Я - ничто
Так получается. Я не плачусь, начиталась здесь уже, понимаю, что жалеть меня никто не будет, да и не за что. Наступила на известные всем грабли. Мужа любила безумно, до потери сознания. Он - меньше, так скажем интерес провлял,но большой любви я не видела. Стали жить вместе, через полтора года я забеременела. Расписались. Я ребёнка хотела очень, просто бредила им. Он - плыл по течению, скорее всего. Его мама меня истязала как могла, просто за то, что отняла его у неё - рыдала,"уходила в монастырь",подговаривала мужа,что беременна не от него (он вёлся),переставляла мебель (мы жили в моей квартире), демонстративно вытаскивала из бака с грязным бельём вещи - постирать, забирала из моего дома "милые штучки", приглянувшиеся ей, без моего ведома - подушки, покрывала, крема, заколки, вазы и т.д. Я просила мужа, чтобы его мама не трогала мои личные вещи (с ней разговаривать бесполезно - истерика), всё бестолку - мама помогает, а я - неблагодарная ослица. В их семье я всегда была лишней - меня не брали на общие праздники и даже просто в гости. Родился сын - копия свекрови. Вопрос отцовства отпал. Весь первый год ребёнка прошёл под лозунгом свекрови "все дуры, кроме Я". В роддоме я рожала в "некрасивом, выписываться было стыдно" (роддом был хороший, просто старый), ребёнка сразу при выписке дали на руки не ей, а отцу, а потом моей маме (хотя ей предложили, она говорила "ой нет,нет"), ножки её не позвали омыть при первом купании - был скандал, меня по телефону полили грязью, что я проститутка, забеременела до свадьбы, а теперь не даю ей ребёнка и т.п. Фразы - выйди из комнаты, я не могу при тебе с внуком общаться - меня убивали, я ревела постоянно. Дальше - больше. Не так воспитываю, не тем кормлю, не тех врачей приглашаю...
Сегодня муж ушёл к маме. Уходил уже раза 3. Потом мирились. Но сейчас я не хочу.Наверное, не люблю его больше. У него есть мама, я - ничто. Ребёнку 4 года. В сад устроить не можем - нет мест. Я попросила мужа подключиться - пойти поговрить с заведующими, пробить место, так сказать. Я реально в этом плане никакая, не умею быть наглой и настойчивой, лохушка, одним словом, по современным меркам. Он толком ничего не сделал. Я работать хочу, я хочу чувствовать себя полноценным человеком! С ним - боюсь. Его ревность меня добьёт, он ревнует абсолютно ко всему. Пример: "Ты сейчас разговаривала по телефону?" - "нет" - "Странно, а я шёл по улице и какой-то мужчина разговаривал по телевону, глядя в наши окна. Ты мне врёшь."... и т.п. Я работала до беременности - было сложно, его ревность меня убивала, но я очень сильно его любила и многого не замечала.
Мне кажется, у медленно умираю. Они убивают меня, он и его мама. Он и она так много меня унижали и так много гадостей говорили, что я поверила. Я никто и ничто. Сегодня что-то ёкнуло и я дала отпор. Итог - я падла и сука. Выставила его вещи. а совесть мучает, что ребёнку семью рушу... Но не могу я больше, не могу... Ведь дальше хуже будет.
вы его, главное, обратно не вздумайте пускать :) а жизнь наладится, раз уже пришло понимание, что вы дура-теперь есть все шансы поумнеть и дать сыну нормальную семью, а не тот бред, который вы семьей называете! Родители ваши помочь могут? С ребенком посидеть? Может, есть возможность на некоторое время к ним переехать, а квартиру сдать-все деньги, пока работы нет! Ну и на алименты подавайте, не дожидаясь развода!
спасибо за поддержку, в крайнем случае нянечкой в сад пойду работать, и ребёнка туда же возьмут, а потом потепенно оклемаемся
это действительно неплохой вариант-нянечкой в сад пойти! И по возможности объединитесь с мамой-деньги от сдачи квартиры лишними не будут, они вам уверенность придадут! Ну и ОБЯЗАТЕЛЬНО подавайте на алименты-пусть это будет небольшая сумма, но даже небольшая сумма для вас лишней не будет!!!
Вы правильно сделали, что выставили его из дома. И так очень долго терпели. И не надо винить себя в том, что ребёнку семью рушите, это не вы, а ваш муж. И подумайте как себя будет вести дальше ребёнок если он постоянно видит как с вами обращается его отец и его так сказить бабушка (ваша свекровь). Он вырастит и тоже ни во что не будет вас ставить. Надо ли это вам? Дальнешее решение жить или нет с этим человеком и его мамой принимать только вам. Но быть вечно жертвой - я думаю не об этом вы мечтали выходя замуж. МОжет есть возможность подключить ваших родителей, чтобы они посидели с ребёнком, а вы бы нашли работу. Пусть не самую высокооплачиваемую, но работу, пусть даже на полставки. По себе знаю, сидя дома с ребёнком, с разными домашними и ребёнкими заботами начинаешь всё меньше думать о себе, и кажеться, что уже ничего не надо и ничего нового никогда не будет. Искренне восхищаюсь домохозяйками с маленькими детьми не потерявшими интереса к себе. А в вашей сложившейся ситуации работа - это как кирпичик к новой жизни. И не надо держаться за этого мужчину.
знаете, для меня как раз самым важным и оказался тот факт, что ребёнок постоянно видит свою маму какой-то опущенной - не нормально это. Отец погиб у меня, а мама, конечно, поддержит, она работает, с ребёнком сидеть не сможет, но моральная поддержка тоже очень важна. Спасибо за понимание.
Господи, автор, какое счастье, что он САМ отчалил к мамо. Смените замки и не вздумайте пустить назад. Ни его, ни его мамо вообще к себе более не подпускайте. Развод, алименты и СВОБОДА от этого вампиризма и идиотства. Вы своего счастья не осознали просто пока. ИМХО
Щас главное с ним не беседовать (паузу выдержать, чтобы набраться сил и настроиться на развод), а то уговорит мириться снова. НЕ ВЗДУМАЙТЕ!!!!!
О боги, какой муд@к! (Это я про заявление о мужике с телефоном). Извините. А с головой у него точно все в порядке?
И по теме:
1. Прекратите быть пай-девочкой для него и для его мамы. Хотя бы разок покажите зубы-когти.
2. Насчет денег. Если вы живете одна в квартире и это двушка, то на первое время, как вариант, может подойти сдача комнаты какой-нибудь студентке или т. п. Они не всегда и не все раздолбайки и шалавы.
Да я попыталась когти показать. Когда-то, когда ребёнку ещё 2-х лет не было, она зашла в комнату, где я укладывала спать ребёнка, и начала на меня грубо так наезжать, ребёнок начал плакать. Я повернулась и попросила её в моём доме при ребёнке не повышать на меня голос и покинуть комнату. У неё сильно увеличились глаза и она медленно прошипела:"Ты меня выгоняяяяешь????". Я ответила, что да, выгоняю. После этого муж ушёл от меня второй раз))). Мамо, однако, дороже жены с ребёнком.
А по второму пункту - да, квартира моя, я одна с ребёнком, и это двушка, но если решусь сдавать, то всё-таки уеду временно к маме, у неё места много)))
Тогда вообще еще лучше. Я про сдачу комнаты на самый крайний случай написала. Плюс еще в том, что с мамой вы, возможно, будете чувствовать себя защищеннее что ли... Да и не припрется никто лишний раз.
ЗЫ: А вообще, я вас понимаю и мне вас очень очень жалко. И себя.
Его то можно пускать, видется с ребенок иногда, только в вашем присутствии, чтоюы не увез к мамаше. А вот ее я бы на порог не пустила и к детю не подпустила вообще и открытым текстом объяснила бы ей куда пойти и по какому адресу, и, соответственно, не возвращаться. Начинайте жить заново, любить себя, хотя бы ради ребенка. А что у Вас с садом? Вы в Мосвке?
Да я не собираюсь запрешать ему свидания с ребёнком, они очень любят друг друга, у меня и так сын травмирован постоянными ссорами, исчезновение ппы было бы очень сильным стрессом. А вот как минимизировать общение со свекровью - не знаю(((. Совсем не получится, да и не надо, она внука любит, это я её бесила всегда именно тем, что со мной надо делить сына, а потом я ещё и внука не отдала ей полностью на воспитание - это их общая мечта, чтоб я исчезла, а они моего сына мирненько воспитывали, мне это прямым текстом заявлялось))).
С садом решу, я надеюсь. В конце концов, я уже писала, нянечкой пойду
слушайте, да у вас вообще ВСЕ НОРМАЛЬНО! У вас есть мама, которая поможет, у вас есть СВОЯ квартира, которую можно сдать, у вас достаточно большой ребенок и его можно отдать в сад-у вас ВСЕ ХОРОШО! Дело за малым-удержаться и не поддаться на провокации мужа, ведь он наверняка попытается вернуться и опять прогнуть вас!
Спасибо Вам огромное за поддержку. Мне очень-очень она нужна, я правда чувствую себя очень неуверенно, неуверенно по отношению к жизни. Сейчас, действительно, главное - удержаться в своей самостотельности))). А то мне свекровь начала названивать с воплями "ты что, думаешь, в игрушки играешь?", телефон отключила, боюсь, не дай бог приедет под дверью права качать((.
Как мужчина скажу - правильно сделали, что выставили! Мужак редкий. А маменькин сынок - это не излечимый диагноз. Поэтому выкручивайтесь как сможете, но назад такое "счастье" не пущать.
и правильно сделали что отпор дали! надо уметь стоять за себя
кто знает если бы вы сделали это раньше и отношение было бы другое... хотя что теперь вспоминать былое
главное не сдавайтесь... может муж действительно все поймет осознает и вернется с покаявшейся головой
Только не миритесь больше. Мужа уже не исправить. А именно такая семья вашему ребенку не нужна, так что таким образом вы защищаете ребенка от всего "дурного" в виде папы и бабушки!
Возьмите себя в руки и начинайте новую жизнь! Поверьте в себя. Научитесь защищать себя. Попросуйте самостоятельно устроить ребенка в сад и все у вас будет отлично!
если хотите о ребенке позаботиться то гоните подальше такого папашу и бабушку.
ведь она не может при Вас с внуком общаться не просто так, а потому что надо на ухо ребенку зудеть как его мама никто и ничто, вот и подумайте с какой самооценкой вырастит ребенок с такими родствениками, как ни прискорбно, но Вашему сыну Вы единственная семья, а всех лишних из его жизни лесом, для его же благополучия
Автор, таким людям, как вы, просто необходим сеанс аутотренинга. Берете тетрадочку, выписываете встолбик весь мат, который знаете, например "пошел/пошла нах..., отъеб..., если в чем-то сомневаетесь или в силу своей интеллигентности у вас маленький словарный запас, то обратитесь к кому-нибудь за помощью. Далее два раза в день по 10 минут, а желательно три или четыре раза в день, произносите эти слова вслух, представляя мужа или свекровь. Ну и результатом обучения должно стать применение этого навыка на практике, если вдруг муженек решит вернуться, а свекрови вспомнит, что хотела что-то еще у вас украсть.
вылечивайтесь от них. И -- лохушка-не лохушка -- а надо, вася, надо. В сад, к заведующей и тд...
ОГО!!ужасы какие... крепитесь..нах его и маму его тем более...ради ребенка- предложите гулять вместе(с мужем) по выходным и пусть алименты платит на воспитание и еще можете подрабатывать забирая и отводя в своем районе ребенка в садик соседского например ...
насчет сада советую- напишите письмо в ваш районный департамент образования (есть и в интернете электронная приемная писем )- нам таким образом за 2 месяца два места в садиках рядом с домом нашли на выбор!!!!
бежать от него роняя тапки!!!! и не пущать обратно ни под каким предлогом!!! жесть какая:( чем быстрее избавитесь от него, тем скорее начнется у вас с малышом новая, радостная, яркая жизнь! обязательно встретите еще своего мужчину, который станет вашему крохе отличным папой
Поддерживаю предыдущего оратора. Бежать, роняя тапки от такого счастья!! Перестаньте считать и называть себя ничем, Автор, Ваше решение выставить мужа свидетельствует о том, что Вы нормальный человек, с чувством собственного достоинства. А Ваш муж - неуверенный в себе моральный садист, с такими людьми нужно расставаться без сожаления. Стройте свою жизнь без него, меняйте замки, номера телефонов, подавайте на алименты, устраивайтесь на работу. Ваша жизнь теперь может измениться только к лучшему, удачи Вам!
энергетические вампиры какие то, а вы просто бесхарактерная, неужели нет возможности маму его на мето поставить, вы как жить собираетесь дальше будучи такой нюней?
Алгоритм действий:
1. Обратно не пускать, желательно поменять замки;
2. Сдать квартиру, переехав к маме;
3. Подать на развод;
4. Подать на алименты.
плюсанусь! Только на алименты я бы посоветовала подать ДО развода-развод может затянуться, а алименты уже будут капать!
автор, жму вашу мужественную руку, прально сделали что выгнали. вам надо усвоить что ваш муж и его мама очень больные на голову люди, и беречь своего сына от них.
у вас наверняка есть знакомые, родственники, друзья, пусть кто-нибудь из них поговрит с заведующей в садике или поможет вам с альтернативой. затем идите работать. мужу и его маман надо будет ясно объяснить что любые попытки шантажа и угроз будут пресекаться привлечением компетентых органов, вплоть до получения запрета приближаться к вам и ребенку на определенное расстояние.
я понимаю что на деле все сложнее, но считайте что у вас битва и здесь либо вы, либо вас.... ради своего ребенка вы должны положить конец этому ужасному положению.
Автор, ну, дай Бог...
Только есть сомнения, что ничего не поменяется в Вашей жизни. Вы столько лет терпели ЭТО. КАК!? За 4 года вы смогли вспомнить ОДИН раз, когда рыкнули на свекровь. Мудака, записанного в вашем паспорте в качестве Вашего мужа, Вы 4 года прощали и принимали обратно.
Вы уверены, что сейчас Вы сможете себя перебороть и вспомнить, что вы - не тряпка половая, а ЧЕЛОВЕК?
Я буду стараться))). На свекровь я не рыкала, потому что это на мне же негативно и отражалось. Я не хотела скандалов, мне от них физичеки плохо, мои родитель вообще не скандалили никогда. А во время вчерашней ссоры я поняла, что боюсь мужа. Реально было видно, что он может меня ударить. Просто я сразу сказала, что если дотронется - засужу, он испугался. Вот так жить я совсем не умею. Одно дело терпеть их дурацкие характеры (они в целом не плохие люди, просто суперэгоистичные, считают себя всегда правыми и лучшими на Земле), а другое дело - бояться собственного мужа, его распущенности, до которой , в общем-то, сама и довела своим всепрощением.
Простите... "они в целом не плохие люди, просто суперэгоистичные, считают себя всегда правыми и лучшими на Земле" Просто стало интересно, чем эти люди хороши всё-таки:-). Тем, что никого не убили? Спасибо им за это, конечно, большое.
)))Свекровь моя всем всегда говорит фразу (внимание!) "Хотите вы этого или нет, но я... отличная мать, суперпедагог... и т.д." То есть без вариантов))). Наверное, я под гипнозом. Я вот так их все эти годы и оправдывала: - ну она же просто любит своего сына, но она же просто ревнует и т.п. Но теперь я вспомнила, что я, вообще-то, тоже человек. И я хочу видеть свою жизнь немножко другой.
Блин, мне так искренне хочется поцеловать вас в макушку за последние пару предложений... Как человек, у которого в анамнезе не менее авторитарная свекровь (но у меня не так всё запущено было с уважением ко мне и с её стороны, и со стороны мужа самое главное, поэтому нам удавалось сохранять дипломатические отношения, но вспомнить мне тоже есть что:-)), я очень хорошо понимаю, как это общаться с человеком, у которого лозунг "хотите вы этого или нет..." Вы были точно под гипнозом. Или просто были слишком молоды и хорошо воспитаны (ну в духе, что взрослые всегда правы и надо слушать их и молчать), а теперь повзрослели и включились нужные механизмы:-). У вас всё будет хорошо без этой сладкой парочки, думаю.
Автор, выучите эту фразу "Хотите Вы того или нет. но я...", пригодится в жизни :-) Кстати, при случае ее можно сказать свекрови и мужу :-)
суперпедаг воспитала сыночку так, что он чуть что бросает своего малолетнего ребенка и на задних лапках скачет к мамо под крыло...показательно...они не суперэгоистичные - они супертупые, мозг заскорузлый совсем - отсюда все беды....самое страшное - это их влияние на ребенка, с такими один на один оставлять нельзя - испортят своим суперопытом
Ау меня приятельница в такой ситуации сдала комнату( мужа выгнала, денег нет, съезжать некуда, а квартира двухкомнатная), а потом вышла за своего квартиранта. У них трое детишек сейчас,и она говорит, что если бы не оказалась тогда в такой ужасной ситуации, никогда бы нынешнего мужа не встретила.
Тоже поддержу вас. Все правильно вы делаете и считать себя виноватой за что-то у вас нет никаких оснований. Вы ни в чем не виноваты, вы у ребенка НИЧЕГО не отнимаете. То как вы жили раньше семьей назвать нельзя - это травмирующая для ребенка атмосфера. Останетесь со своим мужем - искалечите судьбу своему ребенку.
Приготовьтесь, что вас будут обзывать, оскорблять, наезжать, угрожать, унижать. Вы не должны вестись ни на одно из перечисленных действий. Сохраняйте спокойствие, не вступайте в перепалки, не пытайтесь доказать им, что это они виноваты, а вы хорошая - это недоказуемо, они ж идиоты. Я прошла через подобное и могу с уверенностью сказать, что это экономит нервы и ставит в тупик наезжающих. Если начнутся какие-то активные действия типа потасовок и так далее - вызывайте милицию и ничего не бойтесь - вы делаете все правильно!!!
Ну у вас и терпение... Надеюсь, что сейчас и ему пришел предел и вы наконец найдете в себе силы открыть дверь в жизнь, где вас не смешивают с грязью.
Да я знаю, что сама себя загнала... Первый раз он ушёл к маме, когда сыну было 2 месяца, потому что его маме казалось, что я ребёнка не так воспитываю. Вот тогда и не надо было сходиться опять, сейчас бы мне уже было хорошо, я думаю. Но я же любила и прощала. А сейчас (уже год точно) любви нет, а вместо неё обида на саму себя, что раньше не разглядела. Ну да ладно, зато сынок у меня такой клёвый! И ничего,что он копия свекрови, мы с ним так любим друг друга! )))
Какой-то нелогичный поступок. Уйти к МАМЕ, потому что ЖЕНА неправильно воспитывает ребенка.
Скорее всего это мама сказала сыну, что жена неправильно воспитывает ребёнка. Сын пришел к жене и устроил разбор.
Когда ребёнку было два месяца, вы не так уверенно себя чувствовали, поэтому надо или не надо было сходиться вам, сейчас сложно судить. Что-то мне подсказывает, что приползет ещё к вам эта парочка, что ваша история не закончена: будет и муж порог ваш околачивать, и маман будет промывать вам мозг на предмет того, что семью рушить нельзя.
Вот почему Вы за других думаете ? А о Вас то кто подумает ? Вы не в пионерской организации что всем должны.
Подумайте о СЕБЕ и о РЕБЕНКЕ. При таких родственниках, если будет хорошо вам - то будет хорошо и ребенку. Постарайтесь не давать себя в обиду - ВЫ правильно поступаете.
Ну и тварь мамашка его!!! Писец, прочитала прям слезы наворачиваются, за вас обидно!! Желание возникло приехать и отписдить мамашку ногами. Прям злюсь не реально!!! Ребенка однозначно ей не давать, а папашку нафиг гнать!
Я терпела 6 лет. До 5 лет ребенкиных. Потом пошла обратно к маме. Мама не пустила. Полгода на военном положении дома, ушла в никуда, уехала в другой город с дитем под мышкой, не жалею. Дышать стала полной грудью, все приложилось: мужчина, работа, прописка, квартира, машина, все помаленьку. ТТТЧНС
Держитесь. Сил.
Автор, обратите внимание, что все комментарии в Вашей теме за Вас. Т.е. тут даже сомнений быть не может: та семейка чокнутая, а Вы все правильно сделали. Повторюсь в очередной раз: ни за какие коврижки не пускайте мужа назад. Сейчас пока грустно, трудно и тревожно, но этот период пройдет, дальше будет легче и счастливей. :)
Спасибо огромное всем! Вы очень меня поддерживаете!
Муж усиленно делает вид, что он идеал (так и говорит), позвонил, помог ребёнку сад пробить - у нас теперь садик!!!!! Я обратно не пустила, он жутко оскорбился у уехал дальше обижаться.
Ну с почином вас :).
Хотя это действительно только начало. Муж-то явно собирается вас обратно к рукам прибрать, построить и жить дальше в свое удовольствие.
Думаете, такую дурочку легко найти? Замается других с мамой разнимать, а вас строить он уже научился.
Пожелайте своему идеальному мужу идеальную вторую жену и живите счастливо :).
хах) у меня такой же был дэбил)) слава богу он свалил... прям аж стихами говорю)) тоже любил только мамочку, прям ноги ей целовал, а про меня говорил- да эт так, временно- МАМО ЕДИНСТВЕННОЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ
вы правы-вы ничто:) в том смысле,пусто в вашей голове...ветер гуляет:) как жить то будете дальше?
кто виноват,что вы в такой жопе жили? прально...вы,мадам...это как жеж надо взамуж ломиться, чтобы, видя свого суженного, все равно за уши в загс тащить,да еще масика принести? :scared2
Не поняла - что значит, "как жить-то дальше будете?" Нормально буду, ребёнок здоров, квартира есть, руки-ноги-голова-образование - есть. Вот любовь ушла, скорблю. Так как мужа любила очень. В ЗАГС не тащила, повторяю, любила очень! Я и без свадьбы счастлива в то время была, даже сама себе завидовала))). С мамой его я виделась до свадьбы 2-3 раза по 10 минут - он сам не хотел нас близко знакомить, только потом я поняла почему, но было поздно. Всё очень сильно изменилось после свадьбы, и особенно, после рождения ребёнка. Да, дура, да, ничто, но я как-то другими мерками жила - я выросла в идеальной (по большому счёту) семье, мне трудно было представить, что так бывает, хотите - верьте, хотите - нет.
А я Вам завидую!!! Вы сделали главный шаг-шаг вперед, не делайте шагов назад!!!
А я вот сейчас сижу, так фигово, хотела что-нибудь написать, а потом поняла, что мне тему создавать - и сказать толком не было (если уж начну-не остановишь :)), да и ответы слушать нечего, потому что и сама все знаю(((((
У меня второй брак. Развод дался тяжело, по больному, но было ясно, что по-другому никак не получится, дочка очень страдала, и от этого хотелось на стену лезть. Потом появился НМ. И все было очень хорошо сначала. А потом я забеременнела. А ребенка я очень хотела, и решила, что оставлю, чего бы там дальше не было. Он тоже хотел. Поженились. У него очень хорошие отношения с моей дочкой, она только-только оттаяла после развода (да и папа не появляется уже второй год вообще никак), начала мужа папой иногда называть (вижу как для нее это важно), сына муж обожает, он его тоже... А вот у нас все хуже некуда. То он запил, превращаясь в жуть жуткую, потом завязал ("вы для меня все, я идиот, бла-бла"), то без работы сидел несколько месяцев, мы просто голодали (тогда сын совсем маленький был), какая-то череда неудач, неприятностей (99 случаев из 100 по его вине и из-за чудовищного характера). Чуть что - сразу психи, вопли, и жуткая "помойка" в мой адрес. Меня такими словами в жизни не называли. Я всегда во всем виновата, все всегда перекидывается на меня: любая проблема, проблемка и просто его дурное настроение. Устала - сил нет!!! Он часто уходил, всегда приползал и молил о прощении. Сначала прощала ,потому что любила... А сейчас... Он все почувствовал и... не уходит. Даже когда прошу уйти. Он не меняется, просто увидел, что я дошла до точки, и теперь чуть-чуть изменил свое поведение (но оно не стало лучше или хуже, просто тактика ссор иная). Но поехать подать на развод (понимаю, что надо) пока не могу: не представляю как еще раз такое перенесет дочка, какой будет ее реакция, как она оценит ситуацию (а она очень закрытая, все в себе ереживает), смотрю, как он играет с сыном, как они общаются и сердце кровью обливается. Так и жду, сама не знаю чего... Ведь ничего никогда не меняется!!! И у Вас ИМХО не изменится. Поэтому и завидую!
Держитесь. Хочется Вас поддержать как-то. И не завидуйте мне,я очень слабый человек и пока очень боюсь, что пущу его обратно в свою жизнь, он очень активизировался. И я Вас понимаю - не было бы ребёнка (детей) - бежали бы мы далеко-далеко и быстро-быстро от них. А с детьми всё по-другому, я иногда прям выла от безвыходности, избить его хотелось и его мамку прям матом послать, но понимала, что это себе дороже. Прорвёмся))).
Спасибо!))) Канеш, куда ж мы денемся - мы сильные, ток глупые)))))))))))))
Не будьте одна,их двое против вас.Переезжайте к маме или ее к вам!Тот кто делает вам больно-это не муж и свекровь-это враги.К врагам и отношение соответствуюшее.Не миритесь,вы 4 раза уступили и с вами перестали окочательно считаться.Вы живете за себя,а у ребенка будет своя жизнь.
Автор у вас точно железное терпение!
У меня была таже проблема.
Свекровь до сводьбы, да и после тоже бывало истерики закатывала такие... Говорила мне кучу гадостей, что я неполноценная, должна ей справки о здоровье приносить, особенно от гениколога, а то вдруг я не могу детей иметь, а с её сыном встречаюсь. Вообщем много было говна.
Живём у них дома. Я и сын там не прописаны.
Вообщем выгоняли нас много раз, то есть пытались, но я сразу скалаза не уйдём, хрен.
Милицию не стала вызывать...
Дальше просто начала её дресировать, по тихоньку, дела пошли на лад.
Но есть одно весомое НО, меня можно так сказать поддерживает муж, хотя нет просто держит нетральную позицию и этого достаточно.
Не одна вы такая! Держитесь и больше нагласти и упорства. Шла бы она С-ка лесом.
PS: свекровь мои домашние штаны прихапала... У неё такие же были, думает наверное, что свои носит. Даже боюсь сказать, что она мои напялила, вот будет опять ору и обид... Смеюсь :)
Вот у меня похоже,свекровь постояно унижает, типа да посмотри на себя,ты никто,делает все назло, я куплю колбасу и она такую же только в 3 раза больше, зачем?Я ребенку сварю суп, куплю продукты, а она назло варит суп и я свой выливаю в унитаз, но это мелочи.
Муж её боиться и слова не скажит, только молчи и я молчала, а теперь во мне что-то преломилось и я стала давать отпор.И тоже ничего хорошего, постоянно пошла вон отсюда к маме своей, ребенок от моих переживаний и конфликтов в семье и слез стал заикаться.
М-да, с такой мамой врагов не надо. :( Калечит ребенка, но все равно за штаны держится.
ОЙОЙОЙ...Прекращайте все это срочно, пока эти вампиры окончательно не высосали из вас всю душу...пусть он со своей мамой на куй идут дружно, у вас есть ребенок, будет работа и наладится жизнь. Не дайте больше себя так унижать!!!
Мне просто некуда идти, я москвичка у мвмы 2 шка живет с моим братом ему 14 лет и у него сложный перходный период, нслия вернусь, там будут тоже проблемы, но др. хар-ра, у свекрови 3 ка и выхи она со свекром на даче почти все время.Свекра настроила тоже против меня. типа 1 раз есть вовремя не подала есть,я в шоке как с холопской девкой.Пока сидела в дикрете и есть готовила на все семейство, и убирала квартиру.Она вышла на пенсию, а я в 2,5 дите в сад отдала и пошла на работу после ин-та, сын заболеет она сиди сама, хошь увальняйся или пусть твоя мама сидит.У меня на работе с постоянными больничными сложно, она конечно не обязана сидеть, но можно и помягче сказать и коректней.