Муж и мой ребенок от предыдущего брака...
Девочки, всем доброго дня. Вот сложилась такая ситуация. Помогите разобраться...
Мне 31, мужу 35, у обоих второй брак. У мужа - дочь, 9 лет, живет в другом городе с мамой, папу (моего мужа) видит крайне редко, где-то 2-3 раза в пол-года.
У меня от предыдущего брака сын 6-ти лет, с био-папой отношений как таковых нет, он видит его 2 раза в год, и то с подачи матери БМ, которая приезжает к внуку, т.е, по сути, быть бы отцом моему нынешнему мужу - открыты все дороги... Браку нашему 2 года. Отношения отличные, любовь гармония, взаимопонимание.... Однако не все так просто. По-началу отношения между моим сном и новым мужем были спокойные, дружеские. Со временем я стала замечать, что муж иногда начинал раздражаться, если я уделяю сыну больше внимания. Хотя, ребенок - это одно, это совершенно другое отношение, другие потребности, больше забот, да что объяснять, мамы меня поймут. Тем более сын мой имел некоторые проблемы со здоровьем пару лет назад, Нам делали операцию, было много нервов, всему этому предшествовала длительная врачебная волокита на предмет постановки диагноза, ужасные обследования.... Все налаилось со здоровьем и по-началу все в наших отношениях, в нашей семье было хорошо. Сейчас же, дело обстоит все хуже и хуже. Как только начинает стоять вопрос о каких-то приобретениях или потребностях для ребенка (будь то вещи, игрушки, поездки в театр и т.п) муж буквально меняется на глазах. Ребенок стал для него как соперник. Он практически перестал с ним общаться, если сын как любой мальчишка хочет поиграть или подурачиться, муж может отдернуть его и уйти из комнаты. Буквально на днях мне было сказано, что у тебя на уме и вообще везде на первом место только сын, все только для него! Девочки, это совсем не так! Муж мой и обстиран и обглажен и накормлен. Секс - пожалуйста, я люблю это сама, каждый день. Разнообразие и любые прихоти. С работой у мужа тоже все отлично. Хорошая должность, руководящая, мною обласкан, всегда вечером побеседуем, всегда его выслушаю, т.е. вопрос об "обделении вниманием" в любых проявлениях, от секса до душевных разговоров, просто отпадает. И вот самой последней каплей в моем терпении стал следующий поступок мужа: мой ребенок просто бредит машинками (ну как и любой мальчишка), любит сидеть за рулем в машине у деда, мальчик он не наглый, очень эмоциональный, добрый, никогда не сделает чего-то без разрешения... Так вот в выходные, будучи на даче, сын пошел к мужу с просьбой посидеть за рулем машины...В ответ на это муж резко ответил, что "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СИДЕЛ за рулем". Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка :( Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. В ответ на это мне было так же резко сказано, что "опять ты во всем потакаешь ЕМУ"... Вытащил ключи из зажигания, ушел, потом пришел, нервно закурил, руки дрожат (я даже ужаснулась, видя его ТАКИМ)... В Чем? в чем я ему потакаю? - спросила я? в том, что ребенок ПРИШЕЛ К ТЕБЕ ЗА ОБЩЕНИЕМ И С ПРОСЬБОЙ?? Вобщем, поругались мы, сын в истерике, долго плакал и не мог успокоится, не понимая, в ЧЕМ ОН ВИНОВАТ. Мужу я высказала, что он просто глупый мужик, что связался с ребенком, нашел в нем соперника, что к ребенку у меня отношения МАТЕРИНСКИЕ, и МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ, а к тебе - как к мужчине, совсем другая и сравнивать СЕБЯ и ребенка - это просто низко и глупо! Вобщем, я не знаю что делать, никогда не подозревала, что спокойный и рассудительный человек, коим был муж, окажется вот таким вот, какой он есть сейчас.. Я в тупике, у меня пропали желания и чувства к мужу, как будто предали вместе с моим сыном и меня саму. Я смотрела на сына и мне ТАК было его жаль, ребенка, у которого ДЕД заменил отца, довели до истерики от того, что он ПОПРОСИЛ ПОСИДЕТЬ за рулем машины, от того что хотел просто общения с человеком, который в начале нашего брака говорил, что хочет усыновить моего ребенка... Вот так. Что делать и как жить дальше не знаю. Сын по-отношению к мужу стал тоже другим. Теперь он не спрашивает, проснулся ли Миша, будет ли он с нами завтракать и т.д. Общается с ним, как бы боясь и отстранившись. А муж даже и не понял, что такая детская обида останется с ним на всю жизнь. Что делать-то, дорогие мои, КАК ЖИТЬ???? Муж-то еще хочет общего ребенка :( Смех... Я тоже хотела, но теперь, видя все это безобразие, я представляю такое нерадостное будущее... Где-то в глубине души осознаю, что брак нашему долго не жить :((((( Плохо мне и обидно за сына. О таком благодарном ребенке мечтал бы любой отец, а тут просто-напросто пнули как собачонку :(
Да потому что никто не будет до потери пульса любить спиногрыза, рожденного от другого мужика. Не будьте наивной и не ждите от мужчины слишком многого.
Вы совершенно не правы, так обстоят дела когда мужик-хуеплет. у меня в друзьях 2 пары, где у жен есть дети от первого брака, так там вообще нет понятия что ребенок от другого мужика, мужья в этих парах взаимодействуют с детьми мне кажется даже лучше чем мамы.
Ерунда какая. Мой муж усыновил моего сына и "носится" с ним как с собственным ребенком. Ещё и мне регулярно выговаривает за резкость и нетерпимость к ребенку.
К сожеланию, не от этого зависит отношение отца к ребенку. У меня в общих чертах муж, родной отец, так же относится к собственному сыну, только мальчишка (на него во многом глядя) не покладистый и послушный, а строптивый и дерзкий. Я прекрасно понимаю автора, очень сочувствую, очень! Я давно уже утратила все чувства к мужу из-за этого, от развода удерживает только то, что у меня нет официального дохода, чтобы показать в суде при разводе, чобы детей оставили со мной. Начни мы разводиться - он потребует детей, чтобы "показать, кто главнее", а потом хоть в детдом - плевать ему на них многократно. Я просто не в России, здесь иностранке сильно не повоюешь с местным в судах. Если обрету официальную финансовую самостоятельносить - разведусь.
Ваш муж ведет себя как банальный ревнивец, несмотря на все его положительные качества. И в этом вопросе он над собой невластен. Никакие взывания к разуму на ревнивцев обычно не действуют.
как быть, как правильно теперь вести себя? что посоветуете? я в полной растерянности от осознания того, что, скорее всего поспешила и ошиблась в человеке :(
Увы, по этой части я ни разу не спец, мой собственный муж как отец далек от идеала, но у него совершенно другие недостатки. Всё зависит от того, насколько трепетно и ответственно Вы относитесь к мужу и сыну. Возможно Вы сумееете расставить для сына все точки над "и" в плане того, что Ваш нынешний не будет ему ни отцом, ни другом, но жизнь вашей семьи всё равно с ним более полноценна и благополучна, чем без него. Но не факт, что даже если Вы станете идеальным буфером между ними, муж перестанет ревновать так откровенно и не начнет его третировать после появления собственного ребенка.
не спешите делать такие выводы. Разрушить всегда легче чем сохранить и давать советы со стороны так же крайне легко. Можно кричать на фиг он тебе нужен, разводись и многое другое, НО , сохранить отношения и тем более наладить их с малышиком крайне сложно. Мой совет только один, не чего не решите если будете сама решать что то. Уложите малыша спать, сядьте на кухонке , без споров и криков, без обвинений и наездов, скажите как вам дорог ваш муж, как вы в нем нуждаетесь и какие испытываете чувства и расскажите как дорог вам ваш сын и какую боль вам причиняет их ссоры. Скажите открыто что вы очень стараетесь сохранить ваш брак но ваш маленький всегда будет дороже и вы не сможете видеть его слезы долго, от обиды отчима. Если человек вас истинно любит и не хочет причинять вам боль он будет стараться держать себя в руках. И эти беседы будут не один вечер, поверьте мне. Но в итоге если вы дороги друг другу вы найдете ответ и решение и если не любовь то хотя бы уважение и не обижание)) у вас в семье будет. Не заставляйте мужа любить ребенка, моя просьба была к ним (ребенку и мужу) только одна - дочери уважать мужа, мужу не обижать дочь!!!
Может я ошибаюсь, но мне кажется не притерлись вы, не привыкли друг к другу. Я вас всех имею ввиду, малыша в том числе. И не только ревность тут со стороны мужа, но и просто неважное отношение к Вашему сыну. С общими детьми я бы пока повеременила. Понаблюдайте пока за ситуацией. Неблагопритяный сейчас момент для рождения еще одного малыша. Особенно неблагопритяный для Вашего 6-летки. ИМХО
сын мой настолько открыт для общения, что даже приходящие в дом друзья мужского пола через 5 минут уже общаются с ним так, будто знают его уже с рождения.. А между мужем и ребенком - стена :(
А может муж просто не в состоянии столько общаться сколько надо этому ребебнку, вот стену и возводит. Вот у меня все дети родные, одна из дочерей просто гиперобщительная, мне реально тяжко общаться с ней так много. Не потому что я ее не люблю, но просто я устаю от этого. Кстати, ничего ужасного не вижу, если между мужем и сыном будет некая дистанция, почему мужуне иметь некой личной зоны. И еще я не поняла трагедии с машиной, ну не разрешил он чего-то ребенку почему-то, а почему, собственно, все должно разрешаться? И явно такой запрет не повод делать из этого какое-то событие.
Так в том то и дело, что мамаша не понимает, что ее дитя никто не будет любить так как она и что если ее мальчик что то любит, пусть посидеть в машине, это не означает, что ему это всегда будут разрешать. Так мало того,Ч то Муж ответил отказом и жена должна была поддержать его при ребенке, а после, если считала, что грубый ответ, сказать, что не так. Так нет, мамаша сказала сыну, что ему сейчас разрешат, и мужа это взбесило. Проблемы нет, ее сделал Автор и еще больше раздувает
Да есть проблема. ЕСТЬ. Не любить тоже можно по-разному. Тут же явное РАЗДРАЖЕНИЕ и неприятие ребенка. Сразу рев. Мужчина мог бы и посдержаннее быть, поприветливее. Раз уж женился на даме с ребенком.
А автор ребенка до замужества скрывала от НМ? Ну и потом можно не ЛЮБИТЬ, но при этом относиться нормально. Между любовью и нелюбовью еще существуют человеческие отношения. Я, например, прекрасно понимаю, что мой муж ооочень любит нашего ребенка, но моего ребенка он при этом никак не обижает. Я как взрослый человек понимаю, что его отношение к детям в душе отличается, но я не вижу особой разницы в его поведении с детьми (разве что тем, что обусловлено разным возрастом: 1 год и 8 лет).
Так то приходящие, это одно, а жить это совем другое, Вы соверщенно не понимаете что у вас поисходит, принимаете какие то глупые позы. Ваш муж никогда не будет любить Вашго ребенка!!!!!!!!!!! Вот хорошо относится да. и то при условии если Вы постараетесь, но вы пока не в состоянии даже понять причины, не то чтобы сделать что нибудь
Полный бред!!! Ещё раскажите, как вокруг этого мужа, она должна скокать на одной ножке с сыном, чтоб последний изменил своё отношение к ребёнку.
Я знаю о чем пишу и когда мне давали советы, а я не слушала. слепая любовь всгла плоха, не важна к кому она обращена. А вы когда нибудь жили с мужчиной и ребенокм от первого брака, чтобы комментировать, что я пишу бред? Жещина долдна быть мудрой, тем более, это именно ей в первую очередь нужно, чтобы ее ребенку было комфортно и это именно ее задача. Я не предлагаю прыгать. И своему мужу порой таких ПИЗ***Й могу вставить, что даже доходит до него о чем я, но не при ребенке
Дык представила....могет быть ваще рассверипел бы чел при таком раскладе то. И так то...
да все это образно, к тому, что не обделен он вниманием моим.. Просто предвидя ответы о моем отношении к мужу, я написала, что в этом плане ВСЕ ХОРОШО. И забота, и внимание, и все прочее.
Думаю, что муж в семье должен быть партнером, а не дитем. Когда к мужу начинают относиться как к дитю, которого надо обстирать, обгладить, откормить и выебать на ночь - он начинает вести себя соответственно.
Разделение зон ответственности, устраивающее обоих супругов, не мешает партнерским отношениям.
Автора устраивает бытовая сторона отношений. И потом она же написала, что это было написано ОБРАЗНО.:)
Пока не знаю.
А то, что они на дачу на машине мужа ехали, Вас не смутило? А то может надо было каждому на своей, чтоб ненароком не нарушить баланс партнерства.
Автор может работать на порядок менее напряженно , чем муж. Может видеть не только обязаловку, но и удовлетворение в такого роде "уходе" за членами семьи.
Одно дело - поехать на машине, а другое - взъябывать каждый вечер, обслуживая мужа.
Какой у них= в семье баланс - очень хорошо видно по результату.
Свою неадекватную реакцию муж принес с собой, а не на ужинах наел.
Лично мне гораздо проще дежурить по кухне и уборке, чем развозить домашних по мере надобности.
Ну, вначале-то было все нормально.
Те, кому так неприятно водить машину, обычно ее себе не покупают и ездят на общественном транспорте или такси.
Бодаться на этом уровне можно бесконечно. Автор тоже нигде не говорила, что ей неприятно заниматься домашним хозяйством.
Проблемы как правило имеют свойство актуализироваться постепенно.
Факт. Мужик, который после работы смотрит, как пашет по дому его жена, определенно вряд ли будет должным образом относиться к ней и ее ребенку.
да нет, девочки, вопрос не в избалованности, он и сам пашет как черт на работе, он может выполнять любую домашнюю работу, ходит в магазин, может преиодически готовить, руки заточены под любую домашнюю работу..... Вопрос именно в ОТНОШЕНИИ К РЕБЕНКУ!
и может и делает!!! очент часто. повторю - ВОПРОС НЕ В ЭТОМ! как все перевернули-то, оспидя :(
Мне показалось, что ваш муж считает себя не вам ровней, а ребенку, раз борется с ребенком за ваше внимание. Ну а вы это бессознательно поддерживаете, обслуживая его, как обслуживаете ребенка, пусть даже в удовольствие, но ваши роли жены и матери отличаются только наличием/отсутствием секса.
У вас очень богатая фантазия, правда, не обижайтесь :) Только по дому я не "пашу", а просто живу так, как в любой другой нормальной семье. Или жы вы считаете, что приготовленный ужин, качественный секс в семье - это излишество и "пахота"? Я написала о том, чтобы не было вопросов о моем внимании к мужу, что муж вниманием НЕ ОБДЕЛЕН.
Я считаю, что ужин в семье нужен. Но когда всю домашнюю работу делает кто-то один - другой начинает хаметь.
И я не очень представляю себе, как без пахоты можн прибежав с работы забацать ужин, нагладить мужу вещей на завтра, постирать, убрать и далее по списку.
нет, ну правда, диалог с вами нельзя вести, вы все утрируете :) я не наглаживаю вещей, не стираю и не убираю одновременно)))) Разве это нельзя делать последовательно и размеренно и не в один присест и день? :)
Как ни крути - это 2-3 часа после работы. Ребенок садовского возраста - соответственно, он из сада еще должен забираться и выгуливаться в придачу к этому.
Вы Артемис особо не слушайте. Она знаменита исключительным гадюшником в собственном доме.
А я в чем-то согласна. Что, кстати, делает по дому муж автора? Потому как автор пишет "Муж обстиран и накомрлен (секс отнесем к обоюдному тскать обязательству и удовольствию)". Из этого как-то получается, что автор должна "обюхаживать" и мужа, и ребенка. В нормальных семьях получается, что если жена занимается полностью хозяйством - то муж, к примеру, полносмтью обеспечивает или помогает с ребенком. А тут...не совсем понятно.
Не, это Вы зря, он найдет другукю женщину, и ему не будет важно есть там ребенок или нет, но адеквтно относящуюся к ребенку, а ненаседку.
Такая же история. Но чуть легче. Развелась с БМ и стала жить НМ, когда сыну было 15. Сейчас ему 20. Не сразу, но неуклонно отношение НМ к сыну портилось. Аргументы: "Я не обязан его любить, у него есть отец и мать - это их задача. Он слишком похож на своего отца. Он урод. Безответственный. Неряшливый. Я же не мешаю вам общаться? Ну и не трогайте меня. Когда он приедет на дачу, я уеду" и т.д...о своем состоянии не буду, наверное догадываетесь... При этом сын в основном живет со своим отцом. Ко мне приходит несколько раз в неделю. Только последние несколько месяцев НМ стал с ним хотя бы здороваться и вместе завтракать. Вот такое, буквально физическое неприятие. Надеюсь на время. И на то, что сын уже настолько взрослый, что мнение вообщем-то чужого дяди его не сильно трогает. И объективно НМ ничего плохого ему не делает. В вашей ситуации, я боюсь, придется выбирать между мужем и сыном. Т.е., или уходить от мужа, или - если это приемлемо - максимально занять сына внедомашней жизнью - м.б., у бабушки ему жить какое-то время, или побольше кружков-секций-поездок, вообщем, не навязывайте сына мужу. Держите его от мужа подальше. Тогда есть надежда, что муж постепенно "переболеет" неприятием.
А вот надеетесь Вы зря, т.к. сын ваш затаил обиду на вас, что Вы такого Х*Я в дом притащили и Вам это аукнется со свременем
Уточнение. Не притащила в дом, а ушла к нему. И, наверное, у меня были причины уйти от отца моего сына. Если бы я могла поступить иначе, то поступила бы иначе. Ваша реплика из серии "НУЖНО быть здоровым и богатым". А жизнь - она посложнее будет.
Во первых и это самое главное, вы не мудрая женщина и истеричка плюс склонны раздувать из мухи слона. Я такая же мама, только сын старше. И да, Вы потакаете ребенку, т.е. нельзя, если один отвтил НЕТ, нельзя, к тому же это его машина и он вправе решать, ответить тут же, МОЖНО. Вы что совсем. И зачем вы при ребенке устроили скандал мужу, Вы ж его унизили. И чтобы ребенок рыдал- это мальчик 6 лет, не девочка, из за того, что ему не дали сесть за руль. он у Вас маменькин сынок. И таки да, Вы любите ребенка больше чем мужа, и это конечно естественно. Только видимо вы раньше это так не выпячивали и муж поэтому был другой. Вы глупо себя ведете и ваша жизнь не буде складываться пока вы не поймете, что Ваш сын он только ваш. И да, он уйдет от Вас, если вы не научитесь говорить с Мужем, не прикрываясь ребенком и слушать его научитесь.
Фигасе сколько ярлыков и на мать, и на ребенка.
Откуда эта дурацкая теория, что НЕТ всегда главнее, чем ДА? И лучше удвоить необоснованное НЕТ, чем показать свою растерянность. А потом получается, что ребенок даже и не пытается пробить этот единый фронт полуграмотных родителей, варится в своих проблемах, авось выплывет сам.
Вы читали то что я писала наискосок? :) Я омела ввиду конкретную ситуацию, какие ярлыки? Муж не разрешил, мать решила, что может разрешить, зная мужа, итог истерика ребенка и скандаол, кот. закатила Автор мужу. Это верх глупости. Почему Муж долджен потакать Жене и ребенку в данном случае? У него и так раздражение уже накопилось, он живой человек, так и жене это надо прежде всего, чтоюы у ее ребнка сложились хорошие отношения с челом, которого она привела в дом.
У Вас ярлыки заготовлены на все случаи жизни? Без них никуда?
Основная мысль автора была, что она не собирается делать маленького ребенка заложником мужниных комплесов(несостоятельности), которые ее уже давно напрягают. А вы талдычите: нет делайте, делайте, кто так не делает, тот дурак.
У каждой медали две стороны. Как "мать привела" - так муж пришел. Он не комфортом семьи озабочен, а своим личным, несмотря ни на что. Да уж - редкостная умница.
Вы прежде чем так рассуждать, Вы были в этой ситуации? Вам лет сколько? Ярлыки у нее :)
мне отвечать не надо, себе ответьте. Со стороны оно вроде всегда просто и легко, он должен то то и то то, но на самом деле все не просто. И от матери,оч. много зависит, и да. это ее ребенок, ане его и разделять это надо. Все, дискуссия закончена.
Большинству мужчин не нужны дети от первых браков их спутниц, они могут давать деньги на одежду и еду, но не все будут питать отцовские чувства, вы это всё знали.
Уходите от такого мужа - вы уже нанесли огромную травму ребенку! Он живет с мыслью, что ЕГО НЕ ЛЮБЯТ!!! Вы не боитесь суицида со стороны ребенка? Никакая хорошая должность мужа и его любовь в кам ваш безотказный секс не будут иметь оправдания. Вы счастливы уже были в первом браке, родили ребенка, достточно, теперь ваша цель жизни поставить его на ноги не в материальном, а в моральном мире. Честно скажу - я мать одиночка, но все в округе замечаю, какой у меня жизнерадостный и открытый малыш. В отличие от многих моих женатых парочек с детьми, где дети как "забитые" что ли. В нашей семье голос не повышается никогда, мы обо всем договариваемся, о рукоприкладстве и речи быть не может. Спать он у меня ложиться именно в то время когда потв идет моя любимая передача, но я ее бросаю и ложусь вместе с ним, ему так спокойнее и радостнее. Засыпает ровно через 3-4 минуты. Пыталась тут бабушка его уложить - 40 минут потратила, хотя живет с нами.
Вы про мужа написали "Муж мой и обстиран и обглажен и накормлен" - он что инвалид и ничего не может сам сделать? Вы хотите что бы ваш мальчик полностью скопировал поведение мужа и вырос таким же?
Задумайтесь! Отсутсвие мужа - не позор для женщины.
Типичная логика одниночки, вы тут намекнули, что ребенку лучше с амой, чем с обоими родителями? Сколько вашему ребеночку??? Бросаете все, чтобы ему было хорошо, ню-ню. Вот от таких "отцов" потом матери одиночки и рожают. Только воспитывают их одиночки.
Вы хоть бы советов не давали тем более по взаимоотношениям :(
Автор писала "Со временем я стала замечать, что муж иногда начинал раздражаться, если я уделяю сыну больше внимания". То сть получается надо все внимание не 6-летнему ребенку, а здоровому мужику?
Я не бросаю все, что бы ребеночку было хорошо, а говорю про то, что пока ребенок растет, он должен получать много внимания, а не видить как им пренебрегают ради просмотра сериалов, общения с ЧУЖИМ для ребенка мужиком, ради болтовни с подругами по 3 часа по телефону. Почему у Американцев самая уверенная и стабильная в моральном плане нация и люди? Потому что там весь мир крутиться не во круг МУЖИКА и его прихотей, а ради детей!!!!
Судя по посту автора муж на дух не переваривает чужого для себя ребенка, хотя что удивляться он и своего-то бросил!
Ребенок должен получить максимум нежности и доброты, что бы не вырасти таким козлом, как его отчим
Это американцы-то уверенные и стабильные в моральном плане? Долго смеялась. Вы хоть одного американца живьем видели? Вы реально думаете, что они все крутятся вокруг детей?
Что касается того, чтобы крутиться вокруг кого-либо. Крутиться вообще не надо ни вокруг мужика, ни вокруг ребенка. Надо соблюдать баланс, чтобы и мужик видел, что для матери ребенок очень важен, и она не позволит мужчине ее ребенка обижать; и ребенок чтобы видел, что мужчина - это глава семьи, с которым нужно считаться, которого ребенок должен уважать. Иначе взаимопонимания между отчимом и ребенком не будет никогда, а будут взаимные обиды и упреки.
Что касается вашего подхода. А вы не боитесь, что у вас маменькин сынок вырастет, вокруг которого так и придется до старости прыгать? И почему вообще счастье ребенка должно исключать счастье матери (в плане не устраивать свою личную жизнь, а жить исключительно ради ребенка)? Во все времена это прекрасно совмещалось, если к делу с умом подходить.
И еще, я вас удивлю может быть, но максимум нежности и доброты, которые мать дает ребенку, не гарантируют того, что он не вырастет козлом, потому что, как известно, лучшее - враг хорошего. Разумная строгость необходима, как и понимание ребенком слова "нельзя".
Смеяться можете пожизненно - смех только на пользу!
Про Американцев говорю не из фантазий на тему ах там так хорошо. Было очень много опыта общения с американскими парами просто людьми, детьми. Они самые уверенные почти можно назвать наглые люди на земле, это факт. Но дети и свобода у них на первом месте. В ребенка вкладывают очень много, показывая своим примером, как надо все это делать. Я не про то русское кручение мамаш, ах сопелька потекла, ах мы губки надули, ой девочка чужая на нас плохо посмотрела, я не про этот маразм. и не надо бегать за ребенком собирать игрушки или лет с 6-8 носочки им стирать (я про мальчиков). У меня сыновья (4 и 7 лет) и свои носки стирают сами, не ахти как - они же дети, но у них это уже вошло в норму, что это их вещи. Как испачкаем, так и постираем.
Разумная трогость должна быть как раз в отношении "чужиу", да и не только ПАПОЧЕК. А то что за мода пошла, мужикам все спускается с рук, все прощается. Почему женщина приходя в магазин каждый фрукт овощь потрогает посмотрит, аж чуть не понюхает, прежде чем купить. А мужик пришел, сгреб что попало и принес половину гнилья. Да ему-то все равно. А вот положить ему то гнилье которое купил - пару раз морду скрючит - быстро соображать начнет. И так во многом. Я не говорю это про 100% мужчин. У меня есть знакомые мужчины, которые в "женских" делах утрут нос любой бабе. И никогда не догадаетесь, что такие торты ОНИ сам готовят, а котлетки и пр и пр. Но вот таких-то и воспитывали правильно, уж не знаю бабушки или тетушки, но не прививали мораль, тебе бы до женитьбы дотянуть, чтоб женщина попалась хОрОшая, рАбОтящая, там и расслабишься, так так твое дело мужское, вО время кулаком по столу стукнуть и сказать, а ну мечи щи на стол!
Вы знаете, я как раз за разумную строгость к детям. Это не значит, что надо на любое движение ребенка вопить "нельзя", так можно ребенка до невроза довести. Но то, что не все в этой жизни можно получить, даже если очень хочется, и на то есть свои причины - это ребенок должен знать. Только это "нельзя" должно быть аргументировано. Ребенок хочет знать, почему ему отказали - имеет на это полное право.
Что касается описываемых вами мужчин, то мне такие по жизни не встречаются, вот честно. Что отец, что брат, что муж, что друзья-знакомые - все нормальные, адекватные люди. Никто из них у женщины на голове не сидит, никто не думает, что все им чем-то обязаны, по столу кулаком не стучат. Да и настоящему мужчине это не надо, ибо просто смешно. Хотя то, что вы описываете, разумеется имеет место быть. Но подобные странные экземпляры в большом количестве есть и среди женщин. Это не гендерная характеристика, мне кажется, все тут от человека зависит. Разве мало женщин, которым также говорит мама - лишь бы дотянуть до замужества, а там расслабишься, и пусть муж тебя до конца дней своих обихаживает, а если родишь, то вообще по гроб жизни должен будет пылинки сдувать?
Вы понятие не имеете, что такое мужчине привыкнуть к "чужому" ребенку. Мужчина - это другая планета, а вы пытаетесь судить его по меркам женщины, да еще и не мудрой. Вы когда нибудь жили с отцом вашего ребенка (хотя бы)??? Американцы выкидывают своих детей в свободное плавание после 18 и никакой мир вокруг детей не крутится у них, откуда вы это взяли.
Если уж Вам нужны примеры. так это, например, итальянцы (мужики бабники жуткие), детьми именно мужчины очень занимаются, вот это еще пример, а то американцев. Вы откуда родом, где учились и живете, странная логика. Что ребенку нужно понятно всем женщинам, Вы что то пытались доказать или объяснить Автору? У нее проблема с мужем, при чем именно у нее, а муж просто не принимает пока ее ребенка. Вот и все. Ребенок не должен отвечать за выбор и решения взрослых людей, а вот Автор, вполне могла ошибиться с выбором мужчины, и это ее ошибка, не мужа и не ребенка.
Мне оч. хорошо известно, что такое не принятие мужчиной реебнка по разным причинам, для меня такой мужчина идет в лес,но это надо успеть увидить. Сейчас я замужем, и мой муж хорошо понимает и знает, что ежели чего, выбора не будет, я останусь с ребенком, а он пойдет своей дорогой. Но это в том случае, если... в остальном, у ребенка и мужа прекрасные отношения, но этоне значит, что ребнку все позволено и вокруг него вертится мир. Живет не только ребенок и интересы есть не только ребенка, а семьи и каждый член семьи должен это понимать.
А, вообще-то не смотря на свободное плавание в 18 лет, когда человек к етому собственно готов, американцы очень даже детьми занимаются, и семьянины хорошие. В детей вкладывают очень даже прилично и времени, и денег.
Ну конечно, вас никто не берёт, вот вы и другим советуете, чтобы без иужика всю жизнь оставшуюся жили, аха, щазпрям :)) Не дождётесь :))) Если вы никому не нужны и поэтому бросаете свою жизнь на алтарь жизни ребёнка - ну и на здоровье, это ваши проблемы. Автору может стоит конкретно этого мужика бросить, но одной оставаться как вы? Ну уж нет, я думаю, автор всё-таки повыше себя ценит, а не как вы :)))
Берут, берут, только такие не нужны, я не готова себя молодую и красивую принести на алтарь мужского эго. Приготовь, сам не может? Постирай - не стыдно, что твои вонючие носки и предметы личной гигиены кто-то другой трогает и стирает (ЖЕНА не МАМА).
Воздыхателей много, но пусть стоЮТЬ и воздыхаЮТЬ, все они по началу орлы и комплимент, и цветочек, и подарочки, а как окольцуют, прям меняется картина. Все смеются над женщинами, что мол до свадьбы, щебетала и благоухала, а после стоит в бигудях с маской на лице и в засаленом халате. Так мужчинки не отсатют, идут нога в ногу. Брак создается не для того, что кому-то надоело жрать пельмени и самому себе стирать.
Ну значит вы дура, раз в браке превращаетесь в чмо. Я в браке только расцветаю. За нормального мужика надо замуж выходить, а не за козла.
Я не превращаюсь, это ваш опыт. Я работаю в коллективе в ощей сложности 1500 чел, за несколько десятков лет работы мало по малу узнаешь сторию многих замужних. И 90% из этого коллектива несчастны со своими половинами. Все сожалеют об ограничиении и ущемлении во многом.
Вы своего мужа искали в зоопарке? И вольеры с надписью "козлы" обходили? Поздравляю!
наверное, вы ошиблись, предположив, что если муж любит вас, то будет любить и вашего сына. представьте, что от вас предполагается любить его дочь как свою собственную
Ээээ...ну любить не любить, но дружелюбнее относиться то можно? Спокойнее? Без всего того, что описала автор.
даже не папой, а хотя бы просто иметь ровные дружеские отношения, которые возможны между мальчиком и мужчиной :(
к слову, дочка мужа, когда приезжает к нам, всегда в моем внимании так же, как и родной сын. Хотя я понимаю, что ее приезды крайне редки, но я ВСЕГДА поддерживаю ее во всем, вместе играем, занимаемся и ходим на детские развлечения, я с ней по-девичьи сижу обсуждаю косметику, вещи, вместе делаем маникюр, вобщем, веду нормальное общение как с девочкой и просто как с РЕБЕНКОМ! Не было ни минуты, чтобы она почувствовала какое-либо неприятие с моей строны. Дети всегда веселы, заняты, довольны.
Но это не долго, а если постоянно бы его дочь с вами жила, вполне бы могла и утомлять.
А я не вижу особой трагедии для ребенка. Мне и мой родной папа так в детстве мог сказать. Вообще было не принято у взрослых под ногами болтаться. Неприятно, да. Но взрослый не обязан потакать всем прихотям ребенка.
Могли сына успокоить сказать, что Миша сегодня расстроен, плохо себя чувствует, что это не имеет к мальчику никакого отношения, в следующий раз посидишь за рулем, и отвлечь играми. Зачем вы на этого Мишу то сразу накинулись? Вы какой от него реакции ожидали? Мол и правда, чегойто я, садись за руль, сынок. Такой? Конечно он ощетинился. В семье всегда мужчина должен быть главным. Или хотя бы думать, что он главный. Это самое важное, а не секс каждый день и разговоры задушевные. Ребенок ребенком, муж мужем. Муж вообщет на первом месте должен стоять.
Так автор вроде как и пытается объяснить, что муж стоит на первом месте по всем объективным пунктам. Тока мужу хочется, чтоб еще и место ребенка было свободно, чтоб никто его, мужа, не затмевал.
Еще раньше и разводиться было не принято.
Неа, не стоит он у нее на первом месте. Это только ей так кажется. И эпизод, который она привела в пример, это только и подтверждает. Стоял бы на первом месте, по-другому в этом конфликте повела себя. А мужик так себя ведет, потому что уже КРИЧИТ о том, что ему внимания не хватает.
Я уже в первом своем посте написала как и чуть ниже Принцесс вам все правильно написала.
Алгоритм, описанный Принцесс, хорош для принципиальных моментов. Спор из-за сидения за рулем в тот момент был из серии "не играй в мои игрушки" (у меня свои дети+племянница разновозрастные, вот для них такого рода разборки - обычное дело, и то с возрастом проходит). Муж на своем первом мужском месте должен принимать решение в сложной ситуации, а не в такой дурацкой(детской), в которой от него требуется толика великодушия, а не подростковое упрямство.
У меня так. На первом месте муж. На втором дети. У мужа так же. Мне было бы странно, если бы я у мужа была на втором месте после детей. Я что, инкубатор?
Дети не могут быть главнее и авторитетнее мужа, это вроде как очевидно. Также как они не могут быть авторитетнее и главнее мамы. Вот собсно и все. Взрослые зарабатывают деньги, заботятся о семье и они имеют прерогативу решать, что и как будет. И уж тем более они вправе распоряжаться собственным временем.
Это все не значит, что дети - бесправные существа. Или муж может делать все, что ему вздумается. Но пока он мой муж - значит я считаю его адекватным, достойным и в состоянии позаботиться о своих близких и не причинить им вред. И значит он важнее и главнее детей, которые пока не на 100 процентов дееспособны, и уж тем более не в состоянии позаботиться о своих родителях.
А зачем, зачем вообще сравнивать авторитетнее ли и главнее ли дети, чем муж или жена??? При чем тут заработки? На первом месте, на втором... Есть муж, есть дети. С каждым особенные отношения. Это да. Понятно. А вот места делить. Нафига? Кому это нужно то?
При прочих равных когда сталкиваются два желания, одно со стороны взрослого, другое со стороны ребенка, то желание взрослого главнее. Ребенок хочет поиграть, а взрослый устал. Значит ребенок играет один. И если при этом другой взрослый говорит ребенку - нифига папа не устал, щас он возьмет с тобой и поиграет - это называется кретинизмом в лучшем случае, а подставой в худшем. Реально этот взрослый даже не ребенка выше папы поставил. А себя на пьедестал воздвигнул. Ну это мы отвлеклись:-) Никто СПЕЦИАЛЬНО ничего не сравнивает, таблички "главный" не вешает и никого носом не тыкает. Но когда в семье возникают конфликты из-за внимания и заботы разных членов семьи друг к другу, то тут надо сесть и разобраться, кто кому что должен, раз это само собой без обид не получается. Иначе как такие ситуации разруливать:-)
Так в том то и дело, что надо вникать в каждую ситуацию, а не ссылаться на некую иерархию. Угу. Бо ребенок тоже человек.
Я написала - при прочих равных:-)
Ситуация автора, именно эта, моментальная (а не три дня до этого и ли полгода перед тем) - именно такая. Муж главнее. Иначе она может разводиться и воспитывать ребенка одна.
Главнее?:)
Главнее ребенка быть это круто канеш. И ясен пень это главенство надо ежечасно подпитывать, ага:) Смешно. Взрослые млин людииии
Вы вообще в своем уме сравнивать отношене к взрослому человеку и к ребенку и лепить ярылки кто из кого на первом месте?????
По-моему вот это: "Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе." было в корне неверно.
Раз муж уже сказал, что нельзя, надо было его в этом поддержать.
У меня муж хоть и родной отец ребенку, но мы давно уже усвоили, если один говорит нельзя, второй его в этом поддерживает обязательно. А если не согласен, то выясняем и разбираем потом, без ребенка. Ребенок не должен попадать в такую ситуацию, когда один взрослый разрешает, а другой нет. У него из-за этого возникает непонимание ситуации, обиды и проч.
Короче вы должны были придумать, что угодно, чтобы объяснить ребенку, что именно сейчас нельзя, и переключить его внимание. А вы что сделали вместо этого?
Этому эпизоду предшествовал на даче трехдневный игнор мужем ребенка, отсутствие совместных разговоров, игр, занятий, когда ребенок буквально ПРОСИЛ с ним поиграть и побаловаться... И я, видя еще и это безобразие, когда сын пошел к нему с такой ничтожной просьбой и надеждой на общение, как он рад был, что сядет за руль, - я уже не могла промолчать. Да, а в том, что вы написали, про линию поведения взрослых,вы абсолютно правы на 100%, но! Это при нормальных, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношениях.
Автор, если ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений нет, то не нужно с таким мужчиной жить. Если живете, то значит считаете его нормальным и хорошим. Так значит сама ведите себя хорошо и правильно.
Я уверена, что вы сами довели ситуацию до того, что муж бесится. Он же не всегда такой был правильно?
я считала его таковым, т.е. "нормальным и хорошим". Но в последнее время его отношение ребенку стало просто неадекватно :(
С этим соглашусь. ТОже резануло. Стоило отправить ребенка в дом и поговорить с мужем без его присутствия, спросить, в чем причина отказа.
Если в семье практикуется подход "ну что ты, дорогой, щас Миша передумает" - то муж естественно злится.
"Так вот в выходные, будучи на даче, сын пошел к мужу с просьбой посидеть за рулем машины...В ответ на это муж резко ответил, что "НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СИДЕЛ за рулем". Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. В ответ на это мне было так же резко сказано, что "опять ты во всем потакаешь ЕМУ"... "
дорогие мои, если я где-то что-то упустила, то можно понять, что человек не может описАть правильную цепочку ВСЕХ слов и выражений. Муж САМ устроил скандал целенаправленно и открыто при ребенке.
Ну мы же можем составить мнение о ситуации только с ваших слов. Что именно вы упстили? Из того, что я прочитала, что муж отказал ребенку. Резковат и не стал объеснять причину. После чего вы вмешались и сказали, что он не в духе и сейчас переедумает. В принципе - однозначный повод для скандала.
Вы читали мой коммент выше? Этому эпизоду и без того предшествовали 3 дня на даче полного игнора к ребенку :( Ни одна мать бы не осталась равнодушной и не промолчала бы :( Даже не после ЕГО СЛОВ, а сразу же, как услышала бы это необоснованное безобразие, как будто ребенок 6-ти лет взял без спроса ключи, сел в машину и поехал :(
Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. 3 дня игнора должны были обсуждаться с мужем сами по себе. И без ребенка.
А так получается вы нашли способ отомстить, убивая его авторитет в глазах ребенка и провоцируя его на еще большую агрессию.
У него в принципе естьправо на собственное мнение, что можно и что нельзя разрешать ребенку. Он раньше его пускал за руль?
игнор обсуждался, муж все прекрасно от меня слышал о том, ЧТО мне неприятно, да и раньше я ему говорил о том, что он и не предпринимает попыток наладить более тесный контакт с ребенком, который ХОЧЕТ общения...
Тогда что вы описываете какой-то незначительный эпизод, если есть гораздо более существенные вещи?
Как выглядел игнор?
да очень просто он выглядет, это игнор :( Нежелание играть, читать, просто поговорить, что-то обсудить, например, машинку, технику, какую-то мальчуковую тематику, остстранение сына, когда тот буквально хочет повиснуть на нем и подурачиться как любой мальчишка, буквально "не слышит" его, когда сын обращается к нему и повторяет свои слова по 3 раза, пока муж не соизволит ответить... Ребенок прям теряется на глазах, я-то вижу реакцию со стороны. Как он непонимающе на меня смотрит, мол, мама, что случилось, что не так?
Ну и что? Мне вот тоже не всегда хочется с детьми играть, считаю, что вполне имею право им отказать, сказав, что мне не охота. При этом я родная мать. И муж у меня может легко проваляться на диване и слать детей ко мне с просьбами почитать книжку, поиграть во что-то и т.п. При этом он родной отец и дети ему родные. Чего-то вы много с мужика требуете. Ну не готов он развлекать ребенка постоянно, нет у него такой потребности, чего вы его насилуете с этим контактом?
Постоянно, т.е. ВСЕГДА у вас с мужем такое состояние и такой "контакт" с ребенком? Или все таки время от времени? И, если вдруг отказываете, то сразу криком или все таки обходитесь мирными способами?
По некотрым вопросам всегда. Например, муж никогда не играет с детьми в настольные игры и никогда не помогает им с поделками, ну не любит он эти занятия. Я если устала тоже могу слать всех лесом чтоб не приставали. Кстати, мои дети чаще всего это понимают и если видят, что я не в общительном настроении, то вполне себя сами занимают. Если будут сильно приставать с чем-то чем я не хочу сейчас заниматься могу и рыкнуть. Честно говоря, если ребенок не не ходячий младенец, то совсем вот н считаю, что все время должна его желания исполнять и меня очень удивляют если друзья детей, приходящие к ним в гости, ко мне все время с какими-то просьбами обращаются.
Знаете, я бы тогда ВСЕРЬЕЗ пересмотрела свои отношения с таким мужчиной. Потому как мне самооценка и вообще психика моего ребенка была бы куда дороже. Но то мне...
На самый крайняк пыталась бы каждый раз отвлечь ребенка и проводила бы с ним на порядок больше времени. Чтобы ребенок был в курсе, что хотя бы мама любит его больше всего на свете.
такие дела.
А плюс к этому в глазах ребенка еще и падает авторитет того родителя, чье мнение не было учтено.
согласна с высказываниями выше, Автор Вы сами не уважаете мнение мужа. Поэтому он злится. У меня ситуация аналогичная Вашей по составу семьи. Но если муж говорит не, то при ребенке это именно НЕТ. А для склеивания тношений отчим -ребенок, стараюсь отдельно каждому говорить что-то хорошее о другом как бы от имени то ребенка, то дочери и т. д. Например: Варя спрашивала как у тебя дела; передавала тебе привет, оставила тебе свою любимую конфету и наоборот)) Вроде работает))
оспидяяя, знали бы Вы, что для "склеивания" отношений мне даже не надо были никогда врать и извиваться. Ребенок всегда с радостью стремился к общению с мужем, рисовал к его приходу рисунки "в подарок", в ответ получая "угу, спасибо" и равнодушную гримасу. Звонил по телефону на работу и срашивал как дела....Или же бежал при встрече показывать какую-то новую машинку, чтобы вместе ее обсудить, а в ответ получая "да, ничего машинка" и все. И что? Не сработало. А стало еще хуже :(
У вас ребенок слишком эмоциональный и чувствительный. А муж наоборот - толстокожий.
Вот они и не сходятся.
Муж, возможно, не знает как к нему подойти, чтобы он не надул губы.
Ничего вы тут не сделаете, автор. Вас сын бесит вашего мужа как конкурент, он ревнует и вылечить это малореально. Я такая же как ваш муж в чём-то, не терплю конкуренции, для мужа только я не то что на первом месте, я на единственном :) А муж ваш просто не рассчитал своих сил, это вполне понятно и так по человечески. Думал, что любовь к вам сможет его примирить со всем, но не вышло. Ребёнка вашего жалко, безусловно. Но решения вашей проблемы нет, если вдруг только что-то у него в мозгу не переключится. А дальше только хуже будет. Сын будет расти, понимать всё больше. Потом с вашим мужем у него будут войны не на жизнь, а на смерть и сын вам потом всю жизнь будет тыкать тем, что ы его на член променяли. Очень жаль, что так у вас сложилось, но вряд ли что-то изменится. Ребёнка рожать не вздумайте, муж тогда вообще сына вашего сгноит.
в тех условиях что вы написали, мне остается только разорвать отношения :( А семья? А дети? Мне ведь не 50 лет, чтобы поставить крест на всем и смириться...
Разрывать или нет, вам решать. Я лишь описала наихудший возможный вариант развития ситуации. И судя по отношению вашего мужа, такой вариант наиболее реален. Рада буду ошибаться. В отношении ребёнка мужа от первого брака женщине легче - ребёнок чаще всего не живёт в семье отца и то тётки ревнуют. Я бы не смогла, я бы довела своим поведением ситуацию до развода. Или сломала бы мужа, чтобы с ребёнком по минимуму общался, повторюсь, конкуренции не потерплю ни в каком виде, ребёнок не исключение. Но у моего мужа и детей нет от первого брака, слава богу, не надо такой как я быть в такой семье. У вас сложнее. Думайте. Поставьте себе срок в год, например и пытайтесь мужа примирить с ситуацией. Если не получится в течение года - то до первого серьёзного фола с его стороны по отношению к вшему сыну и вы сами не захотите с ним жить подолжать. Тем более как вы правильно заметили, вам не 50 лет, молодая, одна не останетесь, чем вот так разрываться на 2 половины. Да и ребёнка всегда жальче, особенно маленького, ну а мужа я просто по человечески понимаю.
СЕМЬЯ? ДЕТИ? То есть это НОРМАЛЬНАЯ семья? А какие, кстати, дети? Ведь к уже существующему ребенку - отношение наплевательское. Ах, Вы о потенциальных будущих и совместных детях? А...это...уже живущего ребенка - выбросить как черновичок?
И причем тут "поставить на всем крест и смириться и почему это надо делать в 50 лет? Вы похоже УЖЕ "смирились и поставили крест" кое-на чем.
Вы меня не поняли! Я именно о той семье и детях, которые, предположим гипотетически будут, но только в НОРМАЛЬНОМ ВАРИАНТЕ. И что именно в данном случае такой НОРМАЛЬНОЙ семьи нет. И что не хотелось бы сейчас оставлять всё как есть и "забивать" эту тему, жить так и видеть все эти отношения между ребенком и мужем, быть каким-то нервозным рулевым, всегда на стрёме, а вдруг что-то не так, а вдруг, ии так всю жизнь! Ведь жизнь-то еще не закончилась..... Я об этом!
Странная Вы какая-то. Дети у Вас уже есть. Семья - если есть ребенок, есть по умолчанию. Чтобы иметь секс и "душевное тепло" необязательно жить под одной крышей. По- хорошему, Вам к психологу надо. А то и к психтерапевту. Вы какие-то другие проблемы пытаетесь решить за счет этого мужика и цепляетесь за него.
Ну и что - мужу не интересна картинка, не хочется и не знает чего там обсуждать в машинке и т.п. Ну не все должны быть затейниками. А когда тебя еще и заставляют это делать хочешь-не хочешь забастуешь.
я мать и не умею обсуждать картинки и прочие игрушки, а чужой мужик и подавно!
А вы думаете большинство родных отцов тут же начинают умильно "ворковать"?
Я тоже считаю, что Вам надо в себе покапаться. Потому что Вы описываете мужа как негодяя, но при этом говорите что в начале же он был другой. Значит что-то не так пошло! Не может нормальный взрослый человек ВДРУГ ревновать ребенка 6 лет. Проблема скорее в Вашем поведении.
Поговорите откровенно с мужем и кроме свои претензий постарайтесь УСЛЫШАТЬ его мнение.
ммм...
А если это бы сказал отец ребенка?
У насв семье например машина моя. И мой муж -тоже не биологический отец ребенка не разрешает ему садится за руль машины, а родного ребенка сажает. Зато когда сына положили в больницу носился к нему 2 раза в день. И на родительские собрания ходит в школу разбирается с проблемами. Не стоит очень сильно акцентировать внимание на общениях Вашего сына и Вашего мужа. Они сами найдут моменты пересечения. И если Вы не будете создавать сами проблемы а будете подключать мужа, то возможно они и будут проще решатся. Ну например мы собираем детей в школу. Я намерянно беру с собой бабушку (тещу) - говоря ей пойдем, а то купим что то лишнее муж такой расточительный когда дело касается детей... А мужу говорю - пойдем, а то бабушка меня убедит и купим детям отстой какой нибудь и будут как нищета в школе ходить, над нашей семьей смеятся будут. Ну какому мужчине приятно что бы ухмылялись над его семьей. В результате ребенку покупается нормальная брендовая одежка, в том количестве в котором необходимо, спасибо бабушке и модная спасибо мужу. Я спокойно пью в кафе кофе... Пока они его примеряют...
А то что пацан постоянно получает тычки - есть такое дело, но я стараюсь в эти истории не вмешиватся при них (когда они вместе). Вечером когда укладываю детей спать, обязательно говорю, как я их люблю и как все кто их окружает их любит и указываю на недостатки которые есть из чего он получил тот или иной втык. Обязательно скажу что у мужа тяжелое время на работе...
А мужу ночью посетую, что мне кажется что сын чувтсвует себя брошенным, ему одиноко ну и так далее. В результате завтракают вместе и договариваются пойити вместе вечером в кино на мальчиковское кино, на которое я не пойду.
Ну в принципе у нас мир и благодать...
Ну может он считает, что его ребенок может сидеть под ЕГО ответственность, а ребенок жены - под ЕЕ.
Я думаю, что за чужого ребенка, который является ребенком любимой женщины, у мужчины возникает немного другая ответственность ни только перед ребенком и собой, но еще и перед матерью этого ребенка, которая является и еще и любимой женщиной. Мужчина наверняка путается в этих понятиях и считает, что лучше он не даст ничего делать лишнего, чем что то будет не так.
А развести на раз - два - чужой - свой - у мужчин не выражены так как у женщин материнские чувства.
Я думаю, что он считает, что маленький ребенок не нажмет ни на что такое, что повредит машине. А большой. хорошо если не поломает, плохо если машина тронется с места и будет авария, и наверняка считает. что тогда я его со свету сживу - мужа естественно. И хрен с машиной. а если ребенок травмируется?
Автор, давайте разделим проблему на несколько частей.
1. Хороший и адекватный муж. Таким вы его считали. Но ведь вы знаете, что хорошим быть легко, когда нет никаких проблем. Ты любишь, тебя любят, все легко и приятно. Но настоящие человеческие качества проявляются в ситуациях, когда именно требуется прикладывать усилия - физические или душевные. Помните поговорку - человека можно понять по его отношению к детям, старикам и животным. Отношению вашего мужа к ребенку вы уже увидели. Не считайте его хорошим. Для себя. Он относится к вашему сыну двояко - как ребенок к ребенку, и как взрослый к помехе.
2. Я не понимаю вашего мужа. Да, чужие дети раздражают многих. Например, меня тоже. Но, при этом, как взрослый человек, я никогда не выйду замуж за мужчину с ребенком. Это я знаю твердо. Ваш муж знал, что у вас ребенок, что ему придется жить с ребенком, отцом которого он не является. Он принял эту ответственность, а теперь, как я понимаю ситуацию, он больше всего хочет удалить ребенка из вашей совместной жизни. Ну, к примеру, отправить жить к бабушке. Он оказался не готов к последствиям своего решения. И теперь ему проще сломать и прогнуть вас.
3. Если бы мне пришлось строить отношения с мужчиной при наличии ребенка - то вот такое безответственное поведение, неконтролируемая злость в отношении ребенка, постоянное раздражение и игнор стало бы поводом расставания.
Вы поймите, ребенок беззащитен, зависим от взрослых. Человек, взрослый и сильный мужчина, способный гнобить ребенка - это не тот человек, на которого можно опереться и которого можно любить.
Разделение на моя машина и не моя машина тоже странно. У нас в семье две машины, никто ни от кого ключи не прячет, хочешь посидеть - сиди ради бога. Это даже не повод к обсуждению. И так было всегда в нашей семье. Даже в 70-е годы, когда машина была диковиной - никто никогда детям не запрещал сидеть в машине. Я помню это по собственным детским ощущениям. Мы всегда отирались за рулем, особенно на природе, на даче. Взрослым и в голову не приходило, что это что-то криминальное.
Следовательно, вы автор имеете рядом с собой не совсем адекватного человека, неспособного реально нести ответственность за свои поступки, думать не только о себе. Он вам такой нужен? Ну и как вывод - мужчина, настоящий сильный мужчина, обычно великодушен. Ваш же мелочен, придирчив, неблагороден.
Теперь решать только вам. Хотите вы для сына такой пример рядом?
Я пока что не делала бы таких выводов.
Из того, что пишет автор следует, что она привыкла очень качествено проводить время с ребенком - играть, рисовать и т.д. И ту же модель он воспроизводит в отношении сына автора.
А муж немного другого склада - он не всегда может увлеченно общаться с детьми, ему иногда требуется просто поавляться в гамаке чтоб никто не трогал.
Требования автра для негозавышены, и оттого, что он им не сответствует, он психует и еще больше отдаляется от ребенка.
Был бы он родным отцом - никто бы ему слова ен сказал. А так всегда можно сказать: не твой ребенок - недостаточно любишь, недостаточно уделяешь внимания.
Не все отцы пускают детей в свою машину рулить. Даже очень хорошие отцы не всега пускают.
Доля правды в ваших словах есть - все мы по-разному устроены эмоционально. Но всегда можно выстроить общение с ребенком на своей эмоциональной волне. Ну не можете возиться и прыгать - так и скажите ребенку. Зайка, давай я тебе лучше почитаю книжку. Или пойдем вместе погуляем, ты поиграешь с друзьями. Ну как-то можно общаться. А игнор ребенка взрослым говорит о нежелании вообще находить хоть какой-то общий язык. Это при том, что ребенок бесправен по отношению к взрослому. То есть, жена может высказать свои эмоции мужу, а маленький ребенок нет.
В этом и разница. Нет у автора завышенных требований к мужу. Зато у мужа есть нежелание видеть данного малыша в своей жизни.
Прочитала ваш пост, и так мне жалко стало вашего сына. У меня такого же возраста и сейчас от машины не оторвать, вот не представляю чобы муж не разрешил ему там просто посидеть, не покатал на даче на коленках. Если ваш мужчина не может пережить конкурента в виде маленького ребенка, то очень сложно вам бедет жить дальше вместе, а жертвовать ребенком ради такого мужчины - не знаю, вам решать конечно. Или вам своему ребенку нужно быть папой, осваивать машину, ходить с ним на рыбалку и гонять в футбол, ваш муж или подтянется или отдалится совсем.
Вон почитайте - в памяти топ. Дэушка парковалась на пляже. Ее подруга и ребенок погибли, второй ребенок в ожоговом центре.
Сама сидит.
Многим и кирпичи на голову падают, у нас своя большая территория, там и развлекаются.
Вы развлекайтесь. Но это не значит, что все остальные должны давать детям порулить и катать их на коленях.
Не рулите, не катайте, не рисуйте, не читайте, не играйте с ними. Я вашего мнения по технике безопасности и воспитанию своих детей не спрашивала, и вам лично никаких советов не давала.
он не дал ему всего лишь посидеть, а никак не порулить. Надо же как страшно, что ребенок посидит в машите.
Артемис, посидеть - это посадить ребенка в припаркованую машину, забрать ключи и дать ему поиграть в шофера. Вы стоячую машину сами "порулить" физически пробовали? уж 6 летка урулит.
Я не хочу создавать у ребенка привычки, которые в недалеком будущем могут обойтись ему очень дорого.
Жуткая привычка! раз в неделю на даче в шофера поиграть:)На детских площадках автомобильчики тоже демонтировать надо, а то не дай Бог.... Куда лучше маму с папой видеть на диване, с баночкой пива, эти привычки обойдутся совсем не дорого.
У меня муж иногда оставляет ключи зажигания в машине. ПРивычка "поиграть в шофера" в этом случае может закончиться печально.
В детские автомобильчики пусть играет.
фиг его знает, я своим не разрешаю сидеть за рулем. и играть не хочу каждый раз, когда попросят. но надо следить за ситуацией все равно
""Сын опешил от такого оказа, губы задрожали, заплакал, стал жалобно смотреть на меня, как бы ища защиты как побитая собачонка Я сказала, что сейчас Миша (предположим, так зовут мужа), разрешит, он просто не в духе. " - а вот тут Вы как раз денлаете и себе и сыну медвежью услугу. ТАК ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. даже если это биологические родители оба. Потому что очень важно, чтобы родители были "на одной волне" по поводу воспитания ребенка. И если Вы в принципе так себя ведете в отношениях с мужем и сыном - не удивительно, что они (отношения между ними) - не радужные.
Вообще-то если "Миша" не разрешил (прав, не прав, есть у него веская причина или нет) - то говорить, что "он сейчас разрешит, он просто не в духе" - это ставить под вопрос авторитет "Миши" в семье (к чему мужчины относятся еще болезненнеей чем к собственным тестисам) и выставлять "Мишу" перед сыном как истеричного невротика у которого семь пятниц на неделе. Ни один "Миша" такого не вынесет и начнет мстить. Причем что обидно - ВАМ он прямо не скажет - мол, "Машка, заткнись" (еще секиса лишат!) - а действует на Вас через самое больное : ребенка. Скорее всего, конечно, не специально, а подсознательно, но от этого мало кому легче.
Я не говорю, что "Миша" во всем прав. Скорее всего он тоже хорош. Но понаблюдайте как ВЫ себя ведете в этих отношениях.
А вообще-то это хороший случай для семейного психолога.
100% так и есть.
Нельзя давать ребёнку повод для манипуляции родителями,чтобы удовлетворить свои желания.
какие манипуляции? вы о чем? мальчик, не имеющий нормального отца тянется к мужчине, который рядом, хочет с ним общения, хочет просто посидеть и покрутить руль, а ему вместо НОРМАЛЬНОГО человеческого объяснения (даже если и нельзя, то можно было СПОКОЙНО и без НЕРВОВ, доброжелательно сказать, что я не разрешаю, потому как боюсь, что ты что-то нажмешь, можешь пораниться, защемить палец или еще любую другую чушь наплести, т.е. показать мальчику, что он хоть и не разрешает, но на это есть причина), так вот вместо НОРМАЛЬНОГО объяснения, доступного для ребенка, он просто напросто убил в ребенке желание подходить к нему и общаться. Ведь даже малым детям объясняют ПРИЧИНУ, к примеру, ПОЧЕМУ нельзя трогать розетку - там убъет током! Так вы считаете, что попросить посидеть за рулем, попросить поиграть вместе, попросить почитать, попросить просто подурачиться и получить в ответ игнор - это МАНИПУЛИРОВАНИЕ родителями чтобы удовлетворить свои желания??? А КАКИЕ ЕЩЕ МОГУТ БЫТЬ ЖЕЛАНИЯ У РЕБЕНКА 6-ти лет (да и у любого другого ребенка?). Разве что-то другое??
Да не кипятитесь! Манипулирование тут ни при чем. Проблема ваще не в ребенке. Муж Ваш ношу принял, да не осилил.
возможно и так, как Вы говорите. И ведь еще реально он хочет общего ребенка... Я представила (а возможен и такой поворот, как тут писали выше), ЧТО будет, когда появится второй малыш.... Моего сына просто сгноят, если он будет, к примеру делать что-то не так по-отношению к младшему? Это будет совершенно неравноправное воспитание, в котором будет страдать как психика старшего, который будет видет нечестное отношение к себе, так и психика младшего, которому всё будет дозволено? Ну вот к примеру, а вдруг это будет именно так?? Да я просто к переходному возрасту потеряю ребенка как личность, который будет видеть, что в семье он не нужен, что он изгой, и не будет никакой эмоциональной привязки между нами и всеми членами семьи, т.к. я сама буду разрываться между огнями и жить в вечной нервотрепке...:mda
Ваши опасения небеспочвенны. Говорите с мужем. Говорите. Слушайте. И НЕ спешите ни с выводами, ни с общим ребенком.:) И главное, постарайтесь сильно не кипятиться. Трудно, но надо. Надо, чтобы разобраться и по возможности не ошибиться.
Пардон, говорю Вам "как мать и как женщина" и плюс сама "бывший ребенок" - это именно развитие манипуляции. И при том, что ребенок еще не знает, как ПРАВИЛЬНО (в смысле, здоровым образом) утолять свои желания - то учить его манипулировать это престепление. Причем...манипулировать не "Мишей" - а МАМОЙ. И при том, что манипулятор тут - сама мама. Потому что поговорить с "Мишей" - это слабо. Послать "Мишу" в голубые дали - если он ТАК ПЛОХО относится к ребенку - тоже слабо. Объяснить ребенку, что мол, миша сказал, что нельзя - ну значит нельзя, его машина, шо делать - и предложить что-то взамен, не менее увлекательное - тоже слабо.
А вот манипулировать ребенком, как впрочем и мужем - эт да, эт мы могем.
И потом удивляться, что "Миша" тоже не отстает, и ребенок вскорости тож научится?
Ах, да. Насчет общего ребенка. При таком раскладе скорее всего так и будет, как опасается автор. Потому не спешила бы заводить общих детей, пока не разгребли свои проблемы. Потому что не известно, как в дальнейшем сложатся отношения с этим самым "Мишей" - но старшего ребенка потерять можно запросто. Или психику ему искалечить конкретно Плавали, знает. Увы.
Вам Фелинка всё прекрасно описала,лень повторять.
Вам надо учить ребёнка начинать свои просьбы с "можно или нельзя?",а не "я хочу!". И самой учиться уважать желания Миши наравне с желаниями сына,судя повашему посту у вас с этим проблемы,иначе вам придётся выбирать,с кем останетесь,в итоге.
Я бы уточнила - не ставить "мужа превыше ребенка" - потому что по моему пониманию ребенок (маленький, конечно) должен быть для любой адекватной матери превыше всего и любой адекватный мужчина должен это понимать. Хотя бы потому что мужчина один проживет, а вот ребенок без мамы - нет.
Я о том, что "мастер-класс" манипуляции преподается обоим: взрослому "мальчику" дается "индульгенция" на аналогичное поведение, а маленькому - урок, что маму можно разжалобить и в семье вообще непонятно кто за что в ответе. То есть никакой стабильности.
И я могу согласиться с формулировкой "Миша сегодня не в духе" -если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. Мол, Вася , это не потому что ТЫ плохой. Но "Миша потом разрешит" - когда разрешать он и не собирается...
Я почему так рьяно: потому что наблюдала такие картины в своей родительсткой семье и ЧУТЬ не попалась на эту удочку в своей семье (надеюсь, вовремя одумалась) . Как вы понимаете - резудльтаты для всех заинтересованных лиц были неутешительными.
а где вы прочитали, что мой ребенок свои просьбы начинает со слов "Я ХОЧУ"? и именно в данном случае с машиной сын подошел к мужу не с этими словами, а как раз другими - "Можно ли мне посидеть?".. Не надо личный фантазий, пожалуйста..
И??? Что с того? Он подоженл и не сказал Я ХОЧУ, а попросил МОЖНО ЛИ? И ЧТО? Ваш муж не имел права ему отказать? Почему он должен разрешить сесть в СВОЮ машину ВАШЕМУ сыну? ИМХО, Вы глупо себя ведете и если будете продолжать, то получите по итогу разбалованного мальчика и отсутствие мужа и виноваты будете только Вы.
Вы ВООБЩЕ мои комментари другие читали? Без ссылок именно на ДАННУЮ СИТУАЦИЮ??? И помимо данного конфликта я уже написала предостаточно того, что заставило бы задуматься любого человека.
" И помимо данного конфликта я уже написала предостаточно того, что заставило бы задуматься любого человека." Так задумайтесь, кто ж вам мешает :)
:) так вот я и задумалась и вынесла свою проблему сюда на форум, дабы услышать глас народа, но не касательно конкретного момента с машиной, который стал почти последней каплей в море, а полноценного взгляда со стороны на проблему ВЦЕЛОМ!
Вы столько всего написали про сына и ни слова про мужа и окружающую обстановку...когда сын подошел с просьбой чем занимался Ваш муж? был ли он занят? был ли он уставший? был ли он рассержен или расстроен какими либо событиями? а это все очень влияет на ответ Вашего мужа сыну..Ваш муж очевидно же не согласен с Вашими методами воспитания, это не ревность к ребенку, это анализ Ваших поступков и прогнозирование что же может вырасти из мальчика при такой опеке...и Вы в этой ситуации не сгладили обстановку - мол сынок сейчас нельзя, видишь Миша занят, устал и тп., попозже поговорим об этом, а усугубили только конфликт
Вот только хотела все это написать! Даже если мой муж порет в отношение детей какой-нибудь наитупейший запрет, я слова поперек не скажу при детях - папа сказал, дети слушаются. Наедине потом выскажу.
оооо, ну развели тут, все такие психологи. Все эти Ваши советы ерунда, просто мужик банально ревнует и не любит мальчика и не нужен ему этот ребёнок и не полюбит он его уже никогда и всегда он для него будет лишним и если мать последует Вашим советам и будет поднимать авторитет мужа и заставлять своего ребёнка уважать такого придурка, то в дальнейшем мужик будет ещё больше гнобить пацана, а когда мальчик войдёт в подростковый период, то тогда для аФтора вообще наступит полный капец! Мужику стало банально жалко сделать для сына любимой женщины, с которой он делит быт и постель, такую малость, как дать посидеть за рулём, потому что он на него плевать хотел, свою бы посадил, и даже не задумался об этом, потому как это ЕГО! Я вот тоже иногда ловлю себя на мысли, что мне жалко когда сын мужа, живя у нас, с утра до ночи играет в приставку, мне жалко эл-ва, жалко, что садит телек, но я понимаю, что это во мне кипит эгоизм и я взрослый человек и подавляю в себе эмоции и иду к мальчишке и ещё и пытаюсь с ним приобщиться к его увлечению,либо отвлекаю эго на дркгие игры, потому как это ребёнок и ему собственно не понятны мои эгоистичные чувства. К тому же я не могу так обидеть своего мужа, это же его любимое чадо. В ситуации автора надо крепко думать, может поговорить с мужем ещё и ещё раз, но я думаю, всё уже напрасно.(ИМХО)
Автор, беда в том, что ваш муж уже не боится обидеть ВАС.Поэтому и позволяет себе так относиться к вашему малышу.На самом деле проблема именно в его отношении к вам, а ребенок - это лакмусовая бумага. У моей приятельницы сын развелся со своей женой. Родителям жаловался,что она его не любит, у нее на первом месте ребенок (его родной сын,кстати).Потом выяснилось, что просто у него появилась новая любовь.А так как мужчины устроены так,что им трудно решиться на поступок и уйти из семьи, то он 2 года портил своей жене нервы по полной программе.Теперь вот решился, ушел.И собственный ребенок его совершенно не интересует.Много раз убеждалась- любит женщину, значит обожает и ребенка (неважно- родной или нет) и наоборот.Конечно, резких движений делать не нужно, но присмотреться к нему повнимательнее стоит.Нам очень мешают эмоции и чувства. Любовь- это победа воображения над интеллектом. А малыша очень жаль.Они в этом возрасте такие доверчивые и простодушные.
знакомая ситуация. вывод один - ваш ребенок ему до сих пор кажется чужим, поначалу он сдерживался, а теперь уже не может. не значит что у вас плохой мальчик...он просто его раздражает.
более того, сам факт что дочь от первого брака ему особо не нужна и видит он ее раз или два в год еще раз доказывает что дети вашего мужа интересуют пока интересует их мама.
а если не сложилось он их списывает и делает новых с новой женой.
выход у вас один, вывести его на чистую воду т.е. конкретно опредилить чем вызванна такая реакция и думать станете ли вы подвергать сына мучениям рядом с мужиком кот. он бесит тем что он просто такой, или отлучите сына от новой семьи, или пошлете мужа .... вобщем ситуация конечно серьезная. пока маленький еще можно углы загладить, а вот как подростком станет у них дело до драк доходить будет. тут любимым родителям хамят по всем статьям, а уж ненавистнику-отчиму за милу душу будет...
да, Вы во многом правы... Я тут обдумывала общение мужа с собственной дочерью, теперь уже как бы с "другой колокольни" и пришла к выводу, что и с ней-то он не особо-то жаждет ежеминутного общения даже в тех условиях, что видит он её ну крайне редко! теперь факты, которым я и не особо придавала значение предстали предо мной как бы в другом обличии. Даже банальный пример с дачей, на которой мы были в выходные: я мужу не раз говорила, чтобы и дочку взял с собой на 2 дня с нами побыть, и сыну веселее (он тоже просил его привезти девочку) и ей разнообразие! Но он отнекивался тем, что, мол, они там, наверное, сейчас заняты, к школе готовятся, по магазинам ходят.. Ну не знаю... да и не особо и звонит-то он ей часто, можно даже сказать очень редко, когда она приезжает к бабушке с дедушкой в гости... Да и в редкие моменты приезда дочери к нам, по бОльшему счету занимаюсь детьми больше я, нежели муж...
Это еще хорошо, если до драк. Потому что если ребенок эмоциональный - то может замкнуться в себе и под гормональный шумок и о суициде помышлять. Или искать утешения в компании - не обязательно хорошей, даже скорее всего что нет. И нехорошо попасть.
Бывают мужчины, и они не редко встречаются, у которых в подсознании где-то сидит мысль, что жениться они хотят на совершенно свободной женщине, без предыдущих браков и детей. Я не знаю откуда это берётся, возможно им это мамы внушают. Иногда они в этом прямо признаются, иногда нет. Я думаю, ваш муж как раз из этой породы. Но он очень сильно вас полюбил, и поначалу думал, что сможет подавить в себе этот подсознательный бзик, и полюбить вашего ребёнка. Но увы, это у него не получилось. такие вещи обычно рано или поздно проявляются. Рождение общего ребёнка станет , очевидно, ещё большим ударом для мальчика вашего, особенно если ваш муж начнёт нарочито демонстрировать разницу в общении с родным и не родным. А возможно он просто не любит детей, такие люди встречаются, их просто раздражают дети, даже собственные.
я пошла дальше по вашему пути...к сожалению...у меня тоже сын 6 лет от первого брака, отношения с мужчиной прошли смену от типа дружеских, до игнорирования, потом раздражения, в конце дружеских-начале игнор. я была берем. теперь имею вот что: муж обажает своего ребенка, и старший ему постоянно мешает, то громко говорит, то ходит, то смеется, и ты большой все должен и т.д...итог старший рыдает каждый день, я не успеваю разруливать все ссоры, мелкая видит грызущихся папу с мамой...
ну и зачем вы общего родили? чтоб ваш сын в итоге вырос моральным уродом, в том смысле что обделенным любовью?
ладно еще быть обделенным любовью, тут двойной кошмар - помимо этого еще внушаются комплексы и мальчик просто забивается как личность.
какого кера,деуки,вы выскакиваете взамуж,зная мужиков без году неделя, не прожив с ним без штемпеля хоть пару лет?:think ужвзамужневтерпеж? по доброй воле идут на одни и теже грабли и потом удвивляются,когда опять по лбу получают?:think
Такая же история. Но чуть легче. Развелась с БМ и стала жить НМ, когда сыну было 15. Сейчас ему 20. Не сразу, но неуклонно отношение НМ к сыну портилось. Аргументы: "Я не обязан его любить, у него есть отец и мать - это их задача. Он слишком похож на своего отца. Он урод. Безответственный. Неряшливый. Я же не мешаю вам общаться? Ну и не трогайте меня. Когда он приедет на дачу, я уеду" и т.д...о своем состоянии не буду, наверное догадываетесь... При этом сын в основном живет со своим отцом. Ко мне приходит несколько раз в неделю. Только последние несколько месяцев НМ стал с ним хотя бы здороваться и вместе завтракать. Вот такое, буквально физическое неприятие. Надеюсь на время. И на то, что сын уже настолько взрослый, что мнение вообщем-то чужого дяди его не сильно трогает. И объективно НМ ничего плохого ему не делает. В вашей ситуации, я боюсь, придется выбирать между мужем и сыном. Т.е., или уходить от мужа, или - если это приемлемо - максимально занять сына внедомашней жизнью - м.б., у бабушки ему жить какое-то время, или побольше кружков-секций-поездок, вообщем, не навязывайте сына мужу. Держите его от мужа подальше. Тогда есть надежда, что муж постепенно "переболеет" неприятием.
То есть Вы советуете МАТЕРИ отправить СЫНА (маленького притом, а не почти взрослого) - "подальше" чтобы он ее мужука зря не раздражал? Хорошие советы. хороши мамочки! Хотя...уж лучше наверное так, чем папа, который нафик не интересуется, "другой папик" - который только что не бл.ет в присутствии ребенка - и мамочка, которая готова на что угодно, только бы удержать мужука. Сорри, вырвалось.
Я советую матери не питать иллюзий на лучшее, а предотвратить возможное - худшее. И решить для себя, что лучше, развод или жизнь с ЭТИМ мужчиной. Переделать которого, скорее всего, нельзя. Заставить любить мальчика - тоже нельзя. Если она решит разводится - мой совет не понадобится. Зато, вероятно, понадобится решать вопросы с жильем, работой, няней и поиском нового партнера. Если решит не разводится, нужно постоить жизнь мальчика так, чтобы он так остро не страдал. Сын нуждается в мужском общении - прекрасно! Секция по хоккею, тренер, команда, сборы. С кем-то обсудить машинки? Можно втроем (мама-сын-дедушка) отправиться на автосалон. В то время, пока важный муж сидит себе (в гордом одиночестве) на даче. И вообще, не езжайте хотябы какое-то время на 3 дня на дачу после этого случая. Находите для вас с сыном какие-то уважительные дела в городе. Мужу я бы прямо сказала, что мне больно видеть такие ваши отношения, и лучше я вам дам друг от друга отдохнуть. Сыну - что у мужа важные дела на даче, а мы с тобой пойдем подбирать спортивную секцию (смотреть новый спектакль, в гости и т.д...) Т.е., стараться не замыкать сына на муже, никого никому не навязывать и не обострять.
У меня, кстати, ситуация улучшилась после того, как я почти 2 года 2 дня в неделю жила с сыном в пустующей квартире брата. Мужу в конце концов, видимо, стало скучно приходить в пустую квартиру, и при удобном случае он сказал, что лучше бы сыну приходить к нам.
Вспомните фильм "Сестры". Очень похожая и правдивая история.
И, кстати, я сама - тот общий ребенок, который родился на фоне конфликта отца с моим старшим (на 11 лет) братом. Маме пришлось тонко разруливать. Брат почти все время жил у бабушки. Потом в 16 лет уехал в другой город учиться. И, между прочим, стал вполне успешным режиссером. О моем отце вспоминает даже с уважением, без зла и обид. Такая его подростковая жить вне дома позволила всем членам семьи избежать серьезных конфликтов. А с братом мы друг друга просто обожаем.
Приемлемые отношения между некоторыми людьми можно сохранить, только на держа их на некотором расстоянии друг от друга.
Фильм не смотрела и если вопрос поставить ТАК - согласна.
Просто не забывайте, что у Вас ребенок все же был уже подростком, а у автора - маленький, дошщкольник, как понимаю. И если старшемиу ребенку (мальчику) лучше с отцом - то малышу нужна МАМА. кстати, у автора отец родной малышом не интересуется особо.
Потому "отправлять к бабушке" 9если таковаяч есть) - это крайне средство, когда уже совсем выхода нет - например, когда мать на заработках заграницей, чтобы прокормить того же ребенка или когда ситуация в доме такая, ЧТО ДЛЯ РЕБЕНКА ОПАСНА И РЕБЕНОК "УБРАН" ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ НА ВРЕМЯ, пока не устаканится (то есть пока не разведутся)
Так я сразу и сказала, что моя ситуация проще. Именно из-за возраста сына. Мы с вами не знаем, какая у автора ситуация в случае развода (жилье, деньги, профессия, наличие бабушек или денег на няню и т.д.). Т.е., будет ли ей и сыну лучше, если такого вот мужа и отчима в их жизни не будет. Понятно, что вдруг может появиться идеальный на белом коне и всех полюбить. Но давай спросим у автора, как она может организовать жизнь свою и сына, если с мужем она сейчас разведется, а прынца хотя бы несколько ближайших лет не появится?
До ответа на этот вопрос я предлагаю не эвакуацию мальчика на время развода, а построение его полноценной активной жизни вне зоны внимания мужа.
Спасибо Вам за столь детальное обсуждение моей проблемы!Ситуация, когда дело будет пахнуть разводом будет не столь плохой, я надеюсь. У нас есть бабушка, которая не работает и с радостью сидит с внуком, у нас есть дед, который души в нем не чает, еще молодой, 54 года (работает), его порой даже за отца принимают. живут в отдельной квартире... Вобщем, в случае (если такое вдруг случится) развода отходные пути есть. Да и живем мы сейчас, опять же, в моей квартире...
Проходили! НМ появился когда сыну было 5 лет, вместе живем уже 10 лет, общему 6 лет.. отношение к старшему со временем только ухудшалось, причин было море разных, даже до банальных не те мультики смотришь, не в те игры играешь, не так учишься... а я в твои годы... Итог! Старший переехал жить к моим родителям, мужа называет ЭТОТ, к младщему брату особых чувств нет.Корю себя, т.к. понимаю что предала сына, но и мужества не хватает мелкого без отца оставить((( так и живу с постоянным чувством вины...
А я - ребенок из такой с позволения заметить семьи. Мама после развода вышла скоропостижно замуж, так же скоропостижно родила одного за другим брата и сестру. По ее же словам - "ты - мой ребенок и все равно любить меня будешь, а вот мужа надо удерживать. Муж ее молоде был и приехал в ее, точнее в НАШУ квартиру. Мне пришлось оттуда уйти, едва закончив школу. И подниматься самой, не с лучшим успехом. Тогда как младшим было уделено гораздо больше внимания и что греха таить - материального тоже. Брата и сестру я очень люблю, они отличные ребята, точнее уже взрослые и успешные молодые люди. А вот с мамой отношения сложные. То есть я на нее обиды не держу, понимаю, что такое воспитание и это ее беда. Но...мамы как таковой у меня нет где-то с того времени. Не как человек - человек-то жив и здоров и дай Бог ей здоровья. А вот как явления...нету и уже не будет, а жаль. Конечно, на мою жизнь это влияет. И то, что мама периодически говорит мне, какой виноватой она себя по этому поводу чувствует - от этого никому не легче. Есть вещи, которые не вернешь.
А с отчимом у мамы не сложилось.
вот и еще один не радужный пример... Зная себя, я просто не смогу жить с таким камнем, с таким чувством вины, я себя доведу до инфаркта :( У меня уже такое состояние, а что будет потом....
Вы написали, что у него есть дочь от первого брака и видит он ее крайне редко. Из этого я делаю вывод, что он не очень то интересуется жизнью своего родного ребенка не то что Вашего. Рожать общего, я в этом смысла не вижу, может быть быть хорошим папой это вообще не его, что не помешает ему быть хорошим мужем. Решать Вам, но ребенку объяснить почему его не любят мне кажется не возможно тем более в 6 лет. А позволять своему ребенку чувствовать себя не нужным...
Так много примеров именно нерадужных отношений между детьми и отчимами... А вот интересно, есть ли семьи, где эта грань (родной/неродной ребенок) стёрта и отчимы становились полноценными отцами детей своих жён, принимая их, любя их, занимаясь ими? Есть ли положительные примеры? :mda
Виденла таких примеров немало. У меня промежуточный вариант. "как родного" муж ребенка не считал, скорее как ребенка любимой женщины. И разумеется, любой кандидат нсерьезные отношения со мной был всегда в курсе, что для меня главное - это ребенок, по крайней мере пока он маленький, и кто будет претендовать на первенство перед ребенком или относиться к нему плохо - будет послан лесом. Большинству это не мешало.
Чуть не попалась было на ту же удочку. Потом слегка одумалась.
Муж занимался с ребенком уроками, возил его на тренировки, если тот его просил помочь - то помогал. особой нежности не было. Ребенку на момент моего замужества было правда 11 лет. Если был бы маленький - требования у меня были бы жестче.
Но в любом случае старалась, чтобы наши требования по воспитанию совпадали - насчет того кто сказал, что можно или нельзя.
Моя подруга. Её отчим вырастил как родной отец, она его папой зовёт. У неё 2 младшие сестры-близняшки, её мама от отчима родила - никакой разницы в отношении абсолютно. Просто вам не повезло.
Как может чужой чел стать отцом, когда у ребенка есть ОТЕЦ уже??? Что за бред. Моему мужу не надо быть отцом моего ребекна т.к. у него есть отец. Он хороший друг, даст совет, поддержит и т.д. но отцом зачем становится?
Да, еще бывает, когда мама сама не дает видеться папе, а левого чела притаскивает жить и говорит, что это теперь твой папа, и так может даже не раз повторяться.
Случаи, когда папы нет совсем не рассматриваюься, здесь понятно.
ну я писала уже-ЛИЧНО знаю 2 случая, когда папародной из жизни детей НЕ исчезал, общались с ним дети, но отчим при этом ТОЖЕ стал для них отцом-в обоих случаях это были девочки в возрасте 6-7 лет, у одной впоследствии появилась младшая сестра и девочка вслед за сестрой начала называть отчима папой (отношения у них были прекрасные, просто звала она его по имени), а у второй девочки-младший брат-тоже она начала со временем отчима папой звать :) Всяко бывает...
Я отношу себя к адевкатным, пусть и категоричным людям, и знаю много примеров, где мамаши будут орать везде во все горло, что БИО - козел и прочее, на самом деле она все делает для того, чтобы родной отец не виделся с ребенком и считает, почему то, что БМ ей по гроб обязан, т.к. она мать его ребенка, но при этом сынок/доча это Вася, твой новый папа для таких норма.
Хорошо, привожу пример - моя дочка очень много общается с отцом. Столько сколько захочет. Их общение ничем не ограничено, я не препятствую и т.д.
Но, по словам дочки же, мой муж это "второй папа". Пол-года она очччень сильно возмущалась, что папы два, а отчество одно. И мы методично убеждали ее, что отчество пишется по родному папе, а она надувала губки и все пыталась понять почему нельзя два, ведт она любит обоих пап.
На момент появления мужа ей было 6. В этом возрасте никто естественно не просил ее говорить "папа". Ее выбор. Просто у них прекрасные отношения.
Ага, как как бы маме понравилось, если бы и ее удвоили, т.е. у него появилась вторая мама??? Для меня это полный бред, т.к. если с отцом хорошие отношение, какой второй отец, и ребенок сам никогда не назовет левого дядю папой, без помощи взрослого, так же и левую тети мамой, если таковые у него уже есть. Мне было мерзко и противно настаивать моему сыну, называй Мужа папой, фууу.
а никто не настаивал-все произошло само собой через несколько лет-когда младшие дети начали разговаривать и папу папой называть :) И девочки уже были достаточно большие, чтобы САМИМ решать, как им кого называть :)
А если отца нет? Тогда какой вариант? Наш БИО, например, никак не участвует в жизни сына. И папой ребенок называет моего мужа. И муж мой сыну - тоже был совершенно чужим. До определенного момента.
у меня радужный положительный пример
вышла замуж, когда сыну было 13 лет. Муж был сам по себе настроен, что ребенка надо усыновлять и пытаться стать ему полноценным отцом, потому что "иначе это не семья".
Сейчас уже 6 лет прошло. Усыновил, интересы и нужды ребенка всегда ставил на первое место. Сейчас старшему 19, общему 5. Не все было просто было, особенно в пик переходного возраста - но по общему ребенку судя, я поняла, что мой муж просто не Макаренко, не умеет он иногда с детьми, увы. Но то, что оба дитя в семье уравнены и кто родной, кто не родной просто даже забыто - это есть.
Проходили похожее. Я это так не спускала : разговоры, даже ссоры и пр, даже подумывала уйти... Я ему давно сказала что выбирать между сыном и им не буду. Он прямо мне признавался что мой сын его раздражает, но при этом он готов был работать над собой и работает. Сына он не оскорблял и не унижал, но мог игнорить или обидеть...
В общем, скажу что уже давно это прошло, ребёнок его боготворит и муж стал относится к сыну как к родному.
Ребёнок оказался умнее - быстрее изучил. Притирка шла года 2. Но тут главное чтобы мужчина ХОТЕЛ изменить своё отношение к ребёнку. Кстати, раз он чувствует ревность, значит что-то вы делаете не так (с его точки зрения). Вам надо поговорить - это раз. Второе: как бы не правильно муж себя вёл, ни в коем случае не выяснять отношений (читай: защищать ребёнка и пр) при сыне! И даже не вставать на сторону сына. Но сразу разбирать ситуацию! У нас часто конфликты возникали из-за того что мой муж считает что я мягкотелая, а он типа строгий. Меня бесило что он наказывал сына не обьясняя причин и часто несправедливо. Сначала ругались, потом решили что он не будет его наказывать предварительно не поговорив со мной.
Я в свою очередь не лезу в их отношения, при условии что присутствует уважение.
Тут сложно советовать, потому что в вас эмоции горят. Я верю что ваш муж часто не прав, но ведь он тоже только учится! Вы должны давать ему право рулить, ведь если его постоянно гнобить тем что он не так делает, то он в итоге вообще плюнет. В общем, контролировать надо, но и доверять ему тоже надо. И разговаривать, разговаривать, разговаривать.
автор, читаю вас и вижу много похожего в характерах вашего мужа и моего. У нас тоже сын 7 лет. и он ему - родной отец. Но многое, из того, что вы описали, я проходила. Мой муж эмоционально толстокож, и считает, что его задача - добытчик. Я долго искренне не понимала, что он также искренне говорит: "я все это делаю только для вас, мне одному ничего не надо" и у него именно в этом выражаются чувства. Дом - крепость. Все - в дом. Но ребенок полностью на мне. И в бытовом, и в эмоциональном плане. Первые 2-3 года я боролась через увещевания, пространные объяснения и тп. Потом почувствовала, что и вы сейчас, и услышала то же самое от мужа: ты все делаешь для него и слишком с ним носишься.... и увидела, что ребенок начал его раздражать, и услышала резкости к ребенку. сначала мысли были, подобные вашим: бездушный, не любит его, меня, развод и т.п. Потом я стала думать: я люблю мужа, он действительно хороший муж и в нашей семейной жизни одни плюсы. Значит Я что-то еще не попробовала, либо действительно перекос у меня на ребенка пошел, а я не замечаю, а муж из-за косноязычности эмоциональной выразить не может это и срывается невольно на предмете раздражения. В итоге я решила затеять КАПИТАЛЬНЫЙ РЕМОНТ НАШЕЙ КВАРТИРЫ. Со сносом стен, препланировками и тд. При этом ребенок был отправлен к бабушке, а потом в санаторий. Мы его навещали 1 раз в неделю. В итоге мы жили без ребенка 6 месяцев. Не нужно объяснять, что "совместный труд объединяет" и за эти 6 месяцев все мое внимание было только мужу? Ребенок, кидающийся на шею родителям в родительский день раз в неделю, 2-3 часа то в парке, то на лодках кататься,то еще что-то, то, на что в обычной жизни у мужа времени не было, т.к. он страшный трудоголик, объединили их, и т.к. это было дозированно - мужа не раздражало. И пару раз он даже прослезился при расставании... Прошло 2.5 года. Сейчас нашему сыну 7 лет и он пошел в первый класс. Сын по-прежнему только на мне, но я научилась соблюдать баланс. Как только муж приходит, усталый и поздно, я - только для него. Раз - два в неделю разрешаю ребенку не спать, дождаться папу, особенно если в этот день у ребенка было какое-либо достижение, тогда он гордо делится, получает скупое: ну можешь же, когда захочешь или просто папа треплет нас по волосам и мы довольные идем спать... Конфликты ребенка разрешаю сама, но 1-2 раза в месяц, что либо серьезное если, организую "мужской разговор". Все объясняю мужу и говорю, что МНЕ нужно, чтобы он повлиял на сына, КАК МУЖЧИНА НА МУЖЧИНУ. Потом оставляю их на кухне одних - и ВЫХОЖУ. И, девочки, честно, я не знаю, о чем они там общаются. Муж не распространяется. Сын, как ни странно, тоже)) 1 раз в 2-3 месяца у нас совместные или велопоходы, или рыбалка, или горки - по сезону. Сын - в восторге. Папу - обожает. При этом сыну всегда о папе рассказываю, где он, что делает, а папе - о сыне. И рисунки показываю сама и т.п. короче, жизнь наладилась. И на первое сентября папа пошел с нами. (Хотя утренник последний в саду пропустил, но мы все ему на камере показали, а сын рассказывал) и наш толстокожий папа прослезился деже на первое сентября)))) я к нему прижалась, говорю, что, папочка, волнуешься? Он так смутился))) в общем, открываю мужа с новой для себя стороны. И еще мы планируем сейчас второго, а мужсказал, рожай детей, сколько хочешь, хоть десять)))) Да, иногда мне кажется, что могло быть папы и больше в жизни ребенка, но я поняла только одно: все люди - разные. Нужно уметь переоценить, и если есть, что ценить - бороться за своих близких, любовь, и семью. Надеюсь, автор, моя история вам чем-нибудь поможет.
Эх, у нас всё было очень похоже. А в подростковом возрасте муж с сыном во время "мужского разговора" разругались вдрызг, потом, конечно, помирились, но общаются формально, сын косячит то и дело, хотя чисто внешне признает авторитет отца, но заметно, что особого влияния нет и не было.
Козёл ваш муж, которого собственный ребёнок бесит. А вы ему оправдания придумываете и сплавили ребёнка на полгода из дому. Ну сдайте его в интернат, чтобы раз в неделю ваш папа при расставании слезу утирал из носа. Пипец - "хороший муж"! Зато отец говняный. Это ещё у вас сын маленький. Вот вырастет, начнёт кой-чего понимать, он вам всё припомнит. И к своим детям он будет так же по скотски относится, благодаря вашему мужу и вашим усилиям мужу подлизать. Давайте, действуйте. Будет ещё время собирать камни.
Знаете, это мой второй брак. В первом детей не было. Плюс полный букет: пил, бил, изменял, заражал вен. заболеваниями. Перманентно не работал. жил за мой счет и умудрялся еще долги делать. Играл на бильярде. На деньги. После развода со мной через 5 лет женился. Еще через 3 года бросил жену с маленьким ребенком на руках.... Но было у него достоинство: он так ГОВОРИЛ.... О любви, чувствах, о наших временных трудностях и будущей счастливой и сытой жизни.... Вот это действительно козел. Полный. С нынешним мужем мы вместе 10 лет. Он мало говорит. Но зато делает много. За ним - как за каменной стеной. Он после армии поднялся с нуля, без помощи, до ТОПа. За 5 лет. Не пьет. Рук не распускает. работает за десетярых. Прекрасный, трепетный любовник. И ребенок этот появился только благодаря тому, что папа заработал, сутками вкалывая, на тот момент для нас нереальные деньги, чтобы решить букет моих проблем по здоровью после первого брака, поддерживая меня все 1.5 года, что это длилось... У меня и ребенка есть все, и даже больше. Лучшая школа, личный тренер, уроки языка, отдых 2-3 раза в год там, где хотим. Все то, что можно купить за деньги. Сын все "мужские" вопросы решает с ним: велики, рыбалка, техническое устройство авто, какая модель лучше - и почему. Как заступаться за девочек и отвечать на агрессию, как постоять за себя... Да, на мой взгляд нужно больше личного времени уделять ребенку, но с его графиком, командировками.... Но самое главное, что он дает сыну, это личный пример УВАЖЕНИЯ к женщине (ко мне) помощи старикам, (родителям), и личного, бесконечного труда для своей семьи.... И если вам кажется, что он говняный отец - да бога ради. Каждому - свое.
Откуда такие предвидения? Из личного опыта?
Идеальные во всех смыслах отцы тоже от проблем не застрахованы. "Хочешь рассмешить бога..."
Проблемы или не переносить собственного ребёнка? Реально разницы не видите? Ну ващеееее...
Чё можно увидеть в форуме, кроме картинки в своей собственной голове?:think У меня был один знакомый, который любил докопаться до того, какие те или другие родители фиговые, потому что какие-то косяки допустили. А потом его такие траблы догнали, что он тоже ничего изменить не смог.
Муж мою дочь обожает, воспитывает ее с трех лет, проблем никаких нет. Она правда веревки из него вьет, в семье я "плохой полицейский". Но я сразу поставила так, что его мнение важно, если он что-то сказал (например, мультиков больше сегодня не будет) я никогда не перечу. Он у нас авторитет, мягкий, но авторитет. Мужу это важно, это позволяет ему чувствовать ответственность за ребенка. Это для мужчины важно.
так тут он любит. сейчас автор начни мужу долбить что ты ему нужен, он на тебя как на папу... у него еще больше сопротивления может возникнуть. реально, когда навязывают это дело, а сам добровольно просто терпишь - хорошего ничего не выходит.
я не говорю что автор навязывает, как тут правильно заметили, мужик недооценил серьезность ситуации и теперь просто не тянет он отцовство для чужого мальчика. на свою дочь вон забил успешно.
Долбить не надо, конечно, муж тоже не сразу полюбил, со временем все больше привязывался. Я ни на чем не настаивала, просто позволила ему чувствовать себя главой семьи в полном смысле слова. А тут видимо действительно эгоцентрик-муж, с таким что делать вопрос непростой(((
Пока у Вас нет семьи в классическом смысле: родители и ребенок, неважно био или не био. Есть отдельно Вы и МЧ, как семья и есть вторая семья:Вы и Ваш ребенок. Когда Вы из первой семьи переходите во вторую, МЧ Вас ревнует это понятно, когда Вы озвучиваете потребности для второй семьи тоже самое происходит. Тут вариантов немного, либо быть одной семьей, либо выбирать Вам, кто Вам дороже МЧ или ребенок. А для того что бы стать одной семьей много всем потрудиться надо. И МЧ и Вам надо пересмотреть свои взгляды и прийди к единым.
Не драматизируйте пока ситуацию, не усугубляйте ее, пока подумайте, почитайте, как это сделать правильно и потом поговорите с МЧ.
Пока со стороны я в Вас вижу женщину, которая очень любит, сильно опекает и закрывает собой свое дитя от всего мира, включая и МЧ в том числе. То, что Ваш избранник не лучший отец понятно по его первому браку и отношению к дочери , и Вы тоже несколько неправы, требуя выполнения от окружающих всех прихотей своего ребенка.
Автор, Лаванда правильно написала о вашей ситуации - муж ваш принял ношу, но не осилил. Просто одно дело пару раз в неделю утю-тю-тю мальчишке сказать, плюс во время ухаживаний (подозреваю, что так было) товар лицом в виде игр, походов и прочее, а другое дело жить под 1 крышей. Вы сами пишете, что мальчик у вас общительный, активный, эмоциональный и т.д. Я думаю, что не все взрослые люди в восторге именно от таких детей. На пример, я из таких. Я очень ровно и спокойно отношусь к чужим детям, но чрезмерно активные и общительные, которые не знают рамок и границ, меня раздражают. Надеюсь, все-таки ваш сын не такой :-)
Автор, вы должны понять 1 простую вещь. Этот ребенок для него ЧУЖОЙ, он ему не сын. Не требуйте любви и нежности, задача в том, чтобы сделать их товарищами, друзьями, где один ВСЕГДА (рассматриваем ест-но адекватные случаи) в авторитете у другого, а другой ВСЕГДА адекватен по отношению к младшему.
Грустно, что даже этот вариант не пройдет, потому что ваш супруг просто понял, что это внутреннее отношение сильнее него. При таком развитии событий после раздражения будет холодность и абсолютное равнодушие, что также плохо.
Все-таки придется вам делать выбор между сыном и мужем.
И еще: вы не забывайте, пож-та, что на своего замечательного ребенка смотрите замечательными глазами и видите в нем столько замечательного только ВЫ, потому что вы - мать; поверьте, что далеко не все с восторгом разделяют ваше мнение о многих замечательных, по-вашему, чертах характера сына. Некоторые безусловные достоинства сына являются таковыми только с вашей колокольни
Вам нужно перестать быть буфером между мужем и ребенком. Пусть у них сложатся свои отношения, при которых они научатся оба понимать и уважать друг друга. Ничего страшного в том, что сын будет натыкаться на отказ отчима. В конце концов, он будет знать, что в жизни есть и вот такие отказы. Главное, чтобы у них сложились свои непосредственные отношения. Оставляйте часто и надолго их вдвоем, давая общие поручения. Не бойтесь, если отношения не будут такими, какими вы их изначально себе представляли. Главное, чтобы у мужа не было активно выраженной агрессии против мальчика. Если вы постоянно будете прокладкой между ними, то у них вообще никогда не будет отношений.
Я была в ситуации вашего мужа. Прихожу с работы, спрашиваю: "Игорь, ты почему не в постели?" Игорь не успевает ответить, а его отец уже: "Он сейчас ляжет". Я: "Игорь, твоя очередь выносит ведро." Отец : "Я вынесу сам". У меня ушло до фига времени, чтобы у меня получились свои отношения с мальчиком, кстати очень хорошие до сих пор, а ему уже 25, хотя я была строгой мачехой, и ведро выносить заставляла , и пол мыть. Когда потом у меня появился другой муж и отчим моей дочки, я никогда не вмешивалась в их беседы и отношения, даже если кто-то из них был несправедлив и неправ. Но они сами сделали оценку друг друга и у них сложились свои отношения.
У вас в голове есть стереотип отношений между вашим мужем и вашим сыном, которых вы бы хотели. Но так будет вряд ли. Но и другие отношения неплохо, если они сами будут искать баланс. Если же вы будете пытаться постоянно уравновешивать согласно вашим представлениям, это будет все больше раздражать мужа и вконец все испортит.
Конечно, если и после ваших попыток дать им наладить собственные связи дело не срастется, то понадобится или более серьезная помощь или прощание навсегда.
Cпасибо... Да, некоторые вещи, которые вы опсАли, выглядят именно так.. "Прокладка" между сыном и мужем - как метко сказано! Спасибо за советы, Вы заставили меня крепко задуматься.
Не обижайтесь, но в том, что мужа стал раздражать ребенок, вы сыграли свою роль. Ведь раньше этого не было. Для начала перестаньте думать, что вы и ваш ребенок одно целое. Операцию сделали не вам - вы пишете: нам - а ему. И не уязвляйте мужа, раскрывая ему глаза на то, что он соперничает с малышом. Наоборот, просите помощи для мужского воспитания. А главное, давайте им задания на двоих и сами на этот момент исчезайте.
Да нет, Вы знаете, и ПО-НАЧАЛУ его отношение к моему сыну было прохладное, не было никаких попыток найти контакт к ребенку. Просто я списываа все это на то, что они только начали общаться, вот только началась притирка и т.д. Моя главная ошибка - что я с самого начала не акцентировала на этом внимание, бросив все на "авось", мол, время пройдет и они сблизятся. Да и не особо обращала внимания на тот факт, что и родную дочь муж-то не особо жаждет видить часто, и даже их редкие встречи происходили чаще с моей подачи, и я была инициатором приезда девочки. И, со временем, все это только усугубилось. А сейчас, когда уже такой настрой у мужа и ребенка, я даже теряюсь, как наладить нормальные отношения :(
за всю эту неделю так и не удалось поговорить полноценно, т.к. муж с утра и до позднего вечера на работе. Вчера тоже не удалось, ездили к родителям, потом вечером я не очень хорошо себя чувствовала. Надеюсь, сегодня сядем и все обсудим. А вообще такое состояние у меня, что даже и разговаривать нет сил на эту тему, может, по-этому я и оттягиваю момент :(
а когда родится общий ребенок, он вашего сына вообще загнобит. Примеров куча-мала. Никогда бы не потерпела такого отношения. Лучше бы жила одна, чем смотрела в несчастное лицо ребенка.
а муж к вам как относится? Говорят, если любит женщину, то и детей ее будет принимать (про любовь писать не буду)
Относится замечательно! Можно сказать, на руках носит :( как ни странно. Ну это так, отступление. Вчера поговорили с ним серьезно. Сказал (как и многие здесь написавшие), про то, что хочет тоже иметь какое-то влияние на ребенка, что какие-то свои поступки хочет совершать сам, без того, что я отказал, а ты разрешила... На что я ему подробно расписала, что и отказывать ребену тоже надо уметь. Не просто тупо сказать "Нет", но и аргументировать, чтобы у ребенка была ясность в отношениях, почему и отчего. На что мне муж ответил: ну, к примеру, если я сказал "НЕТ", ты же можешь объяснить почему? Ага, говорю, т.е. опять бежать ко мне, как к дублеру? Нет, говорю, будь добр учиться САМ общению. "Вот такой я, значит, не умеющий общаться" - ответил муж. С дочкой так же... Учиться никогда не поздно, говорю, вопрос в другом - ТЕБЕ ЭТО НАДО? - Надо, отвечает, только пойми и меня, что я не очень умею общаться и многое из того, что разрешаешь ты, я считаю неправильным! Да ради Бога, отвечаю, только ты должен обосновано отказывать и уметь объяснить ребенку отчего и почему, чтобы он знал, что к тебе можно обращаться, что ты не как тупой баран будешь талдычить "Нет, я так решил", а грамотно объяснишь причины. Да и касательно всего остального - тебя никто не заставляет проявлять бешеные чувства, но просто быть чуть ближе к ребенку и не отталкивать его - совсем не так тяжело.... Вобщем сошлись на том, что будем стараться налаживать нормальные отношения и он, в свою очередь, будет учиться общаться с детьми (как бы глупо не звучало).
Посмотри, жизнь покажет. Как муж - он просто находка, все делает, работает как ломовая лошадь, деньги всемью, в компании без меня никуда, все выходные и отпуск с семьей... А вот "папа" (ну или хотя бы старший друг) из него никакущий оказался :(. Посмотрим, как пойдут дальнейшие отношения. Попробуем наладить.
"На что мне муж ответил: ну, к примеру, если я сказал "НЕТ", ты же можешь объяснить почему?" - "Нет, мне не все твои запреты понятны, конкретный запрет с машиной я объяснить не могу".
Автор, у нас похожая ситуация, только дочка 6 лет! Мой даже кричит на нее, и шлепнуть может, и упрекает меня, что на нее я много трачу, что живу с ней не по средствам, хотя я зарабатываю больше него! Мне тоже обидно, и дочка зовет его папой, но даже вот вчера, он пришел с работы, доча к нему бежит, а он вместо того, что бы обнять, холодное "привет" и не ори, на работе устал((((я уже начинаю думать, что не родной ребенок, родным не станет......
Даа, сложная ситуация. И вас жалко, и малыша (сама мама), и, как ни странно, мужа вашего тоже. Самое простое - это давать советы. НО... Есть родные папы, которым свой ребенок нафиг не сдался. Лично такую семью знаю, где папа 2,5 летного ребенка игнорирует, все что может - это наорать, если тот на горшок не попросился. Про поиграть - вообще не тут говорят. А вы хотите, чтобы не родной чего-то из себя пыжился. Терпение и труд - все перетрут! Будьте терпеливы и к тому и к другому, работайте над атмосферой в семье - это сложно, но это нужно, если хотите сохранить эту самую семью. Разговаривайте с мужем, если он вас как человек устраивает и вы его боитесь потерять. Тяжелее всего будет вам, но может овчинка стоит выделки? Развестись, послать можно всегда. Ломать не строить. Но попросите мужа, чтобы он помог вам выстроить эти отношения в семье. В конце концов отношения - это всегда двое! И если он вас любит и вы ему нужны, то он постарается. Объясните ему, что вы идете только в комплекте с сыном и никак иначе. И это уже его дело принять этот комплект=быть с вами, не принять=быть без вас.
А теперь про ярлыки: проще всего его навесить - козел, не козел. Я так поняла от автора, что человек он неплохой и она его любит (иначе не стала бы обстирывать, обглаживать и прочее). А вам приятно будет если кто попало про вашего любимого мужа будет не разобравшись говорить что он козел и м.дак. Надо разобраться сначала. Он тоже человек и у него есть свои чувства и мысли на этот счет. Проще всего сказать: козел-разводись. Да и говорят это, как правило, те, кому терять нечего. А кому есть, подумают такие советы давать или нет.
сложно сто сто то советовать, сходите к психолого хорошемк одна, думаю там дадут самый лучший совет
Моыз знакомая в похожей ситуации была. Поженились когда ее сыну было 7 лет. Или даже 6. Он ребенка так и не полюбил. Временами начинал гнобить. Особенно подростковый возраст дался тяжело. Она сильная духом женщина. Вела беседы, обьясняла, ультиматумы ставила. Пару раз чуть не ушла. Конец хороший, потом допишу.
Пришла назад. Короче, не смотря на регулярные выяснения отношений, парень вырос, вы учили его, мужа называет папой и любит, муж таки сумел представить собой отцовскую фигуру. Подростковые закидоны они благополучно преодолели, не без помощи мужчины, конечно. У нее до сих пор мужчина, финансы стабильные, емигрировали за ети годы, встали на ноги, купили дом, 2 машины. Муж ее жалеет, помогает, у нее проблемы со здоровьем, он ее всегда поддерживал. Вообще они друг другу хорошо подходят, ребенок был единственный камень преткновения. Теперь он скоро из семьи уйдет, будет у них вообще покой и благодать.
У всей етой истории есть одна оговорка - она не хотела больше детей, и особенно по причине, что были проблемы с ее ребенком и мужем. Ето ее очень в ее мнении укрепило. Муж хотел ужасно, но она ему с самого начала сказала, он все-таки выбрал их, переубедить ее не смог, остался, увы, без своих детей.
Трудная ситуация... Но, увы, нередкая. По-моему много проблем появляются потому, что человек считает, что кто-то обязан любить (его ребёнка, маму, брата, свата, кошку с рыбками и пр.) Слишком завышенные требования и ожидания от человека. В конце концов, он всего лишь обещал любить женщину, с которой связывает жизнь (это касается и женщин, которые выходят замуж за мужчину с детьми). И что требуется - цивилизованные отношения и мирное сосуществование. Полюбил - хорошо. Не полюбил - ну что ж.. И ребёнку тоже быть объяснено. Что любить будут мама с папой, бабушка с дедушкой, брат с сестрой. Что не надо обязательно ожидать любви и особых действий от чужого человека.
В конце концов, мы же не требуем от мужа, чтобы он полюбил нашу маму, как свою собственную (а нередко молодожёны вместе живут с родителями).
Автор, не обижайтесь. В ситуации, какой вы ее описали, очень большая доля именно вашей вины. Авторитет мужа ронять нельзя, ни при каких отношениях. Больнее всего не вашему мужу, которого опустили ниже некуда, и даже не вашим с ним отношениям, а ребенку. Но почувствуете это и вы и он намного позже. Очень сложно будет теперь ему объяснить, что есть авторитеты, что старших надо уважать - для него это будут только слова. Наглядный пример вы привели совсем противоположный, и уж будьте уверены, он его запомнит лучше всяких слов.
Прислушайтесь к своим чувствам к сыну. Резануло "губки задрожали...как побитая собачонка"... Не каждый ли раз, как только сын примет такой "бедный вид", вы как тигрица бросаетесь на помощь? Если такое практикуется, ваш муж вполне может видеть в этом манипуляцию и именно это может отвращать его от ребенка. Сын - будущий мужчина, и ничего страшного не случится, если он научится не воспринимать любой отказ как конец света. В 6 лет самое время ему объяснить, потом буду поздно. Кстати, в семьях,есть мнение, что недомужчины в социальном плане и импотенты в физическом вырастают именно в семьях, где мальчику не приходилось конкурировать с отцом за любовь матери.
И насчет общения. Вы немножко перегибаете палку, как мне кажется. Конечно, любой матери лестно, когда окружающие с интересом относятся к ее ребенку. Но одно дело - сделать "козу", будучи в гостях, и совсем другое - "держать улыбку постоянно натянутой на лицо". Иногда ведь и о чем-то своем хочется подумать. Невозможно заставить полюбить, но заставить ненавидеть - очень просто. Если отзеркалить - вспомните обсуждаемых тут часто мужей, уверенных в том, что их мам нельзя не любить. Чем больше уверены - тем больше к ним неприязни у невесток, вплоть до ненависти.
Надо учить ребенка выбирать момент для общения, а не кидаться со всех ног, как только увидел свободного взрослого (я имею ввиду, что именно так может воспринимать чересчур общительного для него ребенка ваш муж). Не все умиляются на деток. С ужасом представляю себя на месте вашего мужа. Лично я из необщительных, а моя дочка не может без человека рядом. Поскольку она моя, я без проблем могу сказать, что сейчас мне не до общения. Если бы ребенок был не родной и я знала, что возможны обиды, думаю, меня это напрягало бы до невозможности видеть ребенка.
НЕ думайте, что я такая нечуткая. Я воспитывалась и с отчимом, и с мачехой, и мою дочь растит не ее родной отец. Поэтому каково быть в шкуре неродного ребенка - знаю очень хорошо. Но я за то, чтобы в семье всем было комфортно. А не только тем, кого обидели или кто лучше всех умеет играть на чувствах. Поэтому написала о тех моментах, над которыми сама задумалась бы особенно серьезно в вашей ситуации. Мне удалось выстроить отношения, хотя мне несомненно было легче, учитывая пол ребенка. Мой муж заменил дочке умершего отца, но я уверена, что вряд ли их отношения сложились бы так хорошо, если бы я 1.бдительнейшим образом не следила за тем, чтобы его авторитет был непререкаем 2. форсировала отношения 3. не объясняла постоянно дочке, что все люди разные и отношения могут выражать по-разному.
Ребенок должен получать и негативный опыт, а взрослый тоже ни к чему не приговорен и имеет полное право общаться или нет.
Конечно, в случаях, если муж унижает, третирует ребенка, высмеиват применяет любое другое насилие - можете не читать все это, будет совсем другой разговор. Но мне показалось, что это не ваш случай.
Автор,ну в описываемой вами ситуации,когда не разрешили посидеть за рулём машины,муж вообщем-то прав.Ну не должен он разрешать ребёнку всегда и всё,что тому хочется.И ребёнок в 6 лет должен уже как-то это понимать.Обратите внмание на то,что ребёнок обратился к вам за защитой и т.д.То есть ваш муж для него-враг?Авторитета-ноль и вы этому всячески способствуете?Ну тогда и не будет у них хороших отношений,хуже только.
А вообще один случай ничего не говорит,вы б больше примеров привели.ПРока что сложилось впечатление,что муж ваш хочет воспитывать мужчину,а вы всё играете в пупса.
Вы всю ветку читали? Или только заглавный пост? Я не могу каждому новому оратору копировать ВСЕ свои посты и все, что написала выше :) И примеров уже приводила кучу и всю тему уже обсудили вдоль и поперек. Спасибо! :)
Ну если других прмеров нет,старайтесь себя даржать в руках,не подрывать автоитета мужа,в ребёнке видеть мальчика.будущего мужчину,а не сладкого пупса.И таки да,можно сказать "НЕТ" и без обьяснения и даже вашему ребёнку.Сама я через нечто подобное прошла.Вышла повторно замуж,когда сыну было 5 лет,только наш случай усугубился ещё полным отсутствием опыта общения с детьми у мужа и большой разницей в менталитете.Вообщем.повторю.старайтесь держать себя в руках,ваш ответ мне сквозит нервозностью тож.
автор, главное, не рожайте сейчас, потом в 100раз сложнее все будет. Потом еще вас будет обвинять, что вы общему ре меньше внимания уделяете, чем старшему-своему, вот увидите. Если честно, я бы задумывалась о разводе, для любой нормальной матери ребенок на первом месте, это инстинкт и против не попрешь, взрослый мужик мог бы об этом знать. А сейчас сын у вас будет подрастатть, и будет еще хуже, муж будет чуять конкуренцию, как животное, чесслово.
да, объективно я понимаю, что рожать сейчас просто в такой ситуации не могу. Но и с другой стороны - мне уже не 20 и 25, чтобы чего-то ждать и быть уверенной, что "не сейчас, так позже смогу". А вдруг не смогу? Мне очень хочется еще одного ребенка, но при таком раскладе как сейчас, решиться не могу. Получается, что жизнь идет, а я буду чего-то ждать и с чем-то бороться в ущерб себе и своему репродуктивному здоровью? :(
А что такого ущербного для своего "репродуктивного здоровья" вы делаете?
Вы поройтесь в себе, откуда у вас в 31 год такая убежденность, что вы становитесь староваты для материнства? Что страшного в том, чтобы подождать еще года два-три? Ну, или пяток годков? Что изменится в вашем здоровье?
Зато может измениться климат в семье. Стать более благоприятным для вас и вашего, уже рожденного, сына.
в я нваре месяце я создавала здесь тему про своего ГМ мужа который не воспринимает моего сына и в итоге все-таки ушел от нас, я его любила и мне было очень тяжело, но он относился к моему сыну ровно так как вы описали здесь и мне было все время очень плохо от этого, я сейчас рада, что он меня бросил из-з нежелания воспитывать чужого ребенка и раздражения к нему, т.к. я поняла 2 вещи, что он не любил меня, если бы любил принял бы моего сына и второе, что ни в коем случае нельзя рожать общего иначе это усилит раздражение к чужому и все внимание будет только к своему, ваш сыночек будет постоянно чувствовать себя ненужным и обделенным. Я бы хорошо подумала продолжать ли совместную жизнь дальше. Поговорите с ним, скажите, что вы хотите , чтобы он пересмотрел свое отношение к маленькому мальчику , который ждет от него как минимум нормального общения иначе вы тоже будете не сильно милы с ним.