Муж и его "давняя подруга"
Нужен трезвый взгляд на ситуацию. Заранее спасибо всем, кто ответит.
Имеем:
Я, жена, 31 год, сын 6 лет от первого брака
Он - муж, 35 лет, был женат, имеет дочь от первого брака 10 лет, живущую с матерью в другом городе.
Муж переехал несколько лет назад из подмосковного города в Москву, нашему браку 3 года, в материальном плане все ОК, квартира, заработок.
С самого начала узнала (по обрывкам из разговоров о прошлом), что муж имел на протяжении нескольких лет до нас "дружбу" с одной замужней мадам из своего города. Картинку я сложила из этих обрывков бесед (ну, знаете, ка киногда люди беседуют на тему "что и как было в прошлом") такую : она замужем, дочери 10 лет, муж не удовлетворял, встречался с ней чисто для секса редко и все.
В самом начале брака узнаю, что - опаньки!, с ней он иногда созванивается и теперь (были моменты, когда прятал телефон, скрывал, кто звонит). Причем звонила она с явной целью разрушить наш новоиспеченный брак - звонила утром, когда муж еще дома и вечером. Муж ей потом, видимо сказал и она перестала. Потом был некий перерыв, затем снова узнаю, что они иногда перезваниваются. Когда муж приезжает к родителям в город, то обязательно перезваниваются тоже. Подозреваю, что встречаются, хотя маловероятно, т.к. приезжает максимум на пару часов и сразу обратно, параллельно периодически звоня мне. У меня есть детализации его звонков и судя по ним, уже на протяжении 2 лет, периодически наблюдаю, что звонит он ей пару раз в месяц. Буквально сегодня утром поехал к родителям помочь кое-в чем, зашла в детализацию, как *опой чуяла - они опять созванивались. Отрицает всё! Хотя знает, что я все знаю и все так и есть. Как баран твердит одно и тоже. "Я никому не звоню, хватит уже".
Другая сторона медали: наша семья. Муж домовитый, всё в дом, работящий, все деньги в дом, я сейчас не работаю, в поисках. Деть обут/одет/накормлен. Только что сдел капитальный ремонт квартиры (квартира - моя), в сексе все замечательно, разговоры о любви, общем ребенке, да и просто все его поступки говорят о том, что я одна-единственная. Как только разговор заходит о его "подружке" и его общении с ней - либо тишина, либо становится каменным, все отрицает, или выходит из себя (лучшая защита - нападение) и замолкает.
Если раньше, еще год назад, я очень переживала, то сейчас я уже понимаю и чувствую, что могу все спустить на тормозах и наплевать. Но параллельно с этим грядущим пофигизмом понимаю, что таким образом впереди маячит пофигизм в чувствах к мужу. Уже сейчас позволяю себе и попрекать его больше, и мозг выносить сильнее, и придирки, и капризы, и тот самый банальный пофигизм. Чаще стали ссоры (с моей стороны организованные).
Вопрос форумчанам: КАК реагировать, ЧТО предпринимать и ЧТО это могут быть за отношения у мужа и этой неудовлетворенной замужней стервы? Да и вообще, что ждет при таких отношениях наш брак? Терпения знать об этом и понимать, что люди общаются не просто так, как друзья (иначе ТАК бы не скрывал), а связывает их нечто бОльшее, уже осталось не так много.
как реагировать-спокойно,без накруток и истерик...ничего не предпринимать..вернее,перестать третировать мужика!!!! сами же пишете,что все для вас и т.д..... может от чрезмерной истерии с вашей стороны он с ней и общается.. хоть по телефону на него не орут,и не проверяют звонки и т.д...."пофигизм" пишете вы.... от чего пофигизм? от того,что не можете контролировать все его разговоры??? а с чего вы взяли что имеете право??
возьмите себя в руки,и относитесь к мужу с любовью и нежностью.... не пытайте его,звонил или нет.....
а то,как бы не накликали беду....
Под "пофигизмом" я имела в виду остывание моих чувств, недоверие и, как следствие - гниение нашего брака. Кстати, в начале нашего брака они тоже общались, не думаю, что моя истерия тогда имела место быть. Он просто не рвал с ней отношения и связь, а скрывал их.
а с чего недоверие??? сами же понимаете,что ничего у него с ней нет.... и он весь для вас..... пусть созваниваются... а вы станьте в 10 раз мягче... он поймет,что разговоры с ней ему не очень то и нужны при такой жене:)
*сами же понимаете,что ничего у него с ней нет* ====== Все было, и мягкость, и интим у нас отличный (правда, в последнее время из-за моего отношения к ситуации пыл стал стихать)... Да не в этом дело. Там просто связь, скорее всего, очень давняя и я не знаю, на чем она основывается и чего ожидать.
и почему мы сами себе проблемы придумываем а потом их решать начинаем?:) вы перед ним вся-вся как на ладони?
я - за доверие и честность, как бы глупо, может быть, это не звучало. У нас это уже не первый брак у обоих и перед свадьбой не раз разговаривали о доверии и честности по-отношению друг к другу.
РЕД а я считаю,что у каждого человека может быть что то,о чем он не обязан отчитываться.... и еще,что все люди разные.... вы привыкли,например,все-все-все рассказывать, а он не считает,что именно об этом вам надо знать.... но это мое имхо.... и ,простите, проверка телефона- это доверие и честность с вашей стороны?....
я согласна с Вами на все 100% НО! с единственным нюансом - когда то, "о чем не надо знать" плавно перетекает в
-ложь,
-нежелание понять, что причиняется боль,
-явно ухудшает отношения
-однозначно дает повод для недоверия в браке
-не дает возможности спокойно поговорить и решить возникающие противоречия и проблемы в семье
А проверка тел - следствие всего вышеописанного и попытка понять, ЧЕГО можно ожидать,, и ху ис ху (если я не могу этого понять от близкого человека).
да не циклитесь на этом!!!!! сделайте вид,что ничего нет!!! забудьте об этих звонках сами и ему не напоминайте!!! ДЕВОЧКИ!!!!! Давайте перестанем думать о том,что мы ну просто обязаны держать руку на пульсе вселенной!! Если бы вы заметили,что с его стороны хоть малейшее что-то,что мешает вашей семье,или хуже отношения, или еще что то-тогда да....тогда надо ... всего лишь задуматься и поменять что то в себе.... он вас абсолютно устраивает,так? у него и у вас не первый брак,так? значит вы прекрасно знаете о том,что мужики только называются сильным полом, и от малейшего перегиба палки (контроль,психи,истерия) очень быстро ломаются и ищут утешения.....и они его найдут..поверьте... надо ли вам это??.... и знаете,что их,таких которые устраивают хотя бы на 80% нас- очень мало..... и должны понимать(уверена что понимаете), что это тяжело-сохранить семью,но тем не менее,это женское дело на 99% (условие,что есть что сохранять, т.е.- что мужик- с большой буквы мужик).... как то так...
опять таки имхо....
не моё ;)
"Все 15 лет брака этот козел искусно скрывал свое истинное лицо, притворялся заботливым, любящим и искренним. Что бы скрыть свои козлиные помыслы носил меня на руках, заботился пока я болела, делал ремонт маме, ходит за детьми.
Но тут наконец он раскрыл свое истинное лицо когда.... "
Вы очень все мудро написали...Отвлекусь от темы.. Знаете, у меня месяц назад умерла бабушка - она была мне примером того, КАК нужно относиться к жизни, к семейной жизни в частности... Мой дед был красавцем в молодости и бабушка с улыбкой расказывала, как женщины сами подкладывали ему записки с телефоном в карманы. Он бы творческим человеком, художником, ему было, видимо нужно вдохновение и он иногда встречался с дамами, и даже прогуливался с ними под ручку, ему было просто лестно от того, что он в центре внимания, а бабушка улыбалась и снисходительно качала головой... И при все при этом он безумно любил бабушку, её, которая НИ РАЗУ его ни в чем не попрекала, всегда была радостным и жизнелюбивым человеком! Я ни разу ее не видела в плохом настроении, всегда улыбка и позитив. На вопросы и улыбочки родственников, как сейчас помню, она отвечала, что ей все равно КТО клал в молодости записки в карман деда, т.к. каждый вечер он сам был в ее постели и любил ее так, как никто.
А сама она была красавица, образованнейшая женщина, и воздыхателей имела тоже немало. Всегда говорила - нисмотря ни на что - каждый день приведи себя в порядок, сделай прическу, накрась губы, подними выше голову и иди вперед, не оглядываясь, не унижаясь, не проверяя и не копаясь ни в чем. Что и делала сама всегда выглядев на 100 и привлекая внимание мужчин даже в 75 лет. Мне не хватает ее мудрости, и вообще ее не хватает, чтобы просто поговорить и обсудить это! Уверена, она бы вправила мне мозг и выбила всю дурь из моей головы. Во истину, для меня - память о ней светлейшая из светлеших :(
ЗЫ. спасибо Вам, что я снова сейчас вспомнила все это... Все, слезы не дают больше писАть. Спасибо.
У Вас все будет хорошо!!! У Вас замечательный муж,судя по Вашим словам в первом посте... А какие-то тараканы..... ну что ж... они могут быть у всех... и по поводу проверок еще..... меньше знаешь--лучше спишь,не зря говорят....
ПС До настоящего,так скажем, времени- я и проверяла и истерила и... много всяких "и" было... но он наверное и не заслуживал лучшего отношения.... сейчас меня любят, для меня стараются, и т.д. и т.п.... я поняла,что просто не хочу таких отношений, как были с тем... и поняла,что с этим человеком я хочу(и стараюсь) быть такой,как Вам советую.... и я много чего не спрашиваю и доверяю.... мне легко:)
Удачи Вам!!!! Тем более,у Вас в роду была очень мудрая и настоящая женщина!!!:)) Вы ж её кровь:)))
Спасибо! И тоже, в свою очередь, хочется пожелать Вам исключительно счастья и радостных, наполненных любовью дней, лет и десятилетий! Спасибо еще раз!
Но ведь зачем-то он ей звонит, непонятно почему каменеет и отнекивается от звонков??...Какие у них могут быть отношения - только они об этом знают!....Может вывести на откровенный разговор, поговорить по душам, вот так сесть и рассказать, что вас гнетет, что Вы измучились от непонимания ситуации, без криков и скандалов....
Верите или нет, но пятьсот раз пыталась, по-доброму, и намекала на то, что если давняя подруга, что лучше расскажи, мне будет спокойней и вне будет недомолвок, ведь у нас все хорошо и нет поводов ТАК себя вести. БЕСПОЛЕЗНО! "Я не звоню, я не общаюсь" и ты.ды.
Сколько раз обсуждали недовение в семьях, чем это оборачивалось, знает, что я не уважаю обман. Все бестолку.
Просто относитесь к этому как к чулану в мозгу мужа, в который он вас не хочет пускать и не надо спрашивать почему. Любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Ничего хорошего вы этими попытками узнать, что в чулане, не добьётесь.
Но с мужской точки зрения хочу успокоить - там нет НИЧЕГО, способного разрушить ваш брак. Но разрушить брак могут ваши попытки проникнуть в этот чулан.
Могу Вам сказать, что относиться как к "чулану" не смогу физически, т.к. уж чулан это больно странный, в отличие от обычных чуланов многих мужчин, имеющих Л.на стороне, что было бы гораздо спокойней лично для меня. Передо мной сейчас в жизни некий рубеж, некий порог, и стоИт вопрос, перешагивать ли за него или нет. Связано это и со многими нюансами, главные из которых:
- второй брак, в которм уже нет для меня места таким вот чуланам.
- желание второго ребенка.
Переступив через так называемые чуланы, чисто психологически мне хотелось бы знать, что я действительно могу быть за надежной защитой и не думать о плохом, а в сейчас в моей голове сомнения, так как непонятная ситуация не дает мне возможности сделать шаги дальше.
а причём тут второй брак?
а причём тут второй ребёнок?
Вам просто не хватает смелости, но это уже другая проблема.
смелости в чем? Броситься в неизвестный омут с головй и будь что будет, наплевав на психологический дискомфорт, или же что-то другое?
резюме для автора: бери, автор, кота в мешке и не парь себе мозг, что берёшь и каков он, этот кот. Вот когда он выскочит из мешка, тогда и узнаешь и будешь париться. И коту этому начхать на то, что будет делать в это время автор. А она будет, как водится, беременная или уже с крохой и полная радужных мыслей. А тут вам кот, чтобы жизнь малиной не казалась и мозги не застаивались.
Следить и проверять - надо, только вот вопрос надо ли открываться об этом своему мужу, если хотите и дальше с ним жить. Звонить ей он будет все равно, какой-то интерес страродавний имеется, хотя и секса скорее всего нет (судя по времени). Можно сколько угодно доверять, но если Вам врут или отмалчиваются, то и Вы вправе вести противоправные действия. А с ребенком общим лучше повременить, дети они всегда проверяют семью на прочность. Вы с малышом дома, а он с трубкой и со своей "тяжелой" жизнью к понимающей подружке.
ну так потому и прячется, что знает, что Вы не уважаете обман. Что делать, в смысле начать ли уважать обман? Вряд ли. Наверное, действительно забить. Может быть, возобновить контакты со своими друзьями-мужчинами?
Связывать их может ВСЕ, кроме секса. Может связывать только секс и ничего больше. может связывать и секс и все остальное. Вариантов - море. Но я Вам точно могу сказать, что ДА, так бывает, что отношения между мужчиной и женщиной, женатыми и замужними, близкие отношения не имеют секса в своей основе. Потому что может быть просто хорошо с человеком. Трудно определить ЧТО это, но такое бывает. и да, такие отношения скрывают от своих половинок, но не потому, что это несет в себе какую-то физическую измену, а потому, что очень трудно бывает доказать, что ты не жираф.
Я не утверждаю, что у Вашего мужа нет интрижки с той дамой. Просто говорю Вам. что ее вполне может и НЕ быть.
Именно в телефон я не лезу, а все это безобразие вижу по детализации, да ну не в этом дело. Меня гложет сам факт непонимания их отношений. Одно дело - у мужика любовница, интим, явные встречи. А тут - она живет в другом городе, замужем, дочь, работа там же и просто периодические звонки. Вот кстати, как бы ни смешно было, ради интереса сейчас посмотрела детализацию (муж у родителей, должен был в 7 утра выехать в Мокву на работу) - она ему позвонила 2 раза около 7 утра.
Убейте, но жить в непонимании, я думаю, не смог бы ни один человек. Знаю, что "дружба" их давняя, что общались ее лет 10 назад, что даже моб. телефон ее был оформлен на моего будущего мужа (как-то нашла счет в родительском доме мужа, когда была необходимость найти каки-то старые документы). Спрашивается, для чего и почему? если дама замужем? Я просто в состоянии, когда понимаешь, что с какого-то боку тебя обманывают, что-то явно скрывают, что-то не очень приятное, даже не секс, не банальную измену, а какие-то вялотекущие, но очень серьезные отношения.
а зачем вы лезете в его детализацию? я например, даже в свою не лазаю... таким жестким контролем вы его только отпугнете...
вы - его жена, а она какая-то подруга... он к вам приходит, а не к ней, он о вас заботится, а не о ней...
а вообще, если он ей верный друг уже много лет, то это хорошо... потому как не смотри, как он относится к тебе, а смотри, как он относится к другим женщинам, потому что через какое-то время он так же будет относится к тебе
а кто вам сказал, что там банальная дружба? у людей может быть уйма поводов для общения, причем не самых безобидных. это-то и гложет автора. нафига женатый мужик созванивается в доме родителей с замужней тетко и вечером и в шесть утра? подразумеваю, что дома с женой он так не делает, а вот на работе-за милую душу отрывается поди, автор-то не в курсах и не может знать этого. меня бы тож это напрягло.
а вы свечку держали?
или ему теперь убегать, когда он увидит бабу в 100 метрах от себя?
а созванивается у родителей, потому что она ему уже всю плешь проела...
Вы посты мои читали с самого начала? Общение с этой женщиной и вообще вся эта история у мужа проявилось сразу же после нашей свадьбы, никто ни кому не проедал плешь и не устраивал разборок, а чем дольше мы живем, тем более становится невыносимей от неизвестности. Однако, Вы согласитесь, что если человек так тщательно все скрывает, значит, есть ЧТО скрывать.
согласна, но ситуации в жизни бывают разные и чесать все под одну теорию не совсем правильно.
Хорошо, допустим, ему есть что скрывать. Допустим, у них отношения (Вы говорили, что отношения на стороне для Вас не станут драмой).
Дальше что?
ответить "а что дальше" нельзя, т.к. сейчас ситуация не понятна и не известна.
Вы слишком концентрируетесь на этой ситуации. Хочу всё знать, да? :)
Представьте себе, что ситуация не прояснится ещё пару лет - муж будет отмалчиваться, Вы - с маниакальным упорством продолжите просматривать детализацию и находить информацию об этих звонках.
Вы готовы к такой жизни? Я бы не смогла, у меня нервная система слабая :).
Это следствие Вашей болезненной реакции. Другой женщине он, возможно, рассказал бы, что и зачем.
А проблем из-за Вашей ревности не хочет.
У меня есть приятель, с которым мы знакомы с 1-го класса школы (учились вместе).
Он уехал в США, приезжал в Россию, мы встречались, он заходил к моей маме, иногда общаемся по Интернет и он звонит иногда.
И вот если бы у него была ревнивая жена, даже при таком неопасном для семьи общении, его приходилось бы скрывать.
Чувырла, Вы очень, очень сгустили краски и представили меня в образе жены-пилы со скалкой в руке :) Общение с этой тетей началось задолго ДО меня и не прекращалось даже сразу после нашей свадьбы. Вы думаете, что я как монстр с первого дня замужества сижу и роюсь в вещах мужа? Отнюдь. А вот муж как раз с первого дня все и начал скрывать и посеял СРАЗУ зерно недоверия. Если б это была банальная дружба, которая не вредит семье, то такое не скрывают, не отмалчиваются и не нервничают, пряча телефон. Я адекватный человек и не ревнивая стерва. Мне просто элементарно непонятны эти взаимоотношения и реакция мужа, как человека, которого застукивают за очень плохим занятием.
Это Вы сгустили краски. :-)
Как можно начать скрывать, если об этом не спрашивают?... Вот этого я понять не могу.
Как? Да элементарно! Вы скрываете от мужа своих подруг и знакомых друзей - мужчин? когда те звонят? Нет? Я тоже. Мне НЕЧЕГО СКРЫВАТЬ. Я подхожу к телефону и беседую, не уходя в туалет, не прикрывая трубу ладонью, не прошу "Васю" перезвонить, при этом краснея и делая лицо как у нашкодившего ребенка... Могу еще примеры привести.
Вам нечего скрывать, потому что Ваш муж не ревнует Вас. Бывает, ревнуют без повода, и люди начинают скрывать просто пришедшего курьера.
Уверяю Вас, в первый месяц после свадьбы ни один "здравомыслящий" (чуйства-то переполняют) человек не проявляет никаких других чувств, кроме любви, заботы и романтического настроя к новоиспеченному любимому супругу. А вот если есть, ЧТО скрывать - это будет скрываться даже в первую брачную ночь, необременённую ревностью и семейными ссорами. Вопрос - ЗАЧЕМ? Ответ - значит, ЕСТЬ ЧТО СКРЫВАТЬ!:)
Автор... статус этой подруги не меняется вне зависимости от семейного статуса мужа и каких-либо перепетий в его жизни.
Поэтому гармоничность вашей семьи от нее ну никак не зависит.
Вы изначально сделали ошибку, дав понять, что эта подруга Вас беспокоит... Теперь муж будет охранять свое спокойстие, уходя от разговоров о ней.
Все, что Вы можете сделать, относиться к этому спокойно. Возможно, мужа "отпустит", и он расскажет Вам о ней сам.
а вас бы не беспокоила эта "подруга", если б она звонила Вам домой в 7 утра, в 10 вечера, когда вся семья в сборе, а муж подрывается, идет в туалет и там разговаривает, потом объясняя свой "тайный" разговор - разговором с сослуживцем? Или же другой пример. Вы едите с мужем в машине. Звонок от нее, а муж спокойным тоном "Василий, я перезвоню, я занят!?" Сомневаюсь, что в таких ситуациях можно соблюдать спокойствие и никак не реагировать...
У мужа нет потребности скрывать, понимаете? Если бы муж "подрывался", я бы задумалась, почему у нас нет доверия, почему он вынужден от меня что-то скрывать.
Вот и автору нужно думать не о том, что у мужа с тетей, а о том, что у нее с мужем.
Вы думаете очень узко и аппелируете стандартыми ситуациями, а в жизни много еще чего бывает :) Поймите, что свою связьс этой тетей муж стал скрывать сразу же, как мы стали жить вместе. При этом в отношениях у нас тогда был тот самый период, когда о ссорах, недоверии и пр. ерунде не было и речи. Просто нужно было СКРЫВАТЬ то, что было и раннее, но нельзя было теперь открыто это демонстрировать.
Я все понимаю. Но для Вас это "узко" и "стандартно" :-)
Боюсь, придется Вам дальше жить точно также.
Он Вас просто не любит, извините за прямоту. Зачем человеку, который любит женщину, еще кто-то? Ему мало работы, домашних дел, общения с ребенком, ЛЮБИМОЙ женой??? При хорошем раскладе человеку должно быть ДОСТАТОЧНО. Если он на протяжении стольких лет не может забыть другую, то Вас он не любит.
А Вы считаете, любимый человек способен дать всё-всё-всё? :-) Какая прелестная глупость :-)
Значит вы искренне уверены, что кроме детей и жены мужчина должен забыть всех остальных? Увы! Вы ошибаетесь, все должно быть гармонично: общение на работе с коллегами, посиделки с друзьями, походы в родительский дом за детством и семья, как тихая гавань, где он главный.
Никто не призывает забывать остальных! Это даже смешно обсуждать. НО!
Вот мой ответ Чувырле выше -"вас бы не беспокоила эта "подруга", если б она звонила Вам домой в 7 утра, в 10 вечера, когда вся семья в сборе, а муж подрывается, идет в туалет и там разговаривает, потом объясняя свой "тайный" разговор - разговором с сослуживцем? Или же другой пример. Вы едите с мужем в машине. Звонок от нее, а муж спокойным тоном "Василий, я перезвоню, я занят!?"
Вы считаете, что это допустимо и норма для семейных отношений? Правда, хочу понять другую психологию, другой взгляд на вещи.
У моего мужа такая подруга была на протяжении 7 лет,мне сказал,что они со школы дружат,а оказалось,что они со школы трахаются,она и замужем 2 раза была,ребенка родила,а потом решила,что любит моего мужа и понеслось...крови она мне выпила-море,настырная тетя,но это долго рассказывать.Вот если бы я тогда,7 лет назад усомнилась,может сложилось у меня все по другому,а я гордо рога носила,нет,мой не может,меня любит,даже замуж! за него вышла,козла.
Да скорее всего никак он на её жизни не отражался, пока не знала.
У самой 15 лет любовник. Познакомились, когда он еще не был женат, а только встречался со своей будущей женой. Женился, дети растут, а связь как была, так и есть и конца края ей не видно. Жена ни о чем не подозревает, хотя ревнивая
Совершенно верно,никак не отражался!Я когда узнала,первый вопрос был-когда?ты же дома всегда со мной,везде вместе,второй-зачем женился на мне?я не хотела,третий-и что мне делать с этой инфой?
Есть мужчины из прошлого одному могу позвонить просто поболтать и не задумываюсь о наличии жены рядом(отношения были 4 года)сейчас только обед,ужин в ресторане,природа+шашлык и никакого секса просто дружба...Другому звоню редко или смс он звонит сам когда есть возможность встретиться(отношения с ним были и есть 8 лет)встречаемся ресторан,секс,просто поцелуи в машине...Вот первый не шифруется т.к там разговор такой:Привет!Как работа?Как семья?Как общие друзья и т.д Со вторым мур-мур и всё в таком духе...там я в тел.забита-Василич))) и если жена рядом скидывает или кричит аллё-аллё-фу-фу...перезвоните
спасибо за совет)))
для автора-звонит в 7 утра в 10 ...значит он ей не запрещает даёт на всё "зелёный свет" отсюда вывод -дама ему не безразлична м.б у него любовь к ней не разделённая вот она знает что поманит и он будет рядом,но видно не она ему,а Он ей не нужен для чего-то более серьёзного чем просто разговоры или секс.
так дамо-то уже давно замужем и дочь не маленькая. Для чего ей нужен муж в качестве "чего-то более серьезного", кроме разговоров и секса?
дык пусть живут вместе тогда, че мучить своих вторых половин! Чего женилси-то муж автора? накуя? Развелась бы его мадама, поженились бы и все было прекрасно!
Зачем же сразу в быт погружаться?
Отношения существуют давно, их формат проверен временем и, вероятно, устраивает обоих участников.
Я у своего тоже таких подруг обнаружила. Спросила – зачем, почему я о них не знала. Он - просто так, тебе бы это не понравилась. На что я ему сказала – если бы это было просто так, я бы о них знала, я бы могла в любой момент взять твой телефон и ответить на их звонок или смс, они могли всегда бы позвонить мне, а ты их скрывал, значит это не просто так, ещё что-то узнаю, полетишь высоко и упадёшь больно. Установила детализацию на его телефон. Теперь смотрю. Зарегистрировалась на одноклассниках под чужим именем, общаюсь с ними. Пытаюсь понять, что же интересного в общении с ними.
В моем случае человек способен молчать до конца, т.е., чем больше углубляться в эту тему, тем больше он замыкается, молчит, и не говорит ни слова. При таком раскладе никакие беседы и истерики не помогут.
У меня такой же, сказал - я оставил эту тему в 2009 г., только я её оставлять не собираюсь.Пока всё не узнаю не успокоюсь. И он это знает, так что чем больше он молчит тем хуже для него.
Наплевать и перестать парить себе мозг, в том числе перестать регулярно делать детализацию. Я была вот РОВНО в такой же ситуации. И тоже думала, что если "успокоюсь", то вместе с этим и чувства "успокоятся", т.е. сойдут на нет. Но нифига! Вычеркнула ее из нашей жизни в собственной голове, и вот о ней ни слуху ни духу уже как год. А до этого то позвонит, то смс пришлет, то с др трепетно поздравит, то о помощи попросит. От меня все скрывалось, так же как и от вас, но я по прямым или косвенным признакам вычисляла. Отношения наши ЗНАЧИТЕЛЬНО улучшились с того времени, хотя я тоже думала, что ухудшатся. Ну не знаю, как объяснить, но вы своим нервозным к этому отношением только подпитываете их связь, которая держится то "на честном слове". Муж подсознательно чувствует себя более значимым, держа вас на крючке ревности, она жеппой чувствует, что у нее есть шанс, раз вы так нервничаете. Вот ситуация и заворачивается против вас.
Кароч живите своей жизнью, побольше нагружайте мужа своими проблемами и просьбами. Ее вообще выкиньте их головы (детализацию перестаньте делать, это важно!!!). И через какое то время вам будет смешно и удивительно, как вы вообще могли к ней ревновать, и что это на вас находило.
ПС кста, как и многие здесь, мои подруги мне мозг взрывали своими выводами, что "у них там явно нечисто". Но спасительной мыслью для меня было именно то, что он именно со мной проводит все время, тратит на меня деньги, заботу и внимание. Хотя ничего не мешало ему тратить все это на нее при желании. Значит, я - его сознательный выбор.
Спасибо! Буду стараться изменить ход своих мыслей и настраиваться на позитив.
могу рассказать про себя. когда-то давно у меня был друг-любовник. постельные отношения закончились лет 6-7 назад. но до сих пор мы с ним перезваниваемся регулярно, очень редко (раз в пару лет) встречаемся- просто так, поболтать, поглядеть друг на друга, посплетничать про общих знакомых. только поболтать, больше ничего! был период, когда у меня с мужем были отношения сложные, на грани развода - так Л мне помогал понять мужа, успокаивал, настраивал на мир в семье ради ребенка, был великолепной жилеткой, в которую можно поплакать.
постарайтесь настроиться на позитив, может все не так уж и страшно:)
Будем стараться :)
но, я думаю, периодические дружеские созвоны отличаются от тех созвонов, которые практикуют мой муж и его "подруга", а именно в начале отношений спецом звонить мужу когда он в семье, т.е давать повод нам для ссор и недомолвок, и теперь, когда муж приезжает в родной город к родителям, звоня и вечером и в 6-7 утра перед его отъездом домой...Думаю, дружеская беседа начинается и заканчивается, а не имеет урывочные свойства и разговоры по 1-2 минуте, напоминающие короткие отзвоны встречающихся где-то людей :(