Второй брак - реально ли?
Хочу спросить тех, кто вышел замуж второй раз, имея двух малышей - где вы познакомились со вторым мужем? У него это первый брак? Сколько лет было вам в момент знакомства? Как он относится к вашим деткам?
Тут была пару недель назад невеселая темка про мужа и сына от первого брака. Не смог мужик к ребенку привыкнуть, бесит он его. А вроде как все неплохо начиналось. Но мужик видать сил не рассчитал, живой человек, все нормально. Выбирайте аккуратнее.
Первый брак часто заключается по глупости. Должен быть второй шанс. А вот третий брак это уже слишком.
Брак-то реален. Все сказки обычно свадьбой кончаются. А вот что потом будет. - а хз. Можно безумно любить человека, а ребенок при этом будет жутко раздражать.
Конечно реально.Много знакомых кто вышел замуж во второй раз с 2 детьми.Одна в 28 другие за 35.А еще одна с тремя детками в 32 года вышла замуж.Муж моложе на 8 лет.К детям относится оч.хорошо.Со старшей как друзья.Две маленькие папой называют.У него брак первый.Живут уже 8 лет вместе.Поэтому выше нос и никакой заниженой самооценки из за детей.Все у Вас будет хорошо.
Я рядом постою. У меня тоже двое. Ну, познакомиться несложно, интернет, а вот дальше? У меня физически нет возможности встретиться. Куда я детей на это время "дену"? Ну, там, посидеть в кафешке, конечно, можно придумать как, а дальше?
Ну значит никак. Зарастет у вас там все паутиной. Родителям подкинуть на вечер не судьба? Или у вас родители из тех, что считают один брак на всю жизнь, а раз развелась, то сама дура, что брак не сохранила, теперь живи для детей монашкой всю оставшуюся жизнь? Сочувствую. Я бы придумала, куда детей пристроить. Мне моя личная жизнь весьма дорога, чтобы ей так разбрасываться. Время идет, никто не молодеет. А дети вырастут и все равно жертвы в виде безмужней недотраханной матери не оценят.
Простите, я думала тема о браке, а не о трахе. Да, трахнуться время найти несложно, а вот чтобы выйти замуж человека узнать надо. Сколько детей "кидать"?
А как вы собираетесь выходить замуж не сходив ни разу на свидание даже без секса? Вам детей пристроить некуда, вот в чем проблема. А что вы будете делать в те вечера без детей - да не важно, хоть бабочек разглядывать. Как вы выйдете замуж, если из дому выйти элементарно вечером или в выходные не можете??
Мне детей "пристроить" есть куда. Я же написала, "в кафешку (ну, с сексом или без это уж по ситуации) это без проблем, но вот дальше как развивают отношения имея двух детей? Одного всё же реальнее и оставить тем же родителям на, хотя бы, выходные, или через какое-то время с собой прихватить. Но вот двое? Не могу представить какой мужик на такое счастье подпишется.
Да, сложно. Скольких потенциальных "папочек" Вы считаете нормальным представить детям?
Зачем сразу в "папочки"? То есть друзей-приятелей мужского пола у женщины не может быть априори? Убогое мировоззрение, и для детей не есть полезное, что для мальчиков, что для девочек. Перетряхните голову и будет Вам щастье! Take it easy and stay positive! И к Вам потянутся люди. Косяками!
Мне друзья-приятели мужского пола априори не нужны. Почему- вдаваться не буду, к теме не относиться. На мой вопрос Вы не ответили.
Ответ: ни одного.
В роли потенциального папочки детям вообще никого представлять не надо.
И не поняла, друзья мужского пола вам не нужны (мы ж взрослые тёти, мы говорим о эээээ любовных так сказать друзьях, не?), тогда зачем вам вообще замуж, если вам без мужского пола неплохо?
Я поняла слово друзья в прямом смысле, друзья, не более. Я бы хотела выйти замуж еще раз (надеюсь более удачно), поэтому хотелось бы найти одного срьёзного партнёра, а не друзей-любовников на пару трахов. Но, как я уже писала, мне сложно представить сам процесс, от знакомства с более-менее достойным кандидатом, до появления серьёзных планов.
Ну, познакомились, чай-кофе пару раз, дети у мамы. Ну, задержалась у него на подольше, дети у мамы, но, допустим, оставить детей маме на всё ночь, и не на одну, и не раз в месяц? Я не смогла бы. Вести к себе? (ну, комнат у меня хватит на всех, но всё же). Хорошо, допустим, мама терпеливая, да и няню ночную найти можно, но с первым сорвалось, со вторым, третим... Сколько можно детей на маму кидать? (ну, или няню, в моей ситуации реальнее).
В разделах "Кормление" и "Детская психология" меня знают как чокнутую мамашу, которая три с гаком года детей кормила сиськой и пять с лишним спала с ними в одной постели, НО тем не менее даже я считаю, что с подрощенными детьми ничего страшного не случится, если они день-ночь раз в неделю проведут с бабушкой. Насчёт няни я не знаю, но с бабушкой однозначно да. Между прочим, это часто бывает необходимостью, у меня вот в графике командировки бывают -- никуда не денешься. Ну а вообще процесс от знакомства до появления серьёзных планов должен быть достаточно протяжён во времени :-) Мне кажется, где-то тут неплохо написали -- брак должен стать единственной возможностью быть с ДАННОЙ женщиной. У меня с первым МЧ так и получилось, рвёт поводья мол давай жить вместе, в ЗАГС хоть завтра, -- но блин конкретно нам с ним негде жить (я у родителей, он тоже, съём по матсоображениям ниасилим), так что придётся применять ту же практику на другом кандидате. А вы ещё и отдельно живёте от родителей? Счастливая :-)
Да отдельно от родителей. (Кстати в плане поиска это не такой уж плюс, как кажется.) У меня трёшка. Один деть в одной комнате, другой в другой, я в третьей. Но вот я в одной постели не спала с детьми, а оставить на ночь не могу. Когда еще второй беременна была, так получилось что на работе припозднилась и родители старшую уложили спать, сказали "не приезжай, утром вернём". Пришлая домой, дверь в комнату дочки открутую увидела (закрыто когда она спит, кошка у меня) и в слёзы.
А, то есть вам не муж и любимый человек нужен, а папаша детям? Тогда жаль детей, потому что с таким подходом вы будете в дом тащить каждого, кто на вас глянул. Детей взрослая жизнь не должна заботить. Познакомите тогда, когда поймете, что это то самое. Я бы вообще познакомилась, когда дело дошло бы до совместного житья. Не в смысле привести в дом и сказать, что это дядя Петя, он теперь будет жить с нами, а когда поняли, что у вас серьезно, то познакомились с детьми, потом окончательно съехались.
Я очень конкретно спросила: "где были Ваши дети, пока Вы дозревали до понимания "это то самое"?". Поделитесь опытом, пожалуйста, а не моих детей жалейте.
А мне чего опытом делиться, у меня муж имеется :) А вот подруги разведённые выкручивались спокойно - к бабушке и на свидание. Не вижу проблем.
Круто, пока мать с очередным е...тся дети у бабки. Ну лучше чем в той же комнате за ширмой, конечно. Потом мамашу дети в писменном виде на выпуск универа позовут, мож прилетит на пару дней с "Мальдивов", где с очередным прЫнцем "время проводит".
А вы тоже из тех, кто считает, что с разводом женщине манду зашить себе надо и в манастырь податься? :) Вы зашили себе и из монастыря пишите? :)) Ах нет, вы ж замуже лет двадцать и не разводились никада, потому что это грех! :)
+1 я так и сделала. Главное - не стоит делать из эого ах какое событие, ребенок сам определит какое место мужчина будет занимать в его жизни, можно только чуть-чуть помочь им обоим наладить контакт
Почему потенциальных папочек?!?!
Маманя! Вы устраиваете свою ЛИЧНУЮ жизнь! Вы ищете друга, сексуального партнёра, любовника, близкого человека. А отнюдь не "ПАПОЧКУ" детям. С таким подходом вы обречены. Куча мужчин готова полюбить женщину и стать ей опорой и поддержкой, но подписываться на ПАПСТВО и правда мало желающих. Вы слишком циклитесь на том, что у вас дети. Вы не обязаны им папу искать, вы ищете себе близкого человека. И вообще ваши дети это плюс -- у вас не горит рожать-нельзя-погодить, биологические часики не тикают, вы не потащите в ЗАГС первого попавшегося, а посмотрите на него и подумаете о его поведении :-)))
А потому -- зачем представлять??????
Милый.... Я тебя и люблю, и всё готова, но ты же понимаешь -- дети... Я же МАТЬ! С тобой у нас всё чудесно, но с детьми ведь не всякого познакомишь! Надо это обдумать, я прям не знаю... :-)
Если мужик в ответ только радуется -- типо, вот здорово, потрахаться всегда можно, а детей даже и не вижу, -- то сразу его в баню, такое чмо вам не сдалось.
А НОРМАЛЬНЫЙ... тут же начнёт доказывать словом и делом, что он не ВСЯКИЙ, что уж его можно детям представить, да я... да мы...!
Вот такого можно обсмотреть со всех сторон... и представлять.
Разумеется, не как потенциального папочку, а как вашего друга!
Я со своим МЧ и детьми начала с совместных прогулок в парках, мелких подарков. Он был страшно взволнован такой честью -- что его до детей допустили -- и волновался, что не понравится :-D
Ни про какого "нового папу" и замужество речь не шла, он так и болтается в орбите нашей жизни почти два года (из них с детьми где-то год с хвостиком знаком) в качестве друга семьи.
И сейчас я этому рада, т.к. появились разные новые мысли о личной жизни и её устройстве... в случае смены декораций детям не придётся объяснять, что "папа" будет теперь совсем "третий". Просто, возможно, на каком-то этапе мы пойдём в зоопарк с другим человеком... да, детки, с двумя вами мне трудновато, но вот Имярек обещал мне помочь вас отвезти...
Но это, конечно, если Имярек будет сочтён ДОСТОЙНЫМ прикоснуться к мои обожаемым СОКРОВИЩАМ :-)
Спасибо за подробный ответ. НО, хорошо, если сложилось с первым или вторым. А если "дядя Петя", а затем "дядя Толя", и потом "дядя Ваня" и все отпадают именно на этапе знакомства с детьми? Ну, со мной всё хорошо, а вот с детьми никак... И сколько дети будут верить в сказку про "друга семьи"? Дочери подростку тоже объявить, что маман ночевать не явилась потому, что с другом семьи альбомы с марками до утра смотрели?
Я не понимаю, у вас что, ВООБЩЕ друзей нет? я уже тут имею в виду реально друзей. Вот мы приезжаем допустим к подруге -- это тётя Ася и её муж дядя Андрей. Вот зашли друзья к брату -- дядя Костя и дядя Слава. И есть мамин друг дядя Саша, просто потому что дядя есть условное наименование взрослых мужского пола :-) У вас нет друзей? Ваш потенциальный муж дядя Петя будет светиться среди пустоты вашего окружения столь ярко, что вы не сможете себе позволить вместе сходить в театр? По-моему, вы чересчур теоретизируете. Что же касается совместных ночёвок, то да, вот счастье уснуть на одной подушке и вместе позавтракать -- это не секс в течение дня, который можно устроить где угодно, это особая изысканая роскошь :-) Пару раз побаловать дядю Петю, чтобы во рту сладко было и было так сказать чего желать и к чему стремиться :-) Перестаньте морочить сама себе голову, вы со сколькими реально мужчинами попробовали что-то устроить? Сначала пробуем, потом на практике задаём вопросы :-) Поверьте, их будет меньше, чем кажется. В том числе и у детей.
Да, у меня ВООБЩЕ нет друзей. Как-то так сложилось, что семьями ни с кем не дружили, у меня есть подруги, у них мужья, которых я видела пару раз или не видeла совсем. Мои дети тем более их не видели.
Я реально ничего еще не пробовала устроить, но как-то приятнее учиться на чужом положительном опыт, чем свои шишки на ровном месте набивать.
Создаётся такое впечатление, что ваш круг общения очень узок, возможно ограничен работой и парой подруг. Это не есть хорошо. Человек, не защищённый большим кол-вом социальных связей, не может смотреть легко и уверенно на новые знакомства, просто как на очередные проходные знакомства. Во всех ваших постах сквозит желание именно познакомиться с потенциальным мужем, выйти замуж... Так дело не пойдёт. Надо просто жить, быть открытой миру, знакомиться с людьми просто так, без намерения "развить отношения", легче ко всему относится.
Да, насчёт круга общения Вы абсолютно правы. Но так уж жизнь сложилась. Да и я закрытый человек. Да и финансовые соображения не на последнем месте. Чтобы выжить с двумя я очень много работаю.
Ответьте прежде всего самой себе на вопрос -- ЗАЧЕМ вам замуж?...
За материальным фактором?
За сексом?
За ещё одним ребёнком?
За любовью?
От ответа на этот вопрос многое зависит...
Вот я пытаюсь понять -- мне-то замуж надо?
И прихожу к выводу, что пока нет.
Роман меня устроит.
А конь у меня будет стоять впереди телеги -- СНАЧАЛА я ищу роман, лубоффь, человека, чтоб хорошо вместе... а если найдётся такой, то можно и о браке подумать.
Не надо думать -- за кого бы мне выйти замуж и как бы его найти и окрутить.
Пусть об этом беспокоятся девчонки без детей, которых время поджимает. Над нами-то не капает :-) Мы можем расположиться поудобнее и выбрать обстоятельно и со вкусом.
А вам, может быть, для начала приоткрыть двери своего дома друзьям? Просто расширить круг общения, собирать компании небольшие и приличные, если возраст детей позволяет? Сколько им? Они могут помешать взрослым вечером пить чай в кухне? Если бы я жила одна, у меня каждые выхи было бы вечернее чаепитие -- без алкоголя, но по душам и с гитарой :-)
Замуж мне за надёжным партнёром. Да и по чувству любви скучаю, даже сниться, как именно влюбляюсь, без секса :)
Нет, возраст детей не позволяет. Да и собирать мне особо некого. (да и вопрос хочется ли. теоритически да, пратически, к сожалению нет. Это как теоритически почти все хотли бы быть богатыми и знаменитыми, но на практике на сцену то не все лезут).
Очень вас понимаю :-) Да, конечно, на самом деле именно любви, заботы, надёжности хочется. Ну так это ж не то, что валяется на дороге, пардон, на сайте знакомств, не то, что вот пошёл и взял. Без детей мы бы точно так же ломали себе головы, хде её взять, энту самую лубоффь :-) Так что... "у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами? ну будем искать" :-D
Моя однокурсница с двумя детками вышла замуж за нашего же однокурсника, были у них в то время теплые отношения, но потом по жизни разошлись. Потом как то столкнулись в магазине, поболтали и с тех пор не разлучались. Всяко бывает , дети шумные , два мальчишки 5 и 3 года, но он их похоже любит, по театрам музеям водит, старшего на всякие рыбалки с собой берет, обеспечивает полностью, тк биологический папаша скрылся в неизвестном направлении, подруга не работает, живет у него. Она его просто боготворит, можно сказать на задних лапах ходит:)) Но все пока счастливы, вместе они уже два с половиной года, этим летом расписались, он хотел усыновить детей, но пока это невозможно, тк у них есть официально родной отец.
второй брак - конечно же реально. Я вышла замуж с одним ребенком. Познакомилась в собсвенном подъезде. мой муж переехал в наш дом. Регулярно ездили в лифте. Могу сказать одно - свой ребенок, есть свой, а чужой - чужой. Не могу сказать, что он его ненавидет, но и что обожает тоже. Просто нейтралитет. Мне не обидно. Нельзя заставить человека, полючить чужого ребенка. Нормальное отношение, да, но не любовь. Отца в полном смысле этого слова заменяет дед)))) Вот с кем он находит общий язык очень просто)))))
Я познакомилась со вторым мужем на форуме одного автоклуба (у нас 1 марка машин). Мне было 27, ему 31, у него первый брак (жил ГБ буквально пару лет с женщиной в 27-29 лет). Причем встретились первый раз лично на тусовке этого же клуба, где я была с сыном, буквально через пару недель он переехал ко мне и с тех пор не расстаемся вообще, сейчас ждем общего ребенка.
С моим сыном общается как с родным (да и вся его семья приняла сына как своего родного внука, я даже не ожидала), и подарки ему покупает, и прыгать по себе по утрам позволяет, :D:D в случае болезни помогал сидел с ним, отдыхать вместе ездим..вобщем все как и с собственным ребенком. Но у нет в принципе, в семье так поставлено, что все дети это святое, так что это в воспитании. Но при этом у ребенка есть родной папа, который с ним иногда гуляет, никто не против, но все понимают, что реальным примером и воспитателем будем именно мой муж.
Зарегилась седня в автоклубе своей машинки)) Уж очень понравилась ваша история.
не знаю, как бы все сложилось, будь у меня 2 детей, но если честно, то думаю, что примерно также. Тут все от человека зависит, готов он В ПРИНЦИПЕ принять детей или нет.
До этого 1,5 года встречалась с МЧ, он вроде и с ребенком как-то занимался (на выходных у нас жил), но все время повторял, это ТВОЙ ребенок, мол я не при делах. Тебя люблю, ребенок не нужен...слава Богу отделалась!!!
а почему нет?Как раз такой важный вопрос как деторождение надо решать до замужества,до совместного проживания и желательно до серьёзных отношений.иначе пойдут как всегда темки он хочет ребёнка,я нет и т.д.Я как раз сразу и категорично заявляла,что ребёнок есть,ребёнок со мной 7 дней в неделю и рожать больше я не собираюсь.Возможно,долго искала,но нашла,замужем,в вопросе деторождения согласны,разногласить быть не может.Оба детей не хотим,живём и воспитываем моего ребёнка.Потому что оба сначала озвучили чётко свою позицию,никто не врал и не замалчивал.
потому что еще многое может в жизни поменяться, и в мировоззрении автора тоже.
Много женщин хотят замуж сразу после тяжелого развода? Но встречается мужчина, которому они начинают доверять, начинают чувствовать заботу и любовь и хотят быть с ним (не слепая влюбленность, а именно трезвый подход). Так и с детьми, сейчас автор ни в ком не уверена, кроме себя, а будет еще мужчина, который и ее сыновей примет (не равно "полюбит") и будет ими заниматься, и вызовет доверие...только надо позитивнее относиться к жизни и надеяться и верить, что все так и будет.
И не папу искать детям, а мужчину который полюбит ЕЕ и который вызовет ЕЕ доверие и любовь!
Поменяться в жизни может что угодно.Но я двумя руками за то,чтоб вопрос деторождения обсуждать ДО брака.Если неуверена хочет ли детей так и говорить,если уверена,что не хочет тож.И тогда мужчина тоже знает на что идёт.
Ну почему?Вот допустим,не заяви я этого категорично сразу,вполне возможно вышла б замуж за другого человека и вот настал бы сейчас момент разговора о деторождении и всё,второй развод у меня,ребёнку моему имеющемуся опять травма.А так нет,живём спокойно/счастливо,растим ребёнка.Потому что изначально именно категорично заявляла о своём нежелании больше иметь детей и,естественно,желающие ещё детей отсеивались сразу,отношения до серьёзных не доходили,драм,скандалов и боли не было.Если женщина точно для себя решила больше не рожать,то зачем врать-то?Тем более будущему мужу?
Вот в этом и есть большая разница между одним и двумя. Женщина с одним может рискнуть и родить совместного ребёнка, а вот женщина с двумя... А если опять одна, но на этот раз с тремя? Сколько женщин вытянут троих? А имея развод за плечами неизбежно крутится в голове, что разрыв отношений это не что-то, что случается с другими, но это может реально коснуться тебя.
И чего? А если на голову кирпич?
Вообще тогда зачем все, может сразу не жить вообще, если всего бояться.
Брак это ДЕТИ и дети это брак. Свои дети. Общие. А не от дяди Васи.
Есть дети - есть брак. Нет детей - это не семья. Потому что только для этого семья и придумана.
А я ещё при разводе решила, что рожу и третьего :-)
Правда, в таком случае создание условий будет за кандидатом в отцы, а тянуть материальную часть наперекор всему на своей спине я уже натянулась :-)
Знаете, даже как-то интересно жить...
Вот раньше всегда думала, что у меня будет двое детей. Как у мамы с папой. А теперь вот живу и НЕ ЗНАЮ, сколько их будет :-D Прикольно :-D
Как вы понимаете, лично я лично вам в качестве основы для создания семьи не навязываюсь :-) Но хотелось бы заметить, что все разведённые с детьми когда-то были свободными девушками без детей, с которыми кто-то обоюдно возжелал создать семью, и несмотря на отсутствие детей на начальном этапе, это закончилось пшиком :-) Так что это не гарантия.
А что касается растяжимости понятия, то лично я сейчас живу у мамы с папой в одной комнате с двумя детьми и тащу их на свою зарплату, плюс общий вклад в "развитие семьи" так сказать. Материально я не нуждаюсь ;-) но мне как бы некуда вести муЩЩину и негде рожать ему ишшо ребёнка :-) Так что... отдельная от всех родителей жилплощадь плюс оргпомощь//нянька по развозу детей на развивалки-сады-массажи, вот собственно и все условия. Шо ещё надоть для щщщастья :-) *шёпотом, не удержавшись* зато в отличие от многих пока ещё бездетных свистушек, мне нах не сдались ночные клубы, рестораны и прочая дольче вита, и борщи я варю знатные ;-)
На да. Всего то навсего :)
Пятикомнатная квартира (каждому ребенку, родителям и общую), 2 машины, и возможность содержать пятерых человек, включая ЗП няньки, оздоровительные отпуска и пр.
Обычный такой среднестатистический директор :)
Так и скажите: чёрт побери, такая РОСКОШЬ мне не по карману, я на это не зарабатываю, придётся поискать вариант подешевле :-)))))))
А то как что, так типа виновата женщина с детьми, а не мужчина без квартиры :-)
Кстати, мон шер ами, МОИХ детей содержать не надо, они уже, ээээээ, содержатся весьма неплохо :-))))) И у меня для оздоровительных отпусков есть даже дача с бабушкой :-)))))
Ура, завтра весь раздел ЭКОшек с песнями на развод пойдёт, несогласных будем отстреливать.
Брак это он и она, а дети либо приложатся, либо нет.
>>Брак это он и она, а дети либо приложатся, либо нет.
Кому как и каждому свое. Кого то может и устраивает а кого то нет.
Но только тема эта не в контексте детей от предыдущих браков должна обсуждаться. Да я бы и не сравнивал тех, у кого детей нет, и хотят добиться любыми средствами, с теми кто размышляет годами о втором "нууу не знаааю, условия, гарантии, бла бла бла"
Т.е. жить с опостылевшим мужем/ женой ради детей надо? Я ушла от отца детей, потому, что перестала видеть в нём достойного мужа, и теперь ищу мужа себе, а не папу имеющимся и потенциальным детям.
Дети моё фсё, но замечу, что как ни странно, но например в православной традиции основанием для брака является измена и не является бездетность.
Потому что измена нарушает целостность брака между супругами, а отсутсвие детей не нарушает, типо Бог крест такой дал :-)
Автор, Вы себя, как бы заочно программируете на плохой исход отношений...так нельзя, ибо, Вы себе заведомо даёте какие то установки....а Вы не думали, что встретите человека...и родите ещё 2-х и будете жить поживать счастливо и проживёте до 100 лет с мужем и умрёте с ним в один день? Ведь и такое бывает...главное желать и не циклить себя на каких то критериях-параметрах...и не давать себе заведома негативный прогноз...Я Вам желаю искренне удачи и немного быть позитивней!! Всё у Вас будет хорошо...главное желайте сама себе этого! А любовь...она приходит, так нежданно...как воришка из-за угла...))))))))))))))))))))) главное думать позитивно и не ставить себе никакие рамки...
Я не Автор. На той же Еве постоянно повторятся мысль: женщина имеет право рожать столько детей сколько в состоянии поднять. Кирпичи только мужикам на голову валяться, баба с сотрясением мозга еще в школу за детём сползает и на развивалку отведёт, заползёт за младшим в сад, накормит и ты ды, ну, а тогда уж подумает что делать со своим здоровьем кирпичём сотресённым.
Согласна...и в этом случае, сразу вспоминаю свою историю пару-летней давности, как то заболела темпа 39...утро-зима...я одна+сын 3 года...встаю...поднимаю сына...одеваю...умываю+завтраком кормлю...идём в садик...помню одно...тоннель тёмный+свет в конце...(до сих пор ржу) тот тоннель со светом в конце был коридор протяжённостью метров 5 и свет это холл где группы...от одного крыла, где группы до другого...так помню, иду я поэтому тоннелю на свет, заходим в группу...потом на автомате сына раздеваю-переодеваю-говорю сынуле пока+чмоки...и уже дома...и в постель!...к 16 часам я+пилюли от простуд вроде более менее...сына забирая из садика))))))))).....+ ещё ужин сварганила, чтоб дитё накормить ибо никто кроме меня это не сделает...жесть короче!!!
тоже были такие ситуации, у нас еще до садика на машине надо ехать...доезжала на автопилоте :(
и понимаешь, что если оставить сына дома, и не поехать сейчас, то еще сложнее будет, т.к. полежать никто не даст :)
А с двумя не может? :)
Моя двоюродная сестра вышла замуж с тремя (!) детьми. Родила четвёртого :) От человека зависит всё, от отношения к жизни, мужчине, семье.
Простите, но... а почему он не хочет иметь своего ребёнка? У него есть другие дети? Или просто не хочет? Не хочу вас обидеть, но лично меня бы конкретное НЕЖЕЛАНИЕ заводить детей отталкивает в людях, как в мужчинах, так и в женщинах. Мне в этом чудится что-то неживое, мертвенное. Как будто человек знает за собой некий жутковатый изъян, который не хочет передать никому по наследству. Я понимаю, что это не так, но на уровне ощущений такое восприятие, ничего не могу с этим поделать. И я понимаю, что можно допустим выйдя замуж с ребёнком так и не собраться родить общего -- ну как обычно у людей, то диссертация, то смена жилья, то выпускные экзамены -- но как можно заранее договориться... Вот вроде лично мне в потенциальном браке было бы и "выгодно" больше не рожать, но всё моё существо противится этой идее.
Просто не хочет.И никогда не хотел.Лучшего человека я ещё в жизни не встречала,очень даже живой и активный,изьянов таких жутких нет.Друг его тоже не имеет детей,не имел и не хочет.Человек активный.Про изьяны не скажу-не настолько знаю.Знакомая моя.64 года уже.Детей никогда не хотела и не родила.Человек энергичный(вот на пенсии пошла в вечернюю школу,просто поучится новому),суперживая,ни один праздник не пропустит,знакомства заводит легко и возраст оппонентов ей не важен от 18 до 80 лет у неё в друзьях.Изьянов в ней я тож не вижу.Мож я какая-то не такая не вижу изьянов у людей,не желающих иметь детей,не знаю.
тогда и замуж не собирайтесь(если конечно изначально поставите его в известность, а не схитрите)))) вы реально считаете, что ваши дети заменят мужчине своих родных??? забудтеее...(о себе: третий раз замужем, двое детей, старше мужа на 2 года, знакомы были 8 лет до свадьбы и сейчас 5 лет женаты)...
Я месяц назад вышла замуж. Мне 35, ему 29. У меня 2 детей - мальчики-дошкольники. У него есть сын от 1 брака. Жили вместе с ним больше 2-х лет. Детей, наверное, не любит, но относится очень хорошо. Воспитывает. У меня проблемы с деторождением, поэтому решили как получится с общим - будет - хорошо, не получится - и не надо.
Возможна ещё такая ситуация...к теме быть замужем..."Женщина кормит ребенка грудью.
Второй малыш сидит на горшке.
Третий - нюхает клей в подъезде.
Пьяный муж валяется на продавленном диване.
Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге.
Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома,
пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике, а её сын плавает в бассейне.
"Ох, - говорит ей замужняя женщина, - как вспомню,
что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается".
мало шансов-некогда и негде встречаться, детей с собой на свидания не потаскаешь, да и кому они нужны чужие прицепы
Любящему мужчине и прицепы от любимой в радость будут, только таким дурам как вы это не понять. Вы всегда будете второсортной.
Умная вы! "любящие мужчины" вот так по городу не шляются. Чтобы полюбить познакомиться надо, пообщаться. Если вы этого не понимаете, то хоть помолчите.
Я вышла замуж с двумя детьми и родила 3-го. Живем вместе 9 лет. К детям муж относится очень хорошо, разницы между биологически своим ребенком и моими не делает.
Познакомились мы на работе. На тот момент мне было 29, ему столько же, он был в браке,но уже был начат процесс развода.Детей в прежнем браке у мужа не было.
Примерно через год после знакомства мы начали жить вместе, потом муж сменил работу, затем мы несколько раз увеличивали жилплощадь и к моменту моей беременности общим ребенком, жили в доме.
Конечно, мне было проще тем, что наше знакомство и узнавание происходило в реальном времени, не нужно было пристраивать детей для того, чтобы сходить на свидание и тем, что я с детьми жила в своей квартире без родителей, поэтому он мог свободно приходить ко мне. На тот момент детям было 6 и 4 года, он сразу нашел с ними общий язык и сейчас я могу сказать, что муж даже более ответственный родитель, чем я.
Я вышла с двумя. Сыну на момент знакомства было 12 лет - полный переходный возраст. Дочке 4 года. Познакомились через интернет. Но я долго выбирала. Нашла генерального директора крупной иностранной фирмы. Но я и сама работаю очень серьезно. Муж относится к детям как к своим. У него тоже 2 -е от первого брака. Все дети дружат и любят друг друга. Это не просто было, это тяжелый труд. Но результатами я очень довольна! Успехов всем! После 40 - жизнь только начинается!
Шансов нет, если нет своего жилья (отдельного). Если оно есть - хоть с четырьмя детьми не проблема найти мужа.
Очень даже причем :)
Когда негде жить, создать семью очень сложно.
Особенно с детьми. Вряд ли найдется такой, который будет готов брать на себя заботу об обеспечением жильем женщины и её детей, когда кругом полно без детей или хотя бы с решенной жилищной проблемой
Вкладывать деньги в женщину в детьми не от него - это далеко не каждый будет, и не надо ждать принцев на белом коне, когда самим уже хорошо "за" и с багажом прошлых браков - это правда жизни. В лучшем случае мужчина может немного добавить денег в покупку нового жилья.
Зато вкладывать деньги в женщину без детей, надо помнить, что эта самая женщина может от тебя свинтить вместе со вкладами и деньгами, гы :-D
А вот кстати с "багажом прошлых браков" в виде детей уже не шибко побегаешь, да и любящего порядочного мужчину начинаешь больше ценить. Ну, не Брэд Питт, ну, посуду не моет и храпит по ночам, ну так у каждого свои недостатки :-)
И не будем забывать, что Джеки Кеннеди второй раз вышла замуж как раз с двумя :-) Так что... это смотря какая женщина ;-)
По сравнению с Онассисом она была едва ли не нищей, и кроме того, при её запросах любые капиталы были не айс, она ж его чуть не разорила :-D
Я буду спорить. У меня квартира, у еще нескольких знакомых. Да, женихов было немало, но все на квартире рвались жениться.
У меня хорошая знакомая, приехала в Москву 5 лет назад, сбежала от мужа с двумя детьми, приехала еще фиолетовая, синяки не зажили, в первый же день ее тормознула милиция, решили, что пьянь, она объяснила что к чему. Потом жила в общаге, она преподаватель музыки, пианистка (шикарная), но какая работа, когда младшей 2 года, а в сад не попасть, да и муж пробивал по всем каналам, искал, даже не задавала вопроса была ли у нее регистрация. Этим летом отпраздновали свадьбу, малая пошла в школу, старший уже классе в 7, муж ее мне очень симпатичен, менеджер руководящего звена, москвич, 3-х комнатная квартира и со свекровью отношения нормальные ( кстати, свекровь еще и любит ее деток, больше , чем ее саму ). Может муж и не будет любить ее детей как своих, но девочку не обижает, а пацана уже иногда берет на работу и дает какие-то незначительные задания. У вас ситуация на три порядка лучше, о чем вы тревожитесь? А познакомились они через общих знакомых.
Так бывает очень редко. Обычно свекровь плешь проест мужику про детей от первого брака. И тот сделает выводы. Не сразу, а вот когда поссорятся - тогда вспомнит мамины слова. А ваша знакомая не родила общего ребенка? Тогда вообще не понимаю ее свекровь, хоть убейте - не понимаю... или вы просто не все знаете там. Не верю я что москвичка впустит в собственную трехкомнатную квартиру абы кого непонятно откуда да еще с детьми от первого брака. Сказки венского леса какие-то.
Я так поняла, что муж с женой и ейными детьми в своей трёшке, а любящая свекровь в другой квартире. Просто поверьте мне на слово -- пятерым взрослым людям с двумя детьми в одной трёшке будет ТАК НЕВЫНОСИМО ТЕСНО, что своих-то шугать начнёшь, не то что детей невестки от первого брака :-) Там если менеждер высшего звена, им квадратные метры горло не жмут, мамО деньгами и помощью не обделена в связи с появлением невестки с детьми -- так и чё ж не любить-то :-) Вот вы попробуйте её и не солёную (с), вот это даааааа, это редкость.
Да, конечно, мама живет отдельно. Он ее содержит и не жадничает. У него есть взрослый ребенок, учится где-то за границей где и живет с матерью. Но не могу сказать какие с родным ребенком отношения, знаю, что созваниваются. Детей рожать не собираются. Она встретила нормального мужчину и конечно же боготворит его, но без эйфории)))). У него, может это и не так, мне про жизнь с супругой мало, что известно, была красивая и стервозная жена. Нервы ему поизмотала изрядно. По видимому он встретил нормальную бабу и в состоянии это ценить. Ему за 40, ей под 40.
ну у меня сын женат на женщине с ребенком от первого брака. Живут в принадлежащей нам с мужем "трешке".Общих деток пока нет, с малышкой регулярно "дежурим". Какие тут сказки? обыкновенная жизненная ситуация.
Фигасе..и вы пустили ее в свою трешку? Да еще сидите с ее ребенком? Вы святая...
Вы молодец! Честно.
У меня всегда были отличнейшие отношения со свекрами (в обоих браках), но почитав топы тут, начинаешь приходить к выводу, что это, оказывается, редкость!
мои свекры - тоже золотые, никогда не вмешивались в наши взаимоотношения, помогали с детьми и я сейчас стараюсь следовать их поведению. Один из главных моих рецептов семейного благополучия - жить отдельно от родителей, с благодарностью принимать их помощь, но не ожидать что молодым все должны.
Один из главных моих рецептов семейного благополучия - жить отдельно от родителей, с благодарностью принимать их помощь, но не ожидать что молодым все должны
==============
100%!!!!
О, спасибо за пост :-) А то я иногда как представлю себе "среднестатистическую" потенциальную свекровь и что она может сказать, узнав, что сын собирается жениться на женщине с детьми, так прям аж.... А вот такой пост прочитаешь и подумаешь, что спокойные и адекватные сыновья вырастают, как правило, у спокойных адекватных матерей, что весьма логично :-)
только если этот сын убьет на даму с детьми свою жизнь, а она ему своего не родит, мнение свекрови поменяется, это я вам обещаю. Есть примеры.
И чисто ИМХО, свекровь будет в этом случае абсолютно права :-))))) У нас у знакомой сын женился на женщине с ребёнком, которая сразу сказала, что рожать не будет ни за что, -- мы сами все ф шоки :-)))))
Я выше писала, что месяц назад замуж вышла. Мужа мама приезжала к нам на каникулы, сидела с детьми, если мы уезжали куда-то. Сама постоянно забирает сына мужа и плотно общается и заботится. В курсе, что мы решили с общим ребенком как получится. Очень хорошо и ко мне и к детям моим относится. Может, потому что на большом расстоянии:)
Я вышла замуж за мужчину без детей, у меня сын-10 лет, ребенок очень тяжело переживает развод родителей, хотя прошло 3 года, принимал нового маминого мужа тяжело ( бывший настраивал ). Свекровь со свекром не лезут в нашу жизнь совсем, хотя я уверена очень хотят внука или внучку. Ну подарила она мне заговоренный камушек, чтоб детки скорее появились ( она экстрасенсорикой занимается ), но отношения хорошие, мы очень мало общаемся, но очень мило.
Моя тетя в третьем браке сейчас уже лет десять. Где-то в 35 наверно вышла за него. А ребенок вообще от первого брака.
Я, конечно, не замужем, но у меня можно сказать серьезные отношения с мужчиной. Развелась почти год назад. Моему сыну 4 года, втроем ходим гулять, праздновали ДР сына. Конечно при сынишке не целуемся и ничего лишнего не позволяем себе. Отношения у них вроде бы налаживаются (ттт), единственное, что боюсь, сын как-дь раскажет БМ, мне кажется, его реакция будет очень нехорошая и он как-нибудь отомстит.
А познакомились в парке - я гуляла, а он выгуливал собаку. :))
