Больно как-то....(исповедь).
Я познакомилась в 99 году с мужчиной (*), до недавнего времени, я считала его моей половиной, это был человек о котором страдало мое сердце, которого я любила..... Он был женат (не упрекайте меня, прошу). Сказал, что с женой не живет, что любит меня и будет со мной навсегда. Понимаю, красивые слова, но я в это верила, понимаете? Он не приехал, боролся с раком 2 года и умер. Я вышла замуж, за чудесного человека, но не смогла его полюбить, развелась, потом я переехала в Москву и вышла замуж во второй раз, родила, живем,муж любит меня, но я так скучала по (*), что иногда даже покупала билет на самолет туда и обратно, чтобы посидеть на могиле у него, побыть с ним. Не было ни одного дня, чтобы я не думала о нем, иногда плачу, столько лет прошло, а это история так и осталась моей ахиллесовой пятой.
И вот месяц назад, я знакомлюсь, совершенно случайно с его женой, какая-то мистика, девочки, короче она про меня ничего не знает (может это и к лучшему), но вот ее рассказ про них, про их любовь, про то как он держался до конца, они боролись............ ВМЕСТЕ.......я думала, что из меня кровь по капле выходит, когда слушала ее, думала сейчас упаду в обморок, еле держалась. Она думала, смотря на меня, что я так сочувствую ей. Девы, неужели все не правда, и не было этой любви, не было сказки, не было ни меня ни его. Господи, а я свою жизнь искрамсала.... Помогите, умру сейчас.
А Вы теперь уже НИКОГДА не узнаете что было на самом деле. И с этим нужно как то смириться. Принять это.
+ многа. Живя прошлым, можно пропустить свое настоящее. Вспомните финал "Унесенных ветром" - поучительная история.
Как раз финал там вполне жизнеутверждающий.
А "Унесенные ветром" Ваша настольная книга, да? Серьезное чтиво? ;-)
Я почему -то так и думала.
Я много книжек разных читаю. :) Эту прочла в юности, но понять смогла только много позже.
Уж не знаю, где вы там нашли жизнеутверждающий финал - героиня понимает, что все, к чему она стремилась, что любила - иллюзия. А настоящая любовь была рядом, вот только руку протяни - и она ее не замечала. И вот теперь ее нет. Любви этой. Очень оптимистично, ага. :)
Несовсем так :) Там конец... непонятный :) То есть может и в одну, и в другую сторону. (я даже читала анализ когда-то). Если бы Батлер уходил в солнечную погоду, то было бы оптимистично. Если бы в ночь - тогда ясно, что конец. А он уходил в туман или в дождь? То есть в неопределённость. И есть надежда.
Ну, это уже домыслы досужих критиков. :) Тем не менее, главная идея этого финала очевидна, увы.
Оффф..... Да, еще никак не удосужусь сказать Вам спасибо за значочки нот, которые я у Вас в свое время позаимствовала. ;)
В продолжении к роману они снова вместе :) :)
Я всегда очень надеялась, что они всё равно будут вместе. Любовь-морковь так сказать :)
Да не за что :) Они, как и все другие символы, вставляются из "символов" в меню Виндосов :)
Ну так продолжение совершенно другого автора. :) Так и к "Гамлету" можно хэппи энд приделать. :)))
Отбросьте этот никому не нужный трагизм и признайте, что да, Вас этот мужчина обманывал. И от того, что он умер, ничего не поменялось. Вы хотели, что бы Вас обманули и хотели страдать и кромсать свою жизнь и Вы это сделали. Так от чего умирать то?
Обманывал.... Как же так? Как же со мной, живой, можно было так сделать. Столько слез по нему пролито, что при жизни, что после смерти. Принять? А как это принять? Его жена хочет со мной общаться, она родственную душу во мне нашла. Всякое, девчонки думала... Думала, выведу ее на откровенность, выясню, что там действительно было, вытащу все из нее. А потом понимаю, что сил нет на это, я и так разбита, уничтожена. не могу с ней общаться.
Да ЗАЧЕМ Вам с ней общаться то? Она, понятное дело, не знает ничего, но Вы то! Вам так нравится страдать, что наплевать на все и всех? Ну да обманывал. Такое случается. И Вас обманывал, и ее, если Вам от этого легче. Вам успокоиться уже надо и НАЧАТЬ наконец НОРМАЛЬНО жить, не прошлым и не в страданиях. ИМХО
Да понимаю я это, но есть вещи, когда не можешь сделать так как надо. Она сотрудница компании, и мне с ней надо работать.
чесслово видела всякие санты-барбары, но такое впервые...даже не знаю что сказать, вроде хочется вас утешить, но с другой стороны вам поможет только очень сильное лекарство антидепрессант, потому как до сих пор так страдать по УМЕРШЕМУ человеку это круто, да мы помним близких людей, которых любили и которые ушли, но чтобы спустя два брака? возьмите себя уже наконец в руки, а то вы слишком любите пребывать в этом состоянии себяжаления,лелеяте давно ушедшую любовь, у вас есть муж и дети, подумаешь, что у них с женой там было, вы прочно застряли в прошлом и не хотите из него выходить, сходите к психологу, вам это нужней чем многим тут на еве
Вы старадете по себе и своим чувствам. Умерший для вас только икона, кумир, повод для любования собой и упивания собой. Оставьте в покое вдову этого человека, если вы хоть что-то хорошее умеете делать в жизни.
Спросить на прямую я не могу. Она вдова и кажется гордится этим званием, навряд ли даст кому-нибудь усомниться в том, что было не так. Что муж любил другую и не ушел, только из-за болезни. Ой, как же хочется знать правду.
Да не узнаете Вы ее. НИКОГДА. Вам просто необходимо слезть с этой темы. Может правда к психологу? Настоящее то МИМО проходит.
Ну только, если бы она сказала:"Знаешь, вот он любил одну девушку и не ушел от меня". Тогда стало бы легче.
вы хотели то, что получили... трагическую лубофф... с поездками на кладбище... вы десять лет занимались самолюбованием и спустили по глупости свою жизнь коту под хвост...
и вдруг вы поняли, что оказывается ваша трагическая лубофф не делает вас исключительной... вы просто одна из двух дур, за счет которых мужик пытался выжить...
вас перед смертью поимели...
если вы сможете повеселиться над ситуацией, вы вылезет из нее, если нет, то и психолог не поможет...
Вы обманулись. Вы берегли в сердце не его, а свои фантазии. Неужели Вам не хочется прекратить все это?
не-а, не хочет
"Лучше бы он меня бросил, убил, чем так"
как жеж в жизни да без мексиканских страстей!
Лен, а может жил? А как узнать? :) Мне кажется эту тему надо завязывать. Все таки семья у автора есть...
автор, то что он не приехал к Вам - это еще не отменяет его чувств по отношению к Вам. Почитайте хотя бы здешние истории (понимаю что не панацея, но все же...). Многие любят по долгу годами, будучи в браке, но лишь не многие решаются все разрушить из-за многих причин, так и Ваш мужчина. Не надо делать из покойного отрицательного героя, никто не знает, что творилось у него на душе и на сердце и какого ему было. А жена его конечно наверняка помогала ему, сопереживала, а как Вы себе представляли больного человека без помощи, хотя бы моральной, тем более мужу? Ваша с ним история - только Ваша, не терзайте себя мыслями, лучше вспомните, сколько хорошего было когда то между вами:)
Хорошая книга Робски "Про Любоff/on", там рассказывается история отношений от имени любовницы и от имени женатого мужчины. Очень поучительно. Любовницы часто идеализируют своего избранника и отношения между ними.
Смотрела фильм. Дело в том, что я была уверена, что я никак не любовница, я думала и считала, что я любимаЯ.
Так каждая любовница думает что она любимаЯ;)А на деле, вы его идеализируете именно потому, что его больше нет. Если бы не умер, все эти 3.14страдания уже закончились бы.
А предпочли бы, чтобы он умирал в одиночестве, когда не скем поговрить, никто не поддержит и стакан воды не подаст, в пустой квартире, в больнице, где к нему никто не приходил?
Господи, да не был он один, я приезжала и квартиру снимала рядом, я ни разу не видела там его жены, вообще никогда. Я не сидела там сутками, просто так нельзя. Он умер рано утром в 5 часов, меня не было рядом, я за 12 часов до этого улетела, а она говорит, что там была. И я никак не могу понять, как такое могло произойти? Был его лучший друг, приезжал почти каждый день, меня привозил и он мне ничего не сказал, что там семья? Друг этот ему как брат, он в Афгане его спас. Последний раз я с ним разговаривала в 2002году, позвонила на годовщину, чтобы встретится, а он был занят (семья наконец появилась) и я поняла, что я теперь не ко двору, больше не стала его беспокоить.
Мне кажется, по тому, как Вы рассказываете, у Вас искаженные воспоминания об этих событиях.
Он умирал в другом городе, Вы иногда приезжали. Вы приезжали и жили с ним вместе? Или дежурили около него в больнице, не отходя ни на минуту? Кто ухаживал за умирающим, когда Вас не было? Он умирал один в больнице? За ним ухаживала дома круглосуточная сиделка?
Смерть - это очень страшно. Уход за умирающим - очень тяжел. Если человек умирал полгода, кто-то должен был с ним жить постоянно.
"Учитесь властвовать собой". Ибо вся эта любовь - просто дурь. Сами себе придумали красивую сказочку и поверили в нее, а хоть про мертвых плохо говорить нельзя, но я б сказала, какой он был "прекрасный" человек, что мог врать, как дышать.
Вопрос. Если он не жил с женой и заболел раком, то почему вы не приехали к нему, чтобы добыть с ним все эти оставшиеся дни? Почему вы оставили его умирать одного, как вы думали?
Мне кажется, что вы квиты.
Не важно когда узнали, но вы узнали и...? Какие ваши действия? Вы поцеловали его в лобик и пожелали легкой смерти? Чтобы потом ездить на могилку? Или как вы представляли должен умирать одинокий человек, которого вы любите?
И еще вопрос. Человек умер, его хоронят... Любимый человек, не забываем об этом! Автор поехала на похороны или нет? И если поехала, то она должна была уже тогда увидеть, что есть жена, которая отнюдь не бывшая потому, что на похоронах, обычно, рассказывают о последних минутах покойного. О том, как это произошло. Все должно было выплыть уже тогда.
Была кремация, на нее я не поехала, потому что была категорически против. По завещанию, его похоронили в другом городе, он написал, что там его сердце, я там жила, он там родился. Сказать честно, я была счастлива, что он близко, потом переехала в Москву и стала летать, эти полеты не такие частые, но такие желанные. Однажды меня вез старый грузин на такси, мы остановились на пяточке возле кладбища и я пошла. А он не уехал и ждал меня все время. Как-то разговорились с ним, оказался классный мужик, я ему все рассказала, все,все. А он ответил,что теперь умереть не страшно, что есть оказывается Любовь на Земле. Потом катал меня по городу бесплатно.
Да это жизнь моя была, а Вы о речах каких-то на похоронах. Были друзья, пели про него, а теперь их нет, они не собираются вместе.
Ну так что вам мучаться - вы с этой истории сливки сняли, а грязь и страдания достались жене.А также похороны, кремации, установка памятника и прочая возня.
А почему он вас из больницы гнал? Чтоб вы там с женой не встретились?
Вы вообще о чем говорите? Какие подробности Вам нужны? Я была и рядом и далеко. Я была в больнице и с врачами говорила и видела его истерики, чтобы я ушла и больше не приходила, человек со 120кг бугай превратился в пацана 50кг. Да что Вы можете знать про это? писать такую мерзость "Или как вы представляли должен умирать одинокий человек?"
Потому, что я вам не верю... Я очень много знаю про любовь и человек, который любит вас больше жизни и которого вы любите захочет провести свои последние часы с любимой. Если вас не было в минуту смерти, значит все то, что вы тут рассказываете не больше, чем сказка.
Бред какой-то говорите, прости господи. Человек этот остался с женой. Она его лечила, ухаживала, напрягалась. С КЕМ еще он должен был быть в последние минуты???? И вообще, Вы уверены, что он был СПОСОБЕН выбирать в такой ситуации? У меня мама от рака умирала, я знаю, о чем говорю. Тут уже не про "любоф" думает человек, а только о своей душе.
Ну правильно все! Остался с женой! И был с женой! И умирал с ней, естественно! А Автор большая выдумщица, придумала себе сказку про великую любовь!
Если у вас кто-то умер из близких, то это не значит, что у меня никто не умирал. Умирали. И если я говорю, что в такую минуту остаются с близкими, то вы только подтверждаете мои слова. Не была наша Автор ему настолько близка. Была любовницей, о которой никто не знал. Как ни печально.
Да неважно это уже было ЕМУ, с кем он "остался" поймите. То, что он "остался" с женой совсем не говорит о том, что он не любил любовницу! просто жена ему была уже родственницей, а любовница родственницей быть ему не могла по определению. Он не мог перед любовницей предстать некрасивым, больным и не хотел, скорее всего, но совсем это не означает, что она ему была "дальше", чем жена. Просто это ДРУГОЕ. Другая близость. Мы всегда хотим выглядеть перед любовиками лучше, красивее, чем с теми, кто живет бок о бок. Нам важны иллюзии. И неизвестно, кого мы любим больше и как мы вообще способны любить. Особенно в такой вот ситуации. Зря вы так безаппеляционно судите о чужих чувствах.
Вы не завтра умираете случайно? Да? А кажется, что завтра. Вы так судите, красиво, не красиво, любили, не любили. Такой пророк. Войдите в положение автора, хоть на минуту, попытайтесь помочь, а не обижать. Неужели это так трудно?
Я бы Автору посоветовала к психологу, причем быстро! Иначе она разрушит себя этой сказкой, которая оказалась совсем не сказкой.
Не всегда нужно жалеть, иногда нужно дать щелчок, чтобы привести человека в чувство.
Разрушит что? У нее хорошая семья, муж любит, ну и пусть она любит себе того, а в чем проблема? К психологу надо идти, когда ты в депрессии, о том что жить не ладится, что мужа нет или есть но к..з..л. А ей то что там делать?
Вы топик весь прочли? Ей, при наличии мужа и детей, сейчас больно от того, что она узнала. И будет еще долго больно потому, что Автор не зря завела этот топ, она пришла сюда с тем, что её мир рухнул в одночасье после рассказа этой женщины, жены, о последних днях жизни её любимого. И сделать то уже ничего нельзя! и не к кому побежать и спросить: а как же было дело на самом деле? Потому, что нет его уже на свете.
Это так называемых гештальт - незавершенное действие и завершить его нельзя.
Я как-то в жизни смалодушничала,у моего МЧ, умирал отец от рака, тяжело умирал, МЧ был есественно не в себе. Это конечно не передать, как он переживал. Я конечно старалсь поддерживать,но понимала,что ничем я помочь не смогу. На какой-то момент мне даже показалось,что ему и без меня лучше. Типа переболеть одному. В итоге,отец умер, МЧ мне позвонил по телефону, я как-то попыталась поддержать, спросила, приехать ли мне?на что он ответил НЕТ. я и не поехала. Ведь я наивно полагала,что не нужна. Как потом оказалось, к нему всем скопом бросились в этот день друзья и подруги, приехали просто поддержать, без всяких этих вопросов, а просто приехали. А я нет. Вот так и закончились наши отношения, сразу же после похорон отца его. МЧ отстранился, утешила его неплохо другая мадам, а я вот предпочла тогда не "мешать", хотя была очень ему нужна.Это я все к тому, что не надо лить тут слезы, что было то было, если бы вы хотели быть рядом,когда он болел, то были бы.Я например до сих пор считаю,что поделом мне, не поняла я тогда всей проблемы,не прониклась, меня вообще тогда больше волновало,что МЧ мне уделает очень мало внимания из-за болезни отца. дура такая была, 20-летняя.Нет, не жалею сейчас, но тогда корила себя долго.Это тяжелый экзамен, быть рядом с человеком,которому не заешь как помочь и не поможешь.Вы его не прошли, а жена была до конца. Впрочем, как и та мадам, которая терлась возле МЧ все это тяжелое время,которая в итоге стала его близким другом или девушкой.
Потом, спустя время, когда я в себе немного покопалась, я просто поняла,что скорее всего это была не любовь...с моей стороны, а привычка, отношения были долгие,тяготили. Поэтому я старалсь закрыться от всего,зарыться и вот не хватило мне любви,чтобы быть рядом.Я это еще к тому писала, что и правда можно желаемое выдавать за действительное.Потому что все же когда любишь, то море по колено, оправданий уже и отговорок никаких быть не может.
Нет никакой любви. И не было, есть только какие-то фантазии. У вас - банальный способ себя жалеть. Знаете, как дети маленькие плачут: вот пойду, умру, ты будешь плакать на моих похоронах... говорят они маме.
Вы ГОДЫ упивались этой своей сказкой, жалостью к себе... а ведь правда, что-то в вашей истории сразу было "не так"... хотя бы то, что он не позвал Вас к себе во время своей болезни... Ну и что, что поздно узнали. Ну и что, что мало осталось? А разве это не высшее проявление любви - провести последние дни вместе??? А у вас какие-то фантазийные страдания... с заламыванием рук и слезами на могиле...
Давайте уже, признайтесь себе, что это ваша придумка, что нет и никогд не было того, кого вы любили. Был ЕГО ОБРАЗ.
Кстати у нее тоже вполне может быть не более, чем ОБРАЗ.
А мне жену жалко. Мало того,что ее обманывали, так ей потом приходилось еще идти с ним до последнего.Это очень страшно,быть с человеком,который умирает у тебя на руках,которого любишь.Думаю,жена его любила.Вообще тяжело это даже представить все. Вот ее бы я постаралсь утешить, чесслово. А вам....не знаю..вы тащитесь от этой трагедии просто, вам нравится мусолить эту тему про несчастную любовь.
Вы не знаете, что такое любовь? Жена, такая же женщина и еще не известно, кто отмучил всю эту историю больше.
По-моему классная история. И мужик хороший. Если пафос и трагизм отбросите, то просто спасибо дядьке надо сказать, что он и жене , и вам, и , может, еще кому хорошие воспоминания оставил. Я сама любила когда-то такого - незабываемого, лучшего в мире. Он хоть на тот момент и не был женат, но зато скольким дурам дал уверенность, что она-то и делит с ним все самое главное, помогает жить и бороться. Теперь я часто встречаю своих "коллег" по любви к НЕМУ. И каждая мне говорит: "Все равно, он любил только меня. Он мне это говорил". Я киваю и думаю: да, как же, любил он только меня. Если б не умер - думаю я - мы бы точно поженились. Ну, он мне сам это говорил!
В общем, вам повезло - такой несравненный, незабываемый человек, которого на нескольких хватает - не на каждом пути встречается. Вам жена не соперница - подруга. Ну, попробуйте ей это сообщить.
А может он вас двоих любил? Жену, родного человека-прошедшую с ним огонь и воду и Вас - страстью напоследок? Была у меня одна ситуация...Прооперировали мы пациента Н, 42 года-очень красивый мужчина,трансплантация почки, через семь дней возникло острое отторжение с разрывом трансплантата, очень небольшая кровопотеря -мл 200-300. ( Для жизни не угрожаемая ситуация). Пошли на ревизию,почку ушили, уже кожные швы накладывали-заканчивали операцию - сердце остановилось, реанимационные действия без эффекта. А у него хорошая семья - жена умница и дочка красавица. Редко у нас люди погибают, а тут, сама рыдала признаюсь, до сих пор его помню, но дело не в этом. Жену отпаивали транквилизаторами и т.п., а потом любовницу...Жена про вторую не знала, столько рассказывала... как диагноз поставили, как по больницам скитались, как жить не хотел, а потом очень хотел...И любовница, покороче история, то тоже любви море. Думаю обеих, любил....
Автор, все по-разному могло быть.. У Вас многие годы были к нему светлые чувства, так и оставьте их свелыми. Это уже не более чем память. А жена.. она же Вам ничего плохого не сделала, она многое пережила и видимо у нее остались тоже светлые воспоминания.. Пусть они таковыми и будут. Тот человек уже ДАВНО ушел и не вернется, у Вас уже ДАВНО своя жизнь. Общайтесь с женой по работе, а о муже ее не распрашивайте. Вам больно, а представьте как ей будет если она узнает? А человека-то нет уже давно.. Лучше расскажите ей как жизнь прекрасна, познакомьте ее с кем-нибудь, если она будет счастлива, то Ваши страдания прекратятся и ее муж (ваш любимый) был бы Вам только блегодарен. Вряд ли он хотел, что бы спустя 9 лет после его смети две дорогие ему женщины перемывали ему кости, да еще и страдали от этого..
А я знаю историю, когда женщина с 20 лет и до его смерти (больше 20 лет прошло) любила. Он никогда не был ее любовником, просто другом, любил других, женился на других, а она так и не вышла замуж и никогда не имела любовников. Когда он умер, она сама чуть не умерла. Вытаскивала ее из страданий его вдова. Не знала бы лично этих людей, не поверила бы, что такое бывает.
да много таких, например на могиле Есенина застрелилась Галина Бениславская, которая любила его и наблюдала все его браки и романы.
Потому что для вас человек это не человек, а лишь объект ваших чувств и повод для страданий. Вам проще годами по кладбищу носиться с вытьем, что один раз утку вынести.
Я не берусь щас Вас в чем-то разубеждать или анализировать Ваше состояние . Но .
11 лет вы пережиаете и никак не можете пережить некое событие . Это - факт . Т.е Вы застряли на ПРОШЛЫХ , давно ПРОШЕДШИХ , канувших В ЛЕТУ событиях , которые оказывают огромное воздействие на Вашу НЫНЕШНЮЮ , ЕЖЕДНЕВНУЮ жизнь . На самом деле , это уже болезнь . Называется НЕВРОЗ НАВЯЗЧИВЫХ СОТОЯНИЙ . Лечится вполне себе медикаментозно . Но .Пока Вы сами не захотите выйти из этого состояния Вам никто и и никогда не поможет . Почему-то Вам подсознательно комфортно находжиться в этом состоянии .Привычно . Понятно .И если ситуация бы изменилась - я уверена - Вы бы искали другого недоступного мужчину для того ,чтобы на расстоянии страдать . У Вас , видимо , уже было много подобных сценариев .
Почитайте НЛП . Там ясно написано про освобождение от подобных эмоций . И чудная книга в Сети есть - Робин Норвуд -"Как не быть рабой любви". Найдети . Читайте . Работайте над собой . На самом деле Вам очень нравится этот психологический садо-мазохизм .
Пытайтесь от него избавться . Это не быстрый и нелегкий путь . Но - возможный . Удачи .
Я соглашусь с Вами. Скорее всего мне и вправду обычно это состояние, я люблю того, кто не сделает больно и не придаст меня. Того, кто завладел полностью моей волей и сердцем - конечно мне это нравится, Вы правы. Я пыталась наладить жизнь и отстранится, первый муж был чудесным человеком, мне повезло безгранично, если бы Вы знали, как он ко мне относился и как любил, то позавидовали. Но я ушла от него через 2,5 года, сама, он был готов жить и дальше со мной, без моей любви, но я не смогла...... Второй раз я вышла за подобную копию любимого (*) внешне, но не внутренне, Слава Богу, что сразу появился ребенок, иначе бы я ушла снова. С рождением ребенка, мне стало легче, я поняла, что это гнездышко и я не могу его просто разрушить, сказать:"Я не люблю тебя и я так не могу дальше".Муж любит меня, а ребенок любит его, а я люблю ребенка, вот и получилась семья. И вдруг в моей жизни, в которой уже ничего не могло произойти, чтобы меня повергло в ШоК, вдруг вырисовывается его жена, со своими геройствами, о которых я вообще не знала. Вот тебе предательство, на держи его, вот тебе боль и что с этим делать? Тут пишут "Возьми себя в руки","Ты обманута","Жену жалко, много ли девиц" - эта история звучит совсем иначе, она приобрела другую тональность и в центре всего этого безобразия Я собственной персоной.
Ой ! Кончайте экзальтировать момент , а ? Все так напыщеено,наигранно и притянуто звучит! Что случилось-то ? Вот по фактам ? ! Потрахались с дядей . Что он там языком молол ? Да они хоть зхдоровые , хоть больные мелят ! Языком пи@дить - не мешки ворочать .
Были бы поумнее - сразу бы все разглядели. Но Вам это было не надо. После узнали правду . И что ? Руки -ноги потеряли ? В инвалидное кресло сели ? Нет .все как было- так и есть .И дяди уж нет .Остались лишь эфемерные воспоминания . Причем они имеют место только в Вашей голове .И в той мере , в какой ВЫ САМИ их себе ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ . Не более того.
Хотя , по крайней мере , разобрались , что Вам это состояние просто необходимо .Ладно .Вопрос в другом -а что - Вы действительно собираетесь всю жизнь прожить на адреналиново- вздрюченном кайфе в поисках недоступного , жестокого , нелюбящего , гнобящего Вас , не обращающего никакого внимния на Вас и Вашу жизнь партнера ? Душевный комфорт , спокойствие , надежность , уверенность в партнере - делает Вашу жизнь пресной и никчемной ? Значит- у Вас изначально , из детства неверные представления о нормальных отношениях в семье + невротические склонности характера . Все это вполне корректируемо . Но .. настойчиво и долго . Читайте то ,что я Вам порекомендовала. Быстрых результатов не ждите .Потребуется года 2 , чтобы вывести себя из привычных психологоических установок . Особенно читайте Робин Норвуд .
Да , кстати , Вы в курсе , что от этих нервотрепок Вы разрушаете себе нормальную работу ЖКТ , нервной и эндокринной системы ? Нет , Ваши бестолковые мужчины и их жены и не подозревают о ваших страданиях и саморазрушении , нет ! Они живут себе , радуясь по-маленьку . А Вы незаметно для себя превращаетесь в издерганную , больную развалину . Пора делать выбор .
Хватит дро@ить себе моСХ . Этим Вы не измените ничего .Поймите это. Хорошо помогает в этом деле спорт . Самая банальная физ-нагрузка. Снала - заставьет себя поделать упражнения .Побегать .В бассейн сходите . Короче , начинайте себя из жэтого состояния выводить .
Вы только уж жену не огорошьте своим наличием тогда в жизни ее супруга. Потому что у них была любовь,они бородись вместе-жить с этой уверенностью ее право.
За кого Вы меня принимаете? Я под пытками не выдам этого. Но ее появление в моей жизни, такое впечатление не случайно. Она сразу прониклась ко мне, стала доверять. Все это странно.... а может проведение?
ПОСМОТРИТЕ ФИЛЬМ "Другой мужчина" с Антонио Бандеросом. Там тоже треугольник и тоже супруг не в курсе был , что его жена (которая потом от рака умирает) любила другого. И тоже они потом с любовником её встречаются. После её смерти и муж ВСЁ узнает.
Даже если учесть что все так и было - как уже выше написали: у нее своя сказка, у Вас - своя. Ну или о покойных вспоминается только хорошее. У моего приятеля мама, ее муж пил, гулял, бил ее и детей и вообще плохо к ней относился, умер от запоя, когда дети были подростками. Причем у всех, включая детей было состояние: "Ну наконец-то!". Так лет через 10 после его смерти она рассказывала чуть ли не со слезами, какой он был прекрасный муж и отец. Причем сама в это верила.
Так как человека уже нет не надо думать о нем плохо! У вас же была красивая любовь - вот и храните о ней лишь воспоминания!!!! Жить надо тем что у тебя сейчас, и заботиться о людях с которыми ты живешь( и любишь их).
Я уже на половине рассказа про ваши разводы и поездки на могилу поняла, что вы - истеричка, и что хуйней всю жизнь страдаете. Но писать ничего не хотела, потому что думала, что вы все равно ничего не поймете. Ну так а вот последняя ваша фраза дает надежду на ваше излечение. Вам же не 60 лет пока еще. Лучше как грится поздно, чем никогда.