Родители в моей жизни
До замужества я жила с мамой. И пока продолжаем с ней жить. При этом мама не в курсе того, что касается моего мужа и моих отношений с ним. С мамой говорим о книгах, о фильмах, о соседях :oops , о том, что на улице и в магазине видели. При маме беседу стараюсь направлять так, чтобы речь шла о каких-то общих вопросах, которые касаются всех троих.
Муж как уехал учиться, так домой приезжал на несколько дней (город за 1000 км). При этом с родителями постоянно общался по телефону. А сейчас по аське. И все, что касается нас, он обсуждает с папой и мамой. Иногда мне кажется, что я что-то мужу говорю, а он это тут же в аську вбивает. Его родители в курсе каждого моего чиха и знают мою реакцию на любое происходящее событие. А потом могут еще мне позвонить с ценными советами или написать комментарий к происходящему.
Уже говорила мужу, но не дошло. Ведь есть вопросы, касающиеся только семейной пары, а есть еще личные проблемы каждого человека. Я, например, не хочу, чтобы мое здоровье было предметом трепа в аське. Ругаться хочется, но пока еще не ругалась. Это как-то преодолимо или надо привыкнуть?
Лучше искать компромисс. И Вам полностью привыкать не нужно и не получится, но и с ним стоило бы аккуратно поговорить на тему "не вся информация открыта".
Похоже, что у него складываются замечательные открытые отношения в семье. И это положительное качество. Он в свою семью безусловно включает и Вас и родителей. Так что ругаться по этому поводу точно не стоит.
Предложу такой вариант: объясните ему свою позицию двумя мотивами.
Во первых, пересказывать многие подробности - это тратить время, которое можно посвятить делам, друг-другу, работе, новым книжкам-фильмам и т.п. То есть общаться нужно обязательно, но уметь передавать только самое главное и значимое. То, что определяет совместную жизнь семьи (подчеркнуть, что семья в расширенном составе: и семья его родителей и ваша семья). Можно предложить ему пару раз обсудить - какой чих является важной для его родителей информацией, а что - не существенно.
И второе: конфиденциальность информации. У вас подходы явно различается в силу сложившихся отношений в родительских семьях. С одной стороны, Вы можете научиться быть более открытой, а с другой - нужно объяснить мужу, что есть области, куда Вы готовы пускать только его. Попытайтесь очертить формальные границы этих областей. (например, темы здоровья и интимной жизни обсуждаются с родителями только тогда, когда возникли проблемы, в которых родители могут оказать профессиональную поддержку и помощь). Попробуйте вместе с ним определить тот круг вопросов, ответом на которые для всех, кроме Вас и мужа, будут не несущие смысловой нагрузки фразы типа "все хорошо, все замечательно".
Не ругаться, не загонять проблему в область дискомфорта, а находить общий язык.
Но и не терпеть, если с его стороны идет забывчивать к Вашим чувствам. Давать выход своим чувствам. Сказала, что "эту тему мне неприятно обсуждать", значит потом, в случае повторения, есть полное право напомнить и показать, что он Вас обидел. Ну представьте - болезненная ранка. Чуть заденешь - больно. Вот и объясните ему, где Вам больно. Он же не видит этого и может руководствоваться только Вашими словами.
Есть разница между "задел случайно", "нажал специально" и "не подозревал, что там больно".
Предполагаю, что вы слишком недавно женаты и пока еще долго будете изучать друг друга и подстраиваться.
