он и его мать
Мой МЧ живет вдвоем с мамой уже больше 10 лет (ему 25, родители в разводе). Постоянно колеблется между нашими с ним планами и планами мамы, которая "рассчитывает на него".
Выбор в пользу наших планов делает обычно по остаточному принципу - когда время остается. Пыталась ему говорить что-то, но обычно всё заканчивается фразой "я тебя люблю, но как же я маму брошу?"
не понимаю, что делать? устала уже от этого всего, но всё равно пока не готова с ним расстаться...
Встречаемся полгода. До этого были знакомы около года.
С мамой его я хорошо знакома. Глаза в глаза всё в порядке.
Не, ну следует различать маменькиных сынков и мужчин, которым не плевать на мать. Конкретики не хватает))
Всего лишь полгода встреч, а Вы уже хотите чтобы он Вас предпочел маме с которой 25 лет прожил?) Так не бывает, да и не правильно это ожидать. К тому же, мама, какая бы она для Вас не была, для него единственная, в отличие от его девушек. Вы же у него явно не первая? Если Вас этот вопрос так напрягает лучше сразу расстаться, Вы его уже не любите, зачем мотать себе нервы, дальше будет только хуже. Вы найдете еще кучу причин к чему придраться. Скорее всего у Вас не любовь к нему, а жажда подчинить его, доказав таким образом, что Вы - главная. Но это из-за каких-то Ваших комплексов, он со своей мамой может быть даже ни причем! А ярлыки «маменькин сынок» я бы вешать не стала, так как автор даже не рассказал, в каких ситуациях это происходит, может быть, маме действительно нужна была какая-то срочная помощь.
эгоистка Вы однако, автор)) не дай бог такую в жены..будет мужу мозги полоскать, чтоб с мамой не общался и не помогал..
Мужчина в 25 лет уже должен, кмк, быть самостоятельным и по возможности жить отдельно от мамы. С таким, живущим под маминой опекой, отношения завязывать бы не стала, но это моё ИМХО:)
Обстоятельства разные бывают. И проживание с мамой не показатель, кмк. Может он действительно хороший, отзывчивый и заботливый мужчина? Но если автор так бесится, то думаю имеет смысл расстаться, ибо терпеть и потихонечку на него мягко влиять у нее терпежу не хватит))
Мамы очень любят манипулировать сыновьями и в данном случае возможно одинокая мама не "отпускает" его, хотя вполне уже взрослый "мальчик", ну или девушка не ко двору пришлась... В любом случае, недовольство автора скорее всего приведёт к разрыву.
Если Вы считаете, что мамы любят манипулировать, то скорее всего, Вы сами в детстве (а может и не только в детстве) подвергались манипуляциям со стороны своей матери. Поэтому дело в Вас, именно у Вас развился комплекс всеобщей манипуляции всех и вся, скорее всего Вы и сами стремитесь этим заняться, чтобы как-то отыграться. Меняйтесь, иначе Вы столкнетесь со множеством проблем, которых в реальности даже не существует!!
Мной мама к счастью не манипулировала, но я часто сталкивалась с ситуациями, когда именно мамы молодых людей в той или иной степени ревновали к девушкам, часто необоснованно, даже предвзято.
В данном случае автор указала, что мама в разводе и живёт не с новым мужем, а с сыном и он скорее всего и есть главный мужчина её жизни, которого она врядли хочет делить с кем-то. Всё строго ИМХО.
Для большинства женщин у которых есть сын, главный мужчина их жизни в любом случае будет сын, а не муж, даже если они живут вместе и счастливо!)) Если Вами ни разу никто не манипулировал, то откуда у Вас такие обширные познания об этом явлении и откуда такая уверенность, что Вы четко отличаете случаи манипуляции от простых просьб, которые происходят без всякой задней мысли???? При такой уверенности, у Вас явно богатая практика!!!)))
Да, опыт есть, были манипуляции моими молодыми людьми и друзьями, которых очень напрягали мамы иногда доходя до абсурда. И исходя из своего опыта думаю, что каким бы любимым не был сын, у матери должна быть СВОЯ личная жизнь.
Каким образом Вы отличаете манипуляции от обычной просьбы сделать какое-то дело для мамы, сообщите Ваши критерии отличия одного от другого? Может быть, Вам только казалось, что это манипуляция ? Если конечно Вы не считаете, что сын должен в обязательном порядке плевать на просьбы своей мамы о помощи, потому что он с Вами ? Так как в этом случае, любое общение матери с сыном будут восприниматься Вами как манипуляция, и даже еще хуже, как личное оскорбление! Про личную жизнь матери, посыл был не очень понятен. Что Вы вкладываете в понятие «личная жизнь» ?
Вы как-то очень серьёзно заинтересовались моими примерами, вплоть до того, что мне нужно их Вам сообщить:) Это долго и видимо бесполезно, т.к. Вы как-то слишком рьяно пытаетесь меня убедить, что все потенциальные свекрови ВСЕГДА ведут себя корректно по отношению к невестам или подругам их сыновей. Я так не думаю, а Вы по-моему и являетесь мамой сына, и рьяно защищаете своё право вмешиваться в жизнь взрослых детей. Если сын правильно воспитан, он ВСЕГДА откликнется на просьбы матери о помощи, но согласитесь не всегда просьба - это просьба, она бывает и ультиматумом, т.к. мама считает, что она самый близкий ему человек.
Личная жизнь-это жизнь, в которой существуют любимые мужчины, подруги, увлечения и хобби, что не оставляет ей желания всю свою нерастраченную энергию направлять на взрослого ребёнка.
Рада за Вас, если Вам удалось в жизни избежать ситуаций в которых мама Вашего мужчины вмешивалась бы в отношения.
Во-первых, я не утверждала, что все свекрови ведут себя корректно. Это опять похоже что-то из Вашего воображения всплыло. Во-вторых, я всеми своими сообщениями хотела Вас призвать к пересмотру своего изначально негативного отношения к свекрови. В третьих, Вы правы, в моей жизни ни разу не было случаев манипуляции свекрови моим мужем!! Повезло, думаю, потому, что я никогда так не думала!)) Мужей было много и у всех были свои мамы, совершенно разные!!)). Этот так для статистики везения со свекровями!!))
Вот интересно. Когда сын заботится о матери, помогает ей, он с самого детства считается хорошим сыном. Но как только рядом появляется девушка, так сразу становится идиотом, который держится за мамину юбку.
Наверное лучше, чтобы сыновья изначально плевали на мамаш.
Ну зачем сразу так?))
И мальчики и девочки с детства помогают своим мамам. Но когда появляются отношения между мальчиком и девочкой чаще помощь становится нужна мамашкам мальчиков)))
Мое мнение, любая мамка при появлении второй половины у своего сынки видит в ней соперницу, природа женская такая)) У меня были прекрасные отношения с обеими мамами своих МЧ, но все равно чувствовался этот момент всегда. Причем у второго МЧ психологического что ли разделения с мамой несмотря на отдельное жилье и т.д. так и не произошло. Сама его мама мне говорила что она никогда не позволит порваться этим ниточкам между ними. В итоге каждый вечер перед сном мы беседовали с мамой))) Со своей мамой у меня очень теплые и нежные отношения, но ей достаточно смс в день "Мамочка у меня все хорошо, люблю тебя". Есть разница в отношениях с мамами, есть однозначно.
А мне кажется, что разница в том, что помощь от сыновей и от дочерей разная. Сын - мужчина, значит на него частично или полностью перекладываются обязанности возить/носить/давать денег. И пока на горизонте нет девушки, то считается, что он заботливый сын и пример для подражания. А как только девушка появляется, так сразу оценка меняется.
Кстати, я со своей мамой общаюсь несколько раз в день. Она звонит минимум утром и вечером узнать как дела у меня и у дочки. Ничего плохого в этом не вижу. Я самостоятельная и от нее не завишу.
Да ладно, маме с машиной нужно подкатить коляску от магазина до машины...
Просто маме МЧев труднее для себя обозначить, что у сына появилась СВОЯ семья. Моя мамачка НАМ пирожки передает, а ЕГО мама готовит ЕГО любимые для него пекла и так далее. Видать акценты?
Я, кстати, с юмором отношусь к этой материнской любови)) Вот почему, скажите мне, мамы мальчиков не любят когда мальчики рассказывают про то, как зайка офигительно готовит? )))
А мне кажется, что Вы все же болезненно относитесь к этой теме ;-) И смотрите на нее пристрастно :-Р
Кстати, эти "зайки" тоже не светятся от радости, когда муж рассказывает, как вкусно готовит мама ;-) И кто в этот момент злится сильнее еще вопрос :-Р
Вы знаете я мало к чему отношусь болезненно)) И действительно на эти отношения порой смотрю с юмором, не ищите подвоха, я уважаю материнскую любовь)) И со всеми мамами у меня складывались искренние теплые отношения)) Просто порой очень забавны некоторые моменты были))
А касаемо заек, я без лишней злобы восхищаюсь любой женщиной, которая потрясающе готовит)) И если мужнева мамА будет замечательно готовить - искренне скажу ей все свои комплименты и спрошу еще рецепт!
Ну, тут я говорю за себя))
"я без лишней злобы восхищаюсь любой женщиной"
То есть, злитесь в меру.. в самый раз?.. :P ;)))
Все семьи разные, и если в одной семье привыкли, разговаривать на ночь со своими родителями, это не значит, что это плохо, это означает, что это действительно близкие люди!! Можно разговаривать со своей мамой несколько раз в день, и даже ни разу не затронуть обсуждение личной жизни и личности жены, Вам это не приходило в голову ? У всех кто думает, что мать всегда пытается манипулировать сыном и действует против жены, скорее всего имеется некоторая мания величия, и они думают, что всем свекровям очень интересна личность жены в качестве предмета для обсуждения!!!))) Это называется выдумывание проблем на пустом месте!! А рвать «ниточки» между мамой и сыном, я бы вообще не рекомендовала, иногда бывают ситуации, когда только такие ниточки и могут спасти !!))
А разве кто-то говорил, что нужно рвать ниточки? А разве кто-то говорил, что имеет место быть мания преследования личной жизни маманом? Это вы о чем-то о своем))
Но разве Вы не согласитесь, что сын, как любой мужчин, при появлении в его жизни женщины переключается немножко, и не всякий мам реагирует на это с уважением?
На мой взгляд, "правильный" мужчина будет по минимуму посвящать девушку в тонкости отношений с матерью, а мать в проблемность отношений с девушкой. А то как бывает? Поссорился с девушкой -- маме на неё в минуту слабости нажалится, та естесстно лютой ненавистью возненавидит стерву, которая смела не оценить :-))) дальше мама уже против девушки, сын делится этим с девушкой -- та ругает на еве бессердечное "мамо". И пошло-поехало :-(
А ещё мой дед говорил -- безнравственно ставить мужчину в ситуацию выбора между женой и матерью. Тут как у царя Соломона: кто такого выбора потребовал, тот и редиска ))))))
Тут я с Вами соглашусь на все 100%!!! Так как с Вами ему уже хорошо не будет, Вы строите отношения подчинения Вашим капризам. А любовь к матери и любовь к женщине это абсолютно разные типы любви и выбор тут просто неуместен!! Хотя на месте мужчины, при попытке ограничить общение с матерью, я бы сделала серьезные выводы о своей даме сердца!!)) Кстати многие так и поступают, и не потому, что маменькины сынки, а потому что цельные личности!!! Жить с вечно недовольной женой очень сомнительное удовольствие!! Поэтому, когда мужчина уходит от жены, которая предъявляла претензии к общению его с матерью это вполне логично!! И виновата в этом жена, а не мифические манипуляции со стороны свекрови!
Помощь матери и уж такое ерундовое дело, как пожелать ей спокойной ночи по телефону, чтобы сделать приятное человеку, который тебя искренне любит и все детство о тебе заботился - это, по моему, нормальному человеку хочется делать всегда, кстати, не зависимо от половой принадлежности (сын это или дочь)!!!
Не рубите сплеча. Мой муж когда жил с родителями 1 выходной проводил со мной, а второй дома, до хозяйству помогал. Я очень обижалась, т.к. видела его раз в неделю. Выход нашелся сам - он переехал ко мне в другой город и общение с родителями свелось к 1-2 разам в месяц, по телефону общаемся каждый день с ними. Не знаю, что это - сильная привязанность к родителям или ещё что... отнеситесь с пониманием, но если надумаете с ним строить серьезные отношения, то лучше жить отдельно.