свинтил. Ничего удивительного.
Никто и не отрицает. "Хочу" - это цитата предыдущей реплики, а "засвербило" - ее логическое продолжение. :) Ладно, тогда так - "великовозрастный малолетний долбоёб, к которому она ушла от предыдущего мужа, по любви разумеется, в очередной раз влюбился и сделал даме ручкой". Так романтичней?
Аи почему он должен "влюбиться в очередной раз" ?
Он может как раз и влюбился раз- и навсегда
Ну, не знаю. Если у мужчины нет рефлекса "чужое, нельзя", если нет понимания неприкосновенности брака, то стоит ли надеяться на его верность в семье? Имхо, нет. Впрочем, всякое, конечно, бывает.
Любовь могут испытывать настоящие мужчины. И их избранницей может стать дама, у которой уже есть муж. Долбоёбы ищут девственниц с целью жениться, а потом донимать нравоучениями, как Вы нас здесь на форуме
Избранницей? Хм, ну бывают такие напористые мачо, которые, воспылав страстью, умеют обольстить и сбить с пути вполне себе верную жену (Дон Жуан - наиболее известный литературный пример). Сильные, харизматичные, своевольные. Женщины таких любят без ума - против инстинкта не попрёшь. Но такие мужчины наперечет, остальных женщины сами себе напридумывали. Потом, правда, этими напридуманными тяготятся - "я думала, Вы ас, а Вы - У-2с."
А насчет нравоучений - я покамест тут побуду, мне интересно. Заодно, может, какую пользу принесу. А то совсем тёти с ума посходили - добродетель ставят в укор, порок - в пример.
Порок-не пример, но в некоторых случаях то, что вы называете пороком является добродетелью. Потому что любимым мужьям мало кто изменяет. Если изменяют-то значит нет любви, а если нет любви, то кто-то очень постарался сделать так, чтобы она умерла. Любовь нужно беречь с первых дней супружеской жизни, особливо надо беречь,когда женщина сидит в декрете и особенно уязвима, потому что в данный конкретный "декретный" момент она , возможно , и стерпит ВСЁ (деваться то некуда), но потом ОНО выстрелит, ага.
Пфф. Ну объясните мне, КАК супружеская измена может стать добродетелью? По мне, так диапазон определений может гулять между банальным блядством и уступкой нахлынувшим чувствам в условиях, когда муж скотина и любви уже никакой нет. Очень печальная ситуация. И, к сожалению, нередкая. Но при чем тут добродетель?
Да, а то, что некоторые мужчины при беременной или кормящей жене гулять начинают, дескать, "мне не оказывают внимания" и пр. - это, простите, полный пизд*ц. Моя мама мне в свое время сказала: "Смотри, сын, никогда так не делай. Прокляну. Будь я к тому моменту на этом свете, или уже на том - все равно прокляну". На всю жизнь запомнил.
А насчет любви - ну так не надо пассивно сидеть и смотреть, как любовь уходит. Надо стараться ее поддерживать. Придумывать что-то, стараться в ситуациях, когда любовь под угрозой, уезжать вдвоем от всех бытовых проблем на море и пр. Не сидеть, не ждать, когда же муж вспомнит о своей любви к жене, а напомнить ненавязчиво. Мужчины же тоже иногда так делают - придешь домой, цветов принесешь, шампанского, приготовишь мяса на ужин (стейки риб-ай очень в тему бывают), на тарелочки разложишь, жену обнимешь. Это как в гаснущий очах дров подбросить - отлично работает. А то в обидки свои оба залезут, да и бросают очаг - типа "что я, нанимался один огонь поддерживать?". Ну и уходит любовь. Дураки значит оба, а не один только муж или не одна только жена. Любовь - дело двоих, а не кого-то одного.
А что вы вкладываете в понятие "добродетель" ? Религиозный смысл ? Тогда я с вами согласна. А в светском понятии "добродетель" -категория относительная.
Я понимаю так : если мне сделали очень больно , то я не считаю себя мужу чем-то обязанной, я открыта для нового чувства.Если не случится, не зажжётся-то так и буду жить в унылом говне. А если придёт ОНО, то пошли все нах, и моралисты в том числе.
Но, изменять только ради физиологии-нет ничего гаже.
"А если придёт ОНО, то пошли все нах, и моралисты в том числе."
это да, но обманывать-то человека зачем? и вообще, зачем продолжать жить вместе с человеком, который сделал вам "очень больно"?
А вы сразу, как только вам сделали больно, тут же все разрушаете до основания? так таких отношений, в которых бы никто никому никогда не делал больно, вообще не существует. Так что вы обречены разрушать до бесконечности.
А уходят люди не тогда, когда им делают больно, а тогда, когда они не могут с этим человеком жить
ну, что касается меня, мне мой муж никогда не делал больно, а наоборот, делал только хорошо...
"А уходят люди не тогда, когда им делают больно, а тогда, когда они не могут с этим человеком жить"
а вы можете продолжать жить с человеком, которого не любите? да ещё который "делал вам больно"?
"ну, что касается меня, мне мой муж никогда не делал больно, а наоборот, делал только хорошо.." Так у вас стаж брака с гулькин нос
"а вы можете продолжать жить с человеком, которого не любите?" Я никого не призываю жить с человеком, которого не любишь. Но многие да, живут, считают, что гораздо важнее, чтобы ИХ любили или еще по каким-то другим причинам.
Насчет "делать больно" я вам уже сказала, без этого не обходится ни один брак. Но когда боли становится больше, чем радости, люди обычно расстаются
Так это и у мужчин не принято, дурашка :) О том, что изменяют, добровольно говорят, как правило, только тогда, когда хотят расстаться, да и то не всегда. Еще говорят, когда хотят сознательно унизить другого человека
Ну Вы же измену оправдали полностью - типа ничего плохого и не делается. Если так, то зачем опасаться реакции мужа? Он же поймет, похвалит даже. И уж, конечно, извинится за причиненную обиду. Мужчины же все такие, правда? Что, нет? Не похвалит? Не извинится? Может, измена - не такая уж невинная вещь? Может, не стоит ее оправдывать, а имеет смысл назвать вещи своими именами: подлость - подлостью, низость - низостью, а предательство - предательством? Это будет, по-крайней мере, честно.
Я лично нигде не оправдывала, вы с разными анонимами разговариваете. Но изменять и объявлять об этом супругу или супруге, если не хочешь с ним расстаться, верх глупости. Если они, конечно, не в свободном браке живут. Знать все хотят, но не все знают, что потом с этим знанием делать, и, узнав, порой с ужасом понимают, что лучше им было бы ничего и не знать
и не всегда то, что честно, обязательно хорошо.
например, вы ненавидите тещу. Сказать об этом жене будет честно, но нужно ли это делать?
Сказать больному ребенку, что он скоро умрет, честно, но нужно ли это делать?
сказать, что муж после перенесенной травмы больше не устраивает вас в сексе честно, но нужно ли говорить об этом?
Да я в курсе, что объявлять - нехорошо. С одним "но". Если накосячила, раскаялась и хочешь восстановить нормальный брак. Если не хочешь делать больно любимому человеку.
А вот если сознательно идешь на предательство мужа, при этом оставаясь при нем, это, простите, низость и подлость. Гораздо более честно расстаться с нелюбимой худшей половиной и не морочить ему голову, чем вот так исподтишка плевать в тарелку. Иначе выходит - я и замужней побуду, и вкушу все прелести незамужней жизни. Нельзя так. За все надо платить.
Ничего не поняла. То есть вы считаете, что если совершил измену и раскаялся в этом, решил, что больше изменять не будешь, то рассказывать об этом другой половине не нужно? Или, наоборот, нужно?
Изменил, раскаялся - молчи, сам отмывайся, а не вмазывай в своё дерьмо близкого человека. Не раскаялся - уйди, будь честным. Не хочешь уходить - больше не изменяй. Тут нет высшей алгебры. :)
"Изменил, раскаялся - молчи, сам отмывайся, а не вмазывай в своё дерьмо близкого человека".
Хорошо, что вы хоть это понимаете :) Только вот не факт, что то, во что изменивший "вляпывается", обязательно оказывается дерьмом.
"Не хочешь уходить - больше не изменяй. Тут нет высшей алгебры". Высшей алгебры нет. Вся беда в том, что человек, как правило, далеко не сразу понимает, чего он в действительности хочет, а иногда и вовсе не понимает. Особенно когда ему начинают ставить ультиматумы.
А еще бывает, что человек хочет, но не может.
Бывает, что на стороне удовлетворяется какая-то важная потребность, которая по объективным причинам не может удовлетворяться в семье. И отсюда вовсе не следует, что семью нужно непременно рушить, особенно когда отчетливо понимаешь, что идеальных людей не бывает.
Если бы все было так просто, как вам кажется, то и измен как массового явления не было бы вовсе. Хотя вы возможно вполне искренне считаете, что измены совершаются исключительно из-за моральной нечистоплотности
Измены совершаются больше из-за моральной дезориентированности. Нечистоплотность - удел порочных людей, которые сознательно выбирают зло, осознавая, что это - зло. Таких, я надеюсь, весьма немного.
А вот людей, которые потеряли понимание того, что есть зло, а что есть добро - множество.
Возьмем, к примеру, ситуацию с изменой. Загулял муж. Вполне так себе "невинно" загулял, то есть не осознавая меру зла, которое он творит. Ну забыл он и о заповеди "не прелюбодействуй" (положим, гражданин - атеист), пропустил мимо ушей наставления родителей, что измена - это плохо (часто бывает, что родители вообще этой темы в воспитании не касались), зато гулящие друзья-товарищи ему намекнули, что в этом есть особая мужская доблесть, да еще в порнухе показали, как оно бывает круто.
Так вот, он изменил жене. Что скажет современная "отредактированная" мораль? Она скажет Вашими словами, что то, во что он вляпался не обязательно является дерьмом, что он на стороне удовлетворяет потребность, которая по объективным причинам не может удовлетворяться в семье. То есть с точки зрения этой "морали" его поступок оправдан. Это, дескать, сто лет назад, когда взгляды общества не были столь прогрессивными, измена была безусловным злом. А теперь - нет.
А вот теперь самое главное. Как же на самом деле оценить его поступок? Предельно просто: мера зла оценивается по степени воздействия на жертву поступка. Если жена узнает о его измене - она, следуя современной "морали", не будет страдать? Ей не будет больно? Или будет менее больно, чем если бы это произошло сто лет назад в условиях той, "устаревшей" морали? Что, она не будет плакать, у нее на душе не будет лежать камень размером с Эльбрус? Она не будет чувствовать себя обманутой и униженной? Я Вас уверяю - БУДЕТ. И ни на йоту не меньше, чем обманутая жена в 1910 году.
Так что же это получается? Что современная "мораль" врёт? Что, раз уж измена приносит и в наши дни столько же боли и страдания обманутой супруге, то она точно так же является безусловным злом, как и раньше, до наступления эры Pepsi с ее "Бери от жизни все!"?
А раз так, то получается, что добро остается добром, а зло остается злом. Это просто мы потеряли свое место в пространстве, сбились с курса, забыли ориентиры. Не пришло ли время о них вспомнить?
Знаете, что я вам скажу. Если бы мне при прочих равных условиях пришлось бы выбирать жить с мужчиной, исповедующим такую философию, как вы, или с таким, который будет изменять, то я бы однозначно выбрала последнее. Потому что даже с изменяющим мужчиной еще можно быть счастливой, если он чУток, добр и хорошо понимает тебя, а с таким, который превратил свою жизнь и жизнь окружающих его людей в сплошное долженствование, никогда. Он и сам будет несчастен, и сделает несчастными всех вокруг себя. Вот и думайте о том, где добро, а где зло. Надеюсь, вы не подозреваете меня в том, что я сознательно хочу выбрать для себя зло? :)
Поймите, не все хотят выполнять великую миссию в надежде на будущее воздаяние, некоторые хотят просто жить и быть счастливыми.
Вы мне чем-то Каренина напоминаете. Тоже жил строго по циркуляру, руководствуясь исключительно принципами морали. Вроде бы старался сеять добро, но произрастало из этого почему-то только зло. Жил по справедливости, а в результате всех вокруг себя сделал несчастными.
:) Долженствований-то не так уж и много. Десять. ;)
И, заметьте, про "жизнь окружающих его людей" - это Вы из собственной головы черпнули, не приписывайте мне своих мыслей. Я писал только об отношении человека к своим собственным действиям. Не о том, что нужно всех чему-то заставлять, а о том, чтобы самому вести себя по-человечески.
А тех, кто рядом, нужно просто любить. Если любишь - не сделаешь любимому человеку зла. И не станешь его предавать за его спиной. Смотреть в глаза любимому человеку без потаенного стыда - это счастье.
"Я писал только об отношении человека к своим собственным действиям".
Однако же поведение человека, не отвечающее ВАШИМ понятиям о долженствовании, Вы почему-то однозначно называете предательским.
"Не о том, что нужно всех чему-то заставлять, а о том, чтобы самому вести себя по-человечески".
Ну, с этим трудно спорить. Только вот ЧТО в каждой конкретной ситуации есть зло, а что добро, что по-человечески, а что нет, решать только самому человеку. Слепое следование догмам чаще ведет ко злу, чем к добру. К тому же никаких абсолютных вневременных и внепространственных понятий добра и зла не существует. В одной культуре, например, нарушение принципа моногамии является злом, а в другой - нормой жизни. Одно и то же действие, в зависимости от ситуации и от того на что или против кого оно направлено, может быть как злом, так и добром. Измена, кстати, порой является меньшим злом, чем её отсутствие, или даже оборачивается благом в том числе и для обманутого.
Вот в этой, например, ситуации
http://eva.ru/topic/216/2377608.htm?messageId=59097728
измена мужчины является, по-вашему, благом или злом? И кому было бы лучше, если бы муж смотрел в глаза жены без потаенного стыда?
Честно говоря, не особо охота с вами дискутировать. У вас есть запасная, да еще и вечная жизнь, а у меня нету, вам отвечать на Страшном суде, а мне нет. Мы не в равном положении, поэтому и дискуссия наша вряд ли может быть плодотворной и результативной
Ок. Только вот по конкретному примеру из http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2376897&m=196 конкретных же возражений не услышал. Жаль, было бы любопытно.
Я имею в виду, что никто не возразил по существу моего вывода о неизменности меры зла в факте измены и, соответственно, оценки моральной стороны данного явления с течением времени, следующего из того, что и в наши дни жертва измены страдает не меньше, чем в эпоху столь "устаревшей", как некоторые говорят, морали.
Пипец. Обожаю русский язык - сложноподчиненные предложения, отягощенные деепричастными оборотами - ух! Держитесь, враги России, не поймете вы в нашей писанине ни хрена! :))))
В общем, я имел в виду то, что если обманутая жена в наши дни страдает ничуть не меньше, чем дама начала 20 века с его романтизмом и символизмом, то и моральная оценка факта измены ничуть не изменилась. Вывод сделан в пику высказываниям некоторых индивидуумов, что, мол, время сейчас другое, "та" мораль безнадежно устарела и вообще нравственность - прошлый век, теперь это не актуально. Выходит, еще как актуально? А раз так, то как 100 лет назад измену считали наитягчайшим преступлением против любви, так и теперь она заслуживает такого же отношения.
Есть что возразить?
Это - один конкретный пример по одному конкретному явлению. Примеров по другим явлениям, отношение к которым в наши дни также изменилось в сторону смягчения, можно привести уйму.
Честно говоря, не вижу, что тут обсуждать
"как 100 лет назад измену считали наитягчайшим преступлением против любви, так и теперь она заслуживает такого же отношения". Ну, допустим, 100 лет назад сурово относились только к женской измене, да и то лишь в некоторых, наиболее отсталых странах Европы, а на мужскую везде смотрели сквозь пальцы. А в дохристианский период понятия измены вообще не существовало, так как норма моногамного брака стала утверждаться только с принятием христианства, причем далеко не сразу (например, в некоторых житиях святых, относящихся к раннесредневековому периоду, рассказывается о том, что они жили полигамно и ни капли осуждения). И что?
"как 100 лет назад измену считали наитягчайшим преступлением против любви, так и теперь она заслуживает такого же отношения."
Чесс слово Вы как-то по-детски наивны. Кто считал
измены 100 лет назад наитягчайшим преступлением???? Церковь? Общество? Верхи? низы? Не смешите ей Богу.
А словосочетание "против любви" Вы специально пропустили, чтоб не мешалось, да?
У любого мужчины спросите - что он считает наитягчайшим преступлением против любви со стороны его жены. Думаю, ответ-лидер очевиден. У женщин, скорее всего, тоже.
Дело в том, что когда любят-то не изменяют.
А почему нет любви-это уже другой вопрос. Но я , например, считаю, что для того чтобы любовь ушла, объекту любви-сс нужно очень постараться.Вот. А вы размахиваете шашкой. А тут вопрос тонкий.
Кхм. Люди весьма часто путают любовь с влюбленностью. В этом-то вся и беда.
К слову (опять - двадцать пять) - если объект любви очень постарался и любовь ушла - ну так почему нельзя по-человечески с ним объясниться и разойтись как в море корабли? Зачем обманывать-то?
Про детей, материальные проблемы и прочие обстоятельтва слышал. Неубедительно - детям расти в семье, где мама с папой блядуют да грызутся, сильно хуже, чем в неполной семье. Материальным положением оправдываться и вовсе странно.
Ну, можно жить и ждать настоящей любви.
Ну а обманывать-да, незачем, долго обманывать по крайней мере. Лучше уйти... ну или выгнать (по ситуации), но лишь когда встретится Любовь.
А с чего встречаться Любви, если ее искать в браке нужно. Тут ведь что важно - не упустить момент. Вначале практически все новобрачные влюблены друг в друга. То есть они испытывают любовную страсть, но к образу, сформировавшемуся у них в голове, к иллюзии, поскольку реального человека узнать, не пожив с ним, сложновато. Постепенно иллюзии улетучиваются, влюбленность проходит и... если не сидеть на месте и делать что-то для этого, приходит любовь. Зрелое чувство по отношению к живому человеку со всеми его достоинствами и недостатками.
А если пассивно наблюдать, как улетучивается влюбленность и начинать осуждать за все слабости, которые, естественно, вылезают изо всех щелей, - люди-то живые, не эльфы, поди, то и любви не возникает, остается пустота. И начинаются стенания про нелюбимого мужа.
А кто, спрашиватся, виноват? Сама же сидела, ничего не делала, только ждала, чтобы муж был все таким же, в какого она в свое время влюбилась. А муж не может быть таким же в принципе, потому как влюбилась он в образ, на то она и влюбленность! И вот сидит себе, подмечает - тут он носки бросил, тут выпил лишнего, тут поленился что-то сделать и, на тебе, так он и не прынц вовсе, куда ж глаза мои смотрели? Или так - был-то прынц, да скурвился весь!
Интересно, если бы матери своих детей так судили - так он еще и какается и по ночам спать не дает, орет! Фууу, не люблю такого.
Ну дык, у нас всегда "сама, сама Верунчик, всё сама..."
Чё не вышло сама и виновата.
Это очень хорошо быть таким человеком , как Вы. Просто жить. Напихал себе в голову лозунгов :"Туда не ходи, сюда ходи, снег башка попадёт..." и радуешься.
Если бы всё было очень просто, то не было бы столько семейных драм.
Вообще-то со сформировавшейся системой ценностей жить значительно сложнее. Приходится чаще говорить себе "нет".
Семейные драмы возникают не только из-за морали или ее отсутствия, но и из-за недостатка любви и мозгов.
Это вам ничего хорошего нет, а ему есть. Его на небесах ожидает награда. Думаете, если бы он знал, что никакой потусторонней жизни нет, то стал бы все время говорить себе нет?
Во-первых, я намеренно избегаю в своих рассуждениях прямого оперирования религиозными категориями. Так что Ваши выводы о награде и пр. вполне можно было бы считать голословными. Я считаю, что для доказательства того факта, что изменять супругу/супруге не есть хорошо, достаточно светских этических рамок.
Во-вторых, ту же светскую мораль недооценивать не следует. Большинству людей родители все-таки в какой-то форме преподали урок на тему "что такое хорошо и что такое плохо". Для многих мотив "как же я отцу в глаза после этого смотреть буду" весьма силен.
Ну и в третьих, по-Вашему, принципиальные убеждения человека, которые и составляют структуру его личности, могут базироваться только на страхе или "морковке"? Вы не признаете за человеком возможности подняться над основными стимулами высших приматов - жаждой еды, секса и доминирования? Не противно признавать за человечеством исключительно эту систему мотивации?
"я намеренно избегаю в своих рассуждениях прямого оперирования религиозными категориями".
Вы путаете теплое с мягким. Речь-то не о принципах и способах вашей аргументации, а о том, что лежит в основе вашего отношения к жизни. Например, слепой и зрячий по-разному относятся к кино. Слепой кино не приемлет. При этом он может приводить в защиту своего отношения к кино любую аргументацию, хоть светскую, хоть религиозную, но суть от этого не меняется: он отвергает кино именно потому, что незряч
"по-Вашему, принципиальные убеждения человека, которые и составляют структуру его личности, могут базироваться только на страхе или "морковке"?"
Это как раз по-вашему так :) Ведь именно Вы предлагаете обставить всю жизнь человека системой запретов, полагая, что сам он не должен задумываться ни над смыслом, ни над оправданностью этих запретов, автоматически принимая их как догму
"Вы не признаете за человеком возможности подняться над основными стимулами высших приматов - жаждой еды, секса и доминирования? Не противно признавать за человечеством исключительно эту систему мотивации?"
Ну вот вы и попались :) Теперь окончательно ясно, что в вашем понимании в основе отношений мужчина-женщина, если такие отношения не освящены узами брака, может лежать лишь похоть. Вы даже не понимаете того, что отношения мужчина-женщина это целый мир чувств, эмоций, переживаний.
То есть Вы попросту не знаете, о чем говорите
Мде.
"Речь-то не о принципах и способах вашей аргументации, а о том, что лежит в основе вашего отношения к жизни."
Мы давно знакомы? Вы в курсе того, что лежит в основе моего отношения к жизни?
"Ведь именно Вы предлагаете обставить всю жизнь человека системой запретов, полагая, что сам он не должен задумываться ни над смыслом, ни над оправданностью этих запретов, автоматически принимая их как догму"
Не несите ерунды. Или покажите мне пальцем, где я это предлагал. Порядочность заключается в принятии и соблюдении определенных правил, но каждое из них принимается взрослым человеком обдуманно и осознанно.
"Ну вот вы и попались. Теперь окончательно ясно, что в вашем понимании в основе отношений мужчина-женщина, если такие отношения не освящены узами брака, может лежать лишь похоть."
Вы себя хорошо чувствуете? Я уже начинаю беспокоиться. Уж больно выводы... кхм... курьезные делаете.
"Вы в курсе того, что лежит в основе моего отношения к жизни?"
Ну так это вроде бы Вы объявляли себя христианином? Я вас за язык не тянула. Или вы отрицаете тот очевидный факт, что картина мира верующего человека принципиально отличается от картины мира неверующего?
"Уж больно выводы... кхм... курьезные делаете".
Да ну? А к чему тогда разговор о том, что я якобы не признаю за человеком "возможности подняться над ... жаждой секса?"
"Ну так это вроде бы Вы объявляли себя христианином? Я вас за язык не тянула."
Так. Пожалуйста, предоставьте ссылку на сообщение, где я "объявляю себя христианином". Вот прямо здесь. Что, не нашли? (сочувственно качает головой)
К слову сказать, да. Я христианин. Раз уж Вы об этом завели разговор. Но до этого сообщения я об этом нигде на этом форуме не "объявлял". Лечите голову.
Вы странный, честное слово :) Сначала демонстрируете уровень рассуждений, характерный для верующего человека, а потом удивляетесь, почему вас за него принимают :)
Кстати, если бы вы сами прямо заявили, что являетесь христианином, но при этом рассуждали бы так, как христианам не свойственно, я бы указала вам на это несоответствие. То есть попросту написала бы, что на самом деле вы не христианин: причисляя себя к христианам, вы либо сами искренне заблуждаетесь, либо намеренно вводите своих собеседников в заблуждение :)
Тут, например, был персонаж, который выдавал себя за женщину, но поскольку при этом он демонстрировал реакции, свойственные мужчинам, его действительная половая принадлежность выяснилась довольно скоро
Если в мотивации человека нет религиозного стержня, то от возможности измены могут остановить только какие-то независящие от воли человека причины , такие, например, как отсутствие интереса со стороны объекта любви.В противном случае -нет, не выдержать, нет. И не катят тут светские рассуждения о том "как папе в глаза смотреть буду".
У Вас дети есть? Вы им в чем-то отказываете? И почему, если не секрет?
Если ребенку не отказывать во всех его желаниях, то уже к 10-12 годам мамочка с папочкой получат готового диабетика-игромана.
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что "нет" говорит себе он сам, а не родители. Те, кто так и не научился говорить себе "нет", в жизни ничего добиться сами не могут, поскольку желания сладко пожрать, резво потрахаться, весело побухать и пр. в них ничем не ограничены. На то, чтобы сделать карьеру, вырастить и воспитать детей и пр. элементарно нет времени.
Потом тут тёти слёзы в кулак собирают - "мой-то, ничего не хочет, нигде не работает, целыми днями за компьютером". Ну конечно. Он же так и не научился говорить себе "нет".
Ну так можно много до чего договориться. Речь, я всё -таки понимаю, не о людях , живущих только животными инстинктами, а о женщинах, которые встретили Любовь , но не в браке ( в силу ряда причин ,и в том числе по вине своего законного)
Именно. Поражает позиция некоторых дам, с невинным выражением лица отстаивающих свое право на Любовь на стороне, совмещаемое со всеми преимуществами замужества. Мнения мужей на этот счет они почему-то не спрашивают. А когда у них ненавязчиво инетесуются, мол как же так, начинают верещать дурным фальцетом на предмет "кто вам дал право решать за других!!!". Типа тут кто-то за кого-то что-то решает. Но вот простой вопрос вызывает прямо-таки кататонию.
Согласна. Но , если встретила-то уже ОБМАНУЛА.
Ведь обещала когда-то что-то , стоя в ЗАГСе (да и ваще), так ?
Не стоит подменять понятия. Невозможно обещать вечные чувства, но можно обещать честность в отношениях. ИМХО, если встретила-полюбила-рассказала мужу-развелась-вышла замуж, то это не обман.
Человек понимает, что с ним случилось, как правило, не сразу, а когда понял, то уже переступил. И чувства к одному не отменяют автоматически чувств к другому. В любом случае требуется немалое время, чтобы разобраться. Так что без обмана даже при патологической честности тут никак не обойтись
И много раз вы говорили "нет" ?
Бывают такие женщины (мужчины) , в которых не влюбиться невозможно.
Видите ли, нравственность может быть истинная и ложная.
Вот одна женщина , допустим, бьёт себя в грудь и говорит :"Я никогда мужу не изменяла".
А на неё кроме мужа и не смотрел никто (отвязные выпивохи и озабоченные кавказцы не в счёт). Можно ли считать её нравственность (мораль) истинной ?
Да. Влюбиться можно. И еще как. Но тут встают некоторые вопросы. Готов ли ты ради своей влюбленности обманывать свою жену? Если да, то готов ли ты объект своей влюбленности поставить в унизительное положение любовницы женатого мужчины?Может, она заслуживает лучшей участи? Наконец - готов ли ты поставить под удар своих детей, свою супругу, отдавшую тебе годы или даже десятилетия своей жизни?
Нельзя строить свое счастье на обмане. Нельзя строить свое счастье на горе других людей. И не нужно мне рассказывать про "все относительно, случаи бывают разными". Да, бывают. Но это не делает измену добрым делом. В лучшем случае - вынужденным, наименьшим из зол. И то я не могу себе вообразить такую ситуацию, где нельзя было бы совершить ничего лучше измены.
Мне бросить кепку на землю и процедить с азербайджанским акцентом "Мамой клянус!" ? :)
Ну, вроде, мне с Вами в Хабаровск в одном купе не ехать. Спасибо, что не пишете анонимно (серьезно). Было приятно пообщаться.
У меня ( как и у Вас впрочем) можно сказать,что анонимный паспорт. Никаких опознавательных примет. Даже дата рождения вымышленная.Так что , какая разница :анонимно я пишу или нет.
Под этим "много" вы, видимо, имеете в виду элементарное половое влечение, и ничего больше :)
Напротив, то что вы пишите, что по взгляду можно определить, готова женщина изменить или нет-говорит об очень многом.
то есть Вы хотите сказать, что будучи в браке, многократно влюблялись в других женщин и преодолевали этот соблазн?
Я воздержусь от ответа. Это - мое право. Свою личную жизнь я с чужими людьми (пусть и очень интересными собеседниками) обсуждать не буду, западло. Уж простите.
Могу только еще раз повторить - я знаю, о чем говорю. Верить или нет - это уже Ваше право.
Воздерживаться от ответа в любом случае ваша право. Просто трудно поверить в то, чтобы тот, кто хоть раз действительно влюблялся, стал бы считать любые отношения женщина-мужчина вне брака обязательно порочными и грязными, полагать, будто бы, отказываясь от таких отношений, человек тем самым возвышает себя, поднимается, как вы изволили выразиться вот здесь http://eva.ru/topic/46/2376897.htm?messageId=59321764 над жаждой секса, и наоборот, соглашаясь на такие отношения, совершает наитягчайшее преступление против любви
Задело? Понимаю. Это приятно чувствовать себя святошей. и неприятно осознавать, что святоша ты всего навсего в силу обстоятельств, а не железной силы воли.
:-) миленькая, вы путаете причину со следствием)
Вопрос: как так может быть, что пока была не замужем - липли кавалеры, вышла - все отстали? ответ: никто кроме мужа не нужен.
народ просто так поговорки не сочиняет.
подумайте над этим и не выдавайте желаемое за действительное, т.е. если вы изменяете мужу, а ваша знакомая не изменяет - то не факт, что это потому, что вы такая фся офигительная, а ваша знакомая пигалица никому не интересная. Хотя думать так очень приятно, понимаю) но и очень наивно)
Ну тут трудно сказать , где причина, где следствие.
Мы , например, почти четыре года встречались с будущим мужем, и мне никто кроме него не был нужен, а кавалеры липли, и замуж вышла- так и не отлипали.Да и потом, бывает женщина выходит замуж-и отлипают не только кавалеры, но и законный муж.
А причём здесь желаемое и действительное ?
Посмотрите ,вокруг масса пигалиц и очень мало ярких интересных женщин.
ЗЫ А поговорок в народе много, часто на одну и ту же тему имеются поговорки с противоположным смыслом.
а вы никогда не встречали красивых и одиноких (неудовлетворённых) женщин?)
пока в мире трахаюцца не только девушки с модельной внешностью, говорить о решающей роли внешности во взаимоотношениях полов не имеет смысла
я это всё к чему: если замужняя женщина не готова к адюльтеру, никто к ней и не сунется с подобными предложениями
Да причём тут одинокие женщины, готовые потрахаться?
Что вы всё сводите к физиологии?
Можно быть мильон раз "не готовой" , но потом влюбиться.
Поддерживаю. Готовность дамы к адюльтеру определяется моментально - она во всем, и главное - во взгляде.
Мамзель, Вы и в правду делаете такие утверждения, или просто забываете поставить в конце знак вопроса? ;)
Для Вас действительно такое большое открытие, что женщина, находящаяся в состоянии поиска (активного или пассивного - не суть важно), отличается по совокупности признаков (манере поведения, взгляду и пр.) от женщин, не рассматривающих в данный момент возможность адюльтера?
Я вам не мамзель.
Я не говорю о тех, кто находится в состоянии поиска.
Кто ищет-тот всегда найдёт. Я о тех , для кого "любовь нечаянно нагрянет".
Вообще-то, мы говорим о замужних дамах, готовых к адюльтеру. Это практически эквивалентно нахождению в состоянии поиска, разве нет? Поиск может ведь быть не только активным, но и пассивным.
Не могли бы Вы разъяснить, что вы подразумеваете под пассивным поиском. Спасибо
Ну товарисЧ уже разъяснил : поглядела по его мнению игриво-усё, ищет. Чистейшей воды фундаментализм.
Не эквивалентно.В состоянии поиска женщина подсознательно практически каждого мужчину рассматривает как кандидата к адюльтеру. В состоянии влюблённости весь мир замыкается только на одном человеке.
Уф.... Ужас что понаписали :-))))
"А вот людей, которые потеряли понимание того, что есть зло, а что есть добро - множество."
Вы сейчас можете однозначно утверждать, что есть добро, а что зло? Для ВСЕХ людей? Круто однако...
"...гулящие друзья-товарищи ему намекнули, что в этом есть особая мужская доблесть, да еще в порнухе показали, как оно бывает круто..."
Не сомневаюсь, что такие есть, но это очень маленький процент или очень низкий уровень интеллекта...А с такими вообще нафига связываться? ;-)
"Так что же это получается? Что современная "мораль" врёт? Что, раз уж измена приносит и в наши дни столько же боли и страдания обманутой супруге, то она точно так же является безусловным злом, как и раньше"
:-))) прям мороз по коже и инквизицией пахнуло :-)))
Каждый заслуживает то, что имеет и измена - это уж никак не "безусловное" зло :-) Это жизненная ситуация, которая складывается не только по "вине" того, кто пошел на это, но и по вине того, кому изменили. ИБО всегда виноваты ОБА. Или не виноваты ОБА :-)
"Это просто мы потеряли свое место в пространстве, сбились с курса, забыли ориентиры."
Не напомните ориентиры???
"Вы сейчас можете однозначно утверждать, что есть добро, а что зло?"
А что, есть варианты? Спросите папу-маму, видать, они Вам забыли рассказать. Основа - не делать другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе. От этого произрастает вся человеческая мораль на протяжении последних трех-четырех тысячелетий.
"Не сомневаюсь, что такие есть, но это очень маленький процент или очень низкий уровень интеллекта"
Вы недооцениваете стадный инстинкт в человечестве. По ряду оценок, способностью к полноценному самостоятельному мышлению обладает 7-8% населения. А модель поведения, сформировавшейся в узкой социальной группе (в данном случае - группе друзей) является устойчивой, противостоять ей - значит противостоять мнению коллектива, на что далеко не каждый способен.
"прям мороз по коже и инквизицией пахнуло"
Инквизиции в нашей стране никогда не видели и, надеюсь, никогда и не увидят. Что конкретно в моих словах Вас смутило кроме формы?
"Каждый заслуживает то, что имеет и измена - это уж никак не "безусловное" зло"
Не путайте теплое с мягким. Зло вполне может быть вынужденным (читай - заслуженным), но от этого оно не перестает быть злом. Войны часто бывают вынужденными, часто справедливыми, но покажите мне человека, который скажет, что война - это благо. Shit, как говорится, happens, но от этого shit не перестает быть shit.
То, что всегда виноваты ОБА - отчасти верно, только слово "всегда" я бы заменил на "часто" или "в большинстве случаев". Нельзя исключать случай и гормональный фактор. ;)
"Не напомните ориентиры???"
Вы сами их прекрасно знаете. Только не хотите вспоминать - придется ведь что-то в жизни менять, а Вам не хочется.
"А что, есть варианты?"
Вариантов масса :-) Вот хотя бы пословица: "Что русскому - хорошо, то немцу - смерть" ;-) И это только одна сторона медали. Так же можно сказать, что "зулусу" или "канибалу" хорошо, то европейцу - смерть ;-) и так далее...
Все ОЧЕНЬ относительно.
" Основа - не делать другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе. От этого произрастает вся человеческая мораль на протяжении последних трех-четырех тысячелетий. " - А Вы не заметили, что по этой морали так практически никто особо и не жил ;-) Примерами тому - вся человеческая история ;-) Хотя мораль по-любому нужна, с этим не буду спорить, но она должна меняться вместе с человечеством... А не застывать мертвым грузом...
"Вы недооцениваете стадный инстинкт в человечестве" А Вы ИМХО переоцениваете ;-) В среде, в которой я нахожусь, таких индивидуумов 1%
"Нельзя исключать случай и гормональный фактор." Нельзя ;-) Но и случай и гормональный фон - есть закономерная ситуация, в которую для чего-то должен попасть человек ;-)
"Вы сами их прекрасно знаете. Только не хотите вспоминать - придется ведь что-то в жизни менять, а Вам не хочется."
- А с чего мне менять? Меня итак в жизни все устраивает и даже более того ;-)
"но покажите мне человека, который скажет, что война - это благо." - ВЫ ЭТО СЕЙЧАС СЕРЬЕЗНО? А как же те, кто производит оружие? А как же те, кто рвется к власти??? Им не война - а мать родна... И таких к сожалению немало, очень немало...
Мде. Не буду ввязываться в дальнейшие дискурсы об относительности норм морали. Смысл? :) Я достаточно прозрачно описал типичный пример этой "относительности" в http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2376897&m=196
Ни одного опровержения по конкретному примеру на слышал, одни уходы и обобщения. Ну и ладно.
А насчет войны и блага - этак можно договориться, что производители лекарств видят благо в болезнях. :)
Пишу как работник фармбизнеса - именно так и есть. Сначала придумывают и внедряют болезни, затем лечат, а Вы так наивны?
(смотрит мутным взглядом)
Я, кагбе, 10 лет отдал фармацевтической промышленности, с предметом знаком близко и плотно. Работал и в представительствах, и на заводах о производству. Заявляю ответственно - ерунду пишете. "Придумывают и внедряют болезни". Что-то я такое уже слышал. Дело врачей, кажется, да?
Хотя среди медпредов много всяких легенд ходит забавных, уж такой они народ суеверный. Вы, часом, не реп? ;) Без обид, это я как бывший коллега по цеху подтруниваю. :)
Впрочем, в западной психиатрии такое явление вполне может быть - активная популяризации таких страшных заболеваний как синдром хронической усталости или депрессия (ух, Прозак - золотое дно!) - явно дело рук злодеев-фармацевтов. Но уж перебарщивать с подобными теориями заговоров не стоит, иначе у людей неискушенных может сложиться образ демонического убийцы в белом халате, смешивающего в реторте сушеные споры сибирской язвы и спирохеты, дабы заразить население страшной болезнью, а потом наживаться на продаже лекарства от оной. :))))))))
Если убрать весь стеб и утрированные образы ;) то картина такая и есть. И если Вы 10 лет отдали фармбизнесу - то не стыдно ли вообще выражать сомнение, коллега ;) Уже не реп ;)
:)"иначе у людей неискушенных может сложиться образ демонического убийцы в белом халате, смешивающего в реторте сушеные споры сибирской язвы и спирохеты, дабы заразить население страшной болезнью, а потом наживаться на продаже лекарства от оной. )))))))"
Все горааааздо проще коллега, гораааздо проще. Практически все болезни - либо последствия неправильного лечения, либо упущенное врачами время, либо последствия стерильности или еще чего. Страшно жить, не правда ли :scared2
Факт. Но чувства направления терять тоже не надо. Где верх, а где низ всегда понять можно, ну а там сориентироваться.
По разному оно бывает. Сама думала буду верх от низа отличать, а теперь думаю что вся жизнь моя была ошибкой.
Вот где он теперь у меня верх, а где низ?
Верх - в раю, низ - в аду. Хоть сто раз перекувырнитесь, мир вокруг Вас не изменит своих законов.
Ну так человек сам выбирает - рай или ад. Это не мир движется вокруг человека, а человек ищет свое место в мире.
Да мне, собственно, сочувствие ничем не поможет)
Дело в том, что Ваша безаппеляционность суждений непоколебима)Я вот донести до Вас пытаюсь, что не всегда оно понятно где рай, где ад, где правильное направление
И в чем же безапелляционность? В том, что я констатирую тот факт, что измена кроме всяческих несомненно приятных ощущений порождает такие печальные явления как обман, невыносимая боль, ссоры, разбитые судьбы, разрушение семьи и пр.? Модно изменять, не модно, осуждает общество это явление, не осуждает, ничего не меняется - обманутый супруг чувствует себя одинаково раздавленным, преданным и униженным, какой бы век на дворе ни был.
Мне кажется, что людям просто не хочется признавать тот факт, что то, что они делают, плохо. Вот и все. Отсюда все споры. Мы же все себя очень любим и готовы простить себе все что угодно.
Безапелляционность ровно в том, что Вы утверждаете измена- это параллельный с мужем(женой) секспартнёр. В моём случае изменой было выйти замуж. Изменой было жить с ним N лет.
А вот насчёт простить, так далеко не все себе прощают. И такое бывает
А измена, да всегда плохо , какая бы она не была.
Честно - не считаю себя вправе обсуждать Вашу личную жизнь. Ситуации разные бывают.
То, то признаете, что измена - это плохо, собственно, и есть смысл текущей беседы. Об этом и я толдычу уже который день в это треде. :(
Как говорил один мой знакомый психолог: "Попробуйте меня обидеть, боюсь, что у вас ничего не получится." Обидеть можно человека, который циклится на чем-то очень сильно. Цепляться за верность, как за панацею по меньшей мере глупо. Чем больше человек парится по поводу измен, тем более вероятно, что ему изменят. И он обязательно почувствует себя униженным и оскробленным. По собственному желанию.
+1 вот примерно такое же ощущения, что есть внутренняя обида у человека, который столь категоричен
Еще варианты есть? Последний аргумент в споре, когда все остальные аргументы закончились - "да ты на себя-то псмотри! У самого, небось, скелеты уже в шкаф не помещаются!" :)
Кстати, никак не пойму - о какой категоричности идет речь? Вы о том, что я пытаюсь всем напомнить о том, что изменять плохо?
Хм. Посмотрел бы я на мужа, которому бы не принесла боль измена жены. И наоборот. Это каким же прожженым сухарем нужно быть?
Образно говоря, когда тебе харкнули лицо и назвали сыном шлюхи, ни к чему показывать свою независимость от таких "мелочей" - надо бить в бубен, резко и без разговоров.
если живешь с человеком, который может харкнуть тебе в лицо и назвать сыном шлюхи или подозреваешь, что он так может сделать, то тут уже в пору задуматься, с кем ты живешь, и кто ты сам
И что это было? Можно, пожалуйста, поразвернутей - у меня образование техническое, я - человек простой, мне бы как-нибудь подоступнее, а?
Это я к тому, что если подозреваешь такое за человеком, с которым живешь, то, может, лучше всерьез задуматься над тем, а правильно ли ты живешь? Вопрос об измене при этом становится совершенно неактуальным. В главном бы разобраться
Вам сейчас кажется, что вы пришли сюда для того, чтобы учить жизни других, наставляя их на путь истинный. Но на самом деле вы пришли сюда для того, чтобы искоренить в своей душе сомнения, что живете правильно.
Чтобы это сделать, нужно немного задуматься над реальной жизнью, учиться слушать и понимать других, а не просто изрекать банальности типа "Париж - столица Франции".
Расскажите мне еще что-нибудь про меня, а? А то никак в себе разобраться не могу. Особенно беспокоит вот что - мне вчера приснилась серая кошка, породы британская голубая, которая толкла в маленькой ступке ягоды смородины. И ладно бы черной (тут понятно - сок этих любимых нашим народом ягод символизирует венозную кровь, по оттенку сока можно даже группу определить), но нет, - белой! Вы представляете? Теперь места себе найти не могу, все думаю - откуда, из каких глубин подсознания вышли эти образы? Не говорят ли они о подсознательной травме, или, чего доброго, тщательно скрываемом комплексе? И если да - то о каком? Только бы не комплекс кастрации - я этого не переживу! И что может означать кошка? Эрос или Танатос? Так меня этот сон растревожил - кушать не могу. Помогите разобраться, я с первого Вашего предложения понял, что Вы действительно искушены в психоанализе! Все психоаналитики шарлатаны, а Вы - нет, я это сразу приметил. Спасибо большое за помощь и просветление!!11
Извините, но я вот все никак не могу переварить вами сказанное.
То есть если мужчина, например, изменил, то для кого он стал сыном шлюхи? Это что ли его жена, по-вашему, так может думать? Он изменил, а она считает себя в праве оскорблять его мать? Если так, то я вам серьезно говорю, что от такой жены нужно ноги в руки.
Или это сама мать изменившего мужчины себя в такой ранг возвела? Может, все-таки поясните?
Удивлен. Я же написал: "Образно говоря". Что такое образное выражение - что, совсем никогда не слышали?
Тогда давайте разжую. Вот мое сообщение, которое вызвало столько вопросов: "Хм. Посмотрел бы я на мужа, которому бы не принесла боль измена жены. И наоборот. Это каким же прожженым сухарем нужно быть?
Образно говоря, когда тебе харкнули лицо и назвали сыном шлюхи, ни к чему показывать свою независимость от таких "мелочей" - надо бить в бубен, резко и без разговоров."
Оно было написано в ответ на сообщение http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2376897&messageId=59219751, в котором было сказано: "Как говорил один мой знакомый психолог: "Попробуйте меня обидеть, боюсь, что у вас ничего не получится." Обидеть можно человека, который циклится на чем-то очень сильно.".
В своем сообщении я высказал сомнение, что мужчина, во-первых, способен оставаться невозмутимым (не "обидеться") при обнаружении факта измены жены. После чего (начиная с "Образно выражаясь...") я выразил мысль о том, что измена - вообще не тот случай, когда нужно сохранять невозмутимость и расслабленность. Точно так же (использован прием аналогии), как и при плевке в лицо и оскорблении матери. Нужно действовать - решительно и жестко.
Про "как и" у вас не было ни слова, что и породило неправильное понимание сюжета :)
Под решительными действиями вы понимаете немедленный развод? Хм... а как же брак заключается на небесах? Что вы понимаете под жесткими действиями, я даже боюсь предположить...
Правильно. Это выход. Раз разводиться - подрывать таинство брака, то нужно сделать проще: жену на костер, а сам снова под венец. Милое дело. Как же Каренин-то, идиот, не догадался?
Не приписывайте мне бред, который Вы вытаскиваете из каких-то глубин своего подсознания.
честно говоря, в моем окружении нет мужчин, которые бы занимались рукоприкладством. Но история богата примерами :) Да и на Еве их дополна. Один очень религиозный муж свою жену голодом морил, другой истовый проповедник христианской морали жену свою дубасил просто из ревности даже безо всякой измены с её стороны. Так что одно с другим вполне сочетается
Ну, бывают различные проявления психических отклонений. Что ж теперь - всех в христиане записывать? Если человек поступает вразрез с основными постулатами христианства - так пусть хоть десять крестов на себя навесит и нимб картонный приделает - он от этого христианином не сделается.
"Ну, бывают различные проявления психических отклонений. Что ж теперь - всех в христиане записывать?" Это где же я интересно людей с психическими отклонениями записывала в христиане? Я говорю лишь о том, что человек может быть верующим (или называть себя христианином, посещать церковь, соблюдать христианские обряды), резко высказываться против измены и даже сам блюсти верность, но при этом рукоприкладствовать. Меня просто удивила ваша логическая цепочка: дескать, если человек не допускает измен, то из этого автоматически вытекает, что он не может бить жену. Увы! Может
Мы сейчас обсуждаем реакцию мужа на измену жены.
Под решительной и жесткой реакцией я, как мужчина, подразумеваю проведение разъяснительной беседы, результатом которой будет либо развод, либо раскаяние жены и безоговорочные и искренние обязательства впредь хранить верность до гроба, если у мужа все еще есть желание оставаться ее мужем. Всякое бывает, люди разные ошибки совершают - человек слаб и неразумен, почему же не простить, если любишь?
Про брак на небесах - это Вы вообще непонятно к чему сказали. Мы тут, вроде, светскими категориями пользуемся, а небеса - это из разряда религии. К слову, прелюбодеяние в христианстве, исламе и иудаизме - безоговорочный повод для развода (в двух последних религиях это самый мягкий вариант развития событий).
"прелюбодеяние в христианстве, исламе и иудаизме - безоговорочный повод для развода" Да ну? А католики по-вашему не христиане? У них можно прелюбодействовать сколько угодно. Основанием для развода это не является :)
"искренние обязательства впредь хранить верность до гроба" А смысл? Или считается, что первый раз она неискренне обещала? самому не смешно? Человек может вполне искренне обещать, потому что в тот момент, когда он обещает, верит, что все так и будет. А как будет на самом деле, никто не знает
"Да ну? А католики по-вашему не христиане? У них можно прелюбодействовать сколько угодно. Основанием для развода это не является."
Дааа... Приехали. Учите матчасть. Вашей катехизацией я заниматься не стану, уж простите. Раз Вы способны нести такую околесицу, дело это будет крайне неблагодарным.
"Человек может вполне искренне обещать, потому что в тот момент, когда он обещает, верит, что все так и будет."
Искреннее раскаяние в этом и заключается. И именно оно требуется для воссоединения семьи.
"Да ну? А католики по-вашему не христиане? У них можно прелюбодействовать сколько угодно. Основанием для развода это не является."
Дааа... Приехали. ... Раз Вы способны нести такую околесицу, дело это будет крайне неблагодарным".
Вот это действительно называется приехали :) И с этого места разговор с вами становится для меня неинтересным. Что же вы так подставляетесь? Отрицать очевидное глупо :) Ладно бы хоть были человеком светским, а то заявляете себя христианином, а о христианстве (в данном случае о таком его течении как католицизм) ничего не знаете :) Айяяй!!!!!!!
Согласна с вами абсолютно. Кстати, дорогие женщины мы сами становимся причиной измен мужа. Я вот книжку замечательную почитала,когда проблемы с мужем стали появляться, так помогла она мне. Хотя никогла не верила,что у всех все одинаково и одна книжка может быть панацеей от всех бед. Тут она просто на мысли нужные наводит, полезно подумать иногда над тем,что ты делаешь, а то в основном все скидываем на мужей. И мужьям кстати тоже не мешало бы ее почитать. "Очарование женственности" Хелен Анделин. Очень мудрые вещи написаны.
В моем случае измена стала именно добродетелью ;) Она спасла нау семью и с тех пор мы с мужем живем душа в душу больше 10 лет.
Чудо спасло Вашу семью, а не измена. Но чудеса на заказ не происходят, так что пример неудачный.
Между тем, такие случаи нередки. Просто о них, в отличие от таких измен, которые привели к крушению брака, по понятной причине не распространяются. И никакого чуда здесь нет, все вполне объяснимо.
Кстати семьи, которые после измены реально, а не формально восстановились, как правило, становятся куда более крепкими и жизнеспособными.
Если не распространяются, то откуда информация, что нередки? Телепатические каналы с установленным модулем статистики? :)
Не нужно агитировать за измены и притягивать за уши исследования "британских ученых", высосанные журналистами из чьего-то нефритового стержня.
Спасибо, подсказали. А то я вот тут давеча задумался - лазурь предзакатного неба - это светло-черный, или темно-белый? Чуть голову не сломал.
Не надо мне приписывать идиотских обобщений. Я немало уже пожил и весьма немало в жизни повидал. От подростковых черно-белых иллюзий избавился лет уж как двадцать. Но от этого понимание того, что компас показывает синей стрелкой на Север, не исчезло. Оно просто обросло поправками на то, что северный магнитный полюс Земли не совсем совпадает с Северным Полюсом, поэтому стрелка указывает не всегда точно на Север. Но принцип-то никуда не делся. Иначе бы все походники-грибники в лесу заблудились. Вот и Вы пытаетесь заблудиться, хотя чего проще признать, что измена как явление, как категория, если хотите, - дело плохое, но в каждом конкретном случает есть свои нюансы и своя специфика. В добро обратиться оно не может - хоть убейте меня, не поверю, но как наименьшее из зол выступить вполне способно. Вот, собственно, что я и пытаюсь донести до девушек, которые шашки-на-голо здесь кричат о том, как это круто мужу изменять и вообще для здоровья полезно. Хотя часто доносить что-то уже поздновато, да.
Ну вот единственный вменяемый ответ :) Приятно слышать :)))))) Только вот я что-то таких тут не встречала, не приведете пример конкретно: "что я и пытаюсь донести до девушек, которые шашки-на-голо здесь кричат о том, как это круто мужу изменять и вообще для здоровья полезно"
Ой, меня похвалили! (сворачивается в позу эмбриона и со счастливым лицом сосет пальчик)
Вообще-то, все мои ответы держались именно этой линии. То, что не особо верные барышни, побуждаемые совестью, в качестве самообороны начали обвинять меня в экстремизме, ханжестве и мракобесии, лучше всего говорит о том, что еще не все потеряно. И это хорошо.
А насчет конкретных примеров, ну вот пара характерных:
http://eva.ru/topic/46/2376897.htm?messageId=58999493
http://eva.ru/topic/46/2376897.htm?messageId=59000468
Вот тут барышня сожалеет, что ничего-то в жизни не повидала, что "завидно на тех, у кого жизнь в этом плане сложилась интереснее":
http://eva.ru/topic/46/2376897.htm?messageId=59315470
В других темах есть вообще феерические примеры:
http://eva.ru/topic/216/2388356.htm?messageId=59228627
Печально, но молодые девчонки, у которых самостоятельное мышление не развито (а оно вообще развито только у 7% населения Земли), вполне могут вдохновиться такими увещеваниями и таки изменить мужу. Просто так, по глупости, чтобы не быть среди "дур", "таких, у которых за всю жизнь был только 1 партнер". И от этого много бед будет. А всего-то что надо - думать, перед тем, как писать. Хоть какую-то минимальную ответственность проявлять. Куда там! :(
Вы поймите одно, что тех, кто считает, что измена - это по меньшей мере "не добро" гораздо больше, чем тех, кто считает иначе. А те, кто изменяет и еще и кричит об этом, просто недалекие как минимум и вот на них Ваши слова не будут иметь никакого воздействия ;-)
Единственное, что могу сказать, это то, что жизнь - интересная и порой забавная штука, она порой может преподнести такие "сюрпризы", о которых ты и думать не мог. Особенно когда человек конкретно зарекается от чего-то, чаще всего именно это и получает :-)
Надо жить полной жизнью, но ИМХО так, чтобы вокруг тебя не страдали люди. Но и себя в обиду не давать.
Так ведь?
Все правильно. Только пишу я не для "недалеких", которые хвалятся изменами, а для девчонок, которые, начитавшись подобной похвальбы, могут сами захотеть свернуть на кривую дорожку. Знаю особенность женской психологии: утверждение, оставленное без возражений, считается доказанным. ;) Вот я и возражаю.
А жизнь - да. Стоит только о себе возомнить, что, мол, познал жизнь (или какую-то ее часть), тут она (жизнь) такооой вираж закладывает, что все иллюзии относительно собственной умудренности летят в тартарары. :) И это здорово, я люблю этот мир. :)))
Эздра, Вы мне нравитесь. :) Но, увы, те, кто мне нравятся, на еБе всегда в меньшинстве. ;) Согласна со многим, что Вы пишете, вот только не поймут этого местные, не поймут.
(смущенно шаркает ножкой)
Вода камень точит. Если хоть один человек поймет и не совершит ошибки - уже хлеб. ;)
Какое же это чудо? Я сознательно пошла на измену, потому как не могла терпеть этого человека и собралась разводиться. Он, вдруг очнувшись от "комы", понял, что теряет меня и переосмыслил свое поведение. Чудо? Нет, работа над собой. Он не знает о моей измене, точнее скорее всего делает вид, но он понял, что я исчезну из его жизни, а это для него оказалось ВАЖНЕЕ, чем слюнявые рассуждения о морали, об измене и ее последствиях. Человеку на то и дан мозг, чтобы не просто уметь понять, что хорошо и что плохо, а уметь проанализировать ситуацию, не акцентируясь на том, на что давит общество, а вычленяя свои истинные чувства, свои, а не навзанные моралью.
не ... вы с вашей жизненной историей на самом деле порождение тлетворной желтой прессы :) так сказать миф
"Он не знает о моей измене" - вот она суть. И никаких чудес. Так что оставьте свое камлание для кого-нибудь еще.
И что, что не знает? Измена-то была. И отношения после этого реально улучшились
Ага. А теперь представьте себе, чтобы было, если бы узнал.
Не в измене дело, а в том, что муж осознал реальную перспективу Вас потерять. Изменять для этого было не обязательно - есть много других способов донесения данного посыла до человека.
Мужчины вообще в общей массе недальновидны и непонятливы в межличностных отношениях. Пока гром не грянет, не крестятся.
Если бы я не изменила, не изменилась бы я сама (извините за тавтологию :)) Я сама стала другой и именно поэтому муж изменил себя. Блин, вот ведь хитросплетения :) Ему не было озвучено об измене, но он у меня чесное сово не дебил ;) Он все знает.
Повторяю. Для этого не обязательно было изменять. Есть множество способов и поводов измениться - новое увлечение (Вы открыли для себя мотоспорт!), новая работа, невинная влюбленность, наконец. Заметьте, невинная. В постель лезть необязательно, влюбленность сама по себе окрыляет и изменяет человека.
Не приписывайте факту супружеской измены чудесных свойств. Муж заметил Вашу влюбленность, вот и все.
У Вас извращенное чувство юмора :) Я надеюсь, это была шутка? "новое увлечение (Вы открыли для себя мотоспорт!), новая работа" до новой влбленности?
:) Ей Богу смешно считаь, что что-то из этого способно изменить человека. Да я всю жизнь занимаюсь экстремальными видами спорта и это НИКАК не влияло на мои отношения с мжем :))))) И тем паче новая работа. А невинная влюбленность обычно перерастает в бешеную страсть ;) И только ТАК можно было опять почвствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, и даже БОГИНЕЙ ;)
Я не приписываю чудодейственных свойств измене, это Вы назвали это "чудом" ;) я лишь о том, что не все то золото, что блестит ;) И что у любой ситуации есть обратная сторона :)
Зависит от того, от чего человека "торкает". Увлекающиеся личности могут радикально измениться вплоть до полной потери социальных навыков от вполне невинного увлечения: заразился страстью к воздушным змеям, к примеру.
(чешет репу) Впрочем, это не грозит уходом от супруга... Да, действительно, Вы правы - пример дурацкий. :)
Но про влюбленность - нет. Вполне можно себе влюбиться, но не позволять себе "всякого такого". Эффект будет тот же. Чтобы почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, как Вы выразились, достаточно быть уверенной в том, что Вы кому-то весьма небезразличны. Но это, опять же, не подразумевает автоматически постельных отношений. Вполне можно и без них обойтись.
Ну надо же хоть в чем-то удалось убедить :)))))
Теперь постараюсь поговорить о влюбленности..
У мужа есть друг, который благополучно женат, имеет трех детей и уже почти 20 лет любит меня. :) Он просто идеальный мужчина, успешен во всем, красавец, умен и тд и тп. Я знаю это уже 20 лет и мне очень льстит этот факт и он мне очень нравится. Но. Этого мало :) Секс с ним в принципе невозможен. А) потому что друзья - табу, б) потому что круче мужа нет в мире и мне это не нужно вовсе. Почему же получилось изменить тогда? да потому что я была втоптана в грязь и собиралась разводиться, а другой мужчина разглядел во мне лучшую женщину в мире. Он сморел на меня как на ожество и ... мы ведь люди взрослые. Это подростки могли удержаться от секса, взрослые люди, совсем не трезвые .. утопия короче. Сам секс меня разочаровал. Но если бы мне предстояло прожить жизнь снова, я бы поступила бы также. Потому что те ощущения невозможно описать, это было просто возрождение. В общем, что-то я разболталась. Я не ЗА измены, я ПРОТИВ и даже очень. НО я за право любого человека, будь-то мужчина или женщина - на выбор.
Дык. Против права на выбор никто и не выступал. Это тут некоторые охотницы на ведьмаков (читай - на ханжей, святош и лицемеров вроде меня), мол, "как вы смеете указывать нам как нам жить!!!" (хотя никто и не указывал, просто задавал неудобные вопросы).
Возможность выбора - основа человеческого естества. Просто при выборе не стоит забывать хотя бы о близких и о том, как этот выбор на них повлияет, да и порядочности тоже забывать не стоит (не примите, пожалуйста, на свой счет, это - вообще). :)
А про "хоть в чем-то удалось убедить" - ну так я ж не чурбан какой упёртый, просто собеседник должен приводить убедительные аргументы, а не нести ахинею.
"есть много других способов донесения данного посыла до человека".
Способов много, но вот доходит до человека часто только тогда, когда возникает реальная опасность потерять жену/мужа. А разговоры разговаривать можно сколько угодно. Есть такие вещи, о которых разговаривать в лучшем случае бесполезно, в худшем - вредно
Мой любовник уговаривает меня выйти за него. Умный прекрасный человек. Два образования, карьера, успех (и у женщин тоже, ага).
И муж мой не менее прекрасен.
Просто есть такие женщины, о которых мечтают. И есть мужчины, которые любят именно таких женщин, а не "что придётся, лишь бы незамужняя".
Нет, но сейчас влюбилась в другого.... И была бы не против измены
.... со счастливым концом....
Все это морок, наваждение. :( От измены ничего хорошего случиться не может. Банка варенья и коробка печенья (хоть помните, откуда этот набор?) впрок не пойдут. Ровно как и тридцать сребреников.
вы уже замучали толкотней своей что в ЛТ, что тут....
вам б с пепе семью организовать со своей моралью.
все мы разные. понимаете...
РАЗНЫЕ.и у всех разная мораль.
это как вегетарианство навязывать....
а про хорошее от измены- вот честно-тут вы не правы.
С Пепе семью? Эээ... Как-то неохота. Да и ему, наверно, тоже. Никогда на гомосятину не тянуло, даже с хорошим человеком. Опять же - что жена скажет, дети? Однозначно - НЕТ. :)))))))
На здоровье - будьте разными, это очень даже хорошо. Только вот называть зло добром, а добро - злом - это не нужно.
Если бы были причины для измены,то не задумываясь бы изменила,а так 20 лет вместе и все устраивает и хватает.
Нет. Потому что нужно быть очень умной и хитрой женщиной, чтобы совмещать домашние заботы, детей и работу с романом на стороне.
В браке 12 лет, ребенку 4. До ребенка изменяла, был грех. Да и вообще мужа серьезно не воспринимала. С появлением дочки все изменилось, но не в физическом, а в моральном плане. Но, если честно, хоца. У нас брак хороший, но нет того, чего бы хотелось, например, страсти. Но, понимая, что все это проходящее, так пока и живем!!!
(зевает) Это ты сразу с козырей зашла! По существу-то есть что, сказать, или переход на личности - лучший аргумент? :)
Кстати, а почему тут все пишут анонимно? Анонима от анонима хрен отличишь. Онанимы, блин.
По существу: что дает тебе право быть мировой совестью? Не судите - да не судимы будете!
Покажи мне пальцем хоть одно сообщение, где я какого-то человека осудил. Потом поговорим.
Да, если не можешь отличить осуждение человека от осуждения явления - вперед, читать учебник логики Челпанова.
Я, например, пишу анонимно по двум основным причинам:
1) не анонимно со мной никто разговаривать не будет
2) порой такие собеседники встречаются, что самой с ними разговаривать не хочется, а не ответить вроде как неудобно. На анонима же, если он не ответил, никто не обижается
Мде. Просто мне, например, жутко неудобно. Написал. Аноним ответил. Я ответил в ответ. Аноним опять ответил. Я еще раз ответил - а он мне: это не я писал! :))) Вывих мозга заработать можно так :)
Какой может быть стиль? Я тут почитала, анонимы только оскорбляют в целях самозащиты. Я так понимаю,что это те, кто изменял и не в силах признаться лично? Так вы, значит и сами не рады,что сделали то,что сделали, а теперь озлоблены на всех вокруг, потому что пытаетесь наити оправдание своему поступку, а поддрежки у других не находите. Так вот, если что-то хочешь сделать, подумай, сделай, а потом не стесняйся в этом признаться...
то есть вот это http://eva.ru/topic/46/2376897.htm?messageId=59142113
вы просто не прочитали?
Да нет, я прочитала. Просто это тоже не причина, чтобы писать анонимно.А почему вы считаете,что не с анонимами никто общаться не будет? Мне например наоборот интереснее общаться с реальными людьми, а не с безликим анонимом, ведь вас несколько тут, а все под одну гребенку попадаете...
Я не животное, поэтому могу контролировать свои желания и могу заявить, что даже если они появятся, что весьма сомнительно, я все равно никогда не изменю своему мужу.
мужья не изменяют,мужья-развлекаются,а вот жена принесшая от начальника,одноклассника или соседа-должна быть-изгнана и бита камнями..даже не принесшая а давшая повод...
Никто никого здесь не осуждает. Осуждать можно явление, а не человека. Мы тут не судьи и не цари-короли.
Понятное дело, что она вполне может пойти на измену. И ее можно понять. Но вот одобрять - это уже признак расщепления личности. Вынужденное зло от своей вынужденности не перестает быть злом.
Вообще мне кажется желание изменить возникает от нечего делать. Я не изменяла, но периодически на меня накатывает;-) типо хочется свежего мяса, а время идет и т.п.
Но всегда эти периоды совпадают с периодами какого-то безделья.
А вообще надеюсь, бог милует, хоть и с моим неспокойным характером шансов немного:-)
Пока во всяком случае сколько раз я не пыталась, мне не удавалось, если на этапе флирта что-то и возникает, когда доходит до чего-то серьезного я начинаю понимать, что у меня просто физическое отвращение к другим мужчинам.
Блин, а Вы в любовном треугольнике поливали дерьмом других, а сами флиртуете и не зарекаетесь. Вы уж определитесь
по мне так совершенно нормальное чувство, если в разумных пределах... а разводиться зачем?
"а разводиться зачем?"
чтоб не завидовать чужим любовным утехам, а со спокойной совестью обзавестись своими, раз уж муж не удовлетворяет, а изменять не хотите
А муж вообще мало кого удовлетворяет. Хотя бы потому, что они, мужчины, влюбляются часто, жены для них быстро - просто родственниками становятся. И что, жене после этого - не жить?
ерунда, не обобщайте. вы думаете, что все как под копирку люди?
мой всё сильнее с годами меня любит, к примеру, хотя, наслушавшись бабников на еве, сама удивляюсь.
уверена, что мы не уникальны с ним :-)
Ржу. :) Спасибо, подняли настроение. :) Вы как, лично статистику собирали? Знакомы СО ВСЕМИ мужчинами? :)
Нет, абсолютно серьезно. А Вы много знаете таких, у которых за всю жизнь был только 1 партнер? Имхо, в наше время это уже НЕ-норма. А у меня дело, похоже, к этому идет, чем дальше, тем меньше шансов что ситуация изменится... да вроде и менять-то уже ничего особо не хочется. Но - завидно на тех, у кого жизнь в этом плане сложилась интереснее.
