Муж уходит - возвращать? И как?
Читала тут истории, как мужья уходят, живут некоторое время отдельно, потом возвращаются...
Сейчас я сама у такой черты...
Мой любимый муж, с которым мы вместе 6 лет, уходит "подумать, разобраться в себе и понять, любит ли он меня еще". Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать! Реву эти два дня, как узнала, пью Персен тоннами, но руки все равно дрожат....
Послушайте иеня, пожалуйста, очень надо выгооврится.... Может со стороны все по другому выглядит, может посоветуете что, у самой у меня ступор.
Начались у нас проблемы в июне. Мой спокойный, неамбизиозный (и часто пинаемый за это) муж вдруг услышал, что ему пытаются сказать отец и я - что он может большее (в карьере, в самореализации), что надо только захотеть, а все данные у него для этого есть. Услышал, задумался....
А он как раз поменял работу. И оказалась на новой работе одна девушка-непромах. А муж у меня общительный, приятный, очень позитивный и знакомых женщин у него всегда много.
И вот слово за слово, сначала поболтали, потом пообедали, погуляли (мой муж не навидит гулять!) и через 2 недели она ему выдала, что любит его. За это время он резко опять начал заниматься спортом (последнее время ленился), обновок накупил, прихорашиваться стал... цветы мне дарить, комплементы говорить, секс опять-таки лучше-больше стал (хотя и раньше не жаловались).
И подумав, муж решил, что тоже любит ее.
И пришел все честно мне рассказал, тк не хочет обманывать. На тот момоент у них была стадия целования-обнимания. Уточнил, что меня тоже любит и ребенка (4 года), бросать не собирается, но хочет быть с ней вместе. Тк она на него благотворно влияет, как католизатор изменений, а ему это очень нужно сейчас! Предлагал жить втроем (!) или ему на два дома.
Я была в шоке! Ревела при нем и одна, думала с ума сойду. Сказала выбирать - или уходит к ней или остается, но с ней общается тооько, как с коллегой (работу он сейчас не сменит, тк перспективный проект ведет). Сказала в резкой форме, что узнаю про продолжение - выгоню, да и сейчас не уверена, что прощу и забуду все.
Муж выбрал меня. Переживал жутко, но что слово держал - верю.
Девушка это старше его и меня, с ребенком (живет с бабушкой в другом городе), с проблемами со своим мужем и психикой, даелко не красотка (мой муж так и сказал, что физически его к ней не влечет). Она из разряда тех, кого надо спасать. Она такая бедная-несчастная, никто ей доброго слова не скажет, все у не в жизни кувырком, самооценка ниже плинтуса....
И тут мой муж на белом коне - психологическим образованием и огромным сочувствием к любям. Он ей посредственный компелмент - она сияет, за каждым словом в рот смотрит, свою семью ломать готова (да там и ломать нечего), просто другом ему быть готова - лишь бы видеть-слышать-непотерять.
Муж как-то рассказал, как хвалил ее за что-то, так я бы такую похвалу за ругань посчитала.
Конечно, мужику приятно такое обожание... А муж сильный эмпат - вот и сложилось:(
Девушка своему мужу, кстати, тоже расказала - он поругался и сказал, что согласен на вариант "будут друзьями".
Мы за эти месяцы много обсуждали нашу жизнь, отношения, возникшую ситуацию.... без ругани и скандалов, а конструктивно, пытаясь понять друг друга. Я начал стараться исправлять то, что ему во мне не нравится. Мы стали налаживать отношения - романтика и тп...
Но 2 дня назад он все сломал. До этого загулял с другом на полночи (бывает такое очень редко), а я, как и просил, не звонила, чтоб не мешать. А сам не позвонил. Я уже и про морг и про эту бабу думала... Как пришел - высказала, как волновалась, ругалась не сильно, но эмоцианально.
И муж отстранился, эмоционально закрылся, не прикосается ко мне, не разговаривает. Несколько дней я из него вытягивала и вот сказал. Что не уверен, что любит меня, что хочет что-то восстанавливать. Что когда я его выгоняла (а я не выгоняла, а предлагала уйти, если хочет) у него что-то оборвалось. А моя вспышка после гулянки все добила.
Он не знает, любит ли меня и собирается снимать квартиру, чтобы пожить одному, подумать, переварить.....
Уходит он не завтра, тк хотим это как-то для ребенка полегче сделать, но уходит точно - он так решил!
При чем уходит не к этой бабе (хотя она сразу же прибежит), а просто, тк он меняется, а я нет! Он хочет быть сильным, свободным, карьерные амбиции вдруг проснулись.
Основные притензии ко мне:
- я не разделяю его увлечений. Да с общими интересами у нас не очень - нам нравится разное и друг под друга мы в этом подстраиваемся очень не на долго. При чем муж хочет, чтобы я разделила его интересы, а не наоборот. Но меня это не очень напрягает, а вот он видит в этом большую проблему.
- я мало что понимаю в его работе. Это не так, но коллегой или помошницей я ему в этом быть не смогу. А ему вдруг, резко, понадобилась жена-соратница! (Это точка зрения его отца, которую он сейчас решил перенять. Отец охотно поддержал идею ухода, тк "всегда думал, что мы не пара")
- я не развиваюсь... спорный пункт.
Выйдя замуж и родив ребенка, я сменила активную и интересную жизнь, неплохую работу на заботу о нем. Я об этом не жалею! Я не тяну на образцово-показательная мать, на я читаю книги по детской психологии, стараюсь учить его, развивать. Для меня это же тоже развитие - раньше я никогда таким не занималась:) Я счастлива, что сама воспитываю сына, не представляю, как бы отдала его нянькам или бабкам. Сейчас да - ребенок подрос, пошел в сад и у меня была куча планов, что я буду делать для себя - пойду на танцы, научусь водить машину, буду искать интересную работу. Муж их поддерживал и сам всегда говорил, что лучше, чтобы я воспитывала ребенка, а не пахала за зп, которую потратим на няню.
Но теперь, если я не худею на редиске (мне не надо, а вот дЭвушке надо), не хожу на сомнительные лекции-тренинги и здраво оцениваю свои способности в определенной области - я не развиваюсь.
Больше притензий, втч бытовых, ко мне нет. Но этих мужу достаточно, чтобы я не соответсвовала ему "новому", меняющемуся". Один из его друзей сказал о своей жене, что та мешает ему развиваться. Мне кажется, что мой муж обо мне сейчас думает так же......
Сколько я понаписала...... спасибо, кто дочитал. Но мне надо выгооврится, как-то разложить в голове по полочкам... Я в ступоре - что делать дальше? Планировать и пытаться налаживать свою жизнь исходя из того, что муж уйдет на совем? Или пытаться что-то изменить, исправить, переубедить его, подстроить? Но как? И надо ли?
Накидайте мыслей, как все это видится со стороны.
Спасибо
Не суетитесь сейчас. Уходит - удачи, пусть идет. А вы отдали ребенка в сад - и на свои танцы, автокурсы и т.д., если есть возможность не выходить на работу пока. Если идете на работу - вопрос вообще снимается.
Но не выгоняйте "навсегда!", не вешайте никаких ярлыков и транспарантов. Пусть все потихоньку движется.
Сейчас его удерживать смыла вообще нет, пусть вдохнет свободы, раз ему так хочется - велика вероятность того, что оччень скоро надоест ему все и вернется он домой.
Только вы не впадайте в другую крайность - не надо назавтра после его ухода "заставлять его ревновать":), а не то он действительно убедится, что сделал правильный выбор.
Первое: дело скорее всего не в вас, а в муже и его любовнице. Вы сейчас хоть наизнанку вывернетесь - будете плохая. Поэтому, я считаю, держать его не надо. Взять себя в руки (понимаю тяжело, но главное ему свои слезы сопли не показывать), собрать его вещички, а чего тянуть то, и вперед, живи один! Скорее всего помыкается и вернется, но даже, если нет, держать его смысла нет. А вам срочно искать работу!
Не уговаривать его, не звать обратно, не взывать к разуму, не притворяться больной, не просить подождать - вызовете только раздражение. Он Вас сейчас все равно не услышит, он увлечен своей идеей про перемены. Ему хочется свалить все свои жизненные неудачи на Вас, обвинить в том, что Вы его тормозили, конечно, так же легче, но Вы-то не при чем, главное помните об этом. Не оправдывайтесь, не убеждайте - он начал эту песню, Вы развернулись и ушли. Не принимайте сейчас никаких решений, не плачьте, займите свое время ребенком, запишите его еще на пару секций и водите, чтобы времени на слезы у Вас не оставалось. Решите финансовый вопрос с мужем, оговорите сколько он будет выделять на содержание ребенка. Оцените сумму и решите, достаточно ли этого, чтобы на все хватало. Если да, продолжайте заниматься ребенком, если Вы видите в этом сейчас свое призвание, если нет - выходите на работу, т.к. финансовая составляющая очень важна в обретении душевного покоя:) И главное - не насилуйте себя тем, что нужно решить что-то сейчас, подождите, осмотритесь, подумайте чего Вы хотите и в каком формате. И ответы на все Ваши вопросы придут сами. Все будет хорошо!
Зачем он вам?Будет метаться как говно в проруби,врет половину,вам говорит только то,что считает нужным,уйти хочет,чтобы вы ему мозг не рвали,не мешали с дэвушкой трахаться,не любит он вас,когда любят,такие слова не говорят,не вы первая,не вы последняя,гоните его на все 4 стороны,найдете нормального...
Когда решит - метаться не будет. Я действительно не первая, так что точно и из очень разных источников знаю, как он себя ведет, выбирая между женщинами. Знаю, что решения его всегда окончательны, не скрываемы и не изменяемы никакими слезами, угрозами или заманиваниями.
А зачем он мне? Я ниже писала, что с ним уменя было полное ощущения моей второй половины, полного счастья... было, пока все это не началось. Такое не хочется терять.
Через неделю он уйдет и я буду строить свою жизнь дальше сама, не ожидая его. Но если сейчас можно что-то сделать, чтоб увеличить шанс его возвращения - я хочу это сделать!
Скажите, а если вернется - простите? У меня уже год несколько подобной ситуации, муж клянется что любит, никуда не уходит, хотя я вечно говорю, что нам нужно расстаться, он все хавает, все вроде ровно и хорошо, а осадок в душе настолько большой, что простить смогла может быть, а забыть не получается. Нет у меня к нему доверия, надо было сразу мне уходить, уже бы забыла. Так что подумайте простите? забудете?
не знаю....
До того, как собрался уходить, я думаю, что простила, иначе не пыталась бы востанавливать отношения.
А сейчас.... не знаю! если соберется возвращаться - тогда и буду думать.
К сожалению, это начало конца. Рубите хвост сразу, а не пилите по частям.
Не держите его и не держитесь за него сами - "не надо резать хвост по частям". Я тоже проходила через это, и очень хорошо понимаю. Только в моем случае "дЭвушка" была без детей, моложе меня, с эффектной внешностью. Настройтесь на свою жизнь - учитесь водить машину, найдите работу, занимайтесь ребенком (можете сами, а лучше всего- возите на разные занятия, там заодно и для себя найдете круг общения). Чем быстрее пройдет период, когда в голове прокручиваются моменты, которые хотелось бы изменить, и развеются иллюзии о том, что все внезапно исправится - тем лучше. В конце концов- без мужа жизнь не заканчивается, она только начинается именно как ВАША жизнь.
как же похоже... три года назад я пережила точно такую же историю. как с ума не сошла не знаю... сейчас вроде все наладилось, живем дружно, родили третьего ребенка, со стороны посмотреть - идеальная семья. но... боль не проходит! нисколечко не легче. каждый день смотрю на него и думаю: этот человек способен на предательство! уверенности, что ситуация когда-нибудь не повторится нет. утешаю себя тем, что если бы не приняла его обратно, мне было бы еще хуже... терпения Вам огромного и мудрости!
Спасибо...
Жить, как вы, я не смогу точно. Обратно пущу, только если смогу простить и забыть все, если не получится - сама выгоню. Зачем он мне иначе?
Еще не знаю, я в такой ситуации первый раз. Время покажет.
Но если бы не продолжение, "просто" влюбленность в дэвушку я своему мужу уже простила.... я так думаю.
тогда не делайте ничего, чтобы вернуть...
он, разумеется, плохой человек, во всяком случае в своем поступке по отношению к вам, но не игрушка... хочу-верну, не получится простить - выкину... простить от всей души не получится
"утешаю себя тем, что если бы не приняла его обратно, мне было бы еще хуже..."
- к сожалению, вы не знаете как было бы, если б вы тогда не приняли его обратно... возможно, что значительно лучше...
И у нас такая беда, у сестренки, все тоже самое.. почти.. вчера с ним общалась.. цинично заявляет, что ни сестру (жену), ни любовницу бросить не готов. Как Вы себя вели в той истории. Мож все бросить надо и уйти. Только ребенка дергать не хочется. Он еще говорит жене, что ребенок с ним останется.. Понятное дело, если что, через суд и т.д., но до суда нас физически отстоять некому.. Но это все на крайний случай, пока надеемся, что это помутнение рассудка от жары и смога :-) и может пройдет.. но долго ждать сестренка не сможет и так уже на пределе..
Когда до меня дошло, что муж серьезно про "люблю обоих" у меня была истерика:( хорошо не при нем. Потом я, стараясь быть спокойной (получалось не всегда), выясняла у него, что он вкладывает в это понятие, как видит нашу дальнейшую жизнь и тп И старалась донести до него, что меня эти варианты не устраивают и у него есть единственный - выбрать. На тот момент он выбрал меня, и мы стали пытаться все исправить......
Через некоторое время он передумал...
Я тоже, до сих пор, надеюсь, что это помутнение..... но пока не проходит:(
Может это вирус какой.. все тоже самое у нас. Только наш муж старше, похоже меркантильней и вообще ... он уходить на съемную квартиру не собирается.. потому, что это его квартира :-( и сына с женой отпускать не хочет.. тоже сначала с женой остался, а сейчас передумал и начал снова песню, что с женой будут жить, как хорошие соседи (и мож даже иногда секс будет случаться), а еще он будет с любовницей встречаться (хотя она тоже хочет большего), но по его словам - мало ли кто чего хочет..
мб...
Но при вашем раскладе, я бы гнала в шею. Хотя при своем уже тоже гоню...
Не останавливать. Пусть идет. И не звоните, пусть разбирается в себе. Сколько ему на это понадобится? Может быть месяц, а может быть и год... Поэтому, чтобы сразу все это не затянуть на года - договоритесь с ним о сроках.
А в то время, когда он станет думать, вам нужно стать абсолютно беспомощной, наивной девушкой, такой, которую хочется защищать, которую хочется оберегать. Если он эмпат, то на этом и играйте.
Вообще-то, я бы вам советовала сходить к психологу и посоветоваться как таких мужчин можно вернуть. Это если он вам нужен и вы будете готовы его простить после всего этого.
Я ниже написала, что дЭвушка не даст ему спокойо думать:(
А стать беспомощной и тп... - так он меня сейчас в этом и обвиняет! В отсутсвии иницативы, зависимости от него. Но в ней именно это и выделяет, как плюс.
Он всегда выбмрал сильных женщин, старше, увереннее, устроеннее, чем он. И они за ним бегали, сгяля влюбленныит глазами (я сама такая же). И потом сам же, через пару лет, рвал отношения, тк "они не развивались, а он менялся".
Когда мы познакомились, он заканчивал институт, подрабатывал от случая к случаю, а у меня была хорошая работа, некоторая переспектива карьеры (небольшая).
Потом родился ребенок - я стала сидеть дома, а он стал успешно работать, прилично нас обеспечивать. Сильно поменялся, по сравнению с тем, каким был. Но меня он и таким и таким устраивал - изменения были к лучшему. Он вообще очень любящий и заботливый муж был...
А сейчас вот очередной виток "я меняюсь"....
Эмпат он оболденный, но сейчас это работате против меня:(
К психологу я думаю пойти..... только где найти вменяемого?
Ему вместе сходить я вчера предложила. Но ответ был - я сам психолог (у него образование социальная психология, никогда не работал по специальности, но способности у него к этому очень даже) и не знаю никого, кому бы боверял в этом больше, чем себе...
Пока, сейчас, вернуть хочу, очень! Что будет через недели или месяцы - не знаю:(
БМ меня обвинял в меркантильности (типа мне ток деньги от него нужны были, ноя сама зарабатывала, а он вообще в семью денег не давал), но при этом его НЖ сидит на его шее и ей есессна нужны от него деньги, но он поначалу считал это опупительным!!!
еще я была "плять", потому что у меня на работе были мужчины и гипотетически я могла с ними ипстись (по мнению БМ). его новая жена наставила своему БМ оленьи ветвистые рога (сама, ее никто не совращал) и она прекрасная верная женщина...
PS для любителей: мы не из-за НЖ разводились и я это пишу не от злости на нее, а просто привожу показательный пример, что когда М влюбляется в Ж на "свеженького", то ему вней ВСЕ прекрасно. до какого то периода...
Спасибо девочки, за поддержку.
Отпустить и пусть все идет само..... я стараюсь. Но я боюсь, что дЭвушка не даст ему спокойно подумать, пожить одному. Она сразу прискачет..... а он же ее вроде любит...
Но плакать и удерживать не стану - знаю, что бесполезно, не тот человек. Только еще больше убедится, что прав.
Я думаю, что делать потом, когда уйдет? Пытаться ли вернуть и как? или махнуть рукой и пусть все само катится...
Но она то будет за него бороться-цепляться! а я не хочу его отдавать! Несмотря на все это я его еще люблю! и ребенок его любит и отец он ему хороший.
Работать я не "иду", а приходится. До этого речь шла о поиске чего-то для души и то через пару месяцев. Сейчас придется ради денег. Зависить полностью от уходящего мужа я не хочу. Сейчас он обещает помогать, но кто знате, что будет через месяц?
И с этим выходом на работу я очень боюсь, как все перенесет ребенок:( У нас ранимый, привязный к отцу мальчик. Боюсь, что начало сада, уход отца и моя работа - это будет ооочень много для него. И как быть с этим - не знаю. Решили пока отложить уход на пару недель - из-за ребенка. Но как я эти недели проживу.....
Не плакать - совет отличный! Я сегодня уже не плачу! А вчера сидела, смотрела, как муж спит, и ревела........
Как же это тяжело, когда любимый человек, который пару дней назад меня целовал-обнимал по полдня, шарахается, если я его случайно задену, проходя мимо! не разговаривает, а только коротко отвечает на мои вопросы.
И я и он кинестетики.... мне невыносимо не прикасаться к нему....
ну вот - опять реву:(
Автор, дети очень часто сильнее, чем мы о них думаем! И больше понимают и чувствуют, и поддерживают нас!
Думаю, вам надо время, чтобы принять ситуацию и успокоиться. Ведь от вас мало что зависит.Не делите с любовницей вашего мужа, как вещь. Отпустите его и увидите, что он сам вернется. Чем крепче держишь, тем больше вырываются. То, чего мы больше всего боимся и случается с нами. Не бойтесь, что уходит, вернется!!!
Вот и дЭвушка объявилась..... она ни раза все время не звонила, не писалал смсок, пока он был дома с нами. Все общение только на работе или ночью в скайпе, когда я уже сплю.
А сейчас.... пришел с работы - все хорошо, раздевается, рассказывает про проект. Вдруг мобильник - он трубку снял и из квартиры вышел на лестницу говорить. Никогда такого не было! Через 30 секунд вернулся - говрит, что звонил отец.
Продолжает раздеваться, дальше рассказывает.... опять звонок - он с телефоном на кухню, отвечает безлично, да-нет.... и к двери - начинает обратно одеваться.
Спрашиваю - куда? Пойду поговорю.
Я подумала, что по телефону. А он - нет, к метро.
С кем спрашиваю? С ней? - Да, у нее проблемы с мужем, истерика, надо помочь.
Когда вернешься спросила? - Когда надо.
И ушел!
Боже мой....... что же дальше будет?
вы зря взяли 2 недели, его сейчас надо "выставлять" Вы измучаете себя, а толку будет ноль. Он сейчас как бы заперт у вас, а когда с ней открыто сможет общаться, она ему быстро надоест.
Я бы на вашем месте не переживала так из-за ребенка, папа уезжает в командировку. Все спокойно собрался, Вы ему помогли вещи упаковали, улыбнулись, помахали ручкой и все. Денег возьмите, если есть возможность заранее побольше и не тратьте много, если есть карта, договоритесь, чтобы перечислил в день з\п ннн сумму. И все затихайте, ровное спокойствие, никаких вопросов, ничего о себе, только о ребенке и то минимум, типа, ой, извини Петя, я очень занята, давай в другой раз поговорим. Ничего не давайте говорить о ней, только если сам захочет поговорить о вас. Терпите. Вы должны быть сильной, хотя говорить конечно легко, но на мой взгляд это единственный способ вернуть его и себя не потерять. А вот когда сам заговорит о возврате, тогда и подумаете, нужен он вам все таки или нет. Сейчас отпустите навсегда. Кстати, кто вы по профессии? Ну, это реальная жесть, что он делает.
Я уже понимаю, что зря...... Придет, скажу, чтоб срочно искал квартиру и переезжал. Ребенок и сейчас переживате, где папа по вечерам ходит и к нему не идет.
Я была старшим кассиром в банке... но это было 5 лет назад - до декрета и кризиса. Сейчас не знаю, какую работу буду искать. Мб и что-то другое - с нормированым рабочим днем, чтоб ребенка не забрасывать.
Спасибо за поддержку
старший кассир - прекрасно! Щас в сбербанках сделали нормальные графики (там моя подруга работала до декрета и опять туда собирается выйти - 3 года дома просидела). Говорит там з/п до 40 доходит.
А я бы не гнала... Просто использовала его по максимуму. Так, сегодня сидишь с таких-то до таких-то с ребенком, я вечером на танцы, утром на собеседование и тп. Чисто деловые отношения, а у самой новая жизнь, уверенность в глазах и, главное - максимум доброжелательности)
Доброжелательность - я стараюсь, пока плохо выходит:(
А протсо использовать не хочу, пока не хочу.
а потом будет поздно, пока его совесть мучает будет что-то делать, а потом в своем решении укрепится и не допроситесь что-либо от него.
Это не долго продлится и скорее всего Муж автора быстро поймет что к чему и совсем перестанет уважать Автора и будет прав. Я видела такую ситуацию и без появления любовницы,сейчас уже БЖ считала что он никуда не денется ей обязан, и она его именно использовала, итог, была послана, при чем так как это выглядело, я бы тоже послала. А использование другого человека не может выглядеть хорошо, увы.
а папа в любовной лихорадке будет устраивать так, чтоб и с масиком и с любимой, одновременно... ей же плохо, нещасной...
наш папа сына (не такого маленького, правда, 8 лет) одного ночью в доме отдыха оставил. сам поперса любовь свою успокаивать..
автор, слать его к ней...
сейчас это не ваш муж, а какое то говно болотное, которое даже элементарного уважения проявить не может..
отвечу сразу на все ваши посты:)
он не вещь, и с дэвушкой я его не перетягиваю (я уверена, что он ее прошлет быстро)
я лишь не хочу ломать нашу семью. я почти не верю, что это просто кризис, как утешают ниже. но мне оооочень хочется, что это было именно так. хочется попробовать востановить отношения. не получится - значит не получится. но попытаться я хочу...
нельзя быть настолько уверенной в этом деле...
может вы просто не знаете, что большинство М уходят и не возвращаются... возвращаются - единицы... и не потому что их жены так замечательны, а потом что новое оказалось "ещё хуже"... почувствуйте разницу..
Автор, надо все просто отпустить. Пожалейте себя. Что это такое:"Будет уходить, но не сейчас..." Вы что??? Миленькая, за что же Вы так с собой??????? Это ж как от сердца кусочки отрезать: каждый день по чуть-чуть... Не надо! И знайте , Вы - личность! И заслуживаете уважения!
Знаете, если бы мне кто-то когда-нибуюь сказал, что я буду терпеть подобное, прощать, плакать, просить не уходить - я бы с табурета от смеха упала. Никогда раньше себя так не вела и не понимала, презирала, тех, кто вел.
А сейчас...... вот он вернулся, давно, часов в 11. Сказал, что был в шоке от звонка, что быстро сбежал, тк не хотел меня лишний раз нервировать. Что она там реально в истерике билась из-за своего мужа и он просто отвез ее до поезда.
Извинился, сказал, что больше такое не повторится...
Я высказала претензии - он извинился еще раз, улыбнулся мне и отвернулся к монитору.
Я умом понимаю, что все это неуважение ко мне дальше не куда....
А я себя люблю! И с самооценкой у меня все нормально. И я не боюсь "остаться одна без мужика", я точно знаю, что даже с ребенком легко себе найду другого. И психологическим мазохизмом я не страдаю.....
Но я не хочу расставаться с этим человеком! У меня была страсть и посильнее, и люди лучше моего мужа встречались..... но именно с ним у меня все эти годы было состояние психологиского комфорта, ощущение, что он моя половинка, второе я....
Я сейчас, как в страшном сне - не верю, что это может быть правдой, вот сейчас проснусь - и все будет, как раньше.... Видимо защитная реакция психики:(
А уходить он будет сейчас! Он почти испугался, когда я сказала, чтоб срочно квартиру искал. Но не предумал.... И о дэвушке , как вернулся, искренне очень недовольно говорил... Может и правда сам будет сидеть думать? :)
Автор, Вам не надо думать о нем и тем более о ней. Муж принял решение пожить одному, т.к. ему надо в себе разобраться, он вам уже этим сделал невероятно больно, потом он признался что у него любоффффьььь к это коллеге. Пусть сам все разбирает теперь и укладывает по полочкам, вы затаитесь и ждите. Только так ОН захочет вернуться, а вам надо будет сделать немного усилий, чтобы он всегда вас видел и слышал красивой, улыбчивой и беззаботной, там ведь явно проигрывает тетя во всем.
С дэвушкой все сложно....
Ее утрировано, можно назвать моим обратным отражением. Во многом, она умеет именно то, что я не умею и наоборот... Внешне и в стабильности психики она мне точно проигрывает, а моему мужу это важно. Но она немного напоминает первую сумашедшую любовь моего мужа:( и он для нее - идол, идеал, а для меня- любимый человек, с достоинствами и недостатками. Соответственно - отношение к нему у нас разное...
Мадам та очень умна - истерика у нее, бедная она. Я бы на этом и сыграла. Жалейте ее, малахольную, советы давайте - лекарства всякие психотропные, муж как психолог знает все названия, вот и Вы поищите. И мыслЮ такую кидайте, что с такими психическими проблемами как у нее, ей надо помогать, может в клинику неврозов, может к психотерапевту куда? Сочувствуйте ей, как не здоровой. Выясняйте ее отношения с мужем - в чем проблема. Сделайте ее из предмета интереса или вожделения простой клиенткой. Если сумеете грамотно разыграть карту - муж уже через недельку другую начнет считать ее "домашним заданием".
Единственное НО: пока что всю информацию о ее истериках вы получаете от мужа, он может врать. вам бы точно узнать КАК она играет, чтобы знать КАК играть самой.
Да, умная, признаю:(
Что ее надо лечить и тп, я мужу советовала. Сочувствовать плохо получается, но мысль, что она не предмет любви, а нуждающийся человек, я донести пыталась.
Но сейчас у него к ней отношение изменилось - разочарован несколько, не такая она идеальная оказалась. Он не к ней уходит, а просто от меня.
С информацией - да, раньше был канал, сейчас только слова мужа.
Муж ведет себя сегодня ровно - играет с ребенком, по дому помогает, в магазин вместе сходили. Прям идеальная семья.
Ну вот, мы поговорили.......
Спокойно обсудил со мной подробности нашей дальнейшей жизни. Хотя был непрятно удивлен, что я его тороплю. Он хочет отдохнуть, подумать, а потом что-то предпринимать, но решение уйти - четкое и неизменное! Вот и пойми его?
Решили, что в течение недели он ищет квартиру и в след выходные переезжает. Договорились, когда и на сколько будет приезжать к ребенку. Обсудили финансовую сторону - сколько сейчас на что надо денег и сколько потом будет давать в месяц. Обещал почти треть своей зп:) Забирает он только свою одежду, комп, собаку и личные вещи, но все, до последней бумажки.
На вопрос, сколько будет думать, ответить не смог. Он не знает! Вот переедет, обустроится, потом начнет думать - хорошо ему одному или лучше с нами было. Мне открытым текстом сказал, чтоб я не ждала его возвращения, а налаживала свою отдельную жизнь. НО разводится он не хочет! и свободным себя не считает! - Бред?
Я на это ответила, как тут выше советовали, что пусть идет думает, если захочет - вернется. Но вот что к тому моменту будет - я не знаю.
Странно все это..... никак моя голова не переварит:(
Он вчера мне активно помогал с рукоделием, хотя я лишь предложила посмотреть результата.
Спим мы вместе (больше негде), но каждый под своим одеялом и в своем углу. Раньше - всегда в обнимку. Вчера ложусь (он уже спит) и случайно задела его. Он не просыпаясь, или делая вид, обгладил меня всю с ног до головы, прижал к себе.... потом как-то встрепенулся, отпустил и в свой угол, под одеяло.
Сейчас днем спал - я его будить стала - гладить по волосам и спине. Лежит балдеет, не просыпается. Когда уже звать начала - встрехнулся и не говоря не слова, встал.
До этого он от меня прям шарахался! руки просил убрать, не прикасаться и тп.
Чего это он? У кого какие мысли? Я вот думаю, может попробовать соблазнить его сегодня ночью? Или только хуже выйдет?
Автор, я не знаю Вашего мужа, да и кроме вас никто не знает его особенностей, но по описанию...Мой БМ, хм, мы уже вроде бы даже ненавидели друг друг (условно, но точно знали, что жить вместе не будем никогда), два года как не жили, но виделись периодически, и сами не понимая как, порой, оказывались к постели. А вы говорите, что это с ним?? Прожитые годы не выкинешь, у вас общий ребенок, Вы ему родной человек, но боюсь, что это все :( Более того, Вам сейчас саму себя надо убеждать в том, что если вы его не дай БОг когда пустите обратно, то Он вам устроит невыносимую жизнь. Он был неприятно удивлен, что вы его торопите, конечно, т.к. он решил уходить когда ему будет удобно и хорошо, а вот то, что он в этой ситуации не думает о вас, и как вам, это совершенно точно.
Автор, держитесь, не показывайте ему ничего из того, что у вас внутри и есл он вдруг будет возвращатся, Вам придется оч. подумать, как и на каких условиях его принять. Кстати не удивлюсь, если этот "доморощенный ПСИХолог" так и не уйдет в выхи, а будет еще не одну неделю вот так держать вас.
а я бы соблазнила и обязательно!Когда у мужа случился роман и я узнала об этом, он спал на краю кровати повернувшись ко мне спиной и я естественно -тоже. Но как то мне просто дико секса захотелось и я стала приставать к нему- так он с такой страстью стал обнимать- целовать меня, что я поняла - стОит бороться за него, есть чувства ко мне. Мне кажется секс в вашем положении многое прояснит. В этот момент можно о многом сказать и получить ответ( или не получить)
а он и будет вас страстно целовать и обнимать! две бабы дают, красота-то какая! кто ж откажется?))
и одновременно можно чудесно загладить чувство вины))
Отпускайте его. Это такой мозготрах, что лучше без него, чем с ним. Тем более, что он вам открытым текстом сказал, чтобы вы его не ждали... Он сейчас принял решение и увы, оно не в вашу пользу.
Единственное, что может сыграть вам на руку, это то, что он поживет с ней и поймет, что с вами было лучше и все! Больше ничего не поможет. Только время и то, что вы были лучше, если были...Для него.
Да что тут думать-решение уйти принято. Зачем его соблазнять?? Зачем? он все равно уйдет. Лучше заведите себе роман. Это лучшее лекарство.
Хороший совет...... раньше всегда им пользовалась :) если отношения не складываются, лучший способ забыть о них - завести новые :)
Но сейчас еще есть ответственность перед ребенком. Да и отношений никаких не хочется.......... Разве что с холодной головй, "для поднятия самооценки и здоровья"... Но такие не помогут:(
Ваша ответственность перед ребенком-быть уверенной позитивной мамой, которая не позволяет прибивать себя к плинтусу. Дети переживают уход отцов гораздо легче. Мы проецируем собственные переживания на них. А вообще, Вы сейчас переживаете острый период-но он пройдет и станет легче.
Все будет хорошо.
Автор, ваш муж мечется - потому что, боится все потерять, ему хочется, как говорится, и рыбку съесть и ... Хочется свободы и новой любви, но тут вроде уже знаешь, чего ждать, а там неизвестность. Я бы на Вашем месте сказала, все ушел, больше не возвращайся! А то подумаю, захочу вернусь, захочу нет. Я думаю, если будете категоричной и не будете за ним бегать, он быстрее к Вам прибежит с поджатым хвостом.
Не факт, он явно себе на уме. Если для Автора этот чел на сегодняшний день важен, она ен сможет так. Считаю, что категоричность не в плюс а в минус, я сама такая и знаю, как это порой негативно сказывается при конфликтных ситуациях. Ей надо дерджать нейтралитет, т.е. ага, ага, иди, только решил в выхи следующие, вот и вперед, никаких отсрочек, и хвост держать пистолетом, своя жизнь и точка.
Чем дольше у него будет право на возвращение и думы, тем больше он будет рассусоливать.Будет думать, жена то никуда не денется, ждет меня. А так - раз и никому не нужен! Любовница то тоже оказывается не идеал. А если точно решил уйти, то его уже ничего не удержит.
Да, согласна, но я писала немного о другом, надо ли категоричной быть Автору, на мой взгляд, нет.
Плюс Муж Автора так и не смог ответить сколько времени ему надо на подумать, и заявил, что уходит навсегда. У меня сложилась почти уверенность, что проблема не в Любовнице и Жене, а в самом Муже, т.е. у него будет Третий вариант, Четвертый и т.д., но семья ему не нужна и уходит он не вникуда. конечно, а пока будет поддерживать отношения так или иначе, при чем с обеими, но по факту, будет нечто третье.
Автору же я предложила не облегчать ему задачу, т.е. легкое общение с ней даст ему окончательно прийти в себя и точно не вернет ЕГО.
Огромное вам спасибо! Я вас читаю, и понимаю, что сама думаю почти тоже, только не формулируется оно к меня. А у вас - как раз.
Да, я почти уверена, что будет третье - не она точно и скорее всего не я. Да и муж сам открытым текстом говорит, что проблема не в ней и не во мне, а в нем, в "его внутренних изменениях".
Если я смогла помочь, то пожалуйста. В выхи специально заходила, чтобы Ваш топ почитать, зацепил он меня. Понимаю, видимо потому, что похожая ситуация была, только мой БМ и отец моего ребенка более жесткий человек и предложил по факту сободные отношения, которые ему были нужны, не мне, ну и меня во всех грехах обвинил :) Сейчас как вспомню, странно вообще, что это со мной было. Вы написали ниже, что понимаете, что плакать не надо, но...у меня у самой слезы наварачиваются, когда я Вас читаю, а вы говорите. Наоборот, плачьте, не сдерживайтесь, но не при нем или при общих знакомых, которые могли бы передать ему. Для него у Вас все ок. Это пройдет поверьте.
С работой, не советовала бы Вам откладывать надолго, именно ради ребекна. Вы в четырех стенах не придете в себя так быстро, как если выйдете на работу.
Мы с БМ расстались, а на след. день я вышла на работу после 3-х лет сидения дома, я интернет не знала, и мне, знаете. не до соплей было. Дома, да могла позволить и то осторожно. Ребенок чувствует вашу боль и ему от этого плохо. Формула проста, распечатайте и повесьте на стену : "СЧАСТЛИВА МАМА - СЧАСТЛИВ МАЛЫШ" ничего другого не дано. И знаете, вариант с Вашим мужем не самый страшный, это Вас не утешит, но у вас есть шанс наладить свою жизнь, не лишая ребенка отца, не изнемагая на работе, чтобы лишнюю копейку для ребенка заработать, т.к. вы можете расчитывать на помощь мужа. По отношению к вам он поступил как...(любое слово подставляйте), но есть еще ребенок и как к матери он относится к вам достойно. Отпучкайте его навсегда и не ограничивайте себя в общении, флирте ( я не говорю пускаться во все тяжкие), постарайтесь почувтсвовать себя женщиной вновь, через немогу. И если Вам понравится человек, не выкладывайте ему ничего, что у Вас с мужем, просто насладитесь его обществом в той форме, которая вам будет комфортна. И конечно, ни слова об этом мужу и/или БМ, в каком уж статусе он будет на тот момент. БМ знать надо вообще не много о Вас, исключительно голые факты, типа, живем вместе или вышла замуж.
Удачи Вам.
Да, ваши советы мне очень помогают :)
Мне, почему-то, жутко не хочется рассказывать о произходящем никому из подруг-знакомых. Сегодня случайно вышло - в связи с переживаниями ребенка из-за сада.
Мб пытаюсь поддержать для себя иллюзию, что это все блеф... а может распросов и сочувствия (какой он козел, а я несчастная) не хочу. Но и выговорится хочется... здесь на форуме это лучше получается.
Ваш пример еще раз подтверждает, что пережить все это можно:) и я переживу!
Тем более ,что ситуация у меня не самая аховая... Но у мужа за эти дни ооооочень сильно поменялось мнение по многим вопросам, в том числе и касающимся ребенка. Поэтому в его помощи я не 100% уверена.
Раньше у него был настоящий культ семьи - это святое, дети должны быть желанными, любимыми, расти в полной счастливой семье и родители для этого могут хоть в лепешку расшибиться (речь не про материальные ценности).
А сейчас он говорит, что приезжать будет на пару часов раз в неделю - зачем ребенку больше? Что нечего на его слезы из-за сада внимание обращать - все ходят и он не развалится, привыкнет. А то что это такое - ему уже 4 года ,а он за мою юбку держится! Ты и в армию с ним пойдешь?
Наверное, уж если бы ребенку не надо было - он за меня не держался бы.... И если раньше муж считал так же как я по этому вопросу, то сейачс - ему все равно стало:(
Да, "в людях" я успокоюсь быстрее и мое спокойствие ребенку нужно.... Но я не смогу его отрывать от себя и силой тащить в сад, если он будет так переживать:( Он сегодня даже в бассейне плавать отказался (а ему это очень нравится), когда я в раздевалку, как обычно, вышла. Стал плакать, что хочет ко мне, и ушел с середины занятия....
И вечером сейчас плакал - упрашивал в сад его не отводить, а взять с собой на работу (говорю, что пошла работать). И ведь в саду ничего плохого не происходит! Я воспитательницу уже достала распросами и его тоже. Но не комфортно ему в чужом месте с чужими людьми, страшно, одиноко...... и всегда так было. Я думала, что он уже дорос, но видно не совсем + нестабильность дома масла подливает......
А можно я вам в личку напишу?
Мне сейчас очень надо с кем-нибудь пообщать, кто не будет охать-ахать, какая я несчастная, и распрашивать подробности, а просто поговорит на отвелеченные темы, обходя больное место.
Если общение с неуровновешенной личностью, которой я сейчас являюсь, вас не напряжет, я бы свой скайп илли почту вам кинула:) тем более, что мы живем не далеко - я ваш паспорт посмотрела.
Крнечно, пишите :) Сама не предлагала, не хотела навязывать. По скайпу будет даже еще удобнее :)
Единственный момент по ребенку, это нормальное привыкание к саду. тем более, раз он у вас ираньше был такой, плюс в сад он у вас только сейчас пошел, если я правильно поняла, а ему уже 4, т.е. он уже все понимает и Вашу реакцию знает. На мужа по этому поводу не обижайтесь, это обычная логика мужчин, плюс там папа его видимо тоже на уши приседает.
Пишите в личку, буду рада с Вами пообщаться, только вот неуровновешанной личностью я Вас совсем не считаю. Вы вообще держитесь молодцом.
"Что нечего на его слезы из-за сада внимание обращать - все ходят и он не развалится, привыкнет. А то что это такое - ему уже 4 года ,а он за мою юбку держится!"
Вообще-то ваш муж прав. 99% детей в саду прекрасно адаптируются. Я имею в виду психически здоровых детей. Просто ребенок видит, что вы его сильно жалеете, бурно реагируете на его слезы, вот он вам и "выдает". Вы ему своим поведением даете понять, что может быть и по-другому. А если может быть по-другому, то зачем ему мириться с новым для него положением, когда можно поплакать, и мама домой заберет?
Адаптационный период у всех детей бывает, это нормально. Чем более спокойно вы реагируете на ребенкины слезы, тем легче ему адаптироваться. Дети прекрасно понимают слово "надо". В 4 года он скорее уже перерос, чем не дорос до садика
А муж ваш просто влюбился. В такой ситуации ни в коем случае не нужно за него цепляться. Когда за человека цепляются, то у него рождается реакция отторжения
Я считаю, что все дети разные. И адаптируются они тоже по разному. Поэтому "все ходят/делают/могут и ты должен" - для меня не аргумент.
Никто же (нормальный) не учит плавать, бросив в воду - привыкнет и поплывет. И если ребенок боиться воды, его не заставляют нырять, а ждут, когда он перестанет бояться. Чем отличается сад - я не знаю.
Кстати, ребенка я не жалею и бурно не реагирую, а наоборот рассказываю и уговариваю, что это хорошо, интересно, надо, иначе никак и тп. И я не хочу, чтобы мой ребенок "смирился", я хочу, чтобы он привык, увидел хорошие стороны, чтоб ему нравилось.
Я сегодня к психологу в саду ходила. Она обещала за ним понаблюдать и позаниматься лично.
А за мужа я уже не цепляюсь..... пусть уходит и побыстрее. А там видно будет, что дальше.
"И если ребенок боится воды, его не заставляют нырять, а ждут, когда он перестанет бояться".
Если придерживаться такой позиции, что ребенка нужно вести в сад только тогда, когда он сам созреет до того, что захочет туда ходить, то на затее посещать детский сад можно смело ставить крест. Потому что нет таких детей, которые, сидя дома с мамой, сделали бы свой выбор в пользу детского сада. Все какое-то время плачут и привыкают. Правда есть дети, которые первые два-три дня ходят спокойно, но это главным образом потому, что они еще не осознали, что это не игра такая, а надолго-навсегда. Как только они это осознают, то тоже начинают выдавать концерты будь здоров. Без слез первый месяц посещения детского сада никак не обойтись. Главное, чтобы ребенок в саду ел. Если начал есть, значит все в порядке
А вы сейчас все это воспринимаете обостренно просто из-за семейных неурядиц. Вы свои переживания проецируете на ребенка, который чувствует ваше настроение.
А плавать, кстати, быстрее и легче всего учатся именно те дети, которым дают возможность нырять. Как только ребенок научился погружаться в воду с головой и плавать под водой, считай, что он уже наполовину поплыл :)
Дают возможность и заставляют - разные вещи. Если макать силой, ребенок не научится нарять, а испугается. Я знаю, о чем говорю.
А про сад - да, я считаю, что надо вести, когда захочет. И такое бывает сплошь и рядом, у детей в возрасте 4-5 лет. Там есть постоянные друзья, интересные занятия - это я все про нормальные сады говорю. И у меня есть такие реальные примеры. Это я считаю - нормально ходить в сад, а не пережидать там приход родителей. Именно так мы и планировали поступить.... но сейчас я себе такого позволить не могу:( Мб ему там так и плохо, от того, что я сама это "плохо принимаю".....
Но это уже рассуждения для другого раздела.
А мои нервы.... я очень стараюсь с ними сладить.... пока не выходит:(
Не соглашусь с Вами, и соглашусь с Авторо, все дети разные и никак не подходит утверждение " Все какое-то время плачут и привыкают." мой не плакал, и потом ничего ен выдавал, конечно, альтернатив не было и морально он был готов к саду, но проблем не было никаких совсем. А вот в школе, где я вообще не ожидало, всплыло :) правда и это мы уже пережили.
Девочки, спасибо вам всем огромное за советы и поддержку!
Мне уже намного лучше, чем было, когда только узнала, в том числе и благодаря вам.
Я вот вчера смотрела на мужа, как и что он говорит, как просьбы (кран потек, он менял) выполняет, как с ребенком играет..... и Поняла, что это другой человек! Абсолютно другой! очень похожий, выглядящий, как тот- любимый, но уже другой. Вроде и жесты теже, и запах, и голос, но изменилось что-то. Чужим он не стал, но ощущение связи, одной волны куда-то ушло...... Значит я смогу его отпустить, забыть, потому что того человека рядом уже нет, а этот - мне настолько не нужен.
И знаете, я когда это поняла, почти не растроилась! почти...
...сейчас шла в сад за ребенком и знакомую встретила...... она стала распрашивать, что да как - я и расказала - и опять слезы градом. Понимаю, что плакать не надо, а плачу, само выходит, как только этой темы касаюсь....
Что же с ребенком будет, когда скажем.... Он в сад плохо пошел пока:( Плачет, что скучает, что ему там плохо, чтоб я его не оставляла..... Писаться начал - никогда такого не было! Прихожу - схватит и держится за меня, просто стоит - "не отпускай" и все.
А тут еще папин уход......
Я уже подумываю отложить идею про работу на 2-3 месяца, жить на деньги, которые даст муж, и заниматься ребенком по максимуму. Не хочется ему невролгические проблемы устроить:(
Только самой мне так тяжелее будет, наверное.... Но я и сильнее - должна справиться!
Самой смешное, что у нас через месяц - 6 лет знакомства. мы всегда отмечаем! даже больше, чем годовщины свадьбы. А через 3 месяца - 5 лет - деревянная свадьба. И я уже успела планов настроить, что и как будем устраивать.....
А теперь думаю, аккурат к этому времени, мы документы на развод подадим..... смешно:(
С первой женой, кстати, мой муж тоже развелся ронво (без пары дней) на годовщину свадьбы, но первую. А всего они вместе 5 или 6 лет были... Прям циклично у него получается :)
Дети очень чувствуют обстановку в семье. Вам надо взять себя в руки ради ребенка. Все у Вас наладится!
я прям плачу:(((
"Прихожу - схватит и держится за меня, просто стоит - "не отпускай" и все. "
может не надо его в сад, а?
И я плачу:((((((( При нем молчу и уговариваю идти, а потом плачу....
Это меня в данной ситуации больше всего убивает! Что мой брак рушится, отходит на фоне этого на задний план.
И что делать - я не знаю! И ведь истерики не показные, а настоящии.. Но как мы будем дальше жить, если я буду с ним дома сидеть? И как долго он ещще будет "не готов к саду?"
Надо же еще не упустить, где забота о ребенке переходит в гиперопеку и развитие у него инфантильности... Этого я своему сыну тоже не хочу. Как и стрессов от сада....
Поэтому пока пробую водить по 3 часа, и думаю, как быть дальше.......
Уверена, что привыкнет, и Вы себя правильно ведете. Мой сын пошел в сад-ясли в 2 года 2 месяца, не плакал вообще, но при этом я рыдала как "корова", как от сердца отрывала. Плюс Ваше состояние сейчас, так что все в норме, никакой паталогии. А вот то, что Вы задумываетесь о гиперопеке, молодец, не смотря ни на что, мыслите вы оченть правильно.
М-дя. Наверное, чтобы набирать на психфак - надо кроме экзаменов тесты на адекватность делать - как в спецагенты что ли.
А по теме - а не знаю. Обычног в таком случае помогает поставить перед тскать фактом - мол, мил человек, сейчас ты болтаешься как фекалия в проруби. Посему если хочешь идти спасать эту тетку - Бог тебе в помощь, а юрист и алименты - мне. А также свобода в поиске своего собственного "спасателя". Или тогда уже бросай притворяться белым конем и занимайся семьей.
Но...счас в меня полетит куча тапок, а в Вас - советов "будьте мудрее, проявите женскую мудрость" посему умолкаю.
Согласна с Вами, причем по всем пунктам.
Автор, сейчас желание вернуть мужа понятно, не знаю женщин которые не проходили этот этап, у меня он был в пассивной форме, только в мыслях, действий никаких не предпринимала. Почему? Видимо чувствовала, что не стоит усилий спасать то, что причиняет боль и осознание того, что сил и желания жить с этим человеком у меня нет.
У ребенка проходит адаптация, не нервничайте, есть возможность забирайте раньше, надуйте шары или купите мыльные пузыри для детей, пусть принесет на площадку, яркие цвета, положительные эмоции, совместная игра сблизят его с детьми. И верьте себе!
Как вы хорошо про спецагентов!
Женская мудрость, на мой взгляд, в моей ситуации не во всепрощении, а в способности понять, что прощать, а что нет.... Только я не уверена, что обладаю ею.
Перед фактом ставить не вижу смысла. Я и так думаю, что его поступок частично вызван боязнью, что я не прощу и выгоню его или стану "мстить" тем же - а ему будет оооочень плохо и больно. Поэтому решил все рвануть сам....
И сейчас, если я его буду гнать - он убедится, что прав, а так он еще пометается :) Ждать я его не собираюсь. Но и облегчать жизнь, все решив сама, не буду.
Дорогая Автор! Я уже почти месяц как нахожусь в похожей ситуации: я, муж и ребенок 6,5 лет, в браке 12лет, все хорошо, но в последние годы скучновато, мало секса и движения вообще, и вот муж в один прекрасный вечер объявил, что ему нужно пожить отдельно, что он не знает - чего ему от жизни надо, что в семье нашей ему не хватает свободы, и вообще, в дом наш не хочет возвращаться, все ищет повода - как бы где задержаться...бла-бла-бла. Ну чисто кризис настиг человека экзистенциальный! Если б не одно НО - у него появилась любовница, как я узнала, прочитав смс-ки в его телефоне (вот уж никогда не было желания копаться в его переписках, но тут уж не смогла). На мой вопрос - нет ли у него кого на замену мне, ответил уверенно - НЕТ! Я попросила подумать, не уходить пока и дать шанс нашей семье. С тех пор и началось - поздние возвращения, не ночевал дома (под благовидными тем не менее предлогами), вечером - на моих глазах смсил часами... Через неделю состоялся второй этап переговоров, который начался с того же - "мне нужно жить отдельно и думать о жизни", а закончился тем, что он, оказывается без нас с дочерью жизни своей не видит, он перебесится, а я такая молодец, что все понимаю! Теперь внешне все идеально - он не поздно возвращается домой, занимается с ребенком, мы разговариваем на разные темы и даже о каком-то нашем будущем, но я теперь телефон его проверяю регулярно (да, это ужасть как непорядочно, знаю) и знаю, что выходные он проводит с ней, а не с друзьями, переписка их в разгаре, и така-любовь там обоюдная, что хоть спичку зажигай. Пью таблетки успокоительные, стараюсь занять себя (я не работаю), а делать что - не знаю. Терпеть? Сколько и чего ради? Ведь не будет уже все, как было...
Вот и мне интересно, а чего ради вы такая всепонимающая и всепрощающая? У вас много лишнего здоровья?
Сама пока не знаю. Любви большой давно уже нет, есть чувства разные - уважение, симпатия, интерес... Привычка опять же. Страшно остаться в новом качестве, жалко ребенка без семьи оставить, да и семью, именно эту, нашу, хочу сохранить! Только ту, которая была лет 5 назад. Пока не знаю - как и надо ли
А муж знает, что Вы в курсе наличия любовницы и что Вы читаете их переписку регулярно? Почему Вы не работаете, если ребенку 6,5 лет, живете у мужа?
Муж знает, что в курсе, но не знает - откуда и насколько. Живем в общей квартире, купленной 2 года назад в ипотеку. Не работаю, потому что ребенок ходил в сад на полдня, а сейчас в школу до 12, ну и необходимости не было, и желания с моей стороны большого, хотя потенциал есть, образования два, интеллект пока присутствует. Не хотелось ребенка после сада оставлять на няню, все откладывала до 2-го-3-го класса школы, вот и дооткладывалась
странно. с садом была необходимость на пол дня ходить?! а вообще у меня сын сейчас в 3-м классе и няня-педагог появилась только год назад. до этого справлялась сама, а если был бы тогда еще и муж рядом, думаю проблем бы не было вообще. Тогда считала, что все смогу сама няня это что то "ужасное" Сейчас понимаю. что уроки я с ним делать не могу, не педагог я, да и на работе, а вот специально обученный человек может, так пусть и делает. Я только контролирую процесс. Мне странно читать подобное, если безумная любовь и любой ценой нужно сохранить семью, наверное, этим все можно оправдать, но как при этом сохранить себя?! И прожив 20-30-40 лет с "таким мужем" не пожалеть о бесцельно прожитых годах.
Необходимость в саде была. Безумной любви нет (а разве бывает такая после 12 лет брака?), но правильно ли взять и сразу все бросить, не попытавшись хотя бы сохранить? Он колеблется, вижу, что ТАМ увлечение сильное, но, пожалуй, только увлечение, не больше. Возможно, что не надо ничего сохранять такой ценой - нервы, слезы, обман,- но не попробовав, я не узнаю. Как было, уже, конечно, не будет, но м.б. будет по-другому, и не факт, что плохо. Мне сейчас часто приходит на память фильм "Любовь и голуби" - "а может и хорошо, что была она, разлучница эта..." Может и нам, мне поможет что-то понять в нашем браке? Муж у меня не "такой", а вполне даже хороший, это в последние годы случилось что-то с нами обоими, расслабились, раскисли, потеряли интерес и к жизни и к друг другу, но это же не значит, что все безвозвратно потеряно?
Ну, у вашего мужа точно ничего не потеряно, он-то как раз нашел то, что ему нужно было.
нда... не так у меня все уникально, как казалось:)
Хотя все равно, чуть иначе. Если бы мой муж сказал, что выбирате меня, а сам продолжил роман - выставила бы сразу, как узнала! 100%
Но я верю, что он держал данное обещание, поэтому простила, поэтому хотела удержать..... Уже не хочу!
Если вернется - подумаю, стоит ли начинать все с начала. Если нет - значит у меня просто новый этап в жизни, надо перевернуть страницу.
Терпеть ли вам - знаете только вы.
Я верю, что мы могли востановить отношения, когда пытались, потому что была любовь. Хотя это было не легко.
Сможете ли вы? Что вас держит? Привычка или чувство к нему? Ребенок? Ребенку нужна счастливая, а не "полная" семья - для меня, это разные вещи.
Здравствуйте, у сестры сейчас ситуация один в один, только ребенку 7 лет (в первый класс пошел - адаптируется, тоже стресс для него). Сестра 8 лет в браке, тоже предложил жить "на троих", я об этом топ заводила. Сестра каждый день мучается, а он наоборот уходить теперь не хочет и любовницу бросать не хочет (говорит, что обе дороги по-своему). Вот вчера общались с мужем, думала мож я смогу его переубедить .. не смогла.. он теперь все моральные принципы сомнению подвергает, как подросток в 17 лет.. Был адекватный, нормальный человек.. был да весь вышел. Ощущение, что не все в семье потеряно, но ... жутко гадко от всего этого.. А еще сына отдавать не хочет, если жена решит уйти...
Точно вы пишите, что "вышел человек"..... в такой ситуации они очень меняются и не в лучшую сторону. Сил и терпения вашей сестре, а еще решительности все это прекратить!
Спасибо, передам. Хочу Вам и всем девочкам, которые сейчас плачут по своим мужчинам написать следующее. Меня тоже бросил отец моей дочки, когда еще беременная была. Прошло 3 года, как же нам с дочкой хорошо! Никто нервы не мотает, ни под кого подстраиваться не надо.. Честно - я счастлива, мне очень спокойно и хорошо живется.
Желаю Вам счастья, пусть у Вас все наладится и будет хорошо.
офигеть. тут никакие таблетки не помогут. Слава Богу, что я попросила его уйти сразу, при первом разговоре... я бы с ума сошла - жить с ним под одной крышей и знать, что у него там любоффф.
Милая автор! Не могу удержаться, чтобы не написать Вам. Дело в том, что у меня было все практически то же самое, за исключением любви мужа к другой.
Но разговоры про "не развиваешься" на фоне его карьерного взлета и моего сидения в декрете были, и разные увлечения (причем я должна разделять его, а не он мои), и то, что он хочет соратницу рядом. Все как будто про нас...
При этом какие-то женщины мелькали, но все довольно безобидно, этакие "боевые подруги" и поклонницы.
Что Вам сказать... Я думаю - это просто кризис отношений. У вас какой стаж семейной жизни? У нас 9 лет, ребенку 7, и мы всю эту чушь пережили. Реально смотря на вещи - я не думаю, что он уйдет. Это с васи у него сейчас кризис, а ребенка то он любит ведь? Вы представляете какой это гимор - разъезд? А он прендставляет? Мужчины очень ценят налаженный быт, ужин, завтрак, выглаженные рубашки и т.д. А ежели его дама сердца к нему припрется на жительство.... хм.... а он готов будет жить с чужим ребенком? Я уже не говорю про заботиться, а просто жить вместе? Зная, что его ребенок где-то там, один.
Уходят из семьи либо по бешеной любви, либо по причине ПОЛНОЙ несовместимости. у вас этого нет - просто кризис в отношениях, и это нормально.
Будьте спокойны, терпеливы, повышайте самооценку (хотя вроде у вас все в порядке с этим), повысьте свою ценность в его глазах, пусть он корону то с головы снимет и вспомнит о ваших сильных сторонах, и о том чем вы для него ценны.
Никуда он не уйдет, а лет через 5 будете вместе со смехом вспоминать, какие вы оба дураки были и чуть не разошлись.
Когда в отношениях появляется кто-то третий-это уже не просто кризис и не чушь, а вполне реальное разрушение семьи.Видимо у Вас не было третьего "угла" в отношениях,поэтому и легкость мысли,что "все пройдет".Как правило не проходит."Проба пера" она продолжается даже если семья сохраняется в каком-либо виде.Просто мужики уходят в "глубокое подполье"- уже научены и знают как шифроваться.Не все мужчины ценят налаженый быт,а уж сколько случаев, что бегут на съемные квартиры, к любовницам,мамам и т.д.-не сосчитать.И поверьте,количество тех,у кого душа болит по брошенным детям ничтожно мало.Бывшая жена=бывшие дети.Снимите очочки розовые.Кризис кризисом,но если из него выходят с помощью гулянок-это тупик.Все,семьи в ее прошлом виде более не существует...
:) мне очень хотелось бы вам верить... Но ниже правильно пишут - у нас все несколько по другому. Есть другая женщина. И значение имеет не она сама, а желание новых отношений.
И ребенок мужа не удержит, хотя я знаю такие примеры. Не моего:( Он когда "решил", сын стал для него на порядок меньше значить...
Спасибо вам, что предполагаете "хорошее"... жаль, что это не про нас:(
Так ведь у автора муж сам говорит, что в этой даме тож разочаровался, и уходит он не к ней, а в никуда. И, кстати, не шифруется, все говорит открыто. Хотел бы уйти по настоящему - взял бы трусы-носки и ушел. А комп с причиндалами можно и потом забрать. А он какие то сроки выдерживает, а сам в это время по ночам к жене прижимается, рукодельем ее интересуется, по магазинам с ней ездит.
Ну не верю я в такие уходы!!!! Сам наворотил дел, а как разруливать не знает, ибо гонору много.
А Вы все ж хотите, чтобы он передумал? Я спрашиваю, исходя из своей ситуации - я сама и очень хочу, чтобы вернулся, и не представляю, как жить дальше с таким "багажом"? И потом, если ИХ что-то не устраивает в НАС, значит, чтобы жить дальше, надо что-то делать с собой, соответствовать, так сказать, новым запросам. Это что будет - насилие над собой ради него или сознательная "работа над ошибками" во благо семьи и себя самой?
Знаете.... если мой муж передумает, он не будет ожидать, чтобы я подстраивалась под него. Наоборот, это случится только если он для себя поймет, что его притензии ко мне менее значимы, чем жизнь в нашей семье, вместе.
Конечно, мне придется что-то менять в себе. Но что-то - это не все, и это будет не насилие, а осознанное действие.
А вот хочу ли, чтоб это произошло..... В первые дни - да, очень хотела, тк просто не верила, что он серьезно.
Прямо сейчас - не знаю... глядя на мужа, я не вижу, что он может сейчас изменить решение.
Потом - я точно буду открыта для диалога (если он еще чего особенного не выкинет), а вот о чем этот диалог будет и к чему приветет... насколько мне это потом будет нужно?
Сейчас - да, нужно, но я уже знаю, что это не случится.
Я буду "жить с ним дальше", только если смогу простить, а не наоборот - сначала жить, а потом пытаться простить.
Надеюсь, я хочь чуть-чуть помогла вам в вашем выборе.
Да, мне очень помогает участие в Вашем топике (а также таблетки :) ), но, к сожалению, выбор пока не за мной. Хотя, возможно, через пару дней я буду готова к серьезному разговору с мужем, и захочу и смогу предложить ему определяться с его выбором поскорее - очень уж тяжело жить так, как я сейчас, даже не ожидала, что меня это так заденет.
да, без таблеток в такой ситуацию никуда:(
Когда собиретесь говорить с мужем, заранее подумайте, что и как. И пострайтесь думать в процессе, а неподдаваться обиде, злости и тп.
К своим ошибкам, сделаным в ходе наших разбирательств, я отношу:
- сначала слишком спокойную реакцию (любовница? да не может быть? это не правда)
- попытки выяснения всех подробностей, у него и самостоятельно (это очень больно:( не делайте этого)
- вспышка агрессии в ее адрес после одного его прикола (он был в реальном ступоре от моей реакции, а я думаю, что убила бы ее тогда, будь она в досигаемости)
- слова о том, что если он хочет, может уходить к ней... (при этом я говорила, что люблю его, что не хочу такого и тп, но он услышал, что такое вообще в принципе возможно! это называется - подала идею. тогда он отказался, но зато сейчас...)
Не повторяйте мои ошибки
вашу 4-ю ошибку, я ошибкой не считаю. А как вы считаете надо было правильно сделать? Сказать "ты не имеешь права никуда уходить"??? или что?
Я в тот момент блефовала - была уверена, что не уйдет и пугала. А зря! Пугать таким нельзя!
А вот если хочешь, чтоб ушел - конечно, вот дверь, иди.
Как же я согласна с Вами в том, что не надо выяснять подробности! Увы, я не смогла удержаться, чтобы не прочитать смс-переписку, и продолжаю делать это почти каждый день. Это чистый мазохизм! Пока я не знаю точно, где он, а только догадываюсь - мне гораааздо легче, как только прочитала - истерика, непреходящая жалость к себе и невозможность здраво мыслить. Как прекратить - не представляю, как же не знать, не следить "за ходом событий"? А события таковы, что невозможно думать об этом спокойно.
Агрессию, слезы-сопли, наезды, давление пока принем не выражаю, жду, когда будет невмоготу, видимо.
Отпустить не могу, и не отпустила, хотя он дважды заговаривал об этом. Уж не знаю - надо ли было, правильно ли сделала. Говорят же - отпусти и вернется, если это ему нужно, мол, поймет, что не может без семьи.. А если сможет, а если в другой семье будет так же хорошо? Пока не могу давже представить такого развития ситуации, а м.б. надо бы...
Я тоже "следила за ситуацией", чтобы знать, что будет дальше. без этого сложно оценить, врет муж илли говрит правду.
Потом перестала - поверила ему и получила еще один удар в спину.
Так что это двояко - и больно и лучше, чем прибывать в неведеньи. надо знать факты - где и что, а не подробности - как и сколько.
Я отпускаю.... на совсем, на всегда. У нас тут еще подробности всплыли - сейчас ниже напишу.
Держитесь. Я Вас понимаю, это больно, это трудно, это невозможно понять умом и принять душой, но это, видимо, так. Может, только пока, а может и навсегда, никто не знает сейчас. Я сама сейчас живу, как во сне, не могу поверить что все ЭТО - со мной, что это я по-прежнему живу, делаю все то, что и раньше, только еще знаю то, что знаю. И как-то, знаете - небо на землю не падает, сердце мое не останавливается, идет жизнь-то! Кроме страха за будущее мое и ребенка появляется злость на мужа - не в первую очередь за его измену, а за его поведение сейчас, непорядочное, оскорбительное, немужское. Он идет на поводу не разума, но тела, как мне это видится, хоть и говорит, что только ТАМ ему интересно, его понимают, там он живет, а здесь, в нашей семье... И вроде хочет быть с нами, но и от нее оторваться не может, не уходит (некуда), болтается как дерьмо и сочиняет мне отмазки, уже особо не утруждаясь, т.к. только круглая дура им поверит. А я терплю, не знаю зачем и почему, но терплю, ведь это легко только в чужой ситуации советовать уйти, выгнать, быть гордой и любить себя... У меня пока не получается, боюсь. День плачу с утра до вечера, день живу нормально. Думаю, что недолго так смогу, а как пойму, что ВСЁ, так и решусь на что-нибудь. А Вы - сильная, как мне кажется, умная, у Вас ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Только не знаю - когда, но будет обязательно!
Спасибо:)
У меня обязательно все будет хорошо! Я это точно знаю.
И у вас тоже!
Если бы у меня была хоть какая-то надежда, что это можно исправить-склеить-починить, что у него временное помутнение рассудка и оно пройдет, что я и ребенок ему еще дороги - я бы терпела. Ждала, пыталась бы исправить что-то.....
Но мой любимый умер...... это ужасно. Это намного тяжелее, чем просто ушел. Его просто не стало, а место занял другой человек. Поэтому мне почти не больно. Убиваться по умершему бесмыслено, а "другой" мне и даром не нужен, не то что с такими закидонами.
Страх, что будет, у меня тоже есть. Это нормально. Такие изменения в жизни не могут проходить без этого. Но сейчас у меня еще шок - и все кажется легким и беспроблемным:)
Через некоторое время, наверное, накроет по полной.
Но сейчас мне почти нормально, только за ребенка волнуюсь, и то больше из-за сада, а не ухода отца.
Мне тут хорошую книжку посветовали - Дети в карусели развода. Там не только про детей, а много психологических тестов и упражнений, помогающих женщине пережить развод, изменить отношение к нему с негативного на нейтральное. Почитайте, мне помогает.
Ну вот вопрос и решился.........
Выяснилось, что муж уходит не думать, а к дэвушке. Квартиру на съем ищет вместе с ней.
Весь последний месяц, пока мы пытались налаживать отношения, он врал мне об окончании их связи. А в период, когда отмечали одну значимую для нас дату, говорил, что хочет уйти из семьи....
Чтож, лучше знать правду, чем питать иллюзии... заглавный вопрос топика теперь мне не актуален.
Квартиру он сегодня нашел. Если сможет завтра договорится, то уедет в воскресенье, если нет - то во вторник после подписания договора.
Теперь я свободная от семейных обязательств женщина:)
Мой муж решил не уходить, пока не знаю - к лучшему ли. Но связь на стороне пока не порвал, сильно его зацепило там, хоть завидуй :) Говорит, что понял, что ему хорошо со мной (о любви не упоминает, тем не менее). Первым препятствием к уходу был, конечно, материальный фактор - некуда было уходить (у НЕЕ своего жилья нет, наша квартира в ипотеке, денег на съем и покупку всего необходимого не так много), а в 36 лет уже хочется большего комфорта, чем рай в шалаше, а потом, здраво рассудив, внял моим словам о том, что в любых отношениях первая страсть проходит, а потом начинается ЖИЗНЬ, в которой нужно много делать для поддержания отношений. А он ленивый... Так зачем же начинать все сначала? - видимо, рассудил он :), и остался. Пока только головой, ждем, когда тело подключится. Наверное, не так скоро все случится, придется потерпеть, лишь бы не зря все это было. Ну, не попробовав, не узнаю.
Да, не попробовав, не узнаете... Только вы не расслабляйтесь и очень не радуйтесь, пока это только слова. Чтобы потом еще больнее не было, ттт, не дай бог.
Мой вот тоже говорил, что со мной лучше-стабильнее, ребенка он никогда не оставит и съемные квартиры, как класс, не приемлил.....
Я вас не пугаю. Я очень надеюсь, что ваша история будет другой, очень! Но для этого вам сейчас придется приложить максимум усилий. "Здраво рассуждать" ваш муж сейчас может с трудом. Если вам он нужен, боритесь, доказывайте делом, себе и ему, что это лучший вариант. Надеюсь, у вас получится!
Что расслабляться рано - это я хорошо понимаю. Пока его решение больше похоже на жертву, жалость ко мне-несчастной, а мне не это надо, а сознательный выбор и надежда, а то и уверенность в том, что у него есть любовь ко мне. И еще боюсь, что впоследствии я буду виноватой в том, что не дала возможности воспользоваться этим шансом на новую жизнь. С другой стороны, я не уговариваю его, не давлю на жалость, хоть без слез в разговорах на обходится, не манипулирую ребенком. И все равно, с тех пор, как услышала от него, что уходить он не будет, все чаще приходит мысль, что его надо отпустить...
"Пока его решение больше похоже на жертву, жалость ко мне-несчастной" - один в один у нас так было, когда гооврил, что меня выбирает. Но видите, мало этого для сохранения семьи!
Про отпустить... конечно у меня совсем мало времени прошло, но слыша, как по ночам всхлипывет во сне ребенок, я думаю, что надо было удерживать любой ценой... А через минуту понимаю, что не смогу жить с ним, если он будет любить другую и бегать на сторону - сама выгоню.
Так что хорошо, что ушел :)
Вам повезло, что он такой решительный оказался, не будет мотать Вам нервы. А Вам могу пожелать стойко пережить разрыв и понимать, что все, что ни делается-к лучшему.
Автор, а как Вы это выяснили?
Я Вам от всей души желаю, чтобы все-все у Вас было хорошо! Чтобы Вы как можно легче перенесли этот период! И чтобы очень скоро наступило то утро, когда Вы проснетесь и поймете, что счастливы!
Узнала из достоверного канала, не от него, разумеется. Он молчит, рассказывает, как будет один от всех отдыхать.
Но ребенка в гости не ждет, только сам к нему приезжать собирается
На прямой вопрос о разводе ответил, что не хочет с этим торопиться. "Зачем? давай пока так все оставим."
Но об уходе не жалеет, тк "все изменилось и теперь уже имеет другое значение".
Спасибо за пожелания! Обязательно будет!
Пока что я на удивление спокойна - хочу его вещички пакую, стараюсь все получше-поаккуратнее сложить, не забыть ничего... прям забота из меня прет... наверное это нервное:)
Автор, очень Вам сочувствую, проходила подобную...мерзость. Стандартное поведение мелкого трусливого подонка, увы. Я была такой же идиоткой, как Вы, думала, переживала, верила, пыталась понять, проникалась заботой... Поверьте, это путь в никуда. Осмелюсь дать Вам пару советов, Вам сейчас плохо, как бы Вы ни хорохорились перед окружающими и самой собой, почитайте на досуге, может, чем-то поддержу.
1. Разозлитесь. На кого угодно - на него, на "фею", на себя, на аль-каиду, мировой капитализм и убийц котиков, разозлитесь так, чтобы руки тряслись, и не бойтесь - выплесните всё наружу, посуду что-ли побейте, вещи его выкиньте...не бойтесь показаться истеричкой, не бойтесь испортить о себе мнение...всё это херь, потом...восстановите репутацию. Понятно, что это разовая акция, чтобы сбросить то напряжение, которое в Вас накопилось.
2. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не читайте статьи и не участвуйте в дискуссиях на тему "простить, принять, любить, забыть и т.п.". Не ставьте перед собой задачу понять, почему он так сделал, не копайтесь в себе, Вы - ни при чем, это его поступок и только он несет за него ответственность.
3. Собраться. Дайте себе срок, например, 3 месяца, чтобы прийти в себя. Представьте, что вы играете роль, хорошо продумайте ее и не отвлекайтесь от образа. Вы - Женщина, которой разбили сердце, но Вы принимаете ситуацию и двигаетесь дальше. Это я Вам рисую роль для мужа, который никуда от Вас не денется и начнет сейчас шастать по разным поводам и без. Держитесь достойно, но не агрессивно, максимально нагружайте его ребенком, не вставайте в позу "я справлюсь", наоборот,"что-ты, Милый, я в жизни не знала, как включается холодильник:-)".
4. Стандартные советы про фитнес, прически и похудение не буду расписывать, вы сейчас похудеете (если нужно) и похорошеете автоматом, если мазохизмом не увлечетесь. Тут задача не просто занять свое время, а занять тем, что приносит удовольствие. Может, для вас это вышивание или айкидо, я не знаю, слушайте себя.
5. Смотрите вокруг. Улыбайтесь. Помните, что "и это пройдет". Через 3 месяца всё изменится в лучшую сторону. Еще один жесткий прием - представьте, что вам остался год жизни, вживитесь в эту мысль, столько всего нужного в голову полезет, вы даже не представляете:-)
6. Практический прием - дыхательная гимнастика, заучите несколько упражнений, дурацкие мысли будут накрывать обязательно, поэтому как только чувствуете, что всё, шиза уже рядом, быстренько начинаете дышать. В машине, в туалете, на природе....где угодно.
Через несколько месяцев, Вы сможете ситуацию оценивать реально, а не через призму эмоций, и Вам станет намного легче. Удачи Вам.
Спасибо! Я ваш пост себе даже сохранила:)
В себе я не копаюсь, тк это, действительно, "его поступок". И даже если я вдруг "пойму" - изменить не смогу. А желание "простить-принять" моментально испаряется, как только вижу его охлаждение к сыну:( Вот этого я не понимаю!!!!! ребенок-то тут при чем????
Про дыхательную гимнастику посмотрю, сама не додумалась. А фитнес, занятия и улыбки - само собой. Я прекрасно понимаю, что сидя в углу и жалея себя, я буду приходить в норму намного дольше..... но так хочется забиться куда-нибудь и не выползать:(
Нагружать сыном - не знаю...... Видно, что ребенок переживает:( плакал во сне:( Не уверена, что ему будет лучше сейчас от повышенного общения с отцом, особенно при том, что отцу это сейчас не надо:(
И злиться у меня не получается..... Я вчера хотела расколотить поделку мужа....... даже в руках подержала. Но меня остановило, не как это будет выглядеть, жалость к предмету или вложенному труду..... а мысль о том, что мне потом придется собирать осколки, мыл полы и тп.
И сегодня вещи складывала.... повертела в руках "купленую им для нее" рубашку, за ножницами сходила.... и аккуратно сложив, убрала в чемодан, ничего не сделала:(
Я почему-то не могу! Никогда не могла. Многие говорят, что от этого становится легче. Они бьют посуду, режут всю одежду, жгут фотки, уничтожают все, связаное с бывшим..... А я не могу!
Я аккуратно сложила в коробку фотоальбомы, проверила, чтобы у меня остались экземпляры видео со свадьбы и других событий... Когда я это делала, муж смотрел на меня очень странно. Но что в этом странного? Это период моей жизни, большой, счастливый. Зачем вычеркивать его? Я не буду их перебирать-пересматривать и рыдать, как все было хорошо, а теперь плохо. Но и забывать не хочу.
И плакать по нему я уже не плачу.... Только когда сына слышу, сердце разрывается и мужа убить готова... Ребенок еще не понял, не почти плакал, не обиделся...... только сидел грустный и говорил: "Жалко, что папа уезжает. Но ему так надо, он теперь работает далеко. Но он ко мне приедет. Вот будет снег и праздник (это про НГ) и он приедет" (хотя муж ему сказал, что приедет в среду или четверг). Наверное, для него это сейчас так же далеко:((((( А отец даже лишний раз не сказал, что любит его, пока я не напомнила......
Вот ЭТО пережить? Как можно в одночасье стать равнодушным к собственному ребенку, в котором до этого души не чаял? Это мне сейчас намного тяжелее, чем его уход от меня.......
не знаю... ей он плетет, что срочно разводится. мне говорит, что давай пока не будем.
может и правда собирается туда-сюда мотаться?
Все почти про меня. Уже 3 недели, как узнала от мужа, что он хочет перемен. До этого 13 лет и предположить не могла. Мне уйти с ребенком не куда, вернее я прописана у мамы, но там реально один на другом спит... Сам он квартиру снимать не будет, так как денег жалко и привык к комфорту. Один день ходит в себе, на второй день под одеялом наглаживает, но до секса за эти 3 недели еще не дошло. Что для себя решить-не знаю. Было бы куда, 99% бы ушла не затягивая резину. А так?
И еще очень задевает почему-то вот какой факт: девушка не красивей и не стройней меня ни на грамм. Моложе на 7 лет, это факт. Муж эстет, сам шикарно выглядит, спорт, здоровый образ жизни. Один из его пунктов было, что я себя запустила в декрете, растолстела и так далее. Но она не фотомодель совершенно! Почему-то это обидно мне!
Мне было проще - жили у меня и инициатива ухода была его...
А вам надо для себя понять: сможите вы это простить-забыть или нет?
В первом случае - надо бороться за семью, худеть и тп, отвоевывать мужа обратно. У меня не вышло..... Сегодня ушел, к "совершенно не фотомодели". Кстати то, что она толще-старше-страшнее-проблемнее меня, меня тоже задевает:( Хотя понимаю, что даже любовниц не за внешность любят, не только за это. Но как-то неприятно..
Если же вы не сможите с этим жить...... Ищите варианты с жильем. Мб съем комнаты, житье у подруг - это чтоб понять-подумать. А сели решите окончательно, то размен квартиры мужа при разводе:), давление на то, что он "виноват" и пусть обеспечивает своего ребенка кв. метрами.
В любом случае - сил вам и веры в лучшее!
1) я так и не поняла, смогу я простить или нет. Даже если буду уверенной, что он порал с девушкой. 2) Если бы он нашел жилье "подумать", я бы с удовольствием согласилась. Но уходить с ребенком мне, что бы подумать-не комфортно. 3)Похудела на 7 кг за 10 дней реально, начала с минимума физической нагрузки, это я для себя сделаю. 4) До нового года договорились ни о чем не разговаривать на эту тему, потом решим. Но что решать не знаю, хотелось бы повернуть ситуацию, чтобы к Новому году уже Я решала исход дела, а не ОН. Как это сделать не знаю, посмотрим. Но иногда жалко уже, что всё это не оборвалось в один момент, чтоб один раз пережить и забыть.
Посоветовать, как повернуть ситуацию в вашу пользу,я не могу.... Я уже так запуталась, что не знаю, как надо, а как не надо делать.
С похуданием - поздравляю:) тлоько думаю, это нервы, а не спорт - слишком уж быстро.
Надеюсь, взятая вами пауза поможет. И эти месяцы не будут напрасной нервотрепкой, как у девушки ниже.
Знаете, а я вам практически завидую)))
Завидую в том, что он оказался относительно порядочный и сильный и смог уйти.
У меня это длится ГОД!!!! (без комментариев). Если бы мне когда нибудь кто нибудь сказал, что такое я могу так , то я бы просто от души посмеялась в ответ. А вот сейчас даже и плакать не хочется. Когда я узнала проего неземную любовь, а узнала я довольо быстро, поскольку мы с ним были ну ОЧЕНЬ близки - мы с ним проговорили всю ночь без упреков, скандалов и пртензий. Я сказала, что для меня это конец и что хочу расстаться. Он с уважением отнесся к моему решению, хотя развода не хотел. "Уходил" он месяц, а в день ухода пришел с цветами подарками - очень убедительно просил о том чтобы "дать шанс" и "начать все с начала". Я согласилась - и это было моей РОКОВОЙ ОШИБКОЙ. Он нес мог закончить отношения с той девушкой и стал их активно скрывать.Вообщем итог плачевен, я знаю о его отношениях, он знает, что я знаю. Он не хочет никуда уходить, очень заботливый внимательный и т.д. но и стой девушкой расставаться не собирается. (они не встречаются - просто преписка в инете и смс). У меня уже выгорело внутри, мне уже все равно, просто сейчас наш развод очень больно ударит по самым близким для меня людям, в течение ближайшего полугода думаю, что все разрешится и этот АД закончится.
ЗЫ Извините, чтонафлудила в Вашем топе- просто цепануло))
Из-за переписки такой сыр-бор? Сдалась она вам. пусть переписывается, с кем хочет. Как только перестанете дергаться из-за этого, вся переписка на нет сойдет
сыр бор не из-за переписки, а из-за предательства, вранья и отсутствия доверия. Я не против его ухода и даже могу понять, что можно влюбиться в кого-то кроме меня. Но я против умильных глаз и слов" что-ты люблю только тебя - там давно ничего нет".
Ужас!!!!!!!!1 целый год! я бы свихнулась! Мне это лето показалось длиннее всей предыдущей жизни... а у вас год...
Да, можно сказать, что муж "молодец", что смог решиться уйти.
А может вам подумать о себе, а не о близких и срочно развестись? Вряд ли они счастливы, видя ваши страдания.
Мне точно стало легче, когда он ушел! Хотя у нас это далеко не конец. Но так легче, чем рядом с ним. И он сразу ко мне относиться стал теплее, более дружелюбно.
у меня 2 детей - он идеальный муж отец ну и плюс как всегда квартирный вопрос, который как всегда все портит.
А вообще я первый месяц ниточки между нами просто по одной рвала - мы реально были очень близки(((
Советы давать глупо, но вот я по прошествии года для себя сделала вывод, что мужа потерять не так страшно - главное не потерять себя. Илучше закончить все и сразу - один раз пережить эту боль и пойти дальше. А так получается что вы переживаете снова и снова, и боль при этом "как в первый раз"
И каждый раз возникает дурацкий глупый банальный вопрос: как ты мог???
нет не влюбиться в другую, а так повести себя в этой ситуации
И мой был почти идеальным отцом и мужем, и близки мы были очень.....
Но этих месяцев мне хватило, чтобы понять - так долго я жить не смогу, ни ради кого.
Сейчас он с ней обустраивает любовное гнездышко. Она стирает купленую мною для него одежду, гладит мою собаку.... Но мне сейачс лучше, чем когда он был рядом, но каждым словом и жестом обжигал меня своим желанием уйти, уйти к ней.
Я ж говорю, что Вам повезло)))
А вот у меня (язык не поворачивается назвать словом мой) он не хочет уходить и изо всех сил старается не уйти, нежный внимательный заботливый, весь такой прям - мечта всех женщин)). Трогательный , понимающий - хочешь клубники зимой в 5 утра - пожалуйста, хочешь аленький цветочек - пожалуйста.
Я никогда ге думала, что расстаься с человком так сложно, мы вместе 11 лет.
Я как, выяснилось в процессе, очень сильно реагирую физически на это все, т.е. вроде снаружи все нормуль - мы бодры веселы и даже без слез. Но ровно через месяц после того как все вскрылось - у меня начались проблемы со здоровьем, астма приступы((
Когда я поняла, что он честно пытался прекратить отношения с той девушко, у него не получилось, и он продолжает с неменьшей интенсивностью, я опять стала настаивать на разводе, только после "ночных дискуссий" у меня случился такой приступ и я заболела так, что меня радостно отправили в больницу. Поверьте, когда дышать реально нечем и температура к 39, то на первый план выплывают мысли не о разводе((
Сейчас уже я внутренне иначе все это воспринимаю, и честно говоря торопиться с разводом нет очень большого смысла, поскольку факт этот неизбежен, а отношения безнадежно испорчены(((
Бедная.... я вам очень сочувствую!
Я думала, это мне плохо - давление скачет, руки дрожат, спать не могу нормально, как узнала про уход, первую неделю не ела вообще... А у вас до больницы:(
Да уж, пусть идет - здоровье целее будет.
Я не берусь Вам советовать, по постам вы очень умная интересная и самостоятельная личность, но оглядываюсь на всю свою ситуацию, если он через какое-то время захочет вернуться к Вам обратно - не пускайте. Единственный вариант соглашаться на его возвращение в лоно семьи, если
1) 100% готовы его простить
2)Вам не будет больно от воспоминаний об этом периоде, и
3)Вы будете отдавать себе отчет, что такое вполне может повторится в будущем.
В противном случае это может разрушить Вас.
У меня это какой-то этап взросления - из розовой сказки, где живут только принцы и добрые волшебники, меня радостно выкинули в обычную жизнь. Мой муж не плохой, более того он хороший, но он обычный и повел себя обычно, просто так как ему удобней и ненапряжней, стараясь, как ему кажется, учитывать желания всех заинтересованных сторон. Ведь та девушка его ж тоже любит, о ней же тоже надо подумать и позаботится))). А у меня просто спали те самые прекрасные очки, и я теперь пытаюсь немного лучше узнать и понять себя, и смотреть в будущее, а не в прошлое.
Но основное - это думать о чем угодно, но не о том как было с ним, не о том как могло бы быть с ним и не о том как он сейчас. Просто для себя внутренне поставить точку и тоже внутренне отпустить. Этоне даст увязнуть и Вам будет от чего отталкиваться.
Спасибо за комплемент:) только я себя умной личностью сейчас не ощущаю.... скорее раздавленой букашкой...
Я стараясь о них не думать...но меня сейчас больше всего волнует происходящее с ребенком - а это автоматически возвращает к мыслям о причине:( Это для меня как красная тряпка - ради удовлетворения своего эгоизма они причиняют боль моему сыну. Я еще не могу это простить:( А отпустить - мне кажется, я отпустила.....
Вы хорошо написал, про этап взросления. Я сама не задумывалась об этом.... но я тоже жила за спиной мужа в слишком счастливом мире. А сейчас щит рухнул - и здравствуй действительность. И я не знаю, как быть - за эти годы я привыкла во всем опираться на плечо мужа. Надо опять учиться самостоятельности.
Вот уж правда - невзгоды закаляют, а счастливая жизнь - ослабляет и расхолаживает.
Спасибо вам за советы:)
Мне сегодня психолог сказал, что я идеализирую своего мужа. Я стала возражать.... а потом задумалась. Ведь я все еще воспринимаю его таким, каким он был, живя вместе со мной, любя меня, и оцениваю происходящее изходя из этого, даже местами оправдываю его... Но все поменялось...И его нового - чужого - я уже не знаю и не понимаю. Так зачем сожалеть неизвестно о чем? :)
удачи Вам, искренне.
может быть спустя несколько лет, оглядываясь назад, Вы поймете, что все это было к лучшему)))
а муж, ну вот такие вот мужчины или мужчинки. У меня тоже всегда вертелся в голове вопрос: Ну как, как ты мог?? Я не могла понять, что вот этот самый близкий и дорогой человек может так поступать. Но ведь мог же и до сих пор может. Значит какой от сюда вывод - в сад таких дорогих и близких которые бьют по самому больному и делают такие гадости, которые чужим даже не снились
Девушки, я реально в шоке!!!! Я могу понять, если жена клуша, стерва и т. д. (нужное подчеркунуть), и вдруг он встречает красавицу и умницу - любовь, как грицца, накрыла с головой.
Но что движет мужчинами, которые меняют жен на изначально худши варианты? Какие-то проблемные неудачницы, которым вечно нужна помощь уводят из семей любящих мужей? Что с самооценкой у такого мужчины? Неужели он сам не считает, что достоин лучшего? У него же жена не супербизнесвуман, чтобы он комплексы испытывал. Так почему он, когда к нему пришел успех и ему, блин, приспичило изменить свою жизнь, выбирает вариант худший, чем нынешний?
Не понимаю.....
Вариантов масса. Мой муж решил влюбиться, потому что в семье у него было слишком хорошо - и он к этому привык. А ему хотелось мечты)) а мечта она у всех своя и основное ее отличие в том, что она как линия горизонта всегда недостижима))) Ну а дальше он столько в себе всего интересного открыл, с каждым днем все чудесатее и чудесатее.
А моему скучно стало. Он и сам в последние годы не был очень уж энергичным, даже скорее пассивным, расслабленным, вечно усталым, и я была более активной и инициативной. А вот этим летом у него, видимо, случилось нечто, что заставило его встать с дивана, и это нечто - не я, увы. Конечно,и моя вина и ответственность есть во всей нашей истории - я тоже расслабилась и стала относиться к мужу, как к...ребенку, что ли, другу, но не как к мужчине в первую очередь, слишком стала его жалеть и много свободы давать от семьи. В сексе, опять же, спад - тож списала на отсутствие у него общего жизненного тонуса и не стала "раскачивать". Ну вот как-то так... Все это, конечно, измены его не оправдывает, но объяснить и понять - можно. Что касается внешности - с этим у меня порядок, улучшения даже не требуется, засаленные халаты и бигуди не водятся, так что заход налево - точно не за этим :)
Мой, как сам говорил, тоже "засиделся, разленился", а она его встряхнула. Мои попытки это сделать почему-то не прокатывали.
+ у них "единение душ" - тут уже страшлая ли, неудачница ли 0 значение не имеет.
Это с вашей точки зрения худший, а для него-свет в окошке! Забываете, что один любит арбуз, а другой свиной хрящик (с) Может он её увидел и понял "вот она, которую я искал всю жизнь".
Вообще бабское мнение исключительно субъективное и строится на зависти и ревности. Помню когда была первый раз замужем (муж был красавец обалденный)так за моей спиной шипели дефки "что он в ней нашёл, в этой носатой крокодилице, ни рожи, ни кожи".
Мужчины смотрят иными глазами и мыслят иными категориями. Для нас она носатый крокодил, а для него свет в окошке.
Очень похоже на слова моего можа, что она его физически не привлекает и т.д.и.т.п.Влюбился ваш муж в нее. очень сильно, очень страстно..Вас любит тоже, но по другому, как друга, как родного человека, это грозит всем семьям в итоге, после 5-10 лет..
С мужем жили 10 лет...Влюбился в другую..Я отпустила, не стала возвращать...Потом он, конечно, поймет, что страсть то прошла, а что останется не понятно...
Знаете, я тоже вроде отпустила, по крайней мере стараюсь.... но у нас прям мексиканский сериал :(
если интересно, почитайте другие мои топики - про любовница хочет поговорить и ее предложение помощи.
Интересно,вот читаю многие пишут- не могу ребенка без отца оставлять,держусь из-за ребенка,прощу все,лишь бы ребенок с отцом рос.Что плохого в том,что ребенок будет расти в морально спокойной обстановке без отца,чем в театре где мать с отцом изображают семью?Это даже не к Вам лично вопрос,а просто мысль "в итоге останется ребенок без отца" зацепила.Что могут дать такие "отцы" детям?Какую модель поведения и чему научить?то что гулять-это нормально?не уважать жену-тоже прекрасно?Сама в такой же ситуации,сначала хотела "оставить" отца ребенку,ну чтоб приходил и ты.ды.А теперь поняла,что лучше уж никак вместо как-нибудь.Но у нас правда ребенок для папы всегда был пустым местом,никогда им никак не занимался,может поэтому у меня нет боязни,что ребенок потеряет нечто важное... т.к. важного нет и было))
Как то Вы сами себе противоречите-подлец в итоге и очень совестливый))совесть теряется как только человек начинает делать подлые поступки.Если уж оставил ребенка "ради кого", то понятия "совесть" и "невозможность так жить" тут совершенно не применимы.Не стоит его жалеть,он ведь Вас как-то не жалел,судя по истории.в жизни бывшие жены=бывшие дети,и мужчины превосходно живут,бросив старых на помойку истории,рожают новых и счастливы,о старых детях вспоминают единицы.Я думаю стоит реально смотреть на мир)))Просто читая топы в этом разделе пытаюсь понять почему-же женщины до последнего оправдывают бросивших их и детей мужчин.пока не поняла-поэтому читаю дальше)))
Видимо потому что мужчины, бросившие их, очень красноречивы))))..Мой точно..Вы бы слышали какие песни он поет. как завоевывает доверие...Вы скажете. ну какое тут доверие. когда так кинул...Я тоже порой не понимаю, как это происходит, ноя верю, что он страдает, я верю, что ему плохо..И что будет плохо тоже верю.. он мне так говорит..
Совесть у него была, 10лет бок о бок. я знаю, о чем пишу,почему тогда он поступил не по совести...Не могу сказать, а может эгоизм пересилил, любовь и разлыука с ней его мучали больше, чем разлука с нами..Я даже не объясню почему...
Слушайте,песни поют все мужчины и текст песен для жен и любовниц одинаков,поверьте.Не стоит строить иллюзий,что с любовницей ему плохо-если ушел значит хорошо и он свой выбор сделал не в пользу Вас и ребенка.Не держит же она его насильно.Вы прям жертву из него делаете-ему будет плохо,я верю,он страдает.А Вам хорошо?А ребенку?Доверие он завоевывает,чтоб было куда приползти,на тот случай если не получится в этот раз или в следующий,чтоб Вы всегда готовы были принять "мученика",ведь он же страдает...Мне кажется по Вашим постам,что Вы его ждете обратно.Может подсознательно.Даже если предположить что совесть была,то ее точно не осталось,причем никакой (судя по тому,что я прочитала конечно)
Блиииинннн.....пишите абсолютную правельные трезвые мысли, видимо я не готова поверить, что настолько все хреново(((
Я вообще за трезвость мысли,и она к Вам придет надеюсь,после некоторого периода времени- мозг все ставит по полочкам и приходит четкое осознание ситуации.И когда приходит четкое осознание-сразу и варианты решения проблем,даже не варианты,а план дальнейшего существования.а почему Вы считаете что все хреново у Вас?Ребенок есть,сами с руками-ногами,главное обрести саму себя и пытаться прожить денек,потом следующий,и постепено дни начнут становиться счастливее)))Считайте, что это жизненная прививка от козлевичей,дальше будете крепче и будете знать что хотите от жизни и от мущщин в частности.Я тоже в браке прожила немало-8 лет.Но сейчас начинаю новую жизнь и надеюсь что она мне улыбнется))Точнее она уже улыбается)))Нельзя сидеть в переживаниях и рассуждениях, что ему плохо,или хорошо,или он ушел потому что я хуже\лучше или она хорошая\плохая,что может быть он что-то поймет и вернется...Эти мысли могут привести только к длительному самоедству.Оно Вам надо?Своему ребенку Вы нужны с нормальной крышей и жизнерадостной.У счастливых мам растут счастливые дети))Пусть даже и без пап))
А если не получается не переживать и не рассуждать? Если несмотря на его некрасивые поступки сейчас, в голову лезут мысли о том, как бы его все-таки вернуть? Как это выкинуть из головы?????????
Он открытым текстом сказал, что не любит меня и уходит из-за отсутствия у нас взаимопонимания, а любовница - это так, дополнение. Он унизил меня вчера при ней. Он не считает себя неправым ни на йоту и во всем винит меня...
Но в мою голову упорно лезут мысли - а вдруг? а мб? а если? вот бы его переубедить? как бы ему доказать, что он ошибся?
Я уже столько глупостей наделала, он об меня только что ноги не вытер....... а червячок внутри все пищит - нет, не может быть! Он хороший! это пройдет! это можно исправить!
Как задушить эту скотинку???? У вас же получилось? Как заткнуть этот внутренний голос всепрощения?
Меня мотает с одной точки зрения на другую (все конец, пошел вон и все прощу, хочу вернуть ) по несколько раз в день. И иногда я даже успеваю сделать очередную глупость, как вчерашний разговор с ними. (подробности есть в других моих топах про разговор с любовницей и ее предложение помочь).
Ну как с этим метанием справить??????????
Кстати вернуть хочу не ради ребенка, а в первую очередь ради себя. Отцом моему сыну он и так останется.
Вы, видимо, очень хороший человек, и наделяете вашего мужа несуществующими положительными качествами. Даете время на а вдруг исправится. К сожалению, за него говорят его поступки. А как показывает жизнь, человек, способный унизить другого, по жизни большой эгоист и циник. Вы можете ему служить - на равные партнерские отношения, если вы мужу все унижения прощаете, с его стороны можете не расчитывать. Он думает о себе, вы думаете о нем, любовница (возможно тоже) - у человека все ха-ра-шо. Стоит вам выпасть из этой цепочки - звено задергается. Мужчин задевает равнодушие. Отсутствие интереса к его персоне. Игнор. Тогда он может начать думать в вашу сторону - что случилось, не разлюбили ли его. Это должно быть первой частью вашей игры, которая будет помогать вам избавляться от психологической зависимости. Когда рыбка в конвульсиях сама прибьется в ваши сети - начнется вторая часть - помучить, отомстить за все унижения. Ну а третья - назовем ее полнейшим выздоровлением - вы почувствуете, что это совершенно чужой для вас человек, с которым у вас когда-то был не очень удачный опыт, и боже упаси с ним еще раз связаться.
Это ваш первый отрицательный опыт в отношениях? Неужели ни разу не обжигались? ведь все происходит по одному сценарию
Мб и правда, что я его идеализирую.... мне психолог тоже самое сказал.. но я, действительно, не видела от него ничего плохого, только хорошее, пока не началась вся эта история.... и мне кажется, хочется верить, мечтается (не знаю, как это назвать), что происходящее сейчас - ошибка, он очнется и станет прежним...
Полный игнор не выйдет:( придется и часто общаться из-за сына. Ему сейчас это нужно.
Опыт далеко не первый и даже не второй-третий, хотя офицальный брак первый. И обжигалась и сама обжигала. Но ТАКОГО - таких близких счастливых отношений во время и таких разительных перемен потом - никогда не было. Да и детей не было...
Раньше проще было: разругались - разошлись, телефоны-скайп-почту в игнор, смена общего хобби, до работы другой дорогой, чтоб не подкараулил, срочно новая интрижка - и все! все живы здоровы:)
А сейчас меня таааааак накрыло:(
Время лечит все.или почти все.Вы сейчас хотите вернуть что?Наверняка теплые,прежние отношения,где Вы были счастливы.Но только их уже нет и не будет.Уже есть то,о чем забыть не удасться.Вернуть (попытаться) можно как мне кажется в 3 вариантах:1)доказать всем,что Вы их переиграете и ваше все равно останется с Вами (то есть муж) 2)вернуть мужа и кинуть его побольнее,чтоб ему также как Вам было больно (мне кстати нравится такой вариант 3) вернуть для жизни.А сможете ли жить?Сможете ли не играть в детектива?Верить что он стоит в пробке 3 часа или поехал за супермайонезом,который только в московской области (допустим) продается?Мужики в своей конспирации ведь такие что...И главное- мы им верим,т.к. подсознание отсекает негатив.А не думать (физически не думать) о нем, о ситуации можно несколькими способами- пить успокоительные,мне реально помогало, на ночь особенно,т.к. мозг видимо не мог расслабиться и заснуть))Устроить полный игнор,как уже написали-никаких контактов,звонков и т.д. Что Вы его к сыну прямо притягиваете?Что за нужда такая?Поживите пару месяцев вообще без контакта с ним,для своего же блага.Если он отец,отцом останется.Кстати суперпроверка.Я своему БМ сказала,что с дочкой не увидится-так он и отвалился,не настаивает,значит не надо ему,даже не звонит-ребенок это уже архив.А червячок всепрощения заглохнет видимо тогда,когд ау Вас наступит предел терпения.У всех он разный.Видимо ,кроме того что он Вас не любит и в грош не ставит,Вам нужны еще какие-то слова или действия.Вы пишите про разительные перемены,что был человек один,теперь другой.К сожалению это тоже общая тендениця-хочешь узнать мужа-разведись с ним.Я бы тоже никогда не поверила,что мой муж будет воевать против интересов собственного ребенка.Однако ж воюет))
Первый вариант мне точно не нужен, никогда подобным не страдала.
Второй - не думала об этом. Наоборот, я думаю, что частично причиной ухода моего мужа был страх, что мое терпение лопнет и я его выгоню (он сам так как-то сказал - что боится этого, но ничего не может поделать со своей страстью) и ему будет ОЧЕНЬ больно. Вот и решил сам рвануть.
А третий - да, я хочу вернуть для жизни... а вот смогу ли жить с ним - не знаю:( И конечно, я помню и хочу вернуть все хорошее, что было раньше и что он начал делать сейчас (не мне, ей). Понимаю, что во мне не только любовь говорит, но и жадность-собственичество - все мои усилия по "улучшению" наконец дали результат, но воспользуется им другая. Это меня сильно задевает:( Это как говорят - одна по гарнизонам моталась с лейтинантом, а как стал генералом - другую завел.
А с сыном.... да притягиваю. Вы вот сказали, что ваш муж ребенком не занимал и дочка ничего не потяряла от его отсутствия. А мой сын всегда и во всем хотел видеть рядом папу. И папа участвовал во всех событиях его жизни, начиная с рождения и кончая праздниками на занятиях и деланьем уроков. И сейчас он плачет, где папа, просит его приехать.... Я не могу ему запретить видеть отца:( да и все психологи в один голос вторят, что нельзя это делать. И вообще и в нашем частном случае особенно - ребенку начало невроза ставят на почве сада и ухода отца:(((((((
Да и сама я думаю, что если брак распадается, отец для ребенка никуда не испаряется автоматически.
Что мне надо, чтоб прибить червячка - не представляю.... уже вроде все было, только руку на меня не поднял....
Надеюсь, что просто пройдет время и станет легче...
Чем больше Вы будете его держать-прямо или косвенно- в мыслях,поступками и т.д.-тем дальше он будет бежать.Собственничеством не удержишь,он уже выбрал-свободу или другую-не важно, Вы уже проиграли в чем-то.Или посмотрите с другой стороны-Вы выиграли, в том, что это все безобразие вскрылось ни когда Вам уже полтос и вид не товарный,и бежать некуда-семеро по лавкам...Вы еще молодая,устроитесь,но будете спокойной,переломает,да, но потом будет новая жизнь.Знаете,как здорово вставать с утра с радостью и улыбкой?Я не издеваюсь,но это ощущение уже забыто правда?Ваш ребенок и его начало невроза-это проекция Вашего самочувствия и мироощущения.И в невроз его загоните Вы, если будете продолжать в таком же темпе.У меня подруга нейропсихолог,она говорит,что ребенку комфортно когда маме хорошо.А когда мама "в нерве"- то абзац-полезет энурез,нейродермит и т.д.Ребенку конечно нужен отец но какой ценой?Устраивайте встречи с папой на нейтральной территории.Если будет у Вас тусоваться-будете жить надеждой на ренессанс.И потом,Ваш муж извините конечно, на нормального отца мало похож сейчас,может и был им,но весь этот цирк...Какой от него толк,пусть свое гамно разгребет и к ребенку в свежем виде и с конкретными предложениями
Я понимаю, что не надо держать... и я ничего не делаю, но думаю об этом. А вот как и этого не делать?
Знаете, как не странно, но я могу улыбаться:) Я внешне вообще нормальный человек, только срываюсь периодически то на слезы, то на вопли... И я очень стараюсь взять себя в руки, ради ребенка в первую очередь, но пока выходит не очень... я понимаю, что мое состояние имеет значение, но вы перегибаете - причина не в моей реакции, а в произходящем. Хотя будь я спокойна, как танк - сыну было бы лучше.
Какой сейчас в таком отце толк - сказать не могу. Но судя по реакции сына на последний приезд - он есть. Ребенок хоть и поплакал, когда отец ушел, но зато потом спокойнее, более мирным был.
Давайте справляться вместе, я уже вам отвечала выше. Меня тоже накрыло очень сильно, так как муж реально был 13 лет моей второй половинкой. Разрушилось всё за 5 минут, даже предпосылок не было. 3 недели он утром меня любил, вечеом собирался уходить. Я вычислила любовнцу, он в полный отказ, даже при наличии улик, правда косвенных, но их миллион. Вчера собрался уходить на съемную квартиру. (я была у психотерапевта на кануне-так вот я в полном неврозе, он мне выписал даже амитриптилин, это сильно)После даже 2 таблеток мне реально полегчала, я стала собирать ему вещи, да покрасивей, поновей. Когда начала выбирать ему трусы, извините, он психанул, заплакал, и выбежал в слезах их квартиры. Вернулся через 3 часа. Прощения ни за что не попросил и сказал, что будет жить здесь (это его квартира) и что у нас все получится. Но нис лова, что из-за меня и сына, просто съмная квартира ужасная. А он привык к комфорту. Обидно, что только из-за квартирного вопроса. Тут же полночи общался с любовницей, пока я ребенка укладывала. Потом хотел развести на секс, но я не смогла. Так что он ушел в подполье с ней. Но идет в полный отказ.
Это я к чему? До чего же мы себя довели, что некоторые сидят на травках тоннами, а я уже на сильнейших транквилизаторах? Девчонки, надо брать себя в руки ради детей и самих себя. Сложно , но надо. Больно, но надо.
я тоже к вам присоединюсь. Такая же точно, как вы девочки. Выгнала его, и любви особо нет, а чувство собственничества просто распирает...таблетки не пью, просто или реву или злюсь. Особенно за рулем - слезы катятся сами, сын спрашивает, мама чего ты плачешь? головка болит?
А мой на коленях ползал, умолял простить, плакал, слезы не успевал вытирать (такого от него я не ожидала), но сказала, что не прощу никогда ,сразу сын стал нужен, хотя он ним никогда не занимался, ни одной игрушки ему за все время не купил. С ней, по моим сведениям расстался
давайте:) вмесет веселее будет.
Открываем клуб "Сильных женщин, идущих в светлое будущее" :)
Только у вас ситуация лучше - вы сами выгнали... вам чуть легче - не так по самолюбию бьет. А я вот не смогла, на оборот простила... и получила по полной:(
давайте:) может вместе легче будет. Только мне кажется, нам надо будет не думать-обсуждать, как с ними быть, не сидеть жалеть себя, а наоборот стараться настроение друг другу поднять, мб делать что-то вместе, чтоб отвлечься. Как думаете?
А вы до этого как подписывались? Хочу ваши посты найти.