свекровь ушла из моей жизни..

копировать

Мой муж очень любит свою мать. Она его тоже. Вообще она очень любит своих детей, безмерной, какой-то даже больной любовью (у нее еще дочь, младшая сестра мужа). Свекровь разведена, и живет, как она любит говорить, для детей. Меня она не взлюбила сразу же, как мой муж, тогда еще жених, сообщил о том, что собирается жениться. Одним из ее условий перед тем как дать благословление на свадьбу было: "Вы должны будете жить со мной!".. Мы приняли это, и первое время жили вместе. Я не смогу описать всех подробностей того, что вытворяла эта женщина со мной, пока сын не видел ,скажу только, что я даже в туалет ходила, предупреждая.. мне некогда было разогнуться, из магазина с охапками - в дом, драяние каждый день квартиры, глажка, мытьё посуды за всеми, приготовить можно было только то, что она скажет, если б я хотела что-то испечь или сделать лично для мужа - стоял ор: "Я куплю сама! Ты будешь делать так, как я скажу!".. Я не работала, и чувствовала себя обязанной.. даже в тот момент, когда мы с мужем занимались сексом, без стука эта женщина или ее дочь могли войти за какой-нибудь "срочно необходимой" вещью, на все возмущения мужа, его мать с выпученными глазами доказывала, что она в своем доме, и не обязана стучать в двери.. Это правильно, и мы спустя 2 месяца после свадьбы съехали в съемную квартиру... со скандалом, и условием, что муж будет помогать материально "брошенной матери и сестре".. Отношения наладились постепенно, мы приезжали в гости, к нам приезжали.. и каждый раз я чувствовала на себе постоянный контроль - это ни так, то ни так, а не поставить ли вам мебель по-другому, хозяйничали на моей кухне, брали мои домашние вещи без спроса, оправдывая свое поведение тем, что "здесь тоже мой дом!".. Я тепрела, молчала, ради мужа, который итак чувствовал груз вины, потому что бросил мать и сестру одних в большом городе.
В итоге, свекрови не хватило того, что она правит во всем, решила со мной подружиться. Не стану говорить, что мне эта идея понравилась, но сказать ей прямо в лицо, что я не в восторге от этой мысли мне не хватило ни совести, ни смелости.. Эта женщина звонила мне каждый день и плакала в трубку, о том, какая она несчастная, что ее никто не понимает, по вечерам звонила, напившись (она любительница), говорила, что только со мной она может поговорить, что если ее дочь выйдет замуж, ее бросит, и ей придется приползти ко мне.. Я терпела и это. Летом мы с мужем планировали отдых, и решили поехать к его отцу в другой, маленький тихий городок, ко всему отец нас очень ждал. Свекровь, узнав об этом, позвонила мне и истеричным голосом - "Вы никуда не поедете!" ,я говорю, что поговорю с мужем, она мне - "Не смей расстраивать моего ребенка! Я с тобой разговариваю! Разве я не права? Он столько гадостей всем сделал, а сейчас что-ты, папа!!!".. Я опять промолчала. В итоге, разумеется, сказала мужу. И мы поехали к отцу. Отец мне много чего поведал о том, как свекровь звонила ему и жаловалась на меня.. Вернулись домой, и у меня вдруг что-то треснуло внутри.. настолько обидно мне стало за себя.. Свекровь мне звонила, а я просто не снимала трубку. В итоге она приехала на разборки со мной, пока муж был на работе. Я сказала ей, что слышала от отца, который не просил меня держать рассказанное в секрете. Свекровь мне: "Я тобой разочарована, не ожидала от тебя, неужели ты поверила?". Я знаю, что все, сказанное свекром - правда. В итоге я и здесь промолчала, передо мной не извинились, и начали плакаться о жизни "сколько лучших дней я подарила этому мудаку"..., и это все я вынуждена была выслушивать и на следующий день. Муж во всем этом участия не принимал, ел, пил, смотрел телевизор, в итоге психонул, что никто им не интересуется. Я сказала: "Идем к нам, чего ты не разговариваешь с мамой? Кто виноват?" И тут свекровь на меня: "Ты почему в таком тоне разговариваешь с моим сыном?".. Говорю: "Я разговариваю не с вами в любом случае!".. И тут ее понесло: Что? Что ты сказала??? Да я вообще к вам не приеду больше! Хлопнула дверью и ушла. Не знаю, что со мной произошло, я просто начала рыдать в голос, не могла остановиться, муж ударил меня по лицу, кричал мне что-то матом.. В итоге выбежал из дома. Когда вернулся, сообщил мне, что поговорил с мамой, сказал, что она больше никогда мне не позвонит, и не приедет в наш дом, чтоб меня не раздражать и не провоцировать...
Я чувствую себя во всем виноватой.. Я вижу несчастного от всего этого мужа и становлюсь сама несчастной. Мы женаты всего полтора года, детей нет, мои родные моей жизнью не интересуются, у меня никого кроме мужа нет.. Девочки, помогите мне, скажите что-нибудь .в чем моя вина, что я могу сделать, чтоб помириться со свекровью, или не надо этого делать? ... плачу.. очень плохо..

копировать

Оригинально. Муж вас бьет, унижает, позволяет маме вас оскорбять , унижать и делать из вас прислугу, а вы еще и виноватой себя чувствуете.

копировать

от того, что я пыталась ему это объяснить, у меня и случилась истерика.. он меня впервые ударил, объяснил, чтоб привести в чувства.

копировать

Он всегда так вас в чувство приводит - руками по морде?

копировать

такого вообще раньше никогда не было.. так же, как не было истерик с моей стороны, я не высказывала свое недовольство никогда и ничем, а в этот раз не выдержала, видимо, нервы сдали.. если б вы меня видели в тот момент.. не знаю, утром даже не извинились друг перед другом, а муж мне сказал, что насчет меня у него внутри огромный минус..

копировать

Вот и пусть валит со своим минусом у своей положительной мамочке!

копировать

и вы сделайте огромный минус в отношении мужа... он не смог вас уберечь от свекрови, он вас ударил и он вас унижает - и за ЭТО вы держитесь просто потому, что ваши родные на вас не обращают внимания?? да лучше без внимания вообще, чем с таким...

копировать

.....................................
Как дела? Как девчонки с Цветика? (света - Claire)

копировать

...................................................... аааа, Светка, привет )))))) дела потихоньку, живу, работаю, мелкую в школу собираю )))) девчонок почти не вижу...

копировать

вообще-то оплеуха- это один из лучших способов остановить неконтролируемую истерику. Муж правильно сделал.

копировать

Идиотский бред.

копировать

да? Это вы врачам скажите.

копировать

Врачи, лечащие оплеухами? Вы точно ничего не перепутали?

копировать

Фильмов насмотрелись? Настоящую истерику никогда оплеуха не остановит, либо не подействует, либо усугубит. А мужа за то, что распустил руки, автору надо к мамочке отправить.

копировать

у автора не настоящая истерика, так что остановило

копировать

Он не смог поставить на место свою мать, а вы в этом виноваты???? Знаете - имхо это причина задуматься о более глобальных вещах - как-то, а нужен ли вам такой муж??? Или может пока нет детей расстаться по тихому? И всё будут довольны - и свекровь и он...

копировать

ППКС!

копировать

ППКС - что это?

копировать

Вас забанили на Гугле? :)

копировать

я искренне не понимаю, что означает эта аббревиатура.. простите.

копировать

Подписываюсь Под Каждым Словом. :)

копировать

спасибо, нашла :-)

копировать

Да не за что. Просто мне казалось, что эту аббревиатуру уже все знают. :)

копировать

Молоденькие ещё (или уже) не знают. :)

копировать

все будут довольны?.. а я....а супруг? мне дорог этот человек, думаю, я ему тоже. иначе не женился б он на мне и был бы счастлив с мамой.. он не то, что называют "мамкин сынок", он жалеет мать, потому что в свое время видел ее страдания от ее мужа, свекровь над ней издевалась, а то, что она проделывала со мной, он просто не видел, это в его отсутствие делалось.. он поверить не может в то, что я ему в истерике наговорила...поэтому я во всем виновата.

копировать

Ну теперь я окончательно убедилась, что пишет аниматор. "Таких дур не бывает!" (с)

копировать

Меломанка, вы уж извините, пожалуйста, но тут действительно, реальная проблема, а вы со своим "аниматор" и "таких дур не бывает" слегка приелись уже! Откуда в вас столько злости? Можно подумать, вы от всех случаев застрахованы, и у вас 7 пядей во лбу! Придумайте что-нибудь другое, кроме как всех и вся обвинять в дурости, блестните умом!

копировать

Ну, во-первых, про дур я пишу крайне редко. Гораздо реже, чем возникает такое желание. :) Во-вторых, от того, чтобы быть половым ковриком для мужа и мамО я-таки застрахована. :) На том простом основании, что этого НЕ ПОЗВОЛЮ никому. А в-третьих, здесь реальных проблем только две - полнейшая бесхребетность и бесхарактерность автора и "тряпичность" ее мужа. Впрочем, подобное к подобному...

копировать

вот так бы и написали сразу, зачем обзывать автора, ей и без того плохо, это без слов понятно.

копировать

Я не обзывала автора, а предположила (со значительной долей уверенности), что это развлекается аниматор. Ибо я с трудом верю в существование таких персонажей в реальной жизни.

копировать

Муж на 1 место ставит жену и интересы семьи, а не маму и интересы той семьи. а также ставит маму на место, когда та проявляет излишнюю активность. Вы не хозяйка собственной жизни! С ужасом представляю, какой АД она вам устроит, если вы родите. Разбираться надо не с ней, а с мужем. Это он должен расставить точки над и.

копировать

Ахренеть - муж Вам в лицо зарядил, а Вы себя чувствуете виноватой... к психологу, срочно.

копировать

они стоят друг друга - ваш муж и его мамаша. как вы позволяете этому мудаку поднимать на вас руку? бегите, пока детей нет

копировать

хм... ваш муж не турок случайно?

копировать

Вы вляпались в семейку психопатов, и чувствуете себя по этой причине виноватой???
тогда Вам вопрос: что сделал отец Вашего мужа? ага, правильно сбежал от этого кошмара, может он так ждал Вас в гости чтобы предупредить об особенностях этого семейства? Если муж поднял руку на рыдающую жену, вместо того чтобы успокоить ее, если он ее бросил в таком состоянии и убежал, если вернувшись не поинтерисовался состоянием жены, а начал винить ее еще в чем-то, то ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЛИЗКИМ И РОДНЫМ!!!!!!!!!!!!
Вы пишете, что детей у Вас, может это и хорошо, подумайте, только что стало бы с детками в такой обстановке, как Вы вообще себе представляете праздник беременности провести в таком дурдоме
Если будете пытаться быть хорошей для такой психически нездоровой свекрови то грошь Вам цена как личности!
Берите пример с отца Вашего мужа и бегите от них подальше пока не поздно!

копировать

Если из-за такой ерунды, а это именно ерунда как видем мы со стороны, муж вас ударил, то дальше это войдет в привычку. 1,5 года женты это все равно что неделю знаете друг друга, вот вы и узнали его плохую сторону, бегите от него, пока детей нет.

копировать

Какая терпеливая, меня максимум на пару дней бы хватило. Я вообще наверно плохой человек и злой. Я бы послала, такими ебуками обложила, что за версту обходить бы стала. Не прочла в вашем посте ни чего про то как муж относится ко всему этому. Для него поведение такое матери норма чтоль?

копировать

Блин, даже не знаю, что и сказать. он поднял на ВАС руку((((( Причина вообще не важна. Случай подвернется и для другого раза

копировать

Пока детей не настрогали - сваливайте от него (них). Мне даже страшно представить ЧТО будет, если у вас с этим сынАчкой родятся общие дети!!!!!!!

копировать

если честно, я даже не думаю о беременности.. я не смогу под гнетом нормально воспитывать детей...

копировать

вот вы сами ответили себе - если вы не хотите в этой семье детей - нужна ли вам такая семья вообще?

копировать

во-во.

копировать

А зачем вам с ней мириться? и почему быть несчастной? Вы теперь счастливая женщина, не обремененная истеричной свекровью, получайте от этого удовольствие. Если сама будешь уверена в своей правоте, не будешь чувствовать себя виноватой, то и муж будет уверен в этом же. А вины вашей я не вижу нигде

копировать

лишний раз перекреститесь и порадуйтесь, что "ушла" такая мамО из ВАШЕй жизни.
Хорошо чтоб и такой сЫначко свалил, пока детей не наделал

копировать

Разрешите ППКСнуться.

копировать

Ну что сказать, Ваш муж - не Ваш муж, он мамин сын, не дорос еще до мужа. Естесственно, что родителей, как Ваших так и его, надо уважать, ценить, помогать им, НО не пресмыкаться. Я бы никогда не стала мириться с таким положением вещей, как в вашей семье, а уж если и мордобои начались. Продолжится это все тем, что он станет Вас упрекать в том, что его мама не может позвонить/приехать к нему домой и т.д. Мне кажется, Вам изначально не следовало подчиняться мнению мамы и сразу расставить все точки над и - Вы теперь жена ее сына, тоже имеете право на уважение к себе, в противном случае просто с ней не общались бы. Он сын, он пусть общается, а Вы берегите свои нервы, Вам еще жить и детей рожать.

копировать

когда эта женщина приехала на разборки после нашей поездки к отцу, она мне так и заявила, что если я не хочу с ней общаться, она может спокойно встречаться с сыном на стороне.. мне теперь кажется, что она этого и добивалась все время, теперь будет плести про меня ему в мое отсутствие.. Супруг у меня сам по себе нормальный мужчина, спокойный ,добрый человек, уважающий себя, меня тоже выслушивает и поддерживает во всех вопросах, кроме вопроса "мама".., интересуется моей жизнью, подарки, цветы, развлечения, поездки, все как у людей, но мама - это единственное, что нас как пару уничтожает, поэтому я боюсь рожать детей, что если заввтра его мать скажет, что я не способна растить ребенка, скажет .что я истеричка и т.д. .. я реально боюсь..

копировать

Все такие истории оканчиваются одинаково. Ну почти все:) По итогу развод, любимый сыначка радостно ныряет под крыло к мамочке. А там она уже будет бдить в оба, чтоб еще какая вертихвостка на ee сокровище не покусилась:) А потом сынок так и будет с ней жить, сопьецо скорее всего, а она будет в старости волосы на жо рвать:)
Не допускайте!:)

копировать

тоже самое хотела написать, есть примеры из жизни

копировать

Всегда или нет, но Ваш пост привел на память мою бабушку и моего дядю. Иллюстрация точна. А бабушка такая же примерно свекровь как у автора. Наверное, должна была поцапаться что-то в ответ сказать, а не могу. Очень люблю свою бабушку, но слишком болезненно-правдивый Ваш пост.

копировать

Если есть опасения, не стоит пока рожать, подождите пару лет, за это время много воды утечет и все покажут свои настоящие личики ) Не грустите, все будет хорошо!

копировать

мне очень хочется верить, что все наладится.. спасибо.

копировать

Не радуйтесь раньше времени, она ушла из вашей жизни не надолго:))) Она еще вернется как ни в чем не бывало:) Детей заводить не спешите. И вообще, посмотрИте, как будут развиваться события. Про большой минус - фраза, заставляющая сильно задуматься. И то, что муж позволяет себе руки распускать - тоже, знаете ли, не радует, вряд ли стоит такое терпеть. Ничего, за что вам должно быть стыдно, вы не делали. Не нужно было прогибаться и стараться быть для всех хорошей любой ценой. В итоге вас будут стараться прогнуть еще больше. В общем, подумайте хорошо, имеет ли ваш брак будущее, если муж не захочет пересмотреть свою позицию по поводу ваших со свекровью отношений.

копировать

спасибо.

копировать

согласна.

копировать

сидит за компом с утра, играет.. со мной общается так, словно осталась какая-то недосказанность..мне ничего не осталось, как с ноутбука писать вам сюда и просить помощи.. хотя вчера он орал, что его компьютерами я пользоваться не имею права!

копировать

вызовите его на разговор и спокойно без истерик выясните всё до конца. В таких вопросах "недосказанностей" оставлять нельзя.

копировать

пытаюсь.. резко обрезает фразой: "Спасибо, что портишь мне остатки отпуска"..не идет на контакт..может, попозже..

копировать

не общайтесь, пока не решите, что можете спокойно поговорить с ним... и еще, перестаньте себя винить в скандале...

копировать

Против лома нет приема, окромя другого лома. Ваша свекровь сильная личность, хоть и негативная, она перестанет вас доставать, когда поймет, что вы сильнее. Автор, вы сильнее?В вашем посте много оправдательных интонаций, нехорошо, работайте над собой.

копировать

вы чьто целый день дома сидите, что она вам звоните или она по вечерам это делает? не давайте ей думать, что вы ее подруга и когда она звонит, спокойно говорите, сейчас вам дам вашего сына, милый, иди поговори твоя мама звонит и спокойно поговорите с мужем, скажите, что при всем уважении хозяйка в этом доме вы, нравится это ли ей и ему, но в этом доме будет так как ВЫ сказали. если вы сейчас не перестанете себя чувствовать во всем виноватой, они так и будут всю жизнь на вас ездить, пока все равно вы в итоге не разойдетесь все.

копировать

Я не работаю, и она звонит мне днем, может разговаривать по 4 часа, одно и то же перемалывает по 100 раз, мне потом что-то от головной боли приходится пить.. мне говорит: "Я не хочу расстраивать детей, поэтому с тобой разговариваю!".. А я тоже хочу, чтоб меня как ребенка любили.. потому и не пререкалась с ней, надеялась, что увидит, поймет..

копировать

Так идите работать,что бы свекровь вам не могла мозги полоскать и зависеть от мужа меньше будете.Вас она любить не будет,да и зачем вам это?

копировать

Ищите работу и валите из этой семейки насовсем пока у вас семеро по лавкам не родилось, имхо.

копировать

Уроды оба, особенно муж. Валите от них пока еще детей нет.

копировать

Сочувствую вам по женски.От такой истории я уже ибавилась,и муж выбрал мать которая постоянно меня оскорбляла.У вас так это и будет-мать его не поменяется-ведите нейтральную позицию.

копировать

Муж ударил вас, а вы чувствуете себя виноватой?

копировать

А мужу Вы в ответ сказали, что у Вас не просто минус, а разочарование от него и что вы выходили замуж за другого человека.
Ваш минус в том, что вы молчали все время, а сели молчали, значит все устраивало. Почему вы не работаете? Вам так удобно?
Я бы на вашем месте перестала на какое то время с ним разговаривать и согласилась бы если бы он сильно постарался, плюс серьезный разговор на тему , что мол было все так и так, все это продолжалось столько то, я сделала ошибку, решив, что должна все это терпеть, теперь терпение лопнуло и мама твоя порог этого дома не переступит, если ты хочешь жить со мной, все общение на на этой территории и без меня, даже когда будут дети.

копировать

Пока у вас черно-белая полоса, а дальше будет ..опа.Корень проблемы не в том, что он ударил и обматерил(кстати готовтесь с этим жить), а в том что у вас "никого нет, кроме мужа".Будете вы держаться за него от одиночества, видимо вас недолюбили в детстве.А у мамашки явный диагноз, мужу похоже перепало наследство.

копировать

Ну вы и дура!!! Я с ваш в шоке, как вы вобще позволили так к вам обращаться свекрови? Свекровь не смогла наладить отношения в своей семье, так теперь от скуки лезет в чужую и при этом считая, что она имеет полно еправо на ЭТО!!!! Вы не перед кем не обязаны оправдываться и не должны бояться выражать свое настоящее мнение и отношение к ней. Она невоспитанная дура и идиотка. А вы из-за своего скромного воспитания все время молчите и позволяете ей командовать. Мой вам совет, всегда высказйвайте свое истенное мнение по поводу всего... только в вежливой форме и будьте невозмутивы, спокойны как удав, просто поймите что вы во всем правы, и делаете все для мужа и семьи, а значит вы не должны испытывать угрызения совести. Никогда не позволяйте ей вам закрывтаь рот и командовать вами, вы ведь личность или тряпка. Прошу вас, сделайте так, чтобы я вами гордилась. Поставьте на место эту скучающую истиричку. Проявите характер, и не бойтесь что-то терять, такого Г... не жалко... да оно и не уйдет

копировать

Ну да, срочно миритесь со свекровью, умоляйте мужа вас простить, старайтесь как можно лучше загладить свою вину. Вылизывайте ему руку, когда муж вас бьет, утирайте, виновато улыбаясь, плевки свекрови. Возможно, вы заслужите их скупое одобрение, и вас потрепят за ушком.

копировать

как быть, если его мать начнет ему про меня плести всякую хрень за моей спиной..? Я уверена, что немного погодя она захочет еще раз явиться к нам и устроит очередной скандал, что так нельзя - не общаться вообще и т.д. .. от нее всё что угодно можно ожидать.. С мужем помирились, но у меня остался осадок, забыть то, что он кричал мне матом я не смогу никогда, у меня была истерика и даже в этот момент я не опустилась до оскорблений.. начала заниматься поисками работы (дело в том, что я не имею гражданства, устроиться куда-либо трудно, попробую найти что-нибудь подходящее, скопить денег ,и если повторится то же самое, просто уйду от него, идти всегда есть куда... хотя сейчас муж как ласковый котенок, с ног до головы облизывает, говорит, что любит, и ни на кого не променяет).. Всем спасибо за поддержку, и за то, что помогли мне открыть на правду глаза.

копировать

с ней не общайтесь наедине, только в присутствии мужа, телефон под запись или на громкую связь, если муж дома в момент звонка... и посмотрите как вам гражданство получить...

копировать

"Ночная кукушка дневную перекукует" или как там в народе говорят?
Вам пора учиться формировать мнение вашего мужа. Потихоньку, в счастливые моменты, найдите правильный тон... Типа, я так переживаю что поссорилась с твоей мамой, но вот она ты мне подскажи что мне делать когда она то-то и то-то и говорит то и это...
И потихоньку, потихоньку... У жены всегда ГОРАЗДО больше шансов влиять на мужа, чем у мамы.
Свекровь Ваша не умна, сама завела "войну" в которой выиграть не может по определению. ИМХО.
Но вообще я бы тоже подумала, а оно вам надо?

копировать

совершенно верно! мудрая жена всегда найдет такой подход к мужу, чтобы он думал, что все решил сам, но делать будет так, как нужно жене. Единственная трудность такой женщины-общение с будущей невесткой, если у нее родится сын :-)

копировать

Только детей не вздумайте от него рожать! И лучше бегите подальше от них, пока не поздно. У меня очень похожая история, спасает меня только то, что мы живём в МОЕЙ квартире. И то его мамаша может припереться без звонка и хозяйничать тут как хочет, а когда я запрещаю трогать что-то, начинается истерка "я хочу помочь,а меня никто не понимает".Для мужа всегда не права именно я, какие бы закидоны не устраивала его мамаша. Если бы Вы знали (а вернее лучше бы Вам этого никогда не пришлось узнать) какой ад она мне устроила, когда я была беременна, а особенно - когда родила. Этот ужас я до сих пор вспоминаю с содроганием.

копировать

А вы тогда, простите меня, ради Бога, зачем рожали? не бежали от такой чудесной свекровушки? не видели что ли, что муж не на вашей стороне? как сейчас живете? Я без всякого, боже упаси, ехидства сейчас спрашиваю, как вы выдержали это все? По-моему, бежать всегда легче, но что-то вот потом мы читаем посты разведенных с фразами - как мне больно, хочу умереть от одиночества, и т.д.! Неужели, уважаемые женщины, мы так и будем вопить от беспредела свекровей? Может, есть тут по-настоящему опытные люди, женщины, мужчины, которые не скажут "БЕГИ", а помогут сохранить семью, тем более, что автор, по ее словам, любит, и ее любит муж. Ведь у всех подобного рода проблемы! На меня, уверена, многие сейчас набросятся с негодованием, оттого и пишу анонимно, но то, что там муж ударил раз, чтоб из истерики человека вывести это еще не показатель побоев (после которых реально надо бежать)! Автор! Держитесь!

копировать

Не поверите, но у меня всё самое "интересное" началось как раз после того, как я забеременела. Хотя предпосылки были... Семью сохранить очень и очень трудно в такой ситуации. У меня плохо получается, например. Не снимаю с себя овтетственности за многие ляпы, но просто не могу и не хочу миритьсяс ролью второго плана.

копировать

Автор, бегите даже если и "роняя тапки", СЕЙЧАС и хоть куда. Потом будет с ребенком труднее. То что Вы, может быть и потеряете после развода с "сыночкой" считайте что откупились и это будет не такая уж и большая цена по сравнению с Вашими нервами, здрорвьем и жизнью. Здесь уже сказали что Вас захотят прогнуть и ПРОГНУТ и дальше. Конечно, свекровь будет говорить и что очередь выстроится на "замуж за сыночку" так и пусть выстраивается и он мотает нервы, но уже не Вам. Свекровь может и применить метод "довела меня сноха". Она и дальше будет давить на Ваше чувство вины и на чувство долга. Не ведитесь. Уясните себе что ВЫ НЕ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Такие свекрови не терпят если кто-то встанет сам за себя. Они стараются чтоб у сыночки была такая жена которой некуда уити от него и будет все это терпеть. На "родить" если захотите, то мужчинки наидутся. На жить так сначала научитесь жить сама с собой и быть счастливой с собой. Может не совсем в кассу но "позаботьтесь сейчас о мелких вещах большие сами о себе позаботятся". У Вас нет никого, кроме Вас.

копировать

спасибо.

копировать

Сыночек, поди, был лучший ученик в школе, чемпион и протчая, и все это заслуга свекрови. Я правильно поняла?

копировать

Лучшим он не был, но хорошо учился, он родился очень слабеньким и маленьким, врачи сказали, что ребенок умрет, если за ним не следить, не кормить, не поить как положено, денег у семьи тогда не было по рассказам, но свекровь каким-то чудным образом спасла ребенка, "выходила, пока папа гулял и бухал" - это она рассказывала мне при каждом разговоре.

копировать

Теперь она ждет что Вы положите на него свою жизнь и будете возиться с ним как с маленьким ребенком. Вы для нее все равно будете такая-сякая-немазанно-сухая что бы и как бы Вы не делали. Уже написАла выше что лучше всего сделать.

Насчет "ушла из Вашей жизни" не беспокоитесь прийдет. Она ушла лишь в другое место. Выше уже сказано что "неплохо чтоб и сыночка свалил". Присоединяюсь к этому высказыванию еще раз.

копировать

Бегите от такого мужа, пока у вас детей нет!!!

копировать

Как будущая свекровь ( в скором времени)не понимаю стервозных мамаш, которые вмешиваются в жизнь своих детей.И не верю,что вмешиваясь,они хотят помочь детям.Они просто свои интересы преследуют.Автору хотелось бы напомнить,что она должна в первую очередь уважать себя и быть СИЛЬНОЙ.Слабых очень любят обижать окружающие и часто самые близкие,как это не печально.Бежать рановато, нужно попытаться построить семью.НО!Мамаша так просто вас не оставит,это ясно.Купите диктофон.Маленький такой.Тихонько включите и записывайте ее монологи.Потом может пригодиться.Никаких истерик.Она вас не полюбит,даже если вы наизнанку вывернетесь.Чужой человек.Поэтому с ней- холодно-равнодушно-очень вежливо.Лучше вообще молчать.Детей заводить не раньше 4 лет совместной жизни.Тогда все будет более-менее ясно.САМОЕ ГЛАВНОЕ - легализоваться, получить работу и образование.А значит - стать независимой.Жена, которая всегда дома и не имеет никакой работы по определению не интересна.Если только не обладает необыкновенной харизмой.Попробуйте.Если постараться, то все может получиться.Да, и еще - мужу о его мамаше ничего плохого не говорите.Лучше вообще ничего.И никаких бесед с ней не ведите.

копировать

ППКС

копировать

спасибо.

копировать

вчера муж разговаривал со свекровью по телефону, и та ему сказала (он мне передал), что ей было очень больно, и что она еще раз никогда меня не простит больше! (еще раз - значит она за что-то еще меня прощала!!!).. Как реагировать на все это, я не знаю, ничего не сказала мужу, промолчала, а легли спать он 2 часа лежа в кровати вздыхал, хлопал ресницами, жаловался на давление...

копировать

попросите мужа НЕ передавать вам ЕГО разговоры с ЕГО мамой :)

копировать

меня очень беспокоит - не отдалится ли муж от меня...

копировать

так вы на свекровь то не гоните ему :) И встречаться/общаться им не запрещайте, кислое лицо не делайте, когда он к маме едет :) Но на своем стойте твердо-ВЫ общаться не будете во избежание проблем ЛИБО общаться ТОЛЬКО в его присутствии-он из комнаты-вы за ним моментально :)

копировать

Автор, я никогда не давала такие советы сразу здесь на еве, но ваш случай просто уникален, поэтому - все что вы не так сделали - это не развелись сразу и очень долго терпели....Разве можно себя так не любить?????? Ну вы что? Вы не в чем не виноваты абсолютно!!! У вашей свекрови чудовищно смещены приоритеты в жизни и проблемы с головой. Так себя вести НЕ нормально. Исправить свекровь вы не сможете, единственное что вы можете сделать для себя - развестись. Я вам ОЧЕНЬ рекомендую прочитать книгу Некрасова "Путы материнской любви". Вы не найдете там рецепта, что вам делать, зато вы будете уверены на 100%, что ВЫ ни в чем не виноваты, и ваш муж тоже. Вы оба - жертвы ненормальной тетки. Автор, вы в Москве? Откликнитесь пожалуйста, хотите напишите мне в личку.

копировать

:), мы с вами сталкивались однажды, и реккомендаванную вами книгу я читала, все поняла, но как донести понятое мной до свекрови? мне очень хочется с вами поговорить, но, ей богу, стыдно.. Я не в Москве. Спасибо вам огромное за всё, вы мне и раньше очень помогли!просто, потому что поговорили со мной...

копировать

Чего стыдно-то? Вы меня удивляете, ей богу. Не хотите рассекречиваться, напишите мне на почту с какого-нибудь левого ящика evstep@mail.ru
До свекрови вы никак это не донесете. Никак. Возможно до мужа, это было бы волшебно и смогло спасти вашу семью. Вы мужу не подсовывали мысли из этой книги? Представляете до какой степени он готов защищать мать, что решился вас ударить... Бедный....его на части рвет просто...
Можете по аське 62954169

копировать

а не надо ничего доносить до свекрови. она сформировавшийся человек со своими понятиями, так что изменить её нельзя.

копировать

ха, как в рекламе краски для волос: ".. будущую свекровь не переделать (сидит такая рыжая старая грымза в очках).., но ты можешь измениться сама!" - это что же? теперь себя что ли менять-переделывать автору предлагаете? это ведь не волосы перекрасить, дамы :)

копировать

ну конечно себя предлагаю переделать!!! а кого же?? автор же недовольна своей жизнь, значит ей и меняться. у свекрови все пучком, сын у ноги и никуда не денется. а все ее эти - ой плохо, ой одна останусь и т.д. это просто способ манипуляции. поэтому кому не нравится тот и переделывается. другое дело КАК он переделывается. если начинает лебезить и во всем слушаться эту гидру, то дурак.

копировать

http://eva.ru/topic/46/2261970.htm
вот здесь мы и встречались, моя тема.

копировать

Да, я так и поняла. У меня еще есть для вас книги парочка, в качестве рекомендации. Но вобще, вам надо повысить уверенность в себе. Половина ваших проблем, из-за того что вы себя не любите и не цените, а надо. Конечно, как возможно повысить свою самооценку, живя с такими родственничками??? Никак. Для этого нужны друзья. Я предлагаю вам дружбу. :-) Кстати его сестра вряд ли выйдет замуж...либо после смерти мамы, либо сразу разведется и останется с дитем. И я не завидую этому дитю, если честно.

копировать

спасибо вам ,я не знаю, сколько раз в жизни мне придется вам лично это говорить, и смогу ли выразить всю ту благодарность, которая скопилась в моей душе к вам, вот так, через интернет.... если не трудно ,напишите название этих книг.. вы во всем правы, не перестаю удивляться вашей проницательности.. в семье у меня очень плохие отношения с мамой, видимо, пожинаю плоды сейчас, потому что мне внушали, с детства, ни кто-то, а родная мать, что я - ничтожество. Не стану сейчас объяснять всех подробностей. Может, осмелюсь и напишу вам в личку, от вас жду названия книг.. если не трудно..

копировать

Вы меня прям смущаете. Я очень благодарна вам за такие слова. Я рада, что хоть кому-то от моих слов стало хоть каплю легче. Книг много, я их осиливала долго и до сих пор осиливаю. Вот что я прочитала:
Чепмен "5 языков любви" (коротенькая, легкая)
Лазарев "Диагностика кармы" (книг у него много и они очень сложные в восприятии)
Синельников "Возлюби болезнь свою" и другие его книги - очень вам рекомендую
Литвак "Психологическое айкидо"
Санаев "Похороните меня за плинтусом"
Зеланд "Трансерфинг реальности"

Пишите в личку, не стесняйтесь, я вас всегда поддержу.

копировать

у меня тоже была истеричная свекровь, правда у нее сын был единственный, так она: ты на него голос не повышай! мой сын привык ходить в белых плавках, моему сыну тяжелое поднимать нельзя. и т.д и т.п. Короче изьела мне всю плешь, хотела под себя прогнуть. Я уже боялась в их доме громко слово сказать, что-то не так сделаешь или скажешь - истерика, с битьем посуды. В общем сделала я оттуда ноги, и не жалела ни одной минуты, она бы меня морально убила, если бы не покинула эту семейку. автору советую расставить точки над И. Либо расходитесь, либо начните себя уважать, и присекайте любые попытки вмешиваться в вашу жизнь

копировать

Интересно как ТЕПЕРЬ дела обстоят у ненаглядного сыночка в белых плавках? Не женился он повторно? Вас обратно не звал? Правда, очень любопытно.

копировать

Обратно звал, есстессно))) но я как собака однажды сорвавшаяся с цепи, почувствовав свободу, уехала в другой город и осталась там. больше не захотела жить под гнетом истеричной тетки. Он женился, я тоже замуж вышла по любви)))
а он(по слухам от общих знакомых даже бьет жену), на меня никогда руку не поднимал. А вот мамаша его, просто насиловала меня морально: подслушивала под дверью, а потом наутро мне высказывалась: Что ты хочешь от моего сына? что ты ему вчера ночью говорила? А когда мы уехали в другой город на несколько месяцев, так она требовала чтобы ей звонили утром, днем и вечером, докладывали обстановку. Слава Богу я избавилась от нее, иначе просто с ума бы сошла

копировать

прочитала ваше письмо и думала по крайней мере стаж вашего брака пару лет,почему себя-то не уважаете.У нас на пару лет затянулось,но сейчас мой муж в голос говорит сам.что плохие отношения свекрови к невестке зависят прежде всего и от мужа.Я не жаловалась,ставила в известность,пыталась выстроить отношения сама с родственниками мужа,но они изначально были обречены,этого должны хотеть 2 стороны,в итоге мой муж сам стал многое понимать,теперь общается только он,у самого отношения с родственниками проходят в нервном порядке,теперь виновником всех бед стал он,тоже пару лет копалась в себе,была воспитанна,да и никогда не имела таких неадекватных людей в окружении,ради мужа любила и оправдывала их поступки или думала,что показалось.В общем потом узнала.что в отношениях с родственниками,первой невесткой,соседями....они тоже эмоций не сдерживают.Мужа они еще пилят,он смеется и даже на свадьбу к родной сестре не считает нужным ехать,ну это он пусть сам решает.Обвиняют его,меня.а на его требования,что без жены не поеду и пусть прощения просят у забытой внучки и невестки,потом и поговорим.В общем за что боролись на то и напоролись...уважайте себя,..

копировать

я тоже постоянно копалась в себе,таких ситуаций и отношения к себе не встречала.претензий к мужу не имела,позволять к себе плохо относиться не стала.Отошла на второй план,тихо страдала ревела,а потом и муж стал замечать,моя жена и умница и слова плохого не говорит против,правда был в курсе событий,не характеризовала поступки истеричной стороны,но нейтрально рассказывала,а его мать и родственники пилили меня.потом его,сейчас смотрит на них сквозь пальцы.смеется над их поступками и очень дорожит женой и ребенком.

копировать

всем очень благодарна за помощь.

копировать

Автор, вы как будто чеченскую или дагестанскую свекровь описываете. Это у них невестка по гроб жизни должна. Их (и золовок тоже) любимая приговорка: "А что ты хотела? Хочешь такого джигита - терпи". А любимое развлечение - кто больше ущемит свою невестку и сильнее заставит пресмыкаться. Само собой, в сознание "джигитов" намертво вросло, что место жены после всех родственников. Если ваш из таких - увы, прогноз неблагоприятный.

копировать

На мой взгляд автор очень боится одиночества.знаю, сама прошла через все это, только у меня вообще нет родственников кроме маленькой дочки....после развода с мужем осталась "совсем одна". Но я нашла в себе силы и стала жить просто в гармонии с собой, по началу было сложно... приходить в пустой дом, вечерами накатывала тоска...постепенно я научилась радоваться тому что я нахожусь сама с собой... не было ощущения одиночества, потерянности, спешила домой с работы ... чтобы побыть одна!! в своем уютном мире, ессно общалась с друзьями и подругами.. но всегда возвращалась в свой дом, где мне было хорошо и душевно! человек изначально приходит в мир один и уходит тоже один... поэтому не бойтесь потерять мужа-его маму и т.д... лучше научитесь наслаждаться собой и своим внутренним миром! и увидите- вокруг вас сразу же появится много замечательных и интересных людей)))не забивайте в себе личность, думая что " живя для мужа" вы делаете всем хорошо, живите для себя и избавьтесь от чувства вины....

копировать

сестра мужа отказывается приходить к нам в дом, хотя мы с ней не ругались...всегда к ней относилась очень ласково, хотя с ее стороны не видела никакой любви, даже зависть какую-то что ли.. Муж понял всё, видимо,отнлсительно своей семьи, я не науськивала, и сказал, что мы должны жить друг для друга, на остальных просто положить, чтоб сохранить семью, не хотят нормально общаться,будем общаться не нормально, т.е. - на стороне.