Прилетела из отпуска или нужен ли такой муж?
Женаты 5 лет,сыну 4.Живем как все-ссоримся-миримся. Живем у меня.Так вот.Я и раньше замечала,что муж подвержен влиянию своей маменьки,но случай этим летом вообще ввел меня в ступор и я реально нуждаюсь в мнениях со стороны.В июне мы с ребенком улетели отдыхать в Сочи с моей мамой на месяц.Муж работал и пока нас не было все это время жил у мамы своей. Потом мы прилетели и всвязи с жарой и гарью решила я не сидеть в Москве с ребенком все лето,а улететь обратно на море с сыном. Сказала мужу,он воспринял это вполне адекватно и в этот день он поехал к своей маме. Звоню вечером ему,он ужасно злой,орет на меня,что не хрена ездить на море опять,только приехали,сколько можно,лучше ехать на дачу к его маме(мы с ней 5 лет не общаемся и с внуком она тоже,т.к.в свое время она не обрадовалась ни нашей свадьбе и внуку и делала гадости).Стал говорить зачем тратить деньги на море,когда есть дача(дача –одно название-маленький летний домик очень старый и колодец в 15 мин ходьбы).Я объяснила,что я туда не поеду,т.к. я не общаюсь с его мамой, что если б были нормальные отношения ,то может и поехала б .Стал говорить ,что я прикрываюсь ребенком и т.д. и много обидного.Я его спросила,во сколько дома будешь.Он сказал,что не приедет ни сегодня,ни завтра,он еще не решил,будет ли он со мной жить и бросил трубку. Домой так и не пришел.Остался у мамы.Потом мы улетели ,все это время он звонил пару раз в неделю,узнавал как сын и все. Еще сказал,что заберет все свои вещи из моей квартиры и хочет развестись. По прилету,оказалось,что вещи его на месте,ничего он не забирал.Пришел в гости к сыну,оставил деньги на него и все.А вчера мы с ним встретились в кафе,он просил о встрече,чтобы поговорить. Я у него спросила,чтоб объяснил свое поведение.Он сказал,что пока мы с сыном отдыхали,его мама его затерроризировала,тем,что капала на мозги,какая я плохая,что со мной надо разводиться,что лучше ему уйти от меня и жить отдельно с мамой.Он сказал,она мне всю плешь проела,вот я поддался влиянию и так себя повел под влиянием мамы. Оказалось,что когда он приходил с работы,она ему капала на мозг всякие гадости про меня,а он слушал ее.И весь этот скандал только из-за нее. Он спросил,можем ли мы снова начать жить вместе.Я ему ответила,что я его не гнала,я даже не знала ничего,когда отдыхала с сыном,какие вы разговоры ведете, сказала,что мне противно,что муж у меня слюнтяй и маменькин сыночек. Очень противно,когда муж боится сказать маме что-то поперек и во всем ее слушает,а она знает,что он дурак и капает ему на мозг. Вообщем ,не знаю,что делать,стоит ли вообще жить с таким мужем? Ведь он может опять съездить к маме в гости и вернуться в неадеквате
вообще поражаюсь как такое бывает, уже не первый раз читаю о влиянии свекровей/тещей и в шоке просто!!! где такие мужчины водятся? я никому не позволяю гадостей про мужа говорить и сама не говорю, уверена, что и он тоже! если бы моя/его мама стала капать с гадостями, то скорее перестала/перестал бы общаться с родителями, чем выслушивать гадости про свою вторую половину!!! блин, но не бывает такого что бы взрослые самостоятельные люди слушались мамочку... бред какой то
а мой так и поступил - его маманька - ужас, летящий на крыльях ночи, столько гадостей наговорила в мой адрес - я проститутка, сын наш с мужем - выблядок, итог - муж не общается со своей маменькой 6 лет. Объясняться с ней не было желания и выяснять - почему она так говорит, зачем гадости делает, мы просто прекратили всяческое общение с ней.
так я об этом и говорю: муж/жена самые близкие люди, с ними вместе все время проводишь и как можно поливать их грязью или слушать что бы кто то это делал-вообще мне не понятно! у меня со свекровью тоже до свадьбы были не очень хорошие отношения, муж четко обозначал позицию-кого выберу-ту и любить будешь!!! и у своих я особо не спрашивала их мнения!!! вообще не вижу смысла обсуждать с родителями жен/мужей!
Моя мама считает, что самые близкие люди это ОНА, муж сегодня есть, а завтра нет. И вот так уже много лет. Холодная война то начинается, то затихает, то снова начинается. Я так устала от непонимания своей матери, что с большим удовольствием бы перестала совсем с ней общаться, но для нее это любовь и забота по отношении ко мне. Защитить "маленькую" доченьку от плохого зятя, чтобы если уж он ее бросит, то ничего ему не отдать.
а у нас вот к сожалению наоборот получилось, мои родители льют грязь на моего мужа, а его родители льют грязь на меня, и общаемся порознь, он со своими сам, я со своими сама, и потом после этих общений еще неделю отходняк ловим ((( а что делать, родители тоже не чужие люди, и вопрос ближнего родства очень двоякий на самом деле
да супругом мы выбираем себе сами, но отказываться от родителей, тоже как-то не по-человечески.
Класная картина масло - здравствуй, мама! это Оля ) а если она тебе сафсем не нра, то пошла ты лесом насафсем из моей жизни....
Или так - здраствуй, мама! это Саша! а если он тебе сафсем не нра, то пошла ты лесом насафсем из моей жизни....
А о том что это все-таки бабушки нашим детям, тож можно забыть? и о том, что все это они делают чисто из-за скверности характера, или чаще всего так поступают чисто по аналогии, потому что с ними также в свое время обошлись, это тоже невдомек? а какой пример вы подадите своим детям загоняя своих же родителей в игнор? Не боитесь, что и дети не вдаваясь в подробности, чуть что и вас тож туда отправят?
не сгущайте краски, можно и нужно сказать по другому: приехали к родителям, они "саша/маша плохие и бла-бла-бла" жестко объяснить, что не намерены слушать эту грязь и не собираетесь это обсуждать и это некрасиво и низко" и каждый раз на корню присекать эти разговоры, более чем уверена, что это подействует!!!! не помогает ограничить общение, родители поймут что эту тему не нужно и бесполезно затрагивать и перестанут, проверено на себе:)))))))))
А нахрена он к маме то уезжал на время вашего с ребенком отсутствия? Дома чем плохо? Некому за дитяткой ухаживать что ли?
Вы конечно попробовать можете, НО договоритесь сразу и навсегда, что никакие мамы в вашу жизнь носы совать не будут, НИКАКИХ комментариев и непрошенных советов, никаких побегов к маме во время отсутствия жены и ты пы. А то конца и краю этому не будет. Инфантил он у Вас. Пора взрослеть. ИМХО
а как же, самому-то готовить надо, убираться, а у маменьки на всем готовом:)
я вашему мужу верю.
Есть такие мамы и есть просто люди котрые оч.умеют влиять на других,если кто-то не сталкивался- им этого не понять. У меня такой отец,как сирена из мифоф :) только стоит ему КРАСИВО и все так грамотно говорить,как всему веришь 100% и главное почти со всем начинаешь соглашаться или хотя бы сомневаться в себе...как под гипнозом.Таким образом мы с сестрой поступали в ВУЗы которые вообще не хотели категорически и пр.пр. советую с мужем отношения налаживать.раз он сам все понимает
+1 та же хрень
не знаю, во мне ли дело, либо в родителях, но так умеют "в уши дуть", караул((
Я каждый раз как у них побываю, сама не своя хожу, мужа просто ненавижу, таким никчемным кажется, потом как пелена спадает, и вроде опять нормальный муж и отец. Собираюсь к психологу по этому поводу((
Я понимаю, что это звучит как полный бред, вроде дурой и инфантилкой не была никогда, но так накрывает. Правда, я стараюсь с мужем не ссориться по пустякам, и претензии высказывать не сгоряча, но все равно влияет все это не лучшим образом...
Я ему говорила,что нечего уезжать,оставайся дома. Он сказал,что там до работы ближе, еду она ему там сготовит и вообще одному ему тут не особо будет. Вот и поехал.Вообщем не знаю,как быть,есть ли смысл вообще мириться, что ж мне его теперь пасти и не пускать к маме,охранять его все время? Мужику 32 года
Автор, привлекайте своего мужа помогать вам по домбыту\кухонному мартену и к своей маменьке не будет переться поесть в отсутствии вас. Наши сыновья давно сами управляются с домбытом и не считаю, что это = унижение для мужчины, имхо.
Дать мужу шанс, но поставить условие, что он будет пресекать все нападки на вас. Если еще раз подобное повторится - чемоданы на выход и к маме.
Шанс всегда нужно дать. Чтобы понимать, что лично ты все сделала для того, чтобы сохранить этот брак. А если он после того, что случилось, не сделал вывод и следует повторение - значит адьёс, причем уже без шансов.
Унижать человека ради собственного спокойствия? :-)) Изощренненько! :-))))))))))
Ну как жеж? Если женсчина САМА не унижается, стало быть этим самым унижает мужука. Так наверное?:)
Правда, не видите? :-) Да же в выражении "дать шанс" ничего унизительного? :-)))) Ну тогда вперед. :-)))))
Простите... вы точно читали то, что написал Автор? Если бы мне наговорили то, что сказали Автору, то момент встречи я бы расценила как способ навести мосты. А так, как не я все это заварила, то у меня и карты в руках. Тут уже я выбираю что мне делать, а не тот, кто сказал, что подумает будет со мной жить или нет. Вот так то...
И это все, что можете сказать? Я бы послушала вас, как бы вы поступили в данной ситуации.
Вот именно - дать шанс загладить свою вину, искупить свое хамство. Даже таким мужьям нужно дать шанс, вы не согласны?
Нет. Зачем мне человек, который будет унижаться, принимая великодушно данный "шанс"? Я такого уважать не буду.
Вот тут вы правы - такой недомужик, который позволяет своей мамО лить помои на свою жену действительно не нужен. Зачем нужна истеричка в штанах, которая не умеет самостоятельно решения принимать? Пусть валит к ней под крылышко, раз еще мужиком стать не успел. :)
А что такое с шансами то? Ну да. Чел опрофанилсо, пришел ПРОСИТЬ жену ээээ дать ему шанс реабелитироваться. Что не так? Где несправедливость? Нужна значццо ему еще его семья. Мамо не дожала. Гы
А в чем, в чем унижение то? Ошибку свою признать унижение? Или извиниться за то, что наговорил-наделал глупостей унижение?
Просить шанс и им пользоваться - да, унижение.
Ошибки исправляют по-другому.
А они (шансы) очень даже от нее зависят. Точнее, от того, сумеет мужик поставить ее на место или нет.
Если норма, то Автор не пребывала бы сейчас в ступоре, тем более в таком, чтобы вынести тему на обсуждение. Не норма это у них, имхо.
Я думаю, мужу изначально просто было завидно, что вы в Сочи, а он в городе торчит, работает. Плюс мама его накрутила. Я это не к тому, что Вы должны были тоже все лето в городе сидеть (хотя, имхо, лучше по возможности все же вместе отдыхать), а просто в общем такой его выплеск не удивляет.
Насчет того, что дальше делать - присоединюсь к совету Feeling.
Так мы всегда вместе отдыхали с мужем,по 2 раза в год,а в этот раз у него по работе не получилось и плюс ко всему жара была ужасная в Москве и гарь,не могли мы с ребенком тут находиться.Мы и не собирались надолго улетать. Я планировала на 3 недели и все.Но так получилось что 2 мес на море провели. И я его спрашивала-хотел б ты тоже в Сочи поехать. Он ответил,что в Сочи он вообще не хочет.Но это ж не дело,что мужа одного не оставить,не уехать с сыном. Я ж не могу его пасти и не пускать к маме
Дык в гости к маме не равно жить к маме. Хотя это должно быть ЕГО решение, он САМ должен понимать эту разницу. Но теперь то, когда он ОСОЗНАЛ, что мама на него влияет и не в лучшую сторону, может до него дойдет, наконец?
я вот собственно во временном проживании у мамы криминала вообще не вижу. Если автор уехала в другой город (кста, тоже со своей мамой) - почему муж обязан тупо сидеть в их квартире, если ему по бытовым условиям удобнее провести это время у мамы?
Вестись на ее мозго@бство - это уже совсем другой вопрос. Так совсем не гуд, конечно - сначала его типО такой расклад (он в городе, жена на море) устраивает, а после мамАчкиной промывки мозгов - сразу нет и вообще развод.
А я вот вижу. Инфантильность в этом проявляется. Не может мальшик без ухода. :) Не способен САМ себя обслужить, а это немаловажный момент. Такие обыкновенно не только с бытовой стороны несамостоятельны потому что. Вот и мозгишки зависимые...
Может, наверное, но так удобнее. А почему Вы из того, что автор в Сочи поехала не только с ре, но еще и с мамой, не делаете далекоидущих выводов? ;-)
Понятное дело, что в компании с мамой веселее, хоть в Сочах, хоть дома :-) А вот мозгокапанье надо учиться пресекать, это да.
Все мы, наверное, в какой-то степени склонны поддаваться чужому мнению, но тут, кмк, сыграло роль то, что у мужа были поводы для недовольства и "семена упали на благодатную почву". Понятно, что сначала планировалось иначе, что аномальная жара, и ре лучше на море... но вот Вы хотя бы, если честно, не чувствовали бы себя обиженной, если бы муж свалил на море, а Вы бы были вынуждены торчать в душном городе?
А почему я должна делать далекоидущие выводы?;) Где сказано, что мама поехала для поддержки штанов автора, а не отдохнуть в приятной компании? Я вот тоже нонче с мамой в отпуск каталась. Но она у меня никого не обслуживала и ни с кем не нянчилась. Просто ВМЕСТЕ отдыхали. И никто опосля не разводиццо :-P Может у автора примерно тоже самое. А вот у ее мужа!!! До развода таки докатилось, бо мамо пригрело, в ушки надуло, а мужчинко и потек. Мдя...
По поводу моря. Нет, не была бы обижена, если бы должна была работать (причем тут муж и дети?) и тем более не стала бы, если бы была возможность покинуть город в ТАКОЕ время. Вы понимаете о чем я, правда?:)
Ну так может муж автора тоже больше ради компании к мамО переехал, а не потому, что сам не в состоянии себя обслуживать. Мне кажется, человеку, который никогда не жил один, просто тоскливо будет одному в пустой кваритире, если речь идет о длительном сроке. К тому же мама сама позвала и к работе ближе. Все-таки имхо - сам по себе переезд к мамО не преступление. И что бы помешало мамО дуть в ушки, останься он у себя? Не факт, что она сама бы не заявилась проверить не голодает ли сыначка, да и телефон для психологической обработки неплохо подходит ;-)
А то, что плохо, когда взрослый человек так легко поддается чужому влиянию - с этим никто не спорит.
Ну не делайте вид, что не поняли из топа зачем муж переехал к мамо;) Мамо поманила, взяла на довольствие вот и поехал.
Что касается того ,что я поехала с мамой...Мама была с нами только 2 недели,остальное время я одна с сыном. И даже за эти 2 недели мы с мамой если и разговаривали о моем муже,то по-доброму и ничего плохого в его адрес она и не говорила вообще). А его мама в это время лила помои на мою голову,а он открыв рот слушал
Да и я бы с мамой поехала, я и ездила (только на 2 недели), но и от мужа имхо странно требовать, чтобы он непременно в это время жил в Вашей квартире. А то, что мамО льет помои, а он ведется - это уже другой вопрос.
И все же, думаю, что мужа изначально не особенно устраивала эта ситуация с Вашим отъездом на такой длительный срок, (из-за бытовых ли вопросов или из-за отсутьствия секса), просто он этого Вам сразу не озвучил. Поэтому мамина обработка и имела такой успех.
Он даже сам вчера сказал,что мама хочет чтобы он жил с ней,что ей одной скучно жить,не для кого готовить,стирать и т.д. Она и не скрывает своих желаний.Только я не пойму -неужель до мужа никак не доходит,что его мама рушит семью его. Просто зная мужа,я не могу дать 100 процентов ,что этого не повторится.У нее цель-чтоб он развелся и пришел к ней и она всеми способами это делает. А он дурак ведется. Вот,что самое ужасное. Здесь его вина,что он ей это позволяет.Но он говорит,что он с ней связываться не хочет,т.к. когда ей говоришь что-либо поперек,она начинает биться в истерике и чуть ли не в драку лезет
Ну главное, что он осознает происходящее. Выводы бы правильные сделал и мона дальше жить;)
Она так уверена что НЖ у её сына будет лучше предыдущей и в период временнохолостяцкой жизни он не будет кучу дев в её дом приводить от нашествия которых она взвоётого-го как:-). Йопт, какая неумная ваша свекровь.
Моя первая свекровь развела обоих сынов с женами, при этом утверждая, что мы сучки и хуже нас нет на свете. Думала, поди, что они с ней жить будут. Но они стали жить с другими женщинами))) Теперь сын рассказывает, как свекровь меня в пример новой невестке приводит, какая я золотая и замечательная была и есть, а она дерьмовенькая.
Она "дермовенькую" тоже скоро "сожрёт" и все следующие будут ей не по душе. Такие свекрухи были, есть и будут во все времена. У меня такая НР:-)
Раз он сам признался, что "мама накрутила", у вас теперь всегда есть козырь: "Опять твоя мама все делает, чтобы испортить нам жизнь/развести и т.д." Мягко, без гадостей, сводите разговоры о маме на то, что она преследует только свои цели и счастья не желает ни сыну, ни его семье. Несколько раз еще мама "проколется", и ваш муж станет вашим! Только побочный ээфект этого учитите тоже: вам придется руководить таким мужчиной, потому что он нуждается в руководстве (другой человек вот так у мамы на поводу не пойдет). Это не тот муж, с которым как за каменной стеной, всю ответственность на себе тащить будете, всегда.
Интересно,а все мужья такие из-за недотраха,когда жена вывозила ребенка на море,сразу разводятся и скандалы устраивают? С нами в Сочи много отдыхало мам с детками беез мужей. не думаю,что все по прилету домой разводиться будут из-за ттго что секса с женой не было месяц.Дело в мамаше его и в нем самом а не в сексе.
Вообще-то да, отсутствие секса - повод для развода, один из самых разумных и естественных.
Отсутствие секса 2 мес при том что жена уехала с ребенком-повод для развода? Мда...Не знала...
Тогда только пожалеть человека остаётся, раз недостаток секса уже столь ярко на мыслительном процессе сказывается. Эх...
Для этого анонимуса это безусловно так. :) Ну не представляет он, как можно хоть в чём-то ущемить себя, любимого. :)
И не может понять, что для некоторых это и не ущемление вовсе. А совершенно ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение. :))
Да я вот периодически на евских барышень дивлюсь: секса не было пять дней (ну уехала жена в командировку или заболела) - ах, он щас заведёт себе любовницу! Попросили оставить вкусный кусок ребёнку и жене - как так?! Мужа ущемили в неотъемлимых правах, щас заведёт любовницу!
Складывается впечатление, что у нас мужчины не нормальные люди, а какие-то недоумки, лишённые разума и всех положительных человеческих качеств.
Не, я, конечно, не утверждаю, что мужчины - венец творения :) (да ни в коем случае! :) ), но делать из них вообще уж тупых существ, ИМХО, как-то очень странно. :)
Бросайте вы свою траву уже! :) Вон как ведь вас плющит и глючит-то! :) Неровён час вообще Бог знает что примерещится. :)
Мне действительно не понять, зачем выдумывать что-то про других на пустом месте. :) Вот если только с передоза... :)
Во-во, те ж мысли. Делают из мужиков каких-то недоумков, состоящих из одних инстинктов и с полным отсутствием интеллекта. Что ж только тогда удивляются, что они такими и становятся, раз сами не видят в них личностей?
Как раз наоборот. Недоумки - терпилы, дрочащие в кулак. Тряпки. Но Вам такие выгодны, ибо Вы жутко боитесь конкуренции.
Ну если Вы сама признаете главенство его мамы в Вашей жизни, о чем еще речь?
А без секса - либо другая либо любовница.
Ваша первая ошибка "Уехала в Сочи с мамой и ребенком" от этого все проблемы.....
Самое интересное,что он только что звонил и разговаривает так,словно и не считает себя виноватым. Спрашивает у меня-что я решила? Пускать его назад или нет. Судя по разговору он не считает себя особо виноватым. Он сказал -ну и что,у всех бывают косяки в жизни. Это ж не смертельно.Люди типа морды бьют друг другу ,а потом мирятся.Я говорит буду стараться не слушать маму. Е мае..32 года мужик.Вообщем,не знаю,нужно ли мне это вообще перемирие.
Скажите, что вам надо очень серьезно над этим подумать. Пусть пересматривает свои позиции!
а зачем вам надо, чтобы он чувствовал себя виноватым? эго потешить? вы мужа вообще любите?
вроде мужик признал ошибку, сам на контакт пошел. ну да, в ноги не бухнулся с воплем "прости дурака грешного", так на то он и мужик. дайте ему шанс короче)) только один.
маменькин сынок - это диагноз. у меня БМ такой. Если я вбольнице или в роддоме - жить у мамы. А что он один будет делать? Если поругались - бегом жить к маме и силком оттуда не выгонишь...сейчас женат второй раз - КАЖДЫЙ ДЕНЬ обедает у мамы, дела ее делает, хотя тетка замужем))) Тут свекрови такие..они так стелят гладенько, что тихти сапом попадаешь в их сети. Есть ряд таких теток, которые портят жизнь сыновьям, чтобы не одной, чтобы сынок рядом...а на сына плевать, главное чтобы им хорошо было. Умные свекрови общения минимизируют максимально, да и материально обрубают по полной, чтобы дети быстрее взрослели и сами варились в своей каше.
Ей что-то объяснять бесполезно, а вот его можно научить. Ребром: или я, или мама. И никаких "пожить" у мамы ни по какому поводу.
блин, почему женщины сильные , а мужики такие слабые...если бы хоть кто-нибудь мама или другие люди мне сказали про моего ГМ хоть что-то плохое, я бы пресекла и сказала, что я благодарна за совет, но мне жить и я сама разберусь, а тут такое слышишь постоянно...млин тряпки какие-то , всю жизнь видимо мать жопу вытирает, привыкли, зла не хватает, сама сталкивалась с этим, не лечилось вообще никак
с недотраха еще не такой скандал можно спровоцировать... Считаю, нет личности более неуверенной, раздражительной и склонной к склокам, чем недо*банный мужик.
Думаю, на 2 месяца уезжать нелогично по отношению в будущим отношениям. Ну а уж если кто-то против, то вообще не стоит, если нет желания развестись.
Да не собиралась автор на 2 месяца уезжать. Ну будьте внимательнее уже!:) Пришлось уехать от смога. Вы бы не уехали...бо нелогично?
Муж был против долгой поездки, автор решила с ним не считаться. Для меня это веский аргумент поставить вопрос о целесообразности совместной жизни.
В нашей семье никто не ездит без согласия сторон. Даже в командировку.
От смога можно было уехать и поближе, чтоб можно было видиться регулярно. Лично я уехала от смога на дачу и муж каждый день к нам приезжал.
Дело-то не в Сочи или даче, а в том, что она не посчиталась с мужем, уехала, хоть он и против был. Для меня это очевидный шаг к разводу, т.к. это пох*зм и неуважения к мнению супруга, и любовью тут не пахнет. Смогом, может, и попахивает, а любовью, доверием и уважением - нет.
Про смог и его последствия для здоровья челов в инете гляньте штоль. Я смотрела по РЕН ТВ Балтия в конце этого м-ца с комментами ваших медиков, может и по российским каналам когда-нибудь покажут. Автор правильно сделала, что с ребёнком уехала из Мск.
http://www.aif.ru/society/article/37114
Все то же самое можно сказать и про недо*банную тетку. Тем более что уехала она по объетивным причинам. Муж мог бы и навещать почаще
Единственный выход, объяснить мужу, что он может вас потерять и постараться общаться по минимуму.У меня не только свекровь, но и свекр промывают мозги постоянно. Но они не хотят, чтобы он развелся со мной, он им дома не нужен, просто нервы мотают(Хотя с первой женой развели, они у них жили, очень сильно ей нервы мотали, издевались. До меня не могут добраться, поэтому пытаются через сына. Он говорит, что это на него не влияет, но на самом деле все равно влияет, он же не глухой.Хотя никак не зависим от них.Мой тоже обедает и ужинает у родителей, когда нас нет дома, это бывает очень редко, 1,2 раза в год. Но он помогает им всегда, развозит куда им надо и ест там не бесплатно, дает деньги на продукты или сам их привозит.Поэтому не вижу ничего в этом плохого, сам не готовит совсем.
Так вот я вчера ему и сказала-неужели не понимаешь,что наш брак рушится из-за твоей мамани и из-за того,что ты ее слушаешь и боишься сказать поперек что -либо? Пожалуйста,посещай маму,но приезжай оттуда вменяемым,а не с глазами полными злости и ненависти и не выдавай мне все ее гадкие фразы. Он вроде сказал,что "постарается не слушать маму",но верится слабовато.
На самом деле поперек он вряд ли сможет ей что-то сказать(((Он так воспитан, и не обязательно из-за того что маменькин сынок(((Мой все понимает, что они не правы, они еще и любители выпить((((Но это остается в мозгах(((Поэтому борюсь за минимум общения, пока с трудом. Приходит и говорит, что они так сказали и тд., но просто как инфу, а не как за свое.Я ему раскладываю эту инфу и объясняю как правильно, точнее свое мнение, он всегда на моей стороне. Но все впитывается на не сознательном уровне. Я ему не говорю, чтобы он мне не пересказывал гадости, врага надо знать в лицо)))Хотя и нервничаю. Мужа надо довести до точки кипения, чтобы он сказал поперек, что-то родителям, но он очень терпелив(В их отношения влезать не собираюсь. Не маленький.Я стараюсь ничего плохого не говорить про его родителей, но себя и детей в обиду не дам.
Наверное, ему мамкО сказала, что мол не езжай сынкО никуда, она сама на брюхе приползёт и будет умолять чтоб ты только к ней вернулся.
\СынкО, ты себя не бережёшь нискока и в отпуске то сам не был, а тока "горбатишься" на жинку с тёщей, чтоб они на югах всё лето свои жопите грели. Я ж на тебя всю жизнь положила, а ты мну даже на юга ни разу не отправил:'( \...слушал он мамкО и мальчонке так себя жалко стало, что остался он жить-поживать у мамки.
Я тоже так думаю,что мама ему сказала,мол,сынок,ты у меня весь такой распрекрасный,пусть поунижается,будет просить вернуться тебя. только я честно ему сказала,что после этого своего летнего выпада,ты мне стал противен вместе со своей мамой.Все-таки человек в 32 года,советующийся и слушающий свою маму беспрекословно-это ужас. Мне кажется это стыдно даже и унизительно для мужчины быть маменькиным сыночком. и неужели ему нравится такая жизнь с мамой? Ей 65,ему 32 ужас вообщем. И он меня еще спрашивает-что я решила. я говорю-это вы с мамой все решили уже пока меня не было с сыном.вообщем противно.
Мы ж почему с его мамой не общаемся и живем у меня.Дело в том,что,когда родился мой сын и мы стали жить со свекровью,она делала все,чтобы нарваться на скандал и поругать нас с мужем. Первое,что она сделала-это запретила мужу моему прописывать его сына в квартиру к ним,и когда время пришло прописки,сыну было дней 10,муж сел на диван и сказал,что мама против прописки сына и пропиши его к себе.После этого уже случая я поняла,что она за человек. Я прописала сына к себе.Далее,она нарочно,когда сын спал,вламывалась в комнату,искала вещи какие-то,срочно нужно было ей на балкон выйти, пылесосить и т.д. А муж боялся ей что-либо говорить поперек. В итоге она сделала все,чтобы там нереально было жить. Мы переехали ко мне(моя мама стала жить вместе с бабушкой) и с тех пор не общаемся. еще тогда,когда сыну было 2 мес она орала ему по телефону,чтоб он разводился.
Спустя 5 лет?
Знаете...свекровь у Вас самая обыкновенная, пруд пруди таких свекровей. Муж вот.... Мог бы и посамостоятельнее быть. Ну уж какой есть. Вряд ли Вы его перевоспитаете.
Да,спустя 5 лет,т.к. понимаю,что муж не повзрослел и не изменился и история повторяется,пусть даже и спустя 5 лет.Мама для него авторитет,а я -так...Просто не исключено,что он вернется,тем самым мама своего не добившись,начнет по-новой делать гадости.
Есть такие, которые мамино слово критично просто не могут воспринять. У самой такой: мама дала ему задание поливать два раза в неделю цветы в квартире, пока сама на даче. И вот мой едет с работы в ее квартиру, потом домой попадает уже после 22, а завтра, между прочим, ему в 6 вставать. Спросила: не проще ли перевести ему цветы ей на дачу, а осенью обратно в квартиру? Ему же - на нашей же машине. Нет! Ты что! Мама сказала! Уже темно по вечерам и холодно - все равно тащится на электричку! Уже четвертый месяц. (Почему на электричку? мама сказала ему, что вечером ездить на машине опасно!)
И мне такие же родственнички попались!Правда у меня,пока он ещё молодой,поэтому получается по немногу перетягивать на свою сторону,главное их оружие направлять против них же:никогда при муже не говорить о них плохо,и якобы переживать что вот "я к ним с душой,а они с гавном".Жму постоянно на то ,что он мужик и сам должен решать-это его задевает.Ну и конечно как можно реже ему с ними видиться-общаться по телефону.
несколько дней назад муж позвонил и сказал,что "готов вернуться,но с условием,что не хочет пересекаться с моей матерью." ты,говорит,с моей не общаешься,а я с твоей не хочу.и когда она будет приезжать в гости на выходные к сыну,я буду уезжать к своей матери. я в шоке.говорю-ты хоть разницу почувствуй.твоя мать делает гадости и внук ей пофигу,а моя мама все эти 5 лет помогала деньгами,покупала ребенку много чего,дарила,сидела ,пока мы улетали отдыхать,квартиру уступила и т.д
Мдя...тяжелый случай. Детский сад...в хронической форме. Оно Вам надо?
Я бы не стала ничего назад возвращать. Это не жизнь, это тягомотина какая то невнятная и бесполезная. ИМХО
Он был бы прав если б это была не квартира моей мамы,тогда да,он бы там устанавливал порядки. А так..5 лет он живет в квартире моей мамы,которую она нам уступила,когда его мать нас выгнала с месячным ребенком.
А что делать? пусть делает он.Забирает вещи и подает на развод. Он просто своим поведением этим летом реально оттолкнул меня от себя,я о нем думала лучше. Обидно,неприятно.Просто реально с ним жить дальше невозможно и если и пойти на примирение,то все равно человека не изменишь,ситуация может повториться снова и все будет точно также,т.к. муж мой боится свою маму и никогда ей ничего поперек не скажет. А оно мне надо? Мотать нервы,плакать,чтобы сын все это видел. Я и сама уже созрела до развода,таак как поняла,что это тупик.
