Проститься с хорошим человеком
Познакомилась на СЗ с парнем - хороший он, внимательный очень..Заболела я - примчался с едой и пакетом лекарств, на работу за мной заезжает, крюк делает, чтоб я в электричке не ехала. И симпатичный, и все..Но..не лежит у меня душа к нему..Он тянется меня поцеловать на прощание, а у меня аж переворачивается все - НЕ МОГУ..
Мне очень не хочется его огорчать, он мне ничего плохого не сделал. Именно поэтому считаю, что лучше проститься сейчас. пока он не влюбился в меня..Но я трушу, я не могу сказать ему в лицо - "Мы не должны больше видеться"..а как???
А чего вы за него раньше времени переживаетЕ?Может он обрадуется..крюк делать не надо,впереди новые горизонты:шеренги выстроятся за таким симпатичным заботливыМ..)
ну я поскольку трушу - хотела ему на однокашках написать, что он очень хороший, туды-сюда, но я пока не готова к отношениям
Для начала придумайте себе неотложные дела, что бы его и Ваш графики ну никак не совпадали.
Это могут быть любые срочные рабочие дела или договоренности с подружками или необходимость навестить родственников или магазины - да что угодно, лишь бы до него начало медленно доходить "спасибо, я сама". Освойте новый лексикон :-)
"Да, и на выходные мы уже договорились с Дашей". "Спасибо, но на этой неделе ну совсем никак - нужно доделать срочную работу и еще я пошла учиться".
"Что-то я не выспалась и хочу побыть дома одна - отдохнуть". "Я не знаю, что будет через неделю. Боюсь планировать". "Прости, я совсем забросила домашние дела, одежда не глажена, цветы не пересажены".
Надеюсь, Вы догадываетесь, что список можно продолжать до бесконечности. Когда общение сведется до одного раза в год - можно и признаться, что "боялись влюбиться, потому, что не готовы к отношениям" :-)
вот это как раз и есть интеллигентное хамство - человек искренне не понимает или воспринимает буквально "сегодня дела/завтра уже назначена встреча с подружкой". И продолжает пребывать в блаженном ощущении, что все нормально во взаимоотношениях, строить планы под этого человека, морально "греться" об этого человека. Терпеть не могу таких людей. Самое противное, что когда приходит понимание "динамово" - остаются вопросы: это и есть динамово или у человека есть проблемы персонального характера и он не желает показывать слабость, а на самом деле нуждается в поддержке (такая история была с очень близким мне и родным человеком, вместе прошли через огонь и воду и медные трубы). И вот теперь, когда начинается "ни рыба/ни мясо" искренне хочется понять - это Хамство или Человеку плохо?
Ну... каждому свое.
Для нормального разговора ситуация должна "созреть".
Как Вы себе представляете ситуацию, когда в ответ на очередное предложение встретиться Вам говорят - давай расстанемся, не хочу тебя видеть никогда?
Вот именно это и будет "противно". Потому, что непонятно, что случилось, в чем проблема и т.п.
Ведь еще вчера "все было нормально". Что могло измениться за день? За что вот так вот "пыльным мешком"?
Мне кажется, что задача автора косвенно сказать: "Наши отношения достигли своего пика. Ближе мы не станем. Можем просто дружить."
Автору неплохо бы попытаться действительно стать занятой и спросить себя, а стало ли ей от этого легче, стала ли она чувствовать себя свободнее.
Гораздо понятнее и спокойнее, когда действительно нет интереса встречаться чаще, нет интереса пользоваться мелкими услугами (сверх того, что принято у друзей).
Такое отсутствие интереса очень чувствуется и ни разу не обидно.
С пониманием "проблем персонального характера", повторюсь, можно разобраться простыми прямыми вопросами. Но только тогда, когда эти вопросы появятся и когда любые ответы будут восприниматься. И когда будет желание (и необходимость) решать проблемы, в том числе разрывом.
Полагаю, что у среднестатистического индивидуума вопросы о ситуации начнут появляться уже через неделю, а варианты возможных ответов - ну не более, чем через месяц :-)
Вот тогда и можно будет "проститься с хорошим человеком". Как именно - предлагаю для прощания фразу: "давай перестанем видиться, так как я не готова стать ближе, но чувствую, что меня затягивает".
:-)
А мне кажется, что лучше все же решиться и объясниться с ним. При личной встрече, конечно, оптимальнее и правильнее, но, понимаю, что очень тяжело.
Можно, конечно, начать искать отговорки от встреч, "бегать", то есть спустить все на тормозах. Малодушно, но эффективно. Вернее, наоборот - Эффективно, но малодушно. Парень все поймет, конечно. Но у него очень неприятный осадок останется. И у вас скорее всего тоже.
Я просто на это смотрю под углом "околокармического" что ли. То есть, совсем просто говоря, если поступить так с одним человеком, не факт, что другой человек не поступит так же уже с тобой. Вам это надо?
Ведь получается, что поначалу Вы благосклонно относились к его ухаживаниям, принимали заботу, хорошее отношение, а потом раз - резко или не резко перестали, то есть он стал для Вас - пустотой. Причем, он не понимает, почему. Проверенно на практике, такая пустота возвращается бумерангом.
И потом, мы ведь даже с незнакомыми людьми ведем себя вежливо - в магазинах, кафе и т.д. И он также заслуживает вежливости элементарной. Зачем его обижать невежливым отношением?
Прекрасно понимаю, что все что пишу, может показаться бредом, но поверьте мне, лучше в отношениях поступать так, чтобы совесть была чиста. Поставьте себя на его место.
Так что лучше просто поговорить, собрав волю в кулак. "Ты чудесный парень, бла-бла-бла, за многое тебе признательна, ценю твое чудесное отношение, но боюсь, что у нас вряд ли что-то может получиться.... Я просто не хочу тебя вводить в заблуждение...".
Ну или как вариант, какое-то время еще к нему по присматривайтесь. Хотя, если неприятие на тактильном уровне - то вряд ли что-то изменится.
Про "околокармическое" задумался. Пожалуй, не соглашусь с "пустотой".
Наверно я бы вполне нормально прежил то, что меня плавно начали бы динамить. Что в этом плохого?
Приятельские отношения сохранились бы. Почему нет?
Не нужно объяснять про "тактильный уровень". Не нужно говорить про "не хочу вводить в заблуждение". Просто не вводить делами. Отказаться от мелких услуг и встреч. Совесть уж точно чиста была бы.
В какой-то момент, если бы мне (на его месте) приспичило, сам бы задал вопрос. Но мне кажется, что задавая вопрос нужно быть готовым к ЛЮБОМУ ответу.
спасибо, мнение мужчины особенно ценно.
вот вечером позвонил и сказал перед прощанием "Я завтра за тобой заеду на работу", я и рта раскрыть не успела..
теперь придется звонить завтра, сообщать про неотложное дело(((
знаете, у меня была такая ситуация-не поверите с собственнфым мужем
познакомились,пару раз встретились и я поняла что не мой-ну и заболела, дела, племяшку отвезти...через 2 недели он понял и не звонил больше
через 2 года встретились, он сказал потом что подумал на этот раз не отступит, буду его! короче 3 месяца он меня завоевывал, через 4 стали жить вместе, а через полгода я поняла что это мой мужчина, что люблю его, это жизнь моя, еще через год родился сын, сейчас двое, живем 7 год, люблю, любима...
я вот к чему-не понравился потому что не в моем вкусе был-цвет глаз, полнота, медлительность, стабильность что ли...а я другая...ничего за душой, была замужем(муж погиб несколько лет назад) ничего не хотела поэтому вяло реагировала на ухаживания, почему потом так вышло? полюбила его за доброту, отзывчивость, зоботу, внимание, поняла что таких очень мало-не пьет, не курит, правильный что ли, не знаю как объяснить-короче с такими детей заводят! отличный папаша, вообще семьянин-это потом присмотрелась и поняла-третьего раза не будет! и к друзьям так же относится-он честный, всегда на помощь...а ведь все могло быть иначе...
вобщем я счастлива, и жалею что 2 года потеряли когда первый раз не разглядела свою лубоф...
История не любит сослагательного наклонения, но выскажу гипотезу...
Не потеряли Вы 2 года. Ну ни разу. Просто в тот момент не готовы были. Если бы он продолжал тогда, в первый раз, "завоевывать", то кроме обидных эпитетов типа "бесчувственный тупой зануда" он бы ничего не получил. А так он проявил чуткость и понимание - дал отдохнуть, собраться с мыслями. И получил шанс проявить настойчивость :-)
Я потому и предлагаю мягко выходить из ситуации.
Отпустить на месяц, два, пол-года. Остаться в нормальных отношениях, не "расставлять точки", не выяснять "а что конкретно не устраивает".
За это время что-то должно произойти. Или объявится тот самый "тот самый нужный", или автор поймет, что ей в жизни не хватает именно этих простых действий - забрать с работы, привезти лекарства и т.п.
(ну или автор поймет, что ей и так хорошо на свете живется :-) )
Пока автор точно знает, что она хочет уйти, посмотреть мир. Если ее остановить, то одни проблемы...
да, Вы правы, я вот сейчас еще историю вспомнила-сегодня сообщили что у моих знакомых двойня родилась, а ведь тоже она его послала-маленький, домашний, тряпкой назвала после того как у нее на дне рождения в квартире после пьянки -чел 15 было утром все дрыхли она выходит на кухню а он посуду моет!!!) а через 2!!! года случайно встретились на крестинах у общих знакомых и вдруг оказалось да вроде он и ничего...
через год поженились и вот двойня!!!
судьба...не иначе...
А почему вы решили, что МЧ пылает к вам страстью или влюблен. Вполне возможно, что ему просто одиноко и он таким образом расширяет свой круг общения. А сам на СЗ продолжает сидеть в надежде, что повезет и появится на 100% его человек.
Имхо, скажите, как есть: "у нас выйдет только дружба".
Мне как-то один мужчина говорил, что мужчины вообще предпочитают определенность, и лучше не допускать недоговоренностей
