Ззавещание на ребёнка втайне от мужа
Мне предстоит тяжёлая операция. Возможен летальный исход. У нас (я, муж, ребёнок) в собственности двушка в Москве по 1/3. Квартиру получил муж. Приехала моя мать и обрабатывает меня, чтобы я написала завещание на ребёнка втайне от мужа . А мне как-то не по себе. С мужем живём очень хорошо (но конечно проблемы были в своё время, не без этого). Мне кажется, это нечестно по отношению к мужу.Мама ещё хочет, чтобы опекуном ребёнка назначили её. Но мне кажется , что завещать это (ну чтобы мама стала опекуном ребёнка)нельзя. Мужу 35 лет, ребёнку 10.Маме -58.
Если Ваш муж не монстр и не сумасшедший, не надо так с ним. Он отец ребенка, он муж. Какой опекун? Зачем? И это....лучше готовьтесь выстоять, чем... УДАЧИ!
С такой мамой враги не нужны. вместо того, что бы поддержать своего ребенка пред операцией, настороить Вас на лучшее, решать имущественные вопросы.
Мама-не враг. просто она боится, что муж женится (он привлекательный мужчина) и ребёнку не достанется нифига. Бабы разные бывают.Пред глазами куча примеров, когда после смерти жены ребёнку не достаётся ничего из-за новой жены.
Мама заранее уже боится, что Ваш муж женится? Я бы в такой ситуации дочь боялась бы потерять, а не о квартире думала.
У моей мамы в собственности две хорошие квартиры(правда не в Москве). Так что она думает не себе, а о ребёнке.
Вопрос о моей операции не встал внезапно, шоковое состояние давно прошло,так что она уже давно боится потерять дочь.
И то , что муж в случае чего ещё раз женится-это реальность. Надо смотреть правде в глаза.
В таких случаях более всего страдают дети, а мужья... мужья рано или поздно находят утешение.
А я сама хочу написать завещение в пользу ребенка (точно также квартира в третях), просто так, чтобы бУло. И мужу об этом скажу, как о само себе разумеющемся!!! Не приведи Господь чего, мужчина скорее всего женится и какой будет его новая жена - никому неизвестно. И еще за опекунство мамы, правда не знаю, разве можно это как-то "завещать"?!
По теме... У моего БМ была мачеха (вышла замуж за вдовца "на 2 детей": 6 и 2 года, в браке родила 3). Я БМ знала с детства и всегда все восторгались "ах, какая героическая женщина, ах, какая мать, вообще никак не отличает детей, все ей как родные". А когда вошла в эту семью и пробыла в ней 13 лет, а.уела - это мягко сказано!!! Она оч показушно любила 2 старших, и также показушно недолюбливала младшего, а по факту старшим шмотки по 3 копейки, младшему за 3 рубля, еды больше сунет, фруктинку "маленькому", но она их всю жизнь зомбировала: "Я Вас люблю, как родных! Да Вы для меня и есть родные! И бла-бла-бла" Они верили, другого то не видели. Как только мы начали в 17 лет встречаться, она всю плешь проела, какая я хорошая и как надо на мне жениться. Поженились, квартиру сняли, ребенка родили и маменька тутже в суд на выписку моего тогдашнего мужа с дочкой (он ее к себе прописал в муниципальную квартиру, в надежде, что когданть 5-эт. снесут таки). Причина они тут не проживают. Выписали, хочу заметить!!! Средний женился и привел в дом жену с ее дочкой. Ух... Там была ВОЙНА (если все рассказывать - реально не поверите)!!! Я бы сдалась на 2-й же день, но не тут то было, жАна молодца, держалась 7 лет, даже выкидыш на позднем сроке пережила в этом дурдоме - съехать боялись, т.к. вариант ток снимать, но тут ужО пример был. Но после рождения общего ребенка появилась возможность поучаствовать в программе "Молодая семья", сейчас вот съехали. И муниципальная квартира тут же приватизировалась, на сынульку! Цель достигнута! А квартиру то получали родители первой жены!!! А вторая жена из глухой станицы Ростовской области, в возрасте 21 года снимала комнатку в мальньком приморском городке, и когда туда приехал к хозяйке родственник-москвич с 2 детьми тут же влюбилась несказанно и из отпуска ужО вошла хозяйкой-невестой в 3-хкомнатную московскую квартиру. Я этого дерьма насмотрелась дальше некуда, и своих детей хочу максимально огородить от таких вот людей!
А ВАМ, АВТОР, ЗДОРОВЬЯ!!!!!
Завещание написать открыто, обсудив с мужем. На маму с загадочными идеями опекунства забить.
Я-мать своего ребёнка прежде всего. А муж мне всё прощает, и это простит, если что.
А вам может быть пойти поиздеваться в более весёлое место ?
Во-первых, я не издеваюсь, я недоумеваю Вам и Вашему отношению к мужу; во-вторых, Вы топ завели? Так вот прочтите, что люди НА САМОМ Деле думают, иначе зачем было его заводить?
Считаю Ваше поведение неверным. Это я о таинственности. И об отношении к мужу в может быть последнии Ваши дни. Подумайте, как следует! И пусть у Вас все будет хорошо!
Опекунство имущества??? Впервые слышу про такой юридический прикол. Реально бывает?
напишите завещание если хотите, только не в тайне. Зачем скрывать? опекуна вы назначить не можете, только пожелание высказать
Если муж адекватный человек, то он поддержит ваше решение, не стоит скрывать от него. Тем более, если у вас все хорошо, то почему не его сделать опекуном? Вам удачи, Бог даст, все будет хорошо!!!!!
Я перед операцией писала завещание на дочь.Ну для меня это логично т.к я на все 100 согласна с доводами вашей мамы, ну естественно я это делала в открытую и от мужа не скрывала,он не обиделся :)
Если вы напишете завещание, то у ребенка будет 66%, а без завещания - 50%. Никакая новая жена не сможет лишить ребенка собственности ни в первом, ни во втором случае.
ИМХО, нет смысла писать завещание.
почему без завещания 50? на наследство автора имеют право кроме мужа и ребенка еще ее родители. В любом случае 16% от квартиры в пользу ребенка не лишние, если папа потом еще женится и детей нарожает
Вы правы. Еще мама автора будет наследницей, причем, в обязательном порядке даже при наличии завещания.
А после смерти мамы автора ее доля все равно внуку перейдет.
Папа может жениться и рожать сколько угодно детей, но нынешнего ребенока никто не сможет лишить собственности.
после смерти мамы автора ее доля может перейти кому угодно - от завещания на третье лицо, до родственников, о которых в данном топе не упоминается. Так что лучше по возможности сразу все записывать на ребенка, мама автора права
С мужем вы на эту тему говорили? Если вы все знаете о риске, который предстоит, то задуматься о судьбе дочки самое время. С кем, вы хотите, чтобы она взрослела? Муж на самом деле женится и очень скоро, почти всегда так бывает. Я сама выходила замуж за вдовца через полтора года после смерти его жены. И ребенка его бабкам не отдала, хотя обе просили. Думаю, со мной ему было лучше, во всяком случае результат радует. Но бабки видели его редко, то есть почти не видели. И очень жалели.
Вообще первую жену того моего мужа обманывали, говорили , что она поправится, она умерла неожиданно для себя. Мне спустя годы пришлось перебирать и выбрасывать ее вещи и было жутко, что ее семья не позволила ей самой подготовить все и все выбросить и перебрать. Я выходила с подругой в овраги и жгла. Извините, что пишу это вам. Надеюсь, что у вас все пройдет хорошо и эти проблемы вашей семьи не коснутся. Я за вас кулак подержу.
Вашему мужу, как и его ребенку повезло встретить мудрую и любящую женщину! Но, согласитесь, очень много (и это ведь даже поевскому форуму бывает видно) в жизни других женщин, других судеб... И мне было бы спокойнее, если бы мои дети в такой ситуации остались бы с гарантированно любящими людьми, а не "как повезет". Другой разговор, что если отец нормальный, он сам "не потеряет" своего ребенка, чтобы не случилось.
Поэтому составление завещания я не считаю блажью, также как и подробные распоряжения о будущем дочери. Мать, пока может, должна подумать об этом, решить с мужем.
Тут согласна полностью. Я бы не стала однозначно подобное делать втайне от мужа, но делать бы стала.
Извините, мне с чего-то показалось, что у вас дочь, но в любом случае обсудить судьбу ребенка важно сейчас. В том числе, и с с кем он останется.
Спасибо за мнение. У меня-сын.Я не уверена насчёт его судьбы. Я огромное внимание уделяю его образованию,он ходит благодаря моим стараниям в самую лучшую школу округа, учится практически на отлично, не уверена получит ли он образование, если рядом не будет меня. Поэтому обезопасить сына-святое.
Самое главное для вас сейчас - настроиться на благополучный исход операции! Здоровья вам крепкого! Пусть все будет ХОРОШО!!!
По теме - написать завещание на ребенка - по-моему, самое правильное решение. И втайне от мужа этого делать, конечно, не нужно. Это и его ребенок тоже! Если он адекватен, то этот поступок он поймет. Если не адекватен, то вопрос отпадает сам собой - писать на ребенка обязательно! Насчет опекунства - а какой может быть опекун при живом отце? Все имхо, конечно же.
Еще раз - выздоравливайте! Вашему ребнку нужна мама, родная! Удачи вам!
Здоровья вам!!!
Соглашусь со мнением многих выше, завещание пишите на ребенка, не скрывая от мужа сей факт. Я давно написала на детей завещание, мне так спокойнее.
А про опекунство это ваша мама погорячилась, судя по вашим же словам ваш муж нормальный отец.
1. Здоровья вам и что бы все корошо кончилось.
Жто раз.
А что касается советов - это пиздец, простите. Мамашка уговаривает вас предать мужа на пороге возможной смерти. Молодец. Дура старая.
Почему предать?! Чё за бред?! Или оставить завещание на несовершеннолетнего РЕБЁНКА - это предательство по отношению к взрослому, хорошо зарабатывающему МУЖИКУ?
Бред полный.
Потому что ТАЙКОМ предлагает все это сделать. Как от врага. Может "предать" и громко звучит, но что-то в этом есть. Муж выходит без доверия. Заранее известно, что он поступит, как подлец по отношению к собственному чаду. Мало приятного.
Это всего лишь бумага, и дай Господь, чтобы демонстрировать её не пришлось (в ближайшее время по крайней мере).
Он решит , что идея исходит от моей матери, и это испортит их отношения, а мне может быть ещё долго жить, и я не хочу это наблюдать.
А у зятя с тещей не иначе сейчас шоколадные родственные отношения раз теща предлагает его взашей от своего же ребенка вытолкать :-).
А, ну т.е. идея эта все таки оскорбительная по своей сути? И Вы это понимаете? Поэтому тайна? Ну это уже хорошо...что понимаете я имею ввиду:) И живите пожалуйста долго и счастливо....с мужем:)
Автор о муже вообще не думает. За маму переживает, что ляжет тень, что ребёнка обделят. А муж так...Как автор выше написала, он всё поймёт и всё простит. Мне его честно, очень жалко.
Я, честно сказать, уже устала повторять, но скажу ещё раз: если у матери есть сомнения, что отец адекватно отнесётся к такому завещанию (а формулировка завещания ОЧЕНЬ правильная), то есть смысл сделать это в тайне от него. Интересы ребёнка приоритетны.
Речь не о завещании (право матери все свое имущество оставить кому ей хочется не обсуждается). Я тут больше про "опеку"
Ну... Если там есть какие-то сомнения в адекватности мужа при оформлении завещания только на ребёнка, то, может, и есть смысл таким образом его "предать".
Хороший аргумент для предательства : "есть какие-то сомнения" :-) Главное - железный. Не подкопаешься. Предал - значит сомнения были.
А вы тоже лишение денег в пользу ребёнка рассматриваете как офигенное предательство? Ну, в вас я как-то и не сомневалась.
Я не совсем понимаю что такое "лишение" применительно к данной ситуации. это во первых. Во вторых я тут про предательство не говорю. Это не из моего словаря слово. Некое недоумение вызывает что вопросы касающиеся семьи обсуждаются с тещами, свекровями, в общем непойми с кем, но не собственно в самой семье. И только. Предательством же можно считать все что кому угодно: хоть тайное завещание тайком от мужа, что гуляние мужем на сторону, пока жена больна. Это все лирика.
Вы опусы про "опекунство" забыли упомянуть :-). Сам факт составления завещания конечно ни о каком предательстве не говорит - личное дело каждого.
Про опекунство - автору виднее, кого назначать. Она на месте видит ситуацию, а мы с вами - только бла-бла на форуме.
На самом деле виднее закону. К счастью дети не имущество и завещать их не получится.
Составить завещание на ребёнка не предательство, но делать это тайком от мужа и отца ребёнка... по меньшей мере странно. Такие вещи нужно обсуждать в семье. С мужем - в первую очередь.
Почему то я уверена, что всё закончится хорошо.Поэтому зачем лишний раз поднимать этот болезненный , травмирующий мужа на данный момент вопрос ? Муж крайне болезненно относится к заявлениям насчёт моей вероятной смерти. Когда я предложила перевести сберкнижку на него (там мало,всего 700 тыщ)-была практически истерика, что он не хочет думать о моей смерти и всё такое.
Повторюсь, если есть сомнения в адекватности мужчины, то это начинает выглядеть не так уж и странно.
Ну автору и флаг в руки, конечно. Но вот у мамы есть сомнения - я б поинтересовалась, с чего это они у неё возникли.
Понятное дело - мама же с вашим мужем жила и детей нажила - ей и лучше его знать - факт. :-).
Вы читать умеете? Умеете. А если так, то потрудитесь понять прочитанное, не как вам взбрело в голову, простите за резкость, а так, как было написано.
Да так и прочитал - вы пишете, что спросили бы у мамы ее аргументы. И предположил, что ваша мама, очевидно, лучше вас вашего мужа знает раз вы к ней за советом обращаетесь.
Удачи и здоровья! По поводу завещания - ваше дело. Я бы на всякий случай и родителей и жену бы включил. Мама ваша наверняка не думает как она лет через 10-15 жить собирается имея такие отношения с зятем? По поводу опеки - бред. При живом отце бабушка только разрешение может спрашивать, чтоб внучку навестить.
ваша мама просто шокирует самим предложением написать завещание.
я бы не стала этого делать. неизвестно как завещание и опекунские права отразятся на будущем ребенка... бабушка которая стремится оторвать ребенка от родителя, да еще и с недоверием относится может изрядно напороть боков.
если вас беспокоят какие-то моменты в отношениях с мужем можно просто обсудить с ним что в случае чего ребенок остается на тебе и я хочу быть уверенна что ты сделаешь все для сына если меня не окажется рядом.
а вообще автор грустно, давайте надеяться что у вас все пройдет благополучно! здоровья вам и удачи во всем!
Что-то мне подсказывает, что мама хочет не оторвать ребенка от родного отца, а попытаться обезопасить внука.
Во-первых, муж может не захотеть спокойно обсуждать что-то сейчас по теме "вот если я умру, то ты..."
Во-вторых, муж - это таки мужчина, который не занимался воспитание ребенка один. И никому неизвестно, получится ли это. Мама может быть просто хочет подстраховать зятя, а не услышать потом "без Вас разберемся"
В-третьих, у мужа в любой момент может появиться новая жена, которая даже при самом замечательном муже может оказаться последней с.кой.
Не понимаю, чем мама шокировала Вас! Хотя я за то, чтобы поговорить все-таки с мужем и обо всех своих планах рассказать. Да и что такого, если мать пишет завещание на своего ребенка?!
Мне кажется, что в написании завещания ничего страшного нет. А вот в том, что это будет сделано за спиной мужа, и что автор априори не доверяет мужу распоряжаться имуществом ребёнка и собирается назначить опекуном свою маму - вот это просто оскорбительно. Вот из-за такого отношения женщин у нас многие отцы и устраняются от воспитания детей.
Это и может шокировать. Лично вам костыли в виде свекрови нужны? Уже одно это недоверие со стороны жены может явится вполне уважительной причиной чтобы с ней развестись. Зачем нужна жена, которая за твоей спиной что-то пытается в тайне от тебя предпринять и кого-то от тебя защитить? Это ж бред а не семья.
Вот соглашусь. Защищать ребенка от его же отца...нормального между прочим, переживающего вон за жену....точно бред. И тяжкое оскорбление.
+1
Абсолютно согласна. Если бы у меня, не дай бог, случилась такое - я бы развелась не раздумываясь. Никогда не простила такое оскорбление и предательство.
а если муж тайно напишет завещание и сделает свекровь распорядителем имущества? а вдруг он умрет, вы замуж выйдете и ваши новые дети будут претендовать на часть квартиры. вам понравится такое?
тем не менее они были. иногда первое впечатление самое верное. а потом мы сами себя уверяем в том, чего хотим. мое имхо, пусть на ребенка завещание, но я бы не скрывала
Возможно муж автора наипорядочный человек, коих миллионы! Но я видела сама слишком много историй, после которых волосы на голове шевелились, и я просто тихо радовалась что вот меня Бог миловал, т.к. с мужем нереально повезло, доверие на 150%, и за 12 лет не один пуд соли вместе съели. Но, как оказалось, это ему вовсе не помешало меня предать. И до сих пор вопрос с третью квартиры у нас с БМ не закрыт, "точим кинжалы" к очередному суду, хотя оба прекрасно знаем, что по совести я одна владелец всей квартиры, а вот из-за своего доверия у суда есть весьма веский повод усомниться в этом, глядя на бумажки, которые в голову не пришло в свое время оформлять!!! И мало того, что я денюжку за всю квартиру в итоге заплатила, так еще и я с НАШЕЙ дочкой там живу, но ему очень хочется свою треть маленькой двушки получить (хотя за свои 2\3 мы однушку даже купить не сможем без доплат). А знаете почему? Потому что он женился, его жена родила, а он потерял работу! Ну и нафига какой-то там БЖ с какой-то там ее дочкой что-то отдавать, по закону наше, значит это и мое и моих детей.
И все это при том, что этого самого БМ отец с НЖ после смерти его матери выкинули из квартиры решением суда (не так уж давно, забыл видимо, и теперь судится со мной и своим ребенком).
Да никому я не буду доверять будующее своих детей!!! И если что-то смогу сделать сейчас, то сделаю... И лично я своей маме доверяю больше, чем любому мужику, т.к. она меня за 30 с лихом лет ниразу не предавала, и, думаю. детеймоих никогда не предаст!
Может вам тогда развестись с мужем? Ну на всякий случай? И прав родительских лишить? В этом случае бабушка будет легитимно опекать внука.
Бабушка в случае чего и так будет опекать внука. По факту. Мужу всегда было некогда заниматься сыном (работа такая), ничего не изменится.А насчёт развода-я не против.Я этого не боюсь ни капли.
Тут дело не в страхе, а в целесообразности. Если муж сейчас с вашей мамой повздорят, то если не дай бог что случится пойдет бабушка лесом и надолго.
Так получается вам муж не нужен совсем? Ну так разведитесь. Это было бы честнее. А так получается, что вы пользуетесь его любовью, а потом ему будет сюрприз. Что ж такого плохого он вам сделал, что вы хотите ему причинить боль? Тем более у него возможно не будет шанса даже это выяснить.
Мне вообще вас не понять. Люди перед тяжёлыми операциями в церковь ходят и пытаются помириться, чтобы не брать грех на душу. А вы такую подлость планируете.
Ну насчёт церкви, я туда уже сходила, спасибо за совет.
А с чего вы взяли, что я пользуюсь любовью мужа ? Я никого не насилую, за уши не держу. И таки -да, сейчас, когда я в таком состоянии-он мне не нужен. Таки было бы легче без этих взглядов и глаз, полных слёз.
Может самое лучшее время развестись? Потом, когда выздоровете, у вас у обоих будет шанс счастливо устроить свою жизнь?
Если бы инициатива исходила от мужа-развелась бы запросто. Но тут потребуется очень много сил, энергии, у меня на данный момент этого нет.
Объявите решение мужа и вполне может быть, что он все сложности на себя возьмет с разводом.
А почему запросто? Вот интересно даже стало. Вам он совсем-совсем безразличен или может Вы его едва терпите? Это все объяснило бы.
Раз не нужен - разведитесь. И скажите об этом ему честно. И о завещании и об опекунстве скажите. А если вы всего это не хотите делать - тогда это и называется использовать человека, пользоваться его хорошим расположением, его любовью. Он же вам всё простит по вашим словам.
Я ему и говорила и про развод. Про завещание только не говорила. Деньги 700 тыщ на сберкнижке предлагала на него переписать, если что ведь полгода не снимет.Если он не хочет, я что сделаю ?
А вы ему лучше расскажите, что вы хотели сделать за его спиной - про завещание, опекунство. Может быть он ещё передумает.
К тому же если вы ему говорили о разводе, не понимаю к чему такая скрытность с завещанием. Скажите ему прямо. Он же не сможет вас заставить изменить решение. Плюс вы спокойно можете, не разводясь, разделить супружеское имущество.
Ляжет тень на маму, поэтому не буду рассказывать. А так, конечно , рассказала бы.
"Мама может быть просто хочет подстраховать зятя, а не услышать потом "без Вас разберемся""
Довольно странно она это делает. Она скорее сейчас все делает для того, чтобы ее еще более фигурными словами порадовали.
вы не на то себя настраиваете ИМХО! настраивайтесь на ЖИЗНЬ! ребенку мама нужна прежде всего а не завещание!
Завещание нужно не меньше, чтоб потом "не было мучительно больно". Это те вещи, о которых надо думать всегда. И делать вовремя.
ну это когда есть что завещать, а не так чисто потому что тещя зятю не доверяет.
Причём тут "тёща зятю не доверяет" ? Жизнь-есть жизнь. И она идёт своим чередом.
А какой смысл в этом завещании? Ребенок, как несовершеннолетний по умолчанию имеет право на долю в наследстве. А полностью квартиру вы не можете отписать на ребенка - она у вас приобретена во время брака, т.е. совместно нажита с мужем, как я понимаю?.
ребенок как наследник 1 очереди, как и муж, как и мама. Возраст не при чем
Ну и что даст завещание, конкретнее? Муж и мама перестанут претендовать на наследство, что ли?
Вы разберитесь что там за нюансы для начала. А если хотите гарантий - оформляйте дарственную при жизни.
Знаю несколько случаев, когда мать умирала, отец приводил новую жену, и дети от первого брака, едва достигнув совершеннолетия, выпирались и выписывались из дома. Особенно если муж под пятой у новой жены, то все, труба.
По соседству с нами жила семья. Двое сыновей 10 и 12 лет. Мать погибла (несчастный случай на производстве). Разведенная сестра жены из деревни под предлогом присмотреть за сиротками, переселилась с дочкой жить к ним, типа временно...Потом через пару лет выходит замуж за этого вдовца. Он такой мягкий, полностью под ее пятой, попивать начал с горя. Потом мальчики подросли, она их определила в ПТУ, потом они в армию ушли. А после армии мачеха им - опа, ребятки, вы уже выписаны тут, а я вам по доброте душевной домик в деревне подыскала....Они такие ребята непробивные, как и отец...
В общем, так и живут сейчас в деревне и работают трактористами. А в их квартире живут совершенно чужие люди. В общем, как в народе говорят: умирает отец - дети полусироты, у мирает мать - дети полные сироты.
Не случай автора. У ребенка автора уже в собственности треть квартиры. В таких условиях только путем мошенничества лишить можно. А если мошенничать, то нет разницы треть или две трети.
Это при условии, что кто-то будет потом ходить и добиваться. Конечно, можно добиться, это даже бесспорно.
А если бабушки не станет, у мужа новые дети будут, а ребенок сам будет непробивной и бесхитростный. Он просто может махнуть на все рукой и все...
У моей знакомой сейчас муж болен раком (прогнозы увы печальные). У них общий сын, и у мужа есть также сын от первого брака (полузабытый отцом). В общем она уже лихорадочно соображает, что потом будет с квартирой. Куплена пополам в браке. Ей придется сыну мужа от первого брака какую-то долю выплачивать (наеврное, четверть, а это много денег). Но сын полный шалтай-болтай, не совсем в себе, очень далекий от этого мира. Она скорее всего просто оставит все как есть, сын даже и не спросит ничего...А надоумить его некому. А если и надоумят, он навряд ли станет добиваться, ему точно лень будет. Есть угол где жить и ладно..
1/3, если напишу завещание-то 2/3. Плюс опекуном имущества(не ребёнка) назначу маму, чтобы муж не продал квартиру со своей новой женой.
Я-мать, для меня главное-ребёнок. Неизвесто, как сына воспитают без меня, получит ли он образование и т.п.
Теперь на 100% уверена, что мама-права.
Вы знаете, то что вы хотите написать завещание на ребёнка - это конечно же ваше право. Но то что собираетесь ещё и мать опекуном назначить, да плюс всё это тайком от мужа? Вот это мне не понятно. Я так понимаю у вас тяжёлая болезнь? Вас муж не бросил? Он вас поддерживает? Правильно говорят, что в трудных жизненных ситуациях только можно увидеть настоящее отношение. А вы даже мысли не допускаете о порядочности вашего мужа. Ваши действия - это как нож в спину. При чём ваш муж при любом раскладе не сможет продать квартиру без разрешения органов опёки, у ребёнка там же и так есть доля.
Да, СЕЙЧАС у нас всё просто ну очень хорошо, не к чему придраться.
А если он не бросил-то уже герой ?
Я вообще то здоровая была, когда замуж выходила 12 лет назад. А болезни -все от нервов, в том числе от нервной семейной жизни.
Ваш муж поступил себя как порядочный человек. Он вас поддержал. Почему же вы этого не цените? Вон вы выше пишете, что муж даже слушать ничего не хочет на тему вашей смерти. Он переживает. А вот вы поступаете очень непорядочно. Тем более у вас 12 лет браку. Я вам конечно желаю, чтобы ваша операция прошла удачно. Но такое отношение как у вас к мужу я бы никому не пожелала.
Какой подвиг? Я говорю, что он поступил совершенно нормально. Он у вас хороший и порядочный муж. Поддержал вас в трудную минуту. А вы ему в ответ - такое недоверие, да ещё за его спиной.
А завещания в основном оглашают после смерти завещателя. Вы не знали ? При чём тут недоверие ? У меня есть право поступить так , а не иначе ? Есть. И в чём проблема? Как выше писали, адекватный муж воспримет адекватно. Про неадекват речь вообще не идёт.Я -мать, и волнуюсь прежде всего о самом беззащитном в данной ситуации. Муж-молодой, красивый, образованный (будет ли таким сын ?), да муж долго один не останется никогда.
Право у вас есть. А проблема в человеческих отношениях. Вы с мамой сговорились за спиной мужа. Не дай бог с вами и правда что случится, и потом это вылезет наружу. Представляю каким шоком это будет для вашего мужа. Вы хотите позаботиться о сыне, но абсолютно не думаете о чувствах мужа. Такое впечатление, будто он для вас посторонний.
Ваша жизнь и вам решать как действовать. Но лично у меня не хватило бы совести так поступить с близким мне человеком.
В чем подвиг??? представьте себе в том, что он вас не бросил, а таких примеров очень много!!! И вы это не оценили. Слушаете не нормальную тетку, пусть она и ваша мать, это ничего не меняет. Ничего страшного в завещании нет, но вот только делать это втихушку испевшись с мамашей, это тоже, что если бы ваш муж бросил бы вас, узнав о вашей болезни
Обидно - это мягко говоря. Вот так живешь с человеком, переживаешь за него, поддерживаешь, любишь, а потом оказывается, что всю жизнь ошибался и что все зря по большому счету. Это уже не обидно, это глобальное разочарование. Но автору все всегда прощается и это простится (что не мешает разочароваться)...
Зачем тогда этот топ? Мне показалось Вы хотите успокоить свою совесть. Мол не я одна так поступила бы, значит нормуль, ничего страшного?
То есть я не оценила , что меня не бросили ? Зашибись.Знаете, это абсурд. Большинство людей живёт среди такого дерьма, что нормальные поступки считаются уже если не подвигом, то хорошей чертой характера.
Знаете, а если меня бы бросили , я бы ни капли не расстроилась.А если ещё честнее, мне возможно было бы легче, что хоть кому то из членов моей бывшей семьи сейчас хорошо.
Это не асбурд. Да, это нормальное поведение нормального человека и это заслуживает ВЗАИМНОСТИ, разве нет? Он с Вами по-человечески и Вы с ним так же.
Автор, неужели вы правда не понимаете? Дело не в составлении завещания, а в том что вы это делаете за спиной мужа, да ещё вдобавок со своей матерью. И хотите назначить вашу мать распоряжаться имуществом ребёнка вашего мужа. Это при живом то отце!
Вы правда не понимаете?
Завещание на то, что пренадлежит Вам, Вы написать вправе и никто этого права не оспаривает и не порицает. Удивляет (неприятно) то, что Вы хотите сделать это по наущению мамы и в ТАЙНЕ от мужа, который вроде бы ничем такого НЕДОВЕРИЯ не заслуживает. Удивляет то, что Вы пишете о муже, как о хорошем человеке и в тоже время УВЕРЕНЫ, что ребенка он обберет и на ноги не поставит.
Он-не оберёт. Новая супруга-легко. Или вы полагаете, что мол чел в 35 лет навсегда один останется.И ребёнком при таком графике работы, как у него, он заниматься не будет (вы видать в своих европах с 30 часовым рабочим днём позабывали, как у нас в РФ люди работать вынуждены).
Ну, лично я вас понимаю. И желание составить такое завещание в тайне - тоже (при определённых условиях). Но если у вас нет опасений, что эти определённые условия существуют, то обязательно поинтересовалась бы у мамы, почему она считает правильным именно тайное ведение таких дел.
Я б только не стала торопиться с назначением опекуном бабушки - это всё-таки требует ОЧЕНЬ большого обдумывания.
А недоверие то Вы выражаете ЕМУ. При чем тут некая гипотетическая супруга? На Европу наехали:) Все кругом дерьмо, да?
Как новая супруга отберет у ребенка его долю? Ну, вот как? Это невозможно.
Вы за что-то сильно обижены на мужа. На всех.
Вы хотите поднасрать ему с того света. За что?
Чего-то вы совсем в неадеквате:(
У вашей мамы 2 квартиры, кому они достанутся после ее ухода?
Кому бы ни достались. Даже две её квартиры не потянут половину московской. Или ребёнок навечно в провинции должен жить, чтобы новой жене было зашибись ?
Да, слишком много ненависти:( Нехорошо:(
Перечитала первый пост: "квартиру получил муж", "мама обрабатывает меня", "мне не по себе". Теща выглядит как сволочь какая-то...
А кому могут достаться бабушкины квартиры? Поговорите с мамой, может, ей самой завещание на внука написать?
И что значит ваша фраза "квартиру получил муж"? Вы приехали из провинции и вышли замуж за мужчину с квартирой?
Почему ваш муж должен выгнать ребёнка в провинцию? Даже если он ещё раз женится, то почему ребёнок то уедет к бабушке? Вдовцы детей обычно не бросают. Детей спихивают, если жива мать. А у вашего ребёнка будет только один родитель – отец. Он же у вас нормальный, так почему он должен ребёнка бросить?
К тому же в любом случае и у вашего мужа есть доля в квартире. Что вы предполагает он с ней сделает? Квартира по любому будет принадлежать мужу и вашему ребёнку. В отношении гипотетической новой жены, ваш муж сможет только своей долей распорядиться. А просто так продать долю ребёнка ему не позволит опека.
Автор убеждена, что следующая жена ее мужа будет отъявленной скотиной. Откуда сие убеждение неизвестно, но она им руководуствуется во всю.
Моя коллега по работе вышла замуж за вдовца с 8 летней дочкой. Родили общего ребёнка, купили квартиру. Девочку эту коллега собиралась усыновлять. Занимается с ней ничуть не хуже родной матери. Хотя мать его покойной жены всячески пыталась ребёнка настроить против новой жены, но коллега не повелась на провокации. Отношения с девочкой хорошие. Одно дело разведённый мужчина, другое дело вдовец.
У меня есть знакомая пара уже в возрасте. Она вышла за него, когда он овдовел и остался с 4 !!! детьми на руках, младшей было меньше трех лет. И живут уже мноого лет вместе. И все дети повырастали, и внуки уже имеются. Никто ни с кем не дерется ни за метры ни за шмотки. Но автор видимо таких примеров не встречала в своей жизни, увы.
Потому что со своей работой муж НЕ СМОЖЕТ заниматься ребёнком. Это будет просто нереально. И я об этом неоднократно здесь писала.
Ему понадобиться условно больше свободного времени пусть и за меньшие деньги - семья ведь гипотетически меньше может стать (извините автор). Отсюда и плясать надо с работой.
В случае, если ваш муж вновь женится, ребёнком будет заниматься НЖ. И даже, если вы назначите вашу мать распоряжаться имуществом ребёнка, то что измениться то?
Имуществом ребенка вообще можно распоряжаться с большими ограничениями. А вот своим имуществом (в случае мужа) - легко.
Ну он же не женится сразу после похорон. В любом случае какой то период (скорее всего длительный) ребёнок поживёт у бабки, поскольку (ещё раз для тех кто в танке) МУЖ НЕ СМОЖЕТ заниматься ребёнком в силу своей профессии.А там глядишь и возвращать от бабки не захочется.
И ещё раз (для тех кто в танке) муж за исключением выходных ребёнком не занимается,и никогда не занимался , ЕМУ НЕКОГДА.
Ещё не один вдовец не пропадал с ребёнком. Если уж женщины, вообще не имея работы, могут вырастить детей, то уж один мужчина, у которого работа есть, и з/п не совсем уж мизерная, вполне справится с воспитанием. Собственно ребёнок у вас школьник. Есть продлёнки, он и дома может вечером один посидеть, если отец уж совсем не может забрать его. Муж на пару часов няню найти может – это не так уж дорого. Вариантов масса.
Он не занимался, потому что вы рядом. Если вас вдруг не станет - как говорится жизнь заставит.
Ребёнку противопоказана продлёнка в силу заболевания.
На продлёнку он не ходит.И вообще с ним нужно очень много заниматься, чтобы он учился хорошо.Плюс следить за здоровьем.
Ну можно предположить, что некотрое время муж не будет уделять ему так много внимания, как это необходимо ребёнку. А будет уделять столько, сколько сможет. Он может решить, что ваша мать вас настроила против него и вообще не пустить её на порог. Вариантов много. Но исход один - испорченные отношения.
Мдя...кто еще в неадеквате это вопрос. Но Вас понять можно, Вы не в себе, больны и все такое. Сочувствую...и Вам и мужу Вашему.
Почему не будете? Пишите! Для этого мы тут и беседуем, правда? Для обмена мнениями. Пишите!:) Чего того же, кстати?:)
Автор, Вы настраивались бы лучше на хорошее. Это правда помогает, поверьте. Я однажды умирала, было дело, но всегда верила, что буду жить....и живу вот. И Вам лучше жить. У Вас ребенок, у Вас замечательнй муж, который все прощает. Будь человеком, не оскорбляйте его своим недоверием и уверенностью в том, что он в случае чего ребенка (не только Вашего между прочим. но и его тоже) бросит и обберет. Разве он не достоин лучшего отношения к себе?
автор написал(а): >> Неизвесто, как сына воспитают без меня, получит ли он образование и т.п.
вот именно, что неизвестно. а сын может вырасти и кони мочить, взять продать квартиру и спустить деньги. сразу уж маме завещайте
С другой стороны, уж лучше сын-чем новая жена на своих детей (перед глазами масса примеров, в том числе тётка мужа и моя тётка).
А с чего вы взяли что ваш муж обязательно женится? Просто так баб пялить ему религия не позволит? :-)
Ну знаете ли... Баб пялить здорово по малолетке, или когда семейные отношения не входят в твои планы, или когда ты от здоровой жены уходишь и считаешь себя героем, если ребенка 1-5 раз в месяц видишь и алименты исправно плтишь... Т.е. когда "я свооообоооооооодеееен..."
А когда у тебя ребенок в квартире, а ему приготовить надо поесть, постирать-погладить, уборку организовать, уроки проверить, сына из-под контроля не упустить, на работу сходить, в отпуск с ребенком и т.д. со всеми радостями, которые чаще в полном объеме испытывает таки женщина! Вот тут-то многие вдовцы с детьми и понимают, что "в доме должна быть женщина, а у Петечки мама".
И что-то мне подчказывает, что автор все это затевает не для того, чтобы мужа обидеть или потому что сильно в порядочности мужа сомневается, а скорее всего сомневается в этой самой "маме"...
Во взрослом возрасте, когда есть работа, деньги и дети бытовой обслуги может оказаться более чем достаточно. Плюс сексуальные партнерши для души и тела. "мамы" и "жены" могут быть просто невостребованы. От характера зависит. Понимаю, что есть мужики, которым обязательно кто-то нужен рядом, чтоб сопли вытирал.
Мужу ваша мама настолько нужна что он будет ее терпеть даже если не дай бог в ваше отстутствие?
А для того, чтобы ребёнка сплавить к бабке, её обязательно надо терпеть ? Я не могу сказать, что муж любит маму, но очень -очень уважает. На неё можно положится , в отличие от свекрови , которая является запойным алкоголиком, так к слову.
Да уж - поводов уважать маму сильно прибавится после ваших завещаний и бабкиных понтов с распоряжением ребенкиным имуществом :-).
А не надо говорить про завешание то :).
Еще неизвестно, может у мужа уе завещание у нотариуса лежит :)
Если ребёнок реально будет проживать у моей мамы, то в чём криминал насчёт пожелания назначить маму опекуном?
В том, что при живых родителях назначать бабушек, дедушек или еще кого - опекуном это бред какой-то. Причем тут место жительства? Ребенок может жить где угодно, но именно родители принимают решение в его жизни. В том числе - жить ли нет у бабушки. Сейчас - живет у бабушки. Через 10 лете - с отцом. Или наоборот.Мало ли...
Автор а можно подумать ещё немного на будущее. Вот ребёнок живёт с вашей матерью. С ней что-то случается. Ваш муж не в восторге от того, что ваша мать по завещанию опекун ребёнка, а он по сути - так мимо проходил. Из-за этого отношения с ребёнком запросто могут испортятся. Он женился. Мама ваша умирает. И куда пойдёт в таком случае ребёнок, когда бабушки нет, а отношения с отцом никакие в результате ваших манипуляций?
Это так, как пример. Но очень реальный. Потому что, ваш муж может очень сильно оскорбиться, обидеться на вашу мать, решить что это она вас подговорила так поступить (что в сущности является правдой). И какая жизнь у них всех будет после этого? Явно не счастливая.
Зато у ребенка доля будет на 16% больше. Вероятно, эти проценты как-то по-особенному гарантируют счастье.
Вообще не понимаю автора. Тем более, она не ответила, что значит "квартиру получал муж".
Раз автор не овечает, то можно сделать вывод о том, что автор приехала из провинции в квартиру мужа.
Нда...надеюсь всё же, что это не так. Иначе мужа как то уж совсем жалко становится.
Автор, я желаю вам от всего сердца здоровья и благополучного исхода операции. Это самое главное!!!
Касательно завещания, я бы поговорила с мужем.
Автор, сори, но что за бред - "опекун имущества, а не ребенка"? нет такого в природе!
А что поменяется, если муж будет в курсе о ваших планах написать завещание?
Кстати, как бы вам понравилось узнать постфактум, что завещание не на вас, а на свекровь, например? Вы бы поняли мужа? А вот он не доверял бы вам и на ребенка что либо записывать весьма глупый поступок, т.к. ребенок в 18 лет может взять и прдать, подарить какой нибудь ушлой лимите и остаться с носом. Так вот Ваш муж завещал бы все свекрови, как вам такое?
я думаю,что взрослый человек вправе принимать самостоятельные решения иногда не советуясь даже с половиной.и если люди друг друга уважают,они должны стараться уважать мнение другого человека,тем более супруга(все-таки супруг это не собственность).даже если это мнение не совсем ваше
предлагаю вам сказать мужу "в жизни все бывает, давай вместе пойдем к нотариусу и каждый напишет завещание на нашего ребенка". Мы сами, кстати, так и сделали в свое время. И мои родители тоже. Сделали и забыли все) на смерти никто не циклится
Напишите завещание на ребенка, а вот опекунов поставьте двоих, вроде бы это возможно.
Давайте рассуждать цинично. Если, не дай бог, что с Вами случится, то фактически вся квартира будет принадлежать мужу. Предположим, он женится еще раз, родит еще тройню. Что в итоге достанется Вашему ребенку?
Кстати, подбейте мужа и свою долю завещать ребенку, хоть какая-то гарантия. Завещание можно и переписать, но многим это делать жутко лень.
Хочу добавить - доверие доверием, но, знаете, я на своем веку видела столько ситуаций, когда любящий муж и отец вдруг превращался в бездушного или равнодушного монстра, и плевать ему было на своих детей в том числе.
Вон, Золушку вспомните :)
А насчет тайны завещания - а почему, собственно, Вы должны докладывать мужу или кому-то еще? Зачем портить отношения? Просто, чтобы был в курсе? Зачем? Что от этого изменится?
Не понимаю смысла спрашивать совета, если автор всё для себя явно уже решила... Так яростно отвергает тех, кто против ее и её мамы позиции и доказывает свою. Вы кого пытаетесь убедить в правильности своего поступка?? Нас (непонятных людей на форуме) или СЕБЯ? Знаете, что нехорошо так относиться к мужу, которого Вы заведомо клеймили негодяем и тряпкой, и пытаетесь себя убедить и успокоить, что это нормально.
Насчет мамы. Раз она так умело управляет Вашими поступками и мыслями, значит она как раз из тех женщин, что умеют манипулировать людьми и загонять мужиков под каблук. Теперь становится понятным, почему Вы так боитесь за мужа и его будущую непременно с.ку жену, такой пример перед глазами.
Ребенок. Его не сделает гарантированно счастливым треть Вашей квартиры, неужели Вы верите, что это предел мечтаний каждого человека. Есть более ценные вещи, которые как правило не купишь.
А теперь, главное, С ВАМИ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Не смейте думать о другом! Мысли материальны. Живите долго!!! И будьте счастливы со своей семьей, они все хорошие и любят Вас, я уверена. С уважением.
Решила ничего не писать. У меня уже была одна операция. Муж очень трогательно за мной ухаживал, судно и выносил и всё такое. И когда это повторится ещё раз, я просто не смогу ему в глаза смотреть.
Ну так не поступайте с ним так, что потом в глаза смотреть стыдно. Это же в Вашей власти.
Автор, я просто вас поддержать. У вас, судя по всему, хорошие отношения в семье. Муж вас любит. И вы, если бы не любили, то и тему бы подобную не создали бы. Не дай Бог никому перед таким выбором стоять, со стороны судить проще. В семье моего родного брата недавно была похожая ситуация, поэтому я вас понимаю. Я вам здоровья желаю. Пусть операция пройдет успешно. И вообще пусть в вашей семье все будет хорошо. Держитесь!!!
По теме ничего не могу посоветовать, но очень хочется написать Вам: пусть операция пройдет хорошо и поправляйте поскорее! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Я не понимаю, почему собственно муж должен быть против завещания. Он разве не любит своего ребенка? А по теме поддерживаю многих, завещание лучше писать. Когда у мужчины появляется другая женщина, часто происходит некоторая переоценка ценностей. Увы. Но тут опять же, может некоторым женщинам о муже приятней заботится, чем о ребенке.
Я с бывшим в разводе и мне очевидно теперь что деньги на ребенка ему давать нельзя. Хотя он будет опекуном, делать решения по деньгам написала его и своей сестре. Они куда лучше понимают, что ребенку надо, чтобы вырости нормально.
Не знаю насчет мужа, но мать ВАшу не понимаю.
ЕЕ основная задача - Вас максимально успокоить и обеспечить быт ребенка, если муж будет ухаживать за Вами и времени у него не будет.
Не о том она думает, ИМХО.
Вам - здоровья, все будет хорошо!!!
Знаете, а я вот тоже хочу написать завещание на ребенка.
у меня 2 квартиры, обе мои,не совместные. одна после мамы осталась, одну я покупала до брака. мама моя умерла очень быстро, никто не ожидал такого... и я вот стала задумываться, что никто никогда не знает, сколько нам отмеряно....
сегодня живы, а завтра БАЦ и ппц. я понимаю, что такие мысли под воздействием происшедшей трагедии в моей семье, но по сути - все мы под богом ходим....
муж может жениться и родить тройню, как уже написали выше... а я хочу, что б моему сыну всё мое досталось. мы давно и сильно женаты, и живем нормально. и поводов он мне не давал. но я не знаю, как он поведет себя, если меня не станет....
вот.
Автор - выздоравливайте. пусть у вас все будет хорошо. Здоровья Вам.
автор,дорогая,выздоравливайте!!!!!ничего не пишите,попросите маму написать завещания на свои квартиры на ребенка и вам будет спокойно....Муж ваш никогда не выбросит ребенка на улицу!ведь если он не порядочный,то и с завещанием сделает как захочет,но я верю,что он ПОРЯДОЧНЫЙ!!!!!!
В первую очередь пусть все у вас будет хорошо и дай бог вам жить еще долго ,вы себе в мозгах должны поставить твердо,я должна выжить ради сына,а сердцем верить ,что все мы сможите перенести и все будет хорошо,вера это большое дело.Когда вас операция? я обязательно поставлю свечку за здравие.
А завещание это нормально,мы с мужем написали их давно,у нас много недвижемости и есть салон,бутики и др,все расписали и он и я,ну мало ли что в жизни бывает.
Сделали это после случая, как у подруги умер муж внезапно,до этого его мать была золотой бабушкой и свекровью,а после отсудила у сироты - внучке часть однокомнатной квартиры и деньги на сберкнижке,хотя у самой трешка.
Ничего страшного нет,наоборот в полном здравии надо побеспокоится о детях всем.
Автор еще раз здоровья вам!!!!!!!!!!!!!!!!!
