Любовь или комфорт?
Мужа не люблю и последнее время не выносимо быть рядом. Чужой в духовном плане человек. Он чувствует все, нервничает, порой бесится, срывается на крик по мелочам. Но в целом по всем параметрам 9 балов из 10. Все в дом, не гулял, ребенка обожает, красивый. Есть ли те, кто выбрал комфорт (бытовой и т.д.) а не любовь?
А Вы можете выбирать любовь? Есть кандидат? Вы что, думаете после развода толпа прЫнцев в очередь встанет? Я не говорю, что нельзя развестись, если нет любви, но надо оценивать реально. Развод это не новая любовь, это ШАНС на новую любовь, шанс,который уменьшается с наличием детей, бытовых проблем (финансы, жильё...)
Нет, я вообще пока не думаю (не исключаю ее, но и не надеюсь, просто не думаю и все) о любви после развода. Я думаю о том, что жить в "не любви" больше сил нет. И подозреваю, что будь я одна, мне было бы эмоционально даже легче.
+1000. А ещё - шансы уменьшаются с возрастом, причём в геометрической прогрессии
Вы меня простите, но если шансы женщины зависят от ее возраста, то она дура. Даже скрываться не стану, ставя тут, как все, галочки. Подпишусь под каждым своим словом.
Так вам с ним невыносимо или у вас с ним комфорт? В чем выражается комфорт, если невыносимо?
В бытовом смысле комфорт. Он не из тех, кто лежит на диване. Т.е. на уровне потребительского отношения комфортно, но разве это отношения? ((
На уровне сердца невыносимо, потому что ... ну вы наверняка знаете, что такое - не любить....
Вот я не поинмаю, что значит "на уровне сердца". Он что, совершенно вам безразличен? Мужчина, от которого у вас ребенок? С которым вы прожили нное количество лет и который о вас заботится, насколько я понимаю... В общем, странно как-то это слышать. Впрочем, мне кажется, вам лучше развестись. Возможно, он еще найдет свое счастье.
Надеюсь найдет свое счастье. Не пытаюсь объясниться, что бы поняли, это трудно. Хотя нет, попробую: вышла за муж в 19 лет. Теперь могу признаться в этом - вышла потому что он любил. Добивался, внушал доверие (и до сих пор внушает). Была (и есть, хотя уже угасает) сильная физическая страсть. Ну, а в 19 лет, сами понимаете ... Рвалась из дома, от родителей. Сейчас анализирую, понимаю, что предала себя очень. Он все это время был счастлив, я думаю и уверена, что будет. А вот то, что я своим истинным желаниям на горло наступила и засунула все вглубь, по принципу "полюблю со временем", это ошибка дикая.
Желание развестись у меня перманентное вот уже десять лет. Просто в этом году решилась. Мы друг друга уже рушим (( "Совершенно безразличным" - конечно никогда не был. Я очень преданна этому человеку, за все это время у меня (и у него думаю тоже) романов никаких не было. Просто я выбрала, как мне казалось, верно - стабильность, правильность и все такое, а теперь понимаю, что без любви больше не могу (((
Я вот написала тему"отпустила мужа в отпуск"..Специально для того чтобы понять нуже мне муж люблю ли я его решила хотя бы неделю побыть отдельно.Смешно но я проведя 14 лет в браке не то что не поняла люблю ли я мужа , вообще перестала понимать что такое любовь .честное слово не могу понять ЧТо это?даже тему хочу тут завести отдельную выот кто что под этим словом понимает?
а у вас в секс тоже плохо?у нас вот с мужем многое плохо а секс 14 лет как вчера встретились .вот думаю любовь это или нет?)
В этом смысле совместимость полная, вот этих вот тем - "мне нужно каждый день, ему раз в месяц" или наоборот - не про нас. Думаю, что, когда начинаются вот сомнения, терзания, скорее всего нет любви. А я, начав и тут эту тему и вообще погрузившись в самоанализ, прихожу к выводу, что вот это вот пустое "ушла любовь". Не так легко признаться себе (и написать тут, хоть и анонимно) что никогда не любила. Да, я чувствовала всегда, что не люблю его, но настолько глубоко внутри, что и за муж вышла и ребенка родила. И на поверхности в принципе лежало в общем то счастье. Не слезы и боль, а вполне себе семейная радость. А началось все с того... то ли я себе тогда не доверяла, не слушала себя и рассуждала исключительно разумом, то ли еще что, но вот эта "не любовь" она не может появится из не откуда я думаю. В какой-то момент, на каком то этапе человек все же слукавил. Лично я из-за: 1. желания уйти из дома 2. страха не встретить больше приличного человека (и кстати, что скрывать, за все 10 лет я его так и не встретила, хотя не сказать что б прям искала) 3. и желания быть любимой. И вот обманув себя, свое сердце, в итоге и получаю - растерянность, постоянные сомнения "люблю не люблю, а что такое любовь, а есть ли она, а если не найду, а если одна..." замкнутый порочный круг ((( плата за малодушие (((
грустно вас читать .понимаю вас немного .не могу сказать что в такой же ситуации но сумасшедшей любви не испытывала к мужу когда замуж выходила -чувство дружбы
,классный секс,душевную близость но вот такой вот прям любви (хотя уже написала я не знаю мне кажется каждый понимает под этим что хочет ) .
Потом у меня был какойто момент когда мне кажется я по новому узнала человека,зауважала полюбила.А потмо вот начались проблемы устали что ли приелись друг другу и теперь такая жизнь в ссорах и скандалах,а а я думаю может это вес от того что я не люблю его по-настоящему?потому и на мелочи и бытовые какие то дрязги реагирую так рьяно.Но что делать не знаю(Ребенок его обожает до потери пульса лишать ее отца из-за того чт омама хочет уйти в поиск?.блин я уже так запуталась((
в итоге сделала жизнь такой невыносимой и для меня и для него что он мне кажется меня тоже уже перестает любить (
может просто заскучали?может общее увлечение найти?-духовная близость появится.а-то заскучает он и тогда исход один...(
Нет, я никогда его не любила. Уважала, ценила наличие общих интересов (их очень много, даже общее дело, приносящее обоим радость), но любви не было. Можно сказать вышла за муж по расчету: поставив на его любовь ко мне. Думала, так комфортно, безопасно. Но жить уже не выносимо с ним..... (((
А у вас вообще в жизни все склаыдвается ну кроме вот раздражения мужа?работа друзья дети все устраивает?
Если у Вас есть, кому еще позаботится о ребенке ( бабушки), материально Вы независимы от его денег и сможете спокойно и работать, и воспитывать ребенка и позволить себе личную жизнь, то уходите. 29 - самый разцвет женской сексуальности и вообще расцвет женщины. Вы уже не так молоды, но еще и увядаете, знаете себе цену, как женщине, знаете, какой Вам нужен мужчина.
Все это есть, для того, что бы продержаться пару месяцев (накопления в смысле). И вроде развод официальный предполагает раздел имущества по полам, не бросит же он нас на произвол судьбы, вроде не такой. Вот за ребенка волнуюсь, как без отца. Каково это "выходной папа" , не знаю (((
Я не живу с мужем уже месяца 4. Выбрала любовь. Будьте готовы к большому количеству грязи. После раздела имущества я стала "шантажисткой и воровкой", хотя оставила себе И ОБЩЕМУ РЕБЕНКУ только квартиру, даже без машины сейчас осталась. И "выходной папа" в моем лично случае оказался обозленным и совсем равнодушным к ребенку папой, который дай Бог, чтобы сто долларов в месяц дал. Вообщем советую быть готовой к тому, что "на произвол судьбы он может вас бросить в любой момент". На то, что он "не такой", не рассчитывайте, к сожалению могу это вам сказать из собственного опыта. У меня был хороший муж, честное слово! Просто любовь ушла у меня. И оказалось, что этого человека я совсем не узнала за 10 лет! Как говорят "хочешь узнать человека - разведись с ним"). Думайте, готовы ли вы ко всему этому. Обратку здесь уже не включишь.
Согласна. Десять лет знала человека, был самым лучшим мужем и отцом, а после развода - ни любви к ребенку, которого обожал - 3 часа в месяц всего уделяет дочке, ни мат.поддержки, сто раз подумайте ИМХО
Конечно, всякое бывает... Я могу предположить, что встретит другую, появятся общие дети и не до меня будет, не до ребенка, которого когда-то и рожали вместе и воспитывали по ровну (муж также декрет брал со мной, что бы помогать). Т.е. настраиваюсь на худшее, хотя в глубине души верю, что хотя бы первое время поддержка будет ((( как жить, не знаю ((((( Порой такие моменты отчаяния накрывают, что хоть вой (
Правильно вам говорят - прикройте тылы сначала, если решили разойтись. В первую очередь материально тяжело будет. А если вы первая ему развод предложите, то может и не быть с его стороны помощи и поддержки. Мой БМ говорит - живи по средствам и все. Не рассчитывайте на много. Меня на руках носил, брюлики дарил, дочку ночами качал, чтоб я выспалась, хотя ему на работу, а сейчас? Другую, кстати тоже быстро встретит, даже еще без детей алименты сократит, т.к. там тоже расходы. Может вам сходить к психологу? Мне помог во время развода.
Спасибо и Вам и тем кто говорил о мат. базе, тыле... я не думала об этом. Потому что, наверное, вообще не думала, что он может резко измениться и позволить нам с дочкой по миру пойти. Не скрою, надеюсь (надеялась), разойтись как цивилизованные люди ...
А еще я не понимаю, как любящий, заботливый, обеспечивающий тебя и ребенка, красивый мужчина может вызывать такие чувства, что "хоть вой". Чем же он вам так отвратителен?
Я не знаю как объяснить, я сама пытаюсь понять и докапаться (( Не мой человек, разное восприятие мира, отношений на уровне чувств и эмоций. Правда не могу объяснить словами. А желание выть возникает, потому что ощущение жуткого одиночества (( Часто думаю, вот сейчас встану, выйду, закрою за собой дверь, уйду и наверное даже не вспомню о нем. Я понимаю, я просто чудовищем наверное выгляжу тут (((
Вы как только объясните себе СЛОВАМИ, что именно вас не устраивает, так у вас все в голове сразу по полочкам разложится.
На мой взгляд вы просто ноете. Вы слишком много думаете о себе. Если у вас чувство одиночества - то заведите себе подруг. Если муж не хочет разговаривать о ваших проблемах, поговорите с ним о его. СкАжете, что он и о своих не разговаривает? Значит спрашиваете плохо.
Все, что происходит в вашей семье - и хорошее, и плохое - это ваша заслуга. То, с чем все хорошо - с этим значит вы справились, там, где плохо - там значит не очень.
И еще раз повторюсь - сформулируйте ваши проблемы понятными и для вас и окружающих категориями. И сразу станет легче их решить.
Как бы я была рада, если бы Ваш диагноз - "ною" оказался бы правдой. Вы конструктивны очень. Я так тоже живу и всегда жила. Мозгами прежде всего. Знаете наверное, есть базовое "Я", среднее "Я" и высшее. Вот среднее это мозг, и когда жить только им, базовое "Я" (оно отвечает за интуицию, энергию, радость, счастье) привыкает быть на вторых ролях, его как маленького ребенка предают. Мозг всем правит и решает - что удобно в быту, что нет. Вот у меня так и было всегда - есть проблема, находится решение проблемы, реализуется задуманное, оценивается результат, анализируем ошибки, на пути к достижению, если были, если нет радуемся чистой победе... я часто думала, что с жиру бешусь, типа, что имеем не храним, потерявши плачем, но чувствую что это не так. Не нужно терять то, что по настоящему дорого, что бы доказать, что это действительно дорого и ценно....
Угу, вам нужно научить вашего ребенка обиженного (базовое Я по вашей терминологии) говорить. Именно понятными мозгу категориями. Словами. Именно научиться переводить эмоции (радость, счастье, грусть, печаль) на человеческий язык. Да, язык не совершенен, им сложно выразить всю гамму собственных эмоций и ощущений. Но возможно. Просто нужна некая тренировка. Периоды кризисов - это именно перевод накопившейся эмоциональной информации на общедоступный и понятный язык. Занимает порядочное количество времени. Именно так, ответами самой себе на вопрос "а почему мне грустно?", "что сделает меня счастливой?", "это сделает?", "а вот это?". И если с первого раз не получается, то пробовать снова и снова.
Почему я считаю, что вы ноете? Потому что брак - это скорее социально-экономическое соглашение, как не крути. Дети, общие финансы, место проживания, - это всё играет значительно больше в нашем НАСТРОЕНИИ, чем возможность обсудить новый фильм. Фильм с подружками обсуждайте. Вам с ними не жить, не выживать и детей не выращивать:-) Есть еще хобби, спорт, работа, отдых, и еще многое чего, за счет чего можно добирать то, что от мужа не достает. Идеальных людей, обстоятельств не бывает. Это очень важно понимать, чтобы не требовать от них больше, чем возможно и не превращаться из этого в неврастеничку:-)
Я еще не развелась.... а только решение приняла. он и сейчас остается (по сравнению с другими) таким отцом и мужем. А в эмоциональном плане он не идеален. Далеко не идеален. Не орет, конечно, не в этом смысле (хотя это тоже бывает, всякое бывает). Но, как бы это сказать, не на одной со мной волне. Всегда. Посмеяться над чем-то, не вопрос, увлечений общих уйма, точнее даже все. Спорт, путешествие, любовь к фото-видео, нумезмат. куча всего и все общее. Но, до слов, эмоций, поступков очень жадный.
ох, да, как вы правы! Чувствую сердцем, что такое змеиное гнездо сейчас разворачу (( Квартира не моя, хотя в ремонт вложилась тут в свое время по полной, интересно это может дать хоть какой-то шанс на возможность ее делить или нет совсем... А вы потом на алименты подавали, после развода, да ? Помогает материально Вам муж?
Официально мы не разведены. Не живем вместе просто. На алименты бессмысленно подавать, это будут копейки, у него "белые" доходы - просто слезы). А так, он очень даже обеспеченный мужчина. Баловал меня, любил. В прошлой жизни я могла себе позволить почти все). Ездила на Х5, недвижимость на мне и на моей семье, но приобретенная в браке. Только благодаря этому мне удалось отвоевать себе квартиру. Он нас хотел поселить в однокомнатную необустроенную квартиру в хрущевке на первом этаже. На полном серьезе! Я сказала, что переписываю все на него, только оставь нам с ребенком квартиру, где мы жили, рядом родители, садик. Хотя по сути, я могла его очень жестко кинуть и оставить все себе, никакой суд ему бы не помог. Сейчас звонит раз в две недели, абсолютно не интересуется жизнью ребенка, месяц назад дал 100 долларов))). Машины забрал, ходим пешком или ездим на такси. Даже когда у ребенка была операция в стоматологии, не предложил отвести-забрать, про деньги я вообще молчу). Мой совет, хотите прислушиваетесь, хотите нет, дело ваше. Не спешите! прикройте тылы! на вас лягут расходы по ребенку! вы готовы? У меня были дни, когда мне молока было не за что купить! Сейчас приходится много работать, чтобы иметь возможность не в чем ей не отказывать, а еще и за собой следить (вы знаете, что это не малые суммы), оплата за жилье, транспортные расходы и еще куча всего. Если вы готовы, то начинайте. Морально я не жалею, материально пока очень сложно, но я не сдамся!) А еще мой практически сразу начал жить с женщиной, я понимаю, что от обиды, но сам факт!) Вы это выдержите? Подумайте 1000 раз, вы не одна, вы в ответе за своего ребенка! В любом случае, желаю вам быть счастливой и свободной в своем выборе!
"Змеиное гнездо". Спасибо, как говорится, на добром слове. А у нас оно есть у вас, это сердце? Типа, попользовалась мужиком, как могла, а теперь надоело, и решила квартирку оттяпать и на алименты раскрутить. Алименты он, конечно, платить обязан. А вот насчет квартирки, искренне надеюсь, что вам не обломится. Хотя, ребенка опять же жалко. Впрочем, ребенку-то как раз часть квартирки полагается, наверное. В общем, жаль мужика мне, слов нет. Много я тут темок видела, но такую - первый раз.
Спасибо и за такую точку зрения, и ваша правда есть. Хотя с другой стороны ... В общем, судите сами: я приехала к нему в дом в 19 лет. Зарабатывала первое время больше его (рестораны, кино порой оплачивала сама, но ничего зазорного в этом не вижу, просто констатирую факт). Спустя время в квартире его родителей, в которой линолиум кусками отрывался мы с ним сделали евроремонт, четыре месяца не вылезала из строит. рынков, магазинов, выбирая какой дуб венге лучше на пол ляжет(взяла кредит в банке почти миллион, отдавали неск. лет). Прописывать меня никто в кв. с самого начала не стал (жили тогда с его родителями), я не настаивала, хотя если бы настояла, то получили бы по программе "молодая семья" жил. площадь, могли бы ее его родителям отдать, он уехали спустя неск. лет жить за город, говорят что мечтали об этом всегда, но мы то понимаем что там тяжело. Ни единого дня за все десять лет не сидела у него на шее. Декретные два года подряд (потом вышла на работу) получала по 20 т.р. ежемесячно (ими оплачивала кредит за ремонт, на его деньги жили). По ночам статьи писала, фотографии каких-то людей редактировала, чем только не занималась, что бы был заработок. Купили хорошую машину, гараж, накопления сейчас тоже общие есть, хоть и не супер большие. Он тоже работал, из кожи вон лез, что бы жили хорошо... Я, поскольку в моей семье так заведено, окружала его как могла вниманием и заботой (уже писала выше, ни у меня ни у него (ну насколько я знаю) романов на стороне за все годы не было. Завтрак в постель, глаженные рубашки, чистота и уют - всегда были. И были мне в радость, не одолжение, а просто потому что я просто привыкла заботиться. Я не пользовалась мужиком, как могла. Я и брала и отдавала. Моя ошибка в том, что я поставила на вот этот вот комфорт. С самого начала. Совместный комфорт(а не в одни ворота). Думала, что этого достаточно и на этом можно построить счастье. Но нет... Почему написала "змеиное гнездо", я имела в виду не его, ни его семью, а вообще в целом все. Дележка имущества это что, процесс обмена любезностями (впрочем, наверное и так можно, я просто ничего никогда ни с кем не делила) ? Как сейчас быть, я не знаю. Не исключено, что просто соберу чемоданчик с вещами своими и ребенкиными и уеду к родителям (Бог с ними и с алиментами в принципе, наверное не пропаду). Но с другой стороны это ведь тоже не правильно... Я не собираюсь судиться и квартиру делить. Я москвичка в пятом поколении, простите (в общем, как и он) и у меня по натуре такой хватки нет (может к сожалению). Да, спрашиваю про квартиру, да, думаю о ребенке. Нашем, общем, рожденным в уважении друг к другу. Но жить с ним дальше я не в состоянии. Мы кардинально разные в плане жизни. И я наверное понимаю, в чем истинная причина моего желания развестись. Может мое уважение к нему, преданность, забота и то что есть многие и называют любовью (я когда за муж выходила тоже пыталась подменить понятия), но в итоге (и это невыносимо) мы не родные души. Мы никогда (несмотря на все мои попытки) не говорили по душам. Никогда. Особо не верю в гороскопы, но не могу не обратить внимание - он козерог. Тяжелый, довольно мрачный (пессимист), скупой до эмоций человек. Это с каждым годом и делало мою жизнь невыносимой. И мне кажется, что если бы я его любила, я бы смогла с этим справится. Но этого нет, в итоге понимаю, что решение развестись единственно верное.
я вас очень-очень понимаю.
похожая ситуация... только мужа я все-таки родным считаю.
Хочу развестись, но не знаю как - боюсь.
Родной, комфортный человек, но не мой. Не чувствую себя счастливой.
Сейчас МЧ появился у меня, студент ) молодой еще совсем. Но столько он мне дарит тепла, что совсем с мужем стало невыносимо. Причем этот МЧ даже не совсем МЧ, он за мной ухаживает, а я вся такая неприступная.
И вот также на распутье стою.... кошмар
может мы разные понятия сейчас в слово "родной" вкладываем. Муж, сейчас (и я думаю что еще долгое время после) всегда сможет рассчитывать на меня. Именно родной, как брат... Родной и комфортный человек. Вот-вот. И не мой. Это ведь чувствуется. Просто порой (по началу, по молодости) сложно найти в себе смелость признаться, есть какой-то страх тупой - типа вдруг не встречу больше достойного (у меня во всяком случае такое было). Но я, не смотря на все, твердо решила никаких симпатий, романов и т.д пока пол года год не пройдет, после развода. Романы в браке (как бы это не звучало странно, учитывая мой, как выяснилось тут, потребительский подход к мужу, не для меня все же). Думаю нужно сначала разобраться с одними отношениями, а всякие там треугольники это еще хуже ...
лично мне этот треугольник помог взглянуть на мою супружескую жизнь по-другому. я просто жила со своим мужем, он очень хороший человек, но не испытывала я с ним счастья. То есть очень комфортно и все. Но не хочется мне с ним засыпать и просыпаться вместе, не хочу ездить с ним в путешествия и пр. А делала это все, потому что НАДО.
А когда мальчик в меня влюбился, так что-то в голове переключилось: "Что я делаю с собой??" Как будто мне не 29, а 79. Живу как бабка, вместо ветра в голове, думаю - главное, ноги в тепле! :)
Черт, эк вас колбасит-то... Теперь читаешь, и уже не понимаешь даже, что вы под "комфортом" понимаете. Получается, что этот самый комфорт вы своими руками в поте лица создавали. Тогда при чем тут муж? А что по душам не говорили, так это не конец света. Не каждый к этому расположен, вообще-то. А вы пытались? И как он реагировал? А вообще, у вас какие-то восторженные представления о браке, по-моему. "Родственные души" - не слишком ли высокопарно? И где вы теперь после 10 лет брака, имея ребенка, собираетесь искать эту самую "родственную душу"? А если не найдете? И опять же, хоть убейте, мне не ясно, что вы называете родственной душой. Сами пишете, что и интересы общие есть, и хобби... а говорить "по душам" нужно с подружкой с стаканчиком ликера, а не с мужем, ИМХО.
Сори, очень много буков. Прорвало)
...Пыталась, никак. Считает это пустой тратой времени. Комфорт имелся в виду типично бытовой. Я писала - у меня нет проблем из серии "носки не туда положил, посуду не помыл, суп не сварил, все я бедолага, а он пиво пьет, на диване лежит". Нет такого потому что у нас никто ни за что не отвечает. Все делает тот, кто в данный момент посвободнее. И все само собой распределяется поровну. И ссор на почве быта я и не вспомню. На счет родственных душ, нет не думаю что это высокопарно. Я теперь считаю, что в этом и есть суть жизни. Правильно одна девушка написала выше, я тоже по ходу относилась к себе, как бабка 79 летняя, вот бы ножки в тепле. Была бы посмелее в свое время и знала бы себе цену, любила бы и уважала бы себя, не стала бы размениваться на эту любовь другого человека ко мне. Я бы в ней так яростно не нуждалась бы, если бы с самооценкой было бы все в порядке, мне кажется. Вы правы, написав вчера, да, потребительское отношение одним словом. Была забитой, зацепилось за него, сейчас научилась (вспомнила как это) себя любить, не нужен. Да, все верно. Но теперь обратного пути именно по этой причине и нет. Я себя насиловать больше просто не смогу, взвешивая опять таки, как обычно, все рационально и прагматично, забивая на чувства.
Если не встречу родственную душу (а я ее обязательно встречу!) то буду одна. По-крайней мере буду улыбаться, а не выть в душЕ и тешить себя иллюзиями, что смогу его полюбить.
Автор, просто кожей ощущаю полное понимание Вашей ситуации-как-будто про меня написали. Я автор топа "Устала от мужа",тоже думаю о разводе и никак не могу решиться-именно есть материальный комфорт и никакой душевной близости, нет любви, а очень хочется. И муж положительный очень, но не люблю я его... И тоже нет уже сил жить вместе. Не хватает с его стороны эмоций, позитива, понимания меня как женщины, смеха, событий интересных. Все время чем-то недоволен, видит только негатив во всем, тяжелый на подъем. А Вы кто по зодиаку, не водный знак случайно?
Да, и у меня также. Во всем - негатив, фатальность, пессимизм, прагматичность, рациональность. Единственный в этом плане плюс - легок на подъем. Просто разные люди. Разные миры и хоть я тресну и заставлю себя полюбить/запихнуть свои желания, потребности в чувствах/измениться, стать как он - все равно мы из кардинально разных миров. Я воздушный знак, он земля.
:-) И вам спасибо. С ваших слов мы друг другом 10 лет просто пользовались?) Я им, а он мной). Вы полагаете, что мой вклад в семью настолько незначительный, что после стольких лет совместного проживания, общего быта, общего желанного ребенка, общего бизнеса в конце-концов, мне не должно ничего "обломиться"?). И я должна гордо уйти с голой попой), начиная все с нуля?). Не оправдаю ваши "искренние надежды") - уже обломилось. И алименты он платит) не мне, а дочке, причем гораздо больше он тратил, живя с ней, сейчас сплошная экономия)). Я предложила пожить отдельно, как временный вариант, разобраться в себе, а он сразу начал играть мускулами). Просто не воспринял мои слова всеръез, был уверен, что я не справлюсь. Думал, "прижму её к ногтю", чтобы потом уже не дергалась. Смею заметить, попытки манипулировать материальным периодчески у нас возникали. Справилась. И жить без него мне хорошо, но трудно. Мне тоже его жалко и поверьте, гораздо больше чем вам). Но жить с человеком из жалости?... увольте... и у него и у меня жизнь одна. И он и я хотим, чтобы нас любили и уважали. Я верю, что шанс на это у нас еще есть!)
Все верно (хоть и трудно с первого раза понять что вы написали). Алиментов у меня в жизни нет, и пока, наслушавшись тут версий, подумав на эту тему, прихожу к выводу, что скорее всего такого слова в жизни нашего общего с ним ребенка не будет. И все что не делается, будет делаться к лучшему. Для всех нас троих.
На счет пользования. Да все верно, я даже оправдываться не буду. Все так. Вот и ответ на все. Слово верное прозвучало - жалость. Вспоминая сейчас, понимаю, что из жалости и за муж вышла ((( Жили отдельно не раз за эти годы. И сходились вновь, конечно, не из-за материальных проблем...
Я фигею, дорогая редакция! Темку они такую первый раз видят!!! Сколько было про ушлых невесток сказано. Сами из мухосранска, приедут, пяток лет на шее мужа просидят, любовника себе заведут, квартиру оттяапают, а потом идут сюда и жалуются!!! Вот что признаются в том что не любят и не пытаются в НЕМ найти причину, его охаять, вот это точно первый раз вижу!!!
За что ж вы его так? А сколько лет в браке? Неужели раньше непонятно было, что не ваше? Зачем ребенка тогда завели, если так с ним рядом плохо?
мы вместе с 18 лет, в 19 переехала к нему (соответственно 10 лет вместе). Да, было понятно, с самого начала, что не мое. Я написала выше очень много буков ) я надеялась и верила тогда, десять лет назад, что делаю все правильно. Что вот это вот помутнение рассудка, которое было у моих подруг, все это ни о чем. Им не звонят, их бросают, они рыдают, любят, страдают. Я предпочла (не то что бы цинично решила, а само собой так вышло) этой зависимости, когда любишь, любовь к себе. Безусловно испытывала к нему чувства, как иначе! Но в душе понимала, что не мое (
Автор, мы с мужем вместе 4 года, общий ребенок. муж замечательный, не пьет, не курит, не гуляет, обожает ребенка. он старше меня на 7 лет, мне сейчас 28. такая же ситуация, иногда такое ощущение, что кроме ребенка общего ничего не осталось, хотя интересы одинаковые, и как вы говорите, посмеяться вместе есть над чем.
я уже несколько дней думаю на эту тему, почему вообще так происходит, что мне надо. даже собиралась на еве темку начинать, потому что поговорить об этом не с кем.
но я понимаю, что наверное, это просто кризис отношений, который нужно пережить.
в отличие от вас, мы говорим, хотя инициатором разговоров всегда выступаю я, а он меня уверяет, что все у нас замечательно.
поговорите с ним. он вообще знает, что вы думаете о разводе? задумайтесь, неужели вам одной с ребеноком и вправду будет легче чем без него? может быть как вариант, просто отдхнуть неделю где-нибудь друг от друга? просто если он и вправду замечательный, то просто так хорошими мужчинами не разбрасываются.
я думаю, в вашем случае виной ранний брак, и теперь Вы думаете, что Вам уже почти 30, а никого кроме мужа у Вас не было, я права? я выходила замуж из-за страха остаться одной :-) и считаю свое замужество ранним браком в каком-то смысле этого слова.
Взвесьте все за и против, готовы ли Вы видеть своего мужа с другой женщиной? Готовы ли Вы остаться одной? Готовы ли Вы отказаться от всего нажитого вместе? Готовы ли Вы начать все заново, в том числе и новые отношения? если да, то все таки попробуйте сохранить брак, если ничего не получится, то тогда разводитесь. ПРосто надо попробовать все варианты, "обрубить нити" всегда успеете, а вот обратно уже их связать уже будет сложно.
Удачи, автор. мысленно я с Вами, так как сама в похожей ситуации
Все верно, вы правы. И ранний брак и один мужчина. И он уверяет меня, что все замечательно (в те редкие моменты когда вообще готов обсуждать, разговоры на тему отношений, даже если они в позитивном ключе, считает балабольством). Про развод пока не говорила. У нас этот кризис тянется с апреля. Решения я приняла только сейчас. Я готова отказаться от всего совместно нажитого, более того, поразмыслив решила вообще ничего не брать. Ни единой вещи, кроме личных. Начну все с чистого листа....
Мне кажется это все корнями в детство уходит. Знаете, такой синдром хорошей девочки. Угодить всем. Так наверное я за мужем и оказалась.
Пока я решила снять квартиру на два месяца, обсудить с ним наш с дочкой отъезд и попробовать пожить одной это время. Не разобраться в себе, я его ну правда не люблю и вряд ли что-то измениться (а принцип "мне не надо и отдать кому-то жалко", ну это совсем уже в моем случае скотство, он имеет право на счастье и любовь). Спасибо Вам за поддержку! И у Вас пусть все разрешится, как должно быть!
Ага, то есть надо, чтоб не звонили, чтоб бросали, чтоб рыдали? Пострадать захотелось? Прищимите палец дверью, что ли... Заодно и муж эмоции проявит. Я не верю, что даже мрачный пессимист не забегает вокруг рыдающей жены, дуя на пострадавший палец. )))))))))
Нет, порадоваться искренне захотелось. И его увидеть счастливым тоже я бы не отказалась.
Хочется жить не на автопилоте и не потому что НУЖНО. И почему обязательно, если я встречу человека и его полюблю, почему он должен оказаться козлом, заставляющим меня страдать? Тогда, в 19, да, это было так. Я что-то не припомню реально вменяемых подростков. Сейчас, все изменилось.
да кризис у вас в отношениях, многие, да почти все, семейные, это проходят. я опишу ситуацию с другой стороны. у меня брак первый, у мужа - второй. в первом браке муж прожил 10 лет. развелись по инициативе жены - нарисовался новый кандидат в мужья, который в последствии так им и не стал.
муж страдал, скучал по ребенку, жАну продолжал любить.
мы познакомились через четыре года после его развода, стали жить вместе, родились дети, скажу сразу, ребенка своего муж содержал полностью. а жАна, видя, как замечательно складывается жизнь у бывшего, начала активную бурную деятельность - бабки, знахарки, привороты-завороты, звонила каженный день: то то, то сё, ребенком козыряла - отбила. ушел.
у меня шок, младшему нет и года, жить не на что, только детское пособие в 7 тыр. спасибо родителям и свекрови - помогли. прошло 2 года.
муж задолбал: звонит, просится приехать, я не разрешаю, на нейтральной почве - пожалуйста.но не в дом. НЕ ХОЧУ. мне все равно, как и коим образом он нас бросил, но ведь БРОСИЛ. бывшую ненавидела всей душой, а сейчас все равно, не трогайте меня, отвалите все.
Вы меня простите, пожалуйста, не хочу Вас обидеть. Но вот он пример такого же потребительского отношения, только зеркальный. Это не кризис, это лицемерие. Что с моей стороны, когда я за муж выходила. Что со стороны вот этого мужчины. По ходу дела явно в паре кто-то любит, а кто-то позволяет. Так сказать жАна того мужчины явно его не любила, муж Ваш любил ее, свою бывшую, а не Вас, а Вы вот, не знаю... его наверное.
Этот мир... настолько заезженно это слово, любовь, все так запутались, что уже не думают об этом вовсе - люблю, не люблю, не суть - комфортно и лады... Это я про себя в частности тоже ((((( Терпения Вам и сил!
по-моему вам надо успокоиться, многие все бы отдали, чтобы жить с таким человеком как ваш муж, неужели у вас вообще ничего к нему не осталось?
У меня что было, что и осталось. Интерес, как с собеседнику, как к другу, брату. Страсть, как к мужчине. Я понимаю, что это очень и очень не мало. Особенно, учитывая, что у нас ребенок. Но это две позиции из трех ((( А без третьего, как показал мой опыт, истинного удовлетворения нет. А судя по тому что тут пишут люди (до того как завести свою тему в "браке" я тут не была ни разу) да, вы правы, наверное многие бы все отдали. Потому, что как выясняется очень и очень многие оказывается, живут так же как и я, потребительски. Есть джельтменский набор класса "премиум": не пьет, не курит, не гуляет, с детьми играет, дома убирает и вот оно, счастье. Вон у "соседки Маши/подружки Глаши" мужик ее бьет, пьет и на шее у нее сидит. Я понимаю, только мне не может быть хорошо, от того, что кому то еще хуже.
афигеть, да вы себе планку подняли до небес, спуститесь, а то жалеть придется, он вам и друг и брат и страсть есть и муж и отец, чего вам не хватает то??? санты -барбары?
Планка тут ни при чем. А мне на кого нужно поозираться, что бы планку свою опустить? Я написала уже, я не из тех людей, которым станет легче и они начнут ценить то, что есть, лишь потому что у кого то в сто раз хуже и эти "кто-то" живут и не жужжат. Я ценю то, что есть без оглядок. И сто раз уже тут написала, что объективно оценивая мужа понимаю, что он образцово-показательный, но толку от этого, если пустота в сердце?!
Мой вопрос вообще был конкретным - есть у кого то опыт жизни в семье с четким пониманием, что они мужа не любят. А не о том, с каким "счастьемером" я должна к своей жизни подходить и к мужчине.
если такой ответ вас устроит - то ДА ЕСТЬ ТАКИЕ и ева тому доказательство, почитайте топики, кто -то с этим нормально живет и не задумывается, а кто-то нет, судя по тому, что вы пишите вам не все равно.
Эээээ.... а вы вообще-то в кусах, что принцы и золушки только в сказках бывают??
Девушка, напридумывали себе черти и что, и теперь страдаете по этому поводу.
Я вот тоже так размышляла:выбрала любовь к себе-так лучше и т.д. и т.п. А закончилось все тем, что появилась другая принцесса(которая окружила любовью).Итог-развод и оч.много боли. Сейчас здорово так пересмотрела свое прошлое.
Так что не надо так "не люблю я его", уйдет к другой- будет очень хреново. Таких как мы с вами "дождичком к земле здорово прибевает".
А почему итог оч. много боли? И о чем она свидетельствовала, как вы считаете?
Вообще боль разная бывает. Бывает, что чувство собственности не дает покоя. Мир рушиться. И боль и слезы, но не потому, что любите, а потому что человек предает. Это больно, но это не доказывает, что любовь была.
Не знаю, я искренне желаю своему пока еще мужу счастья. Я его уважаю и убеждена, что он, как и каждый человек на этом свете имеет на него право. Если оно у него будет с другой, я буду рада. Со мной, мне кажется, получается плохо (
Вы описываете дискомфорт, причем и для себя, и для мужа. Вы совсем не хотите работать и жить на ту зарплату, что у вас будет плюс алименты? Тогда добейтесь комфорта в доме. А любовь в вашем случае мало при чем.
Я совсем не хочу работать и жить на зарплату ?! :) А что я по вашему все это десятилетие делала? Работала и жила на свою зарплату ))
Я считаю что не надо спешить разводиться,с ним поговорить и пожить некоторое время раздельно-тогда вы и в чувствах разбирётесь и в финансовом плане прикините,как оно будет.
Могу себя отнести к той категории, которые выбрали комфорт. Можно сказать любовь прошла, живем 13 лет уже.
Но много нажито вместе, и сложности вместе прошли, поэтому жалко отдавать все это другой (в случае развода), да и мне не хочется искать другого человека, чтобы опять подстраиваться и снова заново все.