И снова о штампе - рассудите
Вот рассудите, какая из пар - семья.
Первая.
Он и она состоят в зарегистрированном браке. На заре этого брака родили ребенка, оба его любят и возятся, но по очереди - вместе собираются несколько раз в месяц. Общего бюджета нет, имущества нет, планов нет. В хозяйстве устраивающий обоих порядок, позволяющий контактировать очень мало. Отношения спокойные, ссор нет.
Вторая.
Он и она в зарегистрированном браке не состоят. Живут вместе, бюджет общий, имеющегося ребенка растят вместе, планы на покупку недвижимости и рождение общих детей. Жизненные планы общие. Отношения хорошие, ссор нет.
Интересно, как воспринимается.
А тут нечего думать - регистрация брака не имеет ничего общего с чьими то ощущениями - это отношения пары и государства/общества. Для государства первая пара - семья , вторая - просто граждане, ребенок одного из них возможно еще и на шее налогоплательщиков (мать-одиночка).
ЭТо бред. Мать-одиночка - это когда у ребенка нет официально записанного отца. А не когда мама и папа ребенка не имеют штампа о браке.
И обеим семьям может в принципе быть насрать, кто они для государства - им важнее, кто они друг для друга.
Бред в чем? Я ж не сказала что у всex незарегистрированных пар дети без официальных отцов. Но встречается, так? Деньги лишними не бывают.
Насрать семьям на государство или нет, ни государство, ни меня не интересует. Кто они друг для друга - не имеет никакого отношения к штампу. Тема то о нем.
фиг их знает, как они себя ощущают, так и есть значит. Просто у каждого своя модель семьи
Ну и?
У меня есть наоборот куча примеров прекрасных семей, состоящих в оф. браке и двое (только двое) гражданских браков, которые каждую неделю могут поссориться так, что сл. неделю живут порознь.
Раз на раз не приходится.
Если брать определение семьи :
Семья́ — социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.
то по описанию первая подходит.
Ну и?
У меня есть наоборот куча примеров прекрасных семей, состоящих в оф. браке и двое (только двое) гражданских браков, которые каждую неделю могут поссориться так, что сл. неделю живут порознь.
Раз на раз не приходится.
Если брать определение семьи :
Семья́ — социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.
то по описанию первая подходит.
Мне больше всего понравилось - планов нет в зарегистрированном браке, а в сожительстве значит планы на покупку чего то там. Вы сами то видать сожитель. А лет то вам сколько?
зарегистрированный брак - это просто социальная защищенность
а уж какие отношения между людьми уже дело другое
Исходя из этих двух случаев, которые на статистику даже с натяжкой не тянут, вы хотите, чтобы мы какие-то выводы делали? Забавно. Да и вообще, это ни о чем не говорит. При чем тут, есть ли штамп, нет ли штампа... Вы хотите сказать, что вторая пара такая дружная и замечательная от того, что штампа у них нет? Еще более забавная логика.
Да уж ... с логикой тут явные рамсы.
Козе понятно, что и зарегистрированные браки могут быть браками только на бумаге, что и в таких браках люди могут быть глубоко несчастными. Но пытаться на этом основании доказать, что незарегистрированный брак это норма, что из нерегистрации отношений может проистечь что-то такое хорошее, нонсенс :) Потому что уже сам факт, что люди не дозрели до оформления своих отношений, кое о чем говорит.
никак не воспринимается. в первой семье по не ясным причинам люди проводят досуг не вместе. во второй семье по опять таки не ясным причинам не регистрируют брак. Регистрация отношений это прежде всего лишение самих себя юридических заморочек, а также дурацких ситуаций "в случае чего". Зачем люди изначально создают себе подобные проблемы, основываясь на типа "свобода отношений" - дурь полная - мне не ясно это.
Это семья (ну строго имхо, конечно) просто на любви и доверии.
Когда я слышу, что зарегистрированный брак это "гарантии" то меня просто передергивает. Не хочу никаких гарантий, хочу просто знать, что любят меня и моего ребенка и любить. Вот и все.
а почему вы решили, что зарегистрированный брак не основан на любви и доверии? разве так сложно в наше время развестись? это все такая блажь современная.. очень сильно зависит от менталитета или от того, что себе в голову вбили. По моему, в семье, кроме любви и доверия, присутствуют такие понятия как ответственность, обязанности и права и пр.. Семья это не только любоф-моркоф - не 18 лет же всем.. это еще и дети, юридические вопросы, связанные с недвижимостью, воспитанием детей и пр... Где ваши плюсы в ГБ при наличие детей - вот ваши личные - где они?
а где минусы? Если у ребенка в свидетельстве о рождении записаны оба родителя-то какие минусы есть в этом случае?
А почему тогда формальность на ребенке должна отражаться, а между супругами - нет?
Зачем тогда ребенку отца вписали? Он же все равно живет рядом с ним, можно было и не вписывать.
ну так для того, чтобы отцом быть, приходится быть вписанным в свидетельство о рождении :) А для того, чтобы жить семьей-регистрация не обязательна :)
ну и попросили, ну прочерк, в чем проблема? в школу из-за этого не примут?))
не, я о том, что права отца ущемлены, если он жаждет принимать участие в воспитании ребенка-а без вписания в свидетельство о рождении у него таких прав не будет :)
Вы чего тут городите? КТо это ему не даст воспитывать, если по желанию матери он живет вместе с ними?
он сможет решить какой-нибудь школьный вопрос? Он сможет повезти ребенка отдыхать за границу?
Школьный вопрос? В чем проблема? Там что, спрашивают паспорт, где будет вписан его ребенок? Пришел вместе с мамой, например, если уж боится и пусть решает.
Если ребенок с детских лет зовет его папой, то в чем вопрос?
А заграницу там согласие родителей надо, то есть одной только мамы, если в свидетельстве будет прочерк у папы, а так ребенок хоть с соседом пусть едет.
Школьные вопросы спокойно решает мой ГМ, который дочку даже не удочерял.
В силу условий работы ребенка дочку из школы забирает он и прекрасно решает все вопросы с учителем. И про прививки тоже.
а без записи в свидетельстве он даже в школу не сможет ребенка записать, так что от записи в свидетельстве отцу прямая выгода :)
Если он хочет сделать, то должен был жениться на маме :))
А вообще у вас аргументы - за уши притянутые.
а зачем ему жениться на маме, если для этого достаточно быть записанным в свидетельство о рождении ребенка??? зачем нужны лишние телодвижения? А аргументы у меня нормальные-просто за мои 35 лет у меня пока не возникла ситуация, которая требовала бы официально регистрировать брак, хотя и детский и имущественный вопросы меня не миновали-но для их решения официальный брак был не нужен :)
Лишние телодвижения?
А зачем вы занимаетесь сексом, если ребенка не хотите, к примеру? Это же лишние телодвижения. Или вам это приносит удовольствия?
А вы не подумали, что свадьбы может быть обоим приятна? Тем более, они совершают шаг во взрослую жизнь.
А вас просто заму, наверное, не берут. И вы не живете взрослой жизнью, ибо все играете в отношения мальчик-девочка.
Мое мнение.
Секс-это еще и удовольствие, так что сравнение некорректно :) И если свадьба ОБОИМ приятна, то они не станут жить без официальной регистрации :) А если живут-значит по крайней мере один не находит в этом удовольствия :) И меня замуж берут-я пока не иду, бо необходимости в этом не вижу :) А вот отношения мальчик-девочка, наверное, прошли мимо меня, потому что с обоими мужьями (пардон, сожителями) мы начинали жить вместе через 2-3 недели после знакомства, тал что я сразу попадала в семейные отношения со всеми вытекающими :)
не смешите меня-сколько браков разваливаются через год-два-три-это тоже было совместное проживание?
распавшихся не лучше, просто в определенных ситуациях правильнее и разумнее с юр.точки зрения.
в том то и дело, что только В ОПРЕДЕЛЕННЫХ СИТУАЦИЯХ :) Меня от этих ситуаций бог миловал :)
Я не стала бы жить с человеком, чье мировоззрение на семейную жизнь не совпадало с моим.
Раз.
Через 2-3 недели знакомства вместе жить - моветон. Имхо. Не все еще сексом занимаются после такого срока.
Ну, для меня потаскушные отношения-это перебрать 5-10-15 партнеров и потом гордо выйти за одного из них замуж :) Так что каждому свое, как говорится :)
а кто даст гарантию, что к 50 годам у вас не наберется 15? :) при таком то подходе - запросто :)
ну, я могу дать гарантию-мне то чай не 18 сейчас :) С 18 до 35 двое-даже чисто математически у меня больше 2 к 50 не получится :)))
А что, нет вероятности, что вы будете вести другой образ жизни?.
ведь вы стареете и для вашего содержания требуются более старшее поколение. А им в основном молодежь нравится :)
а с чего вы взяли, что меня надо содержать??? Я не работала, когда училась и когда родила дочь-это ведь нормально, нет? А когда дочь подросла-я пошла работать, работаю и сейчас, так что содержать меня не надо :) А другой образ жизни в 35 лет начать вести сложнее, чем в 18, так что да-вероятности нет :)
Понятие совместный бюджет вам знакомо? Или вам МУЖ деньги строго под расписку на хозяйство выдает в декрете? :) Прикиньте-мой тоже считал себя мужем и поддерживал (если вы предпочитаете это слово) свою семью :) И его вовсе не волновал тот факт, что официально мы не расписывались :) А кого то и в официальном браке этот факт не волнует настолько, что жены копейки считают и трусы лишние купить боятся :)
У нас совместный бюджет, а у вас -содержанский :)
Если мне будет деньги сосед давать, а я с ним спать буду, то кто я?
если вы будете с соседом спать, жить, отдыхать и детей рожать вместе-то у вас будет семья :)А если будете жить с одним, а спать-с соседом, то будете потаскушкой :) И погуглите, что такое совместный бюджет,раз не знаете, ок :)
погуглила-всплывает и понятие фактическая семья тоже :) Правда, думаю, вам это не понравится :) Но совместный бюджет вовсе не является неотъемлемой частью официального брака :) Так что не переживайте-у нас был именно совместный бюджет, как бы вам не хотелось думать обратное :)
Ну я погляжу, вас интересует больше материальная сторона: бюджет, совместное имущество, содержание.
Действительно, зачем вам замуж?
так вы же сами тут эти вопросы подняли-вооот как бросит сожитель, кааа останешься ни с чем :) Почему-то, когда возникают споры на эту тему, те, кто ратует за официальный брак как раз и начинает педалировать материальный вопрос, бо как раз сфера любовная к официозу отношения не имеет :)
ну так и я эту тему не поднимала :) Просто это, похоже, главный аргумент тех, кто ратует за официальный брак :)
не, шикарный коммент! обожаю таких комментаторов! сразу на лицо интеллектуальная составляющая.
И вас точно так же содержит, не льстите себе. Суть вопроса от названия не меняется.
Так вашему мужу тоже может молодежь понравиться со временем. Свалит он от вас, и будете перебирать точно так же. От брачного статуса сие не зависит.
ну эт как пойдет :) вы ж через 2-3 недели после знакомства вряд ли отдаете отчет в том, с кем вас случайно свела судьбина:)
Свадьба - это цирковое представление, на котором "молодые" выступают в роли клоунов. Это мое личное пожизненное ощущение.
А никто. Там выше Мурка пишет, что им свадьба приятна, а я пишу, что для меня свадьба - это цирк с конями. Вот и все.
Видимо, вы асоциальный человек.
Вам чуждо психологическое счастье. Вы на примитивном уровне умеете только довольствоваться едой, сексом, сном.
Да, высокого счастья участия в свадебной церемонии в роли невесты мне не понять. Я не люблю чувствовать себя идиоткой. Могу в роли гостя выступить чтоб удовлетворить свои низменные инстинкты (пожрать там, например, салатику, поржать над молодыми и их родителями, пускающими слезу под марш Мендельсона).
А как дура в Новый Год елку наряжать - это нормально?
На торте свечки задувать? Подарки на 8 марта вас тоже бесят?
Свадьба - это обычный праздник, только посвященный двоим, созданию новой семьи.
Нормально, если самой не выступать в роли наряженной елки, вокруг которой водят хороводы пьяные гости.
Да я и не хожу, кому надо - уже все переженились. Два раза по молодости была свидетельницей у подруг - оба брака развалились. В одном случае - развод, в другом - супруг умер через год. У меня на это дело рука тяжелая. А так, в принципе, чего не сходить-то, не поесть на халяву? Не я же та баба-на-чайник (невестины платья в основном такую ассоциацию вызывают), которой отдуваться перед гостями. Вот уж чему не завидую, так этому. Честно говорю. А скока денег на это дело выбрасывается! На них несколько месяцев жить можно, и жить неплохо. Никогда не понимала такой расточительности. Дешевые понты.
у вас мировоззрение дешевое, а не понты.. вы все думаете, шо ежели в вашей деревне усе клячи замуж так выходят, то друГоГО не заведено :))))))))))
вам сложно себе представить, такое явление, когда люди просто скромно регистрируют свой брак и в тот же день садятся в самолет и летят на Сейшелы отдыхать и праздновать ВДВОЕМ! свою свадьбу... у вас в голове ток салаты оливье и подружки дуры завистницы.. типа вас :)))))))
Да мне похрен, кто как празднует этот "праздник" - в салат рожей плюхается или на Сейшелы улетает. Повод-то дурацкий в любом случае. Праздновать то, что государство признало законным совместное проживание двух людей, разрешило и одобрило его, могут только рабы. С таким же успехом можно праздновать посадку в тюрьму. Свободные люди разрешения у государства не спрашивают.
Какую-такую мячту? Там, где можно не афишировать свою частную жизнь перед государством, я этого и не делаю. В том числе и в ЗАГС не хожу, ни в белом платье, ни в скромном костюмчике.
А зачем люди празднуют дни рождения? Новый год? Рождество? Людям хочется праздника. Вот затем и устраивают.
это вы так для себя решили.. но вапче та по жизни сложно доказать совместное ведение хозяйства без регистрации брака.
а кому его надо доказывать? Имущество сразу оформляется в совместную собственность и кому что надо доказывать?
ага, машину в совместную собственность будете оформлять... кредит на двоих наверное брать будете :))) в банке вас прямо ПОЙМУТ с вашими любовями и довериями :))) а чем ж на двоих то? раз тако доверие?:))
а я не считаю, что есть минусы :) Я просто не понимаю, зачем делать лишние телодвижения, если без них можно обойтись? То есть как раз в ситуации, когда есть какие-либо причины для официального оформления-почему бы и не зарегистрировать отношения, а если этих причин нет? Если имущественные вопросы решаются без оформления отношений, дети имеют официального отца без оформления отношений, если даже смена фамилии не входит в планы-тогда какие плюсы от официального брака?
ну а плюс то в чем? Я не замечала, чтобы женатые ходили с печатью на лбу или размахивая свидетельством о браке :) А тогда-какая разница, есть дома эта бумажка или нет?
вы, а не мать или сестра официально самая близкая родственница вашего мужа. В чём плюс - думайте сами. Ситуации разные бывают в жизни. Никогда не знаешь, что пригодится, но если есть возможность содержать документы в порядке - почему нет?
зы: на любовь, доверие и тому подобное наличие или отсутствие штампа естессно вообще не влияет.
+100 - именно также отношусь - документы должны быть в порядке и своевременно оформлены. На семью, на ребенка и пр.. это юридически правильная организация семьи.
ну только для отъезда на ПМЖ стоит оформить отношения-но отъезд не за 1 месяц происходит, так что время есть для оформления, а все остальное можно и без регистрации в совместную собственность оформить.
да воть не все можно, понимаете? не все хотят решать эти проблемы постфактум.. а потом начнуться разговоры в вашей ячейке не оформленной :) а фигли ты мене не доверяешь.. а че на двоих оформлять, ща побырому на меня.. и что говорить то будете? тут же ваша ячейка о быт и разобьется. Понимаете, в случае не зарегистрированного брака, вы в каждом такой случае будете бодаться за свой кусок. Особенно, если родили ребенка, сидите дома и вообще плохо себе представляете, сколько муж зарабатывает. Он пошел и купил машину - ну че, вас что ли спрашивать разрешения? ну бред все это.. женщине то это зачем? я понимаю, мужику, ему выгодно, не ему терять временно трудоспособность с появлением детей, а вам то на хрена такое счастье? или вы не понимаете, к чему это приводит что ли?
ну хорошо-значит, это я везучая и у меня не возникает таких проблем-и квартиру мне покупают и у ребенка отец есть и дома я пять лет просидела-и только 2,5 из них-из-за ребенка, а 2,5 года училась и мне учебу оплачивали-и все это-как раз сожители, с первым 5 лет прожила, со вторым-7,5. Все ведь от людей зависит-и официальный брак ни разу не гарант того, что в случае развода женщина останется в шоколаде :)
а, то есть быть бывшей женой круче, чем быть бывшей сожительницей? :) Вы правда так думаете? А чем это круче?
А что изменил бы факт официального оформления отношений? Первый сожитель не влюбился бы в другую? Или я не разлюбила бы второго?
А что его держало? Вы же ему были никто. Девушка. Возможно, он искал жену. И возможно он уже женился ;)
о, да, конечно, он уже женился-с тех пор прошло уже 11 лет :) Женился 2 года назад на девушке, которая моложе его на 28 лет :) И у них даже сынок родился недавно :) А я была никто, да :) Поэтому он со мной прожил 5 лет :) И я все равно не понимаю, как бы штамп в паспорте удержал его от влюбленности (ведь в первом официальном браке штамп его от этого не удержал) :)
прежде, чем этот штамп поставить человек принимает ОПРЕДЕЛЕННОЕ решение в своей жизни. Таких решений он принимает по жизни не много. Вот в этом и отличие. С вами ему это решение не приходило в голову. Не в обиду. Но если действительно не понимаете, хотя я думаю, лукавите просто.
Так у него семья есть, а у вас как не было, так и нет.
Вам самой приятно, если ваша подруга спросит однажды:
- Твоя дочь вышла замуж?
- Нет.. живет с ..кем-то...
Или вашу мать про вас спрашивают.
Отвратительно.
не, обычно женщины в ГБ говорят о себе - замужем, а мужики в ГБ говорят о себе - не женаты :)
ой, значит мне и тут нетипичные мужики попались-оба меня женой звали, а когда расходились-бывшей женой (не, второй зовет супругой-но он не русский его слово прикалывает) :) так что в данный момент я-бывшая супруга (у нас ребенок общий, так что общаемся мы довольно плотно даже не будучи вместе-так он меня представляет, если мы встречаем его знакомых, что бывает довольно часто).
Не, на самом деле, друзьям один говорил-моя Марина, а другой-моя Машуля, а вот при знакомстве-представляли один-женой, а другой-супругой :)
идиллия просто... значит вам реально везло и ваш опыт уж точно нельзя распространять на прочие ситуации. Надеюсь, будет также везти и в будущем.
так я же и пишу-мне везло, факт :) А в будущем придется менять сценарий, конечно-ребенок накладывает определенные ограничения :)
О, вы знакомы с друзьями ее сожителя и тусовались в их компании?!?:-) Откель такие уверенные познания?
Здрасьте, приехали :) У него этих семей было уже 3 (это только официальных, бо неофициальных после меня было не счесть) :) Так что можно только порадоваться, что он наконец остепенился к 50 годам :) И не будте ханжой-хуже нет, чем выходить замуж потому, что "так принято" :) Так что я приму любое решение моей дочери, поверьте :) А моя мать такими мыслями не заморачивается-она как раз имела опыт замужества "потому что так принято" и потом очень неприятный развод, так что ее моя жизнь не смущает :)
а что хорошего жить с кем попало? замуж потому что принято не выходят, выходят замуж потому, что любят человека, хотят от него детей, а с ним семью.. а не просто под одной крышей хотят заниматься сексом.. улавливаете разницу?
а какие причины должны быть для регистрации? Живет себе семья, купили машину, записали на мужчину, любоф закончилась, разбежались. мужик ушел довольный с тачкой - красота :)
В независимости от того, на кого записана будет машина- другой имеет 50% от ее стоимости.
Вы писали: живем себе семья...
Семья - это зарегистрированная ячейка общества. Если вы имели ввиду что-то другое - писали бы по иному - сожители.
боже мой, сказать что ли по сути нечего больше? че цепляться то к словам? это вашими словами "семья".. по-моему, это просто сожители.
По сути я говорила выше.
А если вы не верно апеллируете словами, то как Вас понимать верно?
Кстати, совместное имущество между сожителями можно разделить, если будет доказано их совместное ведение хоз-ва более трех лет (или года, что-то я не помню) %)
Ну если для них есть "одна проблема - оформить отношения", пусть мучаются с другими, более длительными и более бюджетными. хех
Не жизнь а сказка - бегать по соседям собирая доказательств совместного проживания...обзавидуешься!
и главное, что ни одна собака ведь ничего показывать не будет. Кому охота по судам таскаться? Разве что пенсионерка какая-нибудь сердобольная в соседках найдется или подруга. так подругу адвокат отведет как заинтересованное лицо
такое тож бывает, только зачем изначально провоцировать подобную ситуацию, не регистрируя брак?
ну не все такие ушлые и записывают на маму недвижимость и тачку продают по доверенности и пр... да и не все такие дуры,чтоб позволить покупать квартиру на маман :)
ну, вполне вероятно, что вторая семья купит квартирку в совместную собственность, так что от регистрации отношений они зависить не будут :)
ну иногда на одного гораздо удобнее. Соот-но в сожительстве надо предпринимать многие телодвижения, чтобы ВСЕ имущество записывать в совместную. А если людям лень дойти один раз до загса, то и до юристов и нотариусов в случае крупных покупок - и подавно!
а до загса - лень?))) или специально себе т рудности создавать? мне было бы противно при каждой покупке тут же искать ходы, как ее в совместную собственность оформить
ну если например ипотека на одного? сколько вариантов, сколько историй! каждая первая практически))) ежели у них такие планы совместные и на всю жизнь - чего ж не узаконятся? чтобы при покупке той же квартиры мозг не затуманивался лишними мыслями, как бы так сделать, чтобы ежели чего и того самого;)
А по сути вот вам другой пример: одна семья расписаны официально и все мир да лад, другая не расписаны, и все через жопу.
Вывод - при чем здесь штамп вообще?
Собственно, обе семьи - мои. Первая и вторая.
Просто шокирует, что есть люди, которые отлично в курсе всего, но тем не менее считают мой первый брак семьей, а второй - нет :).
А регистрироваться не хотим - аллергия на загс.
ни та,ни другая случившаяся у Вас сожительская конструкция для меня семьей не представляется-брачного контракта нема в обейх,а регистрации гражд. состояния во второй.от аллергии супрастин в помощь :)
у нас есть,и штамп есть,и св-во о венчании :).затем,что вопросы о имуществе нужно решать до их появления.А потом,я категорически против совместной собственности в браке
Вот никогда не понимала аллергию на ЗАГС. А свидетельство о рождении ребенка Вы тоже не получали? А что, есть ведь ребенок, зачем еще бумажки какие-то?
Автор, я с вами! И все ваши мысли и соображения прекрасно понимаю. Ситуация - один в один)))
:) Ха-ха, смешное заявление. Я не сравниваю статусы, хотя кому-то не грозит он вообще. Я пример привела.
Могу другой: я говорю, что я - олимпийская чемпионка по легкой атлетике. Только извините, нет ни грамоты, ни диплома, ни медали. Вы мне верите? :)))
Какая разница, какой пример я приведу. Если она не жена - так нечего врать :)
Вы все время сравниваете статус жены со статусом каких-то высокопоставленных (английская королева) или высококонкурентных (олимпийская чемпионка) особ . Поэтому я останусь при своем мнении, что статус жены для вас - огромное жизненное достижение, на пути к которому вы преодолели множество преград и очень этим гордитесь. И вас цепляет то, что есть люди, для которых этот статус ничего не значит и они относятся к нему несерьезно. Или, еще хуже, СМЕЮТ именовать себя чьими-то женами просто по факту совместного проживания, тогда как вам для получения этого статуса пришлось потратить много сил.
Хорошо, возьмем другой статус.
Вот девушка тут говорила, что она получила диплом об образовании. Или возьмем школьный аттестат.
Мне НЕ НРАВИТСЯ ТО, что такое звание как СУПРУГА (ЖЕНА) НЕЗАКОННО носят те, которые ХОТЯТ ЕГО НОСИТЬ, но ЕГО НЕ ИМЕЮТ!
Вот мне что не нравится. Его нужно ЗАСЛУЖИТЬ! ЗАСЛУЖИТЬ, значит, получить приглашение в загс!
А спать и жить с человеком, трахаться и стирать носки - любая сможет! Но не каждую мужчина хочет видеть рядом с собой в белом платье, не от каждой он хочет иметь ребенка, и не каждой он может пообещать, что будет с ней до конца жизни в горести и радости.
Мне абсолютно наплевать, как относятся они к браку, могут ненавидеть свадьбы и никогда не вступать в брак, но не НУЖНО ТОГДА НАЗЫВАТЬ СЕБЯ ЖЕНАМИ и МУЖЬЯМИ, не имея на то оснований.
Семья? Повторяю, что семья - это брачные или родственные отношения со всеми вытекающими последствиями. Если первое условие не выполнимо, то что говорить про последствиях?
Семья - понятие социальное. Это ячейка общества. А не то, что вы себе напридумывали.
Мне предлагали замуж трое молодых людей, причем после 3-6 месяцев дружбы. Но замуж я вышла тогда, когда поняла, что именно нашла того молодого человека, который нужен МНЕ. И вышла замуж за него только через год с лишним после предложения. Никаких сил я не потратила, вышла без залета. И никогда не жила в гражданском браке ни одного дня!
Так что подумайте над своими словами прежде, чем ставить мне что-то в упрек. Ибо моя жизнь социально правильная, в отличие от вашей. И воспитание мое морально адекватное. Жить с мужчиной, стирать, убирать и рожать детей, который не является моим мужем - это низко и падко.
Мурк-НЕЗАКОННО-это то, что преследуется ПО ЗАКОНУ :) А называя себя женой или мужем человек, не имеющий свидетельства о браке ЗАКОН НЕ НАРУШАЕТ :) И аноним верно пишет-вам пришлось ЗАСЛУЖИТЬ свидетельство о браке, поэтому оно для вас столь ценно :) Но поверьте, есть люди, для которых это свидетельство ВСЕГО ЛИШЬ БУМАЖКА, которую стоит получить тогда, когда это имеет СМЫСЛ :) И ОЧНИТЕСЬ уже-сколько вокруг браков, в которых супруги отнюдь не блюдут верность друг другу, сколько "семейных" пар не живут друг с другом ГОДАМИ, при этом просто не имея потребности официально оформить развод, хотя было ведь и белое платье и клятвы и даже есть севместные дети...
Всего лишь бумажка.. Может быть. Но у вас ее нет. Нет, а значит, нет права называться тем, кем вы не являетесь.
Я ж говорю, если я на собеседовании скажу, что я закончила курсы дизайнера, то я совру, но меня за это не посадят. Но зато как измениться отношение моего работодателя, если он узнает правду?
Есть семьи неверные и возможно их большинство, но большинство мужчин из этих семьей все-таки остаются с женами и выбирают СЕМЬЮ.
А сожительница... я к таким вообще никак не отношусь. Для меня мужчина, живущий с такой дамой - свободный. Свободный, но занятой.
Просто его подруга.
правильно-у меня ее нет-потому что у меня не было в ней необходимости :) А вот ПРАВО называть себя так, как мне угодно-у меня ЕСТЬ, бо это НЕ ЗАПРЕЩЕНО ПО ЗАКОНУ :) А вас это раздражает, правда? И вы правда предпочтете, чтобы ваш муж, сходив "налево" оставался в семье? для вас это по прежнему будет семья?
Ну откройте уже тайну-сколько вам все же лет?
Так можете вы себя называть кем угодно, но в моих глазах ( и не только) женой вы не будете.
И выглядеть это будет смешно. Как девочка, которая проиграла "Мисс Школа", вытирая слезы, стучит ножкой по полу и продолжает канючить "все равно я лучшаааааааааааая"
Гыгы.
Семья - это когда есть любовь и уважение В БРАКЕ. Понимаете?
То есть, где есть любовь, не всегда есть брак. Где есть брак, не всегда есть любовь, но! СЕМЬЯ - это любовь в браке!
ага, то есть вы от своих слов отказываетесь? Еще пару часов назад вы благополучно семьей называли ситуацию, когда люди 6 лет уже вместе не живут, но развод не оформили :) Это уже радует :) Глядишь, через время дозреете и до понимания того, что СЕМЬЯ может быть и вовсе без бумажки :)
Почему пару часов? Я вроде только что ответила на этот вопрос.
Если развода нет, штамп, значит, остался. Это не противоречит моему суждению.
П.С, Без бумажки СЕМЬИ НЕТ ОДНОЗНАЧНО :) Я так низко не упаду :)
ну то есть у вас просто такие определенные "тараканы" по отношению к браку, просто немного другой "породы" :))) А про смену мнения-в другой ветке я задавала вопрос про женатых людей, которые 6 лет вместе не живут и вы ответили, что да, они-семья :) А теперь выясняется, что все же нет, все же для семьи нужно что-то большее, чем просто наличие свидетельства о браке? :)
Брак без любви - это фиктивный брак.
Например, чтобы получить квартиру или уехать заграницу. То есть посторонние люди специально заключают браки, но не живут вместе. Ну вы поняли.
Если брак был создан по любви, то есть люди жили вместе - любовь есть.
ну вы просто уходите от ответа :) Заключался тот брак по любви, но потом любовь ушла, а вот СТАТУС, так важный для вас-оставался еще на протяжении 6 лет. Так была там семья в течении этих 6 лет или нет? Или для семьи нужно что то еще кроме свидетельства о браке???
Неважно. Если женились до этого по любви - СЕМЬЯ. ЧТобы ни случилось. В горести и радости!! НУ и что что поссорились, ведь не развелись? Значит, семья осталась.
Нет, семьи не осталось, осталась "ячейка общества", зарегистрированная на бумаге в официальных органах.
Ну и правильно. Нужно уходить вовремя, а то последние остатки здравого смысла растеряете. Переваривайте информацию пока.
да, вы точно не в себе, если и правда считаете СЕМЬЕЙ людей, которые 6 лет не виделись, не созванивались и знать друг о друге не желали (а мужчина еще и собственного ребенка ни разу в жизни не видел и ни копейки алиментов не платил)! Если ЭТО для вас СЕМЬЯ-так упаси меня Бог от создания семьи :)))
А я никогда не жила в законном браке, и буду стараться не влипнуть в него до последнего. Для меня это является определенным достижением - умение избегать тех капканов, которые расставляет на моем пути государство. Со временем появляется азарт. А женами и мужьями мы называемся по инерции и чтоб не привлекать к себе излишнего внимания. Все ж в обществе живем, как вы правильно изволили заметить, и общество это довольно косное и упертое. Зачем лишний раз провоцировать людей на негатив?
Вот видите: вы играете с обществом, ищете лазейки, обманываете людей своим статусом, чтоб лишних вопросов не задавали, а я просто живу и наслаждаюсь :) И мне не надо юлить, чтобы ответить а вопрос: "а ты замужем?"
А вопрос этот довольно-таки не редкий. И при приеме на работу могут спросить, и в садике в анкете, и в школе, и бывшие одноклассники и однокурснике при встрече, и родственники, которых давно не видела. Да и мужчины, когда пристают, сразу в пень посылаю : замужем, отвали.
:) Красота. хехе.
Дык и я посылаю. У меня уже есть мужчина, который меня устраивает, зачем мне другие? Так примерно и объясняю.
Если люди интересуются моим статусом, говорю, что замужем, не вдаваясь в подробности. Если кому-то интересны подробности, могу объяснить, что мы живем вместе без бумажки. Только таких дотошных мне не попадается по жизни. Это никому не интересно на самом деле, если люди видят перед собой семью, ничем не отличающуюся от остальных по факту. Какие лазейки, вы о чем? Государство - это государство, и оно не обязано знать ничего о моей личной жизни, а люди - это люди, и большинство из них адекватны (в моем окружении, по крайней мере).
Если вам будут подчиняться подданные - то таки да, вы королева Англии.
Другой вопрос, что королева - все-таки общественное лицо, так что вряд ли у вас это получится.
Согласитесь, для этого надо опрашивать подданных, правда ли они существуют и подчиняются мне. А тут документы показал и все, вопросы отпали.
ГИБДДшник спрашивает у вас же права, и вы ему не будете говорить, что мол я вот 10 лет вожу машину, супер, умею парковаться на 10 квадратных метрах, умею змейкой ездить задом, сам меняю масло, чиню машину, заправляюсь на бензоколонках и пр... Мало ли что вы там говорите, его интересует одно: права есть?
Так и тут: мало ли что вы живете с мужчиной и готовите ему борщ, где у вас "права" ?
Тут дело в их наличие. Я супруга - я имею право говорить об этом. А кто ее не является, тот с какой стати себя так называет? Вранье.
Причем врете всему обществу.
ха-ха :) А у меня есть бумажка, в которой написано, что я-психолог :) Я честно училась, закончила, получила диплом-но ни дня не работала по специальности :) Но, по вашей логике, я могу ЧЕСТНО говорить, что я-психолог, так? :)
Оо. да. У вас есть на то образование. Причем тут ни дня не работала?
У вас такой же статус психолога, как и у только что выпущенного пятикурсника.
Это тоже самое, что иметь стаж жены 1 день и 50 лет.
Не вижу разногласий.
Не видите разницы между стажем жены в 1 день и в 50 лет? Ну вы даете, мадам!
У меня 20 лет стажа гражданского брака. Учить мне вас не интересно, т.к. вы очень зашоренный персонаж. Но уж поверьте на слово, что между браком людей, проживших вместе 1 день и 50 лет (даже не важно, имеет он статус или нет) разница огромна. И к тем, кто прожил вместе 50 лет независимо от колец на пальце и прочей дребедени, есть повод относиться с уважением, даже если эти люди не посетили ЗАГС. А к тем, кто вчера посетил ЗАГС и пока только один день пробыл мужем и женой, повода относиться с уважением именно с точки зрения их семейных отношений нет никакого, ибо завтра в их молодой семье может начаться такая котовасия, что и врагу не пожелаешь. Поэтому ваше утверждение, что нет разницы между пребыванием в роли жены в течение одного дня или в течение 50-ти лет очень опрометчивое и выдает отсутствие опыта.
А теперь перечитаем тему с начала и думаем :)
Речь вообще не об этом. Хехе.
Честно, что-то вы вообще не туда как будто написали. Оо
Перечитали.
"У вас такой же статус психолога, как и у только что выпущенного пятикурсника.
Это тоже самое, что иметь стаж жены 1 день и 50 лет" - это ваши слова.
Я что-то неправильно поняла? Вы имели ввиду, что только что выпущенный пятикурсник психологом по факту не является? Так же, как жена, прожившая в браке 1 день, не является полноценной женой по сравнению с прожившей 50 лет? Неужели? В таком случае, у вас еще не все потеряно. Остался один шаг до того момента, когда вы признаете, что люди, имеющие штамп в паспорте, но не живущие вместе 10 лет, не являются семьей. Я горжусь вами!!!!!:-D :'( :-D
Бррр. Вы вообще не поняли.
Я имела ввиду, что девушка выше, получившая диплом об образовании психолога, но не работающая ни одного дня, имеет такой же статус психолога, как только выпущенный пятикурсник. И тот , и другой ПСИХОЛОГИ!!!! И могут ими работать.
Конечно :).
В случае с подданными - речь идет о взаимоотношениях между государем и подданными.
В случае с ГИБДД - между водителем и государством. И государство со мной, кроме как по определенным правилам, общаться не хочет. Я же хочу за руль, поэтому получала права.
А семья - взаимоотношение мужчины и женщины. И право называться семьей могут дать только они друг другу. Никто другой. Т.е. моих слов "я тебе не жена" вполне достаточно для окончания существования семьи. В качестве упражнения любой количество мужчин, чиновников и весь государственный аппарат могут попробовать заставить одну женщину выполнять хоть какие-то "функции жены", если она себя женой не считает. Или сделать то же самое с мужчиной. Сразу будет видно, кто тут права выдает, а кто примазался фонарь держать :).
Во-первых, вы (мужчина и женщина)- часть общества. Вы не живете отдельно где-то в снегах Антарктиды. Вы относитесь к гос-ву так же, как ГИБДДшник, и как королева Англии.
Во-вторых, личные отношения могут быть между противоположными полами, только называйте, пожалуйста, эти отношения по -другому. Потому что слово "семья" уже "прихватизировано" обществом и у него есть понятие.
Представляете, что мы с вами из разных гос-в и говорим на разных языках. И слово "фуфарик" у меня понимается как маленький розовый ежик, а у вас подушка под ноги.
Одинокая мама в обществе - если у ребенка в свидетельтве о рождении стоит в графе отец прочерк, даже если она замужем (у меня так). На самом деле, даже при живом отце, проживающем в одной же квартире отец может быть никакой)))) А по поводу совместных покупок квартир не в браке))))) Значит квартиру купить не пойми как можно, а сбегать в ЗАГС нельзя)))) написала как-то путано))))
а чем вас так первая семья напрягла?что общего бюджета нет? или их отношением к жизни?
обе.с первым мужем жила без штампа и нормалек.со вторым не живем вместе,но ребенка воспитываем вместе и между нами любовь.просто мне так больше нравится.))
то, что штамп ничего не меняет- иллюзия, очень даже меняет. Я не понимаю тех, кто не оформляет отношения официально, не воспринимаю их, как семью.
то есть знакомясь с новыми людьми вы первым делом требуете свидетельство о браке? И если вдруг выяснится, что Вася с Любой, с которыми вы полгода знакомы и знаете их как семью (например, ваши дети с их детьми дружат)-на самом деле не женаты официально, то все-их вы уже как семью воспринимать не будете? :)
А что Вы хотите услышать? :-) Вам приятнее думать что штамп ничего не значит, ничего не меняет...Ну и думайте так.
А на деле, если бы Вася с Любой жили на необитаемом острове, то значение штампа не волновало бы ни одного из них, живется как живется. Если же они живут в обществе, где есть определенные стандарты, правила игры и т.д. то со стороны Васи и Любы глупо делать вид что они все еще на острове и никто никому ничего не должен.
Дык вы можете и не узнать никогда, что Вася с Любой не расписаны. Они, может, уже лет 15 в таком статусе живут и забудут вам об этом сказать в первые минуты знакомства. И будете вы с ними общаться годами и думать, что они нормальная семья, а они, оказывается, диверсанты! Тогда уж паспорт у всех новых знакомых проверяйте, чтоб не попасть в неловкое положение.
А че Вы так обозлены?
На деле мне глубоко плевать как живут Вася с Любой, их статус должен заботить их, их детей, возможно их родителей...
Я говорю что не надо толкать речи что официальный брак НИЧЕГО не значит, когда каждая школьница уже прекрасно понимает что это не так. Другое дело как сей факт использовать, иногда может быть выгодно не регистрироваться. Но на одновании своей личной выгоды в данный момент и на данном этапе ни один вменяемый человек не станет делать общий вывод что данная организания НИЧЕГО не значит и НИЧЕГО не меняет, потому что если б это было так, то штампы ставили б направо и налево.
С точки зрения юрисдикции (в предвкушении возможности грядущего развода) штамп значит многое, с этим я согласна. Имущество делить проще, алименты, там, получать. Если с этой точки зрения смотреть, то в постановке штампа есть некое рациональное зерно, и это единственная причина, по которой имеет смысл это делать (ну или другие причины чисто экономического характера). Более никаким образом наличие или отсутствие штампа на качество совместного проживания пары не влияет.
Ну я не думаю что все вступающие в брак предвкушают развод. Никто не знает как оно будет дальше. И если мужчина и женщина (сегодня) решили создать семью - с детьми, с имуществом, с обязательствами, то почему штамп должен им помешать? Если же (в будующем) что то пойдет не так, то хоть достоинство сохранится ( и половина имущества), в отличии от тex кто предвкушает потом бегать по соседям добывая справки о "совместном ведении хозяйства".
Это мне неохота.:-) Ну и "возлюбленных" себе под стать всегда подбирала, для которых официальный брак не является идеей-фикс.
На самом деле это очень быстро всплывает, если конечно люди не скрывают очень тщательно.
Да не всплывает ничего, если сама пара на этом не зациклена. Те, кто живет в ГБ десятилетиями, уже и сами не помнят постоянно об этом факте и воспринимают как нечто само собой разумеющееся. А уж окружающим копаться в их прошлом и подавно неинтересно.
Ага , а если десятилетиями не пллучается? и это всплывает! Что теперь локти кусать?
вот и хочу услышать, как аноним проверяет новых знакомых-неужели и правда требует паспорт показать или свидетельство о браке? :) А вы тоже проверяете новых знакомых по этому принципу? :)
Я? Я понимаю :) Но я, в отличие от анонима, совсем не категорична :) А вот аноним-категоричен(-на), поэтому мне и интересно, КАК именно проверяются "на вшивость" новые знакомые :)
Знаете, чем старше человек становится, тем меньше его интересуют чужие проблемы, поэтому плевать ему на статус знакомых. :-)
Я не заметила в словах анонима какой то особой категоричности. А про молодость...лет в 13-17 народ волнуется - что обо мне скажут и жуть как интересуется жизнью окружающих. А потом , распутывая свои дела, все меньше и меньше грузится проблемами знакомых. Только когда знакомые утверждают что им не лень будет бегать по каждому чиху к юристу и они аж подпрыгивают от радости видя перед собой перспективу хождения по судам доказывая совместное хозяйство, и т.д. возникает резонный вопрос - а чего загса то так боитесь?
"я не понимаю тех, кто не оформляет отношения официально, не воспринимаю их как семью"-ОТКУДА аноним узнает семейное положение новых знакомых?
Это не трудно. Нигде не сказано что аноним должна узнать семейный статус в течении первых минут знакомства. При общении , по ходу, все выясняется и довольно быстро.
Не всегда. Мы переехали в новый район, я познакомилась и подружилась с мамами некоторых детей, с которыми учится мой ребенок, и никто из них не знает, что мы с папой моего ребенка более 11-ти лет живем нерасписанными. И никому это неинтересно, в принципе.
Эта тема в разговоре вообще никогда не затрагивалась. Откуда им знать? В паспорт ко мне они не лазили. На лбу у меня ничего не написано. О том, что мы не расписаны, знают только мои старые знакомые, которые наблюдали начало наших отношений. Моим родителям мой статус безразличен. Они в этом плане весьма толерантные люди, к тому же достаточно пожилые и много чего на своем веку повидавшие.
Да зачем такие сложности - паспорт, лоб...все всё знают, просто безразлично это людям.
Ваши родители не из "большинства". Толерантность тут ни про чем. Мало таких мам-пап которые радуются что дочь "живет тут с одним". Вам повезло :-)
Просто у меня адекватные родители, которые смотрят на суть отношений, а не на формальности. Насчет того, что "все все знают" - вот откуда, интересно? То, что людям безразлично, если узнают, я тоже уверена, да и мне пофиг, узнают или нет. Но в данном случае я уверена, что не знают.
А как суть отношений зависит от формальностей в данном вопросе? Типа все кто зарегистрировал свой брак не волнуются о сути? :-)
Да нет, не в этом дело. Просто если, допустим, мои родители видят, что отношения сами по себе "правильные", что ли, то им безразлично, что написано или не написано у меня в паспорте.
Это они вас жалеют и не давят на больную мозоль. Честно вам говорю, никакие родители не хотят чтобы дочь жила в такой неопределенности просто "с хорошим" человеком. На ваших с мужем отношениях штамп никак не отражается, но для родителей, детей важно чтобы все было достойно.
Да не жалеют они меня. Нет поводов для жалости. Может, вначале и тревожились, а через столько лет уже и сами не помнят, выходила я замуж или нет. Тем более что живем мы очень хорошо и дружно, материальных проблем тоже не имеем. "Проверку на вшивость" вроде бы прошли по всем параметрам.
расскажите, как это быстро выясняется, это только мне не приходит в голову спрашивать точную дату свадьбы и копию свидетельства о браке у новых знакомых, которые позиционируют себя как семью? Таки нет-у меня как минимум 2 пары, с которыми мы были знакомы около 5 лет были удивлены, когда узнали, что мы с бывшим не были расписаны (просто когда мы разошлись, были вопросы о процедуре развода). И я не думаю, что очень многие прямо настойчиво интересуются ОФИЦИАЛЬНЫМИ данными своих новых знакомых :)
Ну из ваших постов я уже поняла что Вы - то редкое счастливое исключение которое вышло из гражданского брака максимально счастливой, обогащенной и раскрепощенной :-)
Простые же смертные имеют родственников, друзей, детей в одном классе, знакомых в разных бюрократических сферах... и в общем все про всex знают :-)
Это те, которые живут в небольшом населенном пункте. В мегаполисе это не так, если только кому-либо в голову не придет проводить специальное расследование по этому поводу. Но мы, например, не настолько важные персоны, чтоб кому-либо было интересно докапываться до подноготной.:-)
Ну я тоже не в деревне живу, и никаких исследований не провожу. У вас нет знакомых, родственников, соседей? У них тоже кто то есть. даже не представляете как много людей, которых вы видите мимоходом, много знают о вас :-)
Те знакомые и родственники, которые в курсе, с людьми, с которыми я сейчас общаюсь, не пересекаются ну никак. Тем более что за эти почти 12 лет мы неоднократно переезжали, и круг соседей и знакомых менялся.
Хорошо. вас трое, так? Фамилия у всex одна? Начните с малого. Ребеноку сколько лет? Он вас первый одноклассникам сдаст :-)
У ребенка с папой фамилия одна. Ребенку 9 лет. Такие вопросы у него в классе не обсуждают, т.к. для этого тема сама по себе должна как-то всплыть, а с чего бы ей всплывать? Сам он явно не бегает за одноклассниками с рассказом: "А знаете, мои мама и папа..." Для него такая модель семьи в порядке вещей. А насчет разных фамилий, так таких и официальных семей полно, где жена не берет фамилию мужа. Тож не показатель.
Да, все люди разные :-)
я только не понимаю - если люди уверены в своей правоте, чего переживать кто и что про них узнает-подумает? Надо идти до конца в своей оригинальности :-)
да я собственно и не переживала и не переживаю, поэтому и пишу не анонимно :) Просто правда не понимаю, как эта информация может всплыть-даже через ребенка?
У меня девочка. От первого брака. Там был штамп в паспорте, но просто - забежали. расписались. и на вопрос как мама с папой поженились мама с папой честно ответили, что оба против торжеств) А еще она знает, что мама не любит платья, поэтому вывод о том, что маме не хотелось бы его надевать она прекрасно сделала сама в пять лет)
спрашивала :) Я сказала, что мы не женились, просто начали жить вместе :) Пока ее этот ответ удовлетворил-для нее папа-папа, а для меня-бывший муж и все мы друзья (ей 5 сейчас). если что-меня в детстве не шокировал тот факт, что я родилась, когда родители женаты не были 9поженились они позже, когда брата ждали-а потом был развод, нелегкий по словам мамы).
а я не ношу колец в принципе-никаких и никогда, хотя они у меня имеются в ассортименте :) И если я надену кольцо-окружающие меня люди ОЧЕНЬ удивятся, потому что такого не бывает :) А подруга не носит кольцо потому, что оно ей за 21 год брака стало мало, не носит уже давно, как и ее муж-но они по прежнему женаты :) А другая подруга кольцо носила, хотя официально замужем не была-но вот обменялись они с мужем (сожителем, если вам так больше нравится) кольцами, а официально расписываться не стали-и живут, двое детей уже...
Так одно дело спросить: почему кольцо не носишь ОБРУЧАЛЬНОЕ? Другое дело, каков ответ.
Если ответ будет НЕ ХОЧУ - вранье снова.
Если кольцо носить обручальное будучи незамужем и невенчанным - опять вранье.
почему вранье? С такой логикой, ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо могут только венчанные носить, а те, кто женился в ЗАГСе-им фигушки, как и тем, кто вообще не женился :)
Опять берем словарь и ищем определение:
Обручальное кольцо символизирует брачные узы: супруги носят его как знак верности друг другу.
Не будем смотреть на др. страны, мы живем в РОссии и нас интересует только российский вариант.
Нормальные взрослые люди таких дурацких вопросов друг другу не задают. Запомните это на будущее, чтоб впредь не позориться перед окружающими. После десятилетий брака обручальные кольца носят единицы, а многие женщины вообще не носят колец.
а что значит "социально правильной"? Люди, которые разошлись 6 лет назад, но развод не оформили-они ведь, по вашему мнению, семья? то есть они-СОЦИАЛЬНО ПРАВИЛЬНЫЕ???
Почему не оформили? Может, надеются, что сойдутся? :) Значит, что-то да друг к другу осталось.
шутите? Он ушел, когда она была беременна :) и где он-она понятия не имела :) А на развод не подавала потому, что деньги за это платить надо было, а у нее их в первое время лишних совсем не было, а когда появились-уже и острой необходимости в этом не было вроде :) а когда появилась необходимость (появился другой мужчина), она подала на развод и их благополучно развели, правда, не с первого раза :)
у нас в стране на развод нужно гораздо больше :) Если в долларовом эквиваленте, то больше 200 долларов :) Так что для нее это были большие деньги в то время :)
ААа, ну видите, мы на разных языках общаемся. Мне Вас не понять, Вам - меня. В др. странах так вообще еще жестче.
ну а что это меняет? Что меняет стоимость развода? Факт наличия свидетельства о браке ведь остается?
вы знаете, все всплывает быстро достаточно, а многие кичатся даже тем, что не расписаны, прикрывая свои комплексы. Если отношения серьезны- неужто так сложно оформить их официально? Это не только штамп. На деле среди многих знакомых все дело в том, что одна половина(чаще мужская) не хочет штампа, а женщины наоборот часто МЕЧТАЮт об этом, о свадьбе, а прикрываются тем, что просто не хотят, т.к. неприятно признавать, что хотят, просто их не берут:( Примерно так у ВСЕХ знакомых мне сожителей. Наверное, есть и другие, но лично я таких незнаю.
К вашему вопросу об отношениях к таким людям- если это не от безысходности, как в описаной мною выше ситуации, то буду относиться как к раздолбаям и безответственным людям, а если м не хочет, а ж хочет- ну что ж, жаль мне просто эту ж, которой е мозги...Вот такая ситуевина.
Ну тут как сказать.Семьи бывают разные.
Если речь о длительности совместного пребывания, то тут встаёт вопрос. а есть ли семья в принципе у дальнобойщиков, моряков дальнего плавания. военнослужащих и т.п.
Не там вы ставите акценты ИМХО.
Как говорилось в одном известном фильме :"Может быть корова без молока, но не может быть молока без коровы".
Тут примерно так же: могут быть зарегистрированные отношения без семьи, но не может быть семьи без зарегистрированных отношений "
Просто, если ОБА считают себя семьей, то они, как правило, свои отношения регистрируют. Если же этого не происходит, то на то есть свои причины, которые, понятное дело, не афишируют.
ПЕрвое предложение очень хорошее и умное. ВТорое предложение можно переписать:
"Если же этого не происходит, то оба уже не считают себя семьей. Если это не так, то см. пункт 1."
:)
не так :) Просто оба считают себя семьей, но не считают нужным регистрировать отношения :)
А регистрировать их они не считают нужным, потому что у одного или у обоих есть на это свои причины :)
А это смотря какие причины :)
Если, например, причиной неоформления отношений является то, что один или оба находятся в поиске, то это вряд ли можно назвать семьей в классическом понимании смысла этого слова.
В любом случае наличие причин, препятствующих оформлению отношений, как правило, не укрепляет семейный союз. Поэтому неудивительно, что в массе своей люди не воспринимают неоформленные союзы как полноценную семью: если уж сами члены ячейки не разобрались, чего они хотят, то что уж говорить о посторонних
ну, может быть и такая ситуация, что люди уже много лет живут вместе, детей растят и делать какие то телодвижения не видят смысла-и так все хорошо :) У моей подруги бабушка с дедом прожили 35 лет в незарегистрированном браке, а зарегистрировалисьб только потому, что деду подошла очередь на квартиру и в ситуации, если он будет женат, давали двушку, а не однушку :) Вот они и поженились :) А у них уже внуки были к тому моменту :)
То есть опять все свелось к тому, что регистрация нужна ИЗ-ЗА ДЕНЕГ!
Вот и сравните: одни женятся, чтобы показать всем, что они любят друга и готовы жить вместе всю жизнь (колечко на пальчике), а вторые выходят замуж из-за квартиры.
Тьфу.
не смешите меня-там люди 35 лет прожили до оформления, а потом еще лет 20-пока деде не умер, а потом-бабушка :( И познакомились они в самом конце войны, она, молодая женщина с 2 маленькими детьми наняла его, чтобы дров на зиму наколол-познакомились и когда он демобилизовался, он к ней вернулся и они уже не расставались, он ее детей вырастил как своих и внукам был дедом отличным (подруга до сих пор его с такой любовью вспоминает!). В ТО время никакого денежного вопроса не стояло в принципе, времена были не те :) так что свое ФИ для других ситуаций приберегите, попробуйте для начала с мужем своим 35 лет прожить, а потом осуждать бросайтесь :)
Вот именно, зачем они тогда вообще женились? Квартирки побольше захотелось?
И жила она не с мужем. Максимум с отцом своих детей.
И все, хватит об этом.
Мы живем в социуме: без бумажки - все букашки.
Да, ОФИЦИАЛЬНО женились потому, что деду на заводе сказали, что в этом случае он двушку получит. И что в этом плохого? 35 лет до этого они жили, не думая о том, какие материальные выгоды им принесет совместное проживание или официальный брак-они ЛЮБИЛИ друг друга, детей растили (дети, кстати, не его родные-он просто вырастил их как родных, но официальный отец у них другой был-он погиб). И дай вам Бог с вашим мужем столько прожить, сколько они прожили БЕЗ офиуиальной бумажки :) И, кстати, если вы не заметили, то времена меняются-200 лет назад ВАШ брак (вы ведь не венчаны?) считался бы блудом, а сегодня вы гордо размахиваете бумажкой :)))
Ха-ха, прокололись вы :) (насчет венчания) :)
НО! Мы живем и не 200 лет назад. Я сужу по рамкам и законом настоящего. Давайте еще вспомним каменный век.
а настоящее тоже разное-в России, например, нет гражданского брака, а во Франции-есть :) И в некоторых других странах-тоже есть :) И что? И насчет венчания-венчание было, потом его в России не было, сейчас есть и венчание и ЗАГС, а что будет завтра?
Куда ж вы смотрите-то? Езжайте во Францию и называйте себя женой, вам слова никто не скажет. А пока живете в России - будьте любезны жить по понятиям российским, а не заграничным.
Ну тогда если в вашей стране слово "семья" видится как-то по-другому, то тогда не вводите в заблуждение сидящих тут на форуме. Надо было раньше говорить о том, что вы живете в каком-то другом мире (стране).
пардон-а автор написала, что она живет в России??? не заметила такого-автор вообще аноним и жить может в Гондурасе :)
Там и законы тогда другие и понятия. Может у них слово "семья" - это объединение из 3 человек, встречавшихся втроем 3 раза.
Просто сидя на сайте с доменным именем RU, хотелось бы уточнений, что автор живет не в РОссии. Ибо судить об их "семьях" заграничных я уже не могу.
200 лет назад фукции ЗАГСа исполняла церковь, то бишь выдавала бамажки, которые считались государствепнной регистрацией. Таперя времена изменились.
А зачем показывать всем, как они друг друга любят, с помощью колечка на пальчике? Вы еще наручниками друг к другу прикуйтесь, чтоб показать, как вы неразлучны. Когда люди друг друга любят, это и так видно невооруженным глазом.
Те люди, которые поженились через 35 лет совместной жизни из-за квартиры как раз очень адекватные и трезвые, без тараканов в голове. Они правильно понимали сущность проштампованного брака - он облегчает имущественные отношения, а больше ничего не значит.
Так она и нужна только из меркантильных соображений, если таковые всплывают и зависят от штампа. А больше низачем. А демонстрация обществу своей любви с помощью колечек - это детский сад какой-то. Можно еще татуировку на лбу сделать - "Я люблю Васю!" Подростковая романтика.
Еще раз читаем определение: зарегистрированные или родственные отношения.
Поймите, у каждого слова есть определение. И у семьи тоже есть официальное определение. И это не имеет ничего общего с вашим личным определением. Каждый может вкладывать свое понятие в слово, но! есть словарь, который все субъективные понятия просто напросто рассеивает своей объективностью.
Не надо переиначивать слово "семья" под себя.
моя подруга 6 лет жила одна с дочерью, будучи при этом замужем за отцом девочки-но вот ушел этот отец еще тогда, когда она беременна была-БУМАЖКА у них была-они тоже были СЕМЬЯ? И тот же дед моей подруги, вырастивший 2 НЕ РОДНЫХ детей и считавший их детей своими внуками-это НЕ семья?
усыновления там не было. Но если вы и правда считаете первую ситуацию СЕМЬЕЙ,а вторую-нет, то мне вас искренне жаль, правда...
:) А мне-то что до тех семей. Я своей живу.
А жалко мне вас, незамужнюю, но живущую с сожителями...
Хотя нет, не жалко :)
С кем поведешься, сама и виновата... :))
А мне жалко вас. Отсутствие мозга не компенсируется ничем, хоть на каждый пальчик на руках и ногах по обручальному колечку наденьте и еще одно в нос вставьте.
А у вас присутствие лени :)Лень в Загс сходить - смехота.
И на мудрость, логичность и образованность влияет не кол-во мозга, а его витиеватость.
Сиди и учитесь жизни.
А мне не лень. Мне нецелесообразно. Я не понимаю необходимости в этом акте, и поэтому берегу энергию, не совершая его. Так же, как не совершаю другие действия, в которых не вижу для себя пользы. Вот если мне или моему гражданскому мужу квартиру пятикомнатную государство начнет давать и для этого нужно будет быть замужем, иначе никак, тогда мы оба в ЗАГС ломанемся, скорее всего.
Вот я и говорю, гражданские "семьи" видят официальность только в выгоде. А адекватные люди женятся просто так, по любви :)
- Давай поженимся?
- Давай. А почему?
- Потому что я тебя люблю...
*****
- Давай поженимся?
- Давай. А почему?
- Потому что нам тогда дадут 5 комнатную квартиру.
Угадайте, какой вариант Ваш?
:))
и чем плох второй вариант, в той же ситуации с семьей моей подруги? Они к моменту получения квартиры УЖЕ 35 лет прожили в любви :) И мало ли случаев, когда через год после осуществления первого вашего варианта люди разводятся, бо любовь прошла, а больше их семья ни на чем не держится? :)
Ну не знаю, если вам приятно, что МЧ женится на вас из-за квартиры, то гыгы. не завидую вам. На Вашем месте могла бы оказаться любая. А в первом варианте - только Вы! :)
Про прошедшую любовь - это уже другая тема. Мы говорим о штампе.
ну, если честно, я уверена, что если бы прожила с мужчиной 35 лет, если бы он вырастил моих детей как своих и нянчился с внуками, я бы даже не задумалась о том, приятно мне или нет-я УЖЕ бы знала, что ОН меня любит :) А вам штамп все же нелегко достался, раз вы так на нем зациклены :) Вы и правда его трудно ЗАСЛУЖИВАЛИ :)))
Прочитайте выше, как я его "заслужила".
:))
Если вам так неймется. :) У меня нет кича по этому поводу. Абсолютно. Это тоже самое, что гордиться, что родила.
Рождение ребенка - это природная данность женщины.
Замужество - это социальная данность женщины.
Если женщина не имела за свою жизнь ни того, ни другого, либо чего-то одного - то она в моем понимании "бракованная, ненужная социально, либо природно" :)))
не сомневайтесь-у них-СЕМЬЯ, бо у них есть БУМАЖКА, а как говорит Мурк-"без бумажки ты букашка" :) Так что не замахивайтесь на святое :)
Боюсь, что они сами так не считают.:-) Хотя по всем Муркиным параметрам подходят под определение.
тем обиднее что если гром грянет - та, "официальная" жена будет его ближайшей родственницей со всеми правами. Бумажки не надо недооценивать.
Я склонна думать что большинство людей не идиоты, и способны сообразить где им выгодно, а где нет. Если брак по каким то соображениям выгоден, его заключают, или не расторгают. Если же одной из сторон он не выгоден - тогда начинается лепет о том что это неважно, это ничего не значит и проч. Меня только умиляют люди которые говорят - лень до загса дойти. Слишком примитивно.
Никак. Одни вступают в брак, другие обходятся без этого. Счастье от этого зависит лишь в том случае, если кому-то нужен брак для счастья, а другой сильно против в него вступить. Пока оба довольны - разницы по степени счастья никакой. А уж что за вариант отношений люди выбрали - это другой вопрос. Кому-то для счастья нужно много общего времени, имущества и пространства, кому-то - мало. Это тоже связано со счастьем весьма слабо. Семья есть у тех, кто считает, что она у них есть, то есть, в моем видении - у обоих пар. А вот брак в первом случае есть, во втором нет. Опять же - в моем видении.
Обе пары - семьи в моем понимании.
Штамп все-равно ничего не меняет )) Расписаны - не расписаны, главное - не это.
даже тема про "в мужа влюблена девушка" доказывает значимость штампа, он, ее гражданский муж сто раз подумал вести ли себя так, будь автор его законной женой, а так пофиг ему
поверьте, если ему это без разницы, то и официальный брак его не остановит-это человек такой, вот и все :)
не соглашусь, будучи официально женатым, так вести себя...по крайней мере глупо, а так он по сути свободен
вы правда так думаете? А откуда тогда измены в браке? Откуда в браке "гуляющие" мужья? их то почему штамп не останавливает? Он ведет себя не глупо, он-такой есть и никакой официальный брак его не остановит, потому что его в принципе волнуют только ЕГО желания и потребности :)
одно дело погуливающие в браке, а тут он практически уходит, да на подсознательном моральном уровне он не женат
Однако, факт фактом, он считает себя свободным человеком, а она глотает и молчит. Интересно, он той девушке хоть раз сказал, что у него есть жена?
Я вот щас навскидку могу как минимум десяток мужчин впомнить, которые официально женаты и гуляют, считая себя свободными. И девушкам про своих жен не рассказывают.
И что ? И до х... и больше тех, кто ни во что не ставит своих ГЖ. Это мантра какая то для самоутешения у вас ?
Это объективная реальность. Склонность к блядству и наличие-отсутствие штампа не имеют взаимосвязи.
Прям все со штампом-блядуны ?
Даже если и нет уважения на данный момент, это уважение хотя бы было.
Не все, естественно. Постановка штампа на степень уважения и его изначальное наличие не влияет ваще никак. Так же, как и отсутствие оного. Ситуации, в которых люди ставят штамп, бывают очень разными, так же, как и ситуации, в которых штамп не ставят.
Вы думаете, оно нам надо? Смешные вы... Люди-то разные. Кто-то удавится в 30 лет от такого несчастья, а кто-то, наоборот, всеми силами от этого счастья старается откосить.
"а кто-то, наоборот, всеми силами от этого счастья старается откосить"
Если у людей есть причина/причины, по которой(ым) он, она или оба не хотят оформлять свои отношения, то понятно, что они всячески стремятся избежать этой процедуры. При этом истинная причина чаще всего партнеру не сообщается, а вместо этого несется какая-нибудь околесица типа "зачем нужно идти в загс, если мы итак любим друг друга"
У людей может не быть причины, чтоб их оформлять, а не иметься причина, чтоб не оформлять. Почувствуйте разницу.
"У людей может не быть причины, чтоб их оформлять"
И ТАК тоже часто говорят :) Но на практике, когда начинаешь разговаривать с каждым из пары, длительное время не регистрирующей свои отношения, то причина, почему оба или один из них не хотят оформлять отношения, всегда обнаруживается.
Достаточно распространенный вариант, когда мужчина просто не инициирует заключение брака, обходит этот вопрос молчанием или заявляет, что "у нас итак семья", а женщина по понятной причине сама поднимать этот вопрос не хочет, считая это для себя унизительным. Ведь тогда получается, что она ему вроде как не доверяет или тянет его в ЗАГС насильно
Вы мне про причину, чтоб НЕ оформлять, а я вам про отсутствие причины, чтоб оформлять. Разницы не видите, не? Подумайте...
Ааа, вон оно чо ))) Так у меня все в порядке, муж в наличии имеется, не переживайте вы так за меня!
А женам про девушек и свою свободу дружить с ними вещают? Или скрывают от жен свои похождения, чтобы жить спокойно?
О чем и речь. Женятся, потому что хотят закрепить за собой одну женщину, и вести личную жизнь в свободное время. А некоторые не женятся, потому что пофиг, будет рядом постоянная женщина или нет.
А почему мужчины, состоящие в незарегистрированном браке, считают себя неженатыми, а женщины в таком же незарегистрированном браке - замужними.
Аха) "А потом мы сходили в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе"...
Государство просто бьется в конвульсиях в надежде утолить любопытство на предмет того с кем Вы спите.
Если Вам от государства/общества ничего не надо , то спите с кем хотите и никто вам слова не скажет. Если вам важно иметь какие то гарантии - сейчас и впоследствии, то вы ставите общество в известность о том что Вы с Васей кроме того что любите друг друга еще и согласны на ответственность ( всex уровней ). И государство будет знать, что Вы - Васина жена, а не просто хорошая знакомая которая периодически с ним спит.
А еще ведет общее хозяйство и растит детей, это вы как-то забыли написать. И если это не главная ответственность, то извините.
А выше я просто привела фразу. ставшую "крылатой".
Вы считаете что государство будет сильно интересоваться кто с кем ведет хозяйство и кто чьих детей воспитывает?
Вы поймите, я вовсе не против ГБ. Я против подмены понятий. :-)
И то и то брак. Просто одни придают значение условностям, другие нет. И я совершенно не против чьей-то там регистрации - хотят, да и флаг им в руки, просто не для всех это важно и нужно.
Да не условности это. И все здравомыслящие люди это знают. И играют по правилам. Почему некоторые против штампа? Была б простая формальность, никто б не шуршал - шли бы и ставили как печать на студенческий билет. Другое дело если человек зная всю силу этого штампа не хочет по каким то причинам им обзаводиться. Масса причин может быть когда штамп не выгоден. Не надо только речей на тему - условности, формальности, мы выше этого...детский сад просто.
Ну всё правильно говорите. Это игра под названием "зарегистрируй свою семью", правила - пойти в ЗАГС и расписаться. Просто многие не хотят играть в эту игру, ибо выигрыш очень сомнителен.
Не хочу по правилам) Да, может и детский сад, но почему-то на ум приходит только мамино "а если все пойдут головой об стену биться, ты тоже пойдешь?".
Но пока никто не объяснил, почему я должна быть как все...
Да на здоровье, поверьте, ваш протест мир не заметит. Вот если б Вы знали почему вам не нужна регистрация, все было бы логично. А так...ну убедили Вы себя что Вы не такая как все, и что?
Я знаю) Не нужна потому что мне достаточно любви. Без каких бы то ни было гарантий)
Оно и видно, что не заметит.:-) Каждый раз, когда затрагивается эта тема, топик плодится до бесконечности.
И вопрос вы неправильно ставите: "Если бы вы знали, почему вам НЕ НУЖНА регистрация". Логично делать что-то, если знаешь, зачем это НУЖНО. А не придумывать поводы, почему это тебе не нужно, чтоб отказаться. От того, что не нужно, отказ происходит по умолчанию. Мне не нужны летом коньки, например, вот я в магазине в их сторону и не смотрю. Могу даже не заметить, что они там есть. Вот наступит зима, и я эти коньки замечу и может быть даже куплю.
Так гаранти Вам от кого требуются, от Васи или от государства? Зачем Вам гарантии от государства, если Вы с Васей друг другу доверяете и все способны самостоятельно решить?
А если не способны, если не верите, что Вася добровольно будет нести ответственность, если Вася состоятелен, но например жадный, или просто непорядочный, тогда конечно, Вам надо государство привлекать. Хотя при таком Васе, если Вы зарабатываете хотя бы в 2 раза больше Васи, то тоже не очевидно, что для Вас лучше. Так что официальное заключение брака выгодно материально несостоятельным женщинам, которые не доверяют своим партнерам. Все остальные категории людей вполне могут обойтись без бумажки.
Гы, а замуж надо выходить только "материально состоявшимся женщинам". Гы. И какой процент этих материально состоявшихся в общей массе женщин?
К слову, я вышла замуж будучи студенткой третьего курса, ни дня не работая. И не жалею ни о чём.
ЗЫ величина материальной состоятельности является показателем относительным и часто не постоянным (к сожалению).
Столько всего понаписали, и ничего конкретного. Подобными общими рассуждениями половина топа исписана.
Наоборот. Вам нужны юридические гарантии на случай развода, поэтому Вам нужен официальный брак и помощь государства при разделе имущества.
А попробуйте представить, что есть люди, которым эта помощь государства не нужна, они сами могут между собой разобраться. Зачем им бежать ставить в известность государство?
Да причём тут юридические гарантии ? В нашей стране они не так много и значат.Просто есть такое понятие, как социальный статус, мне например, стрёмно было бы быть сожительницей.
Не задумывались, почему ещё до существования ЗАГСа, до прихода христианства ,у всех народов (папуасов не берем в расчёт) даже очень бедные люди на протяжении веков устраивали пышные свадьбы ? Чтобы показать окружающим , что девушка-не рабыня,не наложница, а идёт в дом к будущему мужу законной супругой.Это дань уважения, если оно вам не нать-это ваши проблемы. Для меня, например, принципиально.
Ну вот видите, Вам кажется, что если Вас кто-то позвал замуж, то это дань уважения, иначе Вы - девушка - рабыня.
А есть женщины, которые себя рабынями не ощущают ни при каких обстоятельствах. Им не надо доказательств, что они не рабыни.
Социальный статус есть, он определяется многими факторами, и материальным положением, и профессиональным статусом, и наличием семьи - мужа и детей, но никак не бумажкой.
Если говорить о истории, то не все устравивали пышные свадьбы, более того, у некотрых вообще не было понятия семьи, у некоторых была полигамия, до сих пор существует многоженство, и далеко не у всех требуется бумажка от государства.
Не нужна за меня додумывать, что мне кажется.
В отношениях мужчина-женщина может быть два статуса :сожительница(любовница) или законная жена. Материальный статус , образование, проф уровень здесь ни при чём.
Про полигамию, полиандрию (вроде так называется)-я ж уточнила :папуасов в расчёт не берём. Всегда были законные жёны и временные женщины. Свадьба во все времена (когда не было штампов)была показателем серьёзного отношения к женщине, данью уважения.На это не скупились, даже если сами чуть не с голоду подыхали.
"В отношениях мужчина-женщина может быть два статуса :сожительница(любовница) или законная жена"
Это так для государства. Но социлаьный статус определяется вовсе не официальными бумажками, а отношением людей. И многие люди видят жизнь гораздо более многообразной.
Например, я вижу среди знакомых статусы: законная жена в счастливом браке, законная нелюбимая жена, законная жена, которая не любит мужа, законная жена на грани развода, счастливая жена без регистрации, несчастная жена без регистрации, совместное проживание без семьи, мужчина и женщина без семьи с регистрацией, да и много чего и еще. И мое восприятие женщины зависит именно от того, что она сама про себя считает и счастлива ли она, а не от того, есть ли у нее штамп, вообще-то про штамп мне вообще не интересно.
Почему на случай развода? Исключительно на сегодняшний довольно неплохой день. Если люди собрались создать семью, если планируют детей, почему ж дама должна огорчить молодого человека отказом? Я согласилась :-)
Мне просто интересно - а ПОЧЕМУ те, кто отстаивает плюсы ГБ, не оформляют офиц. отношения. Т.е. в чем конечная причина? Демагогию на тему - мы так решили можно не разводить, не убедительно. Неужели вы бы отказались выйти замуж офиц., если бы ваш сожитель сделал вам предложение? А если бы вы ему сказали - а давай поженимся? Он бы отмазался?
Про даму за границей вообще многое понятно именно из-за ее проживания. В Европе/Америке расторжение офиц. брака не просто дорого, но еще и накладывает обязательства на мужчину (жену не берем, так как имигрантка по определению не может тягаться в плане мат. благ с коренным жителем страны), а уж при наличие детей вообще караул... Нафига мужику, который не имеет серьезные виды на БУДУЩЕЕ (про сейчас не говорю, может, на сегодня у него все очень-очень серьезно) обременять себя таким геморроем? Проще на самом деле по нотариусам походить...
а ЗАЧЕМ? Да, мне делали предложения и я отказывалась... точнее, соглашалась В ПРИНЦИПЕ, но не выбирала точную дату и затягивала процесс :) Ибо, повторюсь, ЗАЧЕМ? И поскольку живу я хоть и в Европе и развод у нас относительно дорог, но все же мы не "старая" Европа, так что кроме суммы пошлины за развод (чуть больше 200 долларов) все остальное у нас примерно как в России пока, так что мужчин по этой причине официальный брак не пугает :)
Вы же вроде в другом топе уже выяснили сама для себя, почему не хотите официального брака. У вас причины в значительной степени психологического характера. Что вы тут опять столько времени перетираете? :) :) :)
Хаха.
Не имея оснований, знаний, фактов и аргументов, свое мнение прошу не выпячивать.
Хотя, что по вашему детенок, я тоже не знаю. Если Вы - пенсионерка, то, может быть, я еще и юна в Вашем понимании.
И заметьте, я анонимум не пишу. Стыдно? :)
"Неужели вы бы отказались выйти замуж офиц., если бы ваш сожитель сделал вам предложение?"
Да сколько угодно таких случаев. Бывает, что именно женщина не хочет оформлять отношения, так как боится последствий этого шага. Например, опасается, что в случае её кончины муж сможет в ущерб её детям от первого брака претендовать на квартиру, другое имущество. Если женщина состоятельна, а мужчина гол как сокол, то женщине невыгодно с ним брак официально оформлять
Полностью согласна. Когда женщине есть что терять или нет видов на то что что то приобретется то ей действительно нет резона регистрировать отношения. Предполагаю что мужчины рассуждают так же :-)
А можно встречный вопрос? А почему вы так стремитесь оформить отношения?
Я не оформляю отношения, т.к. не вижу, что изменится после этого. Я многих вещей не делаю, пока не пойму их целесообразность для себя. Закон сохранения энергии. Все действия должны иметь смысл и желательно приносить реальную пользу. Как оформление отношений улучшит нашу семейную жизнь, я не понимаю. Если настанет такой момент, что от этого штампа будут зависеть какие-то ключевые повороты в нашей жизни (материально-юридического характера), пойдем и зарегистрируемся. Дурацкое дело нехитрое.
Я вообще не стремилась замуж. Как цель этот факт у меня не стоял вообще. Когда отношения с мужем оказались на таком уровне, что мы задумались о совместной жизни, он сделал предложения, я его приняла. По-моему, это нормально. Очень странно было бы, если я его любила, хотела жить с ним и тд., но отказала ему, так как "нафиг мне это дурацкое дело"
Видела миллион примеров, когда женщины били себя в грудь и заявляли, что замужем быть не хотят, только вот на деле оказывалось, что либо не за кого (не тот человек рядом, даже если и ГМ, чтобы с ним указонить отношения), либо не замуж не приглашают.
Так и у вас. Либо вы не хотите, либо вас не хотят. Когда оба стремятся быть вместе, понимают, что нашли то, что искали, речь о дурости брака вообще не стоит. Это по умолчанию нормальное развитие отношений.
А Ваш муж как Вам предложение делал? Сказал "давай будет жить вместе, любить друг друга, растить детей, поддерживать в горе и радости"? Или сказал "давай пойдем сообщим государству, что решили создать ячейку общества с юридическими последствиями, чтобы государство делило между нами имущество в случае развода"?
Что именно для Вас важно в браке? Любовь и согласие или юридические последствия? Вы способны эти вещи разделить?
Знаете, вот вы задаете в такой форме вопрос, что вас тановится как-то жалко :-( Вы даже не знаете, как предложения делают...
Муж сказал, что он меня любит, что я единственная, с кем он хочет состарится в окружении наших детей и внуков и предложил выйти за него замуж (буквально так - "выходи за меня замуж"). Я согласилась, мы поженились. И ничего унизительного в том, что у меня в паспорте стоит штамп, что я замужем за тем-то, я не вижу вообще. Если я живу в обществе, в котором веками некоторые моменты регулируются и определяются рядом документов, то почему я должна быть против? Я же не в лесу живу, чтобы провозглашать о том, что нафиг мне нужны ваши штампы, потому что "усы, лапы и хвост - вот мои докуметы". Да не нужен он мне сам по себе, просто образование семьи, когда люди любят и хотят быть вместе, в рамках того самого общества оформляется определенными действиями и документами, которые значительно облегчают проживание двух людей, называющими себя семьей (мужем и женой)в этом самом обществе.
Мне глубоко все равно, кто как себя называет в ГБ (в отличие от Мурк) - мой муж или сожитель, мужчина, любимый и прочие варианты, но категоричный отказ вступать в брак вызывает недоумение, потому чот очень это походит на протест, а громкий протест это всегда скрытый комплекс.
Вот смотрите, Вам хочется жить по правилам, жить "как принято", и хочется, чтобы общество облегчило ваше совместное проживание. Для этого вы пошли в загс и зарегстирировали свои отношения. У вас была для этого причина.
Вы можете допустить, что есть люди, которым это не важно? У них нет причины идти и объявлять государству подробности своей частной жизни.
Совсем простой пример. У меня 17 лет жила собака, и она не была нигде зарегистрирована. Мне было лень этим заниматься. Думаете от этого я перестала быть ее хозяйкой, а она перестала называться домашним животным? Полагаете, это был громкий протест и скрытый комплекс?
Не путайте кое-что с пальцем. Абсурдно сравнивать собаку и человека. И если вы такая независимая и ненавидящая любые формальности, выкиньте свой паспорт, сожгите свидетельсво о рождении на ребенка, ведь от этого вы существовать не перестанете, ребенок тоже не исчезнет. Бред какой-то.
без свидетельства о рождении ребенка не устроить в сад/школу/поликлинику/лагерь/что там еще бывает :) А без свитетельства о браке что не получится сделать?
Похоронить, например. Решить внезапные вопросы со здоровьем. Особенно актуально, если у его родственников мнения по этим вопросам, отличные от Вашего.
Паспорт и свидетельство о рождении ребенка в повседневной жизни требуются гораздо чаще, чем свидетельство о браке. Поэтому с их наличием приходится считаться. Мне, например, почти за 40 лет моей жизни свидетельство о браке не понадобилось ни разу. Не было таких жизненных ситуаций, которые нельзя было разрешить из-за его отсутствия.
Я не понимаю вот это категоричное НЕТ офиц. оформлению отношений, если после этого факта ничего в жизни все равно не изменится. Почему нет? Это удобнее в конце концов в каких-то случаях с крупными покупками (я читала про нотариуса, но к чему эти лишние телодвижения, если можно поступить проще и понятнее?) и т.д. В конце концов уйдя от примитивной модели общества на заре эволюции, не случайно образовался институт брака, подкрепленный какими-то документами. Извините, но многовековой опыт в этом плане как-то убедительнее индивидуального "фи". Если есть какие-то тараканы в голове, связанные с псих. травмой или страхами, то это также не норма. В остальных случаях имеют место быть скрытые причины на фоне исключительного нежелания просто так. Да, не факт, что этот статус много раз и скоро понадобится, но ведь жизнь долгая и непредсказуемая. Мудрые люди стараются предупредить появление каких-то проблем, а не решать их по факту, тем более если есть дети. Так и здесь: если штамп ничего не меняет в худшую сторону, но дает потенциальную возможность проще и быстрее решать какие-то проблемы, если они появятся, то почему бы ему и не быть? Соот-но категоричность в этом вопросе демонстрирует комплексы, плюс нежелание узаконить отношения одной из сторон далеко не по прчине "мы выше этого". Опять же, мы все живем в обществе, которое трактует какие-то условности. И к чему упираться против некоторых условностей, если жизнь в этом обществе станет проще в каких-то непредвиденных ситуациях? По-моему, это просто глупо.
пс
Знаете, прошлым летом я проходила паспортный контроль в Дубае. Араб таможенник на полном серьезе изучал мой паспорт и паспорт мужа, чтобы удостовериться, что мы муж и жена. Я уверена, что даже если бы мы не были офиц. женаты, он в любом случае пропустил бы нас, но вот унижение от доп. вопросов и разъяснений на тему нашего как бы замужества я бы запомнила на долго. Это, конечно, мелочь, но чудовищно неприятная, да и запоминается на всю жизнь.
А что, в Египет пускают только официально зарегистрированные семейные пары?
Может быть это у Вас какая-то травма, если Вы так болезненно боитесь вопросов о замужестве?
Травма у вас, если вы, как бес ладана, боитесь штампа в паспорте. У меня таких комплексов нет. Тем более что на вопрос о замужестве я всегда в любой ситуации могу ответить "да" и предъявить при необходимости документ, а не объясняться, что дескать, мы любим друг друга, живем вместе, ходим по нотариусам, если придется, но в оф. браке не состоим, так как у меня аллергия на загс или псих-я травма.
И Дубай находится в ОАЭ, если что. Так что советую повысить свой культурный уровень.
А зачем объяснять так долго, почему мы не состоим в официальном браке, как будто нужно оправдаться перед кем-то? Просто сказать, что не состоим, и все.
Объясняю еще раз: одинокая женщина или женщина без муж. сопровождения (родственник или муж) может быть не допущена на территорию этой страны. И если вы туда приехали со своим как бы мужем, то есть большая вероятность, что вам придется оправдываться и объяснятся, что это все-таки муж, просто вы не зарег-ны. Или можно гордо развернуться и остаться без отдыха.
Я не говорю, что это 100% случится, но вероятность такя еще как есть.
У меня чета нет вообще желания ехать в такую страну. Найду что-нибудь более лояльное к одиноким женщинам.
А вы знаете хоть одного человека, напрочь лишенного тараканов?
Лично у меня они есть. И один из них в районе отношения к браку. Причем до других мне дела нет, а вот фантазии на тему "я и штамп" оставляют скользкое и неприятное ощущение. Жить не мешает.
Если мне захочется погонять своих тараканов, то начну я явно не с этого (есть черты, которые я действительно хотела бы исправить).
ЗЫ. А на вопросы я вполне в состоянии ответить так, что смущаться буду не я, а человек, который без спроса попытался в мою личную жизнь влезть.
Конечно-конечно! Вы, приедя в "чужой монастырь" сразу же будете излагать свои правила и свой "устав". И конечно, стоя на таможенном/паспортном контроле в той стране, где могут не пропустить женщину без сопровождения родственника иди мужа, вы будете выкаблучиваться и дерзить сотруднику, который выполняет свою работу, имея в кармане ваучер в отель.
Все встаем и апплодируем стоя такой решительной, но ислючительно неумной особе, которую могу не впустить на территорию, потому что ей, видети ли, не нравятся правила и законы страны, куда она приехала добровольно.
ОАЭ неприличная страна? :-) Рассмешили. Советую почитать о ней, чтобы не рассуждать беспредметно. То, что у них жесткие требования к выполнению своих правил и законов к приезжающим (и правил в принципе здравых и направленных на пресечение всякого рода распущенности) никак не сказывается на высочайшем уровне сервиса и уровне отдыха.
Страны, где женщина не может ходить по улицам без сопровождения родственников, меня в качестве объекта туризма в принципе не прельщают.
Еще раз посоветую расширять свой кругозор. То, что вы пишете, относится к Саудовской Аравии, но никак не к ОАЭ (может, для местных жителей, это тоже актуалньо, не знаю, но для туристов нет). Перемещаться там вы можете куда угодно и сколько угодно одна. Речь идет о въезде в страну
Собираясь куда-нибудь, я изучаю правила :).
И могу и отказаться от поездки, если мне не нравятся условия прохода (такое бывало по другим причинам). Ну а приспичит, выполню правила.
А вот когда мне пытаются доказать, что всенепременнейше "надо" что-то сделать, тогда как по закону я этого делать вовсе не обязана - пошлю. Ибо это уже мое личное дело.
Вы знаете, я с детства относилась к официальным отношениям "муж-жена" как к какому-то ярму и считала их унизительными. Всегда была от такого расклада ассоциация с двумя рабочими клячами, тащащими одну упряжку в поте лица. Не знаю, почему так сложилось и залезать в дерби своей психики не хочу. Мне некомфортно идти в ЗАГС и получать согласие общества на статус жены. Даже представлять это противно. Вот такая я извращенка. Поэтому и мужчин всегда выбирала таких, которые в этом вопросе со мной солидарны. Слишком рьяное желание мужчины построить традиционную семью меня отпугивает. Мой стаж ГБ в общей сложности 16 лет, первый длился 4 года, второй по сей день соответственно 12 лет. И ничего менять в своем статусе я не хочу, как и мой гражданский супруг.
Нет такого понятия как "гражданский муж" или "гражданский брак". Если отношения мужчины и женщины официально не зарегистрированы, то они считаются сожителями.
Да пусть хоть горшками считаются. Вам нравится называть нас сожителями - называйте. От меня не убудет. Хотя понятия "гражданский брак" и "гражданский муж" таки распространены среди людей, несмотря на свое юридическое несуществование. Все понимают, о чем именно идет речь. А мне больше нравится понятие "фактический муж". Здесь, на Еве когда-то его придумали в аналогичном топике.
Среди людей много что распространено, но от этого такие распространения юридически действительными не становятся.
Ну и что? Если бы отсутствие юридического оформления отношений сильно осложняло нашу жизнь, сходили бы и расписались. Тут как бы мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Не все люди юристы и оперируют исключительно юридическими понятиями. В народе понятие "гражданский брак" прижилось.
Да конечно, живёте и живите дальше, кому какое дело. Но от этого вы не становитесь мужем и женой пока не зарегистрируете ваш союз официально.
Ну и что? Мы какбэ и не рвемся к официальному признанию наших заслуг перед обществом.
Так я и говорю, что живите как хотите, только мужем и женой себя не надо называть, вы - сожители.
Да просто вещи надо называть своими именами, вот и всё. Зачем лгать кому-то и себе в первую очередь.
Для меня этот закон ничего не значит, я не подписывалась ему следовать и называть я нас буду так, как нам удобно. Могу мужем и женой, могу по именам, могу для нашего союза вообще свое личное слово придумать. А закон может при этом называть меня хоть сожителем, хоть горшком, хоть тибетским ламой. Это его проблемы. Если меня зовут, например, Марина, а кто-то упорно не признает мое имя и называет меня Наташа, от этого мое настоящее имя не меняется.
Не так, если вас зовут Марина, а вы упорно себя называете Наташей, вы Наташей не станете.
Если вы не муж и жена, то от того, что вы себя так назовёте сами, вы не становитесь автоматически мужем и женой.
Мне кажется что семья - это когда есть дети. А если просто живут двое - то не семья, и неважно расписаны они или нет... Это если где-то в середине вычитала вопрос автора именно не правовую сторону вопроса смотреть, а обывательскую.
А если муж и жена несколько лет безрезультатно пытаются завести детей или расписались и планируют детей лет через 5, когда а) купят квартиру б) поездят по миру в)достигнут высот в карьере и т.д. Почему это такие семьи - не семьи??
какая разница какие причины? не семьи, потому что нет детей, чего же непонятного?)
Как раз недавно пришлось вытаскивать из загашника свидетельство о браке, так что выскажусь в защиту официальной регистрации.
У мужа на работе была возможность оформить медицинскую страховку очень выгодно, но сделать это можно было только членам семьи, по сему, будь я хоть трижды любимой "сожительницей", страховки мне видать как своих ушей. Это, конечно, мелочь, но наша жизнь состоит и из мелочей тоже.
А вообще, я предпочитаю держать документы в порядке, и мне совсем не близка позиция, мол, надо будет - поженимся. Иногда бывает поздно, все мы смертны, и к тому же смертны неожиданно (цитату переврала, извините).
P.S. к любви в семье официальная регистрация имеет косвенное отношение.
согласитесь, в нашей с вами стране это ТАКАЯ редкость-возможность оформить медстраховку членам семьи, что вероятность такого события стремится к нулю :) У нас вообще страховку практически нереально оформить-только на одном рабочем месте у меня была страховка и то никаких членов семьи туда не вписывали, а уж оформить страховку физическому лицу, пусть даже и "не выгодно"-вообще нереально-нет у нас такой возможности больше...
Вот вы сами говорите, что страховка членам семьи - это редкость и большая удача, следовательно упустить её было бы очень обидно. Ну да Бог с ней со страховкой, это частный случай. Мой message был в том, что вы никогда не знаете, где вам потребуется официальный документ. Поэтому в ситуации, когда имеется СЕМЬЯ, документы надо содержать в правильно оформленом состоянии. Для СЕМЬИ правильно оформленые документы - это свидетельство о браке.
ну, за ради страховки можно и пожениться по быстрому :) Месяцок-и зарегистрируют и страховка в кармане :)
Живите как хотите, в чём проблема-то? по большому счёту, людям всё равно как вы живёте. Люди просто советуют вам как разумнее поступать, не хотите - ваше дело. Чего вы всё пытаетесь доказать?
вы мой пост то прочитали? :) Что я там пытаюсь доказать??? Я согласилась как раз-если есть возможность получить страховку на семью, то нужно жениться-месяц это у нас в стране займет :)
вам человек говорит, что обстоятельства разные бывают...дело не в этом конкретном примере, иногда может и не быть этого месяца...но вообще - ваше дело, я ж говорю :-)
Мои аргументы "За" регистрацию:
- вышеупомянутая медстраховка для членов семьи
- возможность принимать решение в случае, если с мужем что-то случится (без сознания, операция, итп)
- возможность учитывать совместный доход при ипотеке и другом кредитовании
- отсутствие налога на дарение и завещание
- гарантированная совместность :) нажитого в браке имущества
- возможность носить общую фамилию с ребенком (для меня важно)
О чем вы говорите? Тут незамужние дамы ни в коем случае не могут столкнуться с вышеизложенными вероятными проблемами. И даже то, что умные люди обычно стремятся по возможности предупредить какие-то проблемы или максимально упростить их решение, никак не убеждает. Но это пока.
обе пары - семьи. Но со своими моделями семейными. В чём вопрос состоял, если глубже?
Вот уж не знаю в чём больше геморроя - в проставить штампик или в постоянной возне с оформлением документов на собственность и т.п. Это, конечно, при условии, что неоформленная пара не из тех идиотиков, которые думаю, что случись что и к ним будет законодательно то же отношение и те же условия, что и к женатым.
