МЧ ищет свой идеал, а со мной занимается сексом
Запуталась. Совсем запуталась.
Предыстория: большая любовь, поженились, ребенок, как у всех были проблемы, притирка, я никогда не была идеальной женой и мамой, в доме у меня вечно творческий беспорядок, ребенок предоставлен сам себе и т.д. Все эти недостатки я знаю, пыталась с собой бороться, но трудно. Приходится "себя заставлять".
В общем-то, развелись именно из-за этого. Он не мог выносить, что порядок в доме был только по праздникам, что ребенком я почти не занималась, что ужин не всегда был готов, когда он приходил с работы и т.д.
Стали жить раздельно, но поняли, что тянет как магнитом - стали встречаться. Встречи ограничивались сексом, просмотром фильмов, походами в рестораны и крайне редкими поездками куда-либо.
Потом я узнала, что он постоянно встречается с другими девушками, ищет свой идеал, но не находит его (пока не нашел). Девушки очень хорошие ему попадаются, и умные, и красивые, и образованные, и с работой, и достатком, но что-то "не так".
В последние пару недель я поняла, что больше не могу так, вижу, что он ищет свою идеальную женщину (а может быть, "меня" ту, какой я была, когда мы только познакомились, потому что и он, и я, очень скучаем по тем временам, когда еще никто никому не причинил боли, когда казалось, что мы - идеальные).
Одним словом, я решила отойти в сторону, чтобы ему не мешать. Противно быть "запасным вариантом", пока он не найдет свою идеальную женщину. Сказала ему уже больше двух недель назад, что мы "остаемся друзьями". А у самой на душе пустота. Плохо. Потому что люблю. Понимаю, что сама во всем виновата, что не была идеальной (молодая и глупая).
Возможно, он бы снова попробовал создать семью, тем более, у нас общий ребенок, но он не верит в то, что я могу измениться, и что буду идеальной хозяйкой и мамой. И я тоже не особо в это верю. Я могу страраться ради семьи, пересиливать себя, но чаще всего только, если есть мотивация и помощь.
"Застряла", зациклилась на всем этом, и не могу выбраться. Хочу услышать мнение других женщин о моей ситуации тут, так как подруг у меня нет, и посоветоваться не с кем, а мама, которая единственная знает о моей ситуации, тоже говорит, что я сама во всем виновата, и что на моем месте она бы просто закрыла глаза на его "поиски идеальной женщины", и старалась изо всех сил быть хорошей, чтобы он понял, что никого искать не надо, что я и есть его идеал... Но я сама прекрасно понимаю, что я не идеал, хоть и буду стараться, никогда идеальной не стану. Я такая, какая я есть, хоть и стараюсь стать лучше, знаю свои ошибки и признаю их. Просто, понимаете, он - не тот человек, который будет мириться с недостатками, даже если любит.
Идеал он ищет? Правильно сделали, что отпустили. Это сейчас называется поиском идеала? А как по мне, так лядство обыкновенное.
Девушка, даю вам год на то, чтобы его забыть и желаю вам встретить человека для которого вы, со всеми вашими закидонами, ВСЕ РАВНО будете идеалом!
Он не спит с ними, знакомится на сайтах знакомств, встречается, в кино-рестораны водит. Пока не понимает, что девушка-таки не его идеал. И ищет дальше. А спит со мной.
Просто, если смотреть на ситуацию с его точки зрения, то его тоже можно понять - он хотел идеальную семью, где жена - создатель уюта в доме, образцовая хозяйка, кухарка и уборщица, идеальная мама, а получилось так, что всего этого я дать ему не смогла, и он во мне просто разочаровался. А вот сексуальное притяжение осталось.
Проще всего, конечно, уйти.
Но слишком высока ставка - семья, и имеет смысл побороться, тем более, что по большому счету, я сама виновата в ситуации. Просто не знаю, как я могу ее исправить.
Тут можно провести параллели с такой всем известной ситуацией: когда мужчина уходит к другой, часто виноваты оба - жена в том, что запустила себя, ходила в бигудях и халате.
А ваш МЧ не пробовал больше зарабатывать? Тогда ему не нужно будет в одной женщине совмещать функции кухарки, горничной и любовницы.
Как любимая женщина вы его устраиваете? Устраиваете. Что ему, хрену моржовому еще нужно? Пирогов? Это - к маме.
Запомните, вы ни в чем не виноваты! Любят не за пироги. У вашего МЧ с мозгами беда и это ему нужно к психологу.
зы. по поводу встреч в кафе. А как можно по одной встрече понять, что это не твой идеал? Спрашиваю вполне серьезно.
Он зарабатывает очень много. Сейчас у него есть уборщица, которая приходит раз в неделю.
Но у него очень высокие требования, он САМ оплачивать уборщицу не собирается, если вдруг мы станем жить вместе. Я обязана работать, и платить половину за квартиру, продукты и соответственно за уборщицу тоже.
Я считаю это правильным. Проблема только в том, что у меня с работой напряги, ее не так-то легко найти (я в Германии). Вот сейчас закончился временный контракт и я второй месяц сижу дома без работы. Ищу, конечно. Без работы долго сидеть не люблю.
"он САМ оплачивать уборщицу не собирается, если вдруг мы станем жить вместе. Я обязана работать, и платить половину за квартиру, продукты и соответственно за уборщицу тоже.
Я считаю это правильным. "
ВЫ С УМА СОШЛИ?!
милая, вы имеете то, что хотите... вы для него уборщица...
когда он найдет бабу, которая себя ценит, поверьте, той бабе он оплатит и уборщицу и норковую шубу...
я не умею готовить и не суперхозяйка... никогда у меня не было из-за этого проблем с мужчинами... меня мужчины любили и любят не за это...
Это нормально, менталитет тут у людей такой.
Я и сама не люблю брать чужое, поэтому стараюсь не брать от него денег. Мне без того хватило того, что первые годы, пока я сидела с маленьким ребенком дома, я висела у него на шее. Из-за этого у нас тоже были разногласия. Очень многие мамы в Европе выходят на работу через 2 недели после родов.
И его завышенные требования не значат, что он, например, не делает мне мне подарков. Правда, на последний день рождения ничего не подарил. Зато в этом году частично оплатил мне права.
Он не жадный, как может показаться, скорее справедливый - после развода он оставил мне все - мебель, стиральную машину и пр. Платит хорошие алименты на ребенка.
В общем-то, тут речь не идет о финансах.
А что касается любви, то полюбил он меня, конечно, тоже за что-то другое. И в сексе у нас всегда было все отлично, так что не надо было думать, как бы сходить налево или к проститутке.
вроде как вы все верно говорите, да как-то холодно все это и расчетливо...
небось в северной Европе живете (германия?)...
мужичок пристроился: и баба для секаса, и уборщица, и при случае можно тетку с сайта трахнуть, а та, которую сейчас трахает - пусть попробует пикнуть... а ежели баба захочет чего больше, так сэкономит на уборщице...
все было бы хорошо, и все было бы верно, да вот вы страдаете....
знаете, в некоторых ситуациях самомнение бывает спасением...
Может быть, так действительно многие живут, но тут не такая ситуация.
Он сам дает очень много.
Как любовник - отличный, в постели я была всегда с ним счастлива.
Эмоционально не очень, более сдержанный, и трудно до него достучаться, когда я себя несчастной чувствую. Он не хочет ничего понимать, потому что считает, что всегда прав только он один.
А что касается порядка в доме, это действительно первая обязанность жены, и в этом я виновата. Не получается у меня делать так, чтобы было всегда дома чисто, красиво и уютно, и ребенок растет тоже таким же, потому что нет положительного примера. Вечно во всех комнатах валяются игрушки, порядок бывает только по праздникам. Меня саму это бесит, но я ленивая ужасно, всегда приходится себя заставлять, пересиливать. Это не значит, конечно, что я вместо того, чтобы убраться, в телек пялюсь. Чаще меня отвлекают мои собственные интересы. Но я борюсь с собой.
засуньте чувство вины себе в известное место и забудьте о нем... слышать об этом уже не могу...
проблему можно решить... мужик в состоянии нанять уборщицу, и в крайнем случае расходы на уборщицу должны делиться на пополам... потому как вы ОБА хотите порядка в доме...
проблема в ваших мозгах, вы ставите себя на ступеньку ниже... он во всем прав, вы во всем не правы... в качестве терапевтического средства поищите собственную правоту и на бумаге напишите все его недостатки в семейной жизни...
добавлю: и ваще если вы для него недостаточно хороши, найдите себе подходящего, которому будете соответствовать... это хотя бы поднимет вашу самооценку...
Я уже пыталась найти, после развода, и в течение довольно долгого времени, когда мы то ругались, то снова сходились.
Пока мое сердце занято, и не закончены эти отношения, бессмысленно начинать новые. И я далеко не из тех, кто может начать отношения с первым встречным.
Еще, как вариант. Сходите к семейному психологу, может быть он поможет вам найти свою самооценку, а вашему любимому посмотреть на вас не как на обслугу.
К семейному психологу он не хочет, потому что считает, что сам лучше психологов разбирается в психологии. В чем-то он прав, но у него тоже есть свои "тараканы".
Еще раз: я не считаю, что женщина, обеспечивающая дома уют и порядок и вовремя готовящая ужин, обслуга. Это первая обязанность женщины, как тут кто-то правильно написал. И я с этой обязанностью не справлялась.
Ужас какой, нет конечно :)
У нас на уровне разногласий, споров, скандалов.
а такое ощущение, что вас много и крепко били....
психология сходная...
словно стоите перед господином на коленях и повторяете: "да, мой господин, я виновата, я заслужила наказание"...
"да, мой госоподин, спасибо, что меня трахнули"...
О, как все запущено! Он вам основательно промыл мозги! И ваша мама тоже! А что он делал дома? Какую мужскую работу? Чинил краны? Свет? Делал ремонт своими силами? Он умеет выпиливать лобзиком? А чинить машину? Мыть её может быть? Он точно умеет делать все, что ДОЛЖЕН был делать мужчина тогда, когда это нужно было уметь?
Он был ИДЕАЛЬНЫМ?
Говорю же - я была не идеальной, не он. Он, конечно, по дому не помогал, или крайне редко, но он все делал, что должен делать мужчина - работал, обеспечивал семью, возил нас на море летом за свой счет.
Такие вещи как чинить кран или свет, нет, потому что для этого есть специалисты, которым можно заплатить деньги, и они все сделают. Мебель собрать он сам может, например.
Сумки тяжелые всегда таскала я, но у него спина больная, ему нельзя.
А вообще, конечно, никто не идеален, как известно...
Если честно, у нас с самого начала не заладилось, потому что мы слишком разные. Его интересовала карьера, деньги - у него высшее образование, он очень умный. А меня больше интересовали развлечения и любовь. Ни образования, ни работы. Тогда, когда мы познакомились, думаю, он надеялся, что я получу образование, или что у меня хотя бы будет неплохая работа. А сейчас уже поздно - ничего не получилось. И как мать не вышла, и как жена. И в компаний друзей такую даже стыдно с собой брать.
Мышка, вы путаете, очень путаете "теплое с мягким".
Может быть 2 варианта: мужчина работает, содержит семью, включая все ваши расходы на стрижки, шпильки, уборщиц и т.д., и при этом требует от вас чтобы дом был идеален, но за ЕГО счет. Либо вариант когда все поровну, т.е. и в семейный бюджет оба вкладывают (за квартиру, еду, уборку и тд.) но и ОБА делят повседневные обязанности тоже поровну, а не он 1гвоздь /в год, а вы посуду моете 365*3/в год.
Похоже Вам муж/МЧ вбил вам таки в голову свою идеальную модель семьи, при которой он вам ничего не должен, а вы ему должны все. Никто не идеален, но другое дело, что себе он прощает свою неидеальность, а вам нет. От такого надо бежать роняя тапки.
Наверное, вы меня не так поняли.
Это тогда, когда он меня содержал, он требовал, чтобы я была идеальной хозяйкой, а я не потянула.
А теперь речь идет о том, что оба будут "вкладывать" в семью, и уборщица будет оплачиваться за общий счет (ну пополам, например).
Но жить мы вместе уже никогда не будем, я это чувствую... Так же как чувствую, что все, все закончилось. Грустно. Виноваты оба.
я все правильно поняла, он от Вас требовал быть идеальной, а к себе он такие же требования предъявлял? Думаю, нет. Позиция "если ты не идеальна, то я тоже не буду" отмазка, не более.
Не будете вместе и слава богу, найдете другого. У меня у знакомой немецкий муж в шоке, от того, что жена постирав белье в машинке еще бегом обед готовит и белье гладит в один и тот же день (она не работает :)) Говорит, что ты милая, ты ж от стирки утомилась, иди отдохни, я сам приготовлю.
Он считает, что он был идеальным.
Может быть, он меня в этом просто убедил? И я все еще живу в розовых очках?
Он очень умный, карьеру сделал, бешеные деньги получает, квартиру купил, не алкоголик, отличное образование, интеллигентный, обаятельный, харизматичный. Путешествует много, книжки читает. Мечта любой женщины.
Наверное, у меня ценности другие - деньги не играют никакой роли, а доверительные душевные отношения важны.
я конечно понимаю, что инфантилизм - это женское качество, но не до такой же степени....
вам все в один голос говорят: у вас чудовищно низкая самооценка, ваша проблема именно в этом... но вы просто не слышите...
Вот именно, очки снимите.
Не такая уж он и мечта, если сложить в кучу хотя бы половину ваших постов. Скорее хороший качественный чемодан без ручки.
Конечно он вас убедил. У меня бм тоже такой был, правда зарабатывал поменьше, а вот претензий было столько же, а у меня комплексов, соответственно :) Сейчас у меня другой мужчина, всем доволен и меня ценит такую как я есть.
Идеальный мужчина облегчает жизнь любимой женщины в ежедневной жизни. Или сам помогает с бытом или нанимает помощь. Тем более что зарплата позволяет. Я могу понять что он мог разочароваться тем что вы ни к чему не стремитесь в жизни, карьере, но порядок дома можно другим способом обрести.
Да отлично мы вас поняли! Ваш мужчина хочет удобно жить, а вы ему это удобство дать не можете и ему, чтобы жить удобно нужно нанять помощницу по хозяйству и его коробит от этого потому, что он еще и прижимистый малый, не зря ведь он хочет повесить расходы по дому на вас тоже. Вот он и злится на вас, вот и говорит о вашей неидеальности.
А как по мне, так ваш мужчина не любит вас ни разу. Он любит себя и его эгоизм зашкаливает.
Удивительно, каждый раз, когда я завожу тему на еве о своих проблемах, находятся сомневающиеся в том, что это - разводка! Я уж прям не знаю, что и думать.
Нет, я реальный человек.
Видимо, мало таких, которые не справляются со своими обязанностями как мать и жена. Все вокруг идеальные? :)
Я совсем не идеальная, но, мне подходят исключительно мужчины, которые принимают меня черненькой, остальные идут лесом.
Я не идеальная. Но чем больше я неидеальная, тем больше завожу своего мужа. Он меня любит больную, нечесаную, некрасивую в каких-то моментах. И это именно он мне обеспечивает комфортное проживание на этом свете и в моей семье. А я ему за это настолько благодарна, что у нас мир и покой.
И еще. Мой муж зарабатывает деньги, но он полностью разделил со мной тяготы домашнего хозяйства и кухонные премудрости. Нет такого, что я на кухне, а он на диване. Вам бы понять, что ваша модель семьи действительно неидеально, но потому, что идеальной её не хочет сделать ваш муж.
Обязанностями матери и жены - а что ето такое? :) в библии прописали? Муж должен быть отцом и хозяином тоже. Так как поле боронить и телеги чинить сейчас не надо, то желательно ему помогать по хозяйству. И ребенком заниматься не забывать в свободное время.
А вы не хотите ему выставить счет за секс-услуги? Сколько это стоит в Германии, если взять почасово?
Это было бы несколько нечестно с моей стороны, потому что, во-первых, я не считаю себя проституткой, во-вторых, мне самой доставляло удовольствие заниматься с ним сексом. Я никогда не делала это, потому что я должна или из-за того, что он первые годы совместной жизни меня содержал.
Если бы я его не любила и терпела все это время, тогда может быть. Но он был нежным, милым, ласковым и чувственным любовником. И все, что мы делали, нам обоим доставляло удовольствие.
Я поняла вашу позицию.
Советую вам попробовать гостевой брак, если он вдруг, решит, что не может без вас и придет с каким-либо предложением. У вас не будет быта, а значит не будет всего того, что ему в вас не хватало.
Маму не слушайте, мама старой закалки. У меня такая же.. Они в то время везли все, и семью, и мужей, и детей, еще и ударниками социалистического труда были. Вы из другого поколения, из того, где женщины начали сбрасывать ярмо в виде непосильной домашней работы и делить её с мужьями или прислугой.
По поводу количества встреч - он встречается много раз, общается по телефону и через интернет. Конечно, иногда это довольно долгий процесс - понять, что это не твой человек... Но бывает достаточно 15 минут общения. По себе знаю.
Если весь "идеал" заключается только в том, чтобы порядок в доме был и ужин на столе, то соглашусь с мамой. Следить за домом и есть прямая обязанность женщины, не умеете сами убирать - наймите человека. Мужику (нормальному) пофиг КАК обеспечена чистота и порядок, главное чтоб был. С ужином тоже самое.
Другое дело, когда у парня список требований к идеалу из 1274 пунктов, тогда расслабьтесь и шлите в сад. С таким с ума проще сойти, чем соответствовать. Да и надо ли?
Согласна на 100%.
Но понимаю я это только сейчас, когда понаделано столько ошибок.
P.S. Требования завышены, но не так, чтобы можно было покрутить у виска.
Я бы тоже вряд ли сошлась бы с мужчиной, который сидит без работы, или у которого три класса образования. Не говоря уже о таких факторах, как сходство интересов и взглядов.
сколько бы классов образования у мужика ни было, все они хотят то, что у женщины между ног... и это позволяет ей смотреть на большинство из них свысока...
Не знаю... Я тоже далеко не идеал, и бардак у меня часто и бывает, что готового ужина нет. А еще и "гоняю" мужа, очень многое он делает по моей просьбе: посуду моет, покупки делает, иногда готовит. Мне кажется, что не только хозяйственность держит мужчину возже женщины, нужно что-то большее...
Вот когда вашему мужу захочется сходить налево, да так, чтоб еще и вы себя виноватой считали - тут он вам все и припомнит: и как гоняли, и как посуду мыл, и как в магазин ездил...
(шутка)
Ну в общем-то все мы знаем, что семья - это труд. И раз вам трудится не хоцца, а мужа вы себе нашли такого, которому женский труд очень важен дома, то ничего не остается как довольствоваться своей свободой и отпустить мужа, как внутри себя так и наружи. Вы же взрослый человек и должны понимать, что чирикать и не фига не делать это только в девочках можно при папе и маме.
Вам остается либо с мужем сесть за стол переговоров и искать компромисс, либо встречаться с ним как сейчас встречается, либо, если на компромисс вы идти не готовы, прекратить с ним отношения и все :).
Но вы отдавайте себе отчет, что таких мужчин, которым параллельно что у него дома творится - практически нет. и вы останетесь одна. вам охота??)
Конечно, я себе в этом отчет отдаю, и не вижу в этом чего-то неестественного. Мне и самой в порядке и уюте как-то лучше живется.
Компромисс найти не удается, потому что моим обещаниям "исправиться" он не верит, так же как не верит просто в то, что я могу быть другой. Я и сама не знаю - могу? Справлюсь ли я?
Мне нужна поддержка, понимание, мотивация. Мне недостаточно того, что он "деньги зарабатывает", а ласкового слова не дождешься, обиды какие-то мелкие, дурацкие... Женщину во мне не замечает.
Когда есть мотивация, то женщина горы готова свернуть. А когда ее нет, то ничего делать и не хочется.
Очень легко перекидывать ответственность с себя на другого, ужасно удобно, я вас понимаю :). Всегда находится куча причин в других которые мешают вам изменить себя.
Вы определитесь: хотите вы вернуть свои отношения??Если да, то надо менять себя, работать с собой и своим эгоизмом и ленью, а когда получите хотя бы осознание того, что вообще это необходимо делать и вы готовы это делать, то можете смело идти к мужу и сообщать ему об этом. Ему, извините, тоже нужна мотивация, чтобы снова начать жить с женщиной, которая наотрез отказывается исполнять необходимые минимальные даже но обязанности.:)
Все правильно Вы пишете. 100%.
И я очень хочу стать другой. Все понимаю, но пока не получается поменяться. Так, чтобы из неидеальной резко в идеальные. Порядок дома стал почаще, чем только на праздники, и, когда муж приходит в гости, ужин готовить ему - одно удовольствие. Но долго ли это продлится, если мы начнем жить вместе? Думаю, если у меня снова будут проблемы с работой, то упреки с его стороны неизбежны, потому что снова нарушится равновесие - кто-то дает больше, кто-то меньше, даже если я буду из кожи вон лезть, чтобы навести дома порядок и уют и еду приготовить. Ведь всегда найдется, за что зацепиться.
Компромисс - это же удел двоих. Вы будете стараться хозяйничать насколько сможете и будете самокритичны ,а мужу со своей стороны хорошо бы научиться не цепляться и видеть перемены, видя что работа в указанном направлении идет. Ну и плюс хорошо если он осознает что полного идеального порядка до скрипа у него никогда не будет, атк что пусть работает над своими требованиями. В общем, надо вам разговаривать и план действий назначать.
Хорошо мужик устроился, ничего не скажешь. Вот надо так уметь, скинул ответственность, заботы, семью, ребенка на другого человека, занимается сексом в свое удовольствие, при этом ни за что не отвечает и еще сделал так, что за его распи№дяйство вину чувствует другой человек. Это ж уметь так надо....
Нет бы приложить усилия, чтоб в семье воцарилось равновесие, помощь бы по дому предложил, с ребенком посидел - поиграл....нет!....умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет....Живет в свое удовольствие, с женщинами общается, сексом занимается и отвечать ни за что не надо....Красота!
Вы виноваты только в том, что всё это терпите....
Спите с ним, но не забывайте про свою личную жизнь. Ищите своего человека!
Вы считаете, что мужчина полностью обеспечивающий свою семью и чья жена не работает, должен еще и по хозяйству ежедневному помогать?)
Нет, и никогда этого не утверждала. Я считаю, что бывают ситуации, когда ты, например, ночь не спала, потому что ребенок болеет, и на следующий день просто не справляешься со своими обязанностями, а муж этого понять не хочет, потому что считает тебя машиной. Роботом. Ни сочувствия не проявляет, ни жалости. Вот это обидно. Невольно начинаешь думать, что ему наплевать, сдохну я или нет. А еще обидно, что стоит один раз из 100 чего-то не сделать, и забываются все остальные 99. Сразу становишься плохой.
В общем, должна быть золотая середина. Когда жена старается, но если обстоятельства складываются так, что что-то не получается (к примеру, из-за ребенка, из-за болезни, в конце концов она не робот) нельзя сразу на нее накидываться. Можно ведь иногда и понять. И закрыть глаза. Конечно, я не говорю о том, когда жены пользуются ситуацией, висят на шее у мужа, и у них то "голова болит", то еще что.
С этим полностью согласна). Т.е. хорошо,когда в семье каждый вкладывается добросовестно, по силам, ответственно и с взаимоуважением.
Да, хорошо. Это в идеале так... Но, как известно, любовь - это работа. Я не могу сказать, что я тогда добросовестно выполняла свою работу, могла и в интернете засиживаться спиной к мужу и ребенку, и еще много чего негативного было. Но и он тоже не был идеальным. Одним словом, оба виноваты. И только если мы оба это признаем, тогда что-то возможно. Пока только я бьюсь головой об стену и хочу стать лучше. А он считает, что его не в чем упрекнуть.
а я вот сижу и думаю: вот если вы к себе предъявляете такие требования, то что же потребуете от окружающих...
пипец полный тогда с вами жить...
Точно. Требования завышенные.
Помните, как в песне поется? "Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ни-че-го не на-а-до"...
Вот и у меня так. Понимание, сочувствие, человечность, желание не только брать, но и давать, да просто быть вместе, новый год встречать вместе, на море отдыхать вместе... Не стесняться быть вместе в общей компании, родственникам сказать о том, что мы вместе - вот и все мои "завышенные" требования. С момента, как мы официально развелись, никто не знает о том, что мы вместе. Хотя... Какое это "вместе". Похоже, это просто секс :(
Хорошо он устроился, вас держит на привязи, одновременно считает себя свободным мужиком без всяких обязательств. Притом, как я поняла, это одностороннее решение.
Вам, Автор, надо над собой поработать. Сначала тяжело будет, а потом ничего, нормально. Свет клином не сошелся на вашем требовательном МЧ. Он вам комплексы за годы жизни привил, а вы еще их и культивируете в себе.
Что за фигня -плохая хозяйка, плохая мать. Идеальных хозяек и матерей не бывает, просто у любящих людей находится мудрость, чтобы поискать компромисс. Не любите вы домашнее хозяйство -пусть бы нанял домработницу на два раза в неделю.
А почему бы не пользоваться тем, что есть. Алименты на ребенка платит? Наверное, раз неплохо зарабатывает. Секс хороший? ну и отлично (если не хороший - аннунах). А жить с таким принцем на постоянной основе и дрожать, что лишний раз унитаз не надрает и игрушки разбросаны? Самой-то не страшно в неврастеничку превратиться через месяцок? Ведь не надо себя обманывать, даже если у Вас ребенок будет по струнке ходить и из унитаза пить можно - все равно найдет к чему придраться. типаж такой. А так - красота! Никто дома на мозги не капает то мол, низко летишь, то тихо свистишь, хотите - убираете, хотите - бардак разводите, никто Вам не указ. И искать СВОЙ идеал Вам тоже никто не мешает. так в чем же вопрос?
ЗЫ: особенно улыбюнуло, что "он не верит, что я смогу измениться и стать идеальной (!) хозяйкой, женой и мамой(!!!)" - стало быть он-то и муж и главное папа - просто зашибись, так?
Не могу я "пользоваться" тем, что есть. Наверное, без чувств можно было бы, а я люблю.
Ненавижу "подвешанное" состояние - либо снова сходимся, раз поняли, что любим друг друга, либо до свидания. Можно до бесконечности ждать. Это не мой стиль жизни. Я и так за это время ожидания всю себя измотала. Одно "пересилить ревность" чего стоило.
Как папа он не идеальный, хотя считает себя идеальным. Говорит, что ребенку отец не нужен, а я так не считаю. Дочери очень его не хватает. Он очень сдержан на эмоции, и никаких обнятий и поглаживаний с ребенком обычно не допускает. Раньше ездили куда-то с ребенком, да, проблемы, у кого их нет, но это ведь СЕМЬЯ. А теперь, стоит заикнуться и в ответ слышишь "О, нет, это опять будет такая нервотрепка".
Что касается финансов - алименты на ребенка платит, еще оплачивает ей медицинскую приватную страховку и музыкальную школу. Он из тех, кто позаботится о том, чтобы ребенок получил хорошее образование. Не допустит, чтобы ребенок ходил в плохую школу. Так что, в общем-то, на то, что происходит в жизни дочери, ему не наплевать. Но активного участия как то: чаще видеть, играть, гулять, брать к себе на выходные не принимает.
1) Это не "люблю" это "эмоциональная зависимость на почве мозгопромывки".
2) что значит "ненавижу подвешенное состояние". если Вы в нем уже который год находитесь?
3) ну и как он после этого может критиковать Вас как маму?
4) ну вот хотя бы алименты платит. А насчет бОльшего участия в жизни ребенка - можно или забить или выбивать через суд. кстати. а когда он с Вами секисом занимается или там по ресторанам водит - где ребенок?
5) так и не поняла - зачем Вам все еще за него держаться, если понятно, что Вас ни в грош не ставят?
Да, Вы правы, ребенок уже тоже обижает :( Но опять же повторюсь - я далеко не идеальная мама, очень рассеянная, необязательная, забывчивая, безответственная. То забуду ногти ребенку подстричь, то положить ноты в ранец, когда в этот день музыка в школе. Бывает, уроки у нее не проверяю неделями. Конечно, на мне дом, уборка, стирка, работа (в данный момент без работы и времени на это все больше), но сами знаете, оправданий можно найти множество, а суть остается - мама из меня никудышная. Я себя ругаю, борюсь, но все равно - то в очередной раз забуду что-то сделать, то в воспитании непоследовательна, слишком много ребенку разрешается :(
Мне иногда кажется, ребенку будет лучше с папой.
Ребенок обижает...Потому что вы сами рады себя обидеть. Не пнет только ленивый.
Идеалов вообще в природе не существует, это вы можете понять? Может, вам перевести на английский?)
Может объяснить ребенку, что собирать ранец это его дело и если нет нот в ранце то это его проблема?
Что вы забываете сделать? Ноты положить? А уроки вы не забываете ребенку сделать?
Автор, я взбесилась! Снимайте всех этих прихлебателей со своей шеи, пока не поздно, иначе рискуете угодить в психушку со своей неидеальностью!
По-моему, все бесполезно. Просто любовь давно прошла, и я у него просто "по привычке". Вчера виделись, еще раз убедилась в том, что семья ему не нужна. И бороться за нее он не собирается. Только упреки, что я плохая. А я стараюсь, лезу из кожи вон, работу ищу, на права сдаю (вчера сдала экзамен по теории), ребенок накормлен, напоен, причесан, уроки проверяю. Вчера она забыла ноты как раз - так я ей в школу их специально ходила носила. В общем, было бы желание, а отговорки найдутся всегда. А у него просто нет этого желания. Потому что оно бывает только тогда, когда любишь. Одним словом - не любит, и теперь сомневаюсь, что когда-то любил :( В общем, я устала ждать и бороться.
Автор, милая Автор! Уходите из семьи, где вы постоянно плохая. Вы должны себя чувствовать если не любимой, то хотя бы нейтрально! А вас постоянно макают лицом в дерьмо, а вы, вместо того, чтобы взбрыкнуть, встаете, умываете лицо и опять идете за новой порцией дерьма!
Нет у вас совместного будущего с этим человеком, нет! Потому, что он его не хочет, а одна вы мало что сделаете. И даже, если вы прыгните выше головы, то вместо похвалы вам скажут, что прыгнули недостаточно элегантно. В вас всегда будут находить недостатки и сеять в вашей душе комплексы.
Жаль мне вас! Очень!
Ээээммм... :think
А с кем бороться-то? :)
Ну.. "за семью"... ;) :)
У вас есть "внешний враг"? :)
За семью бороться. Он не враг, становится им только тогда, когда врет, что едет в командировку, а сам в Киев, чтобы встретиться там с "подругой детства", когда позволяет себе исчезать на 2 дня, не поднимать трубку, а потом рассказывать, как отлично провел время с другими девушками, в другом городе за 200 км в одну сторону (для сравнения - вчера он очень неохотно согласился меня отвезти домой на машине за 5 км, мне стало противно, что ради чужих людей он сделает все, а мне приходится унижаться и выпрашивать каждый раз - как результат я развернулась и уехала на автобусе).
А еще рассказы о том, что эти девушки для него - "просто друзья". Удивительно, но я все это время действительно ругала себя за свою ревность и верила в то, что дружба между мужчиной и женщиной бывает! Думаю, я очень долго позволяла вешать себе лапшу на уши. И сама "повелась" на его поведение - от обиды и в качестве "мести" тоже пару раз сходила с другим МЧ, который для меня ничего не значит, в ресторан. И теперь меня мучают муки совести, словно я изменила.
Автор, вы не в себе. Вымуштровывать пора Ваших домашних :) "я далеко не идеальная мама, очень рассеянная, необязательная, забывчивая, безответственная" - Это что за гипноз? Уверена на 100%, позаимствовали фразы и обороты у мужа. Ох, эти немцы, всегда подозревала, что вот так вот все :)
Он не немец, русский. Да не в этом дело. Среди немцев попадаются такие примерные семьянины, что позавидуешь, но и козлы встречаются - так что это все стереотипы, в каждой нации есть разные люди.
как мне видится ваша ситуация
1. вы не реализованы в профессии и отсюда комплексы.
2. муж вас перерос, ему с вами не интересно, он уже может стеняться вас и хочет найти равного партнера по статусу (в Германии достаточно образованных и работающих молодых женщин, с которыми интересно, они сами могут себе оплачивать поездки на моря, рестораны, шмотки и т.д., плюс они чистоплотны, так что требование насчет порядка и чистоты в доме у него скорее всего из семьи и, зная немцев, ничего особенного он от вас не требовал)
3. будущего у вас нет, пока в корне не изменится ситуация с вашей работой, доходом, отношением к семейным обязанностям. Секс у него по привычке, пока не найдет постоянную партнершу.
ну а в общем, у вас вряд ли что-то склеится, т.к. здесь немалую роль играет еще и его окружение и семья, и если он вас уже стесняется, значит, изначально боролся со своими чувствами и негативным мнением окружающих насчет брака с русской. Что на практике и подтвердилось. Это из опыта. Возможно я ошибаюсь, можете меня поправить. В любом случае удачи вам, автор.
100%
Перерос.
Вернее, мы никогда не были равны. Никогда. Я всегда была ниже его по статусу, и с самого знакомства у нас были с этим проблемы. Его мама вообще назвала меня ничтожеством, потому что для нее все те, кто не добился высот в карьере и работе, ничтожество. Для него тоже. Наши отношения изначально были обречены. Наверное, если бы я не забеременнела, то продолжения бы не было. Надо отдать ему должное - он сделал все возможное, чтобы перевезти нас в Германию - быстро выучил язык, нашел работу очень быстро. Но сейчас я понимаю, что это был "долг" перед ребенком, вряд ли ради меня.
Его подруги сейчас - образованные красивые женщины, с которыми ему не стыдно появляться в обществе (и даже в компании наших когда-то общих друзей). Все они не замужем и без детей (и вроде как-то и не собираются - возраст 30-37).
У меня - да, с карьерой не сложилось, с работой не клеится, если она (работа) и будет, то все равно мне никогда не додтянуть до его подруг.
Как правильно тут кто-то написал, даже если и все будет отлично, "не так элегантно прыгну". Уже предвкушаю упреки "ты бы помолчала со своей зарплатой в 1500" (это маскимальное, что мне "светит").
Теперь я понимаю, что отношения людей из разных слоев общества надо пресекать еще в первые дни знакомства. И его мама права. А все эти сказочки про любовь, золушку - полный бред.
так он наш что ли? и мама была против, и в Киев к девушкам ездит? афигеть, и у вас еще есть вопросы..послушайте, мне вас не жаль. что за сопли? вы в нормальной стране, с ребенком, бывший муж вам платит хорошие алименты, идите учиться, работать. а муж мудак - напишите это себе большими буквами на видном месте. в Германии достаточно свободных мужчин, еще наладите свою личную жизнь.
Да, он русский, я думала, это было понятно с самого начала.
Я отучилась год на офис-менеджера, работала сразу после этого, вот сейчас только пока никак работу не могу найти. Второй месяц пошел. Сегодня только три резюме разослала.
Наверное, все правильно, нечего сопли размазывать, все давно понятно - все давно закончилось. А я... ну просто, как любая женщина, счастья хочу, и не с кем-то, а с тем, с кем я была рядом 9 лет.
Вернее, хотела. Пока не поняла, что об меня просто ноги вытирают. Теперь цели другие - работа, ребенок, независимость.
Это я так перевожу, чтобы было понятно. Называется несколько по-другому. А что, здесь одни немки? :)
чтобы найти работу вам нужно как минимум 100 резюме отправить. плюс стать на бирже труда и через нее искать. и инвестировать в учебу параллельно, к вашему офис-менеджменту неплохо было бы бухгалтерские курсы.а вообще, все проще через знакомства.
запишитесь на танцы, ходите в клубы, ресторанчики. кафешки. пить глювайн с подружками перед рождественскими, концерты, выставки, бассейн.язык хоть знаете? ищите себе немца и жизнь наладится :)
После года обучения (бухгалтерия и бизнес-английский входили в программу) я написала за месяц 60 резюме и сразу нашла работу. Я не тот человек, который любит сидеть дома, быть "ненужной" обществу или не дай бог зависеть от другого человека.
Теперь еще и виню себя за то, что я тогда забеременнела, ведь три года пришлось "висеть" у мужа на шее.
По поводу танцев-кафешек-ресторанчиков. Я совсем не такой человек, и вряд ли буду развлекаться и кого-то искать, тем более, пока не найду работу и пока дочь маленькая. В общем, я не из тех, кто ходит по дискотекам. И подружек у меня нет.
значит, ищите работу и устраивайте свою личную жизнь там, желательно в мужской коллектив. при таком раскладе без друга не останетесь :) многие девочки таким образом не только замуж вышли, но еще и любовников себе нашли.
Мне любовник точно не нужен, с трудом понимаю, как можно заниматься сексом без любви. Для меня семья - святое.
Найти кого-то не главная цель в жизни, хотя, конечно, хочется близкого понимающего человека рядом.
Сейчас у меня другие цели - и поставила их я после развода - отучиться (уже выполнено), найти работу (была работа, но временный контракт), теперь вот дальше искать работу, ребенка воспитывать... Другой мужчина мне пока точно не нужен.
А тот, кого я считала самой большой любовью моей жизни... Что ж, кажется, я сама себе все напридумывала.
Я уже писала, что во-первых, узнала о девушках я недавно, а во-вторых, он с ними не спал (я верила на слово). А в-третьих, все это время он говорил, что мы скоро снова будем жить вместе. Я надеялась... И вообще. Брак или не брак - какая разница? Вот если занимаешься сексом без любви, это безнравственно, да и то я не берусь судить таких людей, у каждого своя жизнь. Так же, как жить с человеком или выходить замуж без любви, и скрывать от него это, играя роль.
Перекреститесь и сплюньте три раза, что избавились от него. :)
Да - и к психологу БЕГОМ. Вас, в идеале, в стационар на год класть надо. Может, за год вам и смогут мозги на место вставить. Хотя не факт - слишком уж ваш благоневерный их зас*ал.
Потому что обычно с БМ совсем другие отношения... Меня бы не поняли правильно тут, думаю. Мы когда-то все "начали заново", и жениться тоже не собирались. В Германии бывают М и Ж, которые по 20 лет живут друг с другом, уже 3х детей имеют, и не женятся. И называются "друг" или "подруга" или "сожитель/ница", звучит некрасиво, по-немецки "Lebenspartner/in" :) Т.е. партнерша жизни :)
Я чет совсем запуталась. вы же УЖЕ развелись, а пишете "Проще всего, конечно, уйти.
Но слишком высока ставка - семья, и имеет смысл побороться, тем более, что по большому счету, я сама виновата в ситуации. Просто не знаю, как я могу ее исправить"
При разводе в Германии супругам дают год на такие вот исправления. Что вы делали все это время?