муж не хочет уезжать от родителей!!!
подскажите, пожалуйста, живем с родителями мужа, отношения с ними мягко говоря не складываются. нашла квартиру, а муж не хочет уехжать!!!! есть ребенок, но там с ним почти не общаются,свекор болен, а свекровь занимается только дочерью с внучками- нас ничто не держит! что делать? чего боится муж?
С мужем говорить, говорить, говорить. Убеждать, объяснять мотивировать. А как иначе? Он то чем свое нежелание аргументирует?
да, я так и думала. но боюсь, что он платить откажется, я ведь в декретном,а своих денег у меня только месяца на 4-5 хватит, а потом придется вернуться - он этим и воспользуется: будет ездить туда-сюда, а после обратно заберет. квартиру еще года 4 ждать, а ребенку только 1,3 т.е. на работу я пока выйти не могу...
беда...
просто будучи студенткой я заработала небольшую сумму и положила в банк - он о них не знает!
да и живем мы последнее время на 2 города: из-за проблем с его семьей я много времени провожу у своих родителей( в первую очередь там лучше малышу - ему созданы у них все условия), поэтому часть денег приходит от них и считается моими (как и его деньги от родителей) - так изначально свекровь поставила:если дает ему деньги - всегда с оговоркой"только на себя потрать, а то больше помогать не стану", так и завелось-чьи родители помогли - тот и распоряжается денежкой.
Я в такой ситуации резко уехала из дома свекров. И сообщила мужу, что при всей моей любви к нему жить там больше не могу. Никак. Ни на год, ни на неделю. Хотя свекров очень уважаю и готова выказывать все возможное почтение.
Он тогда за мной поехал и мы смогли договориться.
Правда потом я все равно от него ушла - ну не готов мальчик семью создавать - даром что пол головы седых.
я разговариваю!!!!!!! все объясняю. он сначала не замечал нападок со стороны родителей на меня - думал, что я специально наговариваю, потом они при нем стали гадости творить, а муж списывает все на болезнь отца и стресс матери из-за этого.в тоже время с другими они общаются как обычно. вообще все началось с того, что я настаивала на отдельном проживании, муж согласен был,а потом мать его обработала(она говорила всегда, что боится одна даже вечером оставаться,а отец в больнице часто лежит. ей,мол страшно...)я согласилась немного пожить с ними, ребенка нашего все ждали, со мной хорошо общались, акак я з роддома приехала - все изменилось. во - первых свекровь не скрывает, что ждала внучку, а мальчика ей совсем не хотелось, а во-вторых, я думаю, что она решила: мне с ребенком никуда не деться и показала истинное лицо. а муж отмалчивается все время, сначала вроде со всеми доводами моими соглашается, а как до дела доходит - куча отговорок. я уже подумываю о разводе... не могу я с чужими людьми жить -- с детства сама себе предоставлена была, а теперь они активно в мою жизнь вмешиваются!я в тупике: семью разрушать не хочется, ведь и чувства есть и ребенок, а муж любит нас - я вижу, но у него долг перед родителями-он так считает.
А вы не критикуйте его родителей. Скажите, что вы хотите дом, в котором хозяйка - вы. При всей любви и уважению к его маме и папе. И не ждите, пока он раскачается - снимайте квартиру и переезжайте туда.
я конечно хочу быть хозяйкой в своем доме, но муж не едет!! год назад я уже нашла квартиру, снимать собиралась за деньги, которые заработала еще студенткой, муж отказался платить, раз есть где жить, оплатила первый месяц, а он не поехал!!!
а до декретного у меня вообще свой дом был, дали как молодому специалисту - всего 15 минут от города - мы тогда только расписались, он собрался переезжать, его мама вытянула нас на семейный разговор, к концу которого муж ее словами сказал, что в деревне - в гов...е ему делать нечего, а ведь даже за день до этого был счастлив, что свое жилье будет!
самое обидное, что меня сначала так хорошо в семью приняли, все именно после роддома и изменилось!! мне места уже и на кухне не было, и стирать на"их" машинке мне нельзя - видите ли раньше машинок не было - и ты руками стирай( а машинку нам с мужем на свадьбу подарили, т.е. она наша!!!!!), и каждый день говорят,что молодые не должны уходить от родителей, пока своего жилья не будет - они никак съемную квартиру не приемлят.
а главное, что до свадьбы мы с мужем обговорили, что с родителями жить не будем(оба работаем - можем и снять жилье), а после все пошло не так.
может родители его и не совсем виноваты в ситуации, но они действительно мужа не отпускают - я вижу...и он говорит, что пока мать не скажет, что может одна остаться - он не уедет. все бы ничего, но она против любых изменений в доме, связанных с появлением ребенка: лекарства должны стоять на нижних полках(она так привыкла),помойное ведро - посреди кухни(там его место) и многое др. говорю, что надо убрать - мне ответ:ты у меня дома - подстраивайся,но я считаю, что к маленькому ребенку должны все члены семьи подстраиваться, а не он ко всем.
вы скажите, что делать? что с ними нам не жить уже это однозначно!!!
Я в такой ситуации уехала из дома свекрови. В муже уверена не была, но меня так это все достало, что была готова остаться одна с ребенком. Хотя не уверена, что осознавала всю степень ответственности и проблем, которые бы на меня обрушились. Надеялась на поддержку собственных родителей - а ее было просто завались тогда и есть сейчас.
Муж подумал и ушел со мной. Отношения с мужем сразу улучшились. А потом мы уехали за много тысяч километров от свекрови. Теперь она почти с нами не общается, обиделась, понимаешь. Зато полностью перестроила свою квартиру под ребенка дочери, легко приняв все те изменения, за которые со мной боролась, как за красное знамя. :-)
я сама сейчас у родителей, только помощи от них мало(нет,они любят нас,не пьют,деньги есть),просто(я уже писала,что в детстве была предаставлена сама себе)они карьеристы ,для них работа и деньги превыше всего,а дети - скорее помеха...да и с отчимом мама живет.материально не помогают,говорят муж должен содержать, а не родители(я с ними согласна),так,только по мелочи...поэтому уйти от мужа сейчас - последний шаг,была бы работа...а за мной он пока точно не пойдет!
Как все неубедительно и неутешительно у вас с мужем. Выглядит так, что его семья - это семья его родителей, а вы случайная попутчица. Муж ваш - маменькин сынок.Есть шанс, что что-то изменится, но только в том случае если он с вами будет идти на компромис. А этим пока не пахнем....Я бы дала ему время и .. ушла. Там пусть выбирает с кем остаться - с мамой или с женой и ребенком.
Смотря, что автор хочет добиться... Если сохранения семьи, то можно пойти на маленькие хитрости... Если у неё есть свои деньги, то заплатить за кв. и сказать... например... что подруга попросила присмотреть за квартирой... и они временно 2 месяца там поживут... Нет ничего более постоянного, чем временное :)....
Главное, сейчас для автора - под любым предлогом вырваться от свёкров... и закрепить в сознании мужа мысль, что жить самим - куда прикольнее, чем с мамО....
я хочу сохранить семью, однако сначала - проверить будет ли вообще он жить отдельно от своих или же всегда будет к ним возвращатся(такого я не выдержу) просто даже о своей квартире он без особого энтузиазма говорит.
А она есть - эта семья? Я вижу только семью его с родителями. И вы с ребенком в качестве придатка. Пока живете - все нормуль, съедете - ну и хрен с вами.
Как скоро Вы сможете выйти на работу?... Неразумно снимать жильё, которое Вы не сможете дальше оплачивать... Имхо, ребёнка в садик, самой на работу, и помахать рукой свекрови и её семье... А сейчас, пока Вы в декрете, максимально подготовиться к самостоятельной жизни - подкопить денег, повысить квалификацию, насколько это возможно... Переставайте сейчас нервничать, определите срок, который Вам нужно перетерпеть до выхода на работу - минимальное внимание свекрови, потенциально бывшему мужу, можете даже забить на домашние дела... и все силы - на подготовку самостоятельной жизнив дальнейшем...
спасибо, я уже получаю второе высшее, а на работу месяцев через восемь только выйти смогу. однако за это время,чувствую, мы с мужем врагами разойдемся, если не уедем.
А Вы сейчас не выясняйте отношения... просто затаитесь, не говорите мужу ни единого плохого слова про свекровь, чтобы она ни вытворяла... 8 месяцев - это не так уж долго... сконцентрируйтесь на ребёнке и своём образовании... Рассматривайте это как игру, выигрышем в которой станет Ваша свобода и, возможно, семья, если правильно всё разыграете... За 8 месяцев свекровь расслабится и будет считать, что Вы построены, муж убедится, что Вы хорошо любите мамО как родную мать... а тут ушат холодной воды... и скандалов не было, а Вы просто уходите, и не собираетесь выяснять отношения и чего-то доказывать... Свекровь, скорее всего, начнёт лить грязь за Вашей спиной, что всегда знала, какая Вы плохая... но Вы-то про неё дурного слова не сказали... и тут у Вашего муженька, если есть хоть немного мозгов, наступит когнитивный диссонанс и реальный страх Вас потерять...
Страшно потерять - когда комфортно с человеком и любовь к той же мамО разделяют, а не когда ультиматумы выдвигают и методично объясняют, в чём мамО в своём доме неправа...
Но, как говорится, хочешь мира - готовься к войне... На Вашем месте надо готовиться к самостоятельной жизни... Решит муж присоединиться - значит не всё ещё потеряно... Уцепится за мамину юбку - Вы сделали всё, что могли... Дайте шанс себе и своему ребёнку на нормальную жизнь...
знаете, я ведь со свекровью-то не особо ругаюсь, больше отмалчиваюсь. вступаю в конфликт только тогда, когда ущемляются права ребенка(он ведь с ними прописан-значит какие-то права у него там есть). да и мужу я стараюсь в первую очередь разъяснить не какая мама плохая, а как отдельно хорошо. и уговариваю его пойти на компромисс: попробовали пожить с родителями-не вышло, давай, мол ,попробуем отдельно, а там посмотрим, где лучше. родители-то всегда примут. а там я постаралась бы, чтоб лучше было со мной, но он эгоист-думает только о себе и ничего, что это ущемляет чувства не одной меня, а еще и малого. на компромисс, как понимаете, не идет!
ИНогда лучше уехать, чем испортить отношения. В коайнем случае , можете жить с мужем гостевым браком, если он на переезд так и не сподобится.
последние пол года так и живем, я у своих родителей, он у своих. ездим друг к другу на пару дней и все. я потому и решилась уже на серьезные шаги по поводу ухода, что его это устраивает даже больше, чем когда мы рядом. на словах он любит, скучает, жить не может без нас, а поступки говорят об обратном.но и родителям мы тут мешаем. мать ,вообще, запрещает ему больше чем на сутки оставаться. говорит это не дом свиданий , хотите жить вместе-идите на квартиру и живите, а нет-разводитесь.
спасибо! да, думаю, что не дорос он еще до своей семьи,раз так за родителей держится. самое интересное, что до свадьбы я даже не замечала этого, хотя мы 1,5 года встречались...мы даже хотели уехатбь в другой город,после моего распределения(хотя может это желания только на словах было), но распределили меня рядом.
у них свой дом, небольшой, но у каждой семьи по две небольшие комнаты и общая кухня. а если напрягаем, почему они не способствуют нашему переезду. можно же на соседнюю улицу переехать - жить отдельно, а сын рядом, но они только мешают, отговаривают.не понимаю...
Это Ваша очень большая ошибка... что Вы так легко сдали позиции... Вот теперь Вас постоянно и подминают...
знаю, но хочу исправить, поэтому и обратилась к вам за помощью, сама уже не справляюь - все перепробовала
Исправить вы это не можете. На решительные действия вы не готовы и знаете, что выберут не вас. А тихой сапой у вас тем более ничего не выйдет.
наверное надо решительно съезжать, а дальше будь что будет...была бы работа, я бы не колебалась - сына кормить ведь надо.(родители к себе не принимают на постоянно-говорят разведись, тогда приходи, будем рады)
А в чём смысл решительно съезжать сейчас?.... Вы очень уязвимы... без работы... с маленьким ребёнком на руках... Помыкаетесь, да и вернётесь туда же.. в дом свекрови... Только прессовать Вас будут после этого ещё сильнее...
Сейчас надо затаиться.... но всеми силами готовиться к отъезду, я Вам выше написала...
еще раз спасибо, но к свекрови я точно не вернусь - лучше уже к матери на поклон, ведь я там прописана, да и то только до выхода на работу, а там придется самой...
Вы не просто терпите, Вы поставьте себе внятные цели... на полгода... год... их и добивайтесь :)... А там, что не Ваше, само собой отпадёт...
да, какие цели?у меня сейчас одна цель-узнать, действительно ли муж считает своей семьей родителей, а мы с сыном- просто придаток(как ранее писали)-тогда бежать от него надо,или он просто боится, не готов еще к ответственности, боится уйти из родного дома(он никогда нигде в другом месте не жил)-тогда можно будет еще и побороться за брак, выждать время(хотя бы до выхода с декрета),а для всего этого нужно одно-пожить отдельно, хотя бы пол годика.
а терпеть, если честно, уже сил нет. я малого грудью еще кормлю, так у меня , когда к родителям приехала и молока больше стало и спать я стала лучше(хотя, повторюсь, здесь тоже не сахар). еще месяцев восемь не выдержу - загнусь! да и свекровь на пенсию через месяц выходит-будет дома целыми днями, вот тут-то мне мало не покажется...
