ребенок от первого брака
У нас с мужем у каждого - второй брак. Муж требует от меня, чтобы я относилась к его ребенку, как к своему. А у нас с его практически взрослым сыном просто хорошие отношения. Сказать, что я скучаю по нему (по мальчику) не могу. Общих детей с мужем нет, в браке 10 лет. В последние 2 года он с ума сходит без него. Когда он у нас на каникулах, он просто светится от счастья. Мои интересы часто отодвигаются на задний план. Иногда обидно до слез. Одиноко очень :( Усыновлять не хочет.
Наследник. Ничего не попишешь. Сочувствую. Постарайтесь все же его полюбить - тогда и "мои интересы часто отодвигаются на задний план" не будет восприниматься так болезненно.
Мне почему-то кажется, что не нужна ему моя любовь (имеется ввиду любовь взрослого к ребенку). Ему больше нужна как-раз дружба :), которая и так есть. Это мужа коробит, что я его чадо не ставлю на первое место, как это делает он.
Проблема явно в муже, ИМХО.
У нас тоже вторые браки и у каждого ребенок от первого, мой живет с нами и муж к нему оч. хорошо относится и серьезно подходит к воспитательным моментам. По началу было не легко мне, т.к. "казалось", что муж предвзято относится к моему сыну, а может и не казалось, прошло время и все встало на место. Мой сын видит, что я ежели чего заступлюсь за него,муж тоже знает, но в основном все гладко. С дочерью мужа мы видимся оч. редко и там БЖ периодически "устраивает" вместе с ейной мамашой, это сильно усложняет общение, не знаю, как то все остывает внутри, при чем у нас обоих. Но чтобы было какая то патологическая любовь, такого слава Богу нет. Я очень хорошо отношусь к детям, мне абсолютно все равно родной, от первого брака мужа, ребенок из школы, двора. Если ребенок хороший,воспитанный, не наглый, то я как то проникаюсь к нему, ( муж меня доброй феей называет) :) но никакого выделения типа, вот это моя дочь, поэтому сейчас все время ей, а вы как нибудь потом я бы не потерпела.
поймите его, сын у мужчины это огромное счастье, поробуйте вмести с ними проводить побольше времени!
Я бы рада времени побольше с ними проводить, дык мне"от ворот-поворот", не берут никуда. Они в кино - я вроде бы намекаю, что непрочь, но вижу, что без меня будет лучше, на прогулку - без меня и т.д. и т.п;
ну вот я мать, мне как то чужие дети до фени, ну да я могу с ними дружить, но родными они не будут и любить так как родную не буду.
Конечно муж не в праве требовать любви к его ребенку,но вы знали выходя за него,что есть ребенок и это ох как не просто.Лично я никогда не смогла бы жить с мужчиной у которого есть уже ребенок.
У нас был сумашедший роман.И потом, когда ребенок был маленький, он почему-то не часто о нем вспоминал, к сожалению... Сейчас наверное осознал, что возможно это его единственный его ребенок. Я его не осуждаю.
У нас тоже во второму браку. Мой сын живет с нами, ему 8 лет...И пытается через раз называть его папой. А муж холодно одергивает, что у него есть родной отец. А я должна часами слушать рассказы о его дочке (ровестнице моего сына) к которой он ездит регулярно раз в неделю на весь день! Злюсь на него за отношение к моему, ревную к дочке... Но стараюсь все в душе держать. Неправильно это ИМХО.
ох, как-то нехорошо это со стороны мужа - ребенка в таком вопросе одергивать. Мальчик ему так или свою лояльность-привязанность выказывает, или мечты свои о полной семье, где есть папа, реализует.
Ревновать к дочке - пустое, злиться тоже, а вот за сына вступиться вы просто обязаны.
Люби свою дочку сколько влезет, но ребенка, который в твоей семье живет, тоже нельзя обижать. Убудет от него что ли, если он на папу иногда откликнется?
Чувствуется, что ваш сынок очень хороший мальчик, не злой, не эгоистичный, готов принять вашего мужа - это, между прочим, тоже не всегда бывает.
Не хорошо, мягко сказано ... Столько раз пыталась поговорить с ним об этом. Да-да-да... и снова одно и тоже. Домой приходит, сразу дочку наши общую на руки берет,целует... а моего иной раз не замечает даже. Так обидно((Хотя иной раз могут и разыграться, полдня что нить вместе мастерить в комнате.
А сыной у меня очень характеный, его слово ласковое дорогого стоит. Чувствую если сейчас не наладят отношения, в переходном возрасте все взвоем !
Ситуация похожа, только у меня девочка 5 лет. а у него мальчик 10 лет. Его свет в окне, моей себя папой не разрешил звать, типа есть отец, хотя о тот отец с ней за год 3 раза общался по 15 минут, но всё равно позиция такая, что: "Вдруг он одумается..." И ещё в моём ребёнке видит только отрицательное, и типа избалованная и капризная, а ей 5 и она добрая и общительная девочка, с другими, с ним она ведёт себя осторожно и лишний раз к нему не подойдёт, теперь его это тоже бесит, типа я к ней с вопросом, а она меня в игнор!, так что ж ты хотел мой милый, дети чувствуют кто как к ним относится, но с виду вроде всё хорошо, кто смотрит просто и не копает глубоко, считают у нас всё идеально. Хотелось бы других отношений, как выстроить не знаю.
Слушайте, а как вы вообще позволяете так обращаться с собственным ребенком. Вам не стыдно, попомните мои слова, очень пожалеете потом. Вашего муже надо в 24 часа с чемоданом выставить.
Ну уж нет! Муж у меня замечательный! И мне муж отличный, и дочке отец хороший, а сына своего я и так люблю) он окружен заботой и лаской, и потом у него отец родной есть, которой тоже иногда появляется даже. А муж... он привыкнет,не так еще долго мы живем вместе. Я уверена - у нас все будет хорошо! :-)
У моего мужа сын от первого брака, постарше моей дочки, я его приняла и полюбила и воспитывала как могла, он даже у нас жил два года.
У мужа от первого брака есть сын, ему уже 18. Девочки, он меня и все разговоры о нем меня просто бесят, может я какая-то плохая.Но, не надо мне чужого ребенка! А еще муж пытается нашу дочь с этим мальчиком видать. встречаться..А я не хочу.
Вашу общую дочь и своего сына от первого брака сводит? Или нет? Они ж вроде как родня
По-моему у мужа проблемы. Потому что он "скучает по мальчику" - притом что "мальчик" - "практически взрослый". И требует от Вас "любить и быть без ума" от его сына, несмотря на то, что вы и так с ним в хороших отношениях (с его сыном в смысле). Кажется, муж не хочет смириться с фактом, что его "мальчик" - взрослеет и заводит свою жизхнь, в которой "папочке" ужэе не уделяется такое важное место. А сам "папочка" - увы, стареет ( по принципу "у взрослых детей не бывает молодых родителей"(с)). И фрустрация по этому поводу выфваливается на кого? Прааально, на кто поближе - на жену.Обычное проявление кризиса среднего возраста.
Что делать? Не знаю, маловато вводных. Но если Вы с парнем в нормальных отношениях, в нормальном контакте и все прочее - то не страдать из-за того, что Вы ему "не мать родная" (ибо таки нет) и не лезть из кожи, чтобы успокоить другого, взрослого "мальчика"
Да, вы точно подметили про кризис среднего возраста. Это точно есть. Блин, мне бы самой со своим кризисом разобраться)) Хорошо, парень умный растет, смекает - что к чему, под папочку подстраивается.
Ну вот и отлично. Можете с ним (сыном) говорить, если что - мол, папа переживает, что ты уже большой и скоро "вылетишь из гнезда" - это у всех родителей такое. так что не суди строго, если он слишком тебя опекает. А мужу - окажите поддержку в смысле "отзеркаливания". Вместо того чтобы говорить "да остань, задолбал уже со своим ребенком, не мать я ему, да и без тебя он обойдется" (утрирую) или врать что мол, "аяяй, как же я без него, кровиночки" - поговорите о ЕГО (мужа) чувствах. Может быть, порасспрашивайте, каким был его сын, когда был маленький, чему он его научил, что он бы ему хотел передать из своего опыта, какой он стал взрослый да красивый (умный, сильный, самостоятельный - ну какой он там), что отцу есть чем гордиться (или спросить - чем он больше всего гордится в сыне) - ну где-то так.
Ну правильно, пока ребёнок маленький был, ему с ним не интересно было. Теперь опомнился, вырос сын, поговорить с ним можно. Но навязывать вам его, заставлять любить при том, что вы и так хорошо к мальчику относитесь, это бред.
я не знаю, может это от характера зависит. У меня есть друг, у него есть двое детей от двух браков и у меня двое детей. Я знаю, как вторая жена относится по хамски к старшей девочке, она живет в другом городе и изредка приезжает к отцу в Москву. И еще она собралась здесь учиться. Будь я на месте его жены, то приняла бы девушку к себе, а жена вообще против его общения с ней и очень много высказываний типа - понаехало тут, хотя сама 10 лет как в Москве.
и вообще, если бы мы с ним были на данный момент мужем и женой, то наши дети были бы вместе, то есть дружили, гуляли бы вмнесте и т.д.
А на фига она ей в её доме? Её кормить, одевать надо. лишние деньги только тратить помимо алиментов. Далеко не факт, что девушка будет помогать по дому, а начнёт просить и припахивать, скажут, что злобная мачеха. Я бы и сама не хотела с посторонней тёткой жить и у себя в домить посторонюю девочку видеть не хотела бы. Это мужу моему она дочь, а мне никто, особенно, если общие с мужем дети есть.
У меня да, но я же вам свою точку зрения не навязываю? Терпите тогда от мужа его требования, раз объяснить ему не можете, что вашего хорошего отношения достаточно.
Практично=реалистично. Потому что хорошо рассуцждать о чувствах и судить морали на стороне. а когда каждый день приходится иметь дело с человеком, колторый дадада, близкий твоей мужу, но совершенно посторонний, а то и открыто враждебный к тебе - это совсем другой коленкор.
Согласна. У моего мужчины тоже взрослая дочь, но жить с ней в одной квартире не смогу. Мне хватает ее претензий со стороны...
у меня жила его дочь, взрослая.... как вспомню становится неприятно. мы не ссорились, плохого я ей ничего не желаю и не препятствую финансовой помощи которую муж ей до сих пор оказывает (она уже совершеннолетняя, алиментов он не должен, а учиться или работать дочка его не старается даже, у нее только требования и нужды).
я нахожу в себе понимание и стараюсь быть терпимой, но больше чем это я ей к сожалению предложить не могу и не хочу. за 4 года ее проживания с нами я не мало для нее сделала, а в результате это все оказалось впустую. так что я решила что выкладываться буду только для своих детей. и больше не соглашусь на совместное проживание, даже временное.
кстати до переезда к нам, муж тоже безумно скучал по дочери и в его понимании она была просто ангел, несчастный ребенок не понятый и не оцененный всеми...только пожив с ней и узнав ее поближе он понял что она не очень хороший человек от которого все отворачиваются. в итоге главное оправдание ее поведению это "что же делать, девочку никто не воспитывал, вот она такая и выросла"
теперь папа поостыл.
Аналогично!!! Но дочь (20 лет) живет с мамой - к счастью)). Звонки папе только - дай денег, купи, отвези-привези. В промежутках абсолютная тишина. Но! Я так смотрю - папу это достаточно сильно обижает! Слово НЕТ хоть изредка, но говорится. Это внушает надежду)))
в нашем случае дочь (19 лет) с мамой знаться не желает. она вернулась туда где мать и они обе успешно друг друга не замечают. к маме она не суется, потому как там поживиться не чем, да они еще и не ладят. Каждый слезный звонок папе сопровождается фразой "кроме тебя надеяться не на кого, у мамы дела плохи" (мы это в принципе слышим уже последние 5 лет).
тоже достали извечное нытье и оправдания собственному безделью. теперь при получении смс "позвони мне", он не бежит звонить. через день или два очередное "ну почему же ты не звонишь?" после чего с неохотой связывается на пару минут, о чем мне не упоминает и лишний раз о ней старается не говорить.
Ну с мамой там такие же отношения. В этом году последний курс колледжа - вот что будет дальше боюсь даже думать((((. Летом попыталась поработать - энтузазизма хватило на 3 дня.....
все понятно. у нас три года дорогущей частной школы оконченной со скрипом, с самым простым сертификатом который можно было получить (из трех вариантов, начали с диплома, закончили бумажкой об окончании). после чего дама сильно устала и ей потребовался год перерыва.
вобщем все вот так грустно, но замечаю тенденцию, она не одна такая. сейчас молодежь сплошь и рядом в напряге, учеба для них слишком тяжело, работа вообще, у них огромный выбор и совсем мало желания что-то делать.
Вы не ругайте молодежь. Лучше не мешайте мужу самому понять, что у него за доча. И сделать выводы. Похоже, он их уже делает.
да не, я не мешаю. правда мне сначала с трудом давалось не указывать, а терпеливо ждать пока до него дойдет.
просто знаете, у него тоже крайность.
я может и предвзято иногда отношусь, потому что на мой взгляд она неблагодарная, ленивая, прихотливая девица, а человечного в ней очень мало по отношению ко всем.
с другой стороны, когда она палку перегибает я бы спокойно, но жестко ей указала на ее место и стабильно поддерживала отношения. ее родители, что мать, что теперь отец, от нее отмахиваются как от навозной мухи. она достала и они оба ее просто избегают. девочка выводов не делает, она уверенна что она просто несчастное, никому не нужное создание, а ее родители плохие и бросили ее. то что она, своими же руками, вполне сознательно, отталкивает от себя людей до нее никогда не дойдет.
У меня с сыновьями мужа неплохие отношения - может как раз потому что они с нами никогда не жили 100% времени. А если и бывает что останавливаются у нас на больше чем неделю - то по-любому строгий нейтралитет. И разделение границ: мол, вот это я делать буду, вот это - договоримся, а вот это - ни за какие. Кстати, сейчас муж кучу времени проводит по работе с сыновьями - практически живут вместе все "на объекте" - так грит - замахался уже посуду мыть за всем кагалом. Я на это только сделала жест: "ЙЕССС!"