Отпуск мужа при рождении ребенка
Зимой планируем появление малыша (есть дочка 3 года). Так получилось что переехали и теперь детский сад находится в 2 остановках на метро или 7 на трамвае. Я рассчитывала на то, что когда нас привезут из роддома, то муж возьмет с этого момента отпуск на 2 недели, а потом свекровь на 2 недели. Итого целый месяц с помощниками мне + нет проблем забрать старшую из сада. А сегодня узнала, что свекровь берет отпуск сейчас и куда-то уезжает, про отпуск зимой даже не думала (хотя в прошлый раз она его брала). Муж тоже не собирается брать отпуск, точнее он берет отпуск я декабре (т.к. его нужно отгулять до конца 2010), а в январе брать не хочет, т.к. с учетом январских праздников слишком много получается отдыха. А как же я? Мне же надо будет восстановиться, нужно забирать старшую из сада (пешком я могу дойти, но в обратную сторону старшая просто не высидит столько, мелкому столько времени нельзчя будет находиться на улице, а в трамвай я с коляской просто не смогу подняться). Можно конечно опять мою маму вызвать (живет в другом городе), но она и так почти всю беременность с нами (ей тут по климату тяжело, да и вообще у нее дом в другом месте). В трансе.
Вы мужу рассказывали про все эти сложности? Открытым текстом.
Что он ответил?
Мы уже несколько недель это обсуждаем. В основном разговор о том забрать старшую из сада. Одно из предложений - поменять сад, но она ходит в хороший сад и я не хочу переводить ее в первый попавшийся. А на счет мелкого? Он предложил приходить пораньше с работы (это в лучшем случае в 19.30)
Не хочет муж помогать, требуйте себе помощницу по хозяйству, она и Вам поможет и ребенка из сада заберет и т.д. Озвучьте это мужу, пусть считает, что ему выгодней.
Так и наймет, лишь бы его не трогали. А на съемной квартире с учетом только одного работающего я сама не смогу на это пойти.
Вам надо восстановиться после родов, для этого надо уменьшить нагрузку и больше отдыхать, лежать, спать. На один -два месяца, пока Вы восстановитесь это расходы надо себе позволить, что бы потом больше на врачей и лекарства не потратить.
даже скрываться не буду.
не знаю в каком состоянии будет автор, но у всех знакомых и у меня лично восстановление после 2-х родов прошло за 2 недели.
уменьшить нагрузку, лежать и отдыхать с 2 детьми не получится, тем более 1-2 месяца ;)
Ну с трехлеткой че лежать то?:) И не полежишь...хотя, если он в саду, то пуркуа бы и не па?:)
Так если трехлетка в саду большее время дня будет, все сможете - и полежать в том числе. Мелкий спать и Вы с ним. И не надо трудовых подвигов.
Если ребенок второй год ходит в сад, думаю не стОит. :) Но это мое такое вот мнение. Я лично старшего продолжала волдить в сад. Ему там интереснее было, чем со мной и новорожденным дома:)
Я тоже не хочу забирать. Ей там интересно. Танцы, песни, детки, а дома только мама с малышом, которые ест, спит и плачет.
я вообще на второй день после выписки пошла в теннис играть и начала беситься от присутствия родителей в нашей квартире. помощь мне была ну совершенно не нужна, лишь бы только не мешали.
не у всех так бывает, конечно, но еле ползающих после родов всего 1 видела за 6 дней в роддоме, так что автору не стоит сразу негативно настраиваться, после естественных родов только сидеть неудобно, все остальное нормально делать можно. а в случае форс-мажора (кесарева) муж все-таки договорится несколько отгулов взять, наверное?
Я тоже себя нормально чувствовала, за исключением того, что ребенок ночью часов до 3-5 не засыпал, и мне было необходимо днем высыпаться. А днем надо было бегать на физио и сцеживаться, так как дочь повредила мне грудь и начался лактостаз.
Возложите сад полностью на мужа, это раз. И два - наверняка есть возможность у мужа перенести отпуск - формально отгулять его в декабре, а фактически - в январе.
Садик в лучшем случае до 19.00 (но так как старшей только 3, то просили забирать в 18.00). А муж в лучшем случае будет в районе сада в 19.15
Есть возможность договориться с кем-то из садовской группы, чтобы Вашего ребенка забирали и приводили домой? И еще вариант - не водите старшую в сад временно.
Если я правильно понимаю, то рядом с нами никто из группы не живет (мы переехали и теперь живем далеко от садика). Если не водить старшую, то я точно повешусь, т.к. нужно будет заниматься мелким + какое то время на долго с ним гулять не пойдешь, и старшая лишается прогулок и вообще будет в заброшенном состоянии, что негативно отразится на ее отношении к младшему (т.к. это с появлением его она не гуляет и мама не уделяет ей достаточно времени)
А почему старший ребенок должен страдать, пропуская садик, где друзья-развивающие занятия и пр ради младшего? Даже временно. Думаю, это нечестно!
Согласна с вами полностью. Тем более что ходит в него нормально, болячек т-т-т не таскает, ими там занимаются (песни, танцы, спектакли, прогулки). Я не смогу ей все это обеспечить первые месяцы. Так что я наоборот всеми руками за то чтобы она ходила в наш хороший садик, нежели в какой-то другой или вообще дома сидела.
Думали про второй вариант (при чем надо только забрать, так как отвозит в сад ее папа). Просто вспоминая когда родилась дочка, то все сразу кинулись брать отпуска чтобы с ней побыть. А на второго абсолютно противоположная реакция :( И ведь все хотят чтобы деток было двое.
Не обижайтесь на мам и родственников. Наоборот, благодарите их и жизнь, что с первым помогали. Вы скоро будете - мама ДВОИХ детей, это очень много, это ответственно и если вы решились на второго, значит, вы видели в себе силы и возможности двоих вырастить и воспитать. Это Ваши дети и вы и только вы и муж за них в ответе, а не бабушки. Могут помочь - спасибо, не могут - справляйтесь сами, ищите варианты. И не обжайтесь на бабушек.
А на мужа за что??? Ну не от него же зависит, может он взять отпуск или нет! Ну лучше обижайтесь на шефа мужа! На шефа мужа обижаться можно, на мужа - нет, потому что обида - разрушающее чувство, которое негативно влияет на отношения. А еще обида - разрушающее чувство. Не обижайтесь ни на кого. И верьте. Верьте, что все образуется, что ситуация сложится идеальным для вас способом. И тогда все будет пучком!
Так веры мало. Чтобы все образовалось так как надо, нужно найти человека который будет забирать дочь из сада. Нужно решить как успеть дать мелкому то что ему нужно, самой прийти в норму, старшую водить на мед. процедуры (ЛФК, массаж), дом не запустить. АААА. А муж потом придет с работы и скажет что устал....
У меня закрался вопрос. Ну если вы хотели и будете рожать второго, значит, вы расчитывали свои силы и понимали, что второй ребенок изменит вашу жизнь и по началу привнесет в нее некие трудности Вот я, например, свои силы и возможности расчитываю и посему понимаю, что второго рожать я не буду и не хочу.
И может :некрасивый вопрос: вы САМИ хотели родить второго, вы САМИ решили или...
Да хотели, да решили. Но в месте с мужем. А получается что отдуваться и решать все вопросы приходится мне одной.
Переводить не хочу. Был бы под носом - проблемы бы не было. А тут час пешком в одну сторону или каждый день на трамвае с микробами и кучей народу мелкого возить :(
Весь мир возит. С микробами да, с кучей народу. В коляске если, то прикроете и все. А что делать?
Но это конечно на крайняк, если совсем уж никакого выхода не будет. Зимой действительно с мелким таскаться тяжко. У самой старший ноябрьский. Помню...
1. Вы с мужем живете не первый год и прекрасно представляете, какой он мужчина, муж и отец, можно ли доверять ему в серьезных вопросах, в том числе в детском вопросе, надежен ли он.
2. Вы не "отдуваетесь", вы становитесь мамой двоих детей. Я лично считаю, что это серьезный шаг и не каждому он под силу. Вы - умная женщина и уже взвесили и поняли, что ВЫ сможете справиться с двумя детьми, вырастить их. Иначе вы бы остановились на одном ребенке.
3. Муж будет "отдуваться" всю оставшуюся жизнь, зарабатывая деньги, чтобы вас и детей прокормить, чтобы детей выучить, "в люди вывести", замуж отдать или женить. Так что у мужа своя, как говорится, ноша и свои обязанности и у вас - свои. Вам выше и ниже предложили дельные разрешения проблемы.
Думаю, вы пришли не для разрешения проблемы, а услышать слова сочуствия вам "ах, как муж и свекровь так могли с вами поступить". Я вас полностью понимаю и подеерживаю. Понимаю вашу обиду и даже злость. Ну, пообижайтесь чуть на них, а потом ищите выход из ситуации. Реально, ваша ситуация - не самая страшная, да и вообще не страшная в жизни. Дай Бог, чтобы это: кто возьмет отпуск, чтобы старшую в детсад водить - было вашей самой большой и единственной проблемой в жизни.
И еще. Не нервничайте. Дохаживайте срок спокойно. Легких родов и здорового малыша!
1. У меня замечательный муж. Он может и с ребенком поиграть и уложить/искупать ... Поэтому я и не ожидала такой подставы.
2. Да, я справлюсь. Просто я рассчитывала что первый месяц мне помогут самой прийти в норму и мелкий чуть подрастет, чтобы я смелее могла его таскать туда куда нужно
3. На меня зарабатывание денег тоже ложится. Просто мне дается перерыв на уход за детьми, а потом снова в бой :)
Стараюсь держать себя в руках и не нервничать. Спасибо
Так у вас все замечательно! Прекрасный муж, прекрасные мама и свекровь, не переживайте, помогут вам после, когда ребенку младшему будет месяцев 10 их помощь будет нужнее, нежели сейчас. Вы сложившейся профессионал в карьере, прекрасно, что после декрета есть куда пойти. Да посмотрите, у вас все плючы на руках. И правильно вам ниже сказали: 2 недели мужниного отпуска и свекрушкиного ничего кардинально не решат.
В общем так, берегите себя, берегите старшую, берегите мужа, берегите пузожителя и все тогду будет ОК.
А не задумывались, что старший ребенок может воспринять свое пребывание в саду как возможность сплавить ее из дома, пока мама занимается малышом? У моих тоже разница 3 года, и я не водила в сад старшую какое-то время, когда родилась мелкая. И даже не из соображений, что мне это будет тяжело (на самом деле, все оказалось гораздо проще, чем представлялось), а именно из соображений, чтобы старшая дочь не почувствовала себя отстраненной от процесса, привыкла к сестер, полюбила ее, повозилась с ней.
Старшая ходит в сад с прошлого года. Так что ходить в сад ее нормальное состояние, с появлением малыша никак не связано. Возиться с сестрой/братом она будет после садика, я ей часто рассказываю про малыша, как мы будем с ним играть, гулять. Но не забываю напомнить что она пойдет в садик, а малыш не пойдет, так как совсем маленьких туда не берут, хотя им туда и хочется :)
Одно дело разговоры разговаривать и совсем другое - новые жизненные обстоятельства. Если Вы уверены, что старший ребенок мыслит по-взрослому и Вас 100% поймет и поддержит, тогда Вам нужно просто найти человека, который будет осущетсвлять ее привод из сада. Но по факту, как уже ниже написали, через 2 недели, 3 недели, 2 месяца обстоятельства остануться такими же, так что отпуск мужа тут не при чем.
через месяц я смело засуну мелкого в слинг и поеду с ним сама за дочерью в сад. А вот через неделю после родов ... даже не знаю
зимой вроде так рано (через неделю) с новорожденными не рекомендуют на улице гулять.
Ну 1 месяц уж можно и не водить старшую.
Я родила.когда старшему 5 лет было.
Забрала его из садика-вообще.
Жалко мне его как то было в сад сбагривать,когда я дома была.Мы 2 года на подготовку к школе ходили.
Хотя вашей 3 только.
Я думаю-выход один-или нанять женщину.которая будет вашу малышку приводить домой или действительно из сада её забрать на первое время,а потом.когда вы восстановитесь и будете в состоянии за ней ездить-обратно отдадите.
В том то и дело что ей пока только 3. Она непоседа, а значит сама будет неудовлетворенная бегать по квартире, что я мелким занимаюсь, и поспать после веселой ночки не даст (она в свое время не засыпала часов до 3, сегодня наоборот в 5 подняла, еще вопрос как мелкий будет спать).
для автора это слишком сложно. Ей главное, чтобы все вокруг нее плясали, а о ее детях пусть свекровь думает
Заколебали Вы!! Мы и так от свекрови ничего не требуем. Раз в 3 года отпуск на 2 недели для того чтобы повозиться на пару со мной с мелким - мне кажется не так много. Тем более что первый раз она сама была инициатором подобного, хотя никто от нее тогда этого и не ждал.
А почему вы считаете, что свекровь вам чем то обязана?
Нормально. Вы думали, что она возьмет отпуск, а она собралась и уехала :) жжете.
А с мужем вы о чем договаривались, когда решили родить второго ребенка?
Задам чисто Евский вопрос: автор, а на кой вы рожали второго? И почему бабушка вам должна? На себя надейтесь, сами с мужем выкручивайтесь. В конце концов, это ваш ребенок и ваше решение и желание родить второго. Для чего?
Так мы хотим второго, и я и он, Давно об этом думаем. А тут в самый последний момент получается, что никто в это время брать отпуск не хочет. В конце концов, я же не каждый год их рожаю. Меня вывело из равновесия их солидарность в вопросе отпуска, точнее его отсутствия.
наверное ваши родные считают раз с одним ребенком справилась, то со вторым вообще раз плюнуть будет) мой муж явно так считает, особенно про восстановление после родов, да и вообще про беременность - одного выносила, так сейчас со вторым вообще как конь бегать должна) хотя отпуск возьмет. Может действительно подругу просить забирать? или ультиматум мужу, пусть забирает и отводит дочь ОН. С мелким это и вправду НЕ реально!
Насчет бабушек все верно, но у автора есть еще муж, который продинамил ее с отпуском. Кажется, речь идет об этом.
Карамелька, да не загоняйтесь раньше времени, дурные и тяжелые мысли в голову не берите. Сейчас одна ситуация, а родится малыш - может совсем другая ситуация будет!
Я вот перед родами тоже загонялась, что и как: на работу выходить в 4 ребенкиных месяца надо, а рядом ни бабушек, ни родственников...А родила и жизнь так круто поменялась, жизнь все на свои места расставила, даже лучше, чем я могла бы мечтать.
И в вашей жизни что-то изменится! Или свекровь никуда не поедет и будет с вами, или ваша мама приедет, или мужу отпуск на месяц дадут или... да вдруг вы завтра встретите хорошую женщину, которая согласится вам помочь или со старшей или с младшей, или другие родственники на голову свалятся и будут старшую в сад отводить. Жизнь она такая... непредсказуемая. Она пошлет вам решение этой проблемы
Будем надеяться все действительно как-то уладится. Я просто привыкла все держать под контролем (не допускать хаоса), а тут что ни день, то что-то новое узнаю и почва из под ног уходит.
Держать под контролем и не допускать хаоса - разные вещи. Не надо стараться все держать под контролем в своей и чужой жизни. Учитесь открываться новым обстоятельствам. Кто знает, может именно эти новые обстоятельства будут для вас и вашей семьи самыми лучшими и полезными.
Свекровь вам ничего не должна, это абсолютно точно. Почему вместо отдыха она должна пахать на вас? Дети это только проблема ваша и вашего мужа.
Найдите себе бабульку, какую-нибудь соседку, которая будет отводить-приводить ребёнка. И все проблемы сразу решаться.
Еще немного и меня наверное начнут убеждать, что муж мне тоже ничего не должен. Что он учавствовал только один раз, а все остальное чисто моя инициатива.
а что вам изменят те 2 недели, которые он гипотетически может взять? И даже тот месяц (если и свекровь возьмет отпуск)? Через месяц вам не нужно будет забирать дочь из сада? В чем проблема один раз в день выйти с малышом и забрать дочь? Что от этого с младенцем приключиться может? Не можете с коляской в трамвай-приобретите слинг, с ним хоть в трамвай хоть в самолет можно :)
Если я правильно помню, то зимой с ребенком гуляют до определенной температуры и постепенно увеличивают время прогулки. Забрать старшую займет минимум 1,5. Как я могу с ребенком 6-7 дней от рождения находиться в общественном месте (трамвай, переход метро) столько времени? Слинг есть.
Честно? Не вижу проблемы. Если ребенок в слинге, то ему пофиг, какая температура-это не коляска, где температура как на улице, в слинге новорожденный упакован так, что холодный воздух до личика не доходит, плюс еще хвостом можно прикрыть, если это слинг с кольцами. Весь мир ходит с новорожденными в магазины, летает в отпуска, мотается по делам и только в России такие проблемы-"увеличивать время", "микробы"...
7 остановок на трамвае это сколько по времени? Это же пешком час-полтора, насколько я поняла, а на транспорте то?
Я Вас понимаю. В любом случае это будет хлопотно и муторно. Одевалки одни зимой чего стоят. Потом за дочкой еще в группу зайти надо будет. Маленький спит, разбудешь невзначай....большинство орут, как резаные. Все мы это проходили. Конечно лучше бы КТО-ТО Вас в этом деле подменил. Ну хотя бы первое время. Весной и гулять дольше можно (с прогулки за дочей зайти), и детенок открепнет, и Вы втянетесь. Может правда кто-то из соседей или знакомых за денежку поможет?
Там трамвай делает крюк. Так что на трамвае с дорогой до сада как раз и получится 1,5 часа, а пешком около 2,5 часов.
Я наверное сначала сама попробую, а потом все будет зависеть от моего и ребенкина самочувствия. Я как раз жду весну (тогда бы вообще не заморачивалась), но так получилось что родимся мы зимой :)
Что ж так далеко то?:-О
Не...я б ни в жизть так далеко в сад не стала б отдавать дите.:) Буть он хоть сто раз распрекрасный. Так долго мотыляться туда-назад КАЖДЫЙ ДЕНЬ это ж обалдеть. :dash1
Так мы сначала жили рядом с ним (когда очередь в сад занимали), потом стали жить чуть дальше (минут 10-15 пешком), а в этом году еще дальше пришлось переехать :( сама не рада.
Муж отец вашего ребёнка, поэтому он точно вам должен:) Хотя мне кажется, что ваша проблема может решиться и без него. Я так понимаю, что помощь с младшим ребёнком вам не особо нужна, у вас проблема только в старшей.
А вот свекровь точно не должна. Она своё время с младенцами уже отсидела, сына своего воспитала. Поможет - хорошо, нет - должны научиться сами справляться.
почему мелкому нельзя на улице столько находиться? в чем вообще проблема? я как родила второго - так сама специально старшую в сад неделю не водила, дома были, чтобы все привыкли друг к другу, а потом муж старшую в сад утром отводил, а я вечером младшего в слинг - и за старшей. Еще и гуляли после сада)
Вот первый месяц точно помощники не нужны, ребенок только и делает что ест и спит, даже развлечения никакие не нужны ему)
При плохой погоде на транспорте будете доезжать, при хорошей - пешком запросто, купите подножку к коляске для старшего ребенка к примеру, если уж очень устанет. У нас коляска с дном для игрушек внизу, такая металлическая сетка, туда старший ребенок залезает, так ездим тоже)
1. Вы когда ребенка родили? Я планирую зимой. А от температуры на улице зависит сколько новорожденный может "гулять". Вечером в трамвае такие толпы, что залезть туда с коляской - не реально. Целый час сидеть на подножке? Моя не высидит, тем более в зимнем комбинезоне ей будет вряд ли удобно там сидеть.
Ну хорошо, январь вам помогают (как планировалось) бабушка и муж. В феврале что делать будете? тоже холодно, тоже неудобно ходить-ездить, ничего ж не изменится через месяц
ну не надо сказок! У меня старшая декабрьская - гуляли сначала 20 минут, потом больше и больше, через две недели уже 2 часа спокойно! Вечером в трамвай в коляске и не надо, слинг есть для этих целей. Тем более у вас альтернатива и метро есть. А в 5 вечера как раз пика нет, он в 6 начинается. Ребенка в 5 вполне можно из сада забирать, все занятия уже кончаются к тому времени, даже в 16-30. В общем, то ли у вас беременные гормоны, то ли проблемы в консерватории. Иначе откуда такой эгоизм и тупость - непонятно. Такие сложности ДЛЯ ВАС зимний ребенок - планировать беременность надо было тщательнее
Только у меня появилось ощущение, что автор второго и не сильно хотела, а пошла наповоду у бабушек или мужа и что автор совершенно инфантиальный безответственный человек. Ну хоть напишите скока вам лет? Если больше 27 я убьюсь об стенку головой
С чего Вы взяли, что не хотела автор И ВТОРОГО? Ну помогали ей с первым малышом. Так часто бывает. Решил человек, что и теперь помогут. Логично ведь...с двумя то маленькми сложнее, чем с одним новорожденным. Но все это нестрашно и разрешимо. Господи, все справляются и автор с мужем справятся;)
конечно справимся. видимо у меня что-то с гормонами. я последнее время на некоторые вещи бурно реагирую. особенно на "сюрпризы"
Договоритесь!:)
Ну не оправдались Ваши расчеты, бывает. Плохо значит расчитали. Главное сейчас не ссориться, не впадать в панику, а спокойно обсудить сложившуюся ситуацию и найти варианты ее решения. :)
Почти всех устроит вариант если взвалить все на меня, а мужа с работы дергать не будем, пусть работает. Типа тащила раньше и теперь тащи.
Ну так Вы скажите прямо, что не СМОЖЕТЕ, что маленького таскать по морозу низя. Фсе.
Какой там у вас транспорт ходит? Почему нельзя с коляской войти?
трамвай (я со старшей в прогулочной коляске несколько раз в него сама забиралась, так чуть не падала, а о том чтобы коляску-люльку туда поднять - вообще нереально) ходит. можно на автобусах, но делать еще больший крюк и с пересадками.
Автор, ну скажите, Вас сильно спасут две недели отпуска мужа? Да пусть даже месяц, если предположить, что свекровь тоже подорвется Вам помочь (хотя на мой характер - чур меня от такой помощи). А дальше? Мелкий внезапно станет взрослым? Закончится зима в одночасье? Садик переедет ближе к Вашему дому? Вот именно. Вам придется искать решение. И какая нахрен разница, месяцем раньше или месяцем позже.
Ред: Автор, и вапще требуйте с мужа личный автомобиль :) Он решит все изложенные проблемы, и пригодится не только зимой :)
Автор, у меня вопрос. Ну вот ответьте честно, мне вот просто даже для себя интересно. Вы всегда хотели двоих детей? Или "так" получилось? Вы чувствовали и чувствуете в себе силы вырастить и воспитать двоих? Ведь ДВОИХ - это тяжело на мой взгляд.
Когда дочери было 0,5 года я уже тогда хотела второго. На ГВ были 1,5 года и все это время хотели зачать второго, но ГВ сработало как противозачаточное. Оба ребенка были заранее запланированны(!) Т.е. мы сначала решаем с мужем что мы хотим ребенка и только потом занимаемся его зачатием, а не наоборот. У меня есть сестра, у мужа - брат, для нас два ребенка это нормально.
Если муж не может взять отпуск в январе из-за праздников, может лучше в феврале тогда? или марте?
Автору родить? :) Вряд ли ПДР передвинешь :) А по существу - вопрос первых 2-3 недель, дальше автор "уже усё сможет сама" :)
Именно так. Я и так стараюсь все сама делать, мужа лишний раз не трепыхаю, маму вызвали только из-за угрозы.
хи-хи, и правда, чудно я написала. Я подумала, что помощь мужа больше нужна будет, когда второй ребеночек родится, так чего же зазря тратить отпуск в декабре
Если основные проблемы из-за транспорта, то я бы посоветовала лучше перевести ребёнка в садик поближе. Первые недели вас не спасут, даже если наймёте помощника или муж будет забирать из садика. Младший коляской ещё долго будет пользоваться. Будет ли вам удобно каждый день с коляской в общественном транспорте, если, как вы говорите, там много людей?
У меня второй родился, когда первой было всего 1.5 года. Но у нас садик недалеко от дома, пешком отводила и забирала, сама, муж на работе был, а в садике время давали только по 3 часа в день. Справлялась, хотя было очень тяжело первое время. А до родов уж как я накручивала себя с этим садиком и вообще как я одна справлюсь с двумя погодками, помощников у нас не предвиделось, так что знали, на что идём, но было страшновато. Муж взял неделю отпуска, когда родился младший, и то не сразу, а когда младшему было пару недель.
Ну ничего, мы женщины - сильные, справимся :) Удачи вам, автор!
автор, не переживайте раньше времени. очень вас понимаю, сама была неприятно удивлена поведением мужа и свекров, тоже в душе рассчитывала, что будет как с 1-ым ребенком, но увы...спасибо что как во времена моих родителей никто не кричал: куда вам второго?! помогать не будем!!!
выход всегда есть!
мой муж тоже отпуск не брал и свекровь- пенсионерка появилась 1 раз в роддоме. родители мои приедут из другого города только посмотреть. старшая почти как у вас в садике. садик далеко: 45 мин на транспорте. дома ее я не выдержу.
видела как другие сразу после родов в слингах носят младших, когда старшив ведут в сад или папы с автокреслом со старшими(школьниками) заходят.
мне повезло: старшую пока отводит-забирает муж, тк боится меня одну на машине с 2 детьми отпускать (права получила на етой неделе только).
когда его не будет(в январе) буду ездить на такси ;)
Автор, вы просто умничка, сама со всем справляетесь! Понятно, что сейчас в вас говорит обида, плюс гормоны играют свою роль. Но как и многие тут уже писали, хочу сказать - не надо раньше времени панику наводить. Придет время и все само решится. Вариантов решения много -
1. Папа все-таки может взять отпуск на свои 2 недели
2. Первые 2-3 недели вполне можно старшую не водить в сад, тем более середина января, традиционно гриппозный сезон, а вам гриппы-простуды дома ни к чему совсем
3. Найти бабушку-соседку для того, чтоб забирала старшую из сада
4. Перевести в более близкий сад, просто поузнавать где есть хорошие садики недалеко от вашего дома. Переводом из другого сада это делается несложно
5. Попросить маму на пару недель приехать, если уж совсем тяжко будет.
Так что все вполне решаемо! А вам сейчас надо успокоиться, у вас прекрасная дочка, замечательный муж (ну вот немного не оправдал ожиданий, бывает. Кстати, если он такой замечательный и если вы все вместе планировали и рассчитывали, сдается мне что вполне он может передумать еще с отпуском ;)). Думайте о приятном :) все обязательно разрулится!
по своему опыту могу сказать, что ко мне приезжала мама, на 3 недели, когда родился второй ребенок. И по окончании ее пребывания я поняла, что на самом деле лучше было без нее - я уже не та неопытная мамашка с выпученными глазами. Все таки второй ребенок намного проще, чем первый. Уже меньше намного проблем. Плюс надо заметить,что быт у меня организован достаточно хорошо. НО родила я летом - это раз, и в сад так далеко возить не надо было. В связи с чем я бы посоветовала автору решить проблему несколько иным способом - найти няню на время забирания из сада старшего ребенка - это займет максимум час и стоит 200 рублей. Т.о. за 4000 рублей почти у вас будет кто-то, кто будет решать основную вашу проблему.
Я за 150 нашла легко (Москва) женщину из соседнего подъезда. Правда, у нас школа в пешей доступности.
Имхо, это самый лучший выход из ситуации и траты не особливо большие.. Я так же точно планирую поступать, рожу второго в ноябре. Муж целыми днями на работе, бабушек нет. Честно говоря, я вообще не вижу проблемы в этом. автор, не паникуйте.
Автор, я бы все-таки в стопицотый раз поговорила с мужем. Что Вам будет нужна помощь, что роды могут и пройти не так. как ожидается(а вдруг кесарево? Вам тогда немнрого отлежаться надо будет и уж точно первые дни ребенка не таскать). Что с малышом в коляске еще и в садик таскаться тяжело, да и климат у нас не всегда супер (под дождем же не потащитесь). Ну и что его отпуск берется не для того, чтобы удовольствие новогодней пьянки продлить. А как необходимая помощь Вам. Он-тоже отец. Ну а уж если не согласится - малыш все-таки часть дня спит, и Вы вполне успеете до садика добраться (ну если. коненчо, он у Вас не в чсае езды). В конце концов. если что, пару дней старший и дома посидит. В общем. как-то выкрутитесь.
Ну и зря, медаль Вам за это не дадут, не ждите. Просто так и будете тащить все на себе всю жизнь. Зачем становиться ломовой лошадью и рисковать здоровьем новорожденного, когда можно нанять соседку на месяц забирать старшую из сада? Что, такие большие расходы? Не хочет муж помогать, пусть платит.
можно в конце концов до сада с коляской гулять, это полезно, а обратно такси вызывать
Если в такси есть автокресла, и место для коляски - можно и так, наверное. Но будет ли это выгоднее, чем нанять соседку (если езды 1,5 часа как я поняла из топика)?
Будем спокойно дохаживать. Не нервничать и решать проблемы по мере их поступления. Может и зимы не будет :))
ребенок нужен только вам, да и то не уверена, такое сложилось впечатление, нахрен вы загоняете себя в такую кабклу....в непонятках
Моей маме тоже никто не помогал. Она все тянула сама. И нисколько не жалеет, что решилась на второго. Дети выросли и все благодаря маме.
Вот и берите пример с мамы и растите двоих детей и не хнычьте. Многие вон воспитывают да растят двоих, а то и троих без помощи бабушек.
1. Пусть в сад водит муж и забирает он же.
2. (мне больше нравится и реализовать проще) некоторое время не водить в сад, пока вы в себя не придете, потом сочетать, напр. муж утром отводит, вы с коляской/в слинге забираете.
В этом плане все продумано. Если будут праздники, то муж с дочкой поедут к родителям своим и будут там жить. Если праздники новогодние кончатся, то возможно свекровь пару дней поживет у нас (Утром поможет собрать дочку в сад, а вечером заберет ее из сада, работает до 17.00, так что будет успевать).
Вы в роддом, а ваш муж к своим родителям уедет?:scared2 А навестить жену и забрать из роддома кто должен по его мнению?
навестить жену (это приехать один раз) + забрать из роддома (это еще один раз заехать). В конце концов, навестить (передать необходимое) может и брат мужа и еще кто-нибудь. Мне главное чтобы пока меня нет, они мне старшего ребенка не угробили. А то прошлое мое лежание на сохранении закончилось тем, что дочь неделю в больнице пролежала.
Вы ведь в январе рожаете. Вы пишите, что вашему мужу обязательно нужно отгулять (очередной) отпуск до конца 2010г....ну и свекрови так же. Не понятны ваще ваши обиды к свекрови
автор, похоже вы запланировали все в голове, а толком это близким не озвучили, вот теперь каждый решил для себя когда он что берет и с вашими надеждами это не совпадает.
в принципе паниковать не имеет смысла. у вас есть вариант на крайний случай вызвать свою маму, или может быть наймете помощницу хотя бы на пол дня, помогать вам и забирать ребенка из садика?
рассмотрите с мужем такой вариант и посмотрите что больше подойдет. удачи вам!
автор, я вот подрабатываю, забираю девочку из школы и отвожу домой, цена вопроса 200р. У меня тожде дети, многие мамочки с детьми небогатые были бы рады такой подработке или студентки/пенсионерки. Попробуйте найти соседей по группе, кто рядом с вами живет, может быть кто-то из них согласится отводить, а забирать сами с колясочкой, слингом или наймете кого-то, вот и все. не переживайте, все устроится, главное, начните работать в этом направлении и искать варианты.
понимаю и сочувствую, Вам автор. тоже со старшей проблемы. и в сад водить, кроме меня, ее особо не хочет. свекровь вообще предлагала ее из сада забрать и что-бы я дома с 2-мя сидела. муж тоже не одобряет. тоже прорабатываю варианты, тоже думаю о няне, если муж уедет.
у меня еще веселее получилось. у мужа коммандировка была запланирована за 3 недели до ПДР, а я родила преждевременно. в результате я одна после роддома с 2-мя дома оказалась. свекровь все-таки сжалилась и сидела с младшим, пока я старшую водила в сад.
Мужайтесь, автор, у Вас еще мама в запасе ;)
Да, мама у меня - палочка-выручалочка. Только не хочу еще и после родов ее эксплуатировать, хватит того что сейчас помогает.
Знакомая ситуация. Мне тоже мама и муж обещали взять отпуск как я рожу. Ни фига ни один не взял. У меня правда один младенец, но родился сильно раньше срока и уход ему требовался очень сложный. Первые месяцы в обморок чуть не падала от усталости. Но самое ужасное, что постоянно какие-то вещи требовались, то лекарства, то средства по уходу или питание, а я не могла из дома выйти, было холодно, а малыш слабенький. Просто как побирушка последняя упрашивала родственников-знакомых мне помочь. Обидно.
Ну и родственники у вас-не приведи Господи таких никому!А зачем Вы упрашивали-то так?
Автор, вам либо сад поменять на "под окном", либо нанимать человечка, чтобы водил и забирал дитя из сада.
Мы вот сад меняли + пол года когда родился малыш в сад не ходили, т.к. у меня просто не было сил на утренние сборы и дорогу.
На следующий учебный год перевелись в садик прямо рядом с домом, раньше места не было.
Мы вообще сменили 4 садика, переезжали, тоже квартиру снимаем, как автор. Были и плохие сады, и хорошие, зато ребенок стал общительным и умеет вливаться в новый коллектив :) Ничего страшного нет. Можно и перевести в сад около дома, если нет вариантов с няней.
не понимаю в чем проблема? Пусть муж отводит и забирает из сада ребенка. Не переломится. А как он будет это делать..пусть тоже подумает..Только бабы почему то озабочены домашними делами
Единственный нормальный вариант - найти человека на забирание ребенка.
Месяц на "восстановление после родов" - это ерунда какая-то. Понимаю, если бы это писала женщина первый раз беременная, но второй ребенок...
Вы с первой дочкой что прям месяц валялись и восстанавливались?
Автор,а почему вы действительно не хотите на зиму девочку из сада забрать?
Тем более первые месяцы детки спят много.
Положили днём младшего,и старшая наверное тоже спит ещё-и вы вместе с ними ложитесь.
А то что младшая первые дни не погуляет из-за маленького-ничего страшного.
Ей же 3 всё таки,а не год.Уже много понимает.
Ой, не факт, что старшая будет спать. Моей старшей было 1.5 года на момент рождения младшего. Было лето и садик месяц не работал. Так у меня вообще не было ни минутки на отдых. Младший спал действительно много первое время, но старшая отказывалась спать, требовала постоянного внимания, шумела и мне приходилось её постоянно развлекать, чтобы она не кричала и не будила брата. Погулять с двумя нормально не получалось. Младшему нужно было, чтобы коляска постоянно была в движении, а старшей нужно было на детской площадке поиграть, причём с моей помощью, надо было помогать ей ползать, качаться и так далее. Так что днём никакого отдыха. Ну и ночью естественно, младший ну ооочень плохо спал первые месяцы по ночам :(
Карамелька.да перестаньте вы себя накручивать.Вы ещё не родили.а уже картины страшные перед собой рисуете.
Попробывать то можно оставить на первое время.Может всё нормально будет.Тем более вашей дочке не 1.5.а 3 уже.Если не будете справляться-в сад ведь всегда отправить можно.
По мне.так я лучше с 2 была бы дома,чем таскаться куда то зимой с новорождённым.Тем более зиму уж очень холодную обещают.
Я вообще с мелкой спала днём.а сын мультики смотрел или играл часик один.
Не заходил к нам,знал,что мама отдыхает.
Ну или тогда действительно женщину ищите.чтобы забирала.
Я сама так "подрабатываю" пока.
найдите няню на первые пару месяцев. Хоть на полдня. У вас будет возможность хоть поспать, окрепнуть. как бы ни было трудно с деньгами, в чем-нибудь другом откажите себе, а помощника возьмите.
А то, что муж в декабре с вами будет дома, так это отлично. Последний месяц побольше полежите, поменьше поскачите.
Сама была в ситуации, когда из сада гнали в 18-30 - 19-00, а я с работы могла приезжать только к 20-00. Я платила няне из сада, которая в нашей группе работала, она брала мою дочь к себе домой, а я потом от нее в восемь ее забирала. Если Вам временно - это вариант, няням деньги лишними обычно не бывают, а 1-1,5 часа посидеть дома у себя с ребенком, которого она знает к тому же, это не такая проблема большая.
Попробуйте поспрашивать нянь и воспитателей в саду.
А вообще, конечно, плохо, когда муж не помогает с детьми(( сочувствую(( Удачи Вам!
Муж у вас конечно жесть, элементарных вещей не может сделать,даже в такой момент.Наверно няня даже и лучше для Вас,чем такой муж дома впринципе сможет помочь,всё равно в итоге сама будете всё делать...
Дык тёща его от этих дел отстранила, она ж по словам автора почти год у них живёт. Кароче подобные тёщи ох как портят зятей сами того не ведая.
Муж в курсе, что теща уедет через месяц и неизвестно когда вернется (точно не к родам).
