В мужа влюблена девушка
Как бы вы отнеслась, если бы ваш муж встречался с девушкой, которая в него влюблена? Т.е. она его приглашала бы везде и всюду, искала бы любой повод для встреч по нескольку раз в неделю (ну это и понятно, влюблена же), а он бы вам говорил, что он с ней просто дружит. И т.к. он себе ничего не позволяет и она тоже ничего себе не позволяет, все в рамках приличий, то он не собирается переставать с ней дружить, т.к. ему интересно с ней общаться и вообще он не хочет ее терять. А девушка между тем все больше влюбляется. И при этом с женой категорически не хочет знакомиться. Как бы вы отнеслись и что бы делали в такой ситуации?
Поговорила бы с мужем, что такая дружба егойная, мне на куй не упёрлась, ещё бы с ней поговорила, в моего тоже была влюблена дама одна, обнаглела до того, что домой стала звонить. Пришлось поговорить. Но мужу льстило очень, что он ещё нравицо кому то. Но меня беспокоило, он по телефону при мне поговорил с ней, но ей похрен, звонила. В итоге я с ней провела воспитательную беседу. Вот не понимал чел почему то, когда муж с ней разговаривал типа хорош Маша, отвали. Она не понимала, расценивала как игру, но когда я поговорила, причём в живую, сразу всё поняла. А так в натуре заколыхала.
Молодость - не оправдание наглости и безпринципности ни разу. Все были молодыми, согласитесь. Но не все готовы были идти по головам.
Ну может для неё это игра была, уведу/не уведу, мало ли. Во всяком случае она поняла, что дальнейшие звонки череваты ей боком. Но ещё раз повторю, мужу очень сие льстило. Причём девка симпотная была.
Я даже представлять не хочу, что могла выйти замуж за такого странного мужчину, честно говоря. Но если бы моего мужа переклинло и он перестал бы понимать, что такая дружба нервирует жену и усложняет отношения в семье, то наверное попыталась бы объяснить, что он охренел. Терпеть и делать вид, что я верю в его "дружбу" не стала бы точно.
У меня муж очень ревнивый, и, думаю, ему хватило бы если бы я предложила иметь и себе такого друга. А вообще, не все так просто, если муж понимает, что дамО влюблена.
заведите себе друга))) посмотрите как муж закалыхается))) и потом так между делом...- может бросим этих *друзей*???
Прочла ваши сегодняшние ответы. ваша главная проблема -жуткое неверие в себя в свою привлекательность как женщины Вы еще не поставили ему ультиматум а уже на 100% уверены что он бросит вас ради той с кот. у него 100 ничего нет?почему?может когда вы уйдете он будет на коленях ползать умолять вас остаться?
муж - хорош гусь ))
ИМХО... это ненормальное поведение мужчины в первую очередь... даже в голове не укладывается что ТАК можно поступать на его месте...
А я и отнеслась, причём довольно плохо. Дала песдюлей и, как говорят у нас "чемодан-вокзал-россия"
"т.к. он дружит, ничего плохого не делает" Делает. Он изводит своей дружбой вас. Объясните ему, что ВАМ плохо. И что любящий муж обычно делает всё, чтобы жене не было плохо. Даже если сам он не видит в этой "дружбе" ничего ужасного, достаточно того, что это видите вы. Скажите, что да, вас унижает его дружба с девушкой, которая имеет на него виды. И что он игнорирует вашу просьбу и ваши переживания по этому поводу. И что в браке есть обязанности и взаимноуважение, свобода в браке - вещь относительная и не абсолютная (он не был в курсе?).
у меня тоже был такой бред, поэтому и развелись. Дружбы между М и Ж не бывает! Тем более, что Вас знакомить не хочет. Будьте умнее, ему льстит внимание молодой девушки. В нормальной семье такого быть не должно. Друзья должны быть общими.
Скажите мужу, чтобы прекратил с ней общение, тк Вам это не нравится его жене, иначе последствия разгребать вам.(((
Так не хочет прекращать. Он же говорит, что ничего плохого не делает, и поэтому не понимает, почему надо прекращать. Она интересна ему, как человек, и он не хочет ее терять.
А вам эта знакомая вообще нужна? Познакомитесь с ней и что, на семейные ужины звать станете, чтобы она при вас задом крутила перед вашим мужем? Такх знакомых ампутировать надо от своей семьи, а не приближать. Набраться сил и вставить и мужу и девушке. Он вами дорожит хоть чуть-чуть?
Ну, поправочка. Бывают общие интересы. Ну там, теннис, шахматы, каяки, вязание крючком. :))) Жена может не разделять увлечение каяками. Но тут как-то не проскальзывает на почве чего они "дружат". Похоже, что дружат они только на почве девушкиной "любви".
И к чему это приведет? Так и будем "дружить" каждый со своими "друзьями"? У меня таких "друзей" и так полно, бывших. Только такой метод это не вариант совсем.
Муж ваш, автор, сознательно поощряет этот дамский ажиотаж, зачем давать надежду, заведомо ложную (или не ложную) этой девушке, да и поотношению к вам, как-то нехороо все это.
"зачем давать надежду, заведомо ложную (или не ложную)" Не ложную, думаю. Козёл муж у автора.
А более кардинальные меры, пообщатьс с ней? поставить ультиматум мужу, чтобы выбирал? что у вашего мужа за характер? Предложить ему вариант завести и Вам такого же "друга"? И пусть он Вам верит на слово, что ничего такого в этой "дружбе" нет, а то что этот "друг" будет вам в любви признаваться ничего страшного. Муж у вас ревнивый? как я понимаю нет, иначе бы не завел "подругу"
вызвать его ревность- завести друга себе желательно реального (не любовника а друга)и уходит ьк нему общаться созваниваться и прочее
Девочки, милые, Вы предлагаете ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ кем то ради своих целей? Он то, друг этот потенциальный, в чем виноват? За что ж с ним так?:)
Помимо прочего, не вызовет автор никакой ревности, ей даже разрешили ужО:-Р
почему попользоваться?можно реально дружить общаться. она же не будет ан шею вешаться. то что автору разрешили зная что она этого не сделаете и то что будет на само деле два большие разницы .Автор должен выбить мужа из колеи либо заняться своей жизнью бывать пореже дома и прочее чтоб он почувствовал что ее теряет и ее нужно обратно завоевать либо разобраться с подрйгой мужа познакомиться и прочее.Второй вариант ей не нравится. так пусть будет первый. 3 терпеть это пока мужу не надоест я не рассматриваю
не умеешь любить сиди и дружи, ага? :) Нее, у меня бы пошёл дружить очень быстро.
Девушка тоже ничего плохого не делает, ведет себя прилично, пытается дружить.
Для полноты картины: девушка - первая любовь, с которой они не виделись 11 лет. И тут встретились, как положено, через одноклассников:-D Любовь детская, т.е. и тогда между ними ничего не было.
ууу, дамо, вы уверены что там ДРУЖБА? Одноклассники зло, а первая лубоф разрушает брак)
Действительно, никто ничего плохого не делает, все просто ангелы. А вы, автор, мешаете им жить. М-да...
В точности моя ситуация. В итоге дружба переросла в лЯбоФФь, сейчас наслаждаются.
И моя тоже :). Муж три года твердил, что у него дружба,помогал, вместе обедали на работе, вместе ездили домой. а через два с половиной года дружба переросло в любовь. Сейчас мы на грани развода. Не позволяйте так дружить!!!!!!!!!!!!!!!!!
Выход какой из ситуации? Если он не собирается прекращать? Развод? Или что? Я пока не вижу выхода, но и жить так дальше не могу. Их встречи доводят меня чуть ли не до нервного срыва. М.б. просто я очень нервная и надо относиться спокойнее, хотя бы пока что, ничего ведь не происходит, фиг знает.
Как ходить-то, если она не хочет знакомиться? Она просто не пойдет, если я пойду. Да и он говорит, что у них свои темы и это как-то неловко будет. Это же первая любовь.
Ну и что, что первая любовь. У него есть Вы, пока что. Вы его жена. Не хочет идти куда то вместе, пусть не ходит. Точка.
Ну относитесь спокойнее, если считаете это возможным. Я бы не смогла, потому что в принципе не считаю нормальным такое поведение в семье. Я не могу давать конкретные серьезные советы насчет "развод или не развод", но я бы в подобной ситуации точно дала бы мужу понять, что меня такие отношения в семье не устраивают и что если он считает возможным так себя вести, то таки да, ему нужно будет выбирать между мной и той девушкой. Он вами дорожит, он вообще боится потерять вас и понимает, что это возможно?
Думаю понимает. Но он же и ее не хочет терять. Говорит, что если все сейчас так резко обрубить, то это будет жестоко по отношению к ней. Говорит, что не знает, как это сделать, так вдруг бац и перестать вообще общаться, она не поймет.
Так предложите мужу объяснить за него, ращ ему неловко. Почему В ыне можете сами прийти на встречу, чтобы муж не знал, что Вы на нее собираетесь и дамо пришла?
Спросите у него - а то, что по отношению у Вам это жестоко, это ничего? В сад такие отговорки, закончится тем, что ему "будет интереснее" с ней.
Не говорит. Конечно он против, чтобы я туда заявилась. Пока в кафе, но она его и домой приглашает, то на торт, то еще чего. Один раз переночевать приглашала, когда они поздно загулялись. Он не ходит к ней домой, слава богу, правда сказал, что и в этом ничего такого нет, типа он переночевал бы на кухне. Говорю же, она ищет любой повод для встреч, где угодно и когда угодно.
Это же идиотизм полный. И Вы все это еще выслушиваете??? Муж Ваш Вас, простите, по ходу за дуру держит.
Автор, стесняюсь спросить: что вам мешает собрать ему чемодан и послать на хер? У вас есть дети, вы немолодая беспререспективная дама без образования и без работы, вам негде жить, нечего есть и пр. ЧТО вообще есть такое, что заставляет вас терпеть эти унижения? Только не говорите "Я ЕГО ЛЮБЛЮ!" Любить мужа - это хорошо, но себя любить тоже не помешает. Если он такой у вас эээ... дружелюбный, то всё у вас впереди. С годами он только больше разойдется, так и будите его подружек терпеть.
В общем да, мне ничего не мешает, у меня все есть, и образование и работа и квартира. Я самодостаточна и вполне автономна. Но да, я его люблю, и пока что хочу решить этот вопрос. Но не знаю как, он никак не решается к сожалению:( Люблю, но и жить так не могу:(
Пока неофициальный, но жениться он не против, в общем даже за. У меня есть ребенок от первого брака, уже достаточно большой. Мне 32 года.
Мне не хочется вас накручивать, но по-моему всё куда серьезнее: девушка не считает его женатым, поскольку вы всё-таки просто живете пока вместе и у вас нет общих детей, поэтому она ведет себя смело. Он себя тоже считает не совсем женатым+уверен, что вы за него держитесь и никуда не денитесь... Увы.
Оооооо...похоже на то. При чем мужчина видимо тоже себя женатым или имеющим серьезные отношения, не считает.
Вы реально нас не разводите? Потому что как то прям хм... Он не женат, она свободна, вы просто по боку. Ни что его не держит, да и у той девы совесть будет чиста, из семьи не увела, дитя без отца не оставляет. У неё все шансы.
Так смешно мне, но как-то смешно и грустно одновременно:) Я на еве с первого дня, 8 марта 2002 г. Сколько раз я тут читала "разводка, разводка...", да просто миллион раз! Сколько видела реальных разводок и потом разоблачений:) А теперь это пишут мне самой:) Смешно так, что только бы не заплакать:(
не ну вы повторили фразу "у них 100 только дружба"раз 20 .Это мантра?Вы себя уговариваете?я не могу понять как так можно человеку доверять хотя я в принципе не верю что все мужики кобели и пр .и пр.
Там же ниже вы пишите "он хотел нас познакомить но она против!"Вам чье мнение интересно мужа ваше или ее. я не верю что есть реальные люди кот рассуждают так .честно таких не бывает. тем более в 32 года.а не в 18.Мое мнение не хотите друга заводить хотя это самый первый и действенный способ,скажите мужу -либо ты нас знакомишь помимо ее воли ,либо ты с ней не общаешься ...А вот когда их увидите вместе вы может быть поймете многое про их отношения
Мантра. Без этой мантры я вообще сойду с ума. Я имею в виду, что формально дружба.
Вот так можно доверять. Просто я его очень люблю и верю, верю, что не может он мен так обманывать. Не может, я чувствую.
Просто насильно невозможно познакомиться. Как вы это себе представляете? Как можно заставить другого человека что-то делать вопреки его желаниям? Приковать где-нибудь и потом подходить знакомиться?
заставить можете не вы ,а ваш муж если вы ему хоть как то дорога.Т.е .вы приходите на встречу с ней, с его согласия и познакомитесь с ней.. насчет планов кстати вы там ниже пишете я не понимаю вы наперекор ему не хотите строить свои планы а он что о встрече с этой девушкой сообщает вам за неделю что ли?Бывайте вместе больше ходите куда то найдите общее хобби.Что то унего многовато свободного времени)
я верю в дружбу мужчины и женщины если он не против познакомить ее с женой.если он или подруга против то там не только дружба во ти все.у меня был друг теперь мы дружим семьями .мой муж он я и его жена.Мне жаль что я не могу с ним поговорить по мужски как раньше но увы. я понимаю его жене наверняка будет это не так уж приятно.А зачем мне ее обижать.Так что забила на дружбу только с ним и общаемся или втроем или вчетвером .А так получается он делает что хочет ,она что хочет и только вы подстраиваетесь под всех обязаны всех понять и учесть все желания..Лучше такие вопросы решать До замужества, чем потом локти кусать имея младенцев на руках
Да, у меня тоже есть такой друг. Мало того, он женился на моей подруге, я же их и познакомила. Теперь отдельно тоже не общаемся. Ну бывает изредка по аське там перебросимся, а так только семьями дружим. Не хватало мне еще собственной подруге свинью подкладывать и нервировать ее. Хотя я думаю она мне доверяет, я же к нему не подкатывала, наоборот познакомила их. Но все же, мало ли.
О тех временах, когда мы много общались вдвоем, конечно сожалею:-D Но чужая семья не игрушки.
так я так же думаю просто вот был овчера надуше плохо виделась с ними а вдовем им рассказывать не буду .а с ним уже одним не пообщаешься(
Вы уверены что ничего не происходит. А попробывать прийти на встечу к ним как бы сюрпризик сделать сесть и поговрить прям при муже и объяснить даме, что так не делается.
Если бы я оказалась на Вашем месте, и там были бы не только встречи, но еще и время, которое я с мужем могла бы провести и которого и так вечно не хватает, пришлось бы применять кардинальные меры, но однозначно, нарисовалась бы на встрече и дала пнять Ей, что у нее будут проблемы и естественно встал бы выбор у мужа
Буду кратка. Вы далеко не нервная, вы супер-уравновешенная дама, очень широких взглядов.
Хм, "М.б. просто я очень нервная", да я бы была в бешенстве - хотя вроде бы я спокойная :-)
Так видимо она уже сейчас подкреплена. рах муж так заботится о чувствах той тетки и его соершенно не заботят чувства жены. Это странно как минимум.
Правда Ваша. Усилинное оберегание той девы и попустительство к чуйствам жены и семейным отношениям - плохой симптом. ИМХО
Я не хочу никого заводить. Месть это не мой метод. Тем более чтобы не потерять эту дружбу он скажет: "Дружи тоже, я же тебе верю. Я же дружу и ничего такого".
Т-т-т, у нас с мужем нет проблем на сей счет. Обоим около 30-ка, по второму браку, вместе не с юности, а соответственно друзья-подруги у обоих накопились до нашей встречи. никаких проблем и выяснений отношений нет.
У вас м.б., но это устраивает обоих. В случае с Автором, ееэто не устраивает и дамо образовалась вдруг. Нам с мужем тоже по 30-ке и второй брак, но бывших ни я ни он не держим. Нахрен они нужны, раз бывшие. И если вдруг кто то нарисовывается, идут лесом тут же.
У меня тоже такая история была, я ему сказала : или я или она Он сказал :она! В итоге приняли решение разъехаться)) Правда таких историй немало, убивало по капле.
АВТОР, ответьте на вопрос, почему вы не можете внезапно появиться на их встрече и объхявить даме детства, что она лишняя и что он лезет в вашу семью. Без скандала, конечно, но уверенно????????????????
Я не знаю, где они встречаются! И он против этого! И не собираюсь я туда заявляться, глупо все это. Дело-то не в ней, она-то может встречаться с кем хочет, где хочет и когда хочет. Мало того, она же влюблена, ей похоже тоже плохо от всего этого. И она пока не делает ничего плохого, просто встречаются и беседуют.
Ничего плохого? Встречается с ВАШИМ мужем, зазывает его к себе с ночевой. Дружит????:) Ой, насмешили. Почему нельзя назвать вещи своими именами то? Она пытается прибрать Вашего мужа, понимаете? И у нее похоже это получается, раз он так старательно оберегает ИХ контакт от Вас. Вы не видите, что ОНИ на одной стороне, а Вы на другой? Это нормально для семейной пары, такое рапсределение? Как считаете?
Я все понимаю. Решение у этой проблемы какое-нибудь есть? Мне все пытаются объяснить то, что я и сама прекрасно понимаю. Как это можно решить? Получается если он не хочет полностью обрывать с ней контакты, то никак?
Поговорить с ним откровенно без прикрас. Назвать вещи своими именами. Дать ему понять однозначно, что Вы не дура и видите ситуацию так то и так то и что терпеть этого не можете, не хотите и не обязаны. Напомните ему о том, что он женат, что Вы живой человек и ты пы. Другого выхода не вижу. На самотек все это можно было пустить, если б Вас это не задевало и Вам было б пофиг. Но это ведь не так.
Говорили уже 100 раз. В общем все эти разговоры приводят только к ссорам. Я уже и говорить об этом боюсь, и не говорить не могу, действительно какой-то бред.
Что конкретно, уже и не опишешь. Мы очень много об этом говорили. Просила не встречаться, потом просила реже встречаться. Эту просьбу он выполнил, они стали реже встречаться, но она постоянно приглашает, ему приходится уже чуть ли не прятяться, чтобы реже встречаться. Просила познакомить, она не хочет. Ссоры - ну потому что говорит, почему он должен оправдываться, если ничего плохого не делает. Все это расценивается как ограничение свободы.
Он просто считает себя свободным. Неженатым т.е. Поэтому не понимает чего от него хотят. Ну или делает вид, что не понимает. Вы не спросили почему ему ее "не хочу" важнее Вашего?
согласна с Лавандой и мартом месяцем:-)
муШик себя считает свободным.
я б еще добавила: довольно наглый товарищ. самоуверенный.
одно непонятно: а нафига он морочит голову автору? не проще ли свалить уже, наконец, к подруге влюбленной?
Либо подруга там не настолько влюблена, насколько втирается автору, либо мужика в принципе устраивает жизнь с автором и ничего менять он не хочет, ему удобно, но по его правилам: что хочу, то и делаю, а ты терпи.
Вот еще раз поговорили и еще раз поссорились. Если отвечает, что раз ты сейчас запрещаешь мне просто дружить, то потом запретишь общаться с друзьями и с мамой. Ты хочешь полностью меня ограничить и действительно может не нужны такие оношения. Ну и что на это можно сказать? Он не понимает или не хочет меня понимать:(
Дело в том, что он обвиняет меня. Это мне получается не нужны, раз я из-за такой ерунды готова все испортить. Ну что тут ответишь:(
Считаю, что проблема не в Вас, а именно в нем. Если чел не понимает, что своими действиями делает больно человеку, то это не что иное, как неуважение к человеку, с которым живет. Он считает себя свободным. Что и говорить - неприятно, плюс навязывает Вам комплекс неуверенности в себе. Я бы воспользовалась советом, который Вам дали тут - предлагайте совместные с ним дела, чтобы у него была проблема выбора. Если выбор не в Вашу пользу, то тут все ясно - эта подружка будет как кость в горле, результат предсказуем.
Как это можно предложить совместные дела в тот же день и час, если он заранее с ней договорится о встрече? Скажет: "Я уже договорился, заранее, отказывать нельзя, некрасиво". Ну это и правда некрасиво, я тоже так с друзьями не поступаю.
"Вам шашечки или ехать"? :) Отказывать нельзя, но модно перенести. Пары раз вполне достаточно, чтобы сделать вывод. Например, Вы резко заболели или Вам надо куда-то срочно отбежать без ребенка. Или "ой, а я уже забронировала столик". Или "ой, такая хорошая погода, пойдем погуляем". Сидеть и ждать - не Ваш случай.
Ну мне-то кажется, что он пока с ней на самом деле дружит. Поэтому и сопротивляется так. Если заболею, наверное не пойдет. В других случаях даже не знаю.
Эээх, исходя из личного опыта - дружит НЕ ПРОСТО...Когда просто дружат, не поступают так, чтобы партнер сидел в непонятках и на нервах. Тогда стараются разрешить проблему, чтобы всем было комфортно.
Ну вот вроде старается, реже будут встречаться. Но она же его еще и по аське каждый день одолевает. Смс пишет, звонит.
Меня его поведение в общем не напрягает в том плане, что я верю, что он дружит с ней! И ничего другого не подразумевает, пока. Но она не дружит, вот в чем проблема. Формально дружит, т.к. нет телесного контакта, а по сути нет.
"И она пока не делает ничего плохого, просто встречаются и беседуют." Во-первых, с чего вы взяли, что только встречаются и беседуют, этого вы не можете знать на 100%. Во-вторых, "не делает ничего плохого" - ну да, ну да. Ничего плохого, просто идет по головам к своей цели. Другое дело, что она и не обязана не делать вам ничего плохого, потому как она вам никто.Все претензии к мужу, да. Но иногда и "невиноватым" дамам дать по мозгам не лишне, чтобы просто понимали, что раз они имеют право чихать на жён, то жёны могут ответить им однажды "Будь здорова".
Зачем ставить себя в дурацкое положение? Разбираться надо с мужем. Причём в этом случае разбираться конкретно и внятно: "не хочешь ссориться с ней - будешь ссориться со мной". И не создавать дома комфортных условий для таких игр в дружбу, что тоже, разумеется, озвучить мужу. Если он дорожит отношениями, то перестанет себя так вести, если нет - то на фиХ нужны такие отношения?
А потому что мужа этим можно вывести из равновесия, он может вспылить и психануть и будет стопудово прав.
о еще одна! а то что автор уже выведена из равновесия и вот-вот психанет это какбэ не считается? лично мне было бы уже насрать что там мужика из равновесия выводит, если он меня ни в грош ни ставит, и какая-то б...ть ему дороже со своими хочу-не хочу.
то есть, если автор припрётся (тайно) на встречу мужа и его подружки и удивит их несказанно таким визитом, то это будет хороший выход? :) Смешно! :) Если той барышне уже сейчас насрать на чувства второй половины, то и при личной встрече горевать и стыдиться за свои поступки она не будет, не надейтесь :) Разве что, пальцем у виска покрутит.
а вот и не факт. не надо там устраивать сцен, но территорию обозначить надо. однажды я так и сделала и девушка испарилась из нашей жизни.
Пипец муж устроился. У меня просто слов нет. Улетел бы у меня до ближайшей стены за таких "подруг" :-)
Он не муж, он сожительствуют. Увы, дама считает его свободным и дейстивтельно, какие литбо права качать здес сложно. У Вас есть один вариант проверить это выставить его, если вы для него важны, будет с вами, а не с ней общаться.
Получается не важна:( Вот поговорили опять и говорит с ней рвать не будет ни при каких обстоятельствах. А если я при этом порву наши отношения, значит я и виновата. Короче я виновата получаюсь, потому что из-за какой-то дружбы готова все разорвать и испортить. Проблема во мне, а не в нем. Это он так говорит.
Не...ну допустим, ДОПУСТИМ, Вы виноваты. И что? Что Вам за это будет?:)
Дурачком он прикидывается. ИМХО
а вам не насрать, кто виноват? правда в том, что в имеющихся обстоятельствах, если оставите все как есть, то сойдете с ума от паранойи - зато вся в белом)))
короче, манипуляция это.
Ну я бы таки настойчиво предложила все посиделки и общения организовывать для троих. А если она не хочет, тогда пусть и не дружит. Мне непонятно, как у семейной пары могут быть отдельные друзья, которые не воспринимают вторую половину своего друга, тогда это не друзья, т.к. провоцируют конфликты в семье т.е. у них есть свои корыстные интересы. Ну и приглашайте мужа почаще на какие то мероприятия или просто на прогулки, особенно тогда, когда подружка его пригласила т.е. ставьте его перед проблемой выбора и все станет понятно. Ну и интересы мужа разделяйте, ходите везде вместе.
Меня больше всего бы беспокоило, что мужа не волнует, что девушка на него "подсаживается", и ради удовлетворения своего эго он играет с жизнью других...
У меня обратная ситуация. У меня есть друг, который меня любит, не влюблен (что проходит), а любит. Дружим больше 10 лет, он старше на 20, говорил не раз, точнее в периоды обострения признавался, я объясняла, что не взаимно это, но люблю его очень как друга и боюсь потерять, он удалялся на пару месяцев, я его не трогала, потом он появлялся как ни в чем не бывало и общение продолжалось, эту тему мы не затрагиваем. Я эгоистка? Должна послать и все? Но он мне очень, очень дорог как друг. В свое оправдание могу сказать лишь, что около 10 лет назад я сама была такой подругой молодому человеку (длилось около 2 лет, потом жизнь развела), мы работали вместе, я любила его безумно, он знал (я признавалась), даже был секс, но он моих чувств не разделял, стал встречаться с другой, мне было тяжело, но я очень его любила и как друга, поэтому глотая обиду дружила, искренне советы давала относительно его тех отношений... я не могла "бросить" все это, потому что даже не быть его другом значительно больнее было чем хотя бы дружить... запутанно, но как-то так. Короче, если мужу верите - не трогайте его...
П.с.Последний пример я привела как "оправдание", так как если любящий не может принять такой дружбы, значит должен уйти, а раз принимает, значит "терпит", но я со своей стороны очень тактична с ним в этом вопросе
Начало романа, даже если муж об этом пока не подозревает. При любом конфликте между вами, он уйдет зализыват раны туда, где его любят и понимают. Опасно.
И это тоже я понимаю. Получается нет у меня выхода, кроме как уйти? Как же так:(
Не знаю что вам и посоветовать, но ситуация ненормальная! Причем настораживает именно то, что муж эти отношения поддерживает и развивает. Психологи в такой ситуации советуют выждать, и быть лучшей, но сможете ли? Обычно хочется послать лесом того, кто начинает играть в подобные игры :-(
На этом этапе я бы настояла на знакомстве с девушкой. Чего ему бояться, если все предельно дружественно у них? Врага нужно знать в лицо. И я бы хотела бы понаблюдать над их отношениями. Я бы увидела, если бы отношения были бы не такими, какими их декларирует ваш муж.
Я там уже несколько раз писала. Он не боится, это она не хочет и на встречу скорее всего не придет.
Да муж там декларирует эту дружбу как "личное пространство", судя по описания ситуации...
Именно так. И постоянно утрирует, что я запрещу ему потом общаться вообще со всеми друзьями и даже с мамой. Ну нечего мне на это ответить:(
Люди, ну скажите мне, может я больна? Излишне ревнива, подозрительна, вообще ненормальна? Все преувеличиваю, а на самом деле надо смириться. Может правда? У него же куча отговорок и он убеждает меня, что я неправа. И я все рушу. Может действительно неправа и не понимаю этого?
Вы правы. Если муж хочет мира в семье, то он должен прекратить эти отношения. Другое дело, что он не хочет.
Нет, вы не больны и нормальны. И ошибаетесь, на мой взгляд в одном: в излишней уверенности в их "дружбе".
Не, если "дружить", то всем вместе. :))) А даже если не вместе, то не в вашем случае. Тут на лицо наблюдается ее желание "увести". Если б они "дружили" без подобного желания, еще куда ни шло. Но в этом случае они бы вряд ли дружили. :)
Какая-то тихая грусть на меня напала после прочтения всего этого. И какая-то обреченность:( Я же и правда его люблю и разорвать эти отношения для меня очень и очень сложно:(
Да? Это меняет дело. Совершенно. Сдается мне, что парень любитель запасных аэродромов...
угу, и еще любитель других выставить идиотами и навязать чусвтво вины . так ловко автору обрисовывает все, что.. и возразить, мля, нечего..
ну, будь уверенная в себе и ценящая себя баба, то ..послала б по накатанной..
Это самый первый и самый любимый прием манипулятора - посеять чувство вины и выставить идиотом.... Прямо как по книжке действует.
Не помогают разговоры, ничего не помогает:( Он считает, что это я рушу, я виновата. И если я из-за такой ерунды готова разрушить, значит это мне не важны отношения. Вот и тупик:(
Как говорить, о чем, если я виновата, а он прав? Если он прав, значит он не должен ничего предпринимать, а я должна терпеть. А я не могу терпеть, уже физически не могу. Меня физически трясет, болит сердце или не знаю что там во время их встреч. Но он это конечно не видит, такое мое состояние. Может такое состояние не совсем нормальное, лечиться мне уже пора наверное:(
Кройте ему теми-же доводами. Ему важны ваши отношения? Если да, то пусть это докажет вам.
Так вот говорит уже, что такие не нужны. Раз я такую ерунду ему запрещаю. Значит дальше будет хуже. Сказал, что потом я может запрещу ему ходить на работу.
Нечем крыть, все карты биты. Поэтому и обреченность:(
Можно, но очень сложно. А он ведь так ничего и не поймет:( Как грустно все это.
Ну это рази аргументы? Это детский лепет! На работу ему запретят ходить...он нормальный ваще?
вам линять от него надо. дальше-тока хуже. у вас есть ребенок, зачем ему видеть мать с расшатавшейся нерв.системой, неуверенную в себе и с чувством вины(непонятно за что)?
вы не заслужили такого обращения. ваш МЧ -зарвался. и, как бы не было больно, но..
вам бы начать все сначала, и с др.МЧ.
Если это "такая ерунда", то пусть завязывает. ИМХО Пусть ПОКАЖЕТ, что это ЕРУНДА. А так...он ведет себя, демонстируя обратное совершенно отношение. Ему НЕОБХОДИМЫ отношения с той девушкой. Ему они ДОРОГИ. Дороже ваших с ним по ходу. ПОЧЕМУ?
а собраться и , вопреки "Даша не желает с тобой знакомиться", пойти на встречу вдвоем? посмотреть его реакцию? при этом ничего не доказывать, не спорить? спокойно и методично?
думаю, он знает , что вы слишком его любите и оттого зависимы от него, поэтому и кочевряжется.
не утешу. ничего вы УЖЕ не сделаете. мужик самовлюблен. и вы напрасно ему показали, как сильно его любите и боитесь потерять. у него "головокружение от успехов " и собственной неотразимости..
он вас не боится потерять. совсем.
и, честно, вам и .. не такой нужен, несмотря на ваши чувства к нему. с ним нельзя быть счастливой. всегда будут находиться вот такие вот "подружки", всегда вы будете выставляться дурой.
вам бы линять. и поскорее. и сердцем успокоиться, поскорее.
Я думала об этом, о последующих подружках. Да, наверное так и будет. Но он же и мне тоже разрешает заводить друзей. Только у меня вопрос так никогда не будет стоять, чтобы продолжать общаться с "другом" вопреки всем просьбам и состоянию мужа. Это уже даже не просьбы, мольбы какие-то:(
он, однажды, не вернется от такой вот ..подружки.
имхо.
чем больше вы его молите, тем больше вы теряете его уважение .
или заводите пару -тройку "друзей", и .. поступайте точно так, как он..
но.. вам это не надо, не правда ли? вы созрели для домашнего очага..
или..
вы противитесь мысли расстаться с ним..
кста, там не тока подружки будут, там будет все, что угодно. это такой тип:-)))
Ну я не думаю, что будет все, что угодно. Он как раз не такой тип. И сейчас на самом деле с ней дружит. Это она не дружит. В этом-то и проблема, что он как бы ничего плохого не делает. А мне все равно плохо. На это и упор, что во мне проблема.
Что значит "не делает ничего плохого"??? Он делает вам больно, потом вас же в этом и обвиняет. Вы так и будете тихо плакать в углу, оправдывая его и копаясь в себе.
вам скока лет? а мч? у вас совместный бюджет? вы живете вместе? как долго?
"что угодно"-не подразумевает что-то бомжарско-привокзальное. это "что угодно" может быть, например: все свободное время у мамы на даче, тк. маме надобно (много пунктов), маме бегать и мерять температуру , тк. мама сама не могЁт, дяде что-то помогать, все выходные и неделями(месяцами). т.е. повод не быть с вами-всегда найдется. и ЭТО-тот тип. и, ведь что можно возразить? если что скажите-будете врагом народа;-))
Не хотелось бы отвечать, так как знаю, тогда еще куча других вопросов пойдет. У нас тут все не очень просто, точнее очень сложно, очень сложные отношения. Знакомы 3 года, любовь вроде есть, взаимная, хотя тут только за себя могу точно сказать, что она у меня есть.
что можно сказать..
-не делайте из него "последний шанс" и "свет в оконце", до добра сие не доводит.
-исходите из своей выгоды, и не ищите ему оправданий.
-не принимайте навязанного вам чувства вины.
и знайте, что вы достойны лучшего.
по вашему этому посту понятно, что вы отхватили "принца".. и есть масса подвод.камней.
он, случаем, не врач?..:-7
единственный сыначка? коего в семье держат именно за принца и "счастлива будет любая, на кого он соизволить кинуть взор"?:-Д
Он Вам РАЗРЕШАЕТ?:) Скажите пожалуйста, какая невиданная душевная щедрость! ...Ну опустим лирику на счет "разрешает" и зададимся вопросом ПОЧЕМУ?
1. Ему все равно увлечетесь ли Вы кем то?
2. Ему нужно, чтобы в данный момент Вы не мешали его отношениям с той дамой и он согласен ради этого на что угодно, даже на романы у Вас?
3. Он любит только себя и его не трогают Ваши переживания и возможное расставание???
Или все вместе?
Вот именно :)
Если бы он видел, что реально может её потерять, то так бы себя не вел.
При условии, конечно, что у него к ней еще хоть какие-то чувства присутствуют
Дело в том, что он это знает и это правда. Я уйду. Это не просто слова. Поэтому даже не знаю, как все это расценивать.
Вдвоем не получится. Думаю если она будет против, он со мной вдвоем туда просто не пойдет. Подстерегать я их должна что ли? Нет уж, наверное обойдусь без этого.
Ладно, предположим, что мы познакомимся. А дальше что? Все то же самое?
ну, можно ж было бы хоть узреть, ради чего ваш МЧ так вам мотает нервы.
не надо подстерегать.
я не думаю, что вы сейчас хоть что-то УСЛЫШИТЕ. вы его слишком любите, и хотели бы каких-то слов и советов, что ему сказать, чтобы он оставил подружек и был с вами.
тока..нету таких слов..
или вы ведете себя как стерва, как женщина, которая ценит себя и свое время, или.. как половая тряпка. вам же самой, ПОТОМ, будет стыдно за себя.. за то, что вовремя не послали.
если он вас не боится потерять ... -то..?
ему интереснее с подружками. вот и все. никакие слова, доводы и пр. его не убедят. вы не на того сделали ставки.
Я и без всякой стервы уже так больше не могу. И не во времени уже даже дело, а в моем нервном истощении. У меня тут помимо этой проблемы еще другие есть, ничуть не хуже.
Кстати он мне сказал, что это ультиматум. В общем-то на ультиматумы обычно никто не соглашается, я знаю.
Я все слышу, понятно, что нет таких слов и советов. Я написала не для того, чтобы мне советовали, а чтобы высказали мнение на ситуацию. Мне начало казаться, что я неправа и м.б. надо менять отношение к ситуации, если не могу изменить ее саму. Но я и отношение не могу изменить, а теперь тем более.
Нет, это не ультиматум. Он говорит, что ему нужна девушка для общения. Окей! Но вам лично она не нужна и, если муж не хочет её исключить из вашей жизни, то вам придется уйти для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Это ваше решение и ваш выбор. Ему вы не ставите никаких ультиматумов при этом.
Ему комфортно при наличие девушки, вам - нет. Вам важно, но без девушки. Он не готов от неё отказаться даже несмотря на то, что вам не комфортно, так кто плюет с выскокой горки на отношения? Он очень удобно устроился, а вас ставит в некрасивую позу, при этом делая из вас дуру, уж простите.
Прощаю, быть терпилой видимо моя судьба:-D Какой-то нездоровый смех у меня уже пробивается, действительно пора успокаивающие пить.
Кстати я не могу ему это объяснить. Наверное уже не стоит и пытаться, все равно бесполезно, все бесполезно.
Почему? Вы не умеете вести разговор? Так прямо тезисами парируйте из этого топика. У вас должна быть четкая позиция на все его нападки: если бы он дорожил отношениями, то он бы сделал так, чтобы подружка исчезла с горизонта, если он этого не делает, значит он ставит под сомнение желание быть с вами. На это и упирайте.
Кстати... может быть когда он очередной раз выберет подружку, вы все-же прозреете и поймете свое место в его жизни. Может быть тогда это будет менее болезненно, чем сейчас, когда очень больно, но вы продолжаете надеяться.
Объяснять ему, что именно он разрушает ваши отношения, а вы ни в чем не виноваты, не нужно. Потому что он сам это прекрасно понимает. Его обвинения просто самозащита и способ развязать себе руки.
Он уверен в вашей зависимости от него, возможно даже готов с вами расстаться (или ему кажется, что это так), и ему нравится вас прогибать. Чем больше вы будете демонстрировать ему свою готовность к "взаимопониманию", чем больше делать в этом вопросе уступок, тем меньше он с вами будет считаться.
Другое дело, не нужно доносить до него, что вы ему что-то запрещаете. Нужно донести, что ВАМ ПЛОХО ОТ ТАКОГО ЕГО К ВАМ ОТНОШЕНИЯ. Дескать, раз ему ему все равно, что вам плохо, значит столько он вас и любит. Вы не верите, что он вас любит - вот единственное, что вы до него должны донести.
Если это не поможет, значит поезд уже ушел. Он действительно вами не дорожит и не боится вас потерять.
Знакомиться с этой дамой не вижу смысла. Единственное, если только вы увидите, что там совсем уже ревновать не к чему, но это вряд ли.
Есть еще способ отвлечься и пытаться устраивать свою жизнь, с ним не расставаясь. Очень действенный способ, если. конечно, поезд еще не ушел. Но это должны быть реальные намерения, а не показуха, и это долгий путь, и до него еще созреть надо
Ваш муж мутит, конечно. Он еще и вас виноватит, что является одним из признаков того, что непорядочное что-то происходит. Знаете. у меня были такие влюбленные, с которыми я дружила, но они всегда приходили ко мне домой и общались с моим мужем, мы могли вместе где-то покантоваться. то есть я им давала понять, что вот мой главный человек, тебе, кроме дружбы, рассчитывать не на что, и никакого флера таинственности мне даром не надо. Правда, и при таком раскладе я умудрилась уйти от мужа и выйти за другана в доску. именно потому, что чаще всего с ним общалась вне дома и вне мужа.
Я кажется где-то уже встречала, что вы писали про друга. Запомнила вас почему-то. Дело в том, что это тоже мой друг. Наша дружба дошла до того, что я ушла от мужа. Но у меня в отношениях с мужем не все в порядке было и без друга.
Нет, а похоже? Блин, я и правда идиотка что ли, ржу уже нервно. Наверное да, я идиотка, как ни печально это признавать.
О, тогда это, ВОЗМОЖНО, совсем другая история. он не привык еще, что вы не подруга, а возлюбленная. Мой вам совет - ПЕРЕСИДИТЕ этот период. Не давите, не разбегайтесь, станьте жилеткой и однозначно просите познакомить, типа, вы ж друзья. Легко постарайтесь проверенуть и займите срочно вашего МЧ интересным досугом дома. Есть с кем ребенка оставить? Кино, вино и домино (что он там любит...)
Ведь у меня нечто похожее тут недавно было. Слала ему девушка с работы СМС мутные. Надо признаться, телефон он не прятал, так что рыться я в нем могла совершенно спокойно, потому что дома мы не различаем, с чьего телефона звонить, тот, что ближе, с того и звонили. на одном мероприятии я увидела, что она ему тоже нравится. Поскольку дружили мы до нашего сожительства 5 лет, я всегда угадывала, с кем у него будет роман, хотя он еще и не догадывался ни о чем... Я ему сказала, что с этой девочкой у него скоро роман начнется. и что я сильно против (я тогда маленько была повернута на лечении младшей особой дочки). не скандалила, не выясняла отношения, просто ознакомила его с позицией своей. Довольно скоро он пришел и сказал, что я была права, что она очень хочет роман и он МОЖЕТ случиться, и что он меняет работу. Обрывом того контакта и сменой работы и закончилась эта история. Поэтому вам непременно надо посмотреть на его реакцию на девушку. Муж привык к тому, что за ним девушки бегают, но я углядела в их отношениях взаимный интерес.
автор, простите, но поначалу вас жалела. а теперь прочитав весь топ-вывод один ВЫ МЯМЛЯ. и пока вы не станете другой-ваша жизнь будет адом.
давайте по пунктам:
-с каких пор интересы любимой женщины менее значимы, чем интересы посторонней "подружки"? задайте конкретный вопрос, и получите от своего МЧ конкретный ответ. вся эта демагогия про свободу, дружбу и братство-просто слова и манипуляции. значит ответ однозначный-с тех пор как любимая женщина перестала быть таковой.
-"он разрешает мне дружить, но я сама не стану этого делать" вот вам и вопрос и ответ в одном флаконе. пока вы сами не станете дружить с мужиками и весело проводить с ними время, ваш МЧ вам это милостиво "разрешает". следовательно, пора наконец найти себе друга. вас тут никто не заставляет срочно влюблять в себя постороннего мужика, просто проводите время с другим мужчиной. попросите кого-нибудь, там брата троюродного например подыграть вам. вы уже ничего не теряете и этот эксперимент в любом случае вам пригодится, как лакмус ваших отношений.
- ответьте еще нам и себе на один вопрос: какое положение в обществе занимает сейчас ваш МЧ? вы пишете что вы автономны и самодостаточны. а он? у него хорошая работа? вы не его начальница? у него есть деньги? есть отдельное жилье? он участвует с вами в ведении хоз-ва, тратит на вас деньги? это все-на самом деле очень важно и может пролить вам свет на то, почему он пока вас держит при себе и так умело манипулирует вами. и зачем все это ему нужно.
-ну и к вопросу, как умело он все выворачивает, обвиняя вас в том что вы рушите отношения. на такие манипуляции надо всегда отвечать прямо и спокойно: таки-да, если отношения меня не устраивают-я их рушу.
пока вы не найдете те рычаги, через которые уже вы сможете вот так эмоционально шантажировать и манипулировать вашим зарвавшимся мужиком-ничего у вас не выйдет.
хотя лично я бы при таком к себе отношении ушла бы из отношений даже не попрощавшись и прекратив всякие связи раз и навсегда. так как такое поведение прямо указывает на ненадежность, эгоистичность, привычку мнипулировать чувствами других. а с таким человеком строить семью и не дай бог рожать детей-ГЛУПО.
и кстати, сколько вам и ему лет? у него были брачные отношения? есть дети? иногда достаточно знать как человек строил свои предыдущие отношения, чтобы понять что ждет вас в итоге. как он отзывается о своих бывших женах-любовницах? как озвучивает причину расставания. АНАЛИЗИРУЙТЕ И ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ. и прекратите мямлить перед ним, и давать ему себя выставлять виноватой во всем. отношения выстраиваются обоюдно, если он этого не понимает то вы почему должны страдать и играть в одни ворота?
У нас была похожая ситуация. Девушка была красивая, молодая, влюбленная, а муж дружил и не видел в этом ничего плохого.
Несколько раз я спокойно разговаривала, просила прекратить общение, но муж не внял, он не считал, что делает что-то плохое. А потом я сорвалась и он увидел во всей красе, насколько мне ПЛОХО и НЕВЫНОСИМО. Увидел, как я СТРАДАЮ.
Он офигел, он даже не предполагал, что его "невинная дружба" может превратить меня в воющее от боли существо.
Он сразу же прекратил общение с девушкой. Сказал, что мое хорошее настроение в сто раз важнее ЛЮБОЙ дружбы.
Спросил, почему я раньше не потребовала вместо того, чтобы робко просить. Прошло несколько лет, у нас все хорошо.
думаю у автора другая ситуация. ее МЧ сознательный манипулятор. он уже ее шантажирует отношеними и возможным расставанием.
В том-то и дело. Иногда мужчина может увлечься чем-то - дружбой ли с женщиной, или маминой дачей - но когда он осознает, что из-за этого может потерять любимую женщину, то включает мозг и делает выбор в пользу любимой женщины.
Автор, авторитетно Вам заявляю: ни один мужчина не откажется от еще одной влюбленной в него женщины:) Поэтому фиг ли ему её вычеркивать из своей жизни? Еще одна, которая сомтрит восхищенными глазами и всем видом демонстрирует любовь и желание:), разве от такого откажешься? Если бы Вас он действительно любил, он бы уважал Ваши чувства, понимал, что неприятно это - делить человека с кем-то еще. Но скорее всего, уж извините, Вы для него - не столь романтичный образ. 3 года вы "знакомы", а замуж почему не зовет? Детей он от Вас тоже, как я понимаю, не хочет - у Вас уже есть свой ребенок. Ему удобно с Вами. А с ней - иное. С ней романтика, как к чертям "дружба" с влюбленной в тебя женщиной?
Что Вам делать? Не знаю. Одно понятно, долго этого вы не выдержите. Поставите ультиматум, он будет встречаться тайно скорее всего.
А вообще такое поведение мужчины говорит о том, что Вы ему не очень интересны.
Угу. Скорее всего так оно и есть.
Разбираться надо с этой темой и что-то решать. Желательно самоятельно, не выжидая что же соизволит пожелать ОН. О себе короч подумать надо. И позаботиться.
Автор, а откуда Вы знаеет. что она в него влюблена? Это точно? он об этом знает?
Как часто они встречаются? У него после работы нет никаких других дел?
Если на конфликт идти не хотите, то: во-первых, попробуйте сделать вид, что это все Вас не сильно волнует. Потому как аши ссоры доведут до разрыва. а Вы пока его не хотите. Попробуйте. действительно, иногда на время их встреч придумывать неотложные дела - типа билеты в кино купили, или там приболели (но пользоваться этими методами редко можно). Вообще постарайтесь проводить как можно больше времени с Вашим мужчиной, быть ему интересной.
Есть еще вариант - заставить приревновать. Но это ВЫ должны решать, подействует ли это на него или он скажет потом" ну ты же дружишь, и я могу значит". Когда он уходит с ней встречаться, делайте радостное лицо "ну и ладно. милый, я тоже как раз собиралась в кафе". И, тщательно одевшись-накрасившисЬ. идите в кафе с подружкой. Ему необязательно говоритб. что с подругой. можно - что с подругой и ее друзьями мужеска пола)). ну и тыды.
По третьему пункту: крайне не советую! Мужчине труднее изменить женщине, которая ему верит безгранично. В том случае, который предлагаете вы, он может подумать "какая удача для всех нас, что у неё кто-то появился!".
да ни фига, этот дешевый приемчик один из самых действенных. особенно на таких самовлюбленных павлинов как МЧ автора. ее мужик прост как трусы за 5 рублей, и не заслуживает просто чтобы перед ним тут шахматные партии разыгрывали. просто автор и на этот дешевый приемчик не способна, она еще более проста чем ее мужик...
Не соглашусь. Муж Автора не банальный кобель-потрахун, там - общение (как мы думаем), поэтому удержать ревностью человека, кторый мыслями и душой, а не членом, ТАМ - шансы близки к нулю.
ну так я ж и написала. что не для всех мужчин и женщин этот способ. его можно пробовать, толькое сли уверн,что не будет хуже
да не способна она на это. из ответов понятно, что она унылое вялое существо. поэтому мужику и интересно с другой. там азарт, игра, искры. а она даже ради сохранения отношений(хотя на хрен бы такие отношения) не может себя взять в руки и разыграть пару партий. нет в ней этого,поэтому она будет тут на форуме страдать и дождется пока он сделает ей ручкой и скажет-наша встреча была ошибкой. и может она в жизни интересный самодостаточный человек, но вот в отношениях амеба...
Отношения - не то место, где надо играть разыгрывать. Надо искать человека, которому ты нравишься без прикрас, своей волны.
бред. человек своей волны-это друг. а отношения мужчины и женщины-это первобытные игры. мужчина по сути игрок, и ему нужен интерес. да и женщины тоже тут сидят на форуме и воют, что мужик осел у компа и ничего не хочет. хотя все вроде бы нормально в семье. а все потому-что игры нет, интереса.
Бред на одних этих искрах пытаться построить длительные отношения. Утопия. ИМХО Для того, чтобы жить долго и счастливо муж еще И другом быть должен. Да.
когда там будет так как вы пишете, он просто спокойно свалит. а пока там накал страстей и неизвестность-гораздо удобнее в постоянной своей бабе поселить чувство вины и ходить на сторону как бэ "официально", а тут иметь тылы и теплую постель.
Не свалить можно по многим причинам. Самое примитивное - лень что-то менять, когда и так все нормально.
Это "самое примитивное" и есть самый прочный цемент :):)
А пока всё будет нормально, мужчина так и будет болтаться - и там его любят и дома ублажают. Как только наступит дискомфорт, ему придётся выбирать, что ему важнее.
Он себя любит, а влюбленности в него ему оч льстят. Бальзам такой на душу. А че уходить то, энергию тратить зазря? :)
Может, он наоборот, самооценку таким образом повышает? :) Вот, мол, я какой! Борются за меня, ревнуют. А я еще и мужик - кремень: сказал, что буду дружить, значит так тому и быть, я ж не её собственность! Как-то так... :)
Все бы хорошо, да вот одна проблема - Автор в курсе и это ее не устраивает. А мужчина может болтаться бесконечно долго, пока за него не примут решение. Не все, далеко не все, уходят сами, как бы хреново с женой не было.
Вот именно. Не такой уж там видимо азарт и не такие искры, раз мужчино остается пока рядом с автором;) Был бы в плену страстей, уже и след бы его простыл.
а вот и не факт. и автор тему не раскрыла, может он от нее зависит как-то,там работает у нее под началом. или она ему может в карьере помочь, или ему жить не где а к новой бабе пока не попросишься. а автор производит впечатление безответной всепрощающей бабы, которая будет мучиться и терпеть. да ути от такой-простопреступление. да она еще так ведется хорошо на его манипуляции. он так старательно взращивает в ней чуйство вины и собственной неполноценности. да вы шо! таких подружек для флирта и игр он себе еще пучок найдет, а таких как автор, надо беречь. к таким присасываются на долго! он продуман еще тот ;-)
Просто не успеваю всем отвечать. В материальном плане мы полностью независимы друг от друга.
если б новая пассия его учила носки вязать или обсуждала с ним особенности разведения кактусов-то и темы бы тут не было. а так там если онии еще не спят-то у них прелюдия и игра, а если уже спят-то там тоже новизна и адреналин. так что азарт и искры присутствуют. в дружбу такую прям святую между ними не верю.
Странно, почему-то все тут решили, что я не уйду, не смогу. Я уйду, потому что я ТАК больше не могу.
Да никто ничего не решал. Просто предположили из Ващих слов. что вы пеще не готовы уйти. А решать Вам.
Да, я не готова. Не могу и не хочу. Но я не всегда делаю только то, что хочу.
Уверена. Описывать тут неохота, много признаков. Но предположим, что нет, пускай как будто просто подруга. Вам бы понравилось, если бы эта подруга искала любой повод для встреч, приглашала бы к себе ночевать, не хотела бы с вами знакомиться, писала бы смс в стиле: "ты думал обо мне?" Просила бы называть ее уменьшительным именем, предпложим Танечка?
Стали реже встречаться по моей просьбе. Т.е. муж стал реже, она все так же ищет поводы, он вроде отказывает. Но всегда отказывать не собирается, встречаться все равно будут.
Ночевать? Блин... я в шоке от непосредственности девушки... А вы уверены, что девушка вообще знает о вашем существовании? Мне кажется, что это объясняет её "нежелание" с вами знакомиться.
Она сначала не знала. И пыталась даже поцеловать его. Потом узнала да и то мне пришлось долго убеждать рассказать о моем существовании. Теперь она вроде ничего себе не позволяет, просто общение.
Нет пока поводов не верить. Пока верю, безоговорочно.
Да и неважно, что там происходит, выбрали уже не меня:( Я уже получила ответ: "Так, как ты хочешь, не будет в любом случае". А я не то чтобы не хочу, а не могу так. Ну что еще можно сделать, о чем говорить? Ни о чем. Никакие разговоры ни к чему не приводят. Я и пишу-то здесь уже не для советов, а просто для общения, т.к. тяжело.
Вот вспомнила еще один телефонный разговор, пару месяцев назад. Как раз у меня срыв был или что-то такое, короче истерика. И я сказала, выбирай сейчас, я или она. На что получила ответ: тогда она...пауза...как подруга. Блин, зачем только вспомнила:(
Идиотка я наверное, да.
нас разводят?:-7
-т.е. даме УЖЕ сказали и не раз, что она-ничто для мч. с ней не считаются, и, видимо, даже ищут поводы чтобы она исчезла.
-Дама , сама, уже ушла к "другу" от мужа. и теперь имеет "бумеранг"..
действительно, тока: мдя....
одно интересует: не содержит ли она свое очарование? и где они живут? почему она не выставляет его за дверь? или ей идти некуда?
Лично мне бы не понравилось. ну так, во-первых, я бы и не стала жить с мужчиной 3 года, который не хочет на мен жениться. Во-вторых, такого товарища бы послала. Объяснив ему перед этим, чего на самом деле хочет сия мадам. Так все-таки, часто - это как? раз в неделю? в две? А Вы с ним по вечерам чем занимаетесь? часто вместе ходите куда-то, смотрите фильмы. болтаете? Как у Вас вообщеотношения (помимо этой девушки)?
Это мы знакомы 3 года. Раньше мы тоже вот так дружили, это мой бывший друг http://eva.ru/topic/46/2406012.htm?messageId=59666180
Часто это ну раз в неделю было, а было и чаще. Теперь я не знаю, как часто это будет, потому что реже - это только сейчас началось, после моих долгих просьб.
Точно. Посещает меня в соц. сетях. Вставляет себе песни про неразделенную любовь, очень много песен на одну и ту же тему.
Ууу, вот это уже плохо. потому что если бы месяц, можно было бы сделать скидку на "наговорятся". А тут уже нет. Я бы все-таки в этой мадам познакомилась. Любыми путями. И заодно стало бы ясно, какие между ними отношения.
Я бы поставила ультиматум: или я, или она. Жить с человеком зная, что ему плевать на меня и на моё мнение, не смогла бы.
+ 100. Тоже поставила бы вопрос ребром - или я или она, потому что если любит меня то однозначно выберет меня, а если выберет "подругу", то нафига вообще жить с этим человеком???
А вам самой настолько нужен этот мужчина что готовы терпеть такое отношение к себе?
Нужен. Наверное терпела бы, если бы могла с этим смириться и не нервничать. Но я не могу, я думаю об этом постоянно (не то чтобы ежеминутно, но очень часто) и последнее время у меня постоянно что-то болит в области сердца, когда я нервничаю. Думала может невралгия, а теперь уж и не знаю. И это когда они не встречаются, а когда встречаются, лучше и не описывать.
Наверное все это не очень нормально, так переживать, но у меня расшаталась нервная система, я прям чуствую, т.к. тут еще другие проблемы есть.
Может я еще все это так остро воспринимаю, что у меня уже были ситуации с любовными треугольниками в прошлых отношениях. Там правда наоборот все было, муж был влюблен, да еще и неоднократно. Я так устала от этого, что не могу уже. Много нервов было потрачено, очень много. Тогда я боролась за отношения, больше нет сил. Да и борьба привела к полной утрате чувств к нему, хоть он их всех в итоге и разлюбил.
Третий всегда лишний, а я больше не могу. Третий лишний - это судя по всему я.
вы живете вместе? вы финансово независимы?
у вашего МЧ полно лишнего свободного времени, ему больше подумать не о чем, как мчаться на встречи с подружкой?
он не устает на работе? он, вообще, работает?
Времени мало, да не в этом проблема, все это уже неважно. Не меня выбрали, вот и все.
Ну как бы смотря с какой стороны посмотреть. С мужем давно уже жили каждый своей жизнью и своими интересами. Но и не ругались, наверное как раз как друзья. Последнее время никуда уже особо вместе не ходили, каждый по своим друзьям. Но скорее всего я бы так и продолжала с ним жить.
автор, и все же, сколько вам лет?
вначале казалось, что вам лет до 30 и ребенку лет 5-7. сейчас же-впечатление, что вам за 40 и ребенок у вас давно взрослый и самостоятельный.
это впервые, за 3 года отношений, ваш МЧ себя так проявил? или было и другое?
Я там выше писала, что мне 32 года, а ребенку 8. И отношениям 8 месяцев всего, до этого была дружба, но тоже очень странная. С самого начала были какие-то чувства, может симпатия, потом уже больше, но все это называлось как бы дружбой. Потому что формально это была дружба, в общем как и в нынешнем случае.
Конечно у нас впервые такая ситуация. Просто мне неохота описывать тут все подробности нашей жизни и отношений, все равно это не имеет значения именно к данной конкретной ситуации. Меня собственно и интересовало только то, нормально ли происходящее или нет. Как отнесутся другие, если такое будет происходить с их мужем. Вот и все.
очень жаль, автор, что все так..
возможно, если вы , действительно, намылите лыжи, то ..это и заставит его задуматься, а , возможно, и нет..
т.е., принимая решение вы должны думать только о том, как сделать себе лучше и постараться не тешить себя надеждами, тк. больнее будет, если они не оправдаются..
почему я так категорична? у меня был подобный опыт,тока там были не подружки..:-)) но типаж-похож:-))
автор он у вас к особо упрямым и помешенным на идее личного пространства случайно не относится?
Вам жизнь один и тот же урок преподносит уже который раз. И с одной стороны и с другой, а Вы упрямо не хотите его усвоить похоже. Подумайте как следует об этом. Возможно Вы чего то важного не понимаете и не замечаете, возможно цените в людях (отношениях, самой жизни) что-то совсем НЕ ТО.
Меня бы надолго не хватило, предложила бы выбрать с кем развлекаться, параллельно бы постаралась тоже завести дружка.
Снимайте лапшу с ушей. Интересно общаться - значит ему льстит ее внимание. Она слушает его и восхищается, вот и весь интерес в таком общении для него.
Так а что ж он еще должен сказать то?:) Что она его как женщина зажигает что ли? Тогда как же он будет продвигать миф о дружбе?;)
И я не бьюсь, нет больше сил бороться. Самостоятельно я не буду применять никаких методов, ни на встречу напрашиваться, как там выше советовали, ни друга себе заводить, ничего. Я отползаю с поля боя.
Он очарован сейчас, и ваших доводов не услышит. Хотите его сохранить - обозначьте вашу позицию на роман и пересидите.
Да не роман это, дружба! Мы же с вами знаем, что это самая настоящая дружба:-D
Дальше будет тока хуже( Ищите себе "друга", тут уже многие советовали. Того с кем Вам будет интересно и ему с Вами.И он не будет искать девушек для интересного общения и дружбы. А будет только настоящая мужская дружба, что тоже крайне редко, сама уважаю такую дружбу или семейные друзья. А это у него, извините, какое-то бабское(((
Автор, к вам вопрос: у вашего мужа вообще кроме этой девушки есть друзья-приятельницы женского пола?
Есть конечно. Невозможно же только с одними мужиками общаться, а с девушками совсем никак не общаться.
Между общаться и дружить есть разница, согласитесь. Мне бы хотелось узнать не о отношениях привет-пока, а о дружбе или приятельстве вашего мужа с другими особами женского пола, то есть более близкие отношения. Имеют ли такие место быть?
Ну как я могу сказать, дружит он прям там, приятелствует или что? Общается, встречается, бывает что тоже только вдвоем, но не так часто, в общем редко.
То есть встречи с девушками позволительны, а с этой конкретной нет, так как вы считаете, что она влюблена в вашего мужа и боитсь, что она его уведёт от вас. Мужу вы не доверяете и его словам о дружбе не верите. Ваша цель - избавиться от соперницы. А вы не задумывались над тем, что своей ревностью, ультиматумами и руганью вы просто приближаете момент их сближения, толкаете их друг к другу? При каждом вашем упоминании о ней вы показываете ему свою слабость и неуверенность. Он, сам того не желая, начинает чаще о ней думать. Чем больше вы запрещаете им видеться - тем слаще становится запретный плод.
Конечно задумывалась, я знаю об этом эффекте. Ну так пусть сближаются, лучше раньше, чем позже.
Мне так видится, что ваша ошибка в том, что вы поставили эту девушку и её предполагаемые чувства в центр событий и от этого пляшете. А нужно, чтобы в центре находились вы двое и ваши чувства и отношения. Что думают и чувствуют другие люди по отношению к вашему мужу - не должно вас волновать. Есть только вы и он. Остальные могут любить, приглашать, навязываться - это их право и их же проблемы. Если вы любите и чувствуете, что любимы - живите и наслаждайтесь друг другом. Если вы впускаете в свои отношения подозрения, недоверие - вы сами своими руками преврашаете трещину, которую дали ваши отношения, в пропасть.
Т.е. то, что мужу необходима та девушка во внимание не брать? Можно не обращать внимания на то, что кто-то там его еще любит, но на то что делает он то как внимания не обращать, а? Упорно делать вид, что все пучком и все зависит тока от одной тебя (от автора то бишь)?:) Занятная теория. Отношения это ваще то ДВОЕ. Ничего?:)Как это не иметь подозрений, когда для них есть веские причины? И это не автор их продуцирует, прошу заметить? Она всего лишь реагирует на раздражитель. А у Вас выходит муж прав - во всем виноватая автор! Вздумала волноваться, разбираться, недовольство выражать!!! А-на-на ей ваще. [-X
Где видно, что она ему необходима? Он хочет продолжать дружеские отношения с ней - вот всё, что мы знаем. Одной из причин продолжения этих отношений может быть как раз ультиматум автора в стиле "я или она". Человек не хочет, чтобы его путём шантажа и угроз пытались перегнуть через колено, не хочет быть безвольным бараном, за которого его жена решает, с кем ему общаться, а с кем нет. И где я написала, что отношения - это не двое. Я как раз предложила убрать из отношений третье звено и сконцентрироваться только на их отношениях.
Да везде видно, что она ему необходима, понимаете? Потому как этому человеку не шешнаццать давно и он, как взрослый человек, уверена, понимает к чему все это идет. Вы читали откровения автора о цикле бесед с дражайшим на эту тему? Ничего кроме детского упрямства не увидели? Я думаю автор НЕ волновалась бы так будь это только одно упрямство. А так он в этой истории не просто баран, он даже хуже барана. ИМХО
А убрать третье звено может тот, кто его создал и это была не автор.
Вы знаете, после того, как автор сказала мне, что он ей всё, изложенное ею ниже, сам рассказывает, у меня возникли серьёзные сомнения в правдивости этой истории или в психическом здоровье её мужа. Здоровому человеку в голову даже прийти не может рассказывать такие вещи жене, при этом хотев сохранить отношения как с одной, так и с другой стороной. Поэтому варианта три:
1) самый вероятный - разводка
2) муж автора - дебил первой степени, по совместительству садист, смакующий боль автора
3) самый маловероятный - мужик нормальный, отстаивающий своё право на личное пространство, а автор истеричка, ультиматумщица и шантажистка
Вам не кажется, что для разводки как-то маловато интриги? Никто никого нигде еще не застукал, никто ни от кого не забеременел и т.п., что там еще бывает. Я специально не стала писать остальные подробности нашей жизни, потому что тогда уж все закричали бы, что это разводка. А жизнь такая, и отношения такие, что впору роман писать. Тут все это и не поместится.
Поэтому описала вот только эту ситуацию, по-моему она обычная вполне, таких тысячи. Просто поведение девушки. И девушек таких тысячи, которые так себя ведут, и мужей таких тысячи, которые в итоге выбирают этих девушек.
Нет, как раз для хорошей разводки много интриги плохо. А так всё более-менее правдоподобно. Ну скажите мне, ну как можно вашему мужу передавать шутку её брата на счёт "ну когда же у вас всё будет?". Ну как может нормальный психически человек это пересказывать, а вы слушать. Ну не верю я, что существуют на земле подобные идиоты, которые пересказывают жене подобный бред, а жена стоит, разинув рот и растопырив уши и внимает.
пару лет назад был топ, где жена рассказывала, как собирает муХу трусы с начесом, его и ЕЕ(его нимфы) любимые диски с любимой музычкой.( он в другой город катался, к другой бабе, раз-два в месяц) в семье 3-е детей. и, муХ, по приезду, плакал ей в плечо о неразделенной любви к нимфе( она тож замужем, вроде).. милый топ... правда, автор яростно щащищала муХа, грила : ему ж полезно, ему ж удобно. ..
Бывает. Когда жена полностью доверяет, потому что слишком сильно любит. А мужу просто не кажется это чем-то таким, что нужно скрывать. Он же не делает ничего плохого, несмотря на все поползновения.
В жизни чего только не бывает:) Так что может и не разводка вовсе. Ну вот увлекся чудак на букву "м", заигрался, заэксперементировался на живом человеке. Вот и вышло ...что вышло, смахивает на воспаленный бред. Автор терпеливая слишком.
Ну не может один здоровый чел это рассказывать, а второй слушать, верить и хотеть с ним быть. Это только садо-мазо отношения или клиника.
Ну садо-мазо и есть. Почему нет? Говорю же автор супер-терпелива. Мужчина ее никак границы ее терпения надыбать не может. Вот иии....
Я верю его словам, но такая дружба имеет все шансы перерасти не в дружбу. А вот если вы, будучи замужем, начнете встречаться с мужчиной, который будет за вами ухаживать? Который в вас влюблен? Собственно зачем вы вообще будете с ним встречаться? С какой целью? Дружить? А он-то с вами не дружит вовсе.
Как отнесется ваш муж, если этот мужчина позовет вас к себе в гости в пустую квартиру? А потом и переночевать? Потом в ночной клуб и аквапарк? А его брат невзначай пошутит: "Ну когда же, когда же у вас уже все будет (имеется в виду секс)". Который позовет вас купаться и попросит отнести в воду на руках, т.к. якобы плохой берег? Будет писать вам смски: "Мне скучно, нечем заняться. Что делаешь на выходные?". Когда вы будете проезжать мимо его дома и он будет занть примерное время, он спросит вас: "Ты вспомнила обо мне, когда проезжала?". Пригласит вас к себе на дачу. Потом пригласит вас в театр, билеты уже куплены. Потом поедет в командировку в другой город и пригласит вас туда на выходные. Когда у вас будет день рождения и все друзья будут приглашены, он скажет, что не пойдет, т.к. не хочет встречаться с вашим мужем, и попросит отпраздновать отдельно, потом, вдвоем в ресторане. Он добавит себе в соц. сетях много, очень много песен про неразделенную любовь, страдания, и ваш муж это увидит. И который в итоге добавит про вашего мужа (которого даже не видел), что он вас недостоин.
Как нужно к этому всему относиться? Скажу, что муж уже никуда и не ходит почти, отговаривается, что занят и т.п. Но этот неиссякаемый напор не прекращается. Приглашения, аська, смс, звонки. Тут действительно только я и он? Правда можно наслаждаться? Че-то я никак не могу, не выходит.
Кстати, откуда вы знаете столько подробностей. Не могу себе представить, что вам это рассказывает сам муж. Например фразу: Ты вспомнила обо мне, когда проезжала?" Это вам муж рассказал? А чего стоит фраза её брата "когда у вас будет секс?" Просто нереально, что муж вам всё пересказывает. С каким выражением лица, как он это произносит? Попробовала представить себе подобный разговор вас с вашим мужем:
-ты опять с ней виделся?
-да, и её брата тоже и он спросил когда у нас будет секс
Что-то у вас не вяжется, автор. До этого поста были как-то более убедительны. Если муж вам такое в лицо рассказвывает, то он либо дебил обыкновенный либо издевается над вами. Или вы сами придумали? После этого вашего поста мне вся эта история становится похожей на большую разводку.
Может, может. У меня такой был. Рассказывал все в подробностях. Я от шока сначала слово вымолвить не могла. Потом через некоторое время высказала ему все. А он мне в ответ, ну что ты? Я же тебе доверял, думал мы можем все обсуждать.
А, еще вот забыла. Он будет вас просить включать веб-камеру, пришлет вам свои фото на пляже в плавках, намекнет что он хочет вас! И поцеловать и не только. А если вы будете ему отказывать во всем этом, он будет обижаться. Вот так. Такой друг забавный.
Вы в принципе правильные вещи говорите. Но они БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО правильные :)
В данном КОНКРЕТНОМ случае ваши слова не кажутся мне актуальными. Здесь ситуация совсем другая. Я не вижу, чтобы автор истерила на пустом месте, пытаясь собою другому свет заслонить, как это часто случается с молодыми, чересчур амбициозными девушками. Не похожа она на такую особу, которая чрезмерно контролирует своего любимого, настолько, что это вызывает у него справедливый протест. Тут больше похоже, что над ней издеваются, пытаясь определить ей место где-то на коврике у его ног, чтобы при случае их удобно было об неё вытирать.
Любимой при таком отношении она безусловно чувствовать себя не может. Да и любить женщину, которая терпит такое к себе отношение, совершенно невозможно. В лучшем случае тут проверка на вшивость - до какого места можно её прогнуть, в худшем - отсутствие всякой любви и элементарной порядочности, а возможно и неспособность вести себя достойно
Я вот пока не нашла в муже автора качеств, характеризующих его как говнюка, вытирающего об автора ноги, насмехающегося над его чувствами и плюющего на них с высокой колокольни. Если автор ответит мне выше на вопрос, рассказывает ли ей муж сам все те подробности, о которых она написала или откуда у неё вся эта информация. Это даст уже больше информации для характеристики его человеческих качеств. Пока для меня сложился образ мужа - человека, который ничего не совершил, а на него уже навешивают ярлык предателя. Этот человек знает, что чист, поэтому отстаивает свою свободу общаться с теми, кто ему нравится и не быть марионеткой в руках жены, которая, почуяв его мягкотелость и слабинку, будет манипулировать им как куклой.
Вы в известной степени правы, здесь есть повод для раздумья. И вопрос, который вы задали, - очень правильный вопрос.
Но я сужу по тому образу автора, который у меня сформировался. Человек, предрасположенный к беспочвенным обвинениям, стремящийся поставить под контроль другого из желания им управлять и манипулировать, обычно ведет себя совсем по другому. Что он именно такой, обычно сразу же видно уже из его первых постов. Начинает он, как правило, сразу с обвинений и наклеивания ярлыков, а потом, смыкаясь с разными безмозглыми кликушами, тупо упорствует :) А тут ... не .... непохоже
Автор всё ещё не ответила на мой вопрос, откуда она столько знает. Вы прочитайте её пост,где она перечисляет всё, что вытворяет эта девица. http://eva.ru/topic/46/2406012.htm?messageId=59682465 Она владеет очень обширной информацией: читает СМС, лазает по соц. сетям, знает, что сказал брат этой девицы, про пустую квартиру, купание, клуб и аквапарк, про её желание его поцеловать, про коммандировку, про то, что девица считае, что автор недостойна мужа. Вопрос: откуда Неужели нормальный муж может рассказывать жене глядя в глаза, что его подруга считает её недостойной его или что её брат спросил когда у них будет секс. На это способен только полный деблоид и ничтожество - смаковать такого рода подробностями и гордо рассказывать о них жене, зная, что жене это мягко говоря не приятно. При этом автор пишет, что любит, доверяет и хочет удержать мужа. Вот в этом месте у меня пазл и не складывается. Я не могу сложить для себя образ этого человека. Без ответа на мой вопрос не могу обозначить, либо он козлятина, за которого бороться - это просто себя не уважать, или муж всё-таки нормальный, не дающий автору просто подгрести его под себя.
Мне уже самой начинает казаться, что это разводка. Рассказывает, кроме соц. сетей конечно, это я сама видела. А ему не нравится, что я туда к ней хожу и смотрю. Смс не читаю, по телефону не лажу.
Уже ни хрена, простите, не понимаю. Вы цитируете сначала СМС "Мне скучно, нечем заняться. Что делаешь на выходные?", а потом пишите, СМС не читаете. Это что, он сам её вам под нос подсунул?
На словах передал. Ну я просто честно просила ответить, продолжает ли приглашать, куда и в какой форме.
Автору уже этот вопрос был задан выше. Она ответила, что от мужа (с его слов) и что она ему ВЕРИТ. Этот треп плюс нежелание весь этот бред прекратить (нормальный чел даже если б и ввязался, то побырому самостоятельно!!!! т.е. без настоятельных просьб жены, пресек на корню эту чушь), а этот рассказывает подробности и мучит любящую его женщину. И кто он после этого? Либо говнюк либо сумасшедший (и вся эта лавстори его больной бред, поэтому ни с кем и не знакомит автора). ИМХО
Тогда поправьте меня, если я что-то пропустила :
1.Вас ситуация не устраивает
2. Мужа ситуация устраивает и он намерен оставить ее такой на неопределенное время.
3. Вы финансово независимы
Все так? Если да, то что конкретно мешает вам из этой ситуации выйти? Без непоправимых шагов вроде развода (хотя декларировать намерение можно и даже нужно). Просто- разьехаться и каждому жить своей жизнью? Что вас держит в этих отношениях?
Неженатые оне. Разводиться не придется. Так что разъехаться можно прям щас ваще ни слова не говоря.
Дык предел терпения то у всякого свой.:) Но будь ей все это в кайф, не было бы сего топега.;)
Уважаемый автор!! Расскажу вам свою историю в кратце.
Нашим отношениям тоже 3 года. Полтора года назад, тоже так же начал дружить с девицей. Сначала один раз в неделю, при этом каждый день icq и смс. Тоже утверждалось, что с его стороны там только дружба. Хотя она была в него влюблена. Никто из них этого не скрывал. Разговоры были на эту тему каждый день как у вас. Заканчивались тем же. Обвинениями в мою сторону, что я не даю свободу и сама рушу наши отношения. И вообще, что тут такого, если его любит еще кто-то кроме меня. Один раз, даже был случай, когда мы с моим МЧ пересеклислись с его девицей в одном помещении. Мне было предложено сделать вид, как будто я пришла не со своим МЧ, так как его девушке "другу" было не приятно нас видеть вместе. (Я вам автор сообщаю таки жуткие подробности, что вы вы готовились к таким выходкам или хуже если все же решитесь остаться с ним).
Где то еще через год у них начался "дружеский" секс. После этого сразу мной были собраны его чемоданы и МЧ был быпроводен к себе на постоянное местопроживание. Но вернулся, стоя на коленях уже через день. Умоляя разрешить ему вернутся. Простила. Дружбу там порвал. Через неделю начал тосковать по ней. Ко мне пошли придирки по мелочам чередующиеся обвинениями, что я якобы тем самым начала контролировать его жизнь (т.е решать за него с кем общаться и с кем трахаться)
Через пару месяцев он (или она не знаю подробностей) возобновили "дружбу". Еще через пару месяцев он начал так же "дружит" еще с одной девушкой. После чего, мне наконец то удалось выгнать его окончательно. Сменить замки и прекратить с ним всякое общение.
Автор, я не могу в точности спрогнозировать ваше будущее, я не астролог, но почему то мне кажется, что у вас примерно тот же случай. Уж очень наши МЧ похожи друг на друга в психологическом плане.
Я думаю, что рано или поздно вашим отношениям придет конец. Из этой дружбы или очередной. В принципе это не страшно. Такие отношения терять не страшно. Страшно после таких отношений потерять себя!!! Ощущать себя тряпкой, об которую вытирают ноги все кому не лень. Отсутствие вообще всякого уважения к себе. Глубокая депрессия, критически заниженная самооценка. Скажите себе честно, вам это надо??? Предупреждаю вас заранее, что выходить из такого состояние придется очень долго и не просто.
Сейчас, я более чем уверена, что вы не уйдете от него. Вы еще не готовы, ибо недостатчно сьели говна. Вам нужно "насладится" болью по полной программе пока в один момент не закричите сами себе "ХВААААТИТ!!!!". Я так больше не могу!!!
Только поните, что чем больше будите тянуть эту агонию, тем дольше потом займет времени на самовосстановление после таких разружающих для вас отношений.
Автор, ЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ СТО РАЗ, ПОКА НЕ ОСОЗНАЕТЕ И ВОБЬЕТЕ СЕБЕ В ГОЛОВУ ВСЕ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОЕ! Вам дело говорят. Надо трезво посмотреть на ситуацию, а не уговаривать себя. 99%, что рога у вас, автор. А если их нет, то они 100% будут. В очередной раз проявлений его дружбы жестко сказать ему - хватит! Мне такой циничный и наплевательски относящийся ко мне МЧ даром не нужен. Я имею самоуважение, что не терпеть этого. И от недостатка уверенности в себе не страдаю, чтобы предполагать, что вынуждена терпеть это свинство, так как кроме тебя никто и никогда на меня не посмотрит. Собрать ему сумки и выставить вон!
А лучше не дожидаясь этого, а порсто вечером сесть и спокойно поговорить, что, мол, не верю в дружбу м и ж, но так как ты не отказываешься от дружбы, то я от нее отказываюсь. В моей жизни мне не нужны отношения, в которых мне оскорбительно и больно, поэтому чао-какао. Пусть во все места дружит с ней.
НА ФИГА вам такой м.дак?????
Очень просто... Просто там муж больше дорожил женой, чем "дружбой". Во всех иных случаях заявления типа "я пресекла и закрыла" - вызывают лишь улыбку.
Это вы правильно говорите, что ничего нельзя другому пресечь и закрыть. Однако своим поведением можно как подтолкнуть человека в объятия другого (другой), так и оттолкнуть от него - все это до известной степени и при условии, что сами вы что-то значите в жизни этого человека
Cказала бы мужу, что отныне он не имеет права спрашивать меня, как и с кем я провожу свое свободное время. Считала бы, что муж меня не ценит и у нас свободные отношения ровно до тех пор, пока МНЕ этот брак УДОБЕН. Любимой женщиной себя бы более не считала.
мне нравится постановка вопроса..ему интерестно? даже если так, он открыто получает удовольствие от обажания этой девушки, а когда достанет возвращается к вам.
у нас была дружба которая мне показалась непристойной, я описала мужу в красках как это выглядит с моей точки зрения...он очень запереживал и прервал те отношения полностью. (вот только знаю я что сам скорей всего искал выхода из ситуации которая приобретала не самые яркие краски, а я ему в этом помогла. он вовсе не разлюбил меня и не изменял, просто заигрался)
если честно его это спасло, также как и наш брак, но я долго приходила в себя от того что он был способен на такую глупую интрижку!
Я не понимаю как вы еще это терпите. Разложите ему все как есть и ставьте вопрос остро! Вы не думаете что она дискридитирует вас и ваш авторитет в глазах всех тех кто мило наблюдает его "дружбу"?!
Что значит ставить вопрос остро? Тут уже нечего ставить остро, все уже понятно. Остро - это значит мы расстемся, навсегда. Нет тут другого решения, кроме как терпеть мне все это или расставаться. Выбрали уже не меня, я же написала, не меня! И дали понять, или терплю, или расстаемся. Отношения с ней перевешивают наши. Ей нельзя сделать больно, мне можно. Я понимаю, что нет таких мужей, которые любят своих жен и так поступают. При этом неправа и виновата остаюсь я, это я все разрушаю. Все было так хорошо, но это я решила все разрушить, ни с того ни с сего. Да чего уж тут обсуждать...пишу тут уже просто для общения.
дайте себе время. просто-время. ничего не делайте, подождите с неделю-две. просто, попытайтесь посмотреть на происходящее другими глазами. т.е. сейчас -то вы уже точно знаете, что вы не монстр, и не дура. вот, просто понаблюдайте за его действиями, как за мышкой в клетке. абстрагируйтесь от обид,просто.. (ну, если у вас хватит на это сил)
возможно, вам станет легче и уйти и более не сомневаться в правильности вашего решения. и не станут, потом , приходить мысли: а может? а вдруг? а если?
А я чего-то туплю. Автор, а ПОЧЕМУ вы так уверены, что там "дружба"? Вы не знаете, где они встречаются, вы не знаете НИЧЕГО из их отношений - только по ЕГО рассказам, встречи их регулярны при этом и ему нужны. Вывод очевиден: люди трахаются себе на здоровье. Отмазка "она в меня влюблена с юности, ая не могу сделать ей больно" настолько классическая, что удивительно, что Вы в ваши 32 года, имея ребенка, и будучи не 15летней девочкой, ничего не видите.
автор, это не сложно объяснить. Это потому, что психика так устроена - до последнего цепляться за наши надежды. Редкий человек может признать то, чего еще не было в его опыте. Поэтому Ваша уверенность, не что иное, как защита. И ничего более. Вы даже иногда умом понимаете, что - да, может такое быть. Но принять пока не можете, это действительно слишком тяжело. Нет доказательств - нет и измены. "Голову в песок" еще это называется.
А муж Ваш, совершенно очевидно (всем, кроме Вас), давно спит с этой девушкой. По его поведению, словам и прочему это совершенно ясно. Как психолог говорю :(
это может знать доподлинно только ее муж и та тетка. Но никак не автор. Она просто уперлась - "я в домике". Ес-но, никаких объяснений у нее нет и быть не может.
Милая автор (мы с вами примерно ровесницы, так что простите мне такое обращение)! Судя по всему, Ваши дружески-любовные отношения с Вашим мужчиной только для ВАС стали серьезно-семейными. А для него - нет. И даже с любовью у него туго - ибо, как я поняла, спустя 3 мес. Ваших отношений он увлекся общением с этой девушкой. А ведь в это время он должен был летать на крыльях любви к Вам (сорри за патетику) и выполнять каждое Ваше желание. не хочу Вас пугать, но, похоже. для него такой переход дружба-нечто большее вполне несложен (сначала у него анчалось такое к Вам, теперь к ней). Я не знаю, чего тут хорошего ждать. Похоже, для него эти отношения и правда важнее отношений с Вами. Или же его личная свобода важнее отношений с Вами. А Вы готовы терпеть эту его свободу?
Всю ветку не осилила, читала выборочно.
Автор, что-то мне за вас бидно стало!
1. Вы ничего не рушите, рушит ваш муж тем, что ходит на свидания /хотя и называет ЭТО дружбой/, тем что плюет на ваше мнение и ваши просьбы.
2. Я так подозреваю. что у него неплохо подвешен язык, раз он так ловко все вам объясняет, а у вас просто не хватает аргументов ему возражать. Это же надо так обнаглеть, чтобы бегать на встречи с девушкой, аргументируя при этом, что если уступит вашим просьбам, то вы его и на работу пускать не станене!?!?!? Это называется смешались в кучу кони, люди мухи и котлеты.
Автор! Разозлитесь!!! Он же просто обнаглел! Нельзя позволять вытирать об себя ноги!!!
Кстати, тут вот еще автор уповает на то, что если секса нет, но еще нет измены. Кому как конечно, но по мне духовная измена куда хуже физической. То, что даже если секса там нет, дело времени. А то, что муж автора в духовном плане предпочел подружку очевидно. Какой смысл продолжать отношения, если вы практически не проводите время вместе. Т.е он к вам пожрать и потрахаться приходит.
Вы конечно можете оценивать как угодно, но как по мне, так уже изменил, даже если и не было у них секса.
ваш муж импотент что ли? вы так уверенно это твердите-не изменяет. а если и про секс говорите - не имеет значения,то дело тут не чисто. так если он имеет с этим серьезные проблемы, то весь смысл беседы приобретает другой характер, знаете ли!если у мужика с ЭТИМ проблемы, то тогда уже можно понять откуда такая тяга к дружбе с поклонницами. либо правы выше-вы "в домике" и закрываете глаза на проблемы между вами,а выносите сюда на обсуждение только последствия. и возможно,ваш муж не такой уж и монстр. вот что я думаю после вашего ответа на тему секса. секс знаете ли в жизни двоих очень важен.
потому что так бывает, и автор из личного опыта вынесла. мы с мужем дружили, потом полюбили, и при всем при этом не спали. Из высоких моральных соображений, потому что я замужем была.
бывает как? Что дружат и не спят? и что? Это дает ей уверенность, что ВСЕ так высокоморальны? Кроме того, даже у одного и того же человека бывают разные истории - вот здесь дружил и не спал, а там взял и переспал сразу.
Выводы такие о других людях может делать только человек очень незрелый или недалекий. Своя-то душа - потемки, а уж чужая...
Мой муж сказал, что это у него запасной вариант, если что-то пойдёт не так.
О том, что девушка сказала, что я его недостойна, я узнала только к вечеру, в тот день, когда завела этот топик:( То есть на самом деле все это оказалось еще хуже, чем я думала. Получается он там что-то рассказал ей про меня, она сказала, что я недостойна, он все выслушал и спокойно продолжил общаться, дружить, и отстаивать эту дружбу. То есть выходит таким образом согласился с этой точкой зрения:( Или как это еще можно расценивать?
уж простите, но это можно расценивать только, что Вы идиотка, сидите на каком-то форуме "сопли жуете" вместо того, чтобы выяснить все со своим мужчиной и жить дальше. Еще раз прошу прощения за резкость, но вот читала, читала и не удержалась - развели такой топик и ничего не делаете, размазываете только все по монитору...
А Вы спросите у него прямо согласен ли он с ней и еще обязательно поинтересуйтесь ЗАЧЕМ он Вам ВСЕ ЭТО пересказывает? Какую цель преследует?
Не ждет ли он, когда Вы его САМИ выставите за порог и ему не придется Вас бросать? Он выйдет из разрыва потерпевшей, непонятой, поруганной стороной, а Вы во всем виноватой. Оч удобно.
я верю, что есть такие мужУки..
но не верю, что баба, коей подобное скажут, не оденет сразу тазик на бошку..
есть такие бабы. есть даже такие, к которым мужУки в дом проституток приводят и ебутся с ними в соседней комнате. а они сидят с ребенком в соседней и сопли жуют.
Автор, девушка его наитупейшая тупица, скоро все у них на нет сойдет. Не знаю, как можно сказать человеку, что его партнер его не достоин. Это признать, что человек не умеет выбирать партнера. Мой муж ни одного слова плохо и моем БМ не сказал, при этом БМ был уверен, что совсем наоборот. И я ни разу не оскорбила его выбор, всегда приветливо с его девушками обращалась. Если вы хотите сохранить эту связь, потерпите. Если, конечно, ваш муж не дурак (такое ведь тоже бывает). Потому что мои советы хороши к моему мужу, который довольно быстро людьми очаровывается, и очень быстро в них разочаровывается, если видит в них каке-то неприглядные душевные качества.
О, кстати, вспомнила похожую историю. К моей приятельнице пришел муж и начал каяться, что изменил ей 3 года назад, и рассказывать подробности. При этом, люди, если бы вы знали того мужа! Это эталон. Это самый преданный муж и отец из всех, кого я когда-любо знала, они вместе столько невзгод пережили, во время затяжной, в течение нескольких лет депрессии жены он с нее пылинки сдувал, с неба ей луну и звезды, лишь бы жене было хорошо. Она вся в раздрае, хочу развестись, кричит. Я ей говорю: ты не горячись, измена не конец света, но вот зачем он тебе это рассказал? Оказалось потом, что он сильно влюбился в ее лучшую подругу, и они решили обо всем рассказать вторым половинам. Только приятельница подумала, и зубами в мужа вцепилась. он, увидев, что она на развод подавать не собирается, сделал это сам. Она на заседание не явилась, а потом очень постаралась, и они восстановили отношения. Подруга тоже осталась с мужем. Снова муж стал эталоном, опять ее любит по правде. это ж видно, прям сияет весь). Так что понятно, зачем муж автора пересказывает все, ждет пинчища. Автор может выбирать свою тактику, если он ей нужен или не нужен.
что именно терпеть? что тебя не любят, не считаются с чувствами и прочее и прочее??
проблема ж не в девушке. проблема в МЧ.
Девушка как раз и не тупица. И если муж автора после того, как девица обосрала автора, продолжает с этой девицей общаться, то нифига у них на нет не сойдет.
К сожалению, автор уже лишняя в этом треугольнике. Но МЧ хочется держать марку, хочется дождаться момента, когда его эта недостойная бросит, и он обливаясь горючими слезами кинется в объятия новой любви.
+1 не тупица девушка вовсе:) как раз обычное поведение влюбленной и ревнующей, не более, мужикам даже льстит такое:)
пофиг мужикам, как характеризует любовница жену:) они прекрасно знают, что женщины - стервы и каждая хочет быть единственной. а некоторым это неравнодушие в виде желчи даже польстит:)
чета.. о том, что вы недостойны читаю впервые в сем топеге..
можно поинтересоваться: каков ваш ответ был на такое вот??
ее как мамаЦку информируют:-))
впечатление, что автор-заяц, а ейный сокол-удав. она замирает перед ним и молча все выслушивает..
там выше тема секса в семье не раскрыта. и эта уверенность что он не изменяет...короче я уже не так однозначно воспринимаю ситуевину автора. и склонна к тому, что автор сама не так невинна и пушиста как себя преподнесла. этакая страдалица, а МЧ подонок. все ж таки в отношениях правила игры устанавливают оба и потом по ним играют. так чта...дело ясное, что дело тут темное :think
Девушка видать желает быть с ним рядом? И достойно варить ему борщи, достойно стирать рубашки?... Так вы предоставьте ей эту возможность! Поменяйтесь местами. Думаю, что вам с ним будет лучше дружить с ним, чем ждат одинокими вечерами.
А по-моему всё закономерно: автор будучи замужем "дружила" с нонешним МЧ и вот додружилась-живут вместе. Но этому МЧ раз в 3 года просто необходимо с кем-то "дружить", вот и нашёл себе очередную подругу.
А вообще: вы кинули, теперь вас так же кидают- круговорот друзей в природе :)
У нормального мужика, если есть жена, пусть даже гражданская, ребенок, пусть даже её, плюс работа, плюс друзья, плюс какое-нибудь хобби или спорт, просто ВРЕМЕНИ не должно оставаться на встречи с девушкой, к которой он, ничего кроме дружбы по старой памяти не испытывает, пусть даже влюбленной в него. :)
Нормально так, поработал, пришел домой, с ребенком занялся, с женой т и д., КОГДА??? И, главное, ЗАЧЕМ?
А "дружат" обычно в школе, в 15 лет.
Нет, естесственно. Его чемоданы летели из квартиры как стая весенних лебедей.
Понятно, что автору не нравится такая дружба, но если посмотреть на это дело под другим углом: кто мы такие чтобы указывать посторонним людям с кем и как им дружить? Не мамы ж поди. И не папы. Всем, кто понимает автора вопрос: если ваши мужья будут "запрещать" вам встречаться с вашими подругами под любым, якобы значимым для них причинам (например у подруг морды кривые) как бы вы к этому запрету отнеслись бы? :-)
Вопрос ваш задан не корректно.
Во-первых, речь тут не идет о запрете. Автор не запрещает, а, на мой взгляд упрашивает мужа не встречаться с девушкой (разницу видите?)
Во-вторых, представьте себе ситуацию, что ваша жена регулярно, несколько раз в неделю оставляет вас вечером сидеть одного дома, а сама отправляется дружить. Вам понравится?
В-третьих, если партнер (муж/жена) вам дорог и вы видите, что его мучает такая ситуация, неужели вы будеде продолжать его мучить?
В ситуации автора некая подмена понятий. Как выше отметили ее муж хорошо устроился да еше и пытается вину на автора повесить. В ее ситуации что теперь она не сделай - она же и виновата.
Автору очень сочувствую
"Во-первых, речь тут не идет о запрете. Автор не запрещает, а, на мой взгляд упрашивает мужа не встречаться с девушкой (разницу видите?) "
Вообще-то я слово взял в кавычки , понимая что запретитьчто либо взрослому человеку - нонсенс.
"Во-вторых, представьте себе ситуацию, что ваша жена регулярно, несколько раз в неделю оставляет вас вечером сидеть одного дома, а сама отправляется дружить. Вам понравится? "
Во превых я не ребенок, которого можно вечером "оставить дома". Во вторых жена взрослый человек, чтобы самой планировать свое время и свои действия. У нас ограничения только на заранее запланированное совместное время, которое ради своих прихотей отменять не стОит, потому что договаривались. А в третьих если мне не будет нравиться жена я ее просто сменю на новую. Безотносительно того дружит ли она с кем то вечерами или дома преданно сидит, но уже надоела.
"В-третьих, если партнер (муж/жена) вам дорог и вы видите, что его мучает такая ситуация, неужели вы будеде продолжать его мучить? "
Ну так я и сам себе тоже небезразличен. И тоже в меру дорог. Весь вопрос в том чем именно и ради чего мы готовы поступиться ради другого человека. Кто-то готов всю жизнь свою ковром под ноги другому положить. Кто-то, напротив, ни пядью не поступиться. В большинстве случаев же истина посередине. То есть люди протсо договариваются. И , как варинат, не сидят с кислой миной выпрашивая у партнера поступиться его кофмортом ради своего.
"В ситуации автора некая подмена понятий. Как выше отметили ее муж хорошо устроился да еше и пытается вину на автора повесить. В ее ситуации что теперь она не сделай - она же и виновата."
В данной ситуации мне не совсем понятно что именно расстраивает автора в поведении мужа, у которого есть друзья и желание с ними проводить время. Если ее не устраивает то время, которое остается у мужа на общение с ней - это повод для серьезного разговора. Как знать: может муж уже вообще хочет ее как можно меньше видеть? Если же нет - то время проводимое с семьей - предмет для обсуждения. Но не нытья. Если ее заботит пол компании в которой проводит время муж, то это тоже повод для обсуждения. Правда достаточно сомнительный. Поскольку автор здесь ради своих интересов пытается просто с ногами влезть в приватное пространство мужа. Его отношения с его друзьями как бы не ее компетенция.
"Автору очень сочувствую"
Я же не вижу особых поводов для этого. Вроде все живы, никто не умер и у всех вроде отсутствуют проблемы со здоровьем. Автору бы своей жизнью заняться, да чуток осмыслить свою роль в этом мире. Глядишь бы и появились идеи что бы сделать путного. А там и муж бы иными глазами посмотрел бы. Не этот так другой. :-).
Ну и напоследок: вы так и не сказали про то как бы вы поступили, еслиб ваш муж с несчастным видом попросил бы вас отказаться от общения с тем, чьим общением вы дорожите. Может с родителями, может с подругами... Как бы вы отнеслись? Перестали бы мучать дорогого человека?
Вы таким образом ставите вопрос ("указывать посторонним людям", "якобы значимым причинам"), что прямо тянет ответить: "Ах, нет, я никому не позволяю распоряжаться собой" :-)
Но у нас в семье иначе. Во-первых, мы близкие люди, а во-вторых, причины, по которым мы что-то делаем, изначально считаются значимыми. Поэтому если муж попросит меня прекратить "дружить" с кем-то, то я прекращу.
За 10 лет муж 1 раз пропросил меня не общаться с одним мужчиной, и я 1 раз попросила мужа не общаться с одной девушкой - при этом речь шла о прекращении общения наедине.
Конечно, у всех по-разному.
Нам, в принципе, вообще не обязательно обосновывать вескими причинами свои просьбы друг к другу.
У мужа есть время на "дрюжбу"? Гыыыы.... Тогда я полностью уверена, что у него наконец-то появилось время на собственных и горячо любимых детей :D
Какое счастье, я давно ждала этого момента ;)
Как муж распределяет свое время лежит полностью в его компетенции :-), Наверняка он абсолютно уверен, что на своих горячо любимых детей у него есть масса времени.
Что значит "масса времени"? Я говорю о конкретных вещах, например, вторник (среда, пятница, суббота, воскресенье), забрать ребенка (или обеих) из точки А, отвезти в точку В, дождаться окончания курса (или пойти "дрюжить с деушкой" уже в течении 1 часа времени, кот. длится занятие (мине пофиг, если "дрюжба" вписывается в часы, посвященные занятиям детей :Р )), потом доставить ребенка в т. С (домой, как правило), а потом может валить "дрюжить", его проблемы ;). Тока я-то сделаю соответствующие выводы, что, типа, теперь вместо "я на работе" у нас "я дрюжу", ага :). А дружба - да, дело хорошее, у меня тоже есть много кандидатов на оную, тока времени пока не было, но теперь-то точно появиццо :-7
Весь вопрос в том почему кто-то за мужа будет определять когда ему кого из точки А в Б везти? Сам не справится? С учетом дружб и детей? :-).
неееееее...., ну, Боулинг, "папа работаит" - вычё???
Типо, сидит на работе и ПОЭТОМУ исключительно у него времени нет ни на что, даже, типа, воды сходить попить, теперь понятно?
А так папа, типа, будет рад стописят миллиардов раз развозить малявок туда-сюда (на всякие спорты, музыки, живопись там и пр. занятия-увеселения).
Так что раз время есть на придурошные "дрюжбы" (у меня сейчас в данный конкретный момент времени на это нет, а жаль! но дети и их развитие дороже, здесь время не терпит. А друзья - настоящие друзья подождут, или вон с детишками тоже не слабо встретиться, а фальшивые якобы "друзья" всяццкие сразу отваляццо, что ж Вы думаете?), то, значит, и на детей и их жизнь время наконец-то появилось - так УРА! И вперед, со списочком, кого куда и когда отвезти-привезти. Пока-то Я ОДНА этим занимаюсь (тоже работая при этом), хнык
"А так папа, типа, будет рад стописят миллиардов раз развозить малявок туда-сюда (на всякие спорты, музыки, живопись там и пр. занятия-увеселения). "
Если будет рад - замечательно, если нет - может принять решение, что его малявкам музака и прочая херь в хрен не встряла. Понятно? :-). Вы делаете ошибочный посыл что другие люди обязаны думать так же как и вы и принимать решения исходя из таких же, как и у вас, рассуждений. В общем случае это неверно. Ну а дружить с кем хотите за счет времени, которое сейчас вы тратите на детей вам, собственно, кроме вас самой никто и не запрещает. Разве нет? Мы не можем изменить других людей. Мы можем изменить только себя.
Нет, Боулинг.
Семья - это для развития детей. Кому наплевать на развитие детей, уже не может остаться конкретно со мной в одной семье ;)
Муж прекрасно знал о том, что я думаю о развитии детей, теперь если ему стописят раз начхать = разъезд, продажа и раздел имущества, каждый за себя, а ПОТОМ уже он делает что хочет. А НЕ в процессе семейной жизни (направленной главным образом на развитие детей. Если развитие детей НЕ нравится как цель, то расставаться сразу же, других опций не будет).
Муж отвечает за СВОИ слова. По ЕГО словам ему ДЕТИ дороже всего на свете (и всех возможных "дрюжб"). Конкретно сейчас говорит, что времени нет ни на что, кроме работы.
Если я увижу, что есть время на другое (неважно что, но НЕ РАБОТУ), то тогда в первую очередь идут дети и их интересы. Ну, или уже расстаться и каждый за себя - нет проблем :-7
По Вашим же словам: если муж мне создает больше проблем, чем его присутствие решает, так нафига ж он мне нужен? Мне и семье и детям? Прошу пояснить :-7
"семья - это для развития детей. Кому наплевать на развитие детей, уже не может остаться конкретно со мной в одной семье "
О чем и речь. Каждый из нас выдвигает условия проживания с собой в семье и принимает решения относительно требований, которые ему предъявляет партнер. Если семья напрягает - она не нужна. Собственно это решение вы можете принять даже без мужниной подруги в анамнезе.
"По Вашим же словам: если муж мне создает больше проблем, чем его присутствие решает, так нафига ж он мне нужен? Мне и семье и детям? Прошу пояснить"
А он вас заставляет рядом с собой жить? Я не ваш муж, конечно, но как по мне - если жена начала напрягаться и напрягать, то если она уйдет, то вселенской катастрофы не будет . Дело житейское :-).
Что значит "заставляет"? Одно дело, если человек РАБОТАЕТ, Боулинг, я понятно для Вас рассуждаю? Даже если я считаю, что "работа не волк, в лес не убежит". Но в этом конкретном вопросе я понимаю, что все разные, и там, где Я реагирую таким-то образом на работу (отвечаю лаконично, делегирую ответственность и т.п.), другие (муж мой на своей работе, например) может реагировать иначе (читать ВСЕ мейлы и отвечать на ВСЕ мейлы хотя бы). Несмотря на то, что лично я НЕ читаю ВСЕ мейлы по работе (но слегка пробегаю глазами сабж все же) и уж точно не отвечаю на ВСЕ мейлы, я понимаю, что другие люди (муж) на своей работе могут иметь другие принципы и поэтому тратить на свою работу больше времени, чем я - здесь я согласна :)
Т.е. я согласна принять НЕучастие в жизни семьи из-за дополнительного времени на работу, исключительно.
Ежели человек имеет время на ПРОЧЕЕ, то пусть сначала потратит его на семью и детей. В соответствии со своими личными обещаниями, по которым была создана семья.
Ежели он ТЕПЕРЬ осознал, что наврал в прошлом, и что семья ему нафиг не нужна, и что я и дети ему теперь пофиг - то пусть это вербализирует. Детально. А не прячется за якобы "дрюжбами" и их необходимостью якобы лично ему. "дрюжбы" нужны всем, абсолютно всем. Только у некоторых на первом месте семья и обязательства перед оной.
Так что было бы симпатично, ответственно и даже просто уважительно "огласить весь список", типа "да, я не буду прятаться за фальшивыми словами. Вы мне теперь пофиг и идите в баню".
Я предпочитаю, чтобы мне вербально огласили свои намерения, вот и все :-7
"Т.е. я согласна принять НЕучастие в жизни семьи из-за дополнительного времени на работу, исключительно. "
Ваше решение - вам его и исполнять.
"Ежели человек имеет время на ПРОЧЕЕ, то пусть сначала потратит его на семью и детей. В соответствии со своими личными обещаниями, по которым была создана семья. "
Вот в этом вопросе мы и расходимся :-). Когда я лично что-то обещаю я обещаю это их своих представлений, а не из чужих. То есть если я сказал "буду гулять с собакой" меня не слишком сильно интересует что жена под этим может подразумевать то, что я часами с собакой буду по скверу наматывать :-). Особенно если я это процесс вижу как 15-минутный перекур. И только в процессе общего разговора мы прийдем к общему пониманию этого процесса. Или не придем :-). Если же жена мне будет объяснять что я ей должен, исходя из своего понимания то у меня в скором времени будет следующая жена. Дурное дело нехитрое и быстрое :-).
"Я предпочитаю, чтобы мне вербально огласили свои намерения, вот и все "
А как же вам это можно вербально донести если вы, условно, кроме себя никого не слышите и кроме двух крайних состояний "пашу безпросвету" и "вы мне пофиг" вряд ли способны увидеть промежуточные, если они не идут с вашим пониманием прекрасного? :-).
Вы пропускаете самое главное, Боулинг - это не ВЫ в семье со мной, а мой муж. И мой муж меня знает много-много лет. И знает, что вариант "задерживаюсь на работе" пройдет всегда, вариант "мне надо в мою семью (папа-мама-братья-сватья)" - пройдет уже гораздо меньше, а вариант "мне надо дружб, развлечений, гуляний, знакомств с незнакомками-незнакомцами и пр. (отмечу: НЕ озвученных ранее при создании семьи)" не пройдет НИКОГДА, здесь можно сразу начинать тему "когда все продаем, разъезжаемся, с кем живут дети, как организуем быт детей, всему конец" и пр.
Все разговоры уже были обговорены стописят миллиардов раз ДО рождения детей, мы много-много-много лет жили без всяких детей, так что не надо теперь мне выдвигать желания типа "я с собакой" - ??? С СОБАКОЙ???? Никаких собак! И ЭТО было стописят миллиардов раз уже сказано ДО зачатия детишек даже ;)
Но я понимаю, что люди "развиваюццо" и пр. Так вот, Я свои обязательства перед семьей выполняю, точка. И я вправе требовать от партнера выполнения ЕГО обязательств. А ежели он их не выполняет - то семьи нет и надо прекращать цирк как можно быстрее.
Мне вербально доносить ничего не надо, Боулинг, мне пофиг. Я детей не брошу, они у меня на первом месте в жизни, точка. Если у папы они НЕ на первом месте в жизни (и даже не на втором), то я-то здесь при чем?
Семья = дети и их развитие. Если папа моих малышей ТЕПЕРЬ думает по-другому, нам не по пути.
У Вас жена на первом месте - вот Вы и думаете их менять, чуть что не так. А у меня на первом месте малыши - их уже не поменяешь ;). Поэтому слова-то всяко-разные пусть папа озвучит, но не для меня ;). А детям будет полезно узнать напрямую, что у папы другие интересы, и что мы расстаемся с ним ИМЕННО поэтому (что не хочет заниматься ИМИ, а хочет заниматься другими делами).
Вот и все :-7
Ну так я и не предлагал вам свои ценности и свою картину мира :-). Что вам озвучит муж , озвучит ли вам или детям и озвучит ли вообще - сложно сказать, потому что его в этом топике нет. Спросить не с кого :-). У меня же дети в иерархии тоже выше текущих супругов стоят. Именно поэтому я и говорил о том, что мне в целом могут быть совершенно пофигу некоторые мысли текущих супругов о том, как и что я должен детям :-).Имею мнение, что я это лучше кого бы то ни было знаю.
Вы выше озвучили, что жена должна якобы относиться с пониманием к "нуждам" мужа, выходящим за рамки работы, семьи, семейной жизни, развития детей и пр.
Типо, муж говорит "мне НАДО......" (дальше можно проставить все, что угодно, от хождения на молитву до шастания по бабам или "дрюжбам" или пивка с корешами или прогулки с собаками, отъездам на дачу к родителям без семьи, помощи друзьям в ремонте квартиры и пр.) - и якобы жена ДОЛЖНА сидеть тихо, проглотить без звука и не рыпаццо, а то ей сразу найдут замену. Гыыыыыы..... Мужчине с таким мышлением семьи заводить нельзя - это мое ИМХО такое :-7
"ы выше озвучили, что жена должна якобы относиться с пониманием к "нуждам" мужа, выходящим за рамки семьи, семейной жизни, развития детей и пр."
Про "должна" никогда не говорил - не мой стиль. МОЖЕТ относиться с понимаем. А может и не относится. Ее дело. Как и дело мужа искать ей замену или нет. Все абсолютно добровольно и искренне :-).
"Мужчине с таким мышлением семьи заводить нельзя - это мое ИМХО такое"
Да вообще - любой человек, который говорит ДОЛЖЕН в отношении не себя, а посторонних не совсем готов к семье. Тут с вами полностью соглашусь :-).
Что значит "девушка с работы"? Если у мужа есть время на "девушку с работы", то, значит, у него есть стописят миллиардов раз больше времени на то, чтобы развозить любимых им собссных детей на всяко-разные занятия-мероприятия.
Я бы сразу сказала "дорогой, это большое счастье, что у тебя ЕСТЬ время на что-то другое, кроме работы, Урррррряяяяя!!!! Вот, пожалуйста, список, теперь ТЫ, дорогой, возишь детишек по всем занятиям, во время недели и во время уик-енда. Спасибо большое, это так мило с твоей стороны :Р "