Как вы договариваетесь о финансовой стороне

копировать

Мне просто интересно. Муж вам докладывает о размере свой з/п до брака? И вы говорите какой процент будете от нее брать? А если он не согласен? Или вот топы о карточках банковских меня очень удивили. Как муж решается добровольно дать доступ к своей карточке, вы будете знать истинные размеры его доходов? А как с вложениями в недвижимость - например, вы живете в своей квартире, муж ведь не обязан вкладываться в ее ремонт (если она приобретена не в браке?)И если муж захочет купить машину - вы даете ему деньги на нее? если на часть стоимости машины, например, помогли его родственники? Даже не знаю как сформулировать, но хочу понять как разруливать эти вопросы без обид и ощущения что тебя "раздели до трусов"

копировать

Ээээ...удивили топы о карточках? Мы о семье или о чем? Дать карточку ЧУЖОМУ человеку да - удивительно. Но жене то?
Признайтесь...это развод да?:) Прям такая подборка вопросов знаковая :-9

копировать

Во-во. О том же подумала. Как-то неинтересно и однообразно стали аниматоры писать...

копировать

Да нет, это повседневная жизнь. Семью каждый понимает по своему. Свои деньги ближе к телу, что ли.

копировать

Ой чур-чур такую жизнь. Пока чета там ближе к телу, нежели муж/жена, лучше холостяковать. ИМХО

копировать

А жена мужу дает свою карту?????

копировать

Расскажите лучше о своей проблеме подробнее, а форум выскажет мнения :-)

копировать

Моя проблема сформулирована в последнем предложении. Хочу понять как лучше.

копировать

Вам кажется, что вас "раздели до трусов"?
Лучше так, как устраивает обоих супругов. Если одного что-то не устраивает, то нужно договариваться.
Но лично я думаю, что если приходится договариваться, то это уже не то :-)

копировать

"Не то" это мягко сказано:)

копировать

Тоже считаю, что, если не доверяешь человеку, то зачем с ним семью создавать? Можно просто сожительствовать, разделив где чье

копировать

Угу. И то...думаю будет чтонить напрягать в этой сфере.

копировать

Безусловно будет. И уровень отношений совсем другой.

копировать

Естессна.

копировать

Вот о последнем поподробнее, плиз. Почему когда приходится договариваться это уже не то? Как тогда прояснить все в финансовых поспросах? Ведь давать все деньги на откуп жене тоже не гут как-то.

копировать

Потому что это означает, что люди друг другу не доверяют. Что значит давать деньги на откуп жене? Она что ли невменяемая? Берет деньги, идет и куда попало их тратит?

копировать

Ну мало ли, может этого супруга раньше всё устраивало, а потом по какой-то причине перестало. В телепатии мало кто преуспел.

копировать

Да, если перестало устраивать, то нужно договариваться.

копировать

Безусловно о размере его з/п известно изначально и далее обо всех изменениях сообщалось.Ну тут надо отдать должное его родителям, у них в семье деньги у мамы, поэтому муж считает это нормой.Конечно, доступы к картам есть.И в принципе, особо не спрашивает, на что беру, если уезжает на неделю, карты оставляет все.Просто я такой человек,что абы куда не распуляю деньги.Живем в моей квартире, только непонятно, почему это он не обязан делать ремонт???Очень даже сделал))Захотел купить машину, наш вариант - только кредит.Помогала взять кредит, в то время ему не дали бы его вообще, плюс мои родственники дали недостающую сумму, слава Богу, со всеми рассчитались.
В своё время он приехал ко мне с сумкой вещей, будучи безработным, сели на мою з/п сначала.Вобщем, даже не знаю,что тут сказать, наверное, у всех по-разному.Дай Бог,чтоб это было у вас самой большой проблемой

копировать

Ну типа может оплатить коммуналку как вариант. А ремонт делает собственник. Вы же единственный собственник квартиры?

копировать

ну наверное единственный)) дети маленькие - они как?собственники или кто?Честно, этими вопросами не задавалась))Типа, я такая нехорошая, квартирку заимела до брака - вот и неси свои сани, да? сама и ремонтируй, и мебель покупай.Но тут встает другой вопрос?Как это только коммунальные??А аренду нужно посчитать среднерыночную.Да плюс со свежим ремонтом,раз уж я умудрилась его сделать за СВОИ деньги, находясь в отпуске по уходу за ОБЩИМИ детьми. это ж дороже надо брать с него))А может мне с него взять за услуги по рождению детей??Бля, как я не додумалась-тА.Скока это сейчас у нас стоит??ну и плюс домашнее хозяйство.
Вобчем, поняла я одно: муж мне должен ещё остался :-)

копировать

Если еще до свадьбы у Вас есть ощущение, что могут "раздеть до трусов", то лучше замуж не ходить...

копировать

у меня было 2 ГБ, последний перетек в официальный. проблем никогда не было, доходы мне всегда были известны, крупные покупки всегда делали совместно, да и одежду ту же чаще всего вместе покупали и покупаем, ведь вдвоем по магазинам ходить не так скучно.

квартиру снимали, пока в браке не купили совместно. при покупке договорились, что кто уходит от другого, тот уходит и из квартиры. машина у нас всегда была одна, я права не хочу получать просто, меня и так почти везде возят, и такси всегда доступно.

от первого ГМ уходила я сама, он пытался меня заставить забрать вообще все, что покупалось вместе (в основном посуда, бытовая техника и безделушки), а еще взять деньги накопленные (я вещи вывозила через неделю после ухода примерно, он уехал на юга, оставил конверт со слезливым письмом и деньгами). мне совесть не позволила взять, а то совсем сволочью себя чувствовала бы. в итоге мне был сделан недешевый прощальный подарок по возвращению. ощущения "раздели до трусов" не было, естественно.

почему-то уверена, что в случае разрыва мой нынешний муж тоже не будет чашки-ложки считать, скорее всего оставит мне с ребенком квартиру, а сам машину заберет. но надеюсь, что мы с ним не расстанемся еще очень-очень долго:)

копировать

У нас с мужем нет таких проблем, у нас в семье общий бюджет, крупные покупки мы обсуждаем вместе и делаем их тоже вместе.

копировать

О зарплате вопрос как-то не стоял, просто стали жить вместе и бюджет стал общий с самого начала. Что такого страшного в том, что я знаю сколько муж получает?
Какое-то время жили в моей квартире и делами вместе ремонт в этом самой квартире, потом поменяли на большую и опять же делали ремонт.
Если вы боитесь ощущения "раздели до трусов", то заключайте брачный контракт, только не факт, что мужчина на него согласится. Для многих будущих (и существующих) семей - это камень преткновения

копировать

а что вас удивляет? мы живем в моей квартире. муж целиком вкладывается в ремонт и делает этот самый ремонт (т.е. не только деньги, но и время и силы вкладывает), но он же живет тут и никто не воспринимает это как временное жилище (иначе, при вашем подходе, я должна была бы с него за аренду брать). купили машину, часть стоимости (большую) дала я, часть-то, что вместе в браке накопили, еще часть-от продажи старой машины мужа (купленной до брака). я знаю доход мужа, могу спросить-он скажет. он знает мои доходы (правда сейчас я в декрете). на мой взгляд, это единственный нормальный вариант, т.к. иначе получится, что это не брак с совместным ведением хозяйства, а соседи по общаге, которые иногда спят вместе. А вот мой папаня, как-то дал маме денег в долг мне на зимнюю куртку, а потом мама ему этот самый долг вернула. скажу честно, закончилось все это хреново. вы считаете, что такой вариант брака-нормальный?

копировать

Мне хотелось бы мнения работающих и финансово независимых женщин. Неработающим-то понятно, выгодно когда нет никаких четких договоренностей и постоянный доступ к карточке мужа.

копировать

А работающие могут стать НЕработающими и наоборот. Жизнь такая штука знаете ли. Да. Дело ИМХО не в этом, а в отношениях.

копировать

Когда на пенсию выйдут - да, могут. В связи с тяжелой болезнью и инвалидностью - тоже, не дай Бог. Потеря работы для специалиста хорошего уровня, к счастью. период кратковременный. Так что дело в этом.

копировать

Ну Вы не все случаи перечислили:) Все и не перечислить. ИМХО так что дело таки именно в отношениях и только в них.

копировать

А по моему отношения очень различаются в зависимости от того, работает ли второй супруг или нет. И се ля ви. Потому что насильно никто в общем работать не запрещает, это не Восток

копировать

Ну я не стану за всех говорить, скажу лишь по своему опыту - НЕТ, не различаются:) Ни капли.

копировать

Ну если кто-то перестает работать - в данном случае неважно, причина уважительная либо нет - то денег сразу становится меньше. Значит надо ужимать расходы, как парвило на того, кто перестал работать. Ведь логично? Конечно. Только если человеку не требуется экстренного лечения, к примеру.

копировать

Логично?:-О Ээээээ слов даж нет.

копировать

Да?? НУ например продать вторую машину в семье, если второму супругу не надо ездить на работу? Разве я не права? Я ж не говорю еду отобрать...

копировать

Продать вторую машину на время, пока в ней нет необходимости, не есть урезание расходов на конкретного члена семьи. ИМХО Это урезание расходов вообще для экономии/поддержания общего семейного бюджета.

копировать

Anonymous написал(а): >> Значит надо ужимать расходы, как парвило на того, кто перестал работать.

это как? не кормить ужином или в отпуск не брать?

копировать

Anonymous написал(а): >> Значит надо ужимать расходы, как парвило на того, кто перестал работать. Ведь логично?
Ничего себе логика! Просто отпала :)
Никогда в жизни не стала бы создавать семью с человеком, у которого такая логика

копировать

Во-от. Вы наверное не работаете или зарабатываете много меньше супруга? На вашем месте я бы точно также рассуждала. Но я на месте того, кто зарабатывает больше и соотвественно несет бОльшие расходы.

копировать

Так и не несите. Кто заставляет? Живите одна. Ни на кого тратиться не надо. Ляпота:)

копировать

Я работаю. Относительно того, кто зарабатывает больше или меньше, по всякому бывало. Ничего в отношении к деньгам от этого не менялось.
Но я, конечно, такой ситуации даже представить не могу, чтобы планировать бюджет в прямой привязке к тому, кто сколько зарабатывает. Если, конечно, речь идет о семье

копировать

нет не логично. у вас как то все в семье на денежной основе построено. может проблема именно в вас и этом подходе?

копировать

А на чем должно быть построено? Если нет материальной основы, одни эмоции остаются

копировать

а если есть только одна она - то ваще ниче не остается.

копировать

+1 не различаются :-)

копировать

+1

копировать

работающие, когда то становятся не работающими и наоборот.

копировать

после того как поженились доходы были маленькие и одинаковые. Просто жили на эти деньги. Со временем доходы выросли - у мужа стали больше. Решили на мои жить, его копить на крупные покупки. Так и живем: на мои - еда, комуналка, повседневные траты, на его - отпуск, машина, накопления.

копировать

Работала много лет с перерывом на рождение первого ребенка, сейчас не работаю, ждем рождения второго ребенка. Были ситуации когда я зарабатывала больше, но как-то и мыслей не было ужимать чего-то там в отношении мужа. Или считать сколько он там ложек и кусков съел, бюджет с первого дня совместной жизни общий и от величины заработков не зависит

копировать

Я зарабатываю раза в 2-3 больше мужа и мне не интеерсен общий бюджет, плюс н оч. щепетильноотносится к деньгам. Мы договорились заключать БД, в случае крупных покупок, и я не вижу в этом проблемы. Плюс, я включу в БД свой счет, куда приходят деньги з\п. И я мужу свою карту не дам. И не считаю, что все долджно быть общее и необходимо отчитываться/договариваться по покупкам. Есть семейный бюджет, это да, он общий, куда мы вкладываемся вместе. Остальное мною и им заработанное. Мы делимся друг с другом, но если мой муж не считает, что мне нужно еще одно платье, а я хочу его купить, пойду и куплю и т.д.

копировать

А вот у нас общий бюджет, и моему мужу пох. сколько у меня платьев. Если бы мой муж высказал недовольство по поводу их кол-ва, я бы решила что он заболел. От отношений в семье зависит. Если муж любит и уважает жену, ему и в голову не придет отчета по ерунде просить.

копировать

И все-таки, как это присходит? поделитесь рецептом, что ли? Когда вы первый раз попросили супруга дать денег - до брака или после? И как он отреагировал на это? Если вы работали, не сказал ли он что типа сама не маленькая, заработаешь? Извините за такие вопросы, мне интересен сам механизм. Мне хочется понять на какую кнопку нажимать здесь...так что ли

копировать

Ничего на такой вопрос ответить не могу. Что значит "попросили дать денег"? Я такой ситуации даже представить не могу. Если люди живут семьей, то просить ни о чем не нужно, потому что финансы общие. Каждый вкладывает в общую копилку столько, сколько может, и берет соответственно своим нуждам. Крупные покупки естественно обсуждаются и планируются

копировать

Так я говорю о периоде до брака. Когда вот этот самый момент наступил, когда будущий супруг понял, какую сумму он должен в вас вкладывать? Во время свадьбы? Он всю свадьбу оплатил? Компенсации 50% от невесты - не, не требовал? ИЛи вообще свадьбу замял под предлогом нефиг тратиться на ерунду? Этот примеры все.

копировать

Вы свою ситуацию опишите. Не надо этих примеров невнятных.

копировать

Я хочу понять, как это у других происходит. Про себя могу написать одно - за много лет совместной жизни мне никогда ничего не подарили. Я не о ценных подарках - их не было никаких. Просто вот мне случайно раскрыли глаза на это. А я как-то не задумывалась

копировать

А Вы? Вы дарили?

копировать

Вначале да. Ну в общем -то мои подарки ценными нельзя назвать. Но человек принципально против подарков как таковых, т.к. не любит сюрпризов. Перестала со временем. Просто ведь иногда дарят такие подарки как золотые цепочки, камни драгоценные и т.п. - что в общем можно конвертировать в фин.средства. Вот таких подарков никогда не было, намека даже...

копировать

Ну в подарках кмк главное не возможность во что-то их конвертировать. Хотя...кому как конечно. Просто конвертировать можно и без привязки к датам и событиям и вообще. Ээээ сорри, а как у вас с душевностью в отношениях? Чет вот читаю и ощущения какие то неуютные...

копировать

Я какие-то итоги подвожу. Может промежуточные, не знаю. ВОт один вывод - ценных подарков ноль. Прежним женам, правда, тоже ничего не досталось

копировать

А неценных? Ээээ цветы, книги, приятные сюрпризы?

копировать

Я ж написала - не любил он подарки делать, и себе не любил чтоб дарили.

копировать

Ну Вы просто так акцентируете внимание на отсутствии именно ЦЕННЫХ подарков, что подумалось а вдруг неценные гы были таки. Теперь ясно.

копировать

Не, Вы явно издеваетесь))Как это "попросили"??Да это его обязанность.Он вас каждый раз "просит" поесть приготовить, погладить, убрать?А если не просит, вы этого не делаете?

копировать

Я не считаю что обстирывать его и готовить ему - моя обязанность. Так же как и не считаю его обязанностью - меня содержать, у нас не Домострой слава богу.

копировать

А что у вас?:) Не...я не наезжаю, просто интересно;) Вы ему ни-ни, он Вам тоже. Все по личным тумбочкам. Так?

копировать

Могу приготовить, когда не влом. А вот так чтоб каждый день горбатится- извините. Так же и с уборкой.

копировать

А кто, кто готовит то? Кто убирает? Каждый сам себе или по найму кто? Тады кто оплачивает?
А вообще у нас примерно так же, есть желание делаем что-то, нету - не делаем. Как то даже не задумывалась никогда за чей счет этот балдеж :)

копировать

Мы раздельно питаемся чаще всего в последнее время, так что эта проблема не самая острая

копировать

Раздельно это как? Белки с углеводами не смешиваете в один прием?:) *шутка*

А что вас с мужем объединяет то? Что-то все врозь да врозь...

копировать

Никогда не приходилось просить.

копировать

У всех по разному :). Все же относятся к деньгам с разной степенью жесткости.
Ну если вам так интересно....
С первым мужем. До брака вместе не жили и финансовых вопросов не было. После свадьбы муж стал приносить зарплату и складывать ее в тумбочку. Точного размера зарплаты я не знала, т.к. она была переменной. Но знаю, что не скрывал. Из тумбочки каждый брал сколько надо, крупные траты обсуждались. Я свою зарплату точно так же складывала в тумбочку. Потом перешли на карты и начали забывать снимать с них. Ну и ничего не поменялось - просто каждый покупал то, что нужно, со своей карты. Если деньги заканчивались - шли друг к другу со словами "у меня финансово-половой кризис, подкинь". Конфликтов не было.

Со вторым мужем. "Учет и отчетность". Есть "сетка расходов", за которую настоятельно не рекомендуется выходить. Если я покупаю со своей зарплатной что-то крупное и у меня могут кончиться деньги - он настойчиво возвращает "свою половину" :). Зануда :). Крупные траты обсуждаются и вносятся в сетку.
Крупные поступления "вне базовой ставки зарплаты" копятся на его карте (он сообщает сколько там). Потом снимаются и кладутся на разные счета на мое или его имя.

копировать

вот-вот и у меня похожая ситуация
когда была малой и жила с родителями мне выделяли карманные деньги, на трусы, мороженное, на кино с девченками. могла футболку какую либо сама купить на эти деньги, или не дорогие в пределах 1000р туфеля, хватало на косметику. в общем в месяц получалось на "всяко разно" тысяч 10-12. стали жить с молодым человеком гражданским браком. я училась на платном отделении (платили родители), он уже работал. переехала к нему и вот тут-то и все. родители деньги перестали давать, а мои подходили к концу. в итоге, они совсем закончились. еду приготовить можно было, т.к. продукты в холодильнике были. а дальше тупик. я неделю думала как своему сказать, что мне нужны карманные деньги. на проездной, в конце концов, на макдональдс забежать с девочками. на ручку и тетрадку. на прокладки, на тушь новую, да и кофточку хочется купить. сказать не могла никак. только настроение ухудшалось. он приходил с работы чмоки-чмоки, поедим, посмотрим телевизор и баиньки. утром на работу. наконец, я сказала что мне нужны деньги. он спросил для чего. я не знала как все это назвать и начала, ну понимешь, девушкам нужны предметы личной гигиены, потом если я еду куда-то заплатить за транспорт надо. он мне утром оставил 500 руб и написал в записке купи чего-то вкусненького еще.
больше я просить не стала. пошла на временную подработку расклеивать объявления. за неделю заработала 500 рублей. и чего-то мне так противно стало. родителям ничего и подругам не говорила. но такая семейная жизнь мне не нравилась. долго писать не буду в общем я еще месяц так протянула, потом собрала свои вещи и ушла обратно к родителям. окончила институт и стала работать в банке и зарабатывать сама. ему сказала, что он не моего темперамента и у нас разные интересы в жизни. вот теперь боюсь я этих семейных отношений как огня. допустим я зарабатываю 20 тысяч, и муж будет столько же. наступает день выдачи зарплаты. приходим домой и складываем деньги в тумбочку. но мои тратты могут превышать его. и помад мне захочется не 2, а 10 и кофт в 5 раз больше. а если мне шторы новые надо купить с ним советоваться по такому поводу. ведь говорят, что мужчинам все равно, какие они шторы и пр.

копировать

Мы оба работаем, правда муж получает несравнимо больше. Все деньги и вообще все - общее, и это даже не обсуждалось (так как женились в 18 лет, и иметь совместный бюджет было само собой разумеющимся :-) ). Счет общий, к нему две карточки, часть зарплат ежемесячно снимаем и в виде налички храним условно в "тумбочке" для общего доступа. Большие покупки естественно обсуждаем и покупаем из общего бюджета.
Свои личные деньги у каждого имеются, но они опять же берутся из условной "тумбочки" - на карманные расходы. Об этих самых карманных расходах никак не отчитываемся. Их них же и покупаем друг другу подарки и т.п.

копировать

Я правильно поняла, что вы свои 2 зарплаты перечисляете на общий счет? Это возможно технически, если работодатели разные?

копировать

Ну у нас тоже все доходы на один и тот же счет падают. Не только ЗП. Что в этом невозможного?

копировать

Мы типа честные :-) Я снимаю со своей зарплатной карточки и перевожу на общий счет, муж вообще до сих пор в конверте получает - и тоже соответственно все отдает мне - и на общий счет (кроме того, что "в тумбочку"). И, предвосхищая вопросы, - да, я уверена, что он приносит всю зарплату целиком и полностью, ибо знаю его как облупленного с детства :-)

копировать

У нас всё общее - счёт, дом, сбережения. У родственников не побираемся, так что всё просто.

копировать

Дом оформлен в равных долях?

копировать

Да.

копировать

Один в один.

копировать

Как вы договаривались от том, что будет так?

копировать

Сели, решили, что мы - семья, поэтому у нас всё общее. Как-то так, ещё до свадьбы, по инициативе мужа, как более понимающего (тогда:-)) в финансах. Потом оформили общий счёт, когда я фамилию поменяла, и все карточки, затем и дом купили. Муж получает в два раза больше, если что.

копировать

А мы и не садились. Как то по умолчанию все общее без вопросов:)

копировать

+1. Мы тоже встречаться начали еще студентами, так что заработков ни у кого не было. А как появились - то все общее стало по умолчанию. :) Даже представить не могу ситуацию, когда нужно "просить", "обосновывать траты" и т.п.

копировать

Да, мрак.

копировать

Муж пришел в мою квартиру.Живем на общие деньги.Т.е. все что заработали-в общую кучу складываем и тратим тоже вместе. Крупные покупки заранее обговариваются ,спонтанно что-то покупается-но очень редко. Собственно ремонты,машины тоже из общей кассы,неважно кто сколько получает. Недавно была куплена квартира в долевую собственность(я и муж в неравных долях собственники),но большую часть денег внесла моя мама,поэтому моя доля в квартире эквивалентна этой сумме.

копировать

Муж не докладывает, а просто у нас общие счета и все идет туда. В начале брака, когда поселились вместе, да сообщил. Мне же надо знать, на какую сумму рассчитывать и какой образ жизни я буду вести в этом браке. Свои доходы тоже не скрываю. Несогласий по части денег не было. Проценты тоже не для нас. У нас полностью общий бюджет, поэтому понятия - сколько беру, что остается и кому - не существует. Деньги общие вне зависимости от того, кто сколько имеет. Покупки обсуждаем, оформляется все на автомате на обоих.

копировать

Странные какие-то у вас вопросы...Ну как начали жить вместе - так и деньги стали общими, первую з/п получили и принесли оба домой. Все деньги приносятся в дом, а потом распределяются - это на ежедневные нужды, это на коммуналку, это на накопительный счет и т.п. Некая сумма лежит дома в общем доступе - из нее берем по мере надобности. Крупные траты обсуждаем и планируем заранее. Квартира моя, добрачная - вкладываем общие деньги, у нас в принципе нет раздельных денег...все имущество, приобретаемое в браке, оформляем на меня - потому что так проще, у него прописка не московская. Но это ж без разницы, все равно нажито в браке и ежели чего - делиться будет пополам.
Порядок был такой с самого начала и не менялся независимо от размера наших доходов. Бывало муж зарабатывал также как и я, последние годы он больше...

копировать

обычно, когда люди знакомяться и женяться еще будучи студентами таких проблем вообще не возникает. растут они вместе, на все зарабатывают вместе. Эти проблемы начинаются, когда есть что делить каждому. И каждый разруливает их по своему. Кто-то доверяет и отдает все, а кто-то не хочет это делать.

копировать

Хорошо, сформулирую вопрос по другому: были ли у кого-то проблемы с тем, как договориться о ведении финансовых дел? Ну, например,один супруг считал по умолчанию деньги общими, а другой вдруг выяснил, что его неправильно поняли и он вообще-то свою з/п не собирался никому отдавать. И как эти вопросы потом решались?

копировать

Вы лучше сформулируйте свой конкретный вопрос. Например, хочу шубу, а моего деньги есть, но как попросить не знаю. Потому что то, о чем вы спрашиваете вопрос глобальный и многогранный, каждодневный, можно сказать, для каждого человека. Расписать вам это в трех принципах никто не сможет. И не слушайте тех, кто удивляется вашим вопросам, у них давно все это было, они уже и позабыли как. Сама с этим сталкивалась в двух разных браках. По молодости вообще все по-другому происходит. А подружки, по десятому году в браке тусующие, тоже делали круглые глаза, как так можно вы же семья. И по поводу финансов, и по поводу отдыха, досуга, друзей и прочего-прочего.

копировать

Да в том-то дело что вопрос глобальный, а не конкретный. Хочу изменить принципы распределения финансов в семье и управления ими. Поэтому интересен чужой опыт. Причем именно на этапе становления отношений, когда принципы распредеделения финансов и других материальных благ только закладывались. Хочу понять в каком месте я сделала не так. ЧТо послужило толчком - я уже написала. Подруга мне вдруг указала, что у меня нет ни одного ценного подарка от партнера. И я вдруг подумала, что наверное это не очень правильно..

копировать

У меня тоже нет ни одного ценного подарка от партнера. Обручальное кольцо не считаем, да?? Точно так же у него нет ни одного ценного подарка от меня. При этом все "ценности" - недвигу, машины, коллекцию монет и т.д. я считаю "семейными", а не личными. Вот ни разу меня это не парит.

копировать

И у меня нету ничего личного из ценностей. Одежда, украшения не считаются ведь? Хотя и украшений у меня не много, не люблю я их.

копировать

Проблем не было. Если бы были... Я не думаю, что я бы с ним съехалась. Уж замуж точно не пошла бы - не смогла бы понять, как жить, когда каждый под себя в такой вещи, как деньги. Что же тогда ждать в других областях, если бумажек так жалко.

копировать

Ясно, спасибо

копировать

Ну что значит вдруг? Люди обычно перед свадьбой какое-то время живут вместе, и уже на этой стадии такие вопросы выясняются...Я просто не понимаю, как можно не выяснить отношения с финансами ДО свадьбы. Или встречались-встречались без обсуждения финансов, а потом поженились резко, не имея до этого никаких совместных трат что ли?

копировать

Я как-то села с одним из претендентов обсуждать нашу будущую жизнь. Прошлась по вопроснику http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/, и услышала от своего избранника такие интересные ответы, особенно на финансовые вопросы, что передумала выходить за него замуж.
Вот Вам опыт решения вопросов.

копировать

у нас все общее, до брака у мужа квартира была, в ней живем , ее обставляем и ремонтируем:)) Так сказать каждый вкладывает по мере сил муж деньгами я так сказать душой:)) ну или наоборот, это когда как. Может это не правильно, но ни разу за совместную жисть не задумывались как это будем делить если что.. Может поэтому за стльько лет и делить не надо было?

копировать

Мой муж пришел ко мне в дом. Мы работаем оба. К собственности он отношения не имеет, но все траты, включая ремонты, машины и кучу других дорогих издержек, муж взял на себя. Продукты покупаем оба, но он наверное, намного больше. Няню ребенку ( моему) оплачиваю я сама, домработницу - муж. Как-то так и делим все. Никто специально не договаривался. Большие покупки - то же, в основном он. У меня своя карта, у него своя. Общего ящика для денег нет. Нам он и не нужен.

копировать

в первм браке жили в кв мужа и так как работал только он я училась в инсте то деньгами распоряжался тоже он-честно признаюсь у меня было дикое некомфортное ощущение что каждый раз спрашивать себе на то то и то то. развелись(правда по другой причине). сейчас второй брак- живем на съемной кв и муж деньги мне отдает и я не спрашиваю на что ему надо если он берет.. решение о крупных покупках принимаем мы вместе. а так нет конкретно чтобы было поделено кто и на что тратит..

копировать

Я поясню немного о себе. Да, я как и многие тут начала совместную жинь со студенческих лет и общий бюджет меня устраивал - потому как жила на стипендию. С годами ситуация изменилась, я выросла карьерно и доходы выросли, муж нет, но он как и раньше радостно распоряжается деньгами. Моими, смею сказать. Потому что доля вложений в семейный капитал у нас слишком различная. Ну отсюда и желание пересмотреть принципы распределения финансов. Именно поэтому меня интересуют мнения женщин работающих - понятно, что неработающие являются бенефициарами в ситуации деления доходов напополам.

копировать

ну и как вы хотите распределять деньги?

копировать

Тоже интересно. Питаться отдельно, одеваться в других магазинах, отдыхать отдельно? Зачем тогда муж, семья зачем?

копировать

Ну Вам же уже намекнули, что работающие неработающие это все не незыблемо. Это правда. И дело не в том, кто сколько приносит, а в отношениях. Вы мужа любите своего? Вот так вот в лоб спрошу. Тока честно плииз. Вы все равно анонимно.

копировать

Люблю, а как же? Но игра в одни ворота если честно надоела...

копировать

Игра в одни ворота - это Ваши бОльшие заработки? Или еще какие то недовольства имеются на эту тему?

копировать

Да. Это мои бОльшие чем у него расходы. Что тут непонятного? Вот вам бы понравилось вносить в семейный бюджет сумму, более чем в 10 раз превышающую взнос супруга? Думаю ответ однозначен...

копировать

Если бы все остальное было Ок, то даже не заметила бы. Мы с мужем и такие времена переживали:) И обратные. И ниче.

копировать

Вы хотите сказать, что в течение долгих лет вы зарабатывали более чем в 10 раз больше чем муж, при этом размах его трат ничуть не был скорректирован собственными малыми доходами? Так? или нет?

копировать

Долгих не долгих, но было дело. Мы поженились, он учился еще. Потом я несколько лет совсем ничего не зарабатывала, ни в 10 раз меньше, а вообще ни копейки. И ничего. НИЧЕГО в раскладе семейном не изменилось. Размах наших с мужем трат скорректрирован размерами НАШЕГО ОБЩЕГО бюджета.

копировать

Это другое. Когда человек учится, он работает на перспективу. У меня же очевидно, что перспектив никаких. Нуль.

копировать

Ну так он и работал тогда, зарабатывал. Он за наши 15 почти лет ни дня без работы не сидел. Но я разницы с Вашей ситуацией не вижу. А вот Ваше "люблю" вызывает большие сомнения. Извините.

копировать

зря не видите, разница огромная, когда человек учится и поэтому мало зарабатывает - значит он в будущем может заработать больше, здесь оправдана ассимметрия вложений в семейный бюджет. А когда человеку глубоко за 40, уже мозги не то, чтоб менять профессию, а настоящая не дает заработка. Вот тут кранты.

копировать

И что? Снять его с довольствия? Вы мужа только за размер зарплаты любите? Как же Вы о переспективности то не подумали? Опрофанились:)

копировать

На каждую старуху бывает проруха, ну что ж делать...Я его любила вне зависимости от запралты ...дцать лет. Ну сколько уже можно заниматься благотворительностью? Лучше бы я дому престарелых помогла, что ли..

копировать

Ну т.е. Вы его НЕ любите больше. Это ИМХО принципиальный момент. От этого и плясать надо.

копировать

Нет, я хочу чтоб каждый получал по заслугам. И жил на столько, сколько заработал.Это просто справедливо.

копировать

тогда разбегайтесь и живите каждый на свои деньги

копировать

Самое логичное. ИМХО

копировать

Для автора это будет самый лучший выход

копировать

В семье? Ну-ну.:) Своеобразные у Вас представления о справедливости однако. Т.е. будет Ваш муж ходить абы в чем, например, не иметь возможности вставить зуб (тьфу-тьфу-тьфу не дай Бог), оставаться дома пока Вы в отпуске и ты пы. И ЭТО в Ваших глазах идеал семьи? Или я чего не поняла?

копировать

НУ тогда вам пора разводиться.

копировать

а вы что думаете, вы одна такая? и ни с кем такого не бывало? лет 13 назад я могла сказать тоже самое, что и вы про в "10 раз больше".. и что? все вместе было всегда, и потом, когда уже я не работала, было точно также. А как вы хотите? вы тип больше зарабатываете, значит сиди не кукуй на свои бабки шоб желания были.. ага... только вот есть и обратная сторона медали.. вы когда-нибудь получите ровно тоже самое - и тоже будете в разных магазинах одеваться? вам на черкизон, ему в дольчу габану?

копировать

У вас был может быть эпизод... У меня же это традиция, по другому не будет.

копировать

ага, эпизод длинной в лет 5... тоже думала, что не будет по другому.. откуда вы знаете, что и как будет?

копировать

Знаю, потому что человеку сильно за 40 и меняться он не будет - не хочет, да и невозможно это уже.

копировать

не знаю, как для вас, но для меня принципы существования семьи не подразумевают подобного - типа вдруг мне надоело тратить деньги, я больше тебя зарабатываю... Как то либо все у нас общее, деньги, дети, и остальное, либо каждый живет своей жизнью... может для кого то это и подходит.

Но вот я что еще подумала, все еще зависит, что конкретно вы вкладываете в понятие разделение бюджета. Ну допустим, возможно вам по статусу работы необходимо дорого хорошо выглядеть, иметь дорогую машину.. вполне возможно... а мужу это не так необходимо. В таком случае совершенно нормально купить вам хорошую машину, а ему попроще, ИМХО. ну и тд... в общем разумный подход в таком случае нужен,если уж вы махнули рукой на то, что он когда либо будет нормально зарабатывать, а в остальном вас муж полностью устраивает. Еще также влияет - а что значит муж не ужимается в расходах? ну допустим, если работа его довольно не затейливая, ходи себе в джинсах и майках, а он себе решил прикупить костюмчик от Гуччи - то я наверное тоже бы удивилась:) В общем индивидуально. Но боюсь, вам не стОит офишировать желание разделить бюджет - все таки это не совсем правильно. Может постараться обоснованно подходить к расходам. Ну нужно вам больше - так объясните, если будет спрашивать, почему столько денег на себя тратите.. а так может и не будет, не оправдывайтесь заранее то...

копировать

У бенефициаров есть вторая сторона - когда вырастают свои заработки, их от мужа ныкать уже нечестно - он же деньги не делил, когда зарабатывал больше или вообще один имел доход.

копировать

Я думаю, вам удобнее будет развестись с мужем, а потом с ним встречаться. Или не с ним :-)
А в одной семье устроить так, чтобы один жил "бедно", а другой "богато" - практически невозможно :-) Вдруг, муж будет ВАШУ икру из холодильника таскать, или смотреть ВАШ телевизор?

копировать

Страсти какие :scared2

копировать

Ага :-)
Пока зарабатывали одинаково, бюджет был общий, а когда автор стала зарабатывать больше, так сразу "мои деньги" :-)

копировать

В таком случае ,если Вы зарабатываете больше,то на общие расходы можно сделать общий счет,куда каждый кидает одинаковую сумму.А личные расходы каждый сам себе оплачивает.

копировать

что есть личные расходы в семье? и как перейти на такую систему после многих лет совместного бюджета. отношения пострадают наверняка.
в известных мне семьях с раздельным бюджетом больше денег вносит тот, у кого больше зп, пропорционально, так как в семье определенный уровень жизни. т.е. если кто-то получает в пять раз меньше, то он не живет в пять раз хуже, чем его партнер

копировать

Личные расходы-одежда,бензин,запчасти,косметика,парикмахер,медицина-регулярные стоматолог с гинекологом(для дам-с),рабочие траты,книги,связь.

копировать

у вас две машины?
т.е. вы при меньшей зп отдаете одинаковую с мужем сумму в общий бюджет и покупаете одежду и медицину для себя и детей?

копировать

да,но я не плачу аренду и коммуналку за проживание.Дети имеются ввиду мои от первого брака.

копировать

а если у вас общий ребенок появится, то на него муж будет деньги давать, на первых нет? а как вы не платите аренду и коммуналку? это ж основные расходы.
я жила с раздельным бюджетом, и с общим. мое имхо, проще, когда все вместе. но это от отношений зависит очень и очень

копировать

он уже появился :)и его пока небольшие потребности мы оплачиваем впополам.Недвижимость мужнина-за нее он платит сам,живем мы там всем колхозом,я снимаю однуху в хрущобе под мастерскую рядом.Мне еще никто никогда не "давал денег",я деньгами не беру:),я их зарабатываю.Муж не против посадить меня себе на шею,но на его шее и так уже посажено дофига,мне "не хватает совести"

копировать

Так вот где собака порылась..."на его шее и так уже посажено дофига". Если вы обьедините бюджеты, то все это плавно перетечет и на вашу шею тоже. А не хоццца.

копировать

не,не так,если мы их объединим,то на его шее еще и я сяду :).Желания растут с появлением неохваченных средств

копировать

так а как разделяются страшие дети и общий? если это мед. план, в том числе и стоматолог, то он на семью, как вы это все подсчитываете? или для еды на всех у вас один счет, а для общего ребенка другой

копировать

стоматологи у нас у всех разные-так сложилось :)у меня один уже 14 лет,у детей другой,у мужа третий.Для еды у нас общий счет,с вариациями.

копировать

ну а оплачиваете-то как. разово, или страховка есть? где я живу, разово платить можно из штанов выпасть. потому имеется семейная страховка. а вообще раздельный бюджет не для меня, особенно если дети в семье. + для одного фиксированная сумма напополам может быть 70% дохода, а для другого 25. получается: сначала тратим твои, а потом каждый свои

копировать

Лично я не рассматриваю расходы на машину как личные - на ней вообще-то кроме меня еще и общие дети ездят.

копировать

Если я буду кидать туда столько же, сколько и он, нам не хватит этих денег для поддержания того уровня жизни, который есть сейчас..

копировать

Общерасходные бытовые траты так влияют на уровень жизни?Ваш личный уровень может соответствовать заработку,а общий быть среднеарифметическим.

копировать

Очень неудобная схема. Один партнер может особняк на Рублевке снять, а другой только комнату в Мытищах, так где же им жить чтоб "среднеарифметически"?? Точно так же и с отпуском и едой, и развлечениями.

копировать

В каждой семье индивидуальная схема.Между комнатой в Мытищах и домом на Рублевке масса средних вариантов.Если автора напрягает вкладываться в мужа-значит,муж не отвечает на эти вклады адекватно.Например,адекватная женщина,жена на содержании,отвечает на вложения качественным сексом,интересным общением,красивым "фасадом",ведением домохозяйства,и т.д.Мужу тоже можно найти применение :)

копировать

Ой какая тоска..... :bye

копировать

зато овцы целы :)

копировать

Таким макаром чет и никаких овец ненать.

копировать

Не думаю, что муж там уж совсем "в "хозяйстве" бесполезен. Просто, дама евы перечитала. Я иногда как почитаю и тоже думаю - то ли мне бежать компьютер/смски проверять, то ли шубу покупать, а то все ни как у людей.
Это нормально, что с ростом доходов хочется улучшать качество жизни, а не искать "среднеарифметическое", чтоб и супруг смог финансово потянуть. Второй жизни не будет.

копировать

Соглашусь. :) Не привлекательное оно какое то это среднеарифметическое. И чертовски обидно, что БАБКИ во главе угла.

копировать

тут каждый сам для себя решает.Мне важнее,когда на меня тратят время,а не деньги.Потом,опять же,карьерный стимул,ну и масса прочих нюансов.

копировать

Одно другого не исключает. Можно и время и деньги тратить на любимую женщину. Опять же карьерный стимул, скорее, от личностных факторов зависит, а не от зарплаты мужа.

P.S.Простите, вам не говорили что у вас занижена самооценка. "Мне важнее,когда на меня тратят время,а не деньги": - это пять. Вообще-то это ВЫ на него - старого пердуна с кучей детей и родственников время тратите. Еще и ребенка ему родили. И финансы разделили чтоб не дай Бо, их величство, не потратился.

копировать

Ну вот я получаю больше мужа. Раза в два, наверное. Что не мешает нам иметь совместный счет и обсуждать покупки. Да, о каких-то вещах мы не советуемся, а просто сообщаем, траты типа машины, техники и прочего происходят в формате "а не купить ли нам новый телевизор/пылесос/машину". О крупных обязательных тратах обязательно сообщаем, например, я заплатил налог на ташину за целый год. Я понимаю, какая сумма спишется со счета. Имущество пополам.
Но, так было всегда. Были периоды, когда я не работала, были периоды, когда не работал муж. У нас как-то сразу обоим была близка ситуация, что семья - это в том числе и совместные финансы. Я не знаю, что бы я делала, будь по-другому. Вполне вероятно, что не дошла бы до "замужа".

копировать

У нас примерно также. Знаем размеры зарплат, вместе планируем расходы. По-другому я не особо представляю. Даже если бы мой муж был биллионером, хотелось бы знать, сколько конкретно биллионов он заработал :)

копировать

c таким узким мозгом, удивительно, как вы вообще деньги зарабатываете... вам же уже давно сказали, что каждая женщина бывает в разных ситуациях - и работает, и не работает, даже часто бывает, что зарабатывает больше мужа, а потом меньше или наоборот...

вот оказывается в чем дело, жаба, значит задушила :)))) как все просто... даже скучно стало.

копировать

На заре нашей совместной жизни договорились, что по счетам за квртиру платит он, а с моей зарплаты питаемся. Жили тогда в его однушке, но в ремонт я вкладывалась. Потом поженились, однушку быстро продали и купили большую квартиру. Тут уже всё само собой с финансами устроилось. Он продолжал платить по счетам и за жилищный кредит, на мою зарплату питались, делали ремонт и покупали мебель. Просто я работаю в строительной компании, есть возможность покупать материалы и мебель с огромными скидками, поэтому такой расклад был нам удобен. Поначалу муж получал больше, потом у меня зарплата выросла. В данный момент получаю больше мужа. Никто не парится по этму поводу. Периодически проводим ревизию банковских счетов, делаем общие накопления. При этом у каждого на счету всегда есть деньги, в тратах другу другу не ограничиваем особо, да и потребности в этом нет. Крупные и дорогие покупки делаем сообща, а по мелочи каждый сам решает что ему нужно.
Я всегда знаю зарплату мужа, также как и он мою. Считаю так и должно быть в семье. Смысл ныкать по углам? Если нет доверия, то значит стоит задуматься нужна ли такая семья?
У мамы с отчимом так же совместный бюджет строится. А вот жена брата понятия не имеет сколько он получает и сколько тратит. У них постоянные проблемы с финансами, т.к. каждый живет на свою зарплату. До недавнего времени эти зарплаты различались почти в 5 раз.

копировать

Странные вы вещи пишете... В семье общий бюджет, почему нужно скрывать свои доходы? Для чего?

копировать

Договаривались о раздельном бюджете.Мне так удобнее.У меня свой приход-расход и свои средства.Скока потопаю,стока и полопаю.Друг у друга деньги не считаем.

копировать

А если бы Ваш или мужа доход был бы таков, что еле-еле хватало бы на самую простую пищу и минимум шмоток с рынка? А поездки? Развлечения? Медицина, наконец?

копировать

то это бы послужило стимулом к увеличению дохода и поиску работы.Не беру в расчет форсмажор-когда кто-то вдруг стал не трудоспособен.Тогда,конечно,трудоспособной половине придется брать финансовую ответственность.

копировать

Ну то есть у вас обоих просто приличные доходы, скорее всего сопаставимые по размеру. Вам хватает на схожий уровень жизни. А если бы один зарабатывал много меньше другого?:)
Еще вопрос: питаетесь вы вместе? Складываетесь на еду или каждый отдельно питается? Интересно вообще как финансируются отдых, развлечения и прочее? Все попалам или как? Если не секрет конечно. Просто раз уж тема такая:)

копировать

не секрет.Мы зарабатываем разные суммы,потому как я обладаю меньшим количеством навыков и младше его,я зарабатываю меньше.Питаемся мы вместе,но в еде мы достаточно просты,поэтому или из общей расходной кубышки,или тот,кому приперло ехать за едой,-тот и платит-это небольшой расход.Развлечения финансируются тем,кто это развлечение предложил :).Отдых у нас нетипичный,-например рвануть в глубинку посмотреть какой-нибудь архитектурный памятник,или зависнуть под Питером на три-четыре недели,-то есть ,на Мальдивы мы не летаем :)-платим по очереди,или из складчины.Тряпки-каждый себе сам.Вещи и оборудование в дом-по договоренности.Насущные расходы на своих детей я взяла на себя.Меня все устраивает,его тоже.Неловкости нет никакой

копировать

Правильно я поняла, что ваш доход меньше (из-за опыта), а расходов - больше (из-за детей)? И это не говоря о том, что женщина "стоит" дороже (одежда, обувь, салоны и тп).
Получается, что он больше тратит на себя, чем вы. Или куда он деньги то девает? В кубышку складывает? Я собсно даже не из любопытства спрашиваю, а как то прямо недопонимаю чего-то, как так вообще может быть.

копировать

И в кубышку тоже.ну и родственники,старшие дети,инструменты,материалы,хобби.Одежда обувь и салоны у него выходят дороже,потому как найти нормального мужского парикмахера или идеальные ботинки сложнее и дороже,чем женского мастера и шикарные туфли.Нас обоих все устраивает.Мы оба взрослые,каждый со своим багажом опыта.

копировать

ясно, спасибо:-)

копировать

У нас общий бюджет. Так было всегда. Конечно, все кредитки на оба имени. Доступ к наличке на счету есть у обоих. Крупные покупки обсуждаем. "На прожить", конечно, нет. Муж зарабатывает где-то в 2 раза больше. За 15 лет совместной жизни ни разу не поругались из-за денег.

копировать

У меня бы ГМ, который тоже денег на меня не тратил, и не только на меня, но и на совместное житье...так по мелочи. Поэтому я сейчас с огромным трудом привыкаю к нормальной жизни когда семью обеспечивает мужчина. Психологически очень трудно брать у него деньги "на хозяйство" - но он все понимает. В магазины ездим вместе - я выбираю он платит. А если считает, что давно денег не давал - просит купить ему что-нибудь по дороге. И соответственно выделяет сумму намного больше...типа мелких нет)) Я его очень люблю - не за деньги, а за внимание и заботу)))
Бюджет - я в курсе его доходов, он нет. Как то так сложилось. Сложно...скоро надо начинать ремонт, а как сказать, что у меня большая часть суммы уже отложена не знаю....очень боюсь обидеть....

копировать

Ничего не поняла. То есть вы свой доход тратите на себя, а любовник еще и выделяет средства на ваше содержание? не поняла, вместе ли вы живете? Или у вас просто совсем никакого самостоятельного дохода нет?

копировать

ГМ - это не любовник. Это практически тоже самое что муж

копировать

так ГМ у неё бывший, который ни за что не платил, а про нового просто сказано, что "мужчина", да и непонятно, живут ли они вместе вообще. Больше похоже, что приходящий любовник, раз пишет, что он оплачивает её покупки, а её доходы ему вообще неизвестны. Разве в семье такое может быть?

копировать

Конечно может. Называется - твои деньги это наши деньги, мои деньги это мои деньги. У меня именно так.

копировать

То, о чем вы пишете, совсем другое. Вы просто не вкладываете свои деньги (видимо, в виду их незначительности) в семейный бюджет, который формируется только за счет доходов мужа. Или вы тоже не имеете никакого доступа к денежным средствам, на которые живете?

копировать

Отвечаю: живем вместе уже полгода. ОН реально получает раз в 5 больше чем я, но как-то так получилось, что в начале общения я озвучила треть от своих доходов...Не знаю насколько это правильно - но так получилось...Я все на себя не трачу - откладываю на ремонт в новостройке и в отпуске были - общие карманные расходы были по большей части мои (за путевку платил ОН). В том смысле, что я не жмотничаю.... А теперь - он серьезно хочет жить со мной и во всю ищет деньги на ремонт...это правильно, конечно. Но как сказать о своей "заначке"? В отпуске было проще - он не очень ориентировался в ценах и кошелек был доверен мне. А тут....надеюсь как-то разрулить)))

копировать

Новостройка то чья? Его аль ваша??

копировать

Моя)) А сколько нервов было потрачено чтобы про нее рассказать))

копировать

не очень поняла суть ваших проблем. Вы боитесь, что если озвучите уровень ваших доходов, то он не будет вам давать столько, сколько сейчас?

копировать

Не совсем так...Просто я не думаю, что ему нравятся зарабатывающие женщины. Когда мне пришлось поработать в выходные - была задана куча вопросов...но суть в том - это для денег, карьеры или вообще почему...оправдывалась начальником-тираном. Он очень переживал, что я не отдохну))) Ему нужно быть в отношениях главным и все за всех решать. Очень трудно объяснить, что зарабатывать приходилось потому, что рассчитывать больше не на кого - а потом вошло в привычку. А вот полезная это привычка или вредная - вопрос...Если со стороны смотреть, то вредная)))

копировать

Понятно. То есть он хочет, чтобы вы ему в рот смотрели. Ему нужна полностью зависимая от него содержанка, чтобы было кого пинать

копировать

Да вроде не пинает еще))). Пока он частенько ко мне относится как к маленькому ребенку - но может быть с появлением младшего члена семьи я перейду в разряд взрослых)))) А вообще я так устала работать, что уже готова и в рот смотреть.......

копировать

Мы когда поженились у нас ни карт, ни зарплат особых не было :-) Только все начиналось :-) Сейчас и складываем все в одно место и карточкой одной пользуемся :-)

копировать

мы не договаривались. до брака у кого были деньги тот и платил. единственное что мой муж сразу сказал не приемлет это оплачивать счета пополам. когда съехались денег было не много (нормально), складывали их в тумбочку и кому надо брал. разумеется крупные расходы согласовывались. а уж когда пошли серьезные работы и зарплаты разумеется мы в курсе у кого сколько, отчета друг другу не даем. карточки свободно передаются если мужу надо снимает с моего счета, если мне надо я снимаю с его (у меня копия имеется).
единственный расход который меня не радует, о котором он мне особо не хочет говорить это на его дочь. она уже совершеннолетняя и алименты он не должен. помогает ей финансово потому как та не учится, не работает...сумму кот. посылает регулярно он мне назвал, но иногда она тянет побольше и это он отсылает в тихую. напрягает, но молчу, его ребенок...

копировать

А я потихонечку сопротивляюсь - когда доча вымогает сапоги за 10 тысяч могу грустно вздохнуть и сказать, что у меня тоже таких сапог нет. Хорошо иметь такого замечательного папу))) И тут уже возможны варианты - или ей откажет ва-аще или поинтересуется у меня сколько бы мне хотелось на красивые сапоги и даст. Ну я думаю и ей ровно столько))) Ну хоть что-то!!!
А вообще я всегда ему говорю, что я против того, чтобы что-то для дочи оплачивать, да еще и в варианте срочно. Добавить на что-то - конечно, но пусть хоть немножко заработает!!! Знаете - я больше всего боюсь, что ей замуж захочется, а приличного она ничего не найдет, тогда количество иждевенцев может ЗНАЧИТЕЛЬНО вырасти((((

копировать

Эх девочки... Лучше выходить замуж за нормальных, то есть без бывших жен и детей, тогда все вам, а не сукам-дочкам, знаю о чем пишу. ИХ дочуры - именно суки жадные и никогда они не накушаются, так и будут тянуть. Была в таком браке, знаю. Теперь замужем за бездетным мужчиной, прямо как воздуха свежего глотнула

копировать

Тока не забывайте, что именно вы увели у этих эти "сук-дочур" отца, разрушили их семью и они имеют полное право вас ненавидеть и тянуть деньги с отца. В качестве моральной, такскть, компенсации. :) А вот отец не имеет права им не помгать, потому что в противном случае получается уж совсем говном.

копировать

не всегда так бывает, правда, очень многие новые семьи создаются уже после разрыва со старой. А вот БЖ - они да, они вбивают в своих детей эти вот штампы, что дескать папу увели - а как им еще объяснить собственную несостоятельность? ЗЫ: если что - я правда никого не увела. И уж если увела, то у любовницы, а не у жены. Дочка моего мужа оказалась достаточно адекватной, чтобы понять этот факт, несмотря на зомбирование ее мамы в детском возрасте...И кстати я сама всегда напоминаю ему про дочкин ДР

копировать

А в вашей головке не может поместиться тот факт, что детки могут быть уже не в том возрасте, когда им мама может что-то вбить? И что они могут испытывать совершенно самостоятельные эмоции и по отношению к отцу, и по отношению к его любовнице. К тому же редко кто уходит из семьи красиво.

копировать

Те эмоции, которые описываете вы, не от большого ума рождаются - будь то маминого, будь то дочиного...

копировать

Ну да, девочка-то должна радоваться, что папка скандалы закатывает, деньги из семьи тащит (или свои ныкает), по бабам шляется, а про ее существование вообще забыл. :) А что, чем не повод для гордости - мой папа и в ... (подставить возраст) еще ого-го! :)

копировать

ну папы тоже разные конечно бывают, но и девочки бывают уже не девочки...наша вон с 13 лет ноги раздвигать начала, все перепробовала, и лесбиянках тоже походила.
вот пойти денюжку заработать ей до сих пор, в ее 19, гордость не позволяет. учиться видите-ли тоже свыше ее сил. остается винить мамашку, такую же шалаву и алкоголичку, что выростила из нее гавно, и папашку, дурака который по молодости и тупости оплодотворил эту мамашку и получилась бездарная дочка, ожидающая что до конца своих дней вокруг нее все будут прыгать.
если он уж такой плохой, то надо бы радоваться что он забыл и забил, а не искать его через все континенты и клянчить деньги как только пропьет свое месячное содержание с такими же бездельниками как она!
я еще понимаю когда алименты задолжали, ну а когда вам их уже не должны и присылается месячная помощь чисто из чувства отцовского долга, нужно заткнуться, сказать спасибо и заниматься своей жизнью, а не усложнять ее другим.

копировать

Я это все к тому, что дочери, как и папы, бывают разные. И если дочка не любит НЖ своего папаши и тянет с него деньги, то далеко не всегда это говорит о том, что она - дрянь. Частенько бывает, что дрянь именно папаша.

копировать

Извините, но если ребеночек после школы не работает и не учится это его крайне положительно характеризует? Если работать не хочет - пусть мужа ищет и он ее кормит. В 20 лет - это уже взрослый и самостоятельный человек!

копировать

А эта дочка характеризует всех штоль? Я вашу не знаю, и не о ней говорила.

копировать

а почему вы решили что именно она увела?
мой когда развелся мне было 16 лет и я вообще не подозревавла о его существовании, не то чтобы уводить его... о своей "веселой" и недолгой семейной жизни он почти не рассказывает, но из коротких упоминаний знаю что БЖ пила (она и сейчас это продолжает делать) и гуляла с другими мужиками. Ну и личные качества там тоже оставляют желать лучшего... за эту "ошибку" молодости он до сих пор расплачивается морально и материально.
родители до определенного возраста своих детей содержат, потом они помогают исключительно добровольно и в той форме, которую выбирают сами...дети не в праве с них что-то требовать когда сами уже взрослые и вполне способны обеспечить личные нужды (пусть не на том уровне, но тут уже их проблема!).

копировать

ну мне как бы не отказывает никто в покупках...просто я думаю о будущем, а не настоящем, думаю как бы скопить, сэкономить..нам заработанного хватает, но нет своей недвижимости или машин. квартиру мы снимаем. т.е. нам еще копить и копить....ожидается общий ребенок и переезд в ближайшем будущем.
вздыхать не имею возможности, от меня теперь все скрывается. я мельком так натыкаюсь иногда на сообщения или моментами слышу что просит денег, а сколько послал, на что и зачем, и все переговоры с ней он ведет вне моего присутствия. если спрошу говорит что к чему, но очень быстро, с неохотой и несчастным выражением лица, тут уж не поскандалишь.
и тоже допускаю что если не замуж, так залетит от кого-нибудь и принесет в подоле нам на содержание.
там в голове одно, гулянки, мужики, выпивка... разговоры об учебе заводятся только в контексте переезда в Европу. (что предпологает расходы с нашей стороны, а не какие-то попытки с ее заняться своим будущим)
вобщем сил и терпения желаю, и себе, и вам!

копировать

Значит надо сесть и посчитать - каким образом вы сможете обзавестись своим жильем и в какие сроки. И только так. Потребовать назвать ту сумму, которую вы сможете откладывать и делать это каждый месяц. ОБЯЗАТЕЛЬНО!! А ребенок - по мере возможности. Знаете - очень легко отдаются деньги когда они лежат в кошельке. Значит из кошелька их надо просто изъять)) Я сама так делаю - говорю: тебе НУЖНА новая машина. Поехали посмотрим, подумаем...ТЕБЕ надо. Машина действительно нужна - новая и красивая, чтобы ребенок на ту, которая сейчас есть зубы не точил)) Пока ей это в голову не приходит - но время-то идет...)) Просто или денег давать ребенку будет меньше или зарабатывать придется больше...Меня устраивает любой вариант - главное то, что хочу я будет сделано)))

копировать

У нас всё общее, и доходы и расходы вне зависимости кто когда больше получает. Хотя последнее время муж намекает, что мои деньги - мои, а его общие:)

копировать

Ну вот и мой муж хочет так... то есть его деньги - его, а мои деньги общие... потому что его денег все равно не хватит ни на что. А мне как-то поднадоело коровой дойной быть. Ну вот, к примеру он не может кофе попить в "Карусели" какой- нибудь - обязательно не меньше 400 руб выложит в кофейне, про обед ваще молчу..Я намекаю что чел не по средствам живет, но мои намеки игнорируются..На даче -я не говорю в Москве - можно ведь машину и самому помыть, автошампунем из шланга, но нет - мы поедем в автомойку. И так во всем. Размах не по средствам, все ему нужно амое дорогое, это притом что я привыкла экономить с детства, потому что знаю как тяжело деньги достаются. А он не парится вообще никогда, потому что знает что я все равно обеспечу его всем. Но вот начало мне это надоедать и хочется защитить свои финансы. Но я физически не могу их контролировать во всем, потому что работаю часто и без выходных. А он сейчас занимается ремонтом и я уже вижу что кучу денег про...л зря.

копировать

Ну тогда какие проблемы? Выдаете ему на месяц определенную (вами) сумму денег, а дальше - вертись как знаешь.
Только описанная вами ситуация к семье мало отношения имеет: вы его не любите, он вас тоже, да и не уважает похоже. Просто с вами удобно. Что вас с ним держит?

копировать

И я даже думаю, что если буду богата как Абрамович, он все равно меня не будет уважать. Как только заикнусь на тему финансов: а это потому что я такой хороший нам Бог деньги посылает. И так и говорит. Это либо слабоумие, либо просто циничный такой расчет...Доказательства есть в пользу обеих версий.

копировать

Еще раз - что вас с ним держит?

копировать

Любовь, общее (и во многом славное) прошлое.

Дело не в этом. Топ о том, как в принципе строить финансовые взаимоотношения в семье. Когда "все вокруг колхозное, все вокруг мое" - это работает когда оба нищие. Когда это не так - по моему, уже не работает. Ну к примеру разойдемся мы, ну и что? Как в новом браке правильно выстраивать те же отношения? Опять же - всякие красивые слова про семью и что все общее писали в основном те, кто не работает либо зарабатывает существенно меньше. Только одна дама, доход которой сопоставим с доходом мужа, предпочитает раздельный бюджето. По моему это очень красноречиво.

копировать

Давайте отделим мух от котлет. Мужа вы НЕ любите - сами где-то выше в топе признались. Держит вас с ним имхо только леность и нежелание менять привычный уклад жизни.

Далее, про бюджет. Вы пишете _"все вокруг колхозное, все вокруг мое" - это работает когда оба нищие. Когда это не так - по моему, уже не работает._ Извините, бред. Могу привести множество обратных примеров. Но для этого должна быть СЕМЬЯ. То есть не двое со штампами в паспорте, а именно семья. Где есть любовь и уважение. Где есть забота друг о друге. У вас ничего этого нет. Так что говорить о бюджете в привязке к семье здесь бессмысленно.
В вашей ситуации единственно возможный вариант - раздельный бюджет. И именно потому, что нет семьи.

копировать

Он против раздельного бюджета, естественно потому что ему это не выгодно. Вот я и думаю - где я в самом начале наших отношений что-то упустила, что человек позволил себе так расслабиться, не напрягяться и полностью распоряжаться деньгами жены.

копировать

Вы упустили тогда, когда у вас исчезло уважение. Вслед за ним ушла любовь. Потому что она не выживает там, где нет уважения. Вот и все. Муж использует вас как кошелек - ему это удобно. Вы тоже его используете - ведь наверное, есть от него какая-то польза, раз вы еще не ушли.

копировать

Встречный вопрос: вы думаете, можно уважать мужчину, который не зарабатывает и не хочет зарабатывать, которому вполне комфортно и так, который начисто лишен амбиций? Зато в его неудачах всегда все виноваты, кроме него: раньше была мама, теперь - нетрудно догадаться, кто.

копировать

Безусловно нет. Но ведь вы не с завязанными глазами же замуж шли? Он ведь и раньше таким был?

копировать

Да был, наверное. Но не в такой степени, все же. Затевал какие-то проекты в бизнесе, благополучно пролетал. Но я-то была другая тогда - я училась, потом меняла профессию, опять же чтобы зарабатывать. Сейчас, когда разница в доходах стала уже вопиющей, меня это напрягло. Потому что он еще и благотворительностью любит заниматься за мой счет - дает деньги таким же нищим, как и он, родственникам, или вообще каким-то левым приятелям.

копировать

ИМХО, вам намного лучше жилось бы одной.

копировать

У нас разные были времена, и зарабатывали одинаково, и кто-то не работал, кто-то болел, я с ребенком сидела, муж от роста отказывается, чтоб с ребенком сидеть, когда мне в командировки, но у нас никогда не стояло вопроса, чтоб меньше зарабатывающий супруг отказывал себе, если в принципе общий доход может это выдержать.

копировать

Вы не бедствуете, но заставляете на своей же даче из шланга машину мыть? Далеко от моего понимания... Если жизнь, дети, дом и планируемое будущее общие, то какой смысл экономить на ближнем, если эта экономия не делает погоды?

копировать

Полагаю, потому, что автор знает, КАК зарабатываются деньги, и СКОЛЬКО они стоят, а муж - нет. Удобно быть добреньким и щедрым за чужой счет, правда?

копировать

Есть люди, которые вообще спокойней относятся к деньгам;) вне зависимости от того, насколько тяжело они достаются.
Автор мужа просто не любит и будущего совместного не видит. Вот ей и жалко "вкладывать деньги" в бесперспективный проект. Если бы она мужа любила и мечтала "прожить всю жизнь и умереть в один день", то не заботилась бы о том, что много денег, которые могла бы отложить, потратила на супруга, ведь всё, на что можно откладывать, ей бы виделось общим.

копировать

Трудно любить того, кого не уважаешь, и кто не уважает тебя.

копировать

а уважение базируется на деньгах?

копировать

Да это уже не суть...
Факт тот, что не любит дама мужа. Отсюда все заморочки. ИМХО

копировать

Да причем здесь деньги? Муж элементарно не считается с автором, ни во что ее не ставит, живет как удобно ему. Использует как кошелек. Вот это - неуважение. Думаю, если бы он ее уважал, этот топ не возник бы.

копировать

Категорически не согласна...Если они другому тяжело достаются? А если самому пахать приходится? Вот это вряд ли. Вообще если деньги достаются большим трудом и часть семейного бюджета спускается на дармоеда....очень тяжело на это смотреть! Особенно когда приходится брать дополнительную работу и устаешь страшно. Если мужчина любит женщину - действительно любит, то у женщины голова от бытовых и денежных проблем не болит. Даже если денег немного, но есть поддержка мужа - это очень много!

копировать

У нас всегде был и есть "общак", вне зависимости, кто и скока зарабатывал/зарабатывает. С самого первого дня замужества складывали деньги на полочку в шкаф, теперь в банк, на карту. В начале супружеской жизни я большие суммы зарабатывала, потом карьера мужа пошла - он начал хорошо заратывать, купил кваритру ( я- владелец), теперь я так " на шпильки-булавки" зарабатываю, муж содержит семейный бюджет.У родителей-родственнииков денег никогда не брали. Разговоров или дрязг по поводу денег, кто и скока заработал и скока потратил - за 12 лет супружеской жизни не было.

копировать

Когда мы поженились, то я переехала к мужу в другую страну, на подтверждение диплома нужно было время, поэтому сначала жили на зарплату мужа (его личный счет превратили в общий), я сразу попросила разложить по полочкам, какие траты обязательные, есть ли задолженности, сколько я могу тратить "на булавки". После сдачи экзаменов начала работать, на сегодняшний день моя зарплата выше в 3 раза, счет по-прежнему общий, правда пришлось обзавестись личным счетом дополнительно, чтобы было удобнее отслеживать платежи. И я, и муж в курсе зарплат, заначек и т.д. Все крупные покупки обсуждаются. Дом купили вместе (ипотека на 25 лет).

копировать

у нас общак, крупные покупки обсуждаем-согласовываем, мелкие и постоянные нет.