как правильно поступить?
ситуация такая ,муж ушел к другой , совсем недавно...я осталась с ребенком...4 года...
очень сильно я все это переживала..да и сейчас еще не отошла...но по крайней мере стала адекватно разговаривать с БМ...
и возник вопрос касаемо ребенка...я категорически против того чтобы его девка видела , общалась с моим сыном! если узнаю , что он их познакомил я порву и его и ее...
НЕ ХОЧУ...
ему же я не запрещаю общаться с сыном...даже больше...ему приходится часто забирать его из сада..гулять с ним , ходить на занятия...т.к. я работаю до поздна...
скажите , правильно ли я поступаю? или стоит отдавать ему сына на выходные...и стараться чтобы отец как можно больше с ним общался?
p.s. БМ не собираюсь возвращать...ушул..все..для меня его больше не существует
Я тоже не разрешила бы знакомить... Но не уверена, что рано или поздно ваш муж этого не сделает, потому как он занимается ребенком достаточно много, и времени на личную жизнь не так уж много остается. От многих причин это зависит - и от уважения или неуважения к вам, от серьезности чувств на стороне, желания опять же проверить, какой матерью будет женщина, к которой он ушел (если, конечно, у нее нет детей), возможны и другие какие-либо причины. Это мое личное мнение, у нашего биопапы даже фотографий ребенка нет, чтобы не раскидывал веером перед своими девицами, типа смотрите, какой я классный производитель (у него еще двое детей есть минимум). Иногда ребенка видит, фотик с собой таскает, но я всегда на страже. Ну, у нас вообще ситуация изначально была сложная, не для обсуждения. Я Вам вкратце ее описала, чтобы понятно было, отчего я в своем мнении отталкиваюсь. Вобщем, с нормальным любящим папой встречи, конечно, нужны для ребенка, а вот с его девицами - не полезно это.
Ой, я тут недавно похожую темку в самомамах заводила:)
Мой муж (пока еще официально не бывший) хочет сына старшего взять в отпуск со своей мадам, я выступала против и отпуска и знакомства вообще, муж злился. На форуме мне мозги прочистили, что не имею права запрещать. Вот сказала своему, что пусть знакомит когда хочет. И теперь тишина.. Оказывается она-то знакомиться не рвется совсем, ей бы наоборот, все общение прекратить хотелось бы
только в случае, если она является его официальной женой...
а так неча со всякими поблядушками своих детей знакомить...
Я познакомилась с сыном мужа, когда женой его еще не была. БЖ тоже была против. Но я никогда не настаивала. Ребенок сам попросился к папе.
Но у нас так: если муж настаивает на общении, то БЖ сопротивляется. Если не настаивает, то БЖ сама проявляет инициативу.
а теперь пожалуйста, скажите только честно, как вы относитесь к его ребенку? что на виду и какие чувства вы скрываете?
Скажу честно. Я хорошо отношусь к ребенку. Бывает, конечно, что он меня раздражает. Но меня и мой иногда тоже раздражает. Уверяю Вас, что я не пытаюсь заменить ребенку маму, не сюсюкаюсь. Его мать может быть совершенно спокойно: когда сын у нас, он и обласкан, и присмотрен, и уроки выучены, в театр выведен. НО у нас хорошие отношения с мальчиком сложились. И, честно говоря, с сыном мужа я более терпима. Мой-то родной, я и прикрикнуть могу, и наказать... Но будь я на Вашем месте, тоже бы присмотрелась к НЖ. Потому как наша БЖ дочку своего нынешнего мужа не привечает, в отпуск не берет, в гости - не приглашает... Так что, все мачехи - разные, и Ваши опасения - абсолютно оправданы. Только палку не перегибайте. И удачи Вам! :)
знаете..я всегда считала себя добрым человеком, адекватным...но сейчас...я веду себя как безумная...во мне такая ненависть проснулась к нему у ней...мне очень больно и страшно...я не знаю как мне жить дальше...что мне делать...я опустошенна полностью...это ТАК БОЛЬНО ...я вижу как он с ней счастлив...и у меня возникает реальное желание убить ее...
это какой-то кошмар...не знаю как мне дальше жить...
я осталась одна...ведь я 9 лет доверяла этому мужчине...он был для меня ВСЕМ ...и тут такое предательство...невыносимо больно...
Это понятно. И чувства Ваши - понятны. И ненависть, и злоба. Просто должно пройти какое-то время. Не ждите от себя сейчас правильных поступков, и БМ скажите, что Вам больно и тяжело, и Вы - не готовы отпускать сына к нему. Это все надо просто пережить.
Никто Вас не предавал. То, что "он был для меня ВСЕМ" - это исключительно Ваша ошибка.
Если муж ушел к другой, Вы оказались хуже нее. Почему виноват ребенок?
я хуже? интересно в чем? в том что любила его всю жизнь?
а ребенку и не надо видется с ЛУЧШЕЙ ...пусть себе новых нарожают
А что - любить - это подвиг? Или за это надо быть благодарным по гроб?
Ребенку надо видеться с отцом, а ЛУЧШАЯ - его жизнь. ребенок подрастет - Вы рискуете оказаться и для него не очень, так себя ведя сейчас.
да? сегодня одна ЛУЧШАЯ , завтра другая...и что моему сыну надо всех лучших сучек видеть и общаться с ними?
да не нужен ей мой сын...вам нужен чужой ребенок?
Автор, Вы - не хуже новой. Вы просто другая. И все. И имеете право назвать ее и сучкой, и как угодно. Не надо держать эту боль в себе. Надо все выплеснуть. Вы говорите, поплачьте, . и идите дальше! И помните - Вы - лучшая, Вы - звезда! Не взращивайте в себе комплексы, а только здоровую злость. У вас ребенок, да все наладится. Я уверена!
спасибо вам! да комплексов появилось очень много..до этого я считала себя красивой умной женщиной...уверенной в себе , в своем будущем . а теперь же постарела лет на десять за каких-то несколько недель...вот так
Вот посмотрите, все это пройдет. Сейчас просто первый шок. Надо пережить. У Вас материально как дела обстоят?
плохо...я не работаю...ищу сейчас . квартира есть , но очень много долгов , которые мне придется видимо отдавать((((
а сейчас живу в долг
Так это логично. Если тяжело - надо избавляться от груза. От проблем надо уходить, если их решение стоит много нервов и времени.
не знаю, давали ли Вам ссылку...но почитайте http://ulitza.livejournal.com/93892.html
Автор, я общаюсь с ребенком от первого брака мужа. Ребенок очаровательный, но БЖ там вытваряет...уууу....
но я не уводила, конечно. Мы познакомились он уже 2,5 года был в разводе, может даже больше. Что сказать, БЖ имеет претензии к БМ, не обоснованные она привыкла потреблять и ей пофиг, что у него семьи и прочее и что муж ее видеть то не желает. Не хочешь меня туда то отвезти - хрен тебе а не ребенок и т.д.
Теперь узнала, что он женился, на след. день звонок дочери, а мама хочет, чтобы ты папа жил с нами и водил меня туда то, а мама сказала, что ты нам денег не даешь. Почему, ответил мой муж, я даю, и покупаю. Ну, т.е. это просто пипец, а мама в это время рядом находится. А бывшая теща заявила, что мы тебя с Юлей разведем :) Как они собрались это осуществить вообще не понятно и как им в голову это пришло :)
а у меня нету никого..ни матери ни отца...есть сестра которая живет далеко...я одна...был он...казалось самый близкий и надежный человек...заявил мне что хочет остаться друзьями..а я не могу...после каждой нашей встречи мне скорую вызывают..у меня начинаются истерики...я головой понимаю, что это жизнь...но сердцем не могу осознать...
я надеюсь что это состояние в скором времени пройдет, т.к. это невыносимо...
ну и не отпускайте пока ребенка к мужу и его пассии. свыкнитесь сначала с мыслью, что вы разошлись, что у вас своя жизнь. возможно, через какое-то время вы сами захотите, чтоб он забирал сына иногда. мне, например, уже нравится, что мой бывший забирает детей 2 раза в неделю, и я могу делать, что хочу. тем более у вас нет родителей и некому помочь с ребенком.
она ему конечно понравится, потому что дома мама постоянно учит, а папина тетя оч. добрая и все разрешает :)
Вы все равно поступите так, как считаете нужным и как можете.
Во всяком случае вы, похоже, понимаете, что это "не хочу" - исключительно ваша хотелка и никакого отношения к интересам ребенка не имеет.
Я была в обратной ситуации - у меня уже появился мужчина, а у БМ еще нет женщины. Но я достаточно четко донесла до обоих мужчин, что фыркать в сторону друг друга не стоит (особо это касалось БМ, к счастью, он понял и взял себя в руки).
В результате развод родителей прошел для ребенка настолько легко, что я так даже не надеялась (ребенок был проблемный, я была готова ко всему).
И даже БМ (которому более всего пришлось делать надо собой усилие) признал, что получилось для ребенка хорошо.
Ой а НЖ прям мечтает знакомицо с ребёнком, спит и видит, как бы пирожков ему напечь.
в том все и дело, он мне сам сказал , что она так переживает , что разбила семью..ночами бедная не спит...что очень хочет познакомиться с его сыночком...она святая короче))))))
это по первой только) потом писать будет на еву, что все дни работают есть только выхи с мужем побыть, а БЖ отпрыска даёт на выхи, бесят бывшие дет, итд итп.
Я не была в Вашей ситуации, мой муж успел уйти до появления у нас детей, поэтому это чистой воды теория.
В какой-то момент ребенок все равно узнает про нее. Вернее не так: он узнает, когда у отца появится постоянная женщина. Мой родной дядя ушел из семьи, когда моей двоюродной сестре было 8 лет. Ушел некрасиво, но что уж теперь, больше 15 лет прошло. Так вот о существовании у него другой семьи сестра моя узнала, когда случайно в гостях у бабушки увидела фотографию отца с новой женой и сводным братом на руках. Ее реакцию я не забуду никогда. Что-то мне подсказывает, что и она тоже.
Поэтому, мне кажется, что если эта дама какое-то постоянное явление в жизни Вашего бывшего, то надо знакомить и ребенка, не Вам, конечно, отцу. Ну а если она "перевалочный пункт", то нечего плодить в сыне обилие "тетя Маня, тетя Оля...". Ответ на этот вопрос знает только Ваш БМ, тут придется поговорить именно с позиции "на благо ребенку", вы уже не супруги, но все так же родители, и все так же интересы ребенка выше ваших собственных для вас обоих. А объем общения, мне кажется, должен быть приближен к тому, который был до развода, когда БМ жил с вами.
Конечно отдавай! А когда ты собираешься свою жизнь устраивать? Вот на это и есть БМ и выходные!
Ситуация аналогична.Я сразу сказала БМ,что никаких теть-они у него не первые и не последние,а ребенку нефиг все это видеть-сегодня одна,потом другая,запоминай их.Но у нас встречи ребенка с папой происходят ТОЛЬКО в моем присутствии.Доверить ему нельзя абсолютно.
Отдавать сына на выходные я бы не стала, маленький еще.А вот максимальное общение БМ с сыном всячески бы приветствовала,при условии, конечно, что БМ - адекватный человек и общение не принесет вреда.К новой жене мужа я бы присмотрелась со временем.Понятно,что она не вызывает у Вас теплых чувств, но может быть с ней в будущем возможно будет хоть сносно общаться.Напишу о себе.У моего мужа 5 детей от 4 браков.Все девочки, один мальчик-мой сын. Он самый старший, я первая жена.Так вот, я общаюсь со всеми женами бывшими и настоящими БМ и стараюсь,чтобы наши дети дружили или по крайней мере общались.Делаю это ради сына. Мы всегда отмечаем вместе дни рождения детей, иногда вместе справляем праздники, я обычно поздравляю всех с днем рождения.Только со второй женой у меня отношения натянутые.Она- моя бывшая подруга и она " увела " у меня первого мужа.Да и то, если бы не ее злоба и зависть, возможно наши отношения были бы другими. Я не ставлю себя в пример, просто жизнь продолжается.Пройдет время, все утрясется, у Вас появится новая личная жизнь и придется выстраивать отношения.и лучше их выстраивать открыто и конструктивно, чем с озлоблением.А пока держитесь, Вам очень тяжело сейчас.И помните,что ночь темнее всего перед рассветом!Улачи Вам!
спасибо...
но почему то у меня такое чувство что я никогда никого не смогу больше встретить...Я ЭТО ЗНАЮ...
если бы не сын, я наверно покончила бы с собой..для меня невыносима мысль ЖИТЬ без него...
я и представить не могла что у меня может начаться такая депрессия....ведь до этого случая я была жизнерадостным человеком, оптимисткой...а теперь мне не хочется жить...даже сын не радует....
Вы пишите как будто обо мне 12 лет назад!Я чувствовала и думала то же самое! Но жизнь мудрее нас.... И мы тоже вместе, на одном дыхании прожили с БМ 6 лет, а потом он ушел от меня беременной на 7 месяце к моей подруге! Мне тоже жить не хотелось, я в 1 месяц ребенка вышла на работу , потому ,что нечего было есть. Да много что было.... Но и личная жизнь у меня сложилась,и карьера пошла неплохо, и сын чудесный растет и друзей полон дом! Время -лучший лекарь, это точно.Сейчас Вам тяжело, но постепенно это пройдет. Удачи и счастья Вам!
Ну и зачем вы пытаетесь как-то объективно посмотреть на общение ребенка, БМ и его женщины?
Понятно же, что не получится.
Не программируйте себя на "жизнь кончилась" и прочий трагизм. Он существует только у вас в голове и кончится, как только вы этого захотите.
Постарайтесь не выплескивать свою боль на ребенка (на БМ можно :) ).
Все пройдет, и это тоже.
Я не отдаю детей на выходные в другой дом (одна попытка была и неудачная). Считаю это излишним. Детям нужно общение с отцом - пожалуйста, пусть общаются без присутствия третьих лиц. Не вижу необходимости общения детей с третьими лицами, тем более с такими, у которых в анамнезе много "хорошего" по отношению к этим самым детям :)
Вам повезло, что у Вашего БМ нет супер мамочки, которая поможет обратиться в попечительский совет по делам несовершеннолетних, с целью утвердить дни, время, выходные, дни рождения и праздники, отпуск для времяпрепровождения Ваших детей в другом доме.
Смотря какая новая жена. У меня в жизни быда ситуация, когда муж завел любовницу. Они долго уже общались. Все открылось, встал вопрос о дальнейшем существовании. Муж однажды вечером поехал детей выгуливать, возвращается, а сын, ему тогда 4 года было, говорит: мама, а когда папе новый дом построят? Я спрашиваю, какой. - Ну как же, ему построят новый дом, он там будет жить, а я к нему в гости ходить. То есть та мадама уже стала считать себя вправе такие речи с моим сыном вести. После этого я сказала, неважно, как у нас сложатся дальше отношения, но ОНА с моими детьми видиться не будет. Отношения там не сложились.
Ну и еще до этого была ситуация. Я поехала в выхи с подружкой по магазинам, а муж с маленьким дома остался (ему 9 месяцев было, у нас двое детей). Все нормально, вернулись, поехали на дачу. У мелкого началась такая истерика, каких сроду не было. Еле- еле успокоили, забыли. А потом уже, после случая выше описанного, когда я стала разбор полетов производить, оказалось, что и тогда он с ней тоже гулял.
Хорошо, муж внял и больше дети с ней не пересекались.
Ой, я не настолько тупа, чтобы из-за собственных тараканов портить жизнь ребенка.
ой, конечно, видеть бабу папашкину, как он её целует , мама не пришла в себя ещё после развода, и эта новая дурында будет натужно сюсюкать ему в лицо -это супер полезно для психики ребенка.
ребенку лучше с матерью...он не нужен отцу...если бы был бы нужен, он бы его не променял на сучку
:-))) Он ребенка не променивал. Он ВАС обменял.
Хватит уже манипулировать ребенком.
И с такой истеричкой ему врядли лучше. Уж простите.
да что Вы...вам то откуда все знать?
не нужен ему сын!! НЕ НУЖЕН...и я так воспитаю сына, чтобы он ненавидел своего отца!
Автор, ведь Вам пишет обычный форумный тролль.Зачем Вы ей отвечаете? Ну "блеснет" человек своим 3-х классным образованием и заткнется.
Я не тролль ни разу. :-) А Вы тоже считаете, что нужно воспитывать сына, чтобы он ненавидел отца, как автор? :-)
Я-то заткнусь. И не я буду несчастной, сжираемой собственной дурью женщиной, матерью сына с искалеченной психикой.
Влезу, не удержусь.
Как воспитывать ребенка -автору видней. Я больше, чем уверена, что это она говорит в запале.
Я вот тоже с определенного момента перестала создавать у ребенка "светлый образ отца". А в один день просто взяла да и рассказала, что и почему было, и как так вышло. А сын уж сам выводы сделал. Так что не надо здесь прогнозы строить и автора чмырить. Нужен будет отцу сын - ничего не сможет автор сделать. А на нет - и суда нет.
Что-то подсказывает мне, что когда у автора через несколько лет на горизонте замаячит новая любовь она не постесняется отдать сына БМ, чтобы провести уик-энд с новым возлюбленным наедине.
думаю у автора она появиться намного быстрее...где-то через месяц..потому что она достойна быть счастливой
С таким злобным настроением через месяц не появится, она же живёт ненавистью и саможалением:-Р
И вообще, автор пришла сюда, чтобы её пожалели, но правду о её браке мы знаем только с одной стороны и я НИЗАЧТО не поверю, что он-козёл, а она святая. Сейчас ей в уши надуют, какая она распрекрасная, а она может всю жизнь в браке "бревном" была или маму свою пожить приглашала:)
Автор переживает первый шок. Какая бы они ни была, она любила мужа. И для нее его уход - шок и боль.
а у вашего мужа есть ребенок от первого брака? вы с ним общаетесь? как вы нему относитесь?
Да, есть и да, общаюсь. Отношусь хорошо, не скажу что люблю, да я и не обязана, но зла ему не желаю и общению с отцом не препятствую.
И что? Наша БЖ уже 4 года нервы трепет... Но надо помнить, что не она Вам больно сделала, а Вы ей. А то Вы прям хотите, чтобы у нее муж ушел, а она тут же вся такая мудрая, Вас понимающая, ни разу ни обиженная. И только глядя грустными глазами желает вам обоим счастья... Вылезьте ненадолго из своих тапок, и примерьте ее.... Вот и попробуйте побыть всепонимающей мадонной.
А вы чем гордитесь, Ваша БЖ??? Да неужели? Вы сделали такую Г., да еще и потешаетесь. Желаю вам на собственной шкуре испытать подобное, да, родить не забудьте, для полноты картины. Потом приходите, и вас пожалеем. Все равно анонимно будете писать.
Сперва была категорически против мадам БМ. Колотило от одной мысли. Потом появился на горизонте Мч (сейчас муж). Вот тогда и поменяла свою точку зрения.
я тоже склоняюсь к тому что когда у меня кто-то появиться, мне станет абсолютно все равно на БМ...
только проблема в том что нет никого..а где взять?
Вот почему беситесь, мужика Вам надо, тогда и желчью брызгать перестанете.
не ожидала я такой грязи в моем посте...те которые так пишут...явно неудовлетворенные жизнью женщины...
я не собираюсь тут рассказывать какая я жена была...могу с уверенностью сказать что не плохая!
но так как тут некоторые оскорбляют меня , ничего не зная..этим они оскорбляют в первую очередь себя!
я достойна хорошей жизни..и она у меня будет..поверьте...
Автор, сходите сюда http://eva.ru/topic/216/2444327.htm?messageId=60613393. Это поднимет настроение :)
Автор,хотите жизненную историю?Наша дальняя родственница сейчас лежит на подготовке к операции по удалению опухоли за глазом,подозревают что злокачественная.Ей 37 (кажется),двое деток-2 годика и 12 лет.Несколько лет назад муж ее (мой родственник) ушел из семьи.Она решила,что жизнь ее на этом завершена,она никому не нужна и тыды, и тыпы.Нервы,попытки кинуться с балкона,на БМ, приходящего у детям кидалась с железным прутом.Старшему ребенку полностью изломала психику,когда он приезжал к бабушке-дедушке,которые в нем души не чают,он только и говорил,что папа мразь,предатель,они воспитали сволочь и т.д.У ребенка нет радости жизни,он подавлен постоянно.Через какое-то время муж вернулся в семью-букетный период прошел,к детям тянет,у тетки новой полная башка тараканов вскрылась,в общем понял что свое г-но роднее как-то.И все было бы замечательно-но болезнь жены...Вот спрашивается-стоило это все ее нервов?Кому теперь они нужны?Она бы так еще сто раз жизнь утстроила,отпустив его.Я понимаю,что рассказ совсем не по теме,но надеюсь для многих он будет поучителен.Не стоит мстить,даже если очень хочется...Хочет отец общаться-дайте шанс,хотя бы в интересах ребенка,у него ведь не будет другого,оговорите условия отсутствия теток на встречах-ребенок идет общаться с отцом,а не с ними
поучительная история , но я не бросаюсь на БМ , не устраиваю истерики ни ему ни сыну..я просто тихо вою в подушку и все....
в том все и дело , что он хочет их знакомить, а у меня нет сейчас ни сил не желания...
p.s. я в шоке...
он мне сегодня сказал что знаком с ней месяц!
вот так..уважение мое к нему исчезло окончательно.
А от чего Вы в шоке?От того,что знаком месяц?Или что ушел?Ваше дело сейчас проплакаться и прореветься,это такой период,что надо просто пережить,тупо и стиснув зубы.Рассматривайте это как начало новой жизни.Он Вам подарил шанс на счастливую жизнь,где уже не будет обмана и вранья,где не надо будет держать кобеля у ноги и кричать "рядом".Участь его любовницы-временна и незавидна.Обычно таких бросают через какой-то период,как пройдет конфетно-букетный период и вскроются истинные лица.Да и она если не дура,должна отдупляться,что ее перспектива-отлавливать его на вранье,на бля-ках форева.Думаете,она спит спокойно?Не спит,ибо знает,как он может себя вести с женщинами,т.к. даже если ей и удастся заполучить столь ценный трофей "с душком",ее перспектива- быть одной из. Вы избавились от участи быть нелюбимой женщиной-от любимых как правило не сливают в первых попавшихся.Жизнь Вам показала, с кем Вы жили все это время.Пора начать новую жизнь и счастливую.Оставьте их,видимо достойны друг друга поэтому и сошлись.Перестаньте ненавидеть.Вам же легче станет.Самое больнОе, что Вы можете сделать ему и ей-относиться как к пустому месту.Нет его-умер и все.А про покойников-или ничего или хорошо.Насчет знакомства с ребенком-я была бы категорична.У ребенка и так стресс от развода,еще ему тут новую тетю демонстрировать.Папа в состоянии оторваться от тети и провести 1 день в неделю с сыном?Или ему надо постоянно с ней за руки держаться?Будьте настойчивей,скажите что против каких-либо знакомств пока не пройдет острый для всех период.И еще,из опыта, чем спокойней Вы будете с ребенком,тем лучше.Говорите спокойно,папа уехал,он будет жить в другом месте,он так решил.Не стоит пытаться научить ребенка ненавидеть отца.Ваш праздник еще впереди-ребенок подрастет и сам разберется в этой истории, что он скажет такому "папе"-увидете-посмотрите.Но пока не треплите нервы ни себе,ни ребенку.Настаивайте на своем
ляляля, очень красиво пишите, только вот я не оч себе представляю, как Автор, прочитав эти строки ринулась прям сразу в счастливую жизнь.
Автор четконаписала, что ни мужу, ни тем более ребенку нервы не трепит.
Ей сейчас адски больно и только время сможет ее излечить.
Автор, Вы держитесь. А давать ребенка какой то там не понятной тете, пусть даже под присмотром отца, ИМХО, бред. Я уже не говорю о более глубинной причине, по которой даже если она станет женой, не стоит близко подпускать к детю.
У моего отца была 2 жена, так вот она рассказывала мне, как вдела во сне мою маму а у нее на голове рога, она присмотрелась - а это черт в образе моей мамы. Но мне тогда было лет 15 и это было посл. раз, когда я к ней приехала.
Я сама НЖ, и к ребенку муа отношусь замечательно, и к отцу и егоНЖ отпускаю спокойно, но у нас не было такой жести. И если бы там НЖ чего нибудь начала бы вытворять, что мне бы не понравилось, лавочка бы закрылась сразу и у нее проблем было бы много.
А надо ринуться.Пока тяжело,но все через это проходят и сколько еще пройдет,даже тех кто уверен,что с ними то уже точно никогда такого не случиться).Автор пытается переложить свое отношение к мужу на отношения мужа с ребенком-не дам,ребенка не увидит и т.д. Я за общение детей и бывших мужей,только ради интересов детей,у них других пап не будет,сами таких выбрали.Но я против общения БМ и их пассий с детьми.Очень хорошо, что у Вас чудесные отношения с детьми мужа.Но у Вас видимо не было элемента предательства мужем его БЖ,иначе бы лавочка посещений детьми папы в новой семье после развода даже не открывалась.Поэтому опять же повторюсь-мужу стоит определить порядок при котором он может рассчитывать на общение с ребенком,а именно отсутствие на встречах его возлюбленной
" И если бы там НЖ чего нибудь начала бы вытворять, что мне бы не понравилось, лавочка бы закрылась сразу и у нее проблем было бы много." Вы в этом уверены? А если бы Ваш муж сказал, что это мой ребёнок и я ХОЧУ с ним видится, а с БЖ ничего нет и ты должна мне верить, как бы Вы себя вели?
Автор, могу представить Вашу боль, но не особо понимаю вот это поведение - будто дети - это исключительно Ваша собственность. Почему женщины считаю себя вправе ЕДИНОЛИЧНО распоряжаться судьбой своих детей??? (я не говорю о тех женщинах, чьи бывшие не стремятся поддерживать общение с детьми). Ну с какого перепуга Вы так безапеляционно заявляете - я не позволю!!??? На минуточку, у отца детей абсолютно равные с Вами родительские права и обязанности. Место проживания детей вовсе не означает, что Вы будете диктовать свои правила - любой мужчина, если захочет, добьется полноценных встреч с детьми. Я не понимаю, неужели хочется обозлить мужа и вынудить его просто напросто забрать детей к себе???? Ну вот возьмет и не вернет. А что, имеет право!
У Вас огромное количество энергии уходит на ненависть. А она никогда не бывает конструктивной, Вы разрушаете себя. Ровно столько же усилий требуется на "излечение" сердца от злобы. Может, Вам лучше поменять вектор приложения сил?
Пожалейте детей то, елки.
ну потому что если бы ему так нужен был сны ,он бы не ушел из семьи...это моя ИМХО...
А ЗАБРАТЬ ОН У МЕНЯ НЕ ИМЕЕТ НИКАКИХ ПРАВ! что вы тут несете? повторюсь , если бы он действительно думал в первую очередь о судьбе сына , а не о своем члене , он бы нас не бросил...
насчет злобы я согласна..это не есть правильно..но не могу ничего с собой поделать! мне больно! то как он поступил это подло...
я не запрещаю ему видеться с ребенком , я просто не желаю чтобы его девка общалась с моим сыном!
"А ЗАБРАТЬ ОН У МЕНЯ НЕ ИМЕЕТ НИКАКИХ ПРАВ! что вы тут несете?"
Что то Ваша злоба прям плещется вокруг Вас, затрагивая совершенно посторонних людей - мадам, я Вас не бросала, чтоб Вы подобным тоном со мной разговаривали.
А на что он права имеет это Вы у судьи спросите, лично мне после диалога с Вами фиолетова Ваша судьба стала. А еще можете по еве пробежаться, почитать, как не имеющие права детей у себя удерживают, ага.
Удачи.
Я через это все прошла. Злоба была ого-го какая. Точка кипения дошла до того, как я нашла квитки его трат на мадам, а меня попрекали кашками. А потом отпустила ситуацию. Ничего не знаю, ничего не вижу. Про взаимные обиды и недовольства писать не буду. Хоть и ушел он, но скажу в нашей ситуации виноваты оба. И если б не эта мадам, то другая была б, какая разница. Потом появился другой МЧ. Тогда поменяла точку зрения (писала вверху). Ребенок познакомился с мадам. Она фотограф. Хорошо находит контакт с детьми. Сама по здоровью не может иметь детей. Вообщем любви и нежности не питаю, но и плохого сказать не могу. Тактична, на мою роль матери не претендует. Вообщем, что я хочу всем этим сказать. Вы не думайте, что здесь все такие черствые или злые. Просто начните жить одна с сыном (а не схема Я+сын БМ и мадам). Вы уже порознь. Он чужой вам человек. А сын вам обоим родной. Думайте о сыне. И удачи вам!!! Желаю, чтоб период воя в подушку прошел быстрей.
смеюсь...
все это было показное ...не нужен ему сын..сегодня заявил , что на выходные с мадам едет на дачу...что ребенка он будет забирать только когда хочет!
короче я сделала выводы и пришла к решению , что сына он вообще больше не увидит...я все для этого сделаю...
а брать только когда ЕМУ захочется...мой сын не игрушка...ругайте меня , упрекайте , но я так решила...
Пипец. Истерика недотраханной дамочки. Автор, подождите 2-3 месяца, успокойтесь. Появится у вас МЧ, будете спокойнее реагировать и сами ребёнка БМ отдавать. Мальчику нужен отец. Если мужик нормальный, то он будет продолжать общаться с сыном, только ваши истерики не повлияют положительно ни на вашу психику, ни на состояние сына, и не улучшат отношение БМ к Вам как к женщине. Просто так не уходят. Чем-то та женщина лучше - моложе, умнее, заботливее, внимательнее.. Разное может быть. Если муж соберётся знакомить сына с каждой пассией - то он ещё более г.., и сын сам сделает позднее выводы, а если она одна, то ничего в этом плохого нет.
он ушел к ней потому что она богаче! она управляющая банком...а я работала в магазине...все просто...
а он всегда мечтал чтобы его жена много зарабатывала)))))))))
управляющая банком-а Вы продавец?не вяжется как-то,несколько разный социальный статус.у страха глаза велики-не думаю,что она зарабатывает миллионы.А муж то наш кто?Зачем он управляющей банком?Чиста для кровати?Тогда извлеките из этого выгоду,пусть тетка и Вашего сына содержит,раз ей абонемент на пиписечное обслуживание выпал.Объявите мужу,что ребенку надо то-то и то-то.А развод можно ускорить при некотором количестве отступных.Если он ей уж нужОн,то пусть открывает кошелек для ребенка благоверного- за все надо платить.Только сделать надо это очень по-умному,чтоб Вам удовольствие получить,и ребенку психику не нарушить
в том все и дело что он никто..у меня то хоть есть высшее образование , а работала продавцом 2/2 чтобы больше дней с сыном проводить...
он же обычный установщик кондиционеров..
Ну тогда просто все как белый день!Обычно люди сходятся одного социального уровня,ну если он у Вас обычный среднестатистический установщик кондеев,то не быть ему мужем лены батуриной)))И даже управляющей банком не быть.Трудно представить на корпоративе, допустим,или еще на каком празднике управляющую банком и ее нового спутника-знакомьтесь,мой гражданский муж Петя,мастерски устанавливает кондеи.Как она его обществу то подаст?Так что сидите тихо и расслабьтесь,щас они накувыркаются и вернет она его Вам в праздничной упаковке.У Вас тяжелая ситуация,нет родителей,нет работы,думайте как из их романа выгоду извлечь,для ребенка хотя бы.Ненадолго это.И ей первой надоест.Скорее всего заскучала тетка на должности,или сериалов насмотрелась-дельфин и русалка,блин...
назад я его никогда не приму...как бы я его не любила , но и этому придет конец...
слишком много раньше могла простить..но это перебор...так что мне фиолетово на него лично...а боль..она пройдет...переживу это...
Почему на деньги-то переводите? Иметь преуспевающую любимую женщину, умную, с общими интересами (а наверняка они есть) хочет каждый мужчина.. А Вы, получается, ему неинтересны..
К чему тогда рассуждения выше о том, что "с каждой своей новой девкой знакомить будет"? Может, у них расстановка, что он ей будет обеспечивать тыл, а она вносить бОльший материальный взнос? У него ведь наверняка руки из того места растут, а ей встречались одни "белые воротнички"? В любых отношениях есть смысл..
Знаете,а с чего вы взяли что мы,новые жены желаем видеть и сюсюкаться с вашими отпрысками?Я например вообще не хочу их видеть и общение с бж меня напрягает,чувствую что она будет вечно так или иначе как приведение присутствовать в нашей жизни.А выхода у меня нет.Потому что муж ездит к детям в другой город,и да,мне приходится ездить с ним.Потому что люблю,потому что спать без него дома не могу,потому что таки да,ревную к бж,потому что бж такие с-ки не себе и не другим,затянет в кровать что бы только новой жене отомстить.И смотреть как муж сюсюкается с вашими детьми,а у нас детей в ближайшее время не будет меня тоже напрягает.Ненавижу вас
ну что могу вам сказать...жалко мне вас!
а вы кстати молодец , что написали правду...
я лично знаю что мой ребенок никому кроме меня не нужен...он то и отцу не нужен , чего уж говорить о его девки...
а чтож так деток у вас нету? очень плохо...вы старайтесь , а то найдет ваш мужик другую..здоровую...я бы на вашем месте тоже нервничала наверно)))))
но слава богу я никогда не буду на вашем
Да со здоровьем все в порядке.Просто у него 2е своих,у меня один мой ребенок и пока не решены проблемы с бывшими женами,алиментами,жилищным вопросом.Мы недавно вместе.Вот правда,написала как есть.Можете закидать тапками
Да Вы и ненадолго вместе-если уже есть бывшие жены,то и вы скоро в их лагерь попадете.радуйтесь пока.Дети вам правда ни к чему.Да и нет их у вас скорее всего.Как можно ненавидеть детей любимого мужчины?А мужичок молодец-и с женой, и с вами шустрит.А прям ездите за ним?В гостиницах живете?декабристка
На еве как обычно за всех знают у кого кто есть и кто сколько вместе пробудет.Ненавидят ни конкретно детей мужчины, а вечное присутствие всех этих людей и вечное напоминание о той,другой жизни без меня.Если вам не дано так любить и чувствовать вам этого не понять.А я прям езжу не за ним,а с ним,потому что сам просит,и да я не привыкла сидеть без него и никогда не дам шанса бывшей жене попытаться вернуть его.
надо было брать свободного мужчину,а не уводить из семьи.а напоминание теперь с вами до конца жизни,хоть обненавидтесь-сами выбрали.думаете бывшей жене он нужен? оставьте свое сокровище себе,пока он с еще с вами-наслаждайтесь.обычно как с первыми женами поступают,так и с последующими.
"надо было брать свободного мужчину" А вам незнакомо такое чувство как любовь?Оно как-то не выборочно появляеться только к свободным людям.Мозгом понимаешь одно,а душа,сердце,эмоции диктуют свои правила.Жизнь одна и глупо пройти мимо настоящих взаимных чувств из-за каких то принципов.
Да ладно, не смешите, свободные мужчины на такое не клюют, а жизнь-то одна, хоЦЦа хоть плохонького, да своего, вот и цепляются за что попало
Автор, хочется надеяться, что таких НЖ меньшенство и мое ИМХО, уроды есть и среди Ж и среди М.
Я очень хорошо отношусь к рекбенку моего мужа. К БЖ ревновать, ну это совсем уж бред, если конечно, ты любовница, увела мужа, тогда стоит нервничать.
Мне параллельна БЖ моего мужа и в т.ч. потому, что она ведет себя как блаженная. Мне жаль ребенка, который во всем это варится. Мой же ребенок имеет и отца и друга, в виде моего мужа, который всегда поддержит.
Автор, это первая реакция. Понимаю. Во-первых. побольше на них вешать задач, связанных с ребенком. Во-вторых - на все выходные им. А Вы строить СВОЕ свободное время и жизнь! И мужу - Дорогой, посидите, я ЗАНЯТА ДО ЗАВТРА.
мне сегодня "дорогой" сказал , что сына будет забирать только когда ему это надо...опять поругались...
все..нафиг...вообще не увидит он его больше....
села на антидепресанты...мне теперь пофиг...пусть делает что хочет...сына вообще больше не увидит...я успокоюсь..и может быть тогда разрешу им встречаться...а то как сын так общий , а как забрать на выходные..так папочка с сучкой на дачу едет...
Мне было трудно отпускать детей в новую семью мужа, я ревновала, да, но сейчас понимаю, что права была, найдя в себе силы наступить на горло своей глупой ревности. Сыновья прекрасно общаются с новой пассией бывшего мужа, разговоров о том, что "у папы с Таней хорошо, а у нас дома плохо" не было даже по малолетству. Она очень тактичная барышня, своих деток у неё на тот момент ещё не было и она очень осторожно общалась с мальчиками, я бы даже сказала, немного смущаясь их :) Сейчас они друзья.
Мне же больше всего в этой ситуации приятно, что у них сохранились доверительные тёплые отношения с отцом, они видятся, когда хотят, чувствуют себя как дома и со мной, и в его семье.
Пару месяцев после развода муж не заговаривал об этом, приезжал к нам домой. Я старалась на это время запланировать какие-нибудь дела вне дома, т.к. трудно переживала развод и его визиты тяжело мне давались. Исключением были только дни, когда старший сын просил провести время вместе.
Через два-три месяца муж впервые осторожно спросил, не буду ли я возражать, если дети поедут с ним и его новой супругой гулять, а после проведут время у них дома.
Я разрешила. Дети вернулись довольные, старший, конечно. много рассказывал, но сам, я не расспрашивала его о семье отца. Старшему ребёнку на тот момент было девять лет, младшему - четыре, если это важно.
Спасибо вам. Кстати муж видеться с ребенком. Гулял с ним на выходные , в понедельник ходил в поликлинику...во вторник на занятия...сегодня отводил в сад...не запрещаю я ему . но вот к ним домой...знакомство с тетей...думаю это может подождать..во первых пока я не остыну , а во вторых пока сын не подрастет.
я слишком сильно пока его люблю((((
Делайте,как считаете нужным.Но лучше бы Вам победить в себе неуемную злобу и ненависть к БМ и его пассии, иначе эти чувства Вас разрушат!Я бы направила свои усилия в первую очередь на это.
Да, мужик просто редкостный козёл! Но среди любовниц-олигофренок, Вы поддержки ненайдёте!