Юбилей у свекрови... Не хочу ехать!
Доброго вечера всем! У нас в выходные у свекрови намечается юбилей (55 лет). Родители мужа живут в другом городе (2 часа от Москвы на машине), пригласили нас с мужем, будет много другой родни, вобщем стандартные посиделки дома с многочисленными родственниками. Всё бы ничего, но у меня, буквально говоря, НЕ ЕДУТ ТУДА НОГИ.
Дело в том, что чуть менее 2 месяцев назад у меня умерла любимая бабушка (мама моей мамы) :( Она тяжело болела, жила последние дни у нас, тяжело было, очень... И вот, не знаю, как правильнее выразить свои эмоции, но.. Родители мужа после бабушкиной смерти мне даже не позвонили. Нет, Вы знаете, я не то, чтобы ждала, что, мол, вот именно их хочу услышать, имено мне очень нужны их слова и соболезнования, НЕТ! Но спустя время я сейчас стала понимать, что люди даже чисто по-человечески не поддержали, просто словом! И вот сейчас как раз юбилей свекрови и мне надо туда ехать (муж именно так и сказал - что НАДО поехать, что он и так редко там бывает, что не приехать - нельзя, не дело). А у меня в буквальном смысле не идут в том направлении ноги. И не могу понять свои чувства - не то обида за бабушку, что не сочли нужным позвонить и обмолвиться словом (бабубшку они знали очень хорошо). Или же как будто что-то внутри меня по-отношению к ним, родителям мужа, перегорело (раньше я к ним очень хорошо относилась, в их доме всегда было гостеприимно и принимали по-доброму).
Но с моими родителями они уже как год не общаются, был некий инцидент, в ходе которого они не то, чтобы поругались, а просто как-то плавно прекратили общение, да и живут в разных городах, это тоже изначально не способствовало тесному общению, так, поздравить с д/р, НГ и все. Может, именно это стало причиной такого поведения и игнора? Но со мной-то они общались вполне даже хорошо... Вобщем, ситуация такова, что муж (несмотря на то, что я ему ВСЁ ПОДРОБНО объяснила про свои ощущения и настрой) настаивает на поездке, или же, говорит, я тоже не поеду и это буде неправильно, типа мама и родня не поймет и все такое.
Девочки, что делать? Как быть? Как правильнее поступить? Ну не могу морально туда ехать и сидеть за столом с людьми, которые так проигнорировали болезнь и смерть моей бабушки, не смогу натянуто улыбаться и делать вид, что все как обычно и я так рада, что сижу там с ними и праздную :( Только поймите правильно, не ждала я от них ничего сверъестественного, а просто чисто человеческое "соболезную!" в телефонной трубке... По-началу я даже не думала об этом, а сейчас в преддверии этого юбилея у меня на душе как кошки скребут и обида за бабушку разгорается, хоть я и не злопамятный человек, отнюдь, наоборот, никогда не любила и не люблю быть в ссоре с близкими, всегда являюсь неким "примиряющим элементом" :(
Помогите советом, как можете, вдруг натолкнёте на верные мысли!
Спасибо заранее!
Я бы никуда не поехала и отмазки придумывать не стала бы. Траур, не отошла еще от смерти бабушки, не могу и не хочу никуда и ничего. Все.Мужу бы сказала, что он за себя решение принимает, не поедет, его дело и смамой ему разбираться.
а меня вот, например, напрягает слово "соболезную" в трубке, и я признательна тем своим друзьям, окторые не говорят этих просто пустых слов. И сама не говорю, потому что мне это все наигранным кажется, близкие люди и так знают, что я им соболезную.
А в вашем случае - может они мужу вашему сказали, а вам не стали, чтобы не дергать лишний раз.
Понимаю. Не так давно была такая ситуация. 2 часа от нас на поезде. Я со свекровью раньше прекрасно общалась, а когда тема встала о рождении наследников, то ее переклинило меня уму разуму учить, что у меня не неправильные взгляды на жизнь и что надо по-другому жить и ценить другое. Так меня взбесила, начала говорить ты мне родить перед свадьбой обещала. Кто ей обещал ? Точно не я. В общем юбилей - надо ехать. 2 дня я б там не смогла. И я придумала, что у лучшей подруги юбилей и она меня ждет очень. В пятницу к ночи мы туда приехали, в субботу в 6 вечера я отбыла на электричке домой. Спокойно доехала, помылась, легла кино хорошее посмотрела, вечер удался. Воскресенье у меня было еще лучше - кофе, прогулка, шоппинг. А там и муж с пирогами пиехал от маман. Что она ему вещала - все равно.
Автор, я вашу писанину до конца читать не стала. 1) Примите мои соболезнования. Тяжело когда уходят близкие люди! 2) Хватит сопли развозить! НУ да, блин, свекры сволочи , не позвонили и тд . Давайте вставайте в позу , ругайтесь с мужем, кричите что вы не хотите ехать! Ноги не несут туда! Что за чушь собачья?! Сколько вам лет?! 15?! Поезжайте на юбилей , посидите пару часов, поздравте и свалите! И все будут довольны!
Спасибо, что ответили. Мне не 15, мне 31 год :) Ехать на 2 часа не могу, т.к. "посидеть и уехать" не получится. Муж хочет ехать на 2 дня, чтобы пообщаться помимо матери с отцом, с роднёй и просто отдохнуть на воздухе (планируется всё это мероприятие на даче). Уехать ОДНОЙ обратно в Москву спустя 2 часа не будет возможности физически. Либо ехать и быть 2 дня, либо не ехать вообще.
С мужем, кстати, как Вы написали, я не ругаюсь, а в спокойной беседе изложила свои чувства. Пока вопрос поездки висит в воздухе. Но время идет и выходные уже близко. Вот и всё.
По-моему, демонстраций не надо. Ищите позитив. Вы любите природу? Отдохните на воздухе. Золотая осень, сад, гамак с книжкой. А муж пусть пообщается с родней. Вам не же нужно будет круглосуточно со свекровью любезничать и салаты нарезать?
Свекровь такой человек, что не допустит лежания в одиночестве в гамаке или созерцания звезд на небе, если все остальные сидят за столом или же просто сидят дома все вместе. У нее ритуал именно собрать всех вокруг себя и долго-долго сидеть, есть/пить, разговаривать, танцевать ну и все прочие прелести застолья... Лежать в одиночку в гамаке или гулять мне просто физически не удастся.
Ну и придумайте что нить: голова, попа, месячные... Кого нить поднапрягите из друзей, мож заедут за вами раз такая ситуация. Автор, вы в Москве живете или где?! ВСЕГО 2 часа ехать?! ДЛя Москвы это смех,а не время на дорогу! В пробке можно и 5 часов отстоять...Ничего страшного в этом нет! Короче, не валяйте дурака и не вгоняйте себя в депру! Ищите плюсы в ситуации и выход из положения! И перестаньте себя жалеть и думать чужими мозгами! ДА, вы бы наверное написали на месте свекрови слова соболезнования, а она так не поступила. Её право. Никто вам ничем не обязан! В конце концов на х е р она вас не посылала!? Вот и угомонитесь чесслово)))))))
нет обязана была высказать соболезнования, если не обязана высказать то автор не обязана ехать, ничем не обязана, и может даже не поздравлять,да? Понимаете дело тут в определенной вежливости, воспитании и соблюдении всего этого по отношению к др. человеку, и при несоблюдении этого сразу видно ху из ху. У меня очень напряженные отношения со свекровью, к счастью муж поддерживает мою сторону, и поэтому если бы возникла аналогичная ситуация уверена поехал бы без меня или остался бы дома. Правда вернулся бы в тот же день.
Автору: "Тишину меря шагами" написала
"ДА, вы бы наверное написали на месте свекрови слова соболезнования, а она так не поступила. Её право. Никто вам ничем не обязан! В конце концов на х е р она вас не посылала!? Вот и угомонитесь чесслово)))))))"
Скажу: Вы никому ничем не обязаны, ваше право ехать или нет, в конце концов вы своим отсутствием на хер ее не посылаете. Так и не зачем ломать себя переступать через себя и свои чувства, это не к чему.
Елена, а почему не уговорить мужа поехать одного. Скажите что так хреново на душе после бабушкинй смерти. Не хотите ехать не потому что свекры не нравятся, а потому что у вас траур, горе, Вы скорбите и не можете сейчас ехать и развлекаться. по-моему вполне понятно.
и так я тоже говорила, просто понимаете, у нас в семье с самого начала было заведено всегда и всюду ездить вместе, к друзьям, к родным, на любые мероприятия, в магазины, на прогулки и пр. Один ехать не хочет. Сказал, что либо вместе, либо и он не поедет, но родня его не поймет:( Типа он и так в прошлый раз ездил помочь отцу на дачу один, а сейчас и подавно один не поедет.
Понятно. Даже если свекрови на плече всплакнуть и сказать. Дорогая БЛА-БЛА, приехала т.к. не поздравить не могла, но так плохо, за бабушкой скучаю, плачу все время. Вы не обидитесь если я немного побуду одна. Ну неужели не поймет?
Да, возможно, Вы правы и нужно именно так и сказать. И не надо ничего придумывать и накручивать себя... И дать мужу спокойно пообщаться с родней и в то же время самой таким образом немного дистанцироваться от этих посиделок и безудержной веселухи...
Да! Правду говорить легко и приятно (с) . Зачем голову ломать с отговорками, если можно сказать, как есть.
И свекровь может, вспомнит, что не посочувствовала в свое время и исправится, она ж нормальная у вас?
сделайте вид, что заболели......и "вроде хотели поехать, ан-нет-не получается-мучаюсь сей фактом страшно"
Я, например, человек не суеверный, но вот единственное чего всегда боюсь - это вранья о болезни своей или своих близких. Никогда, никогда не совру что болею если это не правда. Тем более Автору и врать не надо у нее вполне уважительная причина.
Не обязательно врать, что температура сорок правда?
Можно сказать "я плохо себя чувствую". А Автор и правда себя плохо чувствует - МОРАЛЬНО! Так что и не особо вранье это...
Автор, некоторым бывает очень трудно соболезнования выражать, часто люди не знают, как это сделать, думают, что снова сделают вам больно, и не решаются говорить. Может, это и есть в случае свекрови. У моих друзей умерла дочь, я плакала несколько дней, а общаться с ними смогла только через несколько месяцев, матери девочки когда это сказала, она ответила, что плакали бы вместе, но тогда я очень неготова была, и тоже казалось, что больнее им будет, если я навязываться начну.У всех разные способы принять горе.
Соболезную вам.
спасибо Вам. Случай с моей свекровью - это "не тот случай"... Люди просто проигнорировали, значит, для этого у них есть причина.
вот бабенкам делать не куя-надо проблемы придумать...муй еще не сбежал от идиотки? :mda нормальный сбежал бы уже давно:-7
Ой как я вас понимаю! У меня свекры тоже хорошие люди, но... блин... порой так неохота с ними общаться, а надо.
Вариант вам предложили выше: приехать, поздравить, уехать. Мужа можно там оставить.
Ой как и я вас понимала, пока сама в такой шкуре не оказалась,когда дети выросли:(
А по-моему, худой мир лучше сами знаете чего. Автор, я соболезную вам из-за вашей потери, но вам дальше надо жить с мужем и в семье, а свекры - это все-таки часть будущего, так зачем такие демонстрации? В семье всегда надо трудиться, чтобы были пусть не хорошие, но хотя бы нормальные отношения. Чего вы добьетесь, игнорируя юбилей? Ничего хорошего, только мужа поставите в очень сложное положение - и только. В общем, ноги в руки - и на пару дней разыграйте примерную неветску. Вам же с ними не жить всю жизнь в одной квартире, а на пару дней ради мужа и мира во всем мире можно и потерпеть - на то она и семейная жизнь. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Ехать, однозначно ехать, улыбаться и не ждать ничего от родителей мужа, будьте гораздо выше их, только так вы сохраните свое спокойствие и нервы, ваши добрые отношения с мужем.Будьте мудрее этих людей, кто предупрежден-тот вооружен
Спасибо всем ответившим! Обдумываю, как лучше поступить, скорее всего я поеду, но знаю, что не смогу эти 2 дня сидеть в компании и безудержно веселиться. Мужу скажу, чтобы предупредил родню, если у тех возникнут какие-либо вопросы относительно того, почему я не в особо приподнятом настроении (т.к. остальные дальние родственники ничего не знают).
Автор, я вчера Вам написала, да я придумала юбилей у подруги. Я не могу Вам советовать, но когда мне психолог посоветовала: РАЗРЕШИТЬ себе! делать так как хочешь!!!! стало легче. Сделайте так, как хотите ВЫ, а не муж, его мама и родня. Что значит невозможно ? Я тоже ехала всегда!!!! НА 2, 2.5 ДНЯ. Тоже в голове не укладывалось как это мы приехали и через несколько часов я уеду. Я уехала. И я счастлива, что провела выходные так, как хотела, а не как мне навязывали. И теперь у меня всмегда будет ДР подруги... пусть не юбилей, но вот так совпало, что др свекрови и подруги рядом. Пусть примут это как факт.
Автору. Поза должна быть адекватной. Вот когда у них кто-нибудь умрет, вы им не позвоните и будете квиты. А вот то что вы собираетесь сделать-мелко злобно, ничтожно.
НЕЛЬЗЯ, нельзя так поступать со матерью своего мужа. ЕЕ можно не любить, можно не уважать, но рамки приличий вы соблюсти обязаны. Иначе ваши родителя плохо вас воспитали.
извините, глупость какая! :-O ...."Вот когда у них кто-нибудь умрет, вы им не позвоните и будете квиты. А вот то что вы собираетесь сделать-мелко злобно, ничтожно" :-O - ЭТО вы о ЧЕМ??? Я не собираюсь никого тыкать носом и указывать на их ошибки к тому же вот ТАКИМ ПУТЕМ! Ожидая втихаря кончины какого-нить их родственника, чтобы "не позвонить" и таким образом выразить свое "фи" :-O. И вообще каким боком тут слова о злобе и ничтожестве???
По-моему Вы "немного" не поняли тему :( Я ни с кем не собираюсь как-то не так "поступать". Я просто не хочу ехать на веселье, у меня нет сил веселиться, есть/пить/гулять, да еще с людьми, которые далеки от понимания моего состояния, ВОТ И ВСЁ. И причем тут воспитание, о котором вы говорите, и уж тем более месть - ума не приложу.
как при чем???? вы свой первый пост перечитайте. Вы не хотите ехать оттого что обиделись на свекровь потому что та вам не позвонила. это вот сейчас вы говорите, что у вас сил нет веселиться))))
определитесь уж. а то переобулись по ходу))))))))
там все написано так, как есть. А если вы поняли меня именно так, значит, для вас моя тема и мое состояние выглядят так, как вы выразились "ничтожно, мелко..." что там еще? - "если не поеду - значит плохо воспитали" и т.п...
Благодарю за участие, ваш комментарий я приняла к сведению!
а это форум)) хочу и буду говорить) вы же здесь за этим, собрать мнения. А тот кто вас не поддержал в желании нагадить мужу и его матери, тот "неправильный" а? ваше состояние можно понять, если бы вы с первого поста написали СКОРБЛЮ дышать не могу. тогда да. какой уж тут юбилей. Но вы Автор не такая, вам не позвонили,отсюда вся ваша тема.
я в принципе и сама собиралась уходить. неприятно такое лицемерия обсуждать. адью. удачи в семейной жизни.
Ну пчему вы так настроены :(
Я бы тоже не стала писать, наверное. Вообще не все людит умеют пердать свои чувства на письме.
ну вот вам отвечу, вас я не знаю. Хорошо, все понятно, горе -да. Но тема-то . вы прочитайте. Всегда меня свекровь гостеприимно принимала. но вот в последнее время она как-то не общается с моими, вот стерва да? да еще мне не позвонила после бабушки И вот поэтому я подумываю не поехать... поэтому.
Или она там собирается поехать, но не собирается безудержно веселиться, млеее, она что ли виновник торжества? "даже незнаю что скажут дальние родственники они ведь не в курсе чего я вся такая скорбная". Я вижу ее ЭГО, воооот таких размеров. больше ничего. И уверена, любящий муж не настаивал на поездке если б реально видел ее горе. Я не говорю, что она не переживает эту утрату, но я говорю ее Эго больше нее самой.
Вы ответили мне, т.к. не знаете? Любопытно почему ;)
Я не увидела этого, никакого Эго.
А что касается родственников мужа, я к этому отношусь в основном так, мне нужно, поеду, не нужно, не хочу, не поеду. Точка. И на месте Автора тем более не поехала бы.
ты умная наверное, я смотрю, дальше некуда))) даже сказать-то нечего кроме оскорблений. не хочешь ничего отвечать по теме - иди мимо добрый человек...
Почему нечего,я правду написала. На обиженных воду возят, поймете потом,да поздно будет. На ваш юбилей тоже ни одна манда не приедет, ну если вы способны родить кого-нибудь кончено.
Да, и их еще замуж кто-то берет, и они еще потом срут свекровям,суки и мрази,это точно:)
Автор, примите соболезнования... Очень тяжело, когда уходят близкие (((((
Я бы сослалась на плохое самочувствие, позвонила свекрови (или передала поздравления и извинения с мужем) и не поехала бы. Считаю, что для того, чтобы себя насиловать (=делать то, что я категорически не хочу делать), должен быть ооооооочень веский повод. Это не тот случай.
девочка, прими мои соболезнования. я бы не поехала в такой ситуации. это морально тяжело. это же траур, вам плохо и так, какие праздники... постарайтесь это мужу объяснить, должен понять, пусть представит себя на вашем месте и едет сам. а свекрови можно позвонить, поздравить. а поймет или нет - это ее проблемы.
вы мужу только объясните что ехать не хотите не потому что вам не позвонили, а потому что очень плохо и тоскливо еще.
а я бы поехала....даже если вам обидно и траур по бабушке, все равно надо отдать должное матери вашего сына..не надо обижаться, будьте выше этого, главное чтобы вы вели себя правильно, ваша совесть была чиста, не уподобляйтесь никому , кто делает плохо, тем более не расстраивайте мужа, это всего лишь один вечер
Она не поймет, и не то что будет уподобляться, а переплюнет свекровь в маразме,если у свекрови он вообще есть,судя даже по ее теме, у свекрови маразма меньше,чем у автора:)
извините, но это вообще бред какой-то. если вы похоронили близкого человека недавно, то нужно чтобы свекровь поняла тащиться на праздник и веселиться, натягивая улыбку? гораздо, имхо, воспитаннее позвонить и извиниться, просто поговорить по душам. мне и в голову бы не пришло заставлять мужа поехать со мной на юбилей или еще куда-нибудь (как и его меня). уважение и хорошее отношение не в посещении мероприятий. приехать поздравить можно и через неделю в узком кругу вместе с мужем. кстати, это вариант автору. ну и, конечно, не обижаться что не позвонили.
пипец просто))) а уважение в присутствии на юбилее? раньше не знала, спасибо, просветили. можно и так сказать - всем в семье пох на автора и ее чувства. главное - приличия.
Это автору на всех пох, у нее видите ли оскорбленные чуйства,что ей не позвонили,скажите мне на куя звонить и выражать соболезнования и лишний раз напоминать о горе? Вы совсем тут ополоумели что ли? Всем нравится смаковать свои трагедии со всеми людьми?:crazy
не со всеми а с родителями мужа, и не смаковать, а поддержать. они же одна семья или я что-то упустила?
Именно смаковать, че ее поддерживать? У нее руки,ноги отнялись? Чем конкретно ей может помочь звонок родителей мужа? Бабуля умерла,так как ей и положено по возрасту,это жизнь,ее завершение точнее,а не трагедия. Вот если бы ребенок умер или ее сестра, брат, тогда еще можно понять и то с трудом. Короче пусть автор не едет, лишщний повод понять ее мужу,что семьи у него нет:)
вы прикидываетесь или дура? хотя вопрос риторический)))
короче, у автора нормальная семья, а это было временное непонимание. она созвонится со свекровью, поплачется ей и съездят с мужем позже, если уж муж без не не может.
зы: начитаешься тут хрени разной и забываешь что есть нормальные человеческие отношения. автору удачи.
А вы не прикидываетесь, вы реально дура:) У автора,этой идиотки, не горе, а обида,что ей не позвонили родители по поводу, по которому вообще не уместно трепаться по телефону. И эта дебилка теперь решила отомстить:) Удел быдла, где муж только нашел эту помойку?:)
вам не знакомы просто обычные человечные отношения скорее всего:scared2 . автор считала свекров родными людьми, как маму и папу, а тут поняла неожиданно что они родные, но не ее. она это осознает и будет все ок в отношениях.
кстати, умная вы наша, разъясните общественности, почему поговорить с невесткой по телефону неуместно? может, ей помощь нужна?
Мда...Вы еще глупее,чем я думала:) т.е эта дебилка считала свекров своими родными и при первом же проколе(которого не было),она тут же их послала в жопу, а типа не поеду я:) Если бы мне позвонила свекровь и начала бы теребить меня в дни траура,я б точно ее послала. А этой театральности и завываний надо? У нее аж такое горе,что все должны от этого падать ниц и усираться в соболезнованиях до посинения.
много букв - так и не поняла почему нельзя позвонить по телефону и спросить чем можно помочь и т.д.???
Если вам нравится жевать по телефону и пережевывать сопли и страдания, то ваше право,не все этим грешат и более того,люди реально не знают,как лучше позвонить и соболезновать или лучше не звонить и не травить душу переживаниями. По мне лучше не трогать в горе человека(хотя я сомневаюсь,что у автора горе, раз думает о какой-то херне)
звонить и нудить cо слезами и причитаниями и звонить и просто поговорить - две большие разницы - не находите?
Нет,не нахожу, когда человек в реальном горе,ему ни то ни то не нужно. Но поскольку автор не была в реальном горе, то да, свекры "виноваты" в том,что не позвонили. Вообще ее мужу бы почитать эту тему,может глаза откроются на свою разлюбезную сЮпругу:)
А это у кого как:) Иногда реальное горе,это то,что ноготь сломался, есть и такие дамы тут.
А если серьезно,то реальное горе,это когда тебе ни до кого и ни до чего и не важно,кто звонил или не звонил,все фиолетово ибо плохо очень. А сидеть и считать у телефона-кто сколько позвонил и чего сказал, это так, фигня.
тоже про ноготь думалось)) имхо мое, что у каждого своя система оценки отношения - одним нужно чтобы их не трогали, другим - чтобы их трогали и т.д. почему-то автор обижается за бабушку из-за звонка, кстати, не понимаю, почему. обычно приезжают на похороны или поминают. неувязка получается. ну и все-таки они не знакомые, а самые близкие члены семьи.
честно, я бы не хотела, чтобы мне звонили и сочувствовали. предпочитаю переживать такие вещи в одиночестве.
автор в первом же посте написала, что ей обидно. да, свекровь конечно могла пособолезновать, но не все люди находят в таких ситуациях слова. я например сама теряюсь. а автору проигнорировать юбилей - испортить отношения со свекровью. бабушка ушла и уже не вернешь, а в этой семье автору еще жить. кстати, а какая помощь может быть нужна взрослому человеку всвязи со смертью бабушки?
знаете, я тоже теряюсь, но как-то не представляю что проигнорю смерть человека, с которым жил и за которым тоже ухаживал мой ребенок. а помочь можно хоть детей забрать если что.
смотрите: если исходить из того, что у автора нормальные отношения в семье, но не без скелетиков, то пусть пообижается, но отношения не портя и не ругаясь, позвонит свекрови, поплачется, искренне поговорит с ней. может и поедет все-таки после разговора. все уляжется и поймет что тоже неправа была.
Мы ухаживали за бабушкой мужа, очень тяжело было. Она умерла, а я в ночь перед похоронами попала очень глубоко беременная в больницу с сыном с аппендицитом. Ну и как-то не обиделась что свекровь к нам в больницу на полчаса пришла, тоже они в другом городе живут. Не обиделась бы, даже если бы она вообще не пришла.
зы: вообще не люблю быстрые оценки и так вот - муж-козел, автор - дебилка, свекровь - дура. все мы не в белом, если что. семейные отношения - это компромисс вечный)))
автор про детей не написала вроде. когда моя бабушка умерла, свекровь приходила ее обмывать и одевать, и на похоронах была, а с ребенком младенческого возраста был муж. но она у меня активистка была, любит похоронные мероприятия. а у автора видать не такая свекровь. я понимаю, если бы автор была убита горем, а так просто отомстить хочется.
согласна с вашим зы. потому советую автору еще раз подумать, понравилось бы ей, если бы свекровь\невестка\подруга не пришли на ее, автора юбилей
так она, автор, не отомстить хочет, а идти не хочет.
прочитала еще раз первый пост - им бы поговорить со свекровью по душам и понять друг друга. а то мы разговаривать не можем, а напридумывать с три короба горазды)))
ну и вспоминая свое состояние после смерти бабушки мужа (не очень горячо любимой, но за мужа ей спасибо большое) - отошла я месяца через три только, если не позже.
а когда свекровь "не хочет" поздравить с юбилеем, то принимается такой аргумент? не о вас конкретно, но некоторых обитательниц евы факт игнора со стороны свекров напрягает
ну дык и у свекров агрументом возможно являлась тема:не хочу сыпать соль на рану ( а именно это они возможно имели в виду, не позвонив авторше и не мусолив эту тему с ней)
Прикрываться своими обидами, просто не желая ехать к матери своего мужа, а именно вы просто изначально не хотите туда ехать - поскудство! Извините, но вас в вашем горе они не должны были поддерживать, тем более по телефону. У всех разные на это взгляды, а тем более прошло уже 2 месяца, какой траур? Вы грузинская вдова? Или вы в кино, театры, в гости за это время не сходили?! Врете, если напишете, что сидели дома и слезы лили! А если так, то вам к спецу надо обращаться, точно!
Вам просто влом сделать визит вежливости. И все ваши здесь сопли-нюни - отмазка!
согласна с мнением, что простого "не хочу" достаточно. Не говоря уж про эмоциональное состояние автора.
Юбилей это что? обязаловка? подрасстрельное мероприятие? какой вообще смысл в этих групповых застольях с родней?
А обсуждать "необходимую длительность траура - типа два месяца достаточно" - это вообще за гранью добра и зла...
Я бы не поехала, да и не езжу никогда, если нет настроения. И муж знает, что у меня прохладные отношения со свекровью. И на нашей семье это никак не сказывается. И даже на его отношениях с тещей, очень нежных и доверительных
пишу анонимно, потому что все остальные анонимы в этом посте - просто тролли, злобные уроды/ки. Не хочу, вступать с ними в диалог
это че было?:) анонимно квакнули,а потом решили еще квакнуть,но уже галку анонимную забыли поставить?:)
Я очень вас понимаю много лет назад была похожая ситуация. Моя мам дала мне очень умный совет .Быть выше и если любишь своего мужа значит пересиль себя ,одень голливудскую улыбку сделай очень счастливый вид появись вместе с мужем на празднике (СКРУТИ ФИГУ В КАРМАНЕ)перетерпи , а потом очень быстро всё забудь. А муж не дурачок всё поймёт и с ещё большим уважением будет к вам относиться.
P.S.Да и какие бы вы аргументы не приводили супругу " он сын своей матери!"
Если вы не злопамятный человек, который хочет раздора - меняйте настрой и улыбайтесь за столом искренне. Не ради мужа, ради себя самой и своего мироощущения.
Не понимаю Вашего мужа. "У нас в семье так заведено, что всегда вместе" - то есть и в сортир за ручку? То есть получается Вам давиться, но ехать - только потому что емуц влом объяснять почему Машенька не приехала? Кстати, не обманывайте себя насчет "если ты не поедешь - я не поеду", обычнейший шантаж.
Может, еще раз попробовать объяснить, попросить отмазать что мол, заболдела (желательно чем-то заразным) или на работе завалы или...А не то - поехать, сжать зубы - или наоборот, напицца и веселицца напрпопалую. Еще можно поехать и попытаться сказать свекрови о своем самочувствии, но не наездом, а так - типа на вопрос чего такая грустная - Мариванна, извините, я еще после смерти бабушки в себя не пришла, я так ее любила...
