Меня бросил муж. С ребенком и беременностью.
Понимаю, что таких тем сейчас в разделе много. Но ведь у каждого своя история и своя боль. Ведь так?
Мне сейчас очень нужны трезвые мысли и взгляды конкретно на мои ситуацию. Хотя, что тут может быть непонятного? Но мне все равно очень сложно все расставить по местам самой.
Помогите :(
У меня есть старший ребенок. Сейчас я беременна. Второго ребенка планировали вместе с мужем. И готовились оба-двое, как положено :)
Но вот случилось в нашей семье непоправимое. Муж ушел от нас. Оставив и меня, и старшего ребенка, и нашего второго малыша. Как хочешь, так и живи. Денег обещал давать ежемесячно - и на том спасибо (я не работаю).
Ушел к другой. К своей троюродной сестре. Та девушка тоже замужем, но муж, вероятно, ей нужен другой. Мой. Она его, видите ли, любила долгие годы. Меня мучает вопрос: ЗАЧЕМ ты говоришь об этом женатому человеку, который к тому же приходится тебе пусть троюродным,но братом?? Ведь это же провокация :(
И вот итог этой провокации. Муж ушел из нашей жизни. Из жизни с проблемами, со школами, с беременностями, с бытом. Ушел туда, где все легко и просто. Где у тебя встречи, звонки, смс-ки, цветы, поцелуи, прогулки.
А нам как же быть? Десять лет вырвать из сердца? Из своего сердца и сердца ребенка?
Помогите :(
Да. Деньги он обещал давать ежемесячно. А там посмотрим. Но не думаю, что обманет
нагуляется и придет. ну не будет же он жениться на своей троюродной сестре! Тем более она замужем. Надо привлекать общественность, мужниных родственников, пусть мозги ему на место поставят.
Про общественность - это что? У нас сейчас не 20й век. Станет он родственников слушать.... Не смешите...
На троюрдной сестре не запрещено жениться. Возвращать мужа при помощи "партсобраний" - это будет не в пользу автора.
Будет,если така любофф. И никакая общественность не поможет. У меня бывший МЧ женился на сводной. Потому что тоже "любила все годы". И плевать было и на ее мужа(развелась быстро),и на его жену. И на лежащих в обмороках мам и акуевших друзей. Троюродная при таком раскладе вообще почти чужая.
И как? Она счастлива? Меня поражают такие женщины :( Ты берешь чужое. ЧУЖОЕ!!! :(:(:(:(:(:( Мужчины не вещь - я согласна. Но ведь это же чистой воды провокация. Это запрещенный прием!
Говорят, что Бог все равно накажет тех, кто заслуживает наказания. Вашу "даму" он наказал или она радуется жизни?
Нда. Я боюсь себе признаться, что жду возмездия. Хотя я не должна этого делать. Это тоже грех
что значит ЧУЖОЕ???? Это вещь????
Вот пока вы мужей будете считать своей собственной вещью, они будут уходить к другим.
Никто никого не наказывает, только сам себя. У каждого из нас свой персональный ад.
Не знаю, что и ответить. Перечитайте еще раз мой пост и тогда Вы увидите, считаю ли я мужчин вещью или нет.
Я с годами начала склоняться к мнению что ответственность,чувство долга,порядочность и прочее-да,хорошо. Но вот бывают такие чувства что это все попирается и растаптывается. Потому как "така любовь"(с).Возможно любящим женам хватает мудрости отпустить,но не всем. А накажет Бог того,кто в него верит. Остальные переживут.Наша дама радуется, более чем. Товарисч тоже доволен. Уже 10 лет. Ах да,у наших еще и брак венчаный,взялся же кто-то:-)
Я тоже хотела обвенчаться :( Муж не очень в это верил.
И ведь получается кому-кто построить собственное счастье на чужом несчастье. Вопреки расхожему мнению.
Все просто-нельзя венчать кровных родственников,грех(это я уже в другом месте уточняла,интереса ради).
Но я очень сомневаюсь, что в подобных случаях кто-то будет это афишировать. Могут просто промолчать. А есть еще вариант - забить! И таких,думаю, в жизни много - кого мало волнует, что и как называет Церковь.
А нафига вам это возмездие? Оно у вас боль заберет? Оно вам денег даст? Оно вам детей поможет растить? Если муж такой телок, что его женщина против его желания уволокла, то получается, она вам услугу оказала.
Да это я так, про возмездие :( Лично на себя грех пожелания дурного другому брать не хочу :(
Оооооооой :(:( какой кошмар :((( Почитала и поняла, что я в полной ж*опе :( Алименты, раздел :( А еще летом я была счастлива, как конь в чистом поле :(
Ладно. Буду переводить себя в реальную жизнь. Распечатаю этот топ и буду перечитывать, когда накатит тоска по прошлой жизни :(
Буду пока вынашивать своего ребеночка!! :)
Спасибо за поддержку!!!!!!!!
Глупое занятие. ИМХО Втягивать в эту свару еще и всю родню? А смысл? Он не понимает, что делает? Вряд ли. Пусть уж лучше эта самая родня поможет автору другими действиями.
Держитесь. Это все - надо пережить. Выключить эмоции, и включить мозг: сейчас, пока он чувствует вину, четко оговорить его финансовые обязательства перед Вами и детьми. Думать только о детях: о старшем, который уже многое понимает, и младшем - который многое чувствует.
О том, что в голове у ТОЙ девушке не думать вообще.
Десять лет из сердца не вырвешь, но Вам сейчас о другом нужно думать. О материальном.
Что-то я лично не увидела, что муж автора чувствует свою вину. Чувствовал, хоть родить спокойно жене бы дал
Уходя, он мне предложил на выбор: либо он живет со мной до родов, а потом уходит, либо уходит прямо сейчас. Через день, не выслушав моего ответа, он сам принял решение: он уходит сейчас.
Обговорить - я понимаю. Но я как представлю, что мне нужно с ним говорить об этом, в холод бросает. Я до сих пор не могу решиться пойти на консультацию к адвокату. Я к этой теме даже прикасаться боюсь. Хотя понимаю, что делаю это не ради себя, а ради детей. Но мне страшно!! :(
Автор, как бы дальше не повернулась ситуация, именно сейчас Вам надо все решать. Идти к адвокату, консультироваться, определять размер алиментов на детей и себя. Соберитесь и поговорите с мужем. Просто потом, без денег (не дай Бог) и с детьми, вот где жопа-то будет....
У Вас сейчас какой срок?
У меня сейчас половина срока. Про развод, кстати, он пока молчит. Наверное, понимает, что сама я на него сейчас не пойду, а до года ребенку нас ни один суд не разведет.
Кстати, беременность в начале такая проблемная была - постоянно угрозы :( И именно в такой ситуации он меня бросает. Как будто бы хотел, чтобы природа сама лишила меня ребенка: пореву-поплачу-понервничаю. И все само-собой рассосется :( даже больно от таких мыслей :(
Надо идти к доктору, просить выписать успокоительные. Спокойно донашивать беременность ( на сколько это возможно). Старшему сколько?
Мда. Пустырником здесь не обойтись. Честно говоря, автор, Вы сейчас никак не мужа и на ситуацию повлиять не сможете. Даже с привлечением родственников и Вашими и ребенкиными слезами. дайте мужу понять, что он создал ситуацию, принял решение и Вам ничего не остается, как это решение принять. Поверьте мне, если сейчас Вы будете разговаривать с ним спокойно и только по делу, то это заставит его нервничать. Потому как ждет он от Вас совершенно другого...
Соберитесь. Все у Вас будет хорошо. Главное сейчас - выносить и родить здорового малыша. Вопреки всему и всем. И назло мужу быть счастливой. Ребенку ничего пока не говорить, папу козлом не выставлять. Поберечь его нервы.
Я так и стараюсь. Хотя думаю, что такое мое "спокойное" поведение будет его только радовать. Ведь все здорово :) Жена мозги не е*ет(извините), разборок не устраивает. Ему легко и просто. А что ему сейчас надо? Меньше разборок и больше времени на счастье.
Хотя. Что это за счастье, когда где-то живут твои дети и ты не можешь их каждое утрое целовать в щечку?
Но это, как я понимаю, только женская позиция. Мужчинам дети, похоже, не особо то и ценны :(
автор написал(а): >>
Хотя. Что это за счастье, когда где-то живут твои дети и ты не можешь их каждое утрое целовать в щечку? - это все лирика. А Ваше спокойное поведение будет его не радовать, а нервировать. Вот увидите. Вы сейчас должны быть спокойны и расчетливы, как змея в засаде. У Вас еще будет время ужалить. Сейчас у Вас две задачи: обеспечить себе тыл и беречь детей. Все. С мужем будете потом разбираться.
Я буду стараться. Да мне это будет и не сложно. У меня сейчас уже сил на то, чтобы ругаться, скандались и т.п. Я просто живу. Просыпаюсь утром и день идет так, как и шел предыдущий. И завтра будет так же.
Я просто смотрю в глаза сыну и мне больно. За не больно. Он очень повзрослел с того дня, как папа ушел. А ведь прошло всего ничего. А уже передо мной взрослый мальчик :( С очень грустным и глубоким взглядом :(
Сына берегите. У меня у самой сыну 8 лет, я могу представить, как сыновья умеют сопереживать мамам. Держитесь. Соберите все силы и держитесь.
Спасибо, конечно! Он сейчас понимает, что в нашей семье он единственный мужчина. И ведет себя соответственно. Знает, что мне нельзя поднимать тяжелое, и тащит все сам :) Мне очень обидно, что его детство так рано от него убежало. И он ВЫНУЖДЕН повзрослеть раньше, чем бы этого хотела я. Да и он тоже, наверное, подольше хотел бы пребывать в беззаботном детстве. А теперь он у меня вместо "папы". И радостно, и больно :(
Жесть, Автор, сижу реву сама. Мы это прошли, только сыну было 2 и не поверите, все чувствовал и поддерживал, только тяжести не давала таскать :) И что думаете сейчас, все прекрасно, и жизнь прекрасна и муж чудесный и вообще все хорошо. Поверьте, все пройдет, только время. Держитесь, даже не ради детей, прежде всего ради себя, а дети без вас и так не смогут. Совет выше вам хороший дали, никаких эмоций при муже, ничего, только по делу. Сил Вам и вашим малышам.
А сколько времени Вам потребовалось, чтобы боль прошла и Вы начали жить полноценно? Как ребенок принял Вашу новую личную жизнь?
Я рада, что у Вас все хорошо. Правда!!! Правда!!! Это означает, что у женщин, которые столкнулись с такой ситуацией, как моя, есть шанс!! :) Это оптимистичное заключение :) Спасибо Вам!!
Нууу, время прошло много, ДА! И я была тогда еще очень юна. не столько по паспорту, сколько в душе, наивна и даже не понимала, что у него другая/ие, мне Он об этом не сообщил, считала, что Я во всем виновата, пыталась что то исправить. При том что БМ угрожал, обижал, ножи, выбивание дверей, кроче Ад. Прошло 2 года, мне стало почти ЛЕГКО и еще год, после чего я почувствовала полную свободу, в душе, смогла смотреть на него и не чувствовала ничего внутри и смогла искренне желать счастья ему и его пассии.
Сейчас спустя 7 лет, я вообще не понимаю. как я могла влюбиться в него и при этом, я продолжаю желать ему всего хорошего, всегда рада с ним пообщаться по телефону о сыне и всегда могу обратиться за помощью, ежели чего.
Ребенок, спустя 3 года (ему было 5 лет) заявил мне: МАМА, а ты вообще замуж собираешься?
Когда появился мой будущий муж и мы уже жили вместе, он как бы шутя припер его к стенке и строго спросил, а ты жениться на маме вообще то собираешься?!
Как мы хохотали :) Для ребенка это не просто моя личная жизнь, это наша совместная с ним и мужем личная жизнь :) ну, исключая интимные подробности, хотя бывают и перлы. типа, нашел под подушкой презерватив, цветной, и устроил нам допрос, что это и для чего, при чем у нас обоих спрашивал :) А главноеЮ а почему он такого зелененького цвета. для красоты?! :)
Нее, ну это не два года нестерпимой боли, накатывало периодически и чем больше проходило времениЮ теминтервалы были больше.
Были попытки, именно тогда, когда я уже поняла. что все павильно и я, может, и сама бы свалила от него, но позже.
Счастлив ли он сейчас??? Не думаю, хотя я бы этого очень хотела, но меня в покое оставил и слава Богу :) Он женился, у него родилась дочь, ей сейчас около 3-х лет. Продолжает гулять, особо не скрывая от сына нашего. Както так :)
хорошо, автор, что к вам хотя бы сейчас пришло понимание того, что наши, женские, и их, мужские, взгляды на детей, семью, супругов - РАЗНЫЕ.
вы, главное не думайте о том, что своим спокойствием вы помогаете ему легко жить.
жизнь все расставит на свои места. это всегда так. не из серии, что "на чужом несчастьи.." и т.д.
а именно, все что не делается - имеет какое либо значение, смысл. ничего не происходит просто так.
и возможно, что его уход сейчас - это только к лучшему для вас.
Если честно, то именно так я и думала "мое спокойствие помогает ему легко жить". И было от этого обидно, что мне сейчас настолько же тяжело, насколько ему легко :(
По поводу "ничего не происходит просто так" я тоже думала. Ведь вторым ребенком я забеременела практически перед тем, как муж "встретил" свою сестру на семейной встрече. Ведь это для чего-то мне было дано. Возможно, для того, чтобы легче перенести его уход: и плакать нельзя, и заботы о ребенке не дадут опуститься.
Но я каждый день вместо того, чтобы психануть на него и обозлиться, пытаюсь оправдать его. Вернее, не оправдать, а продолжать любить его.
мне трудно понять как можно продолжать любить человека, который откровенно плюнул в душу.
стоит задуматься. вы любите именно его или воспоминания о вашей совместной счастливой жизни. если второе - то оставьте это в воспоминаниях. и продолжайте жить настоящим. надо сказать оно у вас достаточно радостное. у вас есть сын и будет еще ребенок. а это намного важнее, чем наличие мужа. как вы смогли убедиться - мужья запросто предают. дети тож бывает предают, но это скорей редкость у любящих родителей.
представьте, что есть браки, которые распадаются из-за невозможности жены забеременеть. вот где реальное горе.
а на свою ситуацию посмотрите с другой стороны. как на счастливое избавление от человека-предателя, которого вы по сути не знали, а теперь узнали что не так уж он и хорош
А я Автор вас оч. хорошо понимаю, это он ее предал и кинул, а она любила и любит, ине насловах, как было сказано. Но любит Автор, уже не его, конечно, а того человека, с которым она прожила много лет.
Да, я тоже себе иногда задаю этот вопрос. Что я потеряла: любимого человека или комфорт, уверенность, воспоминания и семейный статус. И, знаете, не могу с уверенностью сказат, что "да, второе и только второе". Я очень любила его. Очень. Настолько, что даже готова была отгородиться от всего мира, лишь бы быть всегда рядом с ним. Растворилась. Он меня даже к друзьям гнал, а мне было комфортнее дома, с ним.
Меня и слабость моя сейчас (хотя я считаюсь очень сильным человеком. очень! Наверное, будь я слабее я бы сломалась уже десять раз) угнетает. Да, я готова простить предательство. Потому как понимаю, что для того, чтобы после такого поступка человек пришел обратно, в нем должны сдвинуться невероятной силы пласты. он должен пройти через невероятный труд совершить шаг ко мне. Он должен будет испытать все муки, чтобы решиться на это. А это и будет искуплением его вины. Повинную голову меч не сечет. пока я думаю так :( Возможно, когда родится ребенок, мои взгляды изменятся.
потому что там, куда они ушли им хуже чем было.
в этом как раз и засада. возвращаются не потому что там плохо, а здесь было хорошо, а потому что там еще хуже чем было здесь.
скотство :( Я теряю веру в людей :( Я думала, что подобные поступки должны человека припечатать к земле и наложить клеймо "я совершил подлость!". А, оказывается, в голове ничего не остается?
да, в общем, конечно, это несколько животный тип поведения.
не, не припечатывают. и в голове ничегошеньки не остается.
не, ну наверное есть редчайшие экземпляры, но они скорей женоподобного типа.
У очень многих другой опыт. К счастью. И отношения потом на другой уровень выходят... Но надо и над собой работать, конечно.
Я тоже думала про "над собой работать". Причем, тут получается, что ты все равно - хочешь или нет - будешь вынужден поработать над собой, если не хочешь, чтобы судьба второй раз врезала тебе наотмашь. А я этого не хочу :( Работать уже приходится - мне моя гордыня,резкость и все прочие мерзости, которые мешали жить и мне, и окружающим, слишком дорого обошлись :( Слишком!! Я и перед детьми своими чувствую свою вину. Елси бы не я, у них была бы нормальная и полноценная семья. Причины, как ни крути, во мне. Не все, но во мне :(:(
А вот для кого будет моя работа над собой - для мужа ли снова или для другого человека, - это решать одному Богу. А я без него сейчас не могу. Мне он сейчас очень и очень помогает!!!
вы живете воспоминаниями. отходите от этого. иначе все время будет обидно, как маленькому ребенку.
живите настоящим. если у вас есть возможность даже сейчас, в беременность, себя загрузить чем то - загружайте.
О! За это от меня Богу отдельное спасибо! Я безумно рада тому, что у меня полно беготни. И с беременностью, и со старшим ребенком. то занятия, то в школу надо что-то купить, то в магазин (теперь же это я делаю каждый день, чтобы за один раз тяжести не таскать :) ). А так Вы правы - обидно. И именно как ребенку. И даже за ребенка я обижаюсь. Где-то вычитала, что порой у детей нет таких обид за самих себя, как у их родителей :) То есть, родители надумывают себе по поводу детской обиды гораздо больше, нежели это есть на самом деле и это ощущают сами дети :)
это факт. за детей обидно очень сильно. мне тож было обидно за сына, хотя у нас ситуация была вообще другая.
то что у вас все время занято - это просто отлично. ток не забывайте о внешнем виде никогда, не смотря ни на что. сама так вот не могу, но страшно завидую тем кто может все время "держать лицо".
Теперь приходится :) Как говорит моя мама "У женщины всегда должно быть красивое нижнее белье. Даже если она идет за хлебом. Вдруг машина собьет? Привезут в больницу. Начнут раздевать, а у тебя старое нижнее белье!":)
Так что я теперь стараюсь за хлебом выходить в красивом нижнем белье :):) Насколько это позволяет беременность ))))))
ага. я с детства помню мне тож так говорили.
когда случилось ДТП (на мотике я каталась на даче) и я попала на операцию, думала "блин, трусы не те, надо было комплект надевать":))) там сток мужчин вокруг было, да ночью... в жизни не часто столько внимания бывает :)
да. это было и правда смешно до момента, когда стало ооочень страшно... но про трусы все равно продолжала мучицца...
Я иногда думала об этом. Но мне не хочется ни о чем его просить. Я от него только материально должна зависеть. А все остальное - хочу решать сама. Раньше он мне не разрешал нести пакеты из магазина. Кричал "Я сам!", а вот сейчас, когда мне и нельзя поднимать ничего тяжелее двух пакетов молока, его это не заботит. Значит,так тому и быть.
Вам нужно думать о ребенке. Если вы спровоцируете себе выкидыш тасканием тяжестей - он только вздохнет с облегчением, а вот вам будет несладко.
Да, Вы правы :( А он со свекровью, мне кажется, только и ждут, когда у меня все само-собой пройдет :( Ему второй ребенок в данной ситуации очень осложняет жизнь.
В данной ситуации вы не должны только материально зависеть!!! беременнсоть, а потом наличие малыша лет до 2 на женщину много ограничений накладывают! И муж ОБЯЗАН вам помочь физически.
Да и с другой стороны, подусайте, сколько "приятных" моментов доставит его Л факт, что муж поехал помогать беременной жене! :-) Я поняла, что вы человек совсем не вредный, но все-таки...
Я пока только набираюсь смелости привлекать его. Но пока не могу себя заставить. Думаю, чуть позже :)
Милый Автор, меня в ситуациях, когда за что-то страшно браться, выручает фраза, которую говорил при жизненных трудностях мой друг: "Глаза боятся, руки делают".
Это сделать надо все-равно. Чем быстрее Вы это сделаете, тем скорее перестанете находится в состоянии страха и ожидания. Зажмурьтесь, и подумайте перед походом о том, что через каких-то нескольких часов Ваша неопределенность пройдет. Это сделать надо обязательно.
У Вас все получится, Вы - молодец!
Подать на алименты ( если это целесообразно) и на раздел имущества можно и в браке, если вам от этого бует легче.
А вот я и не знаю, будет ли мне от этого легче? Я ведь пока даже не могу его ненавидеть :(:(
а зачем вам его ненавидеть??? Вам сейчас нужно О СЕБЕ думать и о ДЕТЯХ, а эмоции в сторону гулены-мужа-это слишком шикарно для него :) Вам вовсе не обязательно подавать на развод, но вот нотариально закрепить соглашение о той ежемесячной сумме, которую он обязуется вам давать каждый месяц-НУЖНО!
Сейчас меня устраивает одна сумма (пока мы фактически со старшим ребенком вдвоем). А после рождения малыша эта сумма нам троим уже будет мала. А в бумажке будет зафиксировано столько-то и столько-то. Значит муж ткнет мне ее в нос и скажет: ни копейки большге не дам :(
Значит просите больше, чем сейчас нужно, будете откладывать по чуть чуть, все ж не предусмотришь. Походите, посчитайте, сколько будет уходить на питание, одежду. памперсы, присыпки и прочее на ребетенка, массаж 2 раза в год, короче максимум, умножеть это на 12 месяцев и разделите на каждый месяц. Оговороитесь, что могут быть доп. траты, такие как....например, отдых, с 2 детьми и прочее. Также. муж обязан вам платить до 3-х ребетенкиных лет. Думаю. можно указать в соглашении, что спустя ХХ месяцев, псоле рождения ребенка сумма такая то.
У него есть кредиты, которые он выплачивает. он и так сейчас торгуется со мной из-за того, что я не вхожу в его положение и не учитываю его расходы :(
КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ???? Не муж ли Ваш или его "добрая" мама? ЮРИСТЫ, где вы. помогите девушке
Нет, не они :) Просто знакомые. Возможно, они тоже не особо в курсе. Теперь я этот нюанс попытаюсь для себя разъяснить.
Тады врут вам. Кредиты-кредитами, а алименты -алиментами. Единственное но - за что именно он брал кредиты? Вы в курсе, что половину долгов он может перекинуть на вас?
Догадываюсь :( Мы ведь вели совместное хозяйство. Значит, и долги пополам..так?
Здорово :( Он брал кредиты против моей воли - все реализовывал свои мечты и фантазии. Я была против каждый раз. И теперь, похоже, я буду с ним делить еще и выплату :( Ну вот почему?! :(
Все совместно нажитое в браке делится пополам, вне зависимости от того, на кого записано.
Даже если участок был его добрачный - вложение денег, радикально меняющее цену объекта, позволяет чуть ли не разделить пополам его.
вот поэтому вам обязательно надо посчитать, какая сумма вас будет устраивать после родов и соглашение заключать именно на эту, устраивающую вас, сумму!
в идеале именно на алименты пдать,чтоб был исполнительный лист и к нему на работу, бухгалтерия перечислять будет.
А он ее не любил :) Вот в чем вся соль :) Он полюбил ее после десятилетней разлуки (столько они не виделись) за две недели :) Увиделись и все :) А я почувствовала это сразу. И именно мой разговор с ним все и вскрыл.
Так я ее сразу и заметила :( Между их встречей и нашим с ним разговором прошло две недели.
А из чего тогда возникает сама любовь? Ведь именно с влюбленности часто все и начинается :( Мне тяжело сейчас фантазировать на тему того, во что могут вылиться их отношения, потому как я все еще как полнейшая дура надеюсь, что он поймет весь ужас своего поступка и его потянет к нам. Но ведь этого может и не произойти. Это я тоже понимаю.
Ну, в смысле 10 лет не любил :) Когда он ее в последний раз видел, ей было 15 лет :) И вот сейчас, спустя 10 лет, они пересеклись на семейной встрече. У нее за это время уже своя семья образовалась. Но с мужем, как я поняла с его слов, у нее тоже не особо гладко все. Вот во время очередного перекура во время застолья у них и произошел этот тонкий разговор :) И он влюбился в нее за один день :) А через неделю я это уже почувствовала. А через две решилась на разговор. Он даже сам не ожидал, что я так быстро смогу его "прочувствовать". Я его всегда очень хорошо "чувствовала". Я 100% знаю, что у него за 10 лет брака не было никого.
Ну, тут маловероятно. До меня у него были довольно длительные отношения с другой девушкой. То есть, его мужское внимание всегда было кем-то занято. И места для 15-ти летней девочки, полагаю, там не было. Романы в институте, потом курортный роман. Потом вот этот длительный роман до меня. Этот подросток просто никак не укладывался в его интересы в тот период.
Но это я так...анализирую :(:(
Откуда-то у этого романа должны были ноги расти.
Может, в том-то все и дело, что подросток? Кагбэ ни-изя?
Как объяснил муж. ОНА мягкая,нежная. Ее хочется защитить. Ее муж недостоин ее. Она ему говорила, что он тоже бОльшего достоин (когда он рассказывал о каких-то наших с ним проблемах). Что его нужно просто любить за то, что он вот такой весь есть. он добрый и хороший. И это должны все ценить. И за одно это его нужно любить. И что она всегда знала ему цену...и вес в таком духе :( Короче, использовала свое образование от и до :( А моему мужу только того и надо. он вообще очень падкий на похвалу :(
Угу :( Он у меня всегда был честным :( Потому и не стал врать, когда я его приперла к стенке расспросами. Да, признался, что влюбился.
Ну, признался, что влюбился - одно. А вот всю эту пакость перечислять, как он ей на ваши отношения жаловался - буэээ.
Автор, какая разница 10 лет или 10 минут??? УШЕЛ он - вот и все. Выходит 10 минут с ней перевесили 10 лет с Вами. Оно Вам надо об этом думать? Или это Вы так себя убеждаете, что там все несерьезно и он вот-вот назад попросится? Вы поймите - это зряшнее занятие, самообман. Не тратьте на это силы и нервы.
Соберитесь. Сожмите всю свою волю в кулак, вы теперь новая женщина, переверните эту страницу. Вы должны быть сильной для себя, для ваших детей. Продумайте планы обеспечения своей семьи, не раскисайте. Даже не думайте что он там и как там у них. Это пройденный этап, перед вами новая чистая дорога, вы можете ВСЁ.
Я не думала, что буду переносить эту боль так. Я думала, что в тот момент, когда за ним закроется дверь, я упаду и начну умирать. Наверное, он был прав, когда на уход мне сказал "Ты сильная. Ты справишься". Цинично. Но, наверное, в этом есть доля правды. Хотя в такие моменты я не верю в человеческую силу, каким бы человек ни был. В такие периоды жизни люди сначала теряют половину своей жизненной энергии. кому-то потом удается восполнить потерю. Кому-то - нет. Я очень хочу восполнить потерю. И этот топ мне помогает верить в это
Не она, так другая. ИМХО Не надо тратить силы на обдумывание вопроса "ЗАЧЕМ ты говоришь об этом женатому человеку". Бессмысленное и неприятное занятие. Решение уйти принял ВАШ МУЖ, так что....
Вам нужно постараться абстрагироваться от ИХ отношений, сконцентрироваться на СЕБЕ и своих текущих задачах - вот на школах, беременностях и ты пы. У Вас есть близкие, родные, друзья? Есть кому поддержать Вас?
Слава Богу, вокруг меня есть близкие, которые из всех сил стараются помогать мне физически. Даже деньгами. Но морально мне они помочь все равно не смогут в той степени, в которой они хотят морально мне помочь. У меня отрубили половину сердца. Это залечить не сможет ни один друг.
Это все понятно. Держитесь. Вам нужно просто понять, что Ваш муж НЕ стОит таких переживаний. По хорошему еще и разозлиться бы на него. Есть за что. Здоровая злость иногда оч помогает.
Я тут недавно лазила на форумах по поводу семейных извечных проблем любовного треугольника - жена-муж -любовница,и очень много всяких сообщений и в защиту жены,и в защиту и оправдание мужа и даже слова поддержки бедняжкам-любовницам!Не спорю,всё зависит от конкретной ситуации в семье.Кто-то обвиняет в запущенности и не привлекательности жену,кто-то в полигамности муженька и в наглости влазить и разрушать семью любовницу. Да,темка не из приятных,по себе знаю и до сих пор переживаю,когда вижу подобные темы(мой муж тоже ушёл к другой,старше его намного,бросив меня с 6 месячной дочкой на руках).Но посмотрите на ситуацию со стороны - ведь не всё так плохо,как кажется на первый взгляд!
Если муж ушёл к другой - то неизвестно кому повезло больше!По началу - больно,обидно,жить невыносимо...Но,после вы ещё ему и спасибо скажите,за то,что он избавил вас от себя и дал вам замечательную возможностьпостроить идиальные отношения с человеком,который будет вас любить и ценить,ане разрываться между умными и красивыми,как ваш муж-предатель!Поверьте,проверено на себе!Главное не вешать нос и верить в лучшее!А мужа судьба накажет и он ещё не раз будет кусать локти,когда увидет вас -счастливую,цветущую,красивую,но уже не его!Успехов!
А любовницам совет - подбирайте,милые за нами уже использованных мужчин в браке,любителям секонд хэнда - респект и уважение!Вы,любовницы, -наши санитары общества(в лесу волки -санитары леса,падаль всякую подбирают,а вобществе - любовницы!)!
Спасибо за поддержку!! Большое спасибо!
Да, теперь мои следующие отношения я буду строить со всей тщательностью, избегая прошлых ошибок. Ну просто все сферы жизни мною будут пересмотрены - это точно.
Возможно, это и было целью - заставить меня изменить себя и отношения к людям и жизни.
Спасибо судьбе и Богу за это!!
я вот жона, к которой вернулись))) От великой любоффффиии... Да ушел ре 1 мес.был., вернулся с цвятами, на коленях... прошло 2 года, реально завидую Л!!! Что не с ней, такое ГАВНО сейчас
За этот период нам пришлось пересечься пару раз. И то, что я увидела, - безразличие ко мне и детям (одному внутри меня, другому - вполне реальному). И это при том, что по сути в дерьме не я, а он :):) Я теперь очень даже допускаю, что вскоре тоже смогу сказать себе "Слава Богу, что ЭТОТ человек ушел из моей жизни".
Если такое случится, то я обещаю создать здесь топ :) Думаю, в тот момент мне советов понадобится не меньше, чем сейчас :)
Но мне тут уже много раз писали, чтобы я НЕ надеялась. Наверное, это и правильно. Как у Винокура "Сурприз будит" :)
Спасибо Вам! Мне сейчас каждое пожелание удачи сердце согревает! Я не знаю, как бы я справлялась, если бы вокруг не слышала "все у тебя будет хорошо!". ну и, конечно, молитвы меня спасают.
Вот здесь многие говорят "Нагуляецца и вернецца". А женщине оно надо? Т.е. он там свой уйх пополоскал в чужом водоеме, выгулял на чужом поле, а потом несет эти объедки жене? и что? Она ЭТО принимает, шоле? Самой-то не противно, а?
Это не к автору, а вообще - размышления вслух, можно сказать...
Мне сейчас очень стыдно. Но вернись он сейчас - я прощу. И это ужасное ощущение, что я готова простить предательство. Но я его люблю :(:(:(
а почему стыдно? если сможете простить - прощайте. Все-таки ситуация у вас сложная, а муж и с ребенком и с деньгами поможет, вдвоем легче ребенка воспитывать. Может мужа просто "бес попутал"? Быывют же такие затмения у людей.
Мне многие говорят,что то, что он мне наговорил и как поступил, похоже на приворот. Что в здравом уме мой муж такого бы никогда не сделал. Но факт остается фактом. Он это сделал :( Хотя, я готова была бы дать руку на отсечение, что мой муж меня никогда не предаст. Ан нет :( Предал :(
ой :):):) Переведите :) В смысле, она применила к нему данный вид терапии? Единственное, что я знаю, что гештальт - это разновидность психотерапии. То есть, она грамотно его направила и "обработала" в своих интересах?
Она к нему ничего не применяла. Просто была взаимная влюбленность, очень сильная, с детских лет, и оба боялись друг другу это озвучить.
Спустя много лет разговорились и обнаружилось, что чувство было взаимным. Если бы тогда в юности они начали встречаться - возможно, обнаружилось бы, что они друг другу не подходят ( с большой вероятностью), но сейчас это осталось как некая мечта, которая казалось недостижимой и вдруг раз - сбылась.
Вполне возможно, что все это закончится ничем. А может и большой любовью и семьей, хрен его знает.
Он ее старше на 10 лет. Когда ему было 25, ей было 15. С его стороны к ней никогда ничего не было - я ее тоже в тот период ее 15-тилетия видела. Я ее даже не запомнила. Подросток и подросток. А нам было по 25 лет.
Автор, а разница в возрасте у них хорошая...к сожалению, в 15 лет, конечно нет, а сейчас...
вот только про любовь потивно читать, тошнит. Любовь - чистое чувство и не одна нормальная женщина не позволила бы подобного, в беременность жены, если бы любила.
К слову, у меня с мужем 11 лет разница, я естественно, младше :)
Потому что понимает человек, что такое не прощается, что поступил этот человек подло. Потому что она мечтает вернуть назад подонка. Вот поэтому и стыдно. Стыдно любить и ждать такого.
Сознание человека не устроено так, как у робота. Т.е. Женщина в ситуации Автора не можт осознать и принять все и сразу. ОНА не может разлюбить то, что она любила 10 лет и от чего у нее 2 детей.
Да :( И спорить не стану :( И поэтому жду, когда пройдет время, чтобы не было так больно. В моменты, когда наваливается тоска по нему, стараюсь во всех деталях вспомнить его уход и все то, что он мне говорил. И то, как он ведет сейчас себя по отношению к собственному сыну. И к тому,кто у нас еще родится. И немного помогает. Но ненависти все равно к нему не испытываю. Брезгливость немного есть. Но любви, увы, пока больше :(
Я тут вступлю в противоречие.. Но знаете, он сейчас как больной. Вот реально затмение.. Относитесь к этому именно как к болезни. Не обдумывайте, не анализируйте. Просто "забейте". Я бы... не подавала пока на развод и т.п. Подадите потом, когда силы будут моральные. И когда его дурман пройдет. А он пройдет, я уверена.
такое не прощается, но воспользоваться даже таким ... в данной ситуации многие женщины сочтут правильным. а что будет через 2-3 года, когда детка подрастет и немнго развяжет маме руки, никто не знает. может, она сама его под зад пнет.
им номано.
есть женщины, которые позволят и таким вот образом тоже себя унижать. за то у них статус замужней и семья полная. чем и гордяцца.
а по мне так плевать на статус и наличие мужика в доме, но никому не позволю себя унижать...
а что ваши родственники говорят об этой ситуации? они уже в курсе? смогут вам помочь с ребенком?
Родственники изо всех сил поддерживают меня. Без них мне бы было совсем хреново :( Они, конечно, не ожидали от моего "такого положительного" мужа подобной подлости. И друзья наши сейчас в недоумении: кто-то говорит, что теперь даже не знает, как себя вести, если с ним встретится. Руку не хотят подавать. А муж, кстати, НИКОМУ про мою беременность так и не рассказал. Все друзья узнают об этом факте только от меня, когда по мере звонков добираются до меня. Вот так вот :( То ли стыдно ему, то ли все еще надеется,что беременность рассосется :(
Я думаю он обязательно вернётся.У него пройдёт период влюблённости,сестра покажет ему зубки как все женщины делают рано или поздно и он поймёт что сменил шило на мыло.А вы не забывайте что мужу надо уделять внимания не меньше,чем ребёнку.Он должен чувствовать себя нужным и любимым,а не источником дохода.
Примерно это он мне на уход и сказал. Что, мол, не чувствовал, что его любят. Хотя, когда я говорила со слезами чуть ли не на коленях перед ним, что люблю его, он отвечал "Я знаю это". Так вот и спрашивается. То ты знаешь, что тебя любят, то ты этого не чувствуешь. Где же правда?!
А сестра может не скоро зубки показать. Она по образованию психолог :) Думаю, она делает все грамотно. "Я тебя любила все эти годы" - одно из доказательств того, что она идет верным путем :) :(
Все она прекрасно понимала, что с вашей беременностью ее шансы только увеличились. Вот змея подколодная! Еще и в праведную тихоню играет.
Да, я по многим позициям ей прогирываю сейчас. Я вредная жена, она ласковая подруга. Я с каждый днем становлюсь все неповортнее и неповоротнее, она молода, безбременна и легка. Я осела дома, она социально активна.
Нет. Сейчас он живет у мамы. Жить вместе с НЕЙ он в данный момент не имеет возможности. Не знаю, может уже и подумывают, чтобы снимать квартиру. не знаю :(
и мама его приняла в такой ситации. вот где бессердечная женщина! нормальная мать должна была такую головомойку сыну устоить и домой его отправить к беременной жене и сыну.
Именно ее прошлым опытом и было обусловлено это предложение. Дело в том, что его мама сама воспитывала его одна: они с мужем празвелись как раз, когда моему мужу шел седьмой год. И в момент она тоже была беременна. Но ей предложили сделать аборт. И ОНА ЕГО СДЕЛАЛА!!!
Вероятно, именно с этим подтекстом мне и была рассказана эта история и дано было понять, что не я одна прошла через подобный кошмар и что из этого можно выйти и жить счастливо.
Но у меня даже мысли об аборте не было. Ни секунды.
Тогда срок было несколько меньше, но в любом случае большой для аборта. Но я даже на сроке 4 недели не стала бы делать аборт. Мне Бог ребенка послал, разве могу я отказаться от этого?!?! Он мне этого не простил бы. И я бы сама себе этого не простила.
не. тут вы не правы. нормальная мать будет всегда на стороне сына. не смотря ни на что. при этом она может быть в душе на стороне его жены. но....
Я номральная мать, но если мой сын сделает подобное, я не пущу его в дом, пусть идет куда хочет и это не потому, что я его не люблю, а потому, что мужик в возрасте 35 лет обязан отвечать за свои поступки. Умный такой, работаешь, так поступил, иди снимай и живи там. И открыто бы встала на сторону Жены.
И вот именно, что я мать и понимаю, что такое дети и беременная женщина.
а я всегда поддержу!
несмотря на то, что собственый отец ушел из семьи, сама разведена (но тут я ушла, потому как плядовал)...
У его матери, кстати, такая же ситуация. Ее отец ушел из семьи и создал новую. Она сама развелась с мужем, когда сыну (моему мужу) было около 7 лет. Я думала, что пройдя через все это, она априори будет на моей стороне Ни фига :( Материнский долг превыше всего.
Ну что значит на его стороне в данном случае ? Обратно его в семью гнать? А нужно ли оно - чтоб он там через силу оставался?
Я думала, что ради детей иногда нужно наступать на горло собственной песне :(
Ну вот представляете - вы уже все знаете, он вернулся и наступает песне на горло. Явно и демонстративно. АПатамушта мама заставила. Оно вам лично такое надо?
Нет,наверное :( :) но я говорила про "наступить" на горло - не поддаваться искушению по поводу новой любви. Ведь говорят же "сучка не захочет..." У тебя дети. Поставь перед собой барьер. Я НЕ поддаюсь на обольщения и искушения. Почему женщины на такое способные? Почему мужчины так не делают?
автор, запомните раз и навсегда расхожую истину психологов. нельзя сохранять семью РАДИ ДЕТЕЙ.
во-первых сами дети будут постоянно ощущать что папа не любит маму (или наоборот, или друг друга), этого не скрыть и от этого у них неверно формируется представление об отношениях в семье и об отношениях вообще.
во-вторых они никогда этого не оценят.
в-третьих, если любовь на самом деле прошла, то ее не вернуть, а значит как ток дети вырастут, мужчинко быриком возобновит попытки сделать себя счастливым. но если они петухами ходят и в 50 и в 60, то женщины, к сожалению - нет. разумеется, шансы найти любящего и любиого есть в любом возрасте, но они не так высоки как у мжчин. да и психология женская несколько иная и потому это не просто.
в общем все должно быть вовремя.
Долг перед кем? Быть отцом он может и так, не будучи мужем. А перед женой какой долг? Мудик не пожизненное приобретение. Все меняются со временем. И отношения меняются.
Долг перед ребенком, которого ты осознанно принял решение зачать. Осознанно :(
так перед ребенком то да, но при этом долг участвовать в его воспитании, а не проживании с его мамой...
До зачатия он хотел этого ребенка, сейчас, я это вижу, ему этот ребенок не нужен. так ведь нельзя. Это же жизнь чужая. Сейчас хочу, а завтра не хочу - у меня любовь.
предлагаете ему мозг пересадить?
конечно низя. но он уже сделал, уже поступил.
значит надо его обязать заботиться и об этом ребенке тоже.
вот интересно на сколько хватит его ново любови в таком случае. эт правда от его достатка зависит.
Он может расценить это как попытку вернуть его - связать общими заботами и проблемами.
А как мне лучше сделать: подождать, пока сын сам скажет, что хочет увидеться с папой (поехать к нему в гости, погулять и пр.) или самой ему это предложить? Сын молчит. Просто молча тоскует. Но о встречах с отцом не говорит. И вообще про отца на словах не вспоминает.
Я только боюсь, что он может устраивать свои встречи с сыном за компашку со своей новой пассией - ну, чтобы выходные не пропадали :) :(:(:( Или ставить это условием, чтобы без нее?
ну может, конечно..но мое мнение, что страшного в этом ничего нет, хотя честно сказать мне такие расклады тож не очень нравяцца, но я в этом не ограничиваю.
можете, конечно поставить условие, чтоб без нее. но насколько это будет выполнимо. ведь может случиться такая ситуация, что вы потребуете встречь "без нее", а он буде "с ней", но сыну скажет "ты только маме не говори". и потянется ниточка лжи. вот честно - это намного больший пипец, чем нежели они будут втроем...
Ну, во-первых, мой сын меня точно не обманет. Всегда скажет правду - так я его приучила. Потом, я как раз не о себе думаю, а о том, как будет себя чувствовать ребенок рядом с папой, который привел с собой (а ведь ребенок это поймет) свою "новую жену" - а как же мама?"
Да и ему самому сейчас это будет сложно понять - он мне постоянно говорит, что не понимает, почему папа ушел от нас, ведь мы все друг друга так любили, и что я все равно самая лучшая в мире женщина (!!! :) ), и что он не сможет (папа) никогда найти лучше, чем я :) ПРедставляете? Такие заявления от семилетнего ребенка? :)
от семилетнего это вообще нормально. мой и в шесть говорил так же. а щас говорит "хватит жрать, а то поправишься, а мне твоя фигура сейчас нравицца"...
так надо объяснить, что новая жона - это не равно новая мама. так же ка и новый муж это совсем не новый папа...
что отношения взрослых - это одни отношения, и они не должны сказываться на отношении родителей... и как раз в семь лет уже все это понять совсем не сложно..
Попросите его пока не решены 100% дела с разводом или с новым браком, чтобы если она присутствовала - присутствовала как просто знакомая.
Автор, вы собираетесь до старости одна куковать? Если нет - то не надо выставлять таких условий, а то вам аукнется.
А как же? :( Соглашаться на то, чтобы сын видел, как папа обнимает и мурлыкает с другой женщиной?! :(
А вы не обязаны никак с ним считаться в этом вопросе. Ваша личная жизнь будет с вами и детьми. К этой женщине вы имеете полное моральное право не пускать своих детей.
К ней не пускать - это 100%. Но ведь муж может захватывать ее с собой, к примеру, в парк, куда поведет сына гулять в дни встреч.
Нет, я буду настаивать на том, чтобы мой ребенок не видел и не слышал (пока по крайней мере) ничего о новых отношениях отца.
да это не долг. это такая вот безусловная любовь, что ли.
да, а вам надо ли, чтобы его мать была на вашей стороне? ну не дала бы она ему жилье - глядишь быстрее бы решился вопрос с совместным проживанием с новой любовью. или как вариант, он продолжал бы жить с вами, но при этом ведь продолжал бы любить другую... на фига нужны такие муки.
Моя свекровь, к счастью, в схожей ситуации меня всячески поддерживала. Но она и сына поддерживала (наедине со мной крыла последними словами, конечно...) - с целью, что если он не будет чувствовать поддержки (не одобрения) от нее, то единственной опорой для него станет та женщина. А ей этого очень не хотелось...
Про свою даже не могу ничего сказать. Я понятия не имею, что в ее голове. Мне она тоже не звонит. И внуку своему не звонит.
Блин, они нам не звонят!! :(
угу, моя свекровь так бы и поступила в подобной ситуации.
С другой стороны свекровь автора защищает сына по своим понятиям ... грустно конечно.
О любви не надо говорить,её надо проявлять.Я никогда не говорю жене что я её люблю,я показываю это делом,заботой.Так же поступает и она.А вы видимо человек слова,вот что он имел в виду.
Каждая из женщин актриса,мужчина остаётся с примадоннами.Чтобы стать желанной для своего мужчины,надо вызывать блеск в глазах всех окружающих мужчин.
Да, я Вас поняла. Спасибо за совет. Моя ошибка в том, что я слишком радостно осела дома.
Не хочу даже заглядывать в паспорт. С такими эгоисичными суждениями :( фууууу....
Если мужчина не видит что его любят, он планирует беременность, тем более вторую...хахаха
Люди меняются.Несколько месяцев прошло,дама живёт детьми.А у него "большая любовь" нагрянула.
вы хоть поняли, что написали? пусть жена облизывает мужа-предателя, а то он бедный-несчастный чувствует себя ненужным и нелюбимым?
вроде муж от автора ушел во время Б, а не после родов.
Женщины грубо делятся на тех,которые действуют сердцем и на тех,кто подключает разум.Если слушать только сердце то семья как институт общества давно уже не существовала бы. К счастью не все женщины одинаковы.
Ой, е...муж автора непорядочен в том, что треплет ей нервы в беременность, в том, что вообще допустил эту беременность, яшкаясь на стороне с другой, непорядочен вдвойне, пытаясь переложить вину собственную на автора - мол, "любила мало". О чем разговор вообще-та?
Обоих. Правильно. Но ведь надо же хотя бы попытаться разобраться..так ведь? Наша семья все эти годы ( в моем понимании) считалась счастливой. Все друзья сейчас удивлены. если бы они видели наши проблемы, они бы сейчас говорили "Ну, этого и следовало бы ожидать" Но они все сейчас в недоумении, потому как мы в их понимании были чуть ли не образцовой семьей. Не без скандалов, конечно :) Я человек эмоциональный :) Но все поражаются, как мы гармонично смотрелись всегда вместе. И вдруг - такие проблемы!
Может, я была слепа :( Но ведь и с его стороны были поступки, которые меня обижали и ранили иногда? Но в семье при виде проблем глупо сразу же находить один-единственный выход - развод. Ведь надо же попытаться все исправить и сохранить.
Если это, конечно, кому-нибудь надо :( Мне это было надо. Ему, как видно, нет :(
Просто труслово сбежал от проблем, вместо того, чтобы решить их
Почитайте про алименты. То, что он готов платить, мизер по словам автора. Автору остается все самое сложное, связанное с детьми и бытом - надеюсь, Вы представляете себе, что такое роды и новорожденный ребенок.
Разделить ответственость поровну, можт быть, раз такая у него возникла любовь, да еще и так не вовремя - когда беременна жена?
Ещё раз спрошу.Что должен сделать муж в такой ситуации? Чтобы это было расценено вами как правильный поступок с его стороны.
Поставить терпелку на свою "любоффь неземную", пока автор не разрешится от бремени, дать ей оклейматься после родов. Зашить свой рот с признаниями о "неземной любви" до тех пор, пока жена не перестанет быть настолько беспомощной, насколько женщина бывает в период беременности и сразу после нее.
Ну, и естественно, забот о детях - пополам. Не только отделываться копеечными алиментами, но и принимать серьезное участие в детской жизни, но и серьезно помогать жене с бытом.
Вряд ли муж втора способен на такое. Ведь ОНЖЕПОЛЮБИЛ!!! И требуется нмедленно слиться в любовном экстазе с новой возлюбленной - и похер, что это будет стоить нервов БЖ и ее потомству ;-)
Мы с вами синхронно написали одно и тоже :)
Еще добавлю только. что там бы троюродная любовь прошла бы мигом и ждать бы она не стала и терпеть такую пристальную заботу о детях и жене и быстро бы показала свои когти, что также быстро бы открыло глаза мужа Автора на нее. Все, троюродная любовь была бы закончена. Автор бы подозревала возможно, но не знала бы наверняка. Все были бы счастливы и никто бы не страдал.
А в ситуации, кот. сложилась на сегодняшний день, муж Автора обычный ТРУС, коих много, увы
Вот я бы не говорила так категорично, про "прошла бы мигом". В моем случае "троюродная любовь" терпеливо ждала больше 10 лет. Дождалась :)
Ага, вот прям охотноверю, МЛЯ, ждала она, а замуж вышла просто так получилось?! Когда ждут, то не выскакивают взамуж. Когда любяттем более юношеской любовью, переросшей во взрослую, не способны на подлость.
Охота взять биту и дать таким троюродным по башке, мозгов там нет все равно, ничего не повредишь, но по крайней мер может самоустранится.
Кстати, подвиг, увести от беременной жены, к слову, троюродной еще аукнется, т.к. сам же муж Автора это ей припомнит, когда настанет кризис в отношениях, о он обязательно когда то настает, и кто она Он ей тоже скажет. Чего я ей искренне и пожелаю в ближ. будущем.
Я отвечу. Он ДОЛЖЕН был не признаваться ни при каких пытках до родов и первых месяцев ребенка в том, что он козел и в идеале, пока , отказаться от этого общения, так сказать, дать времени расставить все по своим местам.
Если же любовь столь сильная и взаимная, спустя время, он бы ушел от жены, оптяь же не под какими пытками не признаваясь и соответственно, практически без штанов, т.к. это его вина и только его. Если нормально зарабатывает, то дать жене и 2-м детям достаточно средств к сущестованию и помогая во всех вопросах с детьми, особенно со старшим, проблемы в школе. педагоги, если нужно, кружки (организация доставки ребенка туда и обртно и материальная сторона). Это миниму, как ДОЛЖЕН быдл поступить мужчина, при беременной жне, мало того, ч тяжелой беременностью, и вторым ребенокм, которго, он так хотел.
Но мой ответ Вам не понравится.
Она хотела правды? Она её получила. Если такая глупая-значит заслуживает откровенного ответа. С какого перепуга он должен ей всё оставить? Как сказал муж моей подруги после их развода: " Я должен своему ребёнку,но не этой суке!"
А ничего, что муЖЖ должэен теперича не только детям платить алименты, но и жене, пока младшему ребенку не исполнится 3-х лет? Так что...чтобы не думали мужья Ваших подруг - у закона другое мнение.
это все демагогия.
потому что подавляющее большинство мужчин считают, что они жене ничего не должны. и в общем, если встать на их место - то наверное можно и понять.
мне ток непонятно зачем он второго ребенка хотел, раз ему плохо так было? но чужая душа потемки.
Я считаю, что мне муж ничего не должен и мой БМ тоже. но если бы мой муж поступил так как у Автора, считаю что должен, т.к. сам хотел ребенка и бросает меня беременной, т.к. обязан заботиться и беречь меня в период беременности и послеродовой. т.к. обязан содержать меня и ребенка, меня до момента выхода на работу, ребенка на 50% после моего выхода на работу до 18 лет. А также, чя считаю, что если ты поступил как свинья, или я поступила также и влюбилась и бросила человека в сложной ситуация, обязан/а сделать все, чтобы облегчить ему жить. В ситуации с Автором материальное обеспечение ее и детец облегчит ей и детям жизнь.
про 50% вы с чего взяли то?
это ваше мнение или закон такой? насколько знаю, 30% зарплаты и усе...
и да, должен содержать до 3 лет маму и усе. но кажецца не до выхода на работу. некоторые не выхдят и в 18 ребенкиных.
и то что вы считаете, и то что законом оговорено - разные вещи. а уж что там считают мужчины - это вообще другая категория.
)))))))))))))))))))))))) 50% не от з\п, а 50% он, 50% я, отвсей заботы ) и это не только деньги.
А мужчин необходимо выбирть, особенно если плодиться 2-м 3-м и не мочь при этом содержать и морально заботиться о них, ИМХО.
Для меня именно по этим причинам, 2 ребенок это роскошь, я жду внуков :)
ааа. так это ваше мнение. оно вполне может не совпадать с мнением большинства мужчин.
во-первых потому что они не так уж сильно заморочены на детях.
во-вторых при появлении другой женщины у них чаще всего пропадают все нежные чуйства к предыдущей, а соответственно и желание заботиться о ней и ее детях. ему то новых нарожают.
не, это не мое мнение, это мнение закона, что права и обязанности родителей равны :)
Мне лично ничего не нужно было от БМ и я сама была в состоянии содержать и себя и ребенка.
Но в ситуация у Автора иная.
Ну и пошЕл этот говнюк!!! Вам сейчас трудно и ужасно больно, но постарайтесь найти силы и радоваться тем кто вас окружает. Берегите маленького! Все со временем забудется , но для этого нужны силы и время. А быть снова с этим человеком наверное будет ошибкой, даже если он и вернется. Потому как измены может и можно простить, но вот в таком положении.... сомневаюсь.
Я очень много искала в сети историй, когда возвращался муж после ухода. И были случаи, когда после возвращения жизнь переходила на новый этап и семья жила в бОльшей любви и счастьи. Но больше, конечно, историй, когда если и было возвращение мужа, то жена не принимала: у кого-то уже все перегорало, кто-то не мог забыть предательство.
Другого ответа даже и не ожидала((. Понимаю вас. Единственное что тут возможно это пожелать вам терпения , спокойствия и силы! Все обязательно наладится , держитесь. Малышам вашим здоровья и счастливую Маму!!!
Спасибо-спасибо-спасибо!! Я "играю" в счастливую женщину перед сыном ежедневно. Но при этом счастливой мамой я являюсь для него на самом деле :) Я благодарю Бога каждый день за своих детей!!!
Я тоже ездила. Три раза. Да и муж мой появился в моей жизни после того, как я в своем время съездила к Матроне - ездила по поводу другого МЧ. И через перу лет в моей жизни появился именно мой муж. И я была уверена, что мы две половины одного целого - слишком много совпадений.
В этот раз я тоже поехала к Матроне. И, чувствую, еще не раз поеду.
Автор, держитесь изо всех сил! Все обязательно будет хорошо! Вот увидите! :))))
Сейчас Вам, действительно, нужно обговорить и каким-то образом зафиксировать ежемесячные алименты, и дальше думать только о старшем малыше и ляльке, которая родится! Вы не одна! У Вас есть прекрасные детишки - это ОООООЧЕНЬ много значит, правда?
И Ваша задача сейчас - родить здоровенькую ляльку, а это значит, прочь переживания и слезы!
Пройдет время, уверена, Вы сможете его пережить (желаю Вам скорее влиться в новую для Вас жизнь!)
По поводу возвращения мужа советовать не берусь, но я бы не простила. Предавший один раз сделает это снова :(((
Главное, помните, Ваша жизнь - СЧАСТЛИВАЯ жизнь! - только начинается! :) Все образуется, Вам обязательно встретится достойный человек и прекрасный отец Вашим деткам. Главное, верить в это и очень этого хотеть!
И пишите, как Ваши дела! Будем поддерживать Вас через интернет :)))
Кстати, вопрос о достойном человеке меня пугает еще больше. Не сможет, мне кажется, чужой человек полюбить детей от другого брака :( Не верю я в это :( И детям по сердцу будет только их родной отец, а всех других они будут просто принимать. Но любви между "другим мужем мамы" и "детьми от первого брака" нет и быть не может :( Мне так кажется.
Мой брат искренне и безмерно любил дочь своей жены. Она ему отвечала абсолютной взаимностью.
Брат с женой погибли 10,5 лет назад. Девчушке сейчас 17. Она все эти годы живет в другой стране, но до сих пор мы постоянно с ней общаемся и она очень привязана к моей маме (своей не родной бабушке), а мама - очень привязана к девочке.
От людей все зависит, автор.
И Вам обязательно встретится человек, который будет очень любить Ваших детей и Вас!
Грустно :( Очень :(
Спасибо за добрые слова! Как не со мной все это происходит. И слова "человек, который будет очень любить Ваших детей и Вас" :(:(:( Я была уверена, что безумно счастлива и что мы с мужем проживем долгую жизнь вместе. И вместе дождемся наших внуков.
И вот оно как вышло :(
может :) Жена моего брата искренне и безмерно любит своего папу, который на самом деле отчим и появился в ее жизни в ее 6-7 лет и он так же любит ее, она для него дочка, ее сын-любимый внук :) Биопапу она при этом тоже знает и общается с ним.
Вы ошибаетесь. Есть мужчины, которые искренне любят детей любимой женщины и заботятся о них не хуже родных отцов.
Автор, любовь к детям у ДОСТОЙНЫХ не рождается за день, это факт и оч. много зависит от женщины/матери этих детей. Мой сын обожает Моего Мужа и с его появлением реже стал звонить отцу, т.к. у него есть рядом близкий человек мужского пола, который ему интересен :) С отцомсын видется редко по причинм отца, но сыну раньше было оч. тяжело и обидно от этого, а сейчас он будто не замечает. Очень рад отцу, но он перестал в нем так нуждаться, как раньше.
Есть разные люди, есть, которые не пинимают чужих детей, как мужчины, так и женщины, а есть, которые просто любят детей,так вот встретите вы именно такого человека, онполюбит Вас и ваших детей :)
Спасибо :) Значит, мой муж не очень и достоин :( Он мне даже сказал, что глупо ждать рождения ребенка в надежде на то, что его рождение что-то всколыхнет внутри у мужа. Типа, в первое время все дети просто как...кульки что ли. И любовь к ребенку лично у него все равно появилась бы не скоро.
Балин, как жалко матом нельзя, не приличо, да еще при беременной женщине. Знаете. я не знаю как вы, я бы мужу за это лицо разбила, меня обижвать иногда можно, но вот детей....чувства у него не всколыхнут, епрст.
Говорят,время лечит и все проходит. Перетерпите,переждите. Думаю судьба вам улыбнется и вы вспомните поступок мужа с презрением.Это у вас начинается новый этап в жизни.
Сейчас вы воспринимаете все более болезненно.
Постарайтесь поселить в себе позитив и посмотрите трезво на это все. Еслиб это все случилось не с вами,а соседкой. Что бы вы ей посоветовали? Как бы со стороны посмотрите...
Мне кажется,что вам нет нужности говорить мужу о своей любви. Встречайте его с улыбкой,покажите что вы сильная. Думаю его"заест"что вы не страдаете о нем.Покажите что вы и без него можете жить,посвятите свое свободное время приятному занятию. Пойдите в театр,на выставку или др. Займите себя. А там жизнь покажет. Может вы уже сами не захотите быть с ним.
Лично я не смогла бы лечь в постель с мужчиной,зная,что он вчера целовал и спал с другой.
Вы достойны лучшего и оно будет. Удачи вам от всей души.
Я тоже сижу дома с двумя детьми,но отношения мужа ко мне не изменились. Любовь есть или ее нет.
Спасибо за добрые слова! А всем, у кого есть полноценная семья, я сейчас в тысячу раз искреннее, чем до собственной беды, желаю - берегите семью!! И Желаю Вам, чтобы Ваша семья держалась на любви и уважении как можно дольше :) Желательно, до самого конца :) Семья - это очень-очень-очень ценно!
:(
ну так правда лучше там где романтик и цветы а не там где школа и беременная тетка...
Я это понимаю :) Но не женщина сама делает себя беременной :) Ведь это ответственность! :)
что значит что делать? крови любови и есть ответственность перед своей семьей. надо мозгами, а не только членом думать
будет алименты платить-чем не ответственнсть? или надо убиться и жить с нелюбимой?
А где автор писала, что и она не подарок?
Все равно, подарок-не подарок, а муж в этой ситуации должен был повести себя по-мужски. Если автор "не подарок", то муж еще раньше должен это был видеть, а он хотел и планировал второго ребенка.
Это же мне говорят и родители. Они даже не винят его в том, что он полюбил другую. Каждый имеет право на то, чтобы влюбиться вновь. И у каждого его жизнь одна и он имеет право на счастье. Но они не могут простить и принять то, что он допустил второго ребенка. Мало того, он сам со мной следил за днями цикла, благоприятными для зачатия. Он ПЛАНИРОВАЛ этого ребенка вместе со мной!! :(
Ну мало ли, что он не знал. Ответствнность надо нести за свои поступки. А платить крошечные алименты (типа, разделил с БЖ трудности по воспитанию детей) - невелика заслуга.
Десять лет брака это уже такой срок, когда цветочки и парки отходят на второй план, а на первый все же выходит быт. Когда люди перестают так внимательно следить за тем, чтобы не дай Бог не выглядеть неприглядно перед второй половиной. Это та стадия, когда люди привыкают к друг другу и начинают больше доверять. Когда они начинаются меньше чего-то стесняться. И это нормально. Жена в каких-то вопросах начинает доводить мужа, муж в свою очередь начинает в каких-то вопросах доводить свою жену. Но при этом их семья не перестает быть семьей. И если такие сложности принимать сразу как "ах, быт заедает! Срочно меняю жену/мужа",то тогда никакая семья не построится. Семья и брак - это работа. Если хочется только праздника, то, увы, так не получится. В семье случается одному доводить другого. И наоборот. Но если каждый раз уходить в новую семью - туда, где никто не доводит, то в конце-концов можно перебрать всех и либо остаться одному, либо оказаться рядом с тем, кому ты на самом деле не очень-то и интересен
В разных семьях по-разному. Меня с детства учили, что надо всегда выглядеть хорошо, перед мужем особенно, и некоторые вещи не показывать мужу, якобы не стесняясь его. И никогда не доводить мужа и ему этого не позволять. Браку больше 10 лет
Вы молодец! Правда :)
Эх...а у моего мужа тоже есть и были недостатки, которые он не стеснялся мне демонстрировать. Но от этой демонстрации моя любовь к нему ничуть не становилась меньше. Ведь я его просто любила!! :) А на это чувство не должны влиять привычки, пусть и дурные у твоей половинки. Я так считаю. Наверное, ошибалась :(
выше написала женщина. это женщину учили (и правильно) не показывать мужчине некоторые вещи. потому что у мужиков в некоторых вопросах психика слабовата. мужчин этому не учат. да они считают, что и так осчастливливают женщину, так что могут быть самим собой:)
а установка, что через 10 лет мона доводить друг друга - в корне не верная. этого нельзя делать никогда. а если очень хочется, то у супругов тогда должна быть одинаковая установка, что в семье это хорошо. а так получилось, что вы считали это нормальным (хотя на самом деле это совсем не нормально), а ваш муж терпел и считал иначе.
Но и мне приходилось мириться и терпеть какие-то его "особенности", которые в период ухаживания никто не думал особо освещать. Постоянное присутствие в нашей жизни его мамы (бесконечные телефонные разговоры в любое время дня, хоть в двенадцатом часу ночи) - они тоже на меня действовали не самым лучшим образом.
ойоой...меня муж бреет перед родами. Наверное, это неправильно. Браку нашему 15 лет...
Автор, мы живем всего ничего вместе, по сравнению в ами, но я не собираюсь ничего из себя выделывать, вставать в 6 утра и штукатурку накладывать и прочее. У меня полно забот, которые, кстати, он делит со мной. я в свою очередь его проблемы. У нас на двоих 2 детей и т.д. и т.п. Проблема не в том, что вы стали какая то не такая, проблема вообще не в вас, раз за 2 недели вы уже почувствовали, что то то не так, очевидно, что вы весьма наблюдательны и внимательны к мужу. МОЕ ИМХО, в данном конкретном случае, Он К*озлище. И вашей виныв том, что он так поступил нет. Единственно ч сем соглашусь. что брак это не рабство и каждый может и имеет право на ошибку, но за это придется платить, т.к. ответственность за семью,детей, не снимается и уж тем более беременная жена.
Автор, читаю Вас как про саму себя (я про детали ситуации). Только дети на тот момент уже все родились.
Могу только сказать, банально, конечно, но думайте сейчас прежде всего о себе, своем здоровье, о будущем ребенке.
Абстрагируйтесь от мужа и его любови как хотите, хотя бы усилием воли переводите мысли в другое русло.
Не советую Вам думать "как же дети будут без отца". Прекрасно будут, если Вы не будете заострять на этом внимание.
Не советую Вам думать на тему "а может быть...он ко мне вернется". Потому что может и не вернутьсЯ, да и вообще ему такая мысль в голову не приходит.
Не советую думать о "возможно, встречу другого человека и как он отнесется к моим детям". Потому что можете зациклиться на поисках этого человека, а это ведет к разочарованиям от неоправданных ожиданий.
Подайте на алименты пока, а дальше видно будет.
СОВЕТУЮ первое время, пока не подуспокоитесь, с мужем не встречаться, дабы не бередить. Общайтесь, если есть необходимость, по e-mail, аське, но не лично и не по телефону. Обезличенное общение помогает держать эмоции. А время - лечит, это сейчас кажется, что небо рухнуло, а пройдет время, глядишь, опять весна :) Держитесь :)
Алименты. Боже, как меня это пугает! :( Я понимаю, что сейчас и он,и его подруга будут заинтересованы в том, чтобы мне из его денег как можно меньше уходило. Ведь не просто же так они будут встречаться. Им нужны развлечения :)
Точную сумму его чистого дохода я никогда не знала-особо не интересовалась. А сейчас он мне этого и подавно не скажет :(
Похоже, пора консультироваться с адвокатами. Я думала, что на алименты могут рассчитывать только те, кто разведен. Я слова "развод" я боюсь дико. Официального слова "развод".
А Вы не бойтесь! Развод - не смертельная болезнь. И Вы, это. поменьше думайте чем там Ваш бывший и его подруга заниматься будут, не надо энергию отдавать, самой пригодится. Алименты можно получать и в браке - на себя до достижения ребенком 3-х лет и на ребенка. И если первая часть еще как-то может быть оспорена в плане суммы, то вторая - исключительно по закону. А уж сколько Вы получите реально - это от наличия совести у Вашего мужа зависит, если у него черная ЗП.
Тем более не надо так переживать. Родители, родственники есть? Помогут первое время, а там и сама выплывите.
Это вопрос мне? Если мне, то я могу только примерно догадываться. Думаю, что все его доходы должны быть порядка 100. Или чуть меньше
А я где-то увидела, что на жену, вроде как, 18%. Но точно не запомнила, что там были за пояснения.
а вам не надо знать, сколько его доход...
он должен будет представить справку в суд о своих доходах... сумма алиментов на двоих детей 33%
с другой стороны, если вы сумеете доказать, что вы жили на большее, чем его белая зарплата... то можете снимать с него фиксированную сумму...
до рождения ребенка и до исполнения ему 1 года вас даже разводить не станут - это по закону положено...
Я выше писала. У него есть кредиты, которые он выплачивает. А мне сказали, что алименты будут начислять с суммы за вычетом кредитных сумм. А если вычесть все его кредиты,то получится, что и платить-то он мне толком не сможет :(
это его проблемы,что у него есть кредиты,сумму алиментов будут брать с доходов,не зависимо от кредитов.
Спасибо. Постараюсь максимально все разузнать в этом направлении - что мне светит. Вернее, моим детям. Вот правда - лично мне ничего не надо. Ни удовольствий, ни новых шмоток, ни кино. Мне надо, чтобы у моих детей не было ощущения, что теперь в их жизни все круто изменилось и у них все пойдет плохо.
еще алименты на себя подавайте...в том смысле,что муж обязан вам платить деньги до 3-х ребенкиных лет,короче трясите все,что сможете...другого выхода у вас нет
Похоже, придется :( Блин :( НИкогда не думала, что в моей жизни будет такой поворот :( Слепая дура :(:(:(
Он посмотрит и скажет "Правильно я сделал, что от нее ушел. Она меркантильная сволочь!" :)
не разубеждайте его в этом...чтобы не возникло у него желания вернуться:-7 мусор обратно не принимают,учтите это
Так погодите, Вам же не предлагают вымогательством заниматься, ведь правда?
Вы подаете на алименты, имея на это полное право как жена и мать его детей. Какие могут быть здесь меркантильности? И даже если бы вы работали, все авно имели бы право и обязаны даже отстаивать интересы ДЕТЕЙ. И ваши, конечно, Вам то как жить и куда без вас дети.
если он так скажет, то значит - пусть катится...
если нормальный мужик, то все поймет и деньги у него будут прямо с зарплаты вычитывать регулярно... ему даже думать об этом не придется...
он бросает вас беременную... ваша меркантильность ничто по сравнению с этим... вы даже работать не сможете первые четыре месяца, а может и больше...
Ой, Автор, Вас его мнение на этот счет не должно волновать. Он обязан Вас обеспечивать по закону. Точка!
Как мне в свое время сказали "была такая милая девочка, а стала циничная и практичная" :) Я долго хохотала :)
Сил Вам и здоровья!
Спасибо! :) Если я буду возникать по поводу "по закону", он может, как мне тут подсказали, упереться и начать вещать и на меня тоже его кредиты. по закону, так по закону. И никого не будет волновать,что я одна осталась с детьми - все обязательства поровну.
Нууу, юристам конечно виднее, но вроде бы у нас требуется официальное согласие супруги/а на кредит (это если потом он на Вас решит повесить половину кредитов)?
Я Автор скорее к тому сказала, что МНЕНИЕ его - это тьху и растереть. Да, мы становимся циничными и практичными, если нас к этому вынуждают! И он еще смеет Вас в этом упрекать!
Сейчас припоминаю, что в какой-то бумажке он меня как-то возил в банк расписываться. Наверное, именно для того, чтобы я подписала "согласие". Но это был первый кредит. В остальных уже меня он, по-моему, не зайдействовал :mda
А Вас теперь не должно волновать, что он о Вас подумает. Его волнует, что Вы о нем думаете и все окружающие ? И я не совсем с Вами согласна, что Вам не нужны развлечения и т.д. Они Вам просто необходимы! Просто как компенсация. Вам не должно быть стыдно, Вы не посягаете не чужое. Это все принадлежит Вам и Вашим детям.
Из тех денег, которые он нам дает, на мои развлечения оставаться ничего не будет :) Оплата ЖКХ, занятия ребенка, траты для школы, продукты на месяц - и вот они все закончились.
Автор, я Вам глубоко сочувствую.Я была в подобной ситуации 12 лет назад.Только муж ушел от меня беременной не к сестре троюродной,а к подруге.Исходя из своего опыта могу дать следующие советы: 1.Примите ситуацию,как она есть.Просто скажите себе, у моего мужа сейчас другая женщина.Не ищите виноватых в произошедшем.2.Не занимайтесь самокопанием, не ищите причину в себе,кто бы что бы Вам ни говорил! Порядочный человек, мужчина, при самой безумной любви не бросит беременную жену- человека, находящегося в заведомо беспомощном состоянии.Ваш муж не такой ,как Вы о нем думали. 3.Станьте разумной эгоисткой,думайте сейчас только о себе и детках, Вашем здоровье и благополучии.Все остальное подождет до лучших времен.4.Сейчас Ваше основная задача родить здорового ребенка и выйти из ситуации с наименьшими потерями.Поэтому Вам категорически противопоказаны уныние, упадок духа и т.д.ищите во всем позитив.Смотрите веселые фильмы, общайтесь с жизнерадостными,счастливыми людьми и верьте,что у Вас все будет хорошо. Как это ни банально звучит,но все будет хорошо.Вы сейчас стоите у порога новой жизни.И от Вас зависит,как она сложится.Пусть она будет счастливой ! Я этого вам от всей души желаю.
Очень ценны для меня такие ответы! :) Мне сейчас любые ответы ценны - они меня направляют и отрезвляют. Но ответы тех, кто через это прошел, имеют особую ценность!! Все-все Ваши советы приму. Я не разрешаю себе реветь сейчас - хотя очень хочется. Говорят,что во время плача внутри ребенок страдает от гипоксии. И только это меня сдерживает. Я уже знаю, когда "оно" внутри меня просыпается и засыпает :) Я пока не знаю, кто там у меня притаился, но я любом случае только мои дети меня сейчас удерживают от того,чтобы просто не лечь на пол и не начать тихо умирать от боли, обиды, подлости от любимого человека.
Спасибо Вам!!!
Милая,милая автор! Вы -это я 12 лет назад!То же состояние, те же эмоции.Только ребенок у меня был первый ,срок беременности 7 месяцев и кризис1998 года ! Я думала,что не выживу, в 1 месяц ребенка вышла на работу,т.к.реально есть было нечего!Но знаете, женщина, мать- очень сильное создание!Да мы горы можем свернуть!Берегите себя! Как говорится,Бог дал ребенка- даст и на ребенка! Не думайте сейчас о муже, не тратьте на него свои силы!Время все расставит по своим местам.Пройдет время и вы дадите жизнь новому человеку и, имхо, ничто на свете не может быть выше этого! У Вас все будет отлично!
Спасибо! :):):) Я себя успокаиваю именно этим: Бог дал мне второго ребенка. С первого раза!! Представляете? Я думала, что придется пробовать и пытаться и месяцы,и, возможно, годы! Но все получилось с первого раза - и это счастье :) Бог знал, что ждет меня впереди - предательство любимого человека и его уход. Но он все равно дал мне шанс забеременеть с первого раза. Значит, этот ребенок послан мне не просто так!
Да-да, именно так!Вы очень мудрая женщина!для Вас главное сейчас- обрести душевное равновесие, тогда и приоритеты расставляются правильно и решения принимаются верные, имхо!Дай Вам Бог сил все вынести!Не поверите,но я сейчас не могу себе представить,что моя жизнь могла сложиться как-то иначе!Я общаюсь с БМ-отцом нашего сына на предмет нашего ребенка.Нормально общаюсь.Я замужем и счастлива в браке. И я желаю Вам и деткам здоровья и счастья!
Спасибо! :) Я даже не могу представить себе, что могу быть с кем-то еще счастлива. Или счастлива больше, чем со своим мужем. У нас были 10 лет счастья :) Мы дурачились, отдыхали, наслаждались жизнью, смеялись. Разве может быть такое еще с кем-то? :(
Было время и я так думала! Мы жили в браке 6 лет, он сдувал с меня пылинки, когда узнал о том,что будет ребенок- носил на руках,каждый день дарил цветы, гадал на кого сын будет похож( он ни минуты не сомневался,что родится сын).Потом в одночасье сказал,что любит другую женщину- мою подругу, что ОНА ждет ребенка от него, собрался и ушел!БМ и бывшая подруга завели роман за моей спиной во время моей беременности, подруга тоже забеременела и он ушел к ней! А сейчас я говорю об этом ,смеясь!:)Такие вот головоломки подкидывает нам жизнь!:)
Они и теперь вместе? Муж не пытался вернуться?
Меня вопрос возвращения сейчас пока очень волнует. Понимаю, что позиция проигрышная, но пока я не могу иначе.
Нет они не вместе.БМ бросил ее с двумя детьми.Затем он еще 2 раза женился и разводился.Такой вот чУдный мужчина!Сейчас у него вновь 20-летняя возлюбленная!как я уже писала, мы общаемся с мужем на днях рожденья нашего сына и его дочерей(их 4) от последующих браков.Он также приглашает меня с мужем на официальные мероприятия.БМ отнюдь не чудовище, ну вот такой он человек... Я даже определение ему не могу подходящее подобрать! Сами понимаете, что в моих обстоятельствах ,тема возвращения БМ может разве в дурном сне мне присниться.Как отец он лучше многих и у меня к нему нет претензий.Мне жаль девочку,которая сейчас с ним, но это ее выбор, он от нее ничего не скрывает, а она от него без ума!
Понятно. Пошло-поехало - понравилось бросать с детьми :(:( Что ж уних в головах-то происходит??
Считаю, что подобные мужчины хотят от жизни получать только удовольствия, боятся трудностей!Наверное, в своей прошлой жизни они были кукушками!:)
Мне такой вариант уже предложили :) НО я сама не смогу отдать детей. Я не смогу без них :)
тогда...придется "платить" за такое удовольствие,как быть с детьми...подумайте,сможете ли вы прожить тогда,чтобы дать детям пищу и одежду,как минимум
Наверное, я и Вас плохо поняла. Мне не муж это предложил, а подруга :) Мужу дети не нужны. Про второго ребенка он даже ничего и не спрашивает. Ему даже не интересно знать, мальчик или девочка. Вот так.
Автор, по своему опыту могу вам посоветовать как можно больше бывать среди людей, поднимать старые связи, заводить новые знакомства. Ни в коем случае не оставайтесь одна.
На худой конец участвуйте в форумах. Общение - ваше все сейчас. Это единственный способ не думать, не анализировать, не копатся в себе.
Держитесь!
Поэтому я сюда и вылезла :( Мне просто необходимо вылить все, что внутри. Родителям не особо хочется все это вываливаь. Вернее, они и так все знают, но мне не нужны ИХ советы. У них позиция ясная и однозначная. И спасибо им, что они у меня есть и они рядом. По первому зову. И даже без него :) Иногда хочется даже спрятаться от их внимания :)
А вот здесь я хотела рассказать все, как есть и где у меня болит. Чтобы чужие люди встряхнули меня от пустых надежд, наверное.
ТУ жизнь надо выкинуть! как и ни одной напоминающей о нем вещи не должно остаться у вас
Глупость какую вы советуете. Та жизнь - это часть жизни автора, не надо ничего выкидывать. Просто взять из нее все хорошее)
Какая к черту вся, вы завтра умрете, что ли? И вы до замужества не жили? Не порите чушь.
Целиком и полностью счастливой я чувствовала себя только в браке со своим мужем. До него было много всего и интересного. Но счастлива я была только с ним.
Да, все запущено... Неудивительно, что муж не задумался, уходя, он и не думает, что вы его если что взад не пустите...
Да, я так была размазана перед ним в момент его ухода, что сама себе сейчас поражаюсь - откуда у меня силы не звонить ему, не просить, не находить поводы, чтобы встретиться под любым предлогом. Шибануло, наверное, очень. Мне говорили, что он, вероятно, ожидал, что я буду навязываться ему после его ухода. А это не происходит. И,думаю, уже не произойдет.
Посоветовали выкинуть ниже я не выкидывала. но смотеть не могла лет 5, сначала боль, потом противно, потом все равно, а теперь нет смысла, НО, теперь смотрит, перебирает, разглядывет сын. Считаю, что этот архив сына и его нельзя уничтожить. В Вашем случае архив ваших детей. Они имеют право знать какая у них была семья и правду, в свое время, конечно.
Но сомтреть, категорически нельзя, будет боль резать так сильно, что умереть лугче. Поэтому в пакет, заматали скотчем и убрали подальше. Придет время их разглядывать.
У Вас что, фотогалерея дома? :) Уберите с глаз долой, потом будет просто приятно посмотреть как на одну из страниц Вашей жизни.
Уже так сделала. Потом снова вернула свадебную фотографию на место. Зачем, спрашивается? :(
Ну какая любовь? К кому??? Вы глаза то откройте пошире и напугайтесь наконец.
Теперь я в полной мере ощутила на себе смысл фразы "любовь зла..." :( Все 10 лет он был почти идеальным!!! Сейчас тяжело принять его другой образ. Как будто бы не он :(
Вот сейчас вспомнила как жена одного из моих начальников на алименты подала. Она просто позвонила нашей кадровичке и заявила, что они в разводе и часть его ЗП должна идти на такой-то счет, все. Естественно все необходимые документы были предъявлени.
Муж даже на работе никому не рассказал про изменения в своей личной жизни. А уж про то, что я беременна, тем более. Это под грифом секретно. Не хочет портить себе репутацию :(
Молодец, муж, ну исполнительный лист с алиментами, расставит все по местам :) И будет сюрпрайз бухгалтерии :)
У них работают тысячи сотрудников. Бухгалтерия даже не всех поименно знает :) Это никак на него не повлияет. Хотя лично я бы хотела, чтобы у него на работе все узнали про его добродетель
да какая разница кто как о нем подумает, вам о своем будущем и будущем детей думать сейчас надо.
У нас увольняют за "случайно узнал".Поэтому в коридорах никто не разговаривает,все встречи за стенами здания.
Милая автор! Держитесь ради своих детей! Вы сейчас так им нужны, да и они вам тоже!
Родится второй ребенок, вам просто некогда будет думать о своем муже. Да и сейчас у Вас времени все меньше будет. Надо готовиться к родам да и покупать все!
Время все расставит по своим местам. И Вы обязательно будите счастливой.
Автор, не думайте про его "одумается". Этим вы только себя загоняете в рамки и не даете себе жить. Уж лучше думайте, что все -навсегда, как умер. А если одумается, то тогда и думать будете.
мне одна подруга сказала: "Представь, что бы ты испытывала, если бы он умер - ты бы тосковала и горевала, потому как уже не сможешь найти такого хорошего и чудесного, каким был муж. А в твоем случае все облегчается тем, что он тебя предал и сделал подлость. И именно это должно помочь тебе не сокрушаться о его потере так же, как бы ты сокрушалась в первом случае"
Думаю, она была права?
Когда у меня начались проблемы с отцом моего ребенка, я смотрела на него думала, что это не тот человек, от которого я ребенка рожала. Того, хорошего, больше нет. Он уехал далеко-далеко. А это - просто неудачный клон. Плохая копия.
я когда решала разойтись с мужем (не к другому мужчине), то тож размышляла примерно так же. потому что было страшновато сломать пусть и плохо, но уже "построенный дом".
Говорят ведь "лучше худой мир, чем добрая война". Ведь есть в этом какой-то смысл? :(
Автор, хочу пожелать вам терпения и спокойствия, держите себя в руках. Я надеюсь, что все образумится. Муж ваш очень подло поступил, это мягко говоря сказано. Но если, через некоторое время, столкнувшись с трудностями, или поняв, что с сестрой у него была не любовь, а мимолетная страсть, которая тает в быту, он захочет вернуться к вам и вашим детям, только вам решать прощать его или нет, и тут никакие советы не помогут. Не надо оглядываться на мнения форумчанок, которые никогда не были в вашей ситуации, или их драма несколько отличалась от вашей. Здесь должны решать только вы, насколько вы готовы его простить и как вы будете жить дальше. Я не хочу давать ложную надежду, чтоб вам потом больнее было, но мне кажется, что такие скоротечные отношения не ведут к долгой и совместной жизни. И может быть он вернется в семью. И тут решать только вам.
А планы той мадам вы знаете? Она собирается разводиться с мужем? Где они будут жить?
Хочу добавить: солидарна с теми, кто советовал подавать на алименты и побольше постарайтесь (я поняла, что вы бы не хотели этого) загружать мужа:отвести в консультацию, дать дополнительно денег на анализы, отвезти ребенка в сад, музей, съездить купить одежду, т.к. вам уже тяжело. Обговорите с ним его помощь. Вы пока не в разводе, Он ДОЛЖЕН участвовать в жизни, пока еще его семьи. Более того, приятно сознавать, что это естественно не понравится его мадам, но она должна знать, что вы, пусть пока, его семья.
Я на самом деле очень этого не хочу :( Мне не хочется, чтобы он меня куда-то возил. Мне не хочется его о чем-то просить. Я хочу делать все сама. Он согласен давать деньги? Спасибо ему. Но помощи его я просить не буду. Он не полный кретин и понимает, что мне тяжело. И с каждым месяцем будет все тяжелее. И я должна его просить и ждать, что он мне ответит: согласится благородно или найдет отмазки? А я буду бояться услышать отказ? :( Противно :(:(
Извините, но нужно через не хочу! И про тяжело он не понимает! Ему тяжело только морально (и то - не факт), а Вам еще и физически! И не просить, а просто ставить перед фактом. Знаете - есть такое слово надо. Так и начинайте:Здравствуй! Мне надо - дальше изложение проблемы, ребенку надо - .....и т.д. Тон должен быль спокойным и даже будничным. Ничего особенного! Отмажется - спокойно! выслушать, можно даже посочувствовать, а далее вопрос - КОГДА? Если Вы будете защищать его от семейных проблем - хуже будет только Вам, поверьте! И еще - чем меньше Вы будете от него прятаться и замыкаться в себе, тем быстрее преодолеете кризис. Дайте ему понять, что Вы для себя все решили, жизнь продолжается, он свободен. Попробуйте притвориться. Пусть это будет такая игра! Наверняка его увели также - просто умелое руководство.
И цели ставьте конкретные - со списком за покупками (можно и одному), ребенка на выходные - и ребенок развлечется и отдохнуть можно, а уж отвезти в поликлинику - это святое, тем более скоро погода испортится! Про него думать не надо! Пусть сам решает свои проблемы со временем!
Ваша самостоятельность закончится депрессией!!! Срочно перестраивайтесь!! Сейчас главное любить и беречь себя и детей!!
это называется не просьбой о помощи и ответом "я подумаю, смогу ли тебе помочь", а его долгом по отношению к вашим детям и вам, пока вы находитесь в декретном отпуске. Ведь недаром ни один суд не даст развод родителям, пока ребенку год не исполнится. У родителей равные обязанности по отношению к детям. Он должен пахать на вас, раз поставил в такое трудное положение. А каково будет вам, если он в Африку загорать поедет со своей мадам, а вы дома с детьми будете? Внушите себе и ему, что до года(до развода), как минимум вы должны оба участвовать одинаково в ВАШЕЙ семье.Пусть продукты покупает каждый день свежие, с ребенком гуляет, в поликлинике в очереди постоит, меньше времени на "любовь неземную" будет, а то видите воспылал внезапно, в сказку поверил.
понимаю вас. я б тоже не смогла ни о чем просить. вообще не люблю просить и догонять.
Эх, если сам не захочет, то хоть обзагружайся и обговорись - ему будет пох. Пример из моей жизни - муж всегда приходил поздно, я с пузом мою старшего ребенка. Прошу - приходи на полчаса пораньше, чтобы ребенка искупать, мне ужасно тяжело наколняться и все такое. Полный игнор. Еще один пример - мне рожать в любой момент, перехаживаю 2 недели. 2 января в консультации работает дежурный врач - всего пару часов, и мне надо прийти. На улице сильнейший гололед. Прошу мужа - отвези меня на машине, и быстрее и безопаснее, потому как боюсь упасть. Нет, валялся в постели до последнего, несмотря на все мои попытки его сдвинуть. В результате я оделась и пошла сама, шла и бога молила, чтобы не грохнуться.
Да, муж, может, и ДОЛЖЕН, но НЕ ХОЧЕТ, и тут ничего не поделаешь, к сожалению.
Спасибо за советы. Я очень внимательно сейчас здесь все читаю - иногда читаю какие-то новые мысли, иногда читаю то, что мне говорят мои друзья и родные. Но мне все равно все это надо читать, потому как я не могу быть трезвой сейчас.
Планы ее я не знаю. Я даже не знаю, развелась она или нет еще. Я вообще ничего про них не знаю. Мне и не у кого узнать. Была мысль позвонить ее маме (тете моего мужа) и все рассказать, но потом поняла, что это будет просто ужасное мое унижение. И, наверняка, там все и так уже все знают и рады, что дочка нашла такого хорошего ..вместо своего непутевого :(
И я решила, что не буду стараться узнавать про них новости. А сами ко мне эти новости если и придут,то только случайно, от общих друзей. Но пока мне никто ничего сказать не может, потому как муж своим друзьям правды до конца так и не рассказывает :(
Была и я в шкуре, подобной вашей. Только муж не ушел во время второй Б, а только начал флиртовать. А потом уже больше, и съехал он от нас ближе к 2-м дочкиным годам. До года я по-возможности закрывала глаза и старалась не копать. Потому что действительно вдвоем легче, потому что хоть иногда, а укачает кричащего малыша ночью, свозит куда-нибудь старшего и т.д.
К чему я это все? Так вот, так же как и вам, мне все время хотелось делать все самой, не привлекая товарища ни к чему, и видеть его тошно было. Но тем не менее переборола себя. Просила и продуктов купить, и одежду детям, и помочь с сантехникой, и т.п., чтоб он сам вкладывался в детей, чтоб не забывал, что они и его тоже, чтобы дети видели его и видели, что он для них что-то делает. Мне кажется, что если освободить мужика от всего и оставить только выплаты, то он очень быстро исчезнет из детской жизни. А это не правильно. Детям нужен папа, даже если он оказался г-м, но он все равно их отец.
Тут многие пишут, что не проблема найти нового мужа и папу. И все же это нелегко. Не так уж и многие нашли нового мужа, который был бы отличным папой детям от предыдущего брака. Особенно с двумя детьми. Я это не к тому, чтоб пытаться удержать мужа, нет, а к тому, что надо попытаться сохранить папу детям. А для этого он должен активно участвовать в жизни детей. у него должны быть какие-то обязанности.
Он был очень неплохим папой. А сейчас - просто отвратно ведет себя. За это время ни шоколадки, ни книжки не принес ребенку. Да и видиться с ним полноценно не рвется. Разве можно в такой ситуации ТАЩИТЬ на аркане участвовать в жизни ребенка? Да мне противно даже подумать о том, что я его о чем-то буду просить!!!! :(
грустно это все. а если ребенок ему звонить будет и просить встретиться? может так лучше?
Ребенок этого не просит, а я ему такого сама не предложу. В такой ситуации получится, что это общение больше нужно ребенку, а не отцу. На хрен тогда такое общение, если у самого отца нет потребности видеть сына и говорить с ним!!! :(:(:(
Ну в общем-то ребенку это действительно нужно больше, чем отцу. По своему вижу.
Ниже вам очень правильно написали: привлекайте его по-полной, уверенным голосом. Удачи
Спасибо!! Надо только сейчас выработать уверенный голос :) У меня пока даже желания ему в глаза посмотреть нет :(
Но я буду работать на взглядом и голосом! :) Обещаю! :)
Наверное. :( Думаю, что это произойдет только после рождения второго ребенка, когда постоянное нахождение в замоте не будет мне позволять сидеть и распускать нюни..когда муж не будет занимать мои мысли просто потому, что я буду и без них по уши в суете.
Надо. Ребенок ни в чем не виноват, и папу надо втягивать обратно в круг родительских обязанностей. Понимаете, для него ребенок сейчас - это постоянный укор, а разве кому-то приятно постоянно укорять себя? Просто спокойно просите "Вот к такому-то часу надо поехать с Петей туда-то. Я не могу. И точка". Когда он поймет, что это не способ манипуляции, и не жест укора, все наладится.
Я подумала, что такой вариант вполне возможен, когда родится второй. Я даже сейчас могу сказать, что скорее всего он меня устроит. Не знаю, что там мне ответит наш папа, но мне придется проявить упрямство - слишком уЖ. соглашусь, у него все шоколадно. Раз в месяц бросить сумму, в поликлинику не водить, в школу не водить, на занятия не водить, не гулять, не волноваться о ребенке. Красота!!
О, а я когда-то думала, что моё экс-мужО-это эксклюзивный хэнд-мэйд, а их, оказывается, на какой-то фабрике по шаблону выпускают :-)
Так много мыслей, полузабытых и полустертых уже воспоминаний...Я помню, очень хорошо помню, как родила и первой мыслью был шок и счастье от осознания появления ребенка, а второй мыслью облегчение и счастье: "Я теперь МОГУ позволить себе плакать! Это больше не скажется на ребенке!"
Эх, автор...как же всё знакомо...и о ребенке было с равнодушием на заинтересованно-воодушевленные расспросы о новорожденном коллег:"Да что сын...он же до пяти лет как овощ...что про него рассказывать".
Одно время думала, что за такое кощунство у него дети нормальными в дальнейшем просто не родятся..ан нет, вполне себе нормальная девочка появилась, неповинная, кстати, ни разу в том, какие непорядочные у неё мама и папа.
Важное, самое важное: остаться на грани и не уйти "за". Не сойти с ума, зажав себя в тиски морали и условностей:"А я тогда в его глазах буду меркантильной...", "У детей может быть только один отец - био..." и так далее. Автор это ШЕЛУХА! Да, сейчас именно эти рамки не дают Вам рассыпаться в пыль и начать жалеть себя столь сильно, сколь Вы этого заслуживаете, выплакаться вволю, наедине с собой одной, выговориться, почувствовать, как поддерживают, всё понимают и гладят по голове, но именно эти костыли надо будет вовремя отбросить, чтобы вновь научиться ходить, когда срастется сломанное. Да, Вы сейчас обязаны во много раз сильнее детям, у которых 50% их мира предало их, но не кладите себя на алтарь "во-имя-детей"! Никаких "терпеть-ради-детей", ни в коем случае, экс-мужО именно у такой "терпеливой" и выросло.
Держитесь, как ни банально. Время. И уверенность в том, что выжить и пережить МОЖНО. Алименты - обязательно. (Сама год не подавала и не планировала, чуть кони не двинула от постоянного отсутствия жратвы, реально подорвала здоровье, выкраивая все деньги на младенца...а био через свекровку давило, что оно бедное-несчастное, голодное и сирое и покупало себе ноутбуки, обустраивало новую жизнь, моталось между двумя городами за свой счет регулярно...а! ещё в Африку поотдыхать летало :-)) это я к тому, что пофиг на его вынос Вашего мозга! Он ОБЯЗАН ребенку, всё остальное - лирика. Всё равно в его словесном поносе Вы будете исчадием ада, НИКТО не любит признавать себя виноватым, вот увидите, он про Вас ещё такие небылицы будет плести, оправдывая свой поступок, что диву даваться будете этим потокам грязи.
Выше нос, Вам очень и очень повезло, что такое гэ дальше по речке к чьим-то чужим берегам уплыло прибиваться.
Я тоже думала про "хэнд-мэйд" ))))) Мало того, уходя муж сказал,что сам себя таковым считает и что я не оценила - а могла бы быть счастлива с ним, но вот теперь он достанется тем, кто это ценить будет. Он тоже себе и новые вещи покупает - и при этом со мной вел обвинительные разговоры,что не вхожу в его положение (типа, кредиты не учитываю). По поводу потоков грязи - думаю, Вы правы. Ему как-то надо будет оправдать себя в глазах других. А что может оправдать мужчину, бросившего беременную жену с ребенком? Только тот факт, что его жена...(далее все зависит от фантазии :) ).
Спасибо за поддержку!! :):) Мне такие слова сейчас очень нужны и важны!!
А как сейчас Ваша личная жизнь? Вам удалось встретить кого-то или Вы так и воспитываете ребенка одна?
Встретила. Даже скажем так, встретили. Оба. И я, и сын. Неизвестно, как долго это продлится, но пока - я счастлива, что когда-то БМ нас бросил. Что вся эта грязь, все унизительные судебные процессы через которые пришлось пройти - плата за возможность счастья в будущем.
Раньше, кстати, просыпалась в холодном поту и ужасе, когда снилось, что я СНОВА беременна от БМ и опять надо терпеть, завязывать себя в узел...Вам сейчас очень плохо, но рана чистая куда лучше нарывающей, точно Вам скажу. А вот жить в одном доме с человеком, который весь ТАМ, в своей новой "лубоффи" - это такое мучение...и день за днем видеть безразличие, а затем и ненависть в глазах, и не только к себе, а и к ребенку...который ему улыбается беззубо и тянется ручками, как к тем, кто ему "мешает", кто репутацию и имидж портят, всё глупо пытаясь сохранить сначала семью, а потом уже и лишь отца ребенку. Вам очень и очень повезло, пока Вы молоды и все пути для Вас открыты. Лучше раньше узнать, что человек подонок, чем позже. И, опять же, он уже не сможет предать того ребенка, которого Вы ждете сейчас. Представляете, насколько это здорово? Я вот радовалась :-) что ту боль, что причинили мне и всю ту мерзость, что он начал испытывать к ребенку - ребенок не поймет и не увидит, и не вспомнит, так как всего трех месяцев от роду. Так что - держитесь! Дальше сплошные плюсы ожидаются)
p.s. Не забывайте...тот, кого любили Вы и кто любил Вас - умер. Нет его. А этот безразличный и жестокий незнакомец - кто-то другой в его теле. А тот ушёл навсегда.
Все это очень печально :( По крайней мере, сейчас у меня дальнейшие мои перспективы (пусть даже встретить другого мужчину) вызывают густь.
Автор,у меня такая же ситуация,что и у вас.Мне муж сообщил что у него другая на 7-ом месяце беременности.Старшему ребенку почти 6 лет.Глаза на мокром месте были неделю.Только вот к другой он не уходит,живет с нами.Не пойму почему.С ним на эту тему не говорила.Только душу разрывает.Выгнать не могу квартира в долевой собственности и он тут прописанСейчас моей малышке уже 3 месяца.Муж уезжал отдыхать(видимо с девицей) почти на все лето.Единственное о чем просила встретить из роддома.Причем родственникам ни о другой не говорит.И зря вы говорите,что вам ничего от него не нужно.Мне вот нужно все.Я не хочу все сама.Напрягаю свекров со старшим -кружки,секции,куда сама не могу.Денег пусть дает муж.А то вы его отпустили и ему легко и хорошо.А нужно чтобы помогал,хоть как-то.Когда родите то поймете.Я вот 2 месяца побыла одна с двумя,когда не знала утром проснусь или нет и плакала в подушку,тогда поняла что папашу нашего и его родителей буду напрягать по полной.Так что живем как соседи,сын очень любит его.Совсем не жалею,что родила второго.Очень ее люблю.Держитесь.
по какой причине вы позволяете так вытирать ноги об себя? вы сама себя уважаете? я не про то, что просите и требуете, это правильно. я про то, что позволяете ему так открыто относиться к вам по-скотски...
если причина только в квартире - то делите ее. с любовью детей к папе все ясно. но вот непонятно вы то себя на помойке нашли, что ли?
квартиру менять не могу пока на это нет ни сил ни времени.Тем более что муж по долгу не бывает дома. На зиму уезжает на 3 мес. в другую страну.Да и квартиру жалко,так долго создавала уют,прям до слез жалко.И точно знаю,что если сейчас начну с ним ругаться,то не получу ни копейки.А на что жить?Он уедет и плевать ему будет на все.Вообщем может я дура,что так себя веду,но по другому не знаю как.И поговорить не с кем,родным пока ничего не говорю.Но знаю точно,что уже ничего не наладится.Вопрос времени.
У меня даже нет оснований, чтобы напрягать его :( Он живет дальше, чем находится наша школа от дома. Мне дойти до школы 5 минут, ему ехать до нее 20. Он может мне резонно заметить, что это нерационально. Хотя, я сейчас думаю, как же я буду водить старшего в школу с грудничком? Одевать ребенка, вытаскивать коляску, потом затаскивать ее. МОжет, конечно, после рождения и придется просить его отвозить старшего в школу. Хотя, думаю, пошлет он меня :(
А причем тут рациональность? В конце концов тут правильно пишут, что участвовать должны оба. Пока малышу года не будет - пусть возит! Честно поделите заботы пополам!
Чуть выше я тоже написала,что скорее всего воспользуюсь именно этим вариантом: после рождения ребенка попрошу мужа отвозить старшего ребенка в школу. он, конечно, может мнеи отказать, сославшись на то, что мне ближе, ему дальше. Он такое может :( Но я все равно попробую.
Такое мне тоже говорили. Но он так подло себя повел, что любой нормальный человек, даже если и захотел бы вернуться в подобной ситуации, просто бы струсил. Да и смотреть в глаза всем моим друзьяи, родным и близким после такого ни один мужчина не нашел бы в себе смелости и силы :(
У Вас есть положительный опыт восстановления семьи после такого ужасного распада?!? :-О
Ушел,вот и хорошо.думать надо не о том "как он мог",а о том,как сейчас "мочь" самой.Как выносить,родить,обеспечить себя и детей.И при этом не превратится в баборобота.у меня бм уходил "подумать" аккурат на пятом месяце моей беременности любимой дочкой.До этого у него позывов к думам не случалось :)Ну и отлично,подумал-подумал,вернулся,обжился,-а потом с удовольствием был отправлен нах.Ибо нашлась ему замечательная альтернатива.
с "альтернативой" мы уже 12 лет дружим :)но после определенных событий посмотрели друг на друга с иной стороны.Так что уже почти два года вместе в браке.детям было около 5,5 и 3,5 лет.Я хорошо помню состояние ступора,когда понимаешь,что помимо вынашивания ребенка нужно резко начать зарабатывать в два раза больше и крутится в два раза быстрее.
Тогда я желаю Вам крепкой семьи и счастья! :):) Мне кажется, брошенные (оставленные, покинутые и т.п.) женщины вдвойне заслуживают счастья. Хотя бы тем, что перед этим расплатились по всем счетам и с лихвой :(
Вы знаете, три года назад у моей приятельницы была похожая история. муж изменил ей, когда дочке их было 7 месяцев. Нашел другую. Она тоже была в шоке, очень переживала, что и понятно, даже искала каких-то там бабок, чтоб его вернуть,ходила к кому-то, привороты-отвороты и т.п. Очень плохо ей было...Пережила. Кое-как...Но там родители очень помогли, и ребенок уже родился - она в дочкины 8 месяцев пошла работать, нашла няню, родители помогли деньгами. работа ее спасла, она с головой ушла в работу ,вечером ребенок - просто заставляла себя не думать о муже, о предательстве, ни о чем. Но тогда она ее все убеждали, что это пройдет, что через год она сама уже не захочет с ним быть и т.п., она не верила... Потом мы потерялись как-то с ней...
Прошел год...и мы опять увиделись. Успешная, самодостаточная женщина, довольная жизнью, дочка растет. Спрашиваю аккуратненько - как бывший муж? "А, - небрежно говорит, - ходит тут...Просится обратно". Я, помня, как она страдала год назад, спрашиваю - а ты его пускаешь, что думаешь?
Она вовсе не рисуется, честно отвечает "мне больше не нужно такое дер.мо. Ходит к дочке, пусть ходит. Я себя люблю, у меня отличная работа, замечательная дочка, есть ухажеры и мне не нужен этот му..." что я хочу сказать - да ничего не хочу)) Просто может быть эта история вас поддержит. Знаете, есть такое выражение "и это тоже пройдет". Все пройдет и муж еще прибежит, главное сейчас - рожайте и берегите нервы.
Очень понравилась Ваша история :) Вообще когда все хреново на вес золота приободряющие истории из жизни. Когда дочитала до места "мне больше не нужно такое дер.мо", подумала - А я бы поколебалась. Но это я сейчас так говорю. Не знаю, что будет потом.
Все равно спасибо за историю! :)
Не могу сдержаться!.... Моральный урод он!....Автор, Вам сил, терпения,...удачи!
Это что же за муж такой, что рванул туда, где легко от своих двоих детей? Получается, вы жили все эти годы с мерзавцем? Тогда пусть она его и получает.
Бытовуха есть в любой жизни, даже в холостятской. Ушел к любовнице, думаете они там тока стихи друг дружке читают??? Как бы не так. Там тоже надо стирать, убирать, готовить. Он ушел от СЕМЬИ, слабак и эгоист.
Да люби себе сколько влезет! Об ответствнности за семью не забывай только. А то раз и соскочил. Все и всех похерил. Слабак и есть.
детей-да, всю жизнь-дети-это навсегда :) Никто его не заставляет ЖМТЬ со своей семьей, но УЧАСТВОВАТЬ в жизни детей не только алиментами-да, обязан!
Уходить, когда жена беременна....любовь...а, когда дите зачинал, что у него было? Не верю я, что такие люди вообще к любви способны. Крыса он, а не мужик. Уж простите мне, автор, такие выражения.
а что изменится когда она уже родит, ей зачем рядом он при том что он ее разлюбил, так даже спокойнее, чем терпеть зная что не любит
я его не выгораживаю, я считаю раз влюбился-уходи, что он и сделал, чего дожидаться пока она родит?
Сорри, а как же? Не хочешь ответственности в виде детей - ну...можно член узелком завязать или сделать вазэктомию. Люди, у которых в голове не шарик для пинг-понга, а хоть пара извилин, понимают, что дети - это навсегда.
у мадамы нет детей, не старайтесь. Она считает, что они мешают комфорту в жизни. Честная позиция, но мало для кого применимая., поэтому в данном топе лишняя.
Вы знаете, у меня есть подруга. У нее дочь. И именно она мне предложила вариант загрузить папу детьми - пусть ОН живет со старшим, пока я не родила. Мол, мне сейчас тяжело. Когда я ей сказала, что никогда не смогу сделать этого - ну не смогу, правда :( У меня это даже в голове не укладывается, что мой ребенок будет без меня. А я в целях нравоучения отцу смогу от него отказаться! Ну, так вот. Когда я ей ответила, что не смогу, она мне сказала, что есть два типа женщин: женщина-мать и женщина-женщина. Она как раз 100% женщина-женщина,а я - женщина-мать. И с этим не поспоришь. И я не обиделась на ее слова - все женщины разные. Но она ведь любит свою дочь. Просто несколько иначе. Не так рьяно, как я.
Значит, по классификации моей подруги, Вы - женщина-женщина :)
Я так не смогу. Я рождена матерью :):):) Наверное, поэтому и проблемы у меня в бОльшем кол-ве. Сама выбрала такой путь :)
Девушка, читаю вас и поражаюсь, вы что хотите сказать в этом топе? Свою позицию вы обозначили, дальше что? Вы в чем то Автора или нас хотите убедить? не тратьте время. Автору нужна поддержка, ей силы нужны, советы, добрые слова, вы ей этого дать не можете, так проходите мимо. Ваша позиция ясна и что вы именно та женщина, которую полюбили и бросили все, тоже понятно.
Надеюсь, вы поняли все вышенаписанное и найдете в себе мужество воздержаться от ответа.
Это вы выше написали, что у вас есть дети, но вы их не воспитываете????
Уже очевидно, что с большинством женщин Вы оооочччеееень расходитесь по принятию жизни.
Ваша Т.З. имеет право на сущестоввание и любой человек, и даже Козел, имеет право в любой момент расторгнуть любые договоренноси в одностороннем порядке и БРАК не исключение, но как и в любом договоре, есть штрафные санкции и ответственость., от которой оч. сложно отказаться. Муж Автор может не хотеть чего то, но при правильной расстановке сил ему ничего не останется, как делать то, что ему говорят. И здесь большинство ДАМ пытаются объяснить, научить Автора и смириться с ситуацией и предъявлять требования к мужу, а не тупо отстаивают какую то там позицию, что муж имеет на что то право, это всем и так понятно.
Чего все таки хотите сказать Вы, вот это загадка.
Неужто, бросай детей и радуйся жизни? Это не к Автору, ей такие советы, поддержка, встряска явно не к чему.
Кукушки, кстати есть как среди мужчин, и это чаще, так и среди женщин,что в современном мире встречается все чаще и чаще, но все же это пока редкое явление.
у меня один и да не воспитываю сама
понятно что автор убьется теперь одна с двумя детьми, но может есть выход, хоть старшего мужу отдатьь, почему ей одной мучаться то надо?
Для меня слово "мучиться" имеет чуть-чуть иной смысл по отношению к моим детям. Да, мне будет тяжело. Мне УЖЕ тяжело...я не представляю, что я буду чувствовать, каждое утро вставая с постели на 9-ом месяце и выползая в школу со старшим с большим животом. И что я буду чувствовать по ночам, одна качая грудного ребенка. Но я даже если бы муж передо мной встал на колени и попросил старшего ребенка отдать ему...я бы НЕ СМОГЛА! Я дышать не смогу без детей. И муки здесь другие. Я радуюсь, что они у меня есть.
Не давайте таких советов женщине, которая не способна бросить ребенка. Убьется, неееее, оан придет в себя и пойдет дальше с двумя малышами, только и всего. И легко справится со всем, сейчас ей страшно, т.к. еще месяц назад она не расчитывала на себя одну. Тпереь ей всего лишь нужно перестроиться.
А как ваш ребенок переживает отсутствие вас с ним рядом столько, сколько обычно необходимо присутствия матери? Сколько ему лет?
да просто на ближайшие годы ничего кроме детей ей не поспеть и не смочь... жалко..
про моего ребенка-12 лет, вижусь раз в месяц примерно
а где вы увидели, что она гордиться этим Не скрывает - да, не бьет себя пяткой в грудь и не кричит, что она заботливая мать и раз в месяц достаточно ребенку. Это выбор, который был сделан. Кто то вправе осудить?
Не понимать, наверное да. Но называть человека уродом, ИМХО, перебор.
Урод муж автора. это да.
А кто же вправе судить мужа автора? Это же выбор, который был сделан. Но называть человека уродом, ИМХО, перебор. Ваши же слова? Зачем двойная мораль? Зачем самой себе противоречить?
А она именно гордится. Из темы в тему пропагандирует радость жизни без детей. Может это конечно какой то психологический трюк...способ пережить личную драму? Не знаю.
Я не увидела гордости в этом топе, в других не встречала. НЕ верю, что женщина может этим гордиться. Но мы можем у нее спросить об этом и тем не менее, как бы там ни было, никто не вправе ее осудить.
Или пусть это сделает человек, который кристально чист и никогда не сделал ничего плохого и всегда поступал только правильно.
Ну в том то и дело, что не встречали. А я, например, наблюдаю это не первый год. И спрашивали уже не раз. Так что...
Вот и я о том же. Почему у человека в голове утвердилась такая мысль? Зачем другим внушать ,что с детьми не будет ни карьеры, ни личной жизни?
Не, ну а у вас какая карьера??? Дети вообще имеют свойство вырастать, через пару лет старший уже будет полноценный помощник, младший пойдет в сад, плюс всегда можно няню нанять. И когда надо - время можно правильно структурировать. Где же вы живете, если не видели успешных женщин с детьми и без мужей? Я вот наблюдая мужних, с детями, жопами 56 размера и сидящих дома... Так что, муж - не фактор успеха. Мы не 19 веке живем, когда статус женщины определялся наличием мужа.
я имелла вииду что без мужа как без помошника по жизни, будучи одной с детьми еей элементарно не хватит времени на карьеру полноценную
при наличии денег ( я про алименты) , автор совершенно спокойно обеспечит себе тыл.Даже и без мужа. Мой муж не бегает по поликлиникам, и в школу не ходит. И ничего. Справляемся. И до того, как муж у меня появился, я тоже справлялась.
Вы на что то намекали? Типа, раз не встречала, то и не говори?! ;)
Так каков был ответ? Да, я таки горжусь, что не воспитываю ребенка?
Ну, мне это было очевидно, но некоторые почему то готовы "закидать камнями" при чем все равно, лишь бы только повод дали. А сами видно, святые.
Надеюсь, что у вашего ребенка все будет хорошо. Желаю Вам и ему этого искренне. И дай Бог здоровья Вашим родителям.
да мне переживать то нечего, какая драма то )) я да радуюсь жизни без детей, это куча детных теток тут страдают
Ну, кукушкам этого не понять. ( я вот все хочу спросить ,а на клаве у вас совсем никаких знаков препинания нет?)
Судить мужа автора, да боже упаси, боюсь замараться. Это просто ФАКТ. И по закону и с моральной точки зрения. ОН УРОД, перечитайте топ, не охота писать все снова, только потому, что вы не поняли.
Не имею привычки судить вообще, сама, знаете, не АНГЕЛ, хотя очень хотелось бы к этому стремиться.
Ну вот для вас - муж автора урод. А для меня - женщина, которая говорит другой женщине (которая в положении и еще один ребенок, и от которой ушел муж), что у нее впереди ничего хорошего не будет. Не надо думать ,что вы здесь самая умная и только вы понимаете о чем речь. И если уж ваша позиция - никого не судить ,то и мужа автора судить не стоит... Стремитесь быть ангелом? так тут один вариант - сидеть молча и всем улыбаться.
Дама, меня поучать не надо.
Читайте внимательнее, стремиться быть ангелом, и хотеть стремиться - это совсем разное. Иименно потому, что я реагирую на тетку, которая мне пытается заткнуть рот, я никак не АНГЕЛ.
Еще раз, для особо поняливых, Мужа автора никто не судит, я писала о том, что это ФАКТ.
Речь, кстати, вообще не о вас и что для вас женщина с детьми, что без детей. Автору топа, точно это не поможет.
Далее, можно не дискусировать, ваш ответ МНЕ точно не нужен.
))))))))))))))))))) не, ну есть минутка, для вас конечно давит, корона то :) а вообще, тоже люблю эту фразу и людей, способных правильно ее применить. Вот в ваш адрес, никак не получается !!!
А Ваш выпад, расцениваюкак КОМПЛИМЕНТ, мерси, кстати :)
P.S. Глумлюсь :) для не понятливых
Да мне не жаль комплиментов. Вот честно. И выпадов я не делала. Просто надо выбирать: или судить ,или не судить. А нашим и вашим сразу - не выходит.
Автор с мужем сама разбираться будет. ТОлько сюда она за поддержкой пришла, а не за советами типа "детей мужу отдай", или вздохами "бедная, жизнь твоя кончилась." не так кажется.
ПЫСЫ: для понятливых - я не глумлюсь.
:) это понятно, что вы не глумитесь
Так я солидарна с вами, что Автору поддрежка нужна и тоже самое написала той даме, на которую вы так набросились вместе с Лавандой, но меня поразил тон и злоба, готовность втоптать в грязь только лишь за то, что у нее в жизни иначе.
Судить не имеет право никто!!!!
Я не СУЖУ мужа Автора, я его просто считаю пост фактум Козлом, ну и т.д и т.п. (нельяз ж матом). Он причинил ЗЛО намеренно беременной женщине и их ребенку и обвинил Автора во всех грехах.
Юль, да не было там злобы. Была просто констатация факта и все. И не потому, что в жизни иначе, а потому что это "иначе" подается как выход из положения и решение всех проблем.
А я вот , честно , осуждаю мужа автора. И считаю тоже Козлом, и уродом, и сволочью.
А автор - справится, и дети будут ей опорой и поддержкой. Я тут как-то плелась с работы, поздно уже, и сын мне мой (8 лет) звонит и говорит: "Мам, няня уже ушла, я сам тут все сделаю. тебе что на ужин приготовить?" Ехала я в метро и рыдала. Так он меня расчувствовал. Мы всегда вместе были, даже когда денег не было совсем, и жить было тяжело ,мне в голову не пришло куда-то ребенка деть. Мы - семья.
Что касается раздельного проживания с ребенком, это для меня тоже не возможно и никакая карьера, мужчины и прочее не могут сподвигнуть меня к решению, оставить ребенка потому, что так легче. Мне без сына вообще не нужно ничего. Но есть ведь и другая позиция, к счастью или к сожалению, но она есть.
К осуждению мужа Автора, а за что его осужлать, ну он Козел и своим поступкам это подтвердил, но и его где то там далеко, правда, можно понять.
ЛЮБОВЬ или так потрахушки ( простите), но он же свободный чел, волен делать что хочет, но не в такой ситуации, конечно, как у Автора, беременная, с угрозой,жесть. И я выше писала, что ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СДЕЛАТЬ и не был бы он почетным Козлом.
А дама, которая так подает решение, так она других не знает, в ее жизни было такое решение, она его предложила, ИМХО, по мне, и думаю большинству женщин, это не выход. Но ведь здесь есть и такие, которые посчитали Автора дурой и клушей и что САМАВИНОВАТА. Вот это меня больше шокировало, нежели, оставь ребенка мужу.
Блин, и вообще страшно подумать, вот так беременной остаться, это ж сдвиг мозгов какой и мира вокруг.
да я и не навязываю ей, просто может так ей было немного легче
да осознанно, ребенок растет с моими родителями, не в детдоме конечно
да, если человек устраивает себе бытовуху своими руками, меня удивляет, что он думает, будто в другом месте будет иначе. Или его любовь ему пообещала детей не рожать? Или он заработал на двадцать нянек для новой женщины?
И? Пока они там отрываются, тут дети бы подросли и отрыв тоже был бы возможен. Только при этом никакого сволочизма со стороны мужа не потребуется. А там в это же и упрется. Как раз умный мужик не будет вляпываться дважды в одну яму. Либо не будет вообще никаких детей заводить, либо будет нормально их растить. А придурки начинают бегать от себя, чтобы потом найти себя там откуда сбежал, только с видом на помойку.
ну да еще лет 10 и отрыв был бы возможен )) и да вы согласны таки что это "вляпаться в яму"-то как она жил в семье?
Так это ЕГО яма. У НЕГО иначе НИГДЕ не будет. Посему нормально для мужика не устраивать яму из своей семейной жизни, а не устроить ее и сбежать. А у его жены сейчас есть шанс жить не в яме, после ухода этого типа, а по-человечески.
И я сама себя сейчас спрашиваю, и друзья мои, и родственники..."Получается, что ты всегда жила рядом с подлецом и мерзавцем?!". Выходит, да - как ни сложно мне это осознавать. Ведь все эти годы он ну ничем вообще не выдавал своих "скрытых" возможностей. Я НИКОГДА бы не поверила, что он способен на такое. НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!!!
Зато у Вас есть один и родится второй чудесный ребенок!Это- главное. А муж пусть летит ко всем чертям из Вашей головы!
Да и я бы хотела. Иногда даже получается. Но ведь еще есть ночь - он мне часто снится :(
В свое время меня тоже мучили Ваши вопросы.Сейчас я даю себе такой ответ, что судьба свела нас с БМ,чтобы родился наш сын.И сейчас я не представляю,что моя жизнь могла сложиться иначе и считаю свою судьбу удачной!Что касается Вас,то ,конечно, невозможно себе приказать и выкинуть часть жизни из головы! Но Вы- молодец,честное слово!
только чтоб сын родился? а не для того что вы любили друг друга пусть и не всю жизнь а некоторое время
Я согласна с Вами в этом. Я и за детей его благодарю, и за 10 лет счастья. Я была счастлива. Просто я не видела за своим счастьем, что счастье моего любимого человека не такое счастливое, как мое.
потому лучше быть женщиной-женщиной, как видите женщина-мать мало кому интересна, ну теперь есть шанс это исправить
Но я все равно не смогу стать женщиной-женщиной :) Я все равно всегда буду женщиной-матерью. Ну, такой меня создала природа. А если я и попробую "поиграть" в Ж-Ж, то через некоторое время все равно сорвусь :)
Ну зачем Вы так? :) Видеть отчетливо чужое (да и свое) будущее могут далеко не все. Думаю, Вы зря ставите на мне крест :) Если уж я его на себе не ставлю, хотя у меня сейчас такое состояние, что ни о каких перспективах я пока не думаю вообще. Мысли не тем заняты :(
Этот вариант мне нравится больше всего :) Я УВЕРЕНА, что у меня получится!! :))))))
Я скажу банальность,но Ваша история не закончилась.Время все поставит на свои места.Иногда мы долго ищем свою половинку в этой жизни.Спустя 12 лет я могу точно сказать,что мой первый БМ не был мужчиной моей жизни.После него я еще два раза официально выходила замуж и уходила от мужей сама.Мой второй муж был просто чудо, но я выскочила за него от отчаяния,не любя.Я ушла сама.Сейчас мы дружим домами и они с женой -наши лучшие друзья.У них две прелестные дочери.От третьего мужа я ушла,потому,как он не воспринял моего сына.У них не сложились отношения. Мой четвертый брак-гражданский.И я счастлива, по-настоящему счастлива! Не знаю, будем ли мы с мужем вместе всю оставшуюся жизнь,но я люблю и ценю каждую минуту,проведенную вместе.Лет 10 спустя и Вы можете по-иному взглянуть на свою жизнь!И спросить себя,как я иногда спрашиваю себя,глядя на первого БМ, что ,мол, и из-за этого человека мне жизнь была не мила?:) И мне становится смешно!:)
У меня в жизни было такое. Поясню. Мои первые серьезные отношения тоже не были в итоге удачными: после трех лет отношений мы расстались. Я тогда переживала очень. Думала, что потеряла самого лучшего человека в мире. Особенно сейчас мне это смешно вспомнить :) Сейчас, когда я снова с ощущением, что потеряла самого лучшего человека в мире :) Спрашивается, каким же был тогда тот, первый..если самого лучшего я потеряла только сейчас? :) Переоценка ценностей :) Это точно :)
Спасибо!!
Ну а почему же лучше б не давал? Ребенок-то ваш не в детдоме, как вы пишете, все ок, вас муки совести тож не мучают) в чем проблемма-то?)
Автор, ну кончайте себе душу травить.
Ну вот чесссно слово, какой нормальный адекватный мужик за две недели перечеркнет все, что у него есть вместе с детьми и женой и ринется в новые отношения с замужней бабой?Такие решения надо взвешенно принимать, а не в порыве.Какая то импульсивная , эмоциональная баба, а не мужик.Тогда моджет и к лучшему что "это" отвалилось от вас?Ну или у вас в семье все было не так уж и гладко(мягко сказано, уж очень быстро он "смылся"), причем именно между вами с мужем.ТОгда уход вполне закономерен, примите это к сведению ,считайте, что жизнь вас чему-то научила и живите дальше.
У вас сейчас своих забот хватает, чтобы еще его этот "полет" анализировать .Сейчас Вам перестоится на новый лад жизни трудно, вам обидно и т.д. и т.п.Но это просто период в жизни, он закончится когда-нить,с уходом мужика из жизни меняется только ее расписание, но сама жизнь не становится от этого неинтересной или безнадежно грустной. Плявать на всех!! Вас ждет новое радостное событие- второй детка, старший тоже при вас, вам надо рационально и максимально удобно для вас троих(вы и детки) распланировать помощь бывшего мужа и родителей.И не печальтесь, это еще не конец света.Удачи!
Вот и я хочу поделиться с вами позитивной историей. Меня бросил муж, когда дочке 3 месяца было. Я только из родовой депрессии выходила, а здесь бам, накрыло , да так, что дышать не могла. Все боялось, что из-за нервов молоко пропадет. Нет выдержала, долго кормила. Я тоже гордая была первые полгода после ухода, денег не просила, видеть и знать не хотела. А потом успокоилась и решила все-таки подать на алименты. И правильно сделала. Не жалею. А сейчас у меня все отлично, хорошая работа, делаю карьеру, 2 годовалая красавица дочь. Вам я натоятельно рекомендую:
1. Постараться успокоиться, думать только о себе и детишках.
2. подать на алименты ОБЯЗАТЕЛЬНО. Не фиг отдавать той бабе свои деньги. Это его ДОЛГ. Он не кошка, чтоб нарожать и сбежать.
3. Мне очень помог один психологический метод_ я брала ватман и рисовала по центру себя и дочь, а к нам стрелки и то, чего мы хотим (мужчина, дом, здоровье, образование, да все ч то в голову придет!) и не поверите, многое сбылось! и становилось гораздо легче.
Поверьте, уже с рождением ляльки вам будет гораздо легче! а потом еще и еще...
Время лечит, это истина, проверенная на собственном опыте.
ПС: мой пытался вернуться, я не вернула. ЭТО мне не надо уже)))
И Ваша история вдохновляет :)
Я очень жду рождения ребенка, чтобы загрузить себя по самые уши.
А через сколько ВАШ пытался вернуться? И сколько времени прошло, прежде чем Вы поняли, что Вы его НЕ хотите принимать, даже если он придет?
Примерно месяцев 7 после ухода - это он стал жалеть, а у меня - я металась долго, сама хотела вернуть (да были такие порывы), но в тот момент он был весь в новой любви. А потом, постепенно я начала понимать, что он Г...но раз смог так поступить и я стала отдаляться. Время лечит, не сразу придет к вам это чувство, но оно придет. это только сейчас кажется, что жизнь закончилась, нет! однозначно нет! И будет лучше. Бог ребенка даст и на ребенка даст.
Спасибо за поддержку. Я уже пару раз почувствовала что-то похожее на брезгливость к этому человеку. Правда, всего два раза - в остальные разы я все еще чего-то жду :))))
Возможно. Про "жизнь научила". Да, были с моей стороны и ошибки. И с его стороны они были. Только я сейчас пересматриваю свою жизнь "от и до". Отношения с родителями,с друзьями, с чужими людьми, с любимыми, с их матерями.
А вот муж ушел с осознанием, что его не оценили - такого волшебного. Так и унес с собой свои недостатки, которые замечали многие, кроме него. Это не означает, что меня волнует, сделает ли ОН какие-либо выводы - скорее всего нет, раз уверен, что он "подарок". Но ведь жизнь ударила нас двоих. Не одна я виновата в том, что наша семья развалилась :(
Да подло он поступил. Подло. Вы ребенка носите, а он устроил Вам такой сильный стресс вместо необходимой поддержки. Вот когда Вы поймете это, возможно перестанете наконец любить его. Не достоин он любви то.
Мне сказали, что любовь проходит за период в два раза короче, чем длилось само чувство. Я трёхнусь, если моя любовь к нему будет проходить в течение 5 лет!!! :-О
Надеюсь, что это преувеличение :) Ведь не могут же люди, прожившие в браке, к примеру, 25 лет, изживать в себе это чувство 12 лет!!
Не смогла осилить все, что написали, но Автор, вы гораздо счастливее моих многих подруг. Сейчас время очень жесткое и люди очень эгоистичны, как женщины так и мужчины. Большое количество моих подруг не имеют ни мужей (любимых мужчин), ни детей. И будь у них ребенок - жизнь бы удалась, а так - тоска. Здоровья вам и детишкам.
у них жизнь удалась сама по себе, хотели бы родили для себя, ан видать не хотят
Вы не правы, я могу судить, потому как есть среди них и мои очень близкие подруги - передо мной нет смысла им претворяться.
Спасибо!! :) Да, мы тут постарались - понаписали :) Но это очень ценные для меня слова :) Каждое :) Я даже хочу этот топ сохранить и распечатать, чтобы перечитывать, когда будет ломать снова :)
У меня тоже есть подруга, моя ровесница, у которой нет ни мужа, ни ребенка. Она сейчас со мной очень переживает мои события. Но при этом, наверняка, сама понимает, что моя ситуация несколько оптимистичнее, что ли, чем ее. У меня есть дети :)
В смысле - мало перспектив? Каких перспектив? Все у автора в порядке с перспективами. Есть такие женщины, которые и без детей никому не нужны, а есть такие - которые и с детьми - такие звезды... Так что, не надо ля-ля. Свои колхозные взгляды на жизнь при себе бы оставили.
ну прям при себе )) перспектив на карьеру и приличную личную жизнь нет, ну ей похоже и не надо
Судя по тому, что за фото у вас в паспорте, и не смотря на ребенка, который воспитывается где-то ТАМ, вы тоже не много достигли. В плане карьеры и личной жизни. Так что, не надо ля-ля...
Нет, бабки свои вы и сами подсчитаете. А приличная личная жизнь сложилась потому, видимо, что ребенок у родителей. И воспитываете, и формируете его не вы, а бабушка с дедушкой... Ну, видимо, и гордитесь этим.
Мир перевернулся, наверное, если женщины в самом деле стали считать ,что дети могут помешать самореализации..и
когда самореализовываться то, если по садам бегать потом по школам, паралельно еще по поликлиникам-зашибись сотрудничек
Слушайте, я не буду вас переубеждать ,что все это - не проблемы, а мелочи. решаемые мелочи. И для того .чтобы отладить ритм жизни не обязательно постоянно дома с детьми сидеть, или ребенка к родне сплавлять.
а выводы о больших перспективах делают фантазерки при исходных данных автора, зачем успокаивать то, лучше реальные перспективы рисовать
А как у нас можно определить, что кто-то конкретный к тебе в паспорт заходил?!?! Разве это возможно?!
Интересно так... я ко многим захожу, но отвечаю-то я конкретному человеку (нику), а не тем, к кому заходила ;-)
Такое ощущение, что Вы себя уговариваете...Если Вы не смогли совместить "перспективы", карьеру, личную жизнь и ребенка - ну это же вовсе не означает, что этого не могут сделать другие женщины. Или Вы всерьез не сталкивались с ситуацией, когда женщина - мать успешна в карьере и личной жизни? Даже на еве примеров полно...и Ваш один ребенок ,который вам помешал, это просто смешно. Есть тут такая дама, Талтос, у которой 7 (!!) детей, собственный бизнес и успешный второй брак. Учитесь ;-)
Понятно, не все могут.
Но может хватит заунывно отрицать, что такое бывает? Вас читать - тоска зеленая :)
А знаете, почему Вы так говорите? Потому что у Вас все же ЕСТЬ ребенок!! Вот если бы у Вас в 35 лет еще не было ребенка..и даже перспектив его родить (а время-то идет...Для первых родов это уже несколько поздновато, не так ли? :) ), то Вы бы сейчас иначе сказали.
А с высоты женщины, у которой все же уже есть ребенок - возможно, Вы были бы правы. Но Вы, на мой взгляд, все же не совсем правы.
И я на Вас не обижаюсь :)
дорогая автор! очень хочу вас поддержать. 8 лет назад от меня беременной ушел муж. в декабре 2002. мы прожили с ним 8 лет. и я осталась одна с ребенком и беременная. на 8-ой неделе. у меня были очень непростые два года....эмоционально - нервная беременность. ожидания. слезы. уговоры.мальчик родился. и опять я ждала. ждала что все еще образуется....но....этому не суждено было сбыться. он так и остался жить с той женщиной. к слову сказать у них уже второй ребенок родился в сентябре 2010. а я....я наконец встретила мучжину своей мечты :))) мы вместе уже 6 лет. познакомились в декабре 2004. мальчик пошел в школу в этом году. при чем в одну из лучших школ москвы поступил сам :) моя радость и гордость. я многому научилась за это время. моя жизнь качесвенно изменилась в лучшую сторону. и любовь к жизни и окружению не покидает меня.
теперь я благодрана ему за ребенка. за ту возможность которую он мне дал своим жестким поступком. за то что освободил от себя и своих ограничений. и т.п....я не смогла стать тем кто я есть сейчас рядом с ним. или бы это стоило мне много дороже.
вам трудно сейчас очень. очень. трудно не захлебнуться от боли и изнутри все распирает. вам трудно. но пожалуйтса, пусть мысль о том что будет только лучше поддержит вас. ищите контактов с ресурсными людьми. не общайтесь с теми кто трындит "это ж какой надо быть х..женщиной чтобы от нее даже беременной муж ушел". у них своя правда - у вас своя. заботьтесь о себе. на сколько это возможно. а надо будет поговорить или еще что приватно. пишите мне на мыло. я дам вам телефон и поддержу вас.
все будет только лучше. не смотря на то что сейчас в это трудно поверить....
знаете я на календаре кждый день отмечала, когда он ушел. плохо мне было красила черным хорошо красила зеленым...и однажды я заметила что зеленых дней все больше и больше...учитесь жить без него. это трудно. оченоь трудно. очень....но оно стоит того!
Да уж...такая же ситуация и у Вас :(
Мне понравилась Ваша идея с календарем :) Вероятнее всего я сделаю точно так же.
А у Вас как странно: БМ ушел в декабре, новая любовь появилась в Вашей жизни тоже в декабре :)
Спасибо за поддержку. Большое спасибо!!!
Просто чтобы вас поддержать и показать, что у вас не все так плохо. Моя знакомая была замужем с 17 лет, тогда и первого ребенка родила. было у нее их четверо, жили в муниципальной квартире мужа и очень надеялись на расширение жилья по многодетности. Чтобы получить от государства метры. всех детей прописывали в комнату в общежитии к моей знакомой. Когда она была беремення пятым ребенком, муж ее полубил другую, пылко и самозабвенно, только никуда не ушел, а беременную жену с детьми выгнал по месту прописки, в комнату 9 метров. Пришлось ей комнату приватизировать и купить на нее дом в далекой деревушке, где они живут сейчас. Денег БМ не дает, официально он не трудоустроен, алиментов тоже нет. Живут на декретные мамины и пособие по многодетности. Страшно все это.
Пусть отец ваших детей никогда не оставляет их без финансовой поддержки, и вы крепитесь, не ссорьтесь с ним,
Даааааааа...Вот именно после таких сравнительных анализов понимаешь, что тебе еще грех жаловаться!!! И все равно я счастлива и Бога каждый день благодарю. Очень часто вспоминаю строчку из какой-то песни - "Ну чо ж, могло быть хуже!" :)
Нет, ссориться я с ним не планирую. Пока да - я очень завишу от него финансово. И мне не стыдно это - так уж сложилось. Просто я принимаю пока это свое состояние зависимости.
Автор, держитесь! Могу сказать только - все проходит и это пройдет. У вас есть ради кого жить - дети. А личная жизнь наладится со временем, вернется ли муж или будет другой. Не вернется - значит такой козел вам не нужен. Очень вас понимаю, вашу боль, сама была в похожей ситуации - муж уходил, но вернулся через несолько месяцев, т.к. жить без семьи не смог.
Могу Вас поздравить - хотя понимаю, что меня и Вас многие осудят. И будут правы - эти люди все равно в этом топе НА МОЕЙ СТОРОНЕ. Не на стороне моего мужа. Поэтому и желают мне добра - я это чувствую. Хотя не поймут меня, если я буду говорить, что готова его простить.
В любом случае, если в Вашей жизни произошло именно так, значит ТАК НАДО!!
А Ваш муж, уходя, тоже уносил с собой свои вещи? Мой-то просто унес все свои вещи...чуть ли не в ноль. И для зимы, и для лета, и для всего :(
Вряд ли. За что осудят? Как говорится не суди других.... Каждая ситуация и отношения каждой пары индивидуальны, рассуждать со стороы и тем более осуждать в таких ситуациях глупо. Это ваша жизнь и только вам решать как и с кем жить.
Да, мой уходя вынес все вещи, в несколько этапов. Причем было лето, он и зимнее забрал. У нас правда, была несколько иная ситуация - ребенок на тот момент был один - 3 года и беременной я не была. В любом случае разрыв, развод это всегда очень больно, особенно тому, от кого уходят. Самое главное сейчас для вас - постараться побыстрее принять ситуацию такой какая она есть, смириться и отпустить его, я имею в виду отпустить в мыслях, внутри себя, т.е. смириться с тем что он не вернется, не ждать, не звать. Т.к. по себе знаю это очень мучительно - ждать и надеяться. Мой муж вернулся именно после того как внутренне смирилась с его уходом и стала думать что нужно строить свою жизнь заново.
Да у меня даже и мыслей нет звать его обратно. Это даже не гордость, нет. Я просто даже не могу представить, что это возможно. Я наунижалась перед ним в момент его ухода: и слезы, и обнимала, и целовала, и все-все-все самое унизительное в этой ситуации :( А теперь - нет. Нельзя. Это вообще от достоинства ничего не останется, если я после такого пинка еще и намекать на возврат ему буду.
Знаете, мне священник на исповеди сказал одну очень мудрую вещь: "Вам не с мужем надо налаживать отношения, а с собой и Богом.., а там и муж подтянется. А если нет, значит, так и надо. Насильно никого спасти нельзя..".
Да-да-да! Боже, как же я с этим согласна!!! У меня сейчас все внутри меня перевернулось. Я пересматриваю отношения с людьми, с родителями. Со всеми. Пересматриваю свои привычки, свои недостатки. Молю Бога, чтобы простил он мне мои грехи - ведь в нашем расставании есть моя - МОЯ - вина. Он был верен мне все эти 10 лет - я это точно знаю!! он мне не изменял ни дня, ни минуты. Его измена (да и то на тот момент не физическая, а пока только духовная) случилась за две недели до нашего с ним первого разговора на эту тему. Ведь он у меня был хороший, правда :( Это все я :(:( Меня Бог наказал. За гордыню наказал. За высокомерие. За жестокость и жесткость. За то, что не могла уважать его мать. За то, что считала возможным дерзить собственным родителям. Короче, я человек на самом деле неплохой. Я себя оцениваю все же объективно. Я не дерьмо. Я не предатель. Я не врун. Я не могу совершить подлость. Я много чего хорошего в своей жизни сделала и еще сделаю. Но меня наказали за мои грехи, коими я терзала близких :(:(
И если этот разрыв сделает мою жизнь проще - ведь в гармонии с собой и людьми живется проще, чем в состоянии внутренней войны и обороны, - то я пойму, что он был послан мне не зря.
Я на одного Бога только сейчас и надеюсь. И что выносить ребенка поможет, и что поддержит, и что не даст пропасть. И что женское счастье еще может мне послать.
Я согласна на все 100% с тем батюшкой, который Вам такое сказал.
Ох, какая же я была горделивая дура!!! :(
Он еще сказал, что Бог иногда убирает с нашего пути людей, заслоняющего нам к нему дорогу.. И над этим подумайте. Ведь в состоянии внутренней борьбы Вы тоже почему-то были? Возможно, потому что поставили мужа на место Бога?
Попыталась задуматься. Возможно :mda Но тут скорее все же не то, что муж мне заслонял дорогу к Богу - нет. Я всегда была направлена в ту сторону. Другое дело, что я ежедневно нарушала заповедь: почитай родителей своих. Я любила их и люблю. Но гордыня мне не позволяла найти в себе силы заткнуться, когда у меня было желание даже разораться в родительском доме. Как-то случайно (или нет, НЕ СЛУЧАЙНО!!) уже после того, как муж ушел от меня я постояла на службе в храме и после службы услышала проповедь батюшки..он говорил о почитании родителей. И говорил как раз о том, чего я НЕ делала. Я при всей своей любви к близким (мужу, родителям, сестре) не жалела их. Я дико справедлива и постоянно боролась за соблюдение этой справедливости. А для близких и родных всегда нужно делать исключения и поблажки.
Похоже, только так Бог мог заставить меня научиться делать эти поблажки тем, кого люблю.
Просто потому, что они мои родные и близкие.
И я благодарю Бога хотя бы только за одно это. По-другому я,похоже, научиться этому не смогла бы :(
Спасибо Вам за то, что Вы написали. Мне это надо читать и читать. не забывать эти слова. Хотя мне кажется, что я теперь эти слова никогда не забуду :)
Спасибо Вам, автор. Мне очень "инересно" (извините за возможно неудачное сравнение) в Вашем топе. Читаю и так многое проясняется через Ваши ответы и дискуссии.
Сопереживаю вам очень. У меня немного другая ситуация - после 5 лет проживания мы расстались по другим мричинам и также он был всем для меня и с ним я чувствовала себя по настоящему счастливой и к Матренушке бегала из-за другого а с ним встретилась. и вот финал, а я так хотеда детишек вмемте растить и его с работы ждать....
Наверное, я думаю это нам испытание и мы должны его пройти и найти НАШ путь. Позитивный момент что все живы и здоровы и жизнь прододжается.
Нам надо собраться и пережить это.
Еще раз спасибо вам, я так много поняла, к чему раньше не могла прийти сама и все вертелось в голове в куче. Помогай Вам Бог и, конечно, берегите себя и думайте п вервую очередь о себе и о детках.
Рада вас опять читать.
Я очень огорчилась когда прочитала что Вас на сохранение положили, но надеялась что будут там девчонки с Вами, растормошат вас, науськуют))) вы понемногу отвлечетесь.
Как у вас дела, надеюсь все хорошо?
Мне очень интересно, не в смысле что вернулся-не вернулся, а именно вы, как вы рассуждаете, как отвечаете, нравиться ваша "зацикленность" на нектрых моментах и как упорно вы выстраиваете цепчку...в общем, не исчезайте. а лучше пишите мне в личку тоже.
И вот что. я забыла сказать что мне очень помогло иглоукалование. Вам можно делать? я вот спать нормально начала, нет нервозности.
Спасибо :) У меня все нормально. Могу сказать, что хорошо :) Никаких изменений в личной жизни не произошло, естественно :) Но я прошу у Бога каждый день сил, терпения и выдержки. И Вы знаете...он мне их дает! :) За что я ему благодарна!!!
По поводу лички. Не знаю. Вряд ли. Одно дело вынести все сюда, не показывая себя даже издали. А другое дело - личное общение. Это очень щепетильное дело :) Но за предложение спасибо! :)
Сплю я нормально, да и спала раньше так же, поэтому иглоукалывание - это не мой случай. Нервозности тоже нет. За исключением тех случаев, когда нам с мужем приходилось пару раз пересечься. Скажу честно, меня после этих встреч надо было заново собирать :) Но я справлюсь! В выигрыше должна остаться ИМЕННО Я! Но никак не он :)
Ну зачем Вы ещё вешаете на себя чувство вины с родителями? Извините, что вклиниваюсь в Вашу тему, но, как мне кажется, сейчас наоборот очень сильный перекос отношений в сторону поколения 55-70. Просто жутко смотреть, как прессуют 30-35-летних те, кто должен их поддерживать, и примеров тому огромное количество. Гораздо больше, чем отдельные случаи "непочитания", обычно вызванные тем, что родители пытаются взять на себя роль Господа Бога и не могут перенести "неповиновения" взрослых состоявшихся детей, которые попали в затруднительную ситуацию.
Если Вы реально верующий человек, то, наверное, в курсе, что родителей надо именно почитать, а "прилепится жена к мужу". Иными словами, Вы должны жить СВОЮ жизнь во всех её проявлениях. Тут недавно выкладывали ссылку на одну замечательную книгу, которая позволяет посмотреть на мир с неожиданной точки зрения, найти стимулы продолжать жить: http://lib100.com/book/women_who_run_with_the_wolves/%c1%e5%e3%f3%f9%e0%ff%20%f1%20%e2%ee%eb%ea%e0%ec%e8/index.htm Самое интересное, что автор - христианка, католичка, а католики во многих вопросах гораздо более консервативны православных. Христианство - это не подавление и навешивание на себя всех грехов, а освобождение. Понимаете? За грехи уже расплатились, думаю, Вы в курсе...
Спасибо за ссылку, обязательно почитаю!! Да, у моего отца частенько случаются приступы осознания в себе Божественного. И выражается все в совершенном нежелании считаться с интересами и привычками других. "Я так сказал!" - вот его позиция. Мне с таким сложно мириться. Отсюда и все наши с ним сильнейшие разногласия. Понимаю, что не должна резко отвечать отцу. Иметь право на свое мнение - я и так буду его иметь. Я не могу сдержаться, чтобы не парировать. А это приводит к серьезным ссорам. К ОЧЕНЬ серьезным ссорам. Его не столько содержание бесит, сколько форма. :(:(
слушайте, я вот тоже развожусь сейчас с 2-мя детьми малолетними (2г и 4г) и муж не дает ни копейки и кредит на меня повесил за свою машину. Каждый день узнаю что-то новое, например, вчера что он выкинул мои зимние колеса))) Я как только поняла что жопа начинается, сразу устроилась работать. Пашу как конь, себе одежду не покупаю, все деньги на детей ( у меня еще и сады платные были, одного ребенка перевела, второго никуда пока не берут- нет мест), на занятия их, одежда на зиму, машина, еда , кв и т.д.. Но я начала жесткие суды- полный раздел имущества с запросами в центральную налоговую, с дележкой акций и т.д. и подала на алименты, обосновав сумму. Муж у меня уволился с должности ген.директора)))) но остался акционером) вообщем ужас, но оставаться с таким кренделем нельзя, надо ЗАСТАВЛЯТЬ платить алименты, доказывать его реальный заработок и максимально общаться и поднимать связи, только таким образом вы сможете найти нормальную работу. А из квартиры просто никуда не съезжайте, вам и детям нужна нормальная жилплощадь! Выше нос, все получится!
Да, понимаю, что вопрос квартиры мне надо будет решать в пользу детей. Но у нас с мужем разговор на эту тему еще даже не начинался. Хотя, он что-то брякнул про то, что квартиру оставит нам. Но он вначале и про денежную сумму тоже говорил, а потом начал торговаться :) Поэтому...я пока не знаю, что и как он будет делать с квартирой. но я буду изо всех сил стараться отстоять интересы двух его детей!
Спасибо!
А Вам - удачи тоже! Личной, материнской,женской, профессиональной. Короче, ВСЯКОЙ! :)
спасибо за пожелания, вам того же! Вы для себя главное на нем поставьте крест и занимайтесь своими делами. Дел у вас очень много - пристроить старшего, родить младшего, всех на что-то содержать, самой нормально выглядеть, да еще и другог мужчину себе найти. Правильный настрой очень важен, тогда все придет, к сожалению не сразу, но все образуется. Потом еще своему мужу спасибо скажете за то что он вас бросил) это правда жизни!
Ой, пока мне сложно это даже в голове уложить ..."другой мужчина"...ладно. Поживем,увидим :(
наблюдала подобную ситуацию три года назал у своей подруги - она беременная, муж завел любовницу и ушел, причем все так гадко было даже описывать не буду, не дай бог никому, я была просто шикирована его поведением(((((... Ушел. Она родила мальчика(спасибо родителям, поддержали морально и материально)
сейчас вышла второй раз замуж, родила второго, все супер. БМ делал жалкие попытки вернуть ее но периодически получает пизд...ей от НМ.
Рассмешила последняя фраза про попытки БМ вернуться :):) Это хорошо, когда на пути женщины после такого предательства попадается мужчина, который готов отстаивать право своей жены на счастье :) И который готов сделать ее счастливой! :) Это здорово!
Вам будет очень тяжело. Все время надо будет решать денежный вопрос,временной (одного в сад, другого в школу, магазин), психологический и т.д. Но верьте, что ему все Ваши слезки и переживания отольются..... Пример: моя тетя и дядя прожили долго в браке. Сейчас дядя лежачий больной уже 6 лет, а она его таскает на себе (не дай Бог никому такого). И она все время причитает "За что мне это?". а мама мне рассказала, что она его увела из семьи.....
Ой.. :( Я НЕ желаю ему того, чтобы он заболел тяжелой болезнью или как-то пострадал. Я верю, что и брошенная жена тоже ничего такого не желала. Да, на все воля Божья...:(:(
Если меня спросят,хочешь, чтобы его постигла страшная кара (тяжелый недуг, увечья, смерть) за то, что он так с тобой поступил? Я отвечу - НЕТ! И прощу его. Я не хочу ему зла. Я люблю его.:(:(:(:(:(
Ваше счастье будет разлюбить...Хотя,конечно, сейчас в это и не верится, и несчастье,-если ему вдруг "вступит в голову" по той или иной причине вернуться к Вам.
Хотя, конечно, да, это всё этапами...Сначала шок и отказ от осознания, что "это и правда происходит со мной", потом осознание собственной вины и выискивание её до абсурдности в любом его поступке, даже если её и нет, затем ненависть, злость, а затем только принятие ситуации и равнодушие. Главное вот на пути к финальным этапам не наделать глупостей, хотя все всё равно их делают, и уговаривают вернуться и любовницам звонят - "моск прочищать" и прочие глупости творят. В общем, счастливо Вам добраться до гармонии и с наименьшими потерями.
p.s. Если вернется - готовьте хотя бы запасной аэродром на случай его повторного предательства. Даже надеясь прожить с ним всю жизнь до самой смерти.
Во уж чего я не стала бы делать, так это пытаться пообщаться с той девушкой. Слишком много чести - так бы я сказала.
Пока только один его недостаток у меня на счету. Он нас бросил. Все.
Это вопрос времени. Пока разлюбить нереально. Думаю, мало у кого бы это произошло сразу...после 10 лет счастливой (правда) жизни :)
Кажется, меня укладывают на сохранение.
Говорят, что мне сейчас это просто необходимо.
Если этот топ просуществует до моего возвращения, буду рада почитать ваши новые мысли и посты. Если нет...то все равно спасибо всем за поддержку. Она мне ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ была нужна. Я уже два дня чувствую, что внутри меня (где-то очень глубоко)пробивается какой-то росток уверенности, что я с моими детьми не пропаду :) И что муж не будет видеть меня раздавленной и побежденной.
Как и хотела, я сохранила этот топ - буду читать, если накатит.
Сегодня подумала, что все равно есть внутри осадок: мы очень желали этого ребенка. Вдвоем. И вот он - делает такой шаг, который может помешать мне добиться своей цели - родить ребенка. И женщина эта, которая зная, что у этого мужчины есть ребенок и еще будет второй, - и она без зазрения совести обставляет их общение так, что у мужчины мозг перетекает в лобковую зону. И эти двое сейчас не чувствуют своей вины и думают, что могут считаться порядочными. И напротив них - я. Только я борюсь за право своего ребенка на жизнь, а они...будут ли они счастливы? Не знаю. На это есть Бог, который все решит. И сделает так, как считает нужным. Даже если они никогда и не почувствуют на себе его "гнев". Значит, во всем этом просто была только лишь моя вина. Каждый получит по заслугам и по Вере своей.
Будем жить! :)
После своего возвращения и попытаюсь найти этот топ. А если кто-то сможет продержать его хотя бы недельку - вдруг меня не долго будут держать в заточении :), - то я, повторюсь, буду рада почитать, что Вы мне напишете. И слова поддержки, и слова осуждения :)
Чего-то Вас не в ту степь с идеей вины понесло....
Вы всё ещё слишком оправдываете своего мужа и не хотите осознавать факт некрасивости и гадостности его поступка. А это возможно только если "взять вину на себя".
Там выше Вы написали кому-то, что Вас тут не поймут, если Вы его обратно примите...Так дело-то не в том, что поймут-не поймут, а в том, что это ВАС единожды предавший с 99% вероятностью предаст вновь. Только тогда у Вас может быть ещё более зависимое и тяжелое состояние.
Вы подумайте об этом, что это Вас отводить могут от того, что Вам в жизни не надо. Так бывает, когда человек сам плохо в людях разбирается.
Да, вроде, как раз наоборот всегда было в моей жизни - я довольно хорошо разбиралась в людях :)))) Вот такой парадокс :) Мой муж - мой первый прокол :):)
Не пытайтесь оправдать ту женщину :) Это бесполезно. В принципе. По природе и по совести. Как если бы я сейчас Вам что-то доказывала относительно того, что череное это белое, а белое - это черное :)
Вот есть такие вещи, которые(как в математике) не требуют доказательств :) Поступок этой женщины в данной ситуации это та самая аксиома, не требующая доказательств :) Это как спать с мужем своей дочери...читали этот топ? ;) Хотите Вы того или нет, это омерзительно и противоестественно.
Здоровья вам и малявке, отдыхайте и поправяйтесь! Только я попросила бы вас не ждать от мироздания справедливости. Возможно, её нет или она не такая как нам хотелось бы. Мою подругу муж вот так оставил в положении (ребёнок был первый), прошло шесть лет, у него всё шоколадно с новой женой...
И пускай! Главное чтобы не кому-то было плохо, а вам - хорошо!
Спасибо! :):) Через некоторое время мировая справедливость в конкретно взятом случае (моем) перестанет меня интересовать, это так :) А пока - пока я расходую свобственную силу, которую, как говорят вокруг мне все мои знакомые, я проявляю на удивление всех. Даже сама удивляюсь, насколько стоически я переношу все события. Блин...за это я тоже смогу себя уважать. Что не унизилась. Ни в чем.
Кажется я только что стала такой же как вы! Осталась одна с ребенком и беременной, рожать на днях! Упс, приплыли. Тяжковато как то блин, ну да ладно, справимся же!
У нас на работе были женщины кто вышел замуж повторно имея одна 3-х детей,вторая 2-х детей, причем мужья на руках их носят. С карьерами и прочим, что у первой, что у второй все в порядке. Вам же желаю не вешать нос и не искать виноватых, пусть живут как живут ( если совести нет). Для вас самое главное - ваше спокойствие и здоровье деток. Старшему ребенку будет очень сложно, потому что еще родиться один малыш, и все ваше время будет отдано ему, поэтому вам первые два месяца после рождения нужно именно старшему уделять повышенное внимание.
Спасибо большое!
Нет, с первым как раз не будет проблем. Я позаботилась уже об этом :) Я дала ребенку понять, что мне понадобится его помощь, как никогда и ничья больше. Что без него мне будет сложно. Что я могу рассчитывать только на его поддержку. Поэтому сын ждет малыша не просто как старший брат, а как СТАРШИЙ(!!) брат :) А это совсем иная ответственность и иной статус :) Он - моя опора. Мы все будем делать вместе. У него не будет возможности увидеть, что я уделяю ему времени меньше :)
По своему опыту: проблемы со старшим будут, тем более вслед за уходом папы и рождением малыша сын пойдет в 1 класс - это 3 огромных стресса подряд, сложно не выдать проблем.
Но я другое хотела сказать. Из вашего поста складывается впечатление, что вы из сына хотите сделать мужчину в семье, свою опору. Мне кажется, вы делаете ошибку. Не лишайте его детства, не возлагайте на его хрупкие плечи слишком тяжелую ношу. Он не СТАРШИЙ!!, он ребенок, и то, что ушел муж, еще не повод переложить часть папиной ноши на сына
Сын уже ходит в первый класс, то есть нового стресса уже не будет. Его и сейчас на удивление нет. Я тоже думала, что тут схлестнутся несколько стрессовых ситуаций. Нет :) Все на редкость гладко. Рождение ребенка он очень ждет. Тут просто нужно умно выстраивать взаимоотношения между детьми уже сейчас :) Это правда :) Ревность старшего к младшему не всегда обязательное условие рождение второго ребенка. Я приложу все свои усилия, чтобы правильно направить чувства и ощущения старшего.
И из сына НЕ Я хочу сделать мужчину в семье :) Это ЕГО желание, которое часто натыкается на мое несогласие. Я ж не инфантильная особа, которая во имя жалости к себе любимой будет ломать психику ребенку :)
Но мне приятно, что Вы,увидев мои, на Ваш взгляд, ошибки, решили меня исправить. Было бы хуже, если бы все оставались равнодушными.
Я не теоретически пишу, у меня тоже 2 деток, и опыт развода. По поводу стресса могу сказать, что у старшего он не сразу проявился, а по мере осознания ситуации. А про ревность.. Конечно, надо стараться выстроить что-то до рождения второго. Но скорее всего ревность этим не убрать. Сын очень ждал сестру, и все же не сильно, но ревновал. А сейчас очень ревнует младшая, ей скоро 3.
Так что просто морально будьте готовы к возможным проявлениям:) и удачи вам
Да я тоже готова к тому, что и стресс будет (размеры только не могу спрогнозировать :) ), и ревность тоже какая-то будет. Но я очень люблю своего сына, поэтому максимально буду близка к нему в такие моменты.
Спасибо!! Вам тоже удачи!!! :)
Перечитала еще раз свой первый пост. Да, полное ощущение того, что я решила лепить из ребенка замену мужа в моем доме. Вы правы :) Но все совсем не так. Я очень демократичная мама :):):) И, конечно, я НЕ БУДУ играть с ним в ролевые игры. Но из поста следует именно это :)
Перестаралась со словами и мыслями :) Все совсем не так "гибло" в моем сознании :)
Знаете, говорят, что бог дает человеку ровно столько, сколько он может вынести. Получается что Вы очень сильный человек! Главное в это верить и все получится)))
Я всегда считала себя сильным человеком. Даже муж, уходя, ляпнул "Ты сильная. Ты справишься". Но сейчас я поняла, что я гораздо сильнее, чем я полагала. И друзья мои, не боясь захвалить (хотя, как меня сейчас можно захвалить? :) ), наперебой твердят, что я невероятно сильная. У меня нет слез. У меня нет просьб к мужу вернуться. Я ни единого слова просящим тоном не произнесла. Пока лежала в больнице и смотрела на то, как соседки воркуют с мужьями, ни секунды не было грусти. Ни секунды не было черной зависти к этим девочкам.
Наверное, если бы я была слабее, может, и муж бы не смог так поступить. Не знаю :)
Мне кажется по-настоящему сильной Вы себя почувствуете, когда сможете отстраниться от всего этого кошмара. Когда будете вспоминать и эмоций при этом не будет никаких - просто воспоминания и в большинстве своем хорошие. Просто немного грустно, а память о пакостях уйдет.
А пока это просто шок. Просто самозащита организма.
У меня было так. Просто я однажды проснулась и поняла, что все закончилось. Как будто я выздоровела. И начала новую жизнь!! И у Вас все получится - время и дети обязательно вылечат!!! Но вернуться к прошлому я бы точно не смогла....просто не смогла бы забыть.
Да, сейчас я играю, похоже, в спокойствие :) А встретились с мужем по небольшому вопросу, так потом пришлось и пореветь от досады и обиды за себя и детей.
ЧТо ж...придется подождать :)
тут смотрела интервью с Жигуновым. он сказал, что после ВСЕГО он взглянул на жену по другому. он стал ценить ее. видно им надо было пройти этот путь.
поэтому не бегите впереди паровоза. у Вас 50% на 50% что вернеться. вот если не будете о себе заботиться и о детях, то шансы начнут резко падать
да успокойтесь Вы насчет Жигунова - это с самого начала был ТОЛЬКО пиар!))))) Из достоверных источников знаю, что они с самого начала с Заворотнюк вместе и не жили. Все эти фото и появления перед камерами с далеко идущими планами - пиар проекта Няня и его фильмов. Неужели можно быть настолько наивными? На Зараде уже давно пользуются такими вот утками, чтобы или сериал или фильм в прокате двинуть.
Никто ни с кем не расходился:), жигунов все это время жил с женой:) Вы такое слово, как пиар знаете? В шоу бизнесе за него что хочешь сделают, какую угодно историю сочинят:), особенно те, кого давно не слышали, и вдруг такой проект, да еще и фильмы новые. Это просто так не продвинешь, без мощного пиара. Вспомните, сколько историю про няню гремела? Сколько про Жигунова говорили?:)
А насчет развода, Вы прям в ЗАГСе присутствовали, когда они заявление о разводе подавали?:) Тото и оно.
А как же можно не заботиться о детях? :):):) Да и о себе?! Это что ж получится...запаршиветь?! :):):)
Нет уж :) У меня до мужа ухажеров было полно. Думаю, что он точно не окажется моим последним мужчиной! :):)
Спасибо за совет!! Я вообще сейчас НИКАКОЙ особой инициативы проявлять не собираюсь. Масть разыгрывать буду не я. Я просто посмотрю, как ее разыграет ОН. А потом уже решу, что и как :)
Дорогая автор.Очень хочется вас поддержать,так как была в вашей ситуации.Расскажу,постараюсь коротко.
У меня был ребёнок от первого брака,маленький:),когда я встретила своего второго мужа.Забеременела вторым,женаты еще не были,но заявление было уже в загсе.Так вот человека,на тот момент,как буд-то подменили,и понеслось,и поехало.Вёл себя жутко.Приходил ночью,иногда не приходил,совал деньги на искуственные роди(хотя на ребёнке наставал он),закривался в спальне,чтоб я не могла лечь на нашу постель к нему,масса отвратных,ценичных реплик в мой адресс,личные мои вещи(экипировка для моцика,шлем)вдруг отдал другу.Много чего было.Больно,чуть ли не до физических мук.Дошло до того,что будучи беременной на 6-ом месяце,на нервной почве-без сна,я потеряла 2 кг веса.Это был предел всему.Я собрала его манатки и когда в 12 ночи он приехал-выгнала.За два часа всё вывез.И куда же нашлось тоже,к девушке.Причина поведения хамского и убогого,всплыла через две недели,когда я ехала в маршрутке(машину забрал) и увидела стоявшего на светофоре на моцике,а сзади в моих шмотках,девушка сидит.Реально я чуть не упала в обморок-ето был шок.Позвонила-попросила вернуть мне мои веши,в этот вечер привёз.Сказал,что некоторое время будет мне оплачивать кв.,и по-возможности подкидивать денег.(у меня имелись и свои сбережения,естественно)Так вот дальше началась моя другая жизнь,с маленьким ребёнком и пузом на носу:)Цель по отношению к нему была одна! "Вернуть былое уважение,не распускать нюни,бить сильной,видержать"Вообщем,номер телефона я его стёрла,чтоб не звонить,не при каких обстоятельствах.Месяц у меня по очереди ночевали подруги,еще через месяц,я не видержала обстановки(всё напоминало о нём,а я еще любила)взяла младшего и уехала к бабушке в глухую деревню,а дальше со стороны мужа(нинешнего в итоге) пошли редкие смс и звонки(не о чём.)Еще позже,ему нужни били деньги в долг-обратился ко мне,потом ночевать негде пару раз,пустила(в соседней спальне спал),потом поддерживала его,как друг(было не приятно в некоторых моментах,но вполне безобидно)Родилась доча и тут меня отпустило.Новоиспечённый папаша,к тому времени уже разехался со своей пассией.Итог такой,что напросился ко мне жить(типо денег на сьем нет,а за ету я все равно плачу)Кв большая,несколько спален.Впустила.Стал помогать с мелкой,я в зал стала ходить,поклонники стали появлятся.Жизнь стала налаживаться.Вообшем к двум месяцам нашего ребёнка,папа наш стал вострить ласти туда,от чего бежал.Простила,женати и вполне счасливы уже пару лет:)К чему все это?К тому,что сейчас ваши действия решающие!Вы беременны и ничего важней нет.Соберитесь(понимаю,что трудно),но надо постараться,пусть родиться малыш здоровеньким и красивеньким.И тяните себя из етого болота,как барон Мюнхаузен.Не гнобите себя мыслями о муже.Отношения с ним постарайтесь вивести на дружеский уровень(будьте додтойной в его глазах0,вам ростить детей с ним.Со временем подтянется.Терпения вам-оно окупится 100%:)
Эта просто восхитительная история. Я думаю, что на земле мало женщин, которые бы смогли перелопатить такую ситуацию, как Вы.
Захотелось ответить:) На тот момент,он жил отдельно,но обеспечивал.Помогал мне и ребёнку от первого брака,оплачивал квартиру,в почтовый яшик ежемесечно закидивал деньги.Поэтому,из-за того что как бы там не было ДО,в настояшем (благодаря ему),я и мой ребёнок не нуждались не в чём.Поэтой причине,в своё время,помогла ему.Понимаете ли,что да,на тот момент,еслиб не было животика,любое обшение было бы прекращенно,несомненно.Но всё сложилось по другому.Срать на голову ему не предоставлялась никакой больше возможности,отношения с моей стороны к нему стало ровным(стиснув зубы,не скрою),но с чётким пониманием,что это временно,что пройдёт,А вот для РЕБЁНКА будущего,надо стараться.Чтоб был папа!(в дальнейшем его перестало крыть на тему ИР) ,помогал ростить,любви много не бывает.:) С БМ у меня дружеские отношения,и вижу в етом одни +,да и сын счастлив.
Автор,у вас всё будет хорошо!Не позволяйте себе раскисать.Трудное время пройдёт,обязательно.Это временно!Не нервничайте,берегите себя,цените:)
Вы молодец!
Такую гадость обернуть себе на пользу.
Мне кажется, это правильнее, чем, все разломать, и сидеть на обломках с голой жопой и чувством собственного достоинства. А его поступки... так они только его, ему и жить с ними, не Вам.
Вовремя отстраниться - это очень правильно. Представляю конечно, чего вам это стоило...
спасибо!:) стараюсь :) У меня тоже в мозгу есть пункт "Ради детей". Как бы там ни было...сын подпрыгивает от радости, когда видит отца. И если когда-нибудь вдруг будет выбор "сделать ради детей" или "не позволить простить", я могу выбрать первое. Но это будет видно только в этот момент. ЧТО именно будут хотеть на тот момент мои дети. Как они захотят, так и будет
Спасибо. Вы правы! Если я начинаю уделять много внимания тому,что все еще ХОЧУ, чтобы он вернулся, то потом я понимаю, что я не на то трачу свои нервы и силы. Но очередной звонок мужа (звонил пару раз ребенку) выбивает меня из колеи. И я чувствую, что он мыслями весь ТАМ, с той женщиной. Что даже не с ребенком, хоть и звонит ему.
Я буду настраиваться на то, что его в моей жизни нет. По крайней мере сейчас. Про "потом" подумаю потом. Если появится необходимость :)
Спасибо за поддержку!!!!!
Слушайте, я может чего не понимаю: а как можно от беременной жены + еще одного ребенка загулять с троюродной лярвой? Где родственники??? Свекровь просто мразь. Я не знаю как поддержать автора, я в принципе не знаю таких слов, потому что это ситуация просто за гранью -учитвая, что другая это сестра, пусть и троюродная.
Ну, как я поняла - она же хорошо к вам относится? Просто у нее такие своеобразные представления о "благе"
Увы. Между нами нет и не было искренней любви. И с ее стороны, и с моей было лишь ТЕРПЕНИЕ. Я терпела то, что она ЕГО мама, она терпела то, что я ЕГО жена. Внешне все очень пристойно: никаких ссор и сцен, в гостях обе милы, любезны, приветливы и гостеприимны. Но внутри...
Ну это ж сплошь и рядом...Ещё и оправдывают это теперь вполне часто окружающие, мол, конечно, она сама виновата, что такая-сякая-растакая, как же мальчик мог иначе? Помните? "Как она лежит? Мальчику же неудобно!?" (с)
p.s. А уж оградить "сынко" от алиментов, на которые злобная кровопийца БЖ будет "жировать" - вообще за святое дело почитается. Увы.
Милая Автор!
Есть мужчины, которые любят "чужих" детей:) Помните, что после дождя всегда бывает солнце... Я горжусь Вами и глажу по голове. Не нервничайте только, по возможности...
"глажу по голове"...очень тепло прозвучало :) Спасибо :) Про солнце помню! :) Мне даже одна моя подруга сказала "Помнишь, в институте у тебя было любимое выражение "Когда все в жизни доходит до самого худшего, все начинает двигаться к лучшему" :) Я про него забыла. Может, стала пессимисткой. Потому как хочется уточнить "а где гарантия, что именно это САМОЕ худшее?" :) Но я должна верить в то, что именно это самое худшее, а теперь все развернется и начнет двигаться к лучшему :)
Спасибо!!
Думаю,что не делается,все клучшему.
Если,конечно,такое можно сказать в ВАшей ситуации. И потом,человеку дается ровно столько.сколько он может вынести!
Вам главное терпения! Сконцентрируйте любовь на детях-они не долджны страдать от папы-....как бы так его помягче назвать!
Думаю, со временем все станет на свои места. Сейчас для Вас главное от него получить хотябы мат. поддержку, асо временем и сами на работу устроитесь!
И главное не жалейте себя- это расслабляет.
Это я уже поняла - как только начинаешь жалеть себя, всё...ЖОПА!! Хоть вой на луну.
На работу, конечно, буду выходить. Смешно, правда...я ведь хотела ребенка подержать на ГВ как можно дольше :) Теперь понимаю, что лафы не случится, потому как для меня вопрос денег будет более насущным, нежели долгое ГВ :)
Я вот вовсе не уверена в такой уж пользе длительного ГВ. Может, вам и впрямь пора вылезать "из берлоги" и двигаться вперед? Дети только ускорение придадут).
Ну, как сказать. Иммунитет матери поддерживает ребенка, как ни крути. А вылезать придется, как бы ни хотелось забиться поглубже ))))) Раньше я была асоциальным типом, теперь придется осоциалиться! :-D
Никто не отменял молокоотсосы и сумки-холодильники ;-) в нынешнее время можно хоть обкормить ребенка грудью...
Да, спасибо, что подсказали про сумку-холодильник :) У меня даже настроение улучшилось )))))))
Спасибо! Пожелали как раз того, чего у каждый день прошу у Бога :) Именно здоровья и терпения. :)
:) С вашей истории началась и моя ... к сожалению. Всегда обходила такие темы стороной, т.к считала, что одна из самых счастливых. 29 октября почему-то начала читать ваш пост. Помню, что очень расстроилась... А вечером узнала, что муж полюбил другую. С тех пор вы для меня как какой-то знак. Испугалась, когда пропали, поэтому и пожелала того, что и себе желаю :)
Ничего себе поддержка :( Почему-то почувствовала, что виновата в Вашей ситуации. :( Говорят ведь - не читайте негативных историй и новостей. Мол, подобное потянет за собой подобное :( Простите :(:( Когда писала свой пост самый первый, конечно же, не думала, что это может и для кого-то оказаться "удочкой", чтобы подцепить собственную семейную проблему :(
Вы вытянули мужа на разговор, как и я..или информация всплыла случайно?
Значит теперь мы обе искренне будем желать друг другу того, чтобы выйти из нашей ситуации победительницей. Одна ли, с БМ, с НМ...как угодно. Но победительницей!!
Могу на данный момент посоветовать только лишь (смешно, правда? :) Я сама теперь кому-то что-то тут советую :) )молиться (если Вы ВЕРИТЕ). Причем, Вы увидите, что вокруг Вас все: и ситуации, и проблемы, и вопросы - все это будет решаться в Вашу пользу. Потому как дастся нам по вере нашей. Вам будет проще жить. Как бы точнее сказать...анестезия, что ли :think Больно будет все равно и каждый день. Просто боль будет жить где-то параллельно с Вами. По крайней мере, так было и есть у меня.
Я желаю Вам женского счастья!!!
Вытянула, т.к перестала устраивать отговорка (2 месяца) на вопрос: "чего страдаешь?" слышать - "да на работе чего-то неважно". Вобщем как в страшном сне - дрожащим голосом задать вопрос, и всем нутром почувствовать какой сейчас будет страшный ответ.
Вы ни в коем случае здесь не виноваты, а скорее помогли на что-то решиться :)
Для меня он пока не стал бывшим, каждый день говорим, говорим, говорим...
Молиться? Я стараюсь осмыслить всё, понять причины, очень много анализирую, читаю книги по психологии. Пытаюсь принять ситуацию, какой она есть, работаю над собой, чтобы не озлобиться на весь "мир", чтобы не растерять то светлое, в которое я всегда верила.
Вобщем нахожусь в каком-то состоянии (наверное это и есть стресс) когда не можешь ни спать, ни есть... и в груди всё клокочет и сжимается.
Я работаю, работа позволяет отвлечься, но самое трудное это ночи.
Вобщем зомбирую себя на то, что всё будет хорошо в любом случае.
Спасибо, что вы такой неравнодушный человек :)
По поводу ГВ ...Может, у Вас получится сцеживаться подольше?
У моего друга жена пошла на работу,когда ребенку было 2 мес. и сцеживается уже с сентября вполне себе успешно! ))
Так что настройтесь на позитив, сколь это возможно!
Удачи ВАМ !!!
какое нафиг ГВ?? автор, вам думать надо как жить дальше, на что, и прочие проблемы!
именно в плане "на что жить" ГВ здорово экономит деньги-смеси нынче не дешевы, а грудное молоко-оно в груди бесплатное :)
ну одно молоко это не на долго, все равно вскоре потребуется прикорм, ну так в плане экономии да пожалуй правы
Я об этом и думаю :) Как будет жить мой второй ребенок и что он будет есть :):) И именно про это мы и говорим :):) Я ХОЧУ кормить ребенка грудью. И именно в связи с тем, что моя жизненная ситуация не позволит мне делать это комфортно и привольно, как это было со старшим (я вообще не работала), и мне НАДО БУДЕТ выходить на работу, чтобы содержать своих детей, - вот именно поэтому тут и появилась ветка, в которой мне подсказывают, как можно наладить ГВ в условиях раннего выхода на работу. Да и вообще в условиях выхода на работу.
Все именно так :)
Да,спасибо! :) Чуть выше мне напомнили про существование сумок-холодильников..и как это я не подумала о них?! :-О Только я не знаю, насколько долго можно кормить, будучи постоянно в состоянии сцеживания )))) Это ж надо с банками-бутылками постоянно мелькать перед коллегами, гремя тарой ))))
Спасибо!!! :)
Все получится у Вас! Год назад я родила второго сына, вышла на работу через неделю, ГВ было полгода.
Кто ХОЧЕТ ищет возможность, а кто НЕ ХОЧЕТ - причины.
Я первого до двух лет кормила :) Я и второго хотела кормить долго...полгода - маловато :( Но это я сейчас сижу и фантазирую. Кто знает,что там у меня вообще будет с молоком ))))
Да так уж и "гремя";-) не преувеличивайте...
Значит, какое может быть вероятное развитие всего этого процесса: утром, перед уходом на работу, кормите ребенка грудью, затем, где-то к обеду, набегает следующая порция, с сумкой (в которую прекрасно влезает и сумка холодильник (в которую умещаются две бутылки по 260 мл авентовские) и молокоотсос, дефилируете в туалет/любое закрытое помещение, 20 минут-полчаса сцеживаетесь, если есть обычный холодильник на работе, ставите рожок с молоком в пакете (и никто не поймет, что в нем, если не полезет именно в ваш пакет копаться) в холодильник, спокойно работаете дальше, за три-четыре часа до появления дома, то есть от 15 до 17 где-то, сцеживаетесь повторно, тут уже молоко можете в сумке-холодильнике оставить. Затем приезжаете домой, кормите ребенка набежавшей "третьей" партией молока, сцеженное на работе оставляете на следующий день ребенку. Остуженное в холодильнике оно хранится день или два, если будете пользоваться специальными контейнерами для заморозки (кстати, они к молокоотсосу крепятся и в них можно сразу сцеживаться), то замороженное в морозилке молоко хранится до полугода. При этом все ночные кормления - остаются ваши и утреннее с вечерним-тоже.Не возьмет ребенок бутылку, можно пробовать с ложки кормить, но дети - они такие, они чувствуют, когда не до выёживаний и прекрасно и грудь, и бутылку юзают совместно.
Перед выходом на работу можно попробовать создать "запас" замороженного молока, если у Вас его будет много.
Так что, как в том анекдоте про корову: "Жить захочешь, не так раскорячишься".
В условиях выхода на полный рабочий день в 2 месяца ребенка я кормила его ТОЛЬКО грудным молоком до 8-ми месяцев, когда он сам уже от груди отказался. Так бы и до года кормила, наверное. При этом холодильника на работе в доступности не было, приходилось первую порцию молока днем просто сцеживать и выливать, так как до вечера оно бы уже не дожило; молока, опять же, было ровно столько, сколько ребенку надо было, то есть никаких "запасов" не было, могущих подстраховать меня, а авралы на работе часиков до восьми - были подчас. Так что, - нет ничего невозможного ;-) всё у Вас получится.
Сегодня набралась мужества и позвонила мужу, чтобы обговорить вопросы денег, что и кому останется, про встречи с ребенком. Высказала все свои мысли и пожелания, все свои условия (да, не удержалась :) ) и опасения.
Думаю, лед тронулся, господа присяжные!! :) Я СМОГЛА!... и не упала в обморок от неловкости ситуации :)
Тихий голос скорее был у него, нежели у меня - я держала в голове все ваши слова ( ТЫ ДОЛЖНА ДУМАТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО О СВОИХ ДЕТЯХ!!). Да, он мне дал понять, что так, как раньше уже не будет (в смысле - семьи, как раньше, уже нет). Но я довольно твердо высказала свою позицию относительно того, что в данной ситуации ни меня, ни его не должно заботить, что по этому поводу думаю Я и что мне приятно или неприятно. На первом месте - интересы ребенка. Короче, двадцать минут пинг-понга. Причем, вела я :)
Спасибо! Один из самых сложных шагов я сделала. Обратного пути нет. Теперь только вперед!!
Ура! :)