Мой муж и моя мама (длинно)
Только что поссорились. Повод: мама моя просила привезти ей детей (на несколько дней, у старшего каникулы). Просила привезти вечером. Просила мужа (я не вожу). Живет далеко (другой конец Москвы). У нее частный дом: места много, дети весь день на воздухе, две собаки. Короче нравится им там. Муж после этой просьбы (просьбу передала я: милый, а не отвезти ли нам детей сегодня к моей маме в гости на несколько дней?) устроил мне форменный скандал утром, а потом продолжил по телефону. На тему: какого, спрашивается хрена, он (уставши, не евши, не спавши, не сравши - выбрать желаемое) должен ехать и везти какой-то там маме, которой захотелось с внуками поиграться, наших детей, и мою жопу заодно? Ну ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, сами справимся, своим ходом съездим. А потом задумалась: а ведь когда мама подарила нам дачу (участок и дом), ты ж не вякал, а какого собственно хрена я сюда буду приезжать пиво пить и шашлыки жрать? Машину новую тоже благодаря ей купили, не орешь ведь: а че это я на ней ездить должен? И живешь-то по большому счету в ее квартире... И вообще-то она сегодня тоже работает. Короче его резюме: отстаньте от меня, я устал, весь день работал, за рулем сидел, а мама твоя (она руководящий работник) все равно сидит у себя в кабинете, делать ей не фиг, сама заберет, не переломиться. И вообще задолбали меня напрягать, ножками, ножками. Вот сижу счас и думаю: наверное стоит обидеться? А вы как думаете?
оборзел товарищ. Если, конечно, все именно так.
Я бы поняла, если б причина была - заболел реально, дела ну совсем неотложные.
А так - хамство в чистом виде.
К сожалению именно так... То есть помощь от нее он принимает , как само собой разумеющееся, а если она о чем-то просит - бесится. Пример: полгода назад надо было СРОЧНО доделать косметику на сдачной квартире. Жильцы уже въезжать собирались. Рабочие ремонт закончили, но было еще несколько недоделок (чисто мужская работа, стиралку подключить, вылючатель поменять). Мы с мамой на работе (работаем вместе) - муж дома медитирует перед компом. Мама подходит и просит меня: попроси мужа съездить на квартиру, ну чуть-чуть осталось, девчонки уже договор аренды подписали, завтра въезжают. Я ей отвечаю, мам, позвони сама, работы много. Она: ладно, типа, окей. Перезванивает, я спрашиваю, ну что? Она: все нормально, сказал, что сегодня съездит. Через 5 минут мне звонок: блин, вы меня задолбали, вам надо - вы делайте, что за привычка, меня доставать постоянно... А мама после работы сама туда ездила, за рабочими обои доклеивала, окна-полы-туалет мыла и ничего ж. А возраст у нее - уже 60 в этом году было. У него последнее время любимая отмазка: вам надо - вы делайте... А я по его мнению - вообще бамбук курю. Потому что работаю два дня в неделю.
Мой бывший так же себя вел, от мамы моей все брал, а как от него что-то надо, то мне скандал устраивал, даже текст почти один в один ))
Мы проблему эту, как и многие другие не решили, развелись, при чем по моей инициативе, теперь жалею об этом регулярно, а он не знаю... Мой вам совет, лучше будьте на стороне мужа, поймите его, даже если трудно это сделать, даже если кажется, что зарвался.
Я вот во время семейной жизни тоже старалась быть на стороне мужа (даже, если не была согласна с ним), прикрывала, защищала, обижала во многом своих родителей.
А квартира была моих родителей, помощь была именно от них, потому как в нужные минуты у мужа находились свои дела и т.д.
А потом он ушел к другой... Некрасиво ушел...
И вытаскивали меня из болота и материально и морально именно родители. Они были и есть со мной и ребенком, на них я могу всегда положиться и знать, что всегда подставят плечо и помогут.
Вообщем, вывод, наверное, мой понятен. Он противоположный Вашему...
Я пожалуй тоже на стороне мужа останусь. Менять мужей - это не есть хорошо... А как же от него добиться ОГРОМНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СПАСИБО для мамы?
А вы не пробывали с ним по другому разговаривать, если ваша мама так много для него сделала, так пусть останется без помощи мамы, без машины, дачи и прочего.
я в шоке... просто зажрался ваш муж... скоро и вы будете ножками ходить но правда может быть у него проблемы на работе вот и психует((.
моя соседка в такой ситуации сдала на права и выставила мужа. судорожные попытки сохранить семью где-то год были - в итоге хамство оказалось неизлечимо.
Хамское отношение мужа-да,бесспорно.. Но вот я бы после работы(не жрамши,не срамши и прочее) не поперлась бы на другой конец Москвы на машине. Ибо это предприятие времязатратное. Завтра утречком пробок не будет-вперед. Тошнить в пробках-кому оно надо-то?Вечерами мы предпочитаем общественный транспорт(если нужно),при наличии 2 машин.А вы бы права получили-независимость за рулем-вещи полезная,точно говорю:-)Без обид.
Скажу Вам по секрету, даже в центре Москвы есть частные дома с двориком, где могут бегать собаки :)
Жаль, не мои :)
посмотрите районы Кожухово, Старое Косино, Жулебино-это то что я знаю на Юго-Востоке, а у Москвы еще 7 округов.
Офигеть. Жестко, но вы вообще ку-ку. Вам как удалось так его разбаловать?! Мерзость какая
Скажите мужу что вы лично будете отказываться от постоянных финансовых\прочих вливаний в вашу семью и тогда вас\его ваша мама любыми просьбами напрягать не будет. Вот и посмотрите на реакцию своего мужа = обрадуется ли он или нет такому вашему решению и что он вам скажет по этому поводу.
простите, а на хрена вам машина тогда? Если не детей возить? "Мужнину жопу" катать?(пользуясь его терминологией)
Я бы на вашем месте научилась водить и забрала бы у него машину(раз мамина заслуга в ее покупке)пусть сам выкручивается, ну что за мужик нынче пошел ничего не ценит.
Есть у меня права, так машину не дают!!! Типа, ты что!!! Она ж новая, ты не сможешь, разобьешь... Я когда на права сдала, посадил меня за руль, типа, показывай... За 5 минут покатушек зачморил меня так, что я уже сама начала сомневаться, а стоит ли мне вообще заниматься этим делом. С тех пор за руль не садилась. И в страховку меня не стал вносить.
так позанимайтесь с инструктором. А при наездах на маму не грех и напомнить о том, сколько она для вас сделала
Можно бесконечно заниматься с инструктором, муж найдет к чему придраться.
А я б сказала мужу - что все что у вас есть это благодаря теще.
а к слову- может у мужа проблемы какие? с работой или болит что-то? или гаишник штрафанул на крупную сумму? что это вдруг муж такую истерику устроил
согласна с оратором выше - учитесь водить - получайте права и ездите сами!
Вашему мужу обидно, что не он вас обеспечивает всем, а ваша мама. А до неё видимо ему расти и расти. И скорее всего поэтому свою маму вы любите намного больше чем мужа. Понятно, что она мама, да ещё такая помощь!
А муж?
Нервный он у вас стал или и был такой. Как вы за него замуж вышли и зачем, вспомните.
Ну наверное обидно... Так тут еще и мама у меня с характером далеко не сахарным. Педагог с 35-летним стажем. Это у нее уже настолько входит в привычку, что всех и все надо контролировать и всех вокруг непременно надо напрячь. С годами это надоедает... Ну вот например: приехали мы на дачу после зимы (с мужем вдвоем), только вошли, чайник поставили, окна открыли - звонок. Я уже не глядя знаю, что моя. Так, спрашивает, ну что вы там делаете? И давай указания раздавать. Ну чисто прораб... Муж на заднем плане орет, типа, блин, я ваще ничего делать не буду, приезжай, мол, сама сюда и сами своим долбанным огородом занимайтесь, мне это на х не надо. Я, орет, счас возьму удочки и на хрен на рыбалку поеду. А мама не может приехать и мне помочь, живет-то она в частном доме, у нее свой участок, свои огурцы-помидоры.
После. У меня такое чувство, что давит она его своим авторитетом. А он сопротивляется, как умеет. А я между ними, как проводник какой-то, блин! Хотя на людях он ею жутко гордится, всегда подчеркивает, что он у нее (нас) на работе, как дома, чуть ли не пинком в ее кабинет дверь открывает)))
Зависимость от кого либо в любом плане для кого угодно не приятна. Что и порождает всякого рода протесты в разных формах. У кого как.
Короче тоже согласна с длинным монологом ниже.
У вашего мужа, видать, уже реакция выработалась на всё, что исходит от вашей мамы. Да, он прекрасно понимает, что помощь от неё вашей семье колоссальная, что ему пока так не удаётся обеспечивать свою собственную семью, как это удаётся вашей маме. тут всё понамешано у него: и собственные комплексы на эту тему, и самолюбие, и желание показать, что в доме Хозяин он и т.п. С другой стороны, ваша мама сумела поставить и вас саму в такую зависимость, что вы не можете ни прервать её монологи с ценными указаниями, ни противопоставить себя. Потому что понимаете, что "бунтарством" рискуете получить отлуп от маминой помощи. И чем сильнее вам хочется возразить ей и даже где-то указать на то, что вы сами в состоянии решить, что и как вам с мужем делать, тем сильнее затягивается поводок вокруг вас, чтобы не рыпались. Ваш муж бесится от этой ситуации. И собственно своим поведением - вот таким хамским, грубым в отношении и вас и вашей мамы - показывает вам, насколько ситуация стала невыносима не только для него, но и для вас тоже. Если хотите, то в лице мужа идёт озвучивание того, что переживаете вы сами. Вас же тоже не устраивает, что мама пытается всё контролировать, на всё дать своё указание и чтобы всё было сделано по её. Да, она вам здорово помогает материально: и квартира, и дача, и машина... Но на другой чаше весов вы, ваш муж, ваши дети, ваши семейные взаимоотношения... Материальные блага и хорошее расположение мамы против послушания и возможности вас контролировать, давая вам указания, как вам жить. Вот ваша расплата. Я больше чем уверена, что мужу вашему не трудно отвезти детей к тёще, ему и самому отдохнуть от деткого гомона приятно. НО решение об этом, как всегда, исходит не от него, а от вашей мамы. И в несколько приказном тоне скорей всего, который получаете вы. Мама ваша ведь не звонит своему зятю, чтобы сначала поинтересоваться вашими планами, узнать, можно ли взять внуков к себе, договориться о том, кто и когда их привезёт. Никаких политессов и приоритетов (это я к вопросу, кто в доме Хозяин). Для мужа однозначно: вы передаёте очередное указание, когда ему везти детей. А его об этом никто не спросил. А он "не спавши, не жравши, не сравши..." Т.е. он ничего не решает, даже такую мелочь, когда ЕМУ удобней отвезти детей к бабушке. Автор, ваш муж бунтует против всей сложившейся с годами ситуации, в глобальном смысле, а не против отвоза детей или против вас лично или против вашей мамы. Вам же предстоит очень тактично и дипломатично разруливать её, если вы дорожите своей семьёй. Это просто прекрасно, что у вас такая заботливая мама и что она имеет такую шикарную возможность вам финансово помогать. Но не становитесь рабой этой помощи. Аккуратно, но вкладывайте в мамину голову мысль, что ваша семья имеет право на самостоятельные решения. Да, её советы ценны и вы ими обязательно воспользуетесь, если сочтёте нужным. Почаще говорите, что сначала посоветуетесь с мужем, узнаете, может ли он. Ему звоните и СПРАШИВАЙТЕ, может ли он отвезти, сделать, купить... Не устал ли, удобно ли, вписывается ли это в его планы на вечер, не окажет ли он услугу и т.д. Покажите своему мужу, что в вашей семье решает он, что в первую очередь важно его мнение. А мама... это её решение вам помогать и вы ей благодарны. Но её помощь вам и ваше согласие её принять не означает, что вы даёте ей право распоряжаться вашим временем и вашей жизнью, как это нравится ей. В общем, я думаю, мысль мою вы поняли. Не обижайтесь на мужа. А просто согласитесь с ним: да, конечно, ты устал, я сама отвезу детей завтра, к примеру. Вам нужно вернуть мужу его место в семье, расставить приоритеты, важные в первую очередь для вас, и не оглядываться на маму. Хочет - помогает, не хочет - не помогает. Не будьте зависимы от неё, в первую очередь морально. Увидите, как хорошо на это среагирует ваш муж. Сам начнёт вам предлагать и отвезти, и привезти... Потому что будет знать, что вы С НИМ, а не со своей мамой. Вам выше правильно посоветовали - будьте с мужем, с его интересами и мнением в первую очередь.
Господи, да к чему столько умозаключений???! Мужику хотят освободить выходные, забрать детей к себе и просят лишь их, своих собственных детей, избавить от мытарств по метро и автобусам и подвезти их на машине.
Если его что-то по - крупному беспокоит - пусть выскажется конкретно и по делу, а по мелочам говниться - это последнее дело.
Ты ему дом, машину, квартиру, бабушку, согласную забирать детей предоставь и еще жопу ему вылежи, чтоб ему не обидно было... афигеееть!
А у мужика спросили, хочет он, чтобы его освободили от детей на выходные? А ещё у него спросили, есть ли у него возможность их подвести тогда, когда это удобно тёще? У него вообще хоть что-то спрашивают? Или только указывают, что он должен сделать для собственного счастья?
Что-то машинкой, оплаченной тёщей, он пользуется в одно лицо без всяких вопросов, это ему вполне удобно. Шашлыки жрать на дачке, подаренной тёщей, его тоже не надо спрашивать - оно его и без вопросов устраивает. А помочь в чём-то или своих детей привезти - ну сразу опрос с плясками вокруг него нужно устраивать!
Откажись от всех благ, которые не заработал сам, тогда и мяукай.
Да ни хрена он этого не хотел. Он хотел всех удобств и отсутствия проблем - чтоб ему всё в клювике подавали и ничего за это не требовали.
Написано длинно, красиво и убедительно :-) И такое вполне имело бы место быть, если бы не некоторые нестыковочки.
Вот в Вашем нарисованном образе муж такой гордый бунтарь, что ах! Робин Гуд, не меньше. Защитник всех униженных и оскорбленных мамой Автора (в частности, самого Автора и себя, любимого).
Так какого тогда, спрашивается, хрена, этот гордый бунтарь не дает Автору пользоваться машиной, которую приобрела столь ненавистная ему диктаторша-теща? Ведь Автор четко сказала - машину он ей НЕ ДАЕТ. А она и сама была бы не против отвезти детей к маме. Далее. Какого фига он РАБОТАЕТ под ее началом, почему не устроится на другую работу, раз он весь такой из себя умный и независимый? (Интересно, ждут ли его на какой другой работе и за какие денежки).
Почему принимает от тещи все подарки в виде дач, машин и тд? Ну раз он ХОЗЯИН, мужик и все такое?
На мой взгляд, товарищ просто оборзел. Хочет и на елку залезть, и попу не оцарапать. А так не бывает, извините. Либо ты мудохаешься сам, сам на все зарабатываешь в том темпе, в котором можешь, но - тогда и трясешь направо и налево своей независимостью, а нет - сидишь, молчишь в тряпочку и благодаришь подающего.
В ситуации со съемной квартирой однозначно повел себя как реальный мудак. Его нынешнее и будущее благосостояние в первую очередь зависит от благосостояния тещи, и работая сейчас на нее (я имею ввиду внутрисемейную работу, направленную на улучшение финансового благополучия), он работает в первую очередь на свою семью (то есть и себя в том числе). Молчу уже про то, что на самом деле теще очень многим обязан, и вообще должен был сам предложить посильную помощь.
Посему, он либо не собирается жить с Автором долгое время, поэтому сейчас попользуется всем, чем можно, и скоро свалит, при этом оттяпав половину нажитого в браке имущества (и пофиг, что оно на тещины деньги покупалось, главное, как оформлено было); либо настолько уверен в инфантильности Автора и неумении постоять за себя, что будет продолжать вытирать об нее ноги, но при этом не забывая пользоваться всем, что принесла в клювике сволочь-теща.
Ну по поводу машины: не дает, потому что я только начинающий водитель и старая Ока (по его мнению) - для меня лучший вариант, но только не купится еще она для меня как-то... Меня в страховке нету, да и стоит она для меня дороже (опыта мало). А работаю с мамой - Я! Работать дальше буду, потому что мне передается опыт, место и т. п.. В этом есть положительные и отрицательные моменты, но об этом в следующий раз... А насчет "оттяпать", то все, что только можно - оформлено на нее. Он об этом знает, я единственный ребенок и мама не дура... У него как была однушка, так ему и останется. А моя недвижимость и движимость вся на маму или в наследство оформлена или получена. Окромя машины... Вот он и не пускает за руль. Машина на него, не было времени у меня мотаться по ГАИ, да и не рассчитывала я за нее садиться пока, сама понимаю, что рано.
Т.е. вам как неопытному водителю положена самая опасная машина? Чтоб уж если в аварию - то сразу всмятку?
Простите, Автор, я, видимо, неправильно истолковала Ваш пост : "Хотя на людях он ею жутко гордится, всегда подчеркивает, что он у нее (нас) на работе, как дома, чуть ли не пинком в ее кабинет дверь открывает))) "
Просто по этому высказыванию можно понять, что человек часто к ней в кабинет заходит, а это возможно в основном только работая рядом.
Но, к сожалению, суть-то от этого особо не меняется. То, что оформлено все на маму - это вы умнички. Значит, он просто оборзел, чувствуя свою безнаказанность в подобных поступках.
Вопрос о том, чтоб мне муж не дал машину (хотя зарабатывали мы на нее вдвоем, без чьей-либо помощи) - даже не стоит. Наоборот, всячески способствовал моему вождению, сам же меня и учил без единого вопля (ну помимо автошколы, конечно, параллельно с ней и потом первое время после получения прав, потому что я права получала уже будучи беременной, в общем, он меня страховал :-) ). Но чтоб заявить мне, что мне только Ока положена??? Блин, я б такому мужику в инвалидку посоветовала пересесть! Там как раз опыт лавирования требуется. А неопытному водителю нужна машина как можно лучше и, следовательно, безопаснее! Ока - это гроб на колесах, да простит меня отечественный автопром. Лучше на общественном транспорте, честное слово. Сама туда не села бы ни за что и детей не посадила бы ни в коем случае. Машина - это железка. Подумаешь - поцарапали, помяли. Блин, на дороге жизнь на кону, а он о какой-то железяке думает!
Кстати, у нас в семье все машины всегда были записаны только на мужа - мне неохота этими всеми делами заниматься. Так что это не повод отказывать в машине :-)
PS На счет диктаторского характера Вашей мамы и Вашего отношения к такому обращению (если это действительно Вас так сильно гнетет) - это немного отдельная песня. На этот счет я бы посоветовала Вам поговорить лично с мамой (и разговор должен идти касательно Вас самой, а не Вашего мужа), а если считаете это невозможным в силу каких-либо причин - то лучше прибегнуть к помощи психолога.
В любом случае, удачи Вам, Автор.
Потому что в моих глазах представилось все так, что как раз Вами все командуют - с одной стороны мама, с другой - муж. Освобождайтесь уже! :-)
Это беспокоит еще больше...Что он к ней, как себе домой. А если что, так он - от ворот - поворот...Я - не я и жопа не моя. Она к нему со всей душой, а он ей - голова болит...
Ну вот еще раз мое ИМХО - он поступает крайне непорядочно. Есть прописная истина - за все надо платить. Тем или иным способом. Он же у Вас, судя по всему, кататься любит, а саночки возить - нет. На мой взгляд, такое демонстративное проявление неуважения к теще надо пресекать категорически. Возможно, с одной стороны этому способствует тещин напор, а с другой - Ваша мягкотелость, Ваше неумение постоять за себя и за маму тоже.
И чем дальше - тем больше убеждаюсь, что Вам все-таки надо сходить к хорошему психологу, который научит Вас аккуратно, но очень четко ставить мужа на место, и донести до мамы, что она - Ваш руководитель на работе, но вне ее - она просто мама, бабушка и теща, и в связи с этим следует сменить линию поведения :-)
Да вот дело в том, что мама считает, что быть бабушкой, мамой и тещей - это еще большая ответственность и подходить к этому надо конкретно... Послесловие: сын (ему15) сбежал от нее вчера... Своим ходом))))
ЭЭЭЭЭ....
При таких данных на Вашем месте я бы точно пошла к психологу, по этим двум пунктам - мама и муж :-)
И маму бы тоже попробовала бы затащить ;-)
Честное слово, Автор, Вы сейчас между молотом и наковальней находитесь, и сами это разрулить не сможете - они Вас оба подавляют морально - что мама, что муж. Вы постоянно мечетесь, пытаясь быть хорошей на оба фронта, но сами ощущаете, что не все ладно в Датском королевстве :-) Прекратите издеваться над собой :-)
И инструктор - тоже очень хорошая идея, весьма и весьма поддерживаю :-) И не бойтесь потом отнять у мужа машину, не ведитесь на его "Ну-ка покажи, чему там тебя научили!" Просто берите машину и уезжайте. ОДНА. В Вашем случае только так можно обрести уверенность.
Мужу могзг ставим на место. Машина чем надежнее-тем лучше. Политика "разобьешь-не жалко"-даже опасна. А малолитражки,например, вообще зря позиционируются как женские,ага. Любимому супругу горячо любимая теща может сообщить что мил человек,теперь у вас Маша водит-давай-ка переоформим на нее. Или просто купи ей новую. И таки да,категорически рекомендую:-) накатывать опыт с инструктором. Все получится!
надо было позв. маме и сказать "у мужа изв. срочные дела" - и попросить маму прислать водителя (наверняка он у нее есть ).
А мужу конечно промывку мозгов - ну и вот вверху длинный монолог - поддерживаю - так оно и есть на самом деле ....
Но женщина на то и женщина - не для того чтобы "расставлять все точки над I"- не на совещании же ? правда, а делать мудро и по-умному - как ей выгодно - кому нахр. нужна эта "правда" ? в таком деле как семейная жизнь ...где-то надо подыграть , как-то надо подкрутить - прямолинейность в семейной жизни не всегда к месту
ну это мое мнение конечно ......
Муж не должен был орать/повышать голос/устраивать скандал. А сам вопрос - предмет дискуссии.
Мы вот сейчас тоже ножками, ножками, к бабушке в подмосковье. А обратно муж заберет на машине.
Не понимаю мужа. Понятно, конечно, что хочется после работы отдохнуть, но мой бы на предложение привезти детей мухой метнулся :-). Не, не подумайте чего, мы деток любим... очень, но иногда просто хочется побыть вдвоем :-)...
Автор, а почему на машине, купленной на деньги Вашей матери ездит Ваш муж, а не Вы???? Говорите, сдали на права, сели за руль и муж Вас зачморил, цитирую? Инструктора надо было взять, вот и все.Мужик Ваш просто охренел и зажрался. Не обижайтесь, но это тот самый случай, когда из нормального мужика своми руками чудовище лепят.