нужна поддержка
с сегодняшнего дня решила, что не хочу больше таких отношений.
он сейчас в отъезде. поэтому я немного абстрагировалась от него, вспоминала и анализировала наше с ним общение и отношения - выводы не утешительные.
он эгоист и манипулятор. получает от меня все что нужно, когда ему нужно. не только секс. моральное общение, мои эмоции, мое время, мою энергию. в общем. всю меня.
при этом, сам ничего практически не дает. вместе никуда не ездим. ни отдыхать. ни время проводить. только дома, в постели или общаемся по телефону. В первое время общения все было более романтично. Но и условия были немного другие.. но хоть что-то делал, инициативу проявлял.
подарков и знаков внимания мне не оказывает. я сама не намекаю, думаю. мужчина должен по собственной воле это делать. не делает.
поддержку в моих делах активно не предлагает, говорит только, что готов помочь, если я попрошу,когда понадобится. я не прошу.
ну в общем и целом - относится как-то пофигистично что ли.. или по другому сказать - я дарю себя, он делает вид, что благосклонно принимает, потому что манипулятор. и знает, где и когда дернуть за нужную веревочку. А я верю ( верила и надеялась) в наше светлое будущее..
говорить открыто не хочет, уходит от прямых ответов.
а теперь вот думаю - а за кого я держусь?
да, есть у него достоинства, но в отношениях - он получается никакой.
не буду больше такой доброй и мягкой для него.
не устраивает? - меня тоже многое что не устраивает.
поддержите меня, думаю - я на верном пути! но внутри все переворачивается и холодеет.
ЗЫ.признаю, что не отдавала себе отчет в действиях, была наивной дурой.
давайте!!! 2 дня назад у меня прям истерика была.
я ему написала смс - что мне без него холодно.. молчит. я пишу- ты чем то занят сильно?? ..молчит. меня переклинило -сначала просто слезы, потом пришлось выпить успокоительное и рюмку водки. чтобы снять напряжение. куда это годится??
может он там на что-то обиделся, я недавно ответила ему как-то не так на смс, показала. что мне сейчас некогда. наверное воспитывает и ждет. тогда это еще хуже! он же мне плохо делает.
а у вас что?
Да не за что. :)
Просто по скайпу можно и поговорить, что куда лучше и удобнее... :)
Пользователь все время оффлайн. Доктор, меня игнорируют?
"Так страшно когда в трубке молчат..." (с)
а что за другие условия были где он себя проявлял в лучшем свете? лет сколько вам и ему? ощущение вы молоденькя девочка а он просто вас пользует
условия? я не могла приглашать его к себе домой - у меня был ремонт в квартире. поэтому ему приходилось искать варианты - мы ездили за город отдыхать, снимали дорогие гостиницы. когда у меня появилась возможность - он стал приезжать ко мне, и понятно, что гостиницы уже отпали. общение стало- в 4-х стенах.
а не порекомендуете хорошие как вы выразились дорогие гостинницы, там как приежаешь платишь за неск часов или за сутки?
))))) я не знаю точно, не я же платила, а он.
но скорее всего на сутки. а пробыть можешь хоть пару часов, хоть 24 часа.
ну понятно что платили не вы, я ж не спрашиваю сколько стоит, вы скажите хотяб один можно самому туда позвонить и узнать цену
вам название гостиницы нужно?
во всех гостиницах есть номера разного класса. от эконома до люкса. позвоните в любую. которая к вам ближе и спросите цену за номер на сутки.
есть гостиницы и с почасовой оплатой.
я не буду озвучивать здесь названия этих гостиниц )
а чего вы боитесь? меня не интересуют гост в москве, я надеюсь вы из москвы? мне вот именно надо за городом как вы и написали, я из болемене приличных знаю гольфклуб в нахабино и империалпарк где то по киевскому ш-е, больше незнаю вот и спрашиваю, может ещё есть такого примерно класса о которых я незнаю, к чему это вас обязывает сложно написать?
Не могу не поделиться с Вами, автор. Недавно прочитала книгу психолога Дили Еникеевой "Заставь его влюбиться". Там был такой пример, извините что длинно
«Мне кажется, я живу с двумя разными мужчинами, — рассказывает моя пациентка Вика. — В целом я довольна нашими отношениями — Гоша симпатичный, щедрый, веселый, мне с ним очень хорошо. Когда он звонит: «Малыш, я лечу к тебе!» — у меня внутри все дрожит от радости. Я так по нему соскучилась! Он влетает с букетом цветов и подарком, подхватывает меня на руки, интимно шепчет, как он по мне истосковался, и несет в постель. Ни с кем мне не было так хорошо, как с Гошей. После секса я счастлива, шепчу ему, что люблю его, а он как-то механически отвечает: «Я тебя тоже». Слыша эти его интонации, я холодею: это означает, что сейчас он засобирается, вспомнив о каком-то очень важном деле, и уйдет. Иногда я придумываю какую-нибудь хитрость, чтобы его задержать, и он остается. Или стараюсь его снова завести. Гоша возбуждается и забывает, что недавно куда-то спешил. Теперь я понимаю, что никаких важных дел у него нет, это лишь предлог для того, чтобы уйти сразу после секса. Иногда мне бывает так трудно его задержать. Я презираю себя, когда слышу свой умоляющий голос: «Ну пожалуйста, не уходи, ну побудь ещё немного». Я вижу, что он колеблется. Гоша добрый парень, ему не хочется меня огорчать, но в такие моменты он мысленно уже не со мной. Если я чересчур настойчива, он морщится, иногда раздражается. Почему он вначале такой нежный, а после постели становится чужим?»В аналогичном положении многие женщины. Вроде бы, в её жизни есть мужчина и вместе с тем, его нет. Он появляется, когда хочет, а она неделями ждет его звонка. Когда он приходит, все замечательно. Он говорит, что любит её и что очень скучал, но был так занят, что не было ни единой свободной минутки. Зато он постоянно о ней думал, вспоминал и тосковал. А женщина верит всему, что говорит любимый.
Сто раз права Сари Габор, сказав, что мужчина любят глазами, а женщина ушами! Чем больше красивых слов произносит мужчина, тем сильнее она в него влюбляется. И при этом даже не задумывается, что слова возлюбленного расходятся с его поступками. Если он так тосковал, то почему же не нашел возможности увидеться? Нет таких дел, которые нельзя отложить, перенести. Тот, кто любит, может пренебречь даже важными делами, чтобы увидеть любимую. Да что там дела! Во имя любви мужчины совершают героические поступки! А тут — какие-то банальные отговорки: «Был очень занят», «Не было ни единой свободной минуты…» Хорошо, допустим, он и в самом деле был занят, но хоть позвонить-то можно! А кроме того, дела бывают днем. Но есть ещё вечера, ночи. Не может быть работы до глубокой ночи и без выходных!
Совершенно верно, что работа для мужчины имеет приоритетное значение. Но любящий мужчина отдается любимой работе не в ущерб любимой женщине. Если он знает, что она скучает и с нетерпением ждет его, — неужели он не изыщет возможность для встречи?! Но самое главное, он САМ ХОЧЕТ видеть любимую!
Влюбленный человек очень изобретателен и найдет время даже когда времени совершенно нет!
Нет, Гоша не скрывался от любовницы. Вика знала номера его рабочего и домашнего телефонов, знала, где он живет. Но когда она звонила ему на работу, его или не было на месте, или же он говорил, что весь в делах, но как только освободится, — сразу же перезвонит. Это «сразу же» могло быть и через три дня, и через неделю, и через две. Дома у него стоял автоответчик. Соскучившись, Вика звонила и оставляла сообщение, что ждет звонка. С тем же успехом. Потом Гоша оправдывался, что его не было дома, или он был в командировке, или так замотался, что не мог позвонить.
Милые женщины! Когда мужчина пропадает на две недели, а потом говорит, что не мог даже позвонить потому, что у него не было ни единой свободной минутки, — не верьте! В туалет-то он ходил? Завтракал-обедал-ужинал? Значит, мог бы выкроить время для звонка. А не звонил он потому, что не хотел, потому что был занят чем-то (вовсе не работой!), что было ему интереснее общения с вами, — например, пил пиво с друзьями, ходил на спортивный матч, был в ресторане с другой женщиной или у приятеля на дне рождения.
Ответ на вопрос, который задала Вика, таков: когда её любовник жаждет секса, он с ней ласков и нежен, потому что она ждет от него ласк и слов нежности, но добившись желаемого, он теряет интерес к той, которая послужила всего лишь ради удовлетворения его физической потребности.
«Нет, он не такой! — спорила со мной Вика. — Гоша меня любит!»
Вот на это и ловят мужчины доверчивых женщин, зная, как действуют на них слова любви. Скажи он: «Я тебя люблю!» — и женщина тает. Но любви-то и нет! Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде — сочетание мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова — накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. (Вы уж простите меня за приземленность — профессия такая.)
Примитивное половое влечение можно принять за любовь, назвать самыми прекрасными словами, облечь в красивые обертки, но увы! — это не любовь. В подобных случаях «я тебя люблю» означает «я тебя хочу», а иногда и ещё циничнее «я хочу секса».
Любовь — это прежде всего духовная близость, эмоциональное притяжение, когда жить друг без друга невозможно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду, жить его жизнью, его проблемами и заботами, принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами, это уважение прав друг друга, сопереживание, проникновение в его душу. А встречи от случая к случаю лишь ради секса, — это не любовь, это всего лишь половая разрядка.
Но как часто желание женщины быть любимой одевает шоры на её глаза, и она не видит того, что видно невооруженным глазом!
«Ты такой, каким я тебя придумала, о котором мечтала», — вот примерно так воспринимает влюбленная женщина своего возлюбленного. Она-то действительно влюблена, ведь женщина может влюбиться в кого угодно, если он создает у неё иллюзию, что она любима и желанна!
Как часто банальные фразы о возвышенной любви принимают за истинную любовь — ведь женщина любит ушами! Змей-искуситель в образе мужчины нашепчет ей сладких слов, наплетет с три короба, а она поверила и растаяла.
Сказанное вовсе не означает, что все мужчины, которые признаются женщине в любви, на самом деле испытывают к ней всего лишь сексуальное влечение. Есть и такие, кто в самом деле питает искренние и глубокие чувства. Но любовь имеет совсем иную основу — это духовная общность. Вне всякого сомнения, истинно любящий мужчина тоже испытывает сексуальное влечение в любимой, но не только.
Но если кроме секса между парой ничего нет, — задумайтесь сами, а любовь ли это?
Когда я задала Вике вопрос, почему она считает, что Гоша любит её, моя пациентка растерялась: она об этом даже не думала, просто принимала на веру то, что он ей говорит.
«Ну, он мне говорит, что любит меня…» — сказала она неуверенно, и было видно, что червячок сомнения в её душе уже зашевелился. «А ещё какие доказательства его любви?» — спросила я. «Разве любовь нуждается в доказательствах?! — перешла в наступление Вика, отчаянно защищая свои иллюзии. — Человек или любит, или нет!» «И все же, почему ты уверена, что Гоша тебя любит?» — продолжала допытываться я. Мне с самого начала было все ясно, но я хотела, чтобы это стало ясно и Вике. «Потому что нам хорошо вместе!» — наконец нашла она ответ, который показался ей убедительным доказательством. «В постели или и вне её тоже?» — уточнила я, хотя ответ на этот вопрос звучал уже в самом рассказе Вики.
Ведь понятно, что Гоша приходит к ней лишь ради секса. Быть может, за то время, пока они не видятся, он даже и не вспоминает о ней. Скорее всего, так и есть, иначе он хотя бы позвонил, чтобы сказать, как ему её не хватает.
Как Вика ни старалась, она не могла сформулировать, что объединяет их с Гошей, помимо постели. У них нет общих друзей. Со своими друзьями Гоша её не знакомит («Малыш, тебе с ними будет неинтересно!»), а с её подругами знакомиться не хочет. Вместе они никуда не ходят, а когда Вика предлагает сходить на концерт, в театр, да хотя бы в гости к друзьям, Гоша неизменно отказывается, мотивируя свой отказ так: «Давай лучше побудем только вдвоем, ведь больше нам никто не нужен!» Вике приятно это слышать, и она соглашается. Но ведь подоплека такого поведения любовника ясна.
Вика имеет очень приблизительное представление, чем тот занимается. Он тоже весьма поверхностно знает, чем занимается она. Причем, Гоша даже не интересуется её делами, проблемами, новостями. Его «интерес» ограничивается вопросом: «Как дела?», и его вполне удовлетворяет её ответ: «Нормально». Если Вика пытается рассказать о своих проблемах, Гоша затыкает ей рот поцелуем и со словами: «Потом, малыш, все потом», — увлекает её к привычной софе. А «потом» ему уже неинтересна даже сама Вика, не то что её проблемы.
Зная, что любовница живет одна, Гоша ни разу не спросил, не нужна ли чисто мужская помощь, — а ведь это так естественно — проявлять заботу о любимой женщине! Она не смогла припомнить ни одного случая, когда любовник реально чем-то помог. Вика даже не осмеливается его о чем-то попросить — а вдруг он подумает., что она относится к нему потребительски?! То, что сам Гоша относится к ней потребительски, — Вике в голову не приходит.
Понятное дело, ей не нужно, чтобы любимый занимался столь прозаическим делом как замена прокладки в водопроводном кране. Влюбленной женщине не хочется лишать отношения их романтической окраски. «Мне проще вызвать слесаря, чем тратить драгоценное время на такие мелочи, пока Гоша со мной», — оправдывает его она.
Однако я не имела ввиду помощь по хозяйству — это самое простое, что мужчина может сделать, и это вовсе не доказывает его любовь. Я имела ввиду психологическую поддержку.
Как любовник ведет себя, узнав, что она простужена? Летит, нагруженный пакетами с фруктами-соками-медом? Собственноручно надевает ей толстые носки с горчицей? Поит теплым чаем с малиной, молоком с медом, укутывает в три одеяла, регулярно заставляет полоскать горло? На худой конец, хотя бы одалживает ей свой носовой платок? Нет, конечно. Вика болеет одна, любимого рядом нет — ведь с простуженной женщиной не займешься сексом. Позвонив и узнав, что она больна, тот желает ей скорейшего выздоровления, а потом опять пропадает на неделю-две, даже не удосужившись поинтересоваться, как она себя чувствует.
И так во всем. Со своими проблемами Вика воюет в одиночку. Так зачем ей нужен такой мужчина?!
Думаю, что немало женщин, находящихся в аналогичной ситуации, возмутятся: «Как зачем? А разве мужчина нужен только для того, чтобы решать проблемы?» И для этого тоже. Но ещё для многого другого, чего Гоша не дает Вике: чувства защищенности, уверенности, надежности, психологической комфортности, а самое главное — любви.
Вика начала беседу с того, что она в целом довольна отношениями с любовником. Тогда почему же она пришла ко мне за помощью? Когда я спросила её об этом, она ответила: «Чтобы вы научили меня, как сделать так, чтобы он был со мной.» Вам не кажется, что в словах Вики звучит собственническая интонация? И как же невысок уровень её притязаний! Ей так мало нужно от мужчины — всего лишь, чтобы он был рядом.
Потом, рассказывая и отвечая на мои вопросы, Вика стала понимать, что их отношения никак нельзя назвать равноправными. В конце концов Вика поняла, что любовник встречается с ней лишь ради секса.
Я посоветовала ей «отлучить от тела» Гошу, хотя бы временно, чтобы посмотреть, что из этого выйдет (от воздержания ещё никто не умирал!), и найти себе интересное дело, а не сидеть безвылазно дома, ожидая, когда любовник соизволит навестить её.
Гоша как почувствовал, что его позиции могут быть поколеблены, и позвонил любовнице в тот же вечер. И хотя в ответ на его: «Лечу к тебе, малыш, я так соскучился!», — сердце екнуло, Вика, вспомнив мои наставления, с сожалением сказала: «Сегодня не получится. Может быть, завтра?» (завтра была суббота). Гоша явно был раздосадован, но обещал позвонить. Вика прождала его оба выходных дня, а в понедельник пришла ко мне в слезах: «Он на меня обиделся, он меня бросит.»
Но почему, скажите на милость, любящий мужчина должен бросать женщину только из-за того, что у неё оказался занят вечер?! И если он и в самом деле её из-за этого бросит, — то невелика потеря. Именно это я и сказала Вике. Она уже осознала, что Гоша встречается с нею только когда хочет секса. Так что Вика теряет отнюдь не любимого, как она полагала, а любовника.
Есть женщины, которым вполне достаточно иметь любовника, на большее они не претендуют. По крайней мере, на каком-то определенном отрезке жизни. Но это не Викин случай. Она-то как раз хотела замуж. Ей 28 лет, с Гошей они уже 4 года, он говорит, что любит её и их свадьба не за горами. Но оказывается, что как раз за горами и настолько далекими, что их даже не видно.
Как и любая женщина, Вика хотела иметь семью, детей. И чем дольше продолжался их роман, тем меньше у неё было возможностей создать семью. А годы идут… Это тот вариант, о котором умудренные жизнью женщины говорят «роман без будущего», «напрасная потеря времени».
Однако сама Вика была с этим не согласна. «Я не смогу без него жить!» — рыдала она. Но я ей не поверила. Слишком часто эти слова звучали в моем кабинете.
Здравомыслящий человек не может ставить свою жизнь в зависимость от кого-то: с ним я смогу жить, а без него нет. Потеря любимого — эта трагедия, но ещё не конец жизни.
«Почему ты не можешь без него жить?» — спросила я её, уже зная, что услышу в ответ то, что говорят в таких случаях тысячи других женщин: «Я люблю его!» А любит ли? Или просто боится остаться одна, не знает, что делать с собой и со свободным временем?
Когда жизнь зациклена на одном человеке, а без него нет никаких интересов, — это ещё не любовь. Это зависимость.
Успокоив свою пациентку, что Гоша ей непременно позвонит, я посоветовала ей начать жить своей жизнью — завести друзей, новое хобби, пойти на какие-нибудь курсы, поехать отдыхать. Раньше она сидела дома в ожидании его звонка. Она ВСЕГДА была готова его принять. Вика согласилась, к разлуке ей не привыкать — бывало, что она ждала свиданий по месяцу.
Она записалась на курсы вождения автомобиля, там познакомилась с тремя парнями и девушкой, у них сложилась неплохая компания. Двое парней хорошо играли в теннис, а Вика давно хотела научиться, но полагала, что ей уже поздновато. Но у неё оказались опытные наставники, да дело было не только в том, чтобы овладеть техникой. Главное, что у неё теперь есть и новое, интересное ей занятие, и новый круг друзей.
Видимо, Гоша звонил, но не заставал любовницу дома. Но как-то раз ему все же удалось её поймать. У Вики была назначена встреча с друзьями и она сказала ему об этом, предложив пойти вместе с ней. Тот, конечно, отказался.
Потом Гоша пропал надолго. Но теперь Вика уже не терзалась. У неё были друзья, была возможность интересно проводить время. Новые приятели познакомили её со своими друзьями, и круг её общения стал ещё шире. С моей помощью Вика научилась правильно обращаться с мужчинами, чтобы не становиться жертвой сексуального потребителя. Нет ничего удивительного, что среди новых знакомых она наконец нашла человека, которого интересовала уже не только как сексуальная партнерша.
Неверно, что лидерство в отношениях принадлежит мужчине! Тон всегда задает женщина. Если она ведет себя с достоинством, то получает соответствующее отношение. Если она ведет себя как тряпка, — каждый будет вытирать об неё ноги. Потребителями, мерзавцами мужчин делают именно женщины, которые позволяют им так с собой обращаться. А с другой женщиной потребитель будет вести себя иначе.
Но как это часто бывает, почувствовав, что Вика ускользает, Гоша «прозрел» (Сами мужчины в таких случаях говорят: «Баба уходит — надо удержать!»). Теперь он сам искал с нею встреч и канючил, как когда-то Вика, выпрашивая свиданий. Но она уже поняла, что не любит его. Четыре года назад она была в него влюблена (но это ещё не любовь!), а потом возникла зависимость, которую она принимала за любовь. Поняв, что Вику уже не вернуть, Гоша быстро утешился с другой.
Любовь — это когда между двумя людьми существует незримая связь. Они так нуждаются друг в друге, что используют каждую свободную минутку, чтобы хотя бы услышать голос любимого.
спасибо - дочитала до конца историю! :-)
есть доля истины во всем этом.
не совсем согласна с некоторыми выводами психолога-писателя этой истории, кое-что явно преувеличено )) например то как мужчина должен проявлять свои чувства - использовать каждую минуту для общения.. нестись сломя голову с пакетами меда и т.д. и ухаживать за больной.. это все в идеале - по жизни гораздо проще и прозаичнее. Нельзя всю жизнь ждать от мужчины, чтобы он носил каждый день тебе цветы и звонил по 100 раз в день )))
у мужчин на первом месте их самореализация ,которая выражается через работу. карьеру, творчество. и сколько они стоят в процессе всего этого.
а женщины - да, часто бывают жертвами потребительского подхода и лжи. к сожалению..
"а женщины - да, часто бывают жертвами потребительского подхода и лжи."
А мужчины, конечно же, не бывают?.. :)
в данном контексте речь идет о сексе )
когда мужчине очень нужно - он идет на разные уловки. порой подлые. потому что льет в уши без всякой ответственности, чтобы получить желаемое.
женщины потребляют иное - время, деньги, нервы.
и другими способами.
не могу сказать .. наверное нужен конкретный пример, чтобы понять подлый это поступок или нет со стороны женщины.
для мужчин, когда женщина ценит не его самого, а его статус и деньги - то же самое что для женщин, когда ее используют только как секс.объект.
только разница все же в том, что мужчины знают или хотя бы догадываются о том, что их юзают и позволяют это делать в обмен на что-то другое.
а женщины из-за своей природной доверчивости и эмоциональности, а часто и глупости :-) верят в светлую любовь и доверяют словам "любимого". который их бессовестным образом обманывает )
Ой, вот только не надо тут пудрить мне мозги вашей "природной доверчивостью", а? :))
А то придёт-кто-нибудь, да и расскажет о вашей же, не менее природной, сУчности.. :)))
оййойой -кто бы говорил :-) ... а женщине никак не прожить без природной сУчности - это ее защита такая -против мужской природной СВОлочности )
Аха... лучшая защита... в форме нападения задолго до возникновения необходимости в защите.. :D :)
А вот я не согласна!!
У мужчины может быть статус и деньги, но ценить его можно будет только за его щедрость)))
А про женщин, которых юзают для секса, это не мужик обманывает тетю, это тетя себя обманывает.
видно вас действительно не любили. Уж поверьте, что самый заядлый карьерист и бизнесмен всегда найдёт минутку,чтобы позвонить любимой (про 100 раз в день никто не говорит)...или сделать приятное, когда она грустит.
я не поняла - это вы мне?
мне то как раз звонили каждый день. и что ?
любовь она не только звонками подтверждается, а отношением в целом.
можно быть эмоционально сухим человеком и при этом любить в душе другого. а любовь она все равно будет выражаться, но в чем-то другом. не в словах, например, а в поступках.
так же и наоборот - человек может без умолку говорить о своей любви и дарить цветы - а потом оказывается, что он все это делал из холодного расчета или "любовь" до первой юбки посторонней.
что-то типа того..
Мое мнение: если хочешь с человеком серьезных отношений - нафига вы по гостиницам катались? Вы за 4 часа там любовь строили? Вы сами себя своей позицией в ваших отношениях лишили всего того, что Вам так нужно. Не, ну он-то конечно козел по-любому!
в гостинице мы сексом занимались ))
я на то время, честно -про серьезные отношения не думала. меня все устраивало, внимания было достаточно на тот период. Отношения развивались своим чередом. Мы узнавали друг друга, много общались и разговаривали и вне гостиницы.
Это потом я уже втянулась и со временем поняла, что в какой-то момент все остановилось на одном месте и дальше никуда не идет. и я уже совсем не контролирую ситуацию.
не знаю- козел или нет. но мне такой расклад не нравится.
А если он не прекратит манипулировать и доминировать в отношениях, Вы сдадитесь или расстанитесь?
Мной, точно также как и Вами Тоже получил меня всю. Мои эмоции, общение, эгоист одним словом.Вчера кинула его в черный список. Решилась, и поставила его в известность, что больше так не могу. Отношения закончились, сейчас главное, чтобы он не втянул меня обратно, это ему просто, потому что я его все еще люблю. Но издеваться над собой больше не позволю.Держитесь, мы справимся!
а я выбрала другой путь. я не хочу носить в себе какие-то обиды и негатив против него. он мне не враг. а все таки любимый человек. не к чему это - растить чувство ненависти к др.человеку.
просто для себя я решила, что беру тайм-аут в отношениях. т.е. дистанцируюсь и изолируюсь от него ( сама не буду никак проявляться -ни звонить. ни писать). А чтобы дурацкие мысли в голову не лезли -наподобие, "ах, вот я не звоню и он подумает... и обидится на меня совсем и тоже не будет мне звонить и мы расстанемся и больше не увидимся т.д.." - это я выкидываю. это страхи,они только вредят.
а вместо этого думаю так " если он сам не осознает, что что-то не так у нас, что я больше не ведусь на его манипуляции и ушла в астрал, не захочет попытаться исправить ситуацию, изменить свое поведение, сделать какие-то шаги мне навстречу и хотя бы обсудить это со мной- чтобы мы вместе могли прийти к компромиссу - а вместо всего этого просто включит гордость, выкинет из головы и забудет, что у нас вообще были отношения и была у него девушка. которая его всегда поддерживала и старалась быть для него нежной, заботливой. ласковой и понимающей, и верной - то зачем мне такой мужчина?" Я готова сказать нашим отношениям ПРОЩАЙ!
но при этом, я так же готова с ним на конструктивный разговор и высказать свои условия, если он позвонит мне или приедет. я не удаляла его телефон и не буду этого делать.
Вы тоже держитесь! ) за нас это никто не сделает! ))
Простите, может Вы уже писали, что-то не найду. Ваш мужчина свободен? Если да, то Вы действуете правильно. В моем случае он женат. Поэтому другого выхода у меня нет.
официально он не свободен. но свободен в своих решениях и в своей воле.
только его устраивает все как есть на данный момент. и менять что-то нет стимула.
я знаю его возможности, иначе не стала бы вообще связываться с этим человеком изначально. вопрос в его желании ))
Девушка, что такое официально не свободен? у него есть жена, может быть дети, семья одним словом, да не обязан он вам звонить по первому вашему требованию, звонит когда есть время от рабочих и семейных дел, а вы вообще как часто встречаетесь? прo какие такие его возможности вы говрите?
я что-то не очень понимаю.. вы меня наверное путаете - я не писала и не жалуюсь, что он мне не звонит.
наоборот- он мне звонит почти каждый день!! но больше инициативы не проявляет ( читайте самый первый топ).
официально не свободен - то и значит. что у него штамп в паспорте. но с женой отношения не поддерживает. есть ребенок. я не имею никаких претензий и не говорю ему - давай ка , бросай все свои обязательства и приезжай ко мне жить.
чего то я не поняла, вы живёте в одном городе, отношения с женой он не поддерживает, то есть жена с ребёнком живут отдельно, следовательно у него есть своё жильё, почему он вас ни разу туда не пригласил? либо про отношения с женой прогон и он живёт с семьёй либо у него есть другая жинь куда он вас впускать не хочет и следоват и другая девушка
я и не писала, что он не живет с женой. они живут в одной квартире. с ребенком. он обеспечивает свою семью и уходить пока никуда не собирается.
ему и всем так удобно.
но дело не в этом. то что я написала в топе- думаю достаточно описывает суть ситуации.
я приняла для себя решение. и надеюсь у меня получится пойти до конца.
девушка не смешите меня вы написали у него нет отношений с женой:) как вы себе представляете не будьте наивной, они как соседи живут? ни один мужик не будет жить с женой если есть где лучсе ни ради ребёнка ни ради чего, брехня, тем более я так поняла человек он не бедный, потом после таких вот "нет отношений второй" ребёнок появляется:) и до какого конца вы собираетесь идти?:) семью он с вами строить не намерен иначеб давно уже от жены с кот нет отношений ушёл, как долго у вас всё это продолжается?
спасибо за ваше мнение. оно очень ценно для меня.
я лучше вас знаю какие у него отношения с женой.
не два дня знакомы.
обсуждение его финансовой состоятельности и возможностей. а также каких-то обстоятельств и прочих бла-бла-бла к теме топика имеет косвенное отношение.
вы незлитесь, я просто вам рассказываю как это со стороны выглядит, конечно вы знаете лучше, вы знакомы с женой вхожи в семью? или с его слов всё знаете? ой я уже так давно на свете живу, что ничему не удивляюсь, пудрят вам мозги а вы верите, тратите жизнь свою не на тех...а финс сост имеет большое значение, если мужчина соберётся уходить из семьи и если это порядочный мужчина, его бывшая семья не будет нуждаться, ему будет проще уйти зная об этом, а вот если у мужика денег и на одну семью не хватает это может стать серьёзным аргументом для неухода, хотя везде конечно куча вариантов, это жизнь...
я не злюсь )) просто мне не понятно - как можно судить о ком-то по тому что написано в форуме?
совершенно нет желания и времени ни у меня. ни у присутствующих здесь углубляться сильно в личную жизнь, описывать и разбирать все мельчайшие детали и обстоятельства и подробности.
вы как взрослый человек должны понимать - что в жизни бывает такое. о чем и не подумаешь даже.. парадоксы на каждом шагу- чего удивляться?
куча вариантов.
я понимаю, наверное из лучших побуждений пишите :-), но я тоже не выдумываю. у меня есть достоверная информация. если я ее выкладываю здесь как достоверный факт, зачем пытаться ее опровергнуть? не имея на то подтверждений и доказательств?
только ваш опыт? ну ...это ваш личный опыт ) не мой и не чей-то еще.
Я, как многоопытный бывший "ни один мужик", ответственно Вам заявляю: с женой - да, не будет.
Но вот дети - это куда важнее всех вас... :)
странно, многие женщины сомневаются в том, что для мужчины ребенок может быть дороже. мне например это понятно ) почему мужчина не может жертвовать чем-то ради детей? не..ну если кому -то одни (с)коты попадались, тогда да.. другого примера то нет в жизни. вот и обвиняют всех подряд :-)
А это вовсе не жертва, эт опросто выбор. :)
Можно жить со своим ребёнком, а не с женщиной, его родившей. Да, в одной квартире - и что с того? :)
А "многие женщины" сомневаются во многом... Таков уж их удел - сомневаться.. :))
выбор- это да! ну все таки жертва определенная есть в этом. когда мужчина живет с ребенком, у него же потенция от этого не исчезает. есть потребность и желание встречаться с женщиной, строить отношения, быть любимым и любить самому. но не всякая женщина готова принять такой расклад вещей. тем более, если у нее самой нет детей и она только планирует это. тут элементарная ревность возникает - она будет ревновать его время, его внимание к ребенку, к "семье". встает вопрос выбора - что он предпочтет? уйти к ней, все оставив или оставить ее и уделять свое внимание ребенку. ребенок может быть и 3-хлетним и 15 летним.. мне кажется возраст тут не играет роли.
НЕТ никакой жертвы. :)
Я знаю, уж поверьте. :))
И не пытайтесь судить о поступках и решениях мужчины со своей, "бабской", колокольни - не выйдет из этого ничего путного... :)
ой не смешите мои пятки, выбор, это не выбор а голову в песок спрятал, как хорошо я типа с ребёнком своим живу а жена ну чё жена обстирать поесть приготивить а удовольствие я с другими получаю, выбор блин, сплошное потребительство и нежелание разруливать ситуацию, если вы своего ребёнка любите зачем ему такие отношения видеть, потом по образу и подобию свои такие же корявые выстроит, как часто ребёнка то видите? после работы полчаса и на выходных иногда потому как с женой типа не живу свои планы есть, честным надо быть со своим ребёнком в первую очередь, и никто вам любить его не запрещает, и время с ним проводить, тоже мне жертва каккя с нелюбимой женой живу ради ребёнка, спасибо вам не скажут...
по-моему здесь ничего смешного нет.
хотите знать- у меня самой была подобная ситуация в семье. родители разошлись и я осталась с папой. по собственному желанию -потому что с мамой у меня не было взаимопонимания. на то время мне было 15 лет. отец мог бы сказать, знаешь, детка, живи как ты с мамой, а я буду свою жизнь строить.
тем не менее -мы жили с ним вдвоем ,и он так и не смог построить полноценные отношения ни с кем -именно из-за меня (( я этого тогда не понимала и не догадывалась. но он не смог никого привести в дом и меня отправить к маме тоже не мог. хотя он был свободный мужчина, нежели у автора.
это по вашему не выбор? и не жертва ради ребенка?
нет, в вашей ситуации ничего смешного нет, перечитайте пост выше, мужчина живёт в семье с женой! но говорит что он типа живёт так из за ребёнка, а жена ему пофиг
ну я себе такое вполне представляю.
только это зависит от мужчины и женщины, от темпераментов. мои родители не могли ужиться в одном доме. а кто-то , более спокойный, нормально может так жить себе. а что? очень удобно с одной стороны.
он себя не ограничивает в общении и встречах с реб-ком, при этом не нужно самому что-то делать по уходу за реб-ком - готовить есть, стирать, убирать, всякие проблемы решать, в школу его водить, уроки проверять и т.д.- для этого есть мама реб-ка!
а он в это время спокойно занимается личной жизнью, встречается с др.женщинами. и вроде как в семье живет, никто его потом не будет обвинять -мол, вот папа, какой-ты хер..й, ушел из семьи!
и что он может сказать женщине, с которой встречается вне семьи ,если она ему условия начнет ставить? :-) встанет в затруднительное положение..
это ж менять что-то придется в устоявшемся укладе..
а менять мужчины ничего не любят.
"и что он может сказать женщине, с которой встречается вне семьи ,если она ему условия начнет ставить? встанет в затруднительное положение..
это ж менять что-то придется в устоявшемся укладе..
а менять мужчины ничего не любят."
Скажет то, что сочтёт нужным. Но ребёнок будет для него на первом месте, раз уж он УЖЕ сделал выбор в пользу жизни с ним.
Если этой, "новой", женщине, достанет ума и мудрости не ставить его перед выбором между ней и его ребёнком - проблема так или иначе разрешится. Будет глупа настолько, что предложит вариант "или - или" - её в его жизни не станет...
Всё. :)
ну не обязательно так :-)
я ради любви к человеку принимала бы его и его детей как целое.
но не все так просто -взял ребенка в охапку и переехал к др.женщине, даже если она будет их ждать с распростертыми объятиями? во-первых, не всякая мать отпустит своего реб-ка жить с отцом и еще с какой-то там теткой. во-вторых сам реб-к может не захотеть и противиться принимать новую "жену" папы. а кто захочет травмировать реб-ка ? вот и получается, что выбор мужчине никто не ставит -или я или твои дети,а все равно обстоятельства выше.
и переехать не может и оставить реб-ка - немыслимо.
так и встречаются с женщинами -в свободное время.
Конечно же, не обязательно. :)
И про "обстоятельства" всё понятно. Только я имел в виду именно случай, когда дамО ставит условие "или - или"...
ну это без вариантов тогда ) любая дамО, которая ставит такие условия-просто не отдает себе отчет. не в себе тетя..
И? :)
Ну ,я так жил в своё время - и что? правда, не "из-за" и не "рази", а просто "с". С сыном, а не с женой.
P.S. Я прекрасно понимаю, что ОЧЕНЬ трудно понять, осознать и принять возможность такой ситуации, не побывав в ней самому... :))
Это - выбор. И это - НЕ жертва. :)
Мужчина именно выбрал... Не было у него, я уверен, и мысли о какой-то там жертвенности - он прост охотел жить со своим ребёнком, видеть, как Вы растёте, общаться с Вами.. .просто ЖИТЬ так, как ему хочется... ))
И не "из-за" не получилась личная жизнь, а "потому, что...".
Просто не встретилась женщина, готовая принять тот факт, что мужчина способен так сильно любить ещё кого-то, кроме неё...
Обычная ваша бабская ревность и желание "монополизировать" мужчин... :)
И потом, у него всё же была личная жизнь... :)
С Вами. :)
И, поверьте мне, у него наверняка не раз и не два была возможность выбора, и он вполне сознательно предпочитал жизнь без женщины, но с любимой дочкой жизни с женщиной, которая не приемлет его ребёнка, которого он любит.
Я в своё время говорил примерно так: вы, женщины, можете у меня быть и другие: не ты, так другая - а сыновья могут быть только еще, и никогда не будет других...
Не знаю, способна ли это понять женщина... :))
Но - вот.. как-то так... :)
Нет тут никакой "жертвы". И, как я говорил своему младшему сыну позже, я не жил с его матерью, я не жил вот так "ради него" - я просто хотел быть и жил с ним.
не позавидуешь мужчинам -одни стрессы :-)
если представить, что он, живя в одной семье с ребенком, и параллельно встречаясь с другой, "любимой" женщиной узнает, что он скоро будет еще раз папой... ситуация не из легких ))
Чтобы воспитывать ребенка и общаться с ним, совершенно не обязательно жить с матерью этого ребенка , женой или бывшей женой. Жить одной семьей , не имея при этом нормальной семьи - уродство и плохо для детской психики в первую очередь.
Хмм.. :)
У Вас дети есть? Если да - тогда записывайте схему: оставляете детей мужу, уходите. разводитесь, и начинаете воспитывать детей "на расстоянии". Потом, когда они вырастут и результат Вашего "воспитания" станет виден невооружённым глазом, приходите и рассказываете мне, как надо воспитывать детей.
А до тех пор (или если детей нет :) ) - идёте с Вашими теориями о "правильном воспитании" в даль светлую, не забывая по пути называть свойподход к воспитанию детей уродством. :)
Теоретики, млиннн... :))
P.S. Ничего личного :)
Просто пожелание добра всем форумным... гмм... ;) умницам, считающим, что дети априори должны оставаться при разводе с ними, а мужчина может и должен воспитывать их (детей) "дистанционно". :)
Хмм, допущения, допущения, ребенок есть и уже взрослый , я не теоретик, абсолютно, с кем остаются дети, решают родители, желательно мирным путем, это, кстати, не всегда женщина, адекватные люди как-то договариваются.
Теоретики в данном контексте - это все те, кто говорит о "воспитании на расстоянии", как более, если не единственно, правильном варианте, не испытав этой "метОды" на собственной шкуре.
У Вас есть опыт такого воспитания своего "уже взрослого" ребёнка? Если нет - вы как раз "теоретик абсолютно". :)
"У Вас есть опыт такого воспитания своего "уже взрослого" ребёнка? Если нет - вы как раз "теоретик абсолютно"." - Сейчас уже есть, выпорхнула пташка.Не обязательно воспитывать на расстоянии, родитель, который с ребенком не живет, может приходить хоть каждый день, забирать на каникулы, выходные и т.д и т.п.., а есть такие, что время делят, пол-недели у мамы, пол-недели у папы, способов разных уйма, было бы желание.
"Сейчас уже есть, выпорхнула пташка"
Это - совершенно не то, о чём идёт речь, и Вы это прекрасно понимаете... :)
"Не обязательно воспитывать на расстоянии, родитель, который с ребенком не живет, может приходить хоть каждый день, забирать на каникулы, выходные и т.д и т.п.., а есть такие, что время делят, пол-недели у мамы, пол-недели у папы, способов разных уйма, было бы желание."
Теоретик Вы, дорогуша... теоретик... :)
Вы спорите о вкусе устриц с тем, кто их пробовал. :)
Желаю Вам никогда не убедиться на практике, что не всё так просто, как Вам сейчас кажется...
Просто или сложно, но какую альтернативу видите вы? Жить до совершеннолетия детей, 10-15 лет, с бывшей женой ? Это реально по-вашему?
А почему нет? Вполне реально. :)
P.S. Жена, к слову, может быть и не "бывшей", формально говоря. :)
Я уже даже боюсь спросить, вы теоретик или практик? Вы сами пробовали жить 10-15 лет с бывшей или той, что не была бывшей лишь формально, женой?
Не бойтесь, это не больно... почти.. :)
Я - практик, в отличие от. И не "пробовал", а жил.
И опыт "воскресного воспитания" тоже есть, так что я не понаслышке и не "со стороны", как Вы, знаю, что и с чем мы тут сравниваем, и как "легко и просто" это реализуется в реальной жизни.
Я по своему (и не только) личному опыту знаю, о чём идёт речь и в том, и в другом варианте развития событий. Вы - нет. :)
Жили 10-15 лет или короткое время? Как это работает? Вы жили как соседи, как друзья, как враги? Общались или нет? А что происходило с личной жизнью, вы на свиданки по очереди бегали?
Вот читаю я вас таких, "серость форумную", и всё больше убеждаюсь, что глупость - это, наверное, призвание... это дар божий... :)
Каждая тупица стремится всех подровнять под себя.. .опустить до своего уровня... :)
Мдя... :)
Вы для чего так стараетесь утвердить меня в мнении, что Вы - дура? :))
Соберите уже свой мОск в кучку и догадайтесь, наконец, что у других всё может обстоять, мягко говоря, вовсе и не так, как Вам мерещится... :)
Или - мечтается? :D :))
А то понаписала тут икс хзнает, чего... бред какой-то... :))
позвольте спросить - вам откуда это знать? кто кого низводит до какого положения? вы там тоже что ли проживаете? :-)
если он не поддерживает отношения с женой у него есть обязательства только перед ребёнком выходит, невижу здесь никаких препятствий для общения с вами, чегот какие то тайны мадридского двора:) вы в одном горoде все живёте? вот непонятно мне звонить звонит а дальше ничего...вообшем скрытный у вас какой то любовник, вы б задумались о правдоподобности вам озвученного
я тоже не вижу препятствия для общения. мы общаемся, но все как-то из под моей инициативой это происходит.
что мне и не нравится. он ждет от меня каких-то действия и при этом еще выделывается. набивает себе цену.
скрытный очень. насчет правдободобности я не сомневаюсь. это проверено.
ну ребёнк уже взрослый, а бегала сама, вы так и будете всю жизнь за ним бегать? вам то чего надо? вы готовы принять его таким какой он есть ? нет похоже. вы решите что вам нужно и сможет ли он вам это дать? отсюда и надо плясать
я уже вижу что он мне дает сейчас - а это почти ничего. совсем мало. а эмоциональных переживаний у меня из-за этого очень много. ради чего?
разменивать свою жизнь на такие отношения дальше я не хочу.
он не последний мужчина на этом свете.
>и была у него девушка. которая его всегда поддерживала и старалась быть для него нежной, заботливой. ласковой и понимающей, и верной
Госспидя, да таких в базарный день на три рубля-пучок! Не надо считать себя окуенной и такой единственной, скорее всего у него ещё есть нежная, заботливая, ласковая и понимающая.
Я раньше никогда не задумывалась о том, как трудно женщине решиться на разрыв. У Вас как обстоят дела с пониманием того, что Вам нужно, честностью с собой и самолюбием? Смысл тянуть резину?
Я разорвала отношения, в которых не было вообще ничего похожего на ваши истории, не из-за того что он был козел в настоящем, а потому что наши просто цели расходились. В 1 день разорвала, и представляете, жизнь не закончилась. И сейчас отношения не восстановились, но его отношение ко мне сейчас...кто знает что будет потом. Но сейчас все просто замечательно. Я искренне желаю, чтобы Вы шли по своей дорожке в направлении, когда мужчина будет относиться к Вам так, как Вам этого хочется.
Зачем себя обманывать и делать шаги в обратную сторону от СВОЕГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ?
Я вот не понимаю, если человек пропадает, не отвечает на тел звонки, словом игнорирует о каких отношениях вообще может идти речь? он их не строил с вами, это вы себе что то напридумывали и обьясняете это тем, что мужчины другие, что работа, то сё, да нефига, они такие же, просто выражают по другому себя или не выражают...вы не написали, вполне возможно что он женат, тогда конечно это всё обьясняет, и тогда понятны все ваши чувства и ощущение того, что вас пользуют, но так вы сами тогда виноваты..
я ничего подобного не писала. почитайте еще раз пост. это раз.
два- я никого не обвиняю ни в чем. ни его ни себя.
три- я признаю, что ВОЗМОЖНО сама вела себя глупо и наивно и теперь пожинаю плоды своего поведения.
четыре - я всего лишь хочу изменить ситуацию, в лучшую для себя сторону.
ну почему всё там понятно, он вас использует вам это не нравится, вам хочется любви подарков, каких то чувств с его стороны а их нет, что наводит на определённые мысли, жить он с вами не хочет, отдыхать ездит с кем то другим, да и не водит вас никуда может боится чтоб не увидел кто?:) изменить ситуацию можно только полностью владея ей, а вы о нём практически ничего незнаете, ни о его отношениях с женой ни о том где он живёт, ни о том с кем проводит вечера в ресторанах и на отдыхе, где работает хоть знаете:)
интересно сколько вам лет а ему? он вас наверное старше и опытней, а встречаетесь как часто? по всему этому легко можно понять что его с вами связывает, он у вас ночевать остаётся?
может вы не будете выдумывать от себя что-то ))?
или заведите свой топ что ли ))
я практически все про него знаю - чем он занимается, один он ездит отдыхать или нет, если нет то с кем.
и про работу знаю достаточно - мы с ним работали вместе, и вынуждены были все это хранить в тайне.
но тут есть правда ваша - мир тесен, если просто ходить где-то по ресторанам и гулять за ручку- может и увидит кто-то из знакомых.
но, думаю. сейчас это уже не имеет никакого значения.
да я ничего не выдумываю, вы сами пишите, логику то включите, еслиб хотел чел менять что то то менял бы, а вы изначально на его условия согласились а теперь они вас не устраивают, большего хотите, с небес на землю спуститесь, он живёт с женой с вами переодически спит, вы за чего бороться то собрались и интересно как? а почему вы вместе уже не работаете и почему хождение прилюдно за ручку уже не имеет значения?
вот я и включила логику :-) - меня не устраивает, то что он делает только так, как удобно ему.
я не имею права выбора?
и не могу бороться за свое спокойствие и гармоничное состояние?
и какая разница- почему мы вместе не работаем?
отношения здесь не при чем.
изменить ситуацию можно -когда есть уверенность что ты хочешь. информация здесь ни при чем )
если доставляет неудовлетворение эта ситуация - право любого взять и что-то поменять в ней. но.. тут ответственность нужно нести только за себя, за другого человека нельзя быть уверенным. как он/она например отреагирует на эти действия.