Навязыает общество дочери.
У моего мужа от первого брака есть дочь, 14 лет, живёт с БЖ. Сразу уточню, что к разводу с БЖ я не имею никакого отношения - мы познакомились гораздо позже. У нас с муже есть общая дочка, 10 месяцев. Он очень хороший отец, встречается с дочкой на протяжении всех лет по нескольку раз в неделю, помогает деньгами и т.п. Любит её очень. Да я никогда не была против их встреч, пожалуйста, гуляйте, болтайте - сколько угодно! Так вот, проблема в том, что в последнее время муж стал постоянно навязывать мне общество своей дочери. Как ни соберёмся на дачу - дочь с нами, как ни в гости - с нами, гулять - а приглашу-ка Машу. Да что там, ночёвки в нашем доме стали почти еженедельными! Я устала от этого, мне хочется жить своей семьёй, в которой есть дочка, муж и я. А его дочь - это его дочь, и пытаться сделать её четвёртым членом нашей семьи бесполезно! Но он и слышать ничего не хочет, таскает её везде с нами. У меня ДР в эти выходные, собираемся большой компанией наших друзей и моих родственников отметить это событие. А он взял и позвал Машу. Ему всё равно, что Я НЕ ХОЧУ! Ну вот скажите мне, что я обязана любить дочь своего мужа??? Как мне убедить его, что нужно и со мной советоваться, а не пытаться только ублажить своего ребёнка.
автор, потерпите. скоро ей самой станет не интересно да и повзрослеет-появятся свои друзья и развлечения. и не надо ревновать к ребенку, вас это не красит. вы своего ребенка вот так вот бросили бы, если б жили например уже не с его отцом. и отчиму ребенок мешал? сами себя не накручивайте, а радуйтесь. мало таких отцов,которые своего ребенка не забывают. значит гордится мужем надо. да и не верю я что вашей семье может помешать присутствие 10-летнего ребенка. так что поспокойнее ко всему относитесь и увидите что все не так страшно как кажется.удачи.
Ну не получается терпеть, поверьте... Когда мы вчетвером у меня такое ощущение, что муж "работает" только на одного человека - на свою дочь. Всё для неё - и поесть приготовит (чего не бывает в нашей обычной жизни), и разговоры интересные ведёт и всякие развлечения для них придумывает (катание на велосипедах, походы в кино и т.п. чего я не могу сейчас себе позволить с малышом). Я чувствую себя и свою малышку просто лишней. Да что там, даже просто подойти, обнять и поцеловать мужа в присутствии дочери не одобряется, видите ли "она заревнует"(((((((
Он потому работает только на одного человека (на дочь), что он работает один. А вы попробуйте снять с него часть этого груза -- сами пирожок испеките, на тарелку положите, расспросите Машу про школьную жизнь да про друзей, в конце концов, скоро у вас самой дочка подрастёт, надо ж знать, чем там молодёжь нынче живёт :-))) И когда все расслабятся (я уверена, девочка сама напрягается очень сильно, она ж подросток ещё!) -- глядишь, муж сам спокойно вас обнимет и поцелует при ней. И будет всем счастье :-) И я присоединяюсь к мнению, что девочке скоро самой интереснее будет по дискотекам и друзьям шастать, недолго она с папой будет крутиться.
14 лет - довольно проблемный возраст. Вероятно муж считает, что для всех вас предпочтительнее, чтобы девочка проводила свободное время со взрослыми, чем в какой-нибудь сомнительной компании. Если "собьется с пути", то это всем "боком выйдет", в том числе и Вам. ИМХО, потерпеть осталось совсем немного, пока она повзрослеет.
Боюсь, что долго... У дочки не очень хорошие отношения с мамой, и я неоднократно слышала её высказывания "а мне у вас нравится, может быть с вами жить мне?". Вы считаете что и в этом вопросе муж не обязан будет посоветоваться со мной, а просто перевести дочь с чемоданами к нам?
пиип-пииип-пиип. Раз, два, три, четыре, пять...
Все истеричные слова произнес, можно теперь чуть помедленнее ответить по сути.
А суть простая: посоветоваться муж обязан. Но согласиться - не обязан. Вы его поставите перед слишком сложным выбором. И уверены ли Вы в том, что он однозначно выберет Вас?
Ведь знали заранее, что у него есть дочь? Тем более в таком возрасте, когда еще в деда мороза иногда верят и верят в то, что родители - это самые близкие и любимые люди на всем свете.
Просто инвертируйте ситуацию. Представьте, что у Вас есть ребенок от прошлого брака, который, например, жил у бабушки или у отца (не принципиально, просто лишних дебатов из за нюансов ситуации не хочу). И вот Ваш новый муж категорически отказывается видеть Вашего ребенка. Как ощущения? Нравятся?
Вот и пытайтесь не забывать что его дочь тоже входит в семью.
Ну и пару моментов в защиту Вашей позиции:
1) Вы говорите, что муж старшей дочери уделяет слишком много внимания и начинает игнорировать настоящую семью. Да, возможен такой нюанс. В том числе он возможен потому, что благодаря Вам выстроена стенка в общении и он работает буфером. И еще он чувствует свою вину перед дочерью, с которой (в отличие от Вас) видится раз в неделю-две и старается в эти часы "успеть все". Если будете давить на него - рискуете его потерять. Попробуйте предложить ему пожить "большой" семьей пару недель. Думаю, что тогда все встанет на свои места. Дочь перестанет быть гостем и изменится как его так и Ваше отношение к ситуации. Да и она сама может изменить свой взгляд. Просто потому, что сама ситуация пока неверная: у папы сейчас ей достается больше свободы и внимания, а живя неделю-другую она уже будет подчиняться правилам и распорядку. Только, если решитесь на такой эксперимент - не забудте дочери (мужа) сказать, что вы просто решили немного пожить с ней. Что это - не постоянно, это еще один ее дом, еще одна но не единственная ее семья. т.е. Ваши (обоснованные) сомнения в неправильности поведения мужа должны быть доведены и до его сведения и до ощущений дочери (И знаете, я не исключаю, что там с мамой совсем все плохо. И я не верю, что Вам не будет жалко ребенка, который готов бросить мать).
2) Имущественные вопросы. Если они есть, то они являются важным аргументом в общении с мужем. Ни один ребенок не должен быть ущемлен. Мне, правда, кажется, что тут нужно смотреть по совести а не по юридическому крючкотворству. Но если Вы выходили замуж, то скорее всего взгляды на мир с тем человеком у вас совпадют и договориться будет не сложно. Но именно договориться, расставить нюансы в вопросах жилья, прописок, наследства и т.п. (жизнь внезапна и переменчива - лучше бы оговаривать такие вопросы заранее). т.е. что будет обозначать и какие имущественные последствия иметь переезд его дочери к Вам? Может Вы на самом деле именно таких вопросов опасаетесь, помимо перераспределения любви и внимания?
Не понял смысл. Сорри. Кто "она"? Жена? Дочь? Которая дочь? Что именно делать? При чем тут день рождения?
Подозреваю, что речь идет о приглашении на д.р. жены старшей дочери. Если у мужа цель - объединение семей, то он просто идет к своей цели.
(полагаю, что если планируется "большая компания", то еще один ребенок точно не помешает. ему смертельно обидно, что та самая "большая компания" увидит, как Вы "вычеркиваете" его ребенка).
Он не прав в том, что не разговаривает с Вами на эту тему (соответственно, его и Ваши представления о семье сейчас не совпадают. Это, как сами понимаете, очень опасно).
Ну и (может я утрирую и в ваших семьях все хорошо), но "квартирный вопрос их испортил". Если Вы живете в квартире мужа, то у него позиция сильнее, если в Вашей, то у Вас. Если в общей - придется договариваться, так как муж, очевидно, любит обеих дочерей.
Не юродствуйте. Она - это жена. И в свой день рождения может желать видеть того, кого хочет. Мужу очень удобно питать свое чувство вины и идти по голове жены, чтобы только не дай Бог про него не подумали, что он плохой отец. Ах негодяй, жену слушается, детку обижает тем самым. И, уж постите, глаз режет: обЕих дочерей, а не обОих.
Принято. Сокращал фразу "дочерей от обоих браков". И по д.р. чуть ранее подробнее написал.
Режет глаз "большая компания" и одновременный протест пригласить ребенка.
Все б понял в варианте "милый, хочу провести вечер только с тобой". Но тут именно вся ситуация в тупик зашла.
Ведь не в дне рождения дело.
Да не важно в чем дело, ну господи Боже мой! Чего хочет женщина, того хочет Бог. Она же не запрещает ему ничего. Она просит только ЕЁ общение с его дочерью дозировать вот и все. Я понимаю, была бы стерва, которая не дает муже с дочкой видиться, алименты всячески пытается уменьшить и т.д. Ну нормальная же вменяемая тетка. И не кто-то с улицы, жена вроде, которая тоже имеет право голоса в их семье. А тут чуть что, сразу в позу и дочерью от первого брака как флагом размахивают. Меру просто знать надо во всем. И прислушиваться не только к себе, а и к жене, хотя бы иногда, чего, как я поняла, в данном случае не происходит.
А Вы - автор? Кажется - нет.
Меру знать надо. Взаимно. Искать пути решения проблем. Я, например, совсем не уверен, что "сразу в позу и флагом".
Пока я окрас ситуации другой показываю:
она говорит мужу про свое нежелание видеть в своем доме, в своей семье "того ребенка". Произносится это "хотя бы на свой день рождения", но еще с отрицательными нотками упоминается "каждую неделю". По всему слышно - достала жену эта ситуация. В любой момент она готова сорваться и устроить истерику типа "вон из моего дома".
То, что с ее стороны, объективно, наверно (о, сколько условностей) не самый плохой вариант - согласен. Но этот вариант мужа не устраивает. И нужно предложить что-то новое, что всех устроит.
Может у мужа мечта голубая появилась: всех любимых женщин под одной крышей собрать. Посмотрите с такой стороны на ситуацию. Не флагом он машет и комплексы свои разгребает, а имеет иллюзию созидательной деятельности. Типа - больше будут общаться - подружатся.
А от нее пока один негатив...
Не факт. Может мой муж не жаждет видеть моих родителей, а я свекровь, но в свой ДР хошь-не хошь поздравления выслушай и подарок получи. Увы, создавая семью, мы в нагрузку получаем кучу родствеников с которыми СЛЕДУЕТ поддерживать хорошие отношения.
Соглашусь. Спроецировала ситуацию на себя, поняла. что на месте мужа очень бы обиделась. \И мне кажется, муж ведёт себя очень правильно.
Да, я знала что у него есть ребёнок от предыдущего брака, безусловно. Но никогда не было разговора о том, что в перспективе мы будем так часто проводить время вместе! Первый год нашего брака муж вообще пытался скрывать моё существование, чтобы не травмировать дочь - вот когда я переживала дикое унижение и чувство, что я полный ноль, невидимка. При всём при том, отношения с мужем у нас прекрасные, нежные и крепкие. Мы и не ссорились никогда сроду, просто стопроцентно подходим друг другу. Тема, обсуждаемая нами сейчас, впервые за наш четырёхлетний брак заставила нас накалить отношения.
Имущественные вопросы, кстати, меня совсем не волнуют. Мои родители достаточно обеспеченные люди, наша дочурка никогда не будет ни в чём нуждаться, и в будущем уже обеспечена жильём. Поэтому наследство мужа может легко быть отдано Маше, без проблем.
Посоветоваться для вежливости - да, он должен. Но вы не дурочка и сама понимаете, как будет расценен ваш отрицательный ответ.
Любить - не обязаны.
Но считатья с тем, что старшая дочь тоже член семьи, а не просто родственник, стоит.
И это не ублажение.
Просто дочка выросла, появился малыш, и организовывать свою жизнь так, чтобы она была отдельно, и вы с малышом отдельно ваш муж уже не может. Если он будет оказывать прежнее внимание старшей, то вы, скорее всего, окажетесь тут с темой "общается только с дочкой от первого брака, забросил общую".
Старшая дочь - его семья настолько же, насколько и ваша общая.
Вы правильно написали, это ЕГО семья. Но не моя! И моей семьёй его ребёнок никогда не станет! Так почему не считаться с моими желаниями и нежеланиями??
у моего от первого брака осталось 2 (двое!!!) детей. Сейчас им больше 18 обоим. Но все 13 лет нашего брака именно я была инициатором общения с ними, потому что свято уверенна, что чужих детей не бывают. Бывают бывшие жены, но бывших детей нет. Как мужчина относится к детям от другой женщины, так он будет относится и к вашим. А наши дети сейчас хорошо общаются. Старшие всегда, приезжая к нам балуют, ее подарками, а она четко знает, что у нее есть еще братик и сестричка.
каждое лето жили пока были школьниками, обязательно в каникулы, через выходные, в отпуск брали то одного, то другю. Сейчас, конечно, больше по выходным, когда хочется домашних пирожков. Причем у меня всегда был воспитательный момент: не нравится, как я вас строю, к маме. К маме почему то не хотелось :(
"гуляйте, болтайте - сколько угодно!" автор, вы бы предпочли, чтобы все то время, которое старшая дочь мужа проводит с вами, они с отцом проводили бы вне вашего дома? Судя по тому что отец общается с дочерью часто, плюс ночевки и т.д. - вы в таком случае мужа видеть дома не будете.
Вы замуж выходили когда не знали что у него дочь и что он так тесно с ней общяется???? Неприято Вас читать по этому поводу. Что касается вашего ДР, вот здесь я вижу беспредел со стороны вашего мужа, т.е. это ваш ДР и список гостей тоже ваш, вы можете выслушать пожелания вашего мужа. но решение за вами. Я бы не стала брать дочь мужа на ДР из принципа в такой ситуации, хотя я к дочери мужа, котоая у нас тоже имеется отношусь оч. тепло.
Я - такая дочь. Мне правда уже за 40. Я благодарна жене отца(не смотря на то, что она увела папу из семьи) за то, что на протяжении 35 лет она ни разу не позволила в отношении меня никакого негатива. Я могла и могу в любой момент прийти в дом отца и мне всегда будут рады. Благодарна за то, что у меня есть брат, которого я люблю, есть племяшечка. Я отдаю себе отчёт, в том, что наверное моё присутствие было не всегда ей удобно. Но она умная женщина. родственные связи - великая вещь. И мы одна семья. Если бы она вела себя так как вы - у меня не было бы брата. Ваша позиция не дальновидна. Подумайте в первую очередь о своём ребёнке. Вы уверены, что ему не нужна сестра?!
И что он из за вашего не хочу не должен общаться с ребёнком? Это его первый ребёнок милочка. Смиритесь. Захочет и жить пригласит к себе. Это не вам решать. И между ними вставать, последнее дело, настроите его против себя. И что бы вы делали еслиб вашего ребёнка , того что сейчас у вас есть, так же недолюбливал предположим новый муж??Чтобы сделали?
Слава богу, у нас такого нет. У моего мужа тоже есть дочь такого же возраста, но видятся они очень редко, так уж вышло, и я теперь думаю, что и к лучшему. Отношения у них хорошие, этого достаточно. Вообще при младенце в доме и постоянной усталости матери в первые пару лет после рождения ребенка - ни одной рожи в моем доме бы не было. Что, муж тут же побежит разводиться, если вы скажите, что на свой день рождения хотите видеть только тех, кого вы пригласите? Вы что, сразу же и навсегда испортите с ним отношения, если скажите, что в эти выходные вам бы хотелось побыть только втроем с вашим ребенком? Гроштцена такому мужу и такому браку, где на Ваше мнение, настроение, усталось и недомогания может быть наплевать. Это показывает не его прекрасное отношениеик дочери в первую очередь, а свинское отношение к вам. А вы вроде жена, а не приживалка. Муж у вас просто слабак бесхарактерный с чувством вины. У моего мужа тоже есть подобные проблемы в характере и только то, что дочь его редкий гость в нашем доме, не дает его слабостям развернуться в полной мере. Иначе наша жизнь стала бы похожей на ад, я бы терпеть и молчат не стала. А он знает, что ради мира в семье лучше прислушиваться к моему мнению, хоть я и моложе него :) Все от того, как себя поставите изначально.
Про чувство вины Вы правы,я неоднократно думала, что так оно и есть. Да, боюсь я лишний раз заводить разговор на эту тему, боюсь. Он тут же выходит из себя, не хочет ничего слушать.
Ну значит вы слабее него просто. Мой тоже из себя может выйти, хотя вообще очень спокойный и добрый, но я сильнее духом и характером, если мне надо, я продавлю. Ничего, если и поругаемся. Все равно помиримся. Я знаю, что он дорожит мной и потерять меня боится. Поэтому лишний раз прислушается к моему мнению. Но это все не за один день произошло, строить надо отношения соответсвенно. Не давить, не стервозничать. Взрослые вменяемые люди всегда договорятся. Если же кому-то разумности не хватает в паре, значит будет всегда прислушиваться к мнению более разумного.
Когда дочери моего мужа было 14 - она тоже захотела жить с нами. Только у нас немного по другому - муж не уделял времени ни нам и дочери вообще. Работа и все. Просто его дочке больше нравилась квартира - т.е она больше, комфортней. Я просто категорически не разрешила - т.к. все заботы ложились мне на плечи. наши 2е детей, быт и его дочь. Был скандал один - и все, муж понял мою позицию.
Да это еще так, счас мы с мужем не живем вместе (он живет в другом месте до размена квартиры). Дочка в 17 поступила в институт - и опять встал о вопрос о жизни, но только со мной и детьми. У меня просто шок был - но я отбилась.
Поговорить с мужем что мешает?
Вы не обязаны любить его дочь и не обязаны приглашать ее на СВОЙ ДР.
Равно как и не имеете права вычеркивать ее из жизни своего мужа, а следовательно и ВАШЕЙ семьи, т.к. муж тоже ее член. Увы.
Придется терпеть. Считайте что вам вообще повезло еще что вы не живете вместе. Так что ничего криминального.
А в свой ДР так и скажите мужу - без нее.
Ничего она не обязана терпеть. Дочь мужа это его проблема, пусть уж сам разбирается, а не строит из себя хорошего отца за чужой счет.
Бугага :))
И на этой же еве потом пишут про "слабаков" которые избегают дам с детьми :))
Правильно, дам с детьми :))) Ребенок всегда останется при женщине. Поэтому тем и выгоднее разведенный мужик, что ребенок где-то там. Мужику же придется прийти в уже готовую семью женщина+ребенок и ему сложнее приспособиться, потому что ребенок круглосуточно в их жизни присутсвует. А у разведенного ребенок с матерью, видятся максимум раз в неделю на выходных. Кто жене этот ребенок? Да никто на самом-то деле. Поэтому ничего она вдруг с бухты барахты терпеть не должна. Вот жили бы все вместе изначально, ну напимер он вдовец с ребеноком - другуе дело. К вам когда гости приходят, вашего мнения никто не спршивает? Они просто припираются не смотря ни на что? Думаю, что если вам не хочется никого принимать или вы просто устали или нездоровы, то вы и маму родную не примите :) и не пытайтесь доказать, что даже будучи при смерти, примите :)) Вы человек, а не робот. Если я не хочу кого-то видеть, меня и танком не остановить. Потому что у меня есть свое мнение свои желания, я живой человек, а всем хорошей быть все равно не выйдет.
Поддержу в этом потоке мыслей одну замечательную идею:
кто для новой семьи старшая дочь? Вот Вы говорите, что гость. Почти такой же, как "мама родная", но гость. Мама при этом самостоятельный взрослый человек. А тут ребенок с набором своих особых проблем и забот. И вот этот момент и нужно решить - кто этот ребенок? Гость или член семьи? И этот момент касается всех участников. Аккуратный тест-драйв? (на каникулах, или наоборот - посреди четверти, что бы муж участвовал в вопросах типа "младшую в садик, старшую - в школу, самому на работу, в выходные - в магазины за едой и т.п.") Пара-тройка экспериментов и будет понятно, кто есть кто.
Каких еще экспериментов? Мы что, крысы лабараторные? Поток мыслей, это там, выше ;)
ипануться... дочь назвать проблемой, то что у нее муж мудак - не считается с ней, - вот проблема, а ребенок проблемой быть не может!!!!!!
Маша член семьи и прийдется с етим смириться. У вас больше проблема что ей основное внимание идет. С етим и боритесь, обьясняйте что вам тоже внимание нужно. Отчасти ето может идти от того, что вы сами огораживайтесь. Что плохого что он ей кушать например готовит? Ето прекрасно, пусть заодно и вас покормит, а потом глядишь и только для вас станет готовить. Приучайте, предпосылки все есть. Короче, находите конструктивное решение, вместо того чтобы дуться. Когда ваш общий ребенок подрастет, старшая может помогать, тоже плюс. А если полюбят друг друга, вообще прекрасно. Одним близким человеком у вашей дочери будет больше.
Маша не член семьи. Член семьи муж, жена и их общие дети. Все остальные - родственники.
Скажите это тем, кто усыновил детей, прошел через ЭКО, донорство или лишение родительских прав и т.п.
Общие дети - это те, кого вместе воспитываешь. Если муж хочет воспитывать свою старшую дочь, то это не только его проблема. По крайней мере ПОКА он не один - это не только его проблема.
Усыновленные все равно что родные, не надо. Это проблемы мужа и его бывшей жены, воспитание их общей дочери. Автору есть кого воспитывать. А решать свои проблемы с дочерью и тешить свое чувство вины за счет жены - это грандиозно, а главное так по мужски. Всегда же можно ткнуть женеив нос тем, что она выходила замуж за человека с ребенком от первого брака. Это так благородно и все оправдывает. Ну да, как же.
Имеем: Он любит своих дочерей (от обоих браков). Она считает, что есть перекос в проявлениях отцовской любви.
Что предлагаете Вы? Уровнять отношения? Выбросить старшую дочь "на свалку истории"?
Пока из Вашего ответа следует самый справедливый вариант - развестись и делить свое время (деньги и т.п.) поровну между бывшими семьями.
Дайте, плиииз, конструктивные варианты улучшения ситуации а не эмоции о том, "кто кому что должен".
Конструктивный вариант возможен только в том случае, если муж автора будет слушать хоть кого-нибудь кроме себя и не будет строить жертвенного алтаря для старшей дочери. Она что, инвалидом стала с разводом родителей? Папаше палку перегибать не надо просто вот и все. Но для этого он должен быть способным на диалог, а не продолжать быть одержимым чувством вины. Хочет развестись - на здоровье, если это решит все проблемы, что лично мне кажется сомнительным. Ну будет по второму разу приходящим папашей, делов-то. Если он так легко готов пожертвовать второй семьей ради старшей дочери, то есть ли смысл держаться в принципе за такую семью? Проблема многих мужчин разведенных это поклонению своему чувству вины. Им оправдывается все, меж тем как реально и чувства-то может не быть, но "что скажет княгиня Марья Алексевна?" общественность осудит, ага. Как будто кому-то кроме него есть дело до его отношений со старшим ребенком. Не надо всех кругом пытаться делать виноватыми в том, что отец не живет с матерью, вот и все.
Про женщин, которые с детьми своими живут, я выше писала, разница есть и она очевидна. Повторяться не буду. Я бы сказала, да его нет здесь :) но достаточно того, что я могу сказать это своему мужу :)
Если уж пошёл такой разговор, то когда мы с мужем только поженились, имел место такой разговор. "Если бы у меня был ребёнок от первого брака" - ну такая фантазия, так как брак этот у меня первый. Как сейчас помню, как мой муж сказал, что для него КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРИЕМЛЕМО жить вместе и воспитывать ребёнка от другого мужчины. Объяснил он это так, что не сможет избавиться от мысли, "что его жене было хорошо с другим и от этого "хорошо" даже ребёнок родился потом". Это я написала для тех, кто посоветовал мне поставить себя на его место.
а вы за него замуж целкой выходили ? ыы
по ходу у мужика жуткий комплекс неполноценности. фимоз головного мозга.
с чем и поздравляю - вы друг друга заслуживаете .
Так как Автор и её муж живут не первый день, а проблема возникла в "последнее время" надо подумать почему. Ответ на поверхности- в новом браке родился ребёнок. Вот и надо сначала выяснить, как эти вещи связаны. Первая дочь ревнует и сама "навязывается"? Муж хочет чтобы они были настоящими сёстрами? Игры первой жены? Муж понял что первая дочь ему ближе и вторая не так нужна или не нужна вовсе (вот это мне кажется наиболее вероятным)? Еще что-то? Выяснить ответ в откровенном разговоре или тщательно наблюдая и от этого и плясать.
Как хорошо, что нашу от первого брака я в лучшем случае раз в год вижу. Детей от первого брака надо устранять от новой семьи иначе будет как у автора. На фиг надо. Пусть отец встречается, но в нашей семье такое счастье не нужно. Да и с рождением общих детей о ребенке от первого брака почти не слышно. Своих забот хватает. Вот они, браки по глупости и молодости. Сами дети, а детей нарожают, потом разводятся, так и не поняв, что такое семья и ребенок. И только гораздо позже, во втором браке, повзрослев и поняв, что это, начинают семью ценить. Жаль, что так получается в отношении первых детей, но... Когда родители молодые дураки...
Скучно повторяться с аргументами (выше приводились), но Вы не правы.
Навязывать детей от первого брака не верно. Но учитывать их - обязательно (не важно, с чьей стороны дети, они не противники, а общие дети).
Так автор и учитывает. А ей как раз при этом продолжают навязывать. Нестыковка.
Мудак и говно это ваш муж :) У меня муж отличный :) Очень хорошо ладящий со своей дочкой, впрочем так же как и я с ней, пусть и редко :) А вы мать говняная, у вас ребёнка отобрали :-P
автор, я вас убедительно прошу успокоиться и потерпеть. поддерживать мужа. у меня перед глазами история сестры моего мужа. у ее мужа тоже есть дочь от первого брака. и она также относилась весьма нетепримо к ней. также раздражалась, ревновала и т п. скажу одно-ни к чему хорошему это не привело. отношения в какой-то момент настолько испортились что практически муж готов был от нее уйти. ведь ребенок для родителя всегда будет ребенком. сейчас девочка выросла, у нее появилась своя жизнь. у сестры мужа все-таки хватило сил взять себя в руки, и благодаря этому все нормализовалась, они со своим мужем вот-вот родят своего сына. у вас уже есть дочка-это уже много. в вас говорит просто собственничество и ревность. также конечно влияет тот фактор что вы молодая мама. у меня, когда ребенок был маленький тоже было неприятие чужих детей, просто на подсознательном, физическом уровне. я понимаю у вас это тяжелее,потому что ребенок вашего мужа. но разве стоит вам-взрослой мудрой женщине вступать в соперничество с девочкой? вы и она занимаете каждая свое место в жизни и сердце вашего мужа. сейчас у девочки трудный период, плюс сложные отношения с матерью. не стоит усугублять и накалять обстановку. помогите мужу, он это оценит. а вот если вы будете так себя противопоставлять то отношения ваши точно не станут лучше,поверьте. нельзя ставить человека перед фактом или я или твоя дочь. вы хотите сделать из мужа предателя?вы хотите жить с предателем?
Надеюсь вы не обидитесь и правильно воспримите мои слова, удачи и терпения.
Приятно было прочесть. Хоть я не автор, но спасибо Вам. Действительно, что это мы (я, в частности) на автора набросились. Ей и так тяжело. Хорошо у Вас получилось сказать - умиротворяюще. Будем надеяться, что у автора ситуация мягко войдет в хорошее, приятное русло.
И день рождения ведь у нее.
И дочка маленькая заботы и внимания требует но и радости много приносит.
Все хорошо будет.
Спасибо Вам большое за прекрасные, тёплые и добрые слова! Я понимаю прекрасно, что если так дальше пойдёт - разлад в отношениях с мужем неминуем(((( Господи, но должен же быть какой-то компромисс??? Все здесь советуют мне потерпеть, подождать. А что должен сделать муж, чтобы и его нынешней семье, а не только повзрослевшей дочери было комфортно????
ИМХО, если действительно любишь человека, то любишь и все что с ним связано. Мне кажется, просто у вас был тяжелый год (по себе знаю)- рождение ребенка, бессоны ночи и т.п. Возможно вам просто нехватает того внимания, которое муж дает дочке, он наверное не понимает, что вы устали и тоже нуждаететсь сейчас во внимании.
Ага! Может автору ещё и бывшую жену мужа полюбить? Тоже ведь связаны они не по деЦЦки))
Не надо путать Божий дар с яичницей. Так рассуждают только конченные эгоисты. Дочь - неотъемлемая часть жизни. Она, что не имеет права на отцовскую любовь? Разве автору будет легче, если муж будет проводить время дома у бывшей жены? Или дочь с отцом должны только на улице и в кафе встречаться? В поведении мужа есть конечно перебор, но при желании можно наверное договориться.
Я согласна :) Сколько тут людей обожают всех родственников мужа? Родителей, братьев-сестёр, тётей-дядей.
Спасибо большое всем высказавшимся! Читаю вас и понимаю всё умом, что правильно, что муж в принципе молодец, что прекрасно относится к дочери. Особенно Сыр Бор дельные вещи пишет. Я бы и сама призывала женщину, жену, к пониманию и принятию чужого ребёнка, если бы наблюдала всю ситуацию со стороны. Но я сама в ней участвую! Со стороны всегда проще, чем вариться в этой каше.
Вот сегодня новый перл. Муж на след неделе на 3 дня уезжает в командировку. Оказывается уже предложил Маше это время пожить у нас! Подчеркну тот момент, что он снова даже не удосужился поставить меня в известность! Это нормально??? По-моему это уже противоречит тому что ОН очень хочет провести время с дочкой, тут просто на меня сваливается второй ребёнок. Причём не пойму главного, ЗАЧЕМ??? Одно дело были бы обстоятельства какие-то, ремонт например или ещё что. А тут просто так, "поживи-ка у нас, отдохни". Приехали... Благо там БЖ уже не поняла юмора, зачем дочке жить с "чужой тётей" раз отец в командировке будет? И не разрешила (респект ей)).
Блин, осталось только сказать Маше "называй её(меня) мамой".
Наверное так. Я вообще по жизни человек очень мягкий и бесконфликтный, ведомый. С мужем всегда во всём советуемся, интересуемся мнением друг друга по любому вопросу. Но вот ситуация с его ребёнком выходит за грань обсуждения. Здесь для него существует только его мнение и неправильное.
Повторюсь, он прекрасный муж и семьянин, мы любим друг друга и нашу дочку. Но в вопросах своего ребёнка он непоколебим и непробиваем.
Замечу, если бы Ваша родная дочка, по какой то причине осталась бы жить с отцом, а Вы с новым мужем, или даже осталась бы жить с Вами и новым мужем, то навярняка в вопросах своего ребёнка, Вы были бы непоколебимы и непробиваемы.
Автор, а если бы муж общаться с дочерью уезжал к бывшей жене, ночевал там -- вам бы это понравилось?...
Думаю, нет.
Так увидьте же положительный момент в ситуации -- пока общение на вашей территории, вы можете контролировать происходящее.
И почему на вас сваливается второй ребёнок? Она ж большая уже деваха. Привлекайте её к домашним делам и на тему посидеть с малышом. С коляской гулять я б не пустила, но скажем так: здравствуй Маша! как хорошо что ты пришла, собиралась к твоему приходу пирог испечь, да вот малышка не отпускает. Ну садись, будем вместе все. Вот яблоки, знаешь как их резать? А вот я тебя научу тесто замешивать. Ой, маленькая кричит, возьми её на ручки, вот книжку можете почитать, я сейчас быстро доделаю. Маша не яблоки нарежет, так мелкую потетешкает, пока вы готовите, -- как ни кинь, всё польза :-))) Или -- заговорщицким тоном: ой, Маша, такой рецепт мне дали -- пальчики оближешь, давай мы с тобой приготовим, папа с работы придёт -- вот он обрадуется! :-) (и кстати, он правда обрадуется, не столько рецепту, сколько тому, что вы типа по-женски общий язык находите)
К вам не придраться -- не просто дочку мужа принимаете, к хозяйству приобщаете, как старшая так сказать :-))) Ну а может быть и неожиданный положительный эффект -- БЖ прознает, решит что ейную дочурку вы используете в качестве няньки-кухарки, начнёт реже отпускать. Опять же вам польза :-)
И ещё -- может быть, вы не знаете, что там за ситуация у БЖ и дочери? может, у отца есть основания беспокоиться за ребёнка? Это стоило бы помягче выяснить. Разные бывают случаи. У меня у подруги детства маму в дурку регулярно забирали, девочке лет 15 было -- сама стирала, готовила, ещё и маму как выпишут, обихаживала.
Эх, как раз одной из причин моего нежелания принимать Машу у себя - её неприспособленность ни к чему и нечистоплотность. Она не делает по дому абсолютно НИЧЕГО. С ней и с мамой живёт бабушка, которая всю жизнь выполняет роль кухарки-домоработницы. Я же, с детства приученная к кристальной чистоте и к тому, что каждая вещь должна лежать на своём месте, просто не могу смириться с тем, что человек в 14 лет не может элементарно сварить себе яйца, достать ложку из ящика и помыть посуду. Маша просто садится за стол и ждёт, когда всё окажется около неё, не стесняясь даже напомнить "ты мне ложку не дала", или "дай мне чистый стакан, а то этот уже липкий". Папа как кролик бегает вокруг неё и выполняет всё. Я несколько раз пыталась с ним поговорить, что растёт девушка, будущая хозяйка, что никогда она не выйдет счастливо замуж, если не будет выполнять элементарные женские обязанности... Я в 14 лет уже с полным комплексным обедом ждала родителей с работы, а тут такое... ну а про разбросанные вещи (где сняла там и бросила) я вообще молчу. А вы говорите привлечение к домашним делам... Не наш вариант, к сожалению((
Вот этот момент надо как-то с мужем проговорить. Но как-то без раздражения, чтобы было понятно, что вы делаете это не для наказания Маши, не чтобы её выжить, а наоборот -- чтобы сделать пребывание её у вас для всех комфортным. А то боюсь, что ваше раздражение прорывается так или иначе, и она поэтому садится как статуя и требует ложку, ножик, чистый стакан -- это пассивно-агрессивная реакция.
Может, действительно было бы полезно ей приехать, когда мужа нет дома? Вот он собрался пригласить её на выходные -- а пусть приедет в пятницу после уроков, когда его ещё нет. Садитесь ребёнка кормить, чтоб она видела. Ложку? Ой, Машунь, видишь -- маленькую кормлю, встань, лапочка, вон там возьми в ящике... да... а ещё кстати полотенчико нам подай, вон там оно лежит. Выделите полку какую не жалко: Машунь, я вижу ты вот джинсы бросаешь в прихожей/кухне/ванной, пойдём покажу -- вот полку тебе специально освободила, клади сюда, а то что ж тебе у нас и одежду некуда положить. Да и вот кстати смотри, вот стиральный порошок, пожалуйста, стирай всё что тебе нужно! Повесишь на балконе, там сушилка стоит. Ой, забыла, там же полотенца висят... а, они уже высохнуть должны были, ну ты их собери. Вон туда я их кладу, вон в тот шкафчик. Ой, Маш, спасибо! :-)
Так пусть муж и прыгает. Вас же никто ен заставляет это делать. Потребует ложку, стакан и при - Маша, иди, возьми. Маша, помой.
подростки часто бывают неряшливыми, потом перерастают. а вообще мне не совсем понятно, зачем собственно вы так пытаетесь ее воспитывать, проводя беседы с отцом ее, вам же все равно на самом деле, какой она вырастет. ребенок не соответствует вашим поняиям о правильности, вот и все. кстати, ваш собственный может вырасти совсем не таким, как вы хотите.
я бы вам посоветовала быть мудрее, вы же взрослая женщина. относитесь к ней как ребенку, а не к чужому непонятному ребенку. а вступите в открытую войну с мужем- рискуете остаться без мужа.
Не, ну мама у Маши вполне адекватная, строгая может немного, но нормальная. Обижена, безусловно, что дочь так рвётся в новую папину семью (отчасти по женски я её понимаю - ревность). Но никакой опасности, конечно, для собственной дочери не представляет.
Если вы уверены, что она безусловно обижена, ревность и т.д., то можно по-женски схитрить и использовать это как-то для того, чтобы у БЖ от ревности вообще прошла охота пускать ей к вам. Это так сказать морально более низкий вариант :-) А вот что сделать реально, я что-то не соображу, надо подумать... Конечно, можно позвонить БЖ -- ой, Марьиванна, хотела вам сказать, маше с собой на выходные дайте белья в запас и что-то парадненькое, мы поедем все вместе в гости/в театр/гулять и ты пы, чтобы БЖ почувствовала, как вы все вчетвером живёте интересной жизнью и ВОЗРЕВНОВАЛА -- но это всё только в спокойном состоянии можно делать, когда воспринимаешь это как игру с заведомо неизвестным результатом. Вы, повторяю, по-моему, слишком раздражены, чтобы с интересом нажимать на разные психологические кнопочки )))))
:) интересненький вариантик;)) Только как-бы боком это не вышло... Разругаются в пух и прах ещё с мамой и придёт к нам с вещами... Опасно!
Была б я стервой, я б сказала -- ну вот, ТОГДА уже вы её построите, чтоб убиралась, вещи складывала, посуду мыла и с ребёнком сидела, пока вы по салонам бегаете, поди плохо? :-D А не нравится, Маша, забирай свой чемоданчик и вертай взад к маме :-D
Во! Точно! Поддерживаю! Автор, переложите все бытовые дела на мужа с его дочерью! А сама займитесь собой! И правда Маша сама сдриснет побыстрому)))
А нафига ей это надо, пироги печь когда муж в командировке, а младенец еще эти пироги не ест. Самое время от готовки отдохнуть. В таком контексте подросток как раз существенной обузой будет.
Повторюсь еще раз. У вас проблема не с девочкой, а с отношением мужа к вам. Любовь к ребенку не должна мешать любви к жене и хорошим отношениям в семье. Ваш муж вас не уважает? Или просто не догоняет, что у вас другое мнение имеется? Конечно если не спрашивает и нагружает, ето не порядок. А вы не собирались к маме своей поехать например? Можно было сказать, ... у меня другие планы. Сейчас хорошая ситуация чтобы настоять на своем, может в следующий раз вас спросит.
Я эту проблему решила сразу. Ребёнок мужа, член нашей семьи, независимо от того сколько времени он с нами проводит. У мужа с бывшей женой есть договорённость, что 10 дней в месяц ребёнок живёт с отцом, причём первый год нашей совместной жизни я с ребёнком не пересекалась, что бы не травмировать. Прошло 8 лет, он не мой сын, но он наш ребёнок, всего в семье 5 детей. Однажды муж спросил, не против ли я если сын вне графика придёт к нам, я попросила никогда об этом не спрашивать, ребёнок может быть с родителем столько сколько ему надо, у нас тоже его дом, где его все ждут, независимо от времени дня и ночи. Всегда.
Вы молодец! Самое интересное, что и проблем из-за этого наверное нет и нервная система впорядке:) Уважаю таких сильных и мудрых женщин.
а в чем мудрость? Я лично не верю, что она его считает СВОИМ сыном..Бред это все. Чужие никогда не станут своими.
Читайте внимательно-он не мой сын, но он наш ребёнок. Добавлю- он сын своих родителей, но при этом он ребёнок нашей семьи. На роль его матери я совершенно не претендую, и материнскую любовь не проявляю. Всё это не мешает нашим хорошим отношениям и общению. Было бы глупо в такой большой семье, разделять детей, на моих, твоих, наших, и меряться кто кому, что должен, кого больше любить, кого меньше, кому покупать шоколадку, а кому нет, кого забирать после тренировки, а кого может и оставить там под дождём, ведь это же не мой ребёнок. Дети хотят, они жизненно нуждаются в любви, в том что бы быть своими, быть в семье.
Да,я думаю, что именно поэтому мне с ребёнком мужа легко. И такое решение я приняла, ради всех- мне не надо мучительно думать, когда же наконец этот ребёнок уедет к матери или наоборот, страшиться того дня когда он приедет к нам; мужу хорошо и спокойно, что его любимый сын меня не раздражает; ребёнку хорошо потому, что всё хорошо. У меня по отношению ко всем детям бывают разные эмоции-меня совершенно одинаково раздражают разбросаные вещи как родной дочерью, так и сыном мужа, но ведь это не значит, что меня раздражают дети. И совершенно одинаково я радуюсь успехам своих детей и успехам сына мужа.
ну вот в это можно поверить, а вот было бы лучше если б его не было в вашей жизни?? ДА? Что лукавить-то?
Можно я отвечу? Наши дети -- это ОГРОМНАЯ часть нашего жизненного опыта. Благодаря нашему опыту мы стали такими, какими мы стали. В том числе в большой степени благодаря нашим детям. Наше прошлое вообще, но и дети в особенности -- это НЕ ТО, что можно вычеркнуть из жизни со словами "лучше бы этого не было". Это эффект бабочки -- не было бы этого ребёнка, был бы и муж другим человеком. Автор полюбила его таким, каким полюбила, то есть -- мужчиной, в чьей копилке опыта был и этот ребёнок. Я сама про своих детей знаю твёрдо: если бы их не было, я была бы СОВСЕМ другой. Моя личность на сегодня -- продукт всей моей жизни, в том числе моего материнства. Если какой-то мой мужчина в будущем (я в разводе, устраиваю ЛЖ) не поймёт и не примет этого -- это будет означать, что он ни черта не понимает, кто я есть и почему я такая. Когда мы любим, мы принимаем человека со всем его багажом -- и это не красивые слова. Так что БЫ да КАБЫ -- это не этот случай. К счастью. Тут или "да", или "нет". Или ты принимаешь мужа/жену как есть, с чем есть, или не принимаешь.
вы не поняли. Было бы наверно спокойнее автору, если б ребенок от БЖ приходил реже,звонил реже. и тд.. и тп..Ну ничего, автору потерпеть еще немного...ребенок от БЖ вырастит-интересы поменяются он и сам будет реже навещать отца
Нет, мне этот ребёнок не мешает. Интересов объединяющих его с отцом становится больше, соответственно и времени он проводит с нами тоже больше, конечно когда он закончит школу, у него будет своя жизнь, но ведь это происходит со всеми детьми.
да, мы любим человека со всем его багажом, совершенно не представляя какие трудности могут быть(психологические), романтика сразу пропадает, когда появляются такие проблемы. начинаешь ревновать своего ребенка к чужому, начинаешь сравнивать отношения отца к своему ребенку и к чужому. все это очень трудно. Здесь надо сразу решать-либо ты все принимаешь как есть-либо рубить концы. вот и все,это лучше чем убивать себя психозом....
Интересно, а у вас кроме ребёнка мужа остальные 4 -- совместные, или у вас были от первого брака свои?...
Тут в чём прикол -- ИМХО, женщина, уже побывшая пяток лет матерью и повоспитывавшая дитЁв, способна посмотреть на мужниного -- как на ребёнка. А тут молодая мамочка, первый ребёнок, естественно пуп земли (все мы это проходили ;-))), а дочка мужа большая -- 14 лет, кажется ей взрослой девицей, ребёнка она в ней не видит. Ещё автор про свой возраст не писала, но если есть хоть 25, то как бы и разница у неё с этой девочкой не такая, чтобы видеть в ней ребёнка. Видит ровесницу, соперницу. И это усиливает проблему, ИМХО.
Я вышла второй раз замуж, когда моим детям от первого брака было 4г и 8л, общие двойняшки родились через два года. Я всегда мужу говорила, как хорошо, что у тебя есть ребёнок, ты в состоянии понять меня, мои чувства и моих детей. Понимаю, что без собственного опыта, будучи очень молодой, такие отношения принять сложно, поэтому делюсь своим опытом.
Спасибо, ваш опыт актуален :-) Вы молодец! Я возьму это на заметку. Скажите, а можно ещё спросить: как живёт ваша семья в материальном плане, где вы живёте с 4-ми детьми и принимаете пятого? вы сама работаете? Мне просто всё время кажется, что материальный вопрос портит людей, легко быть спокойной и всех любить, когда жизнь нормально течёт, а когда в постоянно аврале, битком всё набито, друг у друга на головах, сама бежишь высунув язык с работы в школу и на секцию -- наверное, ещё одного ребёнка сверху просто трудно организационно нагрузить. А так, если деньги есть, няньки на подхвате, кадратных метров хватает всем, чего ж их и не любить :-))))))))) Или я преувеличиваю материальный фактор? Спрашиваю не спроста -- сама с двумя, и в перспективе понято, что с каждым прошедшим годом шансы выйти за человека с детьми от первого брака возрастают (пока я тут сижу, мои будущие пассии тоже дитёв рожают) :-D
Материальный фактор очень важен. У меня муж работящий расчётливый человек. Я работаю по основной специальности 20 лет, прерываясь на декреты на 1,5 года, дополнительно я работаю в фирме мужа, снимая с него часть обязанностей, частично у нас обоих есть возможность работать удалённо через интернет, это позволяет не отрываясь от работы сидеть с больными детьми (редко). Рабочие обязанности позволяют совмещать поездки к клиентам с развозом детей по тренировкам, школам, садикам. Старый деревенский дом постепенно совместными с мужем усилиями, перестроили в нормальное жилище, когда родились 4 и 5 ребёнок, чердак превратили в полноценный этаж, с квадратными метрами проблемы нет.
Со стороны всё выглядит легко и просто. На деле, это постоянный труд, что бы он радовал и нужна в семье любовь.
Я за Вас искренне рада! Но Вы, скорее исключение из правил! Ваш случай - один из миллиона. А такой случай как у меня встречается сплошь и рядом. Я знаю одну женщину, которая дружит со всеми четырьмя бывшими жёнами своего сына, их новыми мужьями и детьми, это прекрасно! НО, это просто приятное исключение. Вы любите всех детей, и чужих и своих! Вы такая, а я не могу.
Любить его дочь вы не обязаны, да и никогда вы ее не полюбите, ск-ко бы не тужились. Это все туфта-если вам будут советовать ее любить.Но уважать решение мужа стоит, а также стоит уважать ваше мнение. про Ваш день рождения-муж промахнулся.Мне бы хотелось видеть того, кого Я ХОЧУ.Так что он не прав. Вот на др. мужа пусть зовет дочуру. Сочувствую я вам автор. Ваш муж хороший отец, но как муж....его уважения к вам не вижу, либо вы молчите и не говорите ему о своих переживаниях..
Я видно чукча -- у нас день рождения любого члена семьи считается семейным праздником и по умолчанию на него приглашены все.
у нас с вами разный взгляд на то, как отмечать дни рождения. Я предпочитаю с друзьями (семейными парами), и БЕЗ ДЕТЕЙ. Когда дни рождения у ДЕТЕЙ, мы также собираемся парами, но уже все с детьми и развлекаем мы их по полной программе
Когда мне было 14, как дочке мужа автора, я была обязательным элементов взрослых посижделок. Нарезать салатики, сервировать стол -- помощь, а потом типо одеться для приёма, ужО взрослая же девица, меня сажали за стол, я принимала участие в общем разговоре. Ну в общем мне-то в мои 14 было о чём поговорить на взрослые темы. А где же ещё в этом возрасте учиться вести себя в приличном обществе?
с вами согласна полностью.Но моему еще так мало годиков.Не до взрослых посиделок ему. а в целом, то что вы пишите, я вполне согласна. Вы молодец
А что ребёнку делать на взрослом и не вашем дне рождения? Если ребёнок жил бы с вами - не обсуждалось бы, он бы по любому присутсвовал. А раз уж так сложилось, что он не с вами живёт - то тут уж надо позволить имениннику гостей самому приглашать. впрочем, от мужа своего нынешнего вы вроде уже избавились или планируете? Ну тогда конечно на хуй с пляжа, что тут вам ещё сказать.
Меня вообще бесит, когда за меня решают как, с кем и где проводить СВОЙ праздник...
Никогда нельзя требовать от людей того, на что они не способны. Ну вот что все пытаются автора убедить, что она глубоко неправа? Она нормальный, вменяемый человек, никакая не мегера, но не может она любить дочь мужа и не иметь возможности отдохнуть своей семьей. И заметьте, все почему-то пропустили мимо ушей фразочку мужа, что он чужих детей терпеть не может и не будет. А автор, значит, обязана терпеть, как же это же ЕГО дочь! Отношения нормальные можно выстроить ИМХО при условии, когда у обоих есть дети от первого брака, и с этим приходится мириться обоим. А так это вечная игра в одни ворота. Кста, совсем не факт, что если автор разведется с мужем, он останется образцовым отцом для их общей дочери. Не исключено, что с ней он будет общаться ровно раз в году, таких примеров миллион. Так что глупо жить и терпеть ради эфемерной возможности общения ребенка с отцом в случае гипотетического развода. Мне кажется, автор потерпит какое-то время, да и разведется, если муж не захочет ничего понять. Надоест ей, а материально она абсолютно независима.
первый вменяемый ответ. человек, который не хочет идти на компромисс и гнущий свою линию не взирая на пожелания своей второй половины обречён остаться один. то есть с машей.
зато если она раздетется, то наверное,встретит образцового мужа:)
зы: по теме-брак обречен,увы...
An написал(а): >> И заметьте, все почему-то пропустили мимо ушей фразочку мужа, что он чужих детей терпеть не может и не будет.
ну так муж и не брал в жены женщину с ребенком. а автор знала, что у мужа есть дочь. надо было думать, сможет она общаться нормально с этим ребенком или нет
А что значит нормально общаться? Не забывайте, у автора не было опыта семейной жизни, и она вообразить не могла, что без общества Маши она и пукнуть не сможет. И она все же не подписывалась подстраивать всю свою жизнь под интересы исключительно Маши. Ей обидно, что муж ни ей, ни их общей дочери не рвется уделять столько внимания. А уж оставить с ней Машу, пока он будет в командировке - вообще замечательная идея. Если он чужих детей терпеть не может, мог бы подумать о чувствах жены хоть иногда.
An написал(а): >> И она все же не подписывалась подстраивать всю свою жизнь под интересы исключительно Маши. Ей обидно, что муж ни ей, ни их общей дочери не рвется уделять столько внимания.
а маша разве у них каждый день? автор водит и забирает ее из школы, или каким образом изменяет свой распорядок дня под машу? ну если не подписывалась, то надо ставить вопрос ребром, но не решается. на ребенка вылить яд проще
Маша у них все выходные. Автор не имеет возможности будни полноценно проводить с мужем, он, знаете ли, работает. А выходные он занят исключительно Машей, может, вам бы такой расклад понравился, а автору вот что-то не очень. И не надо врать, на ребенка она ни капли яда не вылила.
An написал(а): >> И не надо врать, на ребенка она ни капли яда не вылила.
а это вы у маши спросили, как к ней мачеха относится?
ага, с радостью обсудила, какая маша неряха, и замуж ее никто не возьмет, потому как борщ готовить не умеет
Ну если это так и есть? Но никаких ядовитых комментариев не было, как бы вам ни хотелось. Вам кажется нормальным, что девочка 14 лет сидит и говорит: "Подай чашку, подай ложку", при этом не поднимая зад от стула? Что вещи везде разбрасывает? В этом возрасте есть не только права, но и обязанности какие-то.
чтобы от девочки что-то требовать, надо что-то давать. а автор самоустранилась, все папа делает, так что автор не может ничего сделать. вот к вам приходят гости, которые вам не нравятся, а надо терпеть. вы ж их не заставляете посуду мыть или яйца варить, вот и автор в таком положении. по своей вине
воспитывать нет, а в ее доме маша живет по правилам автора, и правила для всех одинаковы. только для этого надо и относиться ко всем одинаково. а там такого нет. там автор и дитя, и маша-монстр, отрывающая папу от семьи. а папу наверное не все устраивает, вот он и пытается как-то свести вместе дочь и жену, чтобы они наладили общение
А автору не нужно это общение. Его дочь - вот пусть и общается, а автор не хочет. Зачем упорно навязывать своего ребенка? Сам он не терпит чужих детей, а жена почему обязана? Ему можно не терпеть, а ей нельзя?
На данный момент Маше, возможно, и правда нужно больше внимания. В семье отца родилась еще дочка, Маша не хило так может ревновать.
А забивать никто не предлагает. Но забивать на свою семью тоже чревато. Жене может надоесть, что скорее всего, на мой взгляд, и произойдет.
на выходных общаться с ребенком- это забивать на семью? машу ж не отдельно от всех выгуливают, а берут на общие мероприятия. автору пора понять, что это ребенок, а не соперница
Почитайте внимательно, что пишет автор. На мероприятиях они бывают отнюдь не каждые выходные. Но каждые выходные муж занят ТОЛЬКО Машей. Автор против Маши ничего не имеет, но не до такой же степени. А то, что уезжая в командировку, он Машу с каких-то дел решил повесить на автора, тоже нормально?
читала. проблема автора в том, что она противопоставляет себя с ребенком маше. ей было бы проще включить машу в семью, если ее конечно данный мужчина интересует, как долгосрочный партнер. будь у автора двое детей, она бы не бесилась от того, что муж старшего водит в кино и т.д. на выходных
Она не противопоставляет, Ей неприятно, что муж занят ТОЛЬКО Машей. Это неправильно. И если он будет продолжать так себя вести, долгосрочным партнером он не будет. Нужно уметь распределять внимание между всеми членами семьи. Иначе он рискует остаться с Машей.
но среди недели по вечерам внимание автору. а ей надо ВСЕ внимание каждый день. с такой позицией не надо было выходить замуж за мужчину с ребенком
Автор на многое не претендует. Но хоть иногда хочется провести выходные своей семьей, без всяких гостей. У вас не бывает такого желания? Может, это мужу автора не стоило жениться второй раз, да еще и ребенка рожать? Тогда ничто бы его не отвлекало от общения с дочерью. Хоть ежедневного. И если он Маше должен, то автор-то ничего не должна.
заметьте, что маша возникла не после свадьбы, так что автор могла отказаться от перспектив общения с ненудным ей ребенком. а ведь маша теоретически может начать жить с папой постоянно.
и вообще мне это все кажется каким-то странным. как жить в квартире мужа, то он родной и все ок, а принимать его дочь, то это уже постронний человек. и если скажем я бы жила отдельно от своего ребенка, видела бы только на выходных, а муж гундел о посторонних гостях, то был бы послан куда подальше без вопросов
Это от человека зависит. И человек этого может даже сам про себя не знать, пока не столкнется, понимаете? Муж автора не скрывает, что чужих детей терпеть не может. Вот и автор не может, только узнала об этом, когда столкнулась. И что ей, убиться теперь? Ну не может она любить эту Машу, не получается. Она терпит, молчит, мужу в общении с ребенком не препятствует, но посторонний ребенок ее раздражает. Ну вот так вот. А муж ей свою Машу упорно навязывает. Какого автор должна с ней сидеть, когда муж в командировке, не подскажете? И как думаете, автор имеет право решить, кого она хочет видеть на своем дне рождения, а кого не хочет?
ну дык пусть так все мужу и скажет. дорогой, меня твоя дочь бесит, я поняла, что чужих детей терпеть не могу, как и ты.
а там пусть муж сам решает, что делать. имхо, если такие чувства у автора, то надо быть честной и показать себя как есть
В этом случае автор ДОБРОВОЛЬНО создаёт две семьи -- свою и мужа. В одну включены муж, она и ребёнок, в другую муж и Маша. Это ненадолго. Это лишь первый из двух шагов к полному разделению.
А вы что предлагаете? Автор должна заткнуться и терпеть? А если она не хочет? Почему она должна испытывать постоянный дискомфорт на своей же территории?
Она не должна, конечно :-) Может пинком послать Машу, но боюсь, что вместе с папой. И тогда уже будет свою дочку отпускать в будущем общаться с папой и его новой женой. А предлагать я предлагаю только спокойное налаживание взаимоотношений. Девочка -- подросток, возраст специфический, автор молодая женщина, девчонкам в этом возрасте льстит дружба женщин на полпоколения старше, тут и посекретничать, и юппку по фасону выбрать, и про мальчегов расспросить, и смоки айс научить делать... блин, да море подходов. Умно взяться, так все будут довольны. А если тупо упереться рогом "не хочу терпеть дискомфорт"... Боже, да от кого нам только не приходится на своей территории терпеть дискомфорт! От старых больных родителей, от брюзжащей свекрови, от собственных капризных сопливых детей, от стучащих в стенку соседей... всех в сад посылать, никаких садов не хватит. Я не приверженец этого "не хочу и не буду, не должна, не обязана, бла-бла-бла". Муж тоже не должен посылать родную дочку. Фильм "Мачеха" я одна шо ль смотрела?
Ну вот вам и хочется, чтобы все как в кино:) А жизнь - не кино. И самая ваша большая ошибка, что вам кажется, что автор мужу озвучит, что раз девочка у них живет, то такие-то обязанности выполняет. Ага, щаз :)Она к ним так стремится, чтобы никаких обязанностей не выполнять, они ей дома надоели. В выходные папа будет вокруг нее скакать. А в будни кто? Автор, видимо? А если автор начнет возмущаться, ей сразу объяснят, что она сука и мачеха, придирается к ребенку. Вот так будет на самом деле, а не как в кино. И проще сразу не допустить этой ситуации, чем потом разруливать дополнительные проблемы. А муж не денется никуда, некуда ему деться. Не на улицу же и не к маме:)
Тетенька, вы эгоистка.
Его дочь - часть его, его жизни и его будущего.
Зачем вы лишаете отца у девочки и дочери у папы?
Да, только папа зачем-то уезжая в командировку хочет жене своей СВОЮ дочь подкинуть?! Как это способствует общению отца и дочери?! Не слишком ли муж забрался на автора верхом?
С учетом того, что с мамой дочки отношения не очень и дочери нравится у них дома, - то отец заинтересован в том, чтобы дочери было хорошо. Да и возраст такой, что лучше под присмотром была.
автор, очень знакомая история. правда у меня не было визитов и приглашений, сразу был переезд к нам и почти 4 года проживания у нас, с массой событий и проблем. даже сейчас, когда ей уже 19 и она уехала, но забыть о себе не дает. именно нас находит когда у нее караул и проблемы и естественно ей постоянно нужны деньги. у нее не всегда все плохо, нас она не ищет когда все ок, не интересуется как мы, а вот если проблема то ее надо на нашу голову навесить.
С мамой там тоже отношения никакие, да и кто будет стараться их наладить если есть другая семья где можно получить все что нужно без всяких на то стараний (папа с чувством вины готов на все).
боюсь посоветовать сильно ничего не могу, потому что я из любви к мужу просто терпела.
если вы не хотите с ней общаться и дружить, то займите нейтральную позицию, дайте ему четко понять что вы не в восторге, она вхожа в дом только из-за него, когда он ее пригласит ограничьте общение с ней, чтобы она понимала что кроме ее папы у вас дома ее никто не ждет. пока они оба будут понимать что проблема в вас, это может их тормозить (с великими планами к вам переехать)
я не хочу показаться безумно жестокой и холодной, было время когда я от души заботилась о его дочери, и она называла меня мамой...только выяснилось что это все была игра, и когда ей надоело она нас всех на свое место посадила (папа стал не указ, а меня она просто уважает).
еще одну ошибку советую не допускать, не слишком вовлекайте ее в общие компании. наша девочка так быстро освоилась, что наши друзья стали чуть ли не ее друзья, и она с нами активно рвалась на все тусовки... так как она все таки подросток, контролировать себя и свое поведение у нее не всегда получалось. у нас было пару неприятных ситуаций. я усвоила что с нашими детьми всегда будут стараться соблюдать небольшую дистанцию родители-дети, взрослые вечеринки и детские вечеринки...
Йенна, можно вас спросить. А сколько лет дочери вашего мужа? Она сейчас подросток или уже выросла?
Я скажу одно: вы же Женщина Самка Мать куда делись ваше чутье, инстинкты, женская хитрость - в вас говорят лишь только обида и эгоизм! Все станет намного яснее и менее обидно если представить что на месте этой девочки ваш ребенок!
А если сыграть роль Волчицы и принять маленького брошенного волченка в стаю, то ваш Волк оценит широту вашей души, и преданность ему! Подумайте об этом! А вместо того чтобы жалеть о малом времени проведенном вместе и урезанном внимании - придумайте занятие для всех вместе - блесните своей фантазией сыграйте роль!!! Жизнь - игра и лучше когда правила придумываете вы сами! И не всегда надо идти прямо в лоб! Можно и схитрить!
Автор, я была в такой ситуации сама. Беременная, а потом с малышкой сидела дома, денег было в обрез, но на дочь от первого брака находилось и время и деньги, и ее, мягко говоря, недоброжелательное отношение ко мне пропускалось мимо.
У Вас сейчас период обостренного чувства материнства, ваша малышка и ее интересы (с Вашей точки зрения) должны стоять превыше всего. А муж имеет двоих детей, и со старшей в силу ее уже сознательного возраста, ему пока интереснее.
У Вас чувство обделенности Вашей дочки немного поутихнет со временем, потерпите. А мужу, как только Ваша доченька подрастет, станет интересно общаться и с ней. А то, что у него есть отцовские чувства, это хорошо. Подрастет Ваша красавица и сполна получит отцовской заботы и любви.
Терпения Вам и удачи!
Автор и я была в такой же ситуации. И БЖ очень старательно отправляла чадо к нам на день-два - выходные-каникулы-пару неделек. Потому что БЖ устраивала личную жизнь. Ребенок тут правда не причем, но меня просто уже выворачивало, что в собственном доме, я должна была вести себя , как будто у меня гости. Все должно блистеть.Холодильник забит.Раньше, когда мы были только вдвоем, еще как сносно было. Когда появились погодки, а у девочки мужа наступил переходный возраст, терпелка моя лопнула. Работать по 12 часов, дети в садике. Единственные дни - выходные я не могла просто поваляться в кровати, поспать до 12-ти. Детвора спят в субботу до обеда. Папа тоже не против подрыхнуть, но ровно в 8 утра - звонок в дверь. Последней каплей стало, когда на новый год , который раз , мы проводили вместе. Она заявила, чтобы мой племянник к нам не приходил ( ему 16 лет). Потому что он ей не нравиться. На минуточку, этот мальчик лично мне очень помогает : и детей если нужно с садика заберет, и в магазин сгоняет, и дома поможет. Племяша я очень люблю. Отличник, целенаправленно играет футбол. За все годы девочка ни разу за собой кружку не помыла.
На робкую попытку мужа что-то пролепетать получил люлей. С этого момента, она приходит к нам раз в месяц, без ночевки. С мужем встречаются за пределами моей территории. Подарками и деньгами она не обделена, но у меня лично слишком мало свободного времени, чтобы я тратила их на окружающих ЧУЖИХ людей. Ребенок от первого брака родня мужу, моим детям, но не мне. И всех его родственников я любить не обязана, как и он моих.
его дочь тоже входит в понятие вашей семьи, даже странно слышать, что женщина так рассуждает, не бывает чужих детей, почему вы не хотите стать ей хорошей подругой например, что вам мешает, чтобы все были счастливы и довольны, в вас просто говорит обычная бабская ревность, плохо это.
Автор, а что Вам мешает сказать дочери, встать и возьми себе стакан, помой посуду. У меня сын с 7 лет все в состоянии сделать сам, а именно, помыть посуду, накрыть на стол, разогреть еде, приготовить что то, типа. сварить гречку, пожарить сварить яйца, сосиськи, отбить мясо, не знаю, помощь при готовке ... да. может бросить вещи, но ему говоришь и он убирает.
А скролько сейчас лет Вашему сыну? К подростеовому возрасту они резко разучиваютчя делать ВСЕ.Еси повезет, то года на 1,5-2. Если нет - пока не начнут жить самостоятельно.
я не автор.В том то и дело, что она же ребенок - помыть стакан и тарелку за собой это не есть гуд. Причем тут ревность? это бред. Это не мой ребенок и точка. Я не собираюсь становиться подружкой для нее. У нее подружки должны быть по возрасту. Есть сугубо мое пространство. Мое и все. Не хочу делить свои вещи, свое время, просто потому что оно мое. И точка. У нее есть мама и папа. Я ей сторонний человек. Она может приходить в гости, но не занимать пространство более , чем полагается гостю. Почему я должна думать как ее развлечь? чем накормить? Я ей не чего не должна, ей должен ее отец. И он исполняет свои обязанности. Если едем в гости к его родственникам - пожалуйста присоединяйся, если к моим - то категорично нет. В отпуск тоже без нее. Я на отдыхе хочу отдыхать, а не бегать в поисках девочки, ибо потому что она обиделась на кого-то. ( увы такое было, удрала , обидевшись на папу. Детей оставили в детской комнате отеля и до 2-х ночи бегали ее искали). Дамы жизнь одна, ей я хочу распоряжаться сама. У нас нормальные отношения, но без безумной любви и ношения тапок по первому требованию. Легко давать советы если не Вы на таком месте. Только не надо говорить, что типа видели за кого выходили. Это смешно, потому что Вы любите человека, а не отметины в паспорте. Автор, поговорите с мужем. Ваше молчание -он воспринимает как Ваше согласие. Четко мужу скажите - Дорогой, на эти дни пожалуйста пусть приходит, но эти дни я хочу побыть одна\в двоем/в своей маленькой семье. И это не обсуждается. ХОчет общаться с дочерью? пожалуйста, но не все выходные. Говорите ему и проговаривайте. Ибо все может закончиться плавным переездом к Вам. Вы же не против?
Она член его семьи, но не моей. И точка. Я всегда ей помогу, но у нее есть свои папа и мама. Ее проблемы должны решать они. Мама тоже замужем, и почему то не очень стремиться позвать своего второго супруга в воспитание ее дочери. Он же теперь тоже член семьи? или нет? Вверху правильно написали, семья это я+муж, +наши дети + родители - остальное родственники.
Точно так же как и для мужа его семья, это его дети, которые имеют полное право быть и жить вместе. Может Вы ответите, автор оставила без ответа, а если бы Ваш ребёнок остался бы жить с отцом или даже вместе с Вами, а Ваш новый муж позволял бы Вам общаться с Вашим же ребёнком строго дозировано, кривил бы лицо при виде ребёнка, намекал бы постоянно, а не поехал бы ребёнок обратно к папе, погостил и хватит, и вообще здесь не его дом. Вам бы понравилось? Вам бы понравилось, что муж диктует Вам сколько, где и как общаться с родным ребёнком?
У меня такое ощущение, что у нас в стране всё-таки примат материнства.
Мать -- это МАТЬ, и это ЕЕ ребёнок, кровиночка. Как это без него?!?!
Папа -- это типо спермодонор. Как это привести ребёнка новой жене?!?! Ишь ты чего удумал, нашёл бесплатную няньку!
У меня родственница выходила замуж с сыном на руках, так вот она не рассматривала кандидатов, в которых не видела достаточного желания заниматься ребёнком, однако мысль, чтобы муж занимался своими или Боже упаси привёл их к ней была ей абсолютно чужда. С третьим мужем у неё поэтому не сложилось, к себе она детей не давала привозить, в итоге он ездил каждые выхи в ту семью, БЖ звонила на тему что-где-когда устроить, естественно ревность сразу: что-то он поздно вернулся, а вдруг ночевать останется, а в какой комнате она его положит?! Точно могу сказать, что общению с детьми на своей территории она противилась потому, что была уверена -- дети априори будут её ненавидеть как разлучницу, хотя с их папой она встретилась через несколько лет после его развода. Вот так-то-с :-)
А зачем вы выходили замуж за мужчину с ребенком, если не можете принять его дочь?
представьте. Вас взяли с ребенком, и.. выкидывают вашу дочь к вашему бывшему. Нормально?
Я выходила за муж за мужчину, ребёнок которого живёт с мамой. Сейчас этот ребёнок претендует на жизнь с нами, такого разговора не было. Иначе никогда бы я не стала его женой.
Вы выходили за мужчину, у КОТОРОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК. Он отец! Вы же надеетесь, что он будет хорошим отцом вашему ребенку. Почему вы надеетесь на то, что он будет плохим отцом первому ребенку?!
Миллионы отцов живут отдельно от своих детей и не перестают при этом быть прекрасными папами!
ну бред какой-то! у вас же к девочке лично никаких претезний нет не сколько я поняла? так примите эту ситуацию, как есть. выходя за него замуж, вы же были в курсе о наличии дочери у него. и присоединюсь: она скоро вырастет и не интересно ей станет (думаю, что и сейчас не сильно весело с вами мотаться, просто еще маленькая и отказать отцу стесняется), будут свои друзья, другие интересы - не думаю, что она выберет проводить время с чужими взрослыми (а по ее мерками старыми:)) дядями и тетями:)))
Автор, всю ветку не читала. А Вы нигде не упоминаете что девочка не просто дочка вашего мужа - она сестра вашей дочери, а это уже серьезное родство, так что вряд ли у Вас получится считать ее чужой девочкой. Разве Вы не хотите чтобы девочки были родные друг другу и любили друг друга?
Много чего меняется. Вон есть ещё троюродные да четвероюродные сёстры... Тоже ведь сёстры по вашей логике!
Ну двоюродные это двоюродные, хотя по моей логики тоже близкие родственники, а вот родные хоть по маме И папе, хтоь по маме ИЛИ папе только все-таки родные. Я бы дорожила таким родством.
Ну ещё есть троюродные, четвероюродные... Часто их вообще ни разу в жизни не встречают (нередко даже с двоюродными если и пересекутся раз в жизни на семейной свадьбе-похоронах, то близкими уж никак их не считают).
Точно так же и полу. Если и родные, то не близкие. Вместе не живут, общего имеют мало, часто и не общаются сродни троюродным.
Одно дело это если в одной семье, живут постоянно вместе (не приходят-уходят), изначально воспринимаются как родные, общение таковое - тогда можно считать родными и дорожить этим родством. Чаще это бывает, когда мама общая.
У меня есть сводная сестра. Да, именно так она называется, когда родитель один и тот же. (неважно папа или мама). Сводная сестра у меня по папе. Но виделись мы с ней всего 2 раза в жизни. Какая она мне сестра? Разве что чисто формально.
А можно подружку иметь такую родную, что в сестры записать. Так что насильно в сестры записывать не нужно. Тем более у них возраст с разницей в 13 лет, думаю, они друг в друге не нуждаются.
Но тут дело не в детях, а в принятии жены. Не может принять и все тут. Хотя дочка - частичка мужчины.
У моего сына кузен на 10 лет старше. Они очень друг друга любят, и пример старший подает положительный во многом. Думаю, они всегда будут близки, и очень етому рада. Конечно надо детям давать общаться, чтобы отношения выросли.
Нет, не совсем так. Сводная это когда дети от первых браков родителей, но кровного родства у них нет.
У нас в семье двою-, трою-, четверою- -- это братья и сёстры. Общаемся редко только из-за того, живём далеко, но считаем друг друга очень родными, в гости, помощь при случае необходимости. Двоюродный брат вообще всю жизнь как родной, т.к. его мама и моя мама сёстры и очень близки, всё детство спали в одной комнате, играли, -- ни при каких обстоятельствах его не пошлю, всегда помогу, СВОЯ кровь. Мне дико слушать, что двоюродные это типа полубратья.
Любить Вы ее не обязаны, конечно. Но проживая с вами, она должна быть таким же членом семьи со своими обязанностями, как все остальные. Подозреваю, что Маша рвется к папе потому что ее не заставляют делать уборку, мыть посуду, и другие вполне посильные для подростка вещи. Пребывание у вас - праздник. Папа вокруг прыгает и ухаживает, никаких обязанностей. Конечно, она рвется к вам.
Подумайте, как эту лавочку прикрыть.Чтоб знала - никто ее обслуживать не собирается, наоборот, ждут посильной помощи.
согласна с вами. моя падчерица не раз рассказывала как ей бедняжке приходилось убирать дом, готовить обед и смотреть за младшим братом. за все время проживания у нас, я не видела ни одного подтверждения ее способности выполнять все эти вещи.
посуду мыла очень редко со скрипом, по дому практически никогда не помогала. Ей приходилось только стирать свои вещи (и то, первые несколько месяцев я стирала и гладила, потом просто уже не успевала физически)... она настолько привыкла что иногда делала замечания чтоб дом.работница сделала что-то в ее комнате, самой вытереть или убрать просто было не по статусу... она даже ленилась себе еду взять из холодильника...мы покупали нарезанный сыр чтоб ей легче было сделать бутерброд, резать ножом видите ли очень сложно...
к чему это я, в принципе вы все правильно пишете, вот только помехой обычно бывает "прыгающий" папа, который пытается создать дворец для своей "принцессы", пока она ему зубки не покажет. к сожалению зачастую мои советы или наблюдения воспринимались как слишком "резкие высказыванния" и он их не воспринимал, пока не убедился что я все таки оказалась права.
Вот сколько встречала подобное в жизни, почти у всех одно и тоже. Если это ребенок женщины, то ее новый муж обязан его любить, воспитывать, содержать, учить и т.д., блин, и ведь любят, содержат, воспитывают, как своих. А если это ребенок мужа так вечно он новой жене мешает, причем если ребенок - мальчик, то это еще более менее терпимо, а вот если девочка, то все тушите свет, какие обиды вызывает у новой жены то, что ее муж тратит время и деньги на свое дитя. Ревность сплошная, ничем не прикрытая, чего только не услышишь из уст взрослых женщин в адрес этих девочек, и не такая, и сякая, и не тогда приходит, и не там сидит, то везде лезет, то ни к чему не притронется. Мне каждый раз сказки про мачех вспоминаются. Мне вот интересно, автор, когда Ваша дочь подрастет, Вы также будете мужа к ней ревновать, или достанет ума понять, что к детям не ревнуют.
К своим детям не ревнуют. К чужим ревнуют от имени своих детей. То есть не как женщина к женщине, а как мать своих детей по отношению к чужим детям, которые отнимают время (и пр.) у своих родных любимых детишек :)
Если это ребёнок женщины, то обычно он живёт с матерью постоянно. Поэтому его обычно и содержат, и воспитывают. Это не "приходящий" ребёнок.
И к своим иногда ревнуют, еще и как. Все бывает, если человека клинит на том, что ему мало внимания удиляют, он виноватого найдет даже в лице родного ребенка. Автор сама еще дитя в душе, а замуж за детного пошла, подсознательно вероятно видела отца в этом мужчине. А у мужика с психикой все в порядке, он не собирается няньчиться со взрослой женой, у него дети для этого есть. Вот и конфликт, причем только у жены, внутренний,поэтому и менять ей себя надо. Надо взрослеть, и брать ответственность за свои поступки, вышла замуж за мужчину с ребенком учись принимать обоих в своей жизни, а не пытайся изменить окружающих и подстроить их под свои представления.
Ну это же ДУРЬ. И нафига ее поощрять?
Приходящий ребенок, неприходящий ребенок. Ребенок он и есть ребенок. К чему эти все оговорки то? Полубрат, полусестра, приходящий. Да любит отец дочь свою вот и весь сказ. Любит независимо от того приходящая она или нет. Ему она не полудочка и на его любовь к ней не вляет приходящая она или нет. Он ее видеть хочет. А женщина рядом ревнивая ограниченная эгоистка. И это ненормально.
Это нормальные чувства. Обычно розовые очки у теоретиков. А когда начинается практика, то получается всё совсем не так, как хочется в теории (всеобщая любовь-морковь и одна большая семья).
Полностью согласна.
Не можешь принять дочь, зачем тогда вообще пошла отношения с мужчиной строить?
Бедный ваш муж и его дочка. Дочка аж 1 раз в неделю у папы ночует. Пипец.Надо, чтоб годами не появлялась и алименты вам прносила Взад.
Прочитала сейчас все мнения, спасибо всем, и тем кто поддерживает меня, и тем кто против. Повторюсь, легко осуждать со стороны, не зная и не бывая в такой сложной ситуации. И к Маше у меня нет ревности, нет! Есть просто желание жить спокойно, комфортно! Ходить в трусах по собственной квартире, а не одеваться, потому что "неприлично перед Машей", обнимать и целовать мужа когда захочется, а не только когда Маши нет рядом и много-много ещё других примеров.
Вчера был очень неприятный день. Маша серьёзно сказала папе, что хочет жить с нами, давай, говорит, через суд с тобой отсудим это право у мамы. Папа согласен. Когда он вечером сообщил мне это, опять же не спросив "Как ты к этому отнесёшься?", я не сдержалась. "Маша хочет" - а я может хочу жить в Америке, и быть усыновлённой Мадонной, и что??? Почему любое "Маша хочет" никогда не может быть опровергнуто?????? Я сказала, что я против. На что муж мне прочитал целую лекцию, что он хочет жить комфортно, а я как жена должна ему в этом помогать. Занавес просто, а что комфортно для меня никого не интересует((( Хочется умереть.
Ну умрите. Хотя глупо это делать из-за того, что не выполняются Ваши "хочу". Вы себя и эту девочку равняете, ее "хочу" против Ваших. И это не называется ревностью? А тем не менее Вы взрослая женщина, а она еще ребенок. И она не может еще осуществлять свои "хочу", а Вы можете. Вы можете устроить такой климат в семье где всем будет комфортно жить.
Получается что Маша вполне осуществляет все свои "хочу", которые для её папаши с чувством вины рассматриваются как "должен". Думаю, если Маша скажет "хочу жить с тобой вдвоём и точка!" папаша попросит жену...
да попросит, потому что жена не может принять Машу, а он считает нужным защищать ребенка, а не истеричную бабу, которая сама желает быть ребенком для мужа.
Для тех кто в Т-34: это не ДВЕ ЖЕНЩИНЫ, это ЖЕНЩИНА и РЕБЕНОК.
Когда ребёнок автора ХОЧЕТ есть и плачет от голода, ХОЧЕТ в чистый памперс и плачет от обкаканности, -- я думаю, что автор, как нормальная женщина, задвигает на секунду в сторону свои "хочу есть, пить, говорить по телефону" и прерывает эти важные занятия, дабы ребёнку попу подтереть и сиську//бутылку сунуть. И не считает при этом, что её прогнули. Маше попу подтирать не надо, но она также ребёнок в ряде вопросов. И это надо учитывать. А не соревноваться с ней, кто кого перехочет.
не сравнивайте $опу с пальцем, десятимесячное неразумное дитя и 14-летнюю кабылу которая готова судиться с мамой (явно не деЦЦкие мысли и поступки). да такими темпами и правда выгонит этот ""ребёнок"" автора из собственной квартиры и будет всей еве счастье,что ребёнка не обделили!тьфу, противно!
Я уже писала ниже -- автор говорит, что мама девочки бизнеследи на высоком посту, при такой маме она скорее всего заброшена эмоционально, ей времени мало уделяют, вот она и тянется к отцу. А тут у отца новая жена и новый ребёнок... ревность это страшное чувство. Мысль судиться с мамой -- попытка привлечь к себе и её внимание, и папино. Это акт отчаяния, и это типичное для подростка поведение, в этой реакции нет ничего аномального. Судиться с мамой неприемлемо, и тут как раз задача автора спустить дело на тормозах, а не биться рогом в стену. Но это не все умеют, судя по постам...
по мне так это лучший совет автору! пусть муж сам варится в этом. если сейчас автор прогнётся и допустит совместное проживание с его дочерью, то всю жизнь об неё будут ноги вытирать и не спрашивать её мнения! в сад такого мужа!
и вскоре третья жена будет истерить, что муж много внимания тратит на ребенка от второй жены, и уже Ваша девочка, автор, будет не такой, сякой и т.д. только из-за того, что посмела посягнуть на любовь и внимание родного отца.
Ну почему не надо? Только ему жена нужна взрослая женщина, которая не будет ревновать к детям, а примет их и поймет, что разная эта любовь, к детям одна, к любимой женщине другая. Нужна та, которая понимает эти оттенки чувств и отношений, а на это способны только взрослые люди. Взрослая женщина не будет ставит мужа перед выбором: или я или твой ребенок. Наоборот поддержит и поможет.
да не ревнует автор, как вы не понимаете, тупо это навязчивое общение мешает жить своей жизнью, все в меру должно быть, никто его перед выбором не ставит но и меру знать надо, а не тащить на постоянное жительство девицу да еще и в квартиру жены
Ну что это еще как не ревность? И готовит для дочки, а для автора нет, и развлечения для дочки, а для автора нет и т.д. Причем чувство такое после прочтения, что это один ребенок ревнует отца к другому ребенку.
Ну я так и думала, что вы старше Маши на полпоколения. Ребёнка в ней увидеть ещё не можете, а в подружки уже не годится. И всё-таки ИМХО стоило бы тёплый разговор завести для начала о школьной жизни, о мальчиках, о дискотеках. У меня, конечно, это профессиональное, но мне даже интересно было бы узнать, что там за готы, эмо и пр., в наше время были панки и хиппи :-)
Вы правы, ну не вижу я в ней ребёнка! Она уже ливчик носит и прокладки покупает! Вот представила, если бы ей было 5 лет, 7 - ну наверняка мне было бы проще!
Не, в 5 лет тоже бы не видели, это специфическое для молодых мамочек явление, сама проходила :-) когда моей старшей было 10 мес, все 5-летние были здоровые лбы. А теперь ей шестой пошёл и она у меня мААААААААААААсенькая ))))))
правильно, надо уходить!пусть начнет жить с машей, а новая мачеха девочке найдется быстро, нормальные мужики на дороге не валяются.
Все эти неудобства и некомфорт только потому, что Вы считаете девочку гостьей. Расслабтесь. Почему Вы при Маше не можете целовать мужа, разве это неприлично проявлять любовь к её отцу?
Кстати до сих пор жду ответа, вопрос интересный, Вам было бы хорошо если бы Вашу дочь отвергали? Тут слово комфорт не подходит, для Вас самой желание быть со своим ребёнком комфорт или жизненная потребность?
Я бы никогда не довела до того, чтобы моя дочь не хотела жить со мной. Меня воспитали в любви, моя мама - моя лучшая подруга, мы ни дня друг без друга не можем. папу я тоже обожаю, боготворю, но при всей моей любви к нему, если бы ни дай бог они развелись, я бы осталась с мамой. Уверена, что моя дочь вырастет такой же.
Автор! Вашей дочке 10 месяцев! Вы сами будете потрясены тем, что она будет говорить через 15 лет! Подросток, не желающий жить с матерью, -- это КЛАССИКА! И смешно слушать, как вы без мамы дня не можете, -- вы же ЖИВЁТЕ ОТДЕЛЬНО, причём начали отдельно жить до брака! Вот у меня мама до рождения младшего ребёнка жила с бабушкой, и я сама с двумя детьми живу у мамы, -- вот я вам много могу рассказать о сложностях взаимоотношений ЛЮБЯЩИХ (заметьте этО!!!) дочерей и матерей!!!
Автор, вас никто не осуждает, вам указывают на то, что это непростая ситуация. Зачем вы упираетесь рогами и прёте напролом? Маша хочет жить с вами? Какие проблемы, дорогой, какие проблемы, Маша, какой к чёртовой матери суд, девка почти взрослая? Начинаем прямо сегодня жить одной семьёй -- вон, Машенькая, посуда в раковине, пожалуйста помой, ты не в гостях, а в семье, а в семье у людей есть права и обязанности. Ну не так, конечно, помягче и поделикатнее. Насчёт трусов я не знаю, но позволять себе расслабляющую домашнюю одежду однозначно надо, не думаю что халат вызовет у Маши психологический шок. И разумеется, обнимать и целовать мужа -- тоже. Только не всё сразу в полном объёме в один день, и помягче, помягче :-))) И неуклонно увеличивайте объёмы картошки, которую Маша должна почистить, глядишь она вертанёт обратно к маме. Ваша ошибка в том, что вы изначально абстрагировались от ситуации и тем самым утратили право в неё вмешиваться, влиять на Машу, чего-то требовать. Это и надо исправлять. Нежно и аккуратно. Если будете бить тяжёлой артиллерией -- получите выжженную землю. Оно вам надо???
Да нет, конечно мне не нужна выжженная земля(( Я попробую последовать Вашему совету, но при муже это невозможно. Он ВСЁ делает за неё, как выше уже писали "скачет как обезьянка" выполняя все её прихоти. После ужина, который мы с ним приготовили вместе спрашивает "А кто у нас посуду моет, Маша? Мы же с О. приготовили ужин!" Маша с недовольной ухмылочкой смотрит на папу, который тут же добавляет "ну ладно, я помою!". Уверена, что все мои попытки привлечь Машу к помощи в хозяйстве будут восприняты мужем как придирки и попытки ущемления его чада. Блин, замкнутый круг((
если папа хочет прыгать вокруг дочки-его право, а вот вы-не обязаны, нужна Маше ложка-либо идет берет сама, либо папа подрывается и подает :) и так во всем :) только не с недовольным выражением лица, а СПОКОЙНО!
Мне кажется, надо как-то это так обставить, чтобы это не выглядело наказанием и даже распределением обязанностей, чтобы само собой происходило. Я почему и писала выше -- сели делать пирог, ребёнок запищал, ой как некстати, тесто уже подходит, ну Маш давай ты начинку сделаешь, вот так в четыре руки быстрее управимся, всё-таки одна хозяйка хорошо, а две лучше, и т.д. Вообще, совместное приготовление еды сближает :-) Моя троюродная сестра -- очень по-житейски хваткая и умная женщина -- когда приехала к нам из другого города жить на время поступления в вуз, на следующий же день для снятия лёгкого напряжения (всё-таки вместе мы не жили) притащила ведро картошки, рыбку мороженную, меня засадила чистить, сама кляр готовить, за готовкой ля-ля-тополя, мама приходит с работы -- еда готова, в общем очень это способствовало налаживанию отношений. Кстати, не шучу, мне было тогда как раз 14 лет и я тоже была... ну не то чтоб палец о палец, но вся в учебниках, постоянных обязанностей у меня не было. А ей был 21 год, и мне очень льстило её обращение со мной как с подружкой. Сыграйте на этой струнке лично вы в отношениях лично с Машей, не пытайтесь привлечь мужа в качестве разводящего.
Да с какой стати она должна жить с Машей при живой Машиной матери?? Так с мужем они не договаривались. Автор же написала, что такие вопросы не были обсуждены до брака, иначе её решиние было бы возможно совсем другим. На берегу такие вопросы решаются вообще-то, а не вдруг Маша захотела. Что ещё Маша захочет, пользуясь папиным чувством вины? Раз такой хороший папа, забирал после развода свою Машу у мамы сразу, тогда возможно жил бы до сих пор один или с другой женой, которую этот вариант устроил бы. А то любят многие благородными быть за чужой счёт, очень удобно!
Да мля не будет она жить с Машей! если Маша не свалит, перечистив три ведра картошки, так свалит, перемыв все полы вручную. Блин, бабы, что ж вы так тупите? Мы же с вами умеем, мило улыбаясь, сделать жизнь с нами неприемлемой для кого угодно, а тут 14-летнюю девочку втихую выставить к родной маме, осспадя, было б об чём говорить!!! Нет, надо непременно по ситуации шандарахнуть атомной бомбой, а там кто жив останется.
А, то есть вы предлагаете хитростью и по подлому Машульку выдавить? ну что ж, на войне, как говорится, все средства хороши.
Хорошо, обещаю попробовать действовать хитростью)) Потом напишу, получилось ли. Или ведро картошки и все полы в доме за Машу вызовется мыть папа.
А чё, поди плохо :-)))))))) Нехай моет и чистит :-)))))) Тока вы не сидите с каменным лицом римской статуи, приговаривайте в нужных местах, мол, опора моя и надежда, мужская рука в доме, да как бы я без тебя :-))) Машунь, папе-то помоги, давай вон воду ему что ль поменяй, ох вы мои помощники, а я вам сейчас супчик сварю, и потом отдохнём все вместе от трудов праведных! :-D
Автор, правда... прочтите для начала "Дом кошки, играющей в мяч". Вещь совсем не про детей от первого брака, но про то, к чему приводят попытки действовать прямо в лоб и "чётко озвучивать позиции".
Вы не с того конца начинаете. Надо не с "я не хочу", а с "а кто будет" контролировать уроки, готовить обед Маше, ходить пособраниям в школу, вникать в проблемы обучения, контролировать с кем общается и занимается ребенок и т.п. Я думаю, если методично этот список оглашать, то муж и сам не согласится взять такую ответственность. А "не хочу" только распаляет мужа, что вы такая не хорошая и с ребенком, которому сейчас нужно много внимания (а это, наверное, и правда так) ему общаться мешаете. Потом еще начнутся у Маши подростковые проблемы и тоже вы виноваты будете, т.к. не давали.
Кстати, несколько укорительных слов выше прочитала, что мол "жить в квартире мужа, значит живёшь, а дочь его принимать не хочешь". Дабы развеять все эти слова. Квартира моя, купленная мне родителями задолго до замужества. У мужа личного жилья нет, из предыдущего брака уходил жить к маме.
Кстати, мои родители тоже не в восторге от перспективы нашего совместного проживания с дочерью мужа. Уж им она точно ни разу не родственница.
Автор, а поговорить с мужем пробывали, именно конструктивно, мол, я не плохо отношусь к маше, но, где она собирается жить, здесь? нет (кстати, сколько комнат в квартире, есть ли отдельная комната для нее, если нет, не подселять же ее к вашему ребенку)И как суд отнсется к факту отсутствия у отца собственного жилья и не желания второй жены присутствия этого ребенка?!. А ничего что это моя квартира и я не хочу ее проживания здесь. А с мамой девочки стоит поговрить, думаю, она не в курсе, какой сюрприз готовит ей дочка. А вообще. я бы сильно напряглась от таких слов девочки в 14 лет, что еще она захочет отсудить в дальнейшем?!
Мой родители развелись, когда мне было 13 лет и в 15 я как то заявила маме ( ну, такой маленький шантаж, наверное, не помню уже почему), что буду жить с папой. Мама пригласила отца на след. день, мы уселись на кухне, и мама сообщила папе о моем желании. Я готова была провалиться сквозь землю, как я могла уйти от мамы, это предать ее, во первых и жить с чужой тетей во вторых ( папа был уже женат второй раз). А тут девочка сама предлагает папе подобное. Очень напрягает этот момент. У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, она маленькая пока, но мы обсуждали, что если случится так, что девочка будет жить с нами, то я не против, но и правила будут наши, да и муж ее баловать не будет. А тут девочка как на курорте, да еще такая скользкая. ИМХО.
Меня саму повергло в шок, что в 14 лет у ребёнка может возникнуть мысль судиться с родной мамой... Что вырастет из такого человека??? Повторюсь, мама у неё вполне нормальный человек, занимает достаточно высокий пост в крупной фирме, не пьянь какая-нибудь, не проститутка, прости Господи. Просто немного строгая, требовательная, как и миллионы других мам. Папу данное высказывание дочки не смутило, как ни странно((
Так строгая и требовательная, или тарелку за собой не помоет?...
Автор, вы рискуете оказаться в центре грандиозного скандала с участием мамы-бизнесвуменши с ейным полком адвокатом и юристов. Кстати, не исключено, что девочка при такой маме заброшена эмоционально, ей времени мало уделяют, вот она и тянется к отцу. А тут у отца новая жена и новый ребёнок... ревность это страшное чувство. Мысль судиться с мамой -- попытка привлечь к себе и её внимание, и папино. Это акт отчаяния, и это типичное для подростка поведение.
Вам такой скандал нужОн?
Если нет, то ваше дело как мудрой жены (если вы мудрая жена, а не обиженная девочка) поговорить с мужем. Мол, так и так, зачем суд, зачем вообще поднимать шум, подавать ребёнку пример, что можно судить с родной матерью. Поговори сам с БЖ, хочет Маша -- пусть так у нас живёт, без суда, я согласна, но только давай тогда она будет считаться не гостем, а членом семьи со всеми вытекающими -- картошку чистить, тарелки мыть, пол подметать. Ты же сам понимаешь, какой бы это был ужасный опыт для ребёнка: отсудить себя саму у мамы и жить у папы, где она палец о палец не ударит. Мне кажется, наша с тобой, милый, задача разрулить эту ситуацию спокойно, чтобы все были довольны и никто не пострадал. Давай сходим к психологу, сводим Машу, бла-бла-бла. Спускайте на тормозах всё, что можно. Не всё, что ляпнет в сердцах взбалмошная девчонка, будет принято на вооружение, если только не придавать этому чрезмерного значения.
А если пойдут лесом Маша с папой? Что тогда? Я уже где-то выше писала. Надо выяснить почему все эти мысли возникли у мужа и Маши сейчас. Если подростковый бзик Маши- это одно, а вот если рождение второго ребёнка- это другое.
автор, очень правильная реакция родителей....мои тоже были не в восторге, хотя относились к девочке нормально, моя мама ей какие-то мелкие подарки все время делала, но это все опять таки из-за меня и моего мужа они приняли ее.
между прочим его родители, которые также любят свою внучку, меня очень поняли и поддержали когда я вначале сказала мужу что не хотела бы его дочь у нас, мы только поженились и было ну слишком рано привозить ее.
при других обстоятельствах я возможно и приняла бы, но у него тогда и работы постоянной не было, у нас были не те условия, и мы еще друг к другу притирались как говорится...в результате ее приезда наши совместные планы как то выпали из виду, мы оба усиленно занимались исключительно проблемами его ребенка, а она только и делала что подкидывала их все больше и больше.
Я и так стараюсь родителей оберегать от большей части информации, не всегда говорю о ночёвках Маши у нас и т.п. В её обществе они чувствуют себя мягко говоря не комфортно. Как-то заехали к нам в гости когда Маша была у нас, обстановка была натянутая - вроде приехали в свою квартиру, к дочке и её семье, а тут ещё и чужой для них ребёнок выходит из ванной... Никто же не станет спорить, что для моих родителей Маша 100% чужая?!
нет, не станет.
мои общались мило, улыбались с ней, она даже их бабушка-дедушка называла...вот только с тех пор как умотала для нее никого не стало, ни меня, ни их... благо они люди умные все понимают, достойно приняли и отпустили...а ведь так не играют с человеческими чувствами.
Автор, ну все хуже, чем я думала:( Это еще и ваша квартира. И при этом муж с Машей безо всякого вашего участия и мнения решили в ней обосноваться. Как это мило! Мое мнение - ваш муж просто оборзел. ЕМУ должно быть комфортно! А вам не должно быть в вашей же квартире? Нет слов. Не нравится, пускай катятся к бабушке. Если вы сейчас позволите себя прогнуть, это будет начало конца. Дальше будет хуже, превратитесь в бессловесную прислугу в своем же доме.
непонятно только одно, почему такая "несущественная деталь", как отсутсвие своей жилплощади всплыла только на третий день обсуждения?
Да просто я не привыкла делить что-либо на "твоё-моё", мы же семья и всё у нас общее! Но раз уж пошла такая пьянка и меня в этом топике стали тыкать носом в "квартиру мужа", решила сделать уточнение.
Именно этого я и боюсь... Писала как раз выше. Муж ещё и меня пытается в данной ситуации монстром выставить, что типо я не выполняю святой долг жены - мужа поддерживать во всем!
Он банальный эгоист. А жену поддержать он не хочет? Вам нужно очень четко озвучивать свою позицию и отстаивать ее. Он уже на шею сел, дальше будет только хуже. Вы, видимо, очень мягкий человек, но это не повод беззастенчиво этим пользоваться. Если все будет происходить согласно его плану, очень скоро во время обеда вы будете стоять у Маши за спиной, как лакей, с чашками и вилками наготове, и любое ваше недовольство будет восприниматься как неприкрытое хамство.
Слушайте, автор, слушайте мудрую женСЧину под нико An, она не соврёт. Слушайте... и будете сидеть непрогнутая и гордая в своей квартире. Совершенно одна с ребёнком. И никто вам будет не указ.
Блииииин, ну вам то откуда знать, как и с кем живет "женСЧина под ником An"??? Вы близкие подруги? Родственницы? Нет? Тогда уймите свою буйную фантазию.
Никто не призывает автора махать шашкой, но всем понятно, что ее муж оборзел от вседозволенности. И на место его поставить надо.
Автор, вам надо твердо сказать свое "нет", и не ведитесь на манипуляции мужа - ты должна меня поддерживать и прочее. Вы, выходя замуж, знали о его дочери, приняли его именно ка мужчину с ребенком, но удочерять ее вы не хотели и не хотите, а совместное проживание практически одно и то же
теоретически вы правы, но на практике очень трудно сказать любимому человеку что вам наплевать на его ребенка, что вы его ребенка не принимаете...даже если это трудный подросток, не самого лучшего воспитания и поведения, все равно, отец реагирует также болезненно, и если сдерживается, то ему больно и неприятно что женщина которую он боготворит и любит, вот так холодна к его ребенку....
не пытаюсь переубедить автора, просто понимаю ее ситуацию.
А какая разница, с кем и где живёт она??? Важно, что автор, следуя её советом, неминуемо останется одна.
На этот титул не претендую и не предсказываю. Могу только лишь предполагать. И то, с определенной долей вероятности. Жизнь непредсказуема, знаете ли.
Жизнь, конечно, таит в себе массу сюрпризов, но абсолютно непредсказуема она только для тех, кто в упор не желает видеть, что нажатие определенных кнопочек приводит к определенным последствиям.
Напугали ежа...:) Ну пускай к маме своей возвращается этот муж, не уверена, что ему уж так туда захочется. В любом случае, автору душевный комфорт дороже. Неприятно жить в постоянном раздражении. Вы себя считаете очень мудрой? :) Ну позволяйте, чтобы муж о вас ноги вытирал, лишь бы не свалил никуда, вы все терпеть готовы.
ага) лишь бы не свалил! да пусть валит! ещё неизвестно кому больше повезёт!
ДороХая... пол-Евы ф курсе, почему я собрала чемоданы и сделала ручкой своему БМ, так что я знаю СРАВНИТЕЛЬНУЮ цену душевного комфорта, постоянного раздражения и реально НЕпрощаемых вещей. Именно поэтому я пишу автору -- потому что есть в жизни ситуации, когда ни пяди земли и ни шагу назад, есть... но НЕ ЭТА.
Простите, но я вот совершенно не в курсе подробностей вашей жизни, дороХая:) Я, представьте, живу так, что мне не приходится никуда валить с чемоданами:) А дело даже и совсем не в ребенке. А в том, что муж автора - отменный манипулятор. Не было бы ребенка - манипулировал бы чем-то еще. Это позиция - его интересы на первом месте, а автор должна создавать комфорт. Ее комфорт никому не интересен.
Ах, так вам не приходилось ни валить, ни мужа выставлять, а автору вы прям советуете с разбегу развод и девичью фамилию? Вы с ребёнком этого возраста в одиночку без мужа не ковырялись? Тогда пардон, вы понятия не имеете, о чём говорите.
Нет, я не советую развод и девичью фамилию. Я просто перспектив у этого брака вижу маловато. И написала почему. Когда один манипулирует, а другой прогибается - это почти гарантированно не имеет будущего. Вот поэтому. А автор выше писала, что у нее проблем не будет, родители отлично обеспечены, помогут и поддержат. Так что тех проблем, на которые вы намекаете, у нее не будет. Более того, мужу ее идти некуда. Повыеживается и заткнется. Если не поощрять это выеживанье.
Я вовсе не намекала на материальные проблемы. Мне тоже родители помогают и меня поддерживают, но от проблем это меня не избавляет. Зависимость от родителей это тоже проблема, и надо в ней жить, чтобы её познать. У автора есть перспективы, если быть умной, пластичной, хитрой. Для этого надо самой быть немножко манипулятором. А вы предлагаете мужа плёткой привести к повиновению, бабах фигурально говоря по морде, повыёживается и заткнётся.... после ЭТОГО у брака перспектив прибавится, по-вашему???
Автор не манипулятор, к сожалению. И подленько и хитренько выдавить Машу, как вы предлагаете, у нее не получится. Поэтому ей надо просто четко озвучить свою позицию и ей следовать. Это вовсе не бабах по морде:) Про мужа я написала, имея в виду, что не так уж железобетонна его позиция, и к маме идти он не захочет:)
А, так это вы выше пишете? ну я тогда один раз отвечу :-) Странная вы женщина, у вас или прямой наводкой, или "подленько и хитренько". Не подленько, а умненько. Разве отправить дочь обратно к матери -- это подло?! В стописятый раз советую любительницам "чёткого озвучивания позиций" прочитать "Дом кошки, играющей в мяч" Бальзака. А муж, конечно, может остаться с автором оттого, что идти некуда, но мало кто простит, что его загнали в угол и поставили перед безальтернативным выбором. Совета да любви в дом это не принесёт. Тщательнее надо работать, тщательнее.
а вот наша дочь к маме не поехала. она у нас грелась несколько лет, на маму забила, та в ответ тоже (еще бы, ускакала к папе и его жене потому что там живется лучше, а мамочка стала еще хуже чем была).
Когда ее достал "правильный" образ жизни (призывы к учебе и поступлению в ВУЗ, и разумеется никакого алкоголя и гулек по ночам) заявила что уезжает, но к маме не пойдет. Она вернулась на родину якобы жить у тети (та приняла), через месяц тетя стала гадиной, и теперь девочка скитается по городам, родственникам, якобы снимает квартиру (во всяком случае мы оплачиваем эти расходы ежемесячно), все грозится заработать и начать учиться (но мы то знаем...). Одним словом, такие дети, которые сматываются к папам и их женам от "плохой, проблемной мамы", как правило очень хорошие лгуны и манипуляторы! Они просто не хотят ни под кого прогибатся и начинают искать легкие ходы.
Автор девочку за дверь, а та папе начнет вопить что мама ее назад не пускает или она к маме не может, снимайте ей отдельное жилье плиииз.
Конечно, если автор её выставит за дверь, она вопль поднимет :-) Надо чтоб сама уехала, да ещё чтоб была уверена, что сама этого захотела :-) Но разговор пустой, потому что де-факто это только бла-бла, девочка ещё ни к кому не переехала. Она без мамы-то ещё не жила, она ещё сама не знает, как по ней скучать станет. Да, конечно, зачатки лжи и манипуляторства в этих детях есть. Но в силу их юного возраста и незнания жизни, всё это шито белыми нитками, и задача взрослых -- тонко разрулить. А не упираться рогом, выпуская из бутылки джина противоречия!
ну понятно, в конце концов ее родители все равно исходят из ее интересов, а она конечно много чего недооценивает в этой ситуации.
нашу никто не доводил, она сама на рога встала..все изощрялась, изощрялась, а мы не просто справились, да еще и не разошлись от ее стараний. вот она сдала и решила сама уехать (тем более что это был супер-повод соскочить со школы и не поступать), при этом обиды отцу высказывались что он такой бездарный, мол со мной у нее все тип топ, респект видите ли. а через пять минут стала ныть мол помогайте мне материально, хоть я и крутая и независимая мне нужны ваши деньги.
так вот до сих пор и дергает нас только по случаю денег, иногда даже как дела не спрашивает (забывает наверное).
потому я сторонник ровных отношений на расстоянии, где все предельно вежливы и наслаждаются редким обменом любезностей по праздникам, желательно по телефону.
Выше, конечно пишу. Я - An в этом топе, и только. "мало кто простит, что его загнали в угол и поставили перед безальтернативным выбором. Совета да любви в дом это не принесёт." - вам не кажется, что вы себе же и противоречите? Т.е. вы все время встаете на позицию мужа. Когда он именно так и поступает по отношению к автору, вам нормально. И это она должна выкручиваться, а ему и так замечательно. Я предполагала, что он существенно старше автора, вот и давит. И как насчет того, что ребенок может быть с отцом в любое время, бла-бла-бла, если вы предлагаете Машу "умненько" выдавить? Вы все время подменяете понятия, когда вам выгодно. Именно подленько и хитренько. Честнее озвучить свою позицию.
Я просто исхожу из того, что кто из двух умнее, то и разрулит ситуацию. Вы вот видите в муже манипулятора, а я вижу, что он тоже так рогом упёрся и ни тпру ни ну. Автор разрулит -- он потом ей же благодарен будет. Озвучить свою позицию, конечно, честнее, просто надо подумать, что вслед за этим последует. Если бы Татьяна не писала письмо Онегину, а томно строила ему глазки, роман мог бы закончится иначе :-)
Вы знаете, мне тоже порой кажется, что муж уже идёт на принцип. тоже наверное думает "один раз прогнусь - и совсем авторитет мужской потеряю". Наверное, без хитрости в данном случае не обойтись. Эх, моя честная и искренняя натура в данной ситуации ни к чему хорошему не приведёт, согласна. Не люблю хитрить и юлить, не умею. Но нужно учиться видимо.
Это дано или не дано. Научиться этому нельзя. Я сразу поняла, что манипулировать вы совсем не умеете. Поэтому и пишу, исходя из ваших возможностей:) Были бы вы "умненькая и хитренькая", не было бы этого топа. А ваше следование советам, как быть "умненькой" будет настолько шито белыми нитками и настолько очевидно, что результат абсолютно предсказуем:)
Угу, щас автор книжку почитает, и начнет прямо по книжке...:)) Нет, в возрасте автора уже невозможно стать хитрой. Мое мнение, что с этим вообще родиться надо.
родиться не обязательно, по жизни развить навык, но вот сейчас в ситуации с подростком вряд-ли самое то... от излишних стараний автор может любое действие девочки расценивать как подвох.
если навыка нет, то что развить-то? :) Девочка может быть в сто раз хитрее автора и продуманно получать удовольствие от того, что своим поведением автора просто доводит.
Да не про хитрость речь! Блин! Неужели люди не понимают??? Можно говорить слова и делать вещи исходя из того, ЧТО ты хочешь сказать. Вот прям распирает, вот прям лопну, прям вот язык жжёт, щас ка-а-а-ак скажу ему//ей всю правду-матку в глаза!!! И будь что будет. И дальше обычно ничо хорошего не бывает, между прочим. Потому что занятие крайних оборонительных рубежей не оставляет ни одному из действующих лиц пространства для манёвра. Ну чёрт побери, вы историю войны в школе учили? победа ведь не из одного тупого "ура, на штурм!" складывается, вон Кутузов аж Москву сдал, и ничего -- победил. Так вот можно говорить и делать исходя из того результата, который автор хочет получить. Вот именно это я ей и предлагаю. Подумать и семь раз отмерить. А то мосты запалить много ума не надо, только потом уже на тот берег ни-ни.
Вы утрируете. Никто такого автору не советует. Сами не лопните прежде всего. Вы хотите научить автора действовать так, как она не умеет и не сможет. Я предлагаю действия в рамках того, что ей под силу. Вот и вся разница. Можно поговорить спокойно и не орать, но позицию свою обозначить четко - нет, и все. Потому, что если уж Маша там поселится, автор уже ничего поделать не сможет со своей мягкостью и бесконфликтностью. Лучше предотвратить проблему, чем создать ее собственноручно, а потом не знать, как ее разрулить.
Если проблему не педалировать, Маша не поселится там. Не всё делается, что говорится. А выгнать всех нах автор всегда успеет. Я не гарантирую, что этого не придётся делать, но начинать предлагаю не с этого :-)
Я не знаю как автор, но вот лично вы даже в упор не видите разницы между хитростью и... житейским таким умом, знаете ли. Может, не про вас (а про вас, так вы не признаетесь :-)))), но есть такие женщины, которые неспособны к флирту, заигрыванию, хлопанью глазами и психологическим играм. Они способны или послать письмо, как Татьяна Онегину, или тупо затащить в койку, как помните, в "Стилягах" Катя-комсомолка. Полутона им недоступны. А тех, кто хлопает ресницами и соблазняет обдуманным кокетством, они считают хитрыми сучками, и жалуются на форумах, почему блин этим сучкам по жизни фартит, а мне, такой честной, непруха ))))))))
Вы не угадали:) Вам ну очень хочется меня подъебнуть, а не выходит:) Я-то имею крепкую семью, и не уходила от мужа с детями и чемоданами. Как и он от меня.:) Ну и где я и где вы со своей хваленой житейской хитростью? Плохо флиртовали и глазами хлопали? :) Я просто не вижу смысла учить автора тому, к чему у нее совсем нет склонности и исхожу из того, что есть.
Мадам, у меня нет желания вас подъёбывать :-) Крепость семей серый анонимов -- понятие эфемерное. Но в отличие от вас, я НЕ подаю себя в качестве образца для подражание, сечёте фишку? Я с детства была прямой как аршин честной девочкой, резала правду-матку в глаза и считала ниже своего достоинства искать обоходных путей -- ну вот и куда ты, тропинка, меня привела :-D Теперь я, как существо мыслящее, об этом много думаю, и своими мыслями с автором возжелала поделиться именно потому, что на опыте знаю, куда приводит путь "высказать позицию открыто, а там хоть трава не расти". А вот вы-то что здесь делаете со своей крепкой семьёй? Каким опытом вы пожелали поделиться с автором? У вашего мужа сколько детей от первого брака?
Ну уж не более эфемерное, чем ваши рассказки:) И мне кажется, что это как раз вы себя подаете как образец для безусловного подражания. А делаю я тут ровно то же, что и вы. Или вас спросить забыла? :) С сожалением хочу заметить, что ваш опыт вас ничему не научил.
Я подаю себя как образец? *задушевно* МилАЯ, это не я своей крепкой семьёй хвастаюсь :-) А научил ли меня чему-то мой опыт, покажет только жизнь. Та же самая жизнь, которая проверит крепость вашей семьи :-)
Я не хвастаюсь, я констатирую. А жизнь уже все проверила. Или 26 лет - не срок? :) Так что я вам не милая, на минуточку. Пока я не увидела в ваших советах большой пользы для автора, все люди разные, что подходит одному, совсем не годится для другого, примите уже это к сведению и не старайтесь привести всех к одному знаменателю. Это тупиковый путь.
Оставим в покое моё темное прошлое (с) и обратим свои взоры прямо в сияющее будущее :-))))))))) Ваша попытка индивиуального подхода имела бы смысль, если бы вы знали автора лично, а так ни вы, ни я знать не можем, что ей подходит. Но я жила с мужем, у которого были другие дети, а вы нет. И это, моя немилая собеседница, какой-никакой опыт, а за битого двух небитых дают :-P
Опыт у все бывает разный. И выводы из своего опыта все делают разные. Ваша ситуация может отличаться от ситуации автора как небо от земли. Я всегда за индивидуальный подход. И по тому, что и как человек пишет, можно кое о чем судить. Автор искренний, порядочный человек, не дура, не сука, не стерва. Притворяться она не умеет. Так надо и действовать сообразно ее возможностям, а не вашим.
Автора лично ни вы, ни я не знаем. И при чём тут суки и стервы??? Психологию только стервы и суки учат???Автор, конечно, порядочный человек, но лично у меня большое подозрение, что она выросла единственной дочкой обеспеченных родителей и в связи с этим категорически не знакома с ситуациями, когда надо лавировать, находить общий язык и даже в чём-то уступать. Она, я боюсь, привыкла к тому, что как хочется и как комфортно, так и будет, причём здесь и сейчас. В этом нет ничего дурного, просто сейчас пришло время осваивать иные уровни коммуникации :-) Конечно, есть такие, как вы, исполненные совершенства люди, которые сразу всё делают правильно, учиться чему-то в связи с этим не вынуждены, ибо совершенны от природы, а потому искренне полагают, что столь же совершенными и не нуждающимися в развитии Господь создал всех нас грешных, но увы :-)
Ну-ну. Мне смешно то, как вы нелепо упражняетесь в остроумии. Но можете продолжать, задеть меня у вас не получится. Вам не приходит в вашу гениальную голову, что не всем людям подвластны другие уровни коммуникации? И что вы - это еще не все люди? И что ваш опыт - не единственно возможный и верный? Ну постарайтесь уже понять, что не у всех бывает так, как у вас. Это очень пополнит ваш опыт:)
Да автор сама разберется чей опыт учитывать. Захочет развестись с мужем будет действовать, как Вы. Захочет сохранить отношения - использует советы Вашего оппонента. Но только это ей решать.
:dash1 :dash1 :dash1 Да это вы бы постарались понять, что автор -- не вы! Она мужа любит. Если после открытого заявления позиции муж психанёт и свалит с Машей к чертям собачьим, ей плохо будет.
Не свалит. А вот если он все же водрузит Машу автору на голову, последствия будут печальными.
Я вас умоляю, это её квартира, выставить его с Машей вместе никогда не поздно будет.
Вы тока не воспринимайте это как вот что типа жизнь вас прогнула, заставил и ты ды. Воспринимайте это как интересную игру :-)
А вы предлагаете поселить девицу в квартире автора? Предлагаете чтобы Автор поддержала мужа и он судился с матерью этой девочки, вот круто. Кстати, девица то небось хорошо понимает, что квартира не отца и папочка почему то не стремится ей объяснить ничего. Напрашивается вопрос - почему?
Он у вас в первую очередь манипулятор. Не будь проблемы с дочерью, было бы ещё что-то, где он пытался бы вас прогнуть. Ну скажите вы ему: дорогой, я тебе надоела и ты хочешь со мной развестсь и быть приходящим отцом и для нашей дочки, ты просто повода не мог найти для развода? Очень жаль и грустно, но раз выхода нет... Придётся вам с Машей жить у твоих родителей, не забывай про аккуратную выплату алиментов на ребёнка и меня до ребёнкиных 3х лет. Если не поможет, приводите к вам в дом вашу маму на пожить, если они живут отдельно. Типа, у них там ремонт, мамуля с папулей у нас поживут полгодика, онаи же моя семья, ты же не будешь против, дорогой??
Тетки, какой бред вы тут строчите! Зачем таким как вы замуж? Зачем вам дети и мужья? Вы же не умеете ни любить ни уважать. Стервы меркантильные!
Дура - это вы :) А я просто стерва, поэтому у меня есть всё, что я хочу и меня очень любят :))) А на дурах типа вас ездят с удовольствием, да ещё так делают, что и вы с удовольствием везёте, не замечая, как вам жопу пришпоривают :))) Не загонитесь раньше срока.
Не читала, что там выше написали, но повторю что обычно на эту тему пишу: не надо было выходить замуж за мужчину, у которого есть ребенок/дети от прежних отношений, когда не можешь этих детей принять, когда не можешь представить их живущими в твоей семье, когда не сичтаешь их своей семьей в принципе. Это БОЛЬШАЯ ошибка, автор. ВАША ошибка. Вам не нужно было замуж за этого человека. Теперь будете воевать ..ну или разведетесь. А будь Вы подушевнее и пощедрее (во всех смыслах) все могло бы быть отлично. Жаль.
А ты всё же почитай выше, там про это всё по полочкам у автора. Про совместное проживание со взрослой дочерью никогда не было и речи. Иначе жил бы папаша с мамой своей по сей день.
Кстати, интересно, а Маша рвалась жить к папе с бабушкой?
Вот почему все желеют Машу? Ей сейчас 14 - она ребенок, через 4 года будет 18 лет. Для автора она будет взрослой девицей, а для папы будет всегда ребенком. Я искрене понимаю, когда в первой семье у ребенка тяжелые отношения с новым супругом,ребенка бьют, не занимаются, тяжелая моральная ситуация - тогда, да милости просим в дом. Но у этой Маши просто блаж. Нет гарантии, что после того как Маше скажут помыть посуду, пропылесосить и.т.д. Она по тихоньку не будет жаловаться папочке, о коварной мачехе, заставляющей ее несчастную работать. А Маша увы, именно из таких.А папа будет песочить жену за ранумую душу своей доченьки. Почему не кто не берет в расчет комфорт самого автора? Все в этой жизни должно быть дозировано, перебор не к чему. Автор, поговорите с БЖ, мамой Маши. Возможно Маша требует от нее не выполнимых желаний : мопед, больших карманных денег и.т.д. Дома не помогает, не убирает, посуду не моет и.т.д. И даже не знает, что Маша строит наполеоновские планы о переезде к Вам. Автору 27 лет, она не должна на себя взваливать ношу в виде ранимой Маши, потому что папа так решил.Маша подросток! ей не нужно менять подгузники, но обслуживать его нужно больше и траты в разы вырастут. Сомневаюсь, что папа Маши будет думать об алиментах с БЖ, он же ОТЕЦ! Он все сам, все сам из общего бюджета.
Автор у меня такая же ситуация, не стала брать мужа хитростью.Зачем? Разложила по полочкам : квартира ( места постоянного нет, делить комнату ребенка не вижу смысла), время ( я на работе, он тоже, ребенок в школе), у меня 1 час вечером для бытовых дел, забирать ребенка (его дочь) из соседнего района каждый день и привозить я не могу ( да из школы в школу, она вряд ли захочет переходить), ключи от квартиры дать девочке я не могу и не хочу, поскольку за ней водиться взять без просу деньги из кармана. Зачем все усложнять? Только потому что, ей так захотелось? Так не надо путать туризм и эмиграцию
Ваша Маша вырастет и нет гарантии, что она уедет в другое место. Второго ребенка Вы вряд ли захотите заводить после совместного проживания.
Если муж не умеет ценить комфорт своей жены, он не будет его ценить никогда.
Я тоже подозреваю, что плохие отношения дочки с БЖ скорее всего связаны со школой или домашними обязанностями. А в гостях всегда праздник! Глупо было бы отказываться)))
Отчасти да. Мама Маши хочет видеть её первой, отличницей, не терпит троек в дневнике, требует идеального выполнения уроков и т.п. Папа же говорит "Оценки не главное, я сам был троечником" + конечно, выполнение всех её прихотей.
ну так поговорите с мужем, предложите ему взять Машу на каникулы, НО на условиях члена семьи-с появлением не только прав, но и ОБЯЗАННОСТЕЙ! Маше 14 лет-она быстро поймет, что менять шило на мыло нет никакого смысла :)
Ну зачем же на каникулы!? В каникулы отдыхать надо - это святое)) Вот я всегда интересуюсь "нашей" дочкой - но в порядке приоритетов: сначала про учебу. Если ничего хорошего сообщить не удается - считаю разговоры про отдых и покупки неуместными. Правда больше ее ничего и не интересует. Ну пусть хоть так учится))
Э нет! Каникулы подразумевают больше внимания, развлечений и карманных денег. А нужны именно будни!!!
Так вот и надо тихонко, но методично проводить с мужем линию, что вы просто не потяните воспитание девочки, разбалуете ее и в результате ей же и навредите. Т.е. если Маше жить с вами, то надо координально подход к ней менять, а зачем это надо, когда и так вроде все нормально, а так иначе будет не известно. Вот уйдет девчонка в загул без контроля матери или школу настолько безобразно кончит, что в ВУЗ не поступит и кому от этого хорошо будет и кто виноват окажется.
уже писала об этом. от мамы сбегают именно когда есть обязанности, нехватка в чем-то, и чего прилагать усилия с ней ладить когда есть куда смыться.
я росла в полной семье, если родители как говорится "парили" уборкой, учебой и прочими наставлениями, выбора особо не было, пытались поладить потому как были эти родители и строились с ними отношения. а тут, не понравилось погнала к нам, мы временно папа и мама трудного подростка, надоели мы, побежала к тетке (на маму то забила уже, назад пути нет), тетка больше месяца не продержалась ... теперь у нас вторая тетка проявляет "материнскую заботу" на расстоянии и по телефону... кстати с дедом и бабушкой тоже отношения строить никто не постарался...оставалась у сестер отца прошлым летом, так и они оказались не те... у нашего качующего подростка (сейчас уже 19 лет) выработалась четкая позиция ни под кого не подстраиваться и не утруждать себя с кем-либо ладить.
А все потому что в свое время ей не сказали, "сиди деточка на месте и уважай свою мать, какая-бы ни была, она тебя родила и воспитала до определенного возраста. В гости пожалуйста, а так, не надо прыгать с места на место."
Почему все? Я нисколько не жалею Машу. А мужу автора надо поблагодарить Бога, что у него такая понимающая и любящая жена. Если что, я тоже ЗА то, чтобы после развода оба родители по прежнему принимали участие в судьбе ребенка, но совместное проживание оговаривается на этом берегу. Почитав на досуге woman я была в шоке от того, как большинство советуют новой жене подло и гадко свести на нет все контакты мужа с прежними детьми. Это жесть, кончено. Но муж автора даже понятия не имеет, что бывает и так, за что должен быть благодарен. Он не имеет права ее упрекать в том, что она не хочет (и не надо выдумывать какие-то причины перед ним, не хочет и все, имеет право избирательно подходить к вопросу о проживание с кем-то под 1 крышей) делить дом и быт с его дочерью. Она инвалид без родителей? У нее мать недееспособна? Это всего лишь блаж и не более. А муж ведет себя, как эгоист и подменяет понятия. Одно дело поддерживать отношения с дочкой (со стороны автора), а другое жить с ней в 1 доме. Можно подумать, у автора зАмок, где можно вообще не сталкиваться друг с другом. Помимо просто бытовых проблем, есьт еще и воспитательный момент. НАФИГА 27 летней девушке воспитывать чужого ребенка? Да, поддержать, выстроить нормальные дружеские отношения, но не воспитывать. И не вопитывать, живя с ней, она не сможет. Это вообще будет карикатура - деалй, что хочу, мне все равно.
Автор, ваш муж просто пользуется вашей мягкотелостью. Не давайте ему манипулировать вами. На все его претензии, что вы его не любите, что поступаете не так, отвечайте также - ты тоже меня не любишь, если важнее всего комфорт только 1 человека, хоть это и твоя дочь.
Да, может быть ссора и выяснения отношений, но поверьте, что лучше сейчас выяснить все и расставить точки над "и". Если все пустить на самотек, то в будущем вас ждут такие баталии, что мамадорогая. Только разрулить это будет гораздо сложнее. Проще прекратить весь этот цирк с переездами к вам сейчас, чем в будущем ломать голову, как без развода заставить ее съехать.
Вы абсолютно правы. Ну как я , 27-летняя девушка могу воспитывать 14-летнюю? Это же просто нереально! Когда свой собственный ребёнок дорастает до такого возраста - это одно, это происходит постепенно, день за днём и год за годом. Тут же совсем иное дело - готовый 14-летний подросток, со своими тараканами, привычками и характером. В таком возрасте трудно уже исправить то, "что выросло", что было заложено не мной. Да и она не воспринимает меня как авторитетного человека, опять же из-за того, что я не на много её старше. Да между мной и мамой Маши разница тоже 13 лет! Конечно, жить в одной квартире с ней и не иметь возможности на что-то указать, за что-то отругать и т.п. - это ненормально, из этого ничего не выйдет!
Вам воспитывать и не надо, для этого у нее родители есть. Наладить контакт не значит воспитывать. А указать, отругать - это другое, надо просто заставить соблюдать правила, принятые в этой семье, и может не ругать, а поговорить, объяснить надо. И с мужем тоже поговорить, объяснить, что пока он закрывает свою дочь от Вас, стоит между Вами, Вы с ней контакта не наладите. Поэтому чуть отпустить надо ситуацию и мужу и Вам, и все станет намного проще.
А если она не хочет налаживать контакт, а хочет развалиться на диване с суши, вином и кином? Одна, вечерочком. На крайняк с мужем. А тут евойная дочура вертится, посрать от души не сходишь, потому как муж-то он свой и привычный, а при посторонних в доме как-то некомильфо. Хочется походить с маской на лице и кремом депеляционным для рук по квартире, тот же телек глядя, а не в ванной сидеть, в своём-то доме. Да Машуньке-то может и насрать, но автору нет. И счастливый папанчо наслаждается, потому что совесть его на время утихомирена, ведь брошенная когда-то дочь, получает моральную и не только компенсацию, просиживая жопу в квартире его жены, совершенно там не нужная ей. Но всё это пустяки по сравнению с его выполненным долгом, потому как жена, она не человек. Она должна быть счастлива, что он составляет радость её жизни, ведь смысл её существования в его, это всяческая его поддержка ею во всех делах, и плевать, что что-то может не слишком ей нравиться или не нравиться вовсе. Кто спрашиват стол, хочет ли он, чтобы на него ставили? И всё это опять же можно было бы со скрипом понять, распиши автор так ж подробно, а что делает её муж, дабы поддержать свою жену во всём? У жены нет ребёнка от первого брака, чтобы хоть как-то почувствовать себя отчасти морально удовлетворённой равенством. Впрочем, любящий муж и отец, чужих детишек не любит, из чего следует, что не повези автору оказаться с деткой от предыдущих отношений, мозг у неё был бы выжран как у той мартышки. Что же делать, вопрошает наивная автор. В ответ на вопрос на неё выливают кучу говна, не забыв ей так же напомнить, что взяли её взамуж, будь пока счастлива, потому что скоро тебя, такую стерву муж бросит, и напомнив, что хвастаться своей, пусть и подаренной родителями квартирой в 27 лет - это скотство и сучность. А уж скромное её замечание, что уж коль скоро она хозяйка квартиры, то хотела бы иметь хотя бы право высказаться, если уж не сделать от ворот поворот Машульке, вызвала тайфун, сравнимый по силе разве что с Катариной в Новом Орлеане. Бабы здесь делятся на 2 категрии: те, что способны силой характера направить мужика в нужное русло без потери очков и бонусов и те, которые по сути вякнуть-то кроме как здесь и не могут, оттого, обременённые многочисленным и не очень потомством, а так же комплексами неполноценности страдают нередким, но совершенно неизлечимым заболеванием, при котором язык из ротовой полости врастает в анальное отверстие. Впрочем, оно не смертельно, а так же отлично лечится, вернее, купируется на время писанием псевдоморальной херни на форумах вроде этого.
Спасибо за мнение)) Даже рассмеяться заставили:) Да, про телек, маску на лице и т.п. - это в точку прямо-таки)) Спасибо за поддержку!
Если женщина считает нормальным ходить с депиляционным кремом на руках и маской на физиономии перед собственным мужем, то что ей мешает так ходить перед его дочерью??? не постигаю!!!
А если она перед мужем не ходит, а просто мужа например в этот вечер или день нет дома? Но есть его дочура с какого-то хрена, перед которой автор не захочет ходить, а будет в ванной задыхаться? С какого куя-то, уж извините? Я в своей квартире желаю делать, что хочу, но не желаю, чтобы меня смущали посторонним присутсвием. Именно поэтому дочь моего мужа с нами жить никогда не будет и муж в курсе :)) Впрочем, он и сам не захечет, чтобы она с нами жила, хоть и любит её. Привык, знаете ли, жить определённым образом и себя тоже ломать не захочет :) Но у нас и девочка нормальная, живет с мамой и всё прекрасно :)
+1000 Я о том же и писала! Здесь просто очень много , кто говорит Автору: как же она же продолжение твоего мужа! Она же член твоей семьи! Молчи и принимай гостью, как царицу!
А Вы все очень правильно написали. Для воспитания есть папа и мама, С НЖ папы можно налалить хорошие, приятельские отношения, но это должно быть обоюдно. В моем случае, было практически потребительским. Ночевки без разрешения, толпы друзей поиграть в комп, новый телефон хочу и т.д. В войну с детьми нельзя играть, можно все показать и рассказать, как будет и что будет.
Мне кажется надо просто разобраться кто в доме хозяйка! Дело не в собственности квартиры! Есть семья, в семье есть определенные правила, установленные именно Хозяйкой (мама, бабушка - вариантов много!). И папа должен понять сам и объяснить ребенку, что без Вашего ведома и одобрения ничего происходить не будет. Это единственный вариант. У меня так.
забавно то, что если бы была ситуация наоборот и это был бы ребенок женщины а мужчина бы сказал - что я не хочу этого общения. все бы сказали, что мужик козел...Оказывается что женщины гораздо более себялюбивые в этом вопросе чем мужчины, которые часто спокойно воспитывают и содержат детей своей жены от предыдущих браков.
Читая ЕВУ я в этом убедилась. Хотя знаете в жизни вижу массу других замечательных примеров....к счастью ева в этом отношении не показательна. Но мне кажется женщинам надо быть добрее на том простом основании что они женщины.
а вы реально представляете такую ситуацию, если после развода 99.9% детей остаются с мамой? любой мужик женившись на такой женщине уже заведомо будет знать что там сидит ребенок дома и ему придется уживаться / дружить / заботиться / терпеть(у кого как).
А с мужиками это обычно "потом сюрпризом будет". Он устраивает жизнь, все знают что у него есть ребенок, и он даже общается (а бывает так что он тока начинает общаться когда у него все наладилось в жизни) и эта детка, зачастую подросток, начинает строить планы ХО ХО ХО по перебежке из дома в дом.
Я конечно понимаю что у папы долг родителя, у детки право детки, а НЖ тут получаются крайние. С ними разговор короткий "ты же знала на что шла?"...А знала ли?
Я уже не говорю, что будучи НЖ, я иногда понимаю почему наша БЖ на дочь забила. Ростила как могла, а эта умница в 14 лет с пустым чемоданом и истериками что она с мамой больше не может погнала к папе которого 7 лет не видела и чужой тете (его жене) в теплое местечко. Да и сейчас нос воротит и только винит ее во всех грехах смертных. Кстати к папе теперь такие же отношения, кроме денег от него больше ничего не требуется.
Мне кажется Маша кандидат в такие же дочки.
Тогда вопрос к папе - где он был 7 лет...Хреновый папа знаете ли получается и не надо при этом пенять на то что бывшая жена какая то плохая... кто хочет - тот добьется своего. Я эту ситуацию реально представляю - моей подруги тоже в 14 лет девочка такая досталась в малогабаритную квартиру... с ней мама справится не могла, да и папа особо участия не принимал вот и вырос бесхозный ребенок - как волчонок. А выходя замуж за человека с прошлым надо всегда понимать, что в любую минуту это прошлое может в дверь постучаться.
разумеется может, но это не значить что вы обязанны чье-то прошлое пускать. здесь выбор сугубо индивидуальный, осуждать кого-то мы не в праве.
Еще ведь есть момент юридический, одно дело если папа опекун, то тут НЖ автоматически несет определенные обязанности тоже, а другое дело когда опекун мама, а к папе так, на пока, на честном слове (это не отметает его отцовский долг, но например на западе без легальных прав на ребенка его ни в школу ни отдать, ни в больницу на лечение).
то что оба и папа, и мама, напороли боков это никто не отрицает. вот мама ушла в незнанку, а папа потакая во всем (из чувства вины) потерял родительский авторитет... вырос бесхозный ребенок который ко всем подходит с точки зрения что она может с них поиметь.
Как не обязаны? А если мама умерла? Ну бывает же такое в жизни, увы. И что -- ребёнка на помойку тогда, раз ему так не повезло, мама к Боженьке, а у папы новая семья? Возможно, дело в том, что я лично знаю такую семью, где НЖ растила ребёнка от покойной БЖ, причём очень проблемного по здоровью ребёнка, -- НО я отлично понимаю, что хотя типун мне на язык, но такая ситация НИКОГДА не исключена и понимать это по-моему большого ума не надо.
Ну это уже совершенно другая ситуация. Здесь бы я никогда не смогла отказаться от принятия Маши. Я же не зверь какой-то.
так я кажется упомянула, если отец основной опекун ребенка то дело другое...любая баба которая вышла или выйдя замуж даже тему открывать не будет, поймет что дело труба (там уже либо оставайся - либо разводись, опять таки дело личное открыть эту дверь или сделать вид что ты стука не услышала)...при этом поверьте матери не обязательно умирать, она может просто отказаться от ребенка. (я такую тоже знаю, правда там и НЖ нет, а папу убили...моя свекровь, ее тетя, сейчас взяла 18-летнюю племянницу к себе)
а то ведь наша БЖ иногда по пьянке с другого континента заявляла "и вообще, пусть собирает вещи и приезжает обратно"... сами прикиньте, ребенок учится в последних классах школы и мы по ее зову должны были сорвать ее, собрать ее 100 кг. багажа (к нам почти голая приехала) и отправить ее к маман. иначе мадам-опекунша просто заскочит в интерпол и подаст заяву что держат детку у себя, против ее воли...
а на следующий день как протрезвела сказала "ой да я это так, пошутила....вы чего поверили?"
здесь конечно недочет мужа был, надо было принимать ребенка с условием что все юридические права передаются ему (разумеется на мою голову упала бы такая же юридическая ответственность, как его супруги. я итак во многих записях девочки шла как "мама"). когда мы попросили опекунские права она начала пиликать мол "а если вы не дадите ей со мной видиться?"...а сейчас они в одной стране живут и в упор друг на друга не смотрят... вот так то.
Мой сын женат на женщине с доченькой от первого брака. И представлете?? - она и ночует с ними кажд день , а не еженедельно как у автора, и на ДР сына танцует и рассказывает стишки.И в садик он ее отвозит и забирает, и мне регулярно"подкидывает". И пока у них нет общих деток - эта малышка безусловно "центр" семьи вокруг которой все вертится.И все счастливы и довольны.Не вижу разницы - дети "папины" или "мамины".
Так ваш сЫночка уже пришёл в дом, где живёт женщина и её ребёнок. Для него не было сюрпризом, что вдруг откуда не возьмись, деточка, живущая до селе лет 5 с папашей, вдруг приедет жить к рОдной маме. Вы реально разницу не ощущаете? Живёшь ты с мужем, где-то у него дочь с БЖ, которую он навещает, выгуливает и т.д. и вдруг здрасти! Доченька хочет жыть с папо. Почему? да не почему, так просто. Не, хотеть право имеет. И будь папо один, он бы доченьку приютил. Но папо не один теперь, он ещё с кем-то, кому его дочь вообще-то никто, так, гостья редкая. и с какой стати теперь модно гостей звать жить против воли одного из хозяев? это нонеча последний тренд что ли?
А что женщина, выходя замуж, за детного не в состоянии подумать и разобраться в себе сможет ли она принять его ребенка? И не важно где этот ребенок в этот момент живет, он ведь уже существует.
Думать надо до, а не после истерить, что чужие дети жить мешают.
а что ее кто-то просит принимать ребенка когда замуж зовет?
сами пишете тут правильно "ЧУЖИЕ" дети... кто родил тот пусть и смотрит, а не спихивает спермадонорам и их женам!
Когда мужчина с ребенком зовет женщину замуж или женщина с ребенком выходит замуж за другого мужчину это разумеется само собой, дите ведь никуда не денется, а воспитывать его, содержать и заботиться о нем обязаны оба родителя. Маша еще и половины времени с отцом не проводит, а НЖ уже истерит.
И рожали ребенка ОБА родителя, так что спихивать некуда. Ну и поводу спермодоноров, женщину тоже можно назвать инкубатором, автоматически исключив ее обязанность заботиться о ребенке.
А поводу, что Маша для автора ЧУЖАЯ, так это проблема автора, и большая проблема, иначе темы не было бы. А у папы, Маши и ее мамы все в порядке. У автора проблема потому что принять не может ребенка мужа, как только сможет все наладится. А почему она ДОЛЖНА это делать - читай сначала.
какая она хозяйка??? пришлая не пришей песде рукав. А дочь-наследница и имеет право проживать на территории отца.
Какая нахер территория отца?! Глаза разуйте - КВАРТИРА АВТОРА, муж там живет по факту их совместного брака. Так что дочь пусть в этом отношении валит лесом
Какая разница чья квартира? Автор вот утверждает выше, что для НЕЕ это не имеет значения. Так что Ваш аргумент не в тему.
А вы вашему мужу тоже не пришей пизде рукав, да? Это он вам так сказал? Круто же вам живётся, неудачнице :)))
Да, ну и написали Вы... Так меня ещё никто не называл, а главное не понимаю, за что???
Автор, да забейте вы уже на умственно неполноценных. Я ж писала, кто тут такое пишет. Она ж своему мужу, если бы был, а его нет, не сомневаюсь, слово же вякнуть не смогла бы, потому что тут же прилетело бы в ответ. Вот она и пыжится тут, троллит, чтобы вас позлить. У вас-то всё в жизни хорошо, не считая недопонимания с Машулькой, а у неё ж ничего... Вот и ярится. Или сама БЖ, которую не берёт никто, завидует новой супружнице своего бывшего, которая уже родила ему детей и сразу их первенец перестал быть пупом земли. забейте на уродок виртуальных, решайте лучше с мужем проблему. Никаких ультиматумов, конечно, но и сами не ведитесь. Его ребёнок в вашем с ним дома, дорогой, но гость. И смысла в её проживания у вас при живой и нормальной матери, в то время как у вас свой младенец, никакого нет.
Спасибо огромное)) Стараюсь не обращать внимание на злобные выпады Анонимов!
Да и БЖ не хочется злить лишний раз, это довод я тоже мужу привожу. Как говорится "не будите спящую собаку". Она и так не очень довольна Машиной привязанностью к нашему дому, а если ещё та и совсем к нам переберётся - будет писец, жизни она никому не даст((
а чего она вам жизни то не даст? вам то чего бояться? мужик ваш от вас никуда не денется, ну пострадает без Маши своей (когда ее мамашка за косу к стулу привяжет), ну и переживет.
Знаю такого папку, он своей доче все позволял, прямо запоем все для нее, а как доча оборзела и на него поперла он быстренько лавочку прикрыл и как отрезал...сейчас даже звонить ей не торопится, потому что парит слишком.
БЖ злить будете не вы а ее БМ и дорогая доча, пусть хоть перегрызутся, вы главное четко проведите линию. Да еще если эта БЖ по тупости своей вас начнет искать вы ей разок очень четко и внятно объясните что вы тут не при делах, и как мама - маму ее очень понимаете, такое чадо "благодарное" которое не проявляет должного уважение к матери которая ее выростила...она еще вам букет цветов пришлет за вашу солидарность...и всех в сад!
таких дочерей он штук 10 еще наделает...наследница блин, от слова наследила...
В данном случае дочь -- наследница чего? Уж точно, что НЕ "территории отца", которая является 100% собственностью его второй жены, т.е. автора. Хм, или там далеко идущие планы от квартиры автора кусок оттяпать? Подумалось что-то...
мой сЫночка никуда не приходил. Он привел женщину, которую любит, в свой дом. И заботится о ней и ее ребенке, хотя осознает что в один прекрасный миг девочка может заявить ему - а ты вообще мне никто. Все зависит от воспитания.А на счет тренда я б не спешила так говорить - нет пока дам, желающих воспитывать и заботиться о "чужих" детях.Тока мужики.
Я - ребёнок отца который ушёл из семьи и создал новую. Мой отец полностью погрузился в новую семью и родившуюся там дочку полностью забыв про меня. Моя бабушка (его мать) всеми силами старалась сделать так чтоб он поддерживал со мной отношения, но негатив его новой жены и свекрови пёр так, что доходило до того, что при моём звонке меня просто покрывали чуть ли не матом и швыряли трубку. По-хорошему и по-плохому просили бабушку не лезть в семью.. А мне на тот момент было лет 10-ть.. Что я могу сказать об этой ситуации? А то что у меня нет ни отца, ни сестры, осталась только мать которая меня и вырастила как могла без помощи и поддержки отца и даже без его визита и тёплого слова.. Зато новая жена была счастлива и безумно горда тем что цитирую "он очень предан семье".. Когда я была ребёнком мне было очень обидно и я много плакала, но сейчас, будучи взрослой женщиной имеющей свою семью, я просто сделала выводы и вынесла для себя урок. Автор, пожалуйста, будьте терпимее к родному и очень близкому вашему мужу человечку.. Она ведь ему такая же дочь как и ваш общий ребёночек
У вас была ублюдская ситуация, я согласна, отец еа вас болт забил. Но случай автора совсем другой и автор не стерва, вы не находите, что общего весьма мало?
Общего действительно мало, но очень сильно хочется, чтоб повторений моей судьбы было поменьше. Я всё понимаю, но читая топ мне показалось, что автора уж очень сильно напрягает общение отца со старшенькой. Её уже начинают раздражать прогулки и их совместный досуг.. А это уже серьёзно. На счёт ДР я полностью на стороне автора, а вот во всём остальном тревожно.. как бы автор не натерпелась этого всего и потом бы это не вылилось в весьма нехорошую ситуацию.
Напрягает, потому что её саму вс всё это вмешивают, её желания не спросив, понимаете? В вашем случае отцу просто на вас было наплевать и ему в принципе был к вам вход заказан. В случае автора она не припятствует общению никак. Она просит только её к этому более дозированно привлекать. Ну а вообще, конечно, каждый видит, что он хочет. У вас всё искажается в призме того,к ак с вами в детсве поступили и это понятно...
Да, понимаю, и так же понимаю как мучается терпя это всё автор. Ниже написала по поводу разговора с мужем и с Машей.. ну на счёт дозированости общения, а вообще, терпеть такое нельзя, надо как-то это всё ставить в рамки разумного и поскорее, а иначе добром это всё не кончится
Сочувствую, но у Вас совсем из ряда вон выходящая ситуация(( Я слова плохого ни самой Маше ни про Машу никогда не сказала. Здесь уже несравнимые случаи.
Я выше написала ответив предыдущему анониму.. И Вас понимаю и страшно как бы всё плохо не обернулось.. Вот сейчас думала долго и упорно, а может быть вам поговорить с мужем и разложить по полочкам, что против самой Маши вы ничего не имеете, но вас немного напрягает частота визитов, пусть ходит, встречается в папой, но пореже? Да и самой Маше примерно через раз или два перед её визитом звонить и говорить а-ля "Машенька, понимаешь, сегодня плохо спали ночь или я очень устала, давай в другой раз увидимся, хорошо, лапуль?".. Думаю на такую формулировку она не обидится, да и смужем говорить о том, что малышка требует слишком много к себе внимания и вам очень тяжело разрываться, ну как-то так.. Даже не знаю что ещё сказать.. Вас жалко, мужа жалко, Машу тоже.. всех понимаю вас и искренне хочу чтоб всё было хорошо а обоих семьях
А почему автор должна оправдываться и врать Машуле, вместо того, чтобы папа родной ей сказал, слушай, давай в другой раз? У нас тут мелкая бузит, мы с ней на ушах тут. А потом я с тобой встречусь и мы сходим куда-нибудь. ВСЁ. Но это должен разруливать муж, а не автор! И вообще, 14 лет уже... Мальчики уже интересовать должны, а не тусня с папашей и его новой женой. Нашу от первого брака к нам не затащишь. Просилась изредка и то ради собаки, а папа до фени был. Ну или подарок какой попросить. А сейчас мальчики, учёба, курсы, танцы... На фиг ей папа не упал. И никогда не упадал до этого :)
Если стрелки будут переведены только на папу, то Маша вполне возможно может оценить это как то что новая жена настраивает против неё папу, а это сами понимаете не гуд. Я считаю что они вмесете с мужем должны действовать дипломатично в этой ситуации. А если автор так же как и папа будет говорить с ней, то это будет воспринято не как в штыки..
видно вы тут редко бываете...да 90% бабы тащат в ЗАГС мужика! Мужику и так тепло, светло и мухи не кусают.
90% баб здешних, вы хотели сказать? Или вообще всех, живущих на свете? Как опросик проводили?
Возможно это Ваш стиль поведения по жизни, но мне не приходилось никого "окручивать". Откуда столько злобы? И Вам всего самого наилучшего!
причём тут злоба? Это констатация факта: что только бабы не делают, чтоб затащить мужика под венец. Вы исключение если вы богаты и папа ваш большой начальник в стране проживания.
БидняШШко, вы выходили//выходите//мечтаете выйти замуШШ за баблосы и карьеру, а вашим муЩЩинам от женщины нужны только тарелка супа и отсос, что им и так тепло-светло-не капает? Искренне сочувствую :-(((((((((((((((((((9
Что да ж такое????? ЛЮДИ, ВЫ УМЕЕТЕ ЧИТАТЬ????
Неужели так невозможно понять одну простую вещь - автора о таком возможном повороте событий поставили в известность постфактум. Понимаете, она ГОТОВА была выйти замуж за мужчину, зная о его дочери, зная и принимая тот факт, что часть внимания, времени и денег будет уходить в ту сторону. Однако принимая эти условия, она не соглашалась жить с дочкой под 1 крышей. Если бы ИЗНАЧАЛЬНО или по веским причинам было известно, что "моя дочь живет с мамой и со мной по 2-3 недели" или "мама Маши в больнице, она пока поживет у нас, хорошо?" или вообще "моя дочь живет со мной, с мамой нет", тогда да, можно было бы автора упрекнуть в том, что она, сволочь такая жестокосердная, знала, на что шла, а теперь недовольна. Но два взрослых человека понравились друг другу, решили создать семью, исходя из того, чего они хотят и на что согласны. Муж автора грубо нарушает условия "договора", потому что не факт, что автор согласилась бы стать его женой, если бы заведомо знала, что дочь в люой момент может поселиться у них с мужем. Повторюсь, речь не идет о тех ситуациях, когда эти условия вынуждено меняются - болезнь мамы, не дай Бог, сиротство и прочее, речь идет именно о блажи и потакании во всем дочери.
Выше очень верно, хоть и грубовато, написали о том, в своем доме автор будет гостья, постоянный дискомфорт, отсут-е возможности расслабиться и отдохнуть так, как она хочет и привыкла в СВОЕМ доме. И т.д. и т.п.
пс
Я тоже, кстати, ребенок отца, который ушел из семьи и помахал мне ручкой. Но я даже в страшном сне не могу представить, что я буду бегать с чемонадами от родной матери к какой-то чужой тетке. И мыслей никогда не было, что какая-то женщина обязана жить со мной под 1 крышей, потому что мама за двойку поругала, тем более если эта крыша 100% ее. Бред какой-то!
Да успокойтесь Вы! К чему такие нервы то?
Что там муж нарушает? Какие "условия договора"? Он что, клятвенно обещал никогда не брать к себе дочь??? Где Вы об этом прочли? А если не обещал, то и претензий быть не может. Сегодня там живет, завтра тут. Он отец. Она дочь. Это нормально жить вместе родителю и ребенку. Вот если б он скрыл от автора существование дочери или действительно поклялся, что дочку автор не увидит, тогда другое дело. А так...
"Жена" кста не пожизненная каторга. Автор вольна, аки птица;)
Да никаких нервов, просто надежда, что может быть, БОЛЬШИМИ буквами люди прочитают то, что написано.
У вас странная логика - если не клятва, скрепленная кровью, значит авоматически и без аргументов можно все? Это не так. Автор вам ответила ниже, что речь никогда не шла о том, что его дочь будет жить с ними в одном доме. Подобные вещи оговариваются заранее. Если бы были веские объективные основания забрать дочь к себе, это одно, а вот просто таким образом "лечить" свое чувство вины, это другое. Я конечно, понимаю, что раз семья, то все общее, но тем не менее - как это так, что живя в квартире автора, он даже не советуется, не спрашивает разрешения?! В конце коенцов, он ведь не круглый идиот, преполагать, что его дочь ей такая же родная и любимая.
Интересно, а если бы он жил один, и дочечку надо было бы кормить, поить, ухаживать за ней, создавать уют в доме и т.д., он бы тоже с той же легкостью паковал ей чемоданы и перевозил к себе?
Это у Вас похоже странная логика:) Вы свое сообщение то перечтите! Вы же обвиняете человека в том, что он нарушает условия договора. А я как раз НЕ пишу, что можно все, в чем не поклялся. Просто ради справедливости, если уж НЕ клялся, то и обвинять в нарушении обещаний как минимум странно и да - нелогично:)
Насчет того, что подобные вещи оговариваются заранее, так это очень навино - так думать. Ну ей Богу, невозможно ВСЕ оговорить заранее. Это первое. Оч некрасиво упирать на то, что муж живет в квартире автора. Это второе и весьма красноречивое, кстати. Сразу становится ясно какими категориями человек жизнь мерит. Когда боишься, что тебя будут использовать, тем более не надо связываться с человеком. Это третье. И тогда не придет в голову рассуждать над вопросом "Интересно, а если бы он жил один, и дочечку надо было бы кормить, поить, ухаживать за ней, создавать уют в доме и т.д., он бы тоже с той же легкостью паковал ей чемоданы и перевозил к себе?" :)
Что значит - все? Бить жену по мордасам - нельзя. Выставлять на улицу ночью голышом - тоже. А исполнять свои родительские обязанности наравне с матерью. ребенка муж не только имеет право - ему это даже таки ется законодательством.
Я не очень понимаю, почему ограничение родительских обязанностей отца до минимума должно быть договоренностью по умолчаню.
Да, всё точно написано. Приятно, что меня может понять хотя бы небольшое количество людей. Ведь ничего супер космического я донести не пытаюсь. Всё на поверхности!
Так муж обещал Вам, что Маша никогда не будет жить с Вами? Обещал, что она не будет считаться членом ВАШЕЙ с ним семьи? Или может вовсе скрывал ее существование от Вас до женитьбы?
Ну вот утрировать не нужно, пожалуйста! Выше я писала, что это моё существование он скрывал от Маши первый год. никаких клятв не было, конечно. Но и даже мимолётных разговоров о совместном проживании тоже.
А в чем тут утрирование? Не обещал, не скрывал. В чем состав преступления то? В любви к ребенку?
Утрирование в "обещаниях мужа". Мало ли что муж мне не обещал, значит теперь всё это автоматически становится дозволенным??? Странная логика...
любовниц заводить не обещал начит мона!
девы, ай да все писать список требований и к мужу на "клятвенное обещание"!
бред.
обо всём надо было договариваться "на берегу" ваша ошибка равноценна ошибке мужа. Вы думали, что такого не случиться никогда, а муж думал, что женился на понимающей и разделяющей его взгляды женщине.
А что - муж автора клятвенно обещал, что их дочь не будет задерживаться в доме автора больше, чем на день?
Пожалуйста, давайте не будем превращать данный топ в склоку! Если у вас есть советы или примеры из жизни похожие, пишите!
Автор, проблема в том, что многие собравшиеся проецируют ситуацию на себя. Вполне вероятно, что люди на самом деле не видят ничего такого в том, чотв доме поселится чужая девочка. Я искренне завидую таки млюдям, которые могут с легкостью принять чужого ребенка и не испытывать напрягов от этого. Я похожа на вас, видимо. Меня бы категорически не устроило постоянное проживание детей моего мужа от 1 брака в нашем доме. И уж тем более я бы не потерпела, если бы меня перед фактом поставили, проживая в моей квартире.
Это неуважение ко мне и моим интересам
когда мой тащил к нам своего ребенка, для него принципиально стоял момент что я должна согласиться и поддержать, без меня он на это не пойдет. вобщем уговаривал, убеждал.
когда привел дочь ей четко сказал чтоб даже и не пыталась права качать, он всегда со мной, на моей стороне, она уйдет, а мы с ним будем старость доживать. (она правда попробовала как-то, потом, теперь она с нами больше не живет)
во многих семейных ситуациях обсуждал и советовался со мной, спрашивал мое мнение... но не во всех случаях, были и казусы, и моменты когда меня обходили...правда хорошего из этого получалось мало.
но всего тут не предусмотришь, и нервов на все это уходит не мало. ровно также как и на своих детей, просто здесь гложит что ребенок не совсем твой...
А зачем, интересно узнать, он хотел, чтобы его дочь с вами жила? Я так понимаю, она не сирота и мама у неё имеется. Так зачем непременно?
Отец может трижды этого хотеть, но только не за счет комфорта другого человека. Он живет в квартире жены, но распоряжается ею, как будто это его жилье, а автор не жена, а очередная поружка. Не только автор должна учитывать инетересы супруга и его дочери, ее муж также обязан это делать, а про дочь я вообще молчу - она будет жить там, где решат ее отец с женой и ее мать, потому что содержать себя не способна и просто еще сопли не высохли, чтобы права качать. Как я поняла, это очередной бзик. Сдалось это счастье автору.
:) С Вами все с первых же слов все ясно "не за счет комфорта другого человека", "живет в квартире жены"... О чем с Вами говорить? Все равно мы друг друга не поймем. При таких позициях вообще замуж не надо выходить и уж тем более за мужчину с детьми. ИМХО
Ну блин, нравится вам привечать у себя всех детей вашего мужа, ну на здоровье, хорошо, если так. Автору не нравится, все люди разные. и В данном конкретном случае и речи не может идти о том, что жена что-то там должна. Должна она своему ребёнку и всё.
Ах так вы вообще не в теме, что такое дети мужа от предыдущего брака, ха-ха :))) Теоретизируйте тогда в другом месте, раз в этой темы вы ни разу не в теме :)))) Нравятся мне такие советчики, ну боже мой! :)
Вы мне будете указывать хде мне теоретизировать, када будете на то право иметь;) А пока обождите. Автор вот попросила тут токмо опытных высказываццо и то поздно. :-Р
Я просто давно замужем, мне не шешнаццать и потому все таки представляю о чем речь. Теоретически, но все же.
Я могу и буду вам указывать что и когда считаю нужным, потому что я в отличие от вас знаю, о чём рассуждаю :-P Я полностью в теме, а вы нет, так что помалкивайте там, где сказать ничего по делу не можете :-P
Могу-могу, хоть и анонимно :) Другое дело, что неохота, чего бисер-то перед свиньями зазря метать :) Вы всё равно не поймёте :)
Хорошо рассуждать теоретически:) Я тоже когда то так теоретически рассуждала и думала, что чужие дети это не проблема. Они же чужие, не мои.
Как потом оказалось, что дети от другого брака тоже могут быть наследниками, семейные деньги уходят на алименты, внимание бабушки придётся делить с ними. А во многих семьях ещё и внимание мужа, как в случае автора. Так что теория это одно, а практика это совсем другое.
а муж, при таком раскладе, свалит от НЖ и кто будет очередная брошенка с ребёнком только потому, что не смогла наладить отношение с дочерью мужа? Она знала за кого шла! И сколько мозга нужно иметь, чтоб не подумать, что случаи бывают разные и тут БЖ жива, а тут нет. Хотя бы просчитала наиболее возможные варианты, но куда там! Всем рулила песта.
ой, хотел не он. дочь приехала к нам в гости на две недели. через два месяца ни с того, ни с сего ему смс "хочу жить с тобой". он испугался, позвонил мол в чем дело, поругалась с мамой? проблемы? она сказала что особенно ничего не случилось, просто находиться рядом с мамой опасно для ее физического и умственного состояния...вобщем пока мы думали, его родители тоже встали на мою сторону что не время, рано еще, вы только поженились, не устроились...так его доча ему такие сцены по телефону закатывала что мол еще чуть чуть и смерть ей настанет.... а маман там брошенная всеми мужиками, ростит трудного подростка, и любимого сынка от ГМ (его кстати потом тоже папе отдала).... заливает свое горе алкоголем периодически и пытается работать (юрист она, но похоже хреновый, потому что без работы уже года 4)... вобщем мама конечно была рада избавиться от трудной наглой дочки, с ней отметается столько проблем.
Автор, ради вас, вашей семьи и даже ради Маши, не надо соглашаться на ваше с ней совместное проживание. Только нервы друг другу потреплете, разо@@@сь в пух и прах и дело закончится полным развалом отношений на много лет вперед (если не навсегда). Такие переселения возможны когда выхода нет - что то с матерью случилось. Тогда без разговоров надо или брать или с мужем прощаться. В вашем случае это каприз подростка и пофигизм мужа. Донесите до него что если он не будет на вас давить, то и у вас с Машей, и у него с вами будут нормальные отношения. В противном случае - полный крах.
Кстати ваш ДР очень показателен. Mаше там делать нечего, ИМХО, какой бы разлюбимой дочерью она не была.
Эх, я то это понимаю! На все 100 понимаю! Но как мне это объяснить упрямому мужу????????????? Хоть бери и этот топ ему показывай, ей богу!
Скажите, что на день рождения приглашения раздаёт именинник. Кого захочет, того и приглашает. Ваш день рождения - ваши гости. На свой день рождения муж может приглашать кого ему вздумается.
Ни в коем случае. Любого только разозлит что его личную проблему обсуждают какие то тетки. У вас нет особого выбора кроме как отстаивать свою позицию. Иногда это будет мирным путем, иногда будет скандал...У меня складывается впечатление что Вы очень сильно стараетесь избегать острых углов. может муж ваш и не представляет насколько далеко дело зашло?
начните с малого. Четко доведите до мужа что на ВАШЕМ дне рождения Маши не будет. На вопросы "почему" обьясняйте как здесь - потому что...Вы ж знаете.
Замалчивая проблему Вы ее не решаете, а только себя в угол загоняете. Все равно прорвется, и мира уже будет достичь труднее.
А потому что он живет не один. У него кроме Маши есть еще люди с мнением которых надо считаться.
Потому что те решения, которые касаются человека принимает только он. Именно на этом. Собственно, это касается не только мужа, но и его новой жены. Ее решения за нее тоже никто не примет :-).
То есть все так примитивно - или заткнись и делай как мне надо, или я пшел вон? :-)
Любая здравомыслящая дама после такого ультиматума просто обязана выбрать второй вариант :-) Давить на другого человека вообще не есть здорово, а уж ставить к стенке свою вторую половину - совсем убого.
Где вы ультиматум видите? Один супргу говорит четко другому: в моей жизни сложилось так-то. Я принимаю решение такое-то. Если тебе со мной по пути - то идем дальше вместе. Если нет - счастливого пути. Где тут ультиматум? Или для вас все ультиматум, что не является пляской мужа под дудку жены? :-).
Зависит от того, что подразумевется под "как мне надо".
Если "как мне надо" - это прыгнуть с балкона - тады не одорямс. Если 2как мне надо" - это чтобы супруг большую часть времени был трезвым, работал на работе, не распускал руки, не шлялся по противоположному полу, принимал моих детей - то я на 100% права.
дело не обязательно может закончиться развалом. когда муж уговорил меня и его дочь приехала к нам, мне столько знакомых говорили "дура, на фига тебе это надо". я тогда отвечала что мужик который забил на ребенка и моим детям хорошим отцом не станет...но также думала что ему и его дочке надо бы узнать друг друга получше, а то до этого папа был лучший, потому что он не парит и у него деньга водится, ему можно поныть и он на все поведется, а для него доча была несчастный обделенный, всеми обиженный ребенок... вот пожив вместе они поняли что все не совсем так, теперь их отношения достаточно ровные (недавно все было хуже), но папа больше не ведется на все ее уловки, она тоже понимает что его поддержка будет только в разумных пределах, и что все остальное ее проблема. у меня получилось сохранить нормальные отношения.....по большей части мы ей стали не интерестны, но если вдруг объявится, разговариваем вполне нормально.
С мужем мы прошли через многое, для нас это действительно было испытание которое нас сплочило...но вы правы, могло бы выйти иначе.
Здесь очень многое зависит от мужчины :( А у Автора муж решительно закрыл глаза на ситуацию и не желает их открывать.
не думаю что так все безнадежно. скорей всего он обрел уверенность, у него есть жена и дочь, как говорится налаженный быт, остается только Маша не при месте... он наивно полагает что добавив ее, картина для него будет полна...
я очень люблю мужа и он любит меня, у меня и на минуту не закралась бы мысль что ему со мной просто удобно или комфортно...на момент когда он тащил к нам нашу дочь я приходила в себя от потерянной Б. при этом его утешением было мол может и к лучшему, мы еще на ноги не встали, материально тоже было бы тяжело...и через 5 мин. как заистерила дочка-подросток он как одержимый стал убеждать меня что нам нужно ее взять к себе, моментально все проблемы материального и прочего плана для него отмелись.
опять же, мы это пережили, и сейчас у меня есть уверенность что у моих детей отец который никогда не бросит.
я просто не хочу чтоб на почве наших комментариев автор ополчилась на мужа. цель этой темы как решить проблему Маши, а не как ей порвать со своим мужем.
Что Вы, я ни в коей мере не советую Автору бежать и разводиться! На её месте в целом (как и Вы) постаралась бы перетерпеть и пережить - в случае если девочка капризна, своевольна - муж не сможет вечно потакать капризам дочки. Автор лучше знает своего мужа, стоит ли овчинка выделки. Но выглядит это все так некрасиво :(
вы правы. я не раз сталкивалась с этой дилемой. иногда находила волна негодования, я мужу выскажусь (девочке вообще редко высказывала что-то) и думаю ведь это его ребенок, ему наверное больно что критикую да еще будучи его любимой женой... вобщем тут все сложно.
сейчас не лучше, у него как с ней отношения разладились, со мной она контакт не поддерживает, а он о ней старается не говорить. иногда спрошу все ли нормально, так сразу вижу что нервничает, два слова скажет и сразу заминает разговор....
просто когда я на это шла, я подумала что если с ребенком что-то случится (подросток все таки), он не простит себе что не принял ее когда попросилась, а я себя виноватой буду чувствовать что отказала ему в этой возможности. Мы то пережили, зато совесть чиста, потому что максимально сделали все, да и еще продолжаем...
Многое зависит просто от человека. Мы все разные. одному - плевать, есть лишний человек в доме, нет его...не напрягает. Другой из шкуры лезет когда на его территории посторонние ( да ,да, для автора Маша это именно посторонний человек, они не свяны никакими узами, ни духовными, ни родственными). И вот тому, второму типу испытания не нужны. Они ничего не скрепят, только разрушат.
Автор: соболезную. Но что тут поделаешь, только ждать когда она вырастет и заведет свою семью.
Автор а прикиньте (чисто гипотетически) что возьмет и уйдет к бывшей жене и старшей дочке, вот задолбаете вы его. И вашего общего ребенка вот так будут воспринимаь там, типа где нить повстречайся в песочнице, и нефиг родственников домой таскать. В жизни все возможно, не говорите гоп
А что , из за такой перспективы на свою жизнь, маленькую, единственную и неповторимую надо положить?
Автор не сказала что отец и дочь тайно встречаются за углом или в подворотне боясь огорчить "мачexу". Не находите что между "таскать домой" и "проводить все свободное время вместе" ( я так поняла что автор либо вдвоем с дочкой, либо всем колхозом) есть разница?
откровенно, при таком раскладе я бы (на месте БЖ) сама поговорила со взрослой дочкой, оъяснила бы ей что не надо ходить туда где ты вызываешь такие эмоции и поговорила бы с ее отцом с просьбой не втягивать ребенка в неприятные для нее ситуации. встречаться где-нибудь еще...
конечно многие тут скажут мол почему ее должны волновать его внутренние семейные передряги и НЖ и т.д....возможно не должны, речь идет именно о Маше, для ее блага ее мать могла бы повлиять на ситуацию (если конечно она в курсе), чтобы папа тоже не вел себя как хозяин...этим мозги запудрит, для тех расстилается, а кому надо и рот закроет, все будут делать как он нарисовал...
Автор, у моего мужа от первого брака тоже есть дочь. Сейчас ей 17 лет. А когда мы с мужем поженились, ей было 10 лет. Я была всегда очень положительно к ней настроена, общалась, приглашала в гости и т.д. Потом у нас с мужем родились общие дети. Мне стало в напряг, потому что его дочь очень полюбила к нам ездить, весь быт был на мне, фактически у меня стало трое детей, я дожна была всех накормить-напоить и спать уложить. Притом муж, например, мог позволить себе уехать на рыбалку в выходные, когда его дочь у нас гостила. Или она приезажала на каникулы, муж на работу уходил, а я стремя детьми колупалась. Думаю, блин, классно все устроились: его БЖ отдыхает от ребенка, он рыбу ловит, а я с их ребенком занимаюсь. Последней каплей было, когда меня попросили прописать ее к нам, т.к. они не москвичи и у нее возникли какие-то проблемы в школе что-ли. Тут я начала возмущаться воткрытую, девочке на тот момент было 15 лет, она в общем-то поняла мою неприязнь и перестала к нам ездить. Последние пару лет я с ней не виделась, думаю, не ездит она к нам в основном из-за того, что ей просто неинтересно сало общество взрослой тети и малолетних детей.
у меня подруга в похожей ситуации была. тоже дети на нее, муж занимается своими делами, мама детей в отпуск, а она ухаживает за всеми.
у меня немного не так было, потому что своих не было, а его взрослая, но тоже лентяйка еще та...приходилось и за нее побегать, и поесть ей принести на подносе (делала вид что слишком много уроков и ждала пока я с работы приду ее покормлю)
сейчас ей тоже будет неинтерестно. я убедилась на примере. она поехала жить к тете (сестра мамы, а мама уж слишком плоха для нее), а у той маленький ребенок. по дому или с ребенком помогать разумеется она не собиралась, вероятно на этой почве у них и произошел конфликт, через месяц она оттуда смылась.
также и когда к сестре папы (другой тете) поехала гостить. там трое детишек (10, 10 и 13), тоже пыхтела потом месяца два что с детьми так трудно, и что она мне не советует заводить трех (как будто я у нее спрашивать буду сколько нам детей заводить)
сейчас у нас должен появиться малыш. она вроде бы порывалась приехать к нам, мол познакомиться с братом, но зная ее она совсем не за этим рвалась сюда. она вообще ничем не занимается, так что ей покататься лишний раз охота. Уж когда приедет погостить поймет что уже все не так, что малыш должен получать должное внимание, а взрослые (ей уже 20 почти) сами о себе позаботятся (деньгами мы конечно ей регулярно помогаем).
когда внимание плавно переходит на других детей, все резко меняется. (правильно сделали что не прописали ее у себя)
Девы, не понимаю, почему большинство так набросились на Автора. Она принимает дочку мужа, но разве обязана выполнять все её желания, разве обязана жить с ней вместе без глобальных на это причин (не дай Б-г болезнь матери и т.п.), если изначально дочка со своим папой не жила?
Во-первых, дочка явно ведь манипулирует папой, а он, вместо того чтобы доступно разъяснить ПОЧЕМУ нежелательно им вместе жить (да-да, что кроме желаний у нее еще появятся обязанности по дому и т.п.) - предпочел свалить разруливание ситуации на Автора и выставить ее этаким монстром. Во-вторых, девочка уже в том возрасте, когда можно и нужно понимать реальные возможности свои и других людей, и учиться находить компромиссные решения, а не только выпячивать свое "Хочу, а на остальных мне начхать".
Для информации, мой отец ушел к своей НЖ, когда мне было 11 лет. Отец пил, редко, но метко, и когда начинался запой - она звонила мне и говорила "Оля, твой папа не в форме. Приезжай." А сама собирала вещи и уезжала к своей маме. Вот это я понимаю, повод для наездов (с точки зрения большинства в этом топике вообще ведь ужас-ужас-ужас)!
А тут какие-то детсадовские страдания: "Ах Машенька не попадет на ДР, ах бедная деточка, ах какая у нее будет травма". Взрослая девица со своими капризами, да нахрена ей ДР жены папы, только если показать, "кто в доме главный".
во всем с вами согласна. не сложилось впечатление что многие поддерживают Машу, но конечно найдутся везде те кто просто "не согласны" и придираются к словам.
Машеньке и правда либо нечего делать, либо у нее социальная жизнь плохо поставлена, поэтому у папы ей прямо медом намазанно.
К слову, дочка моего мужа тоже плохо ладила с ровесниками...она вообще имеет потрясающую способность отталкивать от себя людей и вызывать всеобщую антипатию (она для этого очень старается). Были времена когда кроме отца и меня ей просто не с кем было общаться, она пристраивалась к нам и таскалась за нами на наши вечеринки и тусовки, пыталась дружить с нашими друзьями... хорошего из этого было мало.
Здесь все зависит от отца. Это его задача разрулить ситуацию так, что как можно меньше неудобств своим близким причинить. Если же это невозможно - то просто сделать выбор между дочерью и женой. Автор конечно не обязана жить с по сути чужим ей человеком, но ведь точно так же не обязан делать и муж, верно? :-).
в этом то и ошибка, отец тоже полагает что от него все зависит, и вовсе не принимает во внимание мнение мамы Машы, и своей жены, кстати мамы его второй дочери. что касается самой Маши, то она всего лишь подросток и явно недопонимает серьезность ситуации. ей возможно кажется что поселиться с семьей папы это просто собрать вещи и спать в новой кровати, а всех последствий этого она не видит.
немного не поняла, а кто по вашему чужой человек для мужа? его законная жена? и еще, поправлю вас, выбор будет между дочерью от первого брака и женой с дочерью от текущего брака...
"ей возможно кажется что поселиться с семьей папы это просто собрать вещи и спать в новой кровати, а всех последствий этого она не видит. "
Ей и не надо видеть. Когда ребенок живет с родителями последствия разгребают они. Ребенок же просто с ними общается и живет рядом. Нехватало еще чтобы у ребенка болела голова из-за проблем новых жен отца или новых мужей матери.
"емного не поняла, а кто по вашему чужой человек для мужа? его законная жена?"
Как знать... На первой жене, надо полагать, он тоже не по расчету, а по чистой любви женился? И тоже какое-то время нечужим человеком считал...
слушайте, не надо глупости писать.... 14 лет это уже не ребенок, это подросток, понимает уже не мало.
Когда ребенок живет с родителями..... Маша живет с одним родителем, второй уже с ними не живет.... ее попытки разнообразить жилые условия это ее желания и фантазии и таковыми должны оставаться. Родители ее обеспечили крышей над головой, а вот перебирать и примерять что ей подойдет больше это уже перебор. Голова из за НЖ или НМ болеть не будет если она не начнет перегибать палку и не начнет мутить воду в их отношениях... а уж если полезла в это все и еще свое "хочу" тут высказывает, то пусть будет готова слышать что ее не хотят, что она где-то лишняя и волей не волей придется принять во внимание НЖ и НМ, и их предпочтения тоже...
Вы пытаетесь за Машу решить что ей нужно, а что нет. Все бы ничего да вы несколько старше ее и смотрите с позиций самостоятельного человека, а не ребенка. Маша хочет жить с отцом. Пусть импульсивно. И ей плевать-расплевать на новую жену отца. Кто она ей? :-). Теперь задача отца сделать так, чтобы минимально причинить неудобства всем своим дорогим людям. Если это реально - будет просто замечательно. Если нет - отцу придется сделать выбор. Либо ребенку сказать, мол свистуй к маме нет у меня возможности и желания твои подростковые проблемы разгребать, либо жене сказать, что мол прости милая, ты у меня человек взрослый, а ребенок еще нет. Мол поживу с ребенком до ее 18 а потом вернемся опять к вопросу брака. Где тут глупость?
вот на этом месте поподробнее... "прости милая, поживу с ребенком до ее 18 ...."
1. где поживет, у милой дома где он сам благополучно обосновался?
2. второй ребенок нажитый вместе с милой не нуждается в том чтобы с ним тоже пожили? (понимаю что Маша не виновата, но родители развелись, вместе они жить не могут и их ее "хочу" совсем на тот момент не волновало...с этим ей придется жить. в этом и есть трагедия развода!)
вообще Маша для меня вымышленный персонаж, я за нее конечно же решать не собираюсь, я просто указываю на определенные моменты. Хотеть не вредно, может она хотеть, и то что ей плевать не делает ей чести....потому как принимая такую позицию ее сверстники заканчивают неудачно.
Я такую Машу терпела у себя дома несколько лет, она доплевалась так что теперь живет далеко и многие ее родственники не хотят ее ни видеть, ни слышать (ее же рук дело).
Я никогда мужа перед выбором не ставила, потому что я всегда была убеждена что конфликта интересов между женой и дочкой быть не может и всегда четко придерживалась этой линии...а вот она перегнув получила от своего же папочки пинком под зад (правда терпение его испытывала долго) и теперь общается с ним по телефону раз в месяц с ежемесячными выплатами на ее существование. Вот и все!
"1. где поживет, у милой дома где он сам благополучно обосновался? "
Нет конечно - сьемных квартир что ли мало? не сошелся же на милой клином белый свет.
"второй ребенок нажитый вместе с милой не нуждается в том чтобы с ним тоже пожили? (понимаю что Маша не виновата, но родители развелись, вместе они жить не могут и их ее "хочу" совсем на тот момент не волновало...с этим ей придется жить. в этом и есть трагедия развода!) "
Так как у мужчины двое детей то и проблемы обоих он будет решать.
"...а вот она перегнув получила от своего же папочки пинком под зад (правда терпение его испытывала долго) и теперь общается с ним по телефону раз в месяц с ежемесячными выплатами на ее существование. Вот и все!"
Бывает и так. Бабское умение перегнуть палку что в роли жены что в роли дочери бывет просто бесподобным :-).
Пока не с чужим. Все зависит как договорятся и какое решение примут. Для справки: первая жена тоже не всегда чужой была и , как ни странно, с ней тоже есть общий ребенок.
ну если по вашему скакать от бабы к бабе это "мужской" способ решение проблемы, то мне вас очень жаль...
вы наверне полагаете что мужик с таким возом бывших, да еще и массой детей желающих пожить с его новой женой это клад для всего женского рода, его будут с руками отрывать. смешно вас читать.
Вы делаете ошибочный посыл, что для всех людей (особенно мужчин) желание женщин вступить с ним в брак это какое-то охренительное счастье :-). Брак это лишь один из способов счастливо прожить жить. Не единственный, и , как знать, может и не лучший. Но сейчас речь не об этом. Скать от бабы к бабе я не предлагал. И вправду - занятие бестолковое. Но вот сменить проблемную бабу, мешающую жить, на более удобный для жизни экземпляр - дело другое. В данном случае налицо конфликт интересов. Где жена четко дает понять мужу, что его дети от прошлого брака - его проблемы. То есть как раз "мешает жить". Можно пойти у нее на поводу , сделать вид, что текущий брак (и брак вообще) это святое, забить на проблемы своего ребенка (как же: мать есть - пусть она и колбасится) и прикинутся шлангом. Но можно этого не делать. Особенно если представить, что твое дети это в целом твое будущее. И именно они, а не бабы, являются на самом деле тем ради чего надо жить :-). Под словом "бабы" я совсем не имею в виду спутницу жизни с которой хочется засыпать, просыпаться и состарится :-).
я вас расстрою, если при первом же не соглашении с вами, при том по-праву, вам мешают жить, то засыпать, просыпаться и состариться такому мужику светит в гордом одиночестве.
потому что дети от первых, вторых или пятых браков, а также бывшие жены это действительно сугубо личная проблема мужчины, того кто наделал и потом ушел в другое, более теплое местечко.
Что касается скакать от бабы к бабе, так это всего лишь вывод из вашего утверждения что НЖ может легко стать БЖ... это на мой взгляд и является перебиранием...не устроила, найдем другую! Не все так легко в этой жизни...можно серьезно вляпаться в ситуацию посерьезней.
"если при первом же не соглашении с вами, при том по-праву, вам мешают жить, то засыпать, просыпаться и состариться такому мужику светит в гордом одиночестве. "
Не самый худший вариант по сравнению с перспективой прожить всю жизнь хрен знает с кем :-). Это во первых. Во вторых про первое же несогласие речь не идет. Тут уже пошли базовые вещи. Как то отношение к семье и детям. Это не "первое же несогласие",а куда глубже.
"Не все так легко в этой жизни...можно серьезно вляпаться в ситуацию посерьезней."
Куда уж серьезней, если касается детей? У вас есть более серьезные угрозы?
1. Ну что же, мужик который так часто ошибается в браке уже себя опускает... что ни говорите он не в состоянии отвечать за свои поступки, за последствия этих поступков, не может убедить, построить отношения и найти компромисс.
2. Посерьезней это когда он женится в третий раз, родит еще одного ребенка и Маша от первого брака, а потом Даша от второго выразят настойчивое "хочу жить с тобой папочка!".
"1. Ну что же, мужик который так часто ошибается в браке уже себя опускает... что ни говорите он не в состоянии отвечать за свои поступки, за последствия этих поступков, не может убедить, построить отношения и найти компромисс. "
Можем смело ему пальцем погрозить и обозвать оболтусом :-). Действительно не впечатляет. Слава богу нам с вами с ним не жить.
"Посерьезней это когда он женится в третий раз, родит еще одного ребенка и Маша от первого брака, а потом Даша от второго выразят настойчивое "хочу жить с тобой папочка!"."
Нашли прорблему третью бабу послать.... :-).
Удивляют меня дамы, которые выходят за мужчин с детьми, надеясь, что ребенок от предыдущего брака рассосется.
А меня удивляют дамы, вроде вас, которые горазды теорит-ть, ни разу не столкнувшись в таким в своей жизни. Все горазды примерить ситуацию на себя теорит-ки и забыть об этом. И на минутку многим почему-то свое возможное поведение рисутеся таким правильным и благородным, "шо капец" - правильно, речь ведь идет о возможной ситуации, воображение рисует бедняжечку дочь, всю такую правильную и расчудесную, которую так легко взять под свое крылышко и полюбить. Только вот почему-то в жизни наоборот бывает
И как правило воображение не способно дать возможность прочувствовать и понять всю "перлесть" ситуации, если прикинуть это совместное проживание не на день или два, а на годы.
Тут речь не о благородстве совсем. Скорее о выборе людей, которым после какого-то момента в жизни становится просто не по пути в дальнейшей жизни. Из-за несовместимой с совместной жизнью разницы во взглядах на семью и детей. И не надо делать из этого искусственно трагедию, поскольку трагедии там и нет :-).
да чего вы распинаетесь чего-то им объяснять. их мнение в нашей реальной жизни это пустой звук...на еве тут бравируют, ну и флаг им.
посмотрите сколько топов где жены состоящие в первом браке и дети сугубо общие удивляются как муж забил, нагрубил, врет, не помогает, не дает денег, срывается на близких, гуляет, пьет и прочее (плюс еще масса непонятных родственников, свекровей)... им тоже можно сказать "а ты чего не видела за кого шла?" легче всего ткнуть человека рожей в лужу и сказать что сам виноват. на самом деле у каждого жизнь по своему складывается. наша НЖ хоть и столкнулась с проблемой Маши все равно имеет определенный достаток, полноценную семью и что бы ей тут не писали, она не потеряла ни покой, ни сон, ни аппетит.
все эти злые тетки как мимо шли, так и пойдут дальше!
Если в жизни человека случается фигня, то кто кроме него в ней виноват??? Мир нейтрален к нам. И лишь отражает нам наши же посылы к нему.
возможно. просто ситуации описанные здесь всегда выглядят намного хуже и серьезней чем они есть в реале. многие отзывы настолько полны ненависти, возмущения и категоричности, что смешно становится... ведь мы совсем ничего не меняем в жизни автора. просто беседуем на предложенную тему.
"А меня удивляют дамы, вроде вас, которые горазды теорит-ть, ни разу не столкнувшись в таким в своей жизни. Все горазды примерить ситуацию на себя теорит-ки и забыть об этом" - Кто-то насильно заставляет выходить замуж за мужчину с детьми?
Я вот читаю этот топик, и смотрю взгляды какие то однобокие. А что мужчину кто-то заставляет жениться на женщине без детей? Или может его кто-то заставил разводиться с его БЖ? Или например, если он знал до брака, что его новой жене его дети не нужны, то что ему не жениться именно по этой причине?
Супруг/супруга это прежде всего твоя половина, а не отец или мать детям от других браков. Замуж выходят за человека, а не за его родственников. С таким подходом, например при наличии свекрови-мегеры, тогда тоже не стоит выходить замуж.
Что значит "дети от других браков"?
Есть СВОИ дети, и человек вправе строить с ними отношения так, как ОН считает нужным, без оглядки на свою вторую половину. А уж вторая половина вправе решать. надо ей это или нет.
Ксати, если не по теме, то "наличие свекрови-мигеры" тоже повод подумать выходить ли замуж или нет, т.к. свекровь-мигера после свадьбы никуда не денется. Куда как глупее выйти замуж, а потом себя загнать и мужа зае...ь на тему "выбирай: я или мама" (ну и другие вариации на тему).
Человек вправе делать что хочет и как хочет, если он свободен. А если он хочет построить семью, то надо учитывать мнение жены/мужа. Ни одна нормальная женщина не выйдет замуж за мужчину с условием, что он будет делать что хочет, а она сидеть рядышком в стороне.
По такой логике, замуж надо выходить за сироту и за бездетного. Все остальные на счастье не имеют права.
Ни одна нормальная женщина не захочет чтобы папа ее ребенка в месяц платил ей деньги 1 раз и проводил бы 3 дня в парке. Т.е. нормальная, хоть и разведенная, женщина хочет, чтобы у ее ребенка была не только нормальная мама, но и нормальный ПАПА (а не дядя, который теперь только муж чужой жены и папа другого ребенка).
И ненормально считать, что есть "другие дети", которые имеют меньше прав. чем дети Недругие! Есть родители, дети, и с этим надо считаться, хотя бы из уважения к мужу.
И, кстати, у автора ИМХО с этим все как раз норм. Ей неприятно. и это понятно, она же живой человек, и имеет право на свои чувства. Но тут придется скорее бороться с собой, это конструктивнее. И, самое главное, есть огромный плюс у этой ситуации: автор может быть уверен, что, чтобы у нее не произошло с мужем, у ее ребенка ПАПА будет. А это, поверьте, ох как немаловажно!
По первому пункту не спорю. Любая нормальная женщина хочет отца своим детям. Но в ситуации автора эта женщина БЖ. Собственно речь то не о ней.
Человек, который имеет уже ребёнка, должен взвешенно относится к вступлению в новый брак. Если он не может создать комфортные условия для жены – тогда просто не стоит жениться. Из-за того, что у него есть дочь, не должен страдать другой человек. В вопросе с дочерью у него уже нет выбора, она есть и никуда не денется, а вот в вопросе новой жены выбор есть. И если он всё же выбрал жениться, то ответственность за брак (в части взаимоотношений с его дочерью) ложится на его плечи.
ekachka * написал(а): >>
Если он не может создать комфортные условия для жены – тогда просто не стоит жениться. Из-за того, что у него есть дочь, не должен страдать другой человек.
что значит комфортные условия для жены? каким образом? если ребенок уже есть и требует внимания. жена взрослый человек, если не выносит дома посторонних, то она об этом знает, и знает, что ее помеха в виде дочери будет раздражать. потому замуж за мужика с хвостом не надо ей выходить. зачем загонять себя заведомо некомфортную ситуацию и потом всех в этом обвинять
"Человек, который имеет уже ребёнка, должен взвешенно относится к вступлению в новый брак. Если он не может создать комфортные условия для жены – тогда просто не стоит жениться."
В реалиях все проще. Самые большие проблемы возникают, как правило, у новых жен. Особенно с детьми в новом браке. Стало быть именно им наиболее взвешенно относиться к вопросу вступления в брак. Кому ж еще? :-).
Не в меньшей степени, чем и на ее. От НЖ обычно не скрывают наличие ребенка, ну и взрослый человек, полагаю, представляет, что ребенок - это ответственность.
Жена не маленький ребенок, для которого надо тепличные условия создавать, и если женщина не готова терпеть в своем доме не своего ребенка, не надо было и замуж выходить. Она то тоже взрослый человек, и думать тоже умеет.
И в случае с автром, ей ИМХО очень повезло с мужем, безответсвенность - одно из худших качеств для мужчины.
"А что мужчину кто-то заставляет жениться на женщине без детей?" - Мужчине не мешает то, что у женщины нет детей, как именно она будет относиться к его детям может быть заранее не видно, да и вообще, есть вещи, которые не видно заранее, я могу понять жалобы на то, что муж охамел или ведет себя так, как от него не ожидалось или проблемы с сексом через какое-то время, которых раньше не было, но дети это то, что заранее известно, не устраивает то, что у мужчины есть дети - выходи замуж за того, у которого детей нет, по-моему проще пареной репы.
ТОчно:) И как раз таки тут вполне можно ТЕОРЕТИЧЕСКИ прикинуть насколько ты способна принять детей мужа от прошлых отношений...ну или неспособна вовсе. Бо даже, если эти дети и НЕ живут с отцом, а живут где-то с матерью, они таки существуют и НИКТО не может дать гарантий, что в какой то момент они не окажутся с отцом. Причин тому может быть воз и маленькая тележка. Это жизнь. И закрыватьглаза на такие вещи себе дороже. Потом хоть завозмущайся, а будешь неправ. ИМХО
Раз вы вышли за человека, у которого уже есть дети, то знаете, милочка, значит вы принять ее обязаны. И естественно он не обязан советоваться, его дочь - такой же член вашей семьи и может быть с отцом когда надо. И вы не должны этому мешать. И чем она вообще вам мешает? Ревнуете чтоль?
Автор, а давайте поменяемся местами? У нас, увы, все наоборот. БЖ против встреч с дочкой, психует и т.д. А я хочу, чтобы мы с его дочкой общались постоянно. Муж все время проводит с моей дочкой, очень любит ее и т.д. Но его дочь получает гораздо меньше внимания отца. И я безумно хочу, чтобы она чаще была с нами!
А мы нашу старшенькую (от первого брака мужа) давно не видели- лето, все были в разъездах.... и я уже скучаю, и дети наши общие сестру старшую ждут. и мне очень нравится гулять всем вместе - все на нас смотрят - а у нас три девицы (никто ж не знает, что одна из них только в гости приехала), люди улыбаются:) И готовить к ее приезду стараюсь чего-нибудь повкуснее, и программу придумать на выходные, а то, что на ночь остается- так это уже даже не обсуждается. все этому рады. попробуйте изменить отношение и к ситуации и к ребенку.
Я автора понимаю, в отличие от тех, кто не был сам в такой ситуации. Понимаю, что может реально бесить - не столько сам ребенок, сколько поведение папаши. В моей ситуации дочка мужа жила с нами с 9 до 12 лет. Это было чистое решение своих проблем и комплексов вины за мой счет. Для всех знакомых - девочка с отцом, какой благородный папаша, не бросил ребенка, занимается воспитанием, помимо еще двоих. На самом деле - ребенок на мне с утра до вечера: все болячки, устройства в школы-кружки, вождение туда, уроки, воспитание (которое не одни только пряники подразумевает). Муж приходит вечером домой - Ах, почему ты ребенка заставляешь пол подметать! Опять у нее двойка, значит ты плохо с ней занимаешься, и вообще слова доброго не скажешь, а она тут с твоими (нашими двумя общими) детьми возится-играется! Прыг на диван и лежат в обнимку с дочкой телек смотрят.
Это со стороны может представляться романтикой - ребенок мужа, мы будем друзьями, все вокруг восхищаются высокими отношениями. А на самом деле - вы ребенку чужая тетя, он вас любить будет вряд ли, папа не всегда может разрулить ситуацию по-справедливому (у него же комплекс вины), собственные дети страдают и т.д.
Не всем дано любить чужих детей, я вот их не люблю и муж мой не любит, а если они вредные взрослые в переходном возрасте ... тихий ужос. Но в вашей ситуации надо смирится и терпеть, уговаривать мужа меньше общатся с дочерью и больше с вами только испортит ваши отношения. Мне вас очень жаль у вас маленький ребенок хлопот полно, вам хочется любви втроем, семейной идилии, а тут нате подростка.
Автор, по первому вашему посту хотелось сказать, что никакого криминала в Ваших чувствах нет. Что, вероятно, с мужем тоже не все так уже критично, не смотря на его перегибы, указать, на некоторые Ваши перегибы, на излишне острое восприятие отдельных моментов и т.д.
Но Ваш следующий пост, о единоличном приглашении Маши на 3 дня да еще и при отсутствии мужа – это, простите клиника. И уже мне не кажется, что у Вас " излишне острое восприятие отдельных моментов". Это действительно полный звездец. Это клиника.
Честно говоря, после первого поста мне было что реально сказать, что посоветовать исходя из своего опыта.
После же второго же – скорее всего, могу только посочувствовать.
И дело не в том, в чьей квартире вы живете. Даже если бы вы жили в квартире мужа, вы – семья. И недопустимо, чтобы человек в своей семье жил в постоянном неврозе. Мне около 10 лет в первом браке назад довелось пожить несколько месяцев в серьезном стрессе. Кое-какие отголоски по части здоровья дают о себе знать до сих пор. Нафиг-нафиг…
Терпеть не могу Еву за то,что тут за невымытую мужем чашку кричат срочно разводится!
Но лично я бы в Вашем случае анализировала ситуацию с разводом. Ни в коем случае не6 говорю, что это единственная перспектива. Но кое-что смущает. Понимаете, Ваш муж не очень адекватно себя ведет. Вы, как жена, должны наступить себе на горло, а он, как Ваш муж, должен только требовать и ставить Вас перед фактом своих свершившихся действий. Я предпочитаю держаться от неадекватных людей подальше.
Но все-таки попыталась бы еще раз поговорить с мужем с подготовкой: приличненько персену - чтобы не срываться на повышенные тона и не вестись на провокации мужа. Продумать - а, может, даже написать - тезисы. Но все же мне кажется, что тут не банальное "не поняли друг друг"
З.Ы. мой муж свою дочь обожает, пылинки сдувает, более того, зачастую не дают этим пылинкам на нее сесть Но бредовая идея пригласить ее на мой (мой!!!) ДР ему не пришла в голову ни разу!
Автор, с друго стороны, сейчас девочке 14 лет. Года через 3-4, по идее, у нее может появиться молодой человек. 3-4 года это не много. И тогда ценность общения с папой и его семью значительно снизится, чего не скажешь о ценности финансового обеспечения :-)
Только вот - как Вам, Вашему ребенку, Вашей семье прожить эти 3-4 года?