Как уговорить мужа??
Знающие помогите пожалуйста уговорить мужа!!
Ситуация такая:
Я уже 3года сижу дома,сама для себя тогда решила,что пока ребенку не исполниться 3г,и он не пойдет в садик,на работу не пойду.Но и от сидения дома,мозги совсем атрофировались,самооценка понизилась,чувствую себя клушей по сравнению с другими работаю9щими мамами и с молодыми девочками-подростками(я не старая мне всего 25).Ужасно устала от быта,от того что постоянно одно и тоже,каждый божий день.Мы жили с родителями.Кто с этим сталкивался те меня поймут.Не возможно так жить,у меня хорошая мама,но жить больше я так не хочу.Да и она тоже.Продали квартиру.Купили нам однушку,сейчас предстоит ремонт.
Уже очень давно хочу съездить на море,6 лет там не была.А мужа туда не тянет,он у меня больше горы любит.Спортсмен!!Сейчас есть такая возможность что бы поехать в Турцию,да и к тому же я никогда там не была,и на самолетах вообще не летала.Муж вроде дает добро,но если отпустит мама,если она будет сидеть с ребенком.Я ей звонил,она сказала,что не сможет.Ей нужно сидеть с ее родителями(старенькие и больные уже,нужен уход.А родная сестра ее тоже не сможет с ними посидеть она в больнице)И вот у меня есть только вариант,уговорить мужа отводить ребенка в садик и забирать его тоже ему,и все по дому делать ему,но благо мы сейчас пока идет ремонт,живем у него с его братьями и сестрами(все уже взрослые и работают,никто с ребенком из них не сможет посидеть).Подскажите как уговорить на это мужа.Вообще он у меня мягкий,понимающий,но боюсь что откажет.А мне так нужен этот отдых,я уже морально заезженна!!!Подскажите как это сделать???Мы сейчас за городом ,а муж на работе,приедет к нам только завтра поздно ночью!!Подскажите пожалуста!!!!!
Так деть в саду уже? А чем Вы заезжены собственно? И чего ожидаете от отпуска? Может лучше на работу? И ремонтиком голову занять тоже. Актуально ведь. Или я не поняла чего? Но мне показалось, что от безделья Вы маетесь, автор. Сорри, если что.
Да,ребенок сейчас пойдет второй год в садик(ему сейчас 3,5г).Заезженна учением мамы как мне надо жить,как мне воспитывать ребенка,как мне вести себя с мужем,как и что мне следует правильно делать в семье и в жизни.Может я и преувеличиваю,но в последнее время я чувствую себя изгоем в своей семье(имею в виду у родителей сестер и других родственников)Меня постоянно все учат,выставляют белой вороной и рыжей,что везде и во всем виновата.От отпуска жду отдыха от всего этого!!!Хочу просто насладиться морем,природой,переменой обстановки,тем что меня не будут гнобить и учить,я буду одна(еду со знакомой)Не нужно будет носиться как угорелая,то убрать,то постирать,то приготовить.На работу я пробовала,проработала два дня и ушла,потому что поняла что это не мое(имею в виду,то место где я работала)Да и чувствую себя не в своей тарелке на работе.Да,ремонтом,легко занять,но не легко сделать,так как финансы не большие.То что я не знаю что мне делать и в этом тоже есть своя правда,но я уже с прошлого нового года все хочу съездить,в мае специально сделала загран,ну что же я его напрасно сделала,и зря деньги заплатила,так и будет он у меня лежать,пока срок не истечет!!!У меня уже просто сил нет!!Я устала от всего,я даже видимо уже устала от безделья!!!!я мужу сказала,что после отдыха устроюсь на работу...вот бы только сначала отдохнуть,а потом можно и искать!!!
То есть несколько лет не работаете, но при этом хотите свалить на море одна, да еще и повесить заботу о ребенке на работающего мужа?
Высокие отношения...
Вы хотите сказать,я бросаю мужа и ребенка и уезжаю отдыхать???Это не так поверьте!!
У меня мужу что есть море,что его нет все равно.А ребенка я не хочу брать,потому что я знаю,что это будет не отдых,а мучение для нас обоих.Он очень тяжелый в плане характера и с ним одной тем более на море не справиться!!
Да, я не вижу никаких оснований, чтоб бросить ребенка на работающего супруга и усвистать непонятно от чего отдыхать. А уж как можно не взять лишний раз ребенка на море,я даже представить не могу такого эгоизма.
Легко и просто!!Вот мне интересно.Вы когда Вас зовут на свадьбу не родственники,Вы ребенка берете??Не считаются дети старше 4лет.
На свадьбу и на море абсолютно разные вещи.
На Ваш вопрос отвечу так, если мы приглашены в заведение без детской комнаты, то ребенок скорее всего останется дома, если детская комната есть или это загородный дом\пансионат, то ребенок едет с нами. Если мы едем отдыхать, то ребенка берем всегда.
Молодцы.Но есть люди помимо меня которые так же едут на море без ребенка и ничего в этом страшного нет,по вашим постам чувствуется,что я как будто его навсегда оставляю!!
А Ваш ребенок был хоть раз на море. Люди,могут себе позволить ездить на моря без ребекна, когда вывезли сначала ребекна 1,2 раза в год, а там и самим можно без него отдохнуть. А вы что?! Фууу
Все люди разные и мнения тоже разные.Мы с мужем знаем,что с ним было бы не легко на море,и поэтому мы решили что сначала поедем мы ,а потом и с ним.Некоторые свои детей и в грудном возрасте вывозят,я считаю что это глупо,и толку никакого.Он все равно потом не вспомнит что он там был.Я считаю что ребенка нужно вывозить тогда когда он будет понимать и помнить где он был и куда ездил,потому что толку от таких поездок никакого.ТОлько время и деньги зря потраченные!!Вот так вот!!!БЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Странная вы дама. Ребенка возят на море не для того, чтобы он что-то потом помнил, а потому, что это полезно для детского организма - дышать морским воздухом.
да не странная а просто молодая еще и эгоистка, гребет только под себя, я устала, я сидела с ребенком!! Вот это подвиг, теперь вам все должны.. Устали вы от того что не можете организовать свой быт так что бы было интересно не только ребенку но и вам.
А на море везут не только для впечатлений, но и что бы накупаться нагуляться, да просто отдохнуть:)) от такой клуши мамаши
Если вы не в курсе, личное мнение основывается только на личном опыте , и на личном суждении:)))
Соглашусь с RUA, на море детей возят потому что это полезно для их здоровья (особенно если вывозить из мегаполиса\0, потому что для таких маленьких детей 1-4 -это новые эмоции новый виток в развитии. Мы с мужем 5 лет не ездили на море (студенты, финансы-романсы и т.д.) но ка только появился ребенок сразу же начали собирать на путевку, да она ничего не вспомнит -но пользы куча!!!!Начинали вывозить с 6 месяцев и раз в год пока стараемся соблюсти эту традицию.
Мы ездили на море с ребенком, когда ему был год с небольшим, потом в два и деть знал и помнил что есть море и впечатлений полные штаны, даже запомнила, что на поезде ехали. Дети такие радостные моменты проведенные с родителями помнят и вспоминают всю жизнь. У друзей двух-трехлетка полгода задавала родителям вопрос, когда же они поедут на море купаться, это с учетом того, что говорит она еще не совсем хорошо, но море помнит. Так что не лишайте дите такого счастья, езжайте вместе. И Вам предоставится возможность побыть вдвоем без лишних советов.
ps: тоже не представляю, как можно ехать отдыхать без ребенка. Даже мысли такой не допускаю, что мы отдыхаем плещемся, радуемся, на солнышке греемся. А деть сидит в душной квартире, а на улице сырость и слякоть.
Для меня польза для ребенка всегда важнее собственных необоснованных желаний. Будет ли ребенку на море полезней для здоровья и развития, чем в чужой семье с папой, который только и будет его успевать в сад-из сада и на чужих харчах.
Я скоро уеду в командировку и сын останется с папой, т.к. я папой ему будет лучше, чем со мной, работаяюще 12 часов в день. Когда я ездила летом отдыхать, я брала ребенка с собой, т.к. для ребенка полезнее побыть на воздухе с мамой, которая наконец, может уделить ему всё время, а не с работающим папой.
Я понимаю, когда супруги уезжают в краткий экскурсионных тур и оставляют маленького ребенка, так может быть полезнее. Хотя сама всегда беру в путешествия сына, т.к. считаю это хорошим расширением кругозора и толчком к развитию.
Если Вы считает что у меня необоснованные желания то это ВАше право,хотя для многих кто спрашивал,я обосновала.Муж будет успевать.На то он и муж что бы заботиться о жене и ребенке,на то он и муж.а иначе не надо было жениться!!Это я не про себя,а вообще!!И семья не чужая, папы все нас знают и очень часто общаемся,и они с ним уже много раз сидели когда могли.И не на чужих харчах,а на своих.У меня у мужа и ребенка там своя собственность!!!И комната.А не собираюсь на месяц.Я еду на неделю.
Ничего не даст Вам эта неделя. Тем более, если из-за нее напрягутся отношения с мужем. Вернетесь в еще большую тоску. Подумайте как следует.
Кстати, муж знает, что "на то он и муж?" или Вы как раз решили торжественно ему об этом объявить?:)
Дык может того самого, может все таки лучше ремонтик и скорее в СВОЙ уголок, что никогда не тесен? А паспорт то на 5 лет минимум. Не проксинет. Попользуетесь еще.
ИМХО - ремонт и работа. Потом все остальное. От родственников за неделю не отдохнешь. Вернетесь к тому же самому. Оно Вам надо? Займитесь делом. Это тоже своего рода отдых, когда не знаешь чем заняться. :)
Я и не собираюсь от себя убегать.Я хочу чтобы меня никто не трогал и никто не учил,я от этого уже устала!! :'( :'( :'( :'( :'(
"Тяжело будет!!!Я хочу отдохнуть,а с ним не будет отдыха для меня.Я хочу отдохнуть для себя!!"
Это Ваше? Так вот я и говорю, что от себя не убежишь, читай не отдохнешь. И не только это говорю. Кхех...
гм.
вопросов есть немножко
1. квартиру продали чью?
2. дома чем занимаетесь сейчас пока ребенок в садике?
3. родители живут с родителями или отдельно от них?
Квартиру продали родительскую,деньги поделили пополам:половину мне,др.половину родителям.Я сейчас за городом с ребенком,пока в садик не вожу.Говорили что сентябрь будет теплый,поэтому написала заявление,что бы его не водить пусть лучше воздухом свежим подышит чем в городе сидеть.Мои родители от своих живут отдельно,но пока все они вместе отдыхают на даче.И моя мама за ними там присматривает.
Почитала выше...
Вот знаете, сама женщина, и была замотанная, но Вас чего-то не жалко ни грамма.
Дома сидеть тяжело, с ребенком на отдых ехать - тяжело, работать тяжело.
Какая-то Вы девица-ленивица.
Да,есть не много лени...а скорее это наверное не лень,а состояние когда чувствуешь себя никому не нужной и хочется от всех убежать,и Вы меня извините,но я не просила меня жалеть.Я просила помочь!!И всего не расскажешь.Я не физически замотанная,а морально больше.Но никто так не считает!!!И мне от этого больно и грусто!! :'( :'( :'( :'(
Не могу никак понять: Вы ребенка второй год водите в сад, так? А почему тогда не работаете? если деть в саду, то чем вы так заезжены?? и почему бы не взять кровиночку с собой на море - пусть подышит полезным воздухом, купнется? Автор, чегойто Вы не говорите нам ;-)
Да,второй.Раньше не пошла на работу,потому что не кому сидеть с ним было бы когда бы он болел.Чем заезжена,прочитайте пожалуйста выше,я писала,не хочется одно и тоже сто раз писать.Я бы взяла,но хочу отдыха для себя.а вот следующим летом уже всей семьей поедем,я надеюсь!!
Ну, отводить, допустим, не проблема, но сможет ли он забирать ребенка вовремя при его работе?
У меня муж работал в милиции, в центре Москвы. Заканчивал РОВНО в 18.00.
Сад на Соколе, до 19.00.
Он НЕ УСПЕВАЛ.
Может, вам на месяц подрядить бебиситтера забирать ребенка из сада?
Я думаю и уверена что сможет,было уже много раз когда он его забирал,уходил пораньше и забирал,благо он может.
подсказать вам не смогу,но я вас очень понимаю. сама была в такой ситуации.этот отдых вам очень нужен и постарайтесь его добиться от мужа. вот тут спрашивают-чем вы заезженна? не в заезженности дело,а в том,что это однообразие удручает,вы молодая,хоть и мама,но вы ведь еще и девушка!!! о себе тоже забывать не надо. мне столько же,сколько и вам. вышла на работу недавно. чувствую себя отлично,по сравнению с посиделками дома.постарайтесь ему объяснить,что отдых вам необходим. а вообще,мой муж прочувствовал на себе,что такое сидеть с ребенком,поэтому стал понимать,что мне иногда тоже нужен отдых,тоже хочется поболтать с подружками,устроить шоппинг,посидеть в тишине...
И чем Вы сильно от клуши отличаетесь?;-) Сами ж тут доказываете, что заежжены не по-децки.
Много чем отличаюсь.Я уже много раз писала,что заезжена не физически,а морально.А это не одно и тоже!!
Я Вас уверяю: те, кто заежжен физически, не будет тратить время и силы на то, чтоб с Вами тут трындеть на не самую жизненноважную тему. Так что следуя Вашей логике, клуш тут в принципе нет.
Да лана. Пусть мы клуши. Тока че от нас тада советов то ждать и сочуйствия?:) Смешно.
Не представляю, какие тут могут быть "волшебные слова", кроме как "миленький-любименький, отпусти свою женушку поразвлечься":-)
:)
Интересно как давно муж был в горах, которые так любит?;) И не устал ли он родимый?
Вобчем хочу подробностев :ups1
Думаете,сообщать можно только про любовника? Вам тут уже открытым текстом сказали, что Ваши сетования на то, как Вы устали, выглядят несколько сомнительно. Поэтому я считаю, что на это уповать не стОит. Взывайте к великодушию мужа. И официальную версию для родственников выдайте не ту, что Вам, мол, отдохнуть надо, потому что Вы больше всех устали, а из серии, что это муж уж так Вас холит и лееет, и ничего для Вас не жалеет;-)
Муж не был в горах,но мечтает о них очень!!Когда наступает зима,то мужа по выходным практически не видно,он постоянно катается на лыжах,и у него постоянно соревнования!!!У него отдых зимой ,а у меня летом!!и то его не было,вот и прошу ВАс помочь,что бы он получился!!!
А я и помогаю. Советую заняться ремонтом и переездом. Потом поисками работы, которая Вас устроит и Вам подойдет. А там можно и к морям.:)
А я планировала наоборот.Еще до того как родители решили продавать квартиру.Сначала на море,а потом на работу.И планировали поехать летом всей семьей на море,но тут нагрянул переезд и мы пока отложили,и раньше я мужа предупреждала,что если он со мной не едет,то я поеду одна,на что он согласился.
Оне устали от ребенка, который в садике,
От мужа, который на работе,
От родителей, которые продали свою квартиру, чтобы оне жили отдельно и от них не уставали.
От работы устали (целых два дня трудилися)!
От безделья устали - тяжело это.
Сижу, рыдаю. Жалко девушку :'( тяжелая жизнь у нее
Вот и я смотрю: бЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕдненькая. Эх, кто б меня так заездил, а то я в расслабоне вся: работаю на дому с 2-х дочкиных месяцев, никого рядом из родных - дочка с нами везде. В это лето дочку привезли к нашим родителям и оставили на 5 дней с ними, а сами поехали на море. За эти 5 дней меня совесть грызла нещадно, что без дочки уехали, хотя мозг говорил, что в это место ее тащить было нельзя никак (там бытовые условия - жуть кошмарная, купать бы точно негде было).
Да, и квартиру никто не продает, ХНЫК такой большой.
Не понимаю таких отношений в семье, где мужа надо прямо таки УГОВАРИВАТЬ! А он сам не видит, что вы замылились в хозяйстве? И что вы хотите отдохнуть?
Он вообще-то уже давно должен был инициировать вашу поездку на море, особенно, если сам туда не ездит.
Да хотя бы по тем, что жена шесть лет не была на море. Разве этого факта недостаточно?
Что автор пока не указала никаких объективных причин, чтоб по ней было однозначно видно, что ей необходим отдых.
Я понимаю почему он такой!!Объясню:он воспитан в такой семье,где мама-царство ей небесное!всегда все терпела,она жила для детей,но ни как не для себя.Это конечно хорошо,здорово,но не до такой степени.За что и заплатила своей жизнью.Да простит меня бог!!!Я уже много раз убедилась в том ,что муж считает,что я должна быть похожа не нее.Но я это ведь не она!!
Объясняйте. Разговаривайте с ним. Приведите пример его мамы и спросите, не хочет ли он остаться вдовцом с ребенком на руках?
Спасибо Вам большое.Вы одна хоть какую то надежду мне даете,остальные все меня так же как и родственники изгоем считают!!!
Видмо ВАм всем повезло с родственниками.Если бы Вы так жили давно бы сбежали!!!
Моему мужу не нужно объяснять очевидное! И если он не может поехать, то спокойно меня отпускает на отдых. Он знает что в итоге от этого все только выиграют.
Согласна, убойный аргумент пока попридержать! Еще может пригодится для других целей :-)
И запас прочности нужно восстановить! Поэтому я за то, чтобы она поехала в отпуск БЕЗ РЕБЕНКА.
Я тоже не против:-) Но считаю, что не стОит так уж огород городить вокруг этой темы, а попросить участия просто и ясно.
Да, поговорить. Но Автор почему-то изначально знает, что ей откажут, поэтому просит совета КАК УГОВОРИТЬ! Видно она что-то знает больше, чем говорит.
По-моему, автор ищет какие-то объективные причины, на которые можно сослаться, чтобы быть максимально убедительной. А их особо и нет.
Усталость (не важно отчего: быта, рутины, ребенка), это очень объективная причина для того, чтобы поехать на море. Особенно, если позволяют финансы.
Усталость выглядит как объективная причина, когда речь идет о действительно непосильных нагрузках. Во всех остальных случаях всё очень субъективно, что как раз и видно по этому обсуждению.
А что для Вас не посильная нагрузка??
И нагрузка бывает к стати разная:моральная и физическая,Вы это не учитываете?
"Сам себя не похвалишь никто не похвалит"
Да??
Видимо Вы из категории женщин "есть женщины в русских селеньях"???
Железная логика:-)
Нет, я как раз довольно часто пользуюсь формулировкой "есть женщины..., жаль, что я не из их числа":-P
А вы спросите - ему его маму не жалко, что она умерла раньше времени? Он вам этого же хочет?
Я это тему с ним вообще не завожу,потому что она больная.Но иногда бывает,боюсь сказать что-нибудь не то,боюсь обидеть.Я думала над этим.
А Вы правда, верите, что можно на хозяйстве так замылиться, что неработающей супруге свалить ребенка на работающего мужа? При этом ребенок ходит в сад, автор не работает несколько лет, с ребенком на море, видите ли, автору будет не отдых. П888ц
Вы вообще что ли не читаете,я писала,что не на хозяйстве замылилась,как вы написали!!!!Читать надо внимательнее!!!
Я всё внимательно читала. Вы устали от безделья. Не работаете. Вместо ремонта, чтоб наконец зажить своей семьей, Вы хотите деньги в одно рыло прогулять, усвистав на море, а ребенка кинуть на работающего мужа.
Всё очень понятно.
Я бы поняла, если бы Вы хотели поехать с ребенком, но без - увы, выше моего понимания. Наверно, работа, стройка и ремонт с ребенком без помощников хорошо лечат от заболеваний, типа Вашего.
Конечно. Эта рутина надоедает до такой степени, что хочется сменить обстановку. И отдохнуть от ребенка. Потому, что как ни крути, но она при ребенке с утра, когда нужно его собрать в садик, а также с того момента, когда она его забирает из сада и до вечера.
Да, это не кайлом махать, но это ежедневный труд. Это постоянная забота.
А еще есть такие дети, от которых действительно хочется отдохнуть.
ИМХО им ПЕРЕЕХАТЬ Надо. И все возможности для этого имеются, только средствов вот маловато...посему наверное лучше будет употребить их таки НЕ на море. Вот переедет автор в отдельный угол, там и отдохнет. Потом можно будет и с морями разбираться. ИМХО Моя мама вот 26 лет на море не блыла (не 6;)) и не роптала, бо понимала, что почем в этой жизни. Это я и на отношения в семье намекаю, и на приоритеты, и на многое другое.
Муж сказал,что даст с зарплаты,и что если мама отпустит то и он отпустит.Но мама не сможет,поэтому остается только один вариант.
Автор, у меня был такой период. Упадок сил, полное моральное опустошение...
Но я вам сейчас скажу то, что вам не понравится:
вы не устали, вам просто невероятно скучно и тоскливо за рутиной...
Море может помочь, конечно, но когда вы вернетесь, вся ваша "усталость" и безысходность скорее всего, вернется.
Поддерживаю совет, который вам дали выше - займитесь ремонтом. У вас же новая квартира сейчас? Это же такое поле для деятельности!!!! Подобрать материалы, мебель, аксессуары, чтобы было красиво, стильно и недорого - для этого нужно массу энергии. Сначала вы через силу будете делать все, но потом, если удастся себя "зажечь", вы будете подпитываться от своей же энергии.
И уставать не будете, то есть будете, но физически, а не морально.
Гыыы! Можно еще до кучи посоветовать выйти на работу! Знаете как от скуки помогает восьмичасовый рабочий день? :-)))))
вы меня с кем-то путаете :)
Поверьте, я знаю, и что такое заниматься ребенком и хозяйством, и что такое заниматься ребенком и хозяйством отрабатывая 8-мичасовой рабочий день (а иной раз и 12-ти часовой).
И никогда не советую "развеяться", выйдя на работу.
Но в данном конкретном случае у меня нет ощущения, что у автора "запас прочности на исходе". Я знаю цену домашнему труду, но не думаю, что так можно упахаться, при условии, что дитя в садике, а автор целый день может заниматься исключительно собой и хозяйством. Вот что рутина автору обрыдла - это видно. Но море не поможет, а то и усилит контраст с рутиной... Поэтому я и посоветовала ей заняться чем-то, что ее может "подзарядить", куда силы приложить. Ремонт, имхо, не самое худшее в ее ситуации, тем более, что они все равно им занимаются.
Нет, я не путаю с вами. Это любимый евский совет. Не знали? :-)
Знаете что я сделала в свой первый отпуск после декрета? Поехала на море!!! БЕЗ РЕБЕНКА! Потому, что я с ним сидела дома больше двух лет и мне уже тошнило от домашнего хозяйства.
Я тоже сидела 2 года с ребенком, но только мне почему то ничего не надоело и если бы не необходимость, фиг бы я вышла на работу. И вспоминаю это время с трепетом, когда я все время была с ним. Странные мамочки бывают, мне не понять.
Если вам не понять, то как вы можете комментировать в этом топе?
Вы же даже не понимаете о чем речь идет.
Ааааа, вот где собака порылась!;)
Только автор устверждает, что от хозяйства не устала. А то, от чего она устала, отпуском не вылечишь. ИМХО
ну вот в самом первом посте автор пишет: "мозги совсем атрофировались,самооценка понизилась,чувствую себя клушей по сравнению с другими работаю9щими мамами и с молодыми девочками-подростками(я не старая мне всего 25).Ужасно устала от быта,от того что постоянно одно и тоже,каждый божий день".
Рутина загрызла человека...
А ниже она пишет, что от быта не замылилась, в ответ на вопрос, как можно замылиться от быта, сидючи дома, пока ребенок в саду, а муж - на работе.
да знала, конечно :)
И вас с вашим первым отпуском после декрета понять могу очень хорошо.
На работу выйти "развеяться" я не посоветую никогда, потому что как домашнее хозяйство и быт - рутина, так и работа, даже любимая - это рутина (исключением могут быть какие-то уж совсем творческие профессии, но у большинства работа - это рутина).
Автор, ИМХО, это наглость и на месте Вашего мужа я бы вас послала в пешее путешествие.
Другой разговор, если бы Вы работали, взяли няню и свалили или попросили мужа/родных.
Вопрос, а зачем Вы родных слушете, что они вам там советуют? Нельзя как то корректно дать им понять, что это слегка не их дело и чтобы не лезли в Вашу семью?
По теме, как уговорить мужа, никак, Вы вызовите только раздражение.
Это с Вашей точки зрения наглость...Вы меня все равно не поймете.
В основном моя мама постоянно лезет в мою жизнь и что бы я и как бы я ей не говорила,она все равно будет лезть,это ведь мама.Хочет как лучше,а получается как всегда!!МЕ6ня никто в семье не понимает,потому что все другие.У меня сестра старшая обижается,когда моя мама с моим сидит больше чем с ее.Бред....меня достало однообразие моей жизни,угнетение меня моей мамой и всеми близкими родственниками,и не внимание мужа!!Я не чувствую себя им нужной,я не чувствую себя желанной для мужа....меня достало все....уже сил нет...господи когда же это кончится...:'( :'( :'( :'( :'(
Ну уж неделя у моря Вас точно не сделает кому то нужной и для кого то важной. Если у Вас проблемы в семье, то это надо лечить не убегом. ИМХО
НЕ знаю,не знаю...Я ходила к психологу,хорошему знакомому.Он м не сказал,что если Вы действительно устали и у ВАс все так в семье складывается,то попросите мужа дать ВАм отдых хотя бы неделю,поживите отдельно...это конечно не совсем то,но все таки..И в начале лета,я мужа предлагала это,на что он мне сказал,что хорошо даст мне недельку отдыха,когда он с ребенком уедет за город то он обещал,что я поживу одна в городе.Но не получилось,а сейчас прекрасная возможность это сделать!!
И о чем тогда топ? Чет я совсем запуталась.
С психологом Вашим не согласна совершенно. Вы уверены, что поняли друг друга?
Но ладно...я не психолог. Так что...не претендую, как грица.
Вы не работаете и с Вашим ребенком еще и бабушка сидит?
Теперь понимаю, почему Вы не чувствуете себя нужной - Вы вполне заменимы.
Нет,с ребенком бабушка не сидит.Она сидит только тогда,когда сама просит съездить в магазин за продуктами,когда мы за город и кроме нас не кому съездить или тогда ,когда нас приглашают на свадьбы друзья.Или тогда когда сама дает нам погулять.И все все остальное время занимаюсь ребенком я!!!
А бабушка должна еще и денег давать что ли?
Сидеть с ребенком тоже кому то надо. Разве нет? Одними деньгами в воспитании не обойтись. ИМХО И не надо так нервничать, аж до хамства:) Дышите глубже!
Где Вы увидели что я хамлю???у меня с дыханием все в порядке.И я Вам не хамила.Я рада за Вас,что Вы вдвоем поднимаете ребенка,и без бабушек.Но и общение и воспитание бабушек и сидение их с внуками,не только после того как попросили родители иногда полезно как для родителей,детей так и бабушек.
"Флаг Вам в руки и медаль на шею!!!" Почему то это не показалось мне комплиментом:)
Даже если бы я Вам и хотела нахамить,то что я написала совсем не выглядит как хамство,да и хамить я не собиралась.
Как раз наоборот.Я как только сюда прихожу и если что-нибудь пишу,то постоянно хамят мне.И у меня сложилось такое впечатление,что на сайт приходят что бы выпустить пар,и постоянно для этого хамят,нет не каждый ,но многие.
А как это выглядит? Ну уж точно, не как комплимент.
Я не знаю зачем сюда приходят люди, думаю кто за чем. Я точно не заетм, чтобы выпустить пар. Мне это неактуально совершенно. Но думаю, что чужое хамство не повод и не оправдание собственному.
Тань, это 2 большие разницы - сидеть с ребенком при нормальном уровне материальной обеспеченности и нормальном жилье.
И сидеть с ребенком в одной квартире с авторитарной мамой и в нищете.
И сидеть с ребенком в одной квартире с авторитарной мамой и в нищете.
ВЫ считаете,что так живу???
Вы ошибаетесь,ой как ошибаетесь.
Судя по описанию - именно так.
Потому что при наличии минималдьных средств, ребенка в саду и мамы на подхвате ежели что можно обеспечить себе вполне качественное провождение времени.
Дает бабушка погулять и на праздники отпускает и Вы устали и недовольны? Поистене лень не знает границ... А в какое остальное время Вы занимаетесь ребенком, если ребенок в сад ходит? Утром отвести, вечером уложить?
По поводу настоящего времени.У меня сейчас ребенок не ходит в сад и все лето не ходил.И я повторюсь мы планировали поехать,но из-за переезда не поехали,на что мне муж сказал,что поедем только позже,а позже он не смог,работает.Вот и все.ВАм не понять.И ходили мы первый год в садик мало,постоянно болели,вот вам и устала.
Вы так зациклены на РЕБЕНКЕ И МАТЕРИНСКОМ ДОЛГЕ... Но ведь это Ваши установки, Ваши ценности... Автор их не разделяет. Еще очень много людей их не разделяет.
Отдыхать можно и нужно без ребнка тоже! Это не преступление. Ведь даже уже в 5 лет часто дети предпочтут компани родителей - компанию сверстников)) Родителей же это не обижает?
Чего Вы третируете автора? Она ж не спрашивает, хорошо ли она делает или плохо? Она спрашивает, как мужа уговорить)))
Дык он же вроде согласен. Чего его уговаривать? В чем проблема вообще неясно. И что автору еще посоветовать тоже непонятно. Как уговорить человека, который согласен?:) хм
Он до был согласен,а согласиться ли он сейчас я не знаю,и боюсь что нет!!
А чего бояться то? Муж ведь....заодно узнаете его взгляд на ситуацию, кто и что должен не должен.
Не, ну если согласен - тогда вообще тема топа не ясна:)
Но наезжать все равно на автора не надо)))
Да, я считаю материнский долг превыше собственных необусловленных ничем желаний отдохнуть. Да, польза для детского организма для меня важнее собственного иллюзорного комфорта, т.к. я знаю, что сидеть со здоровым ребенком намного проще, чем с больным, потому что я с ним сижу (и работаю тоже) сама без бесплатных бабушек-сестер и прочий родственников. На ребенке я зациклена ровно настолько, сколько понимаю причинно-следственную связь: ребенок здоров - с ним легче, ребенок болен - с ним тяжело.
В этих условиях я не вижу как можно мужа уговорить, т.к. объективных причин свалить неработающей женщине на работающего мужчину ребенка.
Вы меня извините,но по Вам(Вашей внешности)видно что Вы зациклены.Я так же сижу и больным и со здоровым.И тоже считаю,что и родителям нужно от детей отдыхать,а то так можно свихнуться.
офф.
я в Ваш паспорт наведалась - какая яркая,смелая, цветная у Вас живопись! так здорово!
Ничего личного! Просто Вы так мыслите, автор - иначе. А Вы как-то очень категоричны. И польза тоже весьма условна от недельного отдыха на море. Это если именно о пользе. Поэтому причинно-следств связь тут не оч срабатывает.
Я тягаю ребенка с собой почти везде с его 2-х месяцев. И на 3 дня, и на неделю. Но потому что мне так хотелось. Когда в его (ребенка) 4 мес. я поняла, что или отдохну, или свихнусь. (Это была моя сугубо личная оценка ситуации)) - т.е. вполне возможно, Вы бы меня не поняли и не поддержали.) Так вот я попросила мужа - мы с ним уехали на неделю отдыхать вдвоем. Я вернулась гораздо счастливее, спокойнее.
Я что пытаюсь сказать - что человек не всегда может оценить состояние другого человека, иногда просто надо быть терпимее, что-ли...
Оценить как раз может каждый. Особенно на форуме;) Для этого и заводятся темы собсна.
ВЕРНО оценить не каждый может:)
дать свою оценку - каждый, это точно...
но просто я уверена, что напиши я тогда 5 лет назад на форуме, что хочу 4-х мес ребенка дома оставить и уехать отдыхать, меня бы активно порицало большинство. а я о себе точно знаю,что если бы не та недельная передышка, меня бы гораздо меньше радовали первые зубы моего сына и т.д.
так очевидно же, что вы сами во всем этом виноваты и не так хороши, мыгко тговоря, как о себе думаете. Ну а ваши рассуждения примитивны даже для 25 лет.
Да ну бросьте! Не будет с ребёнком тяжело на море, он уже достаточно взрослый. Вы устали от однообразия и от быта, вот от этого и отдохнёте, вместе с ребёнком, не вижу проблемы. :) А по возвращению устраивайтесь уже наконец на работу. Надо найти себя в этой жизни, а то и свихнуться так недолго.
Мои двое каждый младше, чем ваш один. С удовольствием бы поехала с ними одна отдыхать, но материально сейчас не потянем. А как только младший начал ходить в ясельки, тут же пошла на курсы и буду работу искать параллельно. Устала от быта, в этом плане очень вас понимаю. Но каждый свою жизнь устраивает сам. И если чувствуете, что затягивает в бытовуху, а вам это некомфортно, так вылезайте из неё, всё в ваших руках :)
Уважаемые Еварушники!Когда читаете созданные топы,читайте пожалуйста внимательно.Люди сюда приходят за советами или просто выговориться.А Вы сразу накидываетесь и начинаете порицать,а не помогаете.А если после прочтения Вы не хотите человеку помочь,и Вам его совсем не жалко ни капельки,проходите тогда мимо.
А вы никогда не задумывались, почему уважаемые Еварушники начали порицать вас вместо того, чтобы пожалеть?
обнаглели вы модам, вам давно работать пора а она на море собралась, бросив ребенка на работающего мужа
ага , вам надоело что по мозгам ездят люди от которых вы зависите в данной ситуации, и вы пришли сюда что бы весь евский форум вам по ним же проехал..
А я вполне могу понять автора.Когда все "заучат жизни",когда одна с ребенком весь день и все бабушки работают-учаться-хотят отдохнуть после этого(это вполне нормально конечно) но ты жутко устаешь.Конечно, когда ребенок в саду намного проще, но мой первый год много болел и приходилось всегда одной с больным капризничающим ребенком сутками(естественно не высыпаешься и нервы сдают от переживаний).И никто не подменит и не поможет,все работали-устали.А еще дом на тебе...Конечно у нас принято ребенок-долг-море без ребенка не море! Сама все три года ребенка вывожу, но однин раз еще без него съездили на неделю(с мужем, после того, как ребенка на три свозили) и я впервые за три года ВЫСПАЛАСЬ!Мне кажется - морально тоже нужно отдыхать, как и физически.И одному человеку побыть тоже иногда нужно.Когда ищешь работу и идешь морально отдохнувший от постоянных наездов,скандалов и т.д. - то гораздо увереннее себя чувствуешь. И есть желание работать. Для меня тоже как-то так отдохнула - готова горы свернуть.
Автор - я не знаю что Вам посоветовать, разве только убедить мужа, что Вам это жизненно необходимо.И потом реальными действиями доказать, что отдохнули не напрасно.
А кто сказал,что я сбегаю.Кто сказал,что я бросаю ребенка.Муж был в отпуске,я предлагала ему поехать,у нас была возможность съездить и были деньги,но он отказался.У мужа моего был отпуск 2 месяца.
Очень хороший способ игнорировать советы - это в них не нуждаться. Быть взрослым и самостоятельным человеком. А то когда тебе квартиру выделяют, разменивая собственную, да еще с ребенком сидят неделю, пока ты развлекаешься, то конечно все это сопровождается недовольством, советами и неуважением со стороны помогающих.
Так что когда деУшка выйдет на работу, возьмет няню, сделает ремонт в квартире, да еще маме с папой будет помогать финансово и подмогой (с их старыми родителями), то никто ее жизни учить не будет. Все наоборот у нее советов начнут спрашивать. И будет ездить она куда захочет и на сколько захочет. А пока... увы она зависит от всех на свете. И эти все на свете исключительно из добрых побуждений, чтобы взрослая кобыла наконец то слезла с их шеи, конечно поучат ее жизни.
Вы Все меня критикуете,видимо никто не сталкивался с тем,что у меня в семье и на душе.Но тут много не напишишь.И нужно знать меня лично что бы так критиковать.
Я сначала не стала писать,думала что это не важно.Но сейчас напишу.Родители продали квартиру не только потому что мы не могли ужиться вместе.У меня есть еще две сестры.Одна живет с мужем.У нее как бы есть жилье.А у другой так же нет его.
Они специально продали квартиру,что бы поделить ее на нас двоих.ВОт.И благодаря родителям,большое человеческое СПАСИБО ИМ ЗА ЭТО!!Теперь у нас с мужем есть своя квартира,и у сестры тоже есть свой уголок.ВОт так вот.
Эх, автор, как бы это сказать помягче;-) Ваши посты оставляют впечатление, что Вы не видите дальше своего носа. Ваши страдания совершенно не уникальны. И все, кто в Вашем топе отметился, имели подобный опыт, зачастую в более тяжелой форме, но не считают его основанием, чтобы так уж безоговорочно жалеть себя любимую. При всё этом я искренне желаю Вам договориться с мужем в свою пользу.
Да,я знаю,что я эгоистка.Но я не всегда такая.А только тогда,когда я чего-то очень сильно жажду,а на море я съездить мечтаю уже очень много лет...поэтому я такая в данный момент.
И посмотрев на многих женщин со стороны и на свою маму и сестру старшую,и на знакомых которые измучены бытом,я понимаю,что я такой быть не хочу и не буду.И если я чего-то очень хочу,то я это получаю.Даже если это не всем нравится.
Эх автор...взрослеть Вам пора. Угу:) Читаю вот Вас и ощущуние такое, что девчонка подросток пишет.
А кто сказал,что я должна взрослеть,или наоборот.Кто придумал эту взрослость.Каждый человек проживает свою жизнь так как он хочет.Кто-то взрослеет раньше,кто-то позже,а некоторые и вообще взрослеть не хотят и остаются всю жизнь такими как в подростковом возрасте.Все люди разные,иначе было скучно!!
Автор, взросление не означает того, что человек всегда должен отказываться от своих желаний, ходить замученным бытом и делать только то, что нужно. Взросление предполагает, что если человек делает что-то, то он несет за это ответственность. А вечные подростки зачастую, желая оставаться вечными подростками, сознательно не заводят семью, чтобы никого не напрягать. Т.е. они все-таки взрослые люди, подростки эти. Вечные подростки, которые заводят семьи и мучают потом своих близких - это отвратительные товарищи, с которыми и дело-то мало кто хочет иметь. С вашим мировосприятием семью заводить было нельзя. Но вы ее завели. Поэтому вам нужно позврослеть. Хотите на море - несите ответственность за свои поступки, т.е. сделайте так, чтобы ваш отъезд не сказался ни на ком. Заработайте на няню и езжайте со спокойной совестью. Только не сваливайте вы ответственность за свои хочушки на других, у которых в данный момент просто возможности нет еще и с вами валандаться.
Я такая какая я есть.И за свои поступки я сама не су ответственность.А я и без няни поеду со спокойной совестью.Мой отъезд и не скажется ни на ком.И прежде чем говорить человеку должен он заводить семью или нет,его нужно знать лично.Да и спрашивать Вас и других никто не будет.
И интересно на кого это я все сваливаю,на бабушку??Я не сваливаю на нее,она сказала,что не сможет значит не сможет.Я и не собираюсь ее уговаривать.А если меня муж и отпустит,сможет сам справиться,то это только будет значить что у меня самый замечательный муж в мире,который меня любит и понимает.
Нет, не несете. И для того, чтобы так говорить, вовсе не обязательно знать вас лично. Это по вашим постам очевидно. А вообще в этом споре нет никакого смысла, поскольку эгоист в принципе не способен посмотреть на свои поступки с другой точки зрения. Так что откланиваюсь.
Прожить всю жизнь подростком - проще в 14 лет застрелиться :-) Все равно ничего хорошего в такой жизни не будет. Приблизительно, как у автора - никто ее не понимает, никто не уважает, муж внимания не уделяет, на работе можно выдержать только 2 дня, и все на Еве - сволочи проклятые :-)
А почему Вы не можете поверить,что муж внимания не уделяет.Разве в наше время такого мало??
А надо, чтобы кто-то сказал?:) Ну я вот говорю, бо можно конечно и не взрослеть, тогда кмк не следует вступать в отношения, предполагающие наличие качеств ЗРЕЛОЙ личности, как то: самостоятельность, ответственность, умение расставлять приоритеты и ты пы. и жить весело и беззаботно, одним днем. А че, прикольно. Только ээээ... инфантильность в 25 это скорее девиация нежели норма. Это ничего?:)
Разводка? До 3-х лет ребенкиных решила не работать. Ребенку 3.5 и 3 года дома. Решили что сначала мы сьездим, но муж должен ребенка забирать. А с кем Вы, мадама, ехать то собрались?
Я уже 3года сижу дома,сама для себя тогда решила,что пока ребенку не исполниться 3г,и он не пойдет в садик,на работу не пойду
Мы с мужем знаем,что с ним было бы не легко на море,и поэтому мы решили что сначала поедем мы ,а потом и с ним
О,автор,тема прям про меня! 2 года назад было дело! Мне,кстати,тоже 25.Так вот,2 года назад,тоже самое состояние было у меня.Я настолько устала от бытовых проблем,от рутины,от ребенка,ото всех,что у меня была просто истерика,как я хочу отдохнуть,увидеть море,тупо спать,есть и купаться. Я считаю,отдых обязателен для молодой мамы,т.к. вымотанная,невыспавшаяся,издерганная мама без отпуска-это ужас.У мужа по работе не получалось,мама согласилась посидеть с сыном(ему было 3),я улетела одна.Я так устала,что мне не хотелось брать даже подругу. Я улетела одна. Стояла на берегу моря и не верила своему счастью. Целых 7 дней отдыха! Я купалась,спала ,ела и читала книжки!Все! За 7 дней я так отдохнула,набралась сил и впечатлений.Приехала довольная и радостная. Чего и вам советую,если есть возможность поезжайте,приедете совсем другим человеком
Спасибо ВАм на добром слове!!
ВИдимо мало нас таких,которые и себя тоже любят.
Да вам обеим просто замуж было рано, а рожать и подавно. Вот и вся любофф, бо покуда любишь тока себя стоит ли вязываться в брачные узы?
ПС: Любить себя однако можно и не в ущерб любви к близким;)
Ну да, у нас молодая мама, невидевшая моря и не имеющая права побыть одна после беременности,родов,декрета - норма. А не дай Бог, женщина через три года посмеет подумать о себе и хоть вякнуть, что отдохнуть хочет - ужасная мать, последняя тварь, ребенка не любит и ужас ужас...
Пусть лучше орет,психует, срывается на близких, нервничает - но сит с ними рядом!! Менталитет, блин!!!
Все ок, девочки - езжайте отдыхать!! А муж неделю в год и один сможет справиться!!
А все супер-пупер мамаши, сидите с детьми 24часа до 18 лет! И будет все у Вас отлично!!
У нас норма, к сожалению, это становящиеся мамами молодые, инфантильные девочки-эгоисточки, которые думают в первую очередь о себе, а уже в последнюю о ребенке.
Вы говорите летом были деньги, было время. Махнули бы с ребенком на месяц куда-нибудь?
Отдохнула бы сама и ребенок на море. Но с ребенком-то лень, там садика не будет, бабушки на подхвате тоже не будет. Правильно?
А сейчас подружка (без детей, наверное?) позвала, надо все бросить, по головам пробежать, но с подружкой в турцию махнуть.
Многие тут имеют детей, и не одного, многие уставали, все мечтают вырваться от ребенка, но для этого у мам есть какая-то база. И сначала они о ребенке думают обычно, вывозят его на море, а потом о себе любимой.
Вот поэтому Вас тут практически никто и не понимает.
Я как-то автор не подписывалась вобще-то. Но считаю-ребенок конечо важен.У самой обажаемый сын.Но и мать достойна хотя бы самоуважения и абсолютным фанатизмом не страдать.У ребенка есть отец,пусть посидит.Денег на двоих и более длительный отпуск более благоприятный для детки нет.Пусть отдохнет мать,наберется сил и заработает ребенку на олноценный отдых через пол-год.И с каких пор родившие и идящие с ребенком в декрете 25летние мамы-девочки инфантильне?У меня подруга на месяц мужа дома посадила(пока он работу искал)с ребеном-взвыл и срочно нашел.Извините но дом и ребенок тоже работа.А отдых с ребеном-это отдых больше ДЛЯ ребенка-все подчинено ео интересам и распорядку.Иногда нужно и для себя отдохнуть.
Никто не говорит, что мать должна забыть о себе навсегда и посвятить свою жизнь ребенку, но все-таки какие-то материнские инстинкты должны присутствовать? Желание лучшего своему малышу, хотя бы пока он маленький, пока он от мамы зависит?
Эдак можно родить, на пятидневку сдать, чтоб не мешался, и заниматься своей жизнью.
Автор пишет выше, что и деньги и время и возможности для отпуска были, но почему-то она не поехала.
Опять же, автор пишет, что ребенок очень часто болеет.
И при этом всем облениться настолько, чтобы не вывезти собственного, слабого здоровьем ребенка подышать морским воздухом, а вместо этого кинуть его в промозглой осенней Москве и укатить с подружкой отдыхать?!?!
Вот это выше моего понимания.
Инстинкты у меня есть.И я люблю своего ребенка.Поэтому хочу поехать одна,я чувствую что я не справляюсь с ним,я действительно морально опустошена.И поэтому я и хочу поехать что бы отдохнуть и приехать к ребенку морально отдохнувшей и дальше им заниматься,холить его и лелеять.У нас сейчас такой возраст,когда очень тяжело с ним сладить,и мне не хватает иногда сил и терпения.И муж мой любимы все это видит и понимает.Потому что не раз уже с ним сидел сам.
Муж у меня в отпуск ушел в конце июня,мы хотели поехать сразу после начала отпуска,но не поехали потому что началась катавасия с продажей квартиры и ремонт.А в июне мы сидели на даче,потому что тогда финансы не позволяли.
А зачем тогда говорите, что была возможность и деньги поехать? Значит никакой возможности и денег-то не было. И муж Ваш так же без отпуска, то что Вы называете его отпуском - это возня с переездом и ремонтом.
Значит Вы от этого устали, а он нет?? При этом, Вы еще дома бездельничаете, а ему на работу ходить.
Автор, дело не только в любви к себе. Из Ваших постов складывается впечатление, что у Вас в семье роль не Взрослого, а Ребенка, которому Взрослые что-то разрешают или не заразрешают. Вы вроде и тяготитесь этой ролью, но и за роль Взрослого браться не торопитесь.
Не зря вас учат жизни все родные и выставляют недалекой и глупой.
Вообще заводя семью, а тем более рожая ребенка, надо уже быть полностью самостоятельным и ответственным во всех смыслах человеком.
У вас же денег нет, работы нет, жилья нет, вам скучно. А у вас что-нибудь есть за душой в ваши 25 лет, кроме усталости и сложного дитяти в садике?
Деньги есть,сейчас работы у многих нет,и ничего и таких как я много.И жилье есть!!!Много чего есть у меня в мои годы!!
Автор: караул-кошмар, мне плохо, помогите уговорить мужа
форум: зажрались вы, девушко, пойти бы вам поработать на равне с мужем, ну или хотя бы ремонтом квартирки заняться что ли
автор: вы все тупые читать не умеете, я не написала, что мне плооооооохо
форум: а чего девушко вы такая агрессивная и всем хамите
автор: я не хамлю это я такая вся воспитаная, это вы тут мне все хамите
форум: ну и правильно, что вас мама до сих пор уму разуму учит, ведь настоящая мать никогда не стане топускать руки в вопросах правильного воспитания своего ребенка
автор: да что вы все тут в жизни вообще понимаете, даже читать не умеете, я же пишу МНЕ ПЛОХО!
форум: а почему ребёночка своего не хотите на море свозить, воздухом морским подыхать, солнышком южным зарядиться, в водичке морской здоровье поправить, для деточек эт оочень полезно
автор: вы что все сафсем читать не хотите, зачем мне ребенок, я же с подругой еду
форум: .........
автор:.......
и т.д. и т.п......
шел февраль месяц, а форум так и не смог выяснить с какого перепугу муж должен отправлять неработающую, не желающую делать ремонт, не утруждающую себя воспитанием ребенка, вечно ругающуюся со всемим родствениками жену на море одну.....
Ага, пусть муж отпустит и дальше пашет на нее.
Автор вытут писали, что м ол клуши все, та я самая самая, так вот клуша для вас это еще комплимент.
