Любовница хочет поговорить!
Я автор топика "муж уходит - возвращать? и как?"
Так вот мой муж ушел в воскреснье - переехал на съемную квартиру, вместе с любовнице. Я отпустила... по крайней мере, я так думаю - собираюсь строить свою жизнь без него.
Но вчера мне написал ее муж. он в шоке! Оказалось, что мужик только узнал и она врала, что все ему рассказала. Мы с ним вчера мило побеседовали...... я узнала много интересного - что мой муж говорит обо мне и как видит ситуацию со своей стороны, как ведет себя мой свекр.
Сегодня он (муж любовницы - назовем А.) ходил с ней (назовем Б.) к психологу........ Она в растеренных чувствах - и моего мужа любит и своего, переживает из-за моего ребенка и и своего, и вообще....
и очень хочет встретиться - поговорить, понять меня.
Она хотела и раньше - мой муж говорил, но я отказалась, тк объяснить четко "зачем?" они не смогли....
Она вроде "переживала" об этом, но ничего не сделала, хотя найти контакты - проще простого.
Сейчас она просит о том же через своего мужа.... и он почему-то думает, что это может повлиять - перетянуть ее к нему.
Я сказала, что подумаю.... а сама не знаю, что тут думать?
Я не верю, что прибывая в любовной эфории, человек способен встать на место другого, понять его... Но не попробовав - я это не узнаю...
Может это дать положительный результат? Хоть какой-то шанс есть? Или это, как я думаю, чистой воды очистка ее совести и перекладывания всего на меня?
Хочу ли я, чтоб мой муж вернулся? ...не знаю. Ведь, как прежде уже не будет, только строить все с начала. Но это близкий, еще любимый человек, да и ребенок переживает.
Хочу ли просто развести их? Вчера было однозначное - да! Но во мне гооврила злоба..... а сейчас... а стоят ли они каких-то усилий с моей стороны?
Девочки, выскажите свое мнение. До этого оно мне очень помогло:)
Я бы ни за что не пошла. Зачем? Зачем нервы себе мотать? Ну расскажет она вам про свою большую любовь, про то, что на самом деле она хорошая, просто чуйства огромные накатили, а тут дети, вы и муж ее. Вывалит свои эмоции, а вам будет очень тяжело слушать подробности про их отношения. Не лезьте в это дерьмо еще глубже.
Я и не иду, думаю точно, как вы.
Топик создала за тем, чтоб услышать аргументы "за" - вдргу они действительно есть, а я в запале не вижу:)
Я бы не пошла, зачем? Это она нуждается в психологе а не я(вы) Вы нормально переживаете ситуёвину, на хер шлите всю контору шарашкину эту и её и мужа еёного.
зы- мало ли у меня рука дрогнет, или нога при встрече)))
Тетка манипуляторша нереальная. И Ваш муж ее "спасает", и собственный муж "спасает". Не ходите. У вас эмоции еще шпарят, сдержаться не сможете, скорее всего. А она будет своей страдальческой звездностью упиваться, по психологам ходить... Не связывайтесь пока. Лучше попытайтесь отзеркалить ее поведение, а то у вас смена ролей какая-то, она типа жертва, а из вас сейчас злую тетку сделают, сто процентов
спасибо, сама думаю так же, в том числе про ее жертвенность.
А что вы имели в виду под "отзеркалить ее поведение"? Что-то не очень это поняла.
Прикинуться такой же придурошной. Это вам (и любому нормальному человеку) ясно, что это бред. А эти трое -ее муж, ваш муж и лебедица нынче не в уме. Так что пробуйте на их языке общаться. Нежно глядя мужу в глаза - Дорогой, мне очень больно, я искренне сочувствую (прям хочется написать "всей вашей компании идиотов") и тебе, и твоей любимой женщине, но, увы, такие встречи выше моих сил. Моя рана свежа, я живу на успокаивающих и держусь только ради ребенка. Хотя...если ты хочешь, чтобы у меня произошел сердечный приступ, если ты хочешь, чтобы ребенок остался и без отца и без матери... И ты ды... И ты пы...
Они кашу заварили, пусть сами её и расхлёбывают. А Вы уже отошли в сторонку - там и оставайтесь.
Нет, слать накуй и её, и её мужа. Судя по мужу-тот ещё задрот, нормальный дал бы пендаля и попытался отсудить ребёнка у блядищи, а не сопли на кулак мотать и думать как бы вернуть шалаву. Вы сами видите, что в её глазах её муж тряпка, а ваш совершил поступок ради неё- бросил семью.
По-хорошему, отправляйте этого А на антивумен.ру, там хоть мозг на место поставят.
спасибо за мнение
Муж там, да, тот еще тип, но сейчас мне его жалко - мужик потерян совсем. Но ребенок не его, те от первого мужа, так что отсуживать инетерса нет.
про антивумен посоветую :)
Я однозначно "Против". Эта Л. явно хочет показать себя перед Вашим мужем с лучшей стороны и все делает для этого. Это навредит Вам, а ей поможет.
Вопрос, чего хотите Вы.
Если хотите его вернуть, то встреча этому вряд ли поможет.
Если хотите сохранить нормальные отношения с мужем после разврда, хотите знать, с кем будет общаться Ваш ребенок, тогда почему не встретиться?
первый аргумент"за" - спасибо:)
мой ребенок не будет с ней общаться - это точно, не обсуждаемо и мой муж не настолько глуп, чтоб такое предложить. что будет через пару лет - никто не занте, тогда - мб.
а сейчас - категорическое - нет, ему и так тяжело. думаете ему стоит видеть папу с другой женщиной?
Вам сейчас очень больно. Вам кажется, что именно девушка виновата в развале Вашей семьи.
Но если Вы разведетесь с мужем, Ваш ребенок будет общаться отцом и его новой женщиной. Вы хотите обманывать ребенка и собираетесь говорить ему, что папа в командировке? Конечно, ребенку лучше, если папа и мама живут вместе, но если это невозможно, ребенку очень важно знать, что папа его любит как прежде. Скрывать от него наличие другой женщины нет никакого смысла.
Я не гооврю и не собираюсь говорить про командировку,НО отец живущий отдельно и любящий его и отец живущий с другой женщиной, а не с мамой - это другое. Даже мой муж в угаре своей страсти это понимает.
потом - мб, сейчас ваш аргумент я считаю странным
Вы знаете автор, а мне видится хорошее в любовнице... Она видимо хочет как в идеале, всем дружить, все друг другу помогают и все счастливы. Я тоже стала невольной разлучницей и встаю на место жены моего МЧ. Желаю всем счастья, мы ведь не знаем, когда встретим именно ТОГО.. Если она хочет всё полюбовно решить, к Вашему сожалению, она уверена в Вашем муже.
я правильно поняла, что вы любовница?
объясните, зачем вам общаться с женой? мужик уже ушел к вам, бросил семью, ребенка. жена его отпустила.
что вы хотете ей сказать и что надеятесь услышать?
я без издевок спрашиваю. мне хочется понять. расскажите, пожалуйста.
же объяснила) Любовница хочет решить этим все проблемы, тут правы, в том числе и себе. Но не следует "морозить нос назло соседу"! Она хочет как бы подружиться. Это своего рода белый флаг. Я бы хотела такого отношения как жена и взаимности как любовница. Мой МЧ еще не ушел ко мне но ушел от нее.
Так вышло, что я дала себя спровоцировать и пообщалась с ней... Про белый флаг и решение проблем - говорите за себя. Мб ВЫ и искали бы встречи ради этого, а она нет.... ничего кроме смешков и издевок, я от нее не услышала:( Конечно, это от человка зависит, а не от статуса.... но еще раз доказало, что благие намерия в таких случаях бывают один раз на миллион, если не реже.
А про "МЧ" вы меня посмешили:) "моя" тоже себя "его девушкой" давно считает. Вот разведется, уйдет к вам - будете его девушкой, а пока вы сами знаете, как это называет:(
Обидеть я вас не хочу, так взгляд со стороны.
Если муж будет жить с этой женщиной, то автор еще 150 раз успеет узнать ее поближЕ. А сейчас это только расшатывание психики автора и сваливание на ее шею 3-х не очень дееспособных людей. Л хочет встретится не для автора, а для себя, дабы прояснить некоторые моменты и чтобы все еще раз убедились, что она вся в белом.
Пока из топика следует, что все остальные вполне себе дееспособны. Муж автора принимает решения, им следует, не дает автору неоправданных надежд, не обманывает, все оставляет ей. Пока именно автор на шее мужа, она не работает, муж продолжает ее обеспечивать.
Встречаться надо не с целью расшатывания психики, а имея целью дальнейшую нормальную жизнь.
вы не совсем правильно поняли мой пост, при чем тут сколько зарабатывает муж? как это соотносится с его способностью решать те вопросы которые сейчас возникли.
А предлагать жене встречаться с любовницей - это вы считает вполне мужским и благородным шагом?
Зачем предлагать жене встречаться с любовницей, с ее мужем, в чем смысл этих посиделок на 4-х и какая польза автору?
События, которые сейчас происходят напрямую касаются этих четверых взрослых людей. Самым лучшим является вариант, когда эти четверо взрослых могут цивилизованно и честно общаться между собой, а не рвать друг другу волосы, поджидать с друзьями в подворотне или брызгать в лицо кислотой. Особенно такое цивилизованное поведение важно видеть детям, которым и так страшно и тревожно, а если они видят, что от них что-то скрывают, они начинают бояться и тревожиться еще больше.
мы с вами друг друга не разумет))
это все очень хорошо выглядит в постах на форуме, но совершенно не реально в жизни, к сожалению)
Я за честное общение без кислот, царапанья фейсов и чего там еще обычно делают))Есть эти 4 человека, а есть еще сто пятнадцать их родных близких друзей и знакомых, которых это все может коснуться. НО есть устойчивые двусторонние связи автор-ее муж, муж автора-лювовница, любовница-ее муж. И вот внутри этих связей и должны решаться вопросы. Влюбился муж, решил уйти к любовнице, отлично, реши все свои вопросы с женой: кто где живет, размер алиментов, как видется с ребенком, как ему раскрыть всю эту ситуации и т.д. и смело в светлое будущее. И любовница со совим мужем тоже решает отношения сама, а не пытается втянуть сюда автора. Зачем автору общаться с любовницей и тем паче с мужем любовницы?
Прочитайте предыдущий топ автора. Муж ее как раз метался, давал автору неоправданные надежды и обманывал. А про "все оставил" вообще рано говорить, если там вообще есть что оставлять
напишу еще раз: в нормальной жизни ребенка вполне достаточно папы и мамы, пусть и разведеных. наличие новой женщины отца - совершенно не обязательно, пока ребенок живет с матерью.
когда возраст и отношения будут позволять ему например ездить с отцом отдыхать - да, тогда общение женщин необходимо.
сейас - оно лишнее и вредное для ребенка
Не надо помогать решать людям проблемы за счет Вас.
Решайся СВОИ. Вы мужа примите назад, если вернется?
Может, вам со своим мужем посоветоваться? Рассказать и про психолога, и про ее мужа, и про то, как она болезная, не знает, как из двух мужиков выбрать имея ребенка от третьего.
В общем, вам надо как-то эту ситуацию обыграть под себя, если муж вам нужен. Бо тетка эта - чрезвычайно продуманная б...ь.
Ой, ну почему мужики на таких бросаются..
он обо всем этом знает - его это не останавливает, он в эфории.
я не представляю, как это можно обыграть под меня.
Ни в коем случае не вживайтесь в образ всепонимающей и всех и вся - вредно для психики. Это удел профессиональных психологов. Иначе вся троица радостно вывалит на вас же их проблемы и вы глазом моргнуть не успеете, как будете пытаться себя поставить на место каждого из них и стараться все разрулить.
Возьмите ручку и бумагу - реально помогает структурировать мысли. Есть Вы и ваш ребенок и есть все остальные, в том числе ваш муж, его любовь и ее муж. Вот пусть они там сами между собой и разбираются, не втягивайтесь.
и перекопирую из предыдущего топа:
Не задумывайтесь о его возвращении, если только
1) 100% готовы его простить
2)Вам не будет больно от воспоминаний об этом периоде, и
3)Вы будете отдавать себе отчет, что такое вполне может повторится в будущем.
я не думаю о возвращении. если вдруг нарисуется - тогда и буду решать. сейачс я его отпускаю...
вы правы - пусть сами варятся, я не мать тереза и не армия спасиения.
я вот что хотела сказать...неприменительно к отношениям взрослых...про вашего ребенка... Сейчас ничего "выливать" на него не надо. И знакомиться с тетей тоже не надо, и про тетю тоже не надо. Возможно стоит поговорить с психологом детским насчет "линии" в обяъснении ситуации. Для ребенка ситуация выглядит соврешенно по другому: были мама, папа, я. А тут папа - почему то ушел/бросил его и маму. То есть произошло рушение чего-то незыбленного, провал столпа. Автор, вы лучше сконцентрируйтесь именно на востановлении детского мироощущения. Потому что вас уже втянули в мысли про "чувства" той дуры, и вы забываете о чуствах собственного ребенка. На них - забейте. Правильно вам советовали отзеркалить ситуацию с вашим мужем (тоже плохо, не готова, очень больно и тп) - такой отзеркальностью и искренностью, вы оставляете у мужа ощущение, что вы в любом случае нуждаетесь в его поддержке, как минимум физической и материальной. И НИКАКИХ решений сейчас принимать не надо на предмет (пущу/не пущу обратно, приму/не приму его помощь или поддержку, прощу/не прощу). Абстрогируйтесь от всего.
+100 "ребенок" вас и спасет. вот такая истина. осознала спустя годы. когда-то старенькая бабулечка в церкви так мне сказала после гибели моего мужа и папы очень маленького тогда ребенка. И все правильно. Главное - Ваш Сын!
Слушайте, Автор, Вам надо с ее мужем договориться и дружить. Вырабатывайте общую политику поведения, по кафешкам походите, в гости друг к другу:-) Задергаются ваши "звезды" стопудово, а вы им говорите (каждый своему/своей естественно) - "А что я могу сделать? Этот человек меня поддерживает, помогает выйти из кризисной ситуации, ты же сам/сама меня к этому толкнул". Есть шанс, что подобное поведение вытолкнет ваших половин из их трагических ролей, вот тогда уже можно будет вести осознанные диалоги
5 баллов:)
только они могут не задергаться, а обрадоваться за нас, "благословить" и предложить семью на четверых - с них станется:) по трое же они нам предлагали
Вот не думаю. А если обрадуются и предложат - не соглашайтесь:-) Вам акценты нужно сместить. Они сейчас живут в придуманном ими мире, они герои, они пошли на жертвы, им тяжело, страдают дети...но они на все пойдут ради своей любви. Очень скоро наступит возвращение в реальность. Вот увидите, они еще будут обвинять вас в черствости и непонимании их высоких порывов. И для вас важно в эту роль не войти, а разворачивать ситуацию в ту сторону, которая вам больше нравится. Знакомая девочка будучи беременной завела любовника, когда ребенку было 2 муж узнал, был в шоке, вроде попытались семью не рушить, но он не смог...срывался...а она искренне ВОЗМУЩАЛАСЬ, какого фига он мне припоминает, он что думает, я буду терпеть? В итоге ушла она таки к Л, мальчик младше лет на 5, и наступила реальность. Раньше она была королева, спала до обеда, муж сына и накормит, и оденет, и гулять выведет. А теперь все сама. Устает. Уже звучат в разговорах с подругами мысли про мужа из серии - он мог бы быть понастойчивее и меня не отпускать из семьи. Муж у нее очень хороший, я так поняла, там основная претензия, что он растолстел:-)
а чего? я, например, позвала мужа любовницы к себе в гости, дабы одной в печали не сидеть. Мы с ним дружно выпили по рюмке, поговорили, он у меня ночевать остался.А мой муж у родителей, а любовница у своих родителей, наверно, предавались мыслям - что же делать дальше.
Читаю и понимаю что я правильно повела себя тогда, ни с кем из них категорически не общалась. Если общие друзья пытались заговорить об этой ситуации разворачивалась и уходила, это ИХ выбор это ИХ жизнь, а не моя. Скажу так узнав об измене я могла бы простить, но когда БМ озвучил что у него там любовь, то был отправлен с чемоданами. Ни одной минуты не жалею. (прошло около 1,5 лет). Общаюсь с БМ как мама детей, никогда не спрашиваю про личную жизнь, а его последнее время заносит, сразу же ставлю на место. Правильно многие тут говорят определитесь что Вы хотите в итоге получить и действуйте, общаться с ними и о них незачем, общайтесь о себе и малыше :)
