Как я это пережила.
Всем привет!! Удивлены? :-) Я тут вроде старожила, много раз давала советы и той и другой стороне, и тем важнее мне сегодня рассказать вам всем свои чувства и переживания как бы "изнутри". Зачем раскрываюсь и зачем рассказываю? Затем, что любые эмоции, положительные они или отрицательные - это опыт, который нам дается свыше. И мы сильнее каждый раз, как переживем этот опыт. Ну и, конечно, мне важно, чтобы вы понимали - это не очередная разводка, коих, за последние годы, тут развелось...
Для тех. с кем не знакома: я попала на форум давно. когда переживала измену мужа. Муж остался в семье, все стабилизировалось, прошли годы. И вот совсем недавно я попала "в стан врага" - я влюбилась. Влюбилась в женатого мужчину. Как говорится, и на старуху...
Опыт 1. Мы тут часто спорим - ну как, ну как вы можете влюбляться и заранее зная, что мужчина занят - идти на эти отношения. Ответ: ни-че-го не вол-ну-ет. Вообще. То есть ты просто не можешь ничего с собой поделать, ты хочешь общаться с человеком и ты хочешь его видеть, слышать и говорить с ним. И тебе все равно, что будет завтра, что и завтра-то никакого нет - ты об этом не думаешь.
Опыт 2. Часто пишут: он с женой не спит, он жену не любит. Да, эти слова тоже были произнесены. Секс ужасный: "полюби меня, у тебя есть пять минут" - так якобы говорит жена. "Я подавал на развод, но потом передумал" - брак неустойчивый. "Жена постоянно лазит в телефон и проверяет его" - будь осторожна, звонить буду сам. Стандарт, банально, сто раз читала, тем удивительнее все это слышать от конкретного живого человека :-)
Опыт 3. Жить невозможно. Вообще. Потому что не можешь работать, гулять, готовить, смотреть телевизор или читать - думаешь о нем. Жизнь превращается в муку, реальную муку. Ждешь смс, ждешь звонков. Это я особенно хотела бы донести до жен, которые так ненавидят любовниц :-) Да не дай Бог мне так еще когда-нибудь страдать. :-) Я не есть, ни спать не могла. И ночные смс читала и писала в туалете, в ужасе, что муж увидит, и он писал их в женском роде.
Опыт 4. Он готов на все и всегда до одного момента: пока жена не догадывается. :-) как только угроза - в кусты. Помните. мы часто обсуждаем, унизительно ли терпеть измену, или унизительно ли быть любовницей. Вы знаете, я лично отчетливо понимала всю ситуацию, ибо баррикады переходила, но именно о унижении для себя ее не рассматривала - его жизнь, его проблемы.
Опыт 5. Ревность. О да. Да. и да простят меня жены, но посильнее, чем к мужу тогда, много лет назад. Почему?? Очень просто: тогда, когда были проблемы с мужем, я всегда подсознательно знала, что это МОЙ человек. А тут я четко знала - он НЕ мой. и никогда не будет. Поэтому жгло капитально.
Опыт 6. Изменила ли я мужу? Нет. почему? Гадкий и подлый ответ: не успела. Потому что жена, которая уже ловила на измене, следила даже на работе (вот на что я не шла никогда ни под каким соусом, это не позорилась. Я не следила за мужем, не пасла его, не бегала на работу и не пряталась в кустах). Спросите - пошла бы я на измену? Да, безусловно. Жалею ли, что не сложилось? пожалуй, что да. Хотя мне давно не было так легко как в тот момент, когда я поняла, что все кончилось, и больше мы друг друга мучить не будем. Это как когда температура спадает, и у тебя есть время до нового витка болезни.
Опыт 7. Мне повезло (или не повезло?) в том, что моя влюбленность не зашла далеко. Мы вовремя остановились, потому что даже в кошмаре я не могу представить ЧТО я должна была бы пережить, если бы мы были вместе долго. Расстаться было бы адски трудно. Как только мы договаривались что все - конец, он начинал писать и звонить. Как только я решала, что все - конец, я начинала отвечать на звонки и смс. Сегодня я уверена на 100%, что все кончилось.
Опыт 8. Как я это пережила. О! Еще не пережила. Потому что все, что вызывает ассоциацию, вызывает слезы. Все. В любом месте, в любое время. Это видно, муж носится со мной, как курица с яйцом - он чувствует, что что-то не так, но сил на любую эмоцию - даже на ложь во спасение - нет. Вообще никаких сил нет, слово пусто внутри. Я пишу это опять же больше для нас, жен, которые так часто чахнут от ненависти к любовницам. Девочки, не надо, жалеть лучше. :-)
Опыт 9. Я догадываюсь, какие сейчас полетят в меня тапки. Я лишь еще раз хочу сказать, что пишу все это для того, чтобы донести простую мысль: больна не только измена, но и любовь. Жены страдают от любви и боли, и любовницы тоже любят и страдают от того же. Эта боль есть и обеих сторон. Мне ужасно жаль ту жену, которая носится и подглядывает - ей больно тоже. Пожалуй, что проще всего ему - мужчине :-) Вот уж где все отлично было, есть и будет :-)
Опыт 10. Извините, что долго. Можете начинать убивать. Пока еще есть кого ;-)
ну а если немного остыть и попытаться отделить то чего Вы себе насочиняли от того, что имеется по факту - на мой взгляд - затяжной флирт
Думаю, не мужчина не оправдал ожиданий, а опыт прошлых лет :-) Ибо до смешного - он мне ночью слал смс от женского имени, типа подружка (опытный, шифровался). Утром рассказывал как и где будет, чтобы ни дай Бог не позвонил не вовремя, или я ему. :-) Из кафе - по очереди. Из кино - на 10 минут позже. И так все время. Это так позорно все было. Ну и добили его фразочки о жене - я САМА жена, и меня это коробит. Я понимаю, что все такие, но....
Вот именно это я имела в виду, когда сказала, что он не оправдал ваших ожиданий. Потому что те отношения, которые он вам предлагал, унизительны
Пожалуй. Бесит другое - я об этом знала с самого начала. И все равно пошла на это. :-(
Что вы знали? Что он будет играть в прятки?
И я так поняла, что ни на что вы не пошли :)
Я знала, что замужем, что встречаюсь с женатым мужчиной. Это я знала, и знала, что это не "просто так". А то, что не пошла дальше - случайность, ежели его жена была бы такой же клушей, как я несколько лет назад...;-)
Жена вас разлучила, ага :) Бросьте заниматься самообманом!
Вас разлучило то, какое место он отвел вам в своей жизни. Вы на эту роль оказались несогласны, вот и все
А какую роль, скажем, я бы ему могла предложить? ;-) Точно такую же, как и он мне - мы оба не свободны были. :-) Просто сейчас у Вас срабатывает стереотип "любовница-сволочь". Но я ею не была - это раз, и два - не была готова рисковать своей спокойной жизнью. А разгневанная жена или разгневанная любовница - одно и то же, сносит все на своем пути - я знаю, о чем говорю ;-) прикиньте, она бы до мужа моего дошла??? стукнула, как много лет назад мне на него стукнула его любовница? ;-) Не, на это я пойтить не могу.
"А какую роль, скажем, я бы ему могла предложить?"
Если мужчину затянет, то он будет согласен на любую :) Ну, в разумных пределах, конечно. Мужчины куда менее щепетильны в таких вопросах. Для них вполне достаточным доказательством любви является уже то, что женщина не отказывает в близости, точнее тот факт, что она не в состоянии отказать. Еще более железным козырем является поведение женщины во время близости. Все остальное перед этим меркнет :)
"у Вас срабатывает стереотип "любовница-сволочь" не-а :) Я просто сужу объективно. Делить женщин по принципу жена-любовница считаю полной глупостью, ибо любая из них в зависимости от обстоятельств может оказаться в той или иной роли или даже в обеих сразу. Оценка зависит лишь от того, как она себя в той или иной ситуации ведет
"прикиньте, она бы до мужа моего дошла?" ну, если женщина неадекватна, то он неё всего можно ожидать :)
"Не, на это я пойтить не могу". А вот это называется страх пропалиться, который в вас сильнее, чем чувства к этому мужчине
А за что убивать? Все правильно Вы написали. Держитесь, но через какое-то время точно отпустит. Вы здраво рассуждаете и честно, это самое главное.
как я вас понимаю:) . Сама прошла измену мужа, до сих пор прохожу и прокручиваю всю ситуацию в голове, бесконечно:( . . . Но при всём при этом, могу объективно посмотреть на ситуацию со стороны. . . Я тоже поняла, что подвластна этому чувству, что в состоянии влюбиться, но могу контролировать ситуацию , в сексуальном плане. . . Во всяком случае пока:) . . . Вот правда думаю, смогла ли я допустить всё это , если бы у мужа не было рыльце в пушку? ! Наверное, во мне где то говорит обида и месть:) :) . . .
Марина, влюбиться "из мести" невозможно. Можно изменить с кем-то просто так, назло мужу. Но полюбить другого назло невозможно. ИМХО, проблема как раз в том, что контролироваться ситуацию нереально.
Так Вы жалеете, что не успели чехлануться? Наоборот хорошо...Любовь проходит...А память о сделанных мерзостях остается...
Вы - прелесть. Если критерием "случая" может служить только постель - то да, все ок. Я как-то чуть иначе смотрю на жизнь.
у меня примерно тоже самое. Опыт прошла тот же, прямо все фазы, которые описываете вы. Вот уже 2 года длится, я уже не могу, выть хочется...
люблю ещё, не могу, а мы ведь уже 7 месяцев не виделись... я думала, пройдёт...не проходит..... и никакое мужнино внимание и любовь не помагают.
вот не знаю, я списала это на кризис 30-ти, а может это просто безответная любовь?
ну если вы не в контакте, то может быстрее оправитесь..... мы в контакте, каждый день пишем друг другу.... да я уже как только не пробовала... подруги говорят, прекрати контакт, тогда всё пройдёт. Но я не могу, я как преставлю, что его не будет в моей жизни, мне весь свет не мил, чесслово.
а с мужем так: любила, боготворила многие годы. потом влюбилась в этого, потом была измена мужа, расставания-не-расставания, вот теперь с мужем. он всё для меня, и были фазы, что того вроде как не любила. но почему то любовь к мужу так и не вернулась. блин, и ничего с собой поделать не могу.
Не хочу пугать,но я думала так же,когда много лет назад вот так же ЕГО жена "помогла" порвать нашу связь.Расстались разом,без объяснений.Казалось,так легче,проще и правильнее.Думала,что забуду,пусть не сразу и не вдруг,но это обязательно произойдет...Временами мне даже казалось,что я переболела и могу жить дальше без НЕГО.Первое время было совсем тяжело в разлуке.Я ,как говорят,почернела от горя,сознавая,что больше никогда не увижу его,не могла есть,спать,дышать.Мысленно постоянно вела с ним диалог...Хотя,вот парадокс.Когда все всплыло и разрыв был неминуем,сначала почувствовала облегчение и радость,что наконец все это закончиться.Больше не будет ни бессонных ночей,ни гадкого вранья близким,когда надо улизнуть из дома,ни безумной ревности к его жене,ни глубинного подсознательного желания иметь от него детей,которое более чем неправильно в такой ситуации и т.д. Но...
В итоге прошло долгих шесть лет(мы не общались совсем).Память штука странная и затейливая.Плохое,что было -забылось,а вспоминалось только светлое и теплое,исключительно счастливые моменты наших встреч.Спустя года три-четыре я была уверена(или все таки пыталась убедить в этом себя?),что встреть я его,я и глазом не моргну и ничего внутри не дрогнет.Хотя нет-нет,да накатывала какая-то тоска по утраченному,причем всегда неожиданно.Так вот.Прошло 6 лет и...не буду описывать судьбоносные обстоятельства способствующие повторному сближению.Скажу коротко. Мы оба захотели встретиться.А после встречи поняли,что не хотим прекращать свидания.Вот уже четвертый год это вновь длится.А в общей сложности нашим отношениям второй десяток лет.Только вот с его стороны появилось желание быть вместе,оставить свои прежние семьи.Но теперь меня соблазнить этим практически невозможно,т.к. я не могу и не хочу делать больно близким людям и в первую очередь мужу,который всю нашу достаточно долгую жизнь относится ко мне нежно и трепетно.
Вы очень точно описали все чувства и переживания в первом посте.Читала и будто слушала свои мысли.Спасибо Вам за столь четкое и честное препарирование собственных переживаний и мыслей.
И постарайтесь "поправиться" от этого заболевания под названием "любовь".Я не смогла,но у Вас иной склад характера и все должно получиться.
Я-то точно поправлюсь ))) У меня такой характер, что пострадав маненько, я впадаю в ярость - этого момента просто надо дождаться. ))) И вот тогда я вытащу себя за волосы из этого говна и все у меня наладится. Я против затягивания разрывов - это больно и не нужно, ну разве что чтобы похудеть побыстрее, как добавка к диете ;-)
Я уже как-то проще стала смотреть на всю эту ситуацию, еще чуток и Усе. Слава богу, что так все легко закончилось у меня.
скроюсь. извените не дочитала все ответы. но у вас как реванш. а у меня как тут говорят "возмездие" или не помню как. хуже когда наоборот. когда влюбилась, от мужа к любовнику ушла, а он изменил. а я не смогла уйти и осталась. жизнь постепенно наладилась, пойавились дети, БЛ изредка дает о себе знать на правах бывшей коллеги. но я с ужасом вспоминаю тот кошмар, который пережила.
в лагере любовниц комфортнее, чем места обманутых жен.
сама бы с бывшим начальнегом оторвалась без обязательств, не смотря на супругов и детей. к счастью я его не интересую. а меня не интересуют другие мужчины. вот такие противоречийа ;)
подписываюсь под каждым словом, сама через все это прошла. согласна с вами на все 100000000
вы молодец-)
Вишенка,самое фиговое в этом то,что думаешь головой и не можешь ....ээ...с головою в омут :))
все проходит и это пройдет (с)
Все наладится :)
Да кто спорит, конечно наладится :-) Просто для меня важен этот опыт еще и тем, что то многое, до чего я "додумывалась" ранее - оказалось правдой. Поэтому все эти войны между женой и любовницей - это бой двух раненных одной стрелой женщин, и каждое движение причиняет боль обеим. Это вот главное, что я поняла. И то, что, увы, история вечна и "сопротивление бесполезно" ))))
Всегда нравилось как вы пишете, в ваших словах мудрость всегда))) Видно и в поступках тоже. Спасибо за рассказ, помог задуматься и посмотреть на свою ситуацию по-иному
C сочувствием за то что не получилось)))...ИМХО, не было бы больнее...Просто через некоторое время понимаешь, что "ананас классный фрукт, но много не съешь-во рту щиплет", ну если это не вечная любоффь, но у Вас ведь не тот случай?
А по сути - вы ведь такая умница, такой опыт тоже был нужен, чтобы еще лучше понимать людей, ну и чтоб было что вспомнить на старости лет)) Ссочувствием и неизменной симпатией))
Было бы, точно знаю. Потому что 1) примешалось чувство вины по отношению к мужу и 2)вот знаете, я не люблю ананасы, но обожаю сгущенку. До смерти ))) И вот уже много-много-много лет ее ем, зная, что вредно, что плохо, что не стоит. И все равно ем ))) И буду!!!! :-) И отказаться от нее, попробовав однажды, я уже не могу )))
Но сгущенка делает же жизнь слаще?? А с чувством вины бывает примерно так же как с пунктом 1. из вашего заглавного поста)) По крайней мере, у меня в первом браке его просто не было...А во втором как-то и изменять не хочется)) хожу как в том фильме с идиотской улыбочкой - а что это я в тебя такой влюбленный?- хотя уж и годы прошли и двух с половиной детей нажили) (в смысле в марте будет три). И все-таки мне кажется, что подобные ....ситуации развивают эмоциональный интеллект женщины, не дают ей заскучать и держат в тонусе)) Вот согласитесь, Вы ж наверняка стали лучше выглядеть на этом...адреналине, разве нет? И муж задумался, что может Вас потерять, а мужьям это иногда на пользу)) Так что все к лучшему)))
О да, соглашусь ))) Другое дело, что я лично, будучи очень спокойным и трезвым человеком по жизни. столько адреналина пережить бы не смогла, наверное ))) Впала бы в кому )))
Всё правильно написано. Всё-всё до последнего слова.
Скроюсь(( по понятной , надеюсь, причине
автор,вам действительно повезло,что не спали, потому что женщина через постель привязывается еще больше. А так пострадаете и пройдет. У меня все те же эмоции что и у вас+ невозможность порвать,потому что завязаны на совместно созданых проектах,клубок сильно запутался.
пы сы че за мужчина такой, что позволяет жене за ним так бегать, подкаблучник?
Назвать его подкаблучником я бы не смогла - он очень...ну вот как сказать, даже не знаю. Он реальный такой мужчина, который рисовал мне мой мозХ. Эдакий Гоша из всем известного фильма. Спокойный, внимательный, заботливый, неконфликтный - мужской такой мужчина )) Но жена работает вместе с ним, и когда стала что-то там чувствовать, а, пардон, это уже давно длится, да и опыт у нее был с ним, то она перевелась на одно с ним время. Да, в общем, не важно все это. Так интересно, у меня столько противоречивых эмоций. Неприятно покалывает то, как легко и просто мужья "задевают" жен, красуясь перед любовницами ))) А с другой стороны, тогда мне нравилось, что сравнение в мою пользу, вроде как матч выиграла. :-) Глупость такая, нет слов.
"потому что женщина через постель привязывается еще больше".
С чего вы так решили? тут фифти-фифти. Опять же смотря какая постель, а то можно запросто и "отвязаться" :)
К тому же, если у мужчины нет сильных чувств, то с началом постельного периода довольно быстро вылазит его истинная суть, которую он успешно прикрывал в конфетно-букетный период. Что отношения, разумеется не укрепляет. Так что через энное количество времени после того, как начался секс, разорвать отношения зачастую оказывается гораздо проще, чем в его предвкушении
В это воскресенье будет ровно 7 месяцев. да, такой боли как в первые месяца 2-3 уже нет, но скучаю и грущу ужасно. Никакого общения, разумеется нет. И я не жалею, что разорвала эти отношения. Но я точно знаю, что если бы можно былдо вернуть время назад, я всё равно поступила бы так же и пощла бы на эти отношения. Но при этом постаралась бы избежать всех ошибок, что совершила. Возможно тогда всё сложилось бы по другому.
Черри, вот убили меня, честно, своей историей...Но соглашусь с Вами - хорошо, что все закончилось почти не начавшись, гораздо проще захлопнуть дверь, в которую только заглянули, чем ту, в которую вошли...Удачи Вам, все образуется...Нет ничего противнее мужика, который идет по улице и оглядывается по сторонам - а вдруг жена!
:-) Не расстраивайтесь, я тоже почти убита этой историей :-) Перефразирую: нет ничего противнее того, что такое с нами случается. ;-)
Повезло вам или нет, трудно сказать!
Скажу, только, что я вас понимаю. Понимаю, как это сложно, любить человека и отдирать его от себя с кожей, знать, что не имеешь права разрушить 2 семьи, причинить столько боли близким людям, что остаётся7 мучиться, не спать, не есть... и выхода нет...
Вишенка, сказать, что я удивлена - это ни сказать ничего :) но! Мы же все люди, мы женщины и мы не подвластны эмоциям :) Вот почему я никогда не осуждала ни жен, ни любовниц. Сама была на всех сторонах баррикад, ну сами знаете, че говорить. Ну что сказать... Вы стали еще мудрее пережив этот опыт :) Удачи Вам и счастья! Большого, женского счастья!
Муж мне не изменял, просто никогда его не любила. Вот нашёл меня мой любимый после 10 лет разлуки и я не смогла. Всё сломалось. Видимо, хрупко было в моей семье. Всё рухнуло в одночасье. Три месяца я как в бреду была. Слёзы ежедневные. Старалась только чтоб никто не видел. В лес уезжала, выходила из машины и кричала. Криком кричала. Похудела, не спала, не ела, не жила, не работала, не дышала....только боль.
И он мечется.
Сейчас я успокаиваться начала. А он наоборот. Смотрю в глаза его, они застыли от боли. Полдня с ним по работе катались на машине. Смеялись, шутили, болтали не целовались- я простужена сильно. Изменился. Глаза другие стали, потеплели.
Антидепрессанты мне помогают, ети их.... Понимать начала что раз уж нельзя ничего изменить, то надо как-то жить. Всё равно больно. Ни жить, ни думать , ни дышать не могу. На работе, дома всё валится из рук. И сидеть не могу просто так. И с детьми плохо, и с мужем, и наедине плохо.
Не хочу чтоб кончалось. НЕ ХОЧУ. И так 10 лет потеряла. Не могу рвать сейчас. Живу только СЕГОДНЯ. О завтра думаю только если завтра встретимся.
Муж чуть не каждый день спрашивает :"тебе со мной хорошо? Ты счастлива в семье?" Отвечаю то, что он хочет услышать, говорю то, что надо. Только иногда срываюсь. Ночью.
Тяжело
Да я тоже Вас понимаю. И жаль что не получилось у Вас.
Хотя..... вот у меня получилось и... ещё хуже стало.
Я с мужем 10 лет оргазма не имела. А ведь я очень нежная и страстная женщина. Я когда замуж выходила понимала что нет с ним секса и не будет. Махнула на себя рукой. Надо было уже решать что-то - ребёнок, тридцатник, любящий человек....Любящий, но не любимый(((
Я теперь с мужем предохраняюсь. А с ним НЕ ХОЧУ. Нормально?
Боже, как пережить. Как не потерять
Вот это вообще будет замечательно-подкинуть мужу на воспитание ребенка от любовника...И так-то положение незавидное у мужа...
Может, я чего-то недопоняла, но почему вы боялись, что муж увидит смс-ки? По-моему, вы имеете полное право на лево. Тем более, измены как таковой и не было. По-крайней мере, физической.
Я замужем. Мой муж ушел от жены ко мне. И люблю его сильно, и семья у нас хорошая получилась. Но надо же такому случиться, что я встретила человека, с которым у меня просто невероятное взаимопонимание. Нас тянет друг к другу до невозможности. Уже два раза назначали друг другу встречу для того, чтобы не просто посидеть в кафе или погулять, а с совсем определенной целью. Но оба раза мы просто не могли изменить нашим половинам (он живет с девушкой, но они не расписаны). Хотим друг друга до дрожи, но совесть не позволяет. Тоже шлем смс-ки, тоже шифруемся как можем. И сколько это может продолжаться?
Мой муж очень хороший человек. Он очень любит меня, нашего ребенка, он все делает для нас. И, несмотря на ту его измену, я не хочу его расстраивать или "мстить" своими чувствами.
Сколько это может продолжаться у вас я не знаю..у меня от простых смс до личных встреч прошло 2 месяца, все вместе это длилось с февраля. (((
Такая усталость, все время мерзну, как озноб. Непонятно, что я такого сделала, что меня так шарахнуло.
Я выше писала - мы 3 года за ручку держались. До постели та ки не дошли, и хотя хотелось безумно я понимаю, что лучше так. Если я с ним преспала бы, то тогда было бы ещё хуже. Он всегда говорил, что не хотел бы, чтобы я думала, что он со мной только из-за секса. Не знаю, может и так. Теперь уже и не узнаю.
Думаете, стоило бы начать ипаться прям при первом знакомстве? Черт, может вы и правы, кто сейчас знает...
Шокирована:) Но, рада за Вас.. Я пережила измену мужа тогда же как и Вы и тоже осталась на форуме, только чаще читаю его и тоже попала "в стан врага" только не получилось просто, захватило так, что забыла обо всем. Влюбилась как девченка:) И это было моим самым большим счастьем.. после измены. А потом.. жена стала догадываться и после пережитого мы решили расстаться:( Жить перестала, так существую и Вы правильно говорите, что слезы всегда.. и дыхания не хватает. И еще я потеряла ценость семейного счастья, перестала понимать почему люди живут друг с другом. Почему мой муж остался со мной, ему же не принесло это счастья? Почему любовник расстался со мной - вижу же что страдает.. и в результате - одни несчастные люди. Долг!!! Но, наверное, это и правильно. Надеюсь, что со временем отпустит:) Удачики Вам, искрене:)
Вы знаете, я очень люблю плавать, на море всегда беру снаряжение и вперед. Но вот плаваешь, балдеешь, рыбы, красота...Но в один момент ты понимаешь, что надо повернуть назад, иначе можно погибнуть. Не факт, что погибнешь, но вероятность велика. И вот когда в одну из наших последних встреч он мне говорил о том, что мы можем встречаться тогда-то и там-то, потому что она следит и читает смс, и она увидела, что он пишет кому-то часто, и он волнуется и за меня тоже - мало ли что - вот в тот момент я поняла, что все рухнуло. потому что нет никакого "мы" и не будет. Потому что несмотря на эту любовь я все равно НЕ собиралась уходить от мужа - никогда, потому что и его тоже люблю. И семьи рушить глупо - они сами разваливаются быстро, только тронь...
Мне больно то, что несмотря на мои просьбы не звонить и не писать - он это делал. Он знал, что мне больно и все равно это делал. И я начинаю думать, что вся эта любовь ничто иное, как игра мною. Да, я знаю, что он тоже очень переживал, что ему больно. Но у него это пройдет быстрее. :-)
Вы пишете, что перестали понимать ценность семейного очага...Вы знаете, я уверена, у меня это пройдет. пока что мне трудно видеть, смотреть на мужа, целовать его...Я даже в один из счастливых наших моментов с другим подумала - ну чтобы ему не уйти тогда к любовнице??? Гадкая и крамольная мысль. Но Вы понимаете меня...
Я вам тоже искренне желаю от этого излечится. Тем более, что это оказалось совсем иначе, чем когда переживала из-за мужа. Тогда было больше обиды, злости, а сейчас - одна пустота и боль.
Я уверена - скоро пройдет. Просто потому, что все проходит. И я надеюсь, что я смогу к Новому году уже стать нормальным человеком.
Знаете, Ваш топик сегодня заставил меня задуматься о многих вещах. Тогда лет так четыре-пять назад моя я очень переживала над Вашей ситуацией(ведь моя рана была совсем живая), а спустя время думала, что у нее получилось, значит и я смогу. Все эти годы я наблюдала за Вашими постами и радовалась за Вас и по роковой случайности я снова разделяю с Вами теже чуства. И опять их понимаю.. Да, эт совершенно другие чувства, тогда да была боль, обида, предательство, а сейчас боль от того что что-то очень светлое ушло из жизни. Только я до сих пор задаю себе вопрос, почему мой муж не ушел. Потому что моя эпопея еще не закончилась, любовница переодически всплывает на моем горизонте и ставит в известность. Сейчас я понимаю ее чувства. Единственное, что я себе повторяю в последнее время "Если хочешь увидеть радугу - нужно пережить дождь". Мы с Вами недавно видели самую прекрасную радугу, после жестокого ливня, а сейчас опять накрапывает мелкий дождик.. но радуга обязательно будет:) Уж нам-то это известно как никому:) Все таки жизнь пркрасная штука - никогда не ожидаешь что она тебе преподнесет:)
Спасибо Вам огромное за Ваш пост. :-) Знаете, Вы правы во всем. Единственное, я не думаю, что это "светлое" ушло из нашей жизни. Если одна звезда падает, не означает, что больше звезд на небе уже не будет ;-) Просто через какое-то время мы снова вернемся к привычной и хорошей семейной жизни - по крайней мере я уже много лет была ею довольна. :-)
По поводу "всплывающей любовницы"....уже звучит, да?? ;-) Это пройдет. Просто больно ей, и жизнь не налажена, видимо. Все пройдет, главное ценить то, что есть. Я вот сегодня целый день проревела, а сейчас сижу и думаю - бааа, да из-за чего??? :-) Переживу! И все у меня прекрасно будет, и забуду я его уже через месяцок! :-)
"По поводу "всплывающей любовницы"....уже звучит, да??"
:) Да:) воспринимается совершенно по-другому:) И знаете, мне ее жалко доневозможности. Никогда бы раньше не могла подумать, что смогу к этой женщине испытывать не гнев, злобу, а сочувствие. Знаю, что хреново ей и переживает, и плачет по моему мужу, а он к ней не уходит. И как бы уже наблюдаешь это со стороны и уже не больно. А я грущу по человеку, который тоже является чьим-то мужем и возможно для его жены (не дай Бог если она узнает)я буду редкосной сволочью. Единственное, что я поняла из отношений со своим мужем и той давнишней истории, что я все же за семью, пусть даже и не свою. И если человек принял решение остаться в семье, значит так надо. Помню все и знаю, что ему сейчас несладко, что он отказался тоже от лакомого кусочка, но.. есть вещи намного важнее, чем наши страсти и эмоции. Хотя я не думала, что можно так влюбиться:)))))))))))))))))))) Супер эмоции!!!!!! И если бы можно повернуть жизнь назад я бы не изменила ничего и снова бы окунулась в этот сладкий омут:))))))))))))))))) Пусть сейчас пострадаю, поплачу.. Но воспоминания уже остануться со мной и с ним я стала совсем другой, я рядом с ним стала лучше:)))))) Он был моим ангелом-хранителем, прошел со мной самые сложные моменты в моей жизни, без него бы я сломалась это точно. Когда я спрашивала зачем я тебе. Он отвечал: "Что бы показать тебе, что ты лучшая, показать то, чего ты достойна и не замечаешь.." Вспомнилась фраза из к/ф "Титаник" "Он меня спас во всех смыслах этого слова" и за это я ему благодарна. Теперь я знаю чего я хочу и чего я достойна и видимо он свою миссию выполнил: научил жить заново:) Поэтому я буду стараться, не зря же он потратил столько сил:)
:-) Молодец, не теряешь оптимизма! И, конечно, хорошо, что для тебя этот роман обернулся таким положительным опытом.
Вишня, простите, что "в сером", есть причины:-) Удивилась Вашей истории. Не тому, что с Вами такое случилось, а тому, как Вы "зависли" в эмоциях. Мне всегда казалось, что вот такой тип личности, как у Вас, в такую ситуацию может попасть только по собственному осознанному желанию, поиграться, получить удовольствие и пойти дальше.
Нет, уверена, что нет. Слишком много времени прошло, и совсем другой человек этот мужчина. Просто, думаю, это то, что называется "любовь с первого взгляда". Ну. бывает...
Скажите, а вы жалеете, что это вообще случилось с вами?
Я просто ловлю себя на мысли, что мне в моем супер-стабильном браке не хватает эмоций, ощущения жизни... Я никогда не любила мужа так, чтоб сердечко стучало, все спокойно всегда было. И хочется мне влюбиться, окрылиться, но как-нибудь так осторожно, чтоб без ущерба для семьи.
Думаете, зря? Опасно?
Вы знаете, трудно сказать. Тогда, когда у мужа была измена, я помню очень переживала именно то, что все эти эмоции - снова влюбленность, снова сердце колотится, ни ешь, не спишь, все эти ожидания и радость встреч - у меня в прошлом, а у него вот снова только что было. Мне казалось - все, у меня такого никогда не будет. Потом с мужем восстановились отношения, но это был как Вы пишете "без эмоций". А вот сейчас я пережила столько всего сразу, что трудно даже сказать - как лучше ))) Но то, что эти эмоции сильнее в сто крат, чем любые другие - точно.
Черри, мне кажется вам легче было бы расстаться, если бы довели все до логического конца. Такие "тайные" встречи непонятно где и непонятно когда очень утомляют и чувства немного притупляются. Сразу на все смотришь совсем другими глазами.
И с чего Вы взяли, что семьи должны тут же развалиться? Они у вас уже начали разваливаться?
Вот тут поддерживаю. Сложнее разорвать еще не состоявшиеся отношения, чем уже себя исчерпавшие.
Да и разрывают на стадии желания только то, что и так бы не срослось и не очень-то и хотелось (лишь сам разрыв несколько обостряет желание). Желание любви при этом скоро перекидывается на другой объект
Если бы я стала любовницей, это еще сильнее привязало меня бы к этому мужчине. Так всегда бывает, сами знаете. И никогда не бывает "достаточно", всегда только мало. Нет, ни у него, ни у меня ничего ттт не разваливается.
:) То, что я сама знаю, я Вам написала. Это не голые слова.
Вам мало - это только так кажется, потому что вы не дошли ни до чего.
у меня примерно тоже самое. Опыт прошла тот же, прямо все фазы, которые описываете вы. Вот уже 2 года длится, я уже не могу, выть хочется...
люблю ещё, не могу, а мы ведь уже 7 месяцев не виделись... я думала, пройдёт...не проходит..... и никакое мужнино внимание и любовь не помагают.
вот не знаю, я списала это на кризис 30-ти, а может это просто безответная любовь?
Хотела отмолчаться, несколько была обескуражена.
Я могу догадываться, что потребовалось напряжение Вашего интеллекта, что бы выйти с честью из такого положения, я понимаю также, что трудности связанные с победой преодолены вами. Также знаю, что победителей( в подобной ситуации) на деле очень мало, потому что чаще, даже не решаются пытаться противостоять. Я не пою Вам дифирамбы, я просто Вас понимаю!
Спасибо, огромное, всем за поддержку и ценные советы. я вас очень всех люблю и как и тогда - вы помогаете что-то там как-то переварить и сделать верные выводы.
Модераторы, можно попросить закрыть\удалить топик? Пасибки.
Вы молодец, что написали. Редко кто может сказать- Я натворил дел. Мы обычно до последнего оправдываемся, ищем одобрения у других. Вы просто уверенный в себе человек, который не боится неодобрения и заметьте, вас боятся обидеть))) Вы сильная и вы справитесь со всем, что посылает вам жизнь. Один совет- раз еще что-то посылает, значит не все уроки пройдены. Мне правда она ( жизнь ) еще подзатыльники как в первом классе раздает))). Моя близкая подруга рассталась с женатым мужчиной после того как он, когда звонила жена, голый выскочил на балкон в мороз , чтоб был слышен звук транспорта. Она позволяла ему обманывать себя, что у них любовь...до этого момента. Они расстались 2 года назад, отношения с мужем налаживаются, медленно, но налаживаются. Разные бывают моменты, жаль и жен и любовниц. О блядежках речь не идет.
:-) Вы правы, этот опыт дан именно чтобы понять: черного и белого мало, в мире море цветов и оттенков.
Вот ведь блин.. Больше всего в жизни я боюсь именно такой ситуации. Именно потому что в жизни очень рассудительная и спокойная, и такой шквал эмоций вышибет меня из колеи нафиг). Черри, то, что все получилось правильно и так НАДО, это совершеннейший факт, поверьте мне. Мне кажется, Вы сейчас должны испытывать облегчение и... легкое чувство грусти) Все остальное - нафиг-нафиг), от лукавого этого)
Мда... Ну опыт он и есть опыт;) А я вот не умею так... влюбляться) Вернее умею, но тока почему то все в неженатых) Женатый для меня вот никак не рассматривается как потенциальный объект для вЛЮБЛЕния. А вообще влюбчивая) Наверно я просто не умею делиться;)
А вообще удивлена, да... Вспоминаю ваши разложения по полкам для любовниц;)
Во-во. И я тоже не думала, что умею в них влюбляться, вот ведь в чем штука, понимаете? Сосбтна, что-то даже и не думала, что умею сильно влюбляться. ;-) А Вы замужем и влюбляетесь в других мужчин или просто влюбчивая?
Тшшшшшш!... Астя! не произносите этого вслух!!! НиприведиГосподи, ЭТО с Вами случится!(( Я вот, в противоположность к Вам- совсем не влюбчивая... А тут так "накрыло"((( Люблю Женатого... КАК же это больноооо!!! КАК меня угораздило?!
Cherry, милая! Я, прочитав Ваш пост, разрыдалась- но зато немного (саамую чуточку) легче стало. Спасибо Вам! Если Вы смогли достойно выйти из ситуации, то и я постараюсь.
Да никуда я достойно не выходила - ТАК вышло!!! В этом весь ужас, я бы пошла спокойно без зазрения совести и дальше. Сейчас, спустя короткое время, я себя чувствую как после черепно-мозговой - я просто не понимаю, что было. Честно. Вот помани он меня куда угодно - я бы пошла. Нафиг, нафиг....Господи, вот ведь и правда Бог отвел, если бы он совсем гадом оказался, я бы потом удавилась бы, наверное...А так можно утешать себя "не судьба", "не твой человек", "слава богу" и т.д. Так что тут я не советчик, не пример.
Эх, девчонки! Читаю я вас всех и вспоминаю, какие тут страсти разгорались на еве еще полтора-два года назад. Как обвиняли любовниц, как я получала свои тапки, от вас тоже доставалось. Я еще тогда пыталась вам донести, что мы не подвластны эмоциям, что иногда очень удобно иметь женатого мужчину, что совсем не обязательно ставить в известность его вторую половину. Так нет, гадины и все тут! Точка! Эх, девы, теперь все сами переживаете, те кто кидал тапки! Я это не с упреком, ни в коем случае! Я это к тому, что жизнь нас учит каждый день. Так может, прежде чем теперь кого-то в чем-то упрекать, стоит посмотреть на себя и подумать "а как бы я поступила?" Все ИМХО и без всяких упреков. Всем нам счастья и любви!
Именно поэтому я и решилась сюда написать. Потому как сама я получила свою долю сомнений именно тогда, когда видела случайно, как рыдала бывшая любовница моего мужа, когда он ее посылал. Ей было больно, но я сочла. что это все "возраст", "мозХ" и т.д. Мне казалось, что ты МОЖЕШЬ контролировать мозгом свои эмоции. Пока не встретила этого мужчину, я в это верила. :-)
ПЫСЫ: а еще я поверила в...гороскопы. Ты знаешь, вот просто мистика - я сама рак по гороскопу, мне ВСЕГДА нравились только огненные мужчины - вот сходу распознаю в толпе :-) Самые страсти бушевали со стрельцами, был один лев, и потом муж - лев тоже. Мезальянс, однако, но вот уж сколько лет. И вот тут я втюрилась так, как даже в мужа не была влюблена, но все как-то забывала спросить кто он по гороскопу. Не поверишь - овен. :-) Теперь я вооружена - я точно знаю, кого мне надо опасаться. Еще какое-то время назад я читала в гороскопах, что больших бабников не найти - писали все сплошь бывшие жены, любовницы, те, кто был в "обойме". :-) Гы, да, бабник, да. Но таких харизматиков я еще не встречала. И если еще раз встречу, напишу чем кончится ;-)
С ума сойти!! )) я уж и не думала, что тут есть кто-то, кто помнит мой паспорт )))) пора начинать "дружить семьями" ))))
Вот везет вам деффки! Я рыба и мужа у меня телец! Ну что за фигня?!
P.S. Это я болею и мне скучно дома, вот и сижу в инете. Надеюсь вы меня поймете :))) Эх, люблю я вас!
:-) Точно! Поправляйся!!! и все вместе хором, стоя, не закусывая: за здоровье )))))
Вот, о чем и речь. Вода-огонь - это самоуничтожение, видать ;-) страстные отношения изначально.
Эх, вот она жизнь. У меня есть подруга, от которой муж ушел к другой, потому что она была беременна. Страдала. Чуть не умерла. Сейчас сама родила от своего женатого любовника и счастлива. Жизнь, к сожалению, не бывает черной или белой и никто никогда не знает, что ждет за поворотом. Сорри за банальности.
А Вам я желаю скорее поправиться и вспоминать только хорошее. Этот роман ведь оставил хорошее, правда? Пройдет полгода, и то, что жгло - станет просто осенним дымом, таким легким, таким прозрачным, что захочется, чтобы он подольше не рассеивался:). А он исчезнет и останется только воспоминание...а потом и его не будет. Так что наслаждайтесь - Вы живете, Вы любите. Все прекрасно.
И меня накрыло этим летом. Были влюбленности, но никогда ничего не допускала. Первый раз за 16 лет брака мужу изменила. На все готова была. Ребенка забросила, есть перестала, даже не ожидала, что так затянет.Когда изменила, ни капли сожаления, только радость, что я это испытала. Он женат, у него двое детей. у меня семья. Это в другой стране происходило, поэтому я сознательно уехала не обменявшись с ним телефонами и координатами иначе бы порушили семьи. Сейчас тяжело, но по чуть-чуть отпускает,дикое желание быть рядом с ним сменяется светлой радостью. Что самое интересное, это положительно сказалось на наших отношениях с мужем.
Браво! вышли с наименьшими потерями из ситуации, и даже с "бонусами": помимо кратковременной эйфориии, ещё и улучшение отношенй с мужем! :-)
Бонусов гораздо больше. Я приехала, все сказали, что глаза светятся, мне захотелось перемен, записалась на танцы, занялась собой - хочу быть красивой. Муж впервые, когда я вернулась домой, за 16 лет, всю квартиру украсил шарами и цветами (он не романтик, это мне всегда в нем романтики не хватало и я ныла ему об этом), будто чувствовал, что я от него ускользаю.
и у меня этим летом такой же казус. Отдыхала в Германии. . . Он тоже был не местный и с двумя детьми. . .
Я несла свою Беду
По весеннему по льду.
Надломился лед - душа оборвалася,
Камнем под воду пошла,
А Беда, хоть тяжела,
А за острые края задержалася ..
http://www.youtube.com/watch?v=AMlHypid1pU
Я не думаю, что это был случайный эпизод в вашей жизни. Скорее всего, это будет повторяться снова и снова, вы к этому предрасположены.
А хорошо это для вас или плохо, я не знаю ...
Фигасе! Ленуся, эк тебя лихо крутануло-то! :-)
Я аж пароль от евы вспомнила:-)
Ну че могу сказать. Опыт, в любом случае, положительный для тебя. Не очерствела, не разучилась влюбляться.
А остальное....да забей ты! Тут моралистов всегда дохрена было, а сами "с душком", только об этом помалкивают :-)
Удачи тебе, Лен! :-)
Приветик, Лен! Я тоже так рада тебя видеть! :-) Не зря тему-то завела :-)
А дела....:-) счастье любит тишину, поэтому и не распространяюсь :-)
Вот учусь теперь еще. В университет пошла. Свой форум у меня уже больше года функционирует. Сама не ожидала, что его включат, но получилось! Почти 500 человек у меня там :-)
Уходить тебе надо отсюда. Разрушает это всё. Незаметно, но разрушает. Поневоле варишься в старых воспоминаниях.
Хочешь "заберу" тебя? У меня нет анонимусов. Я их всех вижу, да и не принято там анонимиться без нужды. Нет такого негатива. Народ общается на позитиве и даже в реале частенько все вместе встречаемся.
Я напишу в личку вечерком, договорились? :-)
промахнуалась :)
помню вашу историю...у вас как реванш.
а у меня как тут говорят "возмездие" или как они тут ето называют.
гораздо хуже когда последовательность событий наоборот. т.е. когда влюбилась, от мужа к любовнику ушла, а он изменил...
не влюбился по-его словам, а типа она сама инициативу проявила, а он не отказался, тк думал что мне все равно(я говорила, что если хочет на лево - не держу, что Х.. не мыло, не измылится, пока не оказалась на месте "обманутой жены" как тут говорят), что ето просто ни к чему не обязывающий секс пару раз с уравновешенной коллегой, и что он попользуется и бросит ее, у нас все в порядке, я его устраиваю и менять он ничего не собирался ...
на деле оказалось не так все просто. любовница стала строить планы ухода от своего мужа к моему, устараивать общение со старшим ребенком, спрашивать мнение делать ли аборт со 2-м, мужа стала мучать совесть по отношению ко мне.
в результате он признался мне что у него была авантюра на работе и он сожалеет, ей сказал оставаться с мужем и не делать аборта в ее возрасте, меня накрыла депрессия, но я не смогла уйти и осталась. жизнь постепенно наладилась, появились дети, БЛ изредка дает о себе знать на правах бывшей коллеги.
но я с ужасом вспоминаю тот кошмар, который пережила. не факт измены, а в каком состоянии я оказалась и как долго из него выбиралась.
в лагере любовниц комфортнее, чем места обманутых жен. ;)
сама бы с бывшим начальнегом оторвалась без обязательств, не смотря на супругов и детей. к счастью я его не интересую. а меня не интересуют другие мужчины. вот такие противоречия ;)
"в лагере любовниц комфортнее, чем места обманутых жен!"
Мне наоборот показалось...:-( С мужем я всегда знала - никуда не денется. Да, гадко и больно, что так поступил, запалился, но он ползал в ногах и умолял простить, и как-то мне потом даже все это нравилось - любовница бесилась, слала письма и угрозы, эхх.
А сейчас все иначе. Во-первых, у меня, несмотря на то, что я знала на что иду, ощущение, что меня использовали. Ну знаю, что глупо, знаю, почему- пока не разобралась. Может потому, что мы постоянно прятались от ЕГО жены, а не, скажем, от моего мужа. Во-вторых, я привыкла сама решать чего хочу и как будет дело. Тут же все с самого начала не контролируемо. Ну и то, что в самый разгар отношений мы расстались - тоже плохо. ИМХО, но легче быть женой. :-) пусть и обманутой.
Черри. Чёт Вас совсем куда-то...понесло:-) Возвращайтесь:-) Вам не может быть комфортно в лагере любовниц, потому как не Ваша эта роль, ежу понятно. Я говорю не про любовь к кому бы то ни было, а про антураж данную любовь сопровождающий:-) А про чувства любовниц...я думаю, что все п....страдания любовницы моего мужа не стоят одной слезинки моей недоношенной дочери, как-то так
Так я уже собстна и вернулась ))) А про ребенка - Вы правы, конечно, что уж тут говорить. Правы. Единственное, что я знаю точно, что любовница вашего мужа могла и не знать спокойно, что Вы беременны. Мужики все скрывают. И врут.
Да не. Оно всё прекрасно знало, и про годовалую дочь на руках, и про беременность. Ну очень хотелось, чтобы "взамуж" взяли, потому и старалось:-) Знаете, Черри, мне кажется быть любовницей это некая черта характера, это же игра не по своим правилам, а по тем, которые навяжут, слишком много составляющих - жена, дети, родственники, коллеги... Лично мне это претит. Вам, мне кажется, тоже. Потому Ваш пост удивил. Я рада, что Вы остановились (неважно по каким причинам), потому как эмоции к мужчине прошли бы достаточно быстро, а вот это "бееее" в отношении к самой себе - от этого сложно избавиться
когда больно тебе и сейчас, нет принципиальной разницы на чьем ты месте жены или любовницы ;)
колесо жизни крутится, места меняем. "Письма к незнакомке" Бориса Виана как раз на ету тему :)
Чувства и физиологию не всегда можно отключить :)
я не сразу ушла к любовнику ;) он был последний, но не первый...
мы с ним сначала год просто дружили, потом неделю встречались. ни от кого не прятались(мужа рядом не было).
затем я уехала к мужу, дать ему и себе шанс сохранить семью.(детей у меня не было, любовник был свободен, но брать к себе не собирался).
через год(активной смс- и мейл переписки с любовником) я ушла от мужа, еще через полгода развелась, и только через 3 месяца окончательно решила что не могу бросить любовника и останусь с ним :) вот уже 10 лет. мужем он так и не стал.
но его измена убила во мне полет души и доверие. живу и даже счастлива, но той любви, какая была больше во мне нет, увы...
я вас прекрасно понимаю. после расставания с любовником мне помогало мысленно говорить с ним как если бы он был все время со мной. писать ему письма и не отправлять. я почти успокоилась через пол-года. страдания ,знаете-ли, надоедают в один прекрасный момент и хочется равития застоявшейся ситуации. у вас слишком мало времени прошло.
удачи, Вам.
пс: написала свой негатив про любовницу, но стрерла, не нужно ето вам :)
Так интересно все это читать и больно в то же время... Я пережила, вернее, переживаю расставание с мужем. Мы жили 10-ть лет, а потом вот так на него нахлынуло чувство к 18-ти летней девушке..Любовь, когда не можешь дышать..Все это я переживала будучи беременной. сейчас себя корю за это...В роддом муж не пришел, он ушел из нашей жизни к ней... Много говорили о любви, говорил, что жизнь не мила без нее.. Его ДОЛГ. как здесь пишут, не приземлил... Наверное. к счастью
Но с пунктом первым мне согласна, никогда даже не посмотрю в сторону женатого, несмотря на то, что я свободная...
От моей бабушки муж также ушел - оставив ее в роддоме со второй дочкой. (( Вы знаете, ну мудаков и гаденышей что толку обсуждать? Бог им судья.
Про то, что случилось со мной - я то же самое все говорила. Да, вероятно, это своего рода распущенность, можно было держаться друг от друга подальше. Ну - прививки делают чтобы не болеть.
Только не переживайте из-за него. Я вас просто заклинаю, не надо. Все эти душевные переживания потом на ребенке отразятся, это не слова, правда. Зачем вам проблемы с ребенком еще вдобавок к этому? Всякие нейродермиты, неврологии вам уж точно не нужны. Все это пройдет, а больной ребенок с вами останется, не дай Бог, конечно. И мучится будет не муж с ним. Мудак, тьфу на него, забудьте. Все, что Бог ни делает, все к лучшему.
Я родила, ребенок с неврологией, с ишемией гол мозга..Ничего не проходит бесследно((((..Вы все правильно написали, я сдерживалась как могла, как говорила его любовница моему мужу " Твоя Юля сильнее нас обоих"... не сильнее, все это переживалось оч сильно, в итоге результат... Муж снимает с себя ВСЮ вину, что мол ребенок болен не по его вине, а типа в родах что то произошло..бред...
Прочитала всю тему.
Собрались в теме, как мне показалось, довольно умные женщины, но почему-то всем так хочется облагородить свой банальный адюльтер, в котором нет ничего возвышенного и прекрасного. Не может по определению быть возвышенным и прекрасным факт отношений за спинами жен и мужей. И все эти прогулки только определенными улицами и перекрестками, где не ходят вторые половины, все эти смс в ванной или на балконе, бесконечное вранье и игра в прятки не добавляют позитива. Это все мерзко и противно.
Причина возникновения мыслей об измене лежит в плоскости отноешний в семье. Собственно если нет желания ОБОЮДНО работать над отношениями, тогда люди идут по пути наименьшего сопротивления и заводят романы на стороне. И как ни назови, ни опиши эти отношения, все равно они вызывают какую-то гадливость.
Ну где Вы увидели попытки облагородить адюльтер? Вовсе нет. Просто каждая женщина пишет о чувствах, понимаете? Если оторваться от фактов наличия семей - есть чувство, любовь, влюбленность, желание, страсть - не важно. И это чувство само по себе прекрасно, если оно не соприкасается с изменами или враньем. Вспомните, кто там у нас есть любовь? ;-) И каждая пишет о том, как больно и, может даже несправедливо, что любовь может случиться не "по правилам". И это всегда вызывает страдание. И тут дело не в прогулках, а в том, что ТАК БЫВАЕТ, что тянет тебя к человеку так, что не можешь думать ни о чем. И беда твоя именно в том, что ЭТО случилось с тобой. Меня именно это и поразило, что Я, всю жизнь занимающаяся занудным проповедничением, сама попала в такую ситуацию - мне и показалось ВАЖНЫМ рассказать свой опыт тут, потому как, несмотря на внутрипартийные разногласия, мы тут все повязаны одной проблемой. Об этом речь.
ето с Вами случилось именно потому, что "всю жизнь занимающаяся занудным проповедничением, сама попала в такую ситуацию" ;)
я тоже попадала в ситуацию, которую осуждала. ;) в 1 год у меня были 12-13 любовников параллельно.(искала замену мужу и в каждом мне виделся будущий супруг. :)) понимала, что плохо, но никак не могла вылезти из етого болота и всех решительно послать. слабость? да! почему? не знаю. себя не оправдываю. но прекрасно помню ето мерзкое чувство раздражения на себя, что вот опять не смогла поступить как решила. очень рада, что все ето закнчилось и осталось в прошлом.
кстати, в любовницы я попала в 14 лет, когда мой первый официальный мч переспал с моей однокласницей. и вот когда она стала официальной подругой - я перешла на роль любовницы...и совесть никогда меня потом не мучила.
пока мне не изменили и я не потеряла контроль над собственной физиологией. когда не можешь ни спать и ни есть и трясет и слезы градом.
пример не совсем удачный. но тоже слабость, не желание взять себя в руки. вылезти из болота страданий.
так что никого не осуждаю. у каждого в жизни свои испытания ;)
Вы очень смелый человек, и огромная умничка. Как я решаю свои проблемы, любого характера, как я ищу выход из любого замкнутого круга: первое решение проблемы это ее нахождение, потом ее четкое определение, обсуждение, а дальше мне например помогает чувство юмора, легче, легче, и совсем легко, все проходит и это пройдет.
Спасибо за искренность, еще раз Вы молодец.
Выскажу свою точку зрения. Понимаете, часто люди приводят неопровержимые доказательства, что над собственным сердцем не властны, что не свободны в выборе предмета влечения... Подсознательно или нет, мы оправдываем свои слабости, нам нужно на что ссылаться. Значит все в сердечном влечении... Говорят, что это сильнее меня... Можно ли управлять своим сердцем? Когда люди приводят столь веские основания, то им не решаются возражать. Мы так утвердили это положение, что, если бы кто и решился возражать или оспорить, то очутился бы в противостоянии. Почему? Да потому что все общество в этом заинтересовано!!! Мы (в том числе и я) всегда будем искать оправдание своим слабостям.
Совсем не хочется облагораживать. Абсолютно. Потому что это БОЛЬНО. Понимаете, эти чувства, отношения, всё происходящее- это БОЛЬНО. Больно и безысходно. И дело не в том что я пытаюсь найти лёгкий путь, подменяю отношения в семье на роман на стороне чтобы не перенапрячься выстраивая отношения.
Гадливость, да. Глядя со стороны именно так, но здесь, на месте любовницы я всю себя наизнанку вывернула, каждый нерв болит. Болит именно потому, что невозможно изменить это. Или только так, или никак. Потому что ДОЛГ выше. И нет у меня права причинять боль людям, которые дороги ему. Вот, нет у меня такого права. Если бы я распоряжалась только своей жизнью, но всё не так.
И не возвышенно это, не прекрасно потому что больно. Больно и безысходно
Супер! Вы так все написали! Ну прямо в точку. Все про меня, неужели есть человек, который думает так же??
У меня только в отличие от вашего зашло все далеко, и я вспоминаю каждую минуту то как мы любили друг друга... и от этого еще больней.. но я была счастлива!!! Да!!! Это было именно счастье! И я только рада что это со мной произошло, эта ситуация перевернула во мне все, вывернула на изнанку, и никогда уже я не буду прежней... и не буду с ним...
Как я Вас понимаю...
Держитесь! Вы не одна!
Спасибо, родная, знаю, что не одна, но от этого не легче! ((( Бесит то, что я любую свободную минуту строю с ним мысленные диалоги - как бы кто что сказал, как бы стоило сделать, а вдруг еще увидимся и я скажу то-то...Замещение не туда поперло, т.е. я вроде как успокаиваюсь, но в виртуале каком-то. И время, когда мы встречались и созванивались тоже трудно переносить, все время кажется, что позвонит снова. ((( Ниче, справлюсь, и не то переносила. Просто вот это ощущение какой-то гадской несправедливости меня не отпускает. Почему мы не встретились раньше, свободные, легкие? Почему так, а?? И почему все эти милые сердцу черты лица, характера, голос, почему это все мимо?...
Знаешь, у Ахматовой есть стихотворение, заканчивается так:
Оркестр весело играет, и улыбаются уста,
Но сердце знает, сердце знает, что ложа пятая- пуста...
Вот эти строки я просто осязаю - пусто там, и уже никогда никого не будет.
Вот ссылка на стихотворение - обожаю его..
http://slova.org.ru/ahmatova/menjapokinul/
Пока не встретила его, очень любила мужа. Очень надеюсь, что когда его забуду, снова буду мужа любить. Пока что он просто бесит. Бесит тем, что не он.
ето вы автору проплакаться :)
мож чего пооптимистичней ей? ;)
мне и без таких песен люди в аеропорту платочки приносили, когда я там сидела в сезах в ождании самолета домой...5 часов... и думала о любовнике. ;)
муж был в шоке, когда встретим меня зареваную.:oops
Какой своевременный пост, даже удивительно, настолько он своевременный для меня! Спасибо Вам, Черри! Я ВАС ТАК ПОНИМАЮ, передать не могу. Да, да, да под каждым словом подпишусь. Но. Есть НО. И это НО все же больше успокаивает.
Во-первых, мужчина в романе редко так же теряет голову, как женщина. Мы эмоциональнее, мы романтичнее, мы больше отдаемся чувствам и чувства больше занимают места в жизни, вытесняя САМУ жизнь. Мужчине скорее очень льстит востребованность, удобно (простите!), да, да, удобно встречаться с ЗАМУЖНЕЙ, не планирующей уходить от мужа еще удобнее. Да, он может переживать, ревновать Вас к мужу, но все же успеет и поработать , и съесть кусок бифштекса с аппетитом и...... полюбить вечером жену ( и совсем без отвращения, надо сказать).
Во-вторых, простите мне мое предположение, но.... может он все же не такой уж бог секса и дойди у вас до секса, может такое быть, что Вам бы не понравилось? :) Да, мужчина может потрясабще целоваться, быть нежным и т д, но, НЕ ПОПРОБОВАВ, откуда Вы знаете?
Но Вы не узнали. И это на мой взгляд хуже. У Вас незавершенное действие, гештальт. Лучше все же знать и мучиться, чем мучиться, простите, неизвестно по чему. Вы думали об этом.
Я своим постом хотела Вас немного утешить, потому что все же считаю, что НЕ ВСЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ:)
Еще раз спасибо за пост - я как раз сегодня думала об этом.
Шер, послушайте песни Елены Ваенги. От них хочется кричать и плакать, но они про Вас и они Вам помогут.
Вот несколько строк из "Оловянное сердце":
"У коня воруют волю,
Удила да хомут,
А мне без тебя не надо воли,
Без тебя я головою в омут.
А розобьются мои кони,
Ты же ведь наружу сломан..."
Мужчина попался не ахти. Любишь, так люби, нет, так отойди. А бояться жены, жить оглядываясь, это не осторожность. Это Вы ему были не нужны. Потому и до секса не дошло.
Не причинять боли жене и отчаянно трусить - разные вещи. Ну а то, что он нелестно отзывался о жене вообще его не красит, и на Вас тень бросает.
Вы правы, вероятно, во многом. А тени тут на всех априори - тех, кто хоть каким-то боком в треугольник попадает. Знаете ли, нечестные отношения всегда дают тень. Что касается трусить...гм, тут не соглашусь. Все случаи треугольников, которые происходили на моих глазах, включая тот, что был и со мной, заканчивался сразу же, как узнавала или начинала догадываться жена. Сразу. Потому что - верно написали выше - для мужчины отношения вне брака иные, чем для женщины, и воспринимаются иначе. И зафиг ему этот гимор, простите мне мой французский )))
Про отзывы о жене - я об этом и пишу!! поразительно, насколько все везде одинаково, сколько тысяч раз читала тут на Еве слова любовниц о жене - повторение за любовником ))) Ну просто как будто бы они один букварь читают, прежде чем о жене говорить ))) Это покоробило страшно.
То, что мужчина попался не ахти - уверена. Потому что не представляю даже до чего надо довести жену, чтобы она бегала к тебе на работу и следила. Значит не впервой.
Вам хотелось получить эти эмоции, Вы их получили. Вам хочется по свежему следу их обсудить и насладиться еще раз) Насколько это понятно. Завидую даже чуть-чуть, потому что в данный момент никаких бабочек вокруг себя не наблюдаю. И мучительно, и сладко. И мне жаль, что Вы оба не пошли до конца...
"завидую бабочкам" - как это понятно:) Только вот завидуешь=завидуешь, а потом тебя как накроет и после "бабочек" такой гимор получаешь, такие нервы и проблемы со здоровьем, что думаешь, а на хера мне эти бабочки сдались в свое время и стоят ли они того?:)
Все случаи треугольников, которые происходили на моих глазах, включая тот, что был и со мной, заканчивался сразу же, как узнавала или начинала догадываться жена. Сразу.
Все равно не пойму!!! ну объясните, дурочке простыми словами!!!! почему????
ну пожалуйста!!! ответьте ,почему так? я с этим полностью согласна, но не могу понять почему??? у меня даже сна нету ,как видите.... напишите хоть кто-нибудь просто, понятно и ясно...
ПОчему не радоваться, когда жена отпустила к ней? ведь теперь не надо шифроваться, можно жить с ней нормальной жизнью...Ан нет! почему она сразу становится не нужна??? ну дура, я дура, не понимаю таких простых всем вещей!!!!
Вы как будто бы считать от 1 до 10 начинаете с 3. а где 1 и 2? Вы их упорно не замечаете, и у вас ничего не получается. А между тем 1 и 2 это простые цифры, самые первые. Они УЖЕ стоят до 3. Так и тут: УЖЕ есть семья, брак, дети, привычка, отношения. Появляется любовница - да, к ней могут быть любые чувства, от самых ярких до простой похоти, но все эти чувства ложатся на УЖЕ имеющиеся отношения внутри брака. ))) Вы же знаете, априори, что мужчины не очень-то и хотят женится, верно? Ну а почему Вы считаете, что они мечтают женится второй раз, проходя через мучительные разводы? Почему Вы считаете, что они не отдают себе отчет в том, что новая женщина точно также станет потом женой, и точно также захочется новую женщину? Они не так тупы в своей массе, чтобы не понять - брак - это адский, каторжный труд, и начинать СНОВА всю эту притирку, совместный быт и т.д. - трудно. Легкость общения с любовницей - это прекрасно, тут НЕТ никаких обязательств - сегодня он звонит, завтра нет. Никаких закупок продуктов по выходным, никаких прогулок с "ее" собачкой или похода с детьми в зоопарк. Никаких претензий "почему поздно пришел", никаких ссор "твоя мама плохо на меня смотрит" и т.д. Сейчас вы закономерно спросите, АГА, так а если все ТАК ужасно дома. то почему бы не уйти к любовнице, где это всего НЕТ? Потому что там все еще БУДЕТ. Впереди будет. Это жизнь, и как бы ты не был влюблен сегодня, тебе придется поесть, попить, пописать и даже, пардон, покакать. Ну хоть умри! Кроме того, прятаться и искать тоже очень увлекательно - инстинкт охотника, запретный плод и все такое ;-) И последнее...Я сейчас навлеку праведный гнев обеих сторон, но, увы, мужчина больше любит себя. Всегда. И он всегда выберет то, что ему будет сделать проще, легче и без нервов.
Как-то так.
С одной стороны Вы все верно понимаете, но как же тогда быть с теми, то уходит из семей, бросает детей ради того, чтобы соединиться с другой женщиной? Можно сколько угодно фантазировать, что "его выгнала жена", но мужчина все же способен принять и сам решение начать новую главу в жизни, если действительно любовь.
Если действительно любовь, то ему просто нужна женщина и все, и он не думает, что и с ней будет быт в этом случае. он просто не может без нее.
Возможно, у Вас к молчелу была именно любовь, а вот у него вряд ли.
В паре всегда один любит чуть больше. А чаще всего не чуть больше, а намного больше. Большинство женщин вряд ли согласится иметь любовника если не полюбит. В этом случае тоже , наверное, любовь женщины была сильнее. Мужчины, кста, тоже редко смотрят налево, если любят, действительно любят и ценят жену. А вот если есть и правда новая любовь, то человек готов уйти, создать новые отношения. Тогда любовь перевешивает и 1, и 2, и 3, и долг, и опасения, и лень.
<Большинство женщин вряд ли согласится иметь любовника если не полюбит>
не совсем так. Женщина изначально может хотеть и только, но женщины чаще влюбляются в любовников и чаще решают, что "это" и есть любовь, особенно, если муж плох в постеле или стаж брака зашкаливает и все надоело. Тогда классный секс и страсть сносит голову. А любовник, женатый, как в этом случае, если он хорош в постеле, то ему что крышу=то дергать - он и любовницу оприходует и на жену останется. Ему обнималки-целовалки-трахалки не впервой, ни с женой, ни с любовницей, ни с последующими любовницами.
В случае автора понятно, что мужчина развлекался просто, а когда понял, что развлечение грозит потерями спокойствия в семье, струхнул. Сомневаюсь, что такой вообще способен на глубокие чувтсва
Ну вот о нас его жена узнала где-то через полгода наших встреч. Мой муж так ничего и не узнал. После того как узнала его жена, мы провстречались еще 2,5 года. То есть не побоялся все потерять и продолжал со мной встречаться. Я рассталась с ним, когда поняла, что он так ни на что и не решится. Все люди разные. У всех разные мотивы делать что-то или не делать. Мне очень жаль, что у нас не сложилось, очень жалею, что поздно встретились. Я замужем, он женат, у него двое маленьких детей. Он делал мне предложение, но... Ясно же, что все равно не было бы у нас ничего. Так и вышло.
"мужчина больше любит себя".
Так это в принципе о человеке можно сказать. И женщина тоже больше всего любит себя. И точно также, если у неё с головой все в порядке, никогда не уйдет из семьи, где все хорошо. Хоть там какая у неё забубенная любовь! Потому что понимает, любовь любовью, а совместная жизнь это совместная жизнь, в которой неизвестно еще чего получится.
Если рядом с ней мужчина, который её устраивает, то на фига менять его пусть на самую супер-пупер зашибенную любовь. Любовь можно итак иметь, а вот получится ли что в новой семье большой вопрос. Тем более, когда есть дети
женщины тоже отзываются.
что с мужем не спят, говорят, например ;)
а любовники верят :)
очень верятно, что в сексе никакой. мой таким оказался. БМ в етом плане и многих других был лучше :) но бесил ;)
а то что следит, то да, переклинивает :( после первой измены, доверия больше нет. сама постоянно борюсь с желанием накопать компромат, тк любая мелочь выглядит подозрительно. боль пережитой измены, толкает принят" своевременные меры, дабы не мучаться в будущем :(
Автор, простите за прямоту, но у меня сложилось такое впечатление, что Вы втрескались по-настоящему, а Вам @бали мозги. Есть мужчины, которым это важнее чем @бать что-то другое женщине. Когда у людей, взрослых, прошедших брак, с опытом, страсть, тут уж не до поцелуев, тут все по полной программе надо. Ну не подростки же вы, в самом деле. И ни один влюбленный мужчина без секса романа не представляет. Может зря Вы так убиваетесь, и он в этом - полное ничтожество?
Мне кажется, зря Вы не переспали. При хорошем раскладе было бы что вспомнить на старости лет:), а при плохом не было бы столько страданий. Мутный он какой-то, Ваш принц. Мутный и трусливый. Импотент, наверное или слабак. Но @издить умеет красиво, чем женщин и берет.
Думаю, что вы скорее всего недалеки от истины. По крайней мере вероятность этого очень велика. Мне тоже, исходя из того, что изложено автором, ситуация видится где-то так
Сколь ни грустно, да. Потому каждой, замужняя она или нет, все же хочется чтобы роман был и для мужчины чем-то таким "на снос крыши", а не крысиные бега. Недаром говорят "голову потерять", влюбленные хотят только одного - трахать, трахать и еще раз трахаться. И как можно быстрее это начать и как можно чаще продолжать. И бояться тут должна больше все же женщина, что ее увидят и застукают. А когда мужик парится, оглядывается, устраивает шпионские игры и боится даже трахнуть, это что за мужик-то? И такого хотеть?:)
Автор пишет, что не трахнулись, потому что жена следила "даже на работе"[-X , а не потому что ее достал сыкучий характер любимого:). Жена помешала. Это как же надо "следить"!;)
О, соглашусь с Вами во всем!!! С одним но - уже не убиваюсь ))) А вспомнить на старости лет мне будет что и без него, кстати, про принца это вы сказанули ))) Тем более, что она, старость. еще очень далеко - многое можно успеть ;-)
Я вас полюбила сразу,как только наткнулась тут на еве.
Люблю вас читать,жду ваших ответов(на близкие мне ситуации)Спасибо!
Что ж ,надо пройти курс управления гневом не просто на любовниц(к счастью,в моём случае нет постоянной),на мужа и всех вытекающих последствий,а на ситуацию! Что всё будет Ок!Эта жизнь,не бывает всё сладко и гладко.Будет просто неинтересно жить.
Только сёдня открыла ваш пост,"Как я это пережила" не щёлкала спец-но,потому как надоело сопереживать(извините,не всегда),а тут Вы!
Целую,всё будет хорошо
Не осилила все. Поняла одно - тапок мало:) Потрясающе. Оказывается, в адрес людей с известным ником масса сочувствия. Что позволено Юпитеру, не позволено быку?
Многоуважаемый автор. Когда я практически вашими же словами говорила: "Не зарекайтесь...", "всякое бывает...", я не только гору тапок огребла, вы же сами размазывали меня с огромным удовольствием.
Не злорадствую. Не сочувствую. Просто пожала плечами. Вы прошли то, что прошли до вас многие, и что повторят другие. Ну что ж. Одной злобной меньше.
Я думаю, тут дело не в Юпитере и быке, а в том, что если человек ПРИЗНАЕТ свои ошибки, то может не стоит и кидаться? Я просто призналась тут в том, что мое мировоззрение меняется, что бывают разные жизненные ситуации. И только. Более того, для меня крайне важен этот опыт, потому что на многие вопросы, ответов на которые я не имела, сейчас я получила. В частности, на любимый вопрос всех времен и народов "ну как ей было не стыдно" - когда жена о любовнице спрашивает. Да вот так, не было, ни капли. И убейтесь все. Да, увы, как-то это все плохо. Но никто не говорил, что будет легко. ;-)
Да, да, Вы мой кумир! :))) Я Вас обожаю, более разумной, здравомыслящей и просто мудрой женщины еще поискать :) Вас читать одно удовольствие. Вот если и можно чему завидовать в этой жизни, так это уму :) Завидую белой завистью :) Вы правы каждым словом :) А про "не стыдно" вообще супер :) Респект Вам :) И счастья от всей души :)
Суть в том, что это НЕ ОШИБКИ. Так же, как и "не стыдно ни капли". Так что не надо их признавать. Вот именно, что это ЧАСТЬ жизни. Этап. Испытание. Через которое разные люди проходят по-разному. Вот и все. Вы сберегли семью. Хорошо. Другие - развалили. Значит, это было кому-нибудь нужно:) Не важно, Всевышнему или человеку. И не важно, для чего. Для того, чтобы за что-то расплатиться, раскаяться, или встретить новую любовь, или даже для того, чтобы выпустить в свет ребенка. По-разному. Человек должен (или просто может) пройти через всякое. Нельзя предугадать, искушает ли тебя судьба, или дает шанс.
Все вышесказанное не относится к человеческой подлости. Меркантильности. И всякой другой гадости. Речь идет просто о влюбленной женщине. Рада, что вы что-то поняли. Это "что-то" - "Не суди, да не судим будешь". Нельзя осуждать тех, кто наворочал, в том числе и глупостей с житейской точки зрения, во имя любви.
Как резюме - никто не должен нести ответственности за чью-то неудавшуюся жизнь. Каждый строит ее как умеет.
Любовница не обязана думать о жене. Как и любовник о любовнице. Каждый отвечает за свои поступки. А партнер принимает или не принимает навязанные правила игры. Это ЛИЧНЫЙ выбор каждого. Рыба ищет где глубже, а человек - где глубже. Теория разумного эгоизма.
Несмотря ни на что, я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ принимать эту позицию. :-( Вот не хочу и все. Потому что мы действительно в ответе за тех, кого приручили, и должны нести эту ответственность. Или хотя бы стараться!! Потому что иначе начнется полный хаос, везде. Мы тем и отличаемся от животных, что "умеем" контролировать свои эмоции, инстинкты. Ну, как оказалось, я - плохо умею. Но я учусь :-) Да и потом, что кривить душой, правильно тут пишут анонимки - хотела и получила, я вполне себе могла на стадии начала отношений остановиться и подумать - а, собстна, на минуточку - мы оба не свободны, зачем мы идем в кафе или кино? Не остановилась, ну и ладно - пережила одну из поганых неделек в жизни :-) Проходит уже!
Знаете, мне кажется, что после всей этой истории, когда я в одном только этом посте наговорила кучу противоречивых слов - я сама уже НЕ знаю что и как писать, потому что раздрай полный, и все это как-то у меня стихийно, мне остается только с позором свалить с форума ЛТ - ответов на вопросы, которые тут будут подниматься у меня теперь много, но и нашим и вашим?.. И кроме как совета - потерпите, это жизнь - дать не смогу...:-)
Вишенка, мне кажется Вы излишне драматизируете или Вам хочется красиво представить историю. не вижу, о чем тут переживать. Ведь ничего не было, роме Ваших фантазий. Вы сходили в кафе, поцеловались в кино. Это все?:) Взгляните на это со стороны и поймите, что это называется обычный легкий флирт.
А вот у нас "легкий флирт" был аж 3 года. Это как? Все было, не дошло до главного действия. Умирали оба от желания. Всякое бывает в этой жизни, наверное удивлю вас этим заявлением.
Да, очень сильно удивили. "Умирали оба от желания"? И что, номер в гостинице даже "умирающие" не могли снять? В чем проблема-то?
Во многом. Во мне была в том числе. Я не хочу об этом говорить, мне до сих пор больно после нашего разрыва, любое напоминание болезненно.
Вы извините, может я такая испорченная, но вот правда не представляю, как можно так страдать по любви платонической:mda .
Т.е. если ипаться, то страдать можно, а так, от любви - нет? Гы)) а между тем, во все времена истинная любовь - в литературе, поэзии, искусстве - это именно страсть платоническая, как символ духовной, высокой любви двоих людей. Интересно, как все мельчает в нашей жизни. Письками тереться - это любовь, а так - неееет.
Зачем же так грубо? Истинная любовь - она в большей степени в желании прикасаться, трогать, любить физически. Вы писали, что "умирали от желания"?:) Желания... написать картину или продекламировать стихи? или все же... потрахаться (простите за это слово)?:) Не путайте божий дар с яичницей. Если речь не идет о любви кастрата с монахиней, не вижу причин "умирать от желания" в наше время. Есть масса возможностей это желание утолить.
А любовь - это все, и в том числе, извините "Письками тереться"!:) От этого получаются дети, неплохой итог. Или по-Вашему ради детей надо тереться ,а ради удовольствия, грешно?:)
Предыдущее сообщение не моё, но я рада, что меня поддержали и хоть как-то поняли. Я ещё раз повторюсь, я не собираюсь тут, даже анонимно, рассказывать, что и к чему как было. Хочу хоть что-то себе оставить. А рассказать всем, это самой в душу с сапогами пустить вот таких как вы, непонимающих. Я бы с удовольствием бы время назад вернула и сделала то, что не сделала, но сами понимаете, машину времени пока не изобрели.
Если надо объяснять такие вещи, значит объяснять не надо :) Извините, не хотела обидеть, но и правда не хочется об этом говорить. Я переболела этим, уже не так больно, но... Любовь осталась, а расковыривать зажившую рану очень неохота. Это очень моё, личное. Не хочу всем на потребу.
Если Вы слово "фантазия" замените на слово "влюбленность" Вы поймете о чем я писала ;-)
ППКС!
Мне тоже кажется, что автору пора бы прекратить этот публичный глубокий самоанализ. Такое ощущение, что человек упивается своей несбывшейся "любовью". Автор, чем дольше вы будете мусолить это, тем дольше вас это не отпустит. Пусть сейчас больно, зато спустя какое-то время вы с улыбкой оглянетесь на эту ситуацию, которая банальна до невозможности.
Кстати, соглашусь с кем-то выше про секс. Его не случилось, так как мужчина не очень захотел, потому что если мужчина хочет, то его не остановит ничто и никто. Порадуйтесь, что далеко не зашло с вашим трусоватым ромео и посмотрите другими глазами на мужа.
Я уже раза 4-5 написала, что уже не переживаю, что да, согласна, все это пустое. Более того, я совершенно убедилась в том, что мужчина был аховый, о чем было сказано. Анонимы продолжают давать советы и обсуждать "а что это было" )))
Так закройте тему, а не мусольте одно и то же, чтобы ни советов, ни комментарий не получать, если вам это не по душе. Это очень просто сделать - написать модераторам и попросить снести тему.
Но ведь вы до сих пор руки заламываете, смакуете свой бесценный опыт, причем на публике, но почему-то воспринимаете без претензий только кивки в знак согласия. Никто и не думает рассуждать на тему "что это было" и "как вы это пережили" (к чему такой пафос в названии?), потому что обсуждать нечего вообще. Банальный левак, который до конца не состоялся. Понятно, что налет драматизма и трагизма как-то прикрывает весь "срам" ситуации, но по сути она была и остается самым обычным и стыдным походом налево
Не совсем понятны Ваши петензии, уважаемая. Была просьба закрыть топ
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=216
Вы не умеете не только слушать, но и читать. Это печально, но не смертельно. Просьба закрыть топа уже была. И руки тут, кроме вас, от злости на меня, никто не заламывает, ибо незачем )) Но все же приятно, что я могу вызывать такие яростные эмоции, пусть и негативные ))) Расслабьтесь и не злобствуйте так - я всего лишь один из анонимов евочки, к чему такие страсти?? не нравится топ - не читайте ))) не нравится тем - идите в брак, там лучше )))
Вы такая забавная :))))))))))) Ну, какие, я вас умоляю сильные эмоции, тем более яростные к какому-то анониму с форума? Вы мне кто, чтобы расходовать на вас свои эмоции? Это же смешно! :-)
Читать я умею, а еще, представляете, и писать, и не только на русском. Просто я привыкла называть вещи своими именами. Раз вам нравится продолжать педалировать свою трагедию, будьте готовы к разному мнению со стороны.
Или вас задевает, что не все хлопают в ладоши от вашего самобичевания. Но на то это и общедоступный форум, где у каждого свое мнение. Поскольку тема вызывает уже некоторое недоумение тем, что в ней перетирается с вашей, между прочим подачи, одно и то же, я оставила в ней свое мнение. Если оно вам не приятно, воспользуйтесь своим же советом - пройдите мимо и не нервничайте :-)
Раз вам нравится продолжать педалировать свою трагедию, будьте готовы к разному мнению со стороны.
http://eva.ru/topic/216/2396472.htm?messageId=59660047
http://eva.ru/topic/216/2396472.htm?messageId=59648469
И в каком месте вы умеет читать? Раз уж Вы так хорошо пишете и не только по русски, может вам по английски написать, или по итальянски? как вам удобнее? )))
От вас муж сбежал к любовнице что ли?? я тут при чем )))
Вы пишете: проходите мимо )) знаете, как в анекдоте, "мама, это я" - "Нееет, мама - это я". Так и с вами. если топик начала я, то отвечаете мне именно ВЫ, и если ВАМ не нравится- идите себе с Богом. )) И дело тут не в том, что я, в отличие от вас, не страшусь показывать свой ник, а в том, что тема для многих оказалась интересной. Ну да, в рамках форума ;-)
Черри, по-англ, нем и франц. пишите смело, по-итал. не стоит - слабоват у меня этот язык.
ВЫДОХНИТЕ и не нервничайте, смешно становится уже за вами наблюдать :-) Если есть мнение, отличное от вашего и большинства, то оно есть и будет вне зависимости от того, нравится вам или нет, если вы захотели поделиться с присутствующими тем, как вы свой левак пережили. Хотите продолжать этот бесконечный самоанализ, да ради Бога. Но смиритесь, что кому-то ваши трагичные переживания видятся комичными именно от бесконечного обмсуливания их и сравнения их с переживаниеями окружающих.
Пока что только вы и ошибаетесь. Пишете - закройте топ, а его уже пытались закрыть. Потом пишете- вы страдаете зря, а автор пишет тремя строчками выше-все прошло :-) вы называете самоанализом и трагедией то, над чем все уже давно посмеялись и забыли, включая автрора и других девочек. Смешны, вернее глупо смотритесь вы-видать прав автор, и ваш муж все же ушел к любовнице, оттого и беситесь, оттого и топ хотиете закрыть-он в какой-то степени примирил разные стороны ЛТ, и любовниц и жен, потому что мысль тут одна-о любви. А у вас ее нет.
Ну, вас и понесло........ У вас температура? Иначе не объяснить ваш бред Или это вы исходя из своего лично опыта пишете о том, как себя ведут брошенные жены и любовницы? Похоже на то...:)))))))))))))))
На будущее постарайтесь запомнить, что домысливать и додумывать дело неблагодарное, 99%, что пальцем в небо попадете, что и произошло
пс
Не опошляйте, пож-та, понятие любви отождествлением со своими позывами сбегать налево. Если для вас тождественны эти вещи, мне вас очень жаль - к любви это не имеет никакого отношения. Но может быть, вам тоже повезет, и вы ее встретите
Посмотрите сколько вы тут нафлудили. И все по одной теме: автор не права. Ну не права и не права, проходите мимо. А вы пишете и пишете-целую ветку уже. И у кого из нас таки температура? вы новый пост забацали? чтобы доказать свою мыслю?
Я поняла, поняла, "наблюдения" за мной вызывают у вас смех, и, поверьте, это прекрасно! "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица!" )))(с) Может то, что сегодня вы так радуетесь и улыбаетесь моим постам, завтра продлит вам жизнь лет на пять? ;-)
А ситуация,что не было,потому как женщина не захотела,вы никак не рассматриваете???
Очень жаль,что таких всё меньше и меньше остаётся и растут кругом треугольники.
Если это действительно ВСЕ, то Вы еще сто раз пожалеете, что не сложилось... ТАК потом будете локти кусать, о том, что надо было сделать то, чего так хотелось.
не уверена )))Почему-то сейчас, когда я все больше склоняюсь к тому, что это было на уровне легкого флирта и влюбленности, мне все проще воспринимать ситуацию как-то приятно-легко и отвлеченно. Мне сперва, когда я создавала этот топ, казалось, что вот, я уже никогда так не влюблюсь, ушел мой человек, а сейчас я думаю - боже, как хорошо что у меня были эти прекрасные месяцы, эта привязанность, встречи, легкость общения и радость встреч, и как хорошо, что не успели накосячить. Осталось ощущение легкой грусти и в общем-то радости. Смешанные чувства, эмоции, но они не тяготят.
Правильно говорите. Но тут все дело в том, что не тот мужчина, чтобы потом жалеть, что не сложилось. "Трусоват был ваня бедный", такие отталкивают. И не дело женщине самой инициировать, когда мужчина больше всего на свете хочет только того, чтобы жена не узнала
Правильно она сделала, что рассталась
ВОт, согласна полностью, что от мужчины зависит! По одному всю жизнь будешь сохнуть, а другово будешь вспоминать с отвращением и удивляться как это угораздило вот с этим вот связаться.
Вы изменили и попались. Расскажите продолжение этой серии, м? Если конечно вы писали сценарий...
