Объясните мне, почему я не права?
Ситуация самая простая, но постоянно натыкаюсь на те же грабли!!
Есть муж, сын 4 года, ходит в сад. Я тоже работаю. Муж работает в 2 км от дома ездит на машине. Я работаю в 20 км от дома, езжу утром на служебном, вечером с тремя пересадками езжу обратно домой. Садик 200 метров от дома.
Утром глажу всем одежду, иногда с вечера. Собираюсь сама, бужу, умываю, одеваю ребенка. Бегом бегу в садик отвожу. Муж сидит на диване, правда иногда делает нам завтрак, это бутеры и кофе. Ребенок завтракает в саду.
Отвожу к 8, в 8-30 автобус, иногда опаздываю. До него еще три остановки от дома. Муж довозит на машине до туда, когда ругаемся не довозит. Еду сама.
Утром опять разругались, я немножко не успеваю, одеваюсь, попросила умыть или одеть ребенка, вещи все приготовленные лежат. Он начинает тупить, что одеть ребенку. Одеваю сама. Потом опять дальше собираюсь сама, предполагая что поможет ребенку обуться и одеть куртку с шапкой. Так нет он садится на диван и смотрит телик. Естественно я уже психую, выговавриваю ему, что мог бы и помочь хотя бы одеть ребенка. Он начинает орать и говорить , что мне вставать надо раньше. И вообще он меня завтраком накормил. А еще что может утром отводить ребенка сам, в том случае если я буду забирать его. Но я работаю до 6 и садик до 6, а мне еще минимум час ехать с работы. Постоянно одна и та же ситуация, как разрулить не знаю!
Спокойно просить помочь по утрам, спокойно объяснять вечером ситуацию. Спокойно просить помогать. Без криков, воплей и обид. Только спокойно
Почему я понимаю что я должна это делать? Потому что я жена и мать. А почему он не понимает, что есть какие то обязательные вещи, даже если не хочется. Я умирать буду, но ребенок пойдет в сад во всем чистом! Спина каждые выхи отваливается после помывки полов, но я делаю через боль, потому что я должна и никто это не сделает. У меня проблемы со спиной. Это что мамочкино воспитание в мужиках? Изнежили совсем их, мой вот до сих пор к маме на обед ездит, хотя дома всегда есть что покушать :-(
У Вас собственная война с собственным миром, а Вы втягиваете в нее окружающих и удивляетесь, почему они не хотят воевать :-)
"Я умирать буду, но ребенок пойдет в сад во всем чистом!"
Думаете ребенку захочется стать сиротой ради чистой одежды?!
"Спина каждые выхи отваливается после помывки полов, но я делаю через боль"
Думаете, что близким нужна Вы-инвалид, лишь бы полы были чистые?
А кто простите полы помоет если не я? 100 кв.м не очень то быстро и легко мыть!
А чем вы полы моете? Я год назад швабру купила дорогую. Как же с ней легко полы мыть! Вообще напряга никакого!
Может проще мужа сменить? Вы что то не в ту сторону ударились, швабра, пылесос...:-)
еще проще уйти и оставить ребенка мужу.. пусть он в одно лицо мучается по утрам!.. чего мелочиться-то?
Это что-то изменит? Вы как раньше убивались с тряпкой, что дальше будете продолжать :-). Дело ведь не в муже.
Купите моющий пылесос. На длинной ручке, чтобы не наклоняться.
Вам нравится изображать жертву? Чтоб муж видел, какая Вы "посудомойка, а не женщина"?
+1 У моей мамы кружится голова, когда она наклоняется, поэтому пол моет только моющим пылесосом.
Пять лет есть уже моющий пылесос, разводы от него остаются, пробовала им мыть, руками чище и быстрее. Полы вообще то моют, чтобы чисто дома было, а не чтобы кого то изображать:-) По поводу спины врач мне еще 2 года назад сказал, что нельзя мыть полы, крайний случай на коленках.
Ах, разводы. Какой кошмар, как страшно жить.
Ну давайте, ломайте спину ради отсутствия разводов.
Вам себя не жалко, а мужу-то почему должно быть жалко?
Лошадь и есть. Ломовая.
И что из того что мне себя жалко? Полы от этого помоются что ли? Делаю потому что надо, и пылесосом это намного дольше поверьте...
Ну я и говорю, продолжайте ломать спину и ныть, что муж не ценит.
У меня тоже болит спина, я себя жалею, мне плевать на стерильность полов. Как помылись - так и сойдет.
А еще я боюсь мыть окна, у нас 11 этаж. И не мою. Муж вызывает тетеньку два раза в год, она отмывает все.
"А кто простите полы помоет если не я?"
Очевидно тот, кому это нужно. Из ваших слов ясно, что надрываетесь вы не ради семьи, а ради себя. Поскольку вашей семье (исключая вас) это нахер не надо. Чему тогда удивляться, что близкие не разделяют ваше хобби? Хобби оно у каждого свое :-).
Шо ж вас из в крайности в крайность то кидает? Я вот раньше мыла полы руками. Тоже думала, что не люблю швабры. Оказалось, что очень даже люблю, если швабра хорошая))) Прекрасно она углы промывает, а если там и останется немного пыли, мне кажется - это сущая ерунда по сравнению с моей спиной и нервной системой.
Где Вы прочитала про каждый день? Я мою раз в неделю или реже, потому что нет времени, помыть пол в нашей квартире минимум час.
Значит не все так запущенно, как я предполагал. У вас, автор, еще есть шансы не жить в постоянном психозе. Но причина все равно в вас а не в муже.
Во мне причина что он ничего не делает? Даже если его нормально попросить? Он просто считает что это женские обязанности, а мужские - зарабатывать деньги ( :-D и не давать их жене, а вынудить ее пойти работать)
100 кв м за минут не помоешь даже при большом желании, ковров у нас нет! Вы захотите мыть полы в 8 часов вечера после работы? Я намотавшись по электричкам и автобусам уже ничего не хочу!
Бля, автор. Я вам предлагаю изменить то, что в ваших силах, малой кровью. Для посуды - посудомойка, для полов швабра. Отвечаю, что время экономится более чем! Разница такая же, как стирать руками и стирать в стиральной машинке.
Я, правда, еще не придумала, как глажку автоматизировать :(
На завтрак можно готовые завтраки в микроволновке разогревать.
Спасибо, но мой муж не ест, то что разогревается. Смешно, но так спроектирована квартира, что кухня очень маленькая, закуток из гостиной, мне посуду то не где ставить, а уж посудомойку тем более :-)
не хочет есть разогретое, значит пусть сам готовит. Я так понимаю, у Вас все так: полы моете Вы, потому, что ВАм грязные не нравятся, водонагреватель Вы покупаете, потому что Вам вода нужна и т.д. Ну так пусть готовит и гладит, если есть хочет и глаженную одежду хочет носить
Так если он будет это все делать, начнуться наезды и недовольства с его стороны, что я плохая жена, этого я не смогу пережить
Ну вот и причина, Вы сами все на себе тянете, так как хотите быть хорошей женой. А зачем быть хорошей женой плохому мужу? Который денег в семью не дает (кстати, а на что он их тратит?), ребенком не занимается, по дому не помогает, Вы, со своими проблемами, ему безразличны. Может пора сесть и спокойно так поговорить с мужем, разложить все по полочкам и определиться, как так все организовать, что бы в браке Вам обоим было комфортно.
Я знаю что он мне ответит, "не нравится, иди". Он строит дом. Все деньги уходят туда. Но я не хочу жить только будущим, ведь нужно быть здесь и сейчас
Ну вот Вы и пришли к главному, к выбору, уйти и жить, как хотите, либо принять его условия и остаться. В каждом варианте есть плюсы и минусы для Вас, думайте. А проблемы в семье, потому что векторы не совпадают, у Вас с мужем разные цели и задачи.
А кричать и нервничать бесполезно, не решить этим ни одну проблему, а вот себе до невроза довести можно.
Не ест, значит не голодный! Вообще-то автор, в вашей ситуации я разошлась. У меня жизнь одна. Я никаких преступлений не совершала, чтобы трудовые повинности отбывать. До сих пор не жалею.
а я вот никак не могу решиться, вроде у ребенка должен быть отец, помиримся вроде неделю все нормально, потом вот такая ситуация как утром, и опять желание развестись и уйти, только вот идти некуда, это квартира его мамы, значит не делится, вторая куплена до брака. У меня была своя, я продала и деньги мы вложили в тройку дома.
Да, девушка тут мимо проходила... Плохо это очень, что вы свою квартиру продали. Ну может дом потом можно будет поделить, если уж совсем припечет.
Почему то думаю что нельзя будет, я думаю он и это предусмотрел. Я надеюсь на его порядочность, ведь все равно родственники вокруг все знают куда я деньги от квартиры дела.
Мне прям страшно читать всё это. Неужели так можно... И почему же квартира, купленная в браке, оформлена на маму? Ничего себе, так конкретно он вас отодвинул... Я думала, квартира принадлежит свекрови, потому что свекровь её и покупала/получала, а вам жить позволила. Девушка, милая, ну как, как при всем при этом вы так легко продали свою квартиру и вложили в дом без всяких гарантий на то, что вам обеспечена доля в этом доме? Участок, на котором дом строится, надеюсь не на свекровь записан и покупался в браке?
Потому что в порядочной семье выросла, где все общее было. Участок куплен за копейки по документам, а на самом деле в 24 раза больше.
Вы знаете, я тоже выросла в порядочной семье, где всё было общее. Именно поэтому я не представляю, в каком была бы обмороке, если бы мой муж покупал квартиры и записывал их на маму, а потом спокойно брал деньи от продажи моей добрачной квартиры и вкладывал в проект, который может потом вообще не поиметь ко мне никакого отношения. Неужели вы не настрожились тогда и не выступили? Ведь строительство дома и ваше вложение денег от квартиры, насколько я поняла, случились уже после квартиры? Боже, ну почему вам никто, ну мама с папой или ушлые подруги не намекнули, что нельзя женщине без подушки безопасности в наши дни, да при такой непростом муже? Искренне надеюсь, что всё-таки к этому строящемуся дому вы официальное отношение иметь будете.
Спасибо за совет, да позже уже отдала. Он мотивировал это тем что ему нельзя дорогую такую квартиру на себя оформлять, я поверила...
Боюсь, что в вашей ситуации это не оскорбление, а констатация факта. Выражаясь мягче, вы удивительно наивный, юридически безграмотный человек. Увы :(
Вот и оформил бы эту дорогую квартиру на Вас. Козел он!!! А вы там надраиваете полы в его мамочкиной квартире... слов нет.
Участок на кого оформлен?
Я по крайней мере достаточно умная, чтобы не доверять свое имущество всяческим уродам.
Дом не достроен, поэтому думаю еще ни на кого не записан. Я не могу посмотреть это. Документы все у сверови лежат. Да мне ничего и не надо от него. Купит квартиру нам с ребенком и хватит. Потому что делить с ним себе дороже выйдет.
Все документы в регистрационной палате есть.
В данном случае дом ни на кого записывать не обязательно, поскольку он на совместно нажитом участке.
Квартиру он вам может и не купить.
Вот тогда как раз и был бы наиболее подходящий момент сесть вдовем и определить кто сколько скидывается на тетечку исходя из внутренней потребности чистоты. Не раньше :-).
Так надо было с него половину стоимости водонагревателя удержать. Охамел мужик вкрай.
Он пытался тут половину квартплаты с меня брать когда я только устроилась, поэтому и молчу
Я предлагаю смотреть на вещи незамутненно: вам нужны чистые полы - вам со своей спиной с ними и парицца. Муж может помочь, а может и нет. Поскольку своих проблем хватает. У меня, к примеру, спина здоровая. В том числе и потому, что не занимаюсь я разной херней из соображений "чтоб было". У вас, видимо, по другому. Чистые полы вы любите больше себя, мужа и семьи. Ваш выбор.
вот плюс мульен! я точно также считаю, если порядок дома больше нужен мне, а не мужу, значит мне этим и заниматься придется... если устала - все бросила, не убираешься, ниче не моешь и отдыхаешь, в этом случае муж никогда даже и не намекнет на тему бардака, т.к. ему психологическое спокойствие жены важнее чистых полов. НО это при нормальном, здоровом отношении к проблеме. Не надо мужиков гонять по квартире с криками - ниче не делаешь, скотина! От этого они делать больше не станут. Делать надо то, без чего не можешь обойтись, и увы, чаще всего сама. У мужа наверняка есть другие дела, которые жена делать точно не станет.
Ну, не помойте недельку. Скорее всего никто и не заметит. Моего тоже утром сложно поднять помогать, я как-то в суююоту на занятия с температурой детей пошла провожать, а ему видите ли не охота вставать было, он не знал, что у меня температура, потому как я всегда его напрягаю по утрам. С другой стороны, не отведи я их в ту неделю в музыкалку, правда б никто не заметил бы. Приоритеты разные. Зато он может отпуск на ремонт променять, а я такой жертвы не понимаю.
Вам шашечки или ехать? Вам надо, чтобы муж по утрам помогал одевать ребёнка, или вы хотите психоанализа? Проговаривайте, спокойно просите сделать то-то и то-то, без наездов и истерик. Да, мужчины не всегда и не все способны понимать с полувзгляда, что их помощь уместна. И, если хотите, генетически, с каменного века, у них иное предназначение и задачи.Жаль, забыла название этой прикольной книжки американских психологов о разнице мужчин и женщин и о том, откуда это. Да, мужик сидел вечером у огня после охоты на мамонта и отдыхал, никому даже в голову не приходило грузить его занятием с детьми или мытьем пола.Это была женская зона ответственности. Теперь времена изменились и от мужчин требуют действий, под которые у него не заточен организм:-). Ну так затачивайте. Мудро и вдумчиво. Скандалами и разборками вы этого не добъетесь, однозначно. И не надо всё валить на мамочку только. Жена может очень многое скорректировать в бытовых вопросах, если она мудрая женщина. И если мужик не конченый урод, конечно.
да вы сами ко всему этому приучили своего мужа, сами все на себя взвалили, вот и результат. А теперь, когда уже вы сами на грани, тогда вам резко перестало все это нравится.. а муж типа должен резко перестроиться.. так не бывает. Прекратите свои истерики и психи и решайте проблемы конструктивно и с мужем!
Он не идет на разговоры, уговоры и договоры. У него все рещается просто, не нравится иди.
да вы из своего ребенка тоже мамочкиного сынка растите, или сами не видите?
вы серьезно?купите себе медаль....А как вы думаете когда через некоторое время вы сляжете из-за спины,то есть реально сможете только лежать и какать, писать будете в судно или памперсы- всем будет лучше?Совет вам-лечите спину и НИКОГДА ничего не делайте через боль.
Если муж делает завтрак, будит и одевает ребенка, то Вам надо просто одеться самой. Почему не успеваете? Может не организованы? Тогда действительно вставайте на 10 минут раньше. Посмотрите на себя со стороны утром, иногда человек делает массу движений и кажется, что он очень деятелен, а на самом деле полезных действий мало, он бегает, суетится, а результата нет.
Я бужу и одеваю ребенка! А он только моется по 15 минут в душе, иногда делает завтрак. Меня бесит что видит что я не успеваю, и все равно будет сидеть на диване, лишь только потому что он вечером ребенка забирает!!! А я по жизни очень отвественный и правильный человек! Вопить начинаю после 3-х безрезультатных просьб. Если он не считает нужным просить бесполезно!
Автор, натянуть на одного ребенка одежду надо 5 минут максимум, а времени на скандал надо много больше, да и просто поорать в одно лицо. Меньше говорите больше делайте и все успеете. Муж со своей половиной значит справляется быстрее, чем Вы со своей, вот у него и есть время сидеть на диване, но это не значит, что он должен делать и Вашу работу тоже. Так Вы вообще все на него сгрузите, он это понимает, вот и не ведется.
Что все? Какая половина? Он дома вообще ничего не делает, тарелку вот хоть недавно начал за собой мыть, на этом все. Мусор иногда выносит еще...
Ну еще завтрак делает, ребенка из сада забирает, иногда одевает, если бы Вы не орали так и одевал бы. Орите поменьше и не требуйте, а просите и все будет нормально. Вы сами будете что то делать, когда на Вас орут, вместо того, что бы попросить? Или Вы помогаете, а на Вас орут, что не так помогаете? Как будете реагировать? Перестанете помогать и скажите: делайте сами. Так что реакция мужа абсолютна нормальна, это Вы не знаете как общаться, что бы Вам помогли.
По секрету вам скажу, что жить с таким правильными и ответственными - удавиться можно. Вы такой подарок, что жизнь будет не мила. С вашими чистыми полами и что вы там ещё делаете, жертвуя собой.
Дело в том, что вы на все это соглашаетесь. Взяли бы машину у мужа и перестали бы вечером всех обглаживать. У вас муж безрукий и безногий?
Он не дает машину, вернее дает но редко. Ни за что не поедет на общественном транспорте. Сегодня сказал, только поробуй вязть ключи, будет хуже! Если не буду обглаживать автоматически буду плохой женой. И так в ссорах постоянно говорит, что ничего не делаю, и не готовлю!
А вы ведетесь на его дебильные угрозы. Не хочет ездить в метро - пусть покупает вм вторую машину.
Какая разница, какой женойвы будете в его глазах?
Скажите ему - да, я плохая жена. Хорошая жена бывает у хорошего мужа. А у такого жлобского говна как ты - может быть только плохая. Не нравится - иди.
Да, я ничего не делаю, потому что я зарабюатываю деньги.
А зачем вы все на себя взвалили. У нас тоже муж на машине, я на транспорте. Я бужу ребенка, выдаю одежду, еду, одеваюсь, крашусь и ... ухожу. Дальше они сами. Что он бросит ребенка дома одного или поведет его в сад голым? Поверьте, они прекрасно справятся. Ну забудут что-то иногда, в следующий раз будет лучше. А будете дальше делать как сейчас и сын вырасетет как папа.
вы описали полностью мою ситуацию, включая транспорт(блин все один-в-один) Только я еще ребенка кормлю..почему бы и Вам вместе с мужем не отводить его ?Иногда муж сам отводит ребенка, если видит, что мне надо еще минут 10 чтобы собраться, а потом он меня ждет на остановке и мы вместе едем. как-то все у вас не собрано. Надо договариваться..Забираем ребенка тоже по-очереди-кто успевает...
Я думаю, что муж не тупит и не ленится, а просто старается не нарываться :-) У Вас явный перебор с ответственностью и правильностью. А он наверняка с Вашей точки зрения все делает не так, не с той скоростью и не в том порядке. Тогда Вы начинаете его на скорую руку перестраивать и критиковать, а через некоторое время муж забивает и старается поменьше двигаться, когда Вы носитесь :-)
Он телек смотрит, чтобы Вы его утром танком не переехали :-Р
По хорошему надо начать доверять мужу делать какие-то дела так медленно, неправильно и убого, как у него получается, не пытаясь его исправить.. глядишь понемногу начнет проявлять инициативу.
Я предпочитаю вставать раньше всех, чтобы никто не мешал :-) Проснулись, попили кофе, навели марафет. Дальше будите сонного ребенка, натягиваете на него одежду, тащите в сад.. глаза пусть открывает в группе :-D Если садик в 200 м от дома, то на всю процедуру с ребенком уйдет минут 15-20. Вот и получается, что муж Вас раздражает тем, что в этих 15-20 минутах не участвует? :-о
Да Вы правы на ребенка уходит 20 минут. Но почему он все равняет по ровну??? Ни за что не поведу, потому что вечером забираю!!! И машину не дам потому что вечером на треннировку ехать!
Машина в принципе на двоих плохо делится :-( Я, как человек, который и на расстояние в 5 минут, поедет только на машине, его понимаю.. я бы тоже очень не охотно делилась машиной. Но в этом случае надо начинать проедать мозг на счет покупки второй машины ;-)
А почему ему не ровнять поровну? С его точки зрения это верно, с Вашей нет. Хотите воюйте на эту тему, хотите - водите по утрам. Но сдается мне, что вечером ребенка просто проще забирать: он не сонный, не капризный, в раздевалке нет толчеи, и домой ребенок идет с удовольствием :-)
Вставайте раньше, действительно. Неужели так сложно собраться самой и одеть ребенка утром? Если с вечера все приготовлено, у меня, например, на это уходит примерно 35-40 минут. Если что-то надо погладить, встаю минут на 15 раньше.
Я знаю, что мой муж по утрам страшно тупит, ему нужно больше времени, чтобы прийти в чувство. Утром мне в голову не приходит его трогать, будет очевидная ссора. Зачем мне это надо?
Он встает, ходит, тупит в комп, или долго стоит на балконе, смотрит в окошко, курит. Полностью одеваю ребенка, себя и мы все вместе выходим, они в сад, я на работу.
Зато вечером я могу делать что угодно. Заберет, погуляет, накормит, поиграет. Я хоть в бассейн, хоть в кафе, хоть просто погулять могу одна. Если надо.
Ключевое слово здесь: ОНИ идут в сад!!! И ОН забирает и гуляет!!! Вот если бы у меня именно так и было, я бы здесь не жаловалась :-) Я вот не могу никуда и вечером пойти, потому что знаю что не накормит, не погуляет!
Они не идут в сад, а едут. Если бы у нас сад был 200 метров от дома, 100% водила бы я, потому что для мужа это утреннее испытание. Ему на работу к 11, а в сад надо строго до 9.
Мы сейчас в процессе покупки мне машины, только для того, чтобы я возила в сад. Хотя мне машина, в принципе, не очень нужна. Но мы так договорились.
Весь прошлый год в сад водила няня, за деньги. Все были довольны.
вы сами неорганизованы особо, если каждый день делать определенные процедуры, то все идет автоматом по графику, до минуты, какие бутеры в 8 утра?? на работе нельзя позавтракать?
У меня муж не выйдет из дома голодным, а чем интересно на работе завтракать? У нас не принято это!
так все равно делать их утром придется в таком случае, я на работу только в 9-20 приезжаю, умру с голоду до этого времени, да и не принято у нас на рабочем месте кушать, а муж не выйдет никогда из дома голодным!
Ну я то могла бы и не поесть в крайнем случае, а вот он голодным точно не выйдет, договорились вместе в кафе тут как то позавтракать, оно закрытым оказалось, так он такой злой был, психанул, мне пришлось вообще из машины выпрыгнуть и пойти пешком до служебки, благо одну остановку идти нужно было...
Я тоже считаю, что нужно вставать пораньше. Я очень не люблю суету по утрам, поэтому встаю за 2 часа до выхода и спокойно все делаю, на мне и младший с завтраком, и старший тоже с завтраком, правда муж уезжает на работу до того как дети встали.
Лично на себя я мало времени трачу, мне хватит 20 минут чтобы собраться. Может мужу все таки стоит помогать мне , а не мне вставать раньше? Вы даже никто не заметили, что он ездит на машине за 2 км ,а я на общественном транспорте за 20 км!
Ну и??? Вы что из-за этого героиню из себя делаете, да тут больше половины ездят... так он простите вечером ребенка забирает, кормит и гуляет... Амой например в будни уходит мы спим, и приходит мы уже спим. И на работу я езжу на электричке, а потом пешочком. Так что вставайте раньше, и проблем не будет. Люди разные он с утра такой, неужели вам лучше с мужем поссориться, нежели встать на 20 мин. раньше???
не гуляет и не кормит. Кормлю я когда приезжаю, а ребенок гуляет один, потому что не с кем. Папа хочет есть. Хотя ему всего 4,5 лет
Нет у нас отдельный городок что ли, вообщем элитный типа поселок, огороженная территория, охрана есть
Нет, безопасных мест не бывает, конечно все может случиться. Но я уезжаю в 8 утра приезжаю в 19-15 в лучшем случае, нет времени гулять, муж ведет из сада и оставляет во дворе его гулять, сам с ним гулять не любит, когда ребенок был маленький никогда с ним не гулял, попросить было невозможно, он отвечал что это мои женские обязанности, а он работает! Не нравится иди работай. Теперь вот и работаю и все остально по прежнему я.
Автор, у вас весь топ пронизан темой борьбы с мужем и обстоятельствами. Вам так нравится?
Представляла сто раз, мне легче будет от того, что мне не кому будет помогать, и одной персоной будет меньше, о которой нужно заботиться. Мне будет легче!
А на что Вы тратите утром время? 20 минут на себя, 10 на ребенка, что еще делать-то?
Муж после скандалов все равно помогать не будет.
Одежда готовится с вечера.
Посуда? Из этого второй вопрос, что Вы готовите на завтрак? И зачем, если ребенок в саду завтракает?
Я и муж едим утром дома, поэтому и готовится завтрак! Ячница, бутеры, иногда каша, иногда сырники.
Ну, и мы так же завтракаем. И что за проблема все это приготовить? Яичница готовится 1 минуту фактически.
Сырники - можно напечь с вечера, они и холодные вкусные.
Бутеры делать - пару минут. Хлеб нарезанный уже продается, ветчина, сыр, все порезано с вечера и разложено по контейнерам.
Посуду - в посудомойку. Да и что там за посуда, три тарелки? Сколько их мыть?
За какое время до выхода Вы встаете?
не будет :-), и так недавно только начал хоть за собой мыть, после моего выхода на работу
Сравнили, вечером помыть огда время есть или при утренней нервотрепке, на автобус опаздывая.
Вы не представляете, как изменилась моя жизнь после покупки посудомойки! Автоматизация домашнего труда - наше все! Один раз потратите достаточно подъемную сумму и больше никаких скандалов по поводу помощи дома. Если вам конечно самой не нравится с трагическим видом в спешке мыть посуду, собачась по данному поводу с супругом.
Посудомойка - это хорошо, но ее ж разгружать-загружать надо. Я вечером загружу, наночь сключу, утром встаю выгружать уже некогда, соответственно грязная посуда либо на столе остается, либо в раковину до вечера сваливается. Если у автора не большая семья, то, собственно говоря, помыть 3 тарелки и 3 чашки пока ужин готовится несильно большой напряг (хоть я б, конечно, предпочла бы посудомойку).
Мужу стОит конечно же помогать Вам, НО сами же понимаете, что МЫ его этому не научим:) Так что придется Вам с ним как то договариваться. Могу посоветовать лишь во-первых делать это БЕЗ наезда, доброжелательно, Вы же его любите правда?:) Вооот... Во-вторых, постарайтесь понять его. Это важно. Выслушайте, подумайте...иначе никогда не договоритесь.
Он не воспринимает просьб, очень редко... Прошу один раз, в ответ молчание, я молчу. Через 5 минут еще разх попрошу, опять молчит, потом через 5 минут у любого человека кончится терпение, хотя бы потому что ответить то мне можно было?
А нафиг? отвечать, вставать, делать? Вы же сделаете ЛУЧШЕ. Даже если он встанет и сделает Вы побежите и переделаете, так нафиг суетиться?
Вполне возможно. Менторский тон, критиканство, "я знаю как, я лучше сама сделаю" - и все, оч быстро расхочется ваще шевелиться.
Он хорошо делает, если захочет, но проблема в том что хочет очень редко. Я никогда за ним не переделываю ничего!
Это Вы у меня спрашиваете?:) Это же ВАШ муж. Вы с ним живете не первый год наверное. Как так получилось, что вы с ним друг друга не понимаете??? Вы подумайте об этом. Ведь когда то вы наверняка были более близки. Припомните начало ваших отношений, начало семейной жизни.
Интересно, у нас с вами не один муж? мой тоже меня своим молчанием до белого коленя доводит. Я просто выкручиваюсь - определила для себя мой список приоритетов и в соответствии с ним делаю. Если он в мои дела не включается, значит продукты в какой-то момент дома заканчиваются и дальше еда готовится только на детей, не хочется ему гулять с детьми идти или на занятия их вести - хорошо, отдыхай, даже приставать не стану, но через грязь и разбросанные вещи я перешагну легко. Ты отдыхаешь в выходной на диване, и я рядом с книжкой прилягу или с тобой же сяду фильм смотреть или с детьми играть. Так конфликтов куда меньше, я не замотана, не кричу и не истерю, он тоже не грузится и начинает где-то что-то помогать. Да, бывает кто-то уйдет в школу не в свежепостиранных джинсах и не глаженной футболке, но мир от этого не переворачивается.
Автор, Вы просто гипер-пупер ответственная, такая, которая "если не я то кто" и ЭТИМ ГОРДИТьСЯ. Вам кажется мир рухнет, если Вы это и то не сделаете, и о муже, и о ребёнке говорите как о ВЕЩАХ "у меня так не будет, у меня, у меня, у меня...".
Два простых способа решить Ваши проблемы:
1) на минимум две недели уезжаете из дома. Вернувшись, состояние шока гарантировано: и ребёнок в оборванца не превратится, и муж от голода не умрёт, и полы, о ужас, будут такие же как при Вас.
2)почитайте любую книжку по психологии. Там будет написано, что та гипер-пупер ответственность которой Вы так гордитесь- огромный недостаток, Вы подавляете мужа и ребёнка. (Моя ДВУХЛЕТКА сама одевается с минимальной помощью, а Вы с мужем 4летнего одевать до сих пор должны, первая ласточка Ваших ошибок воспитания, кстати.) Ваше "супер-пупер" последствие совковой системы воспитания и влияния мамы, которая всё на себе везла, а мужа иначе как "этот идиот (который без меня ни на что не способен, трусы не подай- сам не найдёт)" не называла.
Хочу удивить ВАС! Вы не правы, я не горжусь этим ни капельки, я бы очень хотела чтобы мне приходилось поменьше делать! Моего мужа не просто подавить, он очень сильный и властный человек, я не стремлюсь к этому, я лишь хочу помощи и понимания от него.
А вот насчет мамы Вы тоже неправы, мои родители прожили 30 лет вместе и моя мама ни разу не слышала плохо слова от отца, он во всем ей помогает и вообще они всегда вместе!
Вы точная копия моей мамы. Кстати, мои вместе 36 лет, за ручки взявшись гуляют, папа и трусы наши в детстве стирал, и убирает, и готовит и гладит. Так что я говорю по опыту, а Вы себе врёте. Вот только мужика в нём ноль, мамонька его "сломала"- отличный папа, стиральная машина плюс кухонный комбайн. А МУЖА в нём нет. И Вы к этому стремитесь. И хорошо, что муж сильный, может не сдастся как мой папа. "Я хочу, что бы приходилось поменьше делать"? Так что мешает? Уверяю Вас, Ваш "властный муж" и сам способен одежду погладить, и сын одеться и обуться.
В чем я копия тО? За ручки я не гуляю с мужем, трусы он никому не стирает, не убирает и не готовит. В его семье все делала только мама, готовила и заготовки ночами делала, а днем работала как все! Я ночами точно не смогу
Вы, конечно, правы. Только муж этого не понимает. Вы уже избаловали мужа, вы доростили ребенка до 4 лет, справляясб сама, да еще и угождая мужу. Почему он должен сейчас, вдруг, меняться и менать свое комфортное житье на некомфортное? Вы жили и не капризничали, а тут начали. Он-то свято убежден, что вам нравится готовить, убирать, мыть полы через не могу, ездить на трех автобусах на работу. Так чего он будет мешать вашему комфорту? До него надо донести, что вам плохо. А для этого надо снизить планку требований к себе и позволить себе быть слабой, не справляющейся, больной, просто ленивой, иногда. И просить мужа сделать что-то. Но не забывать про основное правило: сделал - похвали, а не кричи: "Чего ты возишься 20 минут, когда тут дела на 5!"
Да я все 4 года говорила ему что недовольна, что он мне не помогает. Все разговоры заканчивались тем что, Я РАБОТАЮ! А ты сидишь дома вот и делай! Не нравится или работай!
Деньги надоело выпрашивать, надоело без копейки утром с ребенком просыпаться вот теперь я работаю, только у меня вечером дома "вторая смена" начинается...
А он чем-то мотивирует свое нежелание напрягаться на домашнем фронте? Предложите ему оплачивать домоработницу, пропорционально зарплатам и заберите машину. (Я бы уже точно на машине ездила, если бы у нас была такая разница в расстояниях до работы :( ).
Ничем не мотивирует. Сколько у него з/п я не знаю. Знаю что леваков еще больше, чем з/п. Машину дает но редко, 3-4 раза в месяц, не чаще. И то заставляет раньше отпрашиваться с работы , чтобы я его с работы забирала или ребенка из сада. Он говорит какая твоя заслуга что я машину себе купил?
Поближе нет работы, я каждый день благодарю Бога что меня после 3 лет дома взяли на эту должность, я очень довольна, мне нравится и моя работа и моя з/п! Я просто счастлива в этом!!! Что могу теперь позволить себе купить все что хочется мне и ребенку!!! Ну почти все
Купите себе машину.
Забейте на стерильность (посмотрите на сколько хватит домочадцев, чтоб самим за тряпку взяться - это даже любопытно))). И уважайте в себе женщину - не делайте ничего через силу - икому не нужна недовольная жена (даже с борщем и чистыми полами). Берегите себя - и муж беречь будет.
гладьте с вечера или еще лучше раз в неделю, сразу как постираете-высушите. одежду ребенку тоже можно с вечера достать, чтобы муж знал, во что одевать его. еще могу посоветовать вставать чуть раньше, если не успеваете совсем.
зы. я двоих детей (8 и 4)сама собираю и отвожу в школу кажое утро.
По выходным я провожу время с ребенком, вожу его на занятия, плюс отдаю на полдня бабушке, потому что делаю уборку. После трех часов у борки не до глажки если честно. У меня гора оджеды месяц лежала, вчреа брала отпуск все перегладила и на собрание в садик сходила, брала отпуск из за собрания, потому что собрание в 5 было, с работы нужно было бы в 15-30 отпрашиваться чтобы успеть, не удобно было.
я не знаю, ЧТО можно делать 3 часа, я квартиру убираю за час. Не разбрасывайте вещи, убирайте их сразу, и не надо будет эти 3 часа тратить. Есть даже сайты специальные, как оптимизировать бытовуху, почитайте, займитесь решением проблемы, а не истерите. Ребенка возить может на занятия муж, для этого много ума не надо.
У меня большая квартира, плюс постели поменять, пыль везде вытереть, мебель попылесоситью. Ребенка он возить на занятия не хочет, потому что там переодевать нужно, а там раздевалка небольшая, бывает много народу, мужу не нравится толкотня эта. Несколько раз просила, потом поняла что только сама смогу.
я там выше писала, вы несколько раз уже спрашиваете то что я писала... 100 кв. м
Блин... КАК вы это умеете, я тоже хочу. У меня 125 метров. За час я могу только пыль на мебели протереть, сантехнику помыть и посудомойку разгрузить, наверное. Это если бегом-бегом. А чтоб полы, стекла-зеркала-и что-то там ещё, для этого мне даже не считаю сколько надо...
ну окна (если это в вашем понимании стекла) мыть не нужно ведь каждую неделю :) На сантехнику уходит 10 минут (3 санузла) - спецсредствами заливаешь, потом отмываешь. Но у меня грязно вообще не бывает, т.к. я не довожу до генуборок. Каждый день трачу на уборку минут по 20-30, в основном мимоходом... увидела пыль - вытерла, пошла в туалет, протерла салфетками дезинфицирующими всю сантехнику там, готовлю - все за собой сразу убираю, посуду в посудомойку, сижу за компом - увидела пыль - вытерла, увидела пятно на полу - салфеткой стерла... А час я трачу раз в неделю на более тщательное мытье сантехники, полов и пр... белье стирает тоже машинка, никогда не залеживается - сразу убираю то, что не надо гладить, а то, что надо - в спец ящик, когда есть время - глажу, заодно смотрю фильм на английском языке, чтоб язык на уровне поддерживать. как то так.
Вы что, окна - это отдельный геморой, конечно. Стёклами я называю, ну... стекла в кухонных шкафчиках, в духовке, в буфете в гостинной, консоль вот у меня стекянная в холле,в ребёнковой комнате ест стеклянные дверцы в шкафчиках, есть стеклянные полки от пола до потолка. Т.е. стремянку в руки и вперед. А огромные зеркальные двери в гардеробную это издевательство,я их в ремонтном угаре заказывала и теперь ненавижу себя за это.
ой, да Вы в Швейцарии живете - ну тогда "сытый голодного не разумеет")))) Серьезно, уборка у вас и у нас - две ОГРОМНЫЕ разницы. Я когда в Швейцарию приезжаю - хожу, например, в черной замшевой обуви, и за 10 дней НИ РАЗУ не мою их. На них нет пыли!!!! Меня это так поражает до сих пор - кто б рассказал - не поверила б. У нас (я в Москве) стоит выйти и пройтись минут 10 - все, черные сапоги уже под толстенным слоем пылищи, как будто цементом присыпаны. Без мини-щетки для обуви из дома не выхожу.
То же самое в доме. Окно открыл - весь дом в грязи. Это даже не пыль, а земля как-будто мелкая. Я каждый день пылесошу - иначе просто грязь страшная, на белом полу особенно видно :(
ну насчет пыли вы сильно ошибаетесь - она есть и надо сказать даже многовато. Про сапоги в Москве - согласна. Но ведь вы в них в квартире не ходите. Не знаю, жила в Москве 30 лет и как то грязищи особой не замечала - нет, ну была обычная - но чтоб прямо вот страшная и каждый день с пылесосом - этого не было.
в сапогах, мы, канешна, не ходим. Но мы открываем окна! Или Вы думаете у нас пыль с интеллектом? :) (хотя это все же не она. Это грязь какая-то летучая, типа земли мелкой))) Вот как на сапоги - так и в квартиру через окно.
Я раньше тоже такого не замечала - то ли молода была, то ли такого кошмара не было, то ли белый пол и белая мебель все усугубляют. Но тем не менее - именно ужас ужасный :(
А у меня на уборку пол дня уходит. Правда, основная проблема - это разбросанные игрушки и вещи.
основная проблема разбросанных вещей и игрух - это не правильная организация их хранения.
Угу, но на организацию хранения нужны средства и площади, а их, как обычно, не хватает. А так да, как стелаж под игрухи младшей в комнату купила, куда лучше стало.
слушайте, при таком подходе вашего мужа, вы сами то чего боитесь считаться плохой женой? перестали бы гладить и по его же схеме - мол не нра - вали...
Так в том-то и дело - она ХОЧЕТ быть хорошей женой. Комплекс отличницы у нее и "взамуж только один раз", иначе неудачница и родители будут разочарованы.
я ж говорю не могу, мне совесть не позволяет быть плохой женой, видимо мама так воспитала. Могла не писала бы здесь
так вы и есть плохая жена! если с мужем нормальные отношения наладить не можете! а как уборщица и посудомойка конечно хорошая, вас кухаркой видать мама и воспитала
да. но не до 18.00 как вы. если бы я работала так много, то были бы деньги на 2 машины и помощницу по дому. тем не менее, утренние сборы были бы на мне, так как муж уходит на работу в 7 утра обычно. а вообще вы не единственная работающая мать на свете. я работала с младенцем с 6.30 до 18 (и мужа не было), платила няне, договаривалась, чтобы водили-забирали в сад\из сада. все решаемо при желании.
с квартирой на свекровь меня никто не спрашивал, я беременная была, неделя до родов оставалась, мне не до этого было, все мысле о малыше были :-)
нет, я думала у нас семья, все общее, вместе будем строить дом, он же по итогу все равно больше вложил туда, моя квартира-капля в море
Вы думали о том, что у вас все общее уже после оформления квартиры на маму?!! Чо серьезно?
И лишили себя посоеднего СВОЕГО жилья, в котором вам никто не может хлопнуть дверью перед носом?
Нет, автор, никто вам теперь не доктор. Вас воспитали не только "отличницей", но и неиспрваимой, непробиваемой дурой. Терпите уж, судьба ваша такая. и папе с мамой спасибо сказать не забудьте.
как же ж общее, если он вас без жилья оставил. квартира, в которой вы так все убираете, не ваша и никогда вашей не будет. мало того, в случае чего вас оттуда выбросят и ничего вы не сделаете. и теперь вам или тащить все на себе по его правилам, или идти в никуда. и еще надеяться, чтобы он не загулял и новую уборщицу не привел вместо вас
вот не понимаю, нафиг покупать жилплощадь в элитном поселке, да такую, куда нельзя посудомойку приткнуть. да еще из "элитного поселка" мотаться на работу на электричке, не имея второй машины... да еще не иметь денег на специально обученную тетеньку, чтобы приходила по выходным полы мыть...
не верю (с)
Общаемся, бывают светлые моменты :-) в каком смысле участвует? и о каких Вы говорите денежных вливаниях? Ну за сад иногда платит, иногда в магазин ходит.
Ну так забейте на мужа, живите для себя, без оглядки на него.
Все равно Вам терять уже нечего - это не семья.
А так хоть будет два варианта, или развод или у него в голове мысля шевельнется, что Вы не баба, а женщина.
Спасибо за совет, но я так не могу, совесть не похволяет, я же жена и мать. Серьезно не могу, чувствю что должна быть хорошей женой, вот дура и стараюсь, не получается забить
Ну, тогда все равно у Вас два варианта, либо Вы надорветесь и сляжете в больницу, либо муж задолбается жить в постоянном скандале и напряге и свалит.
Мужики они такие, тишину любят, и чтоб жена на кухне песни пела, а не орала по утрам.
Зачем бегать с утра в режиме ошпаренной кошки? Если все приготовить с вечера и вставать не впритык, можно спокойно собраться и все успеть.
Как справляются люди с двумя-тремя детьми и с мужем, который уходит на работу раньше, например?
Есть такая категория людей которые и встают рано и все равно энергично передвигаются по дому с утра, находя много важных дел :-)У меня муж в 7 утра уходит, 2-ух детей кормлю один в школу, второго в сад,на электричку и на работу. Но все р-а-з-н-ы-е.
Не это раздражает, а раздражает то, что она рабыня своего мужа, то что у нее отсидка без права помилования.
А вот как она туда угдила? И почему девочка из благополучной семьи выбрала себе в мужья тирана - эгоиста, интересный вопрос?
Да не был он таким раньше, видела в нем только ум, силу, стремление быть лучшим. Не знала что главное это забота и любовь ко мне.
К сожалению, бывают. У меня свекровь такая - встаёт в 6 утра и готовит еду свекру, а потом - бегом на работу. Вечером - готовка, стирка, уборка. Свекор, кстати, не работает, и НИЧЕГО по дому не делает.
1. перестать гладить по утрам, можно гладить на всю неделю в выходные, отправляя папу гулять с ребенком.
2.папе выдавать вещи на ребенка и пусть себе одевает
3. А почему вы сами за руль не сядите?
1. Папу невозможно отправить гулять, не любит он этого делать.
2. Вещи были выданы, все лежало приготовленное.
3. С удовольствием, только у меня нет машины. Много лет прошу, но у него другие приоритеты, нежели покупка машины мне.
Нет, бюджет раздельный. Машина это не дешево вообще то стоит, только в кредит если, но нужен первоначальный взнос, у меня его нет.
А еще машину обслуживать надо. Мы вот смужем тоже грыземся - неможет машину поделить. Я б даже денег на вторую наскребла, но я обслуживания-содержания не потяну. Потом, если взять эти деньги и тупо начать на такси ездить когда машина остро нужна, то их на несколько лет точно хватит.
Там похоже не гладить переставать надо, а разводиться. Муж автора всю собственность на себя оформил, машину не дает с аргументом: "не ты на нее заработала", денег в семью не дает, от жены требуется работать, ребенка и себя содержать, дом. работу всю делать, а если не согласна, то предлагает уйти.
Оооо, мрак... Да тут проблемы не столько в муже, сколько в глубинных комплексах автора и низкой самооценке. Кто ж вас ТАКОМУ научил?!! Скажите тому человеку "огромное спасибо" - он помог испоганить вашу единственную жизнь.
Вам к пятидесяти? Вы хромая, косая и очень упитанная в одном флаконе? Потому вы за мужа и держитесь? Хотя это не муж, конечно, так... спонсор-производитель.
Ну понять-то можно - ей некуда пойти. Потому и держится. Квартиру свою мужу подарила, потому что "учили один раз замуж выходить" и типа все общее. Только муж как выясняется думает совершенно иначе.
мне чуть больше 30, нет нормальная вроде, чуть полнее чем нужно :-) не знаю я почему держусь, вроже написала почему, а как представлю что одна, так от радости прыгать хочется :-D
Вы как-нибудь, по пути с работы додумайте и домечтатйе все до конца: как бы вы жили, на что бы вы жили, к чему стремились бы, будь вы одна. Если додумаете, то в вас появится смелость и вы будете готовы сесть за стол переговоров с мужем. А садиться пора. Надо обговорить с ним то, что вы зарабатываете, то что ваши доходы пока несравнимы с его доходами, но вы и пропустили несколько лет сидя с его ребенком. Что вы не можете пахать по две смены, а хотите тоже жить в комфорте, как и он. И приходите к какому-то решению. В чем-то он должен подвинуться.
Я додумала все, все знаю как будет. Говорила ему уже, предлагала давай тогда разведемся, он ответил... с удовольствием. А потом как то помирился со мной незаметно, помог сделать уборку,хотя слов никаких не говорил, и снова вроде нормально было неделю, а утром опять все началось... матом в итоге послал меня, а я взяла глаженную рубашку скомкала ее и бросила в корзину с грязным бельем....
С этого и надо было начинать, любезнейшая. А то - рубашки, завтраки, сборы в садик. Не видите в чем проблема до сих пор?
нет, думала что все то в прошлом, что я теперь на равне, не за что унижать теперь
А страх-то перед ним остался, не так ли? Какие же вы равноценные партнеры - Вы же его боитесь?
если честно да, может звездануть в порыве злости, с синяками на работу потом не очень то хочется ходить...
В ответ дайте сковородкой по голове, только так что бы выключился. Нельзя позволять себя бить, надо уметь защищаться. Нк не можете сковородкой, так хоть побои снимите, пусть милиция его припугнет. Валить Вам автор надо. Не можете сами отстоять свои имущественные интересы, попросите родителей помочь.
Для того чтобы защищать ваши имущественные интересы, вашей матери необзятельно с ним общаться. Хотя елси она такая же тютя, как вы, то....
Нет она далеко не тютя, пыталась даже ответить ему за меня, но он просто выкинул ее за дверь и отца тоже. Мой отец ушел со словами, что с таким дураком просто связываться даже не станет, и они с тех пор не виделись
я своем мужу рассказала поучительную историю, прочитанную на Еве, но будто про свою знакомую. муж был впечатлен и даже не пробвал поднять на меня руку, хоть и чесалось у него иногда))
история такая:
Семейная пара, муж избивает жену частенько, будучи в нетрезвом состоянии. Женщина, доведенная до отчаяния, как-то ночью связывает выпившего спящего мужа, разогревает на плите чугунную сковороду докрасна, и этой сковородой хуярит его спящего - за все побои и унижения, чтобы он мог наконец-то почувствовать себя слабым и беззащитным - и уходит к маме. Мужик не стал побои снимать (типа мужская гордость не позволила) и разводиться, зато пересмотрел свое отношение к жене, побаиваться стал и даже уважать.
Да, жуткое наказание. Смяла тока что собственноручно поглаженную рубашку. Причем че-то мне подсказывает, что на следующий день таки достала и погладила.
Это утром было, а сейчас я на работе, вернее торчу на форуме весь день, работы мало слава богу. Рубашка думаю в стирке валяется.. если бы я сковородкой так орудовала, меня бы вообще муж сразу же похоронил
Четно говоря, после тех ужасов, которые Вы написали, даже посоветовать Вам нечего. Можно начинать добавлять в свою жизнь маленьких радостей. Делать только сааамое не обходимое, при отсутствии которого получите от мужа в табло. В выкраиваемое время полежать с книжечкой, поиграть с ребенком, сделать себе коктейльчик или вкусный кофе сварить. Иногда можно такси ловить (хотя бы до автобуса) или от метро до дома. Из-за 100-300 рублей в неделю не обанкротитесь. Желательно это не афишировать, дабы опять же в табло не получить.
И потихонечку консультироваться с юристами по поводу раздела имущества.
Я ничего с ним делить не буду, а то дорого все это обойдется мне, хуже только будет. Лучше уйти так, все равно хоть однешку то купит, не оставит ребенка на улице ведь. Если с ним не воевать, так лучше будет. Потому что по сути в браке у него машина только, про дом не понятно, начну делить вообще на улице окажусь, он мне так говорил уже.
Ага, и извинилась, приготовив романтический ужин.
Где таких морально уродуют, пардон, воспитывают только? Это ж надо, так крепко привить своей дочери такие уродливые комплексы.
вы не правы в том что допустили такую ситуацию. вы измываетесь над собой и потом обижаетесь что вам не помогает муж. вы то его не приучили помогать.
когда мужик приучен заботиься о своей жене, он уже это делает на автомате и сам начинает проявлять инициативу в некоторых ситуациях.
сейчас все что вы можете сделать это объявить что меняются правила и отныне муж отводит и забирает ребенка сам, или вам приобритается машина для отвоза ребенка в садик и поездок на работу.
это сейчас вы бегаете, а когда зимой, погодные условия станут хуже и тогда вообще будете везде опаздывать.
у нас холодная была зима, я каждый день приезжала с отмороженными ногами, каждый день было -30, (я не в Москве). Я то его как приучу, если его по другому воспитали? Я же писала у него мама ночами еду готовила и заготовки на зиму делала, а днем работала как все.
Я предлагала ему и отводить и забирать, он не согласен, предлагала естественно в качестве просьбы.
Вот прошу денег не взнос первончальный, кредит сама буду платить
Вы ничего не должны просить. Вы имеете право на все то же, на что имеет право ваш муж, потому что вы - одна семья. Меняйте свою позицию.
+100. автор, по вашим постам складывается впечатление что вы крепостная крестьянка, а ваш муж барин. плевать на то что делала его мама и воспитание тут совсем не при чем. он ведь не зомбирован.
отношение в семье должно быть заботливое! он вас не любит и ему наплевать дойдете вы домой или нет? ему наплевать кто будет смотреть за ребенком если его не отведут в садик? что он за муж тогда?
мой муж при всех своих человеческих качествах тоже не сразу заботится стал и ухаживать, потому что я человек самостоятельный и привыкла со всем правляться сама, но постепенно он начал это делать по мере того как мне нужна была помощь. ему не должно быть все равно что с вами, как вы, поели ли вы или добрались ли нормально, ваше самочувствие, и именно на него вы расчитываете когда вам трудно.
кстати, если вы не поменяете эту ситуацию (поверьте никогда не поздно, жены воспитывают мужей на протяжении всей семейной жизни), такое же отношение будет распрастраняться и на вашего ребенка.
Берите без взноса, потребительский кредит.
Накопите на первоначальный взнос, купите недорогую машину. Займите у родителей.
Хотя это для него будет лишним подтверждением, что Вы все "сама-сама-сама".
Я бы все это сделала, но при этом муж тоже был бы "сам-сам-сам", никаких телодвижений в его сторону.
А Вы боитесь его огорчить. В этом и проблема.
Легче стало, а то все думаю, вдруг я дура такая недовольная вечно, может сама виновата....
Ну по-хорошему да, сами виноваты. но не в том, что не встаете на 10 минут раньше и не справляетесь с "обязанностями хорошей жены", а в том что изначально поставили себя в подчиненную, смиренную позицию, почти что рабскую. Ну или изначально такой были, иначе ваш муж не выбрал бы вас. Вероятно, он искал себе именно такую женщину.
Теперь бескровно поменять ситуацию уже не получится, к сожалению.
Покупка машины решит очень маленькую и локальную проблему.И создаст при этом ворох новых. Т.к. во-первых получится она пойдет против мужа. А муж судя по всему - доминант по типу характера. И такого "непослушания" не потрепит. И отыграется на авторе за счет доступных ему ресурсов - перестанет, к примеру, забирать ребенка. Или демонстративно перепишет участок с домом на маму (если этого еще не сделал), уйдет спать в отдельную комнату и всем своим поведением будет культивировать в авторе комплекс вины. За прожитые годы, полагаю, муж хорошо изучил ее слабые стороны и научился манипулировать.
Иными словами, автору будет на чем ездить, но в семье станет только хуже.
Это я не к тому что машину не покупать. ИМХО дело вовсе не в мащине - проблему надо решать на уровне "головы" автора, т.е. в сознании. Глобально.
пиздец... прям бдсм какой-то, рабство.
мужик нашел себе бесплатный инкубатор, домработницу, секс-услуги, девочку для битья - да еще и на самообеспечении. а знаете, сколько сейчас на рынке специфических услуг сейчас стоят услуги секс-рабыни с проживанием? вы охренеете, скока муж вам денег должен)))
машина это именно решение локальной проблемы. мы совершенно не в состоянии решать семейные проблемы автора.
ну а то что муж там доминант и прочее, это уж извините его личные проблемы. если он уже одной ногой за дверью, то может автору и лучше поторопиться с машиной, вскоре ведь может остаться без транспорта.
Мне вообще не понятно выражение "откажется забирать ребенка из садика"...это его ребенок тоже и него такие же обязательства перед сыном как и автора! Если садик такая великая проблема, пусть оплачивает няню. Тогда сына не надо будет никуда отводить и забирать, все будет происходить дома и выливаться ему в копеечку.
Вы в самом деле считаете, что все ваши "пусть оплачивает няню" и "его ребенок тоже" - автор сможет и будет доносить до мужа? Чтоб он ее по стенке размазал что ли в буквальном смысле?
Тут нет никаких пусть. Есть автор с ЕЕ ЛИЧНЫМИ проблемами и комплексами. И муж, у которого нет проблем. И который будет вести себя как он хочет, совершенно не сообразуя свои действия с тем, как удобно его прислу... простите, жене.
А за непослушание прислу... жены пследуют санкции той или иной степени неприятности для автора.
Мужа насрать на ребенка - он с ним не гуляет, не кормит его и не в состоянии одеть. И забирает он его ровно потому что пока еще не надоело. "Надоесть" может в любой момент и это станет новой проблемой автора.
С утра пораньше встаете, собираетесь и на машине едете на работу. Муж пусть сам ковыряется, ну опоздает в сад, беда какая - одежду ребенкину только выложите заранее.
Разговаривать надо, к компромиссу приходить. Ну и если себя не любите, зимой отмораживаете ноги, сюр какой-то - кто ж Вас будет любить тогда?
Поймите, он не будет ничего менять, потому что его все устраивает. Значит, надо донести конкретно - не даешь денег на первый взнос, пойду по родственникам-знакомым занимать, потребкредитов наберу, но машина у меня будет, запомни.
в официальном почти 5 лет, знакомы 16 лет. Вместе учились, жили вместе когда учились, потом расставались на 2 года, потом снова...
Ну что Вы как маленькая? Что у Вас ключей даже нет? Вы там не прописаны?
С милицией захочет пообщаться, что ли?
Было дело не пускал, на подработку давно давно ездили с подругой, деть у бабушки был, это была конференция а потом банкет, естественно за счет фирмы, ну что не сходить то вкусно покушать после работы? Пошла, набарал пивка оттуда и закуски еще, задержались, приехала в 12-00 примерно, не пустил открыл дверь и захлопнул перед носом, благо подруга в соседнем подъезде жила... Да, прописана, ключи есть.
Как вы считаете, такой демарш решит проблему автора? Действительно ПРОБЛЕМУ, а не транспортный затык. Ведь дело совсем не в машине...
Начинать надо с того, чтобы научиться наконец проговаривать четко свои желания, и не бояться получать отказ. Автора воспитали послушной девочкой, это портит ей жизнь, как видите. Разумеется, придут и к компромиссу со временем - но для начала, чтоб мужу проснуться наконец, и увидеть, что его жена несчастна, и нужна такая встряска. Она отказывает себе в праве заявить, что она полноценный партнер и имеет такое же право на все, что нажито в этом браке - а не только на то, чем разрешит ей пользоваться муж.
Автор, для чего вам быть хорошей женой человеку, который вас бьет? Для чего ребенку отец, который бьет и унижает его мать? Для какой высшей цели? Чтоб былО?
Вот чувствую разводку:( "Таких дур не бывает"(с)
бывает, я правду пишу, не думала даже что столько всего в итоге, началось утром сегодня а вот вылилось в то что все здесь рассказала...
После того, что Вы написали, что он Вас бил до выхода на работу, я согласна с Вами. Действительно бесполезно. Он Вас искалечил психологически - тут разговоры не помогут. Готовьте тихонечко уход.
Хотите, чтоб психолог убедил Вас, что все в порядке? Чтоб его переделал из животного в человека?
ну есть же семейные психологи которые помогают разобраться в проблемах семьи, может я поняла бы почему он так себя ведет хотя бы...
Зачем Вам его понимать? Что бы легче прощать его поступки? Семейный психолог может помочь паре наладить отношения когда оба хотят этого. А в Вашей семье мужа все устраивает. Вот сделайте так, что бы не устраивало, но при этом и Вас он не хотел бы терять, тогда есть повод идти к семейному психологу.
как сделать? не готовить не убирать не гладить не разговаривать с ним? ему пофигу на это...он у мамы поест, сам погладит, пылесос достанет, когда пыль клубочками начнет летать...и все. Только я раньше достану, я не смогу жить в пыли с ребенком
Так это и не война. Это способ показать, что Вы человек, который себя уважает и ценит, и обстирывать и обглаживать хама, которому плевать на жену, не будете.
Нормальная семья, это когда все взаимно, и уважение, и любовь, и забота, и помощь и т.д. Если он Вас не уважает, как можно его уважать, если он о Вас не заботится, зачем заботиться о нем и т.д.?
потому что так воспитали, что жена должна заботиться о муже. А вот когда муж козел, алгоритма нет в мозгах :-(
Алгоритм следующий: когда муж КОЗЕЛ, жена должна заботиться о СЕБЕ.
А вообще автор, пора бы позабыть то, что Вам говорили в детстве, либо адаптировать те правила под текущие моменты жизни. Ваши родители ведь не ясновидящие и не могли предвидеть, что Ваш муж будет таким. Это уже Ваша задача сообразить, что подходит из заложенного в детстве, а что поменять требуется.
А вы еще не поняли почему он так себя ведет? Потому что он тиран и моральный урод. Вам полегчает, если вам чужая тетя-психолог это повторит? И сразу все наладится? Или вы ждете от чужой тети-психолога алгоритма ваших собственных действий, направленных на "перевоспитание" мужа? Уверяю вас, ничего подобного не будет.
В лучшем случае психолог попросит прийти ВМЕСТЕ с мужем. И будет 200% прав - проблемы в семье долны решаться обеими сторонами, иначе бессмысленно. А у ваащего мужпа проблем нет.
Автор, при все моем врожденном оптимизме... Вопрос, почему мужчина бъет женщину, должен не психологами рассматриваться, а милиционерами, по-моему. А уж в вопросе "почему он делает всё, чтобы женщина осталась без денег и без жилья" - это вообще к чёрту лысому, наверное. Ибо с точки зрения более менее порядочного человека всё это где-то за гранью отношений в семье. Он просто у вас сволочь. Простите, не смогла отказать себе в том, чтобы назвать вещи своими именами.А сволочизм - он не лечится психологами, его можно только загнать в угол силовыми методами, других он не поймет. Мне вас очень жаль, если это всё правда не разводка, конечно. Но я понимаю, что если вы всё ещё живете с таким мужчиной,да ещё надеетесь, что он станет мягким и пушистым, значит это ваш выбор. Немытая посуда и телевизор по утрам, с которого вы начали - это вообще пыль после всего того, что вы написали теперь.
да начала конечно не с того, но не хотелось если честно писать все то что в итоге написала, но это действительно правда, многие зная меня не верят, я симпатичная молодая, но вот слишком мягкий и терпеливый характер, хотя иногда решительная и смелая, только с каждым днем все меньше и меньше, тяжело расстаться со сказкой в голове о счастливой семье, ведь вышла за него потому что долго знала, еще со школы, думала все хорошо будет. Единственная мечта в жизни тогда была это семья и ребенок!
Все поступки его оправдываю, ударил значит вывела из себя своими просьбами и правльностью, денег не дает, значит дом для семьи строит нужно потерпеть, не помогает, значит устает на работе. Не любит гулять с ребенком, значит есть какие то более важные дела....
Так он еще и побить может... Денег не дает, по жизни не помогает, договариваться не собирается, угрожает. Похоже, муж вынуждает вас на развод подавать, причем давно, а так вы пока терпите, обслуживаете, его все устраивает. А вы терпеливая такая, правильная, семью сохраняете.
Дом скоро достроится? Я так понимаю, что вы просто спросить на кого оформлен участок и на кого будет оформляться дом, боитесь на самом деле, потому что можете услышать - на мою маму, а не на его порядочность надеетесь. Тогда вам до тех пор, пока его устраиваете/ребенка вырастите, придется и дальше все терпеть и не пиликать.
Мне материальная сторона в жизни не так важна, как порядочные отношения в семье, я бы больше была счастлива, если бы муж уважал ценил меня не имея домов и квартир... Но так вот сложилось
вам придется так или иначе решить - будете вы терпеть такое отношение (ради чего-то) или рискнете и хотя бы сами себя начнете уважать и не позволять ноги о себя вытирать. Ваш ребенок ведь все видит... А скоро и понимать начнет, станет таким же, как отец...
Автор, вот я читаю вас и пытаюсь найти зачатки логики в саших словах. Простите не могу.
Резюме:
- муж бьет
- муж отнял последнюю квартиру
- муж живет на вашей шее
- муж видит в вас прислугу
- муж выкинул из дома ваших родителей
- мужа вы боитесь панически до обморока
Причем все это случилось не вчера, а присутствует годами.
И тем не менее несмотря ни на что вы заявляете, что надеетесь на то что "все наладится". Это через 16 лет знакомства и 5 лет брака, в течение которых он был таким всегда.
Он уже всеми способами продемонстировал свое к вам отношение - а вы тянете свое.
Ну где логика в ваших мыслях? Где она?
Или все-таки разводка...
Да бывают такие случаи, история вполне может быть реальной, но меня смутило, что вначале автор достаточно арессивно высказывала мысть, почему муж должен делать только половину, а не все, если она не успевает, а потом вдруг стала такой несчастной и беспомощной, странная метаморфоза. Может просто сильно преувеличенно все, а автор нуждается в сочувствии и сопереживании, вот и пытается вызвать такие ответные эмоции.
Синдром заложника (стокгольмский синдром)
если коротко, то
Стокгольмский синдром может получить развитие при:
* политических и криминальных терактах (захват заложников);
* военных карательных операциях (например при взятии военнопленных);
* лишении свободы в концентрационных лагерях и тюрьмах;
* отправлении судебных процедур;
* развитии авторитарных межличностных отношений внутри политических групп и религиозных сект;
* реализации некоторых национальных обрядов (например при похищении невесты);
* похищении людей с целью обращения в рабство, шантажа или получения выкупа;
* вспышках внутрисемейного, бытового и сексуального насилия.
Механизм психологической защиты основан на надежде жертвы, что агрессор проявит снисхождение при условии безоговорочного выполнения всех его требований. Поэтому пленник старается продемонстрировать послушание, логически оправдать действия захватчика, вызвать его одобрение и покровительство.
и тут же слова автора
"Все поступки его оправдываю, ударил значит вывела из себя своими просьбами и правльностью, денег не дает, значит дом для семьи строит нужно потерпеть, не помогает, значит устает на работе. Не любит гулять с ребенком, значит есть какие то более важные дела.... "
и еще
Психологический механизм стокгольмского синдрома состоит в том, что в условиях полной физической зависимости от агрессивно настроенного террориста человек начинает толковать любые его действия в свою пользу, испытывать привязанность, сочувствовать и симпатизировать, тем самым справляясь с чувством ужаса и гнева, которые он не имеет возможности выразить. Этот комплекс переживаний создает у жертвы иллюзию безопасности ситуации и человека, от которого зависит его жизнь.
Почему муж живет на моей шее? У него есть все свое, и довольно приичные доходы, просто он не привык делиться ими со мной. Родителей он выгнал из своего дома, когда они пришли заступиться за меня. Квартиру я сама продала, чтобы начать строить дом. он тоже продал свою однешку. купленную до брака. Я не до обморока его боюсь. но все же боюсь, в реанимацию не очень хочется попасть. Он таким стал после рождения ребенка, когда я стала зависима от него.
Ну я так поняла, что муж деньги вкладывает в стройку, а питаетесь, одеваетесь, платите коммуналку вы из вашей зарплаты. Не так?
Квартиру вы продади и фактически подарили ему, т.к. вы не собираетесь претендовать на часть дома, в который эта квартира вложена. Причем не по доброте душевной, а потому что боитесь физической расправы. То есть дом целиком, а значит и ваша квартира достанутся мужу. Вы считаете, он не отнял, а вы ему добровольно ее подарили, из-за большой и светлой любви? Так?
Продукты наверное в равной степени покупаем, одевается каждый сам, ребенка одеваю в основном я. Коммуналку платит он, хотел пополам, я не стала ничего ему давать. Я работаю недавно и получаю в разы меньше его. Он маме своей умудряется давать определнную сумму в месяц, я не знаю сколько. Я просто претендую хотя бы на то что у меня было и все. Потому что если буду претендовать на большее, то вообще ничего не получу.
Автор, не хочется вас огорчать - но по ходу вы и так вообще ничего не получите. Вам просто будет не доказать, что деньги от продажи вашей добрачной недвижимости вложены конкретно в покупку этого участка и стройматериалов для этого дома. А покуда не доказано, а дом муш важ подсуетившись оформит на третье лицо...вы попали.
Автору не надо этого доказывать. Это совместно нажитое имущество и автор имеет право его поделить.
Оно не оформлено не третье лицо, и без согласия автора муж не может его оформить на третье лицо.
Почему нет? Речь ведь не о дарении и не о продаже третьему лицу. Он просто мог купить нечто -участок, к примеру, на имя своей мамы сразу. То есть как бы мама купила, а сам муж тут не при делах.
Он изначально землю и постройку мог оформить на мать, автор ведь не присутствии нотариуса ему деньги передавала.
Автор, а можно вопрос немного в не тему? Вот Вы пишите, меня учили..., меня воспитывали и т.д. То, что Вы позволили так к себе относиться беспорно вопрос воспитания. А как Вас воспитывали родители? Как Вас наказывали в детстве? И всегда ли наказания были справедливы? Вас защищали от внешнего мира или наоборот заставляли саму решать свои проблемы? Был ли пример подобной жертвенности в Вашей семье? Напишите, пожайлуста, очень интересно с точки зрения воспитания детей.
Я была послушным ребенком. Хорошо училась в школе. Наказывала мама если я с ней пререкалась, больше не за что было. Но это было почти в переходном возрасте, так сказать язык острый. Могла пригрозить ремнем, но папа всегда заступался за меня.
Родители всегда помогали мне, машину подарили, потом квартиру. про машину не буду говорить куда делась, а то вообще буду полной дурой. Жертвенности в семье не было, мама более властный человек, чем папа. но они всегда жили хорошо. Папа не подчиняется ей, а так молча слушает и делает по воему. Во всем помогает ей, они всегда вместе. Вообщем ничего такого не было в моей семье, матерных слов не слышала, мама могла иногда выпустить словечко, папа нет. Тем более о битье я даже не слыхивала.
Ой, только не говорите, что машину свою вы продали, чтобы внести первый взнос на будущую машину супруга /достает попкорн/
Он ездил на ней, когда мы были еще не в браке, а просто жили, потом продал. Деньги еле забрали мои родители у него, тогда мы расстались на два года...
Автор, уходить надо сейчас, пока он еще вас отпускает. Может, и не отпустит, воевать еще будет с вами, может попробовать ребенка себе оставить. Пробуйте договориться о мирном разводе. Ваши родители пустят к себе Вас с ребенком?
нет, иначе я бы давно ушла, еще когда ребенку было 6 мес. Мирный развод возможен если я не буду ничего делить
А как она относится к тому что муж вас бьет? Она считает это нормальным? И такую обстановку нормальной для развития внука?
она закрыват на это глаза, перове время заступалась, сейчас давно этого не было, по крайней мере не так ак раньше...плохо тебе, уходи. но только твой ребенок не кому не нужен будет, чужие дети никому не нужны... и ты будешь по мужикам шляться. не буду я сидеть с твои ребенком...
Разве недостаточно того, что ребенок будет нужен вам? Или без мужика вы себя не представляете?
Очень даже представляю, мне если честно никто нафиг не нужен, мужик для меня обуза лишняя только. Но она считает, что все равно побегу кого то искать...
Всё не осилила. Скажу только, как у нас получается. Муж утром, если дома или в другое время, если нужно помогать собирать детей, сам НИЧЕГО сделать не может. Ну не понимает он, где какая одежда лежит, хотя несколько раз показывала, какие памперсы одеть, обувь, нужно ли покормить перед выходом и чем. Но ведь большинство мужчин такие. Им проще делать то, что ясно и понятно. Поэтому я заранее с вечера готовлю вещи, которые каждый ребёнок должен одеть. Если днём, то опять-таки выдаю одежду, а сама занимаюсь своими сборами или какие-то дела доделываю. С едой тоже самое, вечером отправляю мужа делать ванну младшему, сама за это время положу пижаму, нужный памперс, приготовлю кашу и молоко перед сном, разложу всё это в определённые привычные места, потом могу заняться своими делами. Когда приходит очередь второго ребёнка, делаем всё примерно в том же режиме. Тоесть делим обязанности: я организовываю, а муж только выполняет уже конкретные дела. Все довольны, никто не ругается :)
А утром, кстати, муж обычно уходит раньше меня. Так что я сама всех собираю, опять же с вечера заготавливаю одежду и себе и детям. Кто проснётся раньше из детей, того первого и одеваю, параллельно свои дела делаю. Муж уезжает на машине, я детей отвожу в сад пешком, благо пару минут ходьбы, потом на двух автобусах еду на курсы.
Думаю, что это просто дело организации. Поговорите с мужем о распределении обязанностей, кто что конкретно делает утром, доведите до автоматизма, раз уж на то пошло, чтобы уж точно всё успевать.
не хочет он ни о чем договариваться, просить бесполезно, да и не хочется уже ничего. Вы на курсы едете, а я на работу на весь день до 7 вечера...
А какая принципиальная разница, на курсы или на работу? После курсов у меня куча дел в городе, потом забираю детей из садика. По дому с двумя маленькими (1,2 и 2,7) особо одна ничего не поделаешь за оставшиеся несколько часов, пока муж ещё на работе. Приходит он под самый вечер, буквально через час-полтора дети уже спать идут. Так что целый день кручусь. Параллельно ищу работу (я только месяц как из декрета вышла), потом будет тоже самое, на целый день из дома, утром организовываю детей и себя сама, муж на работу встаёт очень рано.
Большая, я домой не раньше 7 приезжаю, на "кручение" всего пара тройка часов и спать. А на куча дел только выходные. "По дому"- вечера и драгоценные выходные.
Да ну бросьте! Накручиваете вы себя! Даже если муж не помогает, всё равно реально самой всё успеть. У вас ребёнок уже большой, сам себя может развлечь. Вы же не каждый вечер делаете генеральную уборку и готовите на всю семью первое-второе-третье... На каждый вечер запланируйте одно-два дела, не больше получаса это займёт. Ужин пусть муж приготовит раз раньше приходит. Вечером отдыхать можете спокойно, начальника у вас нет дома, сами свои дела личные и по дому планируете, так что не вижу проблемы. На выходных ребёнка бабушке отдаёте на пол дня, так вообще красота. И уборку сделать и в салон сходить или в бассейне поплавать. Я думаю слишком уж вы преувеличиваете свою нагрузку. Либо просто не умеете её распределять, взваливаете на себя слишком много лишнего. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, вы уж не воспринимайте так вштыки всё, что вам пишут. Но реально вы сами запустили ситуацию, это ведь не в один день так получилось. Теперь выход - либо разруливать в обратную сторону, но с вашим мужем это вряд ли получится, слишком уж удобно ему так жить, либо расходиться. Вам явно будет легче морально, да и физически на одного человека меньше придётся стирать, гладить, готовить.
да раньше приходит, но ни за что готовить не будет, готовое замаринованное мясо на сковородку не кинет, пробовала не раз, поэтому готовлю с вечера или рано утром, чтобы когда пришли они было что поесть. Дело ни в нагрузке ведь даже, а в пофигизме мужа на мои желания и проблемы, на просьбы и все остальное...
А на работе пообедать не где? Или как-то упростить этот процесс? Просто ребенок в саду, значит его только ужином кормить, а много ли ребенок съест? Ради чего на кухне выдрючиваться?
Ну ничего себе, зашла с утра посоветовать вставать пораньше, а на ночь глядя автор уже и разводиться собралась.... быстро тут все как то.... :-)
Приехала вечером с работы, мои вещи некоторые скомканы и валяются по квартире, я даже расплакалась, он уехал с ребенком к маме, вернее он на тренировку, ребенок у свекрови. Это ответ на мою смятую утром рубашку
Ну и славненько, себе ужин приготовьте, покушайте и теплую ванную примите, потом почитайте или телек посмотрите.
Перестать плакать и начать жить для себя. Скандалить только не надо, просто ничего для него не делайте: забыла, не успела, было недосуг и т.д. Очень спокойно, на его крики не реагируйте и ничего не отвечайте, отключайте слух, когда кричать начинает.
Тут два варианта, либо Вы таки дороги мужу и он начнет Вас уважать и все измениться, либо предложит развод сам и тогда наверняка купит квартиру.
Вот тогда автор вызывает милицию и собирает родственников. Забрать ребенка он не сможет, а если попробует насильно, это уже под суд, и у автора и квартира и машина на ближайшие несколько лет.
Да вы что? У отца ровно те же права на реенка, что у матери. На каком основании в милицю заявлять. Мтлиция в делах семейных разбираться не будет. А автору за "иницитиву" рожу разобьют.
У автора нет ни жилья, ни денег особо. По суду такой папаша в одно заседание отнимет ребенка. А автор пойдет к родителям приживалкой.
За все в жизни надо платить, в том числе за куриные мозги.
Попали Вы крепко...Автор, Ваш муж - просто жестокий человек. Который Вас не любит и с которым Вы сможете договориться, если только будете во всем подчиняться. Свое отношение он Вам уже давно показал - словами "тебе не нравится-уходи". Т.е. ему, в общем, все равно, есть Вы или нет. Ему и ребенок особо не нужен. Более того, Вы сделали огромную глупость, отдав ему свою недвижимость и позволив оформить квартиру на маму. и вообще позволив купить такое бестолковое жилье - 100 метров но кухня крошечная, добираться далеко, да вы еще и дом теперь строите...
Я бы посоветовала следующее.
1. Поговорить все же с юристом о том, как можно либо Вашу половину дома отстоять, либо Ваши деньги за однушку вернуть.
2. Решить для себя - можете ли Вы дальше это все терпеть - а лучше ведь явно не будет. Или все же договоритесь с ним о мирном разводе.
У него белая зп нормальная кстати?
Меня не спрашивал он на кого формлять квартиру, я даже не знала толком. Рожать собиралась не до этого мне было тогда. И приподнес он это не инче как не хочет на себя офрмлять, потому что дорогая квартира. чтобы на работе не заподозрили в леваках. Белая з\п у него 10 тыс.
Ой да ладно, что тут решать. автор сейчас поплачется, выпустит пар и пойдет дальше полы попой кверху мыть (поди и про то что руками чище чем шваброй - тоже мужнина идея), рубашки стирать да гладить. и вообще быть "хорошей женой", стараться не отсвечивать и не вызывать мужнин гнев. Ибо такие дуры не лечатся. Судьба им половичком быть по жизни.
вообщем поняла я почему такая, комплекс из детства, мама меня любит, если я все делаю и хорошо себя веду!
я это тоже учитываю и говорю ребенку что я все равно тебя люблю. даже если ты плохо ведешь себя и не слушаешься, потому что ты мой самый любимый и родной человек на свете!
Ну вот и перестаньте быть хорошей девочкой.Вас в угол уже не поставят, но и конфетой не наградят. Нет сил полы мыть - хватайте швабру. Ничего ваши углы. переживут. Легче надо ко всему относиться.
у вас мания на разводки какая то , вам что фото предъявить, пришла пожаловаться и совета получить, делать мне нечего сочинять что ли все это...Что здесь противоречивого то?
Ну это... просто вы настолько эксклюзивны в своем мировосприятии, что даже вызываете сомнения в вашем существовании.
Короче, таких дур не бывает!
Ну тогда вам надо выдать две медали за глупость. Вторую на случай, если продадите первую, чтобы купить что-нибудь мужу.
Как можно было столько дров наломать к 32 годам?
это урок всем дурам, которые думают что люди женятся по любви!!! А еще мне нравится как мужики говорят что все женщины меркантильные! Мужики не отстают!
Можно думать как угодно, но при этом более внимательно относиться к имущественным вопросам. Ну неужели он с момента свадьбы вас всем чем вы хотите обеспечивал, по дому все делал, руку не поднимал? Не верю. Он скорее всего с самого начала таким был. А вы квартиру продали даже уже после того, как он купленную в браке оформил на маму.
Руку никогда не поднимал, случилось это первый раз месяцев в 6 ребенкиных. Просила его о помощи действительно тяжело было одной. Он ничего не помогал с ребенком, просьбы о помощи начали до истерик доходить после его слов "это твоя работа, я и так работаю". В таких во истериках и ударил первый раз. Деньги когда я была в декрете выдавал по 500 руб или по 1000 руб. Бывало вообще не давал.
По дому помогал но тоже до рождения ребенка. Потом я относила ребенка к сверови на 3-4 часа раз в неделю и делала все домашние дела за неделю.
Я уже писала, что он говорил что оформил на маму чтобы не привлекать внимание, что у него такие большие высокие заработки на своей работе.
Хотела все наладить, думала если продам и внесу деньги в стройку, будет лучше относится ко мне и поймет, что я люблю его, хочу быть с ним вместе , что доверяю ему и мне ничего для нас не жалко. Мы семья и у нас все общее! Вот такие были у меня мотивы.
Вы просто максималистка. Если полы мыть, то чуть ли не языком; если любить, то снять последние труселя (не вами, кстати, купленные) и отдать любимому человеку. Нельзя так. Сейчас, наверное, уже поздно пить боржоми. Продавать Вам больше нечего, уходить не к кому. Можно все-таки потихонечку с юристами консультироваться. В разделе имущества от нюансов многое зависит. Может быть еще не поздно какие-то меры предпринять в отношении дома.
И без максималистских заявлений: "Мне ниче не надо! Уйду с чемоданчиком в одной руке и ребенком в другой". Вам не надо, ребенку потом понадобится. Подростку будет не совсем комфортно с мамой жить в однушке, которую, если честно, очень сомневаюсь, что муж вам купит.
Ага, а у него мотивы другие. Все что твое - это наше, все что мое - это мое. Автор, я вам НЕ ВЕРЮ. Не верю в то, что за 11 или сколько там лет до брака не было ни единого "звоночка". Либо вы слепая, глухая и с комплексами "никто заму4ж не возьмет".
Ему то в чем сочувствовать, он живет так как ему хочется. Себя любимого он в обиду ни за что не даст
и прально делает:) если вам надо в чем-то упираться, то и делайте,а другим не мешайте:)
Автор, надо вам щас не на машину купить, а бегом бежать к юристу и на его услуги откладывать.
у него есть еще квартира двухкомнатяная, купленная до брака, он мне предлагает идти туда жить, а перепишет на меня, когда разведемся, чтобы я больше ни на что не претендовала. Типа я имущественных претензий не имею.
Не дурите, автор. Ваш отказ от претензий - одновременно с переписыванием квартиры. Заключаете соответственное нотариальное соглашение, чт вы меняете долю в совместно нажитом имуществе на двухкомнатную квартиру, зарегистрируйте квартиру в регистрационной палате.
Половина вашего участка с недостроенным домом стоит больше или меньше?
Если меньше, столько же или чуть-чуть больше -0 соглашайтесь на квартиру.
Если сущесмтвенно меньше - то согласитесь на квартиру для виду и делите имущество.
Поправочка: соглашаться на квартиру надо ДО развода, а не ПОСЛЕ, полагаясь на честное пионЭрское супруга.
Консультировалась. Могу только землю и машину поделить. Земля по документам стоит меньше в 24 раза. Про дом нужно уточнить правда.
Квартира стоит меньше примерно 2 раза, чуть меньше, чем в 2. Но ведь если он поймет что я буду делить дом, он быстренько снова на кого нибудь оформит. Я ему предлагала давай квартиру и любую машину (любую по стоимости, ну просто чтобы более менее нормальная была) Он сказал что мне ЖИРНО будет!
Он не может ни на кого оформить дом без вашего согласия. На всякий случай возможно сунуться в регистрационную платату и оставить там заявление о вашем заведомом несогласии (мало ли, подпись подделает или что-то еще).
Как не может то???? Квартиру купил и формил на маму ведь!!!!!! Квартира по документам куплена мамой!
Ну так квартиру изначально какбЭ мама покупала у посторонних людей. А дом уже на него записан. Или нет?
Квартиру как бы мама купила. На него только участок, дом строится, вернее внутрення отделка началась. Пока по документам дома еще нет. Хотя может я наивная не знаю половину.
Квартиру с самого начала покупала как бы мама. А дом с участком находятся в его собственности - читай вашей совместной. Пока вы не разведетесь и имущество не будет поделено, он не имеет право на сделки с недвижимым имущество семьи без вашего согласия.
Мене тут подсказывают, что если земля и дом находятся на територрии охраняемого котеджного поселка, то надо обращаться в управляющую компанию данного поселка. Обычно там администрация сидит в домике, легко узнаваемом по вывескам, табличкам и объявлениям для жильцов.
Ежели это деревня Ново-Ебенево, то информацию можно получить в местном поселковом совете.
В регистрационной палате, увы, информацию могут и не дать.
хм. Город... Мне че-то уже ничего не подсказывают. Ну вот в моем городишке Москве, если мне надо взять какую-нибудь справочку по поводу недвижимости, то я иду в районный ДЕЗ, ЖЭК или как они там называются... Выясните, к какому ДЭЗу относится райончик и отправляйтесь туда. Во всяком случае вам там точно скажут, куда идти.
а сразу в регистрационную палату нельзя пойти? все таки жена пока законная, имею право знать! Земля квартиры и дома -все в одном месте регистрируют?
Просто не пойму, в какой орган она вас конкретно послала. Органы юстиции - слишком широкое понятие.
Юстиция (от лат. justitia - справедливость, законность) - 1) система судебных учреждений, судебное ведомство; 2) правосудие.
Клево! Вот вы знаете, сижу иногда над своими договорами, а мне какая-нибудь знакомая звонит и говорит что-то типа. "Ты ж юрист! Проконсультируй меня по такому вопросу - на моего сына тут уголовное дело по изнасилованию завели..." :bye
У юристов, как и у врачей, узкая специализация, не забывайте об этом.
Нет, она именно права собственности регистрирует, работает там. Обращались к ней недавно гараж зарегистрировать. О!!!! У моего мужа есть еще гараж!!! новый двухуровневый
Первое, что вам надо сделать - это нанять юриста по семейному праву, который будет контролировать все ваши телодвижения будь то подписывание брачного конракта, или раздел имущества в суде. Иначе ваш муж вас опять натянет :(
То есть он в принцпе готов прям завтра с вами развестись? Безотносительно имущества я имею ввиду. Ну дык с этого надо было начинать. Он давно уже судя по всему не видит в вас жены и не собирается стариться рядом с вами. А вы все еще цепляетесь непонятно за что. Зачем?
Ну я понимаю был бы еще человек хороший, отец хороший, любили бы вы его - ну было бы понятно как-то. А так говно говном, вы ему нафиг не сдались нив каком качестве, о чем вам напрямую говорят.
да видимо только я цепляюсь, прежде всег ради сына наверное, и может еще не могу в свои сиды до конца поверить что справлюсь сама!
думаю не станет, ему непривычно наверное и больно будет жить без папы , вернее больнее что мама и папа ненавидят друг друга
Вы преувеличиваете способность маленького ребенка идентифицировать чувства. Что такое "ненавидеть" он наверное не знает. Да и зачем вам ненавидеть друг друга? Если ваш муж хочет развестись, вы сами хотите развестись - на основании чего возникнет ненависть между вами? С какой стати? Только если вы сейчас ненавидите друг друга. В этом случае в плане "осознания ненависти" для вашего сына ничего не изменится.
А по поводу "больно жить без папы" - сын сейчас к отцу сильно привязан, грустит и скучает если того пару дней нет дома, справшивает о нем?
Если бы он согласился отдать мне квартиру ту, и купил нормальную машину я бы ничего не делила, по стоимости это было бы меньше чем половина дома и земли...но вот договориться невозможно с ним, он считает раз я столько лет не работала, то ничего не заслужила, кроме того что было у меня до брака
квартира была, а машину он давно продал, деньги моим родителям вернул, правда годик поездил на ней, и естественно состояние машины и ее цена изменились, вот
Ну так и покупал бы себе. А вашу-то зачем продавал?
А вы почему на эту продажу согласились?
ну как обычно мы же семья у нас все общее! не хотела сволочью показаться, да ездить тогда не умела особо
соглашайтесь на возврат вам того, что у вас было до брака. Ну представьте, будет у Вас в самом лучшем случае 50% этой земли и недостроенного дома. Где жить будете? В доме, который недостроен? Продать эти 50% не сможете, кто это купит? Муж? а вот и не будет. Если дом достроить, окажетесь в одном доме со своим тираном, который вас бил и которого Вы боитесь. Ээх, жалко Вас.
Ой, автор, берите двушку, только оформите ее, и бегите от такого мужа, потому как передумает и вообще ни с чем оставит (я так понимаю он на это мастак). Ну не будет у Вас пока машины, ее и сейчас у Вас нет, зато будет надежда на нормальную жизнь. Ребенка из сада тот же папа может забирать, я так поняла, у Вас это слабое место в графике, а остальное Вы и так сами делаете.
спасибо, да я в кредит могу купить, что нибудь не очень дорогое, но на 4 колесах :-) и буду забирать сама ребенка!
Автор, ну так аккуратно, через БТИ там или еще как, без шума-пыли, выясняйте. что и на кого записано и какие есть на что документы (они кстати ведь где-то у вас дома лежат наверняка - или они их на работе прячет?), потом консультируйтесь с юристом толковым, на что Вы и при каких раскладах можете претендовать. И дальше разрабатывайте план действий. Будет у Вас жилье - остальное все фигня. Машину в кредитт купите или там договоритеьс с соседкой. чтоб ребенка забирала - придумаете. Далеко не одна женщина самостоятельно ребенка воспитывает, и ничего.
Да уж , у вас два ребенка:)) И пора бы им самим учиться одеваться , обуваться.. А ваш ребенок настолько мал что не может одеть колготки, штанишки?? или умыться?? Мне кажется что вы растите копию своего инфантильного мужа..
автор, почему вы себя называете наивной дурой? наивность тут не при чем, вы просто дура. Жадная дура. Жадная - потому что не хотите терять дом и пр. что сейчас имеете в ущерб себе и ребенку, готовы унижаться, лишь бы в материальном плане не потерять. А дура, потому что мозгов не хватило контролировать процессы приобретения собственности и видите только один путь не потерять ничего - вылизывать полы в доме и жопу у мужа
Это я не отвечала, если я завожу тему, то готова выслушать все мнения, даже такие как Ваше. Резко, но от части правда. Меня все выхи не было дома, зашла сюда только сейчас...
Вы знаете. я до сих пор пытаюсь сохранить семью не потому что мне нужен дом и материальные блага, а потому что надеялась что все будет хорошо, что отношения со временем наладятся. Если люди доверяют друг другу они не контолируют ничего. А я уже решила, что на следующей неделе иду подавать на развод, без подачи заявления на раздел имущества и алименты!
??? я так резко написала, чтобы вы хоть что-то поняли!!!! а вы опять тупите((( АВТОР!!!!!!! и на развод, и на алименты, и на раздел имущества!!! обязательно!!!!!
Если я просто разведусь с ним, то отдаст квартиру. Если начну делить, он сделает так что не получу ничего! А я уверенна что сделает! Оформит быстренько дом на маму и все, делить можно будет только машину, а половина это всего лишь 500 тыс. А алименты.. много ли я буду получать если унего офицальная з/п 10 тыс?
Еще раз повторюсь - он не может,"быстренько" оформить дом на маму без вашего согласия, если этот дом оформлен на него.
:-) и я еще раз повторюсь, скорее всего дом еще не оформлен, поэтому оформимть может хоть на черта лысого! и моего согласия не потребуется
Автор, ну сколько нам тут можно еще гаданиями заниматься. Бегом к бюристам и БТИ всякие, узнавать, что на кого зарегистрировано и на что вы имеете право.
Бред. Идете разводиться только потому, что по утрамне помогает вм ребенка в сад собирать? Может проще ему сорочки гладить перестать и завтрак готовить, а уж если сильно не доволен будет, то пусть сам и подает.
Вы не читали тему, если прочитаете, то поймете, что для автора развод "лучшее из зол".
Прочитала. Но это однобокий подход. Автор склонен к истерикам и преувеличениям. Я сама по утрам, когда опаздываю зверею и могу перейти в полный не адекват. Но это все таки по большей части не окружающих, а моя проблема. Каких-то сверхнагрузок у автора нет - один подрещенный ребенок, ходящий в сад с которым как-то помогают. Живет в нормальных условиях. С ребенком до сада была возможность сидеть, была бы и дальше, но на хотелки не хватало (а кому на них хватает?), пошла работать - тоже не то, теперь устает сильно (а кто не устает?). Разведется она с мужем, будет одна ребенка тянуть - думаете ей лучше будет? Нет, так же не довольна будет. А что при ее истеричности ей муж как-то по роже дал - это не удивительно. Да, ей хочется большего чем у нее есть, но она ж на это большее и не заработает.
Глупости пишите. Причем тут истеричность автора? Истерика может и была утром первого дня обсуждения, а тему обсуждали несколько дней, и автор была в нормальном психическом состоянии. И причина не сверхнагрузки автора, а отношение к ней ее мужа.
Автор терпела это, но срывалась в вот таких мелочах, как утренние сборы.
В этой семье муж хочет развестись и сознательно доводит жену, что бы иннициатива развода исходила от нее. Читайте внимательней, там все написано. Проблема ведь не в том, что бьет, а в том, что потом не жалеет. Вот Вы бы выдержали это? А ребенка автор и так почти сама тянет и сама себя обеспечивает, муж тратит деньги на себя и строительство дома и покупку имущества, которым с автором делиться не намерен. Машину брать нельзя т.к. "ты на нее не заработала", имущество записано на маму и т.д., даже банальный вопрос про покупку водонагревателя или нанять уборщицу ставит таким образом, что это тебе надо ты и плати. Родителей автора он выгнал и на порог дома не пускает. Автор для мужа по сути является бесплатной обслугой, которая сама содержит себя и ребенка.
В этой семье муж достаточно деятелен - он строит дом, продает-покупает квартиры, покупает машину, подозреваю, что обстановка дома (раз автор ей не довольна) тоже была на нем, плюс еще относительно нормально зарабатывает, зачем ему жену доводить, развестись он и так может. Нет, я согласна, что кровушку он у нее пьет и, прежде всего, давя психологически (у самой такой же молчаливый игнорщик, деляющий все по-своему и периодами меня до белого коленя доводящий), но проблемы с нервами явно у жены. Что касается обеспечение самой себя автором - муж платит квартплату и покупает часть (вопрос какую?) продуктов, так же игрушки (и может не только?) ребенку. Т.е. автор тянет хорошо если половину ежедневных бытовых расходов, тогда как на муже еще покупка имущества. Что касается делится... при разводе не намерен, а пока живут и на машине подвозит и живет она не на помойке а в большой квартире в "элитном" поселке, что даже ребенка одного гулять выпускают. Вообщем, мы видим взгяд с одной стоны, а что уж там на самом деле сложно сказать. Скорее всего оба хороши, конечно.
:-) Как Вы все хорошо уловили! Продукты поровну покупаем практически, квартплата-так он за квартиру своей мамы платит фактически, мне то что? Ребенку -тоже поровну покупаем.
На муже покупка имущества ха-ха-ха, покупка имущества для себя!
Ребенка не отпускала бы, если бы не работала так много. Меня дом по 11 часов не бывает.
Может вам и ничего, но в квартире же вы живете и домом, если не разбежитесь, будете пользоваться. Я тоже своему, когда начинаются взаимные попреки, иногда говорю: "А что квартплата, я в этой квартире не прописана, за меня родители мои платят". Но вот тут обозлилась на него, думаю сейчас чего-нибудь лично его спрячу чтоб пользоваться не мог. Ходила-ходила, вот реально ничего кроме как пульт от телевизора спрятать не нашлось - всем остальным я в основном пользуюсь. А в плане не оспустили бы, раз отпускаете, значит, пусть не очень хорошо, но возможно. У нас, например, 17-ти этажный громадный дом, как вы думаете, можно ли отправить четырехлетку во двор одного, даже если совсем нет возможности его иначе выгуливать?
Так я свою квартиру ему отдала, вернее деньги за нее, заметьте без процентов :-D Я к тому что считаю раз взял в жены, то должен содержать и не спрашивать какие то пол квартплаты, это не по мужски!
В обычном доме, я бы никогда в 4 года не отпустила бы одного! Это точно!
А у Вас похоже точно муж такой же! :-D Козерог поди?
Так вы с мужем - два сапога пара (как и мы с моим), вы считаете, что он должен содержать и не спрашивать, а он считает, что вы должны все по дому дела на себе везти и не жужжать. При этом он весьма активно желает чтоб вы часть платежей на себя взяли, а вы чтоб он вам помогал с делами :-). У меня муж меня дева, как и я.
Ну и чего делать то в итоге? Разводиться? Искать такого который будет помогать и содержать:-D Наверное таких не бывает...
господи, автор, как я вас понимаю - у меня все то же самое. что делать то же не знаю. и сейчас блин мы на грани развода, разводиться не хочу, но и так как есть больше не могу. успехов вам хочу пожелать просто
у меня тоже очень похоже. правда меня муж не бил ни разу, с родителями старается не ссориться моими и держит марку хорошего мужа. но денег дает мало, машину не дает, не напрягается по дому и с ребенком. на все нужен пинок. но взвесив все, понимаю, что без него не потяну, т.к. сейчас пока не работаю, деть еще маленький совсем. да и он не хочет разводиться, его я устраиваю.
:-) Думала моя тема давно вниз убежала, а тут такие страсти :-) Пока все по прежнему. Вернее рубашки не глажу, завтрак через день, уборку делала 2 недели назад, пыль реально по углам летает :-)Муж ведет себя хорошо, чем вынудил меня успокоится. Предложил развестись, чтобы никто никому был не должен. Может типа отношения улучшаться, и квартира у меня появится. Он хитрый зачем то видимо ему это нужно! Предлагает 40% перв.взноса на новую машину мне дать , остальное я в кредит сама. Ребенок обнимает меня и говорит, что хочет чтобы мы все жили дружно...
Я бы на Вашем месте таки воспользовалась таким заманчивым предложением. С таким мужем, как Ваш лучше иметь свое имущество и не быть в зависимости от него. И все таки это ему был нужен развод, поэтому и обращался так с Вами. Сволочь.