Нужна помощь психолога
Такая ситуация. С мужем познакомились лет 12 назад на вечеринке у общих друзей. Он мне тогда ну совершенно не понравился, а я ему -да. Дальше года полтора у меня была своя личная жизнь, у него- своя. Но я всегда чувствовала, что нужна ему. И вот, наконец, я как-то устала от гулянок и решила встречаться с ним. При этом он мне даже не нравился, был какой-то запущенный внешне: никакого вкуса в одежде (рубашка, застегнутая до конца, треники пижамного вида, стоптанные кроссовки - была норма), Никакой стрижки по пол-года, при этом совсем не красавец, ну да ладно. При этом далеко не трудоголик. Ну да ладно, это все поправимо. А дальше так. Чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему. Я его не любила, старалась найти положительные качества, чтобы не противнобыло. Зато он был влюблен. Поженились.Он, моими стараниями (просто сам он ничего как-то не понимал) стал похож на человека внешне. Родился ребенок, и я ушла с работы, стала зависима от него. За 9 лет брака я думала, что не люблю его, тем полее его ужасные поступки любви не прибавляли.Но была примерной женой. И вот теперь, когда я с ребенком уже пол-года как ушла от него(из-за его ужасного поступка), как-то поняла, что не могу без него. А ему все-равно. Не звонит, ребенком не интересуется, я ему позвонила, спросила, будем ли разводиться? Сказал, что не хочет, но и ничего не делает для примерения. И вспоминает, какая я была 10 лет назад (это когда я его не любила)и что теперь я не такая, а "сошла с ума" по его словам (просто он стал мне дорог и нужен). Посоветуйте, как вести себя в такой ситуации, а то я как дура звоню ему, прощаю, а он как царская особа не соизволит обратить внимание на меня и своего ребенка. Меня это просто изводит до невозможности.
Мужик просто отрывается, носит треники свои любимые не снимая, кроссы достал, балдеет. Щас, дайте ему продыхнуть и сил набраться).
Не-а, как бы не так, теперь только штанцы из бутика и кожаные туфли. Да не в том дело, видимо, почувствовав, что любим. потерял интерес?
Интерес теряется, когда человек неинтересен. Значит вы ему уже не интересны, или усталость от совместного жития перевешивает все радости.
Вы так говорите, будто развод - это казнь). Для многих это - выход, а заодно и вход в новую жизнь :). У вас просто оч такой обвинительный тон в сторону мужа и полное отсутствие самокритики. Так не бывает).
Да нет, как раз самокритики у меня как раз полно, я очень переживаю, что допустила все это. Наверное, надо было еще терпеть или не обращать внимания. Я считаю себя некрасивой - это считается самокритикой? Для большинства женщин в моей ситуации развод - выход, а для меня - катастрофа.
"как раз самокритики у меня как раз полно"
Не вижу.
"я очень переживаю, что допустила все это"
А это - НЕ самокритика.
"Я считаю себя некрасивой - это считается самокритикой?"
Это считается саморекламой. :)
Надо
1)сначала покопаться в себе и исправить все недостатки
2)в исправленном состоянии помозговать - а оно надо с таким мужем жить и если надо,то
3)добавив позитива и улыбок обратить внимание мужа на то какая вы стали почти идеальная
4) а дальше вы нам скажете результат по всем пунктам и будем думать дальше.
А так очень тяжело всем нам сидеть у вашего корыта, потому что оно до сих пор разбито и так и валяется уже столько времени неубранное.
Ой, про корыто это Вы точно подметили, у самой точно такое же определение моей ситуации. Недостатки?
1.Вот стала ревнивая - считается?
2.Не работаю (только и не могу сейчас, т. к. с ребенком сижу)Наверное, это самая главная причина всего.
3.Занудой стала, это да.Все как-то сложно для меня.
4.Живу только интересами ребенка, никакого личностного роста. Читаю, конечно, но и на чтение мало времени. При этом нельзя сказать, что с ребенком у меня отлично получается.
5. Несамостоятельная, да, это раздражает больше всего, пожалуй. Просто моя мама всегда имела надо мной власть, необъяснимо просто. Иногда больше, иногда меньше, а в последнее время просто тотальную.
5. Ну и внешне. Раньше была блондинкой, мне надоело, а муж все спрашивал, когда перекрашусь опять в светлый цвет, мож попробовать?
1. Ревнивой быть не грех, но это показатель недоверия вашего, и надо так ревновать стало быть, чтобы это было не в ущерб мужу. Это есть?
2. Это временно. Я вот так же как и вы не работаю по той же причине.
3. Ищите позитива в каждом дне. Голова то крутится, не нужно смотреть все время в одну сторону, куча других направлений для взгляда.
4. Нельзя жить только чужими интересами, надо жить прежде всего своими, любить себя, чтобы было что дарить окружающим. А вам, видимо, просто уже нечем,кроче негатива, делиться. Ребенок не нуждается в ежеминутном внимании(сколько вашему?), ежели только он не грудничок.
6. Этот пункт стоит подавать на десерт ,когда основная часть работы по самосовершенствованию сделана и есть результат. :)
И, если здраво рассудить, то, конечно, с таким мужем мне жить не надо. Может он и не плохой, но не со мной, знаете как у нас была построена семейная жизнь?
Первые 5 лет я работала постоянно, муж часто менял работу: пару месяцев работает, 2-3 ищет работу. В последние 3 года у него получилось что-то вроде маленького бизнеса. Работал 2-3 дня в неделю, мог по две недели никуда не ходить. Если не не работе - отдыхает(сидит за компом, играет) и трогать его нельзя. Ну а я с ребенком и по домудела делала. Не знаю, большая ли зарплата была - 8 тыщ в неделю на нас троих(Москва), иногда больше приносил, тогда откладывали, но ничего запредельного. Никуда не ходил со мной и ребенком, если что - говорил, а как же матери- одиночки? А у меня, вроде. лучше положение, он ведь мне зарплату отдает.Плюс проблемы с алкоголем, агрессивное поведение. Вот вспоминая это, вроде и не нужно с таким жить, а вспомню что-то хорошее и....
А хорошее всегда есть(у других: не бьет - уже хорошо). И в начале отношений этого хорошего всегда больше. Так что на этом циклиться, если плохое перевешивает?
Только в любой конфликтной ситуации стоит начинать работу прежде всего над собой. Ведь в семье все взаимосвязано. А там уже можно смотреть - или муж поменяется вслед за вами, или можно начинать строить планы по разводу, на будущее. Главное - что-то делать созидательное ,а не сидеть и ныть.
Он пил, и его запой стал длиться две недели, в результате чего, видимо, крыша поехала и он вызвал проститутку домой. Это одна причина. Потом он поднял на меня руку, я написала заяву в милицию. Немного поостыв, простила.Он перевел все на меня, что сама во всем виновата.
А зачем он Вам нужен, если не секрет? Семью сохранить хотите? Как я понимаю, к ребенку он особого интереса не проявляет, к Вам тоже. К тому же такие поступки, как Вы описали, вряд ли на пустом месте возникают... Либо у вас давно в доме напряженная атмосфера, либо Вы просто мужа-то своего по-сути и не знаете... Так зачем Вам такой брак сохранять? Для кого? Или может Вы от него материально сильно зависимы? Или задело, что любил когда-то, а теперь ему кроме себя никто и не нужен? Да и не кажется ли Вам, что если он уже ТАК себя проявил, то при дальнейшем проживании вместе Вы, как и ребенок, уже и от худшего не будете застрахованы?
Зачем нужен... Вот не знаю. Семью хочу,да. В доме всегда была напряженная атмосфера, жили с его родителями, у него с матерью всегда скандалы были, с выпивкой проблемы.Материально, да, зависима была. Теперь и я не работаю (ребенка в детский сад не могу устроить), и он не помогает ребенку. Наверное, задело, а теперь на меня никто уже и внимания не обращает(из мужчин). И вот умом понимаю все, но...
во-первых, не ставьте на себе клеймо, что никто на Вас не смотрит, это от Вас прежде всего зависит.
Во-вторых, подумайте еще раз хорошенько, зачем Вам такая семья, и семья ли это вообще. Напряженная атмосфера привела к своим результатам. Из них нужно постараться правильные выводы сделать. Что для Вас правильно - Вам виднее. Но уж точно не самосожалением заниматься, и воспоминаниями о былом. Нужно вперед смотреть, и стараться думать рационально, о ребенке и о себе. ..
Ага, постараюсь, я действительно очень много занимаюсь воспоминаниями. Дело в том, что не могу на работу устроиться, и голова не тем занята, занята обидой. По поводу внешности у меня всегда комплексы были и есть, а теперь к тому же и не 20 лет.Вот представьте женщину 32 лет, стесняющуюся во время общения с мужчиной. И ничего поделать с этим не могу, это прям вросло в меня.
А я не знаю вообще людей, у которых нет комплексов по поводу внешности) Есть только разная степень умения их скрывать... А по поводу возраста могу сказать, - с подругами от 21 и до 35 - когда отдыхаем вместе, еще ни разу никто возраст правильно не определил.. Все зависит от самоощущения. Так что Вам над отношением к себе в первую очередь поработать нужно...
Да я насчет возраста и не особо заморачивалась. Только после внушений мужа, что "не 20 лет, с ребенком, никому не нужна" и т. п. как-то задумалась. Хотя, он и в 23 года мне тоже говорил, что я свою молодость не с ним провела, теперь(в 23) уже не то...
А по поводу внешности мне мама постоянно глаза открывает (с ней сейчас живем), даже не понимаю, что она в этом находит?
