Вы бы ушли от мужа после токого?
Произошла у нас с мужем крупная сора.Причина его родители.У мужа мама классическая мамо, я несколько лет терпела, все ее закидоны, меня так учили уважать старших, уступать, муж всегда был маменьким сынком и был на ее стороне.На момент той ссоры мы уже жили в разных городах и она приезжала в гости.В последний приезд она меня очень сильно оскорбила и унизила.И я не выдержала, сказала, что в моем доме ее больше не будет, муж на тот момент это понял, потому что она перешла уже все допустимые границы.Но со временем все позабылось у них и они со свекром опять хотят приехать в гости на неделю.Я мужу сказала, что только на 5 дней, у нас однокомнатная квартира, мы днем хотя бы на работе, только вечереом вместе будем,больше мы без скандала не сможем.С моей стороны это компромисс, так я вообще не могу больше ее видеть.Муж со мной согласился, до тех пор пока не позвонил решить этот вопрос со свекрами, они конечно не в какую, только неделя и все.После звонка, он стал кричать на меня что они приедут на сколько нужно,или развод.Тогда я сказала, что давай развод и после этого он схватил за шею и стал душить и все это видел наш сын 10 лет.Он очень испугался, закричал и заплакал.Муж кричал, что меня ненавидит, что поживет со мной пока не выплатим кредиты, а потом от меня свалит.
После этого муж ушел в другою комнату, а я так растерялась и испугалась этой ситуации, что для меня главное было прекратить ссору и успокоить сына.С мужем помирилась, согласилась на его неделю,сын потом нормально говорил с папой уже.Но я не знаю что теперь сказать сыну, мне очень стыдно.Я всегда считала, что если муж поднимет на меня руку, то сразу уйду.Муж говорит, что я его вывела.
А мне так противно, такое ощущение, что меня прогнули и унизили.В душе такая пустота.Хочется послать мужа вместе с его родственниками.Вы бы ушли на моем месте после такого?И как все объяснить сыну, чтобы его не травмировать?
Простите, а как он в однокомнатной квартире мог уйти в другую комнату? Автор, исправьте, а то заклюют.
А по сути, скорее всего ушла бы.
У нас однокомнатная переделанная в двушку, кухня гостиная и небольшая детская (где кухни).Формально однокомнатная.
А, уже переделали однокомнатную в двухкомнатную? Классно.Вот бы в 5-комнатную так же легко переделать... Слушайте, а как можно 5 человек в однокомнатной квартире поместить, даже если отношения прекрасные?
Да уезжайте к друзьям в те вечера и выходные когда будет свекровь.
А муж скотина, конечно. Но вот попытайтесь понять человека, которого загнали в угол. У него блок стоит в сознании, он не может отказать маме, он даже представить себе не может, что он это делает. Мама этот блок поставила еще в младенчестве и взращивала все детство. Преодолеть его способен только человек с очень сильной волей. У Вашего же мужа он пока нерушим. А с другой стороны Вы попытались заблокировать его своим условием, вот он и рванул в ту сторону, где мог пробиться т.е. подавил Вас. Думайте прежде чем делать, тогда и ситуаций таких не будет.
А уйти или остаться это ведь Ваш личный выбор должен быть, Ваш зов сердца.
Если решите остаться обязательно проговорите с мужем, то что случилось, опишите свои ощущения, послушайте, что испытывал он в этот момент. Только спокойно и без обид, просто постарайтесь понять друг друга. И тогда может и тот монолит в сознании мужа, который созлдала его мать, трещинку даст.
А с сыном лучше, если поговорит папа, и объяснит, что он был не прав и очень жалеет о своем поступке.
Наверно неправильно, но мы все ведем себя как будто ничего не было, муж считает, что я его довела, виноватым себя не считает.
Сын себя ведет тоже, как будто ничего не было.После ссоры я решила с ним поговорить, но он сказал, что не хочет об этом говорить.
Поговорите, когда свекровь уедет, но этот разговор необходим. Думаете мужу сильно нравятся приезды его маменьки, он просто отказать ей не может, его самого это жутко раздражает и бесит, но вот убрать этот барьер в свое сознании не может.
Свалите все домашние дела на мужа в эту неделю, а сами ходите по магазинам, встречайтесь с друзьями, задерживайтесь на работе, вообщем появляйтесь домой, когда уже пора будет ложиться спать, пусть муж с родителями наобщается вдоволь, сам потом жаловаться будет, как они его достали.
за то что душил, был бы послан сразу, ушла бы к маме не раздумывая. Развод оформила точно. Так делала, но не душил меня, и ссора не из за его родителей была. Он с ними вообще не контачит. Уходила от него на год. Сам приползал. В итоге уговорил вернуться. Хотя я на развод на след. день подала сразу. После того случая вместе полтора года, пока тихо всё. Но он вообще срывается очень редко.
"Вы бы ушли на моем месте после такого?" - ДА!!!!
Но я бы изначально не стала терпеть всё это, начиная со свекрови...
И написано всё как-то странно... Т.Е. - разводкО!
приедут свекры им прямо высказать, что из-за их старческих закидонов у вас скандалы дома серьезные и чтобы готовились принимать обратно своего больного сыначку. Мужа в сад и поскорее пока из сына неврастеник4а не вырастили и сами инвалидность не нажили.
Да, а они в курсе, что я против.Его мама еще по телефону, сказала, как же я буду возмущаться, когда они в следующий раз на месяц приедут.
В прошлый раз,когда я была против, они звонили, ругались со мной, писали смс, что все равно приедут.
вот гады! устройте им невыносимую поездочку. Сына в школу сами на работу, а перед этим обработайте химией к примеру санузел, пусть подышат и попрут давление мерить :) Или наготовьте что они не едят, пусть давятся. Ребенку купите шумные игрухи ну или хотяб мульт пошумнее. Вот чесслово я б так с "желанными гостями" поступала бы. Может я не права, не отрицаю, но характер не изменишь...
Однокомнатная квартира свободной планировки 52 квадрата в Куркино.Мы из нее сделали кухню гостиную, где спим мы с мужем и детскую.Формально она однокомнатная. На момент ссоры мы все были в гостиной, потом муж ушел в детскую.
ключевая фраза в данной ситуации, которая много объясняет: "я живу с тобой, пока мы платим кредиты"...
я бы на вашем месте проверила бы на кого записано имущество, за которое вы оба платите кредиты, чтобы он потом уйдя без штанов вас не оставил...
что касается, его родителей - то вы в доме хозяйка, сказали нет, значит нет... это ваша территория... и другой бабе ее не надо отдавать... даже на пять дней...
а драка - это уж следствие...
ну если кредиты платят ОНИ, то явно квартира не на его маму записана. А в браке - все пополам...
Я просто диву даюсь терпению наших женщин! Их посылают, унижают, говорят, что как только пройдет тяжелое время-сразу бросят, а они еще думают, как им правильно поступить. Раз свекровь вас открыто, при муже оскорбляет и он продолжает становиться на ее сторону-мужу вы не нужны. Если бы любил или хотя бы уважал-заставил бы свою маму извиниться и вести себя прилично у вас дома или никогда в нем не появляться
Ага, меня тоже поражает подобное. Это отсутствие самоуважения в первую очередь,а если женщина себя не уважает, то и окружающие её уважать не станут.
Оксана, Вы не правы - нельзя создавать мужику ситуацию в стиле "выбирай или мама или я". Даже если он выберет жену, он этого жене же не забудет и не простит. Даже если жена была права. Просто примите это как аксиому. Родители живут в другом городе, что нельзя потерпеть раз в год неделю - в чем проблема? Я все это пишу потому что несколько лет назад сама такой дурью маялась и сильно отношения с мужем испортила, ситуация была один в один, к сожалению не нашлось у меня ни одной умной подруги, которая бы мне тогда мозги на место вправила.
Автор, я Вам очень сочувствую. ..Очевидно, что у мужа с родителями очень тесная эмоциональная связь, а может и зависимость. Зависимость от их настроения, от того, что они думают о своем сыне, о Вас...Как то Вам удалось прожить все эти годы с "маменькиным сыном"....
Мне кажется, что свекровь иногда можно сравнить со стихийным бедствием: с тайфуном или цунами:), а может просто дождь с грозой... не знаю. Но, человек разумный не будет воевать со стихией. Скорее всего, он предпочтет защититься от нее, укрыться в безопасном месте, переждать пока буря не стихнет. Вот, Вам бы автор, не воевать с "мамо", ведь "бедствие" неотвратимо. А быть хитрее: дистанцироваться от этой кутерьмы.
А что теперь... Насилие на глазах у ребенка - это, конечно, совсем не гуд:(. Ребенку ничего объяснять не надо, пока сам не спросит. Если спросит, то скажите, что мы с папой поссорились, и были оба не правы. Ты не виноват. Мы разберемся сами.
Уйти от мужа? Можно, конечно. Это самый простой выход. Гораздо сложнее посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть свою долю участия в конфликте и ...сохранить отношения. А может что то изменить в них. Для того, что бы Вам не наступать на одни и те же грабли, заботливо расставляемые "мамо".
Такие - это какие? Вероятно, автора не устраивают сегодняшние отношения. Такие они были не всегда, и дальше врятли останутся абсолютно такими же. Все меняется, в жизни нет ничего постоянного, отношения тоже меняются.
Брак так устроен, что если его пустить на самотек, он не выживет. Наверно, в случае автора работать над отношениями можно попробовать. Когда все попытки пересмотреть свои паттерны поведения не изменили отношения в желаемую сторону, вопрос "нужны ли супружеские отношения?" - актуален.
Даже если супружеские отношения перестали быть нужны, у этих людей есть ребенок. Соответственно, выстраивать партнерские взаимоотношения по поводу ребенка придется. Ради сохранения психического здоровья ребенка.
Душил??? При ребенке??? И Вы еще думаете о "поговорить"??? У Вас серьезная проблема с финансами или Вы просто настолько себя не уважаете?
Может действительно вывели мужа? предствьте как его пресуют, родители вопящие в трубку неделя и все тут, и вы как каменная стена, пять дней или развод.... Думаю что выход для вас и для мужа снять гостиницу на пять дней рядом с вами.
"Довела" - это что, оправдание удушению??? Ниче, если когда он ее "доведет", она его по башке сковородкой? Причем, желательно тяжелой woll'овской, дабы предотвратить возможные варианты "сдачи".
Ага, вывела...в след раз он ее додушит до конца. И будет невиноват, вывела ж. Ну делааа...
Пробовала позже поговорить про развод спокойно, сказала, что шантаж меня не утраивает, тем более он сказал, что ненавидет меня.В ответ он сказал, что я тоже его ненавижу, но просто не говорю.
Уйти он сейчас не может, так как у нас кредиты.Он не может выплачивать кредиты, снимать квартиру и платить алименты.
Когда покупали квартиру, у нас была договоренность(так как большая часть денег была мое наследство),что в случае развода квартира моя, но я сама выплачиваю ипотеку, а он платит алименты.Сейчас он уйдет, только если я выкину его вещи, но это уже будет развод "по плохому" и я не уверена, что он соблюдет договоренности, так как денег не хватит ему чтобы все платить.А я не смогу тоже помогать ему выплачивать кредиты.
Я бы обидилась и сообщила, что при таком раскладе, я вообще, ухожу на всю неделю в гостиницу, за семейный счет.
Правда, я бы еще раньше не прогнулась и громко и отчетливо заявла бы, что свекровь сюда не приедет! То ли я не хозяйка в этом доме? Перезвонила бы свекрови, если бы муж не смог этого озвучить.
я б не ушла. я б мужа выперла нахуй из квартиры. причем сразу. причем с перебитым носом.
то есть автор правильно сделела, что помирилась с мужем и сидит теперь "вся побитая, с пустотой в душе"?
мне не понять.
Тогда это пустое бахвальство. С перебитым носом... Ха...:)
На Еве святая обязанность подсказать обиженной жене, что нужно мужу "в морду дать". Только никто при этом не задумывается, какого размера будет сдача...
В данном случае муж УЖЕ применил силу к жене. Ожидать от него, что он благородно стерпит свой перебитый нос - глупо.
Хм... Я было решила, что Вы кнопкой ответа промахнулись.
С чего Вы сделали такой странный вывод??? Где логика?
Очень приятно быть мудрой женщиной-инвалидом наверное после того как попробуешь мжу нос переьить.:crazy
Где там мудрость-то? Дама полоумна и не очень адекватна, судя по ее ответам, и не только в этом топе...
Сыну сказать-игра такая у взрослых есть и наплести что-то..не прокатит? Проговорить эту "игру" много раз и успокоить.Скоко лет ребенку?
Про "уход"- я сторонница сохранения браков по максимуму. По одной ситуации невозможно вывод сделать-уходить или нет. Я так считаю. Я бы простила, если ЭТО впервые. сказть мужу об этом четко и строго-мол прощаю тебе и то насилие надо мной и то, что ты травмировал ребенка, но впредь никогда этого чтобы не повторялось, чтобы не произошло-контролируй себя в любой ситуации.Иначе ты потеряешь семью" что-то в таком стиле. Во время разговора никаих выяснений отношений-сказали и ушли, а он пусть подумает. Зря быстро помирились.
А разводиться..дурное дело не хитрое-успеете одна остаться! Если захотите! Прожить жизнь с человеком-это сложно! Не зря говорят-жизнь прожить в браке-не поле перейти! Удачи.
У меня есть ощущение, что муж специально с мной ссориться при сыне.Знает, что я не люблю, чтобы наши выяснения отношений ребенок слышал.Я его еще в начале просила, пойдем поговорим в другую комнату, он не захотел, сказал пусть сын все знает.Это как один из способов сделать больнее мне.
Потом он сыну сказал, что чтобы между нами не происходило, мы сына любим и все.
В игру обратить сыну не удастся, он все понял.
Конечно, если 10 лет ребенку (раньше не увидела), тут уже в игры не сыграешь. Тогда объясните все как есть..поссорились, так бывает..и все в таком духе..объясните, что вы любите друг друга и его очень любите, но так случилось...и тп..
А вообще..Какая же глупость со стороны вашего мужа все выяснять при ребенке. Он же травмирует психику сына..он разве не понимает таких простых вещей? И потом..у ребенка закладывается определенная модель взаимоотношений в семье, между вами...зачем ему это? И еще, так часто в жизни случается, что негатив в жизни человека корнями уходит в семью, в его детство, в отношения между родителями. Поговрите тогда и об этом с мужем. вы и ребенок-это разные субстанции..зачем же проблемхы ваших взаимоотношений выносить на психику ребенка? Это неправильно имхо. Посоветуйтесь с психологами, почитайте литературу. Это очень серьезно.
Ваши дети дэбилы? В 10 лет чтобы не понять что отец по серьезному мать душит?В данной ситуации только развод, "дурное дело"-жить с таким ублюдком, который поднял руку на женщину , которая слабее его заведомо.
На фига такой папа , муж ублюдок?Хотя похоже, читая ваши перлы, некоторым нравится, и они хотят еще, еще, ну вдарь мне посильнее, а я тебе , так и быть, прощу.Тьфу..
вы быдло:) Я не общаюсь с подобным. Не считаю нужным с анонимками, а уж тем более такими разговаривать. Считаю ваши никчемные фразки тявканьем из-под дивана, чтобы по моське не треснули!:):):)
Мадам, вы правда, на полном серьезе считаете себя воспитанной? :))))))
По лексике я подумала вам лет 20. Была разочарована. :)
Вы дура? Или у вас нет сыновей 10-ти лет???
Какие игры?
*осподи прости надеюсь, что у неё нет детей 10-ти лет, а если есть то они и правда не дебилы(((
Дура (уж сподоблюсь до вашего лексикончика-он у вас как Эллочки) судя по вашим репликам вы:) Как можно оскорблять людей! Я просто поражаюсь на еве хамству и подобным вам! Как вас воспитывали?! И где?! Не думаю, что вы с высшим образованием и из интеллегентной семьи. Вы же хамите, пишите дрянь как дышите! Конечно, уверенна, что в реале вы бы не осмелились подобное сказать..поскольку такие как вы только втихушку подлости и гадости пишут!:) Вульгарщина какая-то базарная!!
И еще! Не вспоминайте Господа всуе (так повелел Бог).
О да! То что вы из интеллЕгентной семьи видно сразу! :)))
Но вы и правда написали несусветную хрень.
Похоже сына такое поведение папы уже не очень шокирует. Лет через 8-10 и сам может опробует папин метод.
В чем разводка?В том, что муж поднял первый раз руку за 11 лет брака?и я не знаю, что делать?Вернее я всегда думала, что такого я никогда не прощу, а повела себя по другому.Оказывается я совсем себя не знаю
да при чем тут вы вообще. пусть хоть каждый день вас лупит смертным боем, это ваши любовные игры. а вот то что муж при ребенке выясняет отношения да еще и душит вас-это за гранью моего понимания. вам сына не жалко?
На еве все счастливые, с идеальными семьями и супер умные!!! Как? Вы не знали этого!?...
Нет, здесь все несчастные, никчемные, тупые клуши. Да? Так Вам приятнее считать? :)
На анонима надулись, это понятно, но разве это повод всех охаять?;) :)
а мне не верится че-то, что в первый раз муж вас побил. при таких-то родителях..он ведь из какой-то маргинальной семейки, автор. воспитанные люди и сами бы понимали, что негоже ехать в гости в однокомнатную квартиру. и тем более не качали бы права насчет "на неделю и все тут!". как такое ваще может быть? то есть вас обосрали, а вы вместо того чтобы в дом больше не пустить, смогли только робко заикнуться про какие-то два дня..они разве погоду сделают?
у меня стойкое ощущение, что вас там регулярно прогибают и пиздят.
В том то и дело, что предпосылок у него не было никогда.Я понимаю в чем тут причина, раньше он меня всегда прогибал шантажом по поводу родителей разводом, пока ребенок маленький был и материально зависима была.А тут уйти сам не может, вот и беситься стал.
А родители у него всегда были такие, считают раз сына выростили, то он им должен на все жизнь, жен может быть много, а мама одна.И если откажет, то такие истерики.
Вот сейчас отец позвонил,сказал, что мать вчера расстроилась из за 5 дней, ей стало плохо, в больницу положили под наблюдение.Они очень хорошо умеют им манипулировать.
Да что Вы так с этими родителями зацепились. У моего такие же, чуть слово против тут же обмороки и упреки, что типа ростили, ночей не спали, душу вкладывали и т.д. и т.п.
Я уже давно плюнула, терплю их приезды и даже мужа еще утешаю, типа потерпи скоро уже уедут. Нас с мужем это сплотило, а вот его брат с женой развелся, мамочка не малую роль в этом разводе сыграла. А потом сама же еще и страдала, типа ой, как жалко, что разошлись.
Вы для себя решите, хотите Вы жить с этим человеком или нет. Если в остальном все нормально, он Вас устраивает, как муж, любовник, отец для ребенка, то воспринимайте его родителей, как Вам выше написали, как стихию, с которой бороться глупо, надо просто переждать и дальше жить спокойно.
Разводка в том, что Вы еще раздумыаете о каком-то совместном будущем с этим человеком.
Понять и простить можно многое, но не преднамеренное калечение психики своему собственному ребенку, как Вы сами признались (муж хочет, чтоб он видел).
Когда дело начинает касаться детей, то я в первую очередь - мать, и ЛЮБОМУ, кто создаст угрозу их жизни или здоровью (в том числе психическому) мало не покажется, поверьте мне! И уверена, что таких - большинство.
Насилие, из разового, вероятнее всего, перерастает в регулярное, оно вам надО, еще и при ребенке?
муж быдляк какой-то, уж извините. Во-первых как я поняла специально ругается при ребенке, во-вторых рукоприкладством занялся, да не просто там пощечину дал, а стал душить, в-третьих самомнение у него выше крыши, раз шантажирует вас разводом, типа он такой подарок и вы будете очень бояться его потерять. Зачем вам ЭТО? Для чего вам нужен этот мужчинка, мужчиной язык не поворачивается назвать? Он вас любит, заботиться о вас, у вас схожие жизненные позиции и планы, вам с ним хорошо? Если нет, то зачем страдать?
И вообще касаемо свекров, то нормально пригласить их в гости на пару-тройку часов, но с ночевкой, да еще и на неделю - я таких семей не знаю
Кстати, хорошие советы выше: взять ребенка и уехать в отпуск, сообщив прямо перед выходом. Далее: как карта ляжет.Если муж проявит инициативу сохранять семью - помогите ему в этом. Нет - развод.
Уехать не реально, у ребенка школа, у меня работа-весь отпуск отгуляла.Ну и с ребенком все равно не получилось бы, свекры типа к нему тоже общаться приезжают.
Нет, так нельзя. Они всё-таки бабушка с дедушкой и ввязывать в конфликты детей нельзя.
Я бы просто гуляла после работы до их отъезда. А встречи с пирогами и блинами поручила бы муЮ!
Глупые ВСЕ ваши советы. Чушь полная! Прямая дорога к разводу такми действиями будет выложена. и вообще как можно давать такие категоричные рекомендации! Вы кто? счастливая сЮпруга:) Вряд ли!
Да, счастливая, с сыном и единственным супругом.
Ну как? Прозорливая вы наша:-P
Ах, да, и ВО тоже:-P
И не простила бы мужу из-за такой чепухи поднимать на себя руку её и при взрослом сыне. А вы терпите и ходите с битой рожей.
Ужас...как стыдно было бы перед сыном...не простила бы и не мирилась.
Развод так развод! Выплатили- разбежались! Ребёнок уже всё понимает и поймёт, а свою жизнь гробить не стОит!
Во время приезда свекров, после работы находила бы дела...да просто по магазинам гуляла бы.
Да, вот такая я зараза!
автор, знаете, я тоже такое проходила, понимаю вас, я живу 8 лет с мужем, тоже раньше думала, что никогда не прощу применение ко мне силы, но такое случилсь - я простила, и оно стало повторяться с периодичностью, и тоже я "достала"... может и раскаивался потом, просил прощение, но...
однажды вообще разбил мне лицо в кровью ударив дверцей машины, сам испугался, но гад, даже скорую мне не хотел вызывать, я была настроена даже в милицию звонить, но потом вызвала сама себе скорую и все это проглотила... простила... живу дальше... да, я тряпка теперь... молодая, 28-летняя тряпка... почему не ухожу? не хочу всё менять, не хочу чтобы все узнали, с виду у нас хорошая семья, стали жить хорошо в последнее время, я не работаю, просто дура, в последнее время задумываюсь об этом, что я тряпка всё чаще и чаще... муж стал грубее...
но все делает для семьи... всегда говорит, что я и ребенок, наша семья для него - это всё! но его свинские поступки никогда не забыть... так и живу...
подумайте хорошенько!
у вас все осложняется тем, что он не считает себя виноватым и ещё сказал вам, что сам разведется, когда выплатит кредиты... подумайте, мог ли он сказать это назло или правда так думает... как жить дальше, зная такие планы мужа?
Так и она не звала, из-за чего весь сыр-бор и разгорелся. Правильно Вам здесь советуют: не спешите домой после работы, автор, пусть без Вас время проводят, сами себе готовят, убирают и т.д. Займитесь собой, любимой, развейтесь, сходите в театр, проведите время с друзьями. И готовьте тылы на всякий случай, что-то Ваш муж не внушает доверия.
Пока с мужем вежливо разговариваем друг с другом.Он сначала, думал, что все будет как раньше, раз у наз перемирие.Потом стал возмущаться, что я не так с ним веду, не веселая и т.д.Ну и сам отстранился.Считает, что он мне показал, что у нас не все хорошо, чтобы я задумалась и предприняла что то.
Поговорите с ним о Вашей обиде, о Ваших чувствах и выслушайте его обиды. Не замалчивайте ситуацию. Сама собой она не решится, отношения это всегда труд и всегда компромис, но вот часто мы просто не пониманием друг друга - отсюда и все беды. А для того, что бы понять надо разговаривать, делиться своими чувствами и переживаниями.
А мужу не все равно квартиру выплачивать, чтоб только потом вам после развода оставить. Может он уже еле терпет до развода дожить, но планы на квариту несколько отличаются от озвученых
автор, я наступала на эти грабли -теперь могу сказать с уверенностью на 300% - я была не права. Это его родители, понимаете? Какие бы у Вас не были отношения со свекровью, нельзы ставить мужу такие ультиматумы. Просто нельзя и все, я даже опущу так сказать моральную сторону вопроса, просто скажу - если вы собираетесь продолжать жить со своим мужем, то не загоняйте его в угол! Потому что не простит и припомнит рано или поздно.То что руку поднял - однозначно мудак, но и Вы поверьте, тоже молодец в кавычках. Потерпите неделю, ничего с Вами не случиться.
вот и я так живу,он напьется отлупит-протрезвеет аж плачт,а трезвый человек человеком,и ведь не исчезают чувства.сама мучаюсь но понимаю-надо бежать...(((
