муж узнал о первом браке
сейчас я замужем 2 раз. Первый муж умер. Когда мы узнали, что у него рак ,было очень поздно, врачи сразу сказали.максимум 3-4 месяца, метостазы в лимфоузлах и в костном мозге. Пошли к врачам поздно. до этого ничег оне беспокоило, просто немного болела спина, думали от физ.нагрузок на работе. Он предложил оформить развод, чтобы после его смерти не делить с его родителями машину и дачу. Мы развелись официально, и я написала тогда отказ от дележки совместно нажитого имущества. Решила что так лучше, на фиг мне нужна дача.,где будут его родители жить его родители(а они там все лето жили. на зиму в Москву). Развелись в январе,но жили вместе, лечился, химиотерапия, в марте он умер.
Через 4 года я вышла замуж, родился ребенок, второму мужу не расказывала про первый брак.
Сейчас ребенку 3 г, мы делаем ремонт, готовим детскую. Меняли мебель, разбирали шкафы и тумбочки, и муж нашел св-во о разводе и свадебные фотографии. Был скандал,почему я ему не расказывала чт обыла замужем и развелась. Я сказала, что муж умер, и развод был не из-а проблем в семье. Он не поверил, св-ва о смерти у меня нет, оно у первой свекрови. Муж считает, что разведенная женщина это как клеймо, что плохая жена была.
Переубедить не могу, он мне не верит. скандалит. каждый день мне припоминает первого мужа. как быть?
а чего не рассказали-то? Тупо получилось:(
Может попросить свекровь бывшую о помощи как свидетеля?
Ну муженек то тоже хорош. ТАКИЕ жирные тараканища в башке. :-О Может потому и не рассказала автор?
Ну он имел право знать, что является для этой женщины вторым мужем. Он это сейчас расценивает как обман и подлость и он прав в чем-то.
Имел то имел, но Вы на его "аргументацию" то внимание обратите плиз. Бред же ...сивой кобылы в лунную ночь.
ну он теперь как может, так и аргументирует:)
Просто, возможно, знал бы он заранее, то и не женился бы. Если уж ему так принципиален сей факт. Автор, по-любому, не права, даже не смотря на явную неадекватность супруга:)
Ну разводы то никто не отменял. Раз уж это такой прЫнципиальный для него момент.
Услышь я такой брЭд, сама б сбежала куда глаза глядят. Ей Богу!
В чем подлость-то я не пойму? Он что, 18-летнюю девственницу в жены брал? Почему это для него вообще такое значение имеет? Кстати, а в паспорт автора он ни разу не заглядывал?
Напрямую тут подлости нет. Есть скрытие информации, которая по каким-то причинам важна для партнера.
мы подавали заявление. у нас не спрашивали ничего. Наверно по базе посмотрели что разведена, не знаю.
+100,мы када регистрировались,пришлось всю пачку разводных свидетельств тащить :)по базе пробивают неделю-но если не принес св-во брак не зарегистрируют
1) Ваш брак могут признать незаконным, так как вы не написали в заявлении о том, что были замужем 1й раз.
2) у меня была подобная ситуация, но 1й муж умер, когда мы состояли в браке. У свекрови было свидетельство. Я просто в загс пошла - мне выдали дубликат
как странно, у меня ничего не спрашивали, заявления не писала. Может, загс сам все проверил без моего участия?
Да уж, тараканы у Вашего муж... У подруги муж тоже твердит что-то типа "фу!, никогда бы не был вторым". Да, замужем официально подруга до него не была, но погуляла/пожила с мужиками нормально, и муж ее далеко не первый у нее (и он знает).
Я считаю с головой у них не в порядке.
А Ваш успокоится со временем.
У меня, кстати, тоже спрашивали свидетельство о разводе с первым мужем, когда мы доки подавали в ЗАГС.
а она и не врала, а просто не говорила, а он не спрашивал:) Из серии "вы не сказали Нет, я не сказала Да"
думаю, муж бесится не из-за того, что плохая жена, а из-за того, что вы скрыли от него такую важную часть жизни. и в этом он прав.
если он взял Вас замуж-должен не вспоминать, что было ранее, до него. Иначе как жить? Это было в другой жизни!
мдааа... ситуёвина у вас! у мужа вашего просто жучищи какие-о в голове! у меня тоже второй брак, первый не умер, жив-здоров и разводится меня с ним возил уже второй почти муж (мы уже не жили первым пару лет) и вот как решил мне предложение делать (это я уже потом узнала) начал капать, что поехали разводиться скорее. когда замуж второй раз выходила там и писать надо и свидетельство о разводе приносить. и все его родственники знают, что я замужем была и всё в порядке) ждём ребетёнка вот) скрыли очень зря! может к психологу?
У мужа тараканы, но и у жены не меньше... Как можно скрыть то, что все это время скрывали вы? Вам комфортно было?
И я мужа понимаю, если честно - она с ним нечестна. Как такой жене можно доверять?
Вот именно, это наверное еще и дало ему повод заподозрить, что что-то с 1-м браком жены было очень не так, раз она сочла нужным его скрыть.
И вообще, это бред собачий развод и все прочее! Зачем разводится? Можно было просто не вступать в свою долю наследства, но видно этой женщине и первый муж не особо верил, раз хотел все документально оформить пока был жив. Чтобы спокойно умереть.
А что ценного в той информации то? ЧТО такого скрыла автор? Ну да, обычно рассказывают о таких вещах, но и все же...что тут собственно криминального? Что она такого важного, порочащего ее, утаила?
Ну все же люди разные. Ему вот принципиально было это знать.
Вот прикиньте на себя, раз и узнаете, что муж до вас был женат и развелся и вам ничего об этом не говорил. Примите как факт и ничего не потревожит ваш сон?
Ну мало ли какие там у автора с мужем отношения! Мы с мужем это мы с мужем, у нас секретов друг от друга нет. Я не просто не скрывала, что замужем была, я из одного замужа в другой ваще нагло перепрыгнула на глазах у изумленной публики. Какое уж там скрывать. Мдя... А вот дети мои, например, не знают, что их мама раньше за другим дядей замужем была...
Мужу все это показалось странным, как и мне. А вам бы не показался странным развод накануне смерти человека?
Ну, если вникнуть, то так и есть. Неясно только что в том криминального и постыдного для автора ? :mda Клеймо...плохая жена...невообразимая же чушь. Нет?:)
Чушь конечно:) Но такой вот мужик, что теперь. Разводиться только, видимо. Он же теперь весь мозг автору вынесет. Эх...
Криминального и постыдного, конечно, ничего нет. Но тут соображения лично у меня были бы следующие : "а что в следующий раз она от меня скроет? ". И будут обоснованные сомнения в необходимости жить именно с ней. Даже если она хорошая жена. Хороших жен достаточно много. А вот некая общность взглядов должна иметь место быть :-).
Мой муж поверил бы мне на слово, если бы я сказала, что не буду претендовать на то наследство, которым пользуются его родители. Он мне верит как себе. А здесь муж пошел на такой шаг. О чем это говорит? Мне о многом.
Это заметно.Жена,самый близкий человек и мать ребёнка скрыла такой важный факт как первое замужество,развод и смерть мужа.У мужа,ессно вопросы почему скрыла?Считает ,что сделала что-то настолько постыдное,что не может рассказать даже ему?Что ещё скрывает?Может,что-то похлеще первого брака?И что может скрыть и как может врать в будущем ему и ребёнку?Доверия к такой жене как и уважения-ноль.Тараканы мужа при этом неважны,тем более муж мог нести полную чухню,узнав о лжи жены.В браке должно быть доверие.
В общих чертах, как факт, знали все последующие мужья. Объясняю, что дружили, поженились, но скоро выяснилось, что дружить и жить - разные вещи. Мирно развелись.
Но на самом деле все не так было...
А здесь муж не знал ни в общих чертах, ни вообще никак.Он был свято уверен, что он первый муж этой женщины. Удар? Еще и какой!
Гы...а для меня больший удар было бы услышать от супрЮга такую ахинею, какую услыхала автор. Вот ведь жуть какая - замужем была. Надо же!!!
Я была бы очень насторожена, если бы моим избранником годами скрывался тюремный срок или внебрачный ребенок. А брак...ну не стала бы сгоряча подозревать, что развод был по причине бракованности моего спутника жизни, которую я прозевала:-) Не простила бы скрытую болезнь, не дай бог - генетическую. А брак...да ни о чем инфа...Просто бы сказала, что рассчитывала на бОльшее доверие и весьма удручена тем, что мой спутник жизни опасается делиться со мной деталями прошлого.
Людей часто настораживает то, что скрывается. Раз об этом не упоминали, значит, он какое-то порочное.
Ну необязательно ведь порочное, правда? Чуууть-чуть моСк включить надо, чтобы это понять. Хотя у мужа атвора с этим явно есть проблемы. Мдя.
Конечно, необязательно. Но тогда почему скрывала. Я думаю, что многие тайны вызывают неприятные чувства, когда их случайно откапывают, тогда как они просто могли бы не быть тайнами. Недоверие обижает.
Так моя мама скрывает от нас свой первый брак. Мы все знаем об этом и не подаем виду. Но все-таки странно, что нас держат за дураков, которым нельзя сказать.
Ну Вы же не знаете наверняка ПОЧЕМУ она скрывает:) Мало ли...причины могут как весомыми, так и самыми невинными или даже забавными. Совсем не обязательно потому, что держит вас за дураков. Может просто хочет быть в глазах детей этакой непогрешимой?;)
Я вот тоже совим детям пока не говорила о своем прошлом замужестве и даже не знаю скажу ли когда нибудь.
Нет, мы не знаем почему. НО возвращаясь к теме топика, муж автора тоже не знает, почему и вправе подозревать то, что ему пришло в голову. Если берешься что-то скрывать, то надо брать во внимание риск, что люди отнесутся с опаской к твоим выпадающим из шкафа скелетам, с какой бы целью ты их туда ни засунула.
Да вправе то вправе, только глупо как то:) Как не посмотри все ерунда, а уж на фоне его пЭрлов!!! Ууууу! И потом почему "скрывать"? Почему не просто не стала рассказывать и все? Я вот от детей не скрываю, а именно просто не сообщаю.:) Чесслово. Не прячу доков, не подговариваю окружающих хранить тайну и ты пы. Просто не рассказываю и фсе.
Ну дети это одно, а муж все-таки другое. Я тоже детям не рассказываю о первом браке. Они не спрашивают, а я и не говорю. Спросят, расскажу. Но скрыть это от мужа мне кажется неправильным.
Ага, забыла что замужем была... у нее что Альцаимер? Ясно что муж теперь интересуется а ЧТО еще она ЗАБЫЛА.
А где сказано, что он интересуется ЧТО она еще забыла? Сказано, что гнобит ее, припоминая мужа бывшего, это да. Даже клеймит!!!! А как же! Замужем была. Фу.
Муж элементарно БЕСИТСЯ что его развели как кролика, и пытается сорвать на авторе зло, поэтому и говорит ОБИДНЫЕ для нее вещеи . И если он не озвучивает свои опасения насчет остального, это не значит что их нет.
Да вижу. Ей почему то не кажутся странными заявочки благоверного. Она даже доказать что-то ему пытается. Мужественная дама.
Единственный раз отвечу (скучный Вы, Боулинг, собеседник): не удивляюсь, что Вам весь этот бред, как родной. Это оч в Вашем стиле. Адью!:)
Мне??? :-). То что бред - не спорю. Но ... в вашем стиле а не в моем. Пририсовывать человеку тараканов и оценивать качество человека исходя из своего понимания мира это как раз больше ваша черта, чем моя :-).
мне еще нра, када мужичОнки, заглядывая в глаза и зеленея спрашивают: "а скока у тебя было до меня?":-7
ну, по молодости? лет так в 20? :-))
+есть же подруги,бывают, поведают:-))
один спросил подружку , она ответила: да кто их считал?:-7 зубоскалим и издеваемся, не более..
да и на ебе, бывает, рассказывают, даже темы пару раз были..
ну, я знаю, что некоторые бдят,у подружки был такой, но меня не спрашивали: видно было, что было много, не сосчитать:)
Ну не ври жена в начале и не услышала б такую ахинею,разве нет?Отсеились бы такие сразу.Но автору выгодно было врать,впрочем,здесь на Еве вовсю всегда советуют будущим мужьям врать и обо всём...
Зачем же вы держали этот скелет в шкафу, вот он и вывалился. Везите мужа на кладбище, может, успокоится.
Автор, а Вы не боитесь делить кровать с шизофреником, а? "Ты была замужем?!" - "да..." - "А почему развелись?" - "Я вдова..." - "А ну покажь св-во о смерти!!!" Вас саму это не пугает? Ладно люди детей скрывают, разводы по социальным причинам, убийства по неосторожности - такие моменты сами просят разъяснений. Но ЧЕЛОВЕК УМЕР... Земля ему пухом. КАК можно этому не поверить и обсуждать "варианты"?
Да не в бумажках и разводе дело. Муж потерял к автору всякое доверие, вот в чем беда.
Так он на голову нездоровый. Вот ЭТО и правда беда. Доверие он потерял...было б че терять.
"Муж считает, что разведенная женщина это как клеймо, что плохая жена была.
Переубедить не могу, он мне не верит. скандалит. каждый день мне припоминает первого мужа"
-
не знаю как насчет ЕГО доверия, но..
соглашусь с Утрой-у товарища диагноз.
и, Возможно, она и не поведала о том браке, будучи в курсах о его отношении к этому( ну, тогда, получается, и с автором не все ОК: 1) скрывать
2) выйти замуж за идиота)
и 3) пытаться ему доказать теперь, что она была хорошая жена, что на ней нема клейма и ты пы. О чем с ним ваще можно дискутировать???:-О
Да Автор это ваще песТня, но муй ведет себя как майский жук - летит, не видит куда:-((
Посмотрим на это с другой стороны. А если бы она была у него второй и не знала об этом, а вдруг все и раскрылось бы! Что в таком случае вы сказали бы? думаю, что типа того "Он козлина, как он мог не сказать! Мало ли что он еще скрывает!"
да что на автора накинулись, ей-богу! ни в чем ее муж не прав. все-таки ее первый муж умер от рака. ей то наверное тоже все это не легко было пережить, когда близкий человек умирает вот так неожиданно. может она это все забыть хотела а не ворошить. хотя конечно, лучше б сразу рассказала, а то теперь уже и ребенка родили и тут выясняется что второй муж-идиот и параноик...
Муж просто вдруг осознал, что если его жена скрыла такую информацию, значит ещё много чего может скрывать, и просто лгать. Он потерял доверие к ней. Я его могу понять в какой-то степени.
А у автора нет таракана в бОшке? У каждого свои принципы. Может, он и не женился на ней изначально, если бы знал всю историю.
А я не утверждаю, что у автора их нет. :-Р даже склоняюсь к тому, что есть, раз в ее мужья затесался этакий ээээ чУдик.
НУ мне, например, было бы тоже очень неприятно узнать что мой муж был женат до меня. Если в этом нет ничего позорного, так чего скрывать то? А если скрыла, значит неспроста.
А почему именно скрывать то? Ну не рассказала и все. Не посчитала нужным.
Не знаю, если бывший брак не повлек никаких серьезных последствий в нынешнем, то наверное можно о нем и не рассказывать. Неинформативно вобщем то. Другое дело, если бы дети от него были, долги какие то или еще что....а так. Какой прок от этой инфы? Ну была замужем и что?
Ну так и скажи просто. Была замужем, недолго. Первый муж умер. Грустная история, давай не будем вспоминать.
Это вам кажется что нет последствий, а муж, небось, думает что она его с первым всю дорогу сравнивала.
Конченый дурак если, то конечно будет теперь всякое "думать".
Ващета поговорить и выяснить все можно. Ничего смертельного то не стряслось. Вот только для этого нужна какая никакая умственная деятельность...
Вот вам образец бабской логики. Автор утаила от мужа важную ДЛЯ НЕГО информацию, а он теперь еще и дурак что обижаться вздумал.
Я не знаю умный он или дурак. Я вижу человека, который считает (причем, не без оснований) что его подставили. И куда ему теперь деться? Разводиться? Там и ребенок уже есть. Вот он и подпинывает автора понемногу от бессилия.
Он городит несусветную, просто вопиющую чушь! Умный такое никада не скажет. ИМХО И без тени сомнения.
Что ж такого он нагородил? Он считает что с хорошими женами не разводятся. Где здесь "несусветная, просто вопиющая чушь!!"
Ну я тогда тоже дура, потому что считаю что с хорошими мужьями не разводятся. У меня был развод, и я считаю что я была плохой женой и мой первый муж был плохим мужем именно поэтму мы развелись. У него после меня ужО 3-я жена и брак на ладан дышет, так что логика в этом есть. У меня 2-й брак, и довольно удачный, но моей заслуги в этом нет, у меня муж просто СВЯТОЙ.
Ну отчего ж не разводяццо? Очень даже запросто. У меня был чудесный муж, но я полюбила другого (не менее чудесного) и развелась. Так что все бывает и "с хорошими не разводтся" не есть аксиома. :)
Оно, конечно, всяко бывает. Но обычно, если в семье все хорошо, то на сторону просто не смотришь. Как можно полюбить другого, если сердце уже первым занято? Значит все не так хорошо у вас было как вы говорите.
Так а "в семье все хорошо" к "хороший муж" отношения может ведь и не иметь. Муж то хороший, чудный, замечательный, а вот не любишь его и все. У меня так и получилось. И в семье все Ок было. И уважение, и любовь (правда, как потом оказалось, в основном с его стороны:)), и никаких скандалов и склок. Просто полюбив другого поняла совершенно отчетливо, что ЭТОГО то не люблю и не факт, что когда любила, а не ДУМАЛА, что люблю. Так что не все так просто. ;)
Ну значит вы были хреновой женой первому мужу, уж простите меня. Если вашего второго этот факт не обеспокоил (он ведь совсем другой, умный-преумный, да), то это его выбор. А вот муж автора, может, и задумался бы что если из первого брака можно так просто "уйти", то и второй тоже не навсегда. Но ему эту информацию не предоставили.
Ну я то может и была хреновой:) Только развелась с мужем опять таки я, он то развода не хотел;) Так что...снова в Вашу теорию не укладываццо:-Р
Второго ниче не беспокоит. Он ТОЧНО знает причину всей это хистори:)
Ага, таки ЗНАЕТ ваш муж всю хистори. Вот и не беспокоится. А авторОВ муж НИФИГА не знает - вот и крутит его неподеЦЦки. Неужели так трудно это понять???
Ну как ему не знать? Он жеж непосредственный участнеГ, зачинщик и ваще... Ну не будем. А мужу автора то нафига это знать, когда она овдовела за ЧЕТЫРЕ года до него? С ним то ТОТ брак ваще никак не связан. Детей от него не осталось, хвостов иного рода тоже. Ну не знал и не знал. Теперь занет. Что собственно ТАКОГО он знает?:) Ой ладно...переговорено мульен раз.
Действительно, какие мелочи, зачем упоминать. Камилле тоже надо было первый брак скрыть, глядишь давно бы за наследником английского престола взамужем была б.
А мы тут о наследниках престола?;)
Ну НЕ упомянула. Ну и что с того!? Что теперь? На говно известись? Он ведет себя, как последний болван. Говорит такой бред, что стыдно должно быть. Хотя...Вы ж его позицию разделяете. Чего это я?:-Р
разводка, бред какой-то... Для того, чтобы не делить с первой свекровью дачу и машину, достаточно было после смерти мужа не явиться к нотариусу (не заявить на право наследования) или придти вместе со свекровью и точно так же написать отказ в ее пользу. Нахрен было разводиться? Это вы неудачно придумали, не в курсе, видимо, как это делается.
И таки-да - без св-ва о разводе вас бы не зарегистрировали во втором браке.
да зарегистрировали бы. может она потом паспорт меняла,там штампа нет. вот и все. много таких историй когда даже находящимся в браке второй регистрировали. в наших загсах чего только не бывает...так что не факт.но разводку тоже не исключаю
+1000 Согласна, что разводка! Какого хрена вообще тогда замуж нужно было выходить, если после смерти мужа ничо не достанется? Какого черта нужно было разводиться, знаю, что муж болен?
И другой вопрос, КАКОГО хрена нужно было от второго мужа скрывать, что вдова???
Я встречалась с вдовцом, и сразу об этом знала.
Короче, бред, и нестыковки в этом разводе очевидны!
Эээээ, а что замуж выходют ради того, чтобы после смерти мужа ченить обрести?:) Какого черта развелись, автор вроде б объяснила. Какого хрена скрывала, что вдова (а скрывала ли снова поинтересуюсь;)), так а где сказано, что это обязательно нужно было сообщить?
Хотя возможность разводки не исключена. Автор потерялась, муж как то через чур уж глуп...
Конечно, замуж выходят не для того, что бы что-то приобрести, а для того, что бы не быть бесправной!
Зачем тогда регистрировать брак вообще, если у супруга прав никаких нет и не будет после, не дай бог, смерти второго супруга??!
Насчет того, что не сообщила, что вдова, это, значит, были на то причины, только не понятно, какие, либо нынешние супруги мало что друг о друге знают! Для меня лично это очень странно не знать такого момента из прошлого супруга.
Ну регистрируют брак то ведь тоже не всегда только из материальных соображений. :) Для многих сожительство неприемлемо и все.
Причин не сообщать могло и не быть. Наверняка это знает только автор. А она куда то запропала:)
"Какого черта развелись, автор вроде б объяснила"
Не покажете, где она это объяснила? Про дачу и машину полный бред. Для этого вовсе не надо разводиться.
Слушайте, вот вы спокойно кушаете авторский бред. Но стоило мужу сказать что-то не шибко умное, так его тут же заклеймили патологическим идиотом. У вас что-то личное??
Да Боже упаси. Позиция автора у меня тоже восторгу не вызывает. Так что со "спокойно кушаете" эт Вы погорячились;) Оказаццо замужем за таким чудищем это ж еще надо умудриццо.:scared2
Ну так ясно ж сказано: " аацтой разведенный. С клеймом". Не за принца ж ей в самом деле во второй брак идти :-).
Ну да, она, прям, овечка невинная. Одна беда, за чудище взамуж вышла. Самой то не смешно?
Надоест - разведецца. Мож в третий раз "закинет невод" правильно и попадется ей таки золотая рыбка. Мож потому в топике автора и нет что докУменты на развод собирает усердно.
Было б не надо - не ворошили бы. Автор может быть насколько угодно хорошей женой, но тот факт, что она сознательно или несознательно скрыла информацию может показаться странным. И не располагающим к дальнейшему совместному проживанию. Как то так. А уж бред с целью поддеть - это лишь может быть повод, чтоб быстрее расстаться. Впереди ж еще полно счастливых браков :-).
"Ну они в свое время решили так". Вот это мне и не дает поверить в реальность рассказа. Человеку осталось жить 3-4 месяца, скорей всего, человек уже "лежал". Какой развод? Это ж не на дом сантехника вызвать - надо брать справки из разных контор, ехать в определенное место, подавать заявления, сидеть в очереди. Это, знаете ли, для здорового-то человека геморрой огромный. А для сгорающего от рака - вообще анриал. И главное, была бы действительно на то причина. А ведь ее нет. Как я уже три раза написала - отказаться от наследства в пользу свекрови можно и после смерти мужа, и вообще просто ничего не делая. Поэтому - разводка.
ну, как минимум, надо тащиться в ЗАГС (непременно вдвоем!!! Если одной - то только через суд, а это совсем другая история, и там действительно нужна куча справок), писать заявления в помещении, как правило, в нашей стране для этого не приспособленном, потом переться в сбербанк (он может быть совсем не близко), оплачивать пошлину (а в сбербанке, как нарвешься - можно и 2 часа простоять в очереди), возвращаться, опять в очередь отдать платежку, получить бумажку - вобщем, в нашем гондурасе, как я уже сказала, и здоровый не очень все это захочет.
Как страшно жить. Я в свое время развелась по почте. Детей нет, имущественных споров тоже. Взяла в ЗАГСе заявление, заполнила свою часть и отправила мужу в его Задриповск. Через месяц получила свидетельство о разводе.
просто поразительно - тока мне и моим знакомым так не везет? Ну, с очередями-то точно чистое везение. А вот то, что без бумажек - когда это разводили без уплаты пошлины? Может, просто Ваш бывший все взял на себя?
У моей приятельницы не приняли заявление от мужа, т.к. "он должен явиться и засвидетельствовать свое согласие на развод. Иначе через суд".
Так что для меня прям удивительные истории - особенно вот про "послала по почте, получила св-во о разводе". Мне и св-во не выдали одной - сказали, "тока с мужем вместе придете и получите".
Не, пошлину оплатила я. Я ж инициатором то была. Это тоже дело нескольких минут. В ЗАГС мы пришли вместе. Говорю же все было быстро.
Мне кажется что тягомотина бывает, когда дети и имущество. Все через суд и т.д. А когда взаимных претензий/детей/долгов нет, то че кота за хвоста тянуть?
Мог и не лежать.У меня знакомая оформила отношения с мужем за 20 дней до его смерти.
одно дело - оформить отношения, это действительно может быть важно. Другое дело - дергать больного человека для развода, когда в этом нет НИКАКОГО смысла.
откровенно говоря, не представляю. рак в последней стадии, метастазы повсюду, а человек скачет и скачет? А потом вдруг в один ужасный день не встает с кровати?
Сомневаюсь. У меня мама от рака умерла. 2 месяца перед смертью лежала, не вставая, от матастазов огромные язвы по всему телу :(
А где ж наш ненаглядный таинственный автор? А?:) Ау!!!!!
Щас тоже начну подозревать развоттку. :-D
да. бред полный! во первых- зачем скрывали первый брак??!! во вторых-муж дебил что-ли??? у него до вас женщин небыло??? он вам девственником достался???что орать -то, ну был муж..и что? вот у меня тоже второй брак...так если в ссори муж иногда упоминает про бывшего...я и отвечаю...знал, кого в жены брал)))))))))))))))))) и ему сказать нечего. а у вас все глупо получилось.
Вот говорят "скрывала". А почему, собственно, "скрывала"-то? Может, просто не было удобного случая рассказать? Как вы себе это представляете? Типа "здравствуйте, мужчина! Вы знаете, я уже была замужем. Только мы развелись." Кому это в голову придет вообще? Или "Дорогой, я обязана открыть тебе важную тайну: у меня был муж, но помер. После развода." Хрень какая-то.
Не ну а что? Если у вас с мужчиной серьезные отношения и дошло до брака, неужели он не заслуживает знать, что он будет не первым официальным мужем? Даже если брак был бездетным и первый умер, что это меняет? Если бы это были романы и гражданские браки, то можно бы и не говорить, это информация не обязательная. Но почему нужно скрывать официальный брак-то? Ведь возможно таким или иным способом, но информация выйдет наружу и это принесет, как и в данном случае море неприятностей.
Нет перечня того, кто чего заслуживает. Ну вот не было у них таких бесед. Не посчитала автор эту инфу важной и достойной упоминания. Ну и ничего ТАКОГО уж принципиально важного в ней и нет ведь. Ну была она замужем и что с того? Реакция у мужчинки неадекватная совершенно. Такая каша в голове...пугающая.
И, кста, если на то пошло, почему это о ГБ можно не говорить, а о зарегистрированном браке говорить непременно надо? Кто это сказал?:)
Никто,конечно. Но все равно официальный брак это официальный, а другие варианты сожительства не несут никакой юридической нагрузки и можно о них не упоминать))).
Ну а я,например,не могу себе представить как вообще можно выйти замуж и родить ребёнка не поговорив хотя бы в общих чертах о прошлом-были ли браки,дети,судимости и т.д.А вот если сейчас автор узнает,что у мужа была судимость,например?Или что был женат и разведён или вдовец и не раз?Что дети есть ?А что?А разве мог он сразу сказать,здравствуйте,девушка,у меня дети имеются?Или Вы знаете я был судим?Странно да,если такое в голову прийдёт?
Совершенно справедливо психует. Никому не нравится мысль о том, что его 4 года обманывали.
Как вы могли не рассказать мужу о том что были замужем и что у вас умер муж? это немаловажный фактор, при том что ваш брак не был ошибкой которую вы пытаетесь навсегда забыть...
ну и муж ваш тоже загнул, сразу о плохой жене и свидетельство о смерти... хотя вполне возможно он стал это делать просто от злости что вы от него такие тайны держите.
а зачем ему рассказывать о моем прошлом? я же у него не спрашивала сколько у него женщин было
Автор, он с самого начала такой эээ оригинальный у Вас? Как Вам его взгляды на разведенных женщин? Не пугают?
а зачем тогда хранить св-во о разводе и фотки свадебные? Нет, девочки, я думаю тут всё не так просто. История прям из серии книг Донцовой.
Св-во о разводе это документ вообще то. Мало ли. Вдруг когда нибудь понадобится. Фото тоже. Тот муж ни в чем не виноват вроде как. Зачем фото выкидывать? И что в этом подозрительного? Это как раз лишний раз подтверждает, что автор ничего не скрывала:) Скрывала бы, разве стала бы хранить дома, да еще и с фото?
нет, всё равно не стыковывается. Если муж не был в курсе о чём-то из её прошлой жизни, то не нужно было давать шанс случайности. У женщин, чаще всего, такие вопросы продуманы. И вряд ли она вышла замуж за человека о котором мало знала или не вела разговоры о прошлом. Не в 17 же лет они поженились.
100% скрывала. Ну не поступают так нормальные люди. Когда мужчина и женщина любят друг друга и живут вместе, они ОБЩАЮТСЯ. А тут прям Никита какая-то- нет у неё прошлого!!
Скрывала бы, не узнал бы;)
Общаться можно не только на тему столетней давности. :-Р
Точно банальность.:) Такая банальная, что уже и смысла лишилась. Будущего и так нет. Есть только настоящее и портить его собственноручно из-за прошлого просто глупо. В данном случае еще и пошло. Такую пургу мужик гонит и не стесняется. Отпад. :D
настоящее привело к тому что из-за прошлого у этой пары будущее под вопросом. Глупо это, пошло или ещё как-нибудь теперь не важно. У мужа есть определённый взгляд на эту ситуацию. А мужчины- существа не способные к компромису.
О, еще один штамп! "А мужчины- существа не способные к компромису." Где вы этого нахватались только? Жить не мешает?:) Ржу.
вы очень странная особа...по вашему наличие женщин и состоять в браке с кем-то приравнивается к одному? мы тоже с мужем не разбирались в колличестве друзей и подруг, но об основных ярких моментах жизни мы друг другу не применули рассказать.
я не представляю как можно разграничить свою жизнь на прошлую и настоящую. лично я бы задумалась на месте мужа может и его существование вы от кого-то скроете потом... вообще не хотела бы находиться рядом с таким скрытным как вы человеком. вроде бы жена а ведете себя как агент 007.
вы оба не правы. вы должны были рассказать, а ваш муж потому что не верит вам, что муж умер и вообщем при чем тут плохая жена и развод.
да он наверное со злости начал бред нести... откровенно меня бы задел тот факт что человек которого я считаю близким скрывал от меня такую немаловажную часть своей жизни...
Представьте ситуацию попроще: люди поженились, но мужчина, допустим, "забыл" рассказать своей жене, что в прошлом вазектомию сделал. И вот живут люди припеваючи, жена строит планы на совместный дом и детей и вдруг совершенно случайно узнает правду. Это повод, чтобы ей хм... "тронуться умом" и вести себя как на всю голову долбанутая истеричка? :-). Или еще пример: муж, допустим, не сочтет нужным сказать жене, что в прошлом отбывал наказание за изнасилование с убийством. Ну вот мало ли по каким причинам не захотел рассказать. В прошлом же. Какая нафиг жене разница? :-). А жена. может, по другому думать . И психовать.
У каждого человека свой набор тараканов. А семья, как ячейка, как раз личных тараканов призвана объединить в общую стаю :-).
А зачем какую то другую ситуацию представлять? Тем более принципиально другую?
Принципиально иного в ситуациях нет: и там и там есть два мнения на ситуацию "ну скрыл(а) ну и что тут такого? Где написано, что обязан(а) докладывать" и "как ты мог(ла) столь вважную инфу для семьи утаить" :-). Просто те ситуации, которые предложил я несколько ближе к шкуре дам и позволят им понять откуда вдруг сразу может столько тараканов в башке взяться :-).
Вопрос к залу. Спрошу здесь, чтоб не заводить отдельную тему. Имеет ли право женщина скрывать от мужчины состояние своего здоровья, косвенно влияющее на семейную жизнь (онко в ремиссии)?
Даже если ремиссия стойкая, прошло более 10 лет уже? Если забыла как страшный сон, а ведь придётся раскладывать от и до по полочкам всё, переживать заново и нырять в тот кошмар с головой?
Но человек наблюдается? Раз в год или как там?
Ведь от рецедива наверное никто не застрахован. Я бы рассказала. Без подробностей, без описаний кошмара. Зачем подробности то?
подробности ни к чему, но в курсе дела держать надо. у меня с мужем была ситуация. когда мы обручились какое-то время находились в разных странах. ему стало плохо, он пошел к врачу, его направили на операцию. по телефону сказал что удалили клубок мертвой ткани, все нормально...я не придала этому значения. год назад когда у него случились проблемы с желудком (слава богу не связанные с онкологией), в процессе общения с врачом выяснилось что этот клубок был мертвыми раковыми клетками... я очень переживала что была не в курсе. почему? потому что имея такую историю необходимо регулярно (даже если не часто) проверяться чтоб это не дай бог не повторилось.
мне как жене тоже не мешало бы ему напоминать следить за здоровьем и за своим питанием.
Думаю, что не стала бы такое скрывать. Да и какой смысл в этом? Если он испугается, то пусть бежит до свадьбы.
Действительно скрывать ни к чему. В таких делах поддержка любимого очень важна. Да и лечение может понадобиться (не лечиться же тайком от него!), в вопросе с обзаведением детьми опять же нужно этот аспект учитывать и муж должен об этом знать. Вобщем тут точно сказать нужно. Да и почему нет? Чего бояться?
Меня преследует мысль - а вдруг он станет жить со мной прежде всего из жалости (а данный конкретный МЧ склонен жалеть, хранить и защищать)? Наоборот не бросит, но будет дотошно расспрашивать о здоровье каждый день, видеть признаки надвигающейся болезни на ровном месте, станет гиперопекать? Будет ли он это делать из любви или чтоб потом если что - совесть осталась чиста и "я сделал все, что мог"?
ни в коем случае не должна скрывать. у меня были на онко подозрения, я рассказала мужу по двум причинам:
1. должон знать (мало ли какой там исход, к чему ему готовиться придется)
2. морально тяжело скрывать когда носишь в себе такую тайну. я бы в переживаниях утопала, а муж думал бы в чем же дело?
Пока я на Каширке свой вопрос выясняла он все время морально поддерживал, постоянно на связи что к чему... финансово тоже не мало затрат ушло на это. Вообще меня бы сокрытие такое обидело, ведь очень важно в этот момент поддержать родного человека.
Право имеет на что угодно...
Но если бы от меня подобное скрыли, для меня это было бы похуже измены в семье.
То есть сразу возникли бы "тараканы" в голове (как в голове мужа автора по мнению некоторых дам в топике)?
Видимо, да :).
Мое понятие о близости супругов таково, что подобные факты просто не могут остаться "за кадром". Если же такое случилось, то я явно заблуждалась на тему отношений с супругом.
Собственно, в случае измены происходит примерно то же самое - крушение картины мира.
Отвечу сразу всем. БМ я рассказала, что я вот такая "бомба замедленного действия", как только начали встречаться. Правда тогда и времени немного прошло от лечения, часто проходила обследования и сдавала анализы. Он не испугался, не бросил, заботой окружил и крыльями надо мной бил аки наседка. Повстречались, поженились-повенчались, прожили (по моему мнению) душа в душу энное количество времени, скажем два года. У меня все хорошо, на горизонте ремиссия, я радостно сообщаю об этом мужу. И вдруг бац - как гром среди ясного неба - в один прекрасный момент возвращаюсь в пустую квартиру. Где муж, что случилось? Позвонил, приехал забрать вещи оставшиеся - и в разговоре выяснилось, что женился он на мне из жалости, а не по любви. Заботился - потому что ДУМАЛ ЧТО Я СКОРО УМРУ. А я такая-растакая вместо того, чтобы сдохнуть наконец и оставить его скорбным вдовцом выздоровела! Герой-спаситель отечества, мля! И ведь мужик старше меня был на 8 лет, самодостаточный такой, тоже "стена". Как тогда в дурку не загремела - не знаю, работа спасла. Общие друзья наши очень долго удивлялись и пальцем у виска крутили, мол мужик с глузду съехал, для всех мы были идеальной парой.
Лавандочка, милая, но я теперь боюсь рассказывать до дрожи, понимаете? Любовь и жалость, они не совместимы мне кажется в таком вот случае. Я не боюсь остаться одна из-за того, что мужчина испугается моей прошлой болезни. Я боюсь упреков в будущем. Видимо дую на воду :(
А не надо бояться. Люди разные. Не все же, как Ваш БМ. И...приглядывайтесь внимательнее что ли, старайтесь лучше узнать человека, понять как он на жизнь смотрит. Пока не уверены, что любовь тут, а не жалость, не неситесь под венец. Ну не знаю....не надо проецировать прошлую историю на будущие отношения. Не думаю, что есть какая то закономерность и что Вам непременно втретится еще один (или много) такой же жалостливый идиот.
Оля, У вашего БМ просто комплекс героя-спасителя. Как только Вас спасать не надо стало сразу "любовь" прошла. Я не удивлюсь что он нашел новую "жертву" которая нуждается в опеке. Совсем не обязательно что Ваш новый мужчина будет такой же. Я бы на первом свидании не рассказывала бы, ну как-нибудь невзначай к слову сказала бы. Дать ему понять что такое имело место быть, но абсолютно ничего не значит сейчас.
Разводка! Во-первых не регистрируют брак без свидетельства о разводе от предыдущего, во-вторых родственники-друзья автора так прям все хранили молчание... да не держатся такие вещи. Не верю.
Спасения автора сейчас написать, что она где-нибудь не в России ))))
Вот честно, я не помню приносила ли в ЗАГС свидетельство о разводе! Мне кажется вообще нигде об этом не упомнилала... Хотя давно было, могу и ошибаться.
Господи, уехал человек куда-то в другое место жить и все - отпали всякие друзья (да и кто, простите, ЭТО будет обсуждать спустя годы с ее нынешним мужем? ЗАЧЕМ?) С родственниками тоже самое. Разве нет более актуальных тем для бесед? Мои вот НИКТО НИКОГДА мой пршлый брак не обсуждают, ибо нечего обсуждать то. :) Да и ваще слабо себе представляю, чтобы кто-то вдруг ни с того ни с сего поднял эту тему в разговоре с моим мужем. К чему это?