пожить отдельно, какое будущее?
Отношения с мужем зашли в тупик, любим друг друга, но из-за кризиса в отношениях, муж завел себе любовницу, отношения их длились не долго, но этого хватило, что бы он потерял голову. Не знаю что с ним эта девушка сделала, но теперь мой муж хочет пожить отдельно и реально все оценить. Та мадам готова с ним жить, хотя сама замужем, если что может и развестись, не против вроде. Будем жить отдельно, может что и поймем сами. Девы у кого была такая ситуация, пожить отдельно реально помогает или это начало конца???
ежели человек заводит любовницу/любовника - это значит, что что-то его в жизни не устраивает или просто хочется перемен.
Я бы поставила условия, хочешь жить отдельно - живи, но без любовницы. Будет жить с любовницей - возврата не будет.
Он хочет пожить один, но я не исключаю, что может и встречаться с ней. Вот поэтому и боюсь его отпускать. Но пусть поживет один, может что и поймет. Когда с нами ему сложно реально смотреть на ситуацию
Не бойтесь отпускайте.. Со стороны любонивницы говорю.. И со стороны жены.. если Ваше - попробует, но обязательно вернется, если нет - то даже если не отпустите всю жизнь будет метаться.. Не так просто уйти от жены, не так просто все перечеркнуть.. Жена очень дорогой человек.. Только не опускайтесь до обвинений, это может все испортить.. Я любовница бывшая уже правда и я очень люблю этого человека, я не могу его отпустить.. не получается.. плохо мне, но я знаю, что так правильно, правильно, что бы его семья сохранилась.. я уйду, но и мне нужно время все переварить и расставить все на свои места.. Понимаете семьяэто что-то большее, чем любовная горячка. Не просто же так Вас выбрал Ваш муж, значит были причины.. Не раскисайте и будте хладнокровны.. не в смысле холодны, а спокойны, дружелюбны и внимательны.. Понимаю, что это сложно.. Я в отношениях со своим мужем так не смогла.. А когда появился любовник у меня, поняла своего мужа, поняла что ему не хватало, многое поняла, поняла все свои ошибки и простила его.. но было уже поздно! Не допускайте этого. В жизни все возможно!!! Верьте в это и отпускайте!!! Если не отпустите - решение может приниматься годами, а так хоть какая-то определенность.. Жить зная, что он все равно встречается ох, как сложно.. даже не возможно.. я не смогла:( Удачи ВАМ!!!!!
Спасибо. Я все понимаю, что эта неопределенность гнетет и его и меня. Выход один - жить отдельно. Но муж не думает, что и я при отдельном проживании встречу другого мужчину?
Нет не так.. Вы сейчас хотите его шантажировать, хотите что бы испугался что может Вас потерять и вернуться в семью. Нет! Уговорами, шантажем ничегошеньки у Вас не получиться. Учитесь быть собой, развивать себя, не зависить от него, учитесь быть для него загадкой.. Это о-о-чень сложно.. Как плохое настроение - бегите.. бегите в лес, по улице, физическая нагрузка очень хорошая вещь.. Что еще? в бассейн ходите? Времени нет? Через не хочу, через немогу и тысячи отговорок. Уходите из дома, пропадайте, заводите подруже, которые будут Вам постоянно звонить.. Живите своей жизнь! Вот тогда он задумается - САМ, что может потерять! А шантаж - это лишь вызовет желание защищаться и эффекта Вы, такого которого Вы хотите, не достигните. Удачи!
Он еще пока не ушел, а так у него уверенность, что я буду его ждать, пока он разрулит все это. Но это как рулить. Я могу много чего подумать. Шантаж, что я кого-то найду. Так быстро конечно нет и возможности не будет, хочу не хочу но он меня контролирует и будет, когда отдельно начнем жить. Я уверенна, что он сам все понимает, женщины они вообще непонятны.
А Вы не ждите его ухода.. меняйте себя, любите себя, занимайтесь собой.. Не думайте о нем.. Думайте о себе.. Говорю сугубо из личного опыта.. Я как и Вы пыталась держать, говорили теже слова. Результат, чуть не довела себя до самоубийства и все равно ушла через 2,5 года когда уже такая обида на него была, что не передать.. А когда стала жить своей жизнью, не оглядываясь на него, он обратно появился.. Но уже все поломалось:(. С момента признания моего мужа прошло 5 лет и до сих пор эта ситуация еще не разрешилась! Подумайте, хотите вы несколько лет, не месяцев, ни дней, а лет решать такую проблему?
Для меня это всегда было началом конца. Но и иллюзий особо не питала, а понимала, что под формулировкой "пожить отдельно" выбиваю себе безконтрольную свободу, и утверждалась в осознании того, что старые отношения не имеют продолжения.
Мне мой тоже предлагал пожить отдельно. С чем связано было такое желание, остается только догадываться. Я ему сказала, что не понимаю что значит пожить отдельно и не представляю как можно пожить отдельно, а потом снова вместе. Для меня пожить раздельно означает развод. Я ему сказала или развод, или живем вместе. После предложения прошел месяц, как долго это протянется не знаю. Пусть делает выбор.
Выбор сделать трудно, если на стороне кто-то есть. Немытые тарелки - это отговорки. Поговорите с мужем, не хотите?
Ну вот в процессе разговора он мне и сказал, что грубо говоря ему надоел кавардак дома. Я ему сказала, что это из за этого люди не расходятся жить раздельно, что скорей всего у тебя появилась другая. говорит что ни кого у него нет.
Может и нет, их не поймешь. Может он просто устал от вас и от быта. Дети? Даже не знаю что лучше. Ведь начнет искать замену, пробовать жить по другому. Он вас любит?
Вот и я так же думала, что может виноватым себя чувствует. Но у него сейчас какое то спокойствие внутреннее появилось. До этого все время какой то дерганный был, раздражительный, грубый, вечно всем недовольный и витал где то в облаках. А сейчас спокойный, уравновешенный стал, с небес обратно на землю,домой вернулся.
может скучает. нагуляется-вернется.
может сравнение не в пользу любовницы. тож часто случается.
ну здесь как проконтролировать, когда нельзя еще больше хочется, можно всегда найти способ
Я не отпускала полтора месяца, уговаривала думать и решать дома, в семье, и, казалось, даже уговорила-убедила, он сказал, что решил остаться со мной, просил прощения, но... в один "прекрасный" день, когда нас с ребенком не было дома, собрал вещи и ушел. Сказал, что не может ничего решить, пока не уйдет, и уйти не мог, потому что я держала. Вот уже вторую неделю живет у друга, но хотя бы не с ней, приезжает к ребенку, забирает еще к-то вещи и каждый раз это причиняет такую же боль, как и в первый. Я надеюсь, что этот его кризис среднего возраста будет все же оздоравливающим, а не разрушительным, и очень хочу (пока!) восстановить отношения. Вот не знаю только - на сколько меня хватит, не начну ли я его ненавидеть за эту боль, что он причиняет мне сейчас..
Вот и у нас таже история, уходит жить отдельно, может и решит. Отпускаю его, а сама думаю, что с ней он будет спокойно встречаться, спать и в свободное время от траха думать ЧТО ДЕЛАТЬ? Больно очень и жестоко. НО, выхода другого нет, пока не поживет один, ничего у нас не получиться. Потом может и уйдет совсем.
А у Вас какая цель? Воссоединиться?
Понимаете... Если он будет чаще общаться с любовницей, то все ее косяки вылезут гораздо быстрее, надоест новизна.
Тут остается вопрос, а нужен ли он Вам будет после всего этого.
Что бы это понять и почувствовать, нужно отпустить. С другой стороны, они же общаются и встречаются сейчас, но это все тайна, нельзя и очень хочеться, а когда можно, то начинаешь понимать, а надо это.
Надоест ли новизна, когда семью можно разрушить?
был кризис в отношениях, боязнь его повторения, просто так измены бы не было
Если бы Вы отпустили, у Вас было бы больше шансов. Потому что было бы больше уважения.
Боль причиняете себе Вы сама, кстати.
Я уже давно решила, что отпускаю. Больно очень. Нужно это пережить и верить в нашу новую совместную жизнь.
Насчет "больше шансов" - не знаю и никто не знает, раз уж так все сложилось, а не по-другому. А не отпустила - потому что не могла, а значит это и было правильно на тот момент. Ну и он не ушел, а ведь за штанину я его не держала, только к разуму взывала, тоже, видимо не был готов. А то, что боль сама причиняю - это точно. Жалею себя неимоверно, прям чуть ли не оплакиваю себя-несчастную, от того и боль. Просто пока не могу принять мысль, что это все, возможно, к лучшему. Вернее даже, не возможно, а точно, только исход неизвестен, но будет лучше - это точно. Пока еще мешает страх за себя, за будущее, но понемногу мозги встают на место.
Мои мысли пишите. Я вот поняла, что жить так мне трудно, он конечно может терпеть, но эта жизнь может закончится в любой момент, однажды вечером просто не придет. Поговорите откровенно с мужем. Это поможет и ему и Вам. Всегда наступает такой момент, когда уже вместе жить трудно и наччинаешь понимать, что надо было отпускать еще вчера. Быстрее уйдет-быстрее вернется
Да ушел уже, неделю назад. Приходит к ребенку и опять уходит, и вещи свои прихватывает каждый раз. Может и вернется, а может и нет, своими умствованиями может себя в тупик загнать
знаете, может вам вообще не встречаться, в будни напимер, в выходные пусть вам устроит выходной, сходите куда-нибудь одна, а он пусть с ребенком и думать будет куда вы ушли? А когда будет спрашивать как у вас дела, говорите хорошо!
Хорошая мысль. Вот только сомневаюсь, что это вызовет у него хотя бы укол ревности, сомнения в моей верности и привязанности ему - я ж в последнее время только о том ему и говорю, как мне важно сохранить семью, как я хочу быть с ним и т.п. Да и знакомых у меня в Москве не так много.. Но сделаю так обязательно, уж очень тягостно его присутствие и отсутствие одновременно.
Нормально общаемся, ребенок же между нами... Звонит иногда, заунывным голосом спрашивает - как я, таким же сообщает, что ему тоже плохо, вздыхает.. Субботу провели все вместе - гуляли, играли, а я как на экзамене, вся в напряжении, устала. Вечером ушел опять. Говорит, что живет один, думает. Приходится верить, в циничном вранье замечен ранее не был, окромя последнего эпизода с "любовью века", да и то, надо отдать ему должное - тянул и обманывал недолго, не смог.
Вот и мой не смог, все сказал. У нас еще все впереди, это раздельное проживание. Вы не напрягайтесь, это видно сразу. Пусть думает, что у вас все хорошо, это его напряжет конкретно.
Ну как же? Разве не правильно показывать, как я хочу быть с ним и естественно, мне без него плохо? А как же борьбы за семью? Я вот в растерянности и была, и сейчас нахожусь, не могу решить, какую стратегию поведения выбрать - деланно-веселую или тоскливо-страдающую? И то и другое как оттолкнуть так и сработать. Моск кипит уже..
что-то среднее нужно выбрать, истерики прекратить однозначно, но и наигрывать очень не стоит это видно
пожили отдельно 4 года.
когда расходились на пожить отдельно - не было ни любовниц, ни любовников.
потом завелись.
у меня все время один, БМ менял регулярно, говоря что всем бабам нужны ток деньги.
через 3,5 года он влюбился по уши в замужнюю женщину (ровесница его), мы развелись они поженились.
финита.
одной причины не было. мы на тот момент были женаты уже лет 10. за это время он и погуливал (ну просто плятовал, любовницы не было), отношения с родителями обоюдно были плохими, жили мы вместе с моей мамой, что дополнительно осложняло совместную жизнь, к моменту расставания у нас уже практически не было секса. вернее он был, но не более чем пару раз в месяц и то после предварительного "по пивку". из-за ребенка ругались постоянно. а так же с его стороны были постоянные претензии и желание унизить. а главное все время - ЛОЖЬ. постоянная, по любому поводу.
в общем достало... инициатором была я.
смотря какие.
особо теплых нет.
но все же как к отцу ребенка - да.
ну, наверное, как хорошие (как это ни странно) знакомые.все же из песни слов не выкинешь
а какой результат даст совместное проживание? Я вот думаю результата не будет, если останется, сомневаюсь, что это будет именно его решение, а если уйдет совсем, тоже будет в сомнениях. Встречаться проблем нет, если с семьей живет, нужно очень сильно хотеть, а встречи на свободной территории это уже другое.
Я против пожить отдельно, хотя сами с мужем не жили вместе около 2 мес.НО я четко сказала: Развод и свобода каждому, как только понял, что я уже не одна приполз и про Л забыл. У общих друзей тоже был тако кризис, она отпустила пожить отдельно, на деле он жил с Л и был очень удивлен, что спустя 2 года жена, ВНИМАНИЕ, ему изменяет!!! Он ведь обдумал и решил вернуться)))В общем та жена благополучно вышла замуж и уехала жить в болгарию, а он постоянно ноет, что очень хотел вернуться в семью, но жена сука не дала и продолжает жить с Л, которая утверждает, что у них любофф неземная.
мужчины собственники, им можно, а жена должна ждать его решения и конечно принять потом его обязательно. Здесь зависит многое от мужчины, если пожить отдельно, что бы там понять, только предлог, а сам окунается в новые отношения, мерзко. Если действительно что-то понять, то время покажет.
Тоже была в такой ситуации. Отпускала пожить отдельно - с "кровью отдирала" от себя", так больно было. Прошло 6 месяцев - вернулся. ЛюбоФФ кончилась, или понял чего, но мне не нужен стал. Вообще! Я просто переболела. Хотя когда уходил, мечтала об одном, только чтобы вернулся! Я стала так к нему спокойно относиться, ну не "мое". Не "мой" чел любимый сидит и просит о прощении, а просто родственник . Не чувствую ничего, родственник и все тут!
Вот! Этого я и боюсь! Что не нужен станет мне. А значит, боюсь, что придется жить без него и может быть даже - одной... И надо будет менять свою жизнь, жить как-то по-другому, а как? Я уже забыла, как ходят на свидания, узнают другого человека, привыкают к нему. Привычка!
читаю вас и вот точь-в-точь мои мысли....на грани развода, я его люблю, есть дочка, он типа разлюбил,НО другой сто процентов нет....просто не хочет быть со мной....щас пока живем у него,т.к ребенка в д/с нужно перевести, а это не все так просто....но больно ужасно, я не представляю жизни без него и как жить по новому, обшаться с новыми людьми...оч обидно, расстаемся реально не из-за чего...просто ему надоело(((
видимо расстаются.....просто он не может понять любит меня или нет, хочет быть со мной или нет....бред конечно со стороны, потому что оу нас всегда были хорошие отношения, со словами любви от него, ну и от меня естеснно....не знаю что происходит с ним.....
наличие Л 100%, мужик никогда не уйдет от женщины только что бы просто понять любит или нет? если он уже собрался, значит он не хочет с вами жить, если не хочет жить, значит на то есть причина ..какая?... понятно какая.
наличие любовницы это я не исключаю, НО все свободное время мы проводил вместе, никаких намеков....когда есть баба видно что что не то...бывают расходятся люди когда проходит любовь...может и у него также....не знаю....
пожить отдельно решили, завел себе любоФФ... Причем честно признался, что я ему дорога, вместе много пройдено и т.д., а любофф ему друг и больше ничего, жалеет ее несчастную(утром приходит при этом)..но ему нужно определиться. Я и предложила, давай иди... Как я страдала, Столько страстей пережила и ненависть, и обиду, и любовь, воспоминания.. и не передать!Помню еду в такси, и рассказываю таксисту старому дядьке-муж другую завел, рыдаю..) А когда вернулся ко мне, у меня еще никого и близко не было. Я в тот момент "оживала", начинала приходить в себя, И помню ощущение-вроде близкий чел пришел, как двоюродный брат что-ли, и плохого не желаю ему, а чужой уже все!)А он-то что я уже не хочу с ним, и рыдал в трубку пьяный(хотя не пьет почти), и под дверями дежурил(даж жалко было его, и неприятно вспоминать)Еще полгода-год я отходила, а потом встретила своего нынешнего мужа(он тож был после развода) и мы взрослые люди полгода с ним просто дружили, симпатия была конечно, но и не торопились. Сейчас все ттт...Автору желаю просто сил! Тяжело это все конечно. Но в конце тоннеля всегда есть свет. И любите себя, вы у себя одна...
Лучше не надо пробовать. С ума будете сходить от неизвестности, спать-есть не будете... Мне стало еще хуже, лучше военные действия довести до конца. Или-или. Оъяснить, что пожить отдельно - это навсегда. Пусть тоже идет навстречу. Если нужна - оствнется, если нет, то не удержишь. Зачем собственными руками создавать для него все условия?
С ума уже схожу, уйдет отдельно жить еще сильнее буду. А что тут сделаешь? Насильно не удержишь.
Вот и я про тоже. Если жить отдельно, то продолжаешь ждать и на что-то надеется, а вдруг все вернется. Мало шансов. Скорее все вернется, если послать далеко и навсегда. Я вот тяну все тяну ... на валокордине, только выгляжу все глупее перед ним (срываюсь, т.к раздражает очень его поведение) и перед собой (то что не могу взять себя в руки и перестать плакать и унижаться). Гнать в шею надо, хоть никто не будет свидетелем моего помешательства, а месяца через два-три, если раздражитель уйдет с концами, то и я вернусь в человеческий облик.
А я не смогла жить с мужем под одной крышей и ждать, когда он там в своей голове разберется и решит. Я поросила его уйти и решать вне дома. Он сейчас живет у своей мамы. Но знаю точно, если он решит попробывать "пожить" с Л., а потом, поняв, что в семье было лучше, попробует вернуться - не пущу... А если просто поживет у мамы и подумает, что он хочет - тогда пока н знаю....
с чего вы решили,что она вас любит? живет по привычке, поэтому и любовницу нашел,что надоели вы ему. разводитесь и не фиг сопли лить...
Мужчины, ответьте, легче все обдумать когда будешь жить от семьи отдельно или это все слова?
Мы вот уже третью неделю живем раздельно. Не знаю - как ему там, на съемной квартире думается, а мне - нормально, почти спокойно. Нет дома мужа с загадочно-страдальческим, мучительно-заумным лицом, с его мятущейся душой и кипящим мозгом, с задержками с работы по неизвестным мне причинам (может и пробки, конечно, а только после того, что было - ничему не хочется верить) - и нервы целее. У меня тоже есть время подумать, вот я и подумала, и после обвинения себя во всех мыслимых семейно-личностных косяках, после отчаяния и непреходящей жалости к судьбе своей тяжелой, перешла к более позитивному взгляду на жизнь: не вернется - значит так и надо было, а вернется - попробуем заново и по-другому, может чего получится. Как-то так.
Про лицо, прям и у нас так и задержки на работе и тд. Вы просто молодец, я тоже понимаю, что это выход, чем жить так вместе, лучше отдельно. У нас все впереди, незнаю как он будет уезжать, складывать вещи, что детям говорить, мозг кипит. Но нужно, нужно, говорю это себе тысячу раз. Вы не определяли срок? Сколько ему нужно пожить отдельно?
Я определила - месяц, потом - очередной разговор, уже окончательный. Тогда и ребенку скажем, а пока у нас папа в командировках, приезжает на вечер - и опять в путь. Он, правда, не хотел ограничивать себя сроками, ноя настояла -нервы-то не железные и терпение мое не вечно. Но знаете, может и рано говорить, но кажется мне, что начинает он прозревать, во всяком случае, в смс-ках проскакивает что-то, что позволяет мне думать так. Т
конечно начинает, и прозреет обязательно. здесь лучше не торопить события, пусть решит все окончательно сейчас, чем потом метаться. у меня муж уже тоже начинает понимать, что к чему, но мы пока вместе живем. очень надеюсь, что отдельное проживание откроет ему глаза
Как это всё тяжело, когда читаешь и знаешь что у тебя такая же ситуация. Муж сказал что у него была любовница на протяжении 9ти месяцев, а у нас с ним ребенок-которому всего пять месяцев. Получается он мне изменял в период моей беременности и когда только родилась наша малышка. не хотел меня травмировать! а я как дура ходила самая счастливая на свете и даже не догадывалась ни о чём. в браке мы всего три года, таких ситуаций не было. А теперь вот он предлагает пожить отдельно и подумать,разобраться в себе. Мне тоже очень сложно согласиться на это, но понимаю что насильно мил не будешь. и вотя буду жить у мамы как минимум месяц, в разных городах с ним....
Маму очень жаль, вы сказали ей почему будете жить у нее? У меня вот язык не повернется сказать и наверное не скажу сама, если муж не озвучит сам.
Нет, никто об этом не знает и маму тоже расстраивать пока не хочется. просто предлог что надо ребенку пожить и с бабушкой, пока я в декрете и есть такая возможность
Вот муж мой и вернулся. А радости-то и нет. Так это было мучительно, неприятно, столько боли он причинил мне своими приходами-уходами, неоднократными попытками завершить отношения с любовницей, долгими разговорами об одном и том же... Он у МЕНЯ помощи просил - что ему делать, как быть и доколе все это?! Я вымотана настолько, что не рада его возвращению и мало верю в совместное наше будущее...
Говорит, что окончательно отношения те закончил, назад дороги нет, а любовница, похоже, так не считает - пишет ему ночью смс-ки. То, что я смогла прочитать: мы оба знаем, что это не конец. Муж сейчас в Китае, 10 дней его не будет, а как приедет - даже не знаю, чего и ждать, как вести себя, во что верить.
Устала уже быть мудрой, сильной, понимающей, прощающей. Хочу, чтобы меня-то пожалели.. он пожалел, покаялся, попросил прощения. Не знаю - зачем мне это? Может, для меня это будет значить, что я все еще дорога ему, что он понимает - какую боль он мне причинил, что я тоже страдала, а не только он в своих метаниях,что ему тоже нужны наши отношения, и любовь, о которой он вроде и говорил, - тоже еще есть. Тогда, наверное, я смогу поверить в возможность совместного будущего и не ждать подвоха