Животрепесчущий вопрос
А он и вправду животрепещущий..И даже не отсылайте в Брак. Хотела написать там, шоб здесь эфир не засорять своими проблемами, но, блин..там на первом месте топик о чистоте унитаза)) Ну, вот какой там, к чёрту, душевный стриптиз?...Вопрос такой, скорее к женщинам: как бы вы жили, если бы в один непрекрасный день вдруг поняли, что вы не любите своего мужа? Он хороший, всё такое, ну не любите вы его..
Думала об этом. Хороший вопрос. И правильно, что здесь, а не в браке. Честно... даже не представляю. Если бы при этом он любил меня, было бы совсем трудно, наверное.
Нет, это не любовь. Он мне как родственник. Он и я - понятия неразделимые.
у меня такое было, пока секс нравился. А перестал нравится секс - и все. Сижу в обалдении, думаю что делать.
да ладно))) а как же борщ, котлеты, чистая квартира, постиранная одежда, умытые детишки?
Да потому, что сам ни хрена в быту не может.. вот и держится. У меня есть такие знакомые.. они больше суток без жены.. как будто младенцы оторванные от сиськи. Да и жены их обычно называют - мой еще один ребенок. Мужчина должен уметь все, чтоб не впадать в эту инфантильную бытовую зависимость)) Тогда и женщина в тонусе будет)
дети и борщ - это банально, а реально есть и другие сдерживающие факторы. Совместное имущество, например.
Да не например, а основной фактор у многих...В нашей ситуации проще, у нас нет совместно нажитого, моя недвижимость приобретена до брака, у него своё. Оба транспортных средства числятся на мне, хотя и покупались в период брака. Но тут тоже не подкопаешься, ибо в свое время я об этом думала, дабы обезопасить себя и не парить мозг, а заниматься исключительно любовью)))) Ну, типа чтоб бытовуха не мешала чувствам))
Редкая предусмотрительность :) Всем бы так, если чего - мужа по миру... ...рубашки и носки то хоть не на жену у него записаны? ;)
Материальный фактор конечно важен. Но до тех пор, пока не приходит понимание, что за квартирки-машинки и пр. ты продаешь собственную жизнь. А как ни крути - получится дешево.
Но и делаться надо все же не по бумажкам, а по справедливости. Развод имхо не должен отменять элементарной порядочности ;)
Не утрируй. Никто никого по миру пускать не собирается. И за квартиро-машины жизнь тоже не продаю. Я ВСЕГДА поступаю так, как диктует мне совесть. А уж порядочной была сверх меры, иногда в ущерб себе. Могу тебе сказать, что ни один из моих знакомых, а тем более друзей, не может упрекнуть меня в непорядочности))))Так что Ваши наезды, сэр, не имеют оснований))))
Ниа, все мужчины эгоисты -если он ее любит, то будет с ней до тех пор, пока не надоест.
Ну, не даром принято считать, что женщина дает (отдает себя) А мужчина берет... и кто здесь больший эгоист?
>>Если он увидит, что его не любят.. он сам уйдет
Глупости.
Любящий как утопающий - будет хвататься за каждую соломинку, драться до последнего шанса и еще больше.
В принципе - правильно. Хотя совершенно бесполезно :(
Я думаю, даже знаю, что чувство оно меняется постоянно. Т.е. если сегодня ты не чувствуешь любви, то это не значит, что ее нет.
Соглашусь с тобой..Даже знаю, что будет так плохо, что не выдержать, и время не лечит, а только хуже становится. Проходили уже это...
Бывает такое, что не просто не люблю, а ненавижу. Проходит. Как и все остальное - как и любовь... Трансформируется в то, что Вы описали выше.
Не смогла жить с ним вместе :(
И секса с ним перестало хотеться, перестал возбуждать....
А что есть любовь? Как многие здесь сказали, мы становимся просто родственниками, как это не печально звучит, но виноваты в этом конечно мы сами, всякие там сюрпризы и завтраки в постель оживляют немного, но ведь так лень этим заниматься...Какой совет дать? Знал бы прикуп, жил бы в Сочи...
Тема очень глубокая, сложная. И такая важная.
*Applause*
Давайте с другой стороны: позиция мужа, который думает, что недавно у его жены мог настать один прекрасный момент, когда она поняла, что его не любит.
Картина маслом.
Браку 6 лет. Вехи развития (взглядом мужчины, поэтому односторонне - в тональности эгоизма): 1) "все относительно прекрасно, а на мелочи жизни мы, изо всех сил жмурясь, закрываем глаза" - 2) "хм, а с сексом-то проблемы. Понижаем передачу" - 3) "я набил много шишек и мало чего добился в "настройке" отношений. Итого между нами канава-овраг, которую всегда легко перешагнуть и "склеить", а иногда оставить рассыхаться. Она - часть брака".
Наблюдениями мужчины отношение к нему изменилось. Оно суше. Не раздраженное, не отрицательное - просто суше. Скукожилось, осунулось. Он все больше безразличен. Это - в деталях: раньше, если задерживался на работе, она ждала. Раньше она как-то больше была рядом - словно понимая, что вместе с ним они нечто целое, важное, неразрывное - и этому нужно жить. А теперь этого нет - не нужно.
В их отношениях свобода. Мужчина демократичен. Подруги? Иди. Дискотека? Иди. Наверное, зря. Но насильно мил не будешь. Да и принцип конкуренции: если ты лучше, соблазны слабее. Хуже - см. "насильно".
Рутинная, повседневная жизнь. Работа. В 7:30-8:30 квартира опустошается, в 19:30-... вновь наполняется "жизнью". Если говорить нечего, они не говорят - себя не насилуют. Если говорят, то себе в удовольствие.
В общем, какое-то спокойное, степенное, унылое дружеское равнодушие.
При всем этом иногда в метеограмме отношений проглядывает солнце. Искренняя радость в ее глазах, улыбка, счастье. Его же не подделаешь.
В контексте темы ветки: что это?
Уже поняла? Уже понимает? Скоро поймет?
не жила бы.. развелась, т.е. как и случилось. но это каждому свое, кто-то сможет спокойно гулять и все, а я врать не умею.. и верю в любовь.. дура.
Почему дура? Веришь - так живи с нею ) Оно немного труднее, зато намного ярче и осмысленнее.
О времена,о нравы.100 лет назад женщина даже представить этого не могла,и вообще,любовь придумали мужчины,чтобы не платить проституткам.Если есть дети это вопрос вообще табу, ничто не стоит слезы ребенка,нет, то и семьи нет-вперед" о сколько нам очарований готовит просященья век".
Думаю, к сожалению, большинство женщин и мужчин в один прекрасный ( или не прекрасный) день это и понимают. Понимают, что супруг больше не волнует кровь, ушла страсть, поостыла любовь, что-то надоело, с чем-то ежедневно приходится просто считаться, с чем-то мириться, кто-то понимает, что неплохо бы найти любовь в другом месте, кто-то и находит, а дом домом, там еда, комфорт, дети. Не говорю, что вот прямо все, но большинство живет по инерции.
а вот тут не правда, ценить то ценим, вот только бывает что оценка с другой стороны хромает.
вот сохранение баланса - сила!
ага, ценить то ценим, да только ценить не умеем :)
как правописание у винипуха, оно конечно хорошее, только немного хромает :)
+100 только гораздо раньше, потому что проблем будет гораздо больше, в десятикратном размере.
Актуальная тема. Имхо, вопрос в его отношении к тебе. Если он любит тебя и делает для вашей семьи многое или даже всё, как можно пренебречь этим фактом? ...А вот компромисс найти в таком случае трудно, да.
На мой взгляд, любовь собирательное чувство. Сюда входит и уважение, и сексуальное влечение, и духовная совместимость, и общие интересы. Когда что-то исчезает, испаряется и сама любовь. Т.е. она сначала надламывается, а потом уходит. Трудно говорить не зная твою ситуацию.
Я бы, если бы речь шла о проблемах с сексуальным влечением, пробовала бы всё наладить. Если речь об уважении, то для меня это непреодолимая трудность. Если я кого-то перестаю уважать, то это навсегда и вернуть его уже невозможно.
Видишь ли, тут у тебя 3 пути:
1. Мучиться мало и развестись
2. Мучиться несколько лет и развестись
3. Мучиться всю жизнь и не разводиться.
Ну и четверный:
найти некую точку равновесия и жить своей жизнью, получая что тебе не достает на стороне, но сохраняя брак. Только этот путь далеко не для всех к сожалению.
Я решила уйти. Не жалею. Муж хороший, не без тараканов, конечно, но хороший (что там говорят: заботливый, вроде любящий (хз, чужая душа, сами знаете), хорошо зарабатывающий, терпящий мои закидоны, хэндсам и бла-бла-бла). Но я его разлюбила совсем, меня он больше раздражает своими положтительными качествами, чем привлекает. И, кстати, я думаю, что честнее давать другому человеку шанс найти новую любовь. Я бы не хотела жить в качестве удобного балласта. ИМХО.
нет... тяжело каждый вечер возвращаться в дом, где надо с ним разговаривать, чем-то интересоваться, а на самом деле всё уже покую: как он и что он......
если отрываешь часть себя, то расставаться не нужно, наверное... я не отрывала, я освобождалась...
одна сложность - дочка....но я искренне считаю, что счастливая легкодышащая мама - это лучший вариант для любого ребёнка...
но ведь с ним тоже было счастье когда-то. Хотя, я согласна мыслью, что прошлое нужно похоронить:) О детях - такого же мнения как и ты:)
По поводу счастливой мамы и дочки согласна...У нас пока не так, нам хочется разговаривать, обмениваться новостями, etc. ..А сейчас как с личной жизнью?
психотерапевт - это как оскорбление))) Не думаю, что у Пенсии всё так плохо. Психолог семейный, может быть. Но лучше самой разобраться, а то потом замучают сомнения, а не навязал ли это решение посторонний чел:)
не согласна, они не навязывают. Они заставляют человека раскрыться и самому дают возможность принять решение, но уже более взвешено
не внимательно читаешь! То, что они не навязывают не исключает сомнения, что таки навязали решение.
именно, а если человек хочет разрушить семью без основательной на то причины, то он "не в состоянии справиться сам"
даже интересно, что за шанс такой? ))
Сдается мне, не в отсуствии влечение/любви и пр. дело было, а в некоторых моментах которые тебя могли не устраивать.
А если бы не любили, он мог хоть на голове плясать, ничего исправить бы не получилось, тебе было бы пофигу.
Ненавидеть так это все фигня по сравнению с банальным равнодушием.
А вот если хороший-пригожий, но не колышит - пиши пропало.
но ведь что-то вызвало такую смену в отношениях. Почему бы не обсудить и не попробовать заново.
и пенсия столкнется с тем насколько они никому не нужны(((( и как тяжело установить отношения между пасынкам и новым мужем (если таковой ваще будет), особо в подростковом возрасте, а не в нежном розовобантичном
да...увы...даже при самом лучшем раскладе "родным отцом" великовозрастному детю он не станет никогда. Вот и будет она ему втихую штаны покупать и чеки прятать и выслушивать что "не хрена за учебу платить" если на бюджет не поступил, а пусть в армию идет. И вот тут то она новая любоффФФФ расцветет буйным цветом)))).
да это жизни , она вокруг. Я вижу вторые браки у друзей, соседей родственников. И везде одно и тоже. Я описала один из самых безобидных вариантов. Даже там где мужчина растил и любил пацана с 3 лет, в подростковый возраст все рухнуло.
Не столкнусь, ибо есть человек, который знает моего сына дольше, чем теперешний муж, и отношения у них лучше. Да и дядька добрый настолько, что его просто нельзя не любить.
у тебя сын уже взрослый, какая там любовь между ними? мужская солидарность и понимание возможно, ровные теплые отношения, не более
Посмотри на свой брак через 5, 10 лет... Если тошно не становится, если все видится тихим уютным мирком, не рви, значит твое это. Если через несколько лет не начнешь маяться и локти кусать, что жизнь прошла мимо,что жила и живешь по инерции, что играешь роль, как заведенная куколка, если измены вписываются, пусть со скрипом и кучей оправданий в твою жизнь, то ничего не меняй. Все прекрасно у тебя в жизни.
Только помни, что жизнь - она - одна.. Каждый день прожитый ты уже не вернешь, не перепишешь. В крайности впадать не стоит, но в голове должен быть порядок. Имхо, как всегда.
да я здесь всего дней 5 тусю каждодневно, а так может раз в год забегала, какая-то слава об этом раделе была всегда не очень)))
:-) Я поняла это, как только сюда зашла и что-то написАла, меня так все поддержали :-) Еще раз хочу сказать спасибо всем, всех помню в том топе :-) Отсюда ни ногой...ну только двумя пальчиками в Авто и одним в Во...а сейчас вообще редко редко:sad2 ;-) :-)
В догонку, скажите, девочки ,кто развелся, как родители бывшего мужа отреагировали, как с ними складываются отношения. Мои свекры думают, что у нас идеальная семья, а дело близится к разводу. Мои то понятно, я уже 2 раза с чемоданом и ребенком у них ночевала :-(
Нормально складываюься отношения, свекровь правда поначалу наезжать пыталась на меня, но я со всем уважением к её возрасту и статусу пресекала эти разговоры. Теперь видимся редко, но когда я была у неё в городе, она меня к подуржке не пустила ночевать, у себя положила :). И у меня она бывает, когда приезжает в Москву. Т.е. у внучки, конечно :)). Ребенка стараюсь ей привезти при любой возможности на день-два.
Идеальной семьей считали все вокруг. Так что шок был у всех. Сейчас все более-менее устаканилось. Общаемся без видимых эмоций и обид. Свекры в обиде, естественно. Но с ребенком общаются.
Боюсь моя свекровь не переживет. Она все в облаках летает. Ребенок лишиться и папы и всего семейства :-( Как же ей это заменить. Вниманием? Как объяснить?
Даже и не знаю, сложный вопрос очень. Жить вместе ради детей благородно, но тяжело, тем более, что дети рано или поздно вырастут. Обманывать я не умею, пока по крайней мере :), тяжело мне от этого, совесть мучает :). Поэтому, если разлюблю потому, что влюбилась в другого- наверное придется разводиться, если просто разлюблю- буду жить дальше. Остается надеяться, что обойдет меня этот выбор стороной. :)
Для меня любовь как топливо. Если сама не люблю, то ничего не интересно, ничто не радует, ничего не хочется. А если сама влюблена да еще и взаимно - весь мир у моих ног, горы могу своротить. Вот так. Но советовать ничего не могу. Слишком дорого заплатила за свой развод, свою свободу и новую любовь. :(
Как вы нашли свою новую любовь? Я никого после развода не люблю. Мне иногда думается, что вся любовь, что мне была отмеряна, уже досталась мужу.
он всегда была. Просто я не думала, что она возможна. Мы были знакомы 15 лет. А когда он понял, что мне уже плохо с мужем, то предложил уйти к нему. Я и ушла и он меня поддержал во время развода.
Насчет детей. Мои свёкры, разлюбив друг друга, прожили вместе ради детей тридцать лет. Сейчас это два абсолютно несчастных старика. Видя их, понимаю, что сама не смогу жить с человеком, которого не люблю, ради детей.
точно, хотя вот моя мать похоронила отца 11 лет назад и теперь живет его памятью... хотя сколько я стресса пережила в детстве с их разборками это жесть:(...
Я знала, что кто-нибудь да напишет это))). Я не думаю, что это что-то поменяет на самом деле. Я никак и ни от кого не завишу. Боятся на самом деле в 80% менять быт и привычки... И вообще устоявшуюсь жизнь.
И все таки лучше попробовать)))побыть матерью и почувствовать что ЭТОТ мужчина отец твоих детей. Другие чувства. Поверь.))))
Может быть. Но я сама росла в неполной семье, поэтому спокойно отношусь к "безотцовщине"))). И рада, что мама это сделала. Лучше так, чем жить в ненависти и постоянном раздражении.... От этого всем только хуже, а детям в первую очередь.
"ненависть и постоянное раздражение" это круто)))), в таком случае точно не стоит, согласна))))
"пенсия" что-то писала про отношения близких родственников))). Твоих эпитетов не припоминаю у нее.
Я тоже еще раз напишу, мамка должна быть счастливая, да и папка, хотя это уже его проблемы :-), тогда и ребенку будет хорошо. Когда дома война, не важно громко ли идут действия, тихо ли, ребенок все чувствует. К моему огромному сожалению я срываюсь на дочке, не часто, но бывает именно из-за конфликтов с мужем.
Срываться на ребенке - последнее дело, и это вообще не зависит от того, замужем ты или нет, счастливо или не очень. У живого человека бывают разные моменты. Мне всегда стыдно за такое ужасно :((( Но это реально нечасто бывает. Я объясняю ребенку, что мне болит спина, например (а когда она у меня болит, мне капец как плохо и мир весь черный). Извиниться могу перед ней, если действительно виновата и не по делу сорвалась. Она, кстати, прекрасно понимает, когда она сама виновата (возможно и потому, что я признаю свою вину вслух) и не быкует, и уходит, если я её прошу после разборок "не трогай меня, я на тебя сержусь из-за.., дай мне успокоиться"
у всех все по-разному. я когда была одинокой мамкой, то была самой счастливой мамкой на свете!!!!! :)
А мне вот моя недавно сказала( она была,кстати, за развод) что ей всё все же лучше было до развода, комфортнее, хотя и были постоянно конфликы, но её это не касалось. А сейчас конфликов нет, а ситуация более напряженная, папа и мама занялись устройством личной жизни и она чувствует себя брошенной!Причем к папе, как всегда, претензий меньше. А маме тоже нужен секс, ну не водить же мужиков домой, и посекундно тоже не хочется, вот и нет мамы!
Не заморачивайтесь, наши дети нас хотят иметь 24 часа 7 дней в неделю. Брошенными они конечно чувствовать себя не должны. Это она сама вам так сказала? Сколько ей? И, простите, откуда вы знаете, что она была за развод?
Ей уже 17, а про развод уже не первый год были разговоры, сначала была против, а потом старшая провела агитацию и вроде она тоже стала за. Ну как бы , чтобы родители не мучались! А теперь вроде развелись, а по прежнему мучаются. Только до этого был стабильный быт, а сейчас всё сама, папы то на подхвате нет! А он у нас и посуду и полы и мусор и продукты, всё делал!Даже гладил!( Бельё :) )
Эгоисты -наши дети! И я тоже не из семьи Карамазовых,нажертвовалась, хватит!
Обида в Вас наводит разруху.
Сама такая - часто брыкаюсь... но есть ли смысл в разводе? реально?
Как жили, уже жить было нельзя! 3 года без секса, я не хотела совсем! Но решение предоставила принимать мужу, или ищем общий язык или он принимает решение о разводе! И это первый раз, когда он принял решение сам!
Да, и мне обидно,что не смогли найти общий язык! Самое прикольное, что с любым мужиком могу общаться, в смысле подстроиться, а вот с мужем не смогла! Теперь вот ищу иллюзию близости, но уже чувствую, что пустоту надо заполнять не только сексом.
Поэтому автору топа не советовала бы разводиться, если есть нормальное общение в семье, тем более, что она сама говорит, что будет больно!
То, что дети - эгоисты, это точно((.. Делайте, что нужно - и будь, что будет. Нельзя выстраивать свою биографию, ориентируясь на мужчин. Вопрос: как это воспримут наши дети? Ндаа...
А я скорее всего так бы и жила. Мне не нужны в браке африканские страсти и достоевщина.
Если нет отвращения, нет сильной раздражительности от присутствия мужа, то оставила бы все как есть.
Я за стабильность.
Нет не жила бы с таким человеком.........если у меня нет к человеку привязанности и любви.......(любовь я еще определяю по запаху, когда сзади обнимешь крепко, нюхаешь его и балдеешь, он самый родной и лучший).......а если этого не будет, то жить я таким человеком не буду....зачем себя насиловать, живем один раз)
Я очень его люблю и впервые в жизни никого кроме ничего не хочу! Для меня это необычно)
так бы и жили...время имеет способность расставлять все на свои места и как показывает практика со временем не поспоришь - смысла нема...
Нинаю, такие вопросы никогда не возникали. По мне так брак и любовь (в смысле стррасти) понятия НЕ равнозначные. Не взаимоисклбючающие, Боже упаси, но и одно не равно другому. да и любовь у меня скорее моментальное настроение, чем перманентное состояние.
Я так живу,ничего хрошего ,куйня а нежизнь,любовь как родственнику,в сексуалном плане ещё хуже дела,поэтому хожу на лево.Пока вариантов как уйти нету.в большей степени для сына живу,думаю подрастёт уйду.потому как самой тошно от лицемерия и обманов.
я собралсь сказать своему МЧ, что больше не хочу с ним быть. мне надоело. но есть один факт, у нас нет детей, мы не женаты. Нас связывал классный секс, очень сильные эмоции, желание быть вместе, интересы. а сейчас эмоций на его счет не имею, поэтому хочу быть честной и свалить. Смысл то мучать человека. Он уже чувствует, что дела швах((((((
может вам мои советы и не нужны, я не имею опыта жизни в браке, но советую еще взвесить все за и против. Возможно это просто кризис, который проходит.
