Муж разлюбил. Как жить дальше?
Начнём с того, что вместе мы 9 с лишним лет, женаты 6 лет. Есть сын 3,5 года. Мужу 34 года, мне 27 лет. У мужа я вторая жена, с первой расстались задолго до нашего знакомства, от того брака тоже есть ребёнок. Жили мы по-разному: были и ссоры и обиды и скандалы, и море счастья и любви, но до развода не доходило никогда! Полгода назад муж сильно поменялся: стал холоднее ко мне относиться, стал реже секс (из-за него), в целом почувствовала какое-то отстранение от меня. Это был очень сложный период: были сильные финансовые проблемы и очень напряжённая ситуация с квартирой, наверное у всех нас тогда был некоторый шок. Я конечно всё его поведение сваливала на эти трудности, да и сам он так говорил, когда я пыталась с ним поговорить. Конечно закрадывались мысли и об изменах, но ничего не подтверждалось, но я целенаправленно никуда не лазила, ничего не выясняла... Не рою я на тему измен и по сей день, а наверное зря :((( Летом он уезжал в командировку на полтора месяца (такое периодически было и бывает всегда), я думала он приедет и что-то изменится, ведь было время отдохнуть от нас и от всех трудностей навалившихся на нас. Но нет.. приехал точно такой же какой и уезжал: холодный, чужой... :((( Дальше пошли периоды волнами: вроде живём-общаемся несколько дней нормально (всё равно не так как все наши годы до этого, но всё-таки хоть более-менее), потом опять становится всё плохо: что-то происходит и я начинаю подозревать что он изменяет (ну там к телефону не подходит, отключает его, возвращается поздно, факты какие-то не сходятся) и я начинаю устраивать разборки ему, плакать, просить чтоб он стал прежним, что я его очень люблю. На что он тоже чуть не плача говорил, что тоже хочет чтоб всё у нас было хорошо, что мы ему дороги, но при этом не отвечает на мои слова любви как раньше. Говорил всё время, что это просто его заклинило, у него такой период тяжёлый, чтоб я его не трогала. И после этого опять несколько дней вроде бы всё нормально, я чувствую что он с нами, всё ок и т.д. И потом опять по новой. Недавно в очередной раз после очередного казалось бы "тёплого" периода (хотя конечно всё равно не то) всё ухудшилось. Я полезла с сексом, он мне отказал и я не выдержала и начала говорить: в чём дело, что происходит, может ты мне наконец объяснишь?! И тут он мне вывалил такое... :((( сказал, что чувства ко мне давно прошли, он давно уже (не говорит сколько) борется с собой, пытается взять себя в руки, но ничего не получается :( Он не чувствует ко мне ни-че-го... блин пишу это, а у самой руки трясутся и тошнота к горло от ужаса подкатывает... Он ничего не хочет и не может исправить и дальнейшие попытки считает бессмысленными. Я конечно плакала, говорила, что люблю его безумно как и прежде. Я спросила, что он думает делать дальше, какие у него планы - молчит. Наверное не хватает смелости сказать мне "собирай вещи и уезжай", т.к. в нашем случае сделать это должна именно я. У меня шок, я говорю что раз он опускает руки, то я одна буду бороться за нашу любовь, мы должны стараться, т.к. несём ответственность перед нашей семьёй, перед ребёнком. Я спрашивала, есть ли у него кто-нибудь: отрицает. Сказал, что понимает, что мучает меня сильно своим поведением и отношением ко мне. Но поменять ничего не может и уже не хочет. Ребёнка любит.. Я рыдала, кричала, что мне всё равно, я не могу потерять нашу семью, что люблю его. Много раз спросила, что он хочет дальше делать и как дальше жить, - не отвечает, но сказал что-то типа того, что это конец :( С этого дня, вот уже почти неделю я чувствую себя почти неживой... Я люблю его до безумия, в голову постоянно лезут воспоминания о нас, наши места, наши мечты, планы и т.д. Вся моя сознательная жизнь связанна только с ним, без него меня нет... После этого разговора очередного "тёплого" периода не последовало. Муж почти не разговаривает со мной, почти не отвечает на звонки и смс, приходит поздно ночью, уходит рано утром. Когда видемся или всё-таки говорим по телефону - обычный разговор, обычные слова, только холодность его кажется стала ещё сильнее, он уже не пытается даже сделать вид что всё нормально, всё наладится. Я не знаю как мне быть, правильно ли я делаю, что не ухожу, да и вообще правильно я сделала что не ушла сразу после этих слов, а осталась. Я хочу удержать его, не могу потерять. Но как мне быть и что делать? У меня жуткое состояние: не могу заставить себя есть и спать, похудела очень сильно, всё время плачу. Ребёнок жутко нервничает. Собраться и уехать? Боюсь, что он не станет возвращать меня и это точно будет конец... :((( Не пойму до конца что он чувствует и думает: общается со мной плохо - значит злится что я не ухожу? Чувствую себя униженной ужасно. Как из этого ужаса всего вылезти? Всегда была за ним и его любовью как за каменной стеной, никогда даже представить не могла что такое может случиться с нами. какое-то чувство вины перед ребёнком, перед мамой, ощущение, что сама виновата, что не смогла сохранить свою семью, но в то же время пока я здесь, с ним, и у меня теплится какая-то надежда, что вот сейчас мы проснёмся и окажется всё это был ужасный сон и всё наладится, всё будет хорошо... как быть, плачу постоянно. При нём стараюсь не плакать, делаю вид, что всё нормально, всё как обычно, а душе чернота...
Прямым текстом Вам сказано - не люблю, это конец, а Вы стараетесь делать вид, что все нормально??? Спрашиваете как жить дальше? очень просто - начинать строить свою жизнь без этого мужчины. Есть жизнь и после развода.
Здравствуйте.
Не могу удержаться от ответа.
Вышла замуж я в 19 лет.Через 9 мес. родила дочь.
Когда дочери было 5 лет муж , как Вы говорите, стал чужим.
....Секса не было 9 месяцев!
Когда он спал рядом со мной-он подпихивал одеяло под себя, чтобы я не могла даже дотронуться до него коленкой...Почти не разговаривал со мной..я пыталась выяснить почему все так?Спрашивала, что происходит, может на работе что-то....Он молчал...говорил, что время не то...и потом как-нибудь поговорим и все такое.
Я терпела-терпела и скзала, что так больше нельзя и я хочу, чтобы меня любили, что хочу развод....Он угоровил меня, что не надо...что он нас любит, что он так себя вел потому, что у него на работе проблемы, а он мужчина и должен сам решать свои проблемы, а не рассказывать жене.Обещал, что изменится, не бодет больше молчать...Будет любить меня.
Очень хотел сына.Недолго было все хорошо...Он уговорил меня и я забеременела.(ведь мне правдо показалось, что он изменился и теперь все быдет как раньше).
Когда сыну исполнилось 2 года я узнала, что у него есть любовь.На работе девочка...Гораздо моложе меня....да еще и дальняя его родственница.
.............Он опять был чужой к тому времени.Молчал.Секса опять никакого. Уходил на работу в 5 утра....возвращался в 2 ночи.Я была уверена в нем.Верила, что много работы, а он любит только нас, только моих детей и меня.Ведь он так хотел сына!!!!
А оказывается...он уже был влюблен!
Я верила ему! я была уверена в том, что кто угодно может изменить, но только не мой муж!Мудрый женщины на работе когда-то сказали мне.Дорогая, никогда не будь уверена в мужчине.Всегда в любой момент жизни может найтись такая..су..а..От которой он запросто потеряет голову.Я твердила, что этого никогда не будет со мной!
Я ошиблась.
В общем, когда я узнала о том, что у них есть какие-то отношения(я же не знала какие именно)-я решила с ним прямо поговорить.
Спасила прямо в лоб-что у тебя с ней? в глаза.Он мне сказал, что она единственный на свете человек, который его понимает!!Это после того, как я родила ему его таких жаленных детей и после того, как я каждый день искала слова, чтобы как-то поддержать его??Он не шел со мной на контакат, он не доверял мне!А ей он доверился.....(боже мой как обидно!)
И я решила его отпустить.
Как вы все говорите-отойти в сторону...с достоинством......
Позже как-то он приехал ко мне на работу(мы контачим на профессиональном уровне с ним) и сказал мне..."Спасибо тебе за все!"
..........................
Прошлым летом они поженились.
А теперь напишу, как я живу сейчас.
Я напишу о себе. Желаю Вам найти силы и сделать все правильно! и чтобы Вы многли выжить и научится жить для себя и любить себя!!!Потому что Вы у себя одна!!!!! и Вы достойны лучшего мужчину!
За эти 4 года я пыталась общаться с разными мужчинаи.Знакомилась на СЗ.Все не то.
Комплекс неполноценности в полный рост.
Я себе не нравлюсь внешне!..никак не могу похудеть...Я веню до сих пор себя за то, что произошло.Веню себя и ее.Почему-то никак не могу разозлитьсяна него.Я помню его тем, когда он любил меня(не тем чужим, которым он стал)..я люблю его ТОГО!Но он тем уже не будет никогда!
Я всех мужчин сравниваю с ним прежним.И ни один мне не подходит.
Дети видят маму такую...нервную..уставшую...плачущую часто.Знаю, что все это неправильно!!но никак не вылезу из всего этого.
Каждый день вижу их вместе...Как он заезжает за ней, они едут вместе на обед....и т.д.
Никогда после расставания я не говорила с ним о своих чуствах, о том, как я живу.
Он общается с детьми каждую неделю...помогает материально.
А жизнь моя как будто остановилась 4 года назад.
Не знаю, что Вам посоветовать.
Правда не знаю.
Любите себя!!Будьте более мудрой женщиной, чем я....
а зачем показуха? собрать вещи, молча, уйти, уехать. Оставить записку, что вы уважаете его право на счастье, уезжаете туда-то. Что как только все устаканится, встретитесь, чтобы обговорить развод, алименты и порядок общения с ребенком.
У него 100% другая. У них конфетно-букетный, ну не станет же он вам говорить, что влюбился, а вы проваливаете...он же типо благородный. Он сказал, что просто разлюбил.
После этого или 1) он поймет, что там такие же сбоку и вернется, но вы должны поломаться 2) женится на другой, так как вы ему действительно не нужны.
Кстати, аккуратнее с ребенком и правами отца, это только ваши с ним терки, не путать с понятиями мама-папа. Начнете пакостничать, все только усложнится
женщина, не знаю ваших обстоятельств, вы не раскрываете, но вообще-то это выглядит просто ДИКО, что вы сами согласны с тем, что он хочет ВАС ВЫГНАТЬ С РЕБЕНКОМ (это его ребенок? или он хочет, что бы ребенок остался с ним? - ну, это совсем маловероятно) на все четыре стороны, и считаете это нормальным. да еще при этом он, якобы ребенка любит. вы в своем уме????? если вы позволяете об себя ноги вытирать, то хоть о ребенке подумайте!!! ни шагу назад!!! нашел блядину - чемодан в руки и скатертью дорожка, посмОтрите как долго он кому-то там, на чужой территории, нужОн будет. даже если квартира его, - настоящий мужик, пусть хоть и кобель, должен поступить именно так. А иначе, это не мужик, а кАзлина вонючая, сучий пОтрох!!! и вы по такому слезы льете???!!! не стыдно??? осознайте все это и действуйте в своих и ребенка интересах, вот тогда и настанет момент истины. наскребите по сусекам и проявите свою силу и волю - предложите развестить и самому катицца к чертям собачьим, если ему тут плохо. посмОтрите, КАК он завертицца, как уж на сковородке, а то ему до сих пор бОльно хорошо жилось - захотел - впустил, пожил, ребенка нажил, а захотел - выгнал, как собачонку, а вы еще и сами ему в этом постоянно потакаете... он китайским императором еще себя не возомнил, ноги лизать не требовал, вы, по-моему, хоть сейчас... дайте волю и время - потребует. оно вам и РЕБЕНКУ ВАШЕМУ ТАК надо???? жоще нужно быть, такие кАзлы по-хорошему в принцыпе не понимают, понимают только в тык. и еще, Я ВАС УМОЛЯЮ, не слушайте БЛЯДЕЙ, которые вам прямо здесь советуют по-хорошему тепленькое место для НИХ освобождать. не дождетесь, твари грязные, сдохните раньше!!! и закон и мораль, женщина, на вашей стороне, дело только за вами!!! крепитесь и действуйте!!!
Вообще нормально, Муж ждет когда жена сама уйдет. С какой стати? Вообще-то НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не будет этого ждать. Если брак ему в тягость - оставляет все и уходит. Да. Вот так просто - берет и уходит (ну как правило машину только забирают - это самое дорогое для них, ни как без этого)) В конце концов он загулял - предал и жену и мать своего ребенка. А на счет того что боролся он с собой - фигня. Когда человек борется - он к супругу обращается за помощью по типу, мол, есть проблема, худо мне, один не справлюсь, давай поговорим и решим что делать. А потом уж пытается решать проблему на стороне - развод и по бабам. Мой муж когда уходил от бывшей (даже не жены, а подруги с которой прожили несколько лет вместе) все ей оставил и даже слова дурного о ней я ни разу не слышала. И я уважаю его за это решение. Было и немного обидно, и трудновато все с нуля начинать, но ничего страшного - зато со мной самый достойный мужчина рядом). Даже не думайте съезжать. Он не обратился за помощью к вам, а банально предал. А сейчас решил, что может дальше продолжать выживать мать своего ребенка? Отвратительно. А надежду на прежние отношения, думаю, придется оставить. Не в Вас дело, просто гулящий тип мужика у Вас - такие всегда себя оправдают, а вину на жену свалят. Вы мать. Ребенку нужно нормальное, привычное жильё. Стойте на своём. Вы ещё такая молодая! Только у вас сейчас будет просто жутчайший комплекс неполноценности - не поддавайтесь этому чувству и все у вас будет хорошо.
больно вас читать, вам действительно невероятно тяжело. И надо быть очень сильной, чтобы выйти из этой ситуации достойно.
Я была с другой стороны. Я встречалась с мужчиной, который давно разлюбил свою жену, но она так же отказывалась воспринимать это как реальность. Сразу ловлю тапки и объясняю - разлюбил задолго до нашей встречи, к моменту моего появления там уже давно все было ясно, у него в открытую были женщины какие-то, мог по полгода не жить дома, только к ребенку приходил. Но квартира была его родителей, так что жене надо было уходить. Выгнать не мог - ребенок, предлагал помочь с отдельным жильем ей и т.п. Но 5 (!!) лет она предпочитала делать вид, что ничего не происходит.
Что я вам скажу - у вас только один шанс выйти из всего этого достойно. Взять себя в руки, принять как факт то, что этот этап жизни закончился, надо пройти рубеж и идти вперед, к следующим. Лучший вариант сейчас - сказать себе, что о любви и боли подумаете завтра, а сегодня вам надо действовать. Сесть и продумать, куда и как вы сможете переехать, что вам надо для отдельной жизни, чего не хватает. Предложить обсудить мужу - с бумагой и карандашом! по пунктам! принять ту помощь, которую он готов оказать, и уходить. Будет тяжело, будет ломка, но единственный шанс вернуть его (если это вообще возможно) - не размазываться по плинутсу с соплями и слезами, а показать ту себя, какой он бы гордился. Поверьте, что на жалости и чувстве вины вы не добьетесь НИЧЕГО! только раздражение будет усиливаться с его стороны, со временем до физического отвращения - у меня живой пример перед глазами.
Я бы сделала именно так - милый, я тебя люблю по-прежнему, но уважаю и принимаю твой выбор. Односторонняя любовь мне не нужна - я молода, красива и могу еще быть счастливой. Поэтому давай сядем и обсудим, как мы можем выйти из этого, чтобы не было обид и претензий, чтобы сохранить ребенку и отца, и маму, чтобы вспоминалось только хорошее, что у нас было - в конце концов, когда-то мы были счастливы, и я за это тебе благодарна. И все!
Поверьте, мужчины ох как всряхиваются, когда видят, что бывшая - сильная, гордая, самодостаточная, при этом не скандалит, не унижается, не давит на чувство вины. Инстинкт охотника сразу просыпается, если хоть какие-то чувства остались. Если сейчас не возьмете себя в руки, то его потеряете навсегда, время свое потеряете, и долго еще придется восстанавливать самооценку и нормальное восприятие жизни. Крепитесь - вы справитесь! у вас есть сын! у сына есть отец. Так случилось, что любовь у него прошла, бывает. Это не повод, чтобы вы сейчас теряли драгоценные месяцы своей единственной жизни. Поверьте, он или другой, но есть мужчина, который сделает еще вас счастливой. Но к этому тоже надо быть готовй. Удачи вам!
Я умом это всё понимаю, я с Вами согласна. Но я просто НЕ МОГУ взять и уйти. Я буду винить себя всю оставшуюся жизнь потом, что именно Я сделала этот окончательный решающий шаг. Я вот просто не могу заставить себя собраться и уехать, с предварительным разговором или без - не важно. Просто ведь я точно знаю, что мы оба были безумны счастливы все эти годы и он меня любил так же сильно как и я его. Я вот просто НЕ могу поверить, что такая любовь может исчезнуть просто так. Ну неужели не остаётся никакого шанса... Ведь если я уйду сейчас, то он не будет меня возвращать. А если у него есть другая, то может она первая не выдержит и решит оставить попытки увести его из семьи?! Ведь бывает же и такое?... А если это так, то когда она исчезнет, может он придёт в себя? А решать как я буду после этого жить - я буду потом, когда всё закончится, для меня главное сейчас - это вернуть его! блин, как же это унизительно, почувствовать бы хоть какое-то тепло от него, хоть какое-то желание вернуть всё...
Какой же бред я несу! Последние пару дней я перестала звонить ему и спрашивать где он и когда приедет, я абсолютно оставила его в покое. Стараюсь вести себя независимо перед ним, но иногда не сдерживаюсь и подхожу обнимаю его :((( это просто самый страшный кошмар всей моей жизни... я не смогу простить себе, если не удержу нашу семью...
а вы через "не могу" сделайте. Это ваш единственный шанс!!
Почитайте себя:
"может она первая не выдержит и решит оставить попытки увести его из семьи
когда она исчезнет, может он придёт в себя
для меня главное сейчас - это вернуть его"
он у вас как чемодан что ли? вы почему с его чувствами и эмоциями не считаетесь совсем? вам нужен такой, котрого водят туда-сюда, как телка??
Я еще раз вам говорю - я была на месте той, другой. И я знаю, что говорит мужчина в таких случаях о жене, которая отказывается слышать правду, а строит вокруг себя иллюзии и связывает его по рукам и ногам. И я точно знаю, как с каждым днем его чувство вины перед ней трансформируется в ненависть и отвращение за то, что она, по его мнению, лишает его шанса на счастье. Ни за что не хотела бы оказаться в такой роли. Более того, я раньше бы и сама цеплялась до последнего, такой уж характер - а тут сделала для себя вывод: НИКОГДА! сцеплю зубы, себя за шкирку схвачу и вытащу - только не унижаться до такой степени.
По поводу того мужчины - его жена пересидела двоих таких девушек (с первой у него не склеилось, но любовь к жене уже и не вернулась), к третьей он ушел окончательно и бесповоротно. Она потеряла уже 5 лет жизни, сколько еще ей понадобится, чтобы восстановиться после такого ада - остается только представлять. При этом мужчина ее просто ненавидит. се ля ви. Вам оно надо?? Если он ВАШ, то никуда не денется - в любом случае будет вашим. А если он НЕ ВАШ, то не удержите никак, хоть на британский флаг разорвитесь. Вам решать, но подумайте хорошо. Вам помог бы психолого. Без рекламы, могу дать координаты того, кто очень помог мне - без розовых соплей и завитков, просто расставил в голове все по своим местам.
Не поверите, но он нужен мне любой. На данный момент это именно так :( Сама себя не узнаю!!!
А почему вы считаете, что не остаётся никакого шанса, что он просто запутался: ну там кризис среднего возраста, отсутствие денег и карьеры и т.д. - и это всё привело его вот в такое состояние?! Неужели он меня ненавидит: ведь он нормально со мной разговаривает, даже сообщает где он и когда приедет. Да, это совершенно не то и так, как было раньше, но всё же вдруг он ещё думает и размышляет, а я своим уходом только подтолкну его!?
Дайте пожалуйста координаты: 658473629@inbox.ru Спасибо.
а вы ему нужны? он же уже сказал открытым тескстом. Пока он относится к вам нормально - если у него не временное помутнение, то с каждым днем, что вы будете тянуть, отношение будет ухудшаться. вы как баласт будете, понимаете?
По хорошему вам бы сходить вдвоем к психологу - попробуйте его уговорить. Мой первый муж долго не верил, что я его действительно разлюбила, помог все осознать психолог, именно эта, чьи контакты я вам высылаю. Мы пришли вдвоем, а потом он еще пару раз сам сходил - могу сказать. что его паника превратилась в философское "Бывает, спасибо за годы прожитые, я желаю тебе счастья". И меня это зацепило, честно))) а если бы он продолжал цепляться и удерживать бы меня, то никаких бы хороших эмоций к нему не осталось. мейл отправила.
Скорее всего он вас просто жалеет. Вы же ему близкий и родной человек, вот и жаль ему вас. Если вы будете его удерживать, то из близкого-родного трансформируетесь в ненавистного. А если дадите уйти, то будет у вас его уважение, вы останетесь близкой-родной, а там, чем черт не шутит, может и чувства вернуться. Рискните, потому что шансов при нынешнем вашем поведении практически нет.
Он не может сам уйти. Уйти должна я, т.к. живём в квартире его мамы. Может быть, если б уйти должен был он, то он бы уже ушёл?! А при нашей ситуации, ему наверное как-то ну не знаю, может быть, просто смелости не хватает, сказать мне "собирай вещи и съезжай". Ведь я остаюсь вообще без всего: без денег, квартиры, работы и т.д.
в описываем мной случае - они жили в квартире ЕГО родителей. Он ушел сам сначала, но родители через полгода начали возмущаться, почему сын снимает квартиру, а невестка живет в ИХ квартире? Это их имущество и, правы они с человеческой точки зрения или нет, они им распоряжаются. И их тоже можно понять - родители пекутся в первую очередь о своем ребенке. Так вот муж был вынужден вернуться в ту квартиру, чтобы родители не дергали жену, и она могла спокойно устраивать свою личную жизнь и подыскать себе без спешки вариант для дальнейшей жизни. Что в итоге и произошло.
Он ее разлюбил, да, жить не хотел, но как нормальный человек, а не сволочь, не хотел, чтобы она оказалась на улице. При разводе отдал абсолютно все, что ими было нажито в браке, в т.ч. дачу в дорогом месте, машину, всю обстановку из той квратиры и все накопления. так что не все уроды, если даже любовь прошла.
Не надо торопиться с окончательными выводами. Подумаешь заявил что не любит! У вас же ребенок общий,семье уже 9 лет - это в окошко не выбросишь. После 30-ти начинается кризис среднего возраста, гормональная перестройка организма, почитайте соответствующую литературу. Ему 34 и он сейчас чувствует снижение полового влечения,и для его возраста это нормально, пик сексуальности (20-25 лет) уже позади. Многие мужчины в этом возрасте начинают "обновляться" за счет все более молоденьких подруг, пытаются вернуть и еще раз пережить гормональный взрыв. Ну разойдетсь вы и что дальше? Он по старшеклассницам пойдет, а вы куда? А ребенок, тем более мальчик? Как я поняла муж не подал на развод и содержания не лишил? Дайте ему понять, что для вас главное счастье вашего ребенка, он должен вырасти в полноценной семье. Может быть ваш муж мало занят семейными делами, так пусть проводит больше времени с ребенком, сыну нужен отец! Озадачте его домашними проблемами: ремонт, дача, покупка новой мебели или автомобиля. Только скандалами и слезами тут не поможешь. А Любовь - эфемерное чувство, со временем трансформируется в уважение, сопереживание, сострадание. В русском языке было слово "жалеть", которым и обозначали любовь. Кстати, если вы венчаны, неплохо бы к священнику сходить на консультацию.
Спасибо! у меня просто нет сил поставить жирную точку... Так хочется всё вернуть - просто безумно...
о какой ПОЛНОЦЕННОЙ семье речь, если мать в слезах и невменозе, а отец не знает как поскорее бы освободиться от обязательств? Семью можно сохранить и реанимировать, если ДВА человека этого хотят. Если муж не хочет, то ничего абсолютно не выйдет, хоть как вы на эту тему дискутируйте.
Возможно,что ваш муж вас и не разлюбил, а у него просто кризис какой-то, депрессия, напряги в жизни, поэтому все чувства пропали. В том числе и к вам. Возможно, что как только эта ситация разрешится, он снова вспомнит, что любит вас. Но вы сейчас, мне кажется, ведете себя совсем неправильно. Вам было озвучено, что вас не любят, в таком случае вешаться на шею ему и твердить ему о любви бессмысленно. Прежде всего из-за того, что у него может возникнуть чувства вины, поскольку он не отвечает на ваши чувства. А чувство вины очень быстро трансформируется в неприятие. Не любят многие люди тех, перед кем чувствуют себя виноватыми, подсознательно пытаются из своей жизни их убрать. Дайте ему время. Вы конечно рискуете, он может не передумать и не вернуться к вам. Но сидя там, вы все только усугубляете, вы его злите, а это вам сейчас ни к чему. Уйти все-таки придется. Постарайтесь сделать все без истерик, без лишних эмоций, обговорите все вопросы касательно ребенка и идите. Придется набраться терпения и ждать, ждать, ждать. Все может быть, может все еще наладится. Искренне вам этого желаю.
скажу вам...
с таким мужем как у вас я живу уже 9 лет. все тоже самое , все..за исключением того что он еще и бьет меня периодически. вот почитайте меня и подумайте .
все мы в этой жизни делаем ошибки..и за них надо отвечать .
моя ошибка была в том , что когда он впервые загулял , я его простила . и все . теперь ..уже 9лет об меня вытирают ноги . унижают...оскорбляют.а все потому что не хватио мне ТОГДА уйти от него .
а сейчас . у меня сын 4 года, не работаю. идти мне не куда....
вот так и живу...
берегите себя..и не унижайтесь! я вас очень прошу !
патамушта мне пиздец как комфортно в роли жертвы! - забыли добавить.
Удобно и нравится вам так жить, даже не спорьте - есть на кого свалить вину за свою лень, пассивность и нежелание напрягаться. Заодно еще и пожалеют бедняжку.
как хотите но вы должны понять что это конец. только так вы сможете перестать унижать и наладить свою жизнь. вы просто обязаны быть любимы и не волнуйтесь на за ребенку, ибо он должен быьт в семье где мама любит папу. возьмите себя в руки и молча уйдите и перстаньте продлевать агонию и мучить своего мужа и себя. вам сказали не люблю, ничего изменить нельзя, просто примите как данность. хватит себя жалеть еще неизвестно кто что из вас обретет и кто что потерял и кто пожалеет
Знаете что страшно? Что вы есть, а вас уже не надо!
Вот когда вы поймете, что "вас не надо", вы соберетесь и уйдете из его жизни туда, где вы нужны. Очень вам советую это сделать, а не цепляться ногтями здесь, где уже пепел.
Да, именно так. Хоть это и жестоко, но видимо это правда. Блин, ну не могу никак убить в себе последнюю надежду! :(
Знаете совет тут может быть один: разъехаться и начать жить своей жизнью без него. Не ныть, не устриваеть ему истерик, сесть и сказать: Раз ты меня больше не любишь давай разводиться, как цивилизованные люди, чем ты мне можешь помочь( деньги, квартира, работа и тд.) Если ваше все равно вернеться))) Если нет представте во что превратиться ваша жизнь с ним? Это ад будет поверьте, лучше жить одной, но спокойно
Понимаете, автор... тут вот в чем дело...
Продолжая сейчас жить с ним под одной крышей, вы просто продлеваете агонию вашего разрыва. И кто-то там выше правильно написал: оставаясь с ним, вы сейчас еще хуже делаете. Если мизерный шанс на то, что он "одумается" и есть, то вот точно не сейчас, когда он видит вас ежедневно, в депрессии, похудевшую, осунувшуюся, полностью забившую на себя. Вы ему сейчас, как кость в горле, понимаете?
Так что, собирайтесь (в прямом и переносном смысле) и уходите.
Ваш уход - лучшее решение и в позитивном, и в негативном случаях:
- если вам не суждено быть в будущем вместе, то у вас хотя бы "на расстоянии" быстрее душевная боль затихать будет, чем как если вы будете его продолжать каждый день видеть;
- если вам суждено быть вместе, то вы будете, несмотря ни на какие уходы и разъезды. Съехаться потом никогда не поздно будет.
Дайте ему время подумать о своей жизни.
Дайте себе время, в конце концов, подумать о том, нужен ли вам этот мужчина, - без агонии и рыданий подумать.
И запомните: каким бы ни был исход вашей ситуации, так как раньше С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ У ВАС ВСЕ РАВНО УЖЕ НЕ БУДЕТ.
Присоединяюсь к советам на время расстаться. Выше много мудрых слов на эту тему сказано.Сама была в такой ситуации. Вот все так как Вы описываете и не было сил оторваться от него, и прощала все, и ждала всегда и оправдывала везде.Продожалось отчуждение долго, около 4 лет.Причина - очередной мужской кризис и новая любовь на горизонте. Сама не знаю как выдержала и надо ли было это делать. Хотя в моем случае надо (мы потом еще ребеночка родили, хотя бы поэтому). Потом только узнала, что некоторые семейные психологи советуют разойтись на 3 месяца, прекратить жить на одной территории, сексуальные контакты. При этом просто общаться изредка на тему детей и пр. можно.И по прошествии этого срока будет более или менее понятно, что кому надо. И боль душевная пройдет (вот Вы не верите сейчас, но станет легче). Удачи Вам.
Я не согласна со многими, кто пишет, что шанса быть вместе нет уже.
У нас была похожая ситуация, те же слова, как оказалась муж увлекся другой женщиной.Что сделала я-просто пересидела, на тот момент я просто не могла уйти от него, не хватало сил поставить точку.Также говорил, что разлюбил, это конец и т.д. Все ждала, когда настанет та черта, когда уже все равно, когда не смогу терпеть эту боль и уйду.Так продолжалось около 6 месяцев.А потом у мужа прошли чувства к ней и он остался со мной, говорит помутнение было.
А у меня прошел страх его потерять,те полгода его нелюбви что-то изменили во мне и потому что знаю еще раз такое не выдержу-уйду сразу.
А муж наоборот после этого еще больше любить меня стал.
Хотя может и ошибка была, что сохраняла брак изо всех сил, он меня отталкивал,а я опять к нему..
не могу сама себе и ему простить это свое унижение, наверное это все и убило мои чувства.
Ну, и где хеппи энд?
И еще... мы о разном тут... Ваш увлекся, а тут никого нет, понимаете? Он просто физически не хочет с ней быть. Это хуже. Такое помутнение проходит реже.
Так вроде автор не хэппи энда хочет, а чтобы муж опять полюбил...вот и пишу, что бывает такое...от моего таким холодом тогда веяло...
А про увлечение это я потом узнала, спустя полгода, так тоже говорил, что просто разлюбил, отрицал, что дело в другой.
Я не знаю точно, есть ли кто-нибудь или нет. Это с его слов никого нет, а как на самом деле - не знаю! :( Но было за эти полгода много моментов, когда что-то не сходилось и всплывали какие-то факты, когда на 90% была уверена, что он сейчас с другой, но до конца ничего не подтверждалось...
Это всё вместе продолжалось полгода, или полгода - это с момента как он сказал, что разлюбил? А до этого ещё сколько было отчуждение от Вас?
Просто он такой холодный со мной УЖЕ больше полугода, но все разговоры наши на эту тему до этого сводились к тому, что он говорил что проблемы навалились (и это правда... наверное... если конечно про деньги не врёт) вот поэтому я такой!
А вы в какой-то момент говорили про то что вам надо расстаться? Ну он например говорил хоть раз: давай расходиться, или что-нибудь такое? Или Вы сама не пытались уйти? Расскажите пожалуйста поподробнее!
А как он себя вёл? Мой со мной вроде разговаривает, но он весь какой-то другой: грустный, испуганный какой-то что ли, напряжённый. Мне ужасно тяжело видеть его таким :( Если я пытаюсь сказать ему что-то нежное или обнять или поцеловать - то он мягко, но даёт понять, что ну не надо этого делать :( Блин, пишу и плачу... :((( Ну что я такое ему сделала плохое, что я сделала не так?...
Спасибо.
Началось внезапно,сначала стал говорить,что ему кажется что меня разлюбил, потом точно сказал что меня не любит.
Я была тогда в шоке, он тогда сказал, что скорей всего этого из за того, что я плохая жена, но он не уверен....А мне всегда казалась, что он любил меня больше чем я его...
Про развод говорил, но я делала вид, что не слышу, переводила разговор на другие темы, или уговаривала дать нам еще шанс.
Я была тогда в жутком отчаянии, весь привычный мир рушился.Я еще была от него зависима, своей квартиры у нас не было, я не работала -сидела с ребенком.
Это было ужасное состояние,я чувствовала вечный холод, не ела, жутко похудела, у меня была одна навязчивая идея вернуть мужа.Я даже ходила к бабкам, к счастью все это оказалось разводкой. но мне тогда это давало надежду и силы продержаться.Допустим, она говорит, вот через 2 месяца он тебя опять полюбит, и я верила, что подожду это время и все наладится.Эта надежда давала силы к нему не лезть, но всегда быть рядом быть готовой поддержать его и т.д.Вообщем я стала просто идеальной женой ему.
На самом деле, я такого не кому не посоветую-в душе обида, злость, страх-но при этом я выглядела спокойной, любящей и понимающей.
Было пару случаев, когда я сама готова уйти была.Допустим, гуляем а муж говорит, как хорошо было бы гулять так с любимой женщиной, мне хотелось бежать без оглядки от него.
Вообщем, после того, как я услышала от мужа слова,что все таки я понял, что люблю только тебя, меня отпустило, но невроз я заработала приличный себе.
Так что подумайте, готовы вы так терпеть и унижаться.
Шанс есть, только толку от такой жизни? в итоге нет любви ни к себе, ни к сохраненному мужу.
Автор, то, что вы пишите - ужасно. Вы не его любите безумно... вы себя любите... и самолюбие в вас играет... ВЕРНУТЬ... СОХРАНИТЬ... БЫЛ БЕЗУМНО СЧАСТЛИВ... очнитесь...
Если вы действительно любите его - сделайте его счастливым, оставьте в покое и радуйтесь за него. А вы хотите им манипулировать... надеетесь, что чувство вины не позволит ему изменить свою жизнь.
Зачем все это? Любовь приходит=уходит... а себя надо любить...
Вопрос ко всем кто посоветовал мне уйти!
Как сделать это грамотно? Так, чтоб получить максимальный шанс, что он захочет меня вернуть? Сначала проговорить ещё раз, спросить что он хочет: хочет чтоб я потерпела и переждала этот его странный период, или хочет чтоб я ушла? Но 99%, что он скажет, да нам лучше расстаться! Просто вот сужу по его настроению и поведению сейчас. И тогда свои слова он вряд ли захочет взять обратно. Или просто молча собрать вещи и съехать и ждать что он будет делать дальше?
блин, может мне наконец в его телефон залезть уже?...
На шансы, мне кажется, вы повлиять никак не можете. Можно сказать ему, что раз так получилось, раз он не хочет быть с вами дальше, то вы уйдете, но если окажется, что он ошибся, если он передумает и поймет, что все-таки вы ему нужны, то вы его примете назад, потому что любите. Что-то вроде "я тебя люблю, но хочу, чтобы тебе было хорошо, ты имеешь право жить своей жизнью, но я хочу, чтобы ты знал, что если ты поймешь, что я тебе нужна, я буду рядом". Постарайтесь спокойно все это сказать. Если боитесь, что заплачете, сорветесь на обвинения, то лучше напишите. Важно, чтобы он знал, что вы его любите и будете ждать. Только не надо потом его все время спрашивать, не передумал ли он, вообще не надо эту тему затрагивать, пусть он сам решает.
Реальный случай из жизни. У моей подруги муж вдруг стал холодным, отстраненным, она по ночам плакала, а он делал вид, что не видит этого, почти перестал общаться. Потом сказал, что может и не любит, что ему нужна свобода, он не хочет брака. Она собралась и уехала, было ей очень тяжело конечно, но где-то через 3-4 месяца он стал пытаться ее назад вернуть. Говорил, что понял свою ошибку, что любит и т.д. Она очень постепенно к нему возвращалась, не сразу дала себя уговорить. Уже 10 лет живут в любви с тех пор. Но она нашла в себе силы уйти, а если бы не нашла тогда, если бы замучала его слезами и претензиями, то почти наверняка ничего не вышло бы, потому что он был решительно настроен.
Молча не надо. Сказать - дорогой, желаю тебе счастье, но я тоже хочу быть счастливой. Так долго продолжаться не может.
Если ты поймешь, что мы расстались зря - звони,Ю возможно я к тому времени буду еще свободна. Удачи тебе.
вот это самый правильный вариант. Такой в большинстве случаев и срабатывает.
Автор, после долго периода отчуждения я неделю назад тоже услышала от мужа "не люблю". моя реакция оказалась побыстрее вашей. в ответ я пожелала ему, чтоб расставание со мной принесло ему счастье. но тут роль сыграло мое уязвленное самолюбие и отсутствие детей. сейчас он уже засомневался со мной расставаться, а я вот призадумалась.
Мне кажется, что не стоит перекладывать ответственность за Вашу жизнь на мужа. Что значит, что он хочет? Попробуйте понять , чего хотите Вы. И какая Вам разница, что он будет делать? Вы лучше думайте, что Вы будете делать. Сначала будет больно, но поверьте-шаг за шагом-и жизнь обретет новые краски.
А мне кажется, не надо автору наступать себе на горло и поступать как-то "по уму" в надежде чего-либо добиться. Если любит - добиваться любви, до конца идти, пока будет желание это делать. Если же пропадет желание добиваться и что-то строить - вот тут уже она спокойно умоет руки и будет жить дальше. Искренность прежде всего с самой собой в таких ситуациях - самый лучший помощник. Была в чем-то похожей ситуации, вернула любимого и счастлива с ним по сей день. А могла гордо отвернуться от него и рыдать в подушку, как дура.
Напишите как конкретно жене добиваться любви от мужа, которого воротит от нее уже продолжительное время? Да так, чтобы еще женщине не добить свое самоуважение.
Напишу :) Когда-то же он влюбился в нее, женился на ней, ребенка они родили. Значит, было в ней то, что его привлекло, осталось это вернуть. Единого рецепта нет, но отталкиваться надо от того, что конкретно этому мужчине нравится в женщине, и чем ему изначально приглянулась его жена. Может, она была жизнерадостной хохотушкой, которая в рот ему смотрела, что бы он ни сказал - к примеру. Вернуть этот стиль поведения, и вполне вероятно, что и чувства мужа вернутся. И внешность восстановить по возможности ту, что привлекла его в начале отношений, ту манеру одеваться, то настроение. Мужики - гады, они хотят, чтобы женщина всегда была такой, в какую они влюбились, и хотят романтики. Нет этого всего - пойдут налево искать ярких ощущений...
Так и вижу эту картину: муж ходит угрюмый, слова не скажет, все его раздражает, а главным образом жена, ждет не дождется, когда уже съедет. А жена в это время ходит по квартире и заливисто, аки кобылка, ржет, копытцами притопывая (не может никак из роли "жизнерадостной хохотущшки" выйти).
Мда.
А вы-то сами что ей делать предлагаете? Смириться и ждать, что следующий мужчина поступит с ней лучше? Раз муж мечтает от нее избавиться, значит, что-то она в семейной жизни делала не так, и если не поймет ошибки и не исправит, то сделает их же опять и придет к тому же разбитому корыту.
"значит, что-то она в семейной жизни делала не так, и если не поймет ошибки и не исправит, то сделает их же опять и придет к тому же разбитому корыту"
Если бы все было так просто, несчастных женщин было бы гораздо меньше. Однако бывает, что женщина все делает так, а мужчина все равно ее не любит, а любит ту, которая все делает не так.
(с) Объективно лучше я, но для него лучше она.
А знаете, про кого мужчины сами говорят "от таких женщин не уходят"? Ни к какой любовнице ни по какой любви мужчина не уйдет от хорошей жены, потому что таких поискать еще надо.
Да, только нет универсального понятия "хорошая жена", как нет двух одинаковых людей. Поэтому порой бывают такие ситуации, когда женщина все делает, чтобы быть хорошей женой, все вроде по науке, а получается фигня. Просто одному мужчине хорошая жена - это борщ сварить, в квартире убраться, детей нарожать, за ним ухаживать, а для другого - вообще не убираться никогда и не готовить, но с ним на мотоциклах гонять, на горы карабкаться и песни у костра под гитару орать да по субботам обязательно скандал закатывать с битьем посуды. Иногда посмотришь со стороны - вообще никаких признаков "хорошей жены" в нашем понимании, а он без нее жить не может, домовитая, чадолюбивая, спокойная хранительница очага ему на фиг не нужна.
Смешно читать :) Мужик на жену смотреть не может, а она жизнерадостной хохотушкой скачет. Покрутит у виска, однозначно...
)))) Ну... вообще-то людям свойственно развиваться, менять свои привязанности. Жена может оставаться точно такой же, какой была в день знакомства, а у мужа уже изменились приоритеты (к примеру). Не хочет он уже видеть рядом с собой жизнерадостную хохотушку, а хочет видеть злобную выхухоль, потому что ему вот такие сейчас самое то. Да и яркие ощущения заключаются не в том, чтобы законсервироваться, а в том, чтобы меняться. Когда мужчина говорит, что хочет видеть жену такой, какой она была, когда он в нее влюбился, то чаще всего подразумевается "не постаревшей внешне и не потолстевшей".
Не скажите, не только внешность иммет значение, хотя и она, конечно, тоже. В начале семейной жизни женщины с мужей пылинки сдувают, разносолы готовят, в постели на все согласны и во всем мужа поддерживают. И куда что девается потом? Уже и раздражает муж, и претензий к нему куча, и пристает-то он не в тему... А потом удивляемся, чего это он на жену смотреть не хочет? Ух, гад какой, валить от него к хорошему!
Что ж вы все на женщину сваливаете. :) Нет, так как вы говорите, бывает тоже, причем нередко, я с вами согласна. Но иногда не зависят чувства от того, что человек делает. Просто любовь прошла, потому что изменились представления о жизни, об идеале, о себе и т.д. Мое же стойкое убеждение, если любовь прошла, бороться тут не за что, надо просто попытаться вести себя в этой ситуации максимально достойно. Достоинство не предполагает насильное удерживание человека, который больше не любит и хочет уйти.
Женщине семья нужна больше, чем мужчине, поэтому и вкладываться в нее ей приходится больше. И ради себя, и ради детей. Если она не делает этого, а к тому же еще и скандалы закатывать начинает, все рушится. Да, в наши дни семьи разваливаются чаще и легче, но развод это не шанс начать сначала - это признание своего поражения, и прежде всего - для женщины. Можно найти нового мужа, но куда важнее изменить свое отношение к браку, после такой неудачи.
Все люди разные. Не всегда для женщины семья важнее. Например, в семье моих родителей для отца, мне так кажется, семья даже важнее, чем для мамы. Да и еще знаю примеры. То, что развод - это признание своего поражения, это ведь ваша личная установка. Для вас оно так. Для меня, к примеру, совсем не так. Разведясь, я себя не чувствовала проигравшей, а как раз считала, что у меня появился шанс улучшить свою жизнь. Важно еще, как распределяются роли в семье. Если женщина привыкла к отношениям типа "партнер-партнер", то у нее и отношение к разводу будет несколько иное, чем при других типах отношений. . А закатывать скандалы вообще не слишком хорошо, пусть даже и не мужу :) Собственно автору и предлагают без скандалов уйти. Женщина, она ведь тоже человек :), т.е. личность. И быть с мужчиной она должна потому, что им хорошо вместе (не кому-то из них одному или, что еще хуже, вообще никому, а обоим). А если она будет забивать себе голову хренью вроде "семью надо обязательно сохранить", "развод - это неудача", "я теперь буду человеком второго сорта" и т.д., то она не сможет нормальные партнерские отношения построить, потому что вот такой страх подсознательный - это ж жуткое дело. :)
Была в такой ситуации, муж сказал через 8 лет брака - мне твоя любовь не нужна. после этого мы прожили вместе еще 2 года, это были года саморазрушения. Начала пить. Обошла все кабаки. переспала с кучей мальчиков, а муж, такой любимый и желанный, спать со мной не хотел. Собралась и ушла от него. Вернуть не пытался, детей не было. Позвонила только один раз, пьяненькая. потом за ум взялась. Набрала работы потяжелеее, чтобы думать некогда было ни о чем другом. Через 2 года вышла снова замуж, через 4 года почти забыла первого, через 7 лет, встречаясь на улице, ничего уже в сердце не звенит. Любовь была у нас великая и обоюдная, если что.
Если хотите сохранить себя - выгоняйте. Не надейтесь. Живите свою жизнь.