Старые дрожжи на новый пирог…
Здравствуйте дорогие обитатели и обитательницы евафорума. Пишу здесь в первые, по совету подруги. Я сошлась со своим бывшим мужем, он любит меня и ребёнка, нашим новым отношениям уже полгода.
Я знаю, что если не будут всплывать с моей стороны старые косяки, то он на мне женится.
Я за эти годы устала от пустых отношений, хочу нормальную семью, стабильное будущее, очень хочу ещё родить как минимум одного детя.
За два с лишним года нашего расставания он сильно изменился, стал нормально зарабатывать, постоянно развивается и в будущем думаю будет только рост. Я согласилась на общий бюджет (раньше у нас был раздельный). Стал много проводить времени со мной и сыном, постоянно помогает мне по дому и в бытовых вопросах у нас нет разногласий.
За эти пол года идиллии я совсем успокоилась и почти забыла о прошлом. Но в позапрошлую пятницу у нас вышел конфликт. Суть которого, я встречаясь с своей подругой и совершенно случайно пересеклась с другом с которым у меня был роман. Ну и надо такому случится, что в этот момент приехал он меня забрать домой. Дома он мне абсолютно спокойно ставит ультиматум, что ему неприятно вспоминать наше прошлое, что он мне верит, что у нас с другом ничего нет и не может быть… но мой друг, это прежде всего его воспоминание о том как разрушился наш брак. В общем он не хочет, что бы я поддерживала с ним хоть какие-то отношения. Он дал мне неделю на «чёткий ответ», а сам уехал в командировку.
Вот собственно и вопрос, как до него донести, что я больше не хочу подвергать свою жизнь испытаниям, мне с ним хорошо и комфортно, я верю в развитие наших отношений. Но, я имею право просто дружить и дружбу предавать не должна. Вот такой компот девочки у меня в голове.
А подруга и Ваш бывший друг между собой знакомы? ну, так что бы понять достоверность случайности... Похоже Ваш муж в это не верит.
Да измена была единичная но длилась три года. А подруга, когда-то работала у друга.
Тогда если хочется тепленько устроится под боком у БМ, то придется прогнуться и вести себя предельно аккуратно.. я имею в виду, что придется беречь его больное (по Вашей вине) самолюбие, а не то, что мужиков придется прятать получше :-Р
Хотя если бы Ваш БМ пришел на форум, я бы посоветовала ему не связываться с Вами. Вы тогда не берегли отношения, Вы и сейчас не готовы прикладывать усилия для их восстановления и принимать во внимание то, что придирки Вашего БМ обоснованы. Не знаю, чем там рядом с ним более сладко или сытно, но не думаю, что выйдет что-то хорошее.
Дорогая добрая фея! А я вела себя и стараюсь вести себя предельно акуратно. За пол года нашего совместного проживания - это первый, абсолютно случный мой косяк.
Ну и зачем Вы меня поприкаете тем, что я не сберегла старые отношения! Я это знаю и это помню. Я хочу и строю новые отношения. Я хочу, чтоб у сына был замечательный отец, чтоб была семья и пол года уже у меня это получалось! Я боюсь, опять боюсь, что прошлое может разрушить настоящее... Но мирится с этим я как раз и не хочу. Я стараюсь найти выход, так чтобы не разрушить восстановление семьи и не терять тот источник дохода, который у меня есть.
Знаете, когда я разводилась - подавляющее число подруг, да просто людей, меня просто феерически поддерживало. А когда я решила, что была не права и захотела восстоновить семью вокруг в лучшем случае тишина. Вот правда мне интересно, почему по жизни так?
Ломать проще, поэтому и поддерживать проще ;-)
Вы просто должны понять, что у Вашего БМ что-то типа навязчивой идеи. И в подавляющем большинстве случаев это правда. Я о том, что тот, кто изменил однажды, изменит снова.
У него проблема в том, что вернуть доверие и расслабиться очень сложно, особенно мужчине. Женская психика легче приспосабливается. Поэтому надо привыкнуть к тому, что Вам еще долго придется искать компромисс между своей свободой и его тараканами. Лучше, чтобы это был компромисс, а не тюремное заключение. Т.е. не потакайте ему молча, а обсуждайте. Если Вам по работе нужно какое-то общение, то лучше делать все наиболее прозрачно. Чтобы он знал кто, где, с кем и зачем.. в конце концов пусть приедет и встретит. И все это надо обсуждать заранее. Тогда можно будет и Вам оставить свободы и накормить его тараканов. Но это долго, сложно и муторно. Идти вперед можно только маленькими шажками.
Теперь о Вас.. не удержусь, извините, чтобы еще раз не пнуть :-Р
В прошлый раз у Вас была длительная связь на стороне с кем-то, кто не стал Вашим следующим мужем. Значит можно предположить, что любовник сам по себе не был мужчиной Вашей мечты, а просто компенсировал что-то, чего не хватало в браке. Чего не хватало: секса, нежности, адреналина, обожания или чего-то еще? Через полгода Вам снова будет в этом браке не хватать того же.. Вы к этому готовы?
Вот мне больше всего интересно, чем Вы будете жертвовать ради удобства этого брака?
Вы знаете, вы хорошо и правильно пишите. Идя сюда я именно расчитывала на такие посты как Ваш.
Я прекрасно понимаю, что самое ключевое в наших сегодняшних отношениях - это доверие и причём его ко мне. За те 2,5 года, что мы не жили вместе я прощла длинный путь, чтоб понять, осознать, как я была не права, позволив себе влюбится в не мужа. Когда я у него просила прощения за всё я не верила, что мы будем когда либо ещё раз жить в месте. Когда он предложил нам с ребёнком переехать к нему, я понимала, что это огромный кредит доверия с его стороны. Если честно я готовилась, как Вы пишите, к тюрьме в отношениях с ним. Но ни какого давления или напряжения с его стороны не последовало.
Со своей стороны, я уже достаточно на игралась в любовь. Мне не 20 лет, уже прилично за тридцать. Я верю в то, что я смогу преодалеть все трудности, что бы сохранить любовь моего БМ ко мне. Я понимаю, что мне ещё очень долго придётся доказывать, что мои намерения искренни. Вы спрашиваете меня, чем я буду жертвовать ради удобства брака? Но на повестке дня , только одно требование, друг!
Я совсем не про друга, он сейчас не причем. На ситуации с ним лишь стоит потренироваться говорить правду и обсуждать проблемы. Считайте, что он тренировочный кролик. ;-)
Я спрашивала о другом. Чего Вы добирали романом на стороне в прошлых отношениях? Чего он Вам давал того, что не смог дать муж?
То, что муж снова не сможет этого дать, я даже не сомневаюсь, это можно поставить аксиомой. Вопрос скорее в том, готовы ли Вы похоронить мечту об "этом" (ну чего Вы тогда добирали) в столь раннем возрасте и на всю жизнь?
"Прилично за 30" - это только половина жизни. Вы готовы отрубить себе часть души до конца жизни, которая когда-то стремилась к тому, что муж Вам дать не в состоянии?
Подумайте, что держало Вас рядом с любовником 3 года настолько сильно, что Вы рисковали браком?
Вы меня хотите ввергнуть в мои неоднозначные воспоминания? Я это уже благополучно пережила. Но всё же Вам отвечу. Я добирала иллюзию, упивалась мёдовой нежностью, наслаждалась лёгкостью и воздушностью нашего общения, верила в кристально чистые надежды, которые мне дарили. А потом, в один прекрасный момент я поняла, что я объелась и перепила этой сладости на столько, что сводит зубы, что ещё чуть - чуть и меня стошнит.
Я не рисковала своим браком, а 8 лет жизни в нём по своей дурости выбросила на помойку.
А со своей "аксиомой" Вы будьте по осторожнее пожалуйста. Знаете, кому-то в этой жизни хочется только брать и наслаждаться, а кому то, отдавать и получать от этого наслаждение. Знаете мое сердце наполняется теплом и радостью, когда я вижу сияющие счастьем лицо моего сына, возящегося с его любимым папой. Мне приятно принимать ту заботу и теплоту, которой опять окружил меня мой бывший муж. Это меня содвигает на ответную заботу и теплоту. Я верю и хочу иметь нормальную семью. И ни какие иллюзии теперь у меня не вызывают ложных ожиданий.
Не обижайтесь, я просто пытаюсь Вам объяснить, что ничего просто так из жизни не уходит. Просто наш разум приукрашивает разные ситуации так, как ему удобно.
Сейчас отношения с мужем раскрашены яркими цветами ожидания новой жизни, важностью общения с ребенком и кучей других цветов радуги. И будет очень не плохо, если Вы запомните эти ощущения, и понесете их исключительную важность, хотя бы часть, еще несколько лет в душе.
Но праздники всегда заканчиваются, кареты превращаются в тыкву, платье в домашний халат и кухонный фартук, а принц.. ну он тоже перестает выглядеть, как принц. Наваливаются рутинные проблемы, может быть мировые кризисы, может быть у мужа кризис среднего возраста и он начинает дурить. И тогда вдруг оказывается, что Вам ЕЩЕ только 40, что жизнь скучна и пресна, что она больше становится похожа на долг перед сыном, эдакая пожизненная ссылка в моральную холодную Сибирь. И возможно тогда на горизонте появится еще кто-то, и опять голова закружится..
Я не говорю, что так будет. Я хочу, чтобы Вы начали оценивать ситуацию трезво. Сейчас Ваш муж старается сильнее, чем будет стараться через год. И Вы сейчас пытаетесь вылезти из кожи больше, чем будете стараться через год... через год-два..пять приоритеты опять сдвинутся.
И чтобы подстраховать семью надо четко вспомнить что не устраивало в прошлый раз, подстелить соломки, с чем-то проститься навсегда, что-то попробовать изменить. Ведь так или иначе Вы с мужем те же люди, что и были. И есть факт того, что в некоторых моментах Вы друг другу не подходите. При чем не совместимы вы ровно в тех же местах что и в прошлом браке, как бы сейчас не старались это скрыть.
Поэтому воспоминания придется достать, препарировать жестоко, изучить и сделать выводы. Тогда может быть что-то получится.
На 90 процентов с Вами полностью согласна. Не соглашусь только в том, что мы с ним остались прежними. Изменился он и я тем более. Это была кардинальная перестройка ценностей и установок по жизни. У него раньше работа, самореализация была на первом месте. Когда пошли успехи, появилось много денег, а за ними и возможности. Ну дальше уникальность моей ситуации превращается в типичность нашего времени. Моя обида на отсутствие внимания из-за его загрузки на работе, а потом в собственном бизнесе, подозрения на разовые и не разовые измены. Моя разовая измена с моим шефом, плавно превратившаяся в в долговременный роман. Его реакция с придирками и несусветной ревностью. Вот так и раскручивался маховик обид и непонимания. А точку в наших отношениях поставил кризис, когда его фирмы абонкротились.
Что, за чем и почему я пережёвывала уже два раза, когда его бросила и перед тем как нашла в себе силы перед ним покаятся. Он считает, что в разводе мы оба виноваты и свою долю вины не отрицает. Его мировозрение очень круто изменилось, ну например, он теперь считает, что если не сделал в день бескорыстного, доброго дела, то день прожит зря. Ну и т.д.
Ну вот как то так!
Ну хорошо, Вы стали другая, муж стал другой. А про друга-экса-шефа что скажете?
Ему для чего общение с Вами?
Может это он не может "отпустить" Вас?
Попробуйте проанализировать ответы на Ваш вопрос "как донести, что я... имею право просто дружить и дружбу предавать не должна". Что за обязательства такие, что Вы "не должны"?
В грубой формулировке получается чуть ли не "имею право налево".
Я попытался (не очень тщательно) найти среди ответов в этой ветке мнения в защиту сохранения отношений с эксом при возражающем муже. И, знаете, не нашел. Вот как угодно трактуйте это - как ограниченность местной аудитории, неспособность к "широте взглядов" и т.п. (хотя я всегда на еве находил очень полярные взгляды). Но факт имеем - при Ваших раскладах муж не желает видеть экса около Вас. И если заявленные Вами цели верны, то нужно вычеркивать экса из жизни.
Как вычеркивать, какие давать объяснения другу и мужу - это уже вопросы тактики. Но это два мира, которые не должны соприкасаться, тем более соприкасаться через Вас.
И вот теперь, в жесткой постановке "вычеркнуть", попробуйте ответить на вопрос: что держит Вас и друга рядом? Почему вы считаете, что разрыв отношений - это потеря? Может муж все таки правильно оценивает ситуацию и дает вам право честного, но четкого и однозначного выбора? Выбора, который не должен измениться через 5-15-50 лет... ???
Друг тоже стал другой!:-D Ну, а если серьёзно, то и я и друг прекрасно понимаем, что общатся так как общались раньше преспектив у нас нет. Грустно созновать это, но ради бывшего мужа, наши отношения с другом и так идут к нулю.
"Его реакция с придирками и несусветной ревностью. Вот так и раскручивался маховик обид и непонимания"
Разве что-то с тех пор так уж сильно изменилось? ;-)
А если у него опять дела пойдут в гору, и что очень естественно, он начнет опять много работать, Вы будете более лояльны к его отсутствию?
Я согласна с тем, что люди меняются. Но они не превращаются совершенно в других людей. К тому же людей меняют обстоятельства жизни. И попадая в похожие ситуации, мы все ведем себя похожим образом. Просто пока у вас обоих энтузиазм кипит, а потом он остынет.. и все проблемы вылезут в тех же пропорциях. При чем Ваши психологические места нестыковки никуда не делись. Вы сейчас не подходите друг другу ровно в той же степени, что и раньше. Другой вопрос насколько это не разрешимое противоречие.
1.Его ревность никуда не делась.
2.Общаться по душам, договариваться и искать компромиссы вы до сих пор не научились (иначе не было бы свежего вранья про экс-любовника)
3.Научились ли Вы занимать себя чем-то, пока он будет работать, чтобы от скуки еще раз не наломать дров?.. учтите, что раз договариваться Вы не умеете, то если проблема со свободным временем опять появится, решить сообща Вы ее не сможете.
4.Муж врядли станет на порядок нежнее, заботливее, интереснее.. обаяние - это то, что либо есть, либо нет ;-)
5.Добрые дела не бывают абсолютно бескорыстными. Человек их делает всегда для того, чтобы чувствовать себя лучше, чем он был. Если он что-то с такой настойчивостью себе доказывает (заметим, что самоконтроль ежедневный;-)), то он начнет и Вас мерить той же линейкой. Хватит ли у Вас добродетели для того, чтобы у него не было повода Вас упрекнуть?.. и не получится ли из нового достоинства нового недостатка? ;-)... это я исключительно в качестве примера того, что изменения в людях не могут четко классифицироваться на хорошие и плохие. Черт из табакерки может выпрыгнуть в любой момент. И ваши отношения к этому не готовы.
«Разве что-то с тех пор так уж сильно изменилось?»
«А если у него опять дела пойдут в гору, и что очень естественно, он начнет опять много работать, Вы будете более лояльны к его отсутствию?»
Я Вам хочу сказать, что «с тех пор» очень много изменилось. И он и я стали мудрее. Мы на своей шкуре испытали, что такое «имея не хранишь, а потерявши - плачешь». У нас было 6 лет счастливой совместной жизни (2 года в ГБ и 4 года брака) и 3-4 года периода разрушения нашего брака. А после этого было ещё два с половиной года осознания последствий и работы над собой. Для себя я поняла, что «лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе», что «коней на переправе не меняют» и что главное в отношениях это доверие и понимание. А у него сей час дела идут в гору, но он всегда освобождается в 18-19_00, а если встречи, командировки, то предупреждает минимум за 2 дня (а раньше сидел в офисе и до двенадцати). Поймите, у него изменились принципы в жизни и это я вижу не только в наших отношениях, но и в его работе и в общении с друзьями.
Вы пишите, что старые проблемы вылезут после нашего восторженного периода воссоединения? Вы думаете я этого не знаю? Мы ещё в первом браке пытались примирится и вот тогда он мне В-первые заявил, что люди не меняются. Я смею утверждать, что люди меняются, когда понимают, что, почему и из-за чего произошло. Когда чувствуют в себе силы, что то в себе изменить.
Вы говорите, что его ревность ни куда не делась, но я это знаю и не стараюсь его провоцировать. Общаться по душам пытаемся, но открываемся друг другу медленнее, чем нам обоим хотелось. Я понимаю, что мои поступки наложили неизгладимый отпечаток на его душу. Поэтому я честно не понимаю, откуда Вы взяли «свежее враньё про экс-любовника». И уж тем более не понимаю, почему Вы утверждаете, что мы не умеем договариваться? Откуда это видно? Где и в каком месте я писала, что за эти полгода были проблемы в этой области? А пятый Ваш пункт, меня просто поверг в шок. Вы в серьёз считаете, «чтобы чувствовать себя лучше, чем он был» - это есть корысть в добром деле? Меня ему не надо будет мерить линейкой, потому, что я сама разделяю его убеждения и сама стараюсь так делать! Поэтому чётко квалифицировать изменения его и мои мы будем сами и я надеюсь в двоём. А проблемы по жизни я привыкла решать по мере их поступления.
Вы удивитесь, но ведь я не столько хочу Вас убедить в том, что ничего не выйдет, сколько хочу убедиться, что Вы думаете о том, что происходит, а не прикрываетесь мантрой "все будет хорошо". И очень хорошо, что многое продумано.
«свежее враньё про экс-любовника» - это замалчивание истории взаимоотношений с экс-любовником, которого Вы теперь именуете "просто другом". Вы ведь изначально пришли с рассказом о том, что надо как-то скрыть от БМ взаимоотношения с "другом".. или я что-то не так поняла.
Получается, что Вы не смогли подобрать слов, чтобы рассказать что есть на самом деле, предпочли промолчать, может даже соврать. А это как раз и показатель того, что Вы договариваться (хотя скорее разговаривать по душам) с БМ не очень умеете... я опять же могу ошибаться. Делаю выводы только из написанного.
На счет пятого пункта.. согласна, теория довольно спорная. ;-) Собственно, если у Вас обоюдный интерес к благотворительности, то можете выкинуть это из головы. Если он не обоюдно сильный, то можете однажды в качестве упрека получить описание того, что недостаточно увлечены этой благотворительностью... если это случится, тогда и спросите меня, зачем он это сказал.. А сейчас не берите в голову, а то ударимся в философию :-о
Я с Вами согласна , что замалчивание это тоже враньё. Но, я уверена, что он не знает, зато теперь будет подозревать, что у меня остались отношения с другом. С другом я вчера переговорила и он согласен с моим решением. Но стоит ли рассказывать мужу о том, что был этот разговор и что мы расставались с другом как друзья? Встречаться мы не будем и отношения уйдут сами сабой.
Стоит рассказать мужу.
Опять таки, если я все правильно услышал, то Вы поговорили с другом и догоговорились, что встречаться больше не будете: не будете планировать встречи, не будете созваниваться, списываться или "давать знать о себе" каким - либо другим способом; будете заранее интересоваться у общих знакомых о составе гостей, что бы избежать неловких ситуаций. Все, что остается - это абсолютно случайные встречи и мысли-воспоминания о друге (специально "не думать о белой обезьяне" очень сложно :-) ). Хорошее решение. Можно даже попробовать сказать "правильный выбор, поздравляю" (откуда мы знаем какой выбор на самом деле "правильный"? правильно всегда то, что мы сделали).
Но ради чего это решение принято? Ради спокойствия мужа. Значит муж должен знать об этом решении. Как Вы правильно оценили взгляд мужа - у него не должно оставаться ни тени подозрений о возможных отношениях с эксом.
На сколько я понял, муж в конкретном друге все таки однозначно видит экс-любовника (муж знает, бОльшую часть ваших с другом отношений, степень близости и т.п.). Если это так, то проявите еще немножко аккуратности, когда будете рассказывать мужу о разговоре с другом.
Не должно появиться мыслей, что Вы встречались и "прощались" с другом (мало ли, как выглядело это "прощание". уж лучше нейтральное "поговорили" (по телефону, по инету и т.п.) врать - не обязательно но специально сообщать о свидании с эксом - не стоит)).
Попробуйте сделать акцент на том, что Вы увидели, что мужу была очень неприятна последняя случайная встреча и вы разыскали друга, что бы попросить его не обижаться и исключить взаимные пересечения у общих знакомых. У Вас ни секунды не было сомнений, колебаний, выборов. Вы просто "разруливали" конкретную, случайную, короткую коллизию - неприятную для мужа встречу у подруги.
А сейчас просто хотите рассказать об этом мужу, потому, что Вы боитесь недоговоренностей в отношениях с ним. Вы боитесь, что он (муж) начнет придумывать проблемы там, где их нет и быть не может и лучший способ развеять сомнения - это поговорить о них.
Вот как-то так. Не говорите мужу о той "великой жертве" - расставании с другом потому, что так требует муж. Он все равно не оценит эту жертву (он считает это нормальным "правилом игры" - или я/или он). Мужу достаточно будет того, что в Ваших словах он услышит ответ на свой вопрос про выбор.
Есть, правда, нюансик: если Вы мужу уже успели наговорить слова типа "он мне только друг, какое ты имеешь право запрещать мне общаться с друзьями; с кем хочу, с тем и буду дружить и общаться" и т.п., лучше сейчас сказать, что тогда все произносилось ни в коем случае не про конкретного человека, а в общем. Причем "под горячую руку", "больную голову", "приступ стервозности" и т.п. и увести разговор опять тки в сторону проблем в общении и взаимном недопонимании на "пустом месте".
Удачи в достижении желаемого :-)
Спасибо за Ваш пост, он оказался очень своевременным. В общем то я и сама рассуждала подобным образом, как Вы описали.
Сегодня встречала мужа в аэропорту (он сам прозвонился и просил, чтоб это была я). В машине состоялся разговор практически в русле Вашего топа. И как результат опять дилема. Так как основное общение последнее время с другом, проходило из-за имеющейся у меня фирмы он предложил:
а) Нанять нового директора и часть нового менеджмента
б) Если неудастся поддержать и раскрутить фирму, то продать её или просто закрыть.
Мне конечно последний вариант мало нравится, или точнее совсем не нравиться. А что Вы поэтому поводу думаете?
Благодарю и Вас за востребованность моей графомании
:-)
Можно и здесь подумать о Вашей дилемме, но рекомендую заглянуть на сайт http://executive.ru/
там любят подобные кейсы :-)
Давайте произнесем, что у Вас происходит: партнер (консультант, директор или как его правильнее назвать) уходит из компании (не важно, почему он уходит - уезжает на другой континент, уходит на пенсию, переходит на новое место работы и т.п., суть - он болше не сможет работать). Компания принадлежит Вам, но фактически управлялась, и довольно успешно, именно этим директором. Вы не уверены в собственных силах, в том, сможете ли Вы полностью его заменить. Вот и вопрос - что делать.
Если честно, я не понял, зачем менять часть менеджмента. Классически в таких ситуациях именно из старого состава начинаются перестановки и люди уходят на повышение. В крайнем случае именно из старых замов один становится и.о. и в это время тщательно подбирается новый директор.
Почему Вы сами не сможете стать хорошим директором своей компании?
Или я вообще все не так понял?
Спасибо за ссылку, очень полезный сайт.
Вкратце ситуация такая. Я сама директор, фирма занимается дистрибуцией оборудования для транспорта. Основного клиента и поставщика (вендора) оборудования дал друг. Ключевых инженерных специалистов тоже дал друг или помог их найти. Я по образованию финансист и подбирала персонал в обслуживающие подразделения и отдел продаж.
Вот и получается, что через профессиональную деятельность, через конкретных людей мы с другом всё равно будем знать друг о друге много. Кроме этого существует высокая вероятность наших случайных встреч из-за моей и его профессиональной деятельности.
С другой стороны за те 2 года, что существует компания я втянулась в её деятельность и получаю моральное и финансовое удовлетворение уже от своей деятельности. Поэтому мне бы не хотелось её терять.
Но вот вкратце как то так.
Все равно не понял, зачем менять персонал.
Бизнес, завязанный на одном клиенте и одном вендоре, которых дал друг - ну и что?
Друг подумает и решит "я тебя породил, я тебя и убъю"?
А кто владелец (учредитель) Вашего бизнеса? Друг?
Или муж настаивает, потому, что муж знает, что это по сути - бизнес, зависящий от друга (или что еще хуже принадлежащий этому другу)?
И что муж предлагает? Приобрести новый бизнес, зависящий от него? Приобретите оба :-)
Бизнес записан на меня. Муж хочет не весь персонал заменить, а всего лишь четырех человек. Эти люди естественно непосредственно связаны с другом.
Теперь не можете...Вы могли просто дружить, а сейчас уже нет...Требования Вашего мужа абсолютно нормальны...Абсолютно обоснованы...Я бы если бы простил измену, то повел бы себя точно так же...Только дал бы дня три...Так что выбирайте...Вы сами во всем виноваты...И жертвуете Вы не другом, а экс-любовником...Это огромная разница...
Имеете право на дружбу, имеете право на семью с БМ, вместе эти права не уживутся, выбирайте.
Ничего себе случайности :).
Сейчас, пока ваши отношения с мужем еще не выстроились - ничего донести не получится.
Ваши переживания (если они именно таковы, как вы описываете) понять можно...но попробуйте посмотреть с его стороны.
Я просто к наличию у меня друзей-мужчин своего любимого приучаю уже третий год. И только-только подвижки появились (у него хреновый опыт). Хотя ни я, ни мои друзья к этому опыту не имеют никакого отношения.
В таких ситуациях, как мне кажется, лучше всего поставить себя на место Вашего мужчины. Насколько бы Вы были равнодушны к его встречам с бывшими женщинами? Что-то мне подсказывает, что Вам, как минимум, это не понравилось.
Исходя из своего жизненного опыта, могу сказать, что очень ёкает где-то там внутри, когда узнаешь, что общение в бывшею любовью продолжается. ОЧЕНЬ ёкает. Я даже не знаю, каким образом классифицировать эти чувства, это не ревность даже.
Мне кажется, тут всего 2 варианта: 1) либо вы "прогнетесь" под вашего мужа и впредь будете выполнять его "приказы", ради сохранения семьи и стабильности во всем что вы перечислили в своем письме.2)вы тоже выставите ему ультиматум, что евли он хочет быть с вами, то на ваших условиях, что общаетесь вы с кем, где и когда хотите. Он, опять же снова 2 варианта:1) может напрочь отказаться от ваших условий развернуться и уйти, а потом вернуться через какое-то время или нет.2)понять, что вы самостоятельный независимый человек и что не дрожите перед ним как кленовый лист и не боитесь начать новую жизнь без него (может она будет еще лучше) и останется с вами.
Очень многие отношения между людьми держаться на боязни потерять что либо в отношениях, у каждого свое, у кого финансы, у кого моральный фактор и пр.
Только очень высокоорганизованные личности никогда не прибегают ультиматумам и понимают что им в этой жизни надо.
А как бы вы отнеслись к наличию такой подружки у вашего мужчины и таким "случайным" встречам????
Мне бы было скорее неприятно, чем радостно. И с одной стороны я понимаю и не хочу его травмировать. Но за последние 2 года у меня появился маленький бизнес, не без помощи друга.
С другом мы обсуждали эту тему(отношение моего БМ к нашей дружбе) и в последнии 3 месяца наше редкое общение в основном сводилось только к работе. А встреча действительно получилась неожиданной и для меня, него и друга.
Может я что-то "не то" услышал, но... цитирую: "общение в основном сводилось только к работе".
Вот это слово "В ОСНОВНОМ" - оно что обозначает? Чуть-чуть о литературе-музыке, потом немного о чувствах, затем легкая рюмочка секса?
Это не допрос, естественно. Мне кажется, что Вы сами прекрасно понимаете, что отношения с другом у Вас ну ... не совсем рабочие. И муж, похоже, это видит, чувствует, понимает. И высказывает свое отношение.
Спасибо за внимание к моей теме. Естественно , Вы гениально подметили, что у нас с другом "не совсем рабочие отношения". Специально для Вас, - у нас дружеские отношения!!! А муж о них не знает, не чувствует, не понимает, а когда случайно увидел нас в месте за одним столиком ... Если честно я не знаю, что он сей час видит, чувствует и понимает. Я этого просто боюсь!
Упс...то есть, Вы, будучи замужем, заимели любовника, из-за этого разошлись с мужем, потом (или раньше?) этот любовник помог Вам организовать бизнес, еще потом Вы решили таки сойтись с мужем и теперь обижаетесь, что мужу не нравится, что Вы собираетесь..."дружить" с любовником? "Странные люди заполнили весь этот город" (с)
Я согласна, что на ближайшую перспективу я могу прекратить любые контакты с другом. Я знаю, что он меня поймёт. Но я не застрахована от всреч с другом на выставках, других местах из-за моего проекта. Этот проект сей час не просто моё увлечение, это моя финансовая независимость с одной стороны и мой вклад в общий бюджет в новых отношениях.
так и скажите своему МЧ, что "прекратитпе любые контакты с другом."
а от случайных встреч никто не застрахован и не надо этим прикрываться, такое чувство, что вы просто оставляете дверь приоткрытой
Нет, Ваше чувство не много не право. Двери в оба дома мы с другом закрыли почти год назад. У него семья, дети, и т.д., а у меня своя жизнь была этот год. Просто из-за проекта, нам приходится пересикаться и общаться. Для всех пищу - БЕЗ СЕКСА. Это моё общение происходит в тайне от моего БМ-МЧ. Мой БМ-МЧ и сей час не знает об этом общении. Поэтому, я и пришла на форум, чтоб лучше понять свою ситуацию и понять те аргументы которые должен услышать мой БМ-МЧ.
а как ваш МЧ к вашему проекту относится?
Почему нельзя ему честно сказать, что пересекаться по делу придется так или иначе?
Да потому, что он про проект и не знает. Он знает, что я ещё перед кризисом нанималась "на пол ставки" в две конторы, помимо основной работы. Я и тогда и сей час часто, отрабатываю отдельные вопросы дома.
Вам кажется, что ложь очень уместна в некоторых ситуациях? Придется привыкнуть к тому, что от мужа не должно быть секретов никаких.. кроме гинекологических и косметических ;-)
Иначе он уйдет совсем, поймав Вас на первом же вранье, даже не относящемуся к сексу с другими мужчинами. Дело не в Вашем теле, дело в доверии к Вам. И если Вы это не поймете, семьи заново не будет. А кончится тем, что муж еще раз разочаруется, ему окончательно полегчает, и он наконец-то найдет ту, которая меньше врет :-Р.. и будет с ней по-настоящему счастлив.
Вы правельно всё пишите, но если он сей час узнает, что у меня есть общение и бизнес, который помог сделать друг, то он просто уйдёт. Я этого не хочу.
А мне кажется, что у Вас с ним ничего не получится именно потому, что для Вас ложь - это метод.. для чего не важно. Хотите наладить доверительные отношения? Учитесь говорить правду.
В конце концов разве сложно попросить помощи у того, с кем собираетесь строить жизнь? Вот и скажите, что у Вас есть то, чего он не знает. И Вы не хотите, чтобы у Вас были какие-то секреты, т.к. новые отношения с ним для Вас очень важны, и еще важнее его доверие... ну что-то в этом роде соврите ;-)
Да я с Вами соглушусь, что сокрытие это разновидность лжи. Но, когда врач безнадёжному пациенту говорит, что он выздоровеет - он продлевает последнему жизнь! А я не хочу подвергать наши отношения с бывшем мужем испытанию. Я знаю, что при таких условиях моя дружба медленно умрёт. Так почему же я должна вываливать правду, от которой человеку (которого я не хочу терять) должно быть больно?
Вы уже берегли чувства мужа те 3 года, когда скрывали отношения с любовником. И тогда это тоже казалось правильным?
чтобы ничего не говорить и при этом не врать, есть только один выход: прекратить общение с этим другом-бывш.любовником совсем. Будет интересоваться, скажите, что мужу это не приятно, а Вы ради любимого мужа в коем-то веке готовы на все. Любовничек конечно сильно удивится, даже будет протистовать. Вам конечно будет его очень жалко терять... но иначе придется рассказывать что-то мужу, и как-то легализовывать отношения.
Вы же пока выбираете тупиковый путь.. тот же, которым Вы пошли в прошлом браке ;-) Т.е. фактически ничего не изменилось, кроме того, что трусы остались на Вас :-Р
Спасибо опять красиво написали, а главное мне про трусы очень понравилось, но отвечать уже буду завтра.
Да трусы остались на мне. К стати сегодня обсудила с другом эту тему. Его ответ, "моё решение - это моё решение" и он его уважает, но если мне нужна будет помощь, то он её с радостью окажет.
А я пока тупиковых решений не ищу, а наоборот пытаюсь устранить проблему возникшую в отношениях с б. мужем.
Выход нормальный только один - сделать так, чтобы в вашей жизни не было того, что надо скрывать (серьезнее прыщей на попе).
В вашем примере, кстати, выход тоже временный. Врач может соврать пациенту, если точно знает, что тот умрет раньше, чем озаботится проверкой правдивости (и то такая практика осталась, пожалуй, только в россии).
А вот если надо лечить - то сокрытие правды может привести к серьезным последствиям.
Вы уверены, что ваш "брак" - это тот самый безнадежный больной, которому ничто уже не поможет?
Все СЕРЬЕЗНОЕ - рассказываю. И того, что может причинить боль любимому я просто не делаю.
То, с кем я дружу и как я работаю - это все-таки не те мелочи, о которых можно умолчать и не оскорбить этим мужчину.
В вашем случае есть смысл подумать - надо ли вам "семью", если реально вы сама по себе и даже не собираетесь менять это. Когда муж об этом узнает (а рано или поздно узнает) - он будет просто еще раз предан вами и все еще раз развалится.
Когда я узнала, что муж завел себе на стороне любовь и его друзья были в курсе этих отношений. Они вместе гуляли по кабакам приходили на квартиру к другу, он приходил вместе с друзьями к ней домой и т.д. И то, что его друзья абсолютно спокойно дают его телефончик женщинам, которым он понравился, я просто запретила ему общаться с этими друзьями. Просто сказала – увижу тебя с ними, даже если просто встретишь на улице и будешь разговаривать стоять, через 5 мин соберу твои вещи и отправлю к мамани. Я понимаю, что все мужики изменяют, но когда это не скрывают и все в курсе этих отношений, я этого не понимаю и не пойму никогда. Знакомя её со своими друзьями ты просто вытирал об меня ноги. А ,если твои друзья раздают всем подряд твой телефончик, то они ставят тебя на уровень очень дешевой девки, обыкновенной подстилки.
Извините, но что то не уловила аналогии? Я ни когда не практиковала случайных связей. И я не собираюсь оправдыватся за свой трёхлетний роман. Но знаю, что относительно своего БМ я поступила подло. Сей час я ценю его отношение к нам с ребёнком и не хочу рисковать тем, что имею. Поэтому я ему в любом случае скажу, что все контакты порвала.
Судя по Вашим высказываниям, предательством Вы называете только то, что затрагивает исключительно ВАШИ интересы.
Извините, но почему Вы сделали такой вывод? По каким таким моим высказываниям?
"Но, я имею право просто дружить и дружбу предавать не должна"
"Но мирится с этим я как раз и не хочу. Я стараюсь найти выход, так чтобы не разрушить восстановление семьи и не терять тот источник дохода, который у меня есть."
"что у нас с другом "не совсем рабочие отношения".
"Это моё общение происходит в тайне от моего БМ-МЧ. Мой БМ-МЧ и сей час не знает об этом общении" (вероятно как и тогда, когда у Вас роман был)
"И я не собираюсь оправдыватся за свой трёхлетний роман"
Да, я не собираюсь тут оправдываться за свой роман, потому, что уже вдоволь "на оправдывалась". Да у меня духу не хватило, рассказать о друге и проекте. Да я пришла сюда, что бы привести свои мысли в порядок. Поэтому всем кто участвует в теме, я очень благодарна за замечения, выводы, дискусию и ваши рецензии. И Вам персонально, тоже спасибо.
И что Вы переживаете? Ваш МЧ не вечно же будет в командировке. Приедет, будет у Вас разговор, скажите, что друг больше Вам не друг! И раз Вы цените и уважаете человека, который обеспечивает Вам внимание, комфорт и даёт любовь, то всё у Вас будет хорошо. Вы сами найдёте и аргументы и способ донести Ваши желания до человека, который Вас и Вашего общего сына любит.
С учетом вашего предательства, считаю, что муж прав, волнуясь о ваших встречах с друзьями. Похоже он вам не верит, и вообще и в частности. Пойдите к нему навстречу, если он вам дорог, доверие легко потерять, восстановить почти не возможно...
Знаете, автор, вы как-то не совсем честны, прежде всего перед собой, стараетесь оправдать эту дружбу. Зачем вы тащите в новую жизнь своего экса? Сделайте выбор, ваш муж прав. Не мучайте его и себя, иначе закончится данная история печально, ничего не выйдет.
Прекратите общение с "другом".Мне бы тоже непонравилось если бы мой БМ продолжал бы общаться с любовницей и налаживать отношения со мной.
Ставьте перед собой выбор - или муж или "друг".
А как бы Вы, автор, чувствовали себя, если бы разошлись из-за измены ("единисчной, но на 3 года) - авшего мужа и ОН сойджясь с Вами поддерживал отношения со своей...кгм..."подругой"?
Да про какую семью Вы тут пишите, она просто обыкновенная блять подзаборная. Зажралась, стало скучно с мужем и пошла трахаться с начальником. Ну и как страсти африканские? Не дотрахали своего любовничка до замужества? А теперь мужинёк поднимает денег больше? Продажная твоя душа , СУКА!
слишком грубо изложено, поэтому автор не сможет понять насколько все точно и верно.
Во-первых, я пишу не про семью, а об своих проблемах в отношениях со своим мужем.
Во-вторых, я не "блять подзаборная", как Вы изволили выразится, а я предала своего мужа и мне стыдно за это.
В-третьих, наши отношения с другом останутся на нашей с ним совести.
В-четвёртых, с мужем я сошлась потому, что хочу чтоб дорогие и близкие мне люди чувствовали себя счастливыми и от этого хочу сама стать счастливой.
Вы наверное бывшая жена у которой увели мужа и я Вам искренне сочувствую, но Ваши оскорбления Вас не красят! Ваша обида рано или поздно пройдёт, и Вам самой будет стыдно. И возможно Вы ещё встретите своё счастье, потому, что каждая женщина его достойна.
