Мое ужасное тайное.
Девочки. У меня уже год навязчивая идея и мне от нее плохо.
Обо всем по-порядку.
Замужем я 13лет, растут двое деток. С мужем отношения ровные, есть любовь семейная, уважение, секс какой-никакой семейный, заботы, дела, работа, дети, суматоха - все есть, нет страсти, но не об этом.
Я была влюблена в 15 лет, он был старше на 6. Просто дружба была, я тогда еще в СССР жила и в свои 15 лет кроме дружбы в рамках тогдашнего общества ни о каких дальнейших отношениях не было и речи. Были ласки, были письма, были звонки и томные встречи, мокрые ладошки и рыдания после. Все было наивно, если сейчас судить. Так мы "продружили" 3 года, до моего института и совершеннолетия. Он любил меня сильно, как сейчас мне кажется, ждал меня, но кто бы знал, откуда ж мозги тогда - вся жизнь впереди, да и боязно мне было, стеснительно, меня воспитали в рамках, я долго после него ни с кем не могла общаться так же. Да и не общалась уже ни с кем. как он ухаживал, как нам было хорошо вместе, как он меня берег и такие отношения были всегда теплые, трепетные, слов и не подобрать. Мы расстались обычно - пути наши разошлись. Он подался восвояси, я своей жизнью зажила. Я рыдала долго, но встреч не искала - он уехал в Москву, я осталась в Питере учиться.
И вот.
Спустя 17 лет он появился случайно в моей жизни. Случайно и так незабываемо для меня, что я до сих пор не могу оправиться ото всего произошедшего. Был всего лишь взгляд, было приветствие молчаливое, была улыбка и кивок с таким грустным взглядом, кричащим, говорящим что-то, с таким неожиданным рывком навстречу, но увы. У меня было такое сильное желание ухватить его за рукав, расспросить, остановить, вцепиться. Но я прошла мимо. Он долго стоял и смотрел мне вслед, я обернулась и ускорила шаг. Я подумала тогда: какой же он красивый, какой же он необыкновенный, какой же он внезапный настолько, что позови он меня, я соглашусь. Но я прошла мимо. Дура.
С момента той встречи прошел год и меня ни на день не отпускает то чувство - ни на день. Что со мной? Я пыталась разобраться и все абсолютно тут понятно же, дело не в этом.
Я его хочу. Найти опять хочу, встречи хочу, поговорить взглядом хочу, уткнуться в плечо хочу, его запах хочу вспомнить. Познать хочу. Просто познать, до дрожи хочу и боюсь этих чувств. Мне порой кажется, что я помню его запах, мне стали мерещиться люди, похожие на него, голова кружится от таких мыслей. самое противное, что я их не гоню, а лелею. Зачем? Я не знаю.
Просто выговориться, так меня это тяготит, кто в похожей ситуации был, тот поймет. невозможно уже, целый год такие мучения душевные.
Ничего о нем не знаю или знаю достаточно. Знаю, что не женат (у него была сестра родная и как-то в тот же период я встретила подругу сестры и она сказала, что сестра погибла в аварии, что все сильно переживали, словом тогда о нем обмолвилась, что "любит он кого-то очень давно", но кого - она не знает. Что живет один, бизнес у него свой, все вроде бы хорошо, а счастья нет). В социальных сетях по фамилии-имени нет его, общих друзей у нас нет, контакта никакого нет.
Я в полном пока увядании, не знаю, что со мной. Никто не знает моих терзаний, для всех я прежняя, для детей и мужа я такая же, а внутри меня все вверх дном.
Спасибо, что дочитали.
Недоипались. По-хорошему забыть. Если по-хорошему не получается, то как крайний вариант найти и нажраться того, что недоели в детстве. Может отвратит через месяц и побежите к мужу, может наоборот, засосет, тогда бежать будете от мужа.
У нас не было с ним секса, только ласки какие-то безобидные, даже не петтинг. Он такой необыкновенный был, да и сейчас такой же. Вот даже думала, что появись он раньше, когда не было детей у меня, я б ушла от мужа к нему. Не знаю, к чему бы привело тогда это все, но только о нем сейчас мысли.
Позавчера ехала по набережной и взглядом приткнулась на мужчину, тот заходил в банк, чуть не врезалась в впереди стоящую машину, светофор уже был. А в машине дети, так страшно стало, что я уже ищу его везде даже подсознательно. Я имя его в мыслях от себя гоню, чтоб не сказать ненароком где или во сне не проболтаться. Это все кошмар для меня, Вы и не подозреваете, как это мне тяжело.
Я работаю в крупной компании и очень хорошо у нас в семье и стабильно. Муж тоже работает и заботливый он, отец отличный, семья у нас дружная, а я чувствую себя предателем. Мысли поговорить с мужем были. Может, поговорить откровенно и тогда отпустит меня это чувство? Думаю, он меня правильно поймет, он меня всегда понимал во всех моих душевных состояниях. И боюсь, что не поймет. Боюсь разрушить равновесие, которое создавалось все эти тринадцать лет.
Не напрасно боитесь: после таких откровений тихой семейной жизни конец. Вы этого хотели бы? тогда действуйте.
во-первых,думаю не стОит говорить с мужем,тем более не совсем понятно о чем.Вы сама-то чего хотите?Знаете,в книжках по психологическому ликбезу пишут
если Вы хотите в чем-то определиться - берете лист бумаги,делите его пополам(на два столбика),ставите перед собой вопрос и слева пишете все +,которые приобретете када сделаете то,что хотите,справа минусы - там на бумаге и увидите ответ на свой вопрос :)
по вашему тексту можно сказать одно, вы начитались романов и теперь занимаетесь фантазиями и самолюбованием...
ах, он на меня ТАК посмотрел, ах он страдал... ах, я испытываю ТАКИЕ чувства...
а все, по большому счету, лишь ваше воображение
+1... Согласна.
Согласна ещё с мнением выше - мужу не надо ничего говорить.
Эмоционально очень пишете, автор. Бывает, наверное, со многими, что семейная стабильность воспринимается очень спокойно, а душа порой просит драйва, эмоций, вот и вспоминаются бывшие всякие, кажется, что с ними было бы лучше... НО! Какой уход от мужа к нему? У вас даже секса не было с этим человеком! Вы понятия не имеете - что вас ждёт с ним в этой сфере, может он совсем не то, что вам нужно. Вы не знаете - какой он в быту! Вы ничего не знаете о нём нынешнем и о вашей с ним совместимости. Он кажется идеальным, потому что это юношеская любовь, но как было бы на деле - неизвестно. Может быть он замучил бы вас придирками, переделыванием, претензиями. Или вы его, т.к. он ленивый, например, в быту. В общем, все эти идеализации нас с толку сбивают, но практика может оказаться жестче теории, МЕЧТЫ, увы.
Может все-таки найти его и встретиться, год терзаний это достаточно много, значит реально нужна встреча, и может тогда се встанет на свои места, а так это ситуация вас долго еще не отпустит(
Ваш страх понятен. Вы сейчас уже в другой жизни. К той внезапной встрече Вы не были готовы морально, потому и прошли мимо.
А можно немного офф для общего образования? Почему вы тогда, давно, расстались? Не, ну понятно, что учеба, работа и тыды и тыпы... Но учеба не вечна. Почта есть, телефон тоже, каникулы...Ведь у вас же было все прекрасно? Или все-таки какое-то непонимание, обиды имели место? Вы пишите про воспитание... Но Вы были уже совершеннолетняя. Что за преграды между вами были? Извините, спрашиваю, потому что интересно, как в жизни бывает. Никогда не сталкивалась с тем, что вот все чики-пики, а они взяли, да превратились в садо-мазо...
Хм... А я бы разыскала и встретилась))) Возможно отпустит. Ведь много лет прошло и вы оба изменились. А если и он успокоится, то вообще замечательно, может и свою жизнь устроит.
такая же.
у меня был возлюбленный в юном возрасте. 10 лет прошло. муж, ребенок. как только рзвелась сразу тот появился. я все годы вспоминала и мучилась. снился. и вот он написал и пригласил на свидание. через 2 дня мы стали жить вместе. 4 месяца прожили. и он ушел. сказал что уже оказывается не любит, а просто ему так казалось и не сможет уже меня полюбить. меня тут все откачивали после таких новостей. в общем рыдала я 2 недели. потом успокоилась. как то отвалилось это.
и вот мы увиделись через полгода после расставания и я подумала - а что я внем нашла? ведь за эти годы я училась, работала, читала книги и т.п.. а он остался на том же уровне развития. и нелюбовь это была а самообман мой. просто в детстве эти отношения остлись незаконченными и именно это давило и тяготило. т.к. обстоятельства были такими, что прям такая любовь была безумная. и в армию его забрали. а он решил что для меня лучше если мы расстанемся. и отказался от меня. я год ждала а потом обиделась и тоже отказалась и замуж вышла за другого. т.е. вот именно это и было причиной столь долгих страданий. но по кому? по пустому месту в общем то.
