Хочу разрушить идеальную семью)
Мы вместе уже больше 15 лет, двое детей. Началом отношений была безумная любовь и долгие годы это продолжалось. Но последний год-полтора у меня кризис. Медленно, но верно - я поняла, что не люблю своего мужа. Точнее не так: я его люблю как лучшего друга, как партнера по жизни, как брата. Но не так как женщина должна любить мужчину и как я его любила всегда и до последнего времени. У меня не было никаких романов, любовников и т.п. То есть ноль предпосылок! на ровном месте.. Это зрело во мне достаточно долго. Помню когда впервые я подумала о разводе - эта мысль показалась мне ужасной, что-то из раздела невероятного, не про меня.. Сейчас я представляю себе это очень просто и даже с удовольствием) Но меня останавливает куча вещей: дети, общая жизнь с уже 15-летним стажем, общие друзья, общая работа.. да все! Но главное - то, что он меня сильно любит. Мне его нереально жалко, у меня просто язык не повернется сказать все, что я чувствую. Все подруги считают, что это временный бзик, что все пройдет, советуют семью сохранить и сходить налево дабы легче стало)) Но мне что-то этот вариант не очень. Да и не кажется мне, что это временно, я ждала улучшения, но с каждым днем все хуже и хуже. О сексе с ним даже думать не хочется, но в целом продолжаем общаться нормально, как друзья в общем:) Что мне делать??? Нужен взгляд со стороны)
на мой взгляд вы просто не сумели осознать, что ваши отношения меняются и повзрослеть во-время.
"не так, как женщина должна любить мужчину" )))
женщина должна любить мужчину по-разному, в том числе и так. а ждать юношеских порывов от своего уже не юного организма наивно, по меньшей мере. особенно, если ничегошеньки не делать для того, чтобы его как-то "взбодрить".
Наверное это самый правильный вариант в такой ситуации:) Но как подумаю о том, что придется врать, постоянно изворачиваться - плохо(
начните с себя. перестаньте лениться, учитесь радоваться жизни. безотносительно к семейным отношениям.
это очень сложно... и влюбиться заново в того же чела, и перестать лениться... не каждый на это способен - 100%... наверное поэтому и столько несчастных людей в мире..
вот разведётесь, пройдёт ещё пара лет, встретитесь вы с мужем случайно где-то и ТАК его захотите, ну.. эттааа, что переждать не сможете трёх человек у автомата, как грится. а поезд может уже уйти безвозвратно...
Автор..извините,но..как-то все примитивно..
неужели нет в личности вашего мужа неповторимого,от чего невозможно отказаться? Хотя..такие ситуации случаются чаще всего,когда изначально брак был случайностью и строился на порыве чувств..а может и их не было..
Поговорить с ним на тему ваших отношений пробовали? И с чего это вы вдруг взяли, что он вас любит? вдруг тоже остыл, но по и нерции делает вид, как и вы
Угу, у меня кузина так вот терпела, года три-четыре страдала, все рассказывала как жалко мужа. Но отношения же не котлеты - муж тоже что-то почуял, ему стало неуютно с такой вот отодвинувшейся супругой.
В общем, сидит она, по телефону с кем-то в очередной раз про него стонет: "разлюбила, но жалею, не могу бросить, он так меня любит", тут муж входит:"извини, больше года как разлюбил, люблю другую, вот ключи от квартиры, встретимся в суде".
На самом деле это просто кризис - немного скука, немного застой, не хватает яркой страсти. Ломать семью не стоит, стоит придумать, чем либо себя отвлечь от самокопания, либо обновить отношения.
Начать заново встречаться :) Установите день недели, когда вы вместе куда-то сходите, вдвоем, только вы и он. И выезжать из дома не вместе. А встречайтесь в условленном месте, например, в баре. Затем сходите в ресторан, поужинайте. Таких свиданок можно организовать куда угодно - вспомните, что нравится вам и ему, и идите туда. Опять же, не делайте из этого "мама с папой пошли поужинать в ресторан", а устраивайте именно свидания. Не обсуждайте дом, детей, быт. Говорите о чем угодно! После можно снять номер в отеле на двоих на ночь. Или на час, уж что вас больше возбуждает :) Или даже не в отеле, а в парке на скамейке. Или прямо в машине на парковке. Придумывайет сами! Дома о свидании не упоминать, ни слова, это важно.
Звучит достаточно примитивно и наивно, но такая схема работает достаточно проверенно, поверьте моему многолетнему брачному опыту :) :) :)
Если у вас совсем все тускло, то, как вариант, пусть муж выедет из вашего дома. Пусть к маме, к другу или снимет что-то на время, буквально на пару-тройку месяцев. И, опять же, начните встречаться!
Вы говорите очень правильные вещи, головой я это понимаю, где бы еще взять энтузиазма на все это?:) Вариант выезда из дома мне нравится больше всего, только 99% он на это не согласится (скорее предложит выехать мне)) да и КАК его об этом просить?
Не надо энтузиазма. Начните без него, через силу. Пусть так. Но кажется мне, что вы быстро втянетесь в эту игру, как в былые времена первых свиданий ;)
После стольких лет брака, хочется верить, что у вас с мужем нет тем-табу. Просите открытым текстом "люблю тебя больше жизни, а вот хотелку где-то обронила по ходу. Давай, дорогой, помогай мне и помогай нам. Будем делать так и так." Вы помните еще как в садике или школе приглашали дружбана поиграть в прятки? Вот тем же текстом примерно, и безаппеляционно ;) Опять же, муж тоже наверняка пойдет на это, закатив глаза к небу и без удовольствия. Но. Увидев вас первый раз в баре, всю такую развратную и многообещающую... в общем, втянется он, поверьте!
Зачем сразу "не хочу"? Это следствие, а не причина. Поговорите о причинах. Вы много времени проводите вместе? В сексе все в порядке? А просто обиды за какие-то бытовые вещи есть? Об этом говорить надо, а не в лоб сообщать, что помидоры увяли.
времени проводим наверное даже слишком много, свободы не хватает:) секс удовольствия не доставляет, ибо желания нет:) с бытовой жизнью все в порядке
Я думаю, поварившись в собственном соку от пары недель до несколько месяцев еще до оформления развода, вы жутко пожалеете. Вам ваша прежняя жизнь покажется раем, который вы потеряли. Это действительно бзик.
дамо, вы беситесь не знаю от чего, но это точно!
вы прожили 15 лет в браке и вам так сразу плохо там стало? сколько вам лет? ну предположим что замуж вы помчались по большой любви в ранние 20 лет, то значит максимум 35....ну что же поздравляю, начальная возростная гормональная перестройка организма, ко всему остальному придачу))))
А вы сами то еще умеете любить так как любили в 20 лет?
Лет Вам сколько? Как минимум, 33-35 уже. В этой возрастной категории почти все нормальные мужики уже женаты. Ну разведетесь Вы и будете куковать одна до старости. Или через несколько лет готовы будете выскочить за любого, лишь бы не пил и не бил, такие высокие материи как люблю-не люблю анализировать будет великой роскошью при дефиците мужиков.
бывает, это нормально, проходили, это как волна, вверх-вниз :-). Найдите общие интересы, проект, займитесь чем-то. Рутина могла заесть.
Странно, что Вы ждете пылкой влюбленности после 15 лет брака. Это НОРМАЛЬНО, что любовь после стольких лет совместной жизни переходит как бы в другую форму, не такую страстную, другого как бы вида (вот как другу, брату и т.д.), но не значит, что меньшую. Только вот мне непонятно, почему о сексе с ним даже думать не хочется. Потому как такое преобразвание любви все-таки не подразумевает физич. отвращение, просто все это уже не так, может быть, бурно проходит, как в юности, но тем не менее... Вот это непонятно. А так - не разрушайте нормальную семью из-за того, что Вам захотелось пощекотать нервы, захотелось сильных ощущений... Потом, я почти уверена, что пожалеете.
Пройдет, не торопитесь! 15 лет очередной кризис и чаще именно у женщины. Не накручивайте себя, вы сказали- Не хочу! Не люблю! и уже готовы поверить в это, отношения переходят в другую стадию, вам не понятны эти метаморфозы, отсюда и ваши заблуждения.
Да нет, мне понятны эти метаморфозы и из-за этого тоскливо. Не готова я пока к такому спокойствию наверное)
Поднимитесь над ситуацией и взгляните на неё с высоты птичьего полета, так сказать. Вцелом и на пару шагов вперед. Вот вы развелись, вот нашли другого (ЕСЛИ нашли, уточним). Учеными доказано, что страстная любовь живет 4 года. Далее у трезвомыслящих людей она трансформируется в "родственную" любовь, близость и пр. (ну в принципе в то, что вы описали и из-за чего намерены разводиться). Если вы готовы выходить замуж каждые 4 года (и если есть и будут желающие каждые 4 года жениться на вас, что тоже немаловажно:-)), то конечно разводитесь! У меня есть живой пример: моя подруга , прожив с мужем 10 лет, решила, что раз любовь (страстная, когда смотришь на мужчину и сердце из груди выпрыгивает) прошла - надо разводиться, что жить дальше вместе - преступление. Плюс ещё ей какая-то долбанутся гадалка нагадала, что буквально через месяц она встретит потрясного мужчину. Девушка собрала мужу чемоданы и выставила за дверь. Муж был, надо сказать, отличный по всем параметрам. И чё? Ну развелась. Пять лет одна со всеми вытекающими, лет почти 40 даме. И ребёнок отца видит по выходным. А нелюбимый муж, которому указали на дверь, женился, отстроил дом в ближнем подмосковье и растит там новорожденного сына. Берегите то, что есть, в общем.
У меня тоже самое, 15 лет, только ребенок один. Ну что сказать - три последних года у меня была романтическая любовь, как у подростков - поцелуи и свидания. Было очень хорошо, домой приходила веселая и довольная, и с мужем такой секс заморачивала, уууу. Ну с тем романтиком секса у нас не было:)
Автор, унас было также, только с обеих сторон эти чувтсва угасли. От развода оба только выиграли. Вместе прожили 10 лет, остались хорошими друзьями.
Да. Дочка. 7 лет. С папой прекрасные отношения.ю общаются чсколько захотят. Но и второго папу очень любит.
либо пройдет, либо разрушив все и не найдя достойного кандидата на ваше люблюнимагу - пожалеете о разрушенном, но былого уже вернуть не сможете.
Автор, мне показалось, что главное в вашей проблеме - не хватает вам свободы. Личной свободы.
И это может быть действительно причиной. МОжет вам не про любовь думать, а поразмыслить о своей свободе? Почему за 15 лет брака вы превратили свою жизнь в некое подобие тюрьмы, в которой вам ничего не доставляет радость. Двигайтесь по направленю собственной свободы.
А во-вторых, сейчас вам не хватает ощущения влюбленности и свободы. После развода вам для того, чтобы испытывать эти ощущения, не будет хватать времени. Потому что чаще всего, материальные и психологические проблемы, возникающие после развода, лишают вас физической возможности завести неземную страсть. Хотя бы по той простой причине, что мало кто из посторонних вам мужчин согласится решать ваши проблемы.
И еще - постарайте предолеть свой инфантилизм. Ваше счастье и несчастье где-то внутри вас. Посторонние мужчины зачастую к этому не имеют никакого отношения.
Да, а развод можно планировать. Создайте себе базу, подготовьтесь, проанализируйте, насколько пострадают интересы детей, сделайте так, чтобы максимально безболезненно организовать им переход от полной семьи к неполной - и тогда спокойно разводитесь.
Мне кажется, что в подобных ситуациях самый лучший вариант - выбраться куда-нибудь вдвоём, устроить себе отдых на море на недельку, побыть наедине. Смена обстановки, романтические вечера, разговоры по душам, всё это расставит по местам всё, что у вас происходит в душе. Может и ему много есть, что сказать. Вот и послушаете друг друга. :) Нужно подняться над ситуацией и посмотреть со стороны.
Ну, если цель создания семьи и смысла жизни - трах и страсть, тогда вперед, разводитесь.
Разводитесь,конечно! Знаете, сколько женщин ждут, когда такие , как ваш муж разведутся:-)? Оторвут с руками! А вы нам потом расскажете, скока прЫнцев, достойных вашей любви, выстроились в очередь за вами.
А чего язвить? Я выше написала, что в такй ситуации мы тоже развелись. И оба счастливы в новых отношениях.
Девушка, Вам еще и 30-ти нет, а когда разводились итого меньше было, а автору УЖЕ далеко "за", так что не меряйте на себя. Даже под 30 не всем везет нормального встретить, а уж за 30 и подавно. и кто бу тут сколько не хорохорилася встретить нормального мужчину, да еще чтобы его полюбить, да еще чтобы это взаимно и закончилось браком после 30-ти удается очень немногим.
А вы готовы потерять мужа как друга? Не факт, что он вообще с вами продолжит отношения, если вы решитесь на развод. По-моему вы не представляете последствий, разрушая проверенные временем отношения. В вашем случае можно остаться у "разбитого корыта". Поговорите с мужем, что очень устали от рутины, как сильно вас "плющит", но без намеков на развод и обвинений в его адрес. Может какие-то новые совместные планы ваши отношения освежат?
Автор я вас понимаю...со мной тоже самое творится, правда в браке 10 лет...но тем не менее ощущения те же...муж как друг, брат или кто там ещё...секса с ним не хочу вообще, а ему как назло подавай почти каждый день. Всё время притворяюсь, потому что не хочу разрушить идеальную семью, понимаю, что нельзя и не пойду на это. Но как же это тяжело всё время врать. И когда это пройдет? Когда пройдет этот кризис? И пройдет ли он? Самое смешное, что я никогда не думала, что со мной такое может произойти и не понимала таких женщин, осуждала их...а теперь вот сама в такой ситуации...мы всегда думаем, что это случается где-то и с кем-то, только не с нами....