Сел на голову?длинно
Предыстория: женаты 10 лет, недавно родился ребенок, планировали его с условием, что я не буду выпадать из жизни. Буду работать удаленно, хотя финансы позволяют спокойно растить его и без этих подвигов. ну, так нам обоим спокойнее - мужу, что не только на нем ответственность за обеспечение семьи и мне на колготки всегда денежка есть. Собственно, ситуация: мне примерно 1-2 раза в неделю все-таки надо на работу приезжать, т.е мужу надо с ним посидеть 3-6 часов.Сидит неохотно,у ребенка колики,болит животик, он сильно плачет, ему с ним тяжело, по сто раз звонит, спрашивает, когда вернусь, трепет нервы, но сидит и никогда не отказывает. Вчера все утро тявкались, потому что ему кажется, что я все делаю не так ( по мелочам), а я огрызаюсь, что имея маленького ребенка 3 месяцев от роду, быт, работу по ночам( с 10 вечера до 3-4 утра), как следствие, весьма ограниченный сон, в среднем 4-5 часов в сутки, имею право на мелкие ляпы. В общем,когда уезжала на работу, оба исходили говном. В дороге раздается мобильный, снимаю трубку, там мой ребенок плачет, да не просто плачет, а надрывается так, что хрипит в трубку, видимо, плачет сильно и давно.Но как-то очень близко к трубке. На мои истеричные "алло" муж не отвечает, когда, наконец, его голос выплыл из телефонного далека, я его спрашиваю, ты что, ребенку дал трубку, чтобы он в нее орал, а я слушала? он говорит, да. а зачем? а чтобы ты быстрее приехала. Так как до работы оставалось минут 10 езды,там люди меня ждали, я туда все-таки доехала, всю дорогу себя уговаривая, что он ему все-таки отец и наверное, меры примет,чтобы ребенок не мучился, а у самой в глазах темно и этот плач в ушах стоит.Домой приехала, руки трясутся, ребенок бодрый и веселый.Теперь вопро, что делать: не работать- значит терпеть нездоровую обстановку в доме, потому что муж будет копейкой попрекать, я его знаю. "Зачем тебе новые туфли, ты еще коньки не сносила"- это про нас. возить с собой нельзя, он очень маленький и непривит. Оставлять с ним теперь спокойно тоже не смогу, после вчерашнего. Но самое главное, такой неприятный осадок остался.Что-то мне подсказывает что муж мой мудак.Понятно, что мы были злы друг на друга, со всеми бывает, но не может нормальный человек наказывать жену слезами ребенка. И еще мне кажется, что я дура, взвалила на себя такой груз, а мне еще и пенделей навешивают, за то, что везу его некачественно.
А это у вас первый ребенок? Может муж просто паникует, боится что-то сделать не так, не справиться, а прямо сказать об этом не может, вот и ищет обходные пути. Вы его сразу в мудаки не записывайте, дайте время, говорите, что он хорошо справляется, тогда у него уверенность появится, и все пойдет как надо. Я вот вовсе даже не муж, а наоборот совсем, но когда у меня ребенок родился, то прям не знала, что и делать, паниковала одна дома оставаться - вдруг чего случится, а я не справлюсь.
Да,ребенок первый,и вы, наверное, правы, некоторая неверенность у него есть. Но он ведь сам на это подписался! Ты, говорит, работай, а я с ним посижу. Мало того, я не сразу после родов работать стала, а только месяца через 1.5, ребенок болел, да и как-то не сразу мы в колею вошли. Так он спрашивал, когда я планирую начинать работать, а то денег расходуется много. Мне тут видится желание и на елку влезть и задницу не ободрать.Но так же не бывает.В среду опять ехать надо, ум враскорячку.
Ну мало мужчине полтора месяца, чтобы привыкнуть к роли отца, тем более научиться обращаться с ребенком. Ребенок же, он такой маленький, а муж же такой большой, вдруг не так возьмет или еще что. Да много у мужа может быть в голове таких "авдругов". Я все-таки думаю, что именно в этом дело. И все психи мужа могут быть отсюда. Вы не сердитесь на него пока :) Потерпите пару месяцев, а там может он вообще супер-папой заделается и сразу его отпустит, скандалы прекратятся. :)
нифига не прекратится.У моего крышу рвало от ревности к малышу:-( Крики в трубку-это еще цветочки. К сожалению, большинство мужиков совсем не белые и пушистые,только вскрывается это, увы, поздно.
Автора отлично понимаю-сама всего год как на работу вырвалась и человеком себя почувствовала.Пока в декрете сидела, только чего не наслушалась и не натерпелась. И фраза эта про колготки - прям про меня:-(
т.е. муж соблаговолил заделать вам ребенка с условием, чтоб "в поле" рожала, без отрыва от производства?... а теперь еще и такие высеры исполняет?
мдя, есть подозрение, что ваш внутреннний голос не ошибается насчет мудака
Вы должны были дать себе хотя бы пол-года отдыха и заниматься только ребенком. Вы же пошли по пути "надорваться" :-(
Вы сами всё сказали - "Что-то мне подсказывает что муж мой мудак.Понятно, что мы были злы друг на друга, со всеми бывает, но не может нормальный человек наказывать жену слезами ребенка."
Всё остальное уже не важно.
С такими мужьями и враги не нужны. Шантажирует ребёнком, попрекает туфлями...наверное и бюджет раздельный.
Нанимайте няню вскладчину и будет вам счастье.
давали все, плюс друзья из-за границы привозили капельки, как мертвому припарки. С удовольствием пьет беби-калм, ему вкус нравится, а колики не проходят.
и не помогут лекарства, если колики выше среднего.
Сабсимплекс, Эспумизан, Бэбикалм, Примадофилус, Плантекс и еще кучу всего перепробовали - не помогало. Само прошло, когда подрос немного. Вам уже недолго осталось, раз уже 3 месяца малышу))
Когда плачет младенец, крышу сносит не только у мам, но и у пап. У моего и с третьим ребенком так, если я задерживаюсь, то он впадает в панику, так как не уверен в своих силах, что сможет перекрыть все потребности младенца или догадаться, что он хочет.
Поэтому держите себя в лапах, хвалите мужа и рассказывайте, какой он замечательный и что лучше Вас понимает дитя и может с ним управиться, ну и напоминайте, что Вы же не гуляете, а занимаетесь работой.
Пожалуй соглашусь с Вашим внутренним глосом. По крайней мере из описанного Вами так оно и выходит. ИМХО
Я раньше нескллько раз выносила:)) Оно обратно приходит. Я, говорит, осознало, пустите в дом, я больше так не буду. И сейчас тоже виноватится, но, одно дело, когда лично меня обосрали, а другое, когда интересы ребенка затронуты. смотрю на него сейчас- какой же он маленький, как можно им мунипулировать??? Все таки, мудак.
Кгм...ах, если НЕСКОЛЬКО РАЗ уже такоен было? ну тогда может дать ПОСЛЕДНИЙ шанс (см. выше ) и если начнутся дальше корки - и правда подать на алименты.
нет, раньше было по другим поводам, случай с ребенком первый и последний.Вчера серьезно пообещала оторвать одно дело, если будут такие фортеля. оторвать, стереть в пыль и развеять по ветру.
а мне кажется, он не манипулирует...ведь не специально же он заставлял малыша плакать. Когда колики, то малыш так плачет - тихий ужас, и не остановить ничем. Мне кажется, муж просто испугался! вот и позвонил. Когда ребенок так плачет - просто в панику впадаешь. Вот муж и впал.
Он договоренность по сидению с ребенком не хочет выполнять, значит и вы свою можете отозвать. Подавайте на алименты в браке и сидите дома. Думаю, он добивается чтоб вы из своих денег взяли няню, а ето нисколько ничем не напрягали.
Ну чисто мое ИМХО - потерпите немного. Не делайте далеко идущих выводов про мужа, если в целом вас все устраивает. Немногие мужики (ну только на еве их таких много;)) способны отлично справляться с грудным орущим ребенком. Когда моей было месяцев 8 я с трудом могла уйти в ванную, потому что если она начинала орать - муж мог тупо сидеть за компом и даже не подойти к ребенку, потому что "я не знаю, как ее успокоить, у меня молока нет, а она только тебя требует". Зато сейчас, когда дочке 3 года - муж просто идеальный отец, всегда готов с ней провести время, гуляют, болтают, играют и т.п.
папы все же не очень понимают, что с такими маленькими детьми делать, вот когда станет чуть постарше - уже совсем другое дело.
Я бы на вашем месте приостановила свою работу, стребовала у мужа некую сумму на ваши личные расходы ежемесячно и где-то до года не оставляла бы его надолго с ребенком одного.
если у вас это нереально - ищите другую няню, всем так будет спокойней. Пусть муж оплачивает.
Здесь ситуация, чкл. выкатил условие и была договоренность, мать работает, когда ей надо тлучится на работу, он сидит с ребенком, пусть учится.
Здесь другая ситуация - автор выкатила условие, что с рождением ребенка не хочет становиться домохозяйкой, а желает оставаться бизнесвуменом.
Муж пошел на встречу и согласился сидеть с ребенком, пока она на работе. Не рассчитал свои силы. Психанул.
Было бы лучше, если бы муж запретил работать в приказном порядке??
А он у нас в цари заделался, чтоб приказывать? Или в помещики? Да и крепостное право вроде как полтораста лет как отменили.
Нет, конечно.
Нужен нормальный диалог сторон, а не деструктивное обсуждение форума в духе "плохой муж" (выгнать, подать на алименты и т.д.) и "замечательная жена" (тянет все на себе - на пьедестал её).
Согласна с ниже ответившим вам анонимом. Не всегда отец в состоянии оценить свои силы, тут не смог. Мужчинам труднее, нет у них во-первых, молока и маминого запаха, а во-вторых, материнского инстинкта.
Ну а кроме того, на еве очень любят сразу ярлыки вешать - му..к, разводись. Может сначала попробовать поговорить с мужем?
Здесь сразу советуют разводиться и искать нового, достойного :).
Сорри, что анонимно. У меня паспорт коммерческий, засвечу - скажут, что пиарюсь.
Подпишусь под каждым вашим словом. Мой муж категорически отказывался сидеть с сыном пока не исполнился ему 10 мес. До этого времени просто не знал чё делать и тупо говорил он требует твою хрудь. )))
Сейчас отличный отец, максимально приближен к сыну.
КМК мудак-не мудак, но херню спорол. Правда возможно сам еще не понял. Единственное, что вижу - это поговорить спокойно. Мол, понимаю, что с ребенком нелегко, что когда он орет - то это вызывает панику. Но мы договорились, что я работаю пару раз в неделю, а ты с ребенком и потому давай определимся. Я - тоже не доктор и мне ни разу не помогает работать, когда я слышу надрывающегося ребенка в трубке. так что давай мол, решим, что делать в случаях такого Ора. Может, вместе сходить с ребенком к врачу и чтобы ВРАЧ сказал, какой плач считается "нехорошим", а какой - обычные газики-колики-зубки и прочая шняга. И что делать (массажик, укроп и прочее). И что ТЕБЕ (мужу) делать. И договориться, что когда Вы на работе (а также по дороге на нее) - то Ваш телефон выключен. Точка. 3-6 часов мождно обойтись, а если пожар-потоп - то позвонитьпождарникам-потопникам. Ну и отпадет охота дергать жену по поводу любого пука и чиха.
Где-то так.
У нас с нашим сыном был прикол: тоже ребенок плакал-надрывался несколько часов, нам с мужем чуть за 20, так мы скорую вызвали. И приехавший врач нам все это растолковал, вплоть до того - КОГДА надо действительно паниковать.
Да шо ж в этом мире творится-то?!
Наши бабы рожают, сидят с детьми, ведут хозяйство и одновременно работают, а мужики не могут несколько часов приглядеть за своим(!) ребёнком, пока его жена зарабатывает себе(!!) на содержание!
Больше того, спокойно дают ребёнку закатываться в трубку, чтобы мамашка быстрее вернулась с работы (ну а в самом деле, зачем ей деньги, она ж ещё коньки не сносила) и освободила его, любимого, даже от такой микронной малости!
Да, бл*дь, девки, что творится-то?..
Пардон за эмоции, но просто уже слов нет.
так мужики не из кустов выползают:) бабы их рожают и лепят:) так шо...дамы,претнезии сначала к себе самим:)
Не обобщайте )) Проблема не глобальна - проблема конкретно взятого мужика...У меня есть десятки примеров, когда муж все совбодное проводит с ребеноком грудным. И в деньгах жену не ограничивыет, когда она по выходным ходит в бассейн и салоны красоты!
опуская вопрос, зачем рожать от того, кто будет деньгами попрекать, если вам все равно хватает вашей з/п только на колготки (поправьте, если я не правильно поняла).... улыбнуло очень вот это - про непривитого ребенка :)))))))))
а вообще надо няню нанимать, а не с мужем ребенка оставлять, ИМХО.
моя зарплата 25 тыс,иногда чуть меньше, люди за эти деньги каждый день в офисе торчат.Рожают женщины, как правило, от мужей, с которыми прожили, в общем, неплохо, 10 лет, в любом случае, альтернативы в этом вопросе, у меня нет. про прививки вопрос и правда спорный, но профессор из института иммунологии сказала, что с нашим иммунным статусом в общественном транспорте ездить нельзя, как минимум, до года.
что эт за имунный статус такой и как главное она его определяла... :) ну да ладно. понимаете, семья это СП - тут надо комплексно решать.. ходят люди в офис или нет - вас не должно волновать... это в общем не ваша проблема. ваша проблема в том, что муж являясь, как я поняла, основным материальным звеном в вашей семье, вынужден сидеть дома с ребенком, и ждать, пока вы придете с работы, которая по сути не приносит денег семье. Другое дело, что он вас попрекает деньгами.. ну или вы так думаете, что будет.. вот эту проблему я б тоже решала - это не нормально в целом, ИМХО. В конце концов, что мешает на эти часы нанять няню, если так хочется из себя изображать мисс самостоятельность?:)
иммунный статус определяется по результатам анализа на иммуноглобулины.Муж не вынужден сидеть с ребенком, его никто не вынуждал, он сам инициатор. няню не рассматриваем, потому что, во-первых, чужой человек в доме. не всем комфортно, а во-вторых, она денег стоит. "Зачем платить деньги за то, что я могу делать бесплатно"- его фраза.И я бы не сказала, что моя работа не приносит денег, мы на питание столько тратим, из его з.п докладываем на остальные нужды, остальное в копилку.Я из этих денег еще умудряюсь маме иногда помогать, поэтому мне совсем нехотелось бы их лишиться.
"Зачем платить деньги за то, что я могу делать бесплатно".
Ну и где он это делает? И где оно бесплатно, если вы за это всё платите своими нервами и постоянным вниманием?
Девочки, спасибо всем, кто высказался. очень меня поддержали. История имеет продолжения. Вчера поговорили, сказал, ьчто раскаивается, что у него был психоз, что вцелом он хорошо с ним сидит и согласен это делать дальше.И что я из-за единичного случая не должна делать стратегических выводов. Я у меня голова освсем с катушек съехала. Во-первых, теперь психоз у меня, я не могу оставить ребенка. Потому что когда ему требуется помощь,папа думает не о том, как ему помочь, а о том, как маму побыстрее домой пригнать. Во-вторых, как-то этот случай очень наглядно показал, что мне срут на голову и делают это изощренно.Мужу сказала, что на работу будем ездить на машине раз в неделю ВСЕ ВМЕСТЕ. А он теперь катит балоны на меня, что я хочу ему отомстить неизвестно за что.ПОЧЕМУ ВСЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ КАК РАНЬШЕ, ВЕДЬ ОН ЖЕ ОБЪЯСНИЛСЯ. мля, такое зло берет.
Хороший вариант ехать всем вместе.
Вы спрашиваете, как мотивировать мужа?
1. у мужа паника когда плачет маленький ребенок. Вы будете рядом и сделаете максимально все, чтобы малыш не плакал.
2. максимально сократится время пребывания мужа с ребенком один на один. Вы подгадаете время так, что мужу надо будет только катать коляску (т.е. малыш будет спать) пока вы на работе.
3. Вашему мужу не нравиться эта идея, возможно не хочет чтобы его видели из окна вашей работы как он катает коляску.
Ужасно Вам сочувствую, автор. По теме - муж действительно поступил очень плохо, причем вы все равно на автомате стараетесь его понять, объяснить тем, что ребенок маленький, плачет, ему трудно...А Вам нифига не трудно? Вы с этим ребенком целый день, по ночам вкалываете, дом ведете...И что? Названиваете ему и даете послушать как ребенок кричит? Или как? Просто я всегда работала с грудными детьми и знаю что это такое. Так вот - это вам трудно, а ваш муж еще имеет нахальство придираться что вы что-то там не так сделали?? Сообщите ему, что будучи в браке имеете полное право подать на алименты на вас и ребенка и радостно получать их себе на карточку до трех лет, нанаять на них няню а его послать в пешее путешествие. И вообще - ах, мужчина, ах не привык к роли отца....??? Вполне себе взрослый мальчик-то, не 20 лет, соображать должен, что над трехмесячным дитем издеваться и матери нервы трепать только мудаки могут....Вобщем, Вам сочувствую, надеюсь на лучшее, но боюсь, дорогой автор, что ничем хорошим это не кончится......
Девки, помогите советом.Чем болше пережовываю эту ситауцию, тем больше понимаю, что у супрага моего явно ко мне потребительское отношение, плюс завышенные требования. Скажите, это лечится?Как отыграть ситуация в свою сторону. Конечно, это не в один день сложилось,но раньше я как-то значения не придавала.Развод не рассматрива, он вцелом неплохой человек, да и в этой ситуациимудак он не настолько, чтобы лишать ребенка отца.
Работать при наличии такого маленького ребенка очень тяжело.
Вы не отдыхаете ночью (при том, что ребенок спит !!! - раз Вам удаётся работать ночами), перегружены делами днем и от этого впадаете в стресс на ровном месте.
Кто от этого выигрывает? При том, что насущной необходимости в Вашей з/п нет. Вы ведь работаете скорее для социализации и поддержания самооценки, да?
Вы сами хотите работать сейчас (как я поняла, муж не против Вашей работы, но и не заставляет Вас работать)? Если очень хотите работать, нанимайте няню / помощницу по хозяйству из своей з/п. На колготки как раз и останется :).
Мужу объясните, что экономить на психическом здоровье (Вашем и его) и эмоциональном климате в семье Вы бы не хотели. Послушайте, что он Вам скажет на это.
скорее, это у вас пока еще не устаканилась роль матери, не адаптировались вы еще к присутствию в вашей жизни ребенка. Начните с себя, а не с претензий, ах как мало муж мне помогает/делает и пр...
ну вы же хотели работать с младенцем, а это непросто, увы(( мой тоже не очень хорошо переносил колики-вопли в первые месяцы. я, кстати, тоже, но получше, чем он. вам бы либо погодить немного с работой, хотя бы до полугода-10 мес, или няню-помощницу искать
В соседнем дворе наблюдала такую сцену: Молодой папаша стоял с малышом на руках, по виду малышу около 6 мес. Малыш начал с легкого недовольства чем-то, плавно перетекшего в плач, так папаша пытался его успокоить словами что-то типа "Тебя что заклинило бл..ь" Фраза сопровождалась резкими встрясками малыша, которого папашка держал подмышки. Результат был ожидаемый, ребенок только сильнее начал кричать.
Я не сторонник размазывания соплей на тему "мудак оно или нет". Предпочитаю решать проблему максимально коротким способом и максимально эффективно при этом. В вашем случае посоветовала бы посмотреть на ситуацию трезво и свои эмоции по поводу плача ребенка направить в конструктивное русло. Теперь, как только о звонит и вы слышите плач ребенка, говорите, "ты мол совсем дурак и идиот, что не можешь с ребенком справиться, откуда у тебя руки нафик растут, что вас на три часа одних нельзя оставить, какого хрена он плачет, ты что, не знаешь, что в таких случаях делать, какой ты вообще отец в таком случае" и тп и тд. Орать так надо было сразу, чтобы он чувствовал виноватым, за то, что он с ребенком справиться не может в ваши короткие отлучки, а совсем не вы. Причем один раз, громко и продолжительно, со скандалом на пару дней. Сейчас еще тоже не поздно.
И вот после грамотно проведенной операции, он вам вообще при плачущем ребенке звонить не будет, а перед вашим приходом сделает все, чтобы сдать его вам веселым и улыбающимся.
Тут самое главное не скатиться на скандалы и упреки после того, как поймете, что этот способ отлично работает. Так как работает то он отлично, но только один раз.
По моему у Вас снесло крышу тогда, когда Вы приняли решение грудничка оторвать от материнской груди ради личных амбиций и каких-то там зибзических колготок. Да Вы не мать, а ехидна:)) Мама для того и существует, чтобы бэби было хорошо. Мне лично в этой ситкации безумно жаль младенца, который всем мешает (настолько, что так называемая мамаша на форум писульки пишет и пасквили на мужа). Я бы таких мамаш прав подительских лишала.
Где Вы прочитали о том, что муж отказывается содержать жену и ребенка??
Вы это ... додумали.
Это жена рвётся на работу, а муж не возражает и предлагает посидеть с ребенком во время ее отсутствия.
http://eva.ru/topic/46/2389370.htm?messageId=59254696
Если б муж был согласен, то жене неприходилось бы зарабатывать себе "на колготки".
И куда пришить его согласие посидеть с ребёнком, если он не выполняет своих функциональных обязанностей в это время?
По п. 1 - не согласна. Жена не зарабатывает себе "карманные" деньги, а очень гордится своим вкладом в бюджет и всячески подчёркивает свою материальную независимость. Вы правда не заметили этого в репликах автора?
У Вас в процессе "сидения" со своим маленьким ребенком никогда не сдавали нервы? Вы ни разу не психовали, не терялись, не впадали в ступор/истерику?
Ни разу?
Поздравляю Вас, наверное, Вы биоробот.
А если она ещё и гордится своим вкладом в бюджет, значит, там реально есть чем гордиться. То есть муж действительно не в состоянии обеспечить семью даже на время декрета жены.
У всех сдавали нервы, все психовали, но мало кому приходило в голову подсовывать закатывающемуся ребёнку трубку (вместо того, чтобы разбираться в ситуации), чтобы кто-то другой прибежал и решил его проблемы - за счёт работы, замечу, и вопреки договорённостям.
Я не горжусь вкладом, но, вы правы, всегда подчеркиваю, что он есть. Сложилась такая привычка за много лет.Просто в моей семье финансовая зависимость от мужа выглядит как-то очень обидно.Плюс муж считает, что неработающей жене одной пары валенок хватает.И очень много моральных сил уходит на то, чтобы убедить его в обратном.Приведу один пример. Я часто пользуюсь обменником на еве. перепало мне по обмену платье, очень эффектное и очень мне идет. Я его одела чтобы ему показать, а он говорит:" Да, платье классное, зачем тебе такое хорошее, продай, денежка будет?" Справедливости ради скажу, что на себе тоже экономит, но квартиру в ипотеку купили, выплатили уже, машину недавно сменили. Единственное, на что не жалеет, так это на ребенка.Медицина ребенкина вся платная,любые врачи, любые анализы, платит без звука. В такие моменты мне кажется, что муж у меня неплохой. Я поэтому все время подчеркиваю, что деньги у меня свои,и если я потратила, то я потратила, то, что заработала. Плюс маме иногда подкидываю.
А еще раньше за измену камнями забивали. Может, вернем традицию?
Вам бы Персенчику...
Вы отстали от жизни - согласно последним исследованиям ученых (исследовали М и Ж хромосомы) мужчины через пару столетий вымрут окончательно. Как неприспособленные к жизни.
А не нанять ли вам НАПОПОЛАМ (как минимум! а лучше пусть большую часть оплачивает муж) няню? И плевать на неудобство и чужого человека в доме - игра стоит свеч.
И не поделить ли вам домашние обязанности с мужем?
По-моему, уже давно пора.
Ага, не рожать, не выходить замуж... Всё, лишь бы не озаботить чем-то мужиков. Не проще ли нормально воспитывать мужчин?
Эм... Мой БМ нянчился с дочкой каждую секунду, будучи свято уверен, что никто кроме него не умеет правильно пеленать, надевать памперсы, успокаивать, когда у нее болит животик и т.д.
Когда он был дома он бы меня еще фиг подпустил) И кормил из бутылочки всегда сам.
Так что не надо наезжать на всех мужчин)
А почему бы и нет? Мой нянчился, когда меня на 9-й день после родов в больницу увезли, потом в полтора года еще неделю. Без всяких помощников. Да и просто на день могла и могу их двоих оставить. Никаких проблем нет с этим.
Барышни, ну при чем тут муж? Мамаша дитя бросае... в отщем-то без особой на то причины? Вот что обсужать надо. Для кого мы детей рожаем? Для чужих тёток-нянек, чтобы они их не весть как воспитывали? Что может быть для женщины дороже собственного ребёнка? Колготки?
Это вы ведь троллите, правда? Не может быть, чтобы вы так думали на полном серьезе.
Мамаша идет работать по обоюдному согласию. Мамаша не бросает ребенка а доверяет его равноценному партнеру - папаше. Детей мв рожаем с мужем вместе. и являемс равноценными родителями этих самых детей. Автор нигде не говорит о чужих людях. По крайней мере топ создавался на стадии, когда о чужих людях и речи не шло, а говорилось о родном отце ребенка.
Для меня ненормально, когда наоборот. У мамаши ведь ребёнок не кид, а бэби. Как можно оставить бэби без хотя бы визуального контроля мне непонятно. Вот дорастет до кид - сдавай в дет сад или няньке и иди вкалывай, если есть такая необходимость.
Ну, конечно, по вашему тот факт, что вы своих кидов в возрасте 12-16 недель сдаете на весь день в садики няням более приемлемо, чем отдать родному отцу? А именно аткая ситуация там, где киды и бейби.
Бред какой-то пишете. У отца точно такой же ребенок появился, как и у матери и отец способен заботиться о ребенке наравне с матерью. Другое дело, что у автора - это какой-то недоросль, а не взрослый мужчина.
Да, причем недоросль он только дома, а на работе - инициативный весь такой, на руководящей должности. Мне его начальник при личной встрече очень хвалил, а я молча головой кивала и офигевала, не ошибся ли он часом.
Маленьких не привитых детей возить с собой можно-особенно на авто.На работу,на встречи и в прочие места.Это лучше,чем зависеть от мужниных посиделок с ребенком.Единственно,я считаю нужным предупреждать,что приеду с ребенком.А месяцев до 4 вообще лафа-лежит дитя в слинге,тихо и незаметно ест или спит.За базар отвечаю :)сама так работаю,-и не первый раз.
Я Вас, может быть, удивлю, но все дети разные ;) Моя дочка терпеть не могла, когда вокруг было много людей и шумно. И в слинге она начинала плакать если я, к примеру, в супермаркет пыталась с ней зайти. Смотрю на мамочек, которые носят дите в автокресле, а сами спокойно делают покупки и завидую. С моей такое было просто не-воз-мож-но!
Ну и на работу - представляю себя реакцию работодателя, если бы я на работу ребенка притащила. В 99,9% организаций это невозможно. Да и я лично как руководитель такого не позволила бы - все бы отвлекались на младенца, производительность труда уже не та нифига. Ну а, не дай Бог, с младенцем что случится - нафига нужны работодателю такие проблемы?
Представляю себе деловую встречу с младенцем в слинге - офигеть просто :)
В общем, предложенный вами вариант для большинства мамочек, к сожалению, просто утопия.
Оба не здоровы на голову. Живите счастливо, вы нашли друг-друга :))) наймите няню - ребенок-то почему с вами мучаться должен?
Поясню почему: жена, которая не может на колготки-туфли взять деньги у мужа и ради этого тащится на работу (даже ребенок не причем) это больная голова. Т.е. работать это нормально, не нормальна мотивация. Ну а почему у мужа больная вы сами поняли.
А каким образом он вас вынуждает работать? Денег не дает? Морально давит или что?
И какую работу проводите? Как ему вести себя с младенцем, пока вас нет? Я не думаю, что от вашей работы что-то изменится, если честно...
Морально давит- не то слово. Очень любит деньги пересчитывать,особенно на ночь, потом долго охать, вздыхать, как много потратилось, да куда ж они деваются итд.Я почему-то болезненно на это реагирую. У нас было 10-летие свадьбы, я надеялась, что пойдем отмечать, купила платье. Одела, чтобы ему показать, он сказал, хорошее, идет тебе, но как узнал, что оно 2тыс стоит.(!) Рублей(!)Весь аж перекосился.Мне после родов нужен был молокоотсос, у меня лактостаз начался, а деть грудь не брал. Купили срочно,выбирать подешевле некогда было, в груди уже узлы появились, болела очень. В общем, купили за 6400, а ребенок на след день грудь взял, я им попользовалась от силы раза 4. До сих пор попрекает. История следующая. Я этот молокоосос случайно разбила, надо нести в ремонт. Я ему вчера говорю, что неплохо бы иметь дома небулайзер-ингалятор, а он говорит, ты его разобьешь также, как молокоотсос. Мне все это до слез обидно слушать, тем более, что хозяйство я веду более чем экономно. Мне проще купить что-0то из своих денег и его даже в известность не ставить, вони меньше.Надо еще учитывать, что каким тоном это говорится, по написанному-то вполне безобидно получается.Поэтому у нас не о туфлях и не о колготках речь.
Ну тут налицо ваша разница в характерах))) Я, если честно, тоже довольна экономна, даже жмотина в чем-то наверное. И тоже вполне способна скривиться, если муж разобьет дорогую вещь, штрафом в 5 тысяч я его долго попрекала, хотя деньги целиком он зарабатывал на тот момент.
Куда деваются деньги и охать - это и в моем стиле))) просто у меня муж проще на это реагирует, да и я это говорю, в общем-то скорее для себя, чем для него...
но я все равно вас понимаю, наверное это действительно тяжело, если болезненно реагировать.
Потерпите немного, ребенок подрастет - мужу будет гораздо проще с ним оставаться, а пока - давайте четкие ЦУ, что и как делать.
Соглашусь, неприятно. Но, во-первых, реагируйте спойоно. Ему не нравится - его проблема. И пусть перекашивается. Он, видно, из скупых рыцарей. Ну что поделать. Уж решайте - либо еще полгодика потерпеть без работы и новых вещей - до тех пор, пока ребенок не подрастет и меньше плакать не станет. Либо и правда, отключать звук телефона, не реагировать на звонки. Надо мужу - пусть смски шлет, если вопрос какой или там ребенку плохо. Короче, "если что-то есть по делу, то пришли смс" (с).
Меня очень впечатлил один случай.Когда ему было 12 лет, его мать захотела купить шубу, бабушка поддержала. А он развонялся, что такое тяжелое время ( 1989г), а они шубы покупают, и таки убедил ДВУХ ВЗРОСЛЫХ БАБ!!! и шубу она так и не купили, послушали малолетнего сопляка???!!!
Автор, ИМХО, Ваш выход на работу так рано был ошибкой. Ну зачем Вам эта независимость сейчас? Без новых туфель-колгот вполне несколкое месяцев можно пережить (тем более с таким мелким ребенокм0 - на прогулку вокруг дома наряды не нужны. А вот ребенку мама нужна. Это не значт, что папа не может посидеть изредка с малышом, и даже несколько часов. Но у Вас папа справляентся так себе. нервничает, нервирует ребенка. не может его успокоить. В итоге все на психах, зато у Вас новые колготы бдут. Не подумайте, я не домашняя клуша. Я тоже люблю не зависеть от мужа, люблю обновы. Но при этом вполне готова засесть как минимум на год дома с ребенком. Хотя у мужа доход не очень. Но здоровье и состояние малыша мне важнее новых туфель.
Мне эта независимость нужна всегда, и сейчас в том числе. Про туфли и колготки я фигурально выразилась, речь, естественно, не о них, а о расходах вообще.Мой муж- человек сильно энергетики, когда он недоволен дома невозможно находиться. Если мы сняли Энную сумму со счета, а нам ее до конца месяца не хватило, начинаются разборки, куда девались,на что потратились, а можно было обойтись.сейчас стала заказывать привозную воду в бутылках, получается 1500 в месяц, плюс грудь увеличиласьна гв, надо бюсты новые покупать, чулки коспрессионные, все ноги в сосудистой сетке, ибо ребенок тяжелый, он в три месяца 7 кг весит, а я его таскаю по нескольку часов в день, сосуды лопаются.И еще куча подобных покупок. И каждую мне надо с ним согласовать, обосновать, что она нам необходима, выслушать его говнеж по поводу лишних трат и тд. Мне думалось, если я буду работать удаленно, будет лучше вссем. Я очень тяжело все эти разборки переживаю, мне этот жмотизм непонятен. Он что, голод прежил? Блокаду? Откуда такая фанатичная жадность?И он понимает, что все стоит денег, видит ценники в магазине, он смириться не может. А по поводу бросания ребенка, так мне сейчас зубы надо делать, после родов посыпались, извините за подробности, к гинекологу сходить, все равно с ним оставлять придется.
А вы не можете его одернуть? Не можете сказать один раз и навсегда, что семья - это всегда расход и что в вас, вроде бы, не замечена была расточительность и, впредь, вы бы не хотели выслушивать все его стоны по поводу денег, даже если он ничего не имеет ввиду. Пусть "над златом чахнет" в то время, как вы спите. Эта склонность есть и у моего мужа. Я иронизирую и разок в пару лет поднимаю бучу, чтобы шел он лесом со своими подсчетами, кто чего купил и кто сколько съел. А то как начну считать, что полагается "хламурной леди" и в чем я себя ущемляю, но на что потрачусь обязательно, если он еще будет нудеть.
Я его пугаю, что начну ногти наращивать за сто баксов, и еще за 50 снимать обратно:)). Но она понимает, что это все шутки. Одергиваю его, да, иногда довольно резко, что затрахал соей жадностью, но натуру в один день не переделаешь. Он даже может на какое-то время престать бухтеть, но он не перстает об этом думать. Блин, он умеет иногда ТАК молчать, что дома начинает плохо пахнуть. Мне бы учиться у него, как надо людей доставать до печенок, а я жалуюсь.:)))
вот эта скупость и есть большая проблема, а не то, что он нервничает, когда с малышом не может справиться. вы хоть на трех работах убивайтесь, все одно будет бухтеть и атмосферу нездоровую нагнетать
Ага, а я своему говорю, что просто обязана сделать шоколадные обертывания и "вообще, вон Маньке, муж за дочку авто презентовал, а где мое?" И картинно шторку отодвигаю, шоб во двор выглянуть. Муж глупо хихикает и начинает "над златом чахнуть" с 10 до 11 вечера, а я уже к тому моменту с дочкой вместе вырубаюсь и на меня его эмоции не действуют. :) Растите гиппопотамовую шкурку. :)
вашему ребенку нужна мать, а не дама в колготках, муж не заменит ему мамы, потому что не хочет этого в душе и возможно он прав
Вы, видимо, невнимательно читали, речь шла о трех часах в НЕДЕЛЮ.Вот, к зубному не иду, боюсь на форуме осудят, скажут, ребенку нужна мать, а не дама с зубами. Вчера разговаривала с детским психологом, она говорит, что малыша с папой оставлять необходимо! чтобы он учился выделять отца как отдельного родителя,а не как приложение к маме.
Да все верно говорит ваш психолог, и вы абсолютно правы, автор.
Откуда у отца может взяться любовь и желание заботиться о ребенке, если его "не нагружать" этим самым ребенком?
В вашем случае, если вы по каким-то причинам не хотите уходить от этого человека (хотя чистое ИМХО описанное вами жлобство - достаточное основание к этому) - только телефон отключать. Поверьте, за полдня ничего страшного с нормальным здоровым ребенком не сделается. Если отец не совсем неадекват. Но, думаю, был бы неадекватом - вы бы и сами не оставили.
Ездить на машине к вам на работу - идея плохая. Муж вам будет названивать что из дома, что из ближайшего сквера. И вы будете бесконца рваться на части. Какая уж тут работа.
Только блокироваться. Во время вашей работы для домочадцев вас не существует. И все, без вариантов.
Автор, ну Вам уже дали советы, как поступать. Не реагируйте на звонки мужа, когда он с ребенком сидит. Ничего, справится сам. Если с ребенком что-то серьезное - вызовет скорую. Не переживайте. не будет он сидеть и плач слущшать часами, у него нервы не железные)). Успокоит, куда денется. На его ворчание тоже не реагируйте . Будет ворчать, что мол тяжело - скажите сразу, что готовы сидеть дома. Но тогда ему придется на эти самые 25 тыщ или сколько там больше зарабатывать. А вообще не представляю, как Вы с ним живете. Я уж сама на что экономная, но давно бы уже стала вдовой с таким мужем))). Просто убила бы.
Девочки, спасибо за советы,спасибо,что не поленились написать, вы мне реально помогли. Дала эту темку супругу почитать, кажется, результат есть.Он, видимо, не представлял, насколько некрасиво его поведение выглядит со стороны.В воскресенье оставляла их одних, все нормально, муж не звонил, правда, потом остаток дня говнился, но это пройдет, я думаю.Надеюсь, под моим чутким руководством, годам к семидесяти он станет отличным отцом и щедрым мужем.Если не пристукну раньше:))
будем надеяться, что к этому возрасту3 он уже станет прекрасным дедом)). И сможет отлично внуков убаюкивать))